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    🐤
    いず
    ひと
    36歳、子どもアリ、兼業主婦です。

    私は人と深く仲良くなれません、「親友」はいません。
    第1印象が良いのか、「思っていたより…」とマイナスに言われます。
    仲良くなりたい気持ちはありますが、少し拒否を見せられると「もういいや」となります。

    思えば、夫にもそうです。
    夫が嫌なことはしません。
    自分のワガママなんて叶えてもらったら申し訳ないし、嫌な目に遭う気がします。
    実際、後から怒られたりが多く、日常の小さなお願いなら何とかできますが、行きたい所等はうまく言えないです。

    でも、人によるのか、急にワガママばかり言ったりしてしまいます。
    自分なりの甘えだと思いますが、そういう時は必ず拒否られます。

    最近すごく1人になりたいです。
    自分がわからないし、人に興味が全く無くなりました。
    夫はコミュニケーションを必要としない人なんで楽なだけです。
    でも、絶縁した友達がすごくコミュニケーション好きで、楽しかったです。
    私はやっとわかった頃に絶縁されました。
    それで、また1人になりたいです。

    どうしたらいいかわからないし、どうしたいかもわかりません。
    毎日流されて生きてるだけで、したいこともわかりません。

    ただ、寂しいです。

    トピ内ID:9963781496

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    自己肯定力が低く、プライドが高いタイプ

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    エアプランツ
    46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    トピ主さんはご自身のことをあまり好きではなく、また評価もしていなく、それでいて人からそう扱われることには我慢ならない、そういうところはありませんか。

    甘えて拒否されたら、自分の全人格を否定されたような気分になる、だから甘えられない(要求できない)、そしていつも自分ばかり我慢している気持ちが溜まっていってしまう。

    この悪循環から脱却するには、トピ主さんがご自身を「肯定」し、「真のプライド」を持つことだと思います。「真のプライド」とは、誰かに拒否されたくらいで揺るがない、そのくらいで傷ついたりしないという強い気持ちです。夫婦間でどこかに行きたいというのは「わがまま」ではなく「提案」です。これが通らなくてもどうってことはないと思いませんか。通したい提案があるなら我慢するのではなく、受け入れられるようにプレゼンすればいいだけです。
    それをせずに我慢して鬱屈したものを内に閉じ込めるより、どんどん出していきましょうよ。結果はどうあれ、自分はやれることはやった(きちんと提案した)ということが、自己肯定力を高めることになります。

    トピ内ID:4809996909

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    原因があるはず

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    なみみ
    急にワガママを言ってしまうのは何故ですか?
    原因があるはずです。
    コミュニケーション上手の友達と絶縁になった経緯はなんでしょうか?

    トピ内ID:3203128599

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    矛盾してる

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    こごみ
    一人になりたいからそう振舞っているのに、
    寂しいとはこれいかに。

    ・・・本当は一人じゃイヤってことなの?

    だったら、人と接する機会があったら
    気をつけるしかないよ。

    誰だって、自分に興味も無く・ああお義理で付き合っているんだな
    って分かっちゃう相手となんか親しくしようとは思いません。

    自分からやらないのに、人はもっとやってくれません。
    相手に期待しすぎるのでしょう。

    トピ内ID:0593903949

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    大丈夫だよ

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    マチ子
    旦那さんに我儘が言えないなんて辛いですね。
    後から怒られるだなんて、なんで怒られるのかな。
    旦那さんの嫌がる事してないのに怒られる事って具体的に何かしら。
    怒られる事、納得してますか。

    十人十色ですよね。
    我儘しか言わない人もいるし、1人になりたい人もいる。
    人に興味ない人だってたくさんいるし、その事自体は何も悪い事じゃないですよ。

    でも寂しいと思ってるトピ主さんの事、私は心配です。
    トピ主さんは何も悪い事してないですよ。
    もっとしたい事を好きなようにして大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8520912132

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    人付き合い以外に焦点を当ててみる

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    なーたん
    この文章を読んだだけでは、トピ主さんがどんな人なのか想像できませんが…

    人との付き合いということに重きを置きすぎず、自分の好きな物事に関心を持つようにすれば、もっと気楽に人と付き合えるようになるのではないでしょうか。

    趣味とか学びたいことがあると良いのですが、家で何かエクササイズするとか、好きな作家の本を読み漁るとか、お菓子を作ってみるとか… その程度のことでも日常の中に自分だけの楽しみがあると、随分違うかもしれません。

    トピ内ID:7151082698

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    本当に人に興味がなかったとしたら

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    ぷるり
    何にも悩まずに、淡々と仕事をして家族を持って、何の疑問も持たずに過ごしていると思う。
    何で悩むのか、自分を変えたいと思ってたり、友達が欲しいと思っていたりするからです。
    面倒だから、失敗したくないから、失敗しちゃったからと言い訳して、人に興味がないと言っているだけだと思う。
    文章からのイメージですが、人との距離の取り方がへたくそなだけで、どう距離を取っていいか学んだら自然と知り合いも増えると思う。
    第1印象がよいのだから、人との上手な距離の取り方を考えてみたら。
    今までの人生のなかで出会ってきた友人たちがどのように距離をとって友人とつきあっていたか思い出してみると参考になるかも。

    トピ内ID:3050358134

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    トピ主です

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    🐤
    いず
    レスありがとうございます。
    まとめレスで失礼します。

    友達…欲しいですが、充分いるような気もするし、自分が友達と思ってるだけなんだろうな…という寂しい気持ちもあります。

    絶縁は、私が友達を信じられませんでした。
    異性だったので、お互い微妙な気持ちでした。

    今までは、仕事も忙しく、時間も無かったため、最低限の付き合いでした。
    10年位人間関係も悩んだことはありませんでした。

    ただ、自分サイドの考えなので、嫌われてたのかな…とも思います。

    トピ内ID:9963781496

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    プライドが高い?

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    sinsin
    >仲良くなりたい気持ちはありますが、少し拒否を見せられると「もういいや」となります。

    結局いじけちゃうだけでしょ?
    相手が自分の思った通りに愛情むけてくれないと「ふん、もういいよ」「そっちがその気ならこっちだって」みたいな感じですよね、同じ愛を返してくれないといじける。
    それやってたら友達なんて出来ないですよ。
    ちょっと返事が遅いと「どうせ私の事なんて・・」。ムコウから誘ってこないと「どうせ好きじゃないんでしょ」。他の子と遊んでいたら「ふん、どうせそっちが楽しんでしょ」ってね。友達に対して重い。それくらい大したことないと流せるようになった方が良いと思いますよ。

    >でも、人によるのか、急にワガママばかり言ったりしてしまいます。
    >そういう時は必ず拒否られます

    あなたも極端だよ。我儘って、そんなの仲良い友達にやっても拒否られて当然。
    なぜなら我儘だからです(笑)あなただけじゃなく、自己中な我儘は誰だって敬遠されますよ。どの程度の事を我儘と言ってるのですか?

    トピ内ID:9306982385

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    それに・・

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    blank
    sinsin
    友達と仲良くなる=我儘云って良い って事じゃないですよ。
    友達でも自己中な事してたら嫌われて当然です。だから絶縁されたのでは?
    行きたい場所を言うなんて我儘のうちに入らないですけどね。
    それはお互いが希望を提案して話し合いをするという事であって我儘ではない。
    行きたい場所を提案するのは全然OK.むしろ何も意見を言ってくれないと相手は困るでしょう。相手に丸投げも図々しいです。
    ただそこで「絶対嫌だ、そこじゃないと行かない!なとかしてよ!」と自己中な主張まですると我儘。あなた根本的に我儘と自分の意見の区別がついてないんじゃ?
    これ以上は自己中な主張になると、その境界線がわからない?

    >異性だったので、お互い微妙な気持ちでした。

    どういうこと?結局その友達が異性で恋愛感情があった、その人と疎遠になったからそこまで落ち込んでるんじゃないですか?
    結婚してるんだから異性の友だちに繋がり求めてないで、旦那と向き合いなよ。
    結局「夫とは形だけの夫婦です。好きな男友達がいたんですけど、自分が彼を信じられなくて彼を怒らせ絶縁されてしまいました、寂しいです・・」ってトピ(笑)?

    トピ内ID:9306982385

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    なんだか

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    shampoo
    トピ主さん、友達のために面倒な事一度もしてあげたことないくせに、色々やってもらって、一回御礼いっときゃOKみたいな考え方の人かなと思う。

    友達にしてみれば、親しくなったら怒涛のごとくわがまま言われて、人前では大人しく小さくなってるから文句も言えず・・・文句言ったら言ったでもういいやと拒否られ、ひとりになりたいと愚痴られ・・・つきあってもいいことなしですね。

    絶縁された友人がいなくてさびしいんじゃなくて、楽しい事を提供してもらえなくて「不便」なんじゃないの?自分は「企画上手だね」と評価してあ・げ・るつもりはあっても、自分が企画して失敗するなんてプライド高くて嫌なんでしょ?

    トピ内ID:2023835603

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    うーん

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    🐶
    通行人
    異性の友人で友達以上恋人未満みたいな感じだったのかな?

    人と仲良くなるには、まず私はどういう人間なのかな?と自己を掘り下げる作業が大切だと思うんですね。
    トピ主さんは自分にも他人にも興味が持てない、持つのが怖いのかな?

    人と仲良くなるには、他人に興味を持つ、そして他者と共感する感性が大事になってくると思います。
    他者と共感するのはまず、自分が何が好きで何が嫌いかが分からないと難しい。

    急に我儘になるのは日頃、自分を抑え込んでいるんでしょうね。
    だからトピ主さんが安心だと思える人の前で、抑え込んでいる気持ちが出過ぎて我儘になるのかなと思いました。

    相手も、急に感情をぶつけられるから拒否してしまう。その経験が失敗談としてトピ主さんの自信をどんどん奪うのかも?
    自分をコントロールできないのね。

    寂しいと思うのは、人との繋がりを求めているからじゃないかな?
    まず、自分が何を感じて何を不満に思い、何をしていると嬉しいのかノートに書きだすと自分の気持ちをまとめる事できます。
    拒否してなぜいいやとなるのか?自分の気持ちの本質を理解する事が大事かな。

    トピ内ID:2966709539

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