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    🐤
    いず
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    結婚相手やパートナー、お互いに与え合える関係でしょうか?

    我が家は与える一方な気がして悩んでいます。
    親、親戚…全てに感謝することができません…する必要があるのかわかりません。

    2人でいることでの広がりを感じたこともありません。

    今まではそんなことも考えず、ただひたすら相手のことのみを優先し、大切にしてきたつもりでした。
    でも、自分はどんどんつまらない人間になってるな、と。

    ただ、夫は、私は趣味を仕事にできるレベルにしてしまったが為に、お金を貰わないと意味が無いと言い張り、否定されるため辛いです。
    友達関係にしても損得で考えます。

    離婚は事情があり、できません。

    自分がつまらなくて仕方ありません。

    トピ内ID:6792173576

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    理解できない内容

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    あかね
    よくわからないのですが。

    わたしは趣味を仕事にした、、、わたしとは夫それともトピ主?
    お金をもらわないと意味が無いと言い張っているのは夫?
    何を否定されているのでしょうか?

    トピ主さんが与えるばかりで嫌になっているのか、夫はOKなのか?

    もう一度ご自分の文章を読み直してみて下さい。

    トピ内ID:7539901311

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    いつもそんな話し方なんですか?

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    自分が損してる気がして不満で、夫がガメツイといいたいようですが…

    与える与えられるのが一般に正論だと同意を求めているのか、個人的な理想なのかもハッキリしません

    「与える」「広がり」「つまらない」…自己正当化のキーワードみたいですが、抽象的なだけで意味がわかりません

    もう少し正直になったほうがいいと思います

    トピ内ID:6272724146

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    さっぱりわからない

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    🐤
    WOW
    トピ主が与える一方で疲れた・嫌になったという意味でしょうか?

    それとも、トピ主が与えられる一方で自分自身が不甲斐ないという意味でしょうか?

    それとも、与えるとか与えられるとか気にせずにいたいという要望でしょうか?

    夫婦は助け合いだと思いますよ。言い方を変えれば、お互いに与え合う関係とも言えるのかな。

    > ただ、夫は、私は趣味を仕事にできるレベルにしてしまったが為に、お金を貰わないと意味が無いと言い張り、否定されるため辛いです。

    意味がわかりません。もう少しわかりやすく書けませんか?
    趣味を仕事にしたのは誰ですか?
    何に対してお金をもらわないと意味がないのですか? また、それを誰が言い張るのですか?
    具体的に、なにをどう否定されるのでしょうか?

    トピ内ID:1941229863

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    頑張って補って読んでみた

    しおりをつける
    blank
    ぽりんきい
    ※()は補足、[]は入れ替え。相違はご容赦下さい

    我が家は(妻であるトピ主が夫に)与える一方な気がして悩んでいます。

    今まで(トピ主)はそんなことも考えず、ただひたすら[夫]のことのみを優先し、大切にしてきたつもりでした。
    でも、自分は(夫から与えられているものはないと考えるようになり)どんどん(見返りを求める)つまらない人間になってるな、と(感じています)。

    [原因として]夫[と]私は(共に)趣味を仕事にできるレベルにしてしまったが為に、(夫は)お金を貰わないと意味が無いと(いう考えになっているようで、そう)言い張り(ます。そのため、トピ主が何かお願いしても金にならないのにと)、否定されるため辛いです。
    (夫は)友達関係にしても損得で考えます。
    (そんな夫の拝金主義的態度に影響されてしまってきた)自分がつまらな[い人間のように思え]て仕方ありません。



    我が家はお互い与え合う夫婦関係だと思います。幸せです。

    金銭的にも精神的にも得がないならせめて損にならないよう相手をいないものと見なす位しか思いつきません。
    そんな夫婦なら夫婦でいる意味があるのかわかりませんね。

    トピ内ID:3099013912

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    聖書に出てきそうなお話ね

    しおりをつける
    簡単に考えよう

    相手の笑顔や嬉しそうな顔を見れるだけで満足と思う人生と、
    今日はこれっぽっちしか売り上げがあがらなかった!やってらんない
    !ってイライラする人生。どちらが幸せかわかりますか?

    今日の売上はこれだけだよ!と妻にじゃがいも一個を差し出した夫に、
    「まあ、美味しそう」と答えられる女性でありたいものです。
    実際は「タンパク質と野菜が足りなーい!ああ!どうしましょう」と真剣に悩んでしまう未熟者ですが。
    夫のこんな所が嫌だと夫の欠点ばかりあげ連ねていますが、あなたはどうなんです?夫はお金にならないことは意味がない!という意見のようですが、あなたは自分が与えてばかりなのが気に入らない!という潜在的不満があるではないですか。

    人間はたくさんの人の助けがあって、存在できるんだと思います。違いますか?「与えてばっか!大したもの貰ってないし!」7そういう考え方しか出来ない人生ははたして幸せなんでしょうかね。しっぺ返しにご注意下さい。

    トピ内ID:6562005401

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    トピ主です

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    🐤
    いず
    皆さん、レスありがとうございます。

    自分は与えてもらいたい…のだと思います。
    ふと、過去を振り返った時に、失ったものの多さを感じます。
    夫のせいにし過ぎなんでしょう。
    自分自身は、相手にヤキモチも妬かないし、束縛もしない、友達を大切にして欲しいし、仕事も嫌いじゃない…。
    すごく便利な同居人な気持ちが離れません。
    ただ最近モヤモヤするだけです。

    トピ内ID:6792173576

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主は何を与えていますか?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    他の方も言っているように、話が分かりにくいです。
    トピ主は、自分は与えてばっかりで損をしていると思っているように思います。

    具体的に何を与えていますか?
    まさか、無職でご主人の稼ぎで生活して趣味を深めているのじゃないですよね?

    そうだとすると「稼がないと意味がない」と言われるのは良くわかります。

    トピ内ID:4481010577

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    あなたは何を与えたと思ってるの?

    しおりをつける
    🐧
    鎌倉
    まず文章がとても抽象的で、具体的に何がどうなっているのかが分からないです。
    レスしてる人も頑張って補完して考えてくれているのですが、トピのテーマに合ってるか
    どうかよく分かりません。少し具体的な話を書いて欲しいです。

    ところで、主さんは何かを与えて欲しいと思っているようですが、では主さんはご主人に
    何を与えたと思ってるのでしょうか。

    「相手にヤキモチも妬かないし、束縛もしない、友達を大切にして欲しいし、仕事も嫌いじゃない…。」
    とは書いていますが、これって別に何も与えてはいませんよね。ただ干渉してないってだけで。

    お互いに与え合う関係と言いながら、主さんが特に何かを与えているように見えないので、
    質問しました。

    更に書くと、ご主人は損得で物事を考えるがご自分は違うんですよね。
    あれ?与え合う関係ってのは損得勘定だと思うのですが。
    損得を度外視した関係なら与え合ってなくてもいいんじゃないの?

    といろいろ矛盾してるように思います。ご自身でも混乱してるんじゃないですか?

    一度じっくりと自問してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6963640388

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    呆れた

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    blank
    ぽりんきい
    トピが何を言いたいのか分からないというレスが並んでいるのに何の説明もなしですか。
    せめて私の当てずっぽうの補完レスの誤りに指摘くらいできませんか。

    わずかな労力を惜しんでいるのか、情報も自分の考えすら適切に他人に与えることができない人なのか。

    実は与えて貰えないのは単なる自業自得か、または被害妄想じゃないのかと疑いたくなります。

    トピ内ID:3099013912

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    トピ主です

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    🐤
    いず
    レスありがとうございます。

    私自身が与えたかはわかりませんが、独身時代より金銭的援助的なことをしてきました。
    友人関係も夫が元同業者なので輪を広げていると思います。
    私の会社の人ともサークルを紹介してもらったり仲良くしています。
    疎遠になっていた夫の親子関係も私がクッションになり、今はうまくいってます。

    私は夫には仕事を否定されたり、休日を一緒に過ごしたいと強要されたり、行きたい飲み会を反対されたり…振り返ると邪魔されてる?とすら思ってしまい、自分の責任ですが、自分の魅力?自分が全然磨けない気がしています。つまらない自分…とはそういう意味です。
    ただ、自分の責任は理解しています。
    見返りは求めていないことはないと思います。

    私は親も1人ですし、親戚もほとんど親しくないですし、兄弟姉妹もいません。
    今は少し精神的におかしくなり、迷惑をかけていますが、基本、友達にも恵まれ、ラッキーに過ごしてきました。

    最近、すごく自分が無駄な時間を過ごした気がしてならないんです。
    でも、どうすることもできなくて、ただそれを悩んでいました。

    不快なレス申し訳ありません。

    トピ内ID:6792173576

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いくつか教えてください

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    🐧
    鎌倉
    主さんのお悩みを理解するために、以下のことについて具体的に教えてください。

    > 夫は、私は趣味を仕事にできるレベルにしてしまったが為に、お金を貰わないと意味が無いと言い張り

    主さんのお仕事は収入に結びつかないようなものなんですか?
    対価をもらわない活動は仕事とは普通言いませんが。ボランティアみたいなものでしょうか。
    それとも、給料は普通に出ているが主さんが全て小遣いにしていて、ご主人としては少しは
    家計に貢献してほしいという意味で「お金を出してほしい」と言われてるのですか?

    > 休日を一緒に過ごしたいと強要されたり、行きたい飲み会を反対されたり

    夫婦が休日を共にするのはごくごく普通のことですが、ご主人と一緒にいたくないのですか?
    それから行きたい飲み会を反対される理由は何ですか?

    この辺りがはっきりすれば、主さんのお悩みが世間的に見て真っ当なものか、
    問題があるのがダンナさんなのか主さんなのか、分かると思います。

    トピ内ID:6963640388

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    あなたは認めてほしいのですね?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >私は趣味を仕事にできるレベルにしてしまったが為に、お金を貰わないと意味が無いと言い張り、否定されるため辛いです。

    多分ですが、あなたは趣味を仕事にできるレベルにしたが、人に与えることで自分の「立ち位置」を確認したい。それに対価を求めたら、自分の趣味を「商売」にしているようで、いやだ。
    と思っているのではないでしょうか?

    これを逆に見てみましょう。
    ご主人は、あなたの趣味の手腕を高く評価している。プロとして広く人に知ってもらい、多くの評価を得るべきだ、と考えている。わかりやすい評価は「対価」である。

    例えば、似顔絵を描くのがとても上手だとしましょう。
    あなたは、お友達・お知り合いに、心のこもった、自ら差し上げたいと思う人のために筆を執り、描きあげ、差し上げたい。
    でも、ご主人は、わかりやすく言うと、ただではなくて、少しでもいいから、例えば材料代ぐらいはいただくべきだ、と思う。
    そうすると、あなたは悩む。お金を頂いたら、心がこもっていなくても「それなりに」描かなくてはならない、それは自分にとっては苦痛だ。そこに自分の心はない。そんな感じかな? 続く

    トピ内ID:5964857165

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    もし、そういうことであれば、どちらの気持ちもわかります。

    ただ、友人関係に対しても損得で考える、というところが引っ掛かります。
    それも、トピさんのお悩みの「与える・与えあえる関係」に繋がるのでしょうけれど、トピとレスを見る限り、トピさんは一方的に与える側でいることで、自分の立ち位置を確認したいのではないかと思うのです。
    だから、趣味が高じて、という場合にトピさんの思いが対価になり、受け取ることで「与えた側」にならず、「与え、与えられた側」となるのが居心地が悪い。

    本来なら、霞を食べて生活できませんから、何事においても、自分のできないことをしてもらう対価として経済活動はあるわけです。与え続けるにも原資が必要。
    でも、トピさんは、ちょっと心が疲れているようです。
    すこし、休まれてはどうですか?

    私は、ちょっと難しく言うと、与えた側が与えたと思わないうちに、相手が与えられたと思う、自分は相手から与えられたと思うけれど、相手は与えたとは思っていない、そういう凸凹のはまりがいい関係が素敵だと思うのですが…いかがでしょう?

    トピ内ID:5964857165

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    まずは精神的な問題を解決しましょう

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    う~ん、やっぱり状況がよくわかりません。

    > 独身時代より金銭的援助的なことをしてきました。

    トピ主が夫に?

    > 友人関係も夫が元同業者なので輪を広げていると思います。

    ここは主語も不明で内容もよくわからないです。

    > 私の会社の人ともサークルを紹介してもらったり仲良くしています。

    夫がトピ主の会社の人とサークル活動を通じて仲良くしているという意味ですか?

    失礼ながら、なにか理由があって日本語が不自由なんでしょうか?
    であれば、その旨説明があった方が適切なレスをもらいやすいと思います。
    今のままではトピ主の相談の内容が理解できません。

    精神的に不安定になっておられるのでしたら、まずはそれを治すのが先決だと思います。
    精神的に不安定になっているときに離婚などの重大な決定をすべきではないです。正しい判断ができず、後で後悔することになったりするからです。
    休養するなどして、精神的な問題を解決することを第一に考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1941229863

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