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    シンデレラ
    ひと
    シンデレラ、62歳 ×いち独身です。
    トピを開いてくださった皆様に感謝です。
    皆様にお聞きしたいのは、1私は今、何をしよう(したい)と思っているのか?2完全リタイアしたら、どんな生活が待っているか?予想してほしいのです(変な質問だとは重々承知)。
    現在の生活は
    ・両親他界し、家族なし。親戚のみ。
    ・8歳年上の独身男性と同居中。
    理由※淋しい。突然の事態(地震、急病、ケガなど)が怖い。
    ・入籍はなし。
    理由※私→親の遺産あり。彼→亡妻のため。
    しかし、彼のきょうだいからは、内縁の妻扱いされ、冠婚葬祭をはじめ、正月の手伝い、彼母の介護、別荘の掃除に呼ばれます。
    私は定年退職しましたが、そのまま嘱託勤務してます。
    理由1住居がとても狭い2亡妻の仏壇あり3彼は競馬・投資で忙しく、日中家にいない4私の退職金が半分しか残っていない5会社にはランチ、夕食をともにする女友達がいる。
    彼とは生活費は別々。家賃代わりに光熱費を折半しています。
    最近は女友達にご馳走し「退職金・預貯金・遺産を渡すから、養子になって、私の老後や墓守りをしてほしい」と酔って発言する始末。
    私はどこへ行こうとしているのでしょう?

    トピ内ID:4760635932

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    仏壇があるって

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    婆りん
    誰のおうちなんですか? まあ兎に角貴方のお金は減らさないように。。。老いて追い出され金もなければ地獄ですよ。貴方はお手伝いさん替わりかな? 愛していますか?

    トピ内ID:5713168897

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    入籍ナシなら

    しおりをつける
    blank
    gg
    >彼のきょうだいからは、内縁の妻扱いされ、冠婚葬祭をはじめ、正月の手伝い、彼母の介護、別荘の掃除に呼ばれます。

    コレをお断りするべきですね。

    彼母を介護するのは彼がやるべきことです。
    冠婚葬祭や正月の手伝いなんてなぜするの?
    とぴ主は妻ではなく他人でしょ。
    別荘の掃除は彼がやるべきこと。

    生活費も別なら彼側の手伝いをする必要はないでしょ!

    家はとぴ主の家に住んでいるのですか?
    それとも彼の家ですか?

    彼が8歳上なら普通は彼が先に亡くなります。
    入籍しない同居なら
    割り切って彼側の親族ととぴ主は付き合う必要はありません。

    彼はとぴ主の親戚の用事をしますか?
    女だから手伝って当然という考え方がおかしいでしょ。

    彼は亡妻のためにとぴ主と再婚しないのですから
    とぴ主も彼側の親戚に付き合う必要はないです。

    今後は、入籍しないなら
    彼とこのまま同居で
    いつか一人暮らしになるでしょう。

    まず、自分が入籍したいのか、
    したくないのかを考えましょう。

    自分のことは自分でちゃんと考えなさい!

    トピ内ID:9149326002

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    なんだか、もったいない。。。。

    しおりをつける
    なつ♪
    なんだか、もったいない。。。アナタの人生が!

    いろいろ不安なことはあるでしょうけど、やめましょうよ。
    一人で暮らすか、女友達とシェアルームするか、とにかく今の生活から脱却すべきだと思います。
    これからアナタが行こうとしているのは、彼側の「都合のいい女」です。
    お金があれば、なんとでもなるものです。
    とにかく、同居を解消して、自分らしく楽しい人生を送りましょう♪
    と、私がアナタの親友なら、そう言いますぞ!

    明日、死んでもいいくらい、毎日を充実させちゃいましょう!
    私もそう思って生きております!

    トピ内ID:5717652992

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    その男は疫病神

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    自立しなさい。
    入籍もしないのに、お手伝いさんをするのは愚か。
    依存体質は破滅への道。
    でも大丈夫です。カネさえ、その男に貢がなければ

    トピ内ID:2365830948

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    環境を変えてみる

    しおりをつける
    🐱
    あずき
    せっかくの独身なのに、他人の男性の世話をするなんてもったいない。
    確かに経済的な面を考えると依存したくなる気持ちわかります。
    でも、もうちょっと自由を謳歌してもいいのでは?

    で、思い切って引越しはどうでしょう?
    そしてその部屋を複数でシェアしあうのです。
    今の彼氏でもいいし、友人でもいいでしょう。
    生活環境をガラリと変えると、色んなことに気付くかもしれません。

    親の介護もなく、手かせ足かせのない状態なのに、
    自分から牢獄に縛られようとしているように私は見えます。
    私からしたらすごくうらやましい立場ですよ。
    シンデレラさんの残りの人生30年ほどかな。
    人生設計表を作ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4451433600

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    1人残される

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    blank
    アヤメ
    トピ主さん同居人に振り回されていますね。

    寂しさを紛らわせる以外に、トピ主さんにとってその同居人といるメリットってありますか?
    私なら、亡妻の仏壇と共に早々にお引き取り願いますけどね。

    まあ、想像できる今後は、

    1内縁の妻として嫁扱いされる。同居人の親戚付き合い、親の介護まで体の良いお手伝いとしてこき使われる。

    2同居人が競馬・投資で儲かれば良いが、損を重ねて資産を失ったらトピ主さんに経済的にも依存してくる。

    3同居人は酒を飲まれるタイプ。何を言い出すかわからないので、トラブルに巻き込まれる。

    2生活費をもらっている訳ではないので、トピ主さん自身だけでなく同居人関係の支出でトピ主さんの資産は減る一方となる。

    3年齢からいって同居人が先に逝ってしまう可能性大。介護だけさせられ、同居人遺産は法廷相続人にもっていかれ、トピ主さんには一銭も入らず。

    4結局、1人残される。
    施設に入りたいと思っても資産を同居人の看病その他に費やしてしまい、1人で暮らすしか方法がなくなる。

    5病気になっても誰にも気づかれずひっそりと亡くなる。

    すべて悪い面だけで考えるとこんな感じですかね。

    トピ内ID:4304414690

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    しっかりして欲しい

    しおりをつける
    😑
    milla
    48歳独身女性です。
    私もつねに自分の将来を予測しつつ、軌道修正しつつ暮らしています。

    私も親が遺してくれた家があります。そして自営の仕事。
    病気になった時、ベッドの上でも仕事ができるようにと、ネットで投資もしています。
    死ぬまで仕事をし、いくばくかのお金を姪たちに遺し、
    美味しいものを食べ、旅行に行き、趣味のレッスンに通う。
    理想の生活です。
    これを実現するために一番不要なものが男性との同居、そしてそのしがらみです。
    突然の事態が怖いとおっしゃっていますが、パートナーがお留守の際にやってくる可能性は50%もありますよ。
    いや、お留守がちならもっと高いかも。

    それに交際相手を一人に決めてしまうのはもったいない。
    いろんな方と垣根を越えてお付き合いできる年齢なのに。
    そして、淋しいなどの理由ではなく「一緒にいたい」と思える人と巡り合ったとき、
    今よりもっと幸せになれませんか?

    今は高齢独り暮らしに関する本がたくさん出版されています。
    まずは参考に読んでみて、ご自身のテンションを上げてみてはどうでしょう?

    先輩には頑張ってほしいです!

    トピ内ID:7385704780

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    貴女の未来って・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼の介護に決まってるじゃないですか。介護がイヤなら同棲解消ですよ。

    同棲解消したら、老人ホームの頭金を貯めて下さい。

    トピ内ID:3103079346

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    一人暮らしをする

    しおりをつける
    blank
    レチン
    あなたの養子???酔っぱらってそんな発言をするような人は駄目です。

    今後彼とはあくまでも偶に会っての話相手に留めて、あなたは一人暮らしをした方がいいのではないですか。

    トピ内ID:8229676308

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    皆様、共通

    しおりをつける
    blank
    ば、
    そうですね。結婚、未婚関係なく、不安ですね。お墓は?お仏壇?誰か゛?子供は、充てにならず…どこへやら。出来る事は、ダンシャリとかいう事と、遺言書を…作成する、後は、全くわかりません。

    トピ内ID:2867426354

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    お年の割には、だらしない気がします。

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    blank
    ラムレーズン
     辛口ですが、その年齢でとぴ主さんは、ちょっとだらしないと思います。

    何故退職金が、半分に減ってしまったのですか?
    同居の70歳の男性は、何をしていた人ですか? 貯金はたくさんありますか?


    賭け事の様な浮き沈みの激しいことをして、チャンと収入はありますか? 大丈夫ですか?

    現在の生活費は、シンデレラさんが出しているのですか? この先も2人で生活していくのは、とてもお金がかかりますよ。

    その男性は、介護をしてもらうつもりだし、養ってもらう気満々ですね。

    このままだと近い将来あなたの年金と、ご両親の遺産が無くなってしまうと思います。

    寂しいだの言っていないで、その男性を切り捨てたほうが、あなたの為だと思いますが…

    私は主さんより一つ年下で、完全に定年退職していて、年金をたくさんいただいています。
    私なら、変な人に年金を取られたくないので、絶対にだらしないことは、しませんせんが…。

    トピ内ID:9081830714

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    自分の人生の主役はご自身だけ

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    blank
    未来予想図
    入籍していない男性の介護と看取り
    男性の親族に納骨を依頼と同時にその親族と没交渉
    有料介護施設に入所
    このようなことが予想できます。

    人間だれでも最期は一人で旅立ちです。
    お墓に入ることは一人ではできませんからそれのみ誰かに依頼しておけば済むことです。
    最近はそのような企業もあるそうですから。

    私は家族全員を既に看取ったシングルです。
    広い家に一人暮らしですが、他人が家に居る生活は私には堪りませんし、普段疎遠で近付いて来る人達に碌な人はいませんから寂しい、つまらないは想定内です。
    健康管理と同様に大切なのは危機管理です。
    単身者にとって命の次に大事なお金を騙されて失うことがないようにお互いに気をつけましょう。

    身寄りが誰一人いなくてもお金があれば、最期のお世話を引受けてくださる人に困らないけれども、身寄りが多数いてもお金がない人のお世話を引受ける人はいないと我が家の弁護士から伺って居ります。
    年をとることは物だけでなく、人の断捨離も必要なのでしょうね。

    トピ内ID:4780265415

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    大丈夫?

    しおりをつける
    💡
    misono
    変な質問以前に、文章がむちゃくちゃですよ?
    後半の理由1以下は支離滅裂です。なんの理由なのかもわからない。

    予想は
    >1私は今、何をしよう(したい)と思っているのか?

    極度の寂しがりで既にかなりの情緒不安定だが
    そんな自分に気づきたくないから見て見ぬ振りをしている。

    >2完全リタイアしたら、どんな生活が待っているか?

    お互い自分の権利を守る事しか考えていない同居人。
    あなたが倒れても彼は世話してくれないと思うけど
    似た者同士だし、寂しさがまぎれるならいいんじゃないかと思う。

    彼が先に死んだら、内縁の妻として責任は押し付けられるけど
    権利は「妻じゃない」として何一つ得られないでしょう。

    散財は止めて退職金は手をつけず働けるだけ働く。
    頭がしっかりしているうちに家はお金に変えて
    70代になったら施設に入れるよう算段をなさればどうですか?
    墓はお寺に相談して処分して永代供養となさればよろしい。

    トピ内ID:7894470959

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    婆りん様

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    シンデレラ
    婆りん様、早速にレスありがとうございます。
    同居先が彼と亡妻が住んでいたマンションのため、亡妻の仏壇があります。
    夫婦間には子どもができず、彼が60歳の頃、癌闘病あいなく、死別したと聞いています。
    今でも、亡妻(仮に「あいちゃん」とします)の話をします。
    やれ、あいちゃんは僕思いで料理上手だったから、職場の健診ではオール優良だった。料理得意な姉も感心するほど。しかもやりくり上手で、貯蓄上手だったなどなど。
    子どもなし、家事下手、実家ベッタリで離婚させられた私とは大違い。
    そんなあいちゃんの仏壇を前に、男女の営みなどできる訳ありません。
    それ以前に、彼はあいちゃんを亡くしてから、いろんな女性(私もその一人)を紹介されたのですが、完全に男の機能を失っていました。
    婆りん様の質問に答えていないかもしれませんが、ルームメイト以上恋人未満の関係です。
    そこに愛はありません。

    トピ内ID:4760635932

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    しっかりしてください!!

    しおりをつける
    blank
    ルミ
    トピ文を読む限りでは、既にトピ主様はパートナーの男性の都合のいい人です。籍も入れていないのに、冠婚葬祭に出て行ったりお母さんの介護を手伝ったり・・。身ぐるみはがれないように気を付けてください。

    「寂しいから他人と暮らす」って、ありなのでしょうか。その人が信頼できて尊敬できて、心から一緒にいたいと思うから、そうするのではないですか。差し出がましいことを、申し訳ありません。トピ主様に幸せになっていただきたいので、苦言を申し上げました。

    トピ内ID:6941462476

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      そうねぇ…

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      まぁ、私なら、彼の冠婚葬祭、正月の手伝い、彼母の介護、別荘の掃除、すべて何もしませんね。
      彼の兄弟が、内縁の妻扱いしようと、こちらは内縁の妻とは思っていないので、関係ありませんわ。

      そして、彼が介護状態になったら、即出て行きます。
      彼とは、孤独を紛らわすだけの関係なので、リスクが発生した段階で終わりです。
      NPOと生前契約をして、良いケアハウスを紹介してもらいます。

      女友達なんて当てにしません。
      お金だけ取られて、放り出される可能性もありますし、
      その女友達が自分より早く亡くなるかもしれません。

      トピ主さんは、生活費を折半して同棲という、周りから見たら進んでいる関係(?)のようなのに、
      内縁の妻扱いされたら、それに応じるという昔風の女性のようなので、
      そのままずるずる彼の介護をして、利用されたあげく、放り出される気がします。

      トピ内ID:2423280564

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      無一文?

      しおりをつける
      blank
      わかば
      無一文になりそうです。

      それを防ぐとすると、まず、任意の成年後見人を選任なさっては?
      プロのちからを借りましょう。

      トピ内ID:5179532262

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      gg様

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      🎶
      シンデレラ
      gg様、早速にレスありがとうございます。
      gg様の質問に答えていないかもしれませんが、彼との生活様式は、婆りん様へのレスもご参照ください。
      彼は私の親戚(すでに従兄弟の代)とは疎遠です。
      その理由は、私の親戚に対し「あいちゃんを忘れられないから、シンデレラさんとは入籍しない」と彼が言い、親戚と揉めたからです。
      しかし、なぜ別れないのか?
      親戚に養子縁組を持ちかけても、富裕層な彼らは庶民OLの私の財産では割に合わないのか?子どもを紹介してくれません。
      そこで私は、寂しさあまって、彼や彼の兄、独身姉からの誘いに応じています。
      料理得意な彼姉から、台所を手伝わされ、トロいと連続舌打ちされても
      彼母から死ぬまでヘルパー扱いされたままでも。
      思えば、彼母が昨年亡くなり、葬式に列席したとき、初めてきょうだいのお嫁さん達を紹介されました。
      彼女たちは、一回も介護に参加していませんでした。
      きょうだい間所有の別荘には、月いちで誘われるのですが、もっぱらお掃除要員です。
      帰ると、腰が痛くなり、翌日の出社、デスクワークに響くため、
      最近は、友達との旅行をぶつけて、断るようにしています。

      トピ内ID:4760635932

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      なつ♪様 さくらんぼ様

      しおりをつける
      🎶
      シンデレラ
      なつ♪様 さくらんぼ様 早速にレスありがとうございます。
      婆りん様、gg様、なつ♪様、さくらんぼ様 皆様、彼との同居をよろしくないというご意見ですね。
      実は、女友達からも、そう言われています。
      ・シンデレラは、彼と同居してから、
      「以前は女子アナレベルの美人だったのに、正直、容姿が劣化した」
      「まだ60代前半なのに、歩き方が後期高齢者みたい」
      「病気がちになった」などなど
      両親、特に母と死別したショックや
      寄る年波に勝てないのも理由のひとつですが、
      確かに、老人になってきました。
      夜、眠りづらいし、悪夢も見ます。
      毎年ブクブク太り続け、足腰を悪くしています。
      思えば、あいちゃんが残した(彼からあいちゃんにプレゼントした)宝石を、彼から譲り受け、身に付けるようになってからです。

      トピ内ID:4760635932

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      このまま同居を続ければ

      しおりをつける
      blank
      アラカン世代
      8歳年上の男性の方が、先に病気になる(体調を崩す)可能性が高いです。
      そうなれば、同居人ということで放ってはおけないでしょう。(逆にトピ主さんが面倒をみてもらう事態になるかも)
      すぐに回復できればいいけど、長い介護になれば労力はもちろん費用もかかります。

      >突然の事態(地震、急病、ケガなど)が怖い

      と考えているようなので想定内のことかもしれませんが、実際にそうなったらたいへんです。

      独身のいい歳をした男女が同居しているのだから、周りは「内縁関係」と考えるのが普通でしょう。
      「籍は入れていない」けど、夫婦扱いをするのです。
      それがイヤなら、同居は解消した方がいいですね。
      近い所に別々に住んで、行き来すればいいのですから。

      それとトピ主さんは、家の跡取り娘なのですか?(墓守と書いてあるので)
      トピ主さん自身にお子さんがいないのに、失礼ですが養子まで取ってつなげる旧家、名家
      なのでしょうか?
      そうでなければ、お墓は永代供養にしてはダメなのですか?

      養子取りは、あとあとやっかいですよ。

      資産、資金があるのなら、有料老人ホームの入居を考えた方がまだいいです。

      トピ内ID:3378148945

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      あづき様 アヤメ様

      しおりをつける
      🎶
      シンデレラ
      あづき様、アヤメ様、早速にレスありがとうございます。
      婆りん様、gg様、なつ♪様、さくらんぼ様と同様に
      私の今後の人生は、今のままだと、彼と彼のきょうだいに良いようにされ
      最後は一人になる可能性が高いと教えてくださり、感謝します。皆様からの質問、意見に答えていないかもしれませんが
      彼と一緒に今のマンションから新たに広い物件に移り住んで、複数人でルームシェアする案、良いですね。
      ただ、彼があいちゃんとの思い出に詰まったマンションから出ることは、死ぬまでなさそうです。
      あいちゃんの仏壇が嫌なら、シンデレラが出ていけば良いとも言われました。
      経済的には、彼が一度だけ投資でしくじったときに生活費を援助した以外は、対等な関係にあります。
      また、彼はお酒を一滴も飲めないし、暴力をふるう心配もありません。
      ただ、ヘビースモーカーなので、同居以来、私は毎冬気管支炎を繰り返すようになりました。
      今、私側の人達から、彼との同居の解消を勧められおり、私も「そうしたいのだけど」と言い、
      (彼が女友達に、ではなく)私がお酒の力を借りて、親戚や、女友達に、養子縁組の相談・交渉を繰り返しています。

      トピ内ID:4760635932

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      milla様 おばはん様

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      シンデレラ
      milla様、おばはん様 早速にレスをありがとうございます。
      婆りん様、gg様、なつ♪様、さくらんぼ様、あづき様、アヤメ様と同様、私の未来を好転させるアドバイスに感謝します。
      皆様、年齢的に彼が先に要介護になる、逝ってしまうと予測されています。
      彼が具合悪くなることは皆無で、せいぜい事故程度です。何年か前に、駅階段で足を滑らして大怪我→救急車→病院入院のとき、救急隊から私へ連絡があったのですが、女友達との会食で気付かず、後で彼から怒られました。
      むしろ、私の方が病気がちです。仕事は休まず出勤していますが、先週末に発作が起き、たまたま居合わせた彼に助けられ、無事病院受診できました。
      一人ぐらし高齢者向けの実用書を読めばよろしいのでしょうが、サービスを使う前に、よく知っている方々から助けていただきたいんです。
      そのため、自分の資産を大切にすべきですが、私が死んだらすべて国庫にいってしまうという思いもあり、(女友達にご馳走するなど)浪費してしまい、退職金が半分になったのです。彼や彼きょうだいのためには使っていません。
      私側の人との養子縁組みが実現するまで、彼の力を借りるしかありません。

      トピ内ID:4760635932

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      レチン様 ば、様

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      🎶
      シンデレラ
      レチン様、 ば、様、早速にレスをありがとうございます。
      「一人ぐらしをしてみる」「皆様共通の悩み」と、進言ありがとうございます。
      また、私がトピ文に「主語・述語、てにをは」を正しく書かなかったため、あたかも彼が、同居中の私がいるにも関わらず、彼自身の女友達に養子縁組みをお願いしているような記述になってしまい、申し訳ありませんでした。
      事実は逆で、私が、同居中の彼がいるにも関わらず、それを解消し、養子と暮らすため、
      養子縁組みを私側の人達にお願いしている訳です。
      しかし、家族制度が重んじられた時代と違い、なり手がいません。私の代で、私の家系は断絶。私の資産はすべて国庫に入ります。
      一人ぐらしは、母が亡くなって一年してみましたが、寂しくて辛すぎでした。
      一人で死に絶えるのは寂し過ぎるので、家族として私を支えてくれるひとが必要だと確信しました。
      しかし、彼と同居し続けるのは身の破滅
      養子縁組みはかなり困難
      さっきから重文乱筆乱文ですみません。
      婆りん様、gg様、なつ♪様、さくらんぼ様、あづき様、アヤメ様、milla様、おばはん様、レチン様 ば、様からのアドバイスに感謝します。

      トピ内ID:4760635932

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      ラムレーズン様 環様

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      🎶
      シンデレラ
      ラムレーズン様、環様 早速にレスありがとうございます。
      ラムレーズン様が、私のだらしなさを指摘されましたが、弁解しません。
      退職金を2年で半分、女友達との遊興費(旅行、奢りなど)に使ってしまいました。
      また、彼の現役時代の職業ですが、大手企業の課長でした。
      あいちゃんを亡くしてから、あいちゃんの死亡保険金、彼自身の退職金、年金で生活。競馬や投資をする余裕がありますが、1ヶ月に使う金額は厳守しています。一回だけ、私に金銭援助をお願いしたときは、偶々その額をオーバーしたらしい。
      また、清潔好きで、私の分まで片付けや洗濯をしてくれます。ラムレーズン様、だらしなくてごめんなさい。
      環様から、未来予想図を書いて貰いましたが、事実婚の場合、先に死んだ方が得ですね。
      婆りん様、gg様、なつ♪様、さくらんぼ様、あづき様、アヤメ様、milla様 おばはん様、レチン様 ば、様、ラムレーズン様、環様。私のためにアドバイスしていただき感謝します。

      トピ内ID:4760635932

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      しっかりして

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      😨
      同世代
      養子縁組に拘ってらっしゃいますが、今まであなたに本当にお世話になったとか、余程の資産でもなければ無理です。ご馳走したりしたぐらいで養子になってくれる人などいるわけないじゃないですか。今も集られているだけです。

      寄って来る人がいたとしたら、あなたのお金だけが目当てで、安い施設に放り込んで後は知らないという人間だけでしょう。

      一人で生きていく覚悟を決めましょうよ。それしかありません。家族を作らなかったあなたはもっと早くから覚悟を持つべきでした。

      養子に来てくれる人はいません。絶対にいません。

      老後を支えてくれるお金は無駄遣いしないように。

      トピ内ID:0597729972

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        もっとしっかりしたら?

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        ナナコ
        還暦をすぎているというのに、ちょっと、えぇっていうかんじ。

        もっとしっかりしてもらいたい。

        職場に友人がいらっしゃるようですが、本当の家族じゃないですもんね。

        でも、独身を選んだのはご自分の選択でしょう、いまさらジタバタしてみっともない。

        人生の先輩として、もっとしっかり、潔くしてもらいたい。

        お金はできるだけ遣わないことです。もっと年取ってお金がないのって、みじめですぞ。

        彼氏とその一族には、あなたの寂しさを見透かされて、いいように利用されているみたい。

        彼が亡くなったら、おつきあいはそれまでになると思う。

        酔って友人に「養子になって」だなんて、駄目ですよ~

        ご自分の気持ちをノートに書いて、一度整理してみては?

        今は、手直にいる彼やランチ友達で気をまぎらわしてるだけでしょ。

        女の老後って長いよね。嘱託期間が終了した時のこと考えて、新しいことに挑戦してほしい。

        恋は無理無理(笑)、独り者の男性は自分の介護をしてほしいだけだよ。

        トピ内ID:1077564988

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        同居解消

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        花火
        男性の介護の前に、同居解消が
        せめてやることでしょうね。

        持病の発作があるんだったら
        有料の介護施設に入ってはどうでしょうか。

        トピ内ID:8574919926

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        彼側の親族にいいように使われるのをやめればよいのでは?

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        🐶
        もも
        とぴ主さんがご親族から養子をむかえることができても、寂しさは解消されないのではないでしょうか。若い人が常に高齢者の相手をするのは無理があります。若者は自分の人生を築いていかねばなりません。もし寂しさの解消を期待しているなら、それこそ、若い人をいいように使おうとしているということになります。

        とぴ主さんとパートナーの方はお二人の関係においては、対等なのですから、相手の親族にいいように使われることにはきっぱりとノーと言えばよいのではないでしょうか。

        もしそれでパートナーの方が離れていくようなら、それこそ、今は高齢者向けのパートナー探しの紹介所などもたくさんありますので、まだまだ現役でいけると思います。残念ながら、高齢女性のパートナー探しは経済面を期待してのことも多いようなので、その点自立してるとぴ主さんは引く手あまたなのではないでしょうか。

        トピ内ID:5532342656

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        お金と健康

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        カーフス
        彼にうまく使われないようにした方がいいと思います。お金を大事にして健康でいる事が一番です。

        トピ内ID:2796297834

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        考えられない

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        帰国子女
        辛口です。

        申し訳ありませんが、とても62歳の方が書いている文章に思えません。

        また、62歳の方がここまで精神年齢が低いことに驚きました。

        62歳なら、それ相応の生き方をしましょう。

        それから、なぜ、あなたが誰かと養子縁組をする必要がありますか?

        してもらえない、という事実をよく考えましょう。

        トピ内ID:9776485369

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