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    子連れ再婚 このままでいいのだろうか(続き)

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    新米パパ
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    沢山のレスをありがとうございます。
    私を心配して、実家に寝泊まりするよう実家が配慮してくれました。
    家族は全面的にバックアップすると言ってくれています。

    『あなたは何も悪くない。普通の人に出来ないことをしてきたんだから
    自分を責めないで』と言われ胸が詰まりました。

    数日ぶりにぐっすりと眠れました。

    先日明け方、妻から電話がかかってきて私は出ませんでした。

    その後LINEで病院に付き添ってほしいと。

    何の病院ですか?と聞くと産婦人科と答えました。

    『怒らないで あきれないで 年齢も生活のこともあるけどチャレンジしたい』

    今まで散々理由付けしてやらなかったことを、離婚を切り出したこのタイミングで
    言ってくるなんて!!!!!

    『もう遅いです。幾ら何をしても僕の気持ちは変わりません』とだけ伝えました。

    弁護士をたてるお金が全くないんです。自分の小遣いすらない状況でした。

    見るに見かねた親が弁護士費用を出してもいいと言ってくれています。

    本当に親不孝でどうしようもない息子です。

    でも後ろを振り返っている暇なんてない。

    トピ内ID:1597779448

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    弁護士にまかせて

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    がんばれ
    親不孝ではなく、これからかえせばいいだけ。息子がつらい思いをする、いわれなき言葉をいわれたままのほうが、親不孝と思って、弁護士を頼んでまかせましょう。あとはやってもらい、連絡は完全に絶って。

    トピ内ID:6322171623

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    幸せ

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    😉
    こまいまま
    私は親兄弟もいない天涯孤独のものです。
    頼れる人がいるのなら甘えていいと思います。
    協力してもらい、その恩を忘れることなく感謝し、きれいに離婚しましょう。
    きちんと清算して安心してもらうことが大事です。心配かけてはいけません。
    前回も、応援メッセージを送ったのですが、表現がまずかったのか、ごっそり丸ごと消されていました。笑
    しっかり決着し、もっと幸せになってください。
    その為の、はじめの一歩です。

    トピ内ID:5200088395

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    親に頼ろう

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    通りすがり
    弁護士費用は、全てが終わった後に少しずつでも返して行けばいいじゃないですか。
    変な人達に一生集られるよりずっとマシですよ。電話、LINEは一切無視で、法律のプロにお任せしてください。
    妻本人で無理だとわかれば養子を使って連絡を取ろうとしてくる可能性もありますね。でも絶対に無視してくださいよ。
    あの手この手を使う相手だろうと予想できます。あなたはもう一切関わってはいけない。
    いらぬ言質を取られて弁護士の足を引っ張ることにもなりかねませんから、とにかく窓口は一つ、弁護士とだけ話をしてもらうことです。

    トピ内ID:3861049917

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    親を頼って!!!

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    尾野
    親の申し出を有難く受けて弁護士を頼みなさい。
    そして、妻側からの連絡には一切応じない事。
    絶対、ぜっったい 話をしたら駄目ですよ、待ち伏せ
    とかされてても 即効で逃げて下さい。

    後は弁護士さんが処理をしてくれます。


    正常な生活に戻ったら バリバリ働いて親孝行してあげて下さい。

    親は何時でも子供の幸せを願っています。
    あなたが幸せになる事が親にとって一番うれしい事です。
    思考が停止してどうしていいかわからない時は
    親の言う通りにして下さい。

    頑張れ!!!

    トピ内ID:3507421675

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    そうです、後ろを振り返らずに親に頼ろう!!

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    今のあなたの状況を脱し、親に頼って親に弁護士を頼んでもらう事が
    親孝行です。

    これ以上、他人の金づるになる必要はありません。

    親に全てをまかせて、妻と子供からの電話は無視してください。

    頑張って!!

    トピ内ID:5030198850

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    よかった。

    しおりをつける
    me
    やはり、親子ですね。 甘えて助けて貰いましょう。

    良かったです、ご両親にお願いして、弁護士たてましょう。

    貴男はつぎには、幸せになって、ご両親に孫を見せて上げてください。

    それが、お返しですよ。負けないで頑張って下さい。

    トピ内ID:0515305819

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    家のローンの支払いを停止する

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    🐧
    さくらんぼ
    すべてを清算して自己破産して再出発です。
    自己破産すれば、その女も諦めるでしょう。
    トピさんに残されたのは捨て身の戦法だけです。
    何かを守ろうとすると厳しい闘いが続きます。
    弁護士は知り合いに頼むのは危険ですよ。

    トピ内ID:3041594476

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    辛いときに甘えるのも親孝行

    しおりをつける
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    匿名
    奥さんにポカーンです。今までの生活を維持するために子供を道具にするなんて・・・最低!どうせ子育てなんてしないくせに。「あなたが欲しいっていったんでしょ」と丸投げするつもりだろうにね~。

    今は味方してくれる人に頼って、助けてもらって下さい。
    恩返しは全てが終わったあとでいい!!

    自分でなんとかできるのに甘える人は最低ですが、トピ主さんの場合はもうどうにもならない。今は味方を増やしてとにかく離婚しなくては。

    離婚して、次は素敵な人と再婚して子供を持つことが、親孝行だと思います!
    恥じなくていいんですよ。あなたは頑張ったんですから!馬鹿な女と子供のために貢いできたんですから!今度はあなたが甘えていいんです。
    あともうひと頑張り!

    離婚報告お待ちしてます!

    トピ内ID:0008609820

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    心配していました

    しおりをつける
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    レイガ
    最後のレスの様子では、向こうの勢いに流されちゃったのかなぁって。
    後悔や、自分をデスるのは、終わった後に好きなだけやればいい。

    費用はひよってないで、後で必ず返すから、貸して下さい!と親に頭下げたらいい。
    親は、頼ってくれた方がいいんです。
    溺れそうになってるのに、一人で抱え込んで自滅する我が子の姿は耐えられません!

    一切向こうサイドの人間に(友人でも)今後1人で会わないように。
    弁護士は自分達で選んでください。

    ここで沢山の人が応援し、見えない力で背中を押しています。
    挫けそうになっても、1人じゃないって思い出してくださいね。

    トピ内ID:6635678656

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    いい親御さんでよかったです

    しおりをつける
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    冨美
    貴方の親御さんにとってはあのままずるずるとタカリ母娘の犠牲になリ続けるほうがよほど親不孝です。けじめがついたらうんとお返しをすればいいじゃないですか。それが親というものです。

    トピ内ID:5558618041

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    頑張れー!

    しおりをつける
    50代女性。
    エールを押しました。

    親に借金しても弁護士に頼んで当人同士で話し合わなくて済むようにしなさいね
    携帯も返信はしない方がいいでしょう。情に流されやすいですよ自覚して下さい。
    親不孝なんかじゃないよ、ちゃんと戻って来てくれたって思っているよ

    応援しています。

    トピ内ID:7718620993

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    ゆっくり

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    ばるちゃん
    もう、やっと解放されますね…第一歩踏み出しました。大変でしょうが、乗り越えて下さい。何時までも、嵐ばかりで、ありません。妻とは、接触を持たない、話さない、必ず第三者を通す事です。かなり、強い人のようです。普通の人なら、迫力負けです。情に流されないように。だけど、休める実家と両親の存在が、あって、良かったです。身体さえ丈夫なら後で、いくらでも、やり直せます。勿論、両親に対しても。お身体大切に、ご自愛下さい。

    トピ内ID:8649873008

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    いつとき

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    仁義なし
    親に甘えて、弁護士立てましよう
    そんなかね落ち着いて働けば直ぐに返せます
    弁護士を立てれば今後直接のコンタクト
    は一切しないのが原則なのでメールも電話も全て変えましよう
    いえも引越ししましよう
    ぶれないで、もうやり直しは有りません。

    トピ内ID:0653268898

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    親を頼って!そして幸せになって恩返しを。

    しおりをつける
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    あん
    人生をリセットするんです。そんな大変なときぐらい親を頼っていいんです。そして新た人生で結婚だけじゃなく、あなた自身が幸せだと思う人生を得ることが最大の恩返し。振り返らず、未来だけを見る。主さんのリセットと新たなスタートはその強い気持ちが起爆剤。頑張って!!

    トピ内ID:3341427359

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    頼って別れな

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    かく
    おかしいもの。話が。 トピ主さんは 甘えて生きてきたわけじゃないんだから、親に今回は頼りなさい。でも、女は見る目がなかったね。それは忘れちゃだめ。 あきらめて、ダラダラする夫婦がいますが、よく決心しましたね。よかったと思います。

    トピ内ID:3233804949

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      それでいいんです。

      しおりをつける
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      eko
      前のトピも読んでいました。

      「気持ちは変わりません。」何があっても、それで通しましょう。
      今は、親に甘えて、弁護士費用も借りましょう。
      早く弁護士を通じてしか連絡できないようにしましょう。

      産婦人科なんて、ただのポーズですよ。
      金づるが逃げようとしているから、
      心を入れ換えたふりをしているだけです。

      決して、決して情にほだされて後戻りしてはいけません。

      トピ内ID:2869744932

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      再出発を

      しおりをつける
      🐴
      うま
      厳しいとき。助けてくれる誰かがいるなら感謝しつつ助けを請うべきです。

      そして、すべてを断ち切って再出発をするべきだと思います。

      トピ内ID:0102659118

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      疲れていると思うけど、頑張って下さい!

      しおりをつける
      🙂
      主婦20年目
      トピを読んで気になっていました。


      親御さんがしっかりしていて良かった
      今後10年先、穏やかに暮らせるように
      ご両親のご厚意に甘えるのが良いと思います。


      奥さんに対しては客観的に見ましょう
      きつい言い方ですが、今のタイミングで行う事ではないと思います
      なりふり構わずだと思います…


      私は三人の子を子育て中の身です。
      夫とも幸せに暮らしていますが
      手をかけ、目をかけと、夫を大切にしています。
      私の半身のように思っています。
      夫婦ってそういうものですよ。


      奥様は今の生活を送るに足りる愛情を
      トピ主さんに注いでこなかったと思います。
      それは感じます。

      奥さんの友人とは距離をおいて
      弁護士さんに頼みましょう。
      大仕事だと思いますが
      この経験はトピ主さんの今後の良い糧になると思います。
      無駄な経験はありません。

      自分の人生を大切に。頑張って下さい。

      トピ内ID:7075398890

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      トピ主です

      しおりをつける
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      新米パパ
      見ず知らずの、こんな情けない私に激励や温かい言葉をかけて頂き
      何とお礼を言ったらよいのかわかりません。

      お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。
      保険金の受け取りも妻にはしていません。
      そして通帳や印鑑・権利書といった類もすべて運びだしてあるので
      そこは心配していません。

      すべての接触を断つため妻と娘のLINEをブロックしました。
      心を鬼にしました。
      もう前だけを見ます。

      客観的な事実だけを見れば、私をこれまで言葉巧みに利用し、金を出させ
      罪悪感にいつも訴えかけ、同情心を引っ張り出し、子供を利用し女を利用し。
      いつもその繰り返しでした。最後はいつも負けでした。
      離れて暮らしてみて、冷静に考えれば異常な人たちでした。
      でもそれを私が異常なんだと思わせる巧みさがありました。

      もうその場に3年もいると、自分の努力が足らない、我慢すればいいんだと
      逃げ去る気力もなくなり、だらだらと続けてしまいました。

      小町の皆さんや、自分の親兄弟に感謝し尽せません。

      トピ内ID:1597779448

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      おめでとう

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      仮に、子供をつくっても
      別の地獄が待っているだけです。

      妻はよけいのさばり際限なくお金を使うでしょう。
      二言目にはあんたの為に子供を産んだ。以上。

      一生抜け出す事の出来ない地獄が待っているだけです。
      また、離婚を回避する方便で、たぶん子供は産みません。
      ずるずる時間が経過するだけです。

      いずれにせよ、心底腐った女性です。
      関わらない事しかありません。


      さっさと全ての法的手続きを終わらせ
      今度は多少見た目が悪くても
      心根のいい女性を探してみてください。
      (たぶん奥さん20KG 太る前はそれなりに
      美人だったのではないですか?)

      トピ内ID:4663127774

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      今後、

      しおりをつける
      🐶
      ロビ
      別れると決めたなら、いっさい連絡をとってはいけません。

      トピ主は情に流されやすそうなので、物理的に距離を置かなくちゃ。

      奥さんの連れ子のこともあるけど、しょせんあなたの子供ではありません。

      自分自身が幸せになることが最優先です。

      トピ内ID:0021014201

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      甘えなさい

      しおりをつける
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      息子が3人
      自分の息子だったらどんなにお金がかかろうと離婚させます。
      今は甘えることが親孝行です。
      別れて、ゆっくり休んで、気持ちを立て直してください。
      洗脳が残って揺れ動くことも考えられるので向こうの家族には会わない方が良いです。電話も出てはいけません。

      親孝行はこれからいくらでも出来ます。今は甘えて良いと思います。
      まずは離婚し、向こうの一族と縁を切ることが親孝行だと思います。
      頑張って。

      トピ内ID:9778985578

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんに違和感。

      しおりをつける
      綺麗なママ
      奥様の事を悪く書かれていますので、皆さんがトピ主さんに同情的になるのは当たり前だと思います。


      だけど、本当に当時のご自分の責任力のなさから子供2人を犠牲にして逃げようとしているトピ主さんに私は違和感いっぱいです。そんな中途半端な覚悟なら最初から養子縁組なんてしないで下さいよ!

      私にも娘が二人います。再婚予定の恋人は、自分の子供はいらないと言ってくれています。それは私の娘たちへの配慮があるからです。「これからはあなたの娘さんたちを自分の子供と思う」との事でした。
      子連れ再婚ならこれくらいの覚悟がないとダメでは?すでにお子さんがいる方に、自分が子供が欲しいからって子供を産む事を強制しないで下さい。子供の事を考えたらそんな事出来ないはずです。

      結局は、ご自分が可愛いだけなんですよね。

      トピ内ID:4171981461

      閉じる× 閉じる×

      ?????

      しおりをつける
      blank
      何でしょうね
      安易に相手家族に同情し結婚したのに、重荷になったら今度は簡単に離婚を求める事はいかがかなあという気がしますよ。トコトン相手女性と連れ子の面倒をみる方法も男の生き方としてはあるような気がします。貴方に圧倒的に同情したレスが多いですが、これ不思議ですね。彼女の連れ子にお財布代わりにされてもいいのではありませんか。それで彼女とその連れ子が幸せを手に入れる事が出来れば。最初からその覚悟で、且つ相手家族が可哀想だから結婚したのでしょう?何だか安易すぎる人生だと思いますよ。貴方の人生は。このままでいいのですよ。このままで。トコトンこの生活を貫き通す事によって貴方の新たな人生が開けると思いますよ。例え彼女家族にトコトン利用されつくしても、その方が貴方には大きな未来が待っていると思いますが・・・。

      トピ内ID:3467194630

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      郭公の様な話

      しおりをつける
      😀
      恋次郎
      元夫が連れ子の養育費負担をしないのに、トピ主の子は産まないと宣告しながら、二人の連れ子の養育は、負担させる。余りにも虫が良過ぎる残念妻(心理的には元妻?)です。

      まるで、「郭公の託卵」みたいな話です。郭公は他の小鳥の巣に、自らの卵を産み、孵化した郭公の幼鳥は、本来の巣の持主である小鳥の孵化直前の卵を、全て巣外に蹴り出して始末し、哀れ我が子と誤認した小鳥のつがいから、己独りが餌を独占して成長するのです。その間、郭公はどうしているのかと言えば、育児放棄して、お気楽気侭に自分だけの生活を満喫するのです。

      この場に及んで、「妊娠」とは、偽装か又はトピ主以外の子なのでは有りませんか?「託卵第二弾」の始まりなのでは?将来的にDNA鑑定も、考える必要が有ります。

      さて、実親は「トピ主に責任は無い」との判断ですが、「人を見誤った責」は有ります。婚前に義理親に会い、親の性格気性や生活感覚や倫理観等を確認するべきでした。親から子へ伝承されるものは、親を観れば子が判る筈また、時間を掛けて妻の性格や価値観を把握すべきでした。この点を真剣に反省しないと、次回も蹉跌を踏みますよ。

      トピ内ID:3608085431

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        頑張ってください

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        うへ
        産婦人科なんて絶対に通いませんよ。

        このまま戻ったらもっと親不孝です

        親に頼って、がんばれ!

        トピ内ID:2500262071

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        親の喜びは、息子の笑顔を見ること

        しおりをつける
        blank
        アシタバ
        今は気にしないで頼ってください。
        親孝行はいつでもできます。
        先ずは体調を整えること。
        がんばれ!

        トピ内ID:3448701298

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        いい風が吹いてきた

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様、再度トピ立ててくださってありがとうございます。
        心配していました。野次馬根性も少々混じっていますが。

        ご実家の援護に弁護士。
        いい風が吹いてきました。

        応援しています。

        トピ内ID:5098790484

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        すぐにご自宅へ

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        🐧
        心配しています
        ぐっすりと眠れたとのこと、よかったですね。

        …でも、ご実家に長くなると、ご自宅を取られてしまいまわないでしょうか。
        全てを捧げて頑張ってきた新米パパさんの家です。
        向こうの義両親含め、全員で居座って取り返しのつかないことになりませんか?

        鍵を付け替えられたりしたら、もっと面倒なことになります。
        出来るだけ早く、ご自宅に戻られたほうがいいです。
        その時は、ご両親もご一緒に。出来れば弁護士も。
        ご両親にもしばらく滞在してもらった方が安心です。

        まだお若いのだから、勇気を出してあとひと頑張り!
        この地獄がずっと続くか、一時の地獄をやり過ごすか
        ご両親は息子の苦しみ続ける姿を見るより、今力になってくださるほうを選ぶはず。

        トピ内ID:8365053372

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        ブレないように

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        初老の男性
        相手はあらゆる手段を駆使してくる事が予想されます。
        同情を引く、脅してくる、あなたの友人に細工する(ひっかかるとも思えませんが)とか。

        子供を生むと言う言葉を繰り返しても方針を変えないで下さい。
        目的は、金づるのあなたを捕獲しておきたいだけですので。
        仮に作ったとしても
        子供に愛情を新たに持つとも思えません。雑な育て方か虐待かも。

        またグラグラしていると周囲はあきれてしまい取り返しのつかない事になります。

        どうか晴れて幸せを手にして下さい。

        トピ内ID:0543905043

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