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    子連れ再婚 このままでいいのだろうか(続き)

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    新米パパ
    恋愛
    沢山のレスをありがとうございます。
    私を心配して、実家に寝泊まりするよう実家が配慮してくれました。
    家族は全面的にバックアップすると言ってくれています。

    『あなたは何も悪くない。普通の人に出来ないことをしてきたんだから
    自分を責めないで』と言われ胸が詰まりました。

    数日ぶりにぐっすりと眠れました。

    先日明け方、妻から電話がかかってきて私は出ませんでした。

    その後LINEで病院に付き添ってほしいと。

    何の病院ですか?と聞くと産婦人科と答えました。

    『怒らないで あきれないで 年齢も生活のこともあるけどチャレンジしたい』

    今まで散々理由付けしてやらなかったことを、離婚を切り出したこのタイミングで
    言ってくるなんて!!!!!

    『もう遅いです。幾ら何をしても僕の気持ちは変わりません』とだけ伝えました。

    弁護士をたてるお金が全くないんです。自分の小遣いすらない状況でした。

    見るに見かねた親が弁護士費用を出してもいいと言ってくれています。

    本当に親不孝でどうしようもない息子です。

    でも後ろを振り返っている暇なんてない。

    トピ内ID:1597779448

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    弁護士にまかせて

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    がんばれ
    親不孝ではなく、これからかえせばいいだけ。息子がつらい思いをする、いわれなき言葉をいわれたままのほうが、親不孝と思って、弁護士を頼んでまかせましょう。あとはやってもらい、連絡は完全に絶って。

    トピ内ID:6322171623

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    幸せ

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    😉
    こまいまま
    私は親兄弟もいない天涯孤独のものです。
    頼れる人がいるのなら甘えていいと思います。
    協力してもらい、その恩を忘れることなく感謝し、きれいに離婚しましょう。
    きちんと清算して安心してもらうことが大事です。心配かけてはいけません。
    前回も、応援メッセージを送ったのですが、表現がまずかったのか、ごっそり丸ごと消されていました。笑
    しっかり決着し、もっと幸せになってください。
    その為の、はじめの一歩です。

    トピ内ID:5200088395

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    親に頼ろう

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    blank
    通りすがり
    弁護士費用は、全てが終わった後に少しずつでも返して行けばいいじゃないですか。
    変な人達に一生集られるよりずっとマシですよ。電話、LINEは一切無視で、法律のプロにお任せしてください。
    妻本人で無理だとわかれば養子を使って連絡を取ろうとしてくる可能性もありますね。でも絶対に無視してくださいよ。
    あの手この手を使う相手だろうと予想できます。あなたはもう一切関わってはいけない。
    いらぬ言質を取られて弁護士の足を引っ張ることにもなりかねませんから、とにかく窓口は一つ、弁護士とだけ話をしてもらうことです。

    トピ内ID:3861049917

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    親を頼って!!!

    しおりをつける
    blank
    尾野
    親の申し出を有難く受けて弁護士を頼みなさい。
    そして、妻側からの連絡には一切応じない事。
    絶対、ぜっったい 話をしたら駄目ですよ、待ち伏せ
    とかされてても 即効で逃げて下さい。

    後は弁護士さんが処理をしてくれます。


    正常な生活に戻ったら バリバリ働いて親孝行してあげて下さい。

    親は何時でも子供の幸せを願っています。
    あなたが幸せになる事が親にとって一番うれしい事です。
    思考が停止してどうしていいかわからない時は
    親の言う通りにして下さい。

    頑張れ!!!

    トピ内ID:3507421675

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    そうです、後ろを振り返らずに親に頼ろう!!

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    今のあなたの状況を脱し、親に頼って親に弁護士を頼んでもらう事が
    親孝行です。

    これ以上、他人の金づるになる必要はありません。

    親に全てをまかせて、妻と子供からの電話は無視してください。

    頑張って!!

    トピ内ID:5030198850

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    よかった。

    しおりをつける
    me
    やはり、親子ですね。 甘えて助けて貰いましょう。

    良かったです、ご両親にお願いして、弁護士たてましょう。

    貴男はつぎには、幸せになって、ご両親に孫を見せて上げてください。

    それが、お返しですよ。負けないで頑張って下さい。

    トピ内ID:0515305819

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    家のローンの支払いを停止する

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    すべてを清算して自己破産して再出発です。
    自己破産すれば、その女も諦めるでしょう。
    トピさんに残されたのは捨て身の戦法だけです。
    何かを守ろうとすると厳しい闘いが続きます。
    弁護士は知り合いに頼むのは危険ですよ。

    トピ内ID:3041594476

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    辛いときに甘えるのも親孝行

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんにポカーンです。今までの生活を維持するために子供を道具にするなんて・・・最低!どうせ子育てなんてしないくせに。「あなたが欲しいっていったんでしょ」と丸投げするつもりだろうにね~。

    今は味方してくれる人に頼って、助けてもらって下さい。
    恩返しは全てが終わったあとでいい!!

    自分でなんとかできるのに甘える人は最低ですが、トピ主さんの場合はもうどうにもならない。今は味方を増やしてとにかく離婚しなくては。

    離婚して、次は素敵な人と再婚して子供を持つことが、親孝行だと思います!
    恥じなくていいんですよ。あなたは頑張ったんですから!馬鹿な女と子供のために貢いできたんですから!今度はあなたが甘えていいんです。
    あともうひと頑張り!

    離婚報告お待ちしてます!

    トピ内ID:0008609820

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    心配していました

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    最後のレスの様子では、向こうの勢いに流されちゃったのかなぁって。
    後悔や、自分をデスるのは、終わった後に好きなだけやればいい。

    費用はひよってないで、後で必ず返すから、貸して下さい!と親に頭下げたらいい。
    親は、頼ってくれた方がいいんです。
    溺れそうになってるのに、一人で抱え込んで自滅する我が子の姿は耐えられません!

    一切向こうサイドの人間に(友人でも)今後1人で会わないように。
    弁護士は自分達で選んでください。

    ここで沢山の人が応援し、見えない力で背中を押しています。
    挫けそうになっても、1人じゃないって思い出してくださいね。

    トピ内ID:6635678656

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    いい親御さんでよかったです

    しおりをつける
    blank
    冨美
    貴方の親御さんにとってはあのままずるずるとタカリ母娘の犠牲になリ続けるほうがよほど親不孝です。けじめがついたらうんとお返しをすればいいじゃないですか。それが親というものです。

    トピ内ID:5558618041

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    頑張れー!

    しおりをつける
    50代女性。
    エールを押しました。

    親に借金しても弁護士に頼んで当人同士で話し合わなくて済むようにしなさいね
    携帯も返信はしない方がいいでしょう。情に流されやすいですよ自覚して下さい。
    親不孝なんかじゃないよ、ちゃんと戻って来てくれたって思っているよ

    応援しています。

    トピ内ID:7718620993

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    ゆっくり

    しおりをつける
    blank
    ばるちゃん
    もう、やっと解放されますね…第一歩踏み出しました。大変でしょうが、乗り越えて下さい。何時までも、嵐ばかりで、ありません。妻とは、接触を持たない、話さない、必ず第三者を通す事です。かなり、強い人のようです。普通の人なら、迫力負けです。情に流されないように。だけど、休める実家と両親の存在が、あって、良かったです。身体さえ丈夫なら後で、いくらでも、やり直せます。勿論、両親に対しても。お身体大切に、ご自愛下さい。

    トピ内ID:8649873008

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    いつとき

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    blank
    仁義なし
    親に甘えて、弁護士立てましよう
    そんなかね落ち着いて働けば直ぐに返せます
    弁護士を立てれば今後直接のコンタクト
    は一切しないのが原則なのでメールも電話も全て変えましよう
    いえも引越ししましよう
    ぶれないで、もうやり直しは有りません。

    トピ内ID:0653268898

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    親を頼って!そして幸せになって恩返しを。

    しおりをつける
    blank
    あん
    人生をリセットするんです。そんな大変なときぐらい親を頼っていいんです。そして新た人生で結婚だけじゃなく、あなた自身が幸せだと思う人生を得ることが最大の恩返し。振り返らず、未来だけを見る。主さんのリセットと新たなスタートはその強い気持ちが起爆剤。頑張って!!

    トピ内ID:3341427359

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    頼って別れな

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    blank
    かく
    おかしいもの。話が。 トピ主さんは 甘えて生きてきたわけじゃないんだから、親に今回は頼りなさい。でも、女は見る目がなかったね。それは忘れちゃだめ。 あきらめて、ダラダラする夫婦がいますが、よく決心しましたね。よかったと思います。

    トピ内ID:3233804949

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      それでいいんです。

      しおりをつける
      blank
      eko
      前のトピも読んでいました。

      「気持ちは変わりません。」何があっても、それで通しましょう。
      今は、親に甘えて、弁護士費用も借りましょう。
      早く弁護士を通じてしか連絡できないようにしましょう。

      産婦人科なんて、ただのポーズですよ。
      金づるが逃げようとしているから、
      心を入れ換えたふりをしているだけです。

      決して、決して情にほだされて後戻りしてはいけません。

      トピ内ID:2869744932

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      再出発を

      しおりをつける
      🐴
      うま
      厳しいとき。助けてくれる誰かがいるなら感謝しつつ助けを請うべきです。

      そして、すべてを断ち切って再出発をするべきだと思います。

      トピ内ID:0102659118

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      疲れていると思うけど、頑張って下さい!

      しおりをつける
      🙂
      主婦20年目
      トピを読んで気になっていました。


      親御さんがしっかりしていて良かった
      今後10年先、穏やかに暮らせるように
      ご両親のご厚意に甘えるのが良いと思います。


      奥さんに対しては客観的に見ましょう
      きつい言い方ですが、今のタイミングで行う事ではないと思います
      なりふり構わずだと思います…


      私は三人の子を子育て中の身です。
      夫とも幸せに暮らしていますが
      手をかけ、目をかけと、夫を大切にしています。
      私の半身のように思っています。
      夫婦ってそういうものですよ。


      奥様は今の生活を送るに足りる愛情を
      トピ主さんに注いでこなかったと思います。
      それは感じます。

      奥さんの友人とは距離をおいて
      弁護士さんに頼みましょう。
      大仕事だと思いますが
      この経験はトピ主さんの今後の良い糧になると思います。
      無駄な経験はありません。

      自分の人生を大切に。頑張って下さい。

      トピ内ID:7075398890

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      新米パパ
      見ず知らずの、こんな情けない私に激励や温かい言葉をかけて頂き
      何とお礼を言ったらよいのかわかりません。

      お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。
      保険金の受け取りも妻にはしていません。
      そして通帳や印鑑・権利書といった類もすべて運びだしてあるので
      そこは心配していません。

      すべての接触を断つため妻と娘のLINEをブロックしました。
      心を鬼にしました。
      もう前だけを見ます。

      客観的な事実だけを見れば、私をこれまで言葉巧みに利用し、金を出させ
      罪悪感にいつも訴えかけ、同情心を引っ張り出し、子供を利用し女を利用し。
      いつもその繰り返しでした。最後はいつも負けでした。
      離れて暮らしてみて、冷静に考えれば異常な人たちでした。
      でもそれを私が異常なんだと思わせる巧みさがありました。

      もうその場に3年もいると、自分の努力が足らない、我慢すればいいんだと
      逃げ去る気力もなくなり、だらだらと続けてしまいました。

      小町の皆さんや、自分の親兄弟に感謝し尽せません。

      トピ内ID:1597779448

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      おめでとう

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      仮に、子供をつくっても
      別の地獄が待っているだけです。

      妻はよけいのさばり際限なくお金を使うでしょう。
      二言目にはあんたの為に子供を産んだ。以上。

      一生抜け出す事の出来ない地獄が待っているだけです。
      また、離婚を回避する方便で、たぶん子供は産みません。
      ずるずる時間が経過するだけです。

      いずれにせよ、心底腐った女性です。
      関わらない事しかありません。


      さっさと全ての法的手続きを終わらせ
      今度は多少見た目が悪くても
      心根のいい女性を探してみてください。
      (たぶん奥さん20KG 太る前はそれなりに
      美人だったのではないですか?)

      トピ内ID:4663127774

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      今後、

      しおりをつける
      🐶
      ロビ
      別れると決めたなら、いっさい連絡をとってはいけません。

      トピ主は情に流されやすそうなので、物理的に距離を置かなくちゃ。

      奥さんの連れ子のこともあるけど、しょせんあなたの子供ではありません。

      自分自身が幸せになることが最優先です。

      トピ内ID:0021014201

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      甘えなさい

      しおりをつける
      blank
      息子が3人
      自分の息子だったらどんなにお金がかかろうと離婚させます。
      今は甘えることが親孝行です。
      別れて、ゆっくり休んで、気持ちを立て直してください。
      洗脳が残って揺れ動くことも考えられるので向こうの家族には会わない方が良いです。電話も出てはいけません。

      親孝行はこれからいくらでも出来ます。今は甘えて良いと思います。
      まずは離婚し、向こうの一族と縁を切ることが親孝行だと思います。
      頑張って。

      トピ内ID:9778985578

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんに違和感。

      しおりをつける
      綺麗なママ
      奥様の事を悪く書かれていますので、皆さんがトピ主さんに同情的になるのは当たり前だと思います。


      だけど、本当に当時のご自分の責任力のなさから子供2人を犠牲にして逃げようとしているトピ主さんに私は違和感いっぱいです。そんな中途半端な覚悟なら最初から養子縁組なんてしないで下さいよ!

      私にも娘が二人います。再婚予定の恋人は、自分の子供はいらないと言ってくれています。それは私の娘たちへの配慮があるからです。「これからはあなたの娘さんたちを自分の子供と思う」との事でした。
      子連れ再婚ならこれくらいの覚悟がないとダメでは?すでにお子さんがいる方に、自分が子供が欲しいからって子供を産む事を強制しないで下さい。子供の事を考えたらそんな事出来ないはずです。

      結局は、ご自分が可愛いだけなんですよね。

      トピ内ID:4171981461

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      ?????

      しおりをつける
      blank
      何でしょうね
      安易に相手家族に同情し結婚したのに、重荷になったら今度は簡単に離婚を求める事はいかがかなあという気がしますよ。トコトン相手女性と連れ子の面倒をみる方法も男の生き方としてはあるような気がします。貴方に圧倒的に同情したレスが多いですが、これ不思議ですね。彼女の連れ子にお財布代わりにされてもいいのではありませんか。それで彼女とその連れ子が幸せを手に入れる事が出来れば。最初からその覚悟で、且つ相手家族が可哀想だから結婚したのでしょう?何だか安易すぎる人生だと思いますよ。貴方の人生は。このままでいいのですよ。このままで。トコトンこの生活を貫き通す事によって貴方の新たな人生が開けると思いますよ。例え彼女家族にトコトン利用されつくしても、その方が貴方には大きな未来が待っていると思いますが・・・。

      トピ内ID:3467194630

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      郭公の様な話

      しおりをつける
      😀
      恋次郎
      元夫が連れ子の養育費負担をしないのに、トピ主の子は産まないと宣告しながら、二人の連れ子の養育は、負担させる。余りにも虫が良過ぎる残念妻(心理的には元妻?)です。

      まるで、「郭公の託卵」みたいな話です。郭公は他の小鳥の巣に、自らの卵を産み、孵化した郭公の幼鳥は、本来の巣の持主である小鳥の孵化直前の卵を、全て巣外に蹴り出して始末し、哀れ我が子と誤認した小鳥のつがいから、己独りが餌を独占して成長するのです。その間、郭公はどうしているのかと言えば、育児放棄して、お気楽気侭に自分だけの生活を満喫するのです。

      この場に及んで、「妊娠」とは、偽装か又はトピ主以外の子なのでは有りませんか?「託卵第二弾」の始まりなのでは?将来的にDNA鑑定も、考える必要が有ります。

      さて、実親は「トピ主に責任は無い」との判断ですが、「人を見誤った責」は有ります。婚前に義理親に会い、親の性格気性や生活感覚や倫理観等を確認するべきでした。親から子へ伝承されるものは、親を観れば子が判る筈また、時間を掛けて妻の性格や価値観を把握すべきでした。この点を真剣に反省しないと、次回も蹉跌を踏みますよ。

      トピ内ID:3608085431

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        頑張ってください

        しおりをつける
        blank
        うへ
        産婦人科なんて絶対に通いませんよ。

        このまま戻ったらもっと親不孝です

        親に頼って、がんばれ!

        トピ内ID:2500262071

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        親の喜びは、息子の笑顔を見ること

        しおりをつける
        blank
        アシタバ
        今は気にしないで頼ってください。
        親孝行はいつでもできます。
        先ずは体調を整えること。
        がんばれ!

        トピ内ID:3448701298

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        いい風が吹いてきた

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様、再度トピ立ててくださってありがとうございます。
        心配していました。野次馬根性も少々混じっていますが。

        ご実家の援護に弁護士。
        いい風が吹いてきました。

        応援しています。

        トピ内ID:5098790484

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        すぐにご自宅へ

        しおりをつける
        🐧
        心配しています
        ぐっすりと眠れたとのこと、よかったですね。

        …でも、ご実家に長くなると、ご自宅を取られてしまいまわないでしょうか。
        全てを捧げて頑張ってきた新米パパさんの家です。
        向こうの義両親含め、全員で居座って取り返しのつかないことになりませんか?

        鍵を付け替えられたりしたら、もっと面倒なことになります。
        出来るだけ早く、ご自宅に戻られたほうがいいです。
        その時は、ご両親もご一緒に。出来れば弁護士も。
        ご両親にもしばらく滞在してもらった方が安心です。

        まだお若いのだから、勇気を出してあとひと頑張り!
        この地獄がずっと続くか、一時の地獄をやり過ごすか
        ご両親は息子の苦しみ続ける姿を見るより、今力になってくださるほうを選ぶはず。

        トピ内ID:8365053372

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        ブレないように

        しおりをつける
        blank
        初老の男性
        相手はあらゆる手段を駆使してくる事が予想されます。
        同情を引く、脅してくる、あなたの友人に細工する(ひっかかるとも思えませんが)とか。

        子供を生むと言う言葉を繰り返しても方針を変えないで下さい。
        目的は、金づるのあなたを捕獲しておきたいだけですので。
        仮に作ったとしても
        子供に愛情を新たに持つとも思えません。雑な育て方か虐待かも。

        またグラグラしていると周囲はあきれてしまい取り返しのつかない事になります。

        どうか晴れて幸せを手にして下さい。

        トピ内ID:0543905043

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        本当の親不孝って

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        blank
        スプーン
        トピ主さん、少しでも眠れたようで安心しました。

        親にとっては子供の幸せが一番なんですよ。
        奥さんが貴方の愛を犠牲にしても自分と子供を守ろうとしたように、貴方のご両親も貴方の幸せだけを望んでいるのです。

        今、弁護士費用を負担してもらうのが「親不孝」だと思うかもしれませんが、違いますよ。
        あなたが安心して笑顔で暮らしていくことこそが、親にとっての幸せ。
        辛く厳しく我慢の人生、そんなものをご両親は望むはずもありません。

        今は助けを借りましょう
        そしたら余力が出来てきます。
        それからでも親孝行なんていくらでも出来ます。
        忘れないでね、あなたが辛い思いをしていることが、一番の親不孝なのだということを。

        離婚はエネルギーが要りますよ。
        ちゃんと眠ってご飯を食べて、そしたら何をすべきか頭がはっきりしてきます。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8575068896

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        三度目です

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        前回から心配しておりました。

        弁護士費用は親から借りていい。
        生き金になるように、親身な先生を選ぶこと。
        労働組合や地域の議員さんなどのつてをたどると、庶民的な案件を多数経験している弁護士さんに会える可能性があります。
        相談したけれど馬が合わないと感じたり、何もつてがなければ、各都道府県にある弁護士会法律相談へ。

        住宅ローン(自己破産まですることもないのでは)やクレジットカード、奥さんが使ったお金についても、トータルで相談しましょう。
        コツは、問題点をすべて洗い出したうえで、法律家目線で戦略をたててもらうこと。自分で工夫する必要はなく、何があったか洗いざらい出して、法律的な攻め口を見つけてもらいましょう。
        全部委任して、自分で交渉しなくていいようにすること。

        弁護士と委任契約後は、当事者同士の直接交渉はしちゃダメがルール。
        ですから、もし職場などに誰かが何か言ってきても、「○○先生にすべてお任せしています」のひとことで追い返すことができます。
        それだけでも、精神的に助かるはず。お金をかける意味はありますよ。

        よい先生とご縁がありますように。

        トピ内ID:9772427867

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        厳しいことを言いましたが、応援します

        しおりをつける
        🐧
        K
        なんだか前トピより文章がしっかりしてきた感じもします。
        ここはひとつ、踏ん張りどころです。

        間違っても素人の仲介ではなく、きちんと弁護士を立てて下さい。
        「相手は再婚、あなたは養父」・・・
        これこそ弁護士を使わずに解決できる次元の話ではありません。

        絶対に絶対に、連絡を取らないように。
        勝手な行動を取らないように。

        頑張って下さい。
        あなたを応援します。

        トピ内ID:0857014576

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        親から弁護士費用を出してもらいます・弁護士が入れば強いです

        しおりをつける
        😑
        あのー
        とにかく栄養と英気をとりもどしてください。

        実家にて暫く寝起きしましょう。

        自宅、これ間に不動産屋でも入れて鍵を預けますか。そうすれば無理やり入れば警察沙汰に出来ます。不動産屋さんに鍵預けて管理できるか?弁護士先生に相談してみてください。

        というか~ローンが滞れば銀行が押さえてくれるようになります。

        このような事態なら、こうなれば好都合だと思います。

        あとは心療内科に罹りましょう。しばらく親の世話になってください。


        とんでもない詐欺グループに引っかかったようなものです。

        そんな連中みたいに最近は親ぐるみで家族ぐるみで人を騙すのもいるんですね。

        トピ内ID:9104128988

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        こう言う時の親です。

        しおりをつける
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        良かった
        息子の不幸を平気でいられる親なんていませんから、親を頼りましょう。
        決して恥ずかしい事ではありません。

        3年間巧みに操っていた妻だからその渦中にいれば、貴方も回りも見えなくなるのは仕方ないです。
        大変だったけど3年間で済んだから良かったと思いましょうよ。


        世の中自分と子供の為に、男を手玉に取る女もいる事だけは忘れない様にね。
        良い出会いが待っているでしょうから前向きに生きてください。

        トピ内ID:9366626582

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        シンママの再婚

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        青空
        結婚する時の気持ちはどうだったのでしょう。妻や子供の喜ぶ顔が見たいのでは?細かい事に関わらず、大らかな愛情で包み込む事はどうですか。シンママの苦労を一緒に背負いたいという気持ちもあったのではないでしょうか?

        トピ内ID:2333712799

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        お金を全部母子に使われていたわけですね

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        cc
        >弁護士をたてるお金が全くないんです。自分の小遣いすらない状況でした

        思った通りの成り行きですね。
        自分で使う小遣いもないほど
        全部他人の母子に吸い上げられていたのです。

        親からお金を借りてでも
        弁護士付けなさい。

        妻は寄生虫のような女性です。
        完全に駆除しないと
        とぴ主が滅びます。

        親が心配した通りの展開ですね。
        給与振込口座を直ぐに変えなさい。
        妻の電話には絶対に出ないこと。

        ここで彼らから逃げないと
        人生終わりですよ。
        親孝行は後ですればよいですから
        今は親にすがりなさい!

        大人の意見は聞くべきだったと今、分かったでしょ!
        これからは騙されないように
        今が踏ん張り時です。

        トピ内ID:5881053529

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        女版DV

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        セトン
        トピ主さん、お疲れ様です。その奥さん、女版DVですね。本当に今更そんな人との子供なんて冗談じゃありません。考えただけでもぞーっとします。

        他の方も言ってるように、甘えるのも親孝行です。ここは親に甘えて離婚の手助けをしてもらってください。

        親に感謝すればそれでいいんです。

        トピ内ID:4813911673

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        頑張ってとぴぬし

        しおりをつける
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        まか
        托卵女の非難が混じってますが、他の男の子供を面倒みろ!約束しただろ!と威張るのは異常だと思うよ。

        トピ内ID:1987086750

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        方向性が決まれば

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        かな美
        ご自分の進むべき道がハッキリ決まれば大丈夫です!

        ご両親にはこの際甘えて下さい。親孝行は全部片付いてからでも遅くありませんよ。
        弁護士さんにお任せしましょう。

        人生巻きなおしの時間は充分ありますよ
        頑張れ トピ主さん!

        トピ内ID:7424386656

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        頑張って下さいね。応援します

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        夏は苦手
        どこまで汚い嫁でしょう!

        私が貴方(トピ主さん)の親なら
        どんな手を使っても離婚させ復讐したいぐらいです

        今まで散々、蔑ろにしておきながら離婚を切り出したら産婦人科?今から頑張ってみる?

        トピ主さんから、まだ搾り取るつもり、、


        今、関係を完全に切っておかないと
        トピ主さんの人生に光りは差しません。


        お金は、ご両親のご好意に甘えて弁護士に頼んでください。
        ただし、トピ主さん、
        ご両親の気持ちに答えるためにも貴方はこの先、絶対に幸せにならなければなりませんよ。

        応援してます。
        絶対負けないで、

        トピ内ID:4098610685

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        親不孝ではないよ。

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        😝
        ちょり
        今は親に頼って、全て終わったらシッカリと親孝行すればいいだけ。

        親なんて、子供がどんなに大きくなっても大人になっても可愛い息子以外何者でもないのです。
        だから、あなたが今の状況から抜け出して幸せそうな顔を
        見せるのが一番の親孝行です。

        お金はおいおい少しずつ返せばいいんじゃないかな?

        とにかく、そんな鬼嫁とは早く別れて!
        むしろ慰謝料とって!


        ここは心を鬼にして娘達の事にも同情は禁止!
        どうしようもない母親を持ってしまった可哀想な子だけど、そんな子いくらでもいるから!
        主さんとは完全に切り離してね!

        トピ内ID:6574757548

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        逃げ切ってください

        しおりをつける
        🎶
        さそり座の女
        今後の生活がかかっていますからあちらも必死ですよ。
        今までトピ主さんのおかげで好き放題やってきたことが、
        全部できなくなるんですから、演技もしますって。
        お金目当ての結婚だったと言っても間違いではないでしょう。
        いろんな作戦を考えてくると思いますが、相手にしてはいけません。
        親に頼ってでも、弁護士を立ててしっかりと縁を切ってください。
        こどもの事も気にすることはありません。
        実父がいるんですから、そちらを頼ればいいんです。
        今後は弁護士を通してしか話をしないようにしてください。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1435582333

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        お友達の言う通りなので大丈夫

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        米国小町
        奥さんのお友達が言うようにそういう人はすぐ次を見つけるから大丈夫ですよ。

        私の知り合いにも奥さんタイプがいます。日本の現状として女性にとっては結婚というのはある意味生きる手段ですからある程度打算が入ってしまうのは仕方がないと思います。自分が大黒柱になったり一生経済的に自立できるほどの収入や能力を持った女性は他の先進国に比べると圧倒的にまだ少ないですから。

        でも中には奥さんのようにその打算が極端に強い人がいます。でもそういう人って普通の人が仕事を首になったり会社が潰れそうになったらすぐに次の転職先を探すようにすぐ次の相手を見つけるから大丈夫です。

        奥さんもお友達がそんなこと言うくらいだから、間違いなくそういう種類の人間だと思います。

        お子さんだけは可哀想ですけどね。中学生と言うことだし、すでに手遅れでかわいそうな子どもどころか母親のミニバージョンのようになってしまっているかもしれません。

        トピ内ID:4899366183

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        次は、妊娠したって言ってくるのではないか

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        カッコーだわ
        奥様はこの後、

        産婦人科へ行ったところ、思いもよらず妊娠が判明した。だから父親の義務をはたせ。

        ↑みたいな事を言ってくると思えます。

        仮に、ですが
        奥様がトピ主の子供を身籠もっていたらどうなさいますか。

        唯々諾々と、奥様になされるがまま流れていきますか?

        トピ内ID:7270356044

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        幸せになってね!

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        🙂
        ハル
        決断できてよかった!
        今まで大変だったぶん、これから
        きっと幸せになります!

        洗脳は解けたようですが、子供さんに会ったり
        するとまたぶり返しそうなので、
        これからは絶対に一人で会ってはダメです。

        弁護士さんの費用、ご両親に甘えても
        いいじゃあないですか。
        あまり自分ばかり責めないで。
        自分を責める傾向が強いから
        変なのにひっかかったのかもしれませんから。

        ちゃんと離婚して3年も経てば
        悪夢が去って良い人とも巡り会い
        幸せになっていると思います。
        お身体に気をつけて、
        頑張ってくださいね。
        応援しています!!

        トピ内ID:5378051166

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        眠れたようで、安心しました。

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        敢えて言います。絶対に逃げなさい!!!!!

        感謝の気持ちを持てない相手と、家族でいる必要ないです。
        努力しているのは、トピ主さんだけにしか思えません。

        相手の義父母もおかしいです。
        孫を思っての言葉なら、伝える相手を間違えています。
        二度目の言葉ですが、貴方の子供ではないのです。

        思春期なので、中々懐き甘える事は無理だとしても
        感謝の気持ちは持てるはずです。
        それが貴方に伝わっていれば、まだ我慢も出来たかも知れませんね。

        絶対に逃げ切って、離婚して下さいね。
        応援しています。

        トピ内ID:0880525972

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        あれ?ちょっと疑問が

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        日蘭
        前のトピックから興味深く拝読させて頂いてましたが。

        >弁護士をたてるお金が全くないんです。自分の小遣いすらない状況でした。

        そして今回のレスには
        >お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。

        、、、と、いう事は、生活費の遣り繰りは新米パパさんがやってたのでしょうか?

        トピ内ID:7948435224

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        応援してます。

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        ケイ
        守ってくれるご両親がそばに居てくれて良かったですね。
        奥さんの産婦人科行きの話、読んでて腹立ってきました。金づるを手放さないためには手段を選ばないんですね。
        ブロックは当然だと思います。
        あとは、勤務先にも連絡した方がいいですよ。
        電話取りつがないとか。

        トピ内ID:0965000653

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        よい方向へいくことをお祈りしております。

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        moko
        自分の子どもがほしいと思うのはごく自然なことで
        子持ちの人と再婚する人は自分との子を作ってはいけないというのは
        酷なことです。(実際、連れ子再婚して再婚相手との子ができた人を沢山知っていますが 上の子もかわいがっていて連れ子が可哀相とは思えない)

        子連れ再婚はそれ相当の覚悟が必要と言われ、確かにそうかもしれませんが、
        初婚同士でもそれなりの覚悟が必要で、覚悟があっても
        生活をしていく中で 変化していくこともあり、こんなはずじゃなかったと思うことは多々あるわけで、だから初婚同士でもこれだけの離婚があるわけです。
        トピ主さんは忙しい中でも嫁のために送迎や行事参加等、
        十分頑張ってこられたわけで、単に覚悟が足りなったというのは
        気の毒すぎます。

        嫁だけは可哀相と言う人もいますが 私はそうは思いません、中学生にもなれば
        今の生活ができるのは誰のお陰か?なさぬ仲で遠慮や感謝があって当然。
        実父に運動会にきてほしいと言うの本音でしょうが それで義父がどんな思いをするか、賢い子なら言えないはずです。この母にしてこの子ありって思いました。

        トピ内ID:1114239893

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        今の日本の結婚という仕組みはおかしいと思います

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        😀
        スタンプ
        本当に、普通の人ではできない辛抱を重ねてこられたトピ主様は偉いと思います。
        なんとか離婚できるように、裁判所が常識的な判断を下してくれることを祈ります。

        トピ主様以外にも同様の事例を存じ上げているのですが、
        今の日本の結婚という仕組みはおかしいと思います。
        働く男性に一方的に不利な制度です。
        結婚しない男性が増えているというのも頷けます。
        男女の間に愛があれば、子供を作るだけにして、結婚などという一方に不利益な契約はしないほうがお互い幸せなのではないでしょうか。

        トピ内ID:9162007360

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        ??

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        美伊
        >お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。
        保険金の受け取りも妻にはしていません。
        そして通帳や印鑑・権利書といった類もすべて運びだしてある

        なのに何故お金が全く無いのですか?

        トピ内ID:3102021974

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        あれれ?

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        匿名
        前回の報告の5月1日12:52のトピ主レスに弁護士の話、衰弱していて正常な判断ができないとありますが、
        次の日の5月2日13:07に新しいトピを立ち上げてますね?
        そしてその中で「先日明け方、妻から電話がかかってきて」とありますが一体いつの話でしょう??

        そもそも最初のお悩みトピを4月26日にあげてますが、その後奥様に離婚決意を連絡、義両親が家に登場、
        翌日第三者に相談、妻と二人で話す、第三者が弁護士に相談してくれる、までが5月1日までに起きたこと?
        5、6日間に随分めまぐるしく事が起きてますが、祝日があったとはいえ平日お仕事されてるんですよね?
        もしこれが事実なら5月2日の「先日かかってきた妻からの電話」っていつの話?2、3日で上記のことが起きたんですか?

        レスも12時台や20時台、23時台はともかく、15時台や17時台なんてものありますが、仕事中にレスしてるんですか?
        スマホや携帯で打っているような改行の仕方ではないので、PCを使われているんだと思いますが
        会社のPCで打ってるの?
        それだけ憔悴している人がよくここまでこまめに報告できますね。疑問です

        トピ内ID:8385607147

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        人生はやり直せる

        しおりをつける
        😡
        hana
        ご実家に帰れたようで本当に安心しました。
        親に弁護士費用借りてでも、完全に縁を切って
        人生やり直してください。


        トピ内ID:2758095880

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        親に頼るのは悪い事じゃない

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        アロエ
        夫婦って色々ありますよね。本当に。初婚同士でもいろいろあるんですから。
        弁護士費用くらい、親に頼ってもいいのでは?あとできちんと返せばいいじゃないですか。みんな、色々な事情を抱えているのだから、時には誰かに頼らないと。
        かくいう私(アラフォー女・バツイチ)の実家は母子家庭で貧乏。元夫は浪費家で、借金を作り貯金も出来ず。で、「法テラス」にお世話になり、離婚できました。本当に助かりました。困った時は、精神面だけではなく、経済面で誰かに頼ることも必要。

        親孝行って、常に幸せそうに振る舞うことだけではないと思いますよ。弱さを見せて頼る時があってもいいのでは?

        でね、主さんが心を決めたなら、きちんと弁護士を立てて、直接の話し合いは避けたほうがいいと思う。長い人生の中の弁護士費用くらい、なんとかなるから。

        私が離婚問題でどん底に悩んでいる時、母親に言われました。「お前の力になれなくて母親として情けない。申し訳ない。でも、お前が選んだ相手だろう?腹をくくれや!前だけを見ろ。泣きながらでも、自分の足で一歩進め。そうすれば、必ず何かが見えてくるから」と。

        主さん、頑張れ!

        トピ内ID:1573024593

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        応援しています!

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        前のトピから拝見させていただいていたのですが、とても心配していました。いつもは見るだけなのですが、投稿します。

        今はトピ主さまが、とても疲れきっていて正常な精神状態ではなかったり判断ができないかもしれません。しっかり身体と心を休ませて下さいね。
        奥様やお子さんとの対応が負担になると思うので親に頼ってお金を借りてでも弁護士さんに依頼し対応をお願いしてもらいたいです。
        申し訳ないなんて思わなくていいです。今までギリギリまで頑張ってきたことはとても立派ですし、もう十分頑張ってきたじゃないですか。そんなトピ主さまが今後も利用されて疲弊していくことだけは逃れてもらいたいです。
        今後はご自身のために生きて、トピ主さまを大事にしてくれる方を幸せにしてあげて下さい。
        とりあえず、休んで下さい。今後トピ主さまが犠牲にならないこと、幸せになってくれることを祈っています。
        とにかく応援しています!全力で逃げて下さい、日本には生活保護だってあるし今後の支援も必要ありません。

        トピ内ID:1142635221

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        闘え!

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        50代男性
        男ならば闘え!

        自分のために、そして息子が不幸になっていくのを見ているだけしかできない親御さんをこれ以上苦しめないためにも!

        いいか、すべてトピ主に分がある。利がある。トピ主は自分の義務をこなしてきた。 対して妻は「妻の義務」をこなしてきたか?

        いいか、トピ主は自分がする必要もなかった義務もこなしてきたんだ。いいか、もう戻るな。振り返るな、そして仲間をつくれ!自分ひとりで闘おうとするな! 相手の妻とその子供と妻両親と、すべてはあなたをカネを生むガチョウとしか見てないんだ。

        いいか、もし可能ならば会社の上司などに状況を説明してこれから迷惑をかけるかもしれないが、ときちんと筋を通しておけ。そして会社から信頼できる弁護士を薦めてもらえないか。

        まだこれから人生はやり返せる。甘えられる親には甘えろ。そしてモニターの向こうからあなたのことを応援しているたくさんの人がいることを忘れるな!

        行け、闘え、男ならやらなきゃならない時には非情になれ、情けにおぼれるな、いいか、全ては一旦すべてをリセットするためだ、人生をやり返すためだ、行け!

        トピ内ID:2008930100

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        お疲れ様でした

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        ころ
        奥様は鬼嫁なのかもしれない
        もともとの性格か悪いか あなたがいい人すぎて 
        甘えすぎて見えなくなったかもしれないです。

        あなたは がんばったのに 子作りも認めらず
        本当に糸が切れてしまったんですね。

        お疲れ様でした 離婚でいいと思います
        今回 実の子供ができていても その奥様では
        離婚したかもしれないですね

        ただ縁あって養子にした子供は 短い間でも
        あなたを育てのパパだと思い努力したはず。
        あなただけが努力したわけじゃない

        今後 もし路頭にさまよって頼ってきたら
        お金とかじゃなく人として助けてあげてほしいとは
        思いました。

        子供さんは 二度目の離婚で傷ついてるから
        せめて優しくさよならの手紙でも渡してあげてほしい

        トピ内ID:7504078544

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        心配していました。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        でも、良かったです。本当に3年で良かった
        と思って下さい。
        もう一切、奥さんとの直接の関わりは絶対に
        しない事です。
        頼りになるのは、血が繋がった実の家族です
        ね。
        一歩前進に一安心です。

        奥さんのマインドコントロールにかからない
        様に注意しましょう!

        トピ内ID:8467198482

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        奥さんの方からも周りを固めてくるかも~

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主さんに金がないのは当然でしょう。
        確かローンもあるし、養育費も必要だったでしょうし、奥さんがあればあるだけ使うタイプなので補填してた~みたいな書き込みがあったような。

        奥さんの次の行動を予測すると、待ち伏せかな~と思いますが。
        あと、最悪子供2人を押し付けられた離婚になる気がして怖いです。養子縁組しちゃってるんですよね?
        「子供を養えない」のヤンデレアピールをするか、姿をくらまして養育権利を放棄していくか・・・
        最悪子供に暴力をふるって、裁判所に判断させる可能性も?

        それでも【1人で】逃げ切る覚悟をしてくださいね。
        奥さんは次から次へと男を絡め取るのが上手だから、新しい男ができさえすれば、すぐに離婚に応じてくれると思いますよ。
        次の金づるのアテがないうちは、必死でくらいついてくるでしょうけどね~。

        トピ内ID:0008609820

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        離婚が正解

        しおりをつける
        🙂
        よしこ
        このまま行くとむさぼりつくされるだけむさぼられ、トピ主さんの人生が大変な事になるところでした。 絶対離婚して、いつか気持ちが落ち着いたら素敵な女性と素敵な家庭を築いて下さい。 応援しています。

        この女は自分の事だけしか考えていません。だから前の夫にも捨てられたのでしょう。自業自得です。

        トピ内ID:1093770840

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        そうですよ。あなたは悪くない

        しおりをつける
        😝
        あちゃ 
        今は親不孝かもしれないけど、大丈夫 、、
        人生には谷があったら 山もある、登るだけです。

        後ろを振り返らずに進んだら 上手くいきます。
        上手な言葉に心惑わせられないで下さい。

        よい親御さんでよかったですね。

        トピ内ID:7009853679

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        頑張ってーーー!!

        しおりをつける
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        いまだ
        やっと、まともな精神状態のトピ主に戻ったのだから、
        絶対に接触しないようにして、
        離婚してください。

        親に頼って、
        ちゃんと弁護士も立ててね。

        少しでも突っ込めるところがあったら、
        ストーカーしてくるから、注意!!

        失敗した結婚はやめて当然。

        頑張って縁を切って、
        幸せになってください。

        応援しているよ。

        トピ内ID:1247148353

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        すっかり応援気分でいましたが

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        ポコポコ
        お金の管理は主さんだったことと話の急展開ぶりに疑問を呈するレスを拝読して、申し訳ないけれど、鈍い私もアレ?と思ってしまいました。

        前トピと合わせて16本目のレスで、きっとご説明頂けますよね。憔悴しておられるところ誠に相すみませんが、お待ちしております。

        トピ内ID:7768377722

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        頑張れ

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        nono
        いつの日か貴方がご自分の子供をもつ日が時、親の気持ちがわかりますよ。

        本当の親不孝は子供が幸せでないことです。

        だから決断をして前に進むことは決して親不孝なことではありません。

        弁護士をたてることで現実ときちんと向き合えると思いますよ。

        もちろん、ご自分の置かれていた知りたくもない現実もね。

        新しい生き方を今踏み出さなければ一生後悔するでしょうね。

        応援しています。
        貴方自身の為に、ご両親の為に頑張ってください。

        トピ内ID:1636271114

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        なんか私も違和感感じてきた

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        ・・・
        保険金の受け取りも奥さんにしていないってのがちょっとなあ・・・
        結婚した時はだって、この母子を俺が守るんだ!って気持ちでいたんでしょう?
        だから養子縁組もしたんですよね。
        なのに、自身の保険の受取人は実の親のままって・・・なんかつじつまが合わなくない?

        受取人変更をしそびれていたっていう感じじゃなく、自身の意思で「妻にはしていない」って事でしょう?
        なんかなあ。

        トピ内ID:7802318216

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        正直うれしいと思う。

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        めめ
        心配していましたが、色々決められてようでよかったです。

        私も他の方と同様、親御さんはあなたに頼ってもらった方がうれしいと思いますよ。
        私にも息子がいますが、そういったことがあったら弁護士費用くらいお安いものです。
        ぜひ頼ってほしい。

        正直…。

        私があなたの親御さんだったら。
        あなたがその人を心底愛し、それで幸せになるならそれはそれでいいです。
        ただ、本音を言えば、子持ちの女性と結婚し、自分の子供も持てない人生は複雑です。

        できれば子持ちでない素敵な女性と結婚して、産めるものなら孫を産んでほしいです。
        それが無理なら本人の納得いく人生をと思います。

        今回の事は、親御さんにしてみれば息子が戻ってきた、できればこれからいい人と…
        とちょっとうれしいくらいに思っているのではないでしょうか。

        そんな鬼嫁だと知ったらなおさらです。

        元嫁の言葉に惑わされないでください。
        稼いでくる男をつなぐためなら何でも言いますから。
        というか、今から不妊治療しても厳しいでしょうに…それを狙っているのでは?

        絶対に直接会わない、話さない。もちろん娘とも。
        心を鬼にしてください。

        トピ内ID:5799738331

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        気持ちは解りましたが

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        逃避理由
        過去レスを拝見し、この中で妻責による離婚の原因(法廷離婚想定)となるような妻の行動について見ていて、もちろん奥様の味方でも主の味方でもありませんが、

        ・奥様がカードで買い物をし、あるだけ使うということですが、生活を脅かすほど極端に浪費しているとは書かれていない。

        ・家事をしないとありますが、全くしないとも書かれておらず、さらにパートにも行ってるので妻として何も協力していないわけではないのでは。

        ・奥様の子供を作らない理由が正当性のある理由でもある。

        とにかく今の生活を逃げ出したいというのは伝わりますが、夫婦関係の感情的なものが多く、決定的な妻責が見つからなかった、が感想です。

        トピ内ID:9284924150

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        親の願いは、あなたのしあわせ、なんですよ。

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        空子
        2度目です。
        続トピ、読んで、安心しました。

        ご両親は、相当に心配していたのだと思います。
        大丈夫なのか?と思っていたのだと思います。

        弁護士費用は、借りて、しっかりと返せばいいだけのこと。
        こういうときに、甘えるのも親孝行ですよ。

        ご両親は、あなたのしあわせが願いなんです。
        いつか満面の笑顔を見せてあげてください。
        最高の親孝行となるでしょう。

        いいご両親でよかったですね。

        弁護士に任せても、不愉快なことがあるとは思いますが、未来のために乗り切ってください。
        応援しています!フレ-、フレ-。

        トピ内ID:6337899756

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        辛口です

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        🎂
        カーテン
        異常だと気付かなかったあなたにも落ち度があります。

        二度と同じことを繰り返さないためにも、落ち着かれたら、カウンセリングを受けてみてください。

        自分自身を振り返ると見えてくるものがあります。考え方のくせとか。

        ピンチはチャンスです。がんばって!

        トピ内ID:5779970649

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        え、なにそれ

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        める
        金の管理も保険金の受け取りも奥様にしてないの?

        そんなんだったら金銭面が不安でこれ以上子供なんて産めないわ。

        そういうことも含めてよくはなしあった方がよかったんじゃないの?

        トピ内ID:8490883811

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        えっ?

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        お金の管理は自分だと前トピにもありましたよ。

        家のローン、娘達の塾代、生活費で自分のお小遣いも無い程いっぱいいっぱいなんじゃないの?

        奥さんは週3位外食しているようですが。

        トピ内ID:0880525972

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        お金の管理の件は前レスで書かれてますよ

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        藤棚きれいですね
        前のトピの

        トピ主です10 新米パパ(トピ主) 2015年4月30日 23:34

        >節約してお金を貯めようという思考はありません。ある分だけを使います。基本カードで買い物し、現金をカードの支払いに充てる自転車操業です。本人はポイントをためるためだと言っていますが、カードはいわば借金なので辞めてくれと散々揉めました。そこは結局譲らずそのままです。
        私が稼いだお金は私が管理しており、妻には毎月これだけなら足りるだろうという額を渡しています。外食は恐らく3~4日に1回ぐらいしていると思います。
        朝は子供たちが自分で朝食を作り、出て行っています。

        以上

        保険金の質問もありましたが、普通は再婚相手をいきなり受取人にはしないと思います。

        それより、時系列的に分析されている匿名さんに同意します。

        トピ内ID:8577168533

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        結婚を覚悟したら何でもしろっていう論調に反論

        しおりをつける
        🐷
        けんしろう
        トピ主さんに反論意見ありますが、その反論です。

        子連れの奥さんと結婚、これは相当の覚悟、気持ちを伴ったものと思います。
        そのために仕事も一生懸命し、仲良くしようと合わせようと一生懸命努力されたと思います。
        でも、そういう気持ちを無視したのは誰ですか!
        そこんとこ間違えないでほしい。

        トピ内ID:0552572286

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        今度は子供のいない方と

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        兵藤
        相手の子を大切に出来るのは自分の子も同じくしてもらってるから、ならお互い様。子ありの方からは相手に子供がいなければ自分の子に集中してくれると思うかもしれませんが。子持ち同士、子供がいない同士がやはり上手くいくと思います。

        トピ内ID:2333712799

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        トピ主のトピ文章に矛盾がある

        しおりをつける
        😒
        ai
        トピ主に深く同情していた者ですが、矛盾がありますよね。

        >弁護士をたてるお金が全くないんです。自分の小遣いすらない状況でした。

        と書いておきながら

        >お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。
        >保険金の受け取りも妻にはしていません。
        >そして通帳や印鑑・権利書といった類もすべて運びだしてあるので
        > そこは心配していません。

        って、おかしな話ですよね。お金あるじゃないですか?

        今まで長々と書かれていたお話は、信頼することができなくなりました。

        トピ内ID:6139213425

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        私も違和感

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        akireta
        覚悟、そりゃあ・・・してたでしょう。
        実子欲しいって思うのはそんなにだめでしょうかね?

        産む産む詐欺で住宅ローンを背負わせ、子供たちを養育している夫を蔑ろにし、家事もせず、野放図に肥え太る。
        金はあるだけ使い、子供らに継父に妙な理論展開で感謝すらしなくて良いと吹き込む。
        実父が養育費をばっくれてるのに父親である権利の主張を許容し、離婚後はわけのわからない権利の主張をして金をせしめようとする。


        主様、これは親孝行だと思います。
        あなたの結婚には親御さんはたぶん不安で一杯だったと思います。
        子供が幸せになってほしいと思うのが親です。こんなときは頼っていいんです、頑張って逃げてください。

        トピ内ID:6436028459

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        つまりは管理は名目上だけだったということ?

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        美伊
        別に何故お金が無いのか疑問に思ったから質問しただけで妻擁護でもトピ主
        批判でも無いですが。
        トピ主さんが自分の稼ぎは自分で管理していて妻にはまかせていなかったと
        書いていたから、なのに何故お金が全く無いのかよくわからなかっただけですよ。
        要するに妻がカードで買い物しまくってて家族カードか何かでその支払いが
        全部トピ主さんの口座から落ちていたが、妻が嫌がるからカードの差し止めが
        出来なかったということで、実質稼ぎの全部を妻に取られていたに等しいと
        いう意味だということはようやくわかりました。
        つまりは管理なんか出来ていなかったのでやられちゃったということなんですね。
        金づる扱いはもうごめんだ!と離婚に向けて全力邁進することは当然すべきでは
        ありますが、カード差し止めなんてトピ主が自由に出来たはずなのにな、とは思いました。

        トピ内ID:3102021974

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        先方の行動パターン

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        応援団です
        少し落ち着かれたようで安心しました。

        真面目で優しい日本人男性が結婚後、あっという間に女性の親族に全てを吸いつくされた実話は多々あるので本当に心配しました。

        今後は必ず弁護士を通して接触して下さいね。
        奥さんも彼女の実家もこの手の事に慣れている人達だと思いますね。
        恫喝と泣き落としの交互だと思います。
        きっと人が変わったような事を言ってくると思いましたが、やっぱりね。
        次は恫喝ですよ。
        もう今はトピ主さんは毅然と対応できると思います。
        実家と職場への来訪も想定に入れて弁護士さんと対策を練っておいたほうが良いかもしれません。

        若い初婚同士の結婚ではなくお子さんも授かっていないのですから、保険の受取人の変更は様子を見てだと思います。
        少し引っかかる事があれば、先延ばしになっておかしくありません。
        養子縁組をしているの事だけでも大きな決断です。
        その上家も購入しているのです。
        ローンとお子さん達の養育費だけで大変だったと思います。
        十分すぎるほどしたと思います。

        トピ内ID:4024079323

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        問題はこれから

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        雪柳
        専門家に任せるとのことで安心しました。
        前トピでも思ったのですがやはり被害に遭うべき人が遭ってるんだなと思いました。

        頼りないというか判断能力がないというか・・・
        トピ主さんには誰かを支える力どころか自分で道を切り開く力もないことはわかったと思うので
        今後は御両親の言うことだけを聞いて生活していってください。
        間違ってもまた配偶者を自分で見つけようとしないでくださいね。
        落ち着いたら親戚にでもお世話してもらってお見合いでもして
        御両親が認めた相手と結婚してください。

        そうすれば人並みの幸せを得られると思います。
        あなたの一番の敵はあなたです。

        トピ内ID:2377855358

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        立ち直りが早いですね。

        しおりをつける
        😑
        虫眼鏡
        >トピ主です10 新米パパ(トピ主) 2015年4月30日 23:34

        >節約してお金を貯めようという思考はありません。ある分だけを使います。基本カードで買い物し、現金をカードの支払いに充てる自転車操業です。本人はポイントをためるためだと言っていますが、
        >カードはいわば借金なので辞めてくれと散々揉めました。そこは結局譲らずそのままです。


        たいへんだなぁ・・と同情していましたが
        2回目のトピでは
        >お金に関することは結婚当初から一切妻には管理させていません。
        > 保険金の受け取りも妻にはしていません。
        >そして通帳や印鑑・権利書といった類もすべて運びだしてあるので
        >そこは心配していません

        けっこう強気な発言をされてますね、それならカードもすぐ使えないようにできるでしょう?

        それから家はどうされます?今月もローンが落ちることと思いますが住んでいないし、妻子も出ていないでしょう?
        簡単に銀行に取られるとかそんなふうになるとあなた住んでいない家の負債を抱えてしまうのですよ?
        ほんとに家を買ったのですか??

        トピ内ID:7827665362

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        自分に酔ってるだけ。

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        racoon dog
        もういい加減にしたらどうですか?

        あなたは、「ちょっと弱ってる女性に優しくするボク」が大好きなだけ。
        シングルマザーの女を助ける自分が、好きなだけ。

        周りの者(親・兄弟・友人)が散々反対したのにも拘らず、結婚。
        結婚当初から喧嘩が絶えない。結婚当初から上手く言っていない。
        あなた「結婚当初から」を、前のレスでどれだけ書いているかわかっています?
        付き合ってる時点で、そういう女だと分かってたはずです。
        でもあなたは反対を押し切って結婚した。

        今回だって、私を始め、早い時点から、弁護士に相談するよう助言しています。
        あなたの周りの人間も、そう言ってるじゃないですか。
        それを全く聞かず、「結婚当初から」を繰り返し、奥さんの悪口ばかり。
        娘に電話させるなんて、と怒っていたのに、やり直す事を考え始めたと言うし。

        人の忠告など全く効かず、ひたすら自分が可哀そうを主張し、それに浸ってる主さん。
        自ら不幸な場面に足を突っ込み、相談も何も無いです。
        可哀そうなボクが好きなんだから、勝手にやって下さい。
        本気で心配してレスした私が、まるで馬鹿です。

        トピ内ID:3350161885

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        学んでね

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        🐧
        おばはん
        親兄弟の反対を押し切って結婚して、その尻ぬぐいを親にさせているわけでしょう?
        いい年して恥ずかしいと思って下さい。

        これからは親の言うことを聞きましょう。二度と同じ手に引っかからないよう学習して下さい。

        トピ内ID:5462515653

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        トピ主です

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        新米パパ
        疑念を頂かせてしまったことは申し訳ありません。
        先日という書き方は、特定の日時をぼやかして書いていました。
        起こったことは26日以降の出来事です。

        あまりにも急展開なので、話の真実性を疑われるのも当然です。
        ですが真実を書いています。

        妻が結婚前から持っていたカードなので差し止めできませんでした。
        コツコツためても、生活が苦しいと言われれば言われるがまま渡してしまっていました。
        独身時代の貯金もすべて吐き出しました。

        シングルマザーだった時、とにかく生活が大変そうで3人を助けたかった。
        両親が無年金で、娘に金の無心をしていたことを聞いていたので
        そこにメスを入れて、守ってあげたいと思ってしまった。
        妻は親から逃げたいと願いながらも離れられない関係になっていました。
        そこに私が入れば、親から守れると思ってしまった。
        でも結局そこは切れませんでした。

        妻に渡せば、どこかでそこに流れているではないかと疑う自分がいました。
        最初からお互いに信頼関係を築けるわけがないですよね。

        >トピ主さんには誰かを支える力どころか自分で道を切り開く力もない
        まさにその通りです。

        トピ内ID:1597779448

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

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        新米パパ
        妻がパートで働いている同僚の方から電話がかかってきました。

        『緊急事態です!奥さんが職場で発作を起こして倒れました。
        新米パパさんを呼んで欲しいと言っているのですが、私どうしたらいいかしら?』

        『行っても適切な処置ができないので、救急車を呼んで下さい。ご迷惑をお掛けします』

        結局救急車で近くの病院に搬送され、過呼吸という診断だったそうです。
        パニック障の疑いもあるそうです。

        ここで会いに行ってしまったら、すべてがなし崩しになると自分でわかっていたので
        断腸の思いで、病院には行きませんでした。

        妻の友人に連絡を取って、病院に付き添ってもらいました。

        病院の待合室でも、手足の震えと過呼吸で倒れて
        仮眠所でしばらく休んだ後、安定剤と睡眠薬をもらったようです。
        薬を大量に服用しないように、子供に薬を管理させていると聞きました。

        苦しいです。。。。自分がここまで追い込んでいますから。
        だけど、、、、ここでまた情にほだされて、元の木阿弥になってしまったら
        また同じことを繰り返しになってしまう。。。

        とにかく心を鬼にし続けます。。。

        トピ内ID:1597779448

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        いろいろつじつまが合わないよね

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        😢
        物語だもの
        もう混乱されているのでしょうね。

        どうか、主さんが落ち着かれますように

        トピ内ID:4640470515

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        完璧な被害者じゃないと許せないのかしら

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        😨
        なんだか
        保険金の受け取りを妻名義にすることを忘れているなんてことはありえますよ。

        そのうちに不信感でいっぱいになり、変更する気にもならなくなったということでしょう。

        うちの夫も忘れていましたよ。私も。新婚早々夫が死ぬことなんて全く考えませんでした。

        危機管理がなってないとお叱りを受けるんでしょうかね。

        トピ内ID:6247455562

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        1人で努力しても、無理な時は、頼りましょう。

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        後もう少し
        ご両親に感謝ですね。少し安心しました。

        これからの主さんの人生のため、頑張りましょう。

        道を間違え事に気付いたら、間違った場所まで戻り、やり直せば良いのです。

        そして、何がいけなかったのか、何処が間違っていたのかを、自分自身を振り返り、見つめ治す事も大切だと思います。

        優しい方だと思いますが、その優しさにつけこむ人もいますよ。もしかしたら、主さんの甘さが、今のこの状態を作ってしまったのかもしれません。

        この結婚は双方にとって、間違っていたのだと思います。

        ご両親の力を借りて、後少し、頑張って下さい。

        私もシングルマザ-歴18年で、娘が2人います。現在は大学生と高校生です。


        離婚した時点で、親権者になったと同時に養育義務が生まれます。再婚しても、その義務が母親から無くなるものではありません。

        再婚相手に感謝はあっても、責任を押し付けるものではありません。

        主さんの責任ではありませんよ。

        婚姻関係にあった間、主さんは、父親として、夫として頑張ったのですから、充分過ぎる程、責任は果たされたと思います。

        トピ内ID:8808218236

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        あなたは精一杯やりました。

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        ゆう
        何も悪い所は、あなたにはないですよ。頑張って精一杯やったんです。お疲れ様でした。決めたのなら、後ろを振り向かず前だけ向いて行ってください。あなたのような優しい人にはきっといつか、思いやりのある、労わりあえる女性と巡り会えるはずです。まあ、今回はいい勉強をしたと思いましょう。そんな人たちもいるんです。もう、2度と接触しないように気をつけて下さいね。

        トピ内ID:1944915131

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        多少のフェイクはあるのでしょう

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        🐧
        あんみつ姫
        主さん、多少のフェイクは当然です。
        おかしな箇所があっても、仕方がないです。

        さて、少し落ち着かれたようですね、その点は安心しました。

        ただ一点

        離婚が正式に決まるまでは、主さんには、奥さんと娘さん達を養う義務があるのではないでしょうか?

        いえ奥さんを擁護しているのではありません。

        カードは止めるにしても、最低限の生活費は渡しておいた方が良いのでは?と思いました。

        いくらが生活費として妥当な金額かは分かりませんが、追い詰められた奥さんは何をするか分かりません。

        そして、全てを弁護士に任せ、裏で着々と離婚の準備を進めたら宜しいと思います。

        諦めないで
        頑張って下さい。

        応援しています。

        トピ内ID:4407229481

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        正しい判断は睡眠から

        しおりをつける
        🐧
        新緑
        眠れてよかったですね 保険金の受取人の件ですが、私も自分の親のままです 結婚前に入ったものだし、いずれ変えたらいいわってくらいの感覚ですよ  だから妻名義になってなくても違和感感じません

        私の知り合いも2人子連れで初婚男性と結婚しました  高齢出産になったけど、新しい旦那さんの子供を産みましたよ 連れ子とは15歳違いになったけど、3人目ができたことで、家族意識が高まっているようです
        旦那さんが子供を望んでいるのなら、やっぱり家族を作ろうって配慮が奥さんには必要です
        連れ子を育てさせるために相手を探しているような悪質女性って、やっぱりいるんですね  

        とぴ主さんも洗脳が解けてきてよかったです 絶対に妻や連れ子と接触しないでください!
        妻のほうも、婦人科に行くとかかんとかしてあなたを逃すまいと必死だと思います

        トピ内ID:4804598432

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        私は、この様に感じます。

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        ホイ
        貴方のレス全部読みました。
        女の私でも真似が出来ないくらい、ご家族に尽くされたと頭が下がる思いです。
        非現実的な意見で上手く言えませんが、その頑張りや努力が貴方を常々見守っている
        ところに届き、今回の運動会の件をきっかけに、大きく動き出した気がします。
        普段起こらないことが自分の身に起こる時、例えば、転んだ、滑った、激しく打ったなど、
        それは誰かからの戒めのメッセージだと、私は考える様にしています。

        喧嘩はどんな夫婦でもあります。
        私も2日ぐらい口をきかないことがあります(笑)が、
        喧嘩が絶えないということは、夫婦の間であってはならないことです。機能しません。

        ですから貴方の場合も「これではいけないよ」と、
        どこからか救いのメッセージが、差し出された気がします。
        普段感じない心のざわめきは、貴方を動かすサインだったのかもしれません。
        そして、そんな貴方をご両親が支えて下さる......
        私には、とても不思議な巡り合わせに映ります。

        離婚という選択は後ろめたさを引きずるかもしれませんが、
        自信を持って前に進んで下さい。

        トピ内ID:1069832306

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        新米パパさん、その意気!

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        CBA
        自分に生活力が無く誰かに頼るとしても、限度や態度というものがあります。

        負けないで!

        トピ内ID:6975051401

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        あの~、離婚したって無駄だと思うんだけど…

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        Kitten
        最初は、なんて人が良いのか?と同情半分読んでましたが、
        自分では「お金の管理をしている」と言いつつ、家族カードで奥さんと子供から垂れ流し状態だったり
        離婚したいと思っても、自分にできるのは、実家を頼って
        老親の老後の蓄えから弁護士費用を出させることだったり…

        主さんのご両親が気の毒でなりませんよ。
        散々反対したのを無視して結婚した息子が、結局食い物にされて、自分では帰ってくるすべ冴え知らず
        カードで借金があって、弁護士費用さえないから、
        自分たちの蓄えを吐き出さざるを得ない…

        これでがんばって離婚させたって、「お金の管理をする」って意味さえわからない40すぎの男は
        また、他の女性に金づる扱いされたりする未来が、目に見えている…



        主さんに必要なのは離婚することじゃないです。
        奥さんのカードを差し止めて、本気で自分のお金を管理するってことを学ぶことです。

        トピ内ID:5198367077

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        頑張れ!

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        たまちゃん
        親って、ありがたいね。

        今は親に頼って、弁護士に任せて。

        道は開けたね。

        これからだよ。

        頑張れ!

        トピ内ID:2347093217

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        覚悟を決めたなら,弁護士に任せて接触しないことです。

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        飛燕
        相手の罪悪感を利用する人は,接触すれば必ず心を揺さぶってきます。
        弁護士を代理人に立てれば,トピ主さんに接触できなくすることも可能です。

        弁護士に全て終わるまで一任しましょう。
        そして,直接の接触は避けましょう。

        まず,自分の権利を確保して,それから余裕が有ってお子さんに何かしてあげたければ自由意志ですれば良いことです。
        一時的に揺さぶられて変な条件を飲んで,後悔しながら生きても良い人生にはなりませんから。

        トピ内ID:2750108478

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        ふ~ん、貴方が少し我儘なのでは?

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        何だか分からない
        昨夜のNHKスペシャルご覧になりましたか?私はあの番組を見ながらこのトピを思い出していました。結婚は損得を考えたら続かないと思いましたよ。貴方も彼女と結婚した事で得たものがあるのではないですか?どなたかのレスにもありましたが、財布と思われて居たら、財布に徹する事も一つの生き方だと思いますよ。何故なら貴方もメリットがあると思うから結婚した筈です。現に家族ごっこ出来たじゃないですか。昔「家族ごっこ」と言う素晴らしい映画を見た事がありますが、損得抜きで他人同士が与え合う事で疑似家族を形成する内容ですが、貴方も奥さんが存在し、奥さんの子供が存在したことで家族のぬくもりを十分に与えられたのではないのですか?今になって自分が損だからと離婚するのはどうなんでしょうね。他の人と考えが違いますが・・・・・。

        トピ内ID:3467194630

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        ローン支払い

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        ねここねこ
        住宅ローンや、クレジットカードの支払いについて言及されている方がいらっしゃいますので、一言。
        勝手に支払いを止めると、信用情報に傷がつきます。
        そうなると回復に何年もかかるという、とんでもないリスクがあります。

        弁護士さんに相談する際、ローン残債のある住宅をどうするかとか、基本的な生活費以上使われているカード残債はどうするかなども、相談内容に入れておきましょう。
        ひとつの家族を分割する清算について、一切合財を弁護士さんにおまかせしましょう。
        けりがつくまで、滞納しないことをおすすめします。

        トピ内ID:9772427867

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        よかった

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        🐱
        まるみん
        ぜったい、負けないでね!

        トピ内ID:8482687865

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        最後とは?

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        こんにちは、新米パパさん
        愚かものへのいざないです。

        愛情から愛が抜けて情だけ、ってなかなか繊細で面白い事を言う人ですね。
        その繊細さに付け込んで一寸言わせて貰いますが、

        パパと名乗ってらっしゃいますが父親では無かったのかもしれません。
        確かにお金を稼いで身の回りの世話をしたみたいですが、
        子の心の支えをしてきたのでしょうか?。
        一寸気になる言葉があるのです。
        前トピの「トピ主です3」で「子供たちの最後のお願い」と書いてますよね。
        最後ってどういう意味ですか?。
        普通に考えれば、子供たちは別れたパパと決別の意志を持っているって事ですよね?。
        新しいパパと決別の意志が有ると邪推出来ないこともないけどね。
        新米パパさんはどう考えますか。
        パパから父親に脱皮しどころかもしれませんが?。

        一つ提案ですが、奥様と別れて子供は貴方が引き取っては?、養子縁組も済んでるみたいだし稼ぎも有るみたいだし、愛は無い様でも情は有るみたいだし。
        血の繋がりが無いパパでは心配だけど父親なら問題なさそう、なぁ?
        選択肢の一つでは?。

        埒も無い言葉の綾かもしれないけれど、

        トピ内ID:6817974517

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        家出をすると離婚調停時に不利になる

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        しろねこ
        法律上、夫婦には同居をするという義務があります。 突然家出をしてしまうと、同居義務違反ということになり、離婚調停の際不利になる場合が多いです。


        今回も妻が暴力をふるったとか、そういうことはなさそうなので、恐らく不利になると思われます。

        一日も早く離婚を専門にする弁護士に相談されることを強くお勧めします。

        トピ内ID:9368710122

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        奥さん必死ですねー。

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        まきりやん
        ここで離婚されたら、金ヅルが居なくなっちゃうから、ホントにどんな手を使っても、離婚しないでしょうね。奥さん。

        しかも、20キロも太ったんだから、もうトピ主さんを逃したら、この先、他の男性と付き合える可能性も低いし。

        過呼吸、パニック、次はどんな手段を取るか。
        子供を使ってきそう。危険ですね、ああいう女は、何をするか分からない。

        でも、絶対に離婚してください。
        ブレないで!

        トピ内ID:2037732483

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        何度でも騙される…

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        hana
        追加レスを見て少々呆れてしまいました。
        病院に付き添った妻の友人とは、弁護士を頼まない様に誘導してたのと同一人物でしょうか?
        電話をかけてきた同僚も、その友人も、みんな芝居に決まってるじゃないですか!
        騙される人の本質ってこうなんだと改めて認識しました。
        救急搬送された病院に確かめましたか?
        本当に病院に搬送されてたとしても、過呼吸ぐらいなら、医者も騙せるかもしれないですね。

        普通に暮らしてる一般市民の大多数は、賢く慎重です。こんな作り話に騙されません。
        トピ主さん、愚かですよ。

        トピ内ID:5011466659

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        奥さんそう出ましたか

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        パルマ
        奥さんそう出ましたか。「体調が悪いのに放り出さないよねー、もうこんな思いさせないで、家族だからね。」と言いたいのでしょう。命に関わる事でもなさそうだし、今は離婚闘争中です。ここで曲げてしまったらいけない。そのまま前へ進みましょう!

        トピ内ID:2333712799

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        これで最後にします。

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        新米パパ
        家族の反対を押し切り、人の意見を聞かずに突き進み、最後は親に迷惑をかけ。
        いい大人になって、一体何をやっているんだと仰る意見、その通りです。
        投げ出すくらいなら、最初からしなければよかった。
        自分の甘さ、未熟さがすべての原因です。

        妻からよく言われました。
        あなたは善意の押し売りをしていると。
        感謝という見返りをいつも求めてしているんだと。

        今思えば、その通りかもしれません。
        感謝されない⇒自分を認められていないと感じる自分がいました。
        可哀想な自分に酔っていただけなのかもしれません。

        今回のことで、自分自身の心の闇に気づきました。
        しばらくカウンセリングに通うことにします。
        自分自身と向き合います。

        私には家族を持つ資格はありません。
        これからは、親孝行に励みたいと思います。

        これまで長い間、ありがとうございました。

        トピ内ID:1597779448

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        その対処で大丈夫です

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        🐶
        私も……
        トピ主様、同病を患ったものとして、お気持ち十分に察しています。

        私も助けたいと思いました。状況は違いますが、当時の気持ちはトピ主さんと同じです。

        私の場合は親の反対はありませんでした。
        私の親は、私に対して「冷酷だから、切るときはバッサリ切るので大丈夫」と考えていたそうです。

        その予測とおりにバッサリ切りましたが。

        私の場合、私が離別を決したとき、現在のトピ主さん以上のことがありました。

        しかし、親でさえ「ここまで冷酷だったとは」とあきれるほどの冷酷さで、一切の妥協も、情も示しませんでした。
        そのことは今でも悔やんでいますが、悔やむということは私が生きている証でもあります。
        死んだら悔やめませんから。

        相手に「自分は嫌われている」という事実をしっかりと突きつけないと、相手は感情の隙を突いてこようとします。

        トピ主さんの現在の対処方法は、正しいのでぶれずに貫徹してください。
        頑張って!

        トピ内ID:3189188466

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        追い込んでないですよ。自分を責めないでください

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        😉
        野ネズミ
        この3年間、安定を与えてあげていたんだから。
        金銭的にも支えていたんだから。

        追い込むって、離婚して慰謝料を請求しようっていうんじゃないんでしょ?

        奥さん&子供は、今まで貰えたものが貰えなくなるだけで、奪われるわけではない。

        奥さんの両親にも問題がありそうです。

        トピ主さんの親族に実害が及ぶ前に、親戚関係を解消しないと。

        それは、トピ主さんの責任においてやることです。

        奥さんは、努力してトピ主さんとの生活を守るべきだった。

        努力せず、感謝せず、傲慢になって。

        トピ主さんが悪いんじゃないですよ。

        トピ内ID:8457104375

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        巻き込まれないように

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        がんばれ
        巻き込まれると、また不幸の繰り返しだし、結局幸せなのは妻だけで、ほかは不幸になるよ。娘たちだっていつまでもそんな母親みていたくないし、みてほしくないよね。あなたが戻ればまた元通り。そんな妻にしちゃだめだよ。母親として自立させる意味でも、鬼といわれても他人になろう。将来的にはそれが娘のためになるよ。弁護士まかせて一任して、連絡も弁護士にいくようにする。あなたが楽になるよ。私はそうしました。

        トピ内ID:6322171623

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        携帯も変えなよ

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        新米妻
        妻と娘のLINEはブロックしたのに、パート先から電話かかってきたのは詰めが甘かったですね。
        妻関係の人から一切の接触がないようにしなきゃ意味ないですよ。着信拒否してくださいね。あと、知らない番号からかかってきても出てはダメです。

        実際、妻は自分が連絡取れなくなって困ったわけです。
        それで職場で倒れる騒ぎを起こし、職場の人に連絡してもらったわけですから。そういう女はお金のため・生活のためならずる賢く頭が働くんですよ。
        職場がダメなら、次は娘をつかって学校から電話がきますよ。

        こうなったら携帯を解約して新規購入したらどうですか。

        トピ内ID:8779840080

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        奥様一族は巻き込むのが上手ですね。

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        🐱
        貴方は共依存では?
        以前のトピを含めて、トピ主さんは共依存タイプの方なのだなあと思います。
        「自分がしてあげなければこの人はダメになる」「私がこの人の苦痛を肩代わりすればいい方向へいくはず」と思い込んでおられませんでしたか?
        結果、奥様の問題行動をエスカレートさせ、振り回されヘトヘトになり、奥様への怒りのエネルギーも溜め込み悪口ばかりが出てくる。なのに「自分が全て悪いのはわかっています」などと書き込んでしまう。
        現在の心が苦しい状態もその後遺症ですよ。離れて清々した!倒れたって自分とは関係ない!と心から思えれば今後巻き込まれる事はないでしょうけどね。
        相手を悪者にしつつ、気持ちが揺れ動いてる内はトピ主自身の問題は解決していません。
        カウンセリングなどで、ご自身の考え方や行動を見つめ直す必要があるかと思います。
        でないと今後も似たようなケースに引っかかり巻き込まれるパターンになりますよ。
        奥様自身も親に利用され、それをご自身の人間関係で相手をコントロールすることで満たして来たわけですから、こういったタイプは利用できるタイプを敏感に嗅ぎ分けます。生半可な同情心では太刀打ちできません。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1054213930

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        二回目です

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        新米妻
        先程、携帯も変えなよと書いた者です。まだ言い足りないことがあります。

        まず、妻が職場で倒れた件。太りすぎなんですよね。20キロ増えたんでしょう?
        過呼吸とかストレスとかもあったのかもしれませんが、太り過ぎも大きな原因でしょうね。あまり気にしなくていいと思いますよ。
        もともと自己管理が甘いのでしょうから。
        娘からお見舞いに来て欲しいとどんなに頼まれようが行ってはいけません。電話に出ては絶対にダメですから着信拒否か携帯解約で!!

        こういう人はお金のため・生活のためならなんだってやります。
        トピ主と何とかして直接会おうと、あの手この手を使ってきます。

        やつれた姿を見せて病気で弱った姿を見せて・反省しているふり・トピ主をまだ愛してるふり・・・。そうして「やり直したい」と訴えかけてきます。
        向こうは女優ばりにいくらでも演技しますよ。
        だってお金と生活のためだもん。それこそどんな手を使ってでもトピ主(のお金)を取り戻そうとしますよ。
        情に訴えればトピ主が戻ってくると分かっているんですよ。
        トピ主は完全になめられています。心を強く持ってください。応援しています。

        トピ内ID:8779840080

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        病院行かなくてOKです。

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        匿名
        過呼吸って、ひたすらゼーハーしていれば勝手に起きますよ。酸素不足になるので。
        都合が悪くなって過呼吸を起こして倒れる人、何人も見てきました。奥さんが運ばれたときいて、「あ、やっぱり」と思ったくらいです。
        気をつけて下さい。今後はこうやってあの手この手で貴方を呼ぼうと必死になります。
        でも突き放さないとダメ。
        「もう脅しには乗らない。何があっても貴方には関わらない」を通さないと。
        病院にかけつけるのは、「離婚しない。奥さんのために人生を棒にふる」と決心がついた時だけにして下さい。

        相手は必死ですよ。今の生活水準を落としたくないから。
        だから貴方も必死で逃げないと!

        離れて冷静になれば、きちんとした判断ができるようになります。
        大丈夫。奥さんのようなひとは、トピ主さんと離婚しても図太く生きますから。
        万が一お子さんを残して逃げるようなことがあっても、絶対に引き取らないで下さいね。

        トピ内ID:0008609820

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        保険の受取人

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        ・・・
        保険の受取人変更を忘れる事はよくあること、というレスを見て。

        通常の場合でしたらね。
        何の問題もない通常の結婚でしたら、それもそうだと思うんですよ。
        まだお若い二人(のケースが多いでしょう)ですから、急いで変更する必要もないだろうとは思います。
        ただ、主さんの場合、自身の子供も望めないくらいの年齢で、しかも養子縁組という、保険の名義変更より面倒どうな手続きはされているのに、なんで肝心の保険金受け取りは一緒に変更しなかったんだろうと、疑問になったんですよね。

        まあ、言葉のニュアンスも「妻にはしていません」みたいな強い表現だったので、そこに違和感を感じたんです。

        それとこの急展開がこの5~6日の間に行われたってのも説明が今一つですし…
        私はこれから話半分で聞いていこうか、とか、最初の頃みたいに全面的に応援!とはならないかなとか思っています。

        トピ内ID:7802318216

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        今回の判断は良かったと思います

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        経験者
        私も過呼吸、パニック障害で「パニック発作」の時期がありました。
        発作の時は「死ぬのではないか?」と大変不安でしたが、
        お医者さんは死ぬことは無いので心配するな。と言われ安心した経験があります。

        奥様もストレス限界なのでしょう。
        生活の「あて」が無くなる訳ですから…
        しかし親がいるのですから親に任せましょう。

        今後「仮病」を使う可能性もありますので、
        トピ主さんは一切関わらないほうが良いです。

        早く弁護士さんを立てたほうが良いです。

        トピ内ID:4398765439

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        過呼吸ですか

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        冨美
        二度目レス失礼。過呼吸ね…周囲で何人か発作起こす人を知っています。私の知る限り女性ばかりです。何らかのストレスが原因です。
        そりゃ奥様にすれば相当なストレスでしょう。娘2人と無年金の両親との生活が一生安泰と思っていたらいきなり金づるに逃げられてしまったのですから。自分の両親からも何とかしろと責められているんじゃないですか。

        今の対応でいいです。トピ主さんだけが追い込んだわけでなく奥様の自業自得でもあります。また揺さぶりを掛けてくるでしょう。奥様の知人が何か言ってきたら連絡は親御さんにしてもらうようにしましょう。
        どうぞ法的手続きは早急に。

        トピ内ID:5558618041

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        レスします

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        mai
        決めたならもう進むしかありません。

        そしてそれでいいと思います。
        残念ですが今の惨状を招いたのは妻本人です。
        なので自分の事は自分で見てもらうしかないでしょう。

        あと、子供達には実の父親もいるのです。
        子供については、実父に連絡を取るようにといえばいいのでは。運動会に来てとかいうぐらいだし、不仲ではないんでしょうから。
        離婚しても父親は父親です。元夫の事情はこの際どうでもいい

        トピ主さんに冷たいとか何等かの言われようはされるかもしれません。
        が、今更何を言われようと、もはやどうでもいい事です。
        全部弁護士にあとは任せる以外ありません。

        トピ内ID:2677207337

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        トピ主さんが追いこんだわけではないです

        しおりをつける
        🐴
        さくら
        元凶は義両親にあるんですよ、責任感のない親が責任感のない子供を育て

        それが連鎖しているんです。


        >子供をいわば精神的に殺しているんだ

         無責任の元凶が言うなよって思います


         人が良すぎるあなたにつけこんで 骨の髄まで吸いつくす
         図式にしか見えません

         自分がとるべき責任をあなたにとれといっているのですよ


        ●今度自分が悪いんだと感じたら

         本人達が責任をとっているかどうかを考えてください


        ●あなたに何かを要求してきたら

         今までさんざん尽くして 貯金もなくなりました
         あなたがたは自分に何をしてくれましたか?といってやればいいんです

        トピ内ID:5834758293

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        寂しいですね。

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        blank
        まあちゃん
        みなさんのレスは、励ましだけど、私は嫁の気持ちが、よくわかる。一人で、仕事と子育て大変でした。子連れ再婚して、今は、夫に感謝しています。離婚を決めて、あなたは、スッキリした。でも、一度は好きになって、一緒になったんだから嫁の悪口は、言うな。みっともないですよ。あなたは、結婚に向いてない。

        トピ内ID:6499731907

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        人が変わる事は、かくも難しいと再認識しました

        しおりをつける
        🐧
        K
        3つ目のレス、読みました。
        もうため息しか出ません。

        過呼吸?パニック障害?一応病名としては存在しますが、そんなもの今の奥さんなら常套手段の一種だとわかりませんか?本当に。
        そんな事でいちいち狼狽えて、「心を鬼に」しなくてはいけない状態なら、もう元の鞘に戻りなさいな。

        ゴメンなさい。
        再び「応援します」と言ったものの、もうどうでもいいです。
        お好きにしなさい。

        いい加減、相手の事を理解し、やるべき事がはっきりしたとばかり思ったものですから、あなたを支持すると言いました。
        しかし間違いでした。
        元の鞘に戻って、養父としてまた夫として、不毛の生活を続けて一生を終えればいいのですよ。

        私は、愛のある家族と堅実な生活をこれからも堪能していきます。
        あなたと違って判断する力があるので。
        ではごきげんよう!

        トピ内ID:2714539735

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        踏ん張って、自分を通して

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        🐷
        匿名で
        トピ2つ、トピ主の文章しか読んでいませんが、応援します。

        奥様が調子を崩されたようですが、前を向くならいくら非難されようと鬼になって下さい。

        自分の経験及び他の情報から、過呼吸で即死に至る事は無いと思うので。本人はキツいですよ、「私死ぬかも・・・」って思いますが、ちゃんと落ち着けば必ず治るものです。

        どこか貴方に飛んできて欲しい気持ちあるのだと思います。今なし崩しにされないように。

        トピ内ID:9580328345

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        過呼吸程度で騒がない! 同情する程の病ではない。阿呆らしい。

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        マギー
        過呼吸は20年に1度位ずつ起こしてますけど病院なんて行きませんでした。
        だって落ち着いて呼吸を整えれば済むことですもの。

        初回はたまたまテレビで見た後でしたから、ピンときて
        紙袋を口に当ててゆっくり呼吸していたら治りました。

        2回目は他の病気でかなり苦しい症状が出ていた時に痛みをこらえるあまり過呼吸に陥りました。
        他の症状と重なっていたので過呼吸と気付かず救急車を呼びましたが
        救急隊員の方が過呼吸と気付いて指摘してくれたので呼吸を整えたら治りました。
        救急隊員の方は念のため(制度的に)搬送しようとしてくれましたが
        「必要ありません。他に救急車を必要となさる方がいらっしゃると申し訳ないので」とお帰りいただきました。

        過呼吸もパニック障害も水戸黄門の印籠のように振りかざされたら周りは大変です。
        むしろ奥様のような人は「発作を起こせば周りを意のままにできる」と思えば
        自由自在に発作を起こしてしまえるようになると思います。

        「発作を起こすといけないから言うことを聞いてあげなきゃ」と言う意見に負けたら
        もう一生逆らわずいいなりのように言うことを聞くしか無くなりますよ。
        負けないでください。

        トピ内ID:7099380398

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        なんで?

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        あはは
        たかが過呼吸の発作でなんであなたが友達に連絡する必要がありますか?
        そんなことするから断ち切れないんです。
        すべてのことを断ちましょうよ。
        あなたもスマホを変えて妻の友達とも連絡をたったほうがいいです。

        トピ内ID:6658873363

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        とにかく

        しおりをつける
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        あはは
        一日も早く弁護士に相談してください。

        トピ内ID:6658873363

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        人間関係の賞味期限が過ぎて究極のボランティア終了の時期です

        しおりをつける
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        忘れないで
        主様以外はすべて他人。
        3対1の多勢に無勢という状況下でよくご辛抱なさいました。

        この努力が親御様にどれ程のご迷惑、ご心配をおかけしているか、肝に銘じて今後の行動をしてください。
        過呼吸だか何だか、わかりませんが、短期間に巨漢になれば、誰でも健康状態に支障が出ますよ。
        主様の責任ではなく、健康管理が悪い本人の問題ですから病院に行く必要はないでしょう。

        親御様の怒った姿ではなく、泣いている姿をいつも念頭においてくださいね。
        今までの生活を見て赤の他人3名との同居は主様は自業自得ですが、親御様からしてみたら生き地獄だったはずです。

        過去に遡ることはできません。
        後悔よりも反省をしてもうこれ以上、親御様を泣かせることは最小限にお願いしたいと思います。

        早く絶縁できるよう、心底願って居ります。

        トピ内ID:4393181409

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        損得勘定丸出しだったのは相手の方でしょ

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        ガンバレ
        どなたかのレスにありましたが

        そもそも妻側が
        自分たちの得しか考えて来なかったから破綻したんです

        主さんは充分にやったでしょう


        結婚はお互いが相手を思いやる形が理想です
        多少の偏りはあっても相手への感謝の気持ちすら抱いておれば
        主さんの心も違っていたと思います

        感謝所か、当たり前の態度・・
        それ所か主さんの存在を散々軽んじてきた結果がこれですよ


        散々我が儘の限りを尽くしてきたのは
        まぎれもなく妻の方でしょうに


        しかしながら個人的には何とも情けない男だな~と感じました
        優しいといえばきこえはよいですがね

        お人好しのあなた一人では到底太刀打ちできません
        ご家族と弁護士さんに任せることですね
        自身はもう余計なことはしない方が身のためです

        トピ内ID:2683150120

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        その調子です!

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        😀
        らんらん
        二回目です。新米パパさんお疲れ様です。その調子です!
        非難されることや書き込みがあったとしても、自分を責めないで下さい。今まで良く頑張ってきたことを思い出して自分を大事にしてね。
        ご両親の幸せは新米パパさんが幸せで笑顔に過ごせることです。

        私がもし奥様の立場と想像すると、生活のためにどんな手を使ってでも演技や同情してもらえるように持っていくと思います。
        頭が切れるかただと思いますし、演技なんていくらでもできます。
        年齢が上なら次の相手を見つけにくいなら、なおさらです。

        心情に訴える・なんとしてでも会える方法を取ってきていること、財産を搾り取れるだけ取るにくると予測されますので、弁護士を通して連絡をとること、弁護士相談の上立場が悪くならない方法をとること、優しさから断るのがお辛いのではないかと思うので第三者を挟むなど連絡先を変えるなどの手段を取れたらいいのになぁと思います。

        新米パパさんの優しさを他人の悪意に利用されませんように!
        新米パパさんの今後が明るいものになるようお祈りしています。次は素敵な女性と素敵な人生が送れますように。
        幸せは自分で掴むものだよ!つかんで、つかんで。

        トピ内ID:1142635221

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        様々な想定を

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        メロンゼリー
        奥さんは、トピ主を逃すまいと必死ですね。
        これまでも相手の方が1枚上手だったのです。
        今後もあの手この手でトピ主の情に訴えてくることでしょう。

        自殺未遂くらいやらかすかもしれませんよ。
        兎に角、色々な想定をして何があっても動じず、
        ご自身の決断をご自身が尊重してあげてください。

        あなたは十分頑張った。あなたは悪くない。

        トピ内ID:8913379505

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        お互いの成長と幸せのため

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        オレンジ
        しばらく、トピ主さんには苦しい時が続くかと思います。

        相手は、あの手この手で、トピ主さんに揺さぶりをかけてくるからです。

        すべての責任を、トピ主に押し付けるためには、我が身を傷つけることもいとわない人達だからです。

        そんな修羅場に、心弱いトピ主さんが立ち向かうのは、相当の苦しみでしょう。

        相手が命をかけて、貴方を揺さぶったとして、これだけは肝に命じてください。

        貴方が心を鬼にするのは、貴方自身を守るためだけではないんです。

        それは、彼女をも守ることなんです。

        貴方が折れて、これまで通り我慢を強いられる生活に戻ることは、一見、彼女にとっていいことかもしれません。

        が、それは貴方だけでなく、彼女にとっても不幸なことなのです。

        この世に生を受けて、本当の意味での幸せな人生を歩むためには、彼女もこの痛みが必要なのです。

        それに彼女が、耐えられるか耐えられないかは、わかりません。

        けれど、貴方が心を鬼にして絶ちきることが、彼女に対してしてあげられる最高の救いだということを、どうか肝に命じてください。

        トピ内ID:0042497345

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        お疲れのところ済みません

        しおりをつける
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        ポコポコ
        新しいトピレスを拝読して、ふとよぎった疑念が消えるとともに安堵しました。
        もともと、そんな状態で戻ってきたのが自分の息子だったら、まずはサポートすることだと思っていました。

        過呼吸発作の連絡に狼狽せずに救急車をと伝え、付き添いを奥さん友人に頼んだ冷静さは、主さんの心の持ちようが劇的に変化したことを物語っていると思います。

        事の決着がついたあかつきは、ご両親とご兄弟への恩返しを目一杯心がけててくださいね。
        悪縁から解放される日が1日も早く来ますように。

        トピ内ID:7768377722

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        気が済むまで・・

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        ぽんぽこ
        どんなにガタガタな関係になったにしても、一人に戻るのは、やっぱり寂しいものです。気持ちが不安定なのは、心の隙間が埋まらないからではないですか?でも、寂しさで戻っては絶対にダメですよ。小町で気がまぎれるなら、気が済むまで、どうぞ。みなさん、応援してます。
        勝手に推測で書いちゃいましたが、見当違いだったら、ごめんなさい。

        トピ内ID:3254368867

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        ぜったいにやっておくべき事があります

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        ぽう
        今すぐやるべき事があります。
        家の鍵をつけ変える事と、家の権利書を実家で保管する事、通帳と印鑑を実家に移す事です。

        トピの内容が知人にそっくりでした。その知人(男)もあなたと同じ子連れ婚で、ATMにされていました。

        最終的に、家の権利書と通帳カード印鑑を持ち出され、自宅をめっちゃくちゃに破壊されて(壁や水周りを破壊されて修理に数百万かかったそうです)、家族に障害者がいるから働けなかっただのもっと婚姻費用をよこせだの色々と因縁つけられて、それらを1つずつ立証していくのが凄く大変だったそうですよ。
        知人の場合は、私がすぐに権利書と通帳とカードと印鑑を貸金庫に入れろとアドバイスしたにも関わらず、嫁さんはそんな事するやつじゃないから・・・と甘くみていたせいでまんまと持って行かれ、最終的に調停が結審するまで返してくれなかったそうです。

        で、その知人もお金が無いから弁護士は・・・と言ってましたが、男性被害者(DV)の相談に親身に乗ってくれる弁護士を探すようにアドバイスし、2年かかりましたが無事離婚が成立しましたよ。
        別居して1年もたてば離婚できるし養子縁組解消も出来るから養育費は不要!

        トピ内ID:6145648885

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        保険の名義変更より家を購入を優先?

        しおりをつける
        blank
        ・・・
        名義人変更についてですが、忙しさにかまけているうちにしそびれ、そのうち夫婦仲が悪くなった…という事なら、家の購入も同じじゃないですかね。
        まあ、人それぞれでしょうが、家の購入のような、時間をかけ、手間をかけ、吟味するべき事柄よりも、担当者を家に呼んで書類にハンコつくだけの名義人変更の方が簡単に済むと思うし、そっちが先かなと思うんだけど・・・

        トピ内ID:7802318216

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        そんなに大量に薬はでませんから

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        奥さんの過呼吸、ほんとかどうかわかりませんけど、心配することないですよ。
        パニック発作で死ぬことはないですから。
        また、パニック発作とパニック障害って、ちょっと違うんです。
        何度も継続的にパニック発作が続いて不安や恐怖(予期不安)から、
        人混みや発作をおこした場所へ出かけられなくなるなど、
        生活に支障が出てくるのがパニック障害です。
        初めて発作をおこしたとしても、症状がその1度だけで治まることも多いので何とも言えません。
        それに、誰かに管理してもらうほど、大量の薬は処方されませんので、
        ちょっと奥さん大袈裟かな。
        私も同じように病院に行ったときは、軽い安定剤(抗不安剤)が2週間分処方されただけです。
        これで、大量に飲みすぎたとか連絡が来たら、それは嘘か元々心療内科等へ定期的に通院していた(薬が溜まってた)ということでしょう。
        自分が奥さんを追いつめたとか、思わない方がいいですよ。
        今度はそこを突いてきそうですから。
        離婚となれば、双方に多少の精神的負担はつきものです。
        心療内科やカウンセリングのお世話になることは、めずらしいことではありませんよ。

        トピ内ID:2331071702

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        とにかく弁護士を!

        しおりをつける
        💔
        tetsu
        とにかく弁護士さんに頼んでくださいね。
        私がとにかく気になってる点はそこだけです。
        頑張って。

        トピ内ID:9956069796

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