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    トイト
    話題
    30代前半。
    個人投資家です。
    日本ではまだあまり浸透していない仕事かもしれません。
    主にIT系に投資をしています。
    年収は信じてもらえないかもしれませんが1億を超えています。
    身長175センチ、体重68キロ。
    顔普通です。
    学歴は私大院卒です。

    相手への求める条件。
    20代。
    160センチ以上。
    料理上手。
    子供好き。
    家事が好き。
    大卒。
    正社員か独立して社長をしている。
    年収はいくらでも構わない。
    以上です。

    背が高くて家庭的な女性が良いです。
    身長は高いほど良いです。
    どうでしょうか?
    やはり投資家というものが日本では未知数の仕事なので怪しがられないか不安です。
    仕事は主に家でしています。
    パソコンは必須なので3台所有しています。携帯も2台所有しています。
    たまに交渉で相手のオフィスへ行ったりカフェで打ち合わせしたりします。
    仕事の時間は割と自由です。
    株も少々やっています。

    この仕事はアメリカ等では有名な仕事ですが、なんといっても日本では一部の人しか知りません。
    特に女性には未知の世界だと思われます。
    ニートのように思われるような気がします。
    最近子供が欲しくなってきたので結婚したいと思うようになりました。
    ちなみに相手の仕事は普通に続けてもらいますが、家事は外注可能です。
    今も利用しています。
    休みの日には手料理を作ってもらいたいです。

    こちらの良い条件としては、とにかくお金には困りません。
    好きなマンションや一軒家に住めます。
    希望聞きます。
    親との同居ありません。
    家計は全て私が負担するので、自分の給料は全て小遣いにしてください。

    ちなみに何故ここで相談するかというと、もう綺麗なだけの女性は飽きました。
    家庭的な女性が欲しいです。
    合コンは毎週のようにあります。
    もう行きたくありません。

    いかがでしょうか?
    判定宜しくお願いします。

    トピ内ID:2301538815

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    🐧
    さくらんぼ
    詮無き事です。

    条件だけでいけば条件だけの女性になります。
    ソフト面を求めるならトピさんのソフトが磨かれてないと厳しいのは理解されていますか。
    知り合いや親戚に紹介してもらうしかありません。
    それが無理なら何か欠陥があるのでしょう。
    ソフト面を求めるならカネをチラツカセルのは愚かです。そう云う女が寄ってきますよ。

    トピ内ID:3710206270

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    結婚相談所に登録したら?

    しおりをつける
    🙂
    苺ケ-キ
    条件が、かなりうるさく細かいですね


    結婚相談所に登録した方が効率良く見つかると思います


    株投資家って、かなり不安定な職業ですよね。年収1億って本当ですか?儲かるのも凄いけどリスクも高度ですよね?


    登録に年収1億と書けば女性が飛び付くと思います。

    トピ内ID:8017847442

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    餅は餅屋。

    しおりをつける
    blank
    エミーグランデ
    トピ主さんは質の高い高級な果物を、専門店で今まで買ってた訳ですね。
    でももう飽きちゃったので、スーパーに並んでいる果物にしようかな…、平均的な女性が良いな、と思っている。

    それならスーパーマーケットに行くのが良いと思います。

    セレブな人達の集う合コンに行かないで、学生時代の友人のツテや、趣味を始めたりしていわゆるトピ主さんが今お付き合いしているような人達ではないタイプの人々が集う場所にでかけることです。

    突っ込みたい所は多々ありますが…。
    きっと皆さんが沢山レスをくださるでしょう(笑
    婚活がんばってくださいね。

    トピ内ID:6106560779

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    う~ん、確かに

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    よくわかりませんが、でも、今まで毎週のように合コンに行き、それでも綺麗なだけの女性しか寄ってこなかったんですよね?

    これまでの、毎週のようにある合コンの中に、家庭的な女性が皆無だったとは思えません。
    主さんがそれだけの財力と包容力をお持ちなのに、家庭的な女性に出会えなかったということは、そういう女性から見て主さんが魅力的ではないということでしょうね。

    家庭的な女性を好む人は、得てしてなんでも出来て母親のような女性を求めますが、家庭的な女性は、なんでもしてほしがって母親に対するように甘えてくるばかりの男性を求めていません。

    主さんが相手に求めていることは、なんとなくファンタジックで現実的ではありません。
    しかもすごく限定的で視野も狭そうです。

    そういう感じがあると、主さんが求めるほどのスペックを持った女性は近づいてこないでしょう。
    だから、需要があるかどうかはわかりません。

    それに、、個人投資家の一億って、結局本当の実入りじゃないような気がします。
    そういうところも、遊び人ぽくて敬遠される気がします。

    トピ内ID:1927654423

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    需要・・・

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    投資家が怪しいかどうかは別にいいんですけど、相手に色々条件をつけるならお見合いがいいんじゃないですか。

    仕事は続けて貰います…って必要経費以外は自分で稼いでねってことですよね
    子ども産んで休みの日はトピ主さんのために料理を作る。
    なんか、女性側にとっては何のために結婚するのかよくわかりません。

    家事をしなくてよくて、自由なことが多くて・・・。
    女性側にメリットありますよ!みたいな書き方ですが子どもができなかったらどうするんですか?
    離婚してまた条件の合う女性を探すんですか?

    トピ内ID:8114776728

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    凄い!

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    blank
    コリン星人
    普通に選び放題なのでは?

    個人投資家って言うのは確かに一般人にしては”ギャンブラー”と捉えられてもしょうがないですね。

    因みに知人は投資家ではありませんが1億円プレイヤーが何人も居ます。

    ま、厭らしいやり方ですが、少々地味にしたら良いのでは?
    スーツは吊るし、車は国産車、デートは年齢の応じたお店とかね。

    あと、まぁ1億円プレイヤーならわからなくもないけど女性に会社経営者を求めるのは厳しいかな。
    だって女性経営者に家庭を求めるのってね。

    あと、一言アドバイス。
    オフィスは構えた方が良いです。
    最寄駅の駅前でも良いです。

    ワンルームでもオフィスに通勤すると言う気持ちの切り替えが有るともっと業績は上がりますよ。

    トピ内ID:1872958867

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    性格がどうかな

    しおりをつける
    blank
    ホワイトタイガー
    年収が1億円もあるのに、妻に働いてもらいたいのはなぜですか?
    専業主婦には小遣いを1円も渡す気はないようですね。
    世の中では、それをドケチと言います。
    共働きで家事・料理の好きな家庭的な女性を求めていますが、両立は難しいと思いますよ。
    結局は学歴だの身長だの外見や見栄にこだわっているとしか思えません。

    どんなにお金があっても、性格が悪ければ人には好かれないことを理解すべきです。

    トピ内ID:7476741753

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    正社員継続希望で、家庭的な女性?

    しおりをつける
    blank
    バジリコ
    >ちなみに相手の仕事は普通に続けてもらいますが、家事は外注可能です。
    >家庭的な女性が欲しいです。

    フルタイムで働く家庭的な女性希望って、変な考えを持つ方ですね。

    相反するものを求めるこの感覚の時点で、かなり女性は引いていくと思います。

    トピ内ID:7000697191

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トイト
    早速のレスありがとうございます。

    いくつかの質問にお答えします。

    ソフト面、これからも鍛えていきます。

    嘘か本当かはネットでは判定のしようがありません。
    もし少しでも信じていただけるならアドバイスをください。
    それから株の投資家ではありません。
    新規事業立ち上げ等のIT系会社に主に投資をしています。
    人脈が全ての業界です。
    アプリ等は面白いように儲かります。
    1億くらいすぐいきます。
    友人や先輩でもっと稼いでいる人は沢山います。
    株は暇つぶし程度です。

    友人の紹介で現在合コンをしています。
    今までの学校が進学校でお金持ちが多かったため、友人がそういう方々ばかりです。
    私以上に稼いでいたり、大手の次期社長なんかもいます。
    おそらく一番年収が低いのは弁護士と医師をしている友人です。

    個人での投資家なので、確かに実入りは左右されます。
    資本金に多くを回しています。
    しかし投資額を多くすればその分、リターンも大きい取引があるので、その年によって年収は左右されます。
    ただ、独立して3年ですが、前職が外資金融系でしたので、その人脈もあってか一度も年収1億は切っていません。

    トピ内ID:2301538815

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    文面から察するに

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    文面から察するに、トピ主さん自身を見て、
    その人間性や性格を愛してくれる常識的な女性
    と結婚したいのだろうとお察しします。

    出会いの場を適切に設ければ、
    そのような女性との結婚は充分見込みが
    あると思います。

    トピ主さんのお仕事に理解がある年上の方に
    紹介をお願いしてみるのも手ではないかと。

    二十代女性を子供にもつ方にお願いするのが
    無難です。お子さんの同級生のなかから
    家庭的で堅実な方をとリクエストしたら
    良い出会いの可能性が広がるかもしれません

    相手との相性次第のとこがあるので今までとは異なる種類の出会いの
    機会を増やす努力をしてみては?

    ちなみに、私の娘もトピ主さんの条件は大体当てはまりそうです。
    少し若すぎたり正社員でなかったりと条件は微妙にずれますが。

    22歳 165cm 体形も容姿も普通に良い
    ただし化粧しないし華やかな超美人ではない
    都内国立大医学部医学科五年在籍中
    将来は子育ても仕事もしたい

    もし、娘が好きだからと、結婚相手にトピ主さんつれてきたら
    親は反対はしないと思いますよ。

    トピ内ID:2376829544

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    ちょっと条件が多いです。が、

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    本当に良い女性を探したいならお金の話は出さない方がいいと思います。中身のない女が寄ってきますよ。

    トピ内ID:8772498990

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    需要が無いわけじゃないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    まず女性には未知の世界ではないですし、日本でも一部の人しか知らないわけではないと思います、そのあたりの偏見をまず取り払って、同業者の知り合いを増やしていくことから始めたらどうでしょうか。

    そうすればトピ主さんの仕事に理解をし、年収1億というのをうさんくさいと思わない女性も現れるかもしれません。
    条件として好きなマンションや一軒家に住めるのはいいですが、それでは生活が安定いているとはいえませんね、将来何かあった時のために奥様の名義で形に残る物があればもっといいと思います。
    休みの日には手料理を作ってもらいたいそうですが、そうすると奥様の休日は無くなってしまいますね。

    ところで、パソコン3台しかないのですか?携帯も2台だけ?

    トピ内ID:0197306118

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    家庭的だけど仕事も続けてほしい?

    しおりをつける
    blank
    桜子
    私がひっかかるのはそこですね。
    家事は外注していいけど、休日は手料理作れ?
    平日はバリバリ仕事して、外注の方に家事してもらう。
    でも休日は一生懸命家事しろと?
    じゃ、奥さんはいつ休むのですか?

    収入もそれだけあって、家庭的な人がいいのなら、
    なんで専業主婦じゃダメなのですか?

    四六時中は一緒にいたくないということですか?

    なんか自分に都合良すぎますよね・・・


    百歩譲って、それでもいいという人が現れても主さんのご心配通り「投資家」という主さんのお仕事が彼女の周囲に理解されなさそう。
    親に反対されるんじゃないですか。
    今は良くても、大損して億単位の借金抱えるとか・・・
    安定した仕事ではないですもんね。

    トピ内ID:0182030444

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    どうだろう

    しおりをつける
    blank
    メイド
    専業主婦OKならいくらでも候補は居ると思うのですが、正社員で
    結婚後も奥さんが仕事を続けるのが条件なんですよね?

    年収1億に飛びつくような人は、結婚したら優雅に専業でセレブ妻を
    希望すると思うんですが。

    普段は外でフルタイム正社員で働く、休日は夫のための料理をし家事を
    するのが絶対条件ですか。

    自分個人の時間が持てない結婚生活ってことですよね。
    それなら、夫の年収が1億でも1千万でも500万でもあんまり関係ないかも。

    要はそれでもOKと言ってもらえるような魅力がトピ主にあるかって
    事でしょう。

    私は身長で外れますが、仮に条件を満たしていてもごめんなさいです。

    トピ内ID:3969994592

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    「綺麗で家庭的な女性」を探せば良いじゃん

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    合コンで知り合っただけの女性を「綺麗なだけ」と切り捨ててますが、「綺麗だと(必ず)家庭的で無い」という根拠はありますか。
    トピ主自身、「超高収入」であることを理由に、ろくに知らない他人から「人間味が無い」「他者への思いやりがかける」などと決めつけられたら、どう感じますか。(実際、体験してるのでは?)
    自分でアメリカを引き合いに出してるじゃないですか。アメリカのセレブは妻の手料理にこだわらないし、そもそも「妻に家事をさせない」ことを自慢してるじゃ無いですか(聞きかじりだけど)。
    年収200万だと結婚できないように、年収1億なら同様に「普通の結婚」は出来ませんよ。
    相手に経済的自立「能力」を求めるのは構いませんが、夫の10分の1以下の収入を突きつけられた妻は、一体何をもってアイデンティティとしたらよいのでしょう。
    絶対に相手が勝てない物差し(年収)の延長上で、「自立」や「対等」を語るべきではありません。だからトピ主が絶対に勝てない「容姿」の女性を選ぶべきです。そしてその後の+αの努力で「家庭的」になって貰いましょうよ。

    トピ内ID:4467973804

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      🎶
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      お子さん欲しいのは分かる!
      女性ほど焦る必要ないからね。
      頑張って下さい。
      今年中に見つかるといいね!

      トピ内ID:3187965834

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      年収が1億だが、、

      しおりをつける
      blank
      匿名
      貯蓄不動産などの財産はどのくらい築きましたか?
      1億儲けても1億投資するなら儲けはないし、それに株はある日紙くず同然になるものですからね。

      トピ内ID:3682653844

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      SAYA
      投資家だからというのはさほどマイナス要素にはならないと思います。
      貴方の人柄次第でしょう。

      但し肝心のその人柄が、トピに書かれた事だけみてもなんだか胡散臭い。
      >相手の仕事は普通に続けてもらいますが、家事は外注可能です
      > 休みの日には手料理を作ってもらいたいです
      >こちらの良い条件としては、とにかくお金には困りません
      > 家計は全て私が負担するので、自分の給料は全て小遣いにしてください
      >もう綺麗なだけの女性は飽きました
      > 家庭的な女性が欲しいです
      >合コンは毎週のようにあります
      >もう行きたくありません

      これらの言葉のすべてがリアリティがないというか、貴方という人がよく分かりません。
      分かるのは唯一、お金があるという事。
      「一億あるんだ。どうだ!」といいたいのだけは分かりますが、普通の感覚の人にとっては、困らない程度の生活費と教育費、老後の資金さえあればそれ以上のお金は必要ないんです。
      年収1億の人が3千万円の人より3倍魅力的とは行きません。
      その辺を勘違いしているようなトピ主さんは、少なくとも飛びついて結婚したい相手ではないような…。

      トピ内ID:2720177453

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      ふむふむ
      親の知り合いに、トピ主のような方がいらっしゃっいました。

      その方は投資で生活して、お金には不自由なかったようです。
      今でも、裕福でいらっしゃるようです。

      しかし、日本ではあまり信用されないそうで普通に出会う女性とは結婚されませんでした。
      結局、外国籍の方と結婚されたそうです。

      家庭的な女性はイメージできる堅い職業を好むかもしれません。

      トピ内ID:0654149555

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        投資でも取引でもありません。結婚は。

        しおりをつける
        🎶
        冬のサンバ
        だってさぁ、トピ主さんのトピ文や追加文見てるとお金のことばっかり。
        お金で相手を釣ろうとしてる・・・ように見えるよ?
        職業病かもしれないけどさ。結婚が何かの取引のように思えてきてゲンナリ。

        正社員か社長。でも料理上手で家事が好きな家庭的な女性。
        身長が高い(デブは対象外だろうか?)。でも綺麗なだけじゃ飽きる。
        一体相手に何を求めてるの?
        そもそも相手を受け入れるつもりはあるの?
        結婚・恋愛はお金を相手にするわけじゃなくて、人間を相手にするわけさ。

        既婚のステイタス・子供が目的なら、いくらでも相手はいるんじゃないのかな。
        合コンでも誰からも相手にされなかったわけじゃないでしょ?トピ主さんが受け入れなかっただけで。
        家庭的な安らぎと、僅かでも日々にトキメキがある結婚生活が欲しいなら・・・トピ主さんが根本的に考え方を変えなくては駄目だと思う。

        トピ内ID:6037158815

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        不思議

        しおりをつける
        blank
        さる研究者
        年収がどうであれ、正社員や社長(自営業もやフリーランスも含むと解釈します)の女性、美しい「だけ」の女性は勘弁というご希望から察するに、仕事を通して自己実現をかなえようと努力している女性、常識的で堅実な考えを持つ女性が良いということですね。かつ家庭的な側面もほしいと。
        進学校出身で、御友人にお金持ちが多く、以前は外資系金融機関にお勤めだったのなら、その頃からの御友人に紹介を頼むのが一番手っ取り早くないですか?
        資産家の家庭出身でも、花嫁修業だけして結婚後は専業主婦というような「お嬢様」ばかりでなく、高学歴で立派な職業についてる女性や、芸術家などをされている女性が結構いると思いますが。中でも医師や弁護士になった御友人に後輩女性を紹介してもらえば希望に近い方が見つかりそうです。
        お願いしても紹介がなく、所謂金目当ての「美女」が多い合コンの話は山のようにあるということであれば、今迄の貴方の生き方に(特に女性の扱い)問題があったということでしょう。まずそこを真摯に反省なさるのが理想の女性とのご縁への近道だと思いますよ。

        トピ内ID:2495913740

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        ホントっぽい話しだから真面目に答えます

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        兼業主婦
        今の日本は二種類の富裕層がいます。一つはトピ主さんがそうかはともかく、所謂外資系のファンドマネージャーなどで年収何億とか、個人が手にする額が大きくて分かり易い華やかな世界。まー悪く言うと新興成金です。散々モデルとかタレントと合コンして結婚、子供たちは皆インターとか行って夏にはプレップスクールでハワイ滞在みたいなのが典型。でも、日本には真の富裕層がいます。それは所謂財閥系や旧華族含む俗にいう良家です。前者ほど個人で自由になるお金はないかもしれませんが、その分影響力と人脈があります。高級レストランやホテルで普通料金しかはらわないのに最高のサービスをしてもらえる人達。時代錯誤と思うかもしれませんが、今でもちゃんとそういう世界はあります。日本は残念ながらお金だけあっても認めてもらえません。察するにトピ主さまはお金で買える幸せや女性には飽きてしまったのではないでしょうか。お顔は広そうですから、良家の年輩の人の集まりに顔をだしてだれか紹介してもらうのが一番いいような気がしますよ。そういう家の女子はお金に振り回されません、かといって貧乏性でもないから。なんかいつの時代も人が求めるものって同じですね~

        トピ内ID:7195363766

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        若い女性

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        🐤
        匿名
        若い女の子、お金が大好き。主さんも子供欲しいなら、相手は若い方がいい。
        思い切って年の差婚でしょう。結婚相談書にでも登録してみては?

        トピ内ID:4653398214

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        価値観の違い

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        🐱
        フウテン老人の寅
        主さんの世界は「ハイリスク・ハイリターン」。
        この世界に足を踏み入れて、まだ3年。ちょうど景気も上向いてきた時期だ。
        今後どうなるか分からない。大体、ITベンチャーは「百三」の世界。100やって成功するのは3の世界だ。表に出るのは成功した話しだけ。その裏は死屍累々だ。

        主さんの求めている女性は「ローリスク・ローリタン(?)」。
        いわゆる堅実な世界だ。

        主さんに人生を託するのは「ハイリスク・ハイリターン(?)」。「ハイリスク・ノーリタン」になる可能性も高い。

        堅実な女性は、こんな冒険はしないと思う。

        トピ内ID:5197652974

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        いると思います

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        とまと
        私は汚いのが嫌いなので
        いつも奇麗に掃除をします。
        美味しい物が好きなので
        健康的で美味しい物を作ります。
        洋裁も得意で何でも作れます。
        周りからは家事が大好きだと思われていますが
        家事が嫌いです。

        反対に家事が好きだと言っているけれど
        部屋が汚く、料理が下手で、雑貨さえ作れない人は
        案外多いですよ。

        好き=上手ではありません。
        自己申告を真に受けない様にした方が賢いと思います。

        トピ内ID:6078342300

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        正社員歴28年の母子家庭母です。

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        たちょ
         はっきり言います。経済力と家事能力があれば、夫は不要です。あなたに惹かれる女は専業主婦狙いの玉の輿狙いの勘違い厚化粧の素顔ブスだけですね。正社員の職と収入があり、性格が良くて顔もスタイルも平均点以上で家事育児を嫌がらない、まじめで頭のいい女は、こんな高慢な偏屈男選びませんよ。

        トピ内ID:6997904865

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        いままでと違う出会いがほしいなら

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        よるくま
        いままでと違う出会いがほしいなら
        違う場所へ出かけていけばいい。簡単なことですよ。


        内面を重視するなら
        ボランティア活動などに参加されてはどうですか?

        また、ある程度の品性・教養、上昇志向などを求めるなら
        茶道や武道、芸術関連の趣味などを
        はじめてみられるのもいいかもしれません。


        合コンなんて、所詮、相手の条件しか見ないガツガツした集まりです。
        20代ならそういう場で出会った相手でも
        お互いそこから高め合ったりしていこうと思えますが
        30代(とその年齢を狙う女性)では、完成品を求めがち。


        トピ主さんも、あなたの条件にぴったりな
        「あつらえたような」女性を探してしまっていませんか?

        とにかく、自分の環境を変えてみることをおすすめします。
        もしかすると友人関係でも
        最近はちょっと物足りなさを感じてこられているのではないですか?

        自分が変われば出会いも変わります。

        いい出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:7239571391

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        問題は職業ではなく、人柄

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        レモングラス
        最初は、それなりに需要があるのでは?と思いましたが、その後のレス1本よんで、これは難しい・・・と思いました。

        勿論トピ主さんの住む世界ではいくらでも需要あると思いますよ。
        要するに綺麗なだけの女性からはね。

        でもトピ主さんが求めるような家庭的な女性って、トピ主さんのようなタイプの人を好みません。個人投資家という職業はさほど問題ないと思います。
        問題なのは文面から読み取れるトピ主さんの人柄ですね。

        お気づきでないでしょうが、とても横柄で傲慢に見え、人としての温かみに欠けるのです。
        トピ主さんの世界では当たり前の言動かもしれませんが、違和感・嫌悪感を感じるのです。
        要は価値観の違いですね。

        もっと内面を磨いて人として魅力的な人間になり、お金があるそぶりをみせないようにすれば、いいのではないでしょうか。お金を持ってると思わせることが下品に感じ、敬遠されるのだと思います。

        トピ内ID:6459078592

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        あなたはお金しか興味がないのですか?

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        ドムドム
        あなたの興味はお金だけのようですね。であれば、お金に興味のある人しかあなたの周りに集まりませんよ。お金だけがあなたの評価ではありません。お金以外に自信を持って話のできる物をもてばいいんじゃないですかね。

        トピ内ID:5607435837

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        能ある鷹は

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        匿名
        って言うじゃあないですか。もっと謙虚になればそれなりの女性が近寄ってきますよ。

        トピ内ID:4004904553

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        判定してみます。(根拠もかきますね)1

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        カーソンさん
        判定を…とおっしゃっているので根拠述べてご希望の相手と結婚できる可能性を自分なりに判定したいと思います。

        トピ主さんのあげている自分と結婚したらお金に困らないよ!というメリットはあくまでもトピ主さんの求める女性と出会えてその先のことだと思うので…まずは条件としてあげている女性がどれくらい存在するか、を考えるべきですね。

        家庭的な女性で身長が高い、はいいですが、独立起業している女社長でかつ家庭的というのは、かなりターゲットが少なくなると思います。矛盾があるんですよね。家庭的と言う言葉の意味をもしかしたらちょっと勘違いされているのかもしれませんが…。
        家庭的な人はそもそも今の日本で女性起業家になるようなことって、稀だと思うんです。勿論ゼロではないと思いますが、かなり生息数が少ない希少種の女性達だと思います。家庭的でありたい女性が自分が先頭に立って仕事をするとなると、どうしても家庭を犠牲にすることになるからです。

        さて、今度はそういう女性とうまく出会えたとして…

        その数少ない女性達ー家庭的だけど仕事を持ってバリバリ働いている人ーが、夫に求める事って何でしょうか。

        トピ内ID:6106560779

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        書いていることが支離滅裂。

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        adultjazz
        「パソコンは3台、携帯も2台所有」なんて書く必要ある?アフリカの奥地で花嫁を探すなら効果ありそうな文言ですけどね。こういう場合は、外車2台とか、タワーマンションを2か所に所有とか書かないと年収1億自慢にはならない。

        もう一つ、家庭的な女性を探しているのに、相手に社長や社員を望むのはなぜ?全く意味不明。

        結局、自分がどんな女性を探しているのか分かっていないということなんだよね。

        女性とのお付き合いも十分経験があるようなので、需要なんていくらでもあるということは分かっているはず。

        トピ内ID:8614102422

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        良いのでは?

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        そら
        収入も人脈もある。
        どこかに出会いありそうですけどね。
        収入があるからこそ、キレイでプライドの高い女性が群がるのでしょうね(笑)
        主様のお仕事は、確かにギャンブル的な側面もありますが、大企業にお勤めでも、絶対に安定しているとは言い切れませんし。

        食住の必要経費を出してもらえて、家事も外注可。
        生活の為に働くのではなく、自分の為に働ける。とても恵まれた環境だと思います。
        それに、毎日ご自宅で仕事をされていらっしゃるなら、仕事に集中できる環境を作りたいですよね。

        自分もフルで働いていますが、週末の手料理なんて騒ぐことでもないのでは…と思います。
        週末に夫のお友達や同僚を招いておもてなしすることもありますが、それが苦痛だから専業主婦になりたいなんて思ったことありませんし。確かに毎日の家事は大変ですが、そこを軽減する為の費用を出してもらえるなら、私なら嬉しいです。

        周りを見ると、頭の良い女性は、仕事や家のことをバランス良くこなしています。
        もちろんご主人の協力もありますが…。
        長期的に広い視点を持った、キャパの広い女性を選ぶと良いと思いますよ。

        トピ内ID:1430593067

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        判定してみます。(根拠もかきますね)2

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        カーソンさん
        ずばり、自分が家庭に費やせない時間を補填してくれる、いわゆる育メンっていうような男性を欲していると思います。

        家庭的な人は、そもそも家事を外注するのを嫌がると思います。
        私の周り(夫は医師ですが私はIT関連ですので、知り合いの業種なんかは割と幅広いです)見ていても、家庭的である奥さまほど誰かにキッチンを触られる、勝手に掃除されることを嫌います。
        奥さまがバリバリ働いているようなお宅は、結構家事を外注されている所も多いですね。でも見ているとあまり家の中のことに執着が無さそうなので、なるほどな、という感じです。

        家庭的ということは自宅が自分の縄張りになるような女性です。
        仕事バリバリ、というのはそうはならないので家事外注もメリットにはなるでしょうが、多分トピ主さんの求める女性は外注の家事は好まないと思いますので、夫が妻の忙しい分をフォローしてくれるような状態でないと、ダメだと思うんですね。
        なので家事外注しても良いよ!はあまり売り文句にならないとおもう。

        判定。ご希望の女性との結婚はかなり難しい、と思います。

        トピ内ID:6106560779

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        判定してみます。(戦略)

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        カーソンさん
        トピ主さんが餌として掲げているのは、「家庭的で仕事人間の女性がオイシイと思うか」というところから微妙にズレていると思います。

        自分で独立起業するような自立心の強い女性は、夫の不労収入が高い事を善しとするか?ってことです。それはそんなに魅力に移らないと思うので、そっとしておいた方が良いと思う。あまりそれをアピールしすぎると逆効果だと思います。

        トピ主さんのアピールしている資産があるとか家事外注は、働く気が無くて専業主婦で家事が苦手な女性の食いつく餌。アピールポイントが間違ってる。
        それより自分は基本は在宅でできる仕事をしているから平日は子どもをみながら仕事ができるよ、等の方が良いと思います。

        その方が何倍もいいです。家庭的だけど責任ある仕事を抱えている女性が一番欲している事って、自分の家事育児をサポートしてくれる夫ですから。
        そこでやっと経済力もある、ということが付加価値として生きて来るんです。あくまでもトピ主さんの経済力があるのは育メンアピールのおまけ、です。

        私の取引先にまさにそういう女性がいるんですよ(笑)
        彼女をモデルにいろいろ考えてみました。参考になれば幸いです。

        トピ内ID:6106560779

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        人間性を磨くべし

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        鬼軍曹
        同世代のデイトレーダーです。
        アベノミクスの影響もあり、ここ数年、年収は数億円稼ぎます。
        今年に至っては十億円超えると思います。
        私も婚活していますが、はっきり言ってそこまで年収は武器になりません。
        婚活パーティーいっても見た目で決まるところが多いです。
        私は人並みですが、年収300万のイケメンの方がよっぽど人気あります。
        圧倒的にお金を稼ぐ自信はありますが、モテる事にはそこまでつながってません。
        やっぱり人間性を磨かないと、いい出会いはないと気づきました。
        私たちはどうしてもチヤホヤされますが、驕らず謙虚にいきましょう。
        お互い良い出会いあるといいですね。

        トピ内ID:8430753090

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        人柄が伝わってこない

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        赤い靴
        条件は十分だと思いますよ。
        一億って中の下か、ひょっとしたら上の下くらいのサラリーマンの生涯年収でしょう。
        見た目も悪くないようですし、年もいい線。
        でもなぜか、トピ主の文章から全く人間としての魅力が伝わって来ない。
        20代「前半」希望っていうのもちょっとひきますねー。

        トピ内ID:5577914079

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        投資家だよ、知らないでしょ?って。

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        ビアンカ
        日本では未知数だよねえ。って。
        お相手に社長を望んでますよね?
        そんなバカにした態度で女社長が食いつきますかね。

        家庭的な女社長?
        なんだか相反しますけど。

        家事は外注可能なら家庭的でなくても良いのでは?

        社長の部分を諦めて、
        家政科の大学生と合コンでもして卒業後に結婚したら?
        専業主婦で子供を産んで貰えば?

        トピ内ID:5880518764

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        条件に問題はない

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        まか
        あとは人間性だね…夫が百億持っていても締まり屋さんで、妻には食費一日ずつ千円しかくれないって可能性もあるしな…油断出来ん。

        トピ内ID:0138563521

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        綺麗で家庭的な女性

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        ゆう
        別に、よくいると思います。

        綺麗なだけの女性にしか縁がなかったというのでしたら、あなたが男としてちゃらちゃらしていたということではないですか?

        綺麗で家庭的で育ちもそれなりにいい女性(お金持ちという意味ではありません。きちんとした家庭で育った娘と言う意味)
        であれば、年収がいくら多くても、ちゃらちゃらした感じの男性は、本能的にパスしますよ。

        人柄などと、あとは服装にもそういうものは表れますね。



        >ちなみに相手の仕事は普通に続けてもらいますが、家事は外注可能です。

        休みの日には手料理を作ってもらいたいです。

        仕事は続けてもらって、休みには手料理って虫が良すぎませんか?
        だって、休日は共働きなら、妻だって休みたいじゃないですか。

        それと、あなたがたくさん稼いでいるのはわかりましたが、家計はどうされるのですか?

        例えば、妻が子供を産んだら、専業主婦になってもいいのでしょうか?
        それとも、働き続けないとならないのでしょうか?

        もし、後者なら、難しいと思います。

        家庭的なことは、共働きではなかなかできませんから。

        トピ内ID:7258657917

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        日本の女性

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        おはぎ
        日本人の女性を希望するのですよね?
        でしたら、大きな要素に「安定」があると思います。
        例えば70歳までの年月平均して2500万円の年収を担保できる
        とか(もちろんそれ以上でも構いません。)
        そういうものをまず示してください。

        今の世の中3年のみ年収1億、その5年後公営住宅なんてよくある話です。
        その上でトピ主さんがどのような人なのか?
        なんじゃないですか?

        トピ内ID:5171475017

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        年収が

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        ぼんみ
        年収が1億あるのに、家庭的な正社員を要求するのね。
        なんかずれてるなあと思いました。

        トピ内ID:0425608987

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        お断り

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        あおい
        家庭的な人なら
        人間を「需要」なんて物言いする価値観の方は
        お断りだと思います。

        トピ内ID:3529642159

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        責任と覚悟

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        hana
        子供が欲しい結婚したいと言うのは家族を持ちたいと言う事なのでしょうか。

        家族を持つと言う事はとても重い責任を背負う事でもあります。
        結婚は嫌になったら離婚すれば済む話ですが、親としての責任は離婚しても消滅する訳ではありません。
        子供が思い通りにならず子育てが嫌になっても途中で投げ出す事は絶対に許されません。

        理想論かも知れませんが子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。

        何となくあなたの文章からは人生を共に歩むパートナーを求めているようには感じられません。
        周りにそういう女性が居ないと言う事は家庭的で自立した女性はあなたのような人に魅力を感じないという事でもあります。

        特に男性は母親との関係が良くない人は女性と良好な関係を築くことが苦手な人が多いように思います。

        需要が有るかないかではなく、自分に何が足りないのか気付く事が先決なのではと感じました。

        トピ内ID:6549115107

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        私の周りでは、避けられるタイプかな

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        aba
        欧州(金融都市の~)・米国の帰国子女。
        164cm、4☆kgの細身、
        家事は趣味の域、料理関係者の孫なのでそれなりに。
        中学校時代の夢は、子供好きのあまり幼稚園の先生。
        首都圏の国公立大学出身で、就職活動は大手新聞社以外、全部、成功。
        でも30代・既婚・子持ち兼業主婦なので、トピ主様圏外。

        さて、周りも俗に言う、才色兼備で家事子育てが得意なかたが勢ぞろい。
        海外事情も、帰国子女や留学組みが大変、多い環境です。

        ですが、投資家(年収●億も存じていても)お断り。
        鉛筆売りでもされている方がいいなあ。です。
        海外慣れしてる女性は、トピ主様が仰るほど、
        知ってるから、投資家がいいと思うものではありません。

        現に仲のいいアメリカ帰国子女・アメリカの有名大卒、お父上が投資などで大金持ち令嬢なのに
        「勘弁してよ、だね~」
        という地に足のついた専門職のかたがいます。

        トピ主様、結婚は愛情とか、誰かを真摯に好きになったときになされば?

        トピ内ID:9959721631

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        なんか下品です

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        akireta
        お金の話ばっかり・・・

        >おそらく一番年収が低いのは弁護士と医師をしている友人
        一番年収低くても士業の男性のほうがいいです。
        だって安定してるし、社会的なステイタスのある堅気の仕事ですもん。
        主が望む女性も医師や弁護士との結婚を望むでしょうね。
        だって自分も稼いでるじゃない?
        そういう女性は、億とか、ITバブルに釣られる理由がない。

        古いのは承知ですが、あなたって胡散臭い感じがします。
        世間の目ってそういうモンです、あなたがそれを望むように結婚って保守的なものだもんね!
        保守的じゃない女性ならイケるんじゃないですかね。
        需要はあると思いますが、派手で金に釣られる若い女性がお似合いです。

        賢く堅い、良家で育った女性には倦厭されると思います。
        しかるべき会社で正職に就いている、独立して社長業をしている女性があなたのような男性に惹かれるとは思えません。
        社長が家庭的とはあまり思えませんしね。

        トピ内ID:2359811385

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        専業主婦はダメ?

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        しろくま
        全体の文脈を見ると、お子さんが欲しくて、
        休日は家庭的な妻の手料理でくつろぎたい。
        でも妻は正社員か社長でないといけないんですか?

        働く女性を妻にして、更にお子さんが欲しいのであれば、
        夫との育児分担が必須です。年収関係ないです。
        その辺の覚悟は大丈夫でしょうか。

        妊娠・出産で女性は思いがけない経過になり、
        正社員を続けられなくなることもあるし、
        生まれたら、夜泣きや病気に交代で付き添い、
        ご自宅でのお仕事に支障が出るかもしれず・・・。
        休日に奥様の手料理なんて、奥様からすれば
        私も休ませてよってなりますよね。

        文面がすべてお金で解決、という雰囲気ですが、
        子どもは面倒くさい、外注できない存在なので、
        妻にも仕事を持っててほしいのであれば、
        ご自分も50:50で育児に関わる覚悟で。

        逆を言えば、賢い女性を選んで専業主婦を可にすれば、
        希望通りの暮らしはかなうと思いますよ。

        トピ内ID:0135860197

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        料理研究家

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        はやて
        女性にとって「生活の安心」は魅力だと思いますが、子どもの教育など考慮に入れたとしても、数千万以上はもう同じじゃないでしょうか。
        年収1億をエサにすれば、寄ってくるのは人並みはずれた贅沢をしたい女性なのは当然のこと。そんな贅沢志望の女性に家庭的だの性格の良さを求めることが間違っている。

        他の方も書いていたように、企業で一生懸命働いている女性にとって、主さんが投資で稼ぐ1億円は自分のアイデンティティを揺るがすものだと思います。
        一生懸命仕事をしても、主さんは上から目線で見そうだし。
        そういう女性には、一緒に稼ぎ、一緒に家事をしてくれる男性の方が魅力的にうつる。

        家事が料理だけで良いのなら、料理研究家が良いかもしれませんね。企業形態をとっていれば社長だし。
        もしくは正社員枠をはずして、ボランティアをやっている女性。彼女たちの活動を資金面で支えてあげれば、魅力的にうつるかもしれません。

        美人料理研究家をおすすめします!

        トピ内ID:8617572653

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        対面してみないと

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        🎂
        カーテン
        需要があるかどうかわからないです。

        相手の好みもあるので。

        収入はあるのに、仕事の理解が得られないと難しいということでしたら、理解してもらえる努力をすればいいのでは?

        AV男優さんでも結婚している人いますよ。奥様が、仕事に理解があるのでしょうね。

        要は人間的魅力ですね。

        トピ内ID:3162655519

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        あなたへの需要はあるでしょうが。。。

        しおりをつける
        💡
        misono
        多分若くてお金が大好きで勘違い系のぐうたらしか寄ってこないでしょう。

        あとあなたの望む女性像に合致するひとがかなり希少。
        なんで家庭的で家事大好きな人に正社員とか女性社長を求めていらっしゃるの?
        派遣やバイトでも全然かまわないと思いますが?

        女性に何を求めているのか謎。
        愛でるためだけの女性は面倒だからもういいや、
        子育てや面倒な事は全部やってくれて自分の邪魔はしないでねって
        思っていそうですが?

        トピ内ID:7247238951

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        お金に困らないなら好きにさせてあげれば

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        😝
        さく
        共働きを求めるなら家庭的は求めなくても良くないですか?
        トピ主さんのウリって収入でしょ?
        専業主婦とかにさせなきゃ若い子相手に金持ちウリにならなくないですか。
        お金に困らせないと言いつつ共働きは絶対で…ケチな金持ちじゃ意味ないって。

        相手に若さを望むならやはり楽させてあげる経済力でしょ
        楽はさせてやりたくないという気持ちで年の差を希望したら厳しいと思うけど

        トピ内ID:3215019243

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        周りにうじゃうじゃいますよ

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        アップル
        昔、渋谷のIT業界にいました。40代前半です。

        貴方のような人は私の周り(日本、国外問わず)にうじゃうじゃいます。だから少なくとも私の界隈では珍しがられないですし、もちろん需要はありますよ。

        昔の同僚の紹介、大学院時代の後輩、などツテはないのでしょうか?

        配偶者に億の年収があっても、自分を曲げずに働く人はなかなか、ぽっと合コンしても無理でしょう。金融業界で働いている女性や、学生時代のツテをたどるほうがマシなのでは。

        トピ内ID:8531113002

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        判定

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        blank
        なお
        条件にやや当てはまっていると思います。

        20代。→26歳です
        160センチ以上。→身長は167センチあります
        料理上手。→忙しくない時に料理教室に通っています。自信あります。
        子供好き。→自分の子どもは3人は欲しいです。
        家事が好き。→自画自賛ですが、家は綺麗です。
        大卒。→理系国立大院卒ですが大卒限定ですか?
        正社員か独立して社長をしている。→社長ではないです。メーカー技術職です。
        年収はいくらでも構わない。→平なので収入はたかが知れていますが。


        平凡ですね。それでもいいなら判定します。
        投資家のお仕事が気になりますね。仕事内容については全くの未知なので大変興味深く感じます。たまにテレビで報道されていますが、なんとも華やかな世界ですね。私はついていけそうにありません。それでも私を気にして一緒にいてくれるならお付き合いしてもいいと思います。

        いかがでしょう、既婚者の意見ですが参考になりましたか?
        私の夫はあなたの周りでは低収入の「弁護士か医師」です(笑)
        あなたの欲する条件に当てはまる女性には身持ちの固いお相手がいると思います。

        トピ内ID:1497938083

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        需要って言うかそもそもいるかなぁ…??

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        mimi
        トピ主さんの最大のウリは「お金がある」ことですね。
        お金がある男性になびく女性はお金目当てです。
        だから結婚後に働きたいと思う人は少ないでしょう。

        逆に結婚後にも働きたい!と言う人は
        働くのが大好きなので、家庭的ではないと思います。

        トピ主さんが需要があるかどうかという以前に
        そう言った女性がそもそもごく少数なのではないかと思われます。

        人脈がすべてというなら人脈を当たってみてはいかがですか?

        トピ内ID:5352853778

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        大丈夫だと思う

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        もも
        お金の話をするとすぐ下品とおっしゃる方がいますが
        社会的、経済的観念の希薄な方なのでしょうか。
        また、正社員か社長、かつ、家庭的な人を望むトピ主さんの条件が
        うまく飲み込めない方もいるようですが
        これも日本の女性のマジョリティ層の残念さを露呈している気がします。
        普通に自立していて、普通に家事も出来る女性なんて、普通にいますよ。

        よくある話ですけど
        仕事のできる男性が大変そうな専業主婦の奥さんの家事を引き受けてみたら
        なにが大変なのか判らなかった、というような例があるように
        そもそもが優秀な人だったら、男性女性に関わらず、なんでもテキパキ出来ます。
        ただ、出産・育児は精神的にも身体的にも負担や変化が大きいので
        この部分に関しては想定しきれないものがありますし、
        不退転なるフォローの心づもりは必要と思いますが。

        トピ主さんが感じているほど投資家がマイナーな職業とは思いませんが
        代々続く家柄の方々にはあまり訴求力はないと思われます。
        ただ、上げている条件は、求めるレベルにもよりますが基本そんなに厳しいものではないので
        少し活動の場を変えるだけで良いお方が見つかる気がするのですが。

        トピ内ID:4844263732

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        判定では無いですが

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        🐧
        ピッコロ
         こんにちは。アラフィフ、主さんの友人の中で一番貧乏な仕事をしてきたWMです(笑)。

         子供が欲しくなったとの事、それはいいとして、子育てにご自身がどうかかわっていくつもりなのか、それが書いてないなあと思いました。投資家という働き方が欧米で珍しくないなら、子育ても欧米式に夫婦平等にされるのでしょうか。「料理が得意です」とか、家事が得意なら、WMには魅力的ですが。
          
         トピ文を読ませて頂くと、住む所と生活費は全部出すけど、結婚して子供ができても主さん自身の生活は変える気が全く無いように感じました。バリバリ働く女子がそんな人と結婚して何のメリットが有りますか?しかも20代の遊びたい時期に。私達の世代は専業主婦の母が家事全てするのを見て育ち、男女雇用均等法一期生として仕事を辞めない事を心に決めて、先に寝る夫を尻目に、一人で家事育児に奮闘してきましたが、同じ事を今の若い人が好んでするか、甚だ疑問です。ネットの相談にも、家事分担をしない夫への大きな不満を抱える勤労妻のトピが絶えません。

         子供が夜泣きをしたら、住込みのメイド、ナニーに任せますか?親の見えない所での子供への虐待が心配だから、住込み

        トピ内ID:8712829776

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        突っ込みどころ満載

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        もか
        相手への求める条件。
        20代。→あなたの年齢ならまだいけるでしょう。
        160センチ以上。→背が高い女性の中にはそれをコンプレックスと思ってる人もいます。お忘れなく。
        料理上手。→料理の上手い下手より、相手の女性のつくる料理が口に合うかあわないかを基準にしてはどうでしょうか??
        子供好き。→口ではなんぼでも言えます。あなたにすかれるために嘘をつく女性もいるかもしれませんよ??
        家事が好き。→好き嫌いではなくて、最低限当たり前の家事ができる程度ではダメでしょうか??独立している女性で家事が完璧な女性はそこまでいないと思います。仕事で疲れて手を抜くことだってあって当たり前ですから。
        大卒。→そんなに学歴重要ですか??なんだか会社の採用基準みたいですね。
        正社員か独立して社長をしている。→正社員の方で子供がすき、家事もする、自炊もしてる人はいたとしても、社長の方では少ない気がします。そもそも20代女性で社長になってる方が少ない気もします。

        そんなに条件ならべるよりも、結局は心の相性ですよ。
        あなたが金銭的利用要員に思われてるかもしれないという心配が今後でてこないような相手を探してはどうでしょうか??

        トピ内ID:8659281969

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        居ないことはないと思うけど……

        しおりをつける
        🐧
        たっぷ
        なんだか今まで女性経験のなかった人がお金を稼ぐようになって
        「理想の女性と結婚!」なんて鼻息言ってるように見えました。
        他の方もおっしゃってますが、相手の女性のイメージが何だかチグハグですから。
        そういうチグハグさって、結構敬遠されると思いますよ。
        この人、結婚後もチグハグな事しそうだな……って。

        合コンじゃなくて紹介とかどうですか?人脈あればそっちの方が確実だと思いますが。


        女性が結婚相手に求めるもの……昔は「三高」なんて言いましたが
        今は「三低」という言葉がありまして。低姿勢・低依存・低リスクだそうです。
        低姿勢は言わずもがな、低依存は家事などを丸投げしない、
        低リスクは公務員などのリストラのリスクが少ない職種、という意味だそうで。
        つまり収入至上主義でも、あればあるほどいい、というわけでもないのですね。

        結婚生活にお金は絶対に必要ですが、あればあるほどいいって訳じゃないですし、
        お金以外の事も絶対に必要です。……トピ主さんの場合、お金以外に何があるのか、
        そこがトピ主さんという人の需要を決めるのではないか、と思います。

        トピ内ID:0464779373

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        怪しい

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        💤
        シカゴ
        会社に投資をしていると言いながら、株ではないと言う。
        では、なんの商品に投資をしてどのようにリターンを得ているのか?
        資本金という言葉の使い方もおかしい。

        何を狙っているのかわかりませんが、こんなことでキチンとした女性は引っ掛かりませんよ。

        トピ内ID:6041074962

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        2

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        🐧
        ピッコロ
        では雇わないという同僚は多いです。

         妻となる女性側にあなたの仕事が理解されないというより、女性側からすれば、この人はどんな夫、父親でいてくれるのか、が想像できるか否かが大切だと思います。妻より自宅にいる機会も時間も多いのに、目の前に子供がいても自分から子供に関わっていこうとしない父親になりそうな人は、夫婦で子供を育てたいと思う女性から結婚対象に選ばれない気がします。
         
         人間て不確定要素の塊ですよね。老いますし病気もしますし事故にも遇うかもしれない。若い主さん一人の今までの人生では、大した「不測の事態」は無くだいたい思い通りに事は運んだかもしれませんが、家族が増えると面倒も増えますが、そういう時すぐ不機嫌になる人ではないですか?特に小さい子供は、起きている間中「不測の事態」を起こす人なので、そういう時、むっとして妻に丸投げしようとする人なら、そもそも父親にならない方がいいし、どうしても父親になりたいなら、そんなあなたでも父親になって欲しいと言ってくれる家事育児を専業でしてくれる奥さんを捜されたらいいと思いますよ。

         日常を他人事にするよりユーモアに変える行動力が欲しいです。

        トピ内ID:8712829776

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        あなたが求めているのはお手伝いさん

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        無常の風
        「お手伝いさん求む」でいいんじゃない?

        条件は、年齢20代、身長160センチ以上、大卒

        あなたがその人を気に入ればプロポーズすれば良いでしょう。

        トピ内ID:7448286755

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        ごく普通人にしとく事

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        今日は晴れ
        家庭的な人が欲しいのなら。

        お金の情報は一切見せない隠す事。

        金の亡者ばかり引き寄せてしまいますから。

        家庭的な人がいいのなら大卒や正社員社長などの

        肩書き条件はすてること。

        何かに優れてれば別の方面で劣ってるのが普通です。

        学ぶ時間の関係でそうなるのです。

        まずは虚飾を捨てなければホントの愛はきません。

        トピ内ID:7469219189

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        あなたは妻のどこを愛すの?

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        🐤
        メロン
         主さんは子供が欲しいし、妻に家庭的な所も求めたい。そして「背の高い人」つまりスタイルの良さも求めたい。仕事も続けていい。大きな家や生活費を保証して下さるそうですが、まだまだ仕事をメインに考えたいから、子供はちょっと待って欲しいとか、忙しくて休日の手作りご飯がしばらく作れないと、あなたは許してくれなさそうです。「こんな家に住ませて貰っていて」とか「生活費を出しているのに」とか雇用主みたいな顔をしそうです。「お互いにできる範囲で、手の空いている方がする」という話ではないんですよね。あくまで「あなた作る人、わたし食べる人」のスタンスなんですよね。「外注していい」との事ですが、全てを外注していいという話でも無い。住居と生活費が無言の強制力を持っている感じです。

         そんなに家庭に憧れるなら、主婦を捜せば良いのに、何故働いている人を求めるのでしょう?妻が年齢と共に劣化してきた時に、高い慰謝料や養育費を請求しなさそうだから?本気で働いている女性は、お金や家より同じ目線で一緒に家庭を築いてくれる人しか興味無いと思います。あなたは奥さんを自分に都合良く「利用しよう」と思っているだけ。

        トピ内ID:8712829776

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        恋愛しなはれ

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        チロちゃん
        そんな寂しい条件並べてないで恋愛しましょう。
        主さんのお仕事が特別だとも思いませんが、
        おばちゃんは3年では信用出来ないなあ。
        子作りのための結婚なんて楽しくないじゃん。

        トピ内ID:9221411374

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        札ビラの力で、ある程度の物を手に入れる事は出来る社会ですからトピさんの願いは叶うでしょう。
        しかし寄って来る女性は札ビラに集まるのであってトピさんの魅力にではないと知るべきです。

        トピ内ID:3710206270

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        養子縁組&お手伝いさんでよくね?

        しおりをつける
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        jjj
        トピ主が求めているのは子供と休日に料理を作ってくれる女性でしょ。
        トピ文を読む限り、とても伴侶を求めているようには思えません。
        家庭的な演出だけで十分なような気がします。
        収入とか環境(住まい、実家等)以外のトピ主自身の家庭に対する
        関わり方が全く書かれていませんね。
        伴侶となる人とはどのような家庭を築くつもりなのですか?
        子供とはどのようにかかわっていくつもりなのですか?
        伴侶も子供もトピ主に対していろいろ要望を出してきますけど
        きちんと受け止める心構えはできているのでしょうか?
        きれいな女性と同じく、家庭的な女性にも子供にも飽きるのでは
        ないですか?

        トピ内ID:8514204902

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        あなたがしてくれることは?

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        あき
        お金以外にあなたが妻にしてあげられることが
        明記されていないのが気になりました。
        妻には仕事のほかに温かい家庭づくりを希望していますが
        あなたは家庭においてはサービスを受ける一方ですか?

        妻が病気のときは食事などつくってくれますか?
        妊娠して悪阻が苦しいときとか労わってくれますか?
        子供のことで悩んでいるとき夜中でも話を聞いてくれますか?
        育児と仕事で疲労困憊しているときはどうですか?

        これだけ妻を愛しますという部分が見えなくて
        お金だけあげるといわれてる感じがしてしまします。
        苦しい思いをしてもこの人のために子供を産んでも
        いいという気持ちになれるか不安です。

        トピ内ID:1716937827

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        プレゼンの仕方が問題かも

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        ぽったん
        トピ主さんの言いたいこと、わかる気がします。

        正社員か社長というのは、自分の世界があって、人生のパートナーになれそうな人ということなのでは。(年収にこだわらないってありますしね。)

        私自身は、トピ主さんの貧乏なお友達と同じ仕事ですが、周りの同僚女性で、条件を満たせそうな人、普通にいます。お料理好きで家庭的でも、うちの科では仕事が結構過酷なので、子供が生まれたら2重保育が当たり前です。それでも、休日に子供とお菓子を一緒に作っていたり、公園に遊びに行ったり。

        仕事を続けるために、ご主人の理解と協力は必須ですので、相手の年収より、定時で帰れて、家事協力度を重視する人も多いです。

        いきなり、「正社員で仕事は続けてもらいます」ではなく、「パートナーになる女性には輝いていてほしいので、仕事を続けるための(経済的な)協力は惜しまない」というスタンスなら歓迎されるはず。

        責任ある仕事をしている女性とつきあい、更にうまく機会を作ってお家デートをして、お料理のレパートリーや手際などを見極めればよいのでは? 

        (料理が苦手な女性は、あれこれ理由をつけて避けるはず。)

        トピ内ID:3152241480

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        40過ぎても結婚できない典型だね

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        グータラ主婦
        大体は既出ですが、こういう話をする人(結婚したいが条件に合う人がいない)はそもそも自己評価が高い。周りの評価は自分が思うよりかなり下です。そんなに価値ありません。心得た方がいい。

        イケメンでお金があるならもう取り合いですよ。まだ結婚できてないということは、お金があるけどこの人と結婚は~…って思うような外見ではないかと。生理的に受け付けない外見は努力しても女性には無理。


        万が一、その無茶苦茶な条件に合う人がいたとしてもだよ。あなたが結婚できる相手ではないです。条件が釣り合わないから。

        外見は大事です。

        あと仕事が不安定。外見も合わせるとあまり良い条件ではないんですよ。

        学歴は捨てないと駄目かな。あなたのメリットはお金だけで、お金がなければ何もいいことなさそうなんで、きちんとした女性なら誰も結婚しないでしょうね。

        2人で協力する、2人で家庭を暖かい家庭を築く、これが結婚です。金だけ出してやりたい放題好き勝手が結婚ではありません。
        妻となる人を大切にしてくれそうな人なら救いはあるかと。

        トピ内ID:6234763748

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        だめだこりゃ

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        しましま
        お金目当てな女は嫌な感じなのに、アピールポイントがお金メインじゃね…。

        トピ内ID:5999291542

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        あなたの条件を読んでいると

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        翻訳家
        「自称:アメリカ風お金持ち、日本人30代男性」

        という商品の取り扱い説明書を読んでいる気分になりました。


        つまりこの説明書を訳すと:

        バリバリに仕事をしているので、子供は幼稚園とベビーシッターに預けっぱなし女希望。

        家事は家政婦さん担当。

        そんな忙しい女にも拘らず仕事の休みの日はゆっくり休むことを許されず、プロ料理人並みの食事をあなたの希望どうり作らなければならない。

        キレイで、背の高く、家庭的で、仕事を持ち、子供が産める。

        ボクの出す条件が絶対(なぜならボク大金持ちだから)金を持つ自分が決めて当たり前と思ってる。

        「ボク、キレイなだけじゃなくて、ぜ~んぶボクの思いどうりに動く女じゃないとやだ~っ。」


        …愛のある家庭は出来ないでしょうね。

        トピ内ID:8591669766

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        メリットがない

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        50代息子が三人
        「生活費はこちらで負担する。給料は全額小遣いにしてかまわない。」
        年収2000万円くらいの男性に言われたら女性は喜ぶかもしれません。
        でも年収1億円もある男性に言われても嬉しくないと思います。
        女性側の年収が300万円くらいしかなかったら、
        何のために1億円も年収のある男性と結婚したのかわかりません。
        その上、休みの日には夫のために料理をするという労働がもれなくついてくるし、
        専業になることは許されない。
        年収で気を引こうという戦略なのかもしれませんが、聡明な女性は引っかからないと思います。

        トピ内ID:0027066757

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        1つ疑問が

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        まみ
        家庭的な女性を求めているのに、仕事は続けろとはどういうことでしょうか?
        さらに、平日働かせて、休日には料理を作れ!?

        うーん・・・

        あなたの条件であれば、仕事を続けろを削除すれば、良いお相手がみつかると思います

        家庭的な女性を求めているなら、家にいて、掃除選択を完璧にし、庭ではガーデニング、毎朝焼きたてのパンとコーヒー、夕食は手作りのおいしい料理を作ってくれ、たまに休日は友人を誘ってホームパーティみたいなことをしてくれる女性ならば、いると思いますよ!

        お小遣いは、もちろんあげてくださいね。

        トピ内ID:6759998146

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        浮ついているように見えるかも

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        条件を充たす女性自体は
        いくらでもいると思います。
        でも、家庭的な女性は生活の安定を重視するので
        トピ主さんの環境(職業、関わっている業界、トピ主さんの価値観など)は浮ついていると判断されるかも。

        10年後20年後の見通しがきかなかったり、破産やトラブルなどのリスクを常に抱えた生活になるのであれば
        結婚相手として避けられるかもしれません。

        トピ内ID:4092685888

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        スネ夫みたい

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        😝
        yumiko
        お金自慢ばかりで、薄っぺら。
        自信満々で上から目線。
        人間的な魅力が全く感じられません。

        お金はあったほうがいいけど、あなたみたいな傲慢な人と結婚したくありません。
        成金男には、仕事のできない、仕事したくない軽~い女性がお似合いです。

        結論。あなたの望むレベルの方からは需要ナシです!

        トピ内ID:1819453582

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        ふむふむ

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        🐤
        とおりすがり
        交友関係に、プロスポーツ選手はいらっしゃいませんか?
        その人脈を生かしましょう。
        トピ読んで、里田まいちゃんが真っ先に思い浮かびました。
        アイドルだって、個人事業主みたいなものだし、
        スポーツ選手の奥様って美貌はもちろん、勉強熱心で料理上手の方が多い印象です。

        トピ内ID:9643675630

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        需要はありますよー!

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        かなぶん
        何言ってんの、需要めっちゃありです!
        別に、重い病を患ってるわけでもなければ、マザコンでもないんでしょう?
        体臭が酷いとか、モラハラ、暴力を振るうのでもないでしょう?
        ならオッケーです!

        って言うくらいの、、、ことですよ、トピ主さん。

        なのに、トピ文からは、
        こんなにいい条件の自分が、思い通りの女性を得られないのが
        とても納得いかない、どうしてなのか皆さん教えてくれーーー!って
        においがプンプン。

        結局トピ主が求めるような女性は、
        こんな自分の需要なんてぐじぐじ考えてるような男性は求めないってことで。
        需要はあっても、マッチングは無理ってことなのでしょう。

        トピ内ID:3299735220

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        そうですねえ。。。

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        くもり
        言いたい事は二つあります。
        まず条件面。
        バリバリ働いて、家庭的な女性というのは、難しいと思います。時間がないんですよ。日本の女性は「家のことをちゃんとやらなくては」という考えは強いと思います。「キャリアで働く女性は家事が嫌い」なんてただの偏見です。
        でも、なんでもやっていくうちに身に付いて来るもの。欧州みたいに20時まで働いたら過労なんていう社会じゃありません。できる人間は男女問わず21-22時退社が標準な社会なんです。残業はそれ以降の話。ましてや女性が認められるには、男性以上に頑張らないと。
        だから仕事一色になってしまいます。帰ったら寝る以外何もできないんです。料理したくでもやっている時間なんてありません。女性は男性より体力はないんですよ。休日は寝たいのです。
        それから独身男のトピ主さんにはわからなくて普通ですが、「自分の給料はすべて小遣い」は実質存在しません。子どもがいなければあります。でも夫婦でいるのなら、その考えはありえないし、危険です。二人で話し合って一つの家庭をつくるのが結婚です。ただ、家計を負担してくれるという夫の優しさは嬉しいと思いますよ。

        トピ内ID:1432042712

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        うーん

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        あい
        家庭的な人って地に足が着いた現実的な人ですよね…。

        そういう人って高給取りでもリスクもあるトピ主のような方より、一般企業の人にひかれそうです。

        付き合うにはいいかもですが、結婚となるとハードル高いなぁって印象です。

        トピ内ID:5996635000

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        条件を1つ増やす毎に確立は低くなる

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        かんこどり
        結婚をしたい場合確立を上げるには、条件の数を減らす事です。

        質を下げるのではなく、「数を減らす」。

        一番の条件に合う人に絞り
        一番の条件に当てはまる人の中から更に二番目に合う条件に合う人に絞り
        更に二番目の条件に合う人の中から三番目に絞り・・・
        あなたの出した条件全てに合う人は、天文学的数字の確立になりますよ。

        日本国内だけにするとまず無理ですね。

        せめて規模を世界にまで広げないと、出会えますかね・・・。

        正社員をしている女性は、何割いるかご存知ですか?
        派遣・アルバイト・パートの方が断然多いですよ。
        女社長は何パーセントいるかご存知ですか?

        そういった現在の女性の中では恵まれた正社員や女社長が
        あなたを選びたいと思うような条件を提示できなければ無理ですよ。

        トピ内ID:6721412085

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        続き

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        くもり
        男性が1日中家にいるのはネックです。だからトピ主さんは妻は外に出ていてほしいのでしょうが。
        外に事務所を借りたらどうですか。名刺も職場の住所になって一般人に仕事の説明がしやすいし、トピ主さんも気分が変わります。1日家にいる人と外に出る人では、不思議に外見に漂う「緊張感」が変わります。

        次に、心の事です。
        あなたが変わる事です。今まできれいな女性がよってきたのは、カネの臭いと、あなたがそういう女性が好きだったからです。
        人間に需要という言葉を使うのはやめなさい。人間はアプリではありません。自分に使うと必ずよそ様にも使います。そういう思想の持ち主だからです。
        あなたのトピタイトルを見て悲しいと思いました。女性もよくスペックとか使いますが、悲しいことです。

        職業上「相手の熱意なんて関係ない。アプリに将来性があるかどうかだ」という考えになるのでしょう。でも組織だと、熱意や人間性によって動いている部分は実はものすごく大きいです。個人投資家のあなたは、そういうことが理解しにくいのかもしれません。

        趣味サークルなどに入って、色々な人に触れるのも、自分がかわれるきっかけになると思います。

        トピ内ID:1432042712

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        あなたはハードではありません

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        ねこまたぎ
        何でスペックとか需要とか言わはるんでしょうね。
        あなたはモノじゃないから売り買いできるものじゃないでしょう?
        ハード(モノ)ではないのだからスペックではないでしょう。

        家庭的な人と言うなら、
        つまり、そこにあなたへの愛があるから家庭的になるのです。
        自分をモノ扱いしてしまったら、
        あなたを愛する人はモノを愛するんですか?

        何だか悲しくなってきませんか?

        もっとご自分を大切に。

        トピ内ID:3807379402

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        共同ヴィジョンが大切

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        雨の日
        確かにヴェンチャー・キャピタルは日本ではまだ稀な分野かもしれませんね。でも、ある程度知能のある女性なら、根気よく説明すればいずれ分かってもらえるでしょう。

        トピ主さんが背の高い家庭的な女性との結婚生活に漠然とした憧れを持っているのは分かりました。

        ただ、色々と細かい条件・「○○してほしい」といった自分に都合の良い要求がある割には、「自分はこういった夫婦になりたい」「自分はこういった家庭を築きたい」といったトピ主さんのヴィジョンが見えてきません。

        そういったヴィジョンの代わりに、「お金がある・高所得」アピールを打ち出すばかりでは、やはりお金目当ての女性が集まってきてしまうでしょう。

        子供好きで家庭的な女性が伴侶を探す場合、お金以前に、自分の子育てや家庭への貢献を相手がどうサポートしてくれるかといった事を重要視すると思います。なので、相手と結婚や家庭へのヴィジョンを共有できるかが鍵になるのです。

        トピ内ID:1100439209

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        あのー。

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        のあ
        家庭的で社長やってるって相当無理だと思いますけど(笑)
        あなたは金を稼ぐことしかしないのに妻にはたくさんのことを求めるのね。

        子供が出来たら状況が変わるし、会社経営してたら忙しくて料理も家事も出来ないこともある。
        そこらへんは自分で動く気はあるのかしら?

        さらっと読むと薄っぺらな印象ですわ。

        トピ内ID:7525006576

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        あるとは思うけど

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        ぐぐる
        話や興味が合うほうが過ごしやすいので、知性や教養、ビジネスセンスを求めるのは自然に思いましたし、ひとつひとつは無茶な条件とは思いません。

        ただ、よく独身女性が「普通の人が良い」と言いつつ「年収600万以上で、大卒、長男以外、同居なし、身長170cm以上、中肉中背、顔も並以上、優しくてギャンブルしない人」と条件を多数並べるのに似た違和感があります。
        全条件を満たして婚活中の人なら誰でもOKなのでしょうか。

        トピ主さんが求める「料理上手」の水準によりますが、普通に美味しい料理が作れるレベルで綺麗な人なら周囲に沢山いるので、トピ主さんが見逃していることはないですか?
        理想的な女性でも仕事に忙殺されるなどで婚活していないこともあるでしょうし、トピ主さんのお仕事に安定感がないと敬遠される可能性はありますね。

        このトピを見て、山本一郎さんが結婚のメリットについて対談した記事を思い出しました。
        婚活時のエピソードなど、似たようなお仕事でしょうし、もし未見なら一読すると良いかもしれません。

        良いお相手がみつかると良いですね。

        トピ内ID:3813747661

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        数年後にはヒモ

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        弾けたら一文無し
        >この仕事はアメリカ等では有名な仕事ですが、なんといっても日本では一部の人しか知りません。
        ベンチャーキャピタルのようなお仕事ですか?
        もしそうなら今の環境で年収一億では少なくないですか?
        ベンチャーキャピタルのようなポジションは飽和状態で裾野が随分広がっているのかもしれませんね。
        株や他のものに資産やビジネスを分散されているならまだ安定している印象ですね。
        奥様候補が正社員か企業した女社長というのは、ご自分の不安定な状況をおわかりだからこそかもしれませんね。
        年収が低いとおっしゃる弁護士さんやお医者様のお友達は労働収入の他に資産形成をなさっていて年一億位の不労所得があるかもしれませんね。
        友人の威を借る人には敢えて言わないと思いますけど。
        合コンも自分で主催するのではなく、学生時代の勝ち組達に乗っかっているだけなのに自慢げなのはダサいですね。
        年収を売るにする方に対しては女性は生涯年収で判定すると思います。
        >特に女性には未知の世界だと思われます。
        アメリカで有名な仕事なら女性でも視野の広い人なら知っているでしょうね。安定的な収入を持ちながら知性の低い女性がターゲットでしょうか。

        トピ内ID:2137956105

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        一つ質問が

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        はまたん
        あれこれ並べていますが、要するに共働きなんでしょ?

        家事は当然分担するんですよね?

        まあ、「家事大好き、仕事も続けろ」を条件に挙げている時点で、返ってくる答えは読めますが。

        トピ内ID:9641886929

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        相手に何を与えられるかが重要

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        🐧
        king
        資産も収入も他人が羨むほどお持ちのようだけど、
        でも相手に要求するばかりで自分は相手に何を与えられるか、
        相手と何を共有していくかが何もない。

        貴方がリッチを売り物にするなら、それに釣られる相手に貴方がどれだけの
        金銭的ベネフィットを与えられるかを明らかにしなければタダのケチ、
        恨みを買うだけ。

        愛情を欲するなら貴方にもカネではない魅力が必要。
        豊かな教養があってこそ相手の人生を受け入れられる。

        カネやモノは時として愛情の邪魔にさえなる、
        一度貴方の裸の姿で勝負すべきでしょうね。
        年収や資産、仕事で自身を飾らないと女性に愛されないとすれば
        それは彼女を惹きつけるものは愛ではなく物欲だということです。

        トピ内ID:2670793669

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        トピ主さんが家庭的ではなさそう。

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        けい
        >料理上手。
        >子供好き。
        >家事が好き。

        社長か正社員でバリバリ働いて、休日は家事育児ですか。
        トピ主さんは?お金を稼ぐ以外に、何か能がありますか?

        多くの働く女性は、年収1億なだけの夫より
        年収1000万(もっと低くてもOK)で家庭的な男性を好みます。

        トピ内ID:0595772170

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        どうでしょうね!

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        🎶
        わんだれい
        先入観をいったん置いておいて、どんな人でも会って話してみないとわからない。

        私のモットーです。
        この文面からだと、お金大好き!な女性は寄っていくことは間違いないです。

        でも実際のトピ主さんはどうなんだろう?
        もしかしたら、ものすごい衛生観念のない人かもしれないし、ものすごい他人に冷たい人かもしれない。

        でももしかしたら、暇さえあれば社会貢献している人かもしれないし、自然を大事にしているかもしれない。

        いくつか「こんな人かもしれない」と書きましたが、どれが良くてどれが悪いというわけでもないですよね。


        とりあえずトピ主さんの文面からわかるのは、たくさん稼いでまっせ!ということ。
        そこしかアピールするところがないのであれば、お金大好きな女性しかやってこないのは想像に難くありません。

        どのような手段であろうと、自分が正しいと思えることで収入を得ているのならば、そこを見てくれる人はたくさんいるのだろうと思います。
        でも仕事のほかに、どれだけ自分を表現する術を持っているか。
        私はそこで、需要に大きな差が出てくると思っています。

        トピ内ID:2268411340

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        がんばってねーん

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        🐤
        ららら
        需要はあると思いますよ。なぜ子どもが欲しいと思うようになったのでしょうか?

        子育てって 想像以上に大変ですよー 病気は勿論、何か月も通院とか入院とか 女の子にケガをさせて 親が謝りに行ったりとか
        学校の成績が振るわないとか 勿論 あれができるようになったとか こんな面白いことを言ったとか 成長が感じられる楽しいこともたくさんありますけど

        基本、完璧な子供なんていませんから覚悟してください。

        まぁ まずは いろんなご夫婦の方や子育て中の方に お話を聞いてみて 現実の結婚というものがどんなもんか考えてみるのもよいのではないでしょうか?
        なんとなく 福山雅治主演の 映画「そして 父になる」なんか 観てみるとよいのでは?

        がんばってねーん

        トピ内ID:5234215155

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        条件面で見ても

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        メリットない
        貴方と結婚して何のメリットがあるんですか?

        学ある女性ほど、バカにするなって思いますよ。

        貴方が女性に求めてるのは、妻と言う名のアクセサリーであって、自分の理想を叶えるための言いなりになる人が欲しいとしか聞こえない。

        貴方と結婚したがるのは、結局金目当ての女性ですよ。

        だって、貴方の魅力ってお金だけでしょ?
        他に何がありますか?

        学歴を求めるだけの知性も、何の魅力も全く感じられないですね。

        トピ内ID:7590085126

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        同じような感覚の女性を選んだほうがいいんじゃないかしら。

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        そうですねえ。
        >日本ではまだあまり浸透していない仕事かもしれません
        >自分の給料は全て小遣いにしてください。

        個人投資家ではないのですが、マスオさん状態で結婚された男性知ってます。女性の家の方がはるかに豊かな結婚。結婚された後、婚家希望もあって仕事を変えられました。でその例とトピを読んでなんとなく思ったのは、お相手に付随するものに自分にないもの(解りやすい社会的地位など)求めてるのかなと。

        地方などなら周りにあわせ形式に拘らないとめんどうなことあるけど(子育てを地域でなら)都市在住なら様々な家庭あるのでどんな形(トピ様が経営者にとか)にでもできそうなので若く健康な専業主婦希望のお嬢さんでいいようにも思うけど。

        >需要の判定。
        趣味の1つ実益もなんだか縁もでトピ様世界少しだけ関わったりで、普通じゃなくなりそうな感覚ってありますよね。人として大事な心の揺れをなくしてしまいそうなるというか。リスク一番に考えてしまいそうなっちゃうとか。う~ん。でも人間関係それやっちゃうと(婚克だけじゃなく)その世界知らない相手違和感もっちゃう。社会性の有無とかじゃなく。うまく説明できないんだけど。

        トピ内ID:2325853941

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        需要は大有りでしょう

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        あらよっと
        年収が憶を越えていて尚且、比較的自由な時間が有る彼氏や夫など、そうそう居ないと思います。

        身長もまあ、それなりですし、顔も普通との事なので容姿としても、まあまあな所でしょう。
        男女問わず大抵の方がそのカテゴリーに属してますし(笑)

        その条件の女性ならばゴロゴロ、わさわさと居ると思います(笑)

        とは言え、人同士ですからね。相性ってのもありますので・・・
        こればっかりは誰に聞いても判らないですよ。
        貴方次第です。

        主様の仕事が不安定に思える輩も存在するとは思いますが、安定した職業が一生続いてもそこまで儲かる人は少ないです。

        いいと思いますよ。

        老婆心ながら、あるだけの派手な暮らしをするよりも、計画的にお金を使って欲しいなとは思います。
        大金を手にした人、場合に寄ってはお金を持つ以前より不幸になることも多いらしいですね。
        こればかりは持っている人にしか解らない事でしょうね。

        まあ、賢い方の様ですし心配無用とは思いますが・・・

        トピ内ID:4938058913

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        ふーん

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        🐤
        ふふみ
        相手の条件ばかりだね。
        あなたの想像する家庭って?
        妻はあなたの子供を、産んで育てればいいだけ?

        トピ内ID:1685892170

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        まったく見えてこない。

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        ダビガトラン
        >正社員か独立して社長をしている。年収はいくらでも構わない。

        金に困らない、っていうんなら
        奥様が仕事をしてなくても困らないと思うんですが。
        正社員または社長をしていて、かつ家庭的な人ってのが良くわからない。

        専業主婦を望んでるんですか?それとも共稼ぎがいいんですか?
        共稼ぎがいいなら、あなたの収入を鑑みたうえで、なぜ共稼ぎでなければ
        ならないのですか?

        貴方の文章からは、あなたの望む人生や理想が
        まったく見えてきません。それでお嫁さん候補を説得できますか?

        トピ内ID:3197626936

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        結局は

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        blank
        cx
        ベンチャーキャピタルを個人でやっている訳で

        当然、会社組織にして代表、つまり社長と謳っている。従業員が自分のみかどうかは関係が無い。
        若い社長で、1億で、伴侶もまゝならない?ちょっと変だね。
        女性は中身はともかく社長に弱い筈なのにな・・
        綺麗な生活感のない子が群がって来るのがあなたの現実。境遇と無関係の異性は自分の周りには存在し得ないはずなので。
        例えば医師と女性医師、医師と看護師、よくある話。
        公務員同士の結婚・・お堅く定年まで共稼ぎ
        営業職と内勤アシスタント・・・よく聞く話
        教員同士が職員室で仲良くなる・・似た者同士

        このように、そんなに突飛な出会いは無いよ。皆想定の範囲内です。
        だから、あなたの周りで、働いてくれて料理もこなす女性が現れないのは、設定自体にに無理があるんです。

        モデルみたいな子が、あなたはお似合いだと。それをあなたは嫌だ云うのだから、行き詰ってる訳で。

        案外孤独で寂しい人生なんだなぁ。

        トピ内ID:4963574534

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        余裕がなさすぎると思う

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        ひろ
        お金じゃなくて気持ちの余裕がないかたなのでしょう。

        本当に、女社長やバリキャリで、しかも休日には料理をしそうな女性が好みなんだったら、
        それはそれでいいと思うのですが、
        違いますよね。

        顔だけの専業主婦と結婚したら「金で釣って美女と結婚した」と周囲に言われそうで不安なので、バリキャリ女性がほしい。
        能力のある女性に愛される自分も演出できる。
        しかし妻が家事をしない生活感のない家庭だと「あいつの妻は仕事>夫」と周囲に思われそうでかっこわるい。
        なので休日は料理を作って遊びに来る友人をもてなしたりして、「妻に尽される俺」を演出してくれるような部分もほしい。

        ようするに周囲に見栄を張るためにオプション満載の女性がほしいということではないでしょうか。

        その対人関係の余裕のなさに巻き込まれてくれる女性はいないと思います。
        そもそも結婚したいのも子供がほしいのも周囲に置いて行かれるのが怖いからだと思うので、
        まずその対人面での不安感を見なおしてみたらどうでしょうか。
        ていうか
        友達、います?

        トピ内ID:9646083506

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        その人脈で現在いないなら無理では?

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        😝
        B
        女性は人柄に限らずお金のにおいには敏感なのでいくらでも寄ってきそうですけどね。いないのか。
        なら他を探しましょ。
        トピ主さんとそのお金持ちな仲間たちでは好みが違いすぎるのでは?
        さっさと次行きましょう。時間の無駄です。
        あと日本人に拘ってます?

        トピ内ID:7263273851

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        動かさずに貯めておける預貯金額はどのくらいありますか?

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        blank
        ちえ
        つまり仕事とは無関係のお金です。あと、ローンや抵当にはいってない不動産はどのくらいお持ちでしょう。家は家、事務所を構えて仕事は仕事場で、はむりですか? 貴方が出勤を必要としない仕事なら、奥様は外に出た方が宜しいかとおもいますが、お子さんが生まれたらどう関わって奥様をフォローできますか? 外注だけでは絶対に無理な事もありますよ。私の娘が貴方の出す条件を全てクリアしていても、もう少し、社会的に信頼のある、安定した職業の方を選ばせたいです。アプリ開発なんてその人が最初から持っている能力を使い捨てるだけで、人を育てる感覚がどうもイメージがわきません。

        トピ内ID:1055380210

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        感想

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        💍
        hana
        あなたの人生のプライオリティーは圧倒的にお金が高い位置にあります。

        私はアラフォーの女性です。人を見る目はかなりあると思います。

        家庭的な女性はすごく少なくなっていますし、そしてそのような女性はあなたの行く合コンの場には居合わせないと断言できます。

        あなたの人となりがにじむ文章から私が感じた感想です。

        私の意見が当たらずとも遠からずときっと実感されることはあるかと思います。

        外見ではなく、中身。これはものをよくわかっていない人の言うことです。
        30過ぎれば、職業を含む外見がすべての内面を雄弁に物語ってくれます。

        どうしたらよいのか。そうですね、似たもののあなたの友人ではない、あなたの別の知人に紹介をおねがいすることですね。

        トピ内ID:6994001318

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        理想のお相手には…

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        ぬこも
        理想のお相手は、新規起業家の勉強や懇親会にでていて、自分の仕事を伸ばすことに一生懸命で、婚活はしていないような気がします。

        なので、理想のお相手のお父さん世代をターゲットに、お見合いを依頼なさるのはいかがでしょうか。

        それか、同級生の妹さんとか…

        トピ内ID:4883883248

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        群がる人にすれば

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        SYU
        需要があるから合コンとかで群がる綺麗系いたのでいいじゃない。

        ハイリスクなので、いつかは破産もありえる。
        万一、生活が不可能になった時の為の保険女を探してるのですね。
        ハイリスクの人は、保険人を確保したいという心理が働きます。
        破産しても養ってもらえる女性を確保したがる。
        賢く堅実的な女性は、あなたを避る。

        気をつけよう、ハイリスクの高収入男。
        くわばら、くわばら。

        トピ内ID:9739238547

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        破綻してるのわかりますか?

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        カーソンさん
        あなたの価値基準でいえば、世の中重要なのはお金。
        お金を沢山持っているのが勝ち組で価値があって重要で、誇らしい事だと言う考え方の方だという事がトピック本文から見てとれます。

        今まで同じ価値観の女性が群がってきていたのでしょう。それに飽きたといっていますよね。

        でもトピ主さんね、家庭的な人(社長であろうがそうでなかろうが)の価値基準ってトピ主さんとは違う所にあります。
        むしろトピ主さんのような「お金さえあれば」という価値観は、家庭的な人達からは反感を買う可能性の方が高いです。家事なんて外注すれば良い?主婦として家事を頑張っても評価してもらえないんだな…と受け取られてしまいますよ。

        つまりはあなたは油なのに、水とまじりたいといっているようなもんです。

        無理矢理シェイクすれば一時的には多少混じり合ったように見えても、ちょっと置いたら分離です。水と油ですから。

        そのターゲットで結婚を継続させるのは無理だと思います。
        結婚するのはできるかも。でも長続きはしないよ。断言してもいい(笑)価値観の違いって離婚原因のトップですよ。

        トピ内ID:6106560779

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        需要と供給

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        💰
        そのへんの主婦
        タイトルの「需要」とか、
        >家庭的な女性が欲しいです…の「欲しい」
        というのを見て、何だか結婚を商品のように考えておられるような気がしてなりません。

        需要はおそらくあるでしょう、供給もおそらくあるでしょう…
        でも、上手くいくかは別問題だと思います、ビジネスではないのだから。

        ビジネスでも上手くいっている、人脈も沢山ある、彼女もいっぱいいる、でもいつも孤独な人を知っています。

        トピ内ID:4930074766

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        お金だけがほしし女性しか寄り付かない

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        🐷
        トトロ
        第一印象が悪い。
        夢が感じられないし、結婚ではなく家政婦雇えばいいじゃん。

        それだけ条件に恵まれてるんだから、こんなところでトピ挙げてる神経がすでにおかしい。人をバカにしているもの。
        女性なんてたくさん手に入るんでしょ、それなら自分の目でその女性たちを見極めなさい。
        そればできないようなら、すれがすべての答えですよ。

        トピ内ID:6797694186

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        絵に描いた餅

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        つつじ
        私も家庭的な女性を求めていながら、仕事は続けて欲しいというところが解せません。
        トピ主さんみたいに頭が切れて合理的な人が考えそうなことですが。

        家庭的というのは自分の身の置き所が家庭、だからこそなのではないですか?
        なのに毎日外へ働きに出かけ、基本家にいるのは夫の方。
        また自分の留守中に掃除代行とかお手伝いさんとかが家に入るのは、家庭的なら抵抗ありだと思います。
        平日は家で他人が家事をする不満を抱えながら仕事をし、
        休みの日は料理好きなんだから苦じゃないよね?手料理で夫を喜ばせてね、ですか。
        家庭的でいることが許されないのに家庭的であることを望まれる、矛盾してます。

        ともかく家庭的であればあるほど、心身共にハードで続けられそうにない生活だと思います。

        そもそも私の考える家庭的な女性は一億もの年収なんて望まないと思うのです。
        スタート時は二人ならその十分の一でも御の字。
        自分の努力や工夫でやりくりして慎ましく暮らすことに満足を覚えるイメージです。

        需要がある無いの問題ではなく、無いものねだり?
        トピ主さんとは別世界の人、トピ主さんには縁のない人だから憧れてしまうように見えます。

        トピ内ID:2433757399

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        凄すぎる相手とも結婚できない

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        庶民の独身女性
        ごくごく庶民の独身女性です。
        婚活でなぜかお相手から申し込まれて
        トピ主さんに近いような人とお会いしましたが
        住む世界が違いすぎて、結婚したいとは思いませんでした。
        とても気さくな方で、心遣いもスマートでしたが
        住んでいる場所や仕事の金額の大きさなどを聞くにつれ、
        こちらが委縮するばかりで、決して対等な関係は築けないだろうなと。
        上昇婚に憧れたこともありましたが、
        お相手が凄すぎても結婚できないんだなと実感しました。

        トピ主さんのような方とやっていけるのは
        同じくトピ主さんのような女性か、
        もしくはトピ主さんの肩書や収入に食い付く
        ハンターのような女性じゃないでしょうか。

        「お金の心配無用」「自分の収入は全てお小遣いOK」など
        普通に見れば好条件だろうと思うのですが、
        私は夫婦である以上対等でいたいと思ってしまいますし
        トピ主さんのような人と対等だと思えるほど
        私は自分の能力に自信がないので、少なくとも私は無理です。

        トピ内ID:5556685225

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        無理でしょう

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        匿名希望
        女性に料理をしろ、家事をしろ、育児をしろ
        という男性に惹かれる女性は
        専業主婦希望者です。
        働け、家事をしろ、育児をしろ
        という男性に惹かれるキャリア女性はおりません。

        家庭的という理由で女性に寄りかかる男性をキャリア女性は非常に嫌います

        外注可能と書いていますが、条件がすでに女性に寄りかかっています

        トピ内ID:2959343673

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        なんで

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        ふむふ
        お金に困らないということなのに、相手に「正社員か独立して社長をしている」を求めているのでしょうか?しかも年収に拘らないと。
        そこが知りたい。

        それで、正直主さんのやってることが分からないです。
        経営者より会社員がいいです。既婚ですが、過去のお見合いの条件はそうしました。
        相談所の人も経営者を敬遠する女性はいるって言ってました。

        家庭的な人を求めるなら、表面しか分からなそうな会に行っても徒労ですね。

        トピ内ID:9688314573

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        お金持ちは好き

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        meko
        お金持ちは好きです。
        将来困らないし、自信がある人が多いし、それだけ努力していると思うから。

        貧乏人よりお金持ちに断然需要があるのも事実。

        ただトピ主さん、文面だけですが人間的な魅力を全く感じない。
        人を好きになったことあるのかなと思う。

        あとやはり仕事がうさんくさい。
        お金持ちで毎週合コンしてるって、普通の女性は引きます。

        おそらくですが、30代で、容姿十人並みで、お金のあるトピ主さんに素敵な彼女がいないのは何か理由がある。

        それはズバリその性格だ!

        ほとんどの女性は(ゼニゲバの一部の女性を除いて)、またトピ主さんの求める家庭的な女性は、ただお金があれば好きになるわけじゃない。
        なんだかんだいって、人間的に魅力を感じなければその人と添い遂げようとは思わないのです。

        頑張ってください。

        トピ内ID:3816214569

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        失礼ながら

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        スモモ
        とっても感じ悪い男性、という印象です。

        あなたと結婚したら、不幸になる予感がします。

        とんでもなく傲慢な方ですね。

        一億円ちらつかせて、ご満足ですか?

        お金につられて寄ってくる女性はたくさんいると思いますよ。
        それなりの女性でしょうけれど。

        ご希望通り、あなたのいいなりになってくれる人だといいですね。

        トピ内ID:3665259705

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        むずかしいな

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        ボイ
        アピールポイントがお金がらみしかないってのが
        外見だけの子しか寄ってこない原因じゃないのかな。

        家庭的で内面がよい子(本物)と出会いたいならお金面は黙っていた方がいいんじゃない?

        でもそんだけお金があるなら、キレイだけの子と結婚して
        家事も育児もお金でなんとかすれば解決では?

        トピ内ID:2426751221

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        私は嫌

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        rara
        需要はあるところにはあるでしょう。

        でも、私はトピ文から醸し出される雰囲気が嫌い。

        トピ内ID:8108579171

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        奥さんは、『売買』できないからね。

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        🐱
        名無しのゴンベ
        さすがのディトレーダーさんでも生涯の伴侶を見る目はないのかな?
        女性は主さんが心配している様に安定性(収入)とか見るのかもしれませんが
        まず第一は人柄でしょう。
        私が思うにどんなに高収入・高学歴でも人間的に問題のある人は女性は寄ってこない
        様に思います。

        トピ内ID:0967663585

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        需要はあるだろうけど、私なら嫌

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        🐤
        yuka
        トピ本文とトピ主レスを読んで、文章全体からにじみ出る品のなさ、薄っぺらい感じに辟易しました。
        こういう人と結婚すると、いわゆる一般的な会社員の給料しか稼げない自分を
        鼻で笑われて、仕事の内容もばかにされるんだろうなあという匂いがぷんぷんします。

        特に「株は暇つぶし程度」「アプリなんて面白いように儲かる」なんて言い方する人は好きになれない。
        こういうことは感覚的なもので、育った環境によるものだろうから、気にならない人もいるだろうけど。

        それに、投資家というのはいい時にはいいけれど、失う時も大きいですからね。
        大きく動かして大きく儲けてる人ほどリスクも大きい事を考えると、
        そのお仕事で年収1億は決して安心な額ではないように思います。

        私の娘がトピ主さんの言う条件を全て満たしていたとして、
        この人と結婚したいとトピ主さんを連れてきたら、全力で反対したいです。

        1億稼げなくてもいいから、コンスタンスに安定している人のほうがいい。
        コツコツ努力することの尊さを知っている人がいい。
        綺麗なだけじゃない女性の多くが、そういう考えだから、綺麗なだけの人しかよってこないんじゃない?

        トピ内ID:0302246624

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        同級生

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        夢子
        ぶっちゃけいいますが、20代の女性をこれから探しても女性はトピ主を金づるとしか見ません。
        家庭的な女性は合コンには行きません。

        やっぱり高校や大学の同級生がいいと思いますけどね。
        年下じゃなきゃいやなんですか?

        トピ内ID:1206437734

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        結婚できますよ。

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        😉
        先日、テレビに出ていた男性とトピ主の仕事の内容が似ています。
        その男性はのお笑い芸人のゴルゴ松本にそっくりでした。
        「うなるように金を儲ける」と言ってました。

        トピ主はお金があるのだから、
        175センチくらいの女性と結婚して、
        1億かけてトピ主の好みの女性に改造したらいかがでしょう。

        お金があれば何でもできますよ。
        探すなんて面倒でしょ。
        作りかえればいいんですよ。

        トピ内ID:0937573472

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        合コンじゃなく

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        🙂
        なもみはぎ
        結婚相談所にちゃんと申し込んだら早いと思う。

        トピ内ID:0778368592

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        相反する条件で探しても見つかるわけがない。

        しおりをつける
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        匿名
        探しているのは、伴侶じゃないよね。単なるトピ主の人生のパーツでしょ?

        家庭的で子供がほしくて、でも働き続けてほしい。家事は外注でもいい。阿保か?
        いったいどんな家庭がほしいのか?

        そもそもあなたは家庭を作れるのか?家庭を大切にできるのか?
        お金は生活には必要だけど、お金では買えないものもあるでしょ?
        合コンとかで飽きたのはそのことに少し気付いたからでしょ?

        あなたの要望は、
        自宅から定時に奥さんを外に追いやって仕事の場とする。
        そのくせ、家庭的とかを求める。

        どっちかというと、オフィスに寝泊りする夫婦といったほうがいいよね。
        家庭的なぬくもりはそこにはあるだろうか?
        まるでママを求めているようだ。ママならあなたに無償の愛を注いでくれるからね。
        自分だけが居心地よい空間や時間、それをあなたは家庭と勘違いしてないか?

        家庭的な女性が家庭的に過ごせる空間をあなたが想像できるようになるのが先。
        もしそれができるようになれば、素敵な女性と巡り合えるときが来ると思う。

        トピ内ID:6880736117

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