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    仕事復帰しちゃいけないですか?

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    😭
    かわら
    子供
    私、夫42歳 
    夫年収1200万(税込)
    私年収700万(税込)現在時短勤務のため500万ほど

    子ども、3歳、0歳の双子で3人

    4月より双子の育休から仕事復帰しました。
    双子妊娠が分かった時、夫、職場、家族周りから
    仕事復帰は無理、よくばりすぎ、しばらく子育てに専念すべきと言われ続けています。
    上の子は体が弱く、頻繁に保育園から呼び出しをうけていました。

    私が4月復帰を押し切ったため、現在夫は保育園の送り迎えなど協力してくれません。
    先月はこども3人がそろって保育園に行けたのが2日だけ。。
    誰かしら交代で病気になってます。
    夫は、私が3年育休をとり、子どもが3歳になったら復帰すればいいという考えです。

    自分が育児に向かない、仕事をしてるほうが好きというのは認めます。
    本音を言うと時短勤務も早々にやめて、
    保育園で夜ごはんまで食べさせてもらいたいと思っています。
    私は料理は苦手だし、自分の夕食はいつも菓子パンとかコンビニで買ったものです。
    子どもはいつもうどんです。保育園で夕食食べたほうが栄養が取れます。

    現在、遠方から母に手伝いに来てもらって、
    双子妊娠中からほぼ住み込みでお願いしていますが、
    母から、人のの人生をめちゃくちゃにするな、自分の家に帰りたい、
    子育ては自分たちでなんとかしなさいとGW中に帰ると言われてしまいました。


    今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。

    家庭に入っても夫は私に家計を任せてくれません。
    生活費もいくらくれるか具体的に言ってくれませんし。
    自分の自由になるお金がない生活ができる自信もありません。
    生活費だけもらい、子育てに追われ、美容院にも行けず、
    髪もぼさぼさで街中へでるようになると思うだけで恐怖を感じます。

    私は欲張りですか?

    トピ内ID:1766274384

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    シッター雇えば?

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    めむ
    出世が見込めるのなら、先行投資と考えて自分の給料からシッターを雇えばいいんじゃないの。
    時短辞めて普通に働きたいと言っても、お子さんがそんな調子じゃフルで働くのは難しいのでは?

    トピ内ID:5818321964

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    正直なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    私も、同じ考えです。
    家事より、仕事してる方が楽だし。好きです。でもお金だけでは、子供は育ちません。
    思いっきり稼いで、ベビーシッターを雇うとか。独立して、上手に働いて、時給を高めて。子供との時間を作るとか。
    とにかく、自分で工夫しましょう。
    子育てに親を巻き込みすぎはいけません。共働きなら、旦那様の理解は大切。よく話し合わないと。あるいは、旦那様に仕事を辞めて貰って。貴方が大黒柱になるとか。その位の度胸が無いなら。3人も子供がいて、フルで働くのは、むちゃくちゃですよ。

    トピ内ID:8701905968

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    お金で人を雇っては

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    しょう
    母親に頼り切るのは良くないです。
    そこまで年収に自信があるのなら、人を雇えばよいではないですか。

    欲張りすぎというより、ドライかな。
    もう少し思いやりを持つべきかとは思いますが、子供を育てるのは女の役目というのもおかしいです。
    お嫁さんが仕事人間、それは悪いことではないはずです。そして育児するより女性としてキラキラしていたいんでしょう。それも悪くはないです。

    ご主人と話し合うべきです。
    あなた方のような夫婦、います。子供に興味がないくせに年子で産んで、保育所にあずけっぱなし。お金があるのはわかる。
    だったらなんで生んだの?と思わずにはいられない。

    せめて、栄養云々より、今の時期に両親からの愛情が希薄だということを問題視してほしいです。

    トピ内ID:7604228802

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    欲張りというか、自己中?

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    blank
    呆れ
    育児に向かない、仕事をしてるほうが好きなのに、3人も産んだのは何故?と思ってしまいます。
    とりあえず子供が欲しかった、というなら1人で十分だったはず。

    産むだけ産んで、育てるのは嫌、ということですよね、トピ文読むと。

    可哀想なのは子供たちです。

    トピ内ID:8785036233

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    出世はできない

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    ぼんみ
    既に職場からも否定的な事も言われているようで、現在でもそうでしょうが、お母様が帰ったら0歳時を二人持つトピ主が仕事を続けるには、職場の人が相当協力しなければなりません。悪印象で向こう10年は出世どころの話でなくなります。

    さらに一番の心配事は自分が自由になる金についてですか。
    トピ主には出世は無理です。

    子供のご飯にすら気を回したくないんですか。
    無計画に子供なんか作るべきではなかったです。

    トピ内ID:4517165014

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    レスします

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    blank
    マリナ
    毎晩、うどんの夕食とは…
    子供達の為、早急にナニーを探して下さい。
    職場にも迷惑かかってるので、家事も外注で!

    トピ内ID:4627061125

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    欲張りだとは思いませんが、、

    しおりをつける
    😝
    あちゃ 
    それが実現できるには、もっとご主人の協力が必要です。

    ご主人が あなたは3年育休をとり 子供が3歳になったら復帰すればいいと
    思っているなら 具体的にその間の家計、生活費 あなたのこづかいなどを
    数字で示してもらって話し合うべきと思います。
    あなたの言うように 生活費だけもらい 子育てに追われるのは不安もあるでしょう。
    その不安を話してみたことありますか?

    >今ふんばれば、管理職候補で出世もできる、、
     こんなあなたの思いを話してみたら どうでしょうか。

    家庭に入っても何故 家計を任せてもらえないのかも、、気になります。

    トピ内ID:6992073326

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    なぜ

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    blank
    イルカ
    率直な感想としては、
    「なぜ第2子(結果双子ですが)作ったの?」

    読んでる限り、トピ主さんはお子さんのこと
    可愛いと思ってはいるんでしょうが、
    育児はしたくないんだろうな、と感じます。
    私も時短で仕事復帰してるので、
    忙しい時は「ご飯面倒くさいなぁ」
    「自分だけならコンビニ弁当でいいのに」と
    思うことあるので、気持ち面では全く否定はしませんが、
    でも毎日料理レシピ投稿サイト活用しながら(苦笑)
    作っています。

    今頑張れば、管理職としての道が開ける、
    重要ですよね。同じ立場なので分かります。
    でも、自分が産んだ子供ですよ?
    夫婦で協力して乗り切れませんか?
    自分の親にクレーム言われるほど育児を
    任せっきりで、昇進したとしても
    これから仕事復帰しようとする人たちの
    モデルケースにはなれないと思います。

    ご主人とも再度話し合って、
    仕事と家庭とバランス良く向き合える時間を
    作るべきだと思います。

    トピ内ID:0744268341

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    その子誰の子?

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    blank
    りんご
    お母様は70歳くらいですよね。
    もう介護が必要な方もいらっしゃいます。
    お母様の人生を滅茶苦茶にしないで下さい。
    今の生活はお母様の犠牲により成り立っている状態です。

    夫婦で相談して夫婦できちんと育てましょう。
    食事も作らないなんて母親失格。

    仕事を辞めたら髪がぼさぼさになるって
    どこからそんな発想になるのでしょう?

    お母様に先ずは感謝してください。
    このままだと全滅だよ!

    トピ内ID:0111430566

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    母親をアテにしない。子供達は24時間自分が育てる。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    それなら誰も文句言わないよ。

    トピ内ID:6966695052

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    がんばって!

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    blank
    春89番
    私はあなたの出世意欲を素晴らしいと思いますし、応援します。

    欧米に住んでいることもあり、女性の社会復帰を批判する風潮に常日頃違和感を感じています。

    3人の子供はあなただけが望んで、反対を押し切って産んだわけではないでしょう?
    旦那様にも親としての義務があることを忘れていますね。

    トピ主さんも料理が苦手だかと言って「うどんばかりです」などと甘えていないで、もう少しそこはなんとかするべきとは思いますが。
    嫌々おさんどんしているお母様はすぐにでも帰してあげましょう。
    まだ人に頼って育児をする姿勢が見えていて、そこが残念なところです。

    旦那さんとの話し合いが必要ではないですか?
    話し合いをするにあたって、自分がどうしたいのか、そうするためには何が必要か
    マザーヘルプ、デイケア、ナニーさん、自分が必要な手伝いをしてくれる人の情報を準備して
    いくらかかるかなどすべて見せられる状態にしておくのはどうでしょうか。

    旦那様の反対は全く違う夫婦の問題から来るのかもしれませんし、
    一度色んなことを見直してみては。

    社会復帰応援します!

    トピ内ID:8446877844

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    いけないというより・・・

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    blank
    長男の嫁20年
    仕事復帰しちゃいけないですか?って聞かれてるけど
    どう考えても今の状態で仕事復帰は無理なんじゃないの?

    そろって保育園に行けたのは二日だけということは
    それ以外の日はどうやって仕事してたの?
    そもそも仕事に行ける日があったの?

    自分の部署にトピ主と同じような状態の人がいたら、迷惑じゃないですか?
    仕事ができる自分は別格だと思ってます?
    残念だけど、今は仕事復帰の時期じゃなかったんだと思います。

    育児より出世が大事?
    だったら、なぜ結婚して出産したの?って極論になりますね。

    子供を3人育てる決意をしているなら、どうやって親として責任を果たすか、
    旦那さんとゆっくりじっくり話し合う必要があると思う。
    トピ主が仕事を続けるための話し合いじゃないですよ。
    子供をどう育てるか、親としてどう成長し、未来を見つめるか。
    そういう話し合い。がんばって。

    トピ内ID:9932045323

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    理解できない

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    💢
    兼業主婦
    子供3人も作ったんだから、ちゃんと育児しなさい!
    苦手な事もやってるうちに出来るようになります。母になったんだから、子供に責任持つべきです。0歳双子を預けて仕事復帰なんて、どれだけ愛情が無いんですか?!
    管理職より子供が大事に決まってるでしょ。旦那さんの言う通り、生活費が心配ないなら、最低3年は専業主婦でいるべきです。

    トピ内ID:5167331769

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    欲張り以前の問題

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    blank
    MAME
    あなた方夫婦は子供を何だと思ってるんですか?
    身勝手な夫婦の行為の副産物ですか?
    トピ主が仕事人間なのは分かりましたが、その為に、子供や実母さんを犠牲にしてもいいのですか?

    正直、お子さん達はあなた方夫婦の元にいるよりも、施設で育った方が幸せなんじゃないかとすら思います。
    最初の子の時点で、自分達が親として至らな過ぎることは理解できたはずなのに、どうしてさらに2人も子供を作ったのか、理解に苦しみます。
    あなた方夫婦は自分達の欲求の方が大切なくせに…。

    お子さん達と実母さんが本当に可哀想。

    トピ内ID:1319114411

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    それはわがままじゃなくて

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    blank
    うわー
    母親失格。

    一人目の時に子育てに向かないって分かってたでしょう?

    食事の内容が本当にひどい…
    そんなだから、お子さん皆体が弱いんだと思います。

    このままだと、お母様の人生だけじゃなくて、
    お子さん三人分の人生もめちゃくちゃになりそうですね。

    周りの人は、あなたに「仕事復帰するな」じゃなくて、「分相応な生活をしろ」と言っているんですよ。
    まあ、育児は父親にも責任がありますから、どちらがメインで仕事をして、どちらがメインで子育てするかはご夫婦で話し合って下さい。

    ご夫婦共にお子さん達に対する責任も義務も果たせていない。
    ある意味似たもの夫婦かもしれませんが、お子さん達が本当に本当に本当に本当に可哀想。

    トピ内ID:8186932886

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      とぴ主です

      しおりをつける
      😭
      かわら
      時短勤務をやめたいのは願望であって、
      下の双子がまだ0歳ですし、自分で頑張らなければとわかっています。

      保育園激戦区で3人ともバラバラの保育園になりました。
      子ども3人なので自転車は乗れないし、坂道の多い中、それぞれの保育園の行きかえりだけで片道1時間かかり、電車通勤時間1時間。
      帰りはほぼタクシーを使ってしまいます。

      この間はタクシーの中で子どもに吐かれました。
      運転手さんからはすごく嫌な顔をされ、もう限界かもと心が折れかけているところに
      母から家に帰るとさじを投げられ、
      暗い道に迷いこんんだようで出口が見えません。

      私が首になってもいいのか?と言っても、母、旦那とも
      この状態で仕事を続けるのは無理だ、
      贅沢しなければ生活できるのだからと言われます。

      子どものことは愛しています。
      だからこそ、信頼できる母に見て欲しかった。
      お金を出すから残ってくれとお願いしましたが、
      お金はいらないから、自分の人生に戻りたいと言われました。
      自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

      トピ内ID:1766274384

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      聞かせてください

      しおりをつける
      🐱
      ちゃっきりムスメ
      そんなに仕事を優先したいのに、なぜ子供を産む選択をしたのですか?
      産みっぱなしで済むわけないのはだれだって知っています。
      子供を産むと決めた時からの心の準備はできなかった?

      食生活も気になりました。
      体を作る大切な今の時期に必要な栄養が摂れていないと後になって必ず何かしらにあらわれてくると思います。
      料理が苦手だろうとなんだろうと、やる のです。

      ご主人の気持ち、分かる。

      お母様は開放してあげて。

      お子供さん達を最優先で考えて欲しい。


      今だけ。少しの間の辛抱ですよ。
      子供はどんどん成長していきます。
      待ったなしです。
      後悔しないよう、よく考えて選択を。

      トピ内ID:7224541540

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      欲張りになってしまうのかなあ

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      トピ主さん、
      是非エールを送りたいと思いますが、やっぱり欲張りになってしまうのかなあ。
      本来はご主人も育児に協力するというのが大切なのでしょうが、
      1200万円の年収があるということは、役職も付いて、それこそ時短勤務とか難しいでしょう。

      >夫は、私が3年育休をとり、子どもが3歳になったら復帰すればいいという考えです。
      貴女の会社もかなり協力的かと思います。3年育休を取得すれば宜しいのに。

      >子どもはいつもうどんです。保育園で夕食食べたほうが栄養が取れます。
      食事を作るのは母親だけではないと思いますが、それでもこれはいけません。
      親がきちんと食事を作って食べさせなくてどうするんです?

      >今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。
      今は過程を優先した方が良いと思います。

      >家庭に入っても夫は私に家計を任せてくれません。
      貴女とご主人の関係を心配してしまいます。
      せっかく3人も子宝に恵まれて、まずは子育てをきちんとできると良いですね。
      是非ご主人ときっちりお話してみて下さいね。
      トピ主さんご一家のお幸せを祈っています!

      トピ内ID:6980745423

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      もう少し子供のこと…

      しおりをつける
      blank
      ぽいぽい
      正直こんな家庭に生まれ落ちたお子さんが気の毒です。

      母親は家事が苦手で自分のキャリアにこだわり
      父親は(三年間の期間限定とは家)専業主婦を強いておきながら生活費において妻を不安にさせる。

      もう少しお子さん中心に動いて上げてもバチは当たらないとおもいますよ。

      あと、将来において管理職でバリバリしたいというのならもう少し食生活を見直しましょう。
      あなた自身、晩ご飯がコンビニ飯や菓子パンでは40歳過ぎた頃から体ががたがたになりますよ。
      お子さんだって健康的に育ちません。
      ご主人は一体何を召し上がっているの?
      いつも外食?

      折角高給な職に恵まれて、お子さんも三人も授かっているんだからもうちょっとなんとかなりませんか。
      何で私が私だけと思われるかもしれませんが、それなら子供をもうけちゃ駄目ですよ。
      母親になっちゃ駄目ですよ。
      そんなにキャリアにこだわるのならここ数年の貯蓄は目をつぶってお手伝いさんを一人雇いましょう。

      このままじゃ、お子さん、命を落とすことだってあり得ます。

      トピ内ID:6613214931

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      お母さんの言うとおりですね

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      blank
      たろすけ
      夫婦間で協力体制ができていない、お母さんもGW中に帰る。

      その状態で、勤務が続けられるかどうか、考えなくてもわかりそうなものですが…
      お子さんが双子ちゃんなのですよ?それは天が授けてくださった命です。
      保育園で夕食、って、3歳・0歳で3年育休だったら6歳・3歳になりますから
      3年は長いにしても、そこからだって時短は必要でしょう?
      すぐに上の子は入学になり、学童でも保育園より短時間で帰宅しますもの。

      お母さんがお帰りになるのですから、シッターさんを探しましょう。今更、育休延長は無理でしょうから。

      人の人生・・・これは、お母さんの人生だけではなく、お子さんたちの人生も含みます。

      もちろん、あなたの人生も大事ですが、復帰を早まったがために仕事に頻繁に穴を開けることを考えたら、1年復帰を見送っても、あなたが「育休」の間は評価は止まったままだった「だけ」で「失点」にはならなかった。
      でも、無理を押して早く復帰し「失点」を重ねれば、評価は落ちます。2年ほどのブランクが仮に同期との差を生んでも、それは仕方がないことです。
      あなたは欲張ったので、失うかもしれません。

      トピ内ID:7189155988

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      レスします

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      blank
      めめこ
      読んでいるうちに腹が立ってきました。

      あなたは仕事がしたい、育児はしたくない。お金は持っていたい。
      夫はあなたに仕事を休めばいい、おそらく家計は任せる気はない。

      夫婦の会話ってないのですか?
      子供を何人産むとか、産んだら家計はどうするか、育児はどうするか、仕事はどうするか。
      普通はきっちりと話し合い、お互いの意見をきれいにすり合わせるものですが。

      一番の被害者は子供と職場の人ですよね。
      私が職場の人でも、そんななら仕事辞めろよ、と思います。迷惑です。

      保育園で夜ごはんも…って…あきれる。
      誰の子供?

      まあ、産んでしまったものは仕方ないので、きっちり育児してください。
      解決策はあなたが育休をとること。家計は二人の収入をきっちり合わせて、あなたが管理する。
      などではないでしょうか。

      お子さんかわいそうですね。
      きっと望まれていなかったんですよね。お母さんは子供と一緒にいるよりも仕事したいんだね。

      一番結婚出産に向かないタイプ。
      3人も産んでその発言。

      軽蔑します。

      トピ内ID:1206063176

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      欲張りというか

      しおりをつける
      blank
      nanaco
      なんであなたみたいな人が子供3人も産んでるのか不思議です。そんなに仕事がしたいなら作らなきゃよかった話ですよ。
      子育てを他人に丸投げしてまで、仕事をする理由はなんですか?
      しかもごはんはうどんですって、そんななら施設に預けたらどうですか?
      だって、子育てしてないんでしょう?
      保育園で夜ご飯まででって子供と向き合う気ゼロですよね。
      子供達が可哀想です。うどんばかりなら栄養が補えてないですよね。
      だから病気がちだとは思わないんですか?
      あまりにも出産をした母親だとは思えないです。

      トピ内ID:8276466527

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      何で3人も産んだの?

      しおりをつける
      blank
      いなぽん
      私もワーキングママ、現在2人目妊娠中です。仕事復帰が悪いんじゃなくて、やり方がマズイから叩かれるんでしょ。高齢で双子ということは不妊治療したんですよね? 子育てしたくない、仕事が大事というならなぜ子供作ったのかしら? 1人だけならこれから手がかからず楽になっていくのに、赤ちゃん2人って...はっきりいって無計画です。病児保育やシッターを雇うなりしたらよいのに。実母や家族にこれだけ迷惑かけて私悪くないもん!って自己弁護ばかりで呆れる...。トピ主さんみたいな人は独身のままバリバリ働く人生のがよいのにね。

      トピ内ID:1458272392

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      ベビーシッターで

      しおりをつける
      blank
      ビアンカ
      なんで子供を産んだのかよくわかりませんが。
      シッターを雇ったら食事もさせてくれるし、
      美容院も行けますけど?

      家族っていうより、
      自分のための駒みたい。

      トピ内ID:3569498264

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      人生の優先順位

      しおりをつける
      blank
      前期高齢女性
      子供の小さいときは大変です。
      保育園の呼び出し電話は泣けてきますね。

      職場では、責任をもってやってくださいと仕事を渡せませんね。
      まあ、お母さんのほうが慣らし保育中ですか。
      専門職だと三年も離脱されては、戦力としてはいかがなものかと思います。

      近頃は、出産、子育てに権利は盛りだくさんになってきました。
      しかし、権利を消化してばかりいると、仕事力が伸びなくて、管理職にしたくないと思うのですが。

      自分の人生欲しいものばかりで、何を犠牲にするかよく考えないと大人になれませんよ。

      誰でも24時間が一日です。
      親に助けてもらって子育てでは、あなたは大人になれませんね。
      御主人とよく話し合うことです。

      トピ内ID:1325775136

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        とぴ主です

        しおりをつける
        😭
        かわら
        シッターが虐待というニュースがよくでますよね?
        どうしてもその不安がぬぐえません。
        もし、シッターから公園に連れ出すと言われたら
        心配で仕事も手につかず職場から戻ってきそうです。
        もし、子どもに何かあったらシッターを一生恨んで後悔しそうです。

        母になら、1時間おきにでも気兼ねなく子どもの状態を電話で確認できるし、
        これはダメと気兼ねなく言いたいことが言えます。

        「あなたの細かい要求を聞いてくれて、思い通りに動く人が欲しいなら、
        金銭をもらって我慢してくれる人を探すしかない」
        と母に言われましたが、
        だいたい、私の性格上他人を家にあげるということができません。
        気疲れして余計ストレスです。

        職場のママたちはみんな、自分の母親に手伝ってもらって仕事をこなしています。
        なぜ、私の母はそれをしてくれないのでしょう?
        母だって私を祖母に預けて仕事してました。
        父の母なので、母からしたら姑であなたと同じではないと言われましたが、
        身内に助けてもらっているのだから同じでしょう。
        今度は自分の番ではないでしょうか?
        母が自分勝手に思えてなりません。

        トピ内ID:1766274384

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        質問

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        シナモンベーグル
        そんなに仕事したいのに、お子さん(特に双子ちゃん)を産む選択をしたのは何故ですか?
        だって子供3人はどう考えてもご主人の協力なしじゃ無理でしょ。
        トピ主さんの意見を聞いてくれなかったのですか?
        それとも子供3人はトピ主さんがほしくて仕事もなんとかなると見切り発車ですか?

        トピ内ID:2139498813

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        レスします

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        🐱
        にこ
        育児より仕事が好きだという女性を否定はしませんが、
        それならどうして子供を作ったのかお聞きしたいです。

        育てる気もないのに、出来てしまったから生んだのですか。
        それとも、育児は嫌だけど子供は欲しかったのですか。

        いずれにしても、子供を生んだのなら親が育てるのはあたり前です。
        (母親限定ではありませんが。)

        私の両親も、私がもの心ついた頃から共働きで、保育園と祖母に面倒を見てもらっていました。
        お金には 全く不自由する事なく育てて貰いましたが、両親とは大人になった今でも あまり良い関係を築けていません。

        保育園なり、シッターなり、お金さえ払えば子供は育ちますが、
        両親思いの感情豊かな子に育つこととは別問題です。

        子供を生むだけ生んでおいて、育てないのは欲張りではなく無責任です。

        トピ内ID:6288877026

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        出世のために何人犠牲にしますか?

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        ポリフェノール
        まずは、無責任で愛情の薄い母親のもとに生まれたお子さん3人、
        出産のために協力してくれていたお母様、
        普通の生活に戻してあげるべきでしょう。
        体壊したらどうするの?

        ご主人が協力的でないのは、
        双子を産んでもその重大さを認識できていないからではないかな?

        家計を握るかどうかは、出世より解決しやすいだろうし、
        家庭のゴタゴタが解決できない人が、
        重要責務が全うできるとは思えないし、
        もし昇進できてもすぐ降ろされますよ。

        双子ちゃんが可愛そう、
        その上の子も不安だと思うよ。
        専業主婦でなくとも、もうちょっと優先事項考えないと。
        子供時代の扱いが将来を決めますよ。

        トピ内ID:8671159450

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        いけないですね

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        のりすか
        いや、まあ子供のことについてはある程度親の自由っていう気もしないではないですが
        そういう感じで育てられた子供は総じて中学生になった辺りから問題が出ますよ。
        素行不良とかじゃなくて、まあこう言っては何ですが、色んな意味で頭が悪くなります。

        お子さんのことは愛しておられるとのこと。
        しかし愛ってなんでしょうね?

        トピ内ID:1251446340

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