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    かわら
    子供
    私、夫42歳 
    夫年収1200万(税込)
    私年収700万(税込)現在時短勤務のため500万ほど

    子ども、3歳、0歳の双子で3人

    4月より双子の育休から仕事復帰しました。
    双子妊娠が分かった時、夫、職場、家族周りから
    仕事復帰は無理、よくばりすぎ、しばらく子育てに専念すべきと言われ続けています。
    上の子は体が弱く、頻繁に保育園から呼び出しをうけていました。

    私が4月復帰を押し切ったため、現在夫は保育園の送り迎えなど協力してくれません。
    先月はこども3人がそろって保育園に行けたのが2日だけ。。
    誰かしら交代で病気になってます。
    夫は、私が3年育休をとり、子どもが3歳になったら復帰すればいいという考えです。

    自分が育児に向かない、仕事をしてるほうが好きというのは認めます。
    本音を言うと時短勤務も早々にやめて、
    保育園で夜ごはんまで食べさせてもらいたいと思っています。
    私は料理は苦手だし、自分の夕食はいつも菓子パンとかコンビニで買ったものです。
    子どもはいつもうどんです。保育園で夕食食べたほうが栄養が取れます。

    現在、遠方から母に手伝いに来てもらって、
    双子妊娠中からほぼ住み込みでお願いしていますが、
    母から、人のの人生をめちゃくちゃにするな、自分の家に帰りたい、
    子育ては自分たちでなんとかしなさいとGW中に帰ると言われてしまいました。


    今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。

    家庭に入っても夫は私に家計を任せてくれません。
    生活費もいくらくれるか具体的に言ってくれませんし。
    自分の自由になるお金がない生活ができる自信もありません。
    生活費だけもらい、子育てに追われ、美容院にも行けず、
    髪もぼさぼさで街中へでるようになると思うだけで恐怖を感じます。

    私は欲張りですか?

    トピ内ID:1766274384

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    シッター雇えば?

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    めむ
    出世が見込めるのなら、先行投資と考えて自分の給料からシッターを雇えばいいんじゃないの。
    時短辞めて普通に働きたいと言っても、お子さんがそんな調子じゃフルで働くのは難しいのでは?

    トピ内ID:5818321964

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    正直なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    私も、同じ考えです。
    家事より、仕事してる方が楽だし。好きです。でもお金だけでは、子供は育ちません。
    思いっきり稼いで、ベビーシッターを雇うとか。独立して、上手に働いて、時給を高めて。子供との時間を作るとか。
    とにかく、自分で工夫しましょう。
    子育てに親を巻き込みすぎはいけません。共働きなら、旦那様の理解は大切。よく話し合わないと。あるいは、旦那様に仕事を辞めて貰って。貴方が大黒柱になるとか。その位の度胸が無いなら。3人も子供がいて、フルで働くのは、むちゃくちゃですよ。

    トピ内ID:8701905968

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    お金で人を雇っては

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    しょう
    母親に頼り切るのは良くないです。
    そこまで年収に自信があるのなら、人を雇えばよいではないですか。

    欲張りすぎというより、ドライかな。
    もう少し思いやりを持つべきかとは思いますが、子供を育てるのは女の役目というのもおかしいです。
    お嫁さんが仕事人間、それは悪いことではないはずです。そして育児するより女性としてキラキラしていたいんでしょう。それも悪くはないです。

    ご主人と話し合うべきです。
    あなた方のような夫婦、います。子供に興味がないくせに年子で産んで、保育所にあずけっぱなし。お金があるのはわかる。
    だったらなんで生んだの?と思わずにはいられない。

    せめて、栄養云々より、今の時期に両親からの愛情が希薄だということを問題視してほしいです。

    トピ内ID:7604228802

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    欲張りというか、自己中?

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    blank
    呆れ
    育児に向かない、仕事をしてるほうが好きなのに、3人も産んだのは何故?と思ってしまいます。
    とりあえず子供が欲しかった、というなら1人で十分だったはず。

    産むだけ産んで、育てるのは嫌、ということですよね、トピ文読むと。

    可哀想なのは子供たちです。

    トピ内ID:8785036233

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    出世はできない

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    ぼんみ
    既に職場からも否定的な事も言われているようで、現在でもそうでしょうが、お母様が帰ったら0歳時を二人持つトピ主が仕事を続けるには、職場の人が相当協力しなければなりません。悪印象で向こう10年は出世どころの話でなくなります。

    さらに一番の心配事は自分が自由になる金についてですか。
    トピ主には出世は無理です。

    子供のご飯にすら気を回したくないんですか。
    無計画に子供なんか作るべきではなかったです。

    トピ内ID:4517165014

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    レスします

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    blank
    マリナ
    毎晩、うどんの夕食とは…
    子供達の為、早急にナニーを探して下さい。
    職場にも迷惑かかってるので、家事も外注で!

    トピ内ID:4627061125

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    欲張りだとは思いませんが、、

    しおりをつける
    😝
    あちゃ 
    それが実現できるには、もっとご主人の協力が必要です。

    ご主人が あなたは3年育休をとり 子供が3歳になったら復帰すればいいと
    思っているなら 具体的にその間の家計、生活費 あなたのこづかいなどを
    数字で示してもらって話し合うべきと思います。
    あなたの言うように 生活費だけもらい 子育てに追われるのは不安もあるでしょう。
    その不安を話してみたことありますか?

    >今ふんばれば、管理職候補で出世もできる、、
     こんなあなたの思いを話してみたら どうでしょうか。

    家庭に入っても何故 家計を任せてもらえないのかも、、気になります。

    トピ内ID:6992073326

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    なぜ

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    率直な感想としては、
    「なぜ第2子(結果双子ですが)作ったの?」

    読んでる限り、トピ主さんはお子さんのこと
    可愛いと思ってはいるんでしょうが、
    育児はしたくないんだろうな、と感じます。
    私も時短で仕事復帰してるので、
    忙しい時は「ご飯面倒くさいなぁ」
    「自分だけならコンビニ弁当でいいのに」と
    思うことあるので、気持ち面では全く否定はしませんが、
    でも毎日料理レシピ投稿サイト活用しながら(苦笑)
    作っています。

    今頑張れば、管理職としての道が開ける、
    重要ですよね。同じ立場なので分かります。
    でも、自分が産んだ子供ですよ?
    夫婦で協力して乗り切れませんか?
    自分の親にクレーム言われるほど育児を
    任せっきりで、昇進したとしても
    これから仕事復帰しようとする人たちの
    モデルケースにはなれないと思います。

    ご主人とも再度話し合って、
    仕事と家庭とバランス良く向き合える時間を
    作るべきだと思います。

    トピ内ID:0744268341

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    その子誰の子?

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    blank
    りんご
    お母様は70歳くらいですよね。
    もう介護が必要な方もいらっしゃいます。
    お母様の人生を滅茶苦茶にしないで下さい。
    今の生活はお母様の犠牲により成り立っている状態です。

    夫婦で相談して夫婦できちんと育てましょう。
    食事も作らないなんて母親失格。

    仕事を辞めたら髪がぼさぼさになるって
    どこからそんな発想になるのでしょう?

    お母様に先ずは感謝してください。
    このままだと全滅だよ!

    トピ内ID:0111430566

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    母親をアテにしない。子供達は24時間自分が育てる。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    それなら誰も文句言わないよ。

    トピ内ID:6966695052

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    がんばって!

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    blank
    春89番
    私はあなたの出世意欲を素晴らしいと思いますし、応援します。

    欧米に住んでいることもあり、女性の社会復帰を批判する風潮に常日頃違和感を感じています。

    3人の子供はあなただけが望んで、反対を押し切って産んだわけではないでしょう?
    旦那様にも親としての義務があることを忘れていますね。

    トピ主さんも料理が苦手だかと言って「うどんばかりです」などと甘えていないで、もう少しそこはなんとかするべきとは思いますが。
    嫌々おさんどんしているお母様はすぐにでも帰してあげましょう。
    まだ人に頼って育児をする姿勢が見えていて、そこが残念なところです。

    旦那さんとの話し合いが必要ではないですか?
    話し合いをするにあたって、自分がどうしたいのか、そうするためには何が必要か
    マザーヘルプ、デイケア、ナニーさん、自分が必要な手伝いをしてくれる人の情報を準備して
    いくらかかるかなどすべて見せられる状態にしておくのはどうでしょうか。

    旦那様の反対は全く違う夫婦の問題から来るのかもしれませんし、
    一度色んなことを見直してみては。

    社会復帰応援します!

    トピ内ID:8446877844

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    いけないというより・・・

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    blank
    長男の嫁20年
    仕事復帰しちゃいけないですか?って聞かれてるけど
    どう考えても今の状態で仕事復帰は無理なんじゃないの?

    そろって保育園に行けたのは二日だけということは
    それ以外の日はどうやって仕事してたの?
    そもそも仕事に行ける日があったの?

    自分の部署にトピ主と同じような状態の人がいたら、迷惑じゃないですか?
    仕事ができる自分は別格だと思ってます?
    残念だけど、今は仕事復帰の時期じゃなかったんだと思います。

    育児より出世が大事?
    だったら、なぜ結婚して出産したの?って極論になりますね。

    子供を3人育てる決意をしているなら、どうやって親として責任を果たすか、
    旦那さんとゆっくりじっくり話し合う必要があると思う。
    トピ主が仕事を続けるための話し合いじゃないですよ。
    子供をどう育てるか、親としてどう成長し、未来を見つめるか。
    そういう話し合い。がんばって。

    トピ内ID:9932045323

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    理解できない

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    💢
    兼業主婦
    子供3人も作ったんだから、ちゃんと育児しなさい!
    苦手な事もやってるうちに出来るようになります。母になったんだから、子供に責任持つべきです。0歳双子を預けて仕事復帰なんて、どれだけ愛情が無いんですか?!
    管理職より子供が大事に決まってるでしょ。旦那さんの言う通り、生活費が心配ないなら、最低3年は専業主婦でいるべきです。

    トピ内ID:5167331769

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    欲張り以前の問題

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    blank
    MAME
    あなた方夫婦は子供を何だと思ってるんですか?
    身勝手な夫婦の行為の副産物ですか?
    トピ主が仕事人間なのは分かりましたが、その為に、子供や実母さんを犠牲にしてもいいのですか?

    正直、お子さん達はあなた方夫婦の元にいるよりも、施設で育った方が幸せなんじゃないかとすら思います。
    最初の子の時点で、自分達が親として至らな過ぎることは理解できたはずなのに、どうしてさらに2人も子供を作ったのか、理解に苦しみます。
    あなた方夫婦は自分達の欲求の方が大切なくせに…。

    お子さん達と実母さんが本当に可哀想。

    トピ内ID:1319114411

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    それはわがままじゃなくて

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    blank
    うわー
    母親失格。

    一人目の時に子育てに向かないって分かってたでしょう?

    食事の内容が本当にひどい…
    そんなだから、お子さん皆体が弱いんだと思います。

    このままだと、お母様の人生だけじゃなくて、
    お子さん三人分の人生もめちゃくちゃになりそうですね。

    周りの人は、あなたに「仕事復帰するな」じゃなくて、「分相応な生活をしろ」と言っているんですよ。
    まあ、育児は父親にも責任がありますから、どちらがメインで仕事をして、どちらがメインで子育てするかはご夫婦で話し合って下さい。

    ご夫婦共にお子さん達に対する責任も義務も果たせていない。
    ある意味似たもの夫婦かもしれませんが、お子さん達が本当に本当に本当に本当に可哀想。

    トピ内ID:8186932886

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      とぴ主です

      しおりをつける
      😭
      かわら
      時短勤務をやめたいのは願望であって、
      下の双子がまだ0歳ですし、自分で頑張らなければとわかっています。

      保育園激戦区で3人ともバラバラの保育園になりました。
      子ども3人なので自転車は乗れないし、坂道の多い中、それぞれの保育園の行きかえりだけで片道1時間かかり、電車通勤時間1時間。
      帰りはほぼタクシーを使ってしまいます。

      この間はタクシーの中で子どもに吐かれました。
      運転手さんからはすごく嫌な顔をされ、もう限界かもと心が折れかけているところに
      母から家に帰るとさじを投げられ、
      暗い道に迷いこんんだようで出口が見えません。

      私が首になってもいいのか?と言っても、母、旦那とも
      この状態で仕事を続けるのは無理だ、
      贅沢しなければ生活できるのだからと言われます。

      子どものことは愛しています。
      だからこそ、信頼できる母に見て欲しかった。
      お金を出すから残ってくれとお願いしましたが、
      お金はいらないから、自分の人生に戻りたいと言われました。
      自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

      トピ内ID:1766274384

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      聞かせてください

      しおりをつける
      🐱
      ちゃっきりムスメ
      そんなに仕事を優先したいのに、なぜ子供を産む選択をしたのですか?
      産みっぱなしで済むわけないのはだれだって知っています。
      子供を産むと決めた時からの心の準備はできなかった?

      食生活も気になりました。
      体を作る大切な今の時期に必要な栄養が摂れていないと後になって必ず何かしらにあらわれてくると思います。
      料理が苦手だろうとなんだろうと、やる のです。

      ご主人の気持ち、分かる。

      お母様は開放してあげて。

      お子供さん達を最優先で考えて欲しい。


      今だけ。少しの間の辛抱ですよ。
      子供はどんどん成長していきます。
      待ったなしです。
      後悔しないよう、よく考えて選択を。

      トピ内ID:7224541540

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      欲張りになってしまうのかなあ

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      トピ主さん、
      是非エールを送りたいと思いますが、やっぱり欲張りになってしまうのかなあ。
      本来はご主人も育児に協力するというのが大切なのでしょうが、
      1200万円の年収があるということは、役職も付いて、それこそ時短勤務とか難しいでしょう。

      >夫は、私が3年育休をとり、子どもが3歳になったら復帰すればいいという考えです。
      貴女の会社もかなり協力的かと思います。3年育休を取得すれば宜しいのに。

      >子どもはいつもうどんです。保育園で夕食食べたほうが栄養が取れます。
      食事を作るのは母親だけではないと思いますが、それでもこれはいけません。
      親がきちんと食事を作って食べさせなくてどうするんです?

      >今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。
      今は過程を優先した方が良いと思います。

      >家庭に入っても夫は私に家計を任せてくれません。
      貴女とご主人の関係を心配してしまいます。
      せっかく3人も子宝に恵まれて、まずは子育てをきちんとできると良いですね。
      是非ご主人ときっちりお話してみて下さいね。
      トピ主さんご一家のお幸せを祈っています!

      トピ内ID:6980745423

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      もう少し子供のこと…

      しおりをつける
      blank
      ぽいぽい
      正直こんな家庭に生まれ落ちたお子さんが気の毒です。

      母親は家事が苦手で自分のキャリアにこだわり
      父親は(三年間の期間限定とは家)専業主婦を強いておきながら生活費において妻を不安にさせる。

      もう少しお子さん中心に動いて上げてもバチは当たらないとおもいますよ。

      あと、将来において管理職でバリバリしたいというのならもう少し食生活を見直しましょう。
      あなた自身、晩ご飯がコンビニ飯や菓子パンでは40歳過ぎた頃から体ががたがたになりますよ。
      お子さんだって健康的に育ちません。
      ご主人は一体何を召し上がっているの?
      いつも外食?

      折角高給な職に恵まれて、お子さんも三人も授かっているんだからもうちょっとなんとかなりませんか。
      何で私が私だけと思われるかもしれませんが、それなら子供をもうけちゃ駄目ですよ。
      母親になっちゃ駄目ですよ。
      そんなにキャリアにこだわるのならここ数年の貯蓄は目をつぶってお手伝いさんを一人雇いましょう。

      このままじゃ、お子さん、命を落とすことだってあり得ます。

      トピ内ID:6613214931

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      お母さんの言うとおりですね

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      夫婦間で協力体制ができていない、お母さんもGW中に帰る。

      その状態で、勤務が続けられるかどうか、考えなくてもわかりそうなものですが…
      お子さんが双子ちゃんなのですよ?それは天が授けてくださった命です。
      保育園で夕食、って、3歳・0歳で3年育休だったら6歳・3歳になりますから
      3年は長いにしても、そこからだって時短は必要でしょう?
      すぐに上の子は入学になり、学童でも保育園より短時間で帰宅しますもの。

      お母さんがお帰りになるのですから、シッターさんを探しましょう。今更、育休延長は無理でしょうから。

      人の人生・・・これは、お母さんの人生だけではなく、お子さんたちの人生も含みます。

      もちろん、あなたの人生も大事ですが、復帰を早まったがために仕事に頻繁に穴を開けることを考えたら、1年復帰を見送っても、あなたが「育休」の間は評価は止まったままだった「だけ」で「失点」にはならなかった。
      でも、無理を押して早く復帰し「失点」を重ねれば、評価は落ちます。2年ほどのブランクが仮に同期との差を生んでも、それは仕方がないことです。
      あなたは欲張ったので、失うかもしれません。

      トピ内ID:7189155988

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      めめこ
      読んでいるうちに腹が立ってきました。

      あなたは仕事がしたい、育児はしたくない。お金は持っていたい。
      夫はあなたに仕事を休めばいい、おそらく家計は任せる気はない。

      夫婦の会話ってないのですか?
      子供を何人産むとか、産んだら家計はどうするか、育児はどうするか、仕事はどうするか。
      普通はきっちりと話し合い、お互いの意見をきれいにすり合わせるものですが。

      一番の被害者は子供と職場の人ですよね。
      私が職場の人でも、そんななら仕事辞めろよ、と思います。迷惑です。

      保育園で夜ごはんも…って…あきれる。
      誰の子供?

      まあ、産んでしまったものは仕方ないので、きっちり育児してください。
      解決策はあなたが育休をとること。家計は二人の収入をきっちり合わせて、あなたが管理する。
      などではないでしょうか。

      お子さんかわいそうですね。
      きっと望まれていなかったんですよね。お母さんは子供と一緒にいるよりも仕事したいんだね。

      一番結婚出産に向かないタイプ。
      3人も産んでその発言。

      軽蔑します。

      トピ内ID:1206063176

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      欲張りというか

      しおりをつける
      blank
      nanaco
      なんであなたみたいな人が子供3人も産んでるのか不思議です。そんなに仕事がしたいなら作らなきゃよかった話ですよ。
      子育てを他人に丸投げしてまで、仕事をする理由はなんですか?
      しかもごはんはうどんですって、そんななら施設に預けたらどうですか?
      だって、子育てしてないんでしょう?
      保育園で夜ご飯まででって子供と向き合う気ゼロですよね。
      子供達が可哀想です。うどんばかりなら栄養が補えてないですよね。
      だから病気がちだとは思わないんですか?
      あまりにも出産をした母親だとは思えないです。

      トピ内ID:8276466527

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      何で3人も産んだの?

      しおりをつける
      blank
      いなぽん
      私もワーキングママ、現在2人目妊娠中です。仕事復帰が悪いんじゃなくて、やり方がマズイから叩かれるんでしょ。高齢で双子ということは不妊治療したんですよね? 子育てしたくない、仕事が大事というならなぜ子供作ったのかしら? 1人だけならこれから手がかからず楽になっていくのに、赤ちゃん2人って...はっきりいって無計画です。病児保育やシッターを雇うなりしたらよいのに。実母や家族にこれだけ迷惑かけて私悪くないもん!って自己弁護ばかりで呆れる...。トピ主さんみたいな人は独身のままバリバリ働く人生のがよいのにね。

      トピ内ID:1458272392

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      ベビーシッターで

      しおりをつける
      blank
      ビアンカ
      なんで子供を産んだのかよくわかりませんが。
      シッターを雇ったら食事もさせてくれるし、
      美容院も行けますけど?

      家族っていうより、
      自分のための駒みたい。

      トピ内ID:3569498264

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      人生の優先順位

      しおりをつける
      blank
      前期高齢女性
      子供の小さいときは大変です。
      保育園の呼び出し電話は泣けてきますね。

      職場では、責任をもってやってくださいと仕事を渡せませんね。
      まあ、お母さんのほうが慣らし保育中ですか。
      専門職だと三年も離脱されては、戦力としてはいかがなものかと思います。

      近頃は、出産、子育てに権利は盛りだくさんになってきました。
      しかし、権利を消化してばかりいると、仕事力が伸びなくて、管理職にしたくないと思うのですが。

      自分の人生欲しいものばかりで、何を犠牲にするかよく考えないと大人になれませんよ。

      誰でも24時間が一日です。
      親に助けてもらって子育てでは、あなたは大人になれませんね。
      御主人とよく話し合うことです。

      トピ内ID:1325775136

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        とぴ主です

        しおりをつける
        😭
        かわら
        シッターが虐待というニュースがよくでますよね?
        どうしてもその不安がぬぐえません。
        もし、シッターから公園に連れ出すと言われたら
        心配で仕事も手につかず職場から戻ってきそうです。
        もし、子どもに何かあったらシッターを一生恨んで後悔しそうです。

        母になら、1時間おきにでも気兼ねなく子どもの状態を電話で確認できるし、
        これはダメと気兼ねなく言いたいことが言えます。

        「あなたの細かい要求を聞いてくれて、思い通りに動く人が欲しいなら、
        金銭をもらって我慢してくれる人を探すしかない」
        と母に言われましたが、
        だいたい、私の性格上他人を家にあげるということができません。
        気疲れして余計ストレスです。

        職場のママたちはみんな、自分の母親に手伝ってもらって仕事をこなしています。
        なぜ、私の母はそれをしてくれないのでしょう?
        母だって私を祖母に預けて仕事してました。
        父の母なので、母からしたら姑であなたと同じではないと言われましたが、
        身内に助けてもらっているのだから同じでしょう。
        今度は自分の番ではないでしょうか?
        母が自分勝手に思えてなりません。

        トピ内ID:1766274384

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        質問

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        blank
        シナモンベーグル
        そんなに仕事したいのに、お子さん(特に双子ちゃん)を産む選択をしたのは何故ですか?
        だって子供3人はどう考えてもご主人の協力なしじゃ無理でしょ。
        トピ主さんの意見を聞いてくれなかったのですか?
        それとも子供3人はトピ主さんがほしくて仕事もなんとかなると見切り発車ですか?

        トピ内ID:2139498813

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        レスします

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        🐱
        にこ
        育児より仕事が好きだという女性を否定はしませんが、
        それならどうして子供を作ったのかお聞きしたいです。

        育てる気もないのに、出来てしまったから生んだのですか。
        それとも、育児は嫌だけど子供は欲しかったのですか。

        いずれにしても、子供を生んだのなら親が育てるのはあたり前です。
        (母親限定ではありませんが。)

        私の両親も、私がもの心ついた頃から共働きで、保育園と祖母に面倒を見てもらっていました。
        お金には 全く不自由する事なく育てて貰いましたが、両親とは大人になった今でも あまり良い関係を築けていません。

        保育園なり、シッターなり、お金さえ払えば子供は育ちますが、
        両親思いの感情豊かな子に育つこととは別問題です。

        子供を生むだけ生んでおいて、育てないのは欲張りではなく無責任です。

        トピ内ID:6288877026

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        出世のために何人犠牲にしますか?

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        ポリフェノール
        まずは、無責任で愛情の薄い母親のもとに生まれたお子さん3人、
        出産のために協力してくれていたお母様、
        普通の生活に戻してあげるべきでしょう。
        体壊したらどうするの?

        ご主人が協力的でないのは、
        双子を産んでもその重大さを認識できていないからではないかな?

        家計を握るかどうかは、出世より解決しやすいだろうし、
        家庭のゴタゴタが解決できない人が、
        重要責務が全うできるとは思えないし、
        もし昇進できてもすぐ降ろされますよ。

        双子ちゃんが可愛そう、
        その上の子も不安だと思うよ。
        専業主婦でなくとも、もうちょっと優先事項考えないと。
        子供時代の扱いが将来を決めますよ。

        トピ内ID:8671159450

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        いけないですね

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        のりすか
        いや、まあ子供のことについてはある程度親の自由っていう気もしないではないですが
        そういう感じで育てられた子供は総じて中学生になった辺りから問題が出ますよ。
        素行不良とかじゃなくて、まあこう言っては何ですが、色んな意味で頭が悪くなります。

        お子さんのことは愛しておられるとのこと。
        しかし愛ってなんでしょうね?

        トピ内ID:1251446340

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        トピ文を読んだ感想は

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        🐱
        mikaho
        とても分かる、頑張って欲しいと思ったのですが、
        レスの中でお母様に対する要望に違和感を覚えました。

        権利は義務を果たした人間が主張するものです。
        親子とはいえ他者の犠牲を当たり前だと思わないで下さい。

        他人を雇って対価を払えば良いと思います。

        トピ内ID:8221889050

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        出世は無理

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        会社員
        超一流企業で働いていますが、出世していく女性を見ると仕事はもちろん家のこともきちんとしている女性がほとんどです。
        残業で遅いのに毎朝4時5時起きしてお弁当作って夜の食事の支度したりしてね。
        出世していく女性はすべてにおいて要領がいいですよ。
        トピ主は今はバリバリやっているおかげで評価はあるんでしょうがそのうち化けの皮がはがれます。

        なにより子供さんの夕食がいつもうどんって何ですか?
        働きたいなら給料をすべてシッターやナニーに使ったらどうですか。

        トピ内ID:8507314819

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        とぴ主です

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        😭
        かわら
        なぜ3人も産んだのか?と質問が多いですが、
        自分が両親共働きで1人っ子で育ち、淋しい思いをしたので、
        子どもが淋しくないように1人っ子にせず、2人は頑張ろうと決めていました。
        これは夫婦同じ意見でしたし、母も賛成してくれてました。

        自分なら、仕事も子育ても両立できると思っていました。
        その時は、まだ上の子1歳でしたので、育児もそれほど大変ではありませんでした。

        不妊治療をしたわけではなく、親戚にも双子はおらず
        まさか自分が双子を妊娠するとは思ってもいませんでした。
        わかった時、子どもをあきらめるという選択はなく、
        絶対に二人とも無事に産むという気持ちでした。
        高齢で双子妊娠はかなりのリスクがあると病院からも言われ、
        すぐに母に来てもらい、
        私は産休に入る7か月まで仕事をして、
        家のことや上の子の育児は母にお願いしました。

        無事に産んでしまえば、母なしでもガッツで育児は乗り切れると思ってました。
        双子育児と上の子のイヤイヤ期をなめてました。
        食事については皆さんのおっしゃる通りです。
        母が帰った後は自分でなんとかしなければと考えています。

        トピ内ID:1766274384

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        毎日

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        でもさ
        仕事にかこつけて、禄な食事を与えられないのも、ある意味虐待ではないの?

        今のままなら、何もかも中途半端で出世など夢のまた夢でしょう。私生活ボロボロな人に管理職などさせられないですよ。部下が気の毒。

        もっと現実を見たほうがいいし、何より夫婦して会話が無さすぎ、一番の弱者は誰?

        トピ内ID:2730798613

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        レスも読みましたが

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        たろすけ
        だ、か、ら、復帰が早かったの。

        ご主人は復帰は数年後と要望していたのだから、協力的じゃなくても文句言えないよな?自分がしたくて復帰したんでしょ?

        お母さんに対しても同じです。お姑さんにみてもらったことを引き合いに出していますが、あなたがお母さんにだったら言いやすい、というとこが、お母さんはできなかったんですよ。自分が、お姑さんに預けたから、そうでない方法をと進言したのです。自分の子を自分で育てたかった、そう思っているのかもしれません。

        復帰してはいけないとは言っていないでしょう?早かったのです。
        自分勝手はあなたです。

        職場のママさんたちと比べて、どうします?ご家庭それぞれに事情もあります。
        協力的な夫婦、家族、それに至るまでには「合意」があるのです。
        合意を取らず、振りきったんだから、責任はご自身にあります。
        そんな調子で「幹部候補」?

        トピ内ID:7189155988

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        同情も同意もできない

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        いちご
        私も保育園に子供を預けてフルタイム勤務している母親の立場ですが、
        あなたの言い分に全く同意できません。
        読んでいてすごくイヤな気分になりました。

        実の母親が助けてくれて当たり前、って何言ってるんですか?
        家族だけで解決できないのであればあなたか旦那さんが仕事辞めるしかないでしょう。
        私は実母が早くに他界しているので、親の助けは一切無しです。
        おまけに夫は激務でほとんど家にいません。
        出産も産後もほぼ一人の力で乗り切りました。
        何かあれば頼れる人はいます。でもそれは本当に最終手段。

        多くの方がアドバイスしているとおり、シッター使ってください。
        それが嫌なら自分でする。
        もしくは、第二子を希望したのが旦那さんなら頼るのはお母さまでなく旦那さんでしょう?
        旦那さんやお母さまの理解を得られずに、あまりに考え方が自己中過ぎではないですか。

        3人はさぞ大変でしょう。お察ししますが、あなたがあまりに自己中で余裕が無くなって
        それでは出世も何もないでしょう?

        トピ内ID:9572833467

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        レスします

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        momo
        >母が自分勝手に思えてなりません。

        あなたの子どもがそう思っていると思いますよ。

        どんなに育児が大変な話をされても、こどもが可哀そうに
        しか思えません。あなたにはひとつも同情できません。

        子どもを持つという事をどう考えているのでしょうか。

        それに夫婦で話し合いもできないなんて、もはや夫婦でも
        ありませんよね。

        それと、手伝ってもらってお母様に感謝こそすれ、文句
        を言うとは何事でしょう。
        お母様が手伝って下さる家庭の方は、お母様を信頼して全て
        文句も言わずお任せしているのだと思います。
        あなたのように心配して1時間おきに電話して、気に入
        らない時は文句を言う、じゃ、外注しなさいと言われても
        しょうがないですね。

        わがままと言うより、そんな状態で子どもを持ったことが
        無責任です。そして夫も妻のせいにばかりはできないです。
        連帯責任です。

        トピ内ID:5739955445

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        レスします

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        月子
        経済力があるんだから家事育児代行をオーダーした方がいいのでは?
        そしてつつましく生活することと、家計を旦那様と会話してくださいな。

        お母様は今住み込みで24h家事育児代行しているとなると、月給50万円くらいですよ
        (料金検索してみたらわかることです)

        これからの季節、園ではシラミが流行りますよ?
        毎日シーツ洗濯してアイロンかけていますか?
        脅しじゃなくって現実です…

        結局、親が育児を丸投げするのを見て子供は育つんですね

        トピ内ID:5252524177

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        母攻撃ですか

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        ぼんみ
        頼みの綱は母だけで母が思い通りに動けば全て解決すると思うと、母を攻撃対象にしたいのは分かりますが、だったら10倍の礼金を提示したらどうでしょうか?

        金が大事なトピ主なら金で解決するのはありです。シッターが頼めないトピ主にとって母はシッターの10倍以上の価値が有るのですから。
        それで出世も出来るなら言うことなしでは?

        ところで、義母には相談してみたの?
        トピ主の理屈ならお願いするのはそちらだと思うのですが。

        トピ内ID:4517165014

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        心の整理をしてみては?

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        シゲール
        トピ主さんのレスを見ていると
        悩んでいるのは仕事復帰や育児では無く、
        母娘関係なのかなと思いました。

        ただ仕事をしたいだけなら、みなさんがおっしゃるように
        シッターを雇えばいいだけ。
        それだけの収入もある。

        母親にこだわるのは
        幼少期の寂しい思いを消化したいからでは?
        母親のようになりたい、ならなければというコンプレックスと、
        母親を育児に参加させたい、育児に縛り付けたいという怨念があるような。

        どちらにせよ、お子さんをご自身のトラウマ解消の代理にしてしまうのは
        不幸の元なので、カウンセリングを受けて
        自分と向き合ってみるのはどうかなと思います。

        トピ内ID:7071848710

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        お母様おいくつ?

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        みづゑ
        トピ主様のお母様ならどう考えても60代以上。私も同年代ですが還暦以降の者に3歳と0歳双子の世話と家事はきつい。孫は限りなく愛しいものですがそれとこれとは話が別です。「人生滅茶苦茶にした」と非難されても仕方ないでしょう。

        余り無理をさせると今は気が張って頑張れるでしょうが、お母様きっと後でガックリきますよ。貴女を養育していた時お婆様は子ども1人しか相手にしていなかったのですよね。それと同列にしちゃいけません。
        あれも嫌これも嫌でこれからどうやって3人のお子さんを育てるのでしょうか。お母様にもう少し思いやりを持って下さい。

        トピ内ID:5551054980

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        レスします

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        丸投げ育児
        なんかあなたの主義主張は全て利己的なものですね。とことん自分だけにとって都合がいいというか。

        >子どものことは愛しています。
        >だからこそ、信頼できる母に見て欲しかった。

        これ、普通なら
        「子供のことは愛しています。
        だからこそ、子供が犠牲になる仕事は辞めました」
        となると思いますけど。自分の生き方を曲げる選択肢は最初から皆無なんですね。
        私のために動け、協力しろ!それが当たり前だと思っている人間はそもそも親になる資格ないです。子供を愛している母親は子どものご飯をうどんですませてまで仕事を優先させるって考えは無いでしょう。幼児を糖尿病にさせたいんですか?子供を愛しているけど仕事の方が大事って潔く言った方がわかりやすいですよ?

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが

        同じ内容をお子さんの立場に立って考えたらどうですか? お子さんの人生はあなたの人生でもあるんだから、仕事を諦めて子供中心の人生になればいいじゃないですか。

        トピ内ID:1163626406

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        老後にこんな仕打ち受けるなんて・・

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        なみ
        何とか子供を育て上げて、これからは自分の人生だわと
        思っていた矢先に

        夫に反対されているけど、働きたいから働きます。
        母親は、娘の人生犠牲になるのが当たり前なので
        私の代わりに子育てしてください、と

        思いやりのかけらもなく、親をこき使い、子供に負担を強いて
        夫を顧みない娘になったら・・恐ろしいです。

        本来母親は子供の人生の為に犠牲になるべきなら、
        あなたも母親なんですから、自分の子供の為に犠牲になって
        やりたい仕事を辞めるかセーブすべきでしょう?

        親に対して感謝とか、気遣いって無いんですか?
        心身ともに疲労するまでこき使って、悪かったなとか
        謝罪の気持ちって無いんですか?

        そもそもそんなに仕事中心になるなら、住込みの乳母
        探すか、24時間みてくれる保育園入れるべきですよ。

        あなたも大人なら、母親に負担を強いずに自力で解決したらどうですか?
        廻りも同類だからといって、正しいとは限らないですよ。

        トピ内ID:5649698943

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        浅はか過ぎますよ

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        アン
        時短で会社の同僚に迷惑をかけ、お母様に我儘を言って迷惑をかけ、
        子供を放置して子供に迷惑をかけ、ご主人に意向を無視してご主人に迷惑をかけ、
        一体どれだけの人間に迷惑をかけたら気が済むのでしょう?
        それで「出世」とは、一体どういった神経なのでしょうか?

        お母様もおばあ様(お姑様)にトピ主さんを預け働いていた、今度は自分の番と仰いますが
        トピ主さんのお母様はお姑様に、1時間おきに供の状態を電話で確認し、
        これはダメと気兼ねなく言いたいことを言いつつ預けていたのでしょうか?
        お母様は、お姑様に気兼ねして言いたいことも我慢して預けていたのでは?
        お母様の意にそわない育児でも、頼んでいる手前相当な我慢をしたのでは?

        トピ主さんは、自己中心的過ぎませんか?我儘過ぎて怖いです。
        お母様に頼みたいなら、意にそわなくてもお母様に任せる。
        育児の方法を厳守して欲しいなら、お金を払ってシッターを依頼する。
        家庭が大事なら、出世は諦めて余裕のある働き方を選択する。

        浅はか過ぎるので、深く考えた方が良いと思います。
        そして、夫婦で育児に関する考え方を一致させるよう、しっかり話し合うべきだと思います。

        トピ内ID:2126982118

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        あなたの老後は孫の育児だよね~もちろん!

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        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        あなたも将来、仕事や自分の時間より、孫の面倒をみるんだよね?

        トピ内ID:6966695052

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        お仕事を続けたいのは我儘でないです。

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        さち
        が、その尻拭いを親に頼むのは違うのでは、と思います。
        よその人を家にあげるのもいや、シッターさんもいや、となるのは我儘ですよね。それなら仕事をどうにかするしかない。全て自分の都合通りには出来ないのだから、何かは諦めるなり妥協しなければならないと思います。

        親にも親の人生があるのですから。

        トピ内ID:7745731364

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        実際

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        🙂
        無題
        1時間毎に様子を気にする時点で、復帰は時季尚早だったのではありませんか?

        幾ら実母でも付き合いきれませんよ。

        欲張り過ぎと思います。自分のキャリアの為に、家族が居るわけでは無いと思います。

        トピ内ID:6014903689

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        応援しています

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        オレンジ
        私も2歳の子が一人いて、0歳から保育園に預けています。
        現在は大学院生と仕事を掛け持ちしているため、
        子供との時間を削って仕事や学業にあてていて、これでいいのかと葛藤することもあります。

        でも、女性でも母親でも、仕事頑張ってもいいじゃないですか。
        できることを日々やっていくしかないと思っています。

        ただ、出来ることに優先順位を付けて、できないことは今は後回しにすることも必要かもしれませんよ。
        仕事で評価されたい気持ちはあるのでしょうし、出世もできればしたい、
        でも一番大切なのは子供達なのではないかと感じましたが、いかがですか?

        今はお母様以外の援助が必要だと感じました。
        主さんのお母様が過労で倒れられたりしたら、きっと後悔なさるでしょう。

        それを考慮して、今は無理なら仕事をセーブするときなのでは?
        3年育休取れるなら取ってもいいでしょうし、後で仕事頑張って恩返ししましょうよ!

        ご主人の理解と協力が得られて、心身共に少しでも楽になるといいですね。

        同じ働く母として、応援しています。
        無理しすぎないで、体は大事にしてくださいね。

        トピ内ID:9032801292

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        ある意味母の自業自得

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        めろん
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        娘のために自分の人生を犠牲にするのが当然だと思うのなら、
        あなたがお子さんたちのために犠牲になるのもあなたの人生なのではないですか。
        なぜあなたはお子さんよりも自分の仕事をとるのでしょうか?

        あなたみたいな娘はきっと親に相当甘やかされて育ったのでしょうね。
        何でも自分中心。
        ある意味、お母様の自業自得な気もします。

        どんな理由があるにせよ、産むのを決めたのはあなたたち夫婦。
        相談をするなら夫としてください。

        もう一度書きますが、親が子供のために自分の余生を犠牲にするのは当然ではありません。
        あなたたち夫婦でなんとかしましょう。

        トピ内ID:1206063176

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        仕事がじゃなくて、あなたの細かい要求が問題。

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        racoon dog
        >この間はタクシーの中で子どもに吐かれました
        違うでしょ。
        吐きました、でしょ。
        吐かれましたは、タクシーの運手週さんの台詞です。

        シッターさんの虐待だとか、公園へ連れて行くとわれたら帰って来るとか、そこまで心配で、何故保育園や母親は良いの?
        母親が公園へ連れて行って、その途中で事故に遭ったり、保育園でも悲しいかな事故は有ります。
        それは許せるの?

        43歳で子供を3人持つって、覚悟いるでしょ、専業主婦でも。
        それで仕事をしながら出来ると覚悟して、作ったのでしょう?
        始めから母親を当てにして、ご主人を当てにして、作ったの?
        子供の食事もご主人の食事もまともに作れないのに、子供を作るって無謀です。

        仕事をする事が悪いのではありません。
        >あなたの細かい要求を聞いてくれて、思い通りに動く人が欲しいなら、
        金銭をもらって我慢してくれる人を探すしかない
        あなたの細かい要求や、やってくれて当たり前と言う考えが、悪いと言ってるのです。お母さんもご主人も。

        一時間かけてのお迎え?
        ストレスなのはあなただけではありません。
        お子さんもストレスです。

        トピ内ID:4934565615

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        欲張りというか…

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        相談員
        周りの迷惑顧みず!って感じですね。
        それだけ家事育児に不適合なのに、なぜ、第二子、第三子を持ったのですか?
        食事も満足に用意できない母の元に産まれてくる子供が可哀想とは思わないのですか?

        現状として、トピ主の欲求も周囲の不満も分かります。
        トピ主が欲求を満たすために、まずはトピ主夫に育児休暇を取って貰いましょう。
        子育てしつつ、夫婦双方の最善のキャリアを目指すのは、今の体制では困難です。
        トピ主は呼び出し対応をトピ主夫に一任し、職場に迷惑をかけないようにしましょう。
        トピ主母には十分なお礼と将来の介護支援を約束し、お帰り頂きましょう。
        お手伝いさんかシッターやファミサポを使い、トピ主、トピ主夫に足りない部分を頼みましょう。

        手間をかけないなら、お金をかけましょう。
        家事や育児の実働部分は得意な人に任せればいいんです。
        子供を見守り、親でしか出来ないことを完璧に負担すれば良いのでは?

        トピ内ID:4548322808

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        わかりますよ

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        娘はもう中学生
        私はトピ主さんのお気持ちがわかりますよ。

        私も子育てしながら仕事をしてきました。
        決して子供をないがしろにしているのではなく、仕事も子供もどちらも大切だからやりたい事がたくさんある。
        だけど、やりたい事を全てやるには自分一人では手が足りないのに、委託すれば「母親失格」「子供が可哀想」「旦那さんの収入でやっていけるのに贅沢」などなど。
        今の時代、会社では男性も女性もなく仕事の責任も給与も平等に課されているのだから、母親も仕事に全力を尽くせるよう世の父親が荷物を半分持ってほしいですね。

        さて、その中で一つだけ。
        私は人間が二人いれば、家族であっても「契約」だと思います。

        お母様はトピ主様の依頼がご負担との事。
        契約を見直す以外ないのではないでしょうか?
        依頼内容を見直し、妥協点を見いだすしかないと思いますよ。

        身内の気安さでご自身の要求を全て通したい気持ちもわかりますが、高齢になってからの子育ては心身ともに辛いものです。
        ましてやトピ主様の希望は人に依頼するには要求が多すぎるようにも感じます。

        ご家族にとって納得のいく結論が出るといいですね。

        トピ内ID:5394151261

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        お母様は姑にあなたを見てもらっていた。

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        湯葉
        そこって大きい違いです。
        姑には遠慮して、最低限の世話だけをお願いしていたと思います。
        あなたは違う。1時間ごとに連絡をして、ご自身を要望をかなえるように母親におっしゃる。怪我させずご飯を食べさせて最低限の世話をしてくれたらありがたいじゃないですよね。
        また年齢も違う。42歳の方のお母様はおそらく60代。
        当時の祖母である姑はいくつですか?

        第一双子ですよ。自分がご立派だから仕事も育児もできると思っていたのに、そうはいかなかったのなら自分の始末は自分でおつけなさいませ。例えば無理を言って、お母様に子供の世話をさせて怪我させておおごとになっても文句言わない覚悟、とてもあるように思えません。人を家に入れたくないとプレの手を借りるのもいやだったら自分でするしかないでしょ?
        犬や猫を昼にお留守番させるのと違いますよ。
        ずいぶん子育て、甘く見てたものですね。だからキャリアのために結婚をしない人、生まない人のいるのです。
        私はばりばりと仕事をいたしました。だから子供は1人。夫と2人でがんばりましたよ。

        トピ内ID:4940591367

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        お母様、頑張ってくれましたね

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        かりん
        還暦過ぎで三人の子供の世話は、大変ですよ。
        特に0歳児の双子もいるし。
        そのくせ、一時間おきに電話で確認までされたら休む暇もないですし。

        そもそも、産んだ母親であるあなたの方が体力もあるのに、投げ出した育児でしょ?
        お母様に感謝こそすれ、悪く思うのはワガママ以外の何者でもありません。

        ご自分で育児が無理なら、施設に入れてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:5868250780

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        責任感なさ過ぎませんか?

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        😭
        ひろ
        どんな母親も完璧な人なんてそうそういないと思います。
        それでも主さんは、あれも無理これも無理って責任感なさ過ぎですよね。
        育児、家事を放ってまでやっている仕事も中途半端でしょう。
        主さんの考えのなさからご家族が犠牲になっているのに早く気づいてください。
        こんなこと言ったら失礼だけれど、お子さんはひとりっこの方がよっぽど良かったんじゃないでしょうか。
        ホントに可哀想。
        できないならできないなりに周りにベストな方法を考えること。
        親なんだから自分本位になるのはやめましょう。

        トピ内ID:7204668577

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        お母さんじゃなくご主人に怒るべきでしょう?

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        😡
        菱沼聖子
        お母さんに怒りの矛先が向くのは違うだろ?なんでご主人にもっと怒らないんですか?その情況で妻に協力しないってどういうことですか?仕事復帰を強行した妻を罰しているということですよね。自分の言うことを聞かずに育児に専念しないなら、助けてやらない、せいぜい苦しめ、さっさと音を上げて家庭に入れ、と。

        トピ主たしかに自己中心ですけど、レスで夫を批判する声が上がらないのは何故ですか?日本という社会がそうなんですか?「ご主人に迷惑をかけている」とか理解不能です、ご主人には子供を作った責任はないと?

        うちの会社に子供3人いて管理職の女性がいますが、ご主人も管理職でイクメンです。日本の企業みたいに滅私奉公を要求しない、ライフワークバランス重視の外資系だからなのかもしれませんが、夫婦で協力さえすれば子供3人いたって妻も夫もキャリアも頑張れるという見本をいつも見ているので、こういうトピを見ると本当に残念です。

        夫婦してキャリア志向なら、働くこと、お金を稼ぐことは義務ではなく特権です。「子供ができても働き稼ぎ続けられる」という既得権益を妻と分かち合わない男性は最低です。

        トピ内ID:3939391350

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        勝手過ぎる!!

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        😨
        プー 
        「自分は一人っ子で寂しい思いをしたから、下の子を産んだ」

        貴方も、実親と同じです。
        イヤイヤ、両親よりもひどい仕打ちを子供にしています。

        一人っ子の貴方は、1人で寂しい思いをした。
        では、貴方の子供は、3人が個々別々に寂しい思いをしています。

        兄弟がいれば寂しい寂しく無いと感じるのは、それぞれが自立してから感じる事だと思います。
        自分の事も出来ない子供が、他の子供(兄弟)の面倒は見切れません。
        3才と0才の子供。
        育児も大変な時期ですが、一番楽しくなりはじめです。

        人生は一度限り、その間に子供に恵まれ、責任は生じますが「人間が出来上がって行く過程」が見れるのが、育児だと思います。
        会社で、若い子は育てていても、所詮大人。
        大人には限界があります。
        子供はね、あらゆる可能性。
        大人には考えられない反応。
        大人には見る事の出来ない視点で物事を考えています。
        子供によって大人が学ぶ事は多いですよ。
        貴方は育児を通して違う世界を見たいと思いませんか?

        貴方に本当の実力があれば、3年後の復帰でも会社は必要とされると思います。

        トピ内ID:2633993490

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        頼るのは母より夫でしょ!

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        🐶
        双子+1母
        トピ主さん、まずは落ち着いて。
        どーしてこう子育て関連になると母親の責任ばっかり追求されるのでしょうねえ。
        父親である旦那さまにも同じくらい責任があるのにねえ。

        我が家にも5歳+1歳双子がいて、同じような状況です。
        我が家は双方の実家が遠いため、夫婦でなんとかしてしのいでます。
        また、夫の方が会社に近い+勤務時間に融通がきくため、保育園関係は夫に任せてます。

        思うにトピ主さんの失敗は、まずはトピ主母を呼ばずに、旦那さんにも責任を負ってもらうべきでした。
        それをトピ主さんが会社を休んだりお母様を読んだりしてなんとか采配しているから、旦那さまがすっかり丸投げして甘えているようにみえます。
        ここはやはりお母様には帰っていただき、旦那さまに子供の世話を見させては?

        旦那さまが無理ならば、それこそシッターなり旦那さまのお母様なり手配していただれば良いのではないでしょうか。
        いずれにしも「母親だから」という理由でトピ主様がすべて引き受けすぎです。
        それと同様、「父親だから」という理由で、旦那様にも子供の責任を負ってもらいましょう。
        共働きであれば、なおさら子育ては夫婦の共同責任ですよ!

        トピ内ID:3585106598

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        本心を聞かせてください。

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        ココア
        1歳の子供を持つ者です。

        読んでて有り得ないと思って。

        双子育児とイヤイヤ期が想像以上だったなら
        仕事を辞めて向き合うのが母親としての
        役目ではないでしょうか。

        子供はかわいい、シッターは心配だ、
        実母なら一時間置きに電話が出来る、
        でも、うどんばっかりのご飯。

        矛盾だらけ。


        そして、
        会社からも夫からも実母からも
        退職を勧められてるのに拒否。

        髪がぼさぼさの自分を想像すると耐えられない。

        でも、子供は愛している。

        読んでてイラつきます。
        全て自分中心の考え。

        アナタは、周りを自分の「飾り」として
        見てるんです。

        旦那もいて、実母に面倒見てもらえる環境、
        子供は3人もいるのに
        身だしなみの整った将来有望な社員。

        そんな世の女性の理想を全て揃えた
        自分が好きなんです。

        要は、周りはアクセサリーなんです。
        だから思いやりも感謝も無し。
        こんな親に育てられた子供が可哀想です。



        「子供を愛している」
        なんて上辺だけの発言しないでください。

        といいますか、ほとんどの母親は
        当たり前に子供を愛しています。

        心の奥では本当は何を思ってるのか
        聞きたいです。

        トピ内ID:2303898640

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        できれば続けてほしい

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        lala
        だんなさんはどうして二人の子どもなのにトピ主さんにばかり負担と我慢を強いて当然の態度なんでしょう?
        家事も育児も手伝うではなくて分担して当然なのに。
        キャリアアップの権利は妻にだってあるのに。
        こういうの見ていると、本当にやりきれないし、男ってだけで何様って思ってしまう。
        管理職になるチャンスが得られるなら踏ん張ってほしい。そして年収でもだんなさんに並んでほしい。

        トピ内ID:7736155823

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        親としての責任

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        五月雨
        お母様の親としての責任は貴女が20歳になった時に終わっています。
        今、親としての責任を果たさなければならないのは主様ご夫婦です。
        お子さん達は、ご自身の意思で産んだのですよね。
        お母様に頼まれて御出産なさった訳ではないですよね。
        今の状況でお母様を責めるのは只の責任転嫁です。
        結局、家事、育児、仕事のバランスの見極めが出来ていなかったのはご自身ですよ。

        失礼ですが、1時間毎に様子を伺う電話を入れてる様な状況は、多分同僚並びに上司にもバレてますよ。
        うちの会社にも、そういう方が居ます。
        お子さんも大分大きくなられているのですが、ソレ止められなくて、本人は気付かれていないと思っているようですが、周りは皆気付いていて、評判すこぶる悪いです。
        仕事に於いても私情を挟み、公私混同著しいという評価です。
        本人は、出世が何故見送られるのか?!子育てしながら、働く女性への評価が低すぎる!と息巻いていますが、実際には、彼女の言動が評価を下げているだけです。
        主様もその様子じゃ、仕事に本腰入れてるとは思われていないと思いますよ。
        何もかも中途半端。色々考え直した方が良いでしょうね。根本的に。

        トピ内ID:5591633087

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        では、男性から見た合理的な考えを

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        おじさん
        これを読んでもご自身の生き方に固執できますか?

        料理ダメ、子供の世話より仕事、子供より昇進。
        子供の世話は任せられるならそれがベスト。
        でも、誰か分からない人には任せたくない。

        これを男性が本気で決断するとどうなるか、
        子供の世話も出来ない、出来るのは稼ぐこと。
        ならば、自分が信頼できる人に子供を託したい。

        これらを打開するとして、
        我儘ばかりで現実的になれない女性に愛想をつかす。
        世話ができないのだから子供の親権をとっても無駄。
        ならば自分が親権をとって育てる。
        シッターを常時雇うのでもよいし、
        子供ありを認めてくれる家庭的女性がいるなら再婚でもいい。

        嫌だ嫌だを言う人はいらない。子供が可愛いだろうから面会頻度は増やす。
        その代わりにきちんと養育費を払ってもらう。

        悪いけど、ご主人が本気になって有能な弁護士とタッグを組めば十分あり得ますよ。
        でも、それこそトピ主さんの望む形ではないですか?

        時間に限りはあれど、子供と面会して楽しく過ごせる。
        育児はしなくていい、仕事もし放題。家事も自分だけ自分基準で。
        最適な案では?

        トピ内ID:6066464328

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        私が思うに

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        🐷
        小鳥
        子供がいて働き続けている人って、
        自分の家に姑さんやシッターさんをあげることが平気っていうのが 大前提のような気がします。

        ゼロ才の双子を含む三人の孫の小守りは六十才過ぎには無理です

        保育園の目の前や会社そばに引っ越す、実家の親に近所に越してきてもらう、
        保育園移動のために車購入、駅前にも駐車場借りる、
        キャリア志向のママさんは 仕事続けるためにいろんなことやってます。

        トピ内ID:4202457391

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        子供が子供を産むとこうなるっていう事例

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        やだー
        でも、それもわからないんですよね、多分。
        結婚も早かったのかもしれません。

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        要するに、まだ親離れできてないってこと?
        子供の人生はトピ主さんのものではありませんので、お願いだから勘違いしないでね。

        トピ内ID:4092204499

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        幹部は無理でしょ

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        🐴
        マギー
        この状態のトピ主を幹部にする企業があるんですか?
        どう考えても無理。
        従業員の少ない弱小でも、別の人間に幹部になってもらうと思う。
        それくらいもわからないとは、すでに正気じゃないトピ主。

        小学校上がったらもっと大変ですよ?
        学童定員に入らなかったら?シッター?
        保育園などよりよっぽど係や役員、イベントで親が出てくること多いです。
        流行病も基本学級閉鎖まで放置。
        学校には関わりませんか?
        子供を見捨てますか?
        兄弟がいても、基本小さい時はマトモに助け合いなんて出来ません。
        とにかく個別に愛情が欲しいんです。

        つまり、あと3年はほぼ使い物にならない。
        その後の3年も大して使い物にならない。
        その後の3年でようやく人並みかな。
        つまり10年くらい。新人も育つわ。
        子供は突然いなくなりませんから、可能性からして幹部などのポジはトピ主さん以外でしょう。

        今の所子育ても仕事も全部中途半端ですけど。
        周囲は100%呆れてるし、トピ主さんに期待などしてないでしょう。
        自分の立場を守りたいが為の行動が全部裏目。
        ここまでくると哀れです。

        兼業でかなりバリバリ仕事してますけど、
        そう思いますよ。

        トピ内ID:9860548827

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        一将功成りて万骨枯る

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        pocoapoco
        という諺をご存知ですか?
        本末転倒、という言葉もありますよ。

        キャリア志向に固まったあなたの背後には、1人でも大変なのに3人もの乳幼児を押しつけられて疲れきった老いたる母上、健康を保てそうにない夕食ウドンのみのお子さんと貧相な食生活のあなた自身、それをご覧になっていて(おそらく)気落ち甚だしいご主人。
        万骨が枯れてしまっても、キャリアが残ればよろしいのですか?

        >誰かしら交代で病気になってます。
        著しくエゴイスティックな母親を持つくらいなら、3度の食事がきちんと摂れる施設の方がましなくらいです。
        言ってもいまさら詮無いことですが、あなたは子を持たない方がよかった。

        家計に関するご主人の態度は、あなたに向ける信頼度の表れではないですか?
        夫を話し合いで説得できないキャリア志向者とはね。

        >髪もぼさぼさで街中へでるようになると思うだけで恐怖を感じます。
        ふむ、不健康なわが子よりもヘアスタイルの方が大事だと?

        >私は欲張りですか?
        十分なキャパもなしに四方に犠牲を強いるエゴイストと言った方が適切だと思います。

        トピ内ID:7864289534

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        甘えちゃダメだよ

        しおりをつける
        😣
        まりも
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。


        私は娘なんだから自分の人生犠牲にしてでも助けてよ!と駄々をこね、そのくせ自分の子供たちには「私は仕事続けたいんだから子育て放置しても文句つけないでよ!」な体制を貫こうとしてるってお気づきですか?凄まじいダブスタ…。
        自分が一番かわいいんだもーん♪な思考丸出しで要求ばかりだとそのうちひとりぼっちになりますよ。
        「職場のみんなは助けてもらってるもん!」って小学生の「友達みんな持ってるんだもん!(だからおもちゃ買って!)」とうり二つですよ。

        一人っ子で寂しい思いをしたから子供複数作ろうと思った?母としての責任も全うできない人がポコポコ産まないでください。
        子3人「母から放置状態」で成長する方がステキな家庭なんですか?
        そんな思考回路の人が人の上に立つポジションを狙ってるとは…

        周囲から憐憫の眼差しを受ける前に考えを改めることができるといいですね。
        小町のレスは一般常識の集まりです、どんなレスがつくのか容易に想像できますが主さん逆ギレせずに受け止めることができますように。

        トピ内ID:2578227010

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        お母さんがかわいそう

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        りんご
        どのくらい遠方なのかわかりませんが、お母さんはご自宅にも帰れず、ご近所付き合いもせず、空き家にしてるのでしょうか?それともお父さんのことを残して、会うこともできずにいるのでしょうか?

        ご実家で完全同居なら、まだ、自分らしい生活と孫のお守りが両立できますが、全てを犠牲にして、娘からは育児に注文やダメ出しが多く管理されてるような生活では、あまりに可哀想です。もう少し、常識の範囲内で考えたら?夫のご両親にも1ヶ月くらい住み込みしてもらったらどうでしょう?それは嫌というのはワガママすぎますよ。

        私も子供を親に見てもらうときには、そんなにうるさく言わないです。相手は好意で協力してくれてるので、危険なことだけしないでくれたら、それでよしとしてこちらが我慢しています。

        あなたが産んだ子供です。なぜ帰宅後の育児まで頼るのですか?食事もうどん以外に作る努力をしたら?あなたも親になったんだから、しかも若いんだから、お母さんと同じことができるはずなのに、それを自分で努力する様子がみられないから批判的なレスが多くなってるんですよ。

        トピ内ID:3997511740

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        例えばね、

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        tomo
        夫が病気で倒れて、でも妻が働かなくて生活ができて。
        その状態で妻母に子供と夫の事はまかせっきりで負担かけて
        妻は仕事に精を出す。

        どう感じる?

        家族の側にいるのも妻の役目、仕事。
        迷惑を盛大にかけながらの仕事は本末転倒です。
        家族の声に耳を傾けて下さい。

        トピ内ID:4777750210

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        自己中の極み

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        はるみ
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        その言葉、トピ主にそっくりそのまま返しましょうか。
        トピ主の子供たちが、トピ主の人生ですよ。
        それなのに、仕事をトピ主の人生にしている。

        生みっぱなしで何一つしない母が、シッターに預けた時の心配なんて笑えますね。
        いいじゃないですか、仕事第一なんだから子供がどうなっても。
        トピ主には、子どもよりずっと愛している「仕事ちゃん」がいる。
        仕事さえできれば幸せでしょ。
        だから子供が誰とどこで何をしてても、仕事だけを愛していればいいのです。

        トピ主の親は、ちゃんと子育てしましたよ。
        親の役目って知ってます?
        子どもが大人になったら、自立させることです。
        間違っても、自立したはずの子どもに人生をささげることじゃない。
        大人になっても、それがわからないのに子供3人ってどんだけ好きなんですか。
        諦めて、自分で育てるかシッターに預けるかを決めましょうね。

        トピ内ID:6615660968

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        何か1つだけ捨てたら?

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        おばちゃんX
        育休取るか、仕事辞めるか、ベビーシッター頼むか。

        あれもイヤ、これもイヤじゃ、話が進みません。
        子供が3人いる現実を直視するしかありません。

        自分の思い通りに人は動きません。
        母親や夫が我慢すれば、私は自由に好き勝手な人生を送れるのにと考えるのは自由です。
        でも、その考えに従ってくれないのが現実なのですから、いつまでも「どうしたら従ってくれるのか」と考えるだけ時間のムダ。

        あなたは母親になる器じゃなかった、つまり考えが幼稚すぎる。
        駄々をこねて、ワガママを押し通そうとする幼児の姿そのもの。

        小学校に入学するまでが大変でしょうが、それまでにはあなたも多少は苦労して大人になれるのでは?
        子供と一緒に泣きながら成長して下さい。

        トピ内ID:8388264958

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        充分に愛されなかった

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        alice
        これに尽きるでしょう。
        だからお母さんを、縛り付けたいのです。
        子供をどうしていいのかわからないのも
        愛情を持って育てられてないからですよね。

        とにかく、少し落ち着いて欲しいです。
        レスへのお礼もなく
        客観性もなく冷静な優先順位付けや取捨選択もできず
        幹部候補の有能な方とは、とても思えません。

        あなたがお子さんを大事にできなければ
        延々とこの愛されない愛されたい負のスパイラルが
        続いて行くのでしょうか。

        子供が可哀相です。

        トピ内ID:6970994507

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        もしかして・・・

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        🐶
        るる
        子供の頃、祖母に預けられていたことが、淋しかったのではないですか?

        トピ内ID:8440690089

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        仕事復帰しちゃいけないとは思いませんが

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        魔法の杖はナシ
        現状無理ではありませんか?

        一日は24時間しかないのだし、優先順序をつけないと。人生常に取捨選択!全てを自分の思い通りになんて出来ないと思います。何かを潔く諦めることも覚えなければ。それができなかったら、将来管理職になっても大変ではないですか。

        私も母性豊かな母親ではありませんが、子どもを持った時、すっぱり仕事は辞めて育児に専念しました。「長い人生の中のたった5,6年だ!」と自分に言い聞かせて。

        トピ内ID:1634447888

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        レスします

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        💔
        呆れ果てる
        大事な子供達にうどんしか作らない駄目母…主様みたいな人が母親へ文句言うのはお門違い。娘娘って、じゃ、主様はその三人の子の将来生む子達のおさんどんや家事育児するの?主様みたいのを子供が子供生んだというんだよ。お母様は主様のお手伝いでもシッターでもない。お母様は子育て終了してる。もう解放して差し上げなさい

        トピ内ID:8462644756

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        母親失格の心の冷たいわがまま娘

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        😡
        あおぞら
        ここで皆さんのレスをよく読んで反省してください。タイトルの姿が、職場に、母親に、夫に、子供に映るあなたの姿です。一人っ子で寂しかったと言う自分の気分で、自分では食事から日常の世話から何もできないのに、二人目を40歳過ぎて計画的に妊娠するなんて無責任です。高齢出産のトピ主の親は、もう気力体力に衰えのある高齢者です。本来はあなたが母親の健康や介護を心配しなければいけないのに、3人の幼子と家事を丸投げ、感謝もせずに文句ばかり、1時間ごとにチェックするって、あなたは雇い主のようです。人間として最低です。(怒)
        仕事は辞めるか休職するか全ての給与をつぎ込んでほぼ住み込みのナニーを雇うしかないでしょう。一番良いのはあなたが、何も努力せず子供のことも親まかせで世話せずにいたことを謝って、ご主人の家事育児の協力とナニー代のための金銭的バックアップをお願いすることでしょうか。仕事を辞めるとトピ主ってネグレクトや虐待をしかねない心配があります。

        トピ内ID:7367167174

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        え?

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        貴子
        >シッターが虐待というニュースがよくでますよね?
        >どうしてもその不安がぬぐえません。

        シッタ―経験者で
        敢えて過激で情の無い言い方を、させて貰えば「子供はいつもうどんです」の貴女の育児は手抜きです。

        >もし、シッターから公園に連れ出すと言われたら
        >心配で仕事も手につかず職場から戻ってきそうです。
        >もし、子どもに何かあったらシッターを一生恨んで後悔しそうです。 

        体が弱くて、頻繁に保育園から呼び出しを受ける上のお子さんを、保育園に夜まで預けて夕食も食べさせて貰いたいトピ主さん。
        そんな人が口にするセリフではありません。
        シッタ―に対して心配する点があるならば、あくまでもトピ主限定ですが『シッターに懐きすぎてしまう』事です。

        トピ主みたいな無神経で自己中な人が、管理職候補の働くママなんてゾッとします。
        今まで本当に自分の事は後回しで子供の為に耐え忍んで、頑張って働く女性しか知らなかったのでビックリしました。

        トピ内ID:9859345480

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        お母様は既にトピ主を立派に育てたでしょう?

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        落ち着け
        やっとご自身の人生を歩み始めた矢先に、トピ主に犠牲を強いられ、自分の時間を捨てて孫の面倒を見させられ…。

        片や、夫と話し合う事から逃げて、子育てから逃げ、仕事という逃げ道に何が何でも走ろうとするトピ主。

        自分勝手?
        このトピの登場人物で一番身勝手なのは誰なんでしょうか。

        ご自身で産むと決めて産んだお子さんですよね。

        仕事や出世、収入を手離したくないお気持ち…分かります。
        三年経ったら、自分の居場所も出世もなくなっているんじゃないかという焦燥感。

        それでも今の優先度は何か間違っている事をご自身が一番よく分かっているのでは。

        一つ。シッターさんに関してのアドバイスですが、知り合いのツテを使ってみては。
        全く見ず知らずの方より、ある程度の評価や繋がりを持った方に預けた方が安心感もあるのでは。
        トピ主さん一人では直ぐに対応なんてできません。

        お母様以外の力を借りるという視点は少なからず必要になりますよ。

        お子さん達が大きくなるまでにトピ主さんとの思い出が沢山できると良いですね。
        決して頑張り過ぎない様に!
        トピ主さん無器用なんですから(涙)

        トピ内ID:8572853038

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        すごいね

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        🐱
        ロハスって何
        お母さんも姑さんに見てもらって仕事したんだから手伝うべきだって論理付けするなら、
        子供は一人にしておかないといけなかったんじゃないですか?
        だってトピ主さんは一人っ子なんでしょう。
        トピ主さんが42ってことなら、お母さんは70近いんじゃないですか?
        その年でやったこともない三人の子供の面倒なんて見られないでしょう。

        トピ主さんがまずするべきなのは旦那さんとよく話し合うことだと思います。
        いくらトピ主さんの独断で復帰したとはいえ、一人で家事・育児することないと思いますが。

        トピ内ID:8119152810

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        非協力的な夫とは離婚で

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        🐱
        まるみん
        年収700万ならシッターさんをお願いするなり、
        保育所を吟味するなりして何とかできるのでは?

        非協力的な夫とは離婚してしまいましょう。

        多分話し合っても無駄だと思います。

        お母さんのことは解放してあげてください。

        さあ、覚悟を決めて、ひとりで全て背負ってやり抜きましょう。
        それしか
        あなたが仕事を続ける方法はありません。

        辛いかもしれませんが、今仕事を諦めたら
        二度と戻ってきません。

        ふつうに考えたら
        二度目の妊娠・出産はしないようにコントロールするべきところ
        あなたは、
        きっと誰かが助けてくれる、何とかなる、と思っていたのでは?

        周囲の人たちはそんなあなたの性格に「ノー」と言っているのです。

        一人ですべて抱えてやっていくか、
        仕事をせずに子育てするか、どちらかです。

        どちらを選んでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3256038783

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        トピ主さん、トピ夫、実母さんみんな自己中心的です

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        くま
        既婚、子ども3人パート主婦です。

        小さい3人のお子さんの周りの大人のなんと自分勝手なことかと呆れます。わかってあげてください、トピ主さんと同じように、実母さんも家事育児はお嫌いなんです。そもそも実母さんは義母に預けっぱなしだったんですよね。トピ主さんだって将来お子さんに家事育児を手伝ってと言われて、快諾できますか?今だって嫌だと断言しているのに、出来ないですよね。

        子どもを育てるということをなめてはいけません。ご飯食べさせて、着替えさせて、お風呂入れて寝かせて終わりじゃないですよ。
        子育ての本質はそこじゃないですから。将来こどもが取り返しのつかない状態になったら、悔やんでもどうにもならないです。
        仕事のように段取り付けても、自分の思う通りにならないのが、子育てです。親は沢山の我慢をして、さらに人として成長するのだと思います。

        お金があるなら外注で子育て…みたいなことをみなさん仰いますが、本当に子どもにとって良いことと思いますか?家事は外注できますが、子育てを丸ごと外注にして将来責任とれますか。
        夫婦とも家事育児<仕事なのを前提で、子どもたちのために話し合いましょう。

        トピ内ID:2129865279

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        我儘じゃないよー

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        める
        考えが浅はかで無責任なだけだよ。

        まず、人に迷惑かけること前提で子供を産むな。

        あなたが独り立ちして結婚した時点でお母様の子育ては終わりです。

        今度は子供を産んだあなたが子育てする番です。それが当たり前だしそうしなければいけないの。

        その証拠に子育てという言葉はあっても孫育てという言葉はないでしょう?

        仕事に専念するのは諦めなさい。

        本当に出世したい人は結婚しない出産しないなど自分の人生を犠牲にするの。

        子供の人生、お母様の人生を犠牲にすることは許されません。

        トピ内ID:7039842687

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        トピ主さんのレスを読んで

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        ポリフェノール
        あまりに自己中心的で、
        計画性がない。

        自分はコンビニ、子供はうどんというのも…
        信じられないですが、
        そんな栄養管理はずさんなのに、
        シッターの虐待は当然のリスクという扱いで、どんな思考か不思議です。

        子供の数も、
        実母の年齢と対3人の乳幼児という負担も、
        働くのであれば、シッター保育ということも避けれないこと、
        全部産む前に十分考えておくことですよ。

        40過ぎのお方に言うのは何ですが、
        社会人一年目でできちゃった婚したOLみたいな雰囲気ですね。
        周りを引っ掻き回すのに注文ばかり多い、自分の立場が見えてない。
        人に迷惑かけたって仕方ないorなんてことないと、当然の私の権利よ!と…
        自分のワガママさに無自覚すぎです。

        自分の適性が育児向きじゃないにしても、
        もっと努力して離乳食レシピを試すなど、
        小さな努力からはじめたら?

        トピ内ID:8671159450

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        子育てをきちんとやる

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        しんちゃん
        子どもが小さいのだから、子育てをきちんとやりましょう。
        これが基本です。
        ちゃんとしたものを食べさせて、成長を喜んであげてください。
        子どもが安定すれば、子育てはとても楽になります。
        今、子どもを蔑ろにしているツケは後から必ず払わなくてはならなくなると思います。
        主様は高齢で出産していますので、子ども達に問題が起こる思春期には50代半ばです。それまで菓子パンで過ごせば主様の身体もガタガタで余計に大変だと思います。
        子どもさん達のためには、どうするのが一番いいのか考えてあげてください。
        主様の能力を考えると、
        子どもさん達と別れる(養子、里子など)ことも視野に入れて考えた方が現実的かもしれません。

        トピ内ID:1034969512

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        夜明け前

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        バイレ
        かわらさん、日々の子育てとお仕事、お疲れさまです。
        私は経験が無いのですが、経験者に聞くと双子の育児って、ホント大変なんですよね。
        それに加え、お仕事、そして上の子どもさんの育児・・・
        途方も無い重労働を一人で背負っているんでしょうね・・・
        バーンアウトしないように、気をつけてください。

        それにしても、こういう状況で頑張っている女性に対し、
        この国はまだまだ発展途上国ですね。
        トピへの返信を読んでいても
        トピ主さんへの批判的な内容が多く正直驚いています。

        私も20年以上前、非難囂々の中、
        生後5カ月の一人息子を保育園に預け、
        職場復帰(非常勤でしたが)しましたが、
        このときと大差ないような現状。
        まさに「夜明け前」。

        ただ、昔と違うのはネットを使って仲間探しをしたり、
        情報を共有できることでしょうか。
        同世代の働くママ達のネットワーク等に参加し、
        思いを共有したり、お互い助け合ったりすることも必要ではないでしょうか。
        私も地域の学童保育所の立ち上げに参加し、
        その時の友人とは今も交流しています。
        お互い助け合って大変な時期を乗り越えてきました。
        参考までに・・・

        トピ内ID:4765635751

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        すごいですね!

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        🐧
        乾電池
        ここまで周りに迷惑掛けまくる人は初めてです。
        旦那さん、お母様、お子さんたち、そして職場。
        あなたに迷惑していない人はいません。
        しかもあなたも幸せではない。

        幸せになるために結婚して子供を産んだのではないのかな?
        あなたが何をしたいのか、さっぱりわかりません。

        トピ内ID:6430141189

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        雇ってますよーお手伝いさん

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        tama
        海外在住ですが、子供の世話、家の家事全般をしてもらうためにお手伝いさんを雇っています。そして私は外で仕事をしています。
        食事は基本自分で作っていますが、それ以外はしてもらえてて楽ですし、とっても助かっています。家事嫌いだし・・・・
        お子さんが4人もいる人なので赤ちゃん(7ヶ月)の世話もとても上手で、本当にたすかっています。

        日本の事情は私にはわかりませんが、そこまでつらく、また稼ぎもあるならば信頼の置ける人を探せば問題は解決かと。
        私も最初は半信半疑で預けてたり、家に上がってもらっていましたが、今ではぜんぜん問題なし。念のため家にカメラは設置していますが、確認なんて一度もしたことありません。
        必要があればメールしてますし。

        信頼のおける、シッターさんを探して、お仕事に専念してください。大丈夫です。仕事復帰してばりばりしましょう!私も外資でがんばって働いています!

        トピ内ID:3487518627

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        今から管理職ね・・・

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        さく
        結婚や出産には色々タイミングがあるので何とも言えませんが、
        42歳で管理職って出世を目指すのならちょっと遅くないですか?
        20代で産んで、30代半ばからめきめき頭角をあらわすか、
        30代前半までにそこそこのポジションまで出世しておいて
        30代後半から妊活・子育てに入るのが賢明だったと思います。

        欲張りというかペース配分が上手でないのではないですか?

        お子さんを望んだのはあなた方です。
        しっかり育てることを優先して
        仕事は子育てに支障がない範囲でされれば良いのではないでしょうか?

        仕事は大事です。でも定年退職したらそれまでですよ。
        平社員でも部長でも専務でも花束もらってサヨナラで翌日からは
        ただの初老の女性です。

        その時に暖かな家庭ができているかどうかはトピ主さん次第でしょうね。

        トピ内ID:9094061631

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        肩の力を抜いて

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        なみみ
        あれもこれも完璧にしたい、トピ主さんのコメントからそんな感じを受けました。
        どうしても譲れないことと、今しなくてはならないことは時として一致しないことがあります。そして、他の人が難なく出来ているのに、自分の環境ではどうしても出来ないこともあります。
        今、トピ主さんが置かれている環境で優先しなくてはならないことを一つとり、それ以外は妥協しましょう。
        何事も自分の思い描くとおりになんて出来ないものです。それを学ぶよいチャンスだと思います。

        トピ内ID:7733092340

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        自分さえよければいい人に協力したくない

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        💍
        こな
        どこをどう読んでも、自分さえよければいいんだ。。と感じました。

        >夫、職場、家族周りから仕事復帰は無理、よくばりすぎ、しばらく子育てに専念すべきと言われ続けています。

        大道の正論を言われて、四面楚歌の状態ですね。

        >夫は、私が3年育休をとり、子どもが3歳になったら復帰すればいいという考えです。

        とても思いやった発言をしてくれているご主人を、踏みにじるような復帰をして、ご主人でさえ敵に回すようになっていませんか?


        よく、二兎を追うもの一兎も得ずとはいいますが、
        この状態でももしものことこがあったらトピ主さんのせいです。完全に。

        と、状況を知っているトピ主さん以外のだれもが思ってしまうでしょう。

        そして罪のない子供さんにもしものことがあったら、もう取り返しがつきません。

        運よくのりきってトピ主さんの都合の、光輝く希望道りの人生を歩めるかもしれません。
        まるで賭けです。

        子供の人生を賭けるのですか?

        トピ内ID:8738158755

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        自分のこととして考えてみたら?

        しおりをつける
        😒
        う-ん
        お母さんを責めてらっしゃいますが、自分がお母さんの立場でも同じような要求をの面るんでしょうか?

        お子さんが大きくなり結婚し、子供ができたらずーっとお手伝いさんのように子育てを押し付けられ、それだけでなく細かい要求は多く完璧を求められ、かつしつこいくらい確認も入る。そんな生活を親なんだから、と受け入れられますか???

        親の仕事は子供を成人させるまでです。そのあとの子供の選択にいちいち付き合っていたら自分の人生じゃなくなっちゃいますよね。

        あなたが大変なのはわかりますが、ちょっと自分の環境ばかり気にしすぎだと思います。結婚して別世帯になったんですから親御さんには頼らず自分たちでなんとかしましょう。せめて、親御さんに頼るのであれば口は出さない、親のやり方に任せるくらいのことはしなくちゃ。

        たぶんあなたのやっていることを同じような状況にいる同僚に相談しても、全部正直に話したら誰も同情してくれないと思いますよ。

        親だってただの人です。人として尊重しなくては人間関係は成り立ちません。

        仕事をあきらめるか、シッターさんなどで妥協するか、どこか妥協点を探すしかありません。

        トピ内ID:3930503578

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        欲張りです。

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        すぎ
        自分でてきないことは、ある程度あきらめるべきです。
        それを諦めず、自分の母親を使おうとするのは、欲深すぎます。

        母親より、責めるべきは夫です。
        どうして、夫婦の子供なのに、協力なしですか?
        育休も一人目はトピ主さんがとったなら、次は父親である夫が取ればいいのです。
        3歳までは自宅でというのが夫なら、尚更夫が取るべきでしょう。

        夫は、自分の望みをトピ主さんに我慢させて叶えようとし、
        トピ主さんは、自分の望みを母親に我慢させて叶えようとする。
        身勝手な夫婦です。

        夫婦でとことん話し合うべきです。
        夫が育休を取るのが嫌なら、トピ主さんが取りたくない気持ちもわかるでしょうに。

        どちらもどうしても育休をとらないなら、送迎のシッターを三人雇って、それぞれの保育所に送迎。
        家事も料理や掃除は外注するしかないのでは?

        他人を家に入れるのが嫌なら自分でしたらいいですが、できないのですよね?
        では、諦めるしかありません。
        自分が嫌なことは諦めたくないけど、母親には諦めさせようとするその身勝手さがなんとも酷い…。

        できないことは、頑張るか諦めるか、どちらかでしょう。

        トピ内ID:7143747294

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        育休3年

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        sora
        3年休めるなら休んだ方が良かったのでは。
        会社にも仕事復帰は無理、と言われて無理やり復帰して今の状態。
        そんなんで出世なんて出来ますか?
        とっくに出世候補から外されているんではないですか?
        それどころか、肩たたきにあいそうな状態ではないですか?

        それに、お母様とトピ主さんは違いますよ。
        実のお母様にあれこれ注文つけて一時間毎に電話するトピ主さん、お姑さんに預けたお母様。
        42歳の母親ならもう60代後半ですか? 年齢もきっと大分違う。
        一人っ子だったトピ主さんと、3人の子供。
        遠方から来ているお母様、おそらく近居だったお姑さん。

        全然条件が違いますよ。
        妊娠中からお世話になって、いったいいつまでいてもらうつもりだったんでしょうか?

        娘の人生は母の人生、なら子供たちの人生はトピ主さんの人生ですか? そんなわけないでしょう?

        今何が最優先なのか、夫婦で話し合い、協力し合ってくださいね。
        子供達より、お金やきれいにしている自分が大切なら仕方ありませんが、そうでないことを祈ります。

        それから、家庭に入ったら髪もぼさぼさで、なんて家庭で子育てしている人に失礼ですよ。

        トピ内ID:7903949651

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        何かを捨てなければ、何も手に入らない。

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        😀
        みそじん
        アラフォー兼業主婦。
        二人の子供の母親です。

        主さんのお気持ちも分かりますよ。

        外で働く緊張感、達成感。お馴染みのデパートや美容院に通って保ってきた外見。

        これが失われるのは怖いですよね。

        でも、それもほんの数年。
        こどもの成長をじっと見つめるのも、家族の料理を心を込めて作るのも
        プロジェクトだと思ったら頑張れませんか?

        3年も育休がとれるなら、3年どっぷり育児してみましょうよ。
        週に一度はシッターさんに来てもらって自分の時間を作ったりして。

        大丈夫、大丈夫。

        トピ内ID:8779500881

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        その管理能力じゃ管理職、総合職は結局無理

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        あらやん
        ということです。

        自分の簡単な矛盾に気づかなかったり(親の人生=トピ主様、ならトピ主の人生=お子さん)、
        子どもの成長の基本の食事に責任を持てなかったり、
        ご主人様の協力を上手く取り付けられなかったり…

        多分、トピ主様が出来る仕事は、
        あんまり複雑な問題が発生しない仕事だけだ、ということです。
        というか、余程周囲に恵まれ、今まで問題が発生することがない仕事しか
        したことがないのを、「自分の実力」と勘違いしてませんか?

        まず、自分の能力を客観的に判断することから始めてはいかがですか?

        トピ内ID:9328417461

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        えっ?あなたが管理職になれるの?

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        れいママ
        あなたみたいな人が管理職候補に?頑張ればなれるの?どんな会社ですか、それ。私の職場にもいるのよ、あなたみたいなのが。辞めてもらって結構ですよ。子育てと両立?そもそも仕事できないじゃん、他の誰よりも。手抜き凄いし。今日!急に辞めても職場は困りませんよ。勝手な使命感、頓珍漢すぎる。あのね、家事や育児がダメで、でも仕事はやれる!なんて人、いませんから。

        トピ内ID:2926715397

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        キャッシュフローも冷静に

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        働く母
        仕事ができる女性、昇進を望む女性として生きたいなら、論理的に物事を考えましょう。

        42歳で、3歳と0才の双子の母。
        その希少性を、冷静に受け止めてください。

        「当たり前」の前提を、徹底して見直してください。
        かつ、俯瞰してください。

        夫婦関係も、母娘関係も「あなたと夫」「あなたと母」。
        「周りの女性とその母」「母と姑」に転嫁しても、建設的な結果をうみません。

        0:100思考ではなく、3:97でも、49:51でも、自分なりのbestを考え、断捨離してください。
        一時間置きに実母に確認していた、うどんしかこどもに食べさせられないと言ってしまえるあなたを、正しく自覚して、外注した時の金額や精神負担含め、受け止めてください。

        徹底して紙に書き出してもよいかと。

        例えば、小学校の壁はどのようにお考えですか?

        なお、イヤイヤ期も、双子育児に人手が必須なのも、こども同士病気をうつしあうのも、妊娠した時点で想定できること。
        今の働く女性に求められているのは、バックアップ体制含めマネージできることですので、大甘な発言を当たり前としないでほしいです。

        トピ内ID:2841311614

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        試してみれば?

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        🐤
        orange
        トピさんのお話だと、シッターを雇った経験はないんですよね。
        今需要が増えている分、ベビーシッターの数も増えて質の高い派遣会社もあるんじゃないですか。
        イメージだけで判断せずに、雇ってみては?
        案外、理想的な体制が整うかもしれませんよ。

        お母様を頼るのは無理だと思います。
        今でも、もう感情的にトラブってますよね。
        身内だと安心な分、お互いに甘えも出てしまって遠慮がなくなってしまうんだと思います。
        それよりは、ビジネスライクにお金で解決する方が、トピさんのストレスは少ないと思いますよ。

        人を家に上げるのも慣れじゃないでしょうか?
        先々の為にも今から慣れていく必要があると思います。

        トピ内ID:5375306088

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        我儘が過ぎますわい

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        🐱
        蝙蝠印
        若いお母さんかと思いきや、、42ですかーい!
        その歳で何寝言言うてますのん。

        欲張りですか?って物凄く欲張りで我儘、自分の欲を満たすために周りに迷惑を掛け過ぎです。
        おまけに自分の事にだけ繊細で泣き言満載…。
        嫌だこんな人、と思ってしまいました。

        「母だって私を祖母に預けて仕事してました」
        同じようにしたかったのなら、あなたも一人っ子にするべきでした。

        子供の食事はいつもうどんって、あなたがしていることは虐待に近いよ。
        そして「自分の夕食はいつも菓子パンとかコンビニで買ったものです」って、ダメ過ぎでしょう。
        菓子パンは食事代わりにはなりません。
        そんな食事のツケはいつか自分に返ってきますよ。

        仕事復帰より前に、お母様を解放してあげましょう。
        そして料理のレパートリーを増やしなはれ。
        それが嫌ならアウトソーシングで、人を雇うしかありません。
        自分は何も我慢せず、努力せずに、望みの物を全てを手に入れる魔法はないのです。

        トピ内ID:3335416696

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        子育て舐め過ぎ

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        うーん
        あのね、自分だって祖母に育ててもらったって言うけど、トピ主さんは一人っ子でしょ。
        3人も、、しかも双子をおばあちゃんが面倒みれるわけないじゃん。
        それこそ、おばあちゃんの寿命を削ってしまうよ。
        子供を自分で面倒みるつもりがないならえ生んじゃいけないよ。

        なんで生んだんだとは言わないけれど、もう生んでしまったんだからトピ主さんが育てるしかない。
        髪ぼさぼさで子育てに追われるだけの人生がいくら恐怖でもやるしかない。
        誰にも押し付けることはできませんよ。あなたが生んだんですよ。
        欲張りって言うよりも、逃げ過ぎです。逃げるな!逃げても逃げても倍になって帰って来ます。

        トピ内ID:8924911990

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        落ち着こう

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        😣
        普通のおばちゃん
        まず、誰も「仕事復帰しちゃいけない」とは言っていない。

        現状、乳児三人を抱えているのなら
        ご主人様の提案通り「三年育休取って復帰」が一番現実的です。

        ご主人様が協力してくれないのは、ブレーキをかけてるだけだと思われます。

        シッターの虐待が心配というなら、保育園だって心配だし、
        うどんだけの食事だっておかしい。

        何故仕事辞めると美容院に行けなくなるの?
        髪ぼさで外出になるの?

        そんな人、います?
        私は子供が乳幼児期専業主婦だったけど、美容院行ったし、ボサボサの髪で外出なんかしませんでしたよ。
        今でも平日の公園には、オシャレなママがたくさんいます。

        とにかく落ち着こう。

        そして、料理が苦手なら、尚の事、一旦仕事をお休みして
        料理教室にでも通ってみたらいかがですか?

        菓子パンかコンビニ弁当の夕飯を続けるなんて、それこそ虐待です。

        育休取って、落ち着いて、料理できるようになって、仕事復帰しましょう!

        トピ内ID:7171391453

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        子供を虐待しているのはあなた

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        あかね
        脳も体も急激に成長する幼児期の食事が大切なのはわかっていますよね。

        それなのに、うどん。

        自分の事を棚に上げてシッターの虐待を心配なんておかしいです。

        トピ主さんが毎日食べ物で子供を虐待しているのです。

        トピ内ID:1802266093

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        虐待してるじゃない

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        たんたん
        シッターに虐待されるの心配してるけど、既にあなた虐待してるのでは?
        食事の面で。
        だから、母親に頼むってなんだそりゃ。

        トピ内ID:4432539509

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        気持ちはよ~くわかります!

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        mame
        先日ある本で、
        「いやなことをその時は選択しなくても、後でまた自分にまわってくる」
        というような内容でした。

        仕事は大事ですが、
        今子供にたくさん時間をかけてあげると、案外後でいい方向に進むかもしれませんよ?

        小4、小1の子供がおり下の子が年長までは仕事をして保育園に預けていましたが、子供のことで色々あり小学校にあがるのを機に仕事をやめました。
        今はもっと小さいうちに手をかけておけばよかったと思います。
        遅いかもしれませんが、我が家はここから育児やりなおしです
        まぁ、ここまできてやっと決心がついたのですがね。

        できるところまでがんばってみるのもアリかもしれませんが、主さまの健康が心配ですね。

        トピ内ID:6047493895

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        うん

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        🙂
        BB
        仕事に復帰しちゃいけないなんて事ありません。

        ただ、
        自分の願望を叶えるのは、自分
        です。

        自分以外の人をアテにしちゃいけません。

        協力を仰ぐのはいいです。
        けど、強要はダメです。

        話し合い、相手の了承が必須です。


        夫婦で双子ちゃんの出産を決めたのなら、夫婦で乗り切って下さい。
        夫が育休取るというのも有りでしょう。
        子どもは母親だけでは作れないのですから。

        トピ主さんのお母さんは、子ども達の親じゃありません。
        ピンチの時のお手伝いは協力してくれるのでは?
        今が継続的なピンチ状態だから、継続的に手伝ってというのは暴論です。
        トピ主さんご夫婦の問題ですから、まず、ご夫婦で話し合い改善の努力をしませんか?

        私こうしたい!あの人が助けてくれれば私の願いが叶うのに!それくらいしてくれたっていいのに!誰々さんはそうしてもらってるんだから、私だってそうしてもらったって当然!
        …は、単なる駄々っ子と一緒では?

        頻繁に保育園を休んだり呼び出し受けるなら、会社にも居づらくなりませんか?

        トピ内ID:1274024083

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        復讐ですか?

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        だる
        お母さんに復讐してますか? 私も祖母に預けて仕事してたんだから、同じ事をすべきだと。 1人と3人(しかも双子)は全然違いますし、姑でしたら1時間おきに電話を入れるなんて事も出来なかったでしょう。 あなた将来、自分の子供に同じように、孫を面倒みろと言われても当然だと引き受けるんでしょうか?

        シッターの事を信用していないと言いますが、身内だからと言って信用出来ると考えるのは間違いじゃないですか?虐待などニュースで見ますが、実親である場合も多いのです。 お母さんが自分の人生に帰りたいというストレスフル状態で子供を見てもらっている状態はいいとは思えないですよ?  

        トピ内ID:7626483961

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        優先順位つけましょう

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        オレンジ
        3歳の子に双子の赤ちゃん育児、大変お疲れ様です。
        しかもお仕事も始まったとは、そのバイタリティには頭が下がります。

        でも、やはり無理が来ていますね。
        職場の方にもご迷惑かけるでしょうし、お母様にはかなりのご負担をかけられた。
        可愛い子供達に至っては、それを訴えることもできない状態です。

        長年お仕事されてるトピ主さんならこういう時はどうすべきかわかりますよね?
        まずは優先順位をつけることです。
        何が一番大事でどこを妥協し何を諦められるのか。
        トピ主レスからは、あれもこれも嫌、でもあれもこれも欲しいとなっていて、その為に我慢するのはお母様というおかしな理論です。
        お母様にお願いするのが悪いわけじゃないけれど、お願いする以上文句は言わないとか時間を決めるとかお母様の負担にならない程度を探るべきかと。
        どうしても仕事が大事ならご主人を説得してトピ主が大黒柱もありでしょう。
        とにかく整理して考えてみてください。
        ここで欲張り認定されなかったとして、状況は何も変わりませんよ?

        厳しいことをかきますが、自分の家庭の問題ひとつ解決できないようでは、幹部になられても周りが迷惑だと思います。

        トピ内ID:8526496163

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        今でも本当に管理職候補なのですか

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        男です
        他の方も書いていますが、論理的な説明をしてください。

        > 自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。
        子供が今はしゃべれなくても同じ事を思っていたらどう説明するのですか。

        > 気疲れして余計ストレスです。
        余計ストレスなら比較してストレスにならない道があるのですよね。それは何なんですか

        > 母からしたら姑であなたと同じではない
        は直接言ったかもしれないし「あなたの細かい要求を聞いてくれて、思い通りに動く人」の細かい要求など姑に出せるわけないじゃないですか。どう同じなのですか。

        > 自分なら、仕事も子育ても両立できると思っていました。
        いまでも出来ると思っているのですか。双子が想定外で両立できると思えなくなったとしたらどちらを立ててもう一方はどうするのですか。

        > 食事については皆さんのおっしゃる通りです。
        食事以外はどうするのですか。

        あなたの希望が列挙されていますが優先順位はどうついているのですか。
        トピ、レスから自分の希望を抽出し優先順に並べてください。
        管理職候補でしょ。簡単ですよね。

        トピ内ID:8607041578

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        応援してます

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        通りすがりの50代
        年齢的に仕事をしていなくても3人の小さなお子さん
        大変だと思います。
        少し金銭的には高額かもしれませんが、家で見て下さる
        プロの方を雇われてはいかがですか?
        落ち着くまで。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:6382743488

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        いやあ、自分勝手ですね

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        雨空
        勝手に産んどいてそれを母親に丸投げして…。

        あなたにとって子供って家庭のアクセサリーなの?
        それとも時々可愛がればいいペット?

        ふざけないで。

        トピ内ID:4332649363

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        実現可能な理想の形をさがして。

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        ねねこ
        有名人でいうと、米沢冨美子さん、松田聖子さんや今なら荒川静香さんのような育児(と仕事の両立)が理想なのかしら?

        トピ主さん、自分自身におきかえてどうですか?そんなふうになれそうですか?

        宇宙飛行士の山崎直子さんも(仕事よりも)家庭維持に苦労されているようにお見受けしました。この方は基本、実母に頼らない夫婦の育児ですよね。
        ご主人は山崎さんのご主人のようになれそうですか?

        トピ内ID:7304408364

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        現在の生活費はどうなってますか?

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        かんこどり
        生活費の内訳を教えていただけますか?

        充分な生活費を貰っているのか?
        もしくはあなたのやりくりが悪いのか?
        この判断をつけられる材料が全くありません。

        上記が解れば、ご主人がモラハラではないかとか
        あなたがやりくりべただから、ご主人が家計を握っているのかとか
        いろんなことがわかってきます。

        トピ内ID:7876464244

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        レスします

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        YUKI
        旦那さんは、自分が仕事をお休みする、という考えすらもたない人?あなたがやって当たり前?ひどい。

        子どもをもつ女性が仕事したい、出世したいって願望をもつと批判的な考えになる人がまだ多いのが驚き。どうして夫婦でがんばろうって、ならないのかな?

        3人の子ども、かわいいけど大変。でも絶対に頑張ってほしいな。非常事態だから、自分の方針を変えるのも一時的には大事かも。お母さんは頼れないのだから、あとはお金払って信用できる人を探すしか方法はありません。覚悟を決めるときかも。

        トピ内ID:7034337700

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        レスします

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        みかん
        「自分なら、仕事も子育ても両立できると思っていました。」

        なら、お母さんに頼らず頑張れば?

        トピ内ID:6613025872

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        メイドをやとう

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        🐶
        シェパード
        多くの人が言う通りメイドを雇いましょ。
        家のいたるところに監視カメラを設置して音声も録音するように
        したら虐待も防げるのではないでしょうか。

        安いお金のシッターさんだとこわいけど
        ちゃんとした紹介所のシッターならきちんとやってくれるのでは?

        お義母さんっていっても主さんの親ならもう70近いのでは?
        その人に3人の子育てに家事食事負担させるなんて
        他人の人生巻き込み過ぎですよ。


        お金稼ぎたいなら、他人の時間&労働力(=お金)を利用するのは
        止めましょう。

        あなたは何も妥協しませんよね?

        自分の家に人が入るのがいやとか
        仕事は続けたいとか
        子供は2人欲しかったとか。

        みんなやりたいことと現実を推し量りながら
        他人に迷惑かからないように生きているんですよ。

        あなたは、他人にたいして、厚かましすぎるのです。

        トピ内ID:1646370273

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        優先順位を決めてこなすしかない

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        ここ
        お母さんにお願いするのはもう限界ではないでしょうか。
        本人がもう無理だと言っているのですから。
        良い関係を維持する方が今後のためだと思います。

        解決策としてはシッターを雇いましょう。
        信頼できないなどと言っては、プロのシッターさんに失礼です。
        短期間だけでも利用してみて、その後に続けてお願いするか考えてみればいいのです。

        この状態で夫が非協力なのはどうしようもないと思うのですが、夫に対しては何と思っているのでしょうか?
        夫は育児する気がない、しかもシッターを雇うのは絶対無理、ということなら復帰を遅らせるしかないのですね。

        今出世の機会を逃すことになっても、本当に仕事ができるならまたチャンスがやってきますよ。
        トピ主は子供を3人ももっておきながら、柔軟性にかけると思います。トピ主夫のトピ主仕事への理解のなさは、私だったら許せません。子供がもう少し成長して、生活が落ち着いたら離婚を考えると思います。

        トピ内ID:9356372856

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        あなた自身が休むためにも

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        あり
        仕事をやめるか、産休をとり直してください。
        そんなに切羽詰まってる状態で、子供のめんどうをみたり、仕事に集中できるとは思えません。
        一度息抜きのためにも休んでください。
        このままだとあなたの家庭も、あなた自身もダメになりそうです。

        それから、街をボサボサの髪で歩くのは嫌なんですよね??
        今、市販でもとてもいいシャンプーやトリートメントありますよ
        わざわざ美容室に通う暇はないでしょう??
        それでどうにかできませんか??

        トピ内ID:2421285184

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        なんじゃそりゃ。。。

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        🙂
        ももっち
        ワガママな主さんに、びっくりです。

        自分が一人っ子で寂しかったから子供を複数人産んだのに、昼間はその兄弟を離れ離れに過ごさせて、挙句に「料理が嫌いだから夕飯まで保育所でお世話になりたいです」て。。。
        産むだけ産んで、他人に育ててもらって「私は親よ」といいとこ取りしたいだけ?
        それで「愛情はあります」て、変なの。

        お母様の言い分はごもっとも。
        まぁ、あなたをこのように育てたのはお母様の責任でもあるから、それがご自身に返ってるだけとも言えますけれど。。。

        もう一度ご主人とよく相談をして、お子さん方にとって何が一番良い方法なのかを考えてください。
        お子さんたちが本当に可哀想。。。

        トピ内ID:0733424882

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        仕事人として

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        かなり優秀な方だったんでしょうね、トピ主。時短で500万取れる女性、そんなに居ないと思います。仕事にきっちり復帰したいお気持ちはよくわかります。焦りもあるでしょう。が、今の状況でそれは無理なのは認めなければなりません。

        ご主人もお母様も、頼りの職場ですら「無理」「支持出来ない」と言っているのに、代替案であるシッターなど外部の力は「信用出来ないから使いたくない」では、にっちもさっちも行かないのはお解かりでしょう?

        >この間はタクシーの中で子どもに吐かれました。

        タクシーの運転手さんで時短のトピ主ほど稼いでいる人はほんの一握りという事実をご存知でしょうか?吐しゃ物のニオイは強烈なので、乗客に「吐かれた」車はそのまま営業することができません。清掃に数時間を割かれ、少ない収入は更に少なくなるんです。毎日のように利用されているようですから、その会社に1日の収入分程度のお金を持参してはいかがでしょうか?

        トピ主が周りに支えて貰えないのは、自分自分自分!という余りにも身勝手な性格が嫌われているからです。身内にすら味方についてくれないという現実をどう考えますか?

        トピ内ID:0743633582

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        ワガママなトピ主

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        夏は苦手
        自分たちで育てられないなら産むな!

        お母様の人生を何だと思ってるの?

        自分が楽したいから犠牲になれと?

        どこまで自己中なんだろ!
        では、もし今、お母様が病気になって介護が必要になったらトピ主さんは、迷わず仕事を辞めて介護して下さいますか?

        お腹を痛めて産んだ我が子すら人任せにするトピ主が、介護なんてする訳ないですよね。

        親を自分の所有物扱いして、、いったい何様なんだ?

        恥を知りなさい

        トピ内ID:1833174592

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        お母様は別世帯

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        翡翠
        大変な状況ですね
        でも、一緒に乗り切るべきはご主人であって、お母様ではないのでは?
        あくまでお手伝いして下さってるだけで、断られたらそれまでですよ
        家族計画も働き方も育児も、ご主人と話し合って決めて分担するべきなのに、トピ主さんは何故か親御さんへの依存と執着が激しいですね。
        ある意味、親離れ出来てないのでは?
        確かに、親御さんに手伝って貰っているご家庭は多いでしょうが、あくまでお手伝い、感謝の気持ちを忘れて、手伝って貰って当然でしょ、なんて態度で上手く行くはずないですよ。

        当方、三十代共稼ぎ、現在第一子妊娠中。
        都内在住で、両親も同じく都内に健在ですが、里帰り出産はしません。
        何か有れば来てくれるでしょうが、基本は自分達のことは自分達で、というのが我々の考えです。
        あ、トピ主さんがおっしゃる、
        髪振り乱して育児、という母親像は私も恐怖なのでお気持ち分かります。
        でも、たとえ育児を第一に考えたからと言って必ずそうなる訳ではないのでは?

        トピ内ID:9271023222

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        矛盾に気づきませんか?

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        私も母親
        ご自分のお母様の行動に対して
        「自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。」
        とおっしゃってますよね。

        これ、あなたと子供さんに置き換えてみてください。

        お子さんたちの人生は、あなたの人生でもあるのですよね。

        なら、なぜ家事育児が好きでないという理由で放り出すことができるのでしょう。
        自分の仕事は放り出すどころか、しがみついているのに。

        細かい要求があるなら、なおさら自分で家事育児をしては?
        文句は言うけど自分では何もしないって、意味不明。

        自分は共働きの一人っ子でさびしい思いをした?
        3人バラバラの保育園に入れられてるお子さんたちは、結局同じ思いをしてませんか?

        結局は子どもより自分のことばっかりで、矛盾にすら気づいてないようですね。

        トピ内ID:7649601426

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        失敗しましたね。

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        海外小町
        子供はもう生まれてしまったのですね。自分の本質と本性をわきまえなかったのでこういう結果になったのですね。

        あなたの望むライフスタイルではご主人の年収1200万だけでは全然足りない。また、子供のためにはプロの手で育成されたほうが、不満だらけで子育てする素人のあなたより良いものを提供できる。

        早く仕事復帰しましょう。あなたは金を稼ぎに行く方が子育てより好きなのでしょう。

        暫く子育てするのを周囲の反対者に見せて、「これは酷い。お願いだからもう止めて仕事に復帰して下さい。」と納得させるのも手ですが、子供が気の毒なので、この際強行突破して下さい。当面2000万に届かないくらいの収入でもやり繰りすれば現在よりいいのでは。

        トピ内ID:2173180682

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        女性の社会進出とは別次元の話

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        50才おじさん
        トピ主さん、
        厳しいコメントが続きますが、表現の仕方はいろいろありますが、真っ当な内容だと思います。
        一番おかしいのは、お母様が悪いと転嫁していることです。
        貴女の家のことは貴女とご主人で完結しなければなりません。
        そうした管理ができなくて、管理職は難しいのではないでしょうか?

        >家庭に入っても夫は私に家計を任せてくれません。
        >生活費もいくらくれるか具体的に言ってくれませんし。
        問題はここだと思います。つまり、ご主人と貴女の関係の問題です。
        コミュニケーションができていない、信頼感がない、そういったところかと思います。
        まずはきちんとご主人と話し合うべきです。
        家計を任せてもらえないのに、管理職なんてできますでしょうか?

        「女性の社会進出とは別次元の話」と思いますよ。

        時短でも500万円の年収は良い会社と思います。
        そして、3年間も育休を頂けるのも良い会社ではないかと思います。
        現実的には3年間は子育てに集中するのが、
        貴女にとっても家族にとってもFruitfulな結果になると思います。

        是非もっと幸せになって下さい。応援していますよ。

        トピ内ID:6980745423

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        優先順位

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        けい
        トピ主さんが育児向きではなく、仕事を愛するものの、
        子どもさんを大事に思っていないわけではない、ということですね。
        まぁそういう人も居るでしょう。案外多いかもしれません。

        しかし、まだ幼い愛する我が子に、
        「いつもうどん。保育園の夕食のほうが栄養が取れる」
        と言いきれるということは、好き<めんどくさい、のでしょう。

        そんな人が取るべき行動は、育児休暇の延長や時短勤務ではありません。
        密な時間を過ごすことにより、ストレスで虐待に走りかねません。
        かといって、お母様をアテにするのも限界です。
        それは、お母様ではなくトピ主さんのわがままです。

        保育園をフルに利用し、病児保育にも登録し、
        それでも追いつかない時は仕方がないです、シッターをお願いしましょう。
        シッターというより、「シッター兼お手伝いさん」(ミタさんのような)がいいです。

        ところで、

        >今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。

        今回の相談トピ文に、必要な文章でしょうか。
        仕事で有能か否かは、子育てに向き不向きとは関係ありませんが。

        トピ内ID:7718843794

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        お母様に今の3人のお世話をさせるのは酷すぎますよ。

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        🐱
        思い通りは無理かと
        3歳で病弱、その上0歳の双子、しかも保育園は全部バラバラでご主人の協力もない状態で、出世に繋がる成果を上げる仕事をするなんてどう考えても無理です。
        しかも、下のお子さんたちはまだ免疫ができる前ですから、殆ど病気をもらって来ては移りの繰り返しになりますよ。年がら年中誰かが病気をしてる状態がしばらく続きます。概ね3歳までは仕事優先はできないと腹を据えてください。
        幼児一人でも大変なのに、双子の赤ちゃんも加わった育児をお母様に丸投げは無理です。お母様が倒れてしまいますよ。シッターを雇う気もないなら、トピ主が腰を据えてお子さんを見るか、ご主人にも育児休暇をとって貰うしかありません。
        私も三人目の時に取りましたが、3年の育児休暇は理にかなっています。3歳は幼稚園も始まる頃で、免疫力、体力もついてきて、あまり病気をしなくなりますから。
        上の子のときは年休をほぼ使い切って欠勤になる寸前まで行きましたから、職場に迷惑をかけないために3年の休みをいただきたいと直訴しましたよ。
        何もかも手放さないで動くことは不可能です。お子さんを育てるためにどうすべきかを一度立ち止まってご主人とも話し合ってくださいませ。

        トピ内ID:2729002002

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        欲張りというより我儘で非常識で依存性が強すぎる

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        fm
        それに気がついてないから厄介。

        >料理は苦手だし、自分の夕食はいつも菓子パンとかコンビニで買ったものです。
        子どもはいつもうどんです。

        あなたは栄養不良でそのうち病気になるでしょう。それは自業自得だから良いとして、
        幼いお子さんに栄養のあるものを食べさせる気にならないのが不思議。
        料理が苦手と言っても、限度があるでしょう。
        3歳児の食事さえ作れない程ならば、せめて体が出来上がる期間だけでも高価だけ
        ど安全性の高い出来合いのものを買おうとか思わないのですか?


        >遠方から母に手伝いに来てもらって、
        双子妊娠中からほぼ住み込みでお願いしていますが、
        母から、人のの人生をめちゃくちゃにするな、自分の家に帰りたい、
        子育ては自分たちでなんとかしなさいと

        高齢の母親にここまで言わせるなんてなんて恥ずかし過ぎる。
        しかも、ここまで親をこき使っておいて
        >職場のママたちはみんな、自分の母親に手伝ってもらって

        って。
        本気で他の人も自分のように住み込みのお手伝いさんをさせてると思ってるのですか?
        そんなわけないでしょう。
        挙句に
        >母が自分勝手に思えてなりません。

        どの口が言う…

        トピ内ID:0873393138

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        子供時代の育ちが災い

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        コジらせている
        元々一人っ子で兄弟が居なくて淋しいのに、両親が同居の姑に育児を丸投げ?

        トピ主さんはお母さんの手料理って食べた事ありましたか?
        祖母さんも孫の世話をイヤイヤやってて愛情なかったんじゃない?

        ひょっとして、姑が嫁のトピ主さんの母から
        娘のトピ主さんの母親としての関わりを取り上げていたとか?

        トピ主さんの問題点は
         生まれた我が子が負担で愛情を持てない
         家庭料理を与えずネグレストを疑うほど食育が出来ない
         我が子の育児を姑に丸投げして仕事を取った母親を憎んでいる
         我が子に親としてすべき育児を母親への復讐の手段にしている

        いずれもトピ主は認めたくないでしょうが
        ワザと直視しないでいる所が一番の問題だと思います。

        相当、子供時代から家族関係が異様だったんでしょうか?

        目先の子供の育児問題ではなく、自身の成育歴から見直さないと
        母親も夫も、そして自分の子供達への人間関係も円満に回らなくなりそうです。

        なおその状態で復帰されても大迷惑で
        最低の人事評価しか有り得ませんが構いませんか?
        対人関係、全部トピ主の感覚がヘンですよ?

        トピ内ID:5973625296

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        結局どっちも中途半端なことへの言い訳を認めてほしいんですね

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        私も兼業だけど
        安易に自分が一人っ子で寂しかったから兄弟を作ってしまうから、仕事は中途半端で好きでもない育児をやって、祖母の手をかりられないからイライラするんですよ。
        私も働く母で5歳と2歳の子がいます。両親遠方で夫は激務、私も専門職で子供がいなければキャリア系ですが、子供を二人欲しいと思ったのは私たち夫婦の責任ですので今は仕事の方はセーブしてるし、出世も望まなくなりました。私が出世コースを諦めた理由は以下。
        ・子供の人生を犠牲にしてまで出世することに意味を感じないため。
        そもそも出世したいのは何のためか。
        ・うちは大企業なので出世しないと自分の意見が通らない。
        独身の時はこれが原動力になってたのでがむしゃらに働けてましたが、子供ってペットじゃなく人生があるので。
        あなたは欲張りなんじゃなくて、周りの目を気にして全部が中途半端になることの言い訳を必死で探してるだけ。会社の人に対して仕事が中途半端なのは子供3人も産んだから、ママ友に対して育児が中途半端なのは仕事のせい。両方の人たちに、親に頼れたら全部できるはずなのよって周りに言い訳できる要素をここで正当化してるみたいですね。同じWMとして見苦しいです。

        トピ内ID:6972555775

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        前を見て!

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        🎶
        なぜ3人産んだのとか終わった事を言っても今居る子どもがいなくなるわけではないので前を見て今ある問題を対処していくしかないですよね。
        小さい子どもにはとにかく人手が居るのですから実質的に孤立援軍な主さんは人手を買う事しか方法ないのでは?
        主さんのレスを読んでると3人の育児が出来るとは思えないですし、向いてない事は無理してやらない方がいいですよ。実際、3人を育てるのは育児が好きな人でも相当に大変だと思いますよ。
        もしお金が尽きるようでしたら行政に預ける事を考えてもいいのではないでしょうか?
        年とったお母さんに長い間胃頼るのはあまりに酷です。
        3人の子ども達が心身共に健康に育ってくれることを心からお祈りしています…

        トピ内ID:4182378460

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        応援してます

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        がんばれー!
        トピ主さんを応援しています。

        私も仕事が好きで、家事は苦手。私と主人の実家はともに遠方のため、お互いの親は頼れず。
        下の子は2ヶ月から保育園に預かってもらって仕事してました。

        大変なのは2歳になるまでで、ある程度、自分の意思表示を言葉でできるようになってからは随分と楽になりました。

        実家のお母様に反対されているのなら、夫婦二人で、地域のファミリーサポートなどを活用して頑張って下さい。
        お金がかかったとしても、今からほんの数年です。

        自宅に人を入れるのが嫌、というなら自分でやる。
        自分でやるのが大変だったら、嫌な気分になるところを手放す。
        全てを手に入れるというのは、無理です。
        どこかを手放すことで、本当に自分がやりたいことを手にいれる。

        それが、子育てでなかったとしても、自分で選択して行うことであれば納得できます。
        そこに自分の親御さんを自分のエゴで巻き込んではいけません。
        お金で解決できることは、お金で解決しましょう。

        トピ内ID:2196560171

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        欲張りとか我儘の前に

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        高機動ボール2
        自分の欲望の為に、自分の母親の一生を使おうとするのはやめましょう。

        >お金はいらないから、自分の人生に戻りたいと言われました
        実母がここまで言ったのですから、お母様ももう限界です。

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが
        何が悲しくて40過ぎた娘の面倒みなきゃいけないんですか?
        それを言うなら、お母様もトピ主さんの人生ですよね?
        逆にトピ主さんが、お母様の為に自分の人生全てを捧げる気はありますか?全くありませんよね。トピ主さんは人生云々でなくて、母親は自分のお手伝いさんで当然だと言ってます。

        一言で言うと、トピ主さんは子供を作ってはいけない人だったと思います。
        42歳のトピ主さんのお母様なら、もう高齢者と言われる年齢ですよね。
        幼子3人の世話は肉体的にもキツ過ぎます。

        お母様は絶対に解放してあげて下さい。
        後は夫婦で良く話し合って好きになされば宜しいでしょう。

        トピ内ID:2020774865

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        なに言てんだか。

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        はな
        子供が一人っ子でさびしくないように、、って、
        人に子育て丸投げしておいて、何なのですか?
        このままだと、あなたのお子さんはもっと寂しい思いで生活する事になるでしょうね。
        あなたは欲張りではなく、只の自己中です。
        なぜそこまで、人に求めるのでしょう。

        お母様のおっしゃる事は、ごもっともですし、
        ご主人様は、そんなあなたの事を信用できないから、家計を任せる気になれないのでしょうね。
        ご夫婦で今一度よく話し合って、おふたりで自立してください。

        トピ内ID:1027514124

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        実母にこだわり過ぎ

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        😉
        共稼ぎ妻
        私もトピ主さんと同年代(子供2人)だし、夫婦の年収も同じぐらいだし、仕事をしてる方が好き(というか育児より楽)だし、「自分の自由になるお金がない生活」に耐えられない気持ちも、よーくわかります。

        気持ち的にはトピ主応援派ですが、実母にこだわり過ぎなのでは?
        実母を頼るのは楽でしょうが、高齢の親はいつまでも頼れないですよ。うちも1人目のときは結構手伝いに来てくれましたが、2人目以降はベビーシッターにしました。遅かれ早かれ実母を頼れない時期がやってくるので、今はとにかく「実母がいなくなってからの体制」を考えた方が賢明です。育児と親の介護が重ならなかっただけでもラッキーぐらいに思いましょう。

        まず頼るべきは夫。「育休3年」というご主人の考えを聞いて、「じゃあ貴方が取って」と言わなかったのでしょうか?そこを解決しないまま復帰、夫の協力なしってところが一番の問題かと思うので、改めて実母なしの体制を話し合ってみては?

        ちなみに、ベビーシッターはトピ主さんと同じような理由で夫が反対してましたが、ちゃんとした会社のベテランシッターさんをお願いし、いつの間にか夫と意気投合してました。

        トピ内ID:1421844862

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        理論破綻に気付いてますか?

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        母親の人生が子のために犠牲になるということなのであれば、トピ主がお子さんのために仕事を諦めるというのが当然ですよね?でも、トピ主は我が子のために何ひとつ犠牲にする気持ちはなく、それをお母様にさせようとする。おかしいですよね?そんな事にも気付けない程、理性を失っておられるということです。

        >職場のママたちはみんな、自分の母親に手伝ってもらって仕事をこなしています。なぜ、私の母はそれをしてくれないのでしょう?

        トピ主のように病的な要求をしている人は皆無だと思いますよ。トピ主の希望する子育てをしたいなら、自分で手を掛けないと無理。

        今のままでは、会社からの信頼もなくし、お母様からはうんざりされ、ご主人からは呆れられ、残るものは何もなくなるかもしれません。あれもこれも欲しい。何も犠牲にしたくない!が通用する人も居ますが、トピ主にその選択用意されていなかったのです。

        子供はトピ主の人生を彩るアクセサリーじゃありません。

        トピ内ID:0743633582

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        レスします。

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        ありんこ
        要約すると、

        子供と一緒にいたくない、病弱な3歳児も、まだ0歳の子もさっさと保育園に放り投げて、料理もしたくないし今もロクに栄養あるものを食べさせてないから保育園に料理食べさせてほしい。

        美容院にせっせと通って自分のみてくれが大切だから、そのためにお金が必要。
        だから仕事辞めるなんて嫌。

        母親(祖母)は私の母親なんだから、私の子(孫)の面倒を見るのが当然。
        他人なんて信用できないし、母親なら何でも言いたい放題できるし。

        子供は育てたくないし、自分の母親以外には育ててもらいたくないけど、「私が一人っ子で共働きで仕事優先の親にかまってもらえず寂しかったから」きょうだいを作ってあげたかった。

        …ってことですよね。
        なんかもう、ツッコミどころ満載で、ビックリです。
        あなたが40代なんだから、お母様も高齢ですよね。
        体力的にも辛いはずです。

        自分が「親にかまってもらえず寂しかった」はずなのに、わが子を同じ目に合わせて、何も感じないなんて。
        あなた、鬼ですか?

        トピ内ID:8032733761

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        金で解決する

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        たいさい
        数年もの休業は人生の大損です。
        トピ主さんは稼げるし、ご主人も高給取りですので、家事育児は外注しましょう。
        今後6年間のトピ主さんの給料が全てシッター代に消えたとしても、人生トータル所得で見れば、仕事を続けることが一番です。

        「シッターに頼りたくない・信頼できない」というのはトピ主さんの我侭です。トピ主さんの我侭の犠牲になっているお母さんが可愛そうです。

        トピ内ID:4187169722

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        何が大切かを見極める。

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        私もワーキングマザーです。正確には、ついこないだまでなので、、でした。です。
        1歳と3歳の子供が居ます。

        諸事情により、究極の選択になりました。
        シンママ状態で、誰にも頼らず働きながら子育てするか、働かず家で子育てするか。

        子供たちに良い方、そして自分が後悔しない方を考え後者を選びました。
        仕事は好きでした。とても良い環境でした。
        でも、それ以上に子供たち、家族が大事でした。

        あなたはどうですか?
        保育園のが楽だとか言ってると、そういうのは子供たちに伝わってしまうかなと。
        お子さんとの時間、大切にできると良いですね。

        そして、旦那さんにもきちんと協力してもらえると良いと思います。
        あなたが働くことで、旦那さんの負担は減ってるわけだから、その分助けてもらって良いと思います。

        トピ内ID:1735986929

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        なるほどお。

        しおりをつける
        🐱
        まるみん
        あなたのお母さんはあなたとおなじだったんですね。

        自分で子育てを丸抱えしたことがない。

        じゃあ、そもそも無理ですよ。3人の子供に神経を使うなんて。

        考えてみてください、あなた、祖母の立場に立ったとして、やりますか?
        自分の時間をすべて拘束されて
        報酬があるわけじゃない、美容院にも行けない、一瞬たりとも気を抜けない。

        あなたのお母さんにも、あなたにもできないでしょう。

        シッターはちゃんとしたところにお願いすれば大丈夫ですよ。

        しっかりしたところを選べば、
        職業意識を持って子供を預かってくれる、そう言っちゃなんですが
        実の親以上のシッターさんがいますよ。

        そういうところを探しましょう。
        (ごめんなさい、私は具体的情報を持っていません。)

        でもどうしてもうまくいかなければ
        子育てに専念してみたらどうでしょう。

        新しい世界が見えてくるのでは。

        トピ内ID:3256038783

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        そうそう

        しおりをつける
        🐱
        まるみん
        追伸です。

        専業主婦に転身する場合ですけどもね、
        ご主人と交渉して、トピ主さんの美容院代、交際費含むお小遣いを合わせた
        生活費を毎月出してもらうようにしましょう。

        交渉だけ、始めてみたら?

        トピ内ID:3256038783

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        とにかくお金で解決

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        とも
        シッターの虐待が怖いなら、
        二人雇ってはどうでしょうか?

        保育園だって、安心できるのは人数がいるからでは。

        保育士免許をもってるシッターを二人雇い、
        保育園終わりから2時間ぐらいで家に帰れますか?

        交通費とか含めたとして、
        トピ主さんの給与を日給換算した額と比較してなんとか赤字は出ないのでは?

        この出費は長くても双子ちゃんが保育園の間だけで済む訳だし、
        それに毎日じゃなくても、週に何回かは時短で帰るとかしてバランスとってみたら。

        あと、三人が違う保育園とのことですから、役所には来年度から同じ保育園になる可能性も聞いてはどうでしょ。
        それか近所に私営の保育園はないかも調べたら?

        お母さんがまだ協力してくれそうなら、詫びて、
        次はお母さんとシッターさんの二人でみてもらってはどうでしょ。
        双子ちゃんの面倒を一人で見るのは大変でしょうし。

        私も家事は大の苦手。一人っ子でも大変です。今度、ファミサポに頼む予定です。

        仕事が大事ってことは認めてもらいにくいですよね、、、
        なんか母親なんだから、自分でみなさいという形ばかりで、、、辛いです。
        まっ、頑張りましょ!

        トピ内ID:0343334138

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        どっちか選べ

        しおりをつける
        blank
        maron
        仕事をしながら、行き届いた保育を与えられる人が、どの位いると思っているのでしょうか。
        ほとんどいませんよ。

        それは何故か、わかりますよね?
        あなたみたいに、人を自分のお手伝いさんのように使える人は少ないものですよ。
        実の母とは言え、年齢を考えたことありますか?
        しかも、お母様は、孫のために自分の時間を差し出すつもりがないのですよね。
        もう、お母様の手伝いは諦めないと。

        信頼できるシッターを見つけるしかありませんね。

        トピ内ID:4144426827

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        アメリカ在住
        保育園やベビシッターの整備が遅れた日本での子育て、大変かと思います。どうぞ負けずに頑張ってください。
        友人に(アメリカにて)夫婦双方しっかりした仕事をしていた3人の幼児子育て中の方がいて、夫に仕事を辞めて家に居て子育てママになってほしいと言われてた方がいましたが、不幸にも旦那様は、末娘が2歳の時に事故で亡くなられました。
        奥様は産後、早々に仕事復帰されてましたので、経済的には何も不安の無い現在です。
        アメリカでは、一旦辞めても仕事復帰が日本に比べ容易かと思いますし、女性が仕事をする上での制度がずっと進んでいるので、日本で大変かと思いますが、ぜひ制度不備の犠牲にならぬよう頑張って下さい。
        30人でも50人でも良いシッター探しの面接を、わたしだったらするとおもいます。

        トピ内ID:1314794595

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        欲張り

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        もこ
        双子ってほんと想定外ですよね…
        単胎だったら、もっと楽にやれたのではと思います。
        私は2人目双子で0歳から働きはじめましたが、親の継続的な協力が望めたからです。
        でも、それでも大変でした。大変なので、家のことは手伝ってもらいましたが
        食事以外子供に関わることは、できるだけ自分でやっています。
        こんなに大変なこと、老いた親なら、更に大変だと思います。
        匙をなげられるのも仕方がない。
        子供を産み育てるって、母親がそれなりの犠牲を払うのは当然だと思います。
        見通しが甘かったのですね。
        どこか妥協して、乗り越えるしかないと思います。

        トピ内ID:7287377233

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        このままじゃ、ご自分が倒れますよ

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        🐱
        くまにゃん
        とぴ主さんのとぴ&レスを読んでいて、これってお母様に対するとぴ主のライバル心なのかなって思いました。ご自分もおばあ様に育てられてさみしい思いをしたのだから、お母様がご自分の子供の世話をするのは当然だと思っていますよね。

        きっとお母様もキャリアを着実に積んで行かれたのでしょう。とぴ主さんご自身もそうしたい、なぜ子供のためにキャリアをあきらめなければならないのだろう。自分は母のキャリアのために我慢してきたのに、ってことなんでしょうね。お母様はだから子供は一人であきらめたんだと思いますよ。子育てって大変ですから。

        でも、このままいくと、まずとぴ主様が倒れますよ。ちゃんとしたもの食べてないですし。お子さんもきっとだから体が弱いのでしょう。お母様はいずれ帰られると思いますし。何よりご主人との関係が破たんしませんか?と、考えるとご自身のキャリアにも傷がつくように思います。おそらくそれだけ優秀なのなら会社も2-3年待ってくれるでしょう。まず、人として健康に生きるためにすべきことを最優先にしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3250032133

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        母親は貴女の為に存在しているわけではない

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        そりゃあね、多少は甘えたっていいですよ。
        「いくつになっても子供は子供」って言いますし。
        でも「子供の人生は親の人生だ」と言って、
        親が「無理、出来ない」と言っている事をさせるのって、
        どうでしょうか?
        それも貴女の年齢が幼いならともかく、
        もう、いいお年なんでしょ?

        「子供の人生は親の人生」と言うなら、
        まずは貴女が子供たち優先の生活をしたらどうですか?
        貴女は仕事優先の生活をしたいのに、
        母親には子供(トピ主)優先の生活をしてくれっていうのは、
        おかしいです。

        トピ内ID:3217945117

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        責任を持とう

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        かなこ
        仕事にも、家庭にも。
        大人なんだからいつまでもママに頼るのはやめよう。

        トピ主の考え方が極端すぎる。
        いわゆる「ゆるキャリ」にシフトするのはダメなの?

        私は年収はトピ主の半分くらいだけど、実家も義実家も頼れないので、家事育児は自分でやってる。
        延長保育料もかからないし、タクシーも使わないし、お弁当水筒持参、ほぼ自炊だし…収入減った分は節約でカバーしてます。
        自分のお小遣いもあるし、美容院も行けず髪振り乱す事態にはならないけど…

        いい加減「母親」になりなよ。
        欲張りというか、「あれもこれもやりたい!全部欲しい!ママ手伝って!」って我が家の幼稚園児と一緒じゃないの…呆

        トピ内ID:3818391337

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        気分が悪い

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        ひろ
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。
        >母が自分勝手に思えてなりません。

        傲慢で身勝手な言い分。
        私なら余力があってもサポートしたくありません。

        トピ内ID:3752322628

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        明らかに見極める

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        たお
        お母様が何歳か分かりませんが、お母様より若いトピ主さんが音を上げる3人の子育て、、、お母様も疲れますよ。

        大概の人は何かを諦めて、何かを手にします。置かれた環境の中で優先順位を見極めて「何か」は常に変化します。

        誰かが持っているから羨ましくても、自分が持っていなくて悲しくても仕方ありません。

        それでも、すべてを手にしたいならフル稼働で知恵を働かせて頑張るしかありませんが、トピ主さんには今はその器はないようです。

        私もシッターさんを雇うべきだと思います。よく調べて面接して人となりを見極めて。仕事のできるトピ主さんならば人を見る目もおありでしょう。

        人の手を借りるのはいいことです。ひとりで悩む必要はありません。仕事を続けるのもいいことです。価値観の中心に子供がいないことも悪ではありません。

        でも、トピ主さんご自身がこんなに追い詰められているのは何も諦めないからだと思います。諦めきれない部分を他人に求め、自分の望む生活を手にしたいと躍起だからです。

        考え方を変えてみませんか?あまり自分を追い込むと環境を恨むばかりです。

        シッターさん、前向きに考えてみませんか?

        トピ内ID:8274257322

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        トピ主さんこの質問に答えて下さい

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        yotuba
        あなたはもちろん将来子供とお嫁さんの間に生まれた子の世話のために人生を捧げられるのですね?
        今自分が自分がを主張する主さんが自分の時間もままならない生活で
        お嫁さんの細かい育児の注文を聞きながら尽くせるとは思えないのですが

        あなたはそれも母親の人生と言いました
        子供のために母親は犠牲になってもしょうがないと思うのでしたら
        あなた自身が今自分を犠牲にできるはずなのに
        自分は自分を貫きたいけど義母は嫁や孫の為に生きて欲しいと思えるのはなぜ?

        他の皆さんも言ってるしあなたも「できると思ってた」と言ってますが
        育児を舐めてなんとかなると思っての子作りは夫婦の責任です
        あなたが今すべき事は夫婦の話し合いと仕事をやめないのであればシッターさんの導入を妥協すべき点だとしか思えません
        不安なら部屋中に隠しカメラや盗聴器でも付けたらどうですか?

        自分以外の誰かに私のために犠牲になれとかそういう勘違いはそろそろやめないとね。三人の母なのだから
        とにかく夫婦の話合いを重ね夫婦で結論を出しましょう。よそはよそです
        二人の子供なんですから

        トピ内ID:5151588470

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        小学生、思春期、大丈夫。

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        ハレルヤ
        今、ちゃんとした母子関係を築けないでいて、これから小学生や思春期の時期、大丈夫?

        放置子になりそうで心配。
        離婚になったら、変な執着を見せずに親権手放してね!!
        んで、勝手に管理職になった分、養育費と慰謝料をたっぷり払ってね!!

        トピ内ID:2933825070

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        お母様が倒れたらどうするの? 子育てに直面するのが怖いの?

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        青息吐息
        こんにちは、頑張っておいでなのですね。
        わたしも子供がおりますので、双子を授かり、産むと即断されたお気持ちはよくわかります。
        一人でも子がいれば、何としてでも産むという判断になるのは当然だと思います。

        複数産むお気持ちがおありなら、一人目の段階で保育園激戦区もわかっておられたのでは。
        動けるうちに、少しでも有利な地域への転居などで多少目が変わった部分もあったかもしれませんね。
        というのは後付けの考え方ですが。

        頼れるほどお母さまがお元気なのが羨ましいです。
        人間、いつ病気になるか。
        かわら様のお母様またはお父様に末期癌などみつかったら、介護側に回る可能性だってあります。
        旦那様の非協力的さが残念ですが、実際に回して無理という現実に直面し、諦めてもらうしかない、という彼なりの戦略かも?

        わたしは似たような状況下で子どもをとったため、「生活費だけもらい、子育てに追われ、美容院にも行けず」という現状ですが、髪はぼさぼさではないと思います。

        都内であれば、料理は宅配(ラディッシュぼーや等)も利用できるのでは。

        しかし、育休とれるのになぜとらないのですか?
        子育てに直面するのが怖いの?

        トピ内ID:9824077396

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        そろそろ腹をくくった方が

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        らーら
        私と同い年ですね。無事に双子も生まれよかったですね。そして毎日お疲れ様です。トピ主さんが仕事が大好きである事よく分かりました。ただ、お子さん、しかも下のお子さんが双子で生まれ、三人になってしまった以上、そろそろ腹をくくって今後どうしたいのか、考えた上で育児と生活環境を整えてみてはいかがですか。仕事に邁進したいのであれば、旦那様の協力とシッターさんを雇うなどする。お母様は解放し、二人で育てていく覚悟を決める。それができなければどちらかが専業として家庭に入るかですよね。個人的にはもし自分がトピ主さんの立場なら、この年までやりたい事をしてきたので、昇進はあきらめるかな。仕事も大好きで続けたいけれど、さすがに三人もいて、その状況ならば、三年間育休をいただくか、仕事は辞めますね。これからますますお子さんたちはお母さんを必要としてきますよ。どうかご主人と徹底的な話し合ってよい解決法が見つかりますように。

        トピ内ID:7484266800

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        出世と子供、どちらかを選ぶしかない

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        A
        二兎を追うのは、現状では、あなたには無理。

        ちなみに、私は、下の子の育休中、上の子の送迎の際、下の子(乳児)を、上の子の保育園にあえて放置して、他の園児にさわらせました。
        そのため下の子は、1歳になる前に何度も風邪をひきましたが、それが免疫になり、保育園に入園してからは、殆ど風邪をひきませんでしたよ。

        お子さんたちが風邪をひきやすいのは、下の子の育休中に、そういった対策をしなかった、あなたの責任ですよね?

        また私も、子供たちが同じ保育園に入園できるまでダブル保育園だったので、あなたのご苦労はよく分かります。
        が、あなたの場合、見通しの甘さ、無計画さ、身勝手さには飽きれるばかりです。

        あなた、それで本当に管理職になれるの?

        ちなみに、私は、子供たちの具合が悪ければ、子供を優先して仕事をやめようと思っていました。
        そのくらい肩の力を抜いたほうがいいですよ。母親に力が入っていると、その緊張が子供たちにも敏感に伝わるものです。

        お子さんたちの具合が悪い現状では、無理して復帰すべきでなかった、と私は思いますよ。復職しちゃった後では、もう戻れませんが。

        トピ内ID:7924433946

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        仕事ばかりしてた実母も育児向いてないのでは

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        😨
        3歳児母
        実母に甘えるのはやめましょう。
        疑問に思うのですが、ずーっと共働きで育児は姑頼りだったお母さん(しかも子供は1人)が3人の育児の戦力になるんですかねぇ。
        きっとお母さんも育児向いてなかったのではと思います。似た者親娘なのでは?
        優秀なシッター複数探す方が良いと思います。
        質の低いシッターが信頼できないだけで、ご縁があれば優秀な信頼できるシッターにきっと出会えると思います。
        仕事を辞めてしまうのは最後の手段だと思います。むしろ辞めない方がいいかと。
        まずは育休とシッター探しではないでしょうか。

        トピ内ID:8488962181

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        お手伝いさんを雇っては?

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        通りすがり
        トピ主さんちみたいな状況の
        激務の友達がいます。

        シッターではなく年配のお手伝いさんをお願いしてるそうです。
        炊事と掃除、洗濯などをお願いして
        手が回れば子供のことも少しやってもらって、
        たまーにお迎えもお願いしてるみたいです。

        せっかくお金があるのだから
        快適に暮らすために使ってみては?

        トピ内ID:2339483907

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        とんでもない人ですね

        しおりをつける
        💢
        spike
        結婚10年、子供を授かれない会社員です。
        自分のことしか考えない母親に育てられる子どもたちがかわいそう。


        私があなたの身内でお金を払ってもらってシッターを頼まれてもお断りします。

        だって1時間ごとに状況確認、口出しをしてくるんでしょ?
        お手伝いさんじゃないし、人間である以上、考え方、価値観は違います。
        誰にお願いしても、あなたの代わりができるのは感情に関係ない家事だけです。

        シッターさんに対して不安があるようですが、
        自分の要求をしっかりまとめてそれに見合った契約をしっかり結べば解決しませんか?


        ⇒今ふんばれば、管理職候補で出世もできるという気持ちがあります。

        本当ですか???
        職場からも復帰は無理と言われている方が???
        1時間ごとに使用電話できる人が???

        私の読解力がないのかもしれませんが、
        とてもそのような方にはお見受けすることができません。
        すみません。

        ご主人、お母様、家族、職場からも迷惑な人!と
        言われないように両立してください。

        トピ内ID:7285943189

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        育児から逃げたいのなら保母さんをフルタイムで雇う

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        真木
        主さんも年収が700万もあるのなら、それを全部投げ出して5ー6年間は、プロの保母さんか幼稚園の先生を雇ったら?

        自分のキャリアへの先行投資と思い、管理職になれれば、十分取り返せるんじゃないですか?

        トピ内ID:1231146048

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        親としての資格なし

        しおりをつける
        💢
        うめお
        54才の親父で、6人の子持ちです。

        はい、貧乏人です。妻は専業主婦です。年収は税込み500万です。持家です。
        3番目と4番目は私立大学(奨学金借りまくり)です。末娘は小学校5年です。

        あなたは、親としての資格はありません。

        気持ちが子供でなく、仕事や自分に向いています。ですから、子供が病気になります。当然です、親の気を引きたいから。

        実質内孫が一人います。子育てはできればしたくありません。当然です。自分の子育てと、娘夫婦のとは違いがありますから。

        羨ましいです。税込ながら1700万円の年収は、うちの3倍以上。お金で解決できることは、かなりあります。

        自業自得です。夫のアドバイスも聞かない妻に、協力なんかするもんか!



        あなたにとって、一番大切なものはお子さんじゃありませんよね。

        お子さんの事、本当は邪魔になってるでしょう。

        生んだこと、後悔してるでしょ。「こんなはずじゃーなかったー」


        おじさん さんのレス、父親の意見を代表してます。現実的な解決策だと思います。


        離婚して、親権を手放すべきです。欲張りさん!

        トピ内ID:7209496571

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        主さんが希望されたお子さんですよ。仕事は他の方に任せられます

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        何言ってるの
        お子さんは、主さんがいなければ、生きていけませんよ。

        2歳と0歳の双子。お一人て担うのは、本当に大変だと思います。

        まして、お母様に家事、育児を丸投げは、体力的にも、無理だと思います。


        現実的に、主さんが嫌でも、今の状況での、仕事復帰は不可能で、ご主人が仰るように、3年の育児休暇は必要という事です。

        他人に我が子を任せられないと仰るなら、尚更ですよ。

        もし、育児が行き詰まったり、意見が必要な時は、小町で相談されると良いと思います。きっと親身になり良いアドバイスを下さると思いますよ。

        とにかく、主さんが頑張るしかないんですよ。

        ご主人と相談し、ご自身の事ではなく、親としてお子さん達を第一に考えて頂きたいと思います。

        トピ内ID:0850490971

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        トピ主さん、ごめん、応援できない。欲張りというより、身勝手。

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        citron
        トピ主さん、ごめん、応援できません。
        あまりに身勝手すぎます。

        わたし、あなたと同い年の独身会社員女です。
        料理好きで家庭向きな気がしますが、まだご縁に恵まれてません。

        あなたの文章を読むと、とにかく家庭的な人ではないな、という印象です。
        よくばりというより、ずれてる。
        特に「子どもに吐かれました」の記述でそれを感じます。「子どもが吐いてしまいました」ではないの? タクシーで子どもに吐かれて迷惑した、というような感情が伝わってくるのですが。きっとお子さんもストレスなのですよ。なぜそれをわかってあげられないのかしら。

        料理をしたくないから仕事に逃げてるだけではないですか?
        お母さまだって、そろそろ疲れやすい年齢なはずです。自分の生活に戻りたいって仰るのは当たり前です。

        じゃあ、あなたのお子さんが将来子供を生んだら、あなたは孫のシッターできますか?
        孫の吐いたのを片付けたり、孫のごはん作って食べさせたり、あなたには無理ですよね?
        孫の世話するよりも、自分の人生を自由に生きたいって思うのではないですか?
        だったらお母さまを責める資格無いですよね。

        トピ内ID:1940734584

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        仕事は辞めないほうがいい

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        ひまわり
        私は子供がひとりしかいないので、子供3人、しかも双子の育児がどれだけ
        大変かわかりませんが、保育園を利用して仕事をするより、育児に専念するほうが
        大変だと感じています。
        延長保育で夕飯まで保育園で面倒を見てくれると本当に助かりますよね。
        批判する人がいるでしょうけど、余計なお世話です。

        お母様に頼りすぎなのはなんとかしなくてはならないとは思いますが、
        仕事は辞めないほうがよいと思います。

        うちも、トピ主さんと似たような年収で子供ひとりでも経済的にきついなと
        思いますので(都内です)、3人だとダブルインカム必須かと。
        トピ主さんがどの辺にお住まいかはわかりませんし、持ち家ローン無しとか、
        資産家であれば問題ないのですが。。。
        出世して稼いだほうがよいと思います!

        トピ内ID:4151597500

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        すごいね

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        ねこ
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが

        ↑この発言、冷静に考えておかしいと思いませんか?
        娘の立場で、母親に「娘のことを考えろ」と主張しているのですよね。

        となると、トピ主様自身が母親であることはどうなるのでしょう。
        子供のために自分を犠牲にして当然なのではないのでしょうか。
        とぴ主様流に言わせると、
        「それがあなたの人生でもあると思うのですが」

        自分が勝手なことを言っていることに気づかないなら
        あなたはとても優秀とは思えません。
        仕事仕事とすがりつく必要はありませんよ。

        少し冷静になって、
        自分が選ぶべきものを考えましょう。
        全てを思い通りに手に入れようとしたら
        逆に全てを失いますよ。

        トピ内ID:3848435581

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        根本的に間違ってる

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        わからん
        トピ主さんが子供時代に寂しかったのは一人っ子だからじゃないよ。
        両親が仕事で愛情がもらえなかったからですよ。
        兄弟を与えるよりも母親でしょ。

        小さい子供に必要なのは母親です。
        兄弟で遊ぶようになればそりゃ兄弟はいいものですよ。
        でも赤ちゃんに必要なのは母親。わかる?あなたの赤ちゃんはまだ兄弟がいれば寂しくないって思うほど育ってないよね。兄弟がいれば寂しくないって思うのは小学校の中学年くらいからじゃないかな?あなただって子供時代があったはずだからそれくらい想像できるでしょ。
        子供はいきなり小学生にはなりませんよ~

        トピ内ID:8924911990

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        欲張りではありません

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        ぷー
        ただの無責任です

        何のために子供産んだのですか?

        子供より自分の出世や自由な時間・お金が大事なら子供なんて作らなきゃよかったのに

        それ以前に、結婚そのものをするべきではなかったですね

        こんな人が母親だなんて…三人のお子様達が気の毒でなりません

        トピ内ID:0744295539

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        二度目です。

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        けい
        前回、ミタさんのようなシッター兼お手伝いさんをお願いしては?と書きました。
        追加分です。

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。
        >母が自分勝手に思えてなりません。

        トピ主さんのお子さんが大人になった時、同じように
        「面倒見てくれて当然じゃん。泊り込んで赤ん坊の世話をしてよね。」
        と、あちこちの孫の面倒を強要されたら、どうでしょうか。
        耐えられますか?
        「お金なら送るからシッターさんを頼んでくれぃ。」って言いませんか?

        お母様の人生はお母様のもの。
        彼女の子育ては終わり、「手伝える範囲で手伝うわ。」と仰ってるのです。

        トピ主さん、どれもこれも譲れないのでは、何もかも失いますよ。
        あなたご自身の精神バランスも、既に失いかけていると思われます。
        発想が・・論理が既に破たんしていることに、気付いてください。

        トピ内ID:7718843794

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        子供の頃お母様に与えてもらえなかったものを今取り戻したいの?

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        たろたろ
        トピ主さんが祖母の手を借りながら育てられたのなら、
        あなたの要求はなおさら無理です。

        お母様が育児を姑にまかせて自らやらなかった事柄を、我が娘(トピ主)のために今やれと言われてもそれはご無体な、というもの。

        若い頃自分でやってこなかった事を年老いてから出来ようはずもなく、お母様にはかなりのストレスでしょうね。

        このまま仕事を続けたかったら、
        自分の稼ぎ全部つぎ込むぐらいの覚悟で優秀なシッターさんを雇うしかないのでは?
        子供が小さいうちは自分のお給料ほとんど全部保育料に消えるって話をよく耳にしますよ。

        お母様は姑に育児を頼んだ
        あなたはシッターさんに育児を頼む

        ↑どちらも自分で育児丸抱えしない例だよね。これで良いんじゃないのかな。

        仮に、トピ主が将来お子さん方に孫育児と家事頼まれた時に
        子供の人生=私の人生なんだからと喜んで「住み込みお手伝いさん育児付き」が出来るわけ?

        お母様と同じ事言うようになるんじゃないのかしら。

        あの、蛇足ながら、まさかとはおもいますが、
        お母様にただ働きさせてたわけじゃないですよね?
        お礼とかしてるのかな。せめてお小遣いぐらいはお渡ししてますよね?

        トピ内ID:4879876938

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        自分でもう答えを書かれていますよね

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        ne2kai
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        本当にそう思うのであれば、3人のお子さんの人生=母親であるトピ主さんの人生でもあるという事ですよね。
        あなたは自分の人生を母親に丸投げするのですか?

        もう答えは出ていますよね。
        トピ主さんに幼子3人の育児と仕事の両立は無理。
        仕事は代わりの人がいるけれど、母親に代わりはいないのですから、あなたが仕事を辞めて子供を育てるしかないでしょう。
        やりたく無い。向いてないじゃ済みません。
        お子さんたちは今そこにいて、生きているのですから。

        どうしても「私に子育ては無理」とおっしゃるなら、ご夫婦で話し合って、下のお子さん2人を養子に出す事を検討されてはいかがですか。
        世の中にはたとえ我が子でなくても、毎日愛情と手間ひまをたっぷりかけて育てたいと切望しているご夫婦もいます。

        トピ内ID:4385995935

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        誰が、お子さん達を見るんですか?主さん達ご夫婦の問題でしょ。

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        うそでしょう?
        お母様に、2歳児と0歳児の双子の育児は無理だと思います。

        シッターさんでも、1人では厳しいのではないでしょうか?

        例えば、主さんが復帰を延期し、育児をしたとしても、暫くはシッターさんが必要ではないかと思います。

        友人宅が同じ状況で、実母と義母が手伝っていました。毎日の上の子の送迎は義母さん、予防接種や検診には実母が付き添いといった感じです。

        そんな状況を知っているだけに、お母様1人に育児を丸投げして、仕事復帰したいという主さんが信じられません。


        そもそも、育児をする人がいないのに、母親である主が、仕事復帰したらだめですか?って、何を言っているの?

        いったい誰が、お子さんを育てるの?


        主さんが無理なら、ご主人と相談して、シッターさんを雇うしかないと思います。

        トピ内ID:0850490971

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        傲慢です

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        さき
        >「あなたの細かい要求を聞いてくれて、思い通りに動く人が欲しいなら、
        金銭をもらって我慢してくれる人を探すしかない」

        この言葉にすべてが詰まっています。
        自分の手を煩わせることなく、自分が思うような子育てをやってもらいたいと思っている事が間違いです。

        それに、1時間おきに子供の様子を聞くって…

        あなた仕事のこともなめてるでしょ?

        そんな仕事ぶりの人に管理職の道がひらけると本気で思っているのですか?

        私もフルタイムで激務をこなしながら育児をしてきました。
        完璧にはほど遠かったけれど、メリハリをつけて精一杯がんばりましたよ。
        少なくともあなたのようにどちらも中途半端にはしませんでした。

        私の夫はあなたのような母親に育てられ、
        自分の家は「寝るための場所」でしかなかったそうです。
        もう中高年なのに、母親との距離はぎこちなく、
        母親への憎悪と母性への憧れが止まない大人になりました。
        そして義母は、こんなに息子を傷つけていた事をいまだに知りません。

        あなたが犠牲になれないなら、あなたの子供が犠牲になるのです。

        トピ内ID:2251474160

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        ケチらなければ良いシッターさんが見つかります。

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        57歳女性
        私の義妹が産後鬱で赤ちゃんの世話が出来なくなり、シッターさんを頼みました。
        子育て経験のある元看護師の中年女性で、とても頼りになりましたよ。
        しっかり面接をして正当なお給料を払えば、経験と責任感のあるプロを雇えます。

        あとは夫婦関係を見直す事ですね。
        トピ主さんの子育ての負担を減らすのは夫の仕事です。
        お母様に八つ当たりするのは、お気の毒です。

        トピ内ID:5968850997

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        親はいずれ弱る

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        はるころ
        私の母は病弱で、私が成人したころには、精神的な支えはともかく、体力的には庇護すべき対象となっていました。
        幸い、義母の助けは受けられましたが、義母も更年期などでちょくちょく体調を崩したため、育児に関しては二の手、三の手を用意しました(ファミサポやシッター)。
        あのね、親はいずれ弱るものですよ。こちらが手助けするようになるのです。
        悪いことは言わないから、三年育休を取って、戦略を練ってから復帰しましょう。保育園三ヶ所なんて時間の無駄遣いの最たるものだと思いますよ。
        私は管理職試験は末子が中学が終わるときに受けました。そういうやり方もあります。
        レスしてる方々は皆さん心配なさってるんですよ。意地悪で意見なさってる方はいないですよ。
        お願いだから少し休んで、今の状況を改善してください。

        トピ内ID:8876998127

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        養子か施設へ

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        hono
         トピ主さんの人生観では、子供産む必要はなかったでしょう。

        施設に預けましょう。
        また、養子に出す方法もあります。

        自分で育てられない。
        子育てよりも、仕事が大好き。
        家事も嫌い。
        自分の母も、育児を任されてうんざりしている。

        以上の状況から考えると、トピ主は子供を手放すべきです。

        そのほうが、子供も、幸せになります。

        トピ内ID:6972851449

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        欲張りというか

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        🐷
        でっ
        私も3人の子どもの内下二人が双子です。

        双子含む3人の子育ては、20代後半~30代前半の専業主婦であった私でも大変で、結局実家に入り浸りからの同居になるくらいでした。

        それを、高齢であるお母様に投げてしまうのはよろしくないでしょう。昼間は保育園とはいえ、知人もいない土地で、保育園からの呼び出しに備え外出も控え家でじっとしてろって?それはつらいでしょうね。

        ご主人が家庭に入れと言うなら、生活費はいくらかかるか必要な分を申請して交渉すればいいのに、できない(させてもらえない)のは、トピ主さんの金遣いが荒いのでは?美容院代の2~3年分くらいなら、それだけお給料頂いているなら、貯金取り崩しても余裕なのではないですか?

        他の方もおっしゃるように、自分の母親に「母親なら娘のために人生捧げろ」というなら、ご自分もお子さんのために人生捧げれば?

        なんか・・・3人別々の保育園に預けたり、頑張っているようだけど徒労ですよね。

        トピ内ID:2220503976

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        双子ちゃんの一人を養子にしては?

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        匿名子
        きょうだいをつくってあげたかったのですよね。もう1人と思ってたら双子だった。ならば、1人は言い方悪いですが、予定外の負担なのですよね。
        子供を望むご夫婦に大事に育ててもらい、2人きょうだいでがんばってみては?あなたのためというより、お子さん達のために。

        トピ内ID:6856777359

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        人を雇えない管理職候補?

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        高菜ちゃん
        >お金を出すから残ってくれとお願いしましたが、
        >お金はいらないから、自分の人生に戻りたいと言われました。
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        えーと、あなたも今「母」ですよね?

        管理職候補なのによいシッターを探すこともできないんですか?
        面接して信用出来る人を採用するくらいの事が出来ない人が?

        今の状況では管理職どころかまともに仕事もできていないはず。
        会社に言われる前に退職した方がいいと思うよ。

        トピ内ID:8187467771

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        欲張り人生楽しいよ

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        三児の母
        43歳中学生・小学生います。
        私は大変なのはわかっていてても3人いると楽しいかもと思ってトライしました。
        2番目と3番目は年子です。
        そうしたら3番目が障害児で。

        私もずいぶん「やめたほうがいい」というようなセリフ吐かれたなぁ。
        今も上の子が学校ちょっと大変で。
        それでも続けててよかったですよ。夫が年上で自分が仕事辞める選択肢はないので、やめるのは夫なのだけど相手に仕事辞めてくれまでは言えなかったな。
        職業を捨てろというのはそれだけ重いです。レスの人たちも簡単に言い過ぎ。

        でもやっぱりお母様を巻き込むのは違いますね。夫をちゃんと巻き込みましょ。
        高齢出産で学費と老後資金確保には妻の収入も重要なはず。妻の人生にとって仕事がいかに重要かも理解するべき。
        トピ主さんも家事育児の一部外注に柔軟に。
        我が家は育児はあまり外注しませんでしたが、最初は家事はフルで頼みましたよ。帰ってきて掃除とご飯ができてれば余裕が全然違います。毎日食事作ってもらっても家政婦さんなら20日で10万くらいじゃないでしょうか。
        子供が心配ならそちらだけでも頼んでみては?
        欲張り人生楽しいです。頑張れと言いたい。

        トピ内ID:1533923110

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        どうして子供が欲しかったのですか?

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        親子どんぶり
        それは子供と一緒に過ごしたいからではなかったのではありませんか?私はそうでした。家族の団欒の無い複雑な育ち方だったから子供という肉親との暖かい交流が欲しくて子供を持ちました。夫に裏切られて離婚しましたが、裁判所に「責任を持って育てますから親権を下さい」と申し立てました。

        誰の手も借りずに一人で育て、仕事は家で出来るパートをこなし、少ない収入と独身時代の預金を使って倹しく生活しました。着るものも構わず髪もボサボサだったかも知れませんが、気にするどころではなく、日々をこなしました。

        切り詰めた貧乏くさい生活がお嫌なようですが、少ないお金でやりくりして質の高い生活を送れるのは大きな財産を一つ持っているようなものと考えて人様の5分の一や十分の一で同質のものを入手し、何かまだ出費を抑えることは無いかと考えながら生きました。

        私的には生活術としてけっこううまくやってきたと思ってます。節約のため家で作った食事は外食や出来合いの品よりはるかに美味しく外の食事が苦痛です。それだけ自分の腕が上がったのだと自信を持っています。

        お話を読んで42歳の方の言葉とは思えません。幼いです。親離れしましょう。

        トピ内ID:9629396326

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        母親の人生

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        かっぱ
        >自分の人生に戻りたいと言われました。
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        トピ主さんは一人っ子ですが
        トピ主さんのお子さんは3人兄弟で下のお子さんは双子
        一人一人が揃ってトピ主さんのような主張をしたらどうですか?

        トピ内ID:3215993192

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        お母さんが無理と言っているなら無理。

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        こまこ
        私は働く女性を応援したいと思っていますので、
        トピ主さんが管理職を目指したいと言う意欲も立派だと思います。

        でもね、あなたのお母さんが、
        >人のの人生をめちゃくちゃにするな、自分の家に帰りたい
        って、心の叫びをあげているのに、その人にこれ以上やれというのは、正に子供の我が侭ですよ。

        私は英語圏に住んでいるので、周りにいろんな働くお母さんがいますが、
        あなたのご家庭ぐらい年収がある家だったら、シッターさんを雇います。
        海外はシッターが沢山いて安いという人もいるかもしれませんが、
        私の住んでいる国では結構高いので、父親が大黒柱だとしたら、母親の収入を全て子供につぎ込むというような勢いのご家庭もあります。

        あなたのお母さんは、肉親であっても「一個人」です。
        その人が嫌だと言っているならごり押ししないのが「大人」です。

        トピ内ID:9948768412

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        欲張りというより、傲慢

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        😝
        子持ち
        仕事と子育ての両立ができると思ったとおっしゃってますが、仕事しかしたくないのが本音なのでは?
        でも、子育ても口だけは出して思うようにしたい!家事も苦手だけど他人にはさせたくない。そんなことありえますか??

        仕事中心で行くなら、子育てや家事は割り切って外注する。子育てに重きをおくなら、仕事は少し軽めにする。これは仕方ないことだと思いますよ。子育てと家事も仕事も、専業でしっかりやってる人に対抗しなきゃいけないのに全てを一人でできるわけがないです。
        そして、母の人生は母のものです。母が孫の面倒を見たいといえばいいけど選ぶ権利は母にあるのです。娘から孫を押し付けられるのは嫌ですし、体力的にも相当キツイですよ。しかも、母も子育てやってないんでしょ。

        そういう状況判断こそ仕事で培われたものを発揮すべきだし、またいづれくるフルパワーで仕事をする時に活かせる経験だと思います。
        任せたり、頼ったり、役割分担うまくいくようなマネージメントの練習だと思ってがんばりましょう。

        トピ内ID:3510452475

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        どの口が言う?育児の連鎖

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        ゆう
        >子どものことは愛しています。

        子供と一緒に過ごしたいとは思わないのに?


        >だからこそ、信頼できる母に見て欲しかった。
        お金を出すから残ってくれとお願いしましたが、
        お金はいらないから、自分の人生に戻りたいと言われました。


        それは、育児の連鎖ですね。
        あなたは、母親と同じことをして寂しい子供にしてますよ。
        兄弟が何人いようと、親の関わりがなければそれはそれは寂しい子供時代です。

        そして、母が自分の人生を大事にしたいと思うのと同じ、

        あなたも育児より自分が優先。

        本当に、連鎖ですね。

        食事を作るのさえ嫌なのに、子供を愛してるって、どの口が言う?です。

        それと、あなた自身母親に甘えられなかったから、今でも自立できずに母親を頼るんですよ。

        甘えられなかった子はそうなります。
        あなたのお子さんも、今のままでは将来そうなるでしょうね。

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        娘の人生は母の人生ではありませんよ。

        親子でも、別々の人間ですから。

        トピ内ID:3285055478

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        仕事をやめるしかないよ

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        てへへ
        トピ主さんには仕事と子育ての両立は無理ですね。
        残念ですが仕事はやめていただいた方がトピ主さん本人もご家族も会社の同僚にとっても最善です。
        今の状況では仕事もまともにできてないでしょう?

        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが

        これはトピ主本人に問いたい。
        こういうのなら、ご自分の子供の人生=トピ主の人生でもあるのですよね?
        ろくな食べ物も与えられず母親からは子育て放棄され、それがトピ主だと考えたらどう思いますか?
        ひどい人生だと思うと感じませんか?

        世の中には仕事と子育てと両立できる人とできない人がいます。
        いまは両立できる人も多いですが、トピ主はできないですね。
        だいたい42で、幼児+乳幼児の計3人を育てるのは体力的にも厳しいですよね。
        これに仕事なんて私なら無理だわ。

        トピ内ID:3689444235

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        解決方法はひとつしかないよね

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        おべんきょだけの女
        トピ主は自分のキャリアを捨てたくない

        しかしベビーシッターには預けたくない

        他人が自分の家に入るのは許せない

        自分の実母が私の子供の面倒を見るべき


        離婚したら? 子供は旦那さんに押し付けて。 養育費だけ払えばあなたは何にも煩わされることはないよ。 後は旦那が勝手に育ててくれるでしょう。 たまに「私の権利」と言って子供に会わせてもらえれば自分は何にも苦労することなく他人があなたの子供を育ててくれるんだからこれほど楽で自分のキャリアを犠牲にすることないし、子供の病気の度に仕事を早退する必要もないし、完璧じゃん

        え、イヤ! ですって?

        じゃ、書くよ。甘えてんじゃねえよ!
        何もかも犠牲なく全てが丸く収まる、なんてあり得ねえんだよ
        あなたがしていることは、自分の実母に犠牲を強いている、ということになんで気がつかないんだよ?
        それってトピ主のエゴである、となんでわからないんだよ

        というか、トピ夫もおかしい。本来であれば二人で相談しあって何らかの解決方法を見つけ出していくものだし、それが夫婦のはずだが。
        自分は種だけまいて後は知らん、という事か?

        トピ内ID:0255653557

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        二人の子ども

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        humi
        子どもには父親と母親がいるのに、なぜ母親だけがこんな言われようなのかわかりません。
        自分の子どもなのに送り迎えに「協力しない」父親など理解できません。
        「協力」じゃないでしょ?普通に半分なぜしないのか理解できません。
        母親にだって生きがいは必要です。
        なぜ母親だけが時短?
        父親も時短勤務をして、2人で協力するのが当たり前でしょう?
        2人で手がまわらないのなら他人の手をお金を使って借りるのもありだと思います。
        母親だからと出世をあきらめることが当たり前なことはおかしいと思う。
        妊娠・出産で遅れをとったぶんも、父親が時短勤務してくれても普通だと思います。

        トピ内ID:0777605026

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        復帰を延期しても、1人で2歳と0歳の双子の育児は大変

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        大変ですね
        だと思います。

        それに家事までとなると、ご主人の協力があっても大変だと思いますよ。

        その上、仕事の復帰が可能なのでしょうか?

        体調不良や急な呼び出し等、サポートなしで、どのように対応されるのでしょうか?

        少し冷静になり、ご夫婦2人で、考えて見られては如何ですか?

        お子さんを見ず知らずの人に預けるのが不安なら、レスにもありましたが、家事のサポートをお願いする等、話し合い、方法を模索していくしかないでしょう。

        主さんにとって、お子さん達はどのような存在なのでしょうか?

        もし、出世とお子さん達、どちらかを選ばれなければならなかったら、主さんはどちらを選ばれますか?

        現実的に、主さんが仕事と育児の両立が可能なら、何の問題もありませんし、欲張りだとも思いません。

        トピ内ID:0850490971

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        遅かれ早かれ

        しおりをつける
        😡
        みう
        小学校に通うワーキングマザーです。
        大手企業の長のつく仕事をしています。
        子供がもう一人ほしいと思ったこともありますが、
        流産などもあり、第二子には恵まれておりません。

        トピ主さんに一言。
        保育園で夕飯を食べさせることに何のメリットもありません。

        小学校に入れば保育園では見てくれていた時間がなくなるのですよ。
        夜食もない、おやつのみの学童だけ。
        夕方5時を過ぎればお迎え必須なんです。
        まさか小学校一年生にあがったお子さんに、
        一人で帰宅して、夕飯に菓子パンを食べろと?
        確実にネグレクトですよ、それ。

        一人っ子はかわいそうと思って双子ちゃんを産んだんでしょ?
        責任もって一人で育児してください。
        シッターさんでも雇ってください。
        もしくは旦那さんに仕事辞めてもらってハウスハズバンドしてください。

        あまりにも身勝手な意見で腹が立ちました。
        日本の女性の社会進出は、そんなに甘いもんじゃありませんよ。

        トピ内ID:7096766297

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        どうしてそんなに自分勝手なの?

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        かりめろ
        私もトピ主さんと同じ42歳。フルタイムで働きながら息子を育てています。
        どうして自分が働く為に、お母様を巻き込むのか全く理解できません。
        お母様の人生は、お母様のものです。
        その歳になって、そんなこともわからないのでしょうか?

        私も同僚も友人も、夫と協力しつつ保育園とシッターさんにお願いしながら仕事をしています。皆、かなり多忙です。
        トピ主さんみたいに、親を巻き込んでいる人はいないですよ。
        いい歳をした大人で、自分が仕事をしたいのなら、当然でしょう。

        ご主人ときちんと話し合って、そしてお子さんの食事はきちんとしたほうがいいです。
        子供はどんなに小さくても、いろんなことを見て心に刻んでいきます。

        トピ内ID:8657870156

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        トピ主は管理職候補になれないし出世もできませんよ

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        ゆきみん
        だから子育てに専念した方がいいです。
        40歳の女性に「育休3年丸まる取りなよ」と言える職場なら、管理職候補の選抜は30~35歳までの間に終わっています。
        つまり、今からいくら子供を犠牲にして頑張ったところで、課長止まりがいいところなんです。
        本当に仕事の才能が有る女性なら40歳になる前に出世してるし、40歳を過ぎて出世する女性は早くに子供を生んだ人だけ。
        つまり、トピ主は既に出世街道から外れているのですから、堂々と育休3年を取るべきです。
        ただし育休の間に夫が家計に入れる金額をいくらと確約してからですが。
        その程度の交渉すらできないのに、管理職候補なんてちゃんちゃらおかしいです。

        あと、トピ主を愛してくれなかったお母さんに対する復讐に子供3人を使うのはやめて。
        トピ主の偏執に子供を巻き込まないで。
        既に3人産んで「親」になった以上、過去のことは全て捨て、今いる3人の子供の母親としての責務を果たすことだけを考えるべきです。

        今なお「お母さんの娘」である自分を捨て切れないとしたら、トピ主は「親」になる資格がありません。
        子を育てる素養の無い人間が、行為の果てに命を産み捨てただけです。

        トピ内ID:4840755836

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        ガッツは育児には通用しませんよ。

        しおりをつける
        🐱
        最優先はお子さんでは
        3年育児休暇を取った子ども3人の母親です。
        お子さん達は自分の方を向いて欲しくて吐いたりされたのかもしれません。
        母親は今の年齢のお子さんにとって特別ですから。言葉でアピールできないので体調を崩したり、ギャン泣きしたり、言うことを聞かずにぐずって困らせたりします。上のお子さんにしても、いっぺんに2人も親の注目を奪う存在がイヤイヤ期に被って現れたら、余程丁寧に向き合わないと可哀想ですよ。送りやお迎えでトピ主さんがヘトヘトなら、お子さん達にはもっと負担がかかっていますよ。
        妹の子どもがそうでした。預けた途端に発熱、妹が迎えにいき、家に戻ると平熱になるのを繰り返してました。3歳過ぎて落ち着いてきましたが、当初は仕事らしい仕事をさせてもらえなかったと互いに愚痴りあってます。
        親優先で動こうとしても無理です。そこではスケジュールも予定も管理できません。

        職場には頭を下げて育児休暇をお取りになるか、至急シッターかファミリーサポートなどの援助を手配してください。
        このままだと家族で共倒れになりますよ。
        仕事をお続けになるなら、もっと周りのサポートを上手に頼りましょう。お子さんの育児は待ったなし!

        トピ内ID:2729002002

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        いけなくはないけど、ベストではない

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        トピ主様、育児にお仕事お疲れ様です。私には双子しかいませんので、3人の子育ての御苦労は分かりません。
        でも私もフルタイムで働いているので、両立の大変さは多少は分かるつもりです。

        トピ主様もお母様もギリギリのところで頑張っていらっしゃいますよね。
        でも、明らかに家庭の中は回っていません。回っていると思っているのであれば、それは間違いです。
        職場で管理職になる前に、まず家の中の管理をしましょう。

        お母様を一旦帰しましょう。今のままではお母様は過労死されますよ。一番支えて欲しい人にこそ、まず息抜きを。
        それからシッターさんを信用出来ないなら、病児保育のある小児科をかかりつけに探しましょう。
        お子さんが病気(感染症以外に限る)になっても、トピ主様が仕事中は診て頂ける場合があります。
        3歳まではとにかくしょっちゅう病気をするので、ここをクリアしないと。
        本当は看護師などの資格を持つお手伝いさんやシッターさんを雇えたらベストですけどね。

        私は双子育児の悲惨さに一旦仕事を辞めました。出世欲もありませんでしたが、復職してすぐ管理職を任されました。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:5643884153

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        意味不明

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        😨
        さくらんぼ
        私は11ヶ月の双子ともうすぐで3歳になる息子がいる専業主婦です。

        私は、双子を妊娠した時点でどん底に落とされたかのようなショックを受けました。
        どうやって育てよう…と。
        妊娠初期に双子のうちの一方が消えそうなところ、頑張って育っているのを見て、「この子も生きたいんだな、ママ頑張るね!」って産み育てるのを決心しました。
        私がまずトピ主の文を読んで思ったのは、双子を産むことに迷いがなかったのにびっくり。
        だって、一人産んでいたら、二人産む大変さがわかるでしょう?
        しかも、高齢…。
        子供はおもちゃじゃないです。3人の人生に責任を持つんです。
        ひとりにかけられるお世話を出来る時間や遊んであげる時間は少ないけど、私は夫婦で力をあわせて育てていくのが3人に一番いいと思って、踏ん張って覚悟してやっています。
        それが親ってもんじゃないの?
        仕事より子供が大事じゃないの?

        トピ内ID:6059399242

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        自分でなんとかできるようにならないと

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        まあ
        あなたのキャパのなさをお母様のせいにしてはいけません。
        あなたが3人の子育てと仕事を両立できないのは、あなたの問題です。

        普通ほぼ住み込みでお願いするのは産休の間だけです。
        トピ主さんは甘えすぎ。

        仕事をがんばるのはいいとして、シッターさんを探すしかないのでは?
        自分で子育てより仕事を選びたいというのならそれしかないでしょう。

        そもそもお金も渡さずお母様に今迄お手伝いをお願いしていたのですか・・・?
        お母様はあなたからの感謝の念が感じられないため、そういう結果になったのでは?

        トピ内ID:2887277854

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        あきれて物が言えません

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        りんご
        お子さんが少し大きくなったら、こう言いきかせるでしょう?
        「自分のことは自分でしなさい。」

        お母様を犠牲にして、職場に迷惑をかけて、まだぐちゃぐちゃ文句言ってる。
        トピ主さんは、ただの甘えん坊ですね。

        自分で選んだご主人。自分で選んだ出産でしょ。
        ちゃんと自分の人生に責任を持って生きてください。

        子供はまだ何も言いませんけど、意識にしっかり刻み込まれて成長しますよ。
        ティンエージャーになってから後悔しても後の祭りです。

        無責任な母親。父親。
        だって、子供が優先じゃないんだもの。
        そんなこと、いくつの子供でも、ヒシヒシと感じてます。

        トピ内ID:5719837143

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        ママ、ママ、ママ・・・

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        きんちゃん
        ママママ言ってないで、母親になったら?

        なんであなたの人生に親が巻き込まれなきゃなんないのさ・・。

        ま、自分の面倒も自分で見られないような人間に育てたママが元凶だもんね。せいぜいママに文句言ったら?

        全く・・・子供が子供産んじゃだめでしょうよ。

        トピ内ID:1474465436

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        欲張りだし、何より母としての自覚が欠落してる

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        😡
        ゆみこ
        読んでて、トピ主の厚かましさに腹が立って仕方ありません。
        お母様の人生はお母様のものです。
        40過ぎた娘に捧げるためではありません。

        そんなに子育てするのが嫌ならなぜ双子ちゃんを産んだんですか!
        無責任っぷりが許せません。

        0歳児を預けてまで、幹部候補になりたいなら家事育児の外注しかないですし、外注が嫌なら自分一人でやるしかないんです。
        それが我慢できないなら、幹部になれる器でないのです。

        それと、これ以上お母様に無理強いさせるとお母様の心が崩壊します。
        そしたら、お母様の介護をすることになるんですよ?
        わかってますか?

        あーほんとに腹立つ!
        地球はあなたのために回ってません!

        トピ内ID:4500687080

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        もしかして・・・

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        はて?
        「輝く女性」と「少子高齢化対策」の両方をしようと頑張ってる?

        トピ内ID:8134973084

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        お疲れさまです!

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        🐧
        ペン子
        かわらさんと同い年、トピを読んですごい!と思いました。
        これまた私も同い年の長男(3歳)を出産しましたが、当時のあまりの辛さに、もう、第2子は無理、と諦めました。
        文から、疲労困憊の様子が伝わってきました。批判される方は多いですが、42での出産をご決意されたのですから、本当に讃える勇気だと思います。
        それは、体力的にも、精神的にも、お仕事への思いも。だから、私は欲張っていいと思いますよ。
        私も生後4ヶ月から預けて仕事復帰してます。ええ、仕事好き、いいじゃないですか!うどん、子供大好きです、いいじゃないですか!
        月曜、出勤の後のコーヒーが美味しいこと、そんな母親でも私はいいと思ってます。1人の時間を持ててたから、ようやく楽になってきた今、沢山笑って、子供と楽しい時間が過ごせるのだと思ってます。
        母親じゃない、って責められてもねぇ。母親の前に1人の人間だし、自分の人生をマネージメントしていく権利も義務もある、というのが私の考えです。

        トピ内ID:3809432352

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        トピ主さんが男性なら欲張りじゃないのにね

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        なんか
        出世したい、料理苦手…こんなの男性なら普通なのに、気の毒だなぁ…

        あ、トピ主の母に頼るのはおかしい。シッタ―雇うしかないですよ。

        トピ内ID:9902860719

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        お疲れさまです!   つづき

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        🐧
        ペン子
        家と仕事を回してくために、少し一呼吸。
        トピを読んだ感じでは、どんなにお金がかかっても私設の保育園でもいいから一つにまとめる。
        いいシッターさんに巡り会うまでは大変ですが、その壁を乗り越えて、1人信頼のおけるシッターさんと関係を築く。
        あとは食事。私はコンビニでもいいと思いますけどね。だって、日本のコンビに、素晴らしいじゃないですか。アメリカなんて、酷いもんですよ。でもみんな育ってます。
        うどんでも十分だと思いますけどね。野菜が足りないなら、(茹でるのが面倒なら)冷凍のほうれん草でも入れたり、卵でも落としたり。お肉が必要だったら、細切れ肉を一緒に入れて茹でちゃえば汚れも少ないですし。
        最後は旦那さんとよく話し合って、なんとしても協力(ほんとうは分担なんですけどね)を取り付けること。女性がこの年齢で3年育休もとっちゃえば、はっきりいって第一線からは退かなくてはいけません。3歳まで育休、寝言も程々に、っていいたくなっちゃいますよね。
        でも男性にはない女性の良さ、それはいろんな仕事を並行してできることです。どうぞ、うまく回しながら、切り替えながら頑張って下さい。応援してます。

        トピ内ID:3809432352

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        仕事をやめたら3人育児しないといけないよ

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        なんだかな
        知り合いの双子のお母さん方は、無職(専業主婦)だったのに、育児が辛いから・目が届かないからと就職された方が多いですよ。
        主さん、家で見れます?
        私は退職はしない方が良いと思いますけど…。
        保育園の移動の希望は出しておられるんですよね?ご主人とも良く話し合われた方が良いですよ。(退職したら、一人で全員見られないけどどうするつもりで働くなと言ってるのか、とか…)
        お母さんはね、もう許してあげて。
        自分の時間を奪われるのがもう我慢できないのでしょう?ストレスで認知症になっちゃいますよ。面倒見れます?
        このまま時短で、シルバー人材センターの人に、食事の支度と家事(洗濯物たたみ等)を手伝ってもらっては?(シルバーさんは融通が聞きやすいです。)帰ってから育児だけなら何とかなるでしょう?

        トピ内ID:0028345580

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        うん、欲張っちゃったね

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        とおりすがり
        いまさら言っても仕方が無いですが、子供は1人にしておくべきでしたね。
        1人だったら何とか家のことも回せたでしょう。
        夫にも親にも頼れないのに2人目(3人になっちゃったのは想定外でしょうか)をと考えたのは無謀。
        無謀な冒険をし始めたのだから、跡はそれに合わせるしかないでしょ。
        子供に合わせるしかないですね。
        仕事を辞めろとか言いませんけど、調整は必要ですよ。

        トピ内ID:0570177289

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        さきさんに同意。仕事のこと、ナメてる?

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        私も兼業だけど
        管理職に本気でなりたくて努力してる同期、半端ないよ?まぁそこまでがむしゃらにならなくてもなれる程度の職場なのかもしれないけど、少なくとも子供が子供が~と言って一時間おきに子供のこと気にするようじゃうちの職場で管理職はまず無理。仕事に集中できない人に数々の仕事の責任なんて取れないでしょ。
        実際管理職についてるママさんの場合、パパが専業主夫かシッターさん雇ってます。子供がいるということをこっちが忘れるくらいストイックでデキる方です。
        あなたのようなどっちも中途半端は、ゆるりと働くごく普通のWMですね。本当に仕事が好きでデキる方なのか疑問です。
        ただ私の友人ですごくプライドが高い人がいます。その人は欲張りなんじゃなくて周りの評価を人一倍気にして、実は大して仕事できる方じゃないけどプライドが高いので純粋にできないことを認められないようです。あなたとその友人がとても似てます。
        自分のこと過大評価しすぎ。
        本気で仕事やりたいならパパに専業主夫になってもらうよう説得してみては?
        素直になって本当に管理職になるくらいがむしゃらに仕事したいか考えたら?悪いけど、あなたの文章から上にたてる人とは思えない。

        トピ内ID:6972555775

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        子育てと仕事の両立はムリ

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        🎶
        2児の母
        残念ながら、子育てと仕事の両立は今の日本では無理です(一部のセレブは除く)。
        手抜きな子育て、(責任が軽い、時間に融通がきく)仕事、雑な家事か、専業主婦の祖母に家事や育児の丸投げでなんとか生活できている家庭がほとんど。
        出世もしたい、お金も欲しい、手の込んだ料理、優秀な子供に育てたい、子供の精神面にも配慮し、自分も身綺麗でいたい、、全ては得られません。

        もっと子供たちが大きくなると別の意味で大変ですよ。
        今は乳幼児ですから物理的に手がかかる。だけどそれはシッターを雇えば解決出来るかもしれない。
        だけど、子供の精神面の安定や学力、基本的な生活習慣は親以外の人が簡単に出来ることではないです。祖父母でも出来ません。

        子供も知恵がついてきますから、親に見せる顔とそれ以外の人に見せる顔は違います。
        親がちゃんと見ていないと、手抜きをしたり、(怒られないように)嘘をつくことも覚えます。
        子育ては片手間に出来るほど楽なものではないなと思います。
        まぁ、親がなくても(多くを望まなければ)子は育ちますが。

        正直、共稼ぎが増えて税収が増えても、子育ての質が低下していくだけの気がします。

        トピ内ID:9008956822

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        育児は育自

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        imyysm
        40歳WMで3人目妊娠中です。
        わたしも激戦区なので0歳4月で復帰予定で育休申請しました。

        幸い上の子たちは中学生なので保育園3箇所はあり得ませんが…
        上の子たちの時も今も実母が現役で働いているのでよほどの時以外は頼る気はありませんよ。母が平日休みの仕事なので子どもが入院した時に母の休みの日だけ付き添いを替わってもらって出勤したりはしましたが…。主人は家に居れば家事、育児に協力的ですが、泊りがけの出張がほとんどなので収入以外はシングルに近い状態(家事、育児能力のない義父が同居だったのでそれより酷かったかも)上の子たちが保育園の時は1人で家事育児と仕事(フル)をこなしてきました。でも、食事も手は抜きませんでしたよ。長女がマルチアレルギーもちなので出来合いのものも無理でしたし、買物もいちいち原材料を細かく確認しないといけなかったので時間もかかりました。

        それでも、私自身子どもたちに成長させて貰ったなーと、感謝しています。
        主様もいつまでもお母様に頼ってないで少しは成長したらどうですか?

        トピ内ID:6367986744

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        一歩ずつ行きましょう

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        nigomom
        手厳しい意見も多いですが、私は復帰には賛成です。でも注意深くプランしてからにしませんか?今すぐに時短を切り上げて戻ってしまいたい気持ちもわからないではないですが、ここはぐっとこらえて今の間に準備をしたらどうでしょう?家事代行や、ベビーシッターなど、使えるサービスがあるなら在宅しているうちにお試しで使ってみるとか、簡単な料理や家事の段取りを身につけるようがんばってみるとか?お母様だって、丸投げでなく、段取りを学ぶことならご協力いただけるかもしれません。

        お仕事を長いことされていれば、物事に優先順位をつけたり、中・長期プランを練ることはできますよね。今すぐ復帰、1年後、2年後、みたいなプランを作って、実現に必要なリソースを振り分けてみれば、現実的な落としどころも見えると思います。夫との交渉だってしやすいはずです。そうすれば、子供は愛しているけど、復帰したい、でも他人に世話を任せられない、だけどご飯はうどんだし、という堂々巡りから抜け出す道も見えるかもしれません。私も43歳出産で8歳児を持つWMです。体力がなくても、知恵と、そしてお金があるならそれも使っていきましょう。応援していますよ。

        トピ内ID:6809422739

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        一番の自分勝手なのはトピ主さんでしょうに

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        アラフォー
        自分勝手な理由で仕事に復帰したい。これは別に悪い事ではありません。

        だけど、お母さんだってお母さんの人生や生活がある中で今まで手助けしてくれてたのに、そのお母さんを自分勝手呼ばわりするとは、トピ主さんの精神年齢は相当低いです。

        子供の事を心の底から愛しているのなら、他人を使わず、自分で育児すればいいのに。

        でもそれはイヤなんですよね。自由になるお金がない、仕事をしている自分の方が好きだ(そりゃそうですよ、仕事に行ってる方が自宅で育児するより数倍楽ですから)。。。トピ主さんは本当に自分勝手な理由で育児放棄したがっています。

        料理苦手だからといって努力して料理するんでなく幼い子供に菓子パンやコンビニ食与えてるのも本当に親としてどうかと思います。

        母親になる選択をしたにもかかわらず、いまだに自分を一番に優先させ続けるトピ主を見て、お母さんも心底ゲンナリしてるんじゃないかしら。ここで自分を殺してヘルプし続けてもトピ主さんは何にも学ばないと思ったからこそ身を引いたんですよ。

        シッターを信用できないなら、一番信用できる人物、自分、が育児すべきでは?

        トピ内ID:9033195386

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        びっくりした

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        むむむ
        すごく自分勝手な考えですね
        イヤイヤ期と双子の子育てが大変だというなら、あなたより高齢のお母様はもっともっと大変でしょう。子供だったあなた一人を見ていた祖母さんよりもずーーっと大変ですよ。
        シッターが信用できない、と言いますけど、それを言うなら家にウェブカメラでもつけて、あなたの給料全部渡す位のお金を用意して探せば、信用ある会社のシッターさんを雇えるんじゃないですか。3歳なら言葉も喋れるようになってるからシッターの日中の様子も聞けるでしょ。

        あなたは母親に助けてもらって当然、って思ってるみたいですが
        母はあなたの人生のサポーターではありません
        周りのお友達の母親だって、お友達から子供を丸投げされてる訳ではないでしょう。メインはお友達がやっていて、どうしてもの時だけお願いしているだけだと思いますよ。
        あなたのお母様みたいに、遠方に住んでいるのにわざわざ来てずっと泊まり込みで手伝って貰ってるなんて、無いと思います。
        子供を丸投げして育児してもらうなら、お母様が高齢になって介護が必要になった時には施設など預けず主さんが付きっきりで看病してあげるのがスジだと思いますが、できるんですか?

        トピ内ID:4224229805

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        子供と仕事のどっちが大事?

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        今のままなら、家庭崩壊で離婚になりますよ。

        子供より仕事が大事だなんて、あなたのわがままでしかありません。

        子供を産んだからには、きちんと育ててください。

        他人に迷惑をかけずに、です。



        母親に助けてもらわないと仕事も家事もできない?

        最初から、母親をアテにしているのが大間違い!

        全部自分でやるしかないのです。

        できないのなら、どれかを切り捨てるしかないでしょ?

        でもあなたは、仕事のほうが大事なんでしょ?



        あなたの文章からは、子供への愛情が全く感じられません。

        子供のことを心配するような事を書いていますが、それはあなたの性格が細かいだけです。

        人にえらそうに指示ばかりする性格だから、自分の思い通りにやらせようとしているだけ。

        本当に子供を心配しているわけじゃないです。

        シッターはいや、母親には家事・育児をしてほしい。

        でも自分の思い通りにして!

        私は夕飯すらまともに作れないから、仕事だけするわ!

        あなた母親なの?

        トピ内ID:8656487933

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        子供がかわいそう

        しおりをつける
        🐶
        koko
        お母様をお手伝いさんのように扱い手伝わせるのはやめましょう。いい人迷惑です。

        あなたは育児には向かない、と、言いますが、産んだからには言い訳は言ってられません。
        料理が苦手なら作れるように努力しなさい。自分が産んだ子を人に育ててもらおうなんて甘えない。自分が菓子パン、子供はうどんなんて、料理以前の問題です。結婚しなければよかったのに。

        自分の自由になるお金が欲しいし美容院にも行きたいということですが、今までのあなた自身の収入はどうなったの?自分のお小遣い分ぐらい残してないの?
        家事育児をしっかりする代わりに生活費はご主人からもらい、自分のお小遣いは自分が働いてきた貯金から出せばいい。

        それより、子供の栄養や体調より、自分のおしゃれの心配をしているあなたが怖いです。
        母親としての自覚が全くない。産んだ責任感もない。
        仕事はあなた以外の他の人でも代われますが、子供にとっての母親はあなたしかいないんですよ。

        自分の仕事の地位、自分のお金はしっかり守り、育児を他人に任せ、お金は夫に頼るような醜い考えは改めるべきです。

        トピ内ID:3554197846

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        おばあちゃんがシッターを監督する

        しおりをつける
        🐱
        たち吉
        シッターを雇い、トピ主さんのお母さんにはただ家に居て貰うというのはどうでしょう?実際に世話するのはシッターですが、家族が在宅なら虐待は防げます。勿論それでも拘束しているのですから、少しはお金を渡したほうがいい。家の外へ連れ出す時は、公園ではなく室内の遊び場へ。児童館が開いてない時間でも、スーパーやモールの子供用の広場とかアミューズメントパークとかへ行く。0歳の双子はまだそんなに動かないですよね?3歳の子は動きたいでしょうが、3歳なら言い聞かせてあげて下さい。その代わり、休日は広い公園へトピ主さんご夫婦が連れ出す。食事はせめてお惣菜を。またはシッターにお手伝いさん兼任してもらう。

        私は同い年で海外で子育て中ですが、トピ主さんみたいなお母さんは周りに沢山います。シッターを雇う時は、ウェブカメラを設置し、シッターにもそれを伝える人が多いようです。外遊びは柵で囲われた公園か、室内の遊び場やクラスにシッターが連れ出してるみたいですよ。私自身は伝統的な日本の母ですが、そうじゃない人にそれを強制しようと思っても無理ならしょうがないですしね。

        トピ内ID:3646835201

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        我が道を歩めばいい

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        出世の為に職場に完全復帰する事が目的であれば、
        離婚して夫に親権を譲り渡してしまうことも可能です。
        夫がベビーシッターと保育園で育児を乗り切ることでしょう。
        再婚して後妻が育児をしてくれるかもしれません。

        それも辞さずつもりで
        ご主人とお話し合いはされた事がありますか?

        育児に一般的なスタイルなどなく、
        親2人が互いに納得したスタイルで作り上げて行かなければなりません。
        その取り決めが全く無い所へお母様が駆り出されたので
        お母様もお帰りになると仰ったのでしょう。

        私は経営者の父とバリキャリの母の間に生まれ、
        幼少期は乳母の家に預けられて育ちました。
        子供の為にとはよく言われる事ですが、
        特に親がべったりと側にいて育てることだけが教育ではありません。
        人として為すべき事を必死に為すその背中も教育です。

        もちろん、他の家庭とは違う生き方で
        周囲からの心無い言葉も幼少期から沢山浴びて育ちました。
        それでも親が互いに納得して自分達のスタイルを作っていて、
        自分達のヴィジョンがあったので私も納得していました。

        先ずはご主人と2人でどんな家庭にして行くのか、
        しっかりと話し合いを。

        トピ内ID:2520077813

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        二度目です

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        alice
        やっぱり、当面お手伝いさん、シッターさんやファミサポでお子さんのお迎えから夕食くらいを対応するしかないと思います。
        病気・病後や小学校入学後のことも考えて、一人は安心して任せられるシッターさんが必要なのではと思いますが。

        多分年収1200万のご主人も、簡単には帰れないのでは?

        その上で、少し落ち着いて解決した方がいいことは
        ・お母さんといったん離れる
        ・計1700~1900万の年収で、3人の教育費やあなた方の老後の計画、ご主人としっかり話し合う(昇進はひとまずおいといて)
        ・保育園が3人ばらばらな件をどうにか…
        ・できればカウンセリングに(幼少期の寂しさと母娘関係)
        ・その後、ご主人との関係をしっかり見直す
        ・料理を練習し、栄養やこどもの病気のことをしっかり勉強する
        ・お母さんと程よい関係を築く

        暖かい家庭を築いて下さい。そうすればあなたの心も癒されます。
        まだご自分の人生も半分くらい残っていますよ。
        このままでは子供3人の人生もダメにしてしまう。

        まず母の日に、お母さんにお礼をしましょうね。

        しっかり!

        トピ内ID:6970994507

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        誰の子産んだの?

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        んー
        自分の子じゃないの?

        読んでいて気持ちが悪い。
        ネグレクトも同然。

        トピ内ID:8064103425

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        要領が悪いですね。

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        相談員
        料理は、トピ主母も勝手に上達したのではないでしょう。
        今、料理が出来る人は、嫌いでも頑張って練習して出来るようになったんです。
        子供を産んでも料理は苦手だから人に頼るって、親として無責任です。

        トピ主母の協力も、出産前から根回ししていないなら、トピ主の甘えです。
        トピ主母は、出世の機会を犠牲にしていませんか?
        トピ主が勝手に頑張れると思って産み、無理だったから手伝ってと我が儘を言っているようにしか見えません。

        シッターに関するトピ主のレス、現役のシッターの方の目に触れることを考えて書きましたか?
        あまりに無神経ですよ。心配なら公園までついていけばいいでしょう。周囲も大喜びです。

        すぐにトピ主の料理の腕があがるわけもなく、不安なら行政の紹介など信用できる機関を頼って手伝いを頼みましょう。
        トピ主夫に育休取らせてもいいでしょう?

        トピ主は色々と未熟な印象です。
        上昇志向は強いようですが、職場からも復帰を止められたようでは荷が重いのでは?
        ご自身の能力を客観視した方がいいですよ。

        トピ内ID:4548322808

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        逃げ道探した?

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        ばるちゃん
        出来るなら仕事は辞めて欲しいかな!…だって病気がちなら早退遅刻が今後も増えます。ましてや双子ちゃん大変ですね。お隣の娘さんも あなたと同じです。違いは実家の近くに住み朝早く双子を実家に預けます。上は幼稚園に…夫はあなたと同じですね。見ていると、お隣は双子の孫の面倒大変と言ってます。実家が遠いなら住んでいる区役所に問い合わせて下さい。自宅で預かってくれる方を…子育て終わり昔保育士などをされてた方と思います。これなら あなたの不安を取り除く事出来ます。病気の時も安心して預けられます。多少のお金かかります。問い合わせてみては。

        トピ内ID:5728147452

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        数年先まで見据えて考えないと。

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        みかん
        仕事を辞めるか、シッターさんを雇うか。どちらかしかないと思います。
        私も幼稚園と小学生がいてフルタイム共働きです。今は祖父母にバックアップしてもらっています。が、どうしても無理になったら、大学生のアルバイトを雇ってシッター兼家庭教師をしてもらうか、民間のシッター会社でプロを雇うかどちらかだと考えています。小1の壁ってご存知ですか。小学生になると学童の時間が短くなり、お迎えの時間も早くなる。仕事の終了時間からお迎えにダッシュしても間に合わない。その時にどうするか。結局今、何もかも保育園任せにして乗り切ったように見えても、いずれ同じことでまた悩まないといけなくなります。

        トピ内ID:6714192465

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        他人は変えられない、でも自分は変えられますよ

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        akireta
        実母は拒否ってるのに、屁理屈で育児を押し付けようとしてもね。
        育児経験がろくにない老母が信頼できますかねえ・・・

        本来なら夫婦そろって高齢なんだし、子供の将来と主夫婦の老後のために二馬力するべきなんですよ。仕事は続けた方がいい。
        ・・・でもねえ、主じゃ無理だから延期か退職すれば?
        簡単に言ってませんよ、でもイヤイヤばかりじゃ前に進まないもの。
        一番のすり合わせが人を雇うことだけど、任せたくない、人に家に入られたくないでしょ?

        母上にクレームをつけてますが、あなたより筋はとおってます。
        だって子供を一人で我慢したじゃないですか。
        それと、職場の人と比べるのはちょっと・・・駄々っ子みたいです。

        公園がどうのと言ってますが、一人で3人は厳しいので連れて行ってもらえるかどうかね(苦笑
        主様が一人で見るといっても厳しい状況で、その状態で一人ヘルプを雇ってもいいくらいです。

        年齢的にまだお若いならともかく、体力が落ちる40過ぎで・・・
        本当に覚悟が足りないし、何より無計画なんですよ。

        とにかく仕事続けたいなら四の五の言わず、シッター雇いなさい。

        トピ内ID:9391934417

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        簡単です

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        💔
        さんま
        あなたが1200万稼いで(そして夫のこれからの昇給分昇給して)、夫に時短で500万の収入を入れてもらえばいいんです。

        夫に時短を取れという人は
        「その分夫の稼ぎが(妻がカバーできないくらい)減る」
        ことは当然考慮しているんですよね。

        トピ主さんは、結局
        「あれも嫌(シッター嫌)」
        なんでしょ。

        あと、お金を出すからというなら、女性がいつも言っていますよね
        「家事育児は年収1200万の仕事」
        って。

        あれは、実は自分のやるべき半分も含めたもので、かなり水増しも含んでいますが、
        親に頼む場合は「親の義務分は初めからない」ので、1200万支払ってくださいね。


        あと、ここで
        「どうして夫が手伝わない」
        って人は、トピ主さんの

        >私が4月復帰を押し切ったため

        っていう「夫の反対を一方的に押し切った」ことは読んでいますか?

        また、ふたりの子供というなら
        「トピ主さんは、旦那さんがその分給料が減る分をカバーできるのか」
        教えてください。

        トピ主さんは200万ダウンで済んでいますが、1200万の仕事で時短とったらその程度じゃすみませんよね。

        トピ内ID:5022731702

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        トピ主さんは仕事を舐めている

        しおりをつける
        💔
        さんま
        >1時間おきに子供の様子を聞く

        トピ主さんは、業務中に「私用で」1時間お気に電話をかけているんですね。
        そういうことをする人間が
        「仕事の方が好き」とか「管理職候補」とかふざけているとしか思えませんが?

        あなたの職場は、1時間おきにしよう電話をする人間でも務まるのですか?

        トピ内ID:5022731702

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        少し違う感想です

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        大変ですが頑張って
        主さんご夫婦が、両立出来るなら、復帰もOKですし、我が儘でもありませんが、

        お母様に頼れない事を前提に、これからの事をご夫婦で話し合わなければいけませんね。

        育児は祖母に任せ、働く母親。主さんは母親に甘える事もなく寂しかった幼少期を過ごされたのですよね。

        お母様に対してのレスをみていると、幼い頃の主さんの気持ちが書かれているようにも感じます。

        難しい事はわかりませんが、主さん自身に、癒しが必要なのかもしれませんね。

        主さんにとっては、仕事よりも、大切な事のようにも、思いました。

        お母様からの精神的な自立が必要で、専門家(カウンセリング)のサポートを借りながら、お子さん達と向き合う事も、必要ではないかと感じました。

        これは、主さんのレスを読んでの、私の個人的な感想です。

        折角、可愛いお子さんに3人も恵まれたのですから、幸せな家庭を、ご主人と主さんで築いて欲しいと思います。

        決して、退職を進めているのではありません。

        今後どうするかは、ご主人と主さんで話し合って下さいね。

        トピ内ID:0850490971

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        大手のナニー専門の会社に頼む

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        💍
        もも
        大手の専門の会社に頼んで
        数人に交代で来て貰って、子供の相性の合う人に決めたら?

        虐待が心配なら、
        実家のお母さんに、虐待しないかどうかだけしばらく見てて欲しいとお願いしたら?
        双子の赤ちゃんは大変だもの。一人と違うって自分で言ってるでしょ?
        とりあえず、世話係はお金で解決し
        その様子を見ててもらうのに実家のお母さんにもう数週間だけいてもらうのは?
        もしくは、シッターさんを二人お願いするとか。
        保育園も併用なら、とりあえず回っていくでしょ?
        主様が出世すれば、今は右から左にお金が流れていっても
        苦手な事はしなくていいし、小学校の3年生くらいになれば落ち着く。
        小学校になる頃には、家事して、料理作ってくれるお手伝いさんを雇えばどうにかなる。
        ただし、子供がまっすぐに育つかどうかは運次第かな

        トピ内ID:5282059681

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        優先順位を決めましょうよ

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        ゆい
        自分がやりたいことがあれば、それができるように自分で環境を整える努力が必要です。
        トピ主さんは、自分の希望をみんなにおしつけるだけだから反発されるのです。

        激戦区だからお子さん3人が違う園になってしまうのなら、入りやすい地域に引っ越すとか、幼稚園+シッターさんとか何か方法を考えましたか。

        それに、ご主人は復職反対ではなく、今は無理だろうという意見ですよね?
        子どもが3人いれば、誰か病気するのは当然予想されることで、それが乳児であれば尚更です。
        私の先輩は、一人目のときに上司の希望もあり3ヵ月くらいで復帰しましたが、お子さんが何かと病気になり先輩にもうつり、頻繁に休んだため、二人目のときは、上司とよく話し合って復職時期を遅らせていました。
        その方が職場にも結局迷惑をかけないからと。

        環境を整えず4月復帰してしまったことに大いに問題があると思います。
        子どもがほしいというだけで、料理はしない、育てるのも嫌。
        それはあまりに身勝手です。
        お母様が嫌がっているのは、トピ主さんの要望が厳しすぎることも一因のようですね。
        周囲の協力を得るためには、トピ主さんも譲歩する必要があると思います。

        トピ内ID:8126055690

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        パートに変わることは出来ませんか?

        しおりをつける
        💡
        吟遊詩人
        3人とも違う保育園に通ってるとのこと。お疲れ様です。

        御主人が「育休は3年取得」を提案されたということは、トピ主様は公務員もしくは大手企業にお勤めなのでしょう。

        辛辣なことを申し上げます。
        貴方が御主人の意見を真摯に受け止めていれば、御主人も快く保育園の送迎などの協力もしてくれたでしょう。

        周囲の助言に耳を傾けていれば、お子様を犠牲にするような(貴方のしていることは育児放棄に近い)生活をしなくても良かったのに…と思います。

        貴方の今の働きぶりでは、何もかも中途半端だと想像がつきますので、管理職候補にすら名前に挙がらないでしょう。

        それでも「子供も仕事も手放したくない」と仰るのでしたら、双子のお子様が中学校に上がるまでパートで働くのはいかがですか?

        その方が時間に余裕が出来ますし、貴方の心にもゆとりが生まれますので、お子様方に心底愛情をかけられますよ。

        今の貴方の行動は身勝手極まりないので、3人のお子様が可哀想です。

        トピ内ID:7000549389

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        まぁ、確かにねぇ

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        ブレスケア
        周りのおばあちゃんたちは、「第二の人生孫守りよ」くらいの人が大勢いますからね。娘には正社員で働いてもらって孫の面倒はみんなジジババがみますからねって人、それに甘えて「子供はみんな親に丸投げよ、ウッヒッヒ」なんて人もいます。でも主様の親は「勘弁してくれ」なんですよね。お金もらっても。

        お子さんが小学生になって「役員」などになったらどうしますか?授業参観は?親としての役割はいつ果たすのでしょうか。

        お子さんは好きだけど、一緒に遊んだりどこかに行ったりはお嫌いのようですね。さて、自分は親だなんてどの口が言うのでしょうか?

        トピ内ID:0993617193

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        優先順位は?

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        匿名
        あれもいやこれもいやでは
        仕事も子育ても結局中途半端で終わっちゃうんじゃないですか?

        今何を優先すべきか
        仕事?子供?よく考えて。

        お子さん病弱なんですよね。
        どっちかに集中しないと
        お子さん事故や病気で亡くす羽目になるかも。

        仕事するなら大枚はたいてしっかりしたプロを探して頼む。
        家にいれるのがいやとか言ってないで。

        子供が心配というのなら
        仕事は我慢する。
        育休をしっかりとる間その後対策を考えて
        万全の体制で復帰する。
        出世はないかもしれませんが。

        このままでは家庭も崩壊ですな

        トピ内ID:2554713849

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        子供が子供を産んじゃった

        しおりをつける
        😨
        アラフォー二児の母
        の典型ですね。

        年齢だけは重ねているようですが。

        何もかもは無理なんだよ。

        トピ内ID:0471853809

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        甘い

        しおりをつける
        🐴
        かのこ
        私は子供は2人(3歳、1歳)ですが、親はおらず夫婦共休日返上フルタイムで働いています。
        予定外に3人兄弟になったことは大変だと想像しますが、その他の主さんの状況をより困難にさせているいくつかの要素は主さんの準備不足が招いた結果だと思います。

        夫の協力→人生プラン、会社での互いの立ち位置、仕事に対する情熱など結婚前、産前、産後とも話し合いは重要です。夫の協力を引き出せたお陰で我が家はなんとかやっていけています。

        保育所3ヶ所→産前から区役所への根回しが足りていません。我が家も一時的に保育所が分かれた際には本命の保育所に在籍しながら送迎の厳しい日には認可外保育を2人とも利用して凌ぎ、その状況を文章で提出してやっと同じ保育所に入ることができました。それ以前から相談という形で区役所、市役所に掛け合ったり市長への手紙に投書したり(これが意外に効果ありました…) 主さん夫婦はできる限りの努力を尽くしましたか。

        シッターさん→信頼できる人間を探すことも産休・育休中にできた努力です。

        私は育休中に家事のスキルアップ(料理の腕、掃除のしやすい家づくりなど)を最大目標にして日々過ごしました。

        トピ内ID:5761176966

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        我侭ですね

        しおりをつける
        🐤
        miyu
        >シッターが虐待というニュースがよくでますよね?
        >どうしてもその不安がぬぐえません。
        >もし、子どもに何かあったらシッターを一生恨んで後悔しそうです。
        >母になら、1時間おきにでも気兼ねなく子どもの状態を電話で確認できるし、
        >これはダメと気兼ねなく言いたいことが言えます。
        >だいたい、私の性格上他人を家にあげるということができません。

        誰かにお子さんをお願いするならどこかを妥協しなければいけません、妥協したくないというなら主さん自身で子育てすべきです。

        仕事の復帰自体はおかしくないと思います。
        お子さんが3人いたら今後どんどんお金がかかります、贅沢しなければというご主人とお母様の意見はちょっと甘いですね。
        3つの違う保育園への送り迎えを一人でするのは大変ですね、それだけでもご主人に手伝いをお願いできないのでしょうか。

        ご主人は2人のお子さんなのに育児を主さんにまかせっきりにしようとしている印象があります。ご主人にも親の責任を果たしてほしいですね。

        主さん、ちょっとお疲れのようですね。栄養のあるものを食べてご自身もいたわってあげて下さいね。

        トピ内ID:2372691956

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        自分の人生。

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        新緑
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        娘の人生は、母の人生ではないです。

        もう結婚して別世帯になったのです。それぞれがそれぞれの人生を歩んでいかなければならないのですよ。(分かってもらえるかな?)


        母の人生は、娘のためにあるのではない。

        母自身のためにあるのです。

        もうすぐ結婚する娘を持つ母より。

        トピ内ID:0330980101

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        親になれないトピ主

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        マイン
        産むのはできても、育てられない。

        こんな親の下に生まれて、子供が可哀想。

        いなくなってしまえば良いですか?その時になって気が付きますか?

        自分にとって何が大事なのかを。

        私も、仕事のキャリアを諦めた方ですから、気持ちはわかりますよ。

        でも、あなたみたいに自分勝手な人は、せめて一人っ子にするべきでしたね。

        子供は育てたように育ちます。恨まれないように気を付けないと。

        トピ内ID:8297969129

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        選択肢もう一つあるよ

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        ママの笑顔w
        シッターは嫌。自分も嫌。
        では、
        「夫に仕事を辞めてもらい、子育てを担いトピ主が仕事にまい進する。」
        手を貸さないお母様は何一つ悪くないと思うしそんな義務ないけど、
        夫は子供の父親として養育の義務あるよね??
        夫も時短を取らせなさいよ、
        レス読んだ限り、トピ主夫の出番がなく不思議だな~と思った。

        トピ内ID:9230001731

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        無謀

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        🐧
        ピッコロ
         こんにちは。アラフィフ、専門職、大学生2人のWMです。双子妊娠がわかった時点で職場の方に「仕事復帰は無理」と言われたのでしょう?その時点で、あなたの管理職昇進なんて、職場の人からしたら100%「有り得ない」事なんですよ。3人の乳幼児を抱えて、十分なバックアップ体制が無いあなたは、「働き続けられるだけで奇跡、感謝すべき事」なんですよ。

         先月は3人揃って保育園に行けたのは2日だけという事ですが、ベビーシッターも急に頼んで必ず引き受けてくれる訳ではないし、乳幼児3人だとシッターは1人では引き受けてくれないのでは?シッターの交通費もこちら持ちですが、正直、ご夫婦の年収では、保育園代だけで精一杯だと思います。

         実母の強力なバックアップが有れば、確かに母親が極力ペースダウンせずに仕事を続けられますが、あなたは元々母親抜きの育児計画を立てないといけない人ですよね?母親と近居ではないから頼れない事位最初からわかっていましたよね?欲しい物が有ったら、よく考えないでどんどん衝動買いするタイプですか?ご主人に家計を任せてもらえないのも、そういう理由ですか?

        トピ内ID:1623689865

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        妙案が浮かんだ

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        しんちゃん
        2度目です。

        保育園激戦区で お子さん3人が それぞれ違う保育園
        坂道が多い
        保育園の送り迎えに1時間かかる

        これは、引越しをすれば解決できるのでは?

        お子さん3人とも同じ保育園に入れる、坂道の少ないところを探してみては?
        通勤時間が多少長くなっても、そっちの方が楽じゃないですか?
        で、できるだけ駅近に住むか、駅近の駐車場に車を置いておき、車で保育園へ行けるようにする

        料理は休みの日に作って冷凍しておく。
        休みの日は、買い物、掃除、子どもの世話、料理を ご主人と分担する。
        もしくは、休みの日に家事代行サービスを利用する。

        これでいけそうじゃない?

        トピ内ID:1034969512

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        2

        しおりをつける
        🐧
        ピッコロ
        上のお子さん1人の時も、頻繁に保育園から呼び出しが有ったとの事。そんなあなたを見てきて、職場の人は内心誰1人あなたに管理職が務まるとは思っていない事、本当にわかりませんか?更に今度は乳児が2人増えて、あなたもお母さんが帰られて不安だろうけど、それ以上に職場の人は今後何回あなたに迷惑をかけられるか、戦々恐々なのがわかりませんか?あなたは「全くあてにできない人」なんですよ。今後左遷を促されて退職が頭をよぎる位職場の居心地が悪くなる前に、もう一度3年間の育児休暇を申請し直せませんか?職場に迷惑をかけてばかりのあなたに、居場所は無くなりますよ。

         3年後復帰したとして、上のお子さんはそろそろ小学生ですかね。学童に行かれるのでしょうが、あなたはご自身が鍵っ子で一人っ子で寂しかったと仰っていますが、時短勤務をしなかったら上のお子さんは昔のあなたと同じ様な状況になるかと思いますが、それについては何とも思わないのですか?夕飯も何時になるかわからないし。子供を健康に育て、寂しい思いをさせたくなかったら、現実問題復帰したとしても時短勤務でしか復帰できない現実がわかりませんかね?

        トピ内ID:1623689865

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        自分が見えてますか?

        しおりをつける
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        ゆう
        >シッターが虐待というニュースがよくでますよね?
        どうしてもその不安がぬぐえません。


        あのね、あなたのしてることも虐待予備軍なんですよ。

        ご飯作るのも面倒だから、夕食も保育園で取らせたい。

        で、子供が小中学生になったら、夕食はどうするの?

        お弁当の宅配でも頼むの?

        自分の手で育てる気が全くないのに、シッターからの虐待の心配をしてるって、かなり、ずれてますよ。

        あなたのしようとしてることが既にネグレクトという虐待なのに。

        子供育てる気、ないんですね。

        なんでもお金で解決なんて、子育てでは通用しないよ。

        子供は物でもペットでもない、あなたと同じ心のある人間なんだよ。

        どんなに小さくてもね。

        いつになったら、あなたは母親の自覚を持てるのでしょうか?

        カウンセリングにでも通った方がいいのでは?

        自分で育てる気がないお母さんなんて、子供があまりに不憫ですよ。

        子供は、かなり傷つくよ。

        トピ内ID:3285055478

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        これが今の日本の現実なんだなぁ

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        よじのはは
        私は育児より仕事が好きで向いている母親も居て然るべきだと思います。
        家事ができて育児が好きで毎日幸せなんて方ばかりなはずがないのですから。

        ありがとうの反対言葉は「当たり前」ですよ。
        トピ主さんのお母様にちゃんと感謝を伝えましょう。
        心身共にお疲れのお母様を労ったら、託児業者を探しましょう。
        ニュースで取り上げられたシッターは、悪徳業者です。
        きちんとしたシッター会社もあります。
        主さんのご家庭に合う業者を探してください。

        食事の面で心配ならば栄養面に特化した宅配業者等利用しましょう。

        たくさんの人の手を借りて、子育てをしてキャリアアップしてください。

        私の近い友人で、ほぼシッターに育てられた人がいます。
        母親からの愛も要所要所で受けて、私の知人の中でも群を抜いて社交性があり素晴らしい人です。
        その人を見ていると 親ができることなんて本当たかが知れてるんじゃないかと感じます。
        小さい時からそばにいて育てることだけが育児じゃないんです。
        母親だけが自分を犠牲にしなくても
        たくさんの子供を産み育て仕事をしていける
        そんな世の中になって欲しいと願っています。

        トピ内ID:6143695992

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        だまっていられない

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        hami
        2人の子どもです。
        父親と母親2人で考えるべき問題なのに、時短は母親だけ、送り迎えも母親だけ、出世は父親だけ、というのはおかしい。
        2人で相談して双方が納得できなければ。
        何もかも得ることはできないけれど、母親だけが親失格と責められるのは納得いきません。
        外注する勇気も必要です。
        父親は何をやってるの?ということが一番の感想でした。

        トピ内ID:0777605026

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        欲張りではありません

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        🐷
        通りすがりん
        状況判断と解決策を講じることができないだけです。

        誰からも応援されていないWMですね。お気の毒です。
        他の方も言及されていましたが42歳で管理職候補では先がしれてますよ。そもそも無理なんじゃないですか。時短とっている人を推薦しません。
        がむしゃらにやっても、子育てを犠牲にしても余りあるほどの成果は出ないでしょう。
        だから、優先順位は子供を上位にしておく方が賢明ではないですか。

        ご自分の自由になるお小遣いだけがあればいいのなら、
        時短を最大枠でとって子供優先で仕事をつづければよろしいのでは。

        子育て期間ってそれほど長くないですよ。
        子供はあっという間に離れて行ってしまいます。

        トピ内ID:1755789178

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        とぴ主です

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        😭
        かわら
        こんなに多くの方からレスを頂き感謝しなければいけませんね。
        時間がなくて、皆さんのレスを目を通す程度にしか見れてません。
        申し訳ありません。
        シッターを雇えないなら、私が仕事をやめる。
        何かは諦めなさいという意見が多いように思います。

        今、双子を寝かしつけ、上の子は主人が寝かしつけています。
        ずっと体調を崩していた子があまりに高熱がつづくので、
        休日診療に行き、扁桃腺からくる熱で、中耳炎にもなっていて、
        続いて、双子のもう一人も高熱を出し、扁桃腺が腫れていて
        昨夜からは上の子も熱をだし。。
        この子達のために仕事をやめるべきだという決心がつきました。

        母は宣言通り、帰宅しました。

        主人は、双子出産の際は3か月育休を取ってくれました。
        今でも子どもの面倒は見てくれます。
        休みの日はご飯を作ってくれたりします。
        育休を取ったせいとは言えませんが、
        4月より考えられないような部署に異動になり、
        通勤時間が今までの倍以上、勤務内容も激変し、
        かなりのストレスをかかえています。

        全て私が招いた結果です。
        全ての考えが甘かった。

        トピ内ID:1766274384

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        😭
        かわら
        母に対する気持ちは、ご指摘通りです。

        非常に厳しい母でした。
        ご飯は栄養バランス重視で毎食作ってくれました。
        母は、お母さんが働いているから。。。と言われないように、
        私に完璧を求めた。
        お菓子も、テレビもなし、
        ピアノ、読書、勉強、常に1番でいる私が好きだった。
        甘えたいのに甘えさしてくれなかった。
        祖母だけが私のありのままを受け入れてくれた。
        その感情が渦巻いていて、今でも素直になれません。
        この2年近く、母が弱音を吐くたびにこれでもかと言わんばかりに、
        罵り、傷つく言葉をたくさん吐きました。
        私は母の期待通り、努力してきたのに、
        母に「こんな娘に育てた覚えがない」と言われた時、
        「あなたに育てられた覚えはない、私を育てたのはおばあちゃんだ」
        と母に言うと驚いた顔をしていました。
        母が思い通りに動いてくれないと、憎しみがわいてきます。

        そして、自分の子どもたちが、
        私のようにお母さんを大嫌いと思うようになったらと考え泣いてしまう。

        努力の結果得た仕事です。
        そして母よりもっと仕事ができる、稼げる人間になりたかった。

        トピ内ID:1766274384

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        サイテー

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        😡
        ぴこさん
        未就学男児2人の母です
        もちろん、2人預けて正社員で働いています。
        毎日うどん?はぁ?あなたね、そもそも子供が健やかに成長できるようなご飯つくってないじゃん!
        そりゃあ、子供カラダこわすわよ。料理が苦手?この御時世、スマホあればなんとかなるでしょ?そんなもん子供のために少しは努力しなさいよ!添加物まみれの出来合いばかり毎日食べさせて、恐くないの?心配じゃないの?出世とか言ってる前に少しはそっちの勉強しなさいよ?ってか、夜遅くまで保育園預けて、子供が寂しい思いをするってのは考えないんだ…
        子供だって気持ちがあるんだよ
        ほんと久々腹立ったわ

        トピ内ID:4820712476

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        2度目です

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        んー
        男女の差について、不公平だって言う人がいるけど、何言っちゃってんだが…

        最近の働く思考の女性の話を聞くと、ほんと自分の都合の良い事ばかりで、だんだんと、男性優位で女性ばかりが優遇される事を望んでるような方向になっていると、なぜ気づけませんか?

        子どもを妊娠し出産できる喜びを、男性だって経験したいけど、生物学的に無理なのに、男性が子どもを持っても仕事できてずるいずるい…と。
        妊娠出産においての喜びを感じ得ないのなら、産まない選択だってできるんですよ!子どもを持ちながら仕事続けたいなら、主夫希望の方を探す選択肢だってあったんです。
        その代わり、家族を養う責任だって付いてまわりますけどね。

        それを、あれもこれもと、わがままも大概にしなさいよ!
        読んでいて本当に腹が立つ。

        結果論として、現在こうなっているのは、全て自分が選択してきた事であって、自分次第で回避できたことです。
        それを、全部周りが悪いように言ってんじゃない!!

        40代にもなって、己の精神の幼さを知りなさい。

        トピ内ID:8064103425

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        人に頼らなければできない育児

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        匿名希望
        人に頼らなければできない育児と仕事ならどちらかを辞めるしかないことすらわかんないかな
        夫も母も協力しないなら、一人でなんとかするしかないでしょ
        そもそも夫が育児放棄しているのに
        母親が手伝わないせいで。。。
        なんて八つ当たりそのもの

        自分では大した食事がつくれないから保育園で食事をしてほしいなんて言ってるのは大間違いなのにそれもわからない

        子供が一人で寂しいなんてことはないんだよ
        親がしっかり子供を見てれば子供は寂しくない
        子供が何人いたって親が
        食事もまともに作れないなんてそっちの方がかわいそう

        旦那さんも食事に文句を言わないし、作らないでしょ?
        夫婦で育児放棄してるんだよ
        ただ、育児放棄を正当化したいために仕事を理由にし
        母親を悪く言いたいだけ。

        子供の食事すらきちんと作れない夫婦のくせに何が自分の人生だ
        子供がいれば子供の生活を最優先しろ
        そういう母親だから仕事を辞めろって言われてるんだよ

        トピ内ID:4615091309

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        間違ってる

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        ハヤシライス
        >自分の人生って、私は娘です。それは母の人生でもあると思うのですが。

        あなたも子供の母親ですよね。
        自分は人生を諦めきれずに子供に多大な負担をかけているのに、なぜ自分の母親は自分のために人生をなげうつべきだと思えるんですか?
        そこがまず間違いです。
        世の中自分を中心に回ってるとでも思ってますか?

        家事が苦手なら外注するほかないでしょう。
        食事も探せば割とまともな宅配があるんじゃないですか。
        毎日うどんやコンビニよりそのほうがマシでしょう。

        今の状況で仕事を続けても、管理職候補になんかなれそうもないと思います。

        トピ内ID:3956186406

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        トピ主 最後です

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        😭
        かわら
        頑張ってと応援してくださった方、ありがとうございます。
        今の職場を離れる決心をしましたが、
        四面楚歌のなか、突き進んできたことが全否定されず、心が救われました。

        母親失格と言われることは覚悟していました。
        欲張り、自己中、はっきりと言われて、
        目が覚めました。

        母とは距離を取って暮らしたいと思います。

        これから、冷静に主人と話をして、今後の生活のことを話したいと思います。

        レス頂いた皆様、ありがとうございました。

        これで締めさせていただきます。

        トピ内ID:1766274384

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        簡単

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        ちーち
        お母様には、今までありがとうと、手紙とお金を渡して笑顔で送り出して下さいね。さんざん甘えたんだから。あなたが自分の人生好きなように行きてるように、お母様にもその権利が有るんですから。

        で、
        掃除 週末に来てもらえるようなサービス。 ご飯を作ってくれるサービスを利用すればいいのでは。
        幼稚園でも、保育園でも私立でも好いから、3人一緒の学校に行かせるべき。せめて双子は一緒に。

        シッターも、安くない所で、何人もインタビューしてから決めれば。コンピュターカメラとかも有るし。
        信用できる人を探すのは並大抵ではないけど、いると思います。公立の役所などに問い合わせたら?

        旦那には常に感謝の言葉と、何か、好きなもの買ってくるとか(お惣菜でも好いし、ビールとか、なにか)管理職になるんですよね。人を上手く動かす、システムを賢く利用するってことも学んで下さい。
        旦那は当てにしないけど、やってくれたら、大げさに感謝!

        トピ内ID:2923904198

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        今を楽しまないと、、、

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        ムーン
        女性に生まれて、お産して3人も子供さんを、持てたのですから、育児を楽しみませんか?

        数年だけですよ、ママ・ママと言って、後を追いかけてくれるのは、、、

        トピ内ID:9064716962

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        人として、大人としてどうなんでしょう?

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        小泉
        こんな42歳がいるんですね。
        仕事以外、なにもかもめちゃくちゃ。
        子供三人生んでほったらかし。料理を作る努力をしない。嫌がる母に子育てを押し付ける。
        お子さん、夫、母、職場、皆に迷惑をかけて、不幸にしてるの分かってますか?

        子育てを人に押し付けてはいけません。母にやってもらって当たり前、ではないでしょう。親孝行する年齢ですよ。

        そういう生活が、うまくいく人もいます。でも、向き不向きがあって、あなたには無理なんです。そろそろ気づかないと何もかも失いますよ。

        トピ内ID:3741545090

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        お母様が被害者

        しおりをつける
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        まあ
        お母様はあなたにさんざん文句を言われたのでしょうね。
        あなたはひとえに信頼できる、の一言ですませていますが、
        長い年月、娘と孫のために必死で家事や育児をしていたお母様に感謝されていましたか?

        トピ主さんのお母様は、義母にあなたを預けたんですよね。
        それならば育児に関して一切文句は言わなかったはずですよ。

        私にはトピ主さんが「文句を口うるさくいえる人は母しかいないから母に頼みたい」と言っているようにしかみえません。

        シッターにも同じことをすればいいんですよ。
        1時間置きに電話して、公園には連れて行かないで、と言っても、相手は仕事ですからトピ主さんの要求通りに行動します。

        あなたの気の弱さをお母様になすりつけてはいけません。
        自分がもっと強くなり、シッターを雇い、口うるさく要求する。
        それだけである程度は解決する問題ではないですか。

        私は女性の職場復帰を応援しますし、トピ主さんに仕事をやめろとも思いません。
        ただ、自分ができないことを親に押し付けるのは間違ってます。
        休みの日に愛情をかけていれば、シッターに育てられていてもいい子に育ちます。
        トピ主さんなら大丈夫です。がんばって!

        トピ内ID:2887277854

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        トピ主お母さんにヘルパーをつける

        しおりをつける
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        bo
        トピ主さんはいろいろ抱え込んでいっぱいいっぱいの様子です。

        まずはできることから徐々に解決していきましょう。

        シッターに安心して任せられないからトピ主母にすべて丸投げ、これではお母様への負担が大きすぎます。

        メインの子守はシッターさんに任せて、お母様にはシッターさんが虐待しないように見ていてもらうようにしてもらいましょう。

        お母様には適正なお礼をしましょう。
        受け取ってもらえないかもしれませんが感謝の気持ちを表すことが大事です。

        夫さんの家事協力の度合いはどれくらいでしょう。

        子育ては大らかな気持ちで臨むことがポイントです。
        お母さんに余裕がないと子供はいつも母親の顔色を伺う子供になってしまいます。

        トピ内ID:2786281621

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        シッター2人雇いました。

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        他力育児
        専門職のシングルマザーです。
        私も双子含み計3人産みました。
        子供もバラバラの学校だったのもトピ主さんと一緒です。

        私は初産の時は産後一ヶ月で職場復帰、2回目の時は3日で復帰しました。(1回目は大手弁護士法人、2回目は自分の事務所)。
        シングルマザーで実家も遠く(海外です)、お手伝いさんとシッターさんを二人雇いました。
        シッターさんは看護師さんの資格のある人を住み込みで使い、お手伝いさんは子供を5人育てたというおばあさんを雇いました。
        日系人の料理人に週に3日来て貰いました。
        仕事の行き帰りはいつもタクシー。

        他力をバンバン使って育児しましょう。
        余裕を持って子供に接することが出来ますよ。
        今の日本では少数派だと思いますが、そのうち増えますよ。先駆者に成りましょう。がんばって。

        トピ内ID:2452223170

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        その前に

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        blank
        うさお
        私だけかもしれませんが、仕事復帰前にご主人との話し合いが?って感じに思えました。

        3人のお子さんがいればそりゃ戦争です。従妹宅も下双子で同じです。
        その間は育児に専念してましたね。近居している親にお風呂の面倒を見てもらって乗り切ったといいますから。
        まして働いているのならシッターさんにお願いしないと無理です。
        それなりのシッター専門会社ならきちんと対応してくれますよ。

        まず仕事を続けたいのなら外にお願いすることです。
        お母様の年代に3人の子育てをお願いするのは酷です。

        トピ内ID:8882641764

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        仕事はもうやめよう

        しおりをつける
        😠
        gogatu
        娘の人生は母親の人生なら、三人の子供の人生を良い物にするのがあなたの役目です。
        食事がうどんだから子供が病弱なのでは?後、兄弟が三人いても母親のあなたが居なければ子供は寂しいのです。
        祖母が居なくても兄弟が居なくても、両親が愛情を注いでくれれば幸せになれるのです。
        愛情は美味しいご飯と、親が遊んでくれる事です。
        専業主婦は、皆髪がボサボサで町に出ていますか?綺麗にして育児もきちんとしている母親も沢山いますよ。
        仕事をしたいなら離婚して親権を夫に渡せば宜しい。

        トピ内ID:0372671705

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