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    うつ病の長女と結婚を控えた次女のことで悩んでおります

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    😭
    ちづこ
    ひと
    37歳の長女と32歳の次女の板挟みになっております。どうかお知恵をお貸しください。

    長女は4年前にうつ病を発症し、3年前より我が家に同居しております。1年ほど前から週1回のアルバイトを始めておりますが、一人暮らしするには金銭的にも精神的にも不安定なため、このまましばらく我が家に居る予定です。
    長女が不安定になる一番大きなきっかけは、知人・友人の結婚・出産です。このお知らせが舞い込むと、とたんに塞ぎ込み、折角減ったお薬がまた増えてしまいます。
    財政的には、長女が居ても問題はありませんが、夫は長女の病状が不安定になるたびに嫌な顔をします。

    さて、次女が去年、長年付き合っていた男性と結婚したい、と我が家に連れてきました。その後長女の鬱が一気に悪化したのと、お相手のおうちにご不幸があったことが重なり、いったん結婚は延期になっておりました。ところが最近になり、お相手の喪があけたのもあって、次女が再度結婚の話を持ち出してきました。「お姉ちゃんはいつ良くなるのか分からないし、私も早く結婚して子供を産みたい」と私だけには話しております。また、次女は以前から、何かと長女が優先されていたと頑なに言い張り、今はまだ我慢してくれておりますが、このままだと長女に直談判も辞せないと申しております。私どもとしてはそんなつもりもありませんでしたが、直談判だけは避けて欲しいと頼んでおります。

    ここだけの話、次女の気持ちも分かりますし、私も早く孫の顔が見たいのです。ですが、去年の長女の鬱悪化が余りにひどかったため、あれが再度繰り返されるのかと思うと身も凍りそうです。
    長女には今のところ何も伝えておりません。どのように伝えたらいいのか、どのように姉妹仲良く出来るものやら悩んでおります。

    トピ内ID:1609664031

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    え?

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    自己保身と犠牲
    >ですが、去年の長女の鬱悪化が余りにひどかったため
    >あれが再度繰り返されるのかと思うと身も凍りそうです。
    >長女には今のところ何も伝えておりません。どのように伝えたらいいのか
    >どのように姉妹仲良く出来るものやら悩んでおります。

    もしかして、長女の鬱が悪化するから次女は結婚をしないで欲しいって事ですか?
    とりあえず長女の鬱と次女の結婚は、切り離して考えるしかないでしょう。
    さらに何故そんな状況なのに
    「姉妹仲良く~♪」なんてのん気な事を考えているのでしょう。

    そんなのん気な悩みは 長女の精神状態が普通じゃない以上、考えるだけ
    無駄では??

    結婚・出産に反応してしまうのならとりあえず黙っておけばいいんじゃないですか?
    次女と相手の方・家族に「こういう状況なので」と頭を下げて
    結婚式などについては対応してもらうしかないでしょう。

    くれぐれも「次女さえ我慢してくれれば」などと犠牲を強いる事だけは
    止めて下さいよ!

    トピ内ID:5169504059

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    うろたえない!

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    blank
    鍍金
    家の中が、長女さん中心になっているのが、一番駄目だと思います。
    難しいでしょうが、親が主導しないと。
    揺らがず、毅然としてください。

    今回の事も、長女さんにびくびくせず、話を進めればいいだけです。
    次女さんの結婚で、長女さんが不安定になるのは「想定内」だし「当たり前」。
    薬が増える? 仕方ないじゃないですか。
    一生、長女さんの嫌な事を避けて、生きていけるはずがないんですから。

    長女さんの顔色を伺って、次女さんの「時」を止めるのは、酷いですね。
    親とは思えません。

    結婚式は、長女さんが不安定になっても、
    「親が出ないなんてありえない!」と一蹴して出る。
    それ以降は、一切関わらないであげてください。
    長女さんにおもねっている今の状態では、どちらにしろ、
    トピ主さんが孫の顔を見に行くなんて、絶対できませんから。

    実は私の家は、トピ主さんの家に似ています。
    年老いて、気力も体力も衰えた両親は、
    姉のサンドバッグ&金づる(年金)として存在しています。

    トピ内ID:7143175881

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    別の問題

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    長女さんの病気と、次女さんの結婚は別の問題です。

    次女さんも年齢的に若いとは言えませんので、早く結婚させてあげてください。

    長女さんは病気ですので、式や披露宴に参加しなくてもいいと思います。
    そういう席に参加させようとしないでください。

    だからといって長女さんに、次女さんの結婚を伝えないのはよくないので、例え病気が悪化しても伝えた方がいいと思うのですが、
    次女さんとお相手が家に来るのは控えてもらった方がいいと思います。
    主様ご夫婦とは外で会えばいいのです。

    世間体や姉妹仲良くなど余計なことは考えず、それぞれにとって良い方法を探ってください。

    トピ内ID:7272092428

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    次女が犠牲になれば家族は安泰なの?

    しおりをつける
    blank
    次女は次女で幸せにする。
    なんで次女をあなたの犠牲にして楽しいの?
    長女を背負うなら、産んだあなたとご主人が責任取りなさいよ。

    次女の結婚を長女に言わなくていいから。
    変な家族。眠たい事を言ってると、次女は音信不通になりますよ?

    間違っても次女に将来、長女の面倒みろなんて言わないでくださいね。

    トピ内ID:1473172438

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    次女さんの気持ち、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    しかし、次女が長女に直談判は良くないでしょう。
    挟まれて大変でしょうが。

    次女さんの幸せを優先させてあげてください。
    あまり躊躇して婚約者を待たせると、破談になってしまう恐れがあります。

    トピ内ID:0365542099

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    え?

    しおりをつける
    blank
    凛々子
    長女のせいで、妹が結婚できないでいるの?
    ムチャクチャな話ですね。
    トピ主さん夫婦が反対しても 次女さんは勝手に入籍するかもしれませんよ。そんなお姉ちゃんのために自分の人生をコントロールされるなんてあり得ません。

    長女さんは病気なんでしょ。病気なんだから仕方ないではありませんか。
    もう、常識が通じないんですよ。だから薬を服用しているんでしょ。

    長女が暴れたりするのでしたら 市町村の福祉課に相談することにして
    「妹結婚決まったよ。祝ってあげてね。」
    と毅然とした態度で長女に告げましょう。機嫌伺ったってダメですよ。それで病気は治らないので。
    妹さんと長女さんの病気は別の次元の話です。

    姉妹仲良くなんて 病気の人に求める方がおかしい。そういう常識がなくなってるから病気なんでしょ。お母さんもっとしっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:8231848267

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    次女さんの結婚を祝福して

    しおりをつける
    blank
    さらら
    まずは次女さんの結婚を親として祝福してください。
    そして、そのことで長女さんのうつ病が悪化したら、全力でサポートしましょう。

    トピ内ID:9797855800

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    病気が治らない限り、仲良くは無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    病気の長女さんは、人の幸せ場面で病状が悪化するのですから、姉妹でも友人でも仲良くするのは無理でしょう。
    病院で相談して、次女さんの結婚前は入院させて貰えばどうですか?

    他人から見ても、友人の結婚、出産で薬が増えるのですから、妹さんの結婚ならもう家族の手に負えないのでは?

    まさか、長女のために次女の人生を潰すような選択肢はお持ちではないですよね?

    人の幸せで悪化する病気でしたら、他の人と仲良くできないのは当たり前です。
    病気が治らない限り、姉妹仲良くというのは無理です。

    次女さんは、彼女の人生をしっかり歩めるように後押しし、結婚を祝福し話をすすめる。
    相手の家族には、姉は病気で式には出られないと断っておく。
    本当のことですから、きちんと伝えましょう。

    長女さんには、妹の結婚が決まったと伝えたらいいです。
    そうしたら、病気が悪化するでしょうから、病気の治療に専念させるだけです。
    あとは、医師にお任せしましょう。

    今の病院で治らないなら、他の病院を探しましょう。

    トピ内ID:6279826976

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    鬱になった知人友人はいます

    しおりをつける
    blank
    akireta
    彼らに共通して言えることは親から非常に大事にされていたってことでした。甘やかしが過ぎてスポイルした結果だと・・・主様もそうかもね。
    同じ過保護するなら、独身をこじらせる前に、見合いの会にでも入れて婚活させればよかったのに。

    末娘さん、長い春が実現するわけでしょ?32ですよね?もう若くありませんし、子供を産むリミットも近づいてきてますよ。
    姉がおかしくなるから結婚させないとかありえないでしょ。
    言えないなら言わないでいいんじゃないの?

    華々しく親族に友達にと呼んで披露せず、二人で海外挙式するとかは?
    姉の話を彼にして、そういう風にして、黙って結婚したらって思います。

    知人・友人の結婚・出産で悪化か、まあわかりますよ。
    私も晩婚でしたので、とても不安でした。
    そういう知らせを受けると内心では気鬱にはなりましたね。
    まっ、そういうのには結婚が決まればすぐ治まるから、内心荒れたりイジけてるくらいなら見合いを勧めるけどね。
    その状態じゃあ、厳しいね、結婚するのは。

    トピ内ID:4899084309

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    長女は長女、次女は次女

    しおりをつける
    blank
    GO~GO
    そんなに長女にばかり合わせていたら
    次女まで結婚できなくなります。
    だいたい出産だって早い方が良いですよ。

    直談判って言っている事自体異常です。

    長女のせいで次女が不幸になる事を
    良しとしているようにしか思えません。

    平等に愛して下さい!

    トピ内ID:3337002608

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    義実家と似てます

    しおりをつける
    😨
    ai
    私の夫には躁鬱病の姉がいます。

    夫が結婚したいと私とつきあう前の彼女を実家に連れていくたびに

    病状が悪化して大変だったそうです。

    そのため、義姉とは結婚が決まった後に初めて会いました。

    また私との交際、結婚の時には、義姉の病気についてまったく

    教えてもらえず、結婚が決まった後もずっと教えてくれませんでした。

    義親は、結婚すること自体は大変喜んでいたけれど、なかなか義姉には言えなかっ

    たようですが、義姉の病気は弟の結婚とは別物との認識で、うまく義姉のコンディ

    ションを整えて結婚式にも姉は出席しました。

    ただ、結婚後に嫁の私には時々わけもなくおかしな事を言ったりしたりするので

    大変戸惑い、夫に問い詰めても白状しなかったのは今も許せません。

    離婚に至るほどの別問題が起こり、義姉のことも義親に訴えたところ白状しました。

    トピ主さんも、長女さんばかり優先しないで、次女の幸せ更には、その夫のことも

    考えて事を進めないと、すべての歯車が狂いますよ。

    トピ内ID:5800455845

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    長女さんの本当の鬱の原因は?

    しおりをつける
    blank
    50才おじさん
    トピ主さん、
    長女さんと次女さんの板挟みで大変かと思います。お察しいたします。
    また、次女さんのご結婚おめでとうございます。
    身内に精神疾患の方がいらっしゃるとご結婚が難しいこともあると思いますが、
    その点次女さんのフィアンセの方とご家族も理解があり大変良かったと思います。
    さて、私のアドバイスは長女さんを対処療法ではなく、きちんと治療できないかということです。
    >長女が不安定になる一番大きなきっかけは、知人・友人の結婚・出産です。
    >このお知らせが舞い込むと、とたんに塞ぎ込み、折角減ったお薬がまた増えてしまいます。
    これは、ごく一般的なことです。これが原因で鬱が悪化するというのは、
    根本的な原因があるのではないかと思います。
    ちょうど次女さんの結婚の前後しばらく入院してしっかり治療してもらうとか、
    根治に向けての治療が必要ではないでしょうか?
    長女さんと次女さんのことは並行して考えてみて頂ければと思います。
    次女さんのせっかくのご縁を台無しにしてはいけません。
    トピ主さんご一家が皆さん幸せになりますように!
    応援していますよ。どうぞ頑張って下さいね。

    トピ内ID:5136783156

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    結婚させないなんて有り得ない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    他の方と同じようなレスになりますが・・・。
    長女さんのうつ悪化を恐れるあまり、次女さんを結婚させないなんて、有り得ないでしょう。
    引き延ばしたところで、長女さんはどうせまた、うつが悪化しますよ。
    だったら、次女さんはサッサと結婚させる。
    両親欠席は有り得ないので出席する。
    長女さんは「病気だから」と出席させない。
    トピ主さんの家に次女さんと婚約者を出入りさせない。
    それしかないでしょう。

    うつは確かに立派な病気ですが、本人に病気を治そうという気がまるでなさそうですね。
    だって、うつが治ったところで、良いことなど何もないもの。
    うつが悪化して大騒ぎになれば、母親がかまってくれる。
    うつが軽快したら、長女さんをかまってくれる人は誰もいなくなる。

    友人知人が結婚したくらいでうつになるのであれば、世の中はうつ病だらけです。
    でも、多くの人は、その位で(落ち込みはしても)うつ病発症はしません。
    長女さんは、うつ病以前に、人格の偏りやストレス閾値が異常に低いなどの問題がありそうです。

    トピ内ID:7853997842

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    姉妹仲良く

    しおりをつける
    🐤
    紫陽花
    親の愛が試されるときと思いますよ。

    長女さんが病気になった原因はなんだったのでしょう。

    仲良い姉妹であるはずの妹さんはどうして
    病気のお姉さんに「これまでの恨み(?)」の直談判など、
    そういうことを考えるのでしょうか。

    親子仲良く家族仲良く頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9519118502

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    うつ病には同情しますが
    他人が結婚で幸せになるのが許せないとも見えますが

    妹さん32歳
    若くはないです。
    正直今の彼逃したら婚期も孫も失うでしょうね。
    下手すれば、妹さんも鬱になるかも。

    妹さんはさっさと結婚させる。
    長女は病院に通い治療する。
    割り切るしかないです。

    長女を庇うと、トピ主さんは将来娘二人抱え込んで世話しなきゃいけないし
    妹は破談にしたことを一生許さないでしょう

    そもそも鬱になったのは妹のせいでもないのにね。
    むしろ鬱のフリーター身内がいることで妹さんの婚活もマイナスでしかない現実を考えて
    はやいとこ結婚させたほうがいいです。(お見合いだと不利です)

    鬱が悪化するなら病院へいくこと
    妹の結婚式をやめることは治療ではありません。

    ただ将来里帰り出産や帰省などはさせないで
    必要ならトピ主さんはがお手伝いにいく方式にしたほうがいいでしょうね

    トピ内ID:3865002717

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      主さんが原因。

      しおりをつける
      blank
      こいのぼり
      主さんのそういう「まぁまぁ」という、あっちにもこっちにも良い顔する、中途半端な態度が、長女さんの鬱を呼び、次女さんの怒りを買っている原因です。

      知人の結婚・出産で、いちいち鬱になっていたら、世の中鬱の人間だらけです。
      人は人、自分は自分。
      友人の結婚が羨ましいなら、自分も結婚出来るよう努力するしかないでしょ。
      ウジウジ落ち込んでいたら、「可哀そうね」と慰めてくれる・何とかしてくれる=母親(主さん)と、長女さんに刷り込まれているんでしょう。
      結局それで鬱になっているんです。

      長女さんがどれだけ酷い状態になろうと、それで次女さんの結婚をどうにかするなんて、普通の母親の考える事じゃないです。
      あなたが矢面に立って、次女さんが速やかに結婚式が行えるようにするのが、母親の務め。

      悩んでいたら誰かが助けてくれる、悩んでいたら「もういいよ」と諦めてくれる、そういう図式が主さんの頭に出来あがっているんですね。
      長女さんはそれを受け継いでいる。
      悪循環です。

      あなたがハッキリした態度を取れば良いだけです。
      自分で決断するものです。
      人のせいにしない。

      トピ内ID:9928170639

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      トピさんが気にしているのは

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      世間体ですよね。
      長女さんを気にかけている振りをしていますよね。
      幼少期より寄り添ってはこなかった印象です。
      娘さんをセットで考えるのは危険です。
      姉妹が仲良くとは無理な場合もあると覚悟を決めるべきではないですか。
      旦那様にも問題があるような雰囲気もありそうな。

      機能不全家庭の香りがしていますよ。

      トピ内ID:3589672522

      閉じる× 閉じる×

       落ち着いて下さい

      しおりをつける
      💔
      るの
      トピ主さん、お困りな状況伝わりました

      でも本当に皆さんのレスのように 長女と次女の問題は分けて次女さんにも
      「結婚はしても大丈夫」という状況にしてあげて下さい

      そして長女さんの欝は病院で認知行動療法を受けて貰って下さい
      保険適用されます、認知行動療法を積極的にしてる病院へ移っても大丈夫です
      周囲の状況が変わる度に、自分の気持ちが整理つかなくなって混乱して自分を責めてるから鬱が再燃するんだと思います
      その辺を自分の感情コントロールができるようになる為に
      認知行動療法をお薦めします

      お母様も付き添って病院へ一緒に行ってあげると良いかもしれません

      鬱は感情を整理できると だいぶ変わるんです
      でも一朝一夕には良くはなりません

      鬱が深い時はだいたい自分を責めてるんだと思います
      ふがいないとか、こんな自分、とか、八方塞りでどうしようもない自分をずっと責めてしまうんだと思います、気楽に好きなことをさせてあげたら良くなるかもしれません

      トピ内ID:4362935190

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      我が家がそうです!

      しおりをつける
      😭
      みー
      私の弟も精神疾患を発病して長くなります。
      発病後、姉である私とは何故だか犬猿の仲になりました。

      私の結婚が決まった時は、その症状が悪化し、親は弟に怯えて気を使うあまり、一方的に私が家を追い出され、借住まいから一人で嫁ぎました。

      何年経ってもあの時の理不尽さは許すことは出来ません。

      孫が生まれる時も、弟(もうアラフォーです)の世話が優先されているので、会いに来ることもなかったですしね。

      いなちゃんさんのレスにありますように、本人に治す気がないようにしか思えません。
      病気だといえば親がかまってくれますしね。

      >うつ病以前に、人格の偏りやストレス閾値が異常に低いなどの問題がありそうです。
      全くその通りでしょうね。

      私はもう結婚して家を出たので、関係ないと割り切っています。

      次女さんには親元から離れ、結婚して幸せになってもらいたいものです。

      トピ内ID:9286594078

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      次女までうつ病になったらどうする

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      blank
      よりこ
      ずるずるして次女が結婚できなかったら、次女までうつ病になるかもしれませんよ~

      そしたら長女・次女が実家にいることに。親戚やご近所さんはどう思うかしらね~


      >長女には今のところ何も伝えておりません。どのように伝えたらいいのか、どのように姉妹仲良く出来るものやら悩んでおります。

      わかんないけど、主治医に相談したら?
      披露宴に長女が出席するのは無理でしょうね。下手したら暴れかねないし。

      トピ内ID:4285385188

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      姉妹仲より妹さんの結婚!

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      blank
      のり
      結婚はご縁ですから、話があるとき形にしなければなくなってしまいますよ。
      姉妹仲は一旦切れるかもしれませんが、長女さんが回復してから努力すればよいことです。
      長女さんが心配なら、ぎりぎりまで話を伏せ、縁談に差し支えない範囲で配慮してあげたらどうでしょうか?
      次女さんの結婚邪魔したら、姉妹仲以上に親子仲が破綻しますよ。

      トピ内ID:2241881920

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      早くさせるべき

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      ちゃんとして
      すみません妹の結婚を機に鬱病になり15年です。
      姪と甥は可愛いですが辛いです。
      でも仕方ないのです。

      確かにきっかけは妹の結婚でした。親からは腫れ物のように、親戚からはからかわれ、子育てすら満足に出来ない母は義弟に夢中。義弟より私を見てよ!という気持ちが強かったです。

      母への恨みはありますが妹への恨みはありません。
      私は物理的距離を取り結婚しましたが母の犠牲になったので子は産みませんでした。
      たぶんあなたが悪いんだと思いますよ。
      うちは母が私に優しくして次女の嫉妬心を煽り次女から攻撃だったかな

      トピ内ID:6933096283

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      うつ病だけのせいじゃないです

      しおりをつける
      blank
      うつかぞく
      私の弟はうつ病持ちですが私の結婚を祝福してくれています。

      もちろん、同性のきょうだいの結婚に関して反応がきつくなるという事実はあるでしょうけれど。

      でもトピ主さん。あなたの、親としての無責任さに呆れます。

      うつ病の姉がいるあなたの娘さんと、そんなことを気にせず結婚したいといっている男性とその家族がいるということはラッキーなんですよ?

      それなのに次女を犠牲にしてまで事なかれ主義で通そうとするあなたは、どちらの娘さんの幸せも別に願ってはいないように見えます。なんだか、自分が大変になるのが嫌なだけなんですね。

      そんなものでしょうか?母って。

      トピ内ID:6208055879

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      トピ主さんは大丈夫ですか。心労であなたが壊れないように。

      しおりをつける
      あなたも一度爆発して
      トピ主さんはお嬢さん達の年齢からして60代でしょうか。ご主人も世代的に協力してくれたり一緒に悩んでくれたりもないでしょう?病気を抱えた家族がいると本当に気を遣います。トピ主さん何年も心が休まることがないんじゃないですか。育て方とか今更言っても仕方ないです。ご自分を責めないで下さい。長女さんの病気は母親のせいではありませんよ。
      次女さんが結婚する。お相手もお姉さんのことを問題にせず結婚に向けて動いて下さっているのですね。
      長女さんの主治医に妹の結婚をどう告げるか、言葉やタイミングを相談してみてはどうですか。
      告げて状態が悪化した場合のお薬も、増えたなら増えたで仕方ないですよ。処方されるのは大丈夫な分量の筈ですし。
      今は次女さんの結婚に向け力を注いで下さいね。
      近所に新婚夫婦がいまして奥さんのお姉さんが30代後半未婚。奥さんは自分の結婚が決まった時に姉が具合悪くなったと話していました。体を壊して仕事も辞めて後派遣会社に登録したばかりだったそうで。ホルモンバランスが変わる時期に人生のいろんな節目がどっとくるのでね。長女さんも40過ぎてしまえば逆に落ち着くかもしれないですよ。

      トピ内ID:1166968014

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      辛口ですが

      しおりをつける
      blank
      みかん
      主さんご夫婦が悪いですよ。
      長女の鬱のために、なぜ次女は結婚出来ないの?
      次女まで鬱になったら、どうするの?

      長女がどんな状態になろうと、あなたが矢面に立って次女を守り、無事に嫁がせる。
      あなたは母親なんでしょう?
      それにね、失礼ですが次女もそんなに若くない。もう自由にさせてあげて。
      長女のために次女を犠牲にしたら、親失格ですよ。

      トピ内ID:7117544610

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        うつ病の勉強をしてください

        しおりをつける
        blank
        ビール
        長女さんは、本来的な定義でのうつ病ではない可能性がありそうです。
        友人や家族の結婚や出産で病状が悪化するのは、長女さんの性格や認知の歪みに根ざした問題だと思います。

        ネットで適当なキーワードを入れて検索されれば、多くの事例が出て来るはずです。
        まずは、長女さんの状況をできるだけ客観的に把握してください。
        そうすれば、次女さんの結婚への対応もわかるはずです。

        トピ内ID:1440912512

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        ちづこです。ありがとうございます。

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        😭
        ちづこ
        やはり皆様、次女の結婚はすすめるべき、というご意見が大半ですね。

        何人かの方からご指摘がありましたが、長女には30歳前後の頃にはお見合いをすすめておりました。けれども本人が拒否し、そのうちお話そのものがなくなってきた次第です。親に言いづらい相手でも居たのかと聞いたこともありましたが、そもそも恋愛経験そのものがないようです。

        夫の実家は代々続く開業医で、長女は私立医学部に入学し医師免許取得、その後地元の病院で研修を行い、夫の母校でもある地元の旧帝大医学部の医局に入り院も卒業しました。このどこかでお相手を見つけてくれることを夫も私も望んだのですが、研修時代は激務でそれどころではなく、院では研究内容についていけずに精神的にかなり追いつめられていたようです。次女は、医療系に進むことを希望せず、この時点で夫と大変もめましたが実家を離れ、現在のお相手も医療関係者ではありません。夫は、今の病院を甥に継がせるつもりのようですが、私としては納得しかねる状況です。

        次女の結婚式を内密に、というのは、夫の親族がうるさいので無理で、そうなると長女も出さざるを得ません。続きます。

        トピ内ID:1609664031

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        32は若くない

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        ぼんぬままん
        主さん、32歳って若くないのですよ?
        私は28で結婚しましたが、なかなか妊娠できず治療してやっとら34で第一子を生みました。

        本当は30歳くらいで生みたかったと思うくらい、34という年齢は現実的にきつく感じる年齢でした。

        次女さん、これから頑張っても早くて33、34くらいでの出産になりますよ?時間的な余裕はないです。

        長女さんの具合の悪くなる理由に周りが合わせきれる理由ですか?現実的に無理でしょ。

        次女さんが結婚するにあたって、長女が参加しないよう配慮したり、妊娠中に顔を合わせないように配慮するために、お母さんが間にたつのでしょう?
        自分だけがいい人でいたいのが主さんですよね。次女さんに愛想つかれて孫にすら会えなくなるのも時間の問題ですよ。

        長女さん、対処療法ばかりでなく根治目指せるよう主さんの関わり方も変えていかないと何も変わりませんよ。

        トピ内ID:1403126646

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        ちづこです。つづきです。

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        😭
        ちづこ
        長女の治療の状況がよく分からないのも大変不安です。本人に聞いても要領を得ず、主治医には逢わせて貰えず(長女本人が一緒に受診することを拒否しております)、ただ薬の量と、夜中に本人が起きているらしい気配のみで良いのか悪いのかを判断しております。
        夫は、後継ぎになることもできなければ後継ぎ相手を見つけるでもない、週1回の健診バイトすらようやくこなせるか否かの長女には興味を失っております。
        次女は医療系の道を選ばなかったことで、私どもが依怙贔屓をしたと言い募るばかりで、長女の病状についてもどこまで理解しているのか不明です。というのも、たまに帰省しても、「ただ甘やかされているだけ」「流行りの新型うつかも知れないけれど、遊びには行けるんだから心配ない」とばかり言い、姉妹間での会話も殆どありません。

        どちらも大事な娘、次女には幸せな結婚をしてほしく、折角なので式も披露宴もきちんとして欲しいと思っておりますが…。
        とにかく、次女から長女への直談判だけは避けるようにします。次女のお相手は、長女の病状については次女から話してはいるようですが、どういう内容で話しているのかを一度確認しなければなりませんね。

        トピ内ID:1609664031

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        姉妹仲良く、一生独身でいろと?

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        弥冨金魚
        母親ならば、
        「あなたは、自分の幸せだけを考えて」
        と言いますが

        特に、生活はなんとかなるというのに、、

        つきつめていけば、、、

        「長女は、治るはずがない
         次女だけ幸せにならせるもんか」

        という事ですね。

        トピ内ID:7350269299

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