詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別れ際の言葉が忘れられません。

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    mico
    恋愛
    別れた彼に言われた言葉がいつまでも心に残って辛いです。
    半年程付き合った彼ですが、彼が年上であり結婚や将来を焦っていました。
    反対に私は初めての彼だったので、まだこれからと思っていた 頃でした。
    別れ際には、これからズルズルと付き合うのは時間の無駄と言われ、私がもう少し時間が欲しいといっても無理だと言われました。
    今までそんなに話もしたことがなかったのに、別れ際に結婚に焦っている、前に交際していた彼女とも結婚前に破局したことなどを初めて伝えられました。
    そのくせ、他に好きな人ができたのではない、嫌なところがあるわけではない、私は悪くないということも言われ、中途半端にもやもやしています。
    いちばんは恋愛観やペースの違いが原因だと思いますが、あらかじめ伝えられていなかったにしろ、彼が結婚に焦っておりそういった恋愛を求めていたということは暗黙の了解として私が理解するべきだったのでしょうか?
    確かに、結婚を意識した言動はありましたが、直接的ではなかったので、話を聞く程度でした。こんな時に、私がアクションを取るべきだったのでしょうか。
    交際期間のことを思い返すと、いかに私が経験不足すぎたかということを思い知らされた気分になり、自己嫌悪や恥ずかしさで胸がいっぱいです。もう少し私に経験があればこのようになっていなかったのではと自分を責めてしまいます。これがいわゆる「ズレ」と言うものでしょうか。次の恋愛に進む自信が持てません。アドバイス頂きたく相談させていただきました。

    トピ内ID:4226109489

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 18 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 70 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    んー

    しおりをつける
    blank
    まか
    お別れは、あなたが結婚してくれないからではなくて、彼の理想の嫁像にあなたが当てはまらないことが彼の中で決定したからじゃないかな。あなたが今すぐ結婚すると言ってもお別れだったのでは。
    そして多分理想の嫁として凄い注文があるんだと思う。だから前の彼女とも結婚までいけなかった。
    彼は麻雀牌をすてるかのようにその条件だけを女性に求めてポイポイと牌を捨てては次の牌をめくり続ける、こころがない人間じゃないですか

    トピ内ID:2420441707

    閉じる× 閉じる×

    はい・・・

    しおりをつける
    blank
    misaki
    別に深く考える必要ないんじゃないですか?
    タイミングが合わなかった、ただそれだけですよ。
    あなたはまだまだ結婚はしたくない、まだ早いと思っていた。
    若いようだし、初彼氏だし、交際はまた半年だし。
    あなたが結婚をリアルに考えられないのは普通の事です。
    それを受け入れられない彼だったってだけの話です。

    >そのくせ、他に好きな人ができたのではない、嫌なところがあるわけではない、私は悪くないということも言われ、中途半端にもやもやしています。

    そのくせって・・
    「他に好きな人が出来たわけでもないし、あなたに不満があるわけじゃないし、あなたが悪いわけでもない、でも僕は今すぐ結婚したいんだ~!」って事でしょ(笑)
    だから今すぐ結婚出来ない君と付き合ってるのは無駄なんだ~!って話ですよ。
    「今すぐ結婚したい俺には悠長に交際だけ楽しんでる時間なんてないんだ~!だから君とは別れる!」って事です。
    彼は一貫してますよ。結婚出来る女性をただただ求めているだけです。

    トピ内ID:7195849007

    閉じる× 閉じる×

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    misaki
    彼は一体何歳なのですか?

    あなたは初彼氏だから分からないのかもしれないけど・・
    だいたい男でも女でも結婚だけ焦ってる人ってハズレが多いですよ(笑)
    あなたの状態なら、今すぐ結婚を考えられなくても仕方ないのに(年齢?や交際期間で)
    それを待つ余裕のない男。
    二人の関係を深めるより先にまずは結婚!結婚!それしか頭にない。
    それだけ結婚願望が強いのならとっくに結婚していてもおかしくないのに、その歳?まで売れ残っているのは、そういう自己中で結婚の願望だけが強いところが理由じゃないですか(笑)
    結婚してしまえば終わり~じゃないのよ、そこから長い生活が続くから、二人の関係を深めるのは大事なのにそこには時間を割こうとしない。
    相手のペースもあるのに合わせる余裕はない。
    そんな人のどこに魅力がありますか?別れて正解だったと思うよ。
    なんでそんなに結婚を急ぐのか、よっぽどモテないからあなたを逃したくなかったのかしらね?
    とにかく、自分のペースだけ主張するような人はやめて正解ですね。

    トピ内ID:7195849007

    閉じる× 閉じる×

    あなたは何も悪くない

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
     とにかく早く結婚しなければ・・・という人に当たっただけ。
    そういう人は、見合いすればいいのにね。
    そして別れて正解だったんですよ。

     「あなたとの結婚」を望むなら、多少なりとも待ってくれたでしょうけど
    その人は「だれでもいいから結婚」をしたかったんです。
    病気やらお金やら年齢やら親の介護やら、
    何か焦る理由もあったかもしれない。
    前に別れた彼女を見返してやるって気持ちだったかもしれない。

     あなたは何も気にしなくていいんです。
    生涯の伴侶を決めるのに、納得できないのに結婚なんて出来ません。
    そんなのに流され結婚したら大変ですよ。

    トピ内ID:5994261711

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に落ち度はないと思います

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    単にタイミングが合わなかっただけですよ。

    > 今までそんなに話もしたことがなかったのに、別れ際に結婚に焦っている、

    そんなに結婚を焦ってるなら、ちゃんと彼がトピ主に言わないとね。
    トピ主に落ち度はないです。

    男女逆ならよくあります。彼は被害者意識を持ってないだけマシですね。

    トピ内ID:8952063027

    閉じる× 閉じる×

    そんなに思い詰めることですか?

    しおりをつける
    blank
    poko
    そこまで落ちこむ理由がサッパリです。
    結婚のタイミングのズレだけですよね? そんなの全員に当てはまることだし…。

    そもそも恋愛経験は関係ないし、なぜ次の恋愛云々言っているのか…?

    トピ内ID:3038969346

    閉じる× 閉じる×

    別れ際の言葉

    しおりをつける
    blank
    これからこれから
    一般論ですが、人が誰かとの関係を断ち切ろうとする場合
    たいていは「無難な言葉で無難な理由」を述べるものだと思うんです。

    もう切って捨ててしまいたいのですから
    未練を残されたり恨まれたりするとマズイ訳で。

    ですから本当のことを言っているとは限らないその言葉の意味するところなど、考えても無駄。

    理由はよくわからないけど、彼とは合わなかったみたい。
    今わかっているのはこれだけ。
    あ、勘違いしないでくださいね、「合わなかった」って一方的にあなたにだけ何か不足があったってことじゃないですよ。

    誰でも何でも最初は未経験。いいじゃないですか。

    きっとまた、もっと良い出会いがありますって。前向いて行きましょ。

    トピ内ID:8045267316

    閉じる× 閉じる×

    そういうのを縁がないって言う

    しおりをつける
    🐱
    エマ
    その言葉は真実とは限らないので、いくら検討しても仕方がないと思います。

    仮に真実だとして、それをトピ主さんが初めから知っていたとしても
    すぐに結婚なんて現実的に考えることは難しかっただろうと思います。

    もしもは誰しも考えますが、もしもはありません。

    付き合っている相手と別れることは誰でもつらいです。
    別れる理由のない側は特に。
    次の恋愛に進む自信、というか気持ちになれないのは、まだショックの最中だからだです。
    いずれ立ち直れるはずです。

    トピ内ID:2982078430

    閉じる× 閉じる×

    ズレじゃなくて、

    しおりをつける
    blank
    ポリフェノール
    鈍いんじゃないかな?
    半年付き合って、
    相手の思惑や人生設計など上手く探れないのは、
    鈍いと思う。

    口先だけで無計画とか、
    男のひとは分かりやすいのに。
    でも焦る人はやめた方が良いと思うので、
    重要な決断は相手に合わせて自分を見失うと後で後悔することも
    あるだろうし、
    鈍いとしても、トピ主さんの価値に気づけない男なんて
    忘れればいいよ。

    トピ内ID:7216489096

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    はる
    彼の真意はわかりませんが、発言が本当なら単に彼とのタイミングが合わなかっただけです。

    そもそも結婚も恋愛も一人でするものではありません。
    一度や二度あいまいな伝え方で自分の希望を全て理解してほしい、とも取れる彼の考え方は例え相手がどんな人でもうまくいくわけがありません。

    またそのことに気付かずコロコロと相手を変えていくようじゃ先は見えてますよ。

    そんな訳であなたはそこまで気に病むことはありません。
    この付き合いでわかったことがありますよね?
    あいまいな伝え方では察してチャンになってしまうということも一つ身を持って経験できましたよね?

    人間、超能力者でもない限り相手を全て理解することなど不可能です。
    そのために言葉や会話があるんです。

    もちろん理解してもらうことばかり考えてはダメですよ。
    お互いがお互いを尊重して理解しようとするのが本当の愛情だと思います。

    何事も勉強。気を落とさずにあなたがあなたのペースで愛情を与え合える相手と恋愛をしてください。

    トピ内ID:3774604722

    閉じる× 閉じる×

    縁がなかった

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    単に縁がなかっただけのことで、
    ~するべきだったとか、そんなことはあまり考えなくていいです。

    その人とはそうだったというだけで、ほかの人と出会えば
    またその人とのタイミングがあります。

    たとえ経験不足からの破局だったとしても、
    初めての彼だったら経験不足で当たり前です。
    それが恥ずかしいなら、多くの人が1回は恥ずかしい思いをしてるのだから
    いいじゃないですか。

    次の人とはうまくいくかもしれませんし、いかないかもしれません。
    人は千差万別なので、その人と向き合って新しく自分たちの恋愛を
    していくしかありません。

    別れた人とは縁がなかった。ただそれだけです。
    自己嫌悪になる必要なんかないのです。
    次に出会った人ともまた一生懸命向き合う。
    それで縁があれば色々うまいこといきます。

    トピ内ID:1527583020

    閉じる× 閉じる×

    その男性の感じなら・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    お見合いや結婚相談所で即結婚出きる人を探すべきだったでしょう。随分年下の女性とわざわざ付き合い、たった半年で結婚を決めさせるような思考はそもそも選ぶ相手を間違っていると思いますね。

    だから主さんは別に悪くないですよ。

    トピ内ID:7264636794

    閉じる× 閉じる×

    相手をイライラさせてしまうのでしょう

    しおりをつける
    blank
    meri
    結婚の相談をするにも、だいたいの年齢も書いていないから、彼が急ぎ過ぎなのか分りませんね。

    トピ主さんが20歳位と40歳では全く、状況が違います。

    自分のペース過ぎる人って、疲れます。

    もうこれ以上、振り回されたくなかったのでしょう。

    付き合っていて、相手の心境や、温度差が分からなかったのですか?

    トピ内ID:3194158529

    閉じる× 閉じる×

    あなたは悪くないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    まるみん
    彼は常習犯です。

    付き合った女性だけでなく、友人、おそらく兄弟がいれば兄弟姉妹にも、
    同じことをしているはずです。

    自分の望む対応をしない相手に人格攻撃をするタイプの人間なんです。

    彼は単に思いやりのない、他人を尊重することの出来ない男性なんですよ。

    お別れできてよかったですね。

    彼のようなタイプの人間は、とても嗅覚が優れていて
    優しく、人の話を素直に聞き、相手のために行動しようと心掛ける性格の人間を
    見つけ出すことがとても上手です。

    でも彼は長続きする人間関係を作ることは出来ません。
    いつでも、人が離れて行ってしまうのです。

    ふつう、男女が付き合って、その相手が
    真実、優しく、信頼できる人であれば、交際期間が短くても
    結婚しようと思えるものですよ。時期は先でもね。
    半年付き合ったのですよね?

    あなたは分かっていたのではないですか?
    この人、なんだか、信頼できない・・・と。

    彼はまたもや人を引き付けることに失敗して、いつものように
    相手の人格攻撃をしただけなんです。

    あなたはちっとも悪くないのですよ。

    トピ内ID:2365218658

    閉じる× 閉じる×

    気持ちがなくなったんだと思います

    しおりをつける
    blank
    もも
    別れ際の言葉はあまり真剣に取る必要はないです。

    結婚に焦っていた彼だと思いますが、彼がトピ様を本当に好きなら、これからズルズル付き合うのは時間の無駄だなんて言わないはずです。

    もっとじっくり時間をかけたい相手じゃないって思われたのです。6ヶ月付き合っていたので、あと2~3ヶ月待っても、どうということはないはずです。
    2ヶ月以内に決断してくれというわけでもなく、ひたすら別れたいって、キッカケはペースの違いでも、気持ちが冷めてしまったんだと思います。

    いくつ年上なのか分かりませんが、無難な理由を言って逃げただけって印象です。前の彼女も結婚前に破局したとか、彼の方に問題があるんじゃないでしょうか?
    女性からどうしても結婚したいと思ってもらえない人なんでしょうね。

    ご縁が無かっただけだし、追いかけたいような彼でもないです。
    歴代彼女も拾って来なかった年上の彼をトピ様が拾うこともないと思いますよ。
    この彼とは合わなかっただけです。

    気にしないで次行きましょう。

    トピ内ID:2621331885

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      プロポーズされましたか

      しおりをつける
      blank
      わかば
      プロポーズをはっきりされているのに
      はぐらかしたとかなら反省するべきかもしれないけど

      ちゃんと求婚されてないなら
      察するのはむしろ無礼なんではないでしょうか。

      わたしは
      この男性は、そもそもが、結婚を前提に付き合いたい、と交際を申し込むべきだったと思います。

      トピ内ID:6285403310

      閉じる× 閉じる×

      そうね

      しおりをつける
      キュー
      こんなの考えたってしょうがありません。
      考えても意味がありません。
      とっとと次の男を探して下さい。
      ようするにモテないから、次の男が見つからないんでしょうけど。
      だから、前の男のどうでもいいことが気になってしょうがないんですよね。
      こればっかりはしょうがないですね。
      モテる女はこんなこと考えないんですよね。
      こんなこと考える暇もないのよね。
      だからさ。
      どうでもいいけどさ。
      過去はどうでもいいのよ。
      早く男を探しなさい。
      まぁ、男なんていなくてもいいわね。
      独りで生きるのも乙なものよ。
      うふふ。

      トピ内ID:8946127540

      閉じる× 閉じる×

      はるさんに同意です。

      しおりをつける
      かんぴょう娘
      別れの“言い分”なんて、
      後から付けた様なものだと思います。
      本気にしないほうがいいですよ。

      『結婚に焦っている』という(いきなりの)彼の言い分は、
      ズルズル付き合ってもトピ主さんとの結婚は在り得ない。
      だからこれ以上は時間の無駄という意味だと思う。
      トピ主さんは、タイプではなかったのでしょう。
      自分の年齢を考えると、
      早く次の女性と出会いたい為のいい訳かも。

      ただもしかしたら、
      半年~1年ほどしたら、トピ主さんに連絡が来る可能性も。
      こういう男性って、後の婚活が結局上手くいかず、
      『やっぱりトピ主さんで妥協するかぁ』の如く、
      「再度会いましょう!」としれっと言ってくるかもね。

      私の場合はお見合い相手でしたが。
      音信不通になってから3ヶ月後に突然!
      (当時の私29歳、相手は39歳。)
      23歳のコにドタキャンされたんだとか。
      『馬鹿にするな!』と思い、お断りしました。

      彼の言葉は信じないように。
      納得なんてしなくていいです。
      本当に焦ってたら、初めに言わなきゃ。

      それより、また連絡が来た時どうしますか?

      トピ内ID:1498345857

      閉じる× 閉じる×

      別れ際の言葉なんて・・・。

      しおりをつける
      blank
      のあ
      ばいばーい
      さよなら~

      と同じよ(笑)

      男は未練たらしい生き物なんだから気にしちゃダメです。

      次行ってみよう!

      トピ内ID:3950927468

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0