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    義弟くん、いい加減にして下さい (愚痴)

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    みみこ
    ひと
    夫実家で同居中の30代子持ち(0才)主婦です。
    同居に至った経緯は妊娠出産の為です。

    義弟が兄(夫)に『みみこさん働かないの?』と言っているようです。
    0才児抱えてどう働けと?
    地元は免許がなくても生活出来る場所だった為とっておらず、現在住んでいる場所は一人一台車必須。
    そもそも免許あったって車足りていませんが。
    夫側従姉妹は赤ちゃん抱えながら働いているからそう思うんですかね?
    でも彼女は自分実家に同居し、母親に面倒見てもらっていますよね。
    私の場合、義母は働いているし実家はドアtoドア新幹線で6時間はかかりますが。

    そもそも結婚前に大きくなるまでは傍に居てあげたいと夫に言ってあります。
    (理由は、私自身が幼い頃からずっと鍵っ子で寂しく思っていたからです)
    結婚前の仕事は在宅ではありましたが、在宅であるが故に時間に自由がないと無理な為、夫の生活リズムに合わせると仕事依頼が激減です。
    それは仕方ないと思っていますし、夫にも伝えてあります。
    全くの無収入ではありませんが学生アルバイト以下です。

    ですが、義実家に入れている金額は義弟の約2倍です。
    義親に言われるならともかく、義弟に言われる筋合いないっちゅーねん(怒)
    それを伝えてくる夫もアホですが。


    義弟は働くことが嫌いなようです。
    なので専業主婦がうらやましいのだと思います。
    『専業主夫になりたい』とも言っていましたし…。
    家事はどちらかというと義母メインなのですが、それは義弟が食にうるさいので、私が作ると嫌がられるからです。
    義実家の男性陣は家事を全くしません。
    義母も女がやるものと考えているようです。

    義弟とは対等だと思ってたんですが、違うかったんですかね?
    私、毎日義弟くんの食器洗ってますよ?
    パンツ干したこともありますよ?

    トピ内ID:6437694842

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    トピ主です 続1

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    みみこ
    私、義弟君と結婚した訳でも、まして母親でもないんですけど。
    働いてないってだけで家の事やらせるなら家に入れる金額減らして欲しいものです。
    誤解を受けそうですが、別にやるのが嫌と言っている訳でなく義弟のをするのが嫌なだけです。
    私がやらないと義母の仕事が増えるから、仕方なくしているのです。
    子供の面倒をみてもらった事がある訳でもなく。
    お祝いも頂いてません。
    それは別にいいです。
    義弟君の時もあげないだけなので。

    私に対して何か言うなら。
    自分の使った食器くらい自分で洗ってください、いつも放置すんな。
    洗濯物も自分でしてね。
    タンスにしまうまでが義母のお仕事。
    掃除機くらい自分でかけようよ。(義母がしてます)
    自分の靴くらい自分で洗って…。(義母がしてます)


    ちなみに夫は5才下、義弟君はさらに2才下です。
    義親との関係は良好だと思います。
    義親は『赤ちゃん見ておくから二人ででかけておいで~』と言って下さいます。
    いつも感謝しております。

    トピ内ID:6437694842

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんというか、気分が悪くなる文章です。

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    ◯◯ですが。で終わる日本語ってどうなの?◯ですが。のあとを察して欲しいってこと?さいごまで◯◯ですが、◯◯です。と書いて欲しい。

    義弟にはここに書いたことそのまま伝えたらよいのでは?

    ただ、◯◯ですが。とやったらケンカにまで発展しそうですけどね。

    トピ内ID:6892998675

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    トピ主です 続2

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    みみこ
    義弟は共働きしてくれる方じゃないと結婚しないそうです。
    (義弟自身、稼ぎは良くないと夫から聞きました)
    その時、義弟自身は家事をどれくらいするのでしょうかね?
    子供出来たら育児もですが、どうするのですかね?
    優しくて料理も出来る人が良いって言ってましたけど。
    頑張って見つけてください。
    身の程を知れと言いたいですが、ここで言ったのでもういいです。
    結婚は自分の生活が楽になる為にするものじゃないと思います。


    投稿する気なかったのにあまりにムカムカして昨日寝れなかったので、そこはちょっと自分に反省です。
    赤ちゃんの泣き声も、部屋が隣で常々申し訳ないと思ってます…。
    早く出ていきたいな。
    いくら義弟君が大学卒業して実家に戻ってきたとしても、さらに後から来たのは私達のほうだから。
    (夫は一人暮らしでした)

    以上、最後の最後まで嫌味愚痴でした。
    読んで下さってありがとうございます。

    トピ内ID:6437694842

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まぁ

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    うにゃ?
    まず、家事に子育てお疲れ様です。

    同居に至った経緯は妊娠出産の為です。
    って、これ。よく分からない。
    別居じゃだめな理由にはならないですよ。
    同居じゃないと何か不都合があったのでしょうか?

    免許はおいおい取りましょう。
    一人一台の地域は子育てにも必要ですから。

    さて本題です。
    きっと義弟さんにとっては、兄夫婦の結婚同居って予定になかったことで、
    ようするに「異物混入」的な感じがあるんでしょうね。
    言葉悪くて申し訳ないけれど…。

    早く独立してもらうのがいいので、
    適齢期なら結婚を勧めましょう。

    トピ内ID:3138689810

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    あなた達が家を出ればいいだけ

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    しぃ
    義弟に過剰反応するのは本能のなせる技。

    あなたは旦那様と、もっと話し合うべき。

    地球は貴方中心に回ってないですよ。

    トピ内ID:6567934626

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    まか
    それで貴方は弟になんて言ったの?結婚できないニートのくせに威張るなって言ったの?
    弟を叱りもせずそれを私に伝えてくるということはその弟の意見はあなたの意見てことなの?
    あー、じゃあ働くからこの同居は解消しましょうね。私の実家で同居にしましょうよ、子供はうちの母にみてもらうから。

    …以上、夫にいいましょう。ってか、将来面倒見なきゃならなそうな弟がいる男とよく結婚したね…しかも同居。

    トピ内ID:6792963825

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    ほんとだね

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    🐧
    せっちゃん
    これだけしっかり表現できるのに、なぜ直接言わない?
    言えばいいのに...

    トピ内ID:2588516924

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    あまやかされて育ってるから仕方がない

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    🐧
    ナホ
    義理弟にいいたいことは立場かわれば、貴方の夫や義父も同じように思われることでしょう。


    心配なのがもし義母が倒れたりかじできなくなったりしたらどうしますか?
    義母さんとも話し合ってみてはいかがでしょう。

    しわよせは貴方に来るのが見えてますし。

    トピ内ID:8576605483

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    目の上のタンコブ扱い。

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    blank
    意地悪おじさん
    自分の行動を隅から隅まで監視されているように感じて、あなたのことが鬱陶しいのでしょう。
    あなたが外に出て働けば、その時間帯は自分がのんびりできるだろうと思っているはずです。
    義弟くんはおそらくあなたから好意を持たれていないどころか、嫌われていると承知しているでしょうから、お子さんが大きくなるまで辛抱して、一刻も早く義母様の元、自堕落な生活に戻りたいのでしょうね。
    あなたが本当に不満なのは、義弟を甘やかし放題の夫一族であると思います。
    あなたの精神衛生上同居を解消するのが良薬でしょうが、それは無理なご様子ですから、嫌い合うのはお互い様と思って、あなたも暫くの間辛抱してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1642352064

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    ふーん

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    blank
    ビアンカ
    それを義弟に言えば?

    トピ内ID:2056780729

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    そこまで怒らんでも

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    blank
    フィロ
    別に「働けよ」って言われたんじゃなくて、「働かないの?」って言っただけなんでしょ?
    前後の会話の流れがわからないので可能性は、
    1落ち着いたころに働くのかちょっと気になった。
    2トピ主の言うように従姉妹が働いてるのでそう思っていた。
    ですよね。
    男性で未婚の義弟君はまだ育児の大変さだってわからないし、身近な例が従姉妹しかいなかったら、産んだ後も働くものって思っても仕方はないと思います。

    ちなみに入れてる金額は夫婦で同居してるのだから独り身の義弟君の2倍なのは自然なのでは?

    ただ・・・それ以外はちょっと・・・トピ主が仮に30だとして確実に二十歳を越えたいい大人がそこまで義母にさせてるのはちょっとあれですね。
    相手は年齢に反して中身は随分子どものようですし、こちらが大人になって聞き流して、この際だから不満を旦那様経由で伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2647215604

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    まぁ余所者だからね

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    blank
    河馬さん逆立ち
    義弟からしたら居心地の良い自分の家にそよ者が突然きたんですからね、色々ペースも乱され今までの居心地の良さも半減でしょう。拒絶反応も出るわな。トピ主に直接面と向かっては言えない小心者ですよ。あんまり鼻息荒くしなさんな(笑)。義弟よりいちいち伝える旦那こそ曲者のじゃない?

    トピ内ID:7709739156

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    ストレス解消しましょう

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    🐱
    椎の葉邑
    義弟さんに、このトピをご覧に入れることです。
    心の中に思ってゐるだけでは、伝わりませんょ。

    心の中に嫌な思いを溜めていると、次第に心を
    病んで来ます。そして、突然に抗議をしてしま
    って、回復不可能な関係になります。

    であれば、早めにトピ主さんの思いを義弟さん
    に伝えて、解決はしないまでも、トピ主さんの
    考えを知って頂くことがベターと思いますけど。

    コミュニケーションを取る必要がある時には、
    多少の軋轢は覚悟しなければなりません。
    意外な事ですが、衝突した方が後々良い関係
    になる事が多いのです。お試しを!

    言い忘れていましたが、思いを伝える時には、
    工夫が必要です。喧嘩腰でなく、今後も好い
    関係を続けたいとの言葉を入れることです。

    トピ内ID:7711030458

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    別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    tee
    その義親宅を出て別居すればすべて解決、ですよね?

    >同居に至った経緯は妊娠出産の為

    もう出産されたのだし、親子3人の生活を考えて、別居すれば良いと思います。

    トピ内ID:6954107833

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    質問あります

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    子供が大きくなるまでトピ主さん働かないつもりだわ、家事もお仕事しているにも関わらずお義母さんメインだわ、じゃあ…。
    なんで同居?

    あなたらの経済的メリットしかないじゃん?
    旦那さんの収入だけじゃ暮らせないの?

    だいたい三人家族、対シングルの義弟なんだしさ。義弟の倍しか入れないのは少ないでしょ?
    自宅にいる時間だって遥かにあなたの方が長いんだから。
    義弟がいくらいれてるかわからないけど、仮に5万円なら10万円ってことだもんね?
    それで家事もお義母様メインじゃ申し訳ないでしょ。うち、節約できすぎだろとは思いません?

    在宅でも子供に手がかかるときは仕事量が激減、収入も減るなんて当たり前だって。
    なんとか増やしたいなら、子供が寝たあとに集中してやったりできるようになるかもしれないからいまは稼げなくても仕方ないけど、義弟にしたら自宅がくつろげなくなったんじゃないですか?

    30も過ぎていつまでも家から出ていかない義弟に、早く独立してほしくて、今後、長男だからあなたらと同居する予定なんだし、なら、早めに同居を始めて義弟に居心地悪くさせましょ。と義両親サイドから頼まれたなら別ですけどね。

    トピ内ID:3451781653

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      なんっにもしないくせにエラソーなのよ。

      うちの弟もそうでした。万年中学生かよ!という感じ。

      帰宅してお腹すいたーと言えばご飯が出てきて
      服は脱いだ形のまま脱衣籠にイン!
      すると、いつの間にか自室にキレイに畳まれて戻って来る。

      これではいけない、と母に言ってもあの子も頑張ってるし…とか。

      仕方ないので私が弟に言って、独立させました。すぐに生意気な口は叩かなくなりました。一気に大人になりましたよ。

      幸いにして、今では家庭を築いています。

      説得の決めゼリフが「あんたは万年中学生か!」でした。

      あなた方は義弟さんから見たら、厄介者が増えた、くらいにしか映らないんで。

      俺だって働きたくないーって思う義弟さんの格好のターゲットです。

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      ご主人が所謂天然さんでないなら

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      高機動ボール2
      ご主人が働いてくれって思ってるって事はないですかね?
      「言っているようです」って事は、義弟さんが言ってるのを直接聞いた訳ではないですよね?
      もしかしたらご主人がストレートに言えなくて、義弟さんが言ってる事にしてるのかなと思いました。

      >義弟とは対等~
      義弟は対等とは思ってない可能性はあると思います。
      働いていようが何だろうが女性が家事をやるのが当たり前と思っている家で育ったならば、トピ主さんが義弟さんの食器や下着を洗っていても当然の事だと思っているでしょう。
      義母さんが働いているのなら、トピ主さんだけが家に住んでる人で一人だけ専業主婦な訳ですから、トピ主さんが家全体の家事をやるのは当然だと思っているのでは?

      >私に対して~
      義母さんがやってる事に関してはトピ主さんが言う事ではないですね。

      同居に至るまでの話し合いが足りなかったのかなと言う印象を受けました。
      入れている金額に関しては、一家3人が独身男性一人の倍以上なのは普通だと思います。

      トピを読んでると、義母さんはトピ主さんと孫も含めて子供とその世帯を自分の子供(親が世話して当たり前的な意味で)だと思ってるのかなと感じました。

      トピ内ID:6878868064

      閉じる× 閉じる×

      あはははは

      しおりをつける
      🎂
      カーテン
      おもしろいです。

      義弟はバカだからしょうがないです。

      他人を批判するのは、自分の今の生活に不満があるのではないですか。

      また、いちいち義弟の行ったことを伝えてくる夫もバカです。

      もしかして、夫もトピ主に働いてほしいと思っているのかも。

      トピ内ID:6856968272

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      良い方がいちいち癇に障りますよ

      しおりをつける
      blank
      寿司
      同居が妊娠出産のためだったのなら
      今すぐ別居される事をお勧めします。

      義母さんは働いているのに
      家事のメインが義母さんなのはかなり矛盾していますね。

      トピ主さんは何かにつけ難癖をつけるタイプだと思います。

      もう同居の理由が無くなったので
      早く全員の為に別居して下さい。
      義弟さんだって人数が増え、赤ちゃんがうるさいくって
      同居なんかしたくないですよ。

      トピ主さんがイライラする一番の原因は
      なにげに義弟が言った事を
      そのまま伝えてくるお粗末な御主人だと思います。

      お姑さん以外(お舅さんは?)全員お粗末ですね。

      ・・・赤ちゃんと言えども色々周りには迷惑
      義弟さんの2倍のしか生活費を入れないのが
      そもそも少な過ぎですよ。

      食器洗いくらいすれば良い。
      本来静かに暮らしていられるのに
      赤ちゃんの鳴き声を聞かなくてはならないんだから。
      迷惑料でしょ。

      料理の勉強をしない理由は?
      一生したくないからでしょ。

      トピ内ID:8079753925

      閉じる× 閉じる×

      別に

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      同居しなくても妊娠出産は出来るんですけど。
      出産できないほどお金がなかったんですかね?
      お金のために同居しているのに働かなかないで家にいたら
      働かないの?と聞かれても当然だと思いますけど。

      独身なのだからお祝いまで気が回らない事ぐらい許せませんか?
      愚痴るぐらいなら直接お祝い頂戴と言えばいいでしょ?
      義弟の時もあげないとか性格悪すぎ。

      後から割り込んだのはあなた達なんだから文句言うぐらいなら出て行けば?
      お金がないならあなたも働けば?
      全て義弟をわるものにしていて感じ悪いです。

      トピ内ID:8478308564

      閉じる× 閉じる×

      ははは!

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      さくら
      お疲れ様です。
      本当にイライラさせられる義弟さんですね。
      愚痴りたくなる気持ち分かります。

      義弟さんは、まだ20代前半でしょうか。
      だとしたら、まだまだ子供で、世間知らずですから、そんなもんです。
      自分が結婚したら、分かることでしょう。

      いつか出ていく人間だから、それまで適当にあしらっておきましょう。
      時々愚痴りながらね。

      義実家との同居、お疲れ様です。
      義親がいい方で良かったですね。

      トピ内ID:9071606107

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      トピ主です 3

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      blank
      みみこ
      トピにお付き合い頂き、ありがとうございます。
      アイルー様のレスまで見ました。
      ぼかしながら文字数制限内に収めると、分かりにくい文章になっていた様で申し訳ないです。

      ■義弟 働いてます

      ■在宅の仕事 主に夜(夜中)なので夫の睡眠に差支えがあり出来なくなりました
      お昼に仕事があまり来ないのです
      子供が居ても出来る為、少量とはいえ今後も続けて行きます

      ■義母の仕事 こちらも一般的な仕事ではない為、自宅にいる時間が多いのでメインの家事をやって下さってます

      ■同居の経緯 これに関しては私は話し合いに入っておりませんので(実家に帰省中妊娠判明→同居の流れ)詳しくは分かりませんが、緊急の時にすぐに連絡のつく・動けるほうが良いとの事でした
      (上記の義母が時間に都合がつくので)
      土地勘もなく、私側の頼れる親・友達は全て地元だった、さらにつわり貧血も酷かった為、了承しました
      数年で出て行く予定です
      同居してまだ一年未満です
      義家のローンもまだ済んでいないく、みんなで払って全体的に抑えられる部分を貯蓄にまわす考えと聞きました


      すみません、続きます

      トピ内ID:6437694842

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      出て行って欲しいんでしょうね

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      blank
      きりん
      案外義弟さんのほうが我慢してる事多いかもよ。
      ま、それなら義弟さんのほうが出ていけばいいんだけどね。
      トピ主さんの話だけなら許容範囲でしょ、お互い様ってやつじゃないですか?

      トピ内ID:6230658129

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      blank
      みみこ
      ■料理 出来ないのではなく、味の好みが根本的に違うようです
      義父にも渋い顔されましたが、私が作ったものだと知ると慌ててフォロー入れる義父(笑)
      (実家では普通に作って美味しいと言われていたのですが、土地柄味が濃すぎる傾向があるようでした。不味いんじゃなく、濃い。薄くしても濃いらしい。)
      義母は義父好みの料理を作っている為、でしゃばらない事にしました
      逆に言えば、私は自分で作りたいですが…


      名指しで申し訳ありませんが、きゃーっと様と高機動ボール2様のレスがとても的確でした。
      引用させて頂きます。

      『帰宅してお腹すいたーと言えばご飯が出てきて
      服は脱いだ形のまま脱衣籠にイン!
      すると、いつの間にか自室にキレイに畳まれて戻って来る。』

      『トピを読んでると、義母さんはトピ主さんと孫も含めて子供とその世帯を自分の子供(親が世話して当たり前的な意味で)だと思ってるのかなと感じました。』

      まさにこれです。


      義親にはお世話になりすぎて頭が上がらないです。
      今後どんなお世話でもしていきたいです。
      そう思えるくらいに良い義両親です。

      続きます

      トピ内ID:6437694842

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      主さん何が言いたいの?

      しおりをつける
      blank
      racoon dog
      だって免許が無いのは、どうのこうの。
      だって働かないのは、どうのこうの。
      だって従兄達は働いているが、どうのこうの。
      だって私の実家は、どうのこうの。
      だって料理をしないのは、どうのこうの。

      言い訳ばかりですよね。
      ほぼ、全トピ文。

      何が言いたいんですか?
      「義姉さんは働かないの?」と疑問を投げかけられただけでしょ?
      そりゃそう思いますよね。
      専業主婦で家にいるのに、働いている母親が家事をしているんだから。

      >今後どんなお世話でもしていきたいです
      そう思っているなら、だって私の味付けはなんて言っていないで、義実家の家の味を覚えたらどうですか?
      上のお子さんが0歳で、今妊婦なら、今しか出来ないと思いますよ。
      義母に料理を教わったらいいじゃないですか。
      例え不味くても口に会わなくても、ネットや料理本のレシピを守って作れば良いじゃないですか。
      それが嫁の務めでしょ。
      専業主婦のやることでしょ。

      言い訳ばかりしていないで、やれる事をやりなさいよ。
      呆れます。

      トピ内ID:3773214029

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        トピ主です 5

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        みみこ
        同居解消については義両親が寂しく思うかもしれませんが(二人とも孫(女)大好き)、近い将来します。
        男3兄弟だったので、嫁の私もとても大切にしてもらえました。
        義母は娘がずっと欲しかったそうです。
        孫も性別どっちでも良いよー、元気が一番! って笑って言ってましたが女の子って分かった時のフィーバー振り、見てて私も嬉しくなるほどでした。
        と、話が少しずれました。


        夫のほうが曲者、実は当たりです。
        外面が良いのです、籍を入れてだんだん分かってきました。
        もちろん私は納得しない事には従わないのでぶつかり合います。
        そこはもう、これか言い続けるしかないと考えています。
        さて、本題の義弟くんに関して。
        義弟は他人、ぶつかる必要などないと思ってます。
        義弟がどうなろうと私関係ないので。
        こうやって愚痴が出ることはありますが、本人に言う気はないのです。
        性格悪いの自覚してます。


        文章がお気に触った方々にはとても申し訳なく思います。
        読みやすく、分かりやすくを心がけたつもりでしたが、内面から来る苛立ちが現れてしまったのかもしれません。

        トピ内ID:6437694842

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        うらやましいだけでしょ

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        るぴ
        義弟さんはあなたのことがうらやましいだけでしょ。
        仕事もしてないのに家事もメインでやらずにお手伝い程度。
        わたしが聞いてもうらやましいと思います。
        言い訳ばかりしてますが、料理ぐらいは義母さんに習うことぐらいできるでしょ?
        味が好みじゃないにしたって、ご自分の分だけ別に作ったりしてるわけじゃないみたいだし、義母さんの料理食べてるんだから。
        食器とパンツ洗ったぐらいでえらそうな顔されてもね笑

        トピ内ID:5505681614

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        トピ主、あなたも考え違いをしているよ!

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        真理奈
        あのさ、私も33歳の長男嫁だからたぶんトピ主と同世代だと思うんだけど、
        専業主婦なのに、働いている義母が家事をメインでしているって、どういう事?

        義母が仕事しているのなら、あなたが中心に家事をすべきじゃないの?
        私の料理は義家族は口に合わないとか言ってるけど、そしたらあなたが義母の味付けを教えてもらって、義家族の口に合う料理を作ったらいいじゃないの?

        何もしないで家にいて、家事は義母が主にやってるのを見たら、そりゃあ義弟も「あの人どうして働かないの?」と思いますよ。
        てか私でも思うわさ。

        あんまり義母に負担かけないどきなよ。
        義母は私達より年なんだし、仕事もして家事もしてだと、身体に負担かかるよ。
        もっと率先して動いて、義母の負担を少なくしてあげたらどう?

        あなた、ご主人より5歳も年上なんでしょう?
        義弟からしたら、兄貴は5つも上の女をもらって可哀想にと思ってるでしょうね。

        私は普段は嫁の味方だけど、あなたには少しも同情できない。
        今のままだと夫の愛情も冷めるよ?

        5歳も上なんだから、もっと細々動いて、義母の負担を減らしてあげなよ。

        トピ内ID:2856622581

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        義弟さんから見ると

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        ナイル
        視点を変えてみて。
        義弟さんからすると…


        突然兄貴が嫁さん連れてやってきた。
        赤ちゃんまで産まれた。 常に他人がいる生活、落ち着かない。
        赤ちゃん煩い。
        3人家族なのに、俺の倍しか家に入れないの?
        専業主婦なのに、家事のメインは働いてるうちの母親?
        母親、可哀想じゃね?
        働いて疲れて帰ってきたのに、食器下げなかったら不満そう。専業主婦ならそのくらいいいじゃん。
        あ、もしかして働くのかな?もうすぐ。
        それならまだ判るかも…


        こんな感じかもね。
        独身男性は育児とか分からないだろうし。
        それにしても、トピ主さん主体性が無さすぎ。
        同居するかどうかなんて大事なことを、自分が知らない間に決まってたなんて。
        ビックリしました。

        トピ内ID:6977219348

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        ご主人の気持ちなのでは?

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        ちゅら
        義弟さんから直接言われたわけではないのですよね。
        たとえ義弟さんのことばとしても本来あなたには言わなくていいことです。
        それをご主人が言っているのならそれはご主人の気持ちなのだと思いますよ。

        言い訳をして家事を放棄しているようだし。家事をしないなら働けと思っても仕方ないのでは?
        家にいるあなたが家事をせずなぜ外に出ている義母さんが家事をメインでしているのでしょうか。
        皆それぞれの役割を果たしているのにあなたはほぼ上げ膳据え膳ですよね。
        そりゃ、嫌みの一つや二つ言いたくなるのではありませんか。

        トピ内ID:5643916562

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        そこは下手に出るところでしょ?

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        める
        夫と自分と子供3人なのに義弟の2倍しかお金出してないのも家事のメインが義母なのもあなたにとってはラッキーなことだらけよね。

        そこに住むならあなたの作った料理で義父が味が濃いと言ったら薄味にする勉強したら?

        義弟に比べて金も出してないなら安価で置いてもってるってことだよね。

        義弟からしたら金出す割合も少ないし家事もメインは母ちゃんだし、赤ん坊の泣き声はうるさいし、とんだお荷物がやってきたってところでしょう。家事メインが母ちゃんなら義姉さん働いて俺と同じ割合で金入れたらいいのに。と思うのは当然ですね。

        義弟と同じ割合でお金入れても赤ん坊がうるさいとか義弟だけじゃなく義父母の今までの生活リズムが崩れたりとかするんだから家事で貢献するのは当たり前だよね。

        旦那様と相談して義弟の2.5倍+迷惑料としてお金多めに払ったら?それが嫌なら安価で居候なんかしてないで別居したらよいのでは?

        トピ内ID:6892998675

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        独身者の言うことなんて真に受けない

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        元同居嫁
        子育てのころ、義親と義弟と同居してました。
        その時の経験を踏まえて。
        以下独身の方には失礼なレスをしますが、同居嫁というスタンスでのレスですからどうかお見逃しください。

        独身の人には結婚生活のなんたるか、子育てのなんたるかなんて全然わかっちゃいないんですから言うことをいちいち真にうける必要なんてありません。
        義弟にとって、兄嫁はヨソモノ。
        出て行けとまでは言わないでしょうが、違う空気まとった人間がわずらわしいんです。
        ましてやトピ主さんは家事を義母にやってもらってるんですから、義弟としては仕事と大家族の家事かかえて忙しい母親と、育児だけでのんびり(?)くらしてるトピ主さんを比べてしまうんでしょう。

        トピ内ID:7757431690

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        トピ主さんの言い分もどうかと思う

        しおりをつける
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        元同居嫁
        前レスで義弟君のことをいろいろ書きましたが、正直トピ主さんのスタンスもどうかと思います。
        いくら子育て中とはいえ、家事のメインは義母さんってそれはないでしょう。
        これじゃ家族の反感買ったって仕方ないですよ。
        料理が口に合わないならトピ主さんが努力すべきです。
        義両親が良い人と連呼されてますが、義両親は相当我慢してるものと思った方が良いです。

        それと義母が義弟の世話することに文句なんて言わない。
        独身の息子の世話する母なんて世間一般当たり前にいます。
        家に主婦がふたりもいるのに自分のお皿洗う独身者なんてそうそういません。

        家事が少々義弟の私物に及んだくらいで文句言わない。
        たまにやってるだけでしょう。
        日常的に自分たちの炊事まで義母にやってもらってるんならたまに義弟のパンツ干したくらい大したことじゃありません。

        トピ内ID:7757431690

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        夫がサクッと『口出すな』で終わる話だよ

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        💔
        主様ズレ過ぎ
        義弟の事は主様が口出さなくていい。そりゃ義親のすねかじりで結局老後が主様夫婦にかかってくるならまだしも。主様夫婦は別居し主様夫婦の生活を経済面家事全部夫婦でやればよいだけ。専業なら家事育児は主様がやり、夫は稼ぐ。義家に同居せず義家の家事経済面は放置でよかった。なんかグズグズですね。『夫婦の事に口出さず、お前がしっかり働き親に迷惑かけるな』と言わない主様夫が情けないだけ

        トピ内ID:1824758495

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        別居すれば?

        しおりをつける
        もか
        経緯がわからないけどー、同居なんですー、
        で、義弟ムカつくんですー、って言われても。

        義弟の二倍は払ってます、
        ってそりゃあなた、他人と身内は違うでしょ。
        義弟はそれでいい、とやって来たのに他人が私は倍払ってます!って知らないよ。

        家族が働いてて、いざってときに連絡つけるために同居ってさ、
        どうやって病院に行くわけ?
        トピ主は車の運転もできないし。
        メリットが感じられませんが。

        義父母はとてもいいし、私をかわいがってくれてるしー、
        ってまるで義弟が出ていけばいいとばかりに張り合ってるし。

        いまひとつ、トピ主の言い分にマルッと同意出来ませんね。

        トピ内ID:2056780729

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        お互い様

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        くりん
        後から来た、あなた(たち)が
        出て行って別居すればいいのに

        あなたにとって義弟が邪魔なように
        義弟のとってもあなたが邪魔なようですから

        トピ内ID:3462207330

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        仕事も家事もしていないなら、誰だってそう思う・・・

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        kana
        0歳児抱えてどう働けとというけれど、働いていますよ。どっちも遠いので、実家の助けは0です。

        まあ、それはどうでもいいんです。夫婦の考え方ですから。でも、「妊娠出産のため」同居。仕事も辞める。でも、「味付けが違う」と、家事のメインは、なんと仕事をしている義母。

        そんな「転がり込んだ一家での同居」なのに、家に入れるお金は、独身者の実子が入れる金額のたった2倍弱!

        だれだって、「仕事しないの?」ぐらい思いますよ。だって、そんな「暇そうな生活」いったい、何しているの?って思いますもの。

        子育てで忙しいっていうんでしょう?そりゃあ忙しいですよ。私は子供がいるからわかりますけど、独身者は、そんなこと、分かりませんよ。

        言い訳ばっかりしていないで、味付けぐらい教わって、家事ぐらい、メインでやれば?実家にいる子供の家事を、母親がやるって、別によくあること。あなたが文句を言う筋合いじゃないし、そもそも、仕事もしていないあなたが、義母さんにメインの家事をやらせている方がよっぽど恥ずかしいって、それぐらい分からないの?

        甘えてばっかり…、というのが、貴方への印象です。

        トピ内ID:8807505550

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        真理奈さんのレスが素晴らしい

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        ローズ
        家にいる時間の長さで言えばトピ主さんがダントツで長いし、おまけに仕事してないんですよね?だったらトピ主さんが家事全般を引き受けるべきではないですか?「義父母には世話になっている、どんなお世話もしていきたい」?じゃあ料理はじめ家事をきちんとやって下さい。住まわせて貰っているんでしょ?時間はたっぷりあるんだから味付けくらい覚えれば?

        あと「数年のうちに出ていきます」とか寝言を言っていますが、その数年のうちに次の子供が出来て別居計画も先送りになるのが目に見えています。何故今すぐ出ていこうと思わないのですか?同居の事も知らせて貰えなかった事に何の疑問も抱かずに夫の実家に転がり込むような人ですから、今の生活もなんだかんだいってラクなんでしょうね。

        夫の実家に恥ずかしげもなく転がり込んで堂々と居座り、仕事も家事もしないでダラダラしている年配の兄嫁プラス毎日毎日ギャーギャーうるさい赤ん坊なんて、義弟さんからしてみれば邪魔でしかないですよ。そこでトピ主さんが「住まわせて貰っている恩返しに」と家事を頑張ればいいものを義母に丸投げして知らん振り。あなた間違いなく義弟さんから見下されてますよ。

        トピ内ID:7752697374

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        貴女、専業主婦なのに家事は働いている義母がって、はぁ?(怒)

        しおりをつける
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        ミミ
        貴女、自分の希望で、子供が大きくなるまで家にいたいと、専業主婦をさせてもらってるのなら、
        せめて家事は貴女中心にするべきなんじゃないの?

        義母、仕事しながら料理もして家事もしてって、どんだけ義母を酷使すんねん!!(怒)
        料理だって貴女の手料理が味付け濃くて口に合わないと言われたんなら、義母に婚家の味を教えてもらって、貴女が作ればよいことでしょう?

        義弟さんから見たら、貴女は専業主婦で家にいるのに、家事は自分の母親が中心でやってて、じゃあ兄嫁は何をしてるの?家事しないなら働けよ!って思うわよ…。

        私もパートだけど、月8万は稼いでて、それで子供三人いて料理もしてるけど、仕事しながら家事をするって大変なんだよ。

        貴女が専業主婦で家にいるのなら、せめて料理だけでも作ってあげてよ。
        義母さん、可哀想だよ…。(涙)

        トピ内ID:2856622581

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        呑気と言うか浅慮というか

        しおりをつける
        🐴
        のま
        >義弟は他人、ぶつかる必要などないと思ってます。
        義弟がどうなろうと私関係ないので。

        そんなわけない。
        配偶者である夫の実の弟なんだから。
        夫が弟とついでに両親とも絶縁して初めてほぼ無関係(それでも法的には違う)、完全には言えるのは離婚した時だけ。
        似たもの同士の夫がそんな事するわけない。
        現実に今でさえ日常生活に関わってる。

        そして、当然甥か姪であるトピ主の子供とも一生関わる。
        「年齢的にも夫と自分が先に死んで無職で依存性の強い義弟が残る。そして、自分達の子供に依存される」とか考えないんだ。

        トピ内ID:4298296731

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        家事も仕事もしてないなら

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        フィロ
        そりゃ言われるわぁ・・・だって日中何するのさ。
        それとも料理以外の家事は全て受け持ってるのかな?
        じゃないとどっちかって言うと依存してるようにしか見えないよね。

        トピ内ID:2647215604

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        同居解消しかないですよ

        しおりをつける
        blank
        まりん
        トピ様がイライラするのは、良く分かります。

        人の良さそうな義母さんで、義弟さんを、たっぷり甘やかしてしまったのでしょう。

        我儘で身の程知らずな甘ったれのパンツ洗うなんて嫌ですね。

        でもトピ様が同居する前に義両親と義弟さんの関係は出来上がっていて、みんなそれで良いってことで暮らしているので、口出しできないです。 ひたすら我慢するしかないです。

        同居解消する日まで、なんとか我慢するしかないですね。

        それにしても夫はどうしてそんな話をトピ様に伝えてきたのでしょうか? そこは不思議です。聞いても不快になるだけ。兄弟で話してくれればいいのに。

        トピ内ID:2775809630

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        義弟に共感してしまう

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        blank
        匿名
        >今後どんなお世話でもしていきたいです

        なら義両親の好きな味で作れるようにならなきゃいけないんじゃないでしょうか。
        練習はしてるんですか?

        義弟からすれば、後から来た兄一家のせいで母の負担が増してるだけですもんね。
        母が孫と暮らせて喜んでるからまあ良いか…って感じではあるけど。
        今後もずっと一緒に住んで、介護もっていうなら我慢するけど、一番大変な時期だけ頼ってさっさと出て行くつもりなんですよね。

        子供と一緒にいてあげたい、で専業主婦なんですよね。
        てことは保育園とかには預けないんですよね?
        それで同居する意味って?とますます思ってしまいます。
        家賃分をローンに充てるためなら、ローンがなくなったら出ていくんですか?

        2倍お金を入れてるそうですが、一人2倍ですか?
        夫婦で合わせて2倍なら、二人どころか3人だから足りないと思います。
        その辺教えてください。
        払ってますと言っても、兄の稼いだお金で兄嫁が家でゴロゴロしてるだけだから…義弟からしたら結局微妙…

        とりあえず働いてないんだから家事はしたら?

        トピ内ID:1343596521

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        いい加減にしなきゃなのは主様だよ

        しおりをつける
        💔
        恥を知りなさい
        家族揃って居候の挙げ句家事もろくにしない外れ嫁。独身義弟の二倍弱しかいれないってどんだけ情けないのか。家事も仕事もせずダラダラグータラする挙げ句感謝すらない頭も心も悪い義姉なら私なら親と絶対同居はさせません

        トピ内ID:1824758495

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        あなたが不快なのはわかる

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        blank
        ワオコン
        その義弟さん、働くのが嫌い???バカみたい、学生時代が終わったら働いて当然ですよ。

        男の風下にも置けないわ。あなたが義弟に言われるのが不快なのもわかります。増してあなたは姉さん女房なんですよね、それなのに、その義弟の言いぐさは・・

        義弟のパンツ干し、までお気の毒です。今度あなたのパンツも干してもらったら。
        冗談ですけど。

        トピ内ID:9868054616

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        女性の共感力

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        🐱
        ぽじ
        義弟くんも褒められたものでは無いけど、
        口だけ一人前で、働かない理由・自分が食事の準備をしない理由について、
        自分勝手な言い訳をひたすら書き連ねるトピ主さんの方が、
        よっぽど見苦しい印象です。

        そして何よりビックリなのが、
        この内容で、これポチ投票の「エール」が多いこと!!!
        女性の共感力って凄いですね。
        事の善悪なんて関係ないのね。

        トピ内ID:6934182402

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        子供を授かったから結婚したの?

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        blank
        妊娠前の生活の様子が判りにくい。
        同居の経緯も、イマイチ判りにくいです。

        妊娠が判明してバタバタと結婚が決まり、ドコに住もう?夫実家しかないな~なら、義弟さんも大変だな…と。
        突然、母親しか居なかった家に若い女性と赤ちゃんだもの。
        ましてや隣の部屋に…
        赤ちゃんの泣き声より、若夫婦の気配に疲れると思います。

        お金が無いからとか、貯金の為の同居なら、お義姉さんに働く意志はあるの?の意味で尋ねているのでは。
        一人一台の地域で免許が無ければ、仕事も無いですもん。
        生活全般に不便です。
        出て行くメドを知りたいのでしょう。

        本当に数年で出るなら、料理は仕方ないです。
        義父さんは、もう妻の味付けに慣れています。
        孫を持つ年齢で妻も元気なら、家庭内の食事は我慢できません。血圧も心配です。

        義弟さんが家事をしないのは母親が全部やるからです。
        長年の義母さんのやり方があるでしょうが、手伝うなら掃除と洗濯、その他。
        買い物には行けませんよね。

        その地域に住む覚悟があるなら、免許を取って準備を整え
        「義父母さんの老後を見ますので、義弟君は独立してください」
        でも別に構わないと思います。

        トピ内ID:8705461951

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        レスします

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        blank
        30代男
        >義弟とは対等だと思ってたんですが、違うかったんですかね?

        こんなことを言いながら義弟を見下しているのはトピ主の方、
        本当に対等な立場なら、まして親族なら
        復職する予定は?実家を出る予定は?など聞いても問題ないはず。
        むしろ義姉のトピ主に直接聞かず実兄に聞いてるあたり義弟は空気が読めている。

        トピ主は自分が見下している義弟「ごとき」が自分の人生に口出ししているから立腹している。
        だから義弟がいかにダメな人間かのエピソードを書いて賛同を得ようとしている、
        女性にありがちな嫌いな人間を陥れるための悪口といった印象。

        トピ内ID:3374425438

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