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    まりん
    ひと
    二世帯同居中の嫁の立場のものです。
    GWに庭でBBQをするので、一緒にどうですか?と義妹に声をかけました。
    前日に食材を準備し、4割程度の費用負担をお願いしたところ、渋られましたので、
    義理の両親の分は我が家でもつとして、3割の費用負担を依頼しました。
    なんと、それすらも払いたくないと。
    義妹にしてみれば、実家でやるのになぜ費用を払わなければならないのか。ということらしいです。

    私の家族は小学生二人の4人、義妹一家は、中学生一人、小学生一人で4人。

    具体的には総額15000円のところ、6000円の費用負担を依頼したら渋られ
    4000円にしたところ、それも嫌だと。費用には子供用のジュース代、フルーツ、などは含まれず、野菜などは、半額分しか入れていません。
    酒代も残った分はうちで引き取るので、準備した分の1/3しか入れていません。

    驚きました。義理の両親が企画したのなら、それもよいでしょうが今回は私たちの主催です。お誘いした時にきちんと言わなかったのが失敗でしたが、義妹の感覚が普通でしょうか?元々、母の日のプレゼント代わりの企画でしたが、
    義母自身、義妹一家の分も私たちからの招待のつもりだったようなので、仕方ないかと諦めました。

    別に大した額ではないですから構いませんが、義妹一家は準備も片付けも一切しないので、イラっとしてしまいます。
    自分たちが食べる分位は払いなさいよね!
    言いたいけど、言えないので、ここで愚痴らせていただきました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3654034515

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    計画立案の中心が旦那様だったら結果は違った

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    🐧
    さくらんぼ
    感覚としては無料招待と思われても仕方がないかなと云う印象です。
    身内でなければトピさんの思いもわかりますが。
    今回の状況なら、旦那様に仕切ってもらえばよかったのでは。
    同居していた場合は、まだトピさんに実権は移譲されていませんから

    トピ内ID:3579512662

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    だって招待したんでしょ

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    招待客
    義妹さんは招待されたと思っているのですよね。
    請求されてびっくりじゃないですか?

    あなたたちの主催なんですよね。
    親戚に招待されれば手土産を持って行ってそれだけです。

    トピ内ID:4341511354

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    面白い

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    きらきらまんもす
    本当にバーベキューって、トラブルですよね。この小町でも度々、バーベキュートラブルはあります。

    なんでやるんだろう…複数家族や人数で、自分たちで調理から調達、片付けまでやるからなんでしょうね。
    きっと、招待された義妹は、片付けもやりませんよ。いっそ中止が良いのでは?

    トピ内ID:7607466439

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    招待した時にお金の事を言えば良かったのに

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    あ~ちゃん
    トピ主の主催なんだから、トピ主が誘った時に何も言わなかったなら、招待されたんだと思いますよ。もしかすると、義両親が資金を出してくれてるんだと思ったかも。

    それはとにかく、何の説明もなくバーベキュー前日にお金を頂戴って、失礼すぎます。

    母の日のプレゼントのつもり、というのもトピ主が勝手に思ってただけで、義妹さんは知らないんですよねえ?トピ主が勝手に盛り上がって、勝手に怒ってるという印象です。

    そりゃー、義妹さんも、手伝いたく無くなるよね・・・それでも普通は手伝いますけどね・・よほど頭に来たんでしょうね。

    トピ内ID:6607173848

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    うちの場合

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    ララライ
    「招待」であればする側であれされる側であれ、お金のやりとりはしません。当然、請求ということはありません。その分は後日招待するか別な形でお礼するなどしてつりあいが取れるようにします。

    もしお金を出し合って開催するとしたら、何割にせよ請求だけするということはありません。予算はいくらでどう分担するか、何をどう買うか事前に相談して合意してから実行に移します。

    要するに、お金を出させるなら口も出させるということです。

    トピ内ID:3436216095

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    費用負担があるなら、最初に言わなきゃ

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    ムッチ
    費用負担をお願いするなら、企画段階から言わないとダメですよ。
    母の日絡みという事なら、バーベキューである必要もなかったのですから。

    トピ内ID:4836769846

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    招待

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    七尾
    招待したなら普通は費用は取らないですよ。

    誘った時に会費制だけどいい?と聞いてみれば良かったね。

    トピ内ID:7297962039

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    それならば

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    🎶
    ばんび
    最初にそう言って打診すればよかったのでしょう。
    母の日のプレゼントの代わりであれば、義妹さんに半額をお願い出来たではありませんか。
    それを言わないから、無料招待と勘違いされてしまうのです。

    私の家も、例えば兄一家からBBQに誘われたら、手土産と自分のお酒だけ持参でご馳走になります。
    費用負担は事前に言われればなんとも思いませんが、当日言われたら驚くかもです。

    トピ内ID:4663723806

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    なんで声かけたの?

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    れいママ
    みんなで多勢でやれば楽しいと思ったから??普通に考えて私が義妹の立場なら、てっきりお呼ばれの会だと思いますよ。もちろん手土産は持参します。あと、飲み物多めに持って行く程度かな。まさか現金で集金されるなんて思わないから。たぶんこれを機に無しかな…。足も遠のくかと。

    トピ内ID:9914844917

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    貴女は、招待側に向いてないです。

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    🐷
    豚足
    世界ありとあらゆるところに行きましたけど、どんなに貧しい国の慎ましやかな家庭でも、招待客からお金を取るという行為はほとんどありません。ポットラックなどの、食べるものは持参することはもちろんあります。

    たとえ親戚であろうと、別家庭を招待したのなら、気持ち良く接待しましょうよ。

    もし、最初からお金を取るつもりなら、見積もりだして招待する時点で相手に伝えるべきです。

    日本って、いつからこういう社交文化になったんですか??

    トピ内ID:8205917318

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    我が家の鉄則

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    りんごすき
    私は、我が家で飲み食いするものは我が家で負担します。人に要求したことは一度もありません。お土産は持ってきてくださればそれはありがたくいただきますが、、、。
     負担のできない経済状態の時は声をかけません。

    トピ内ID:7751658297

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    招待の意味知ってます?

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    逆立ち河馬さん
    はっきりと招待と書かれていますね。招待客からお金をとろうとしたり片付けをさせようとするトピ主が非常識でしょ。

    トピ内ID:4295143225

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    驚きました

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    まか
    BBQに招待したなら全額お宅持ちだと思う~。
    お金請求するんなら先に合同BBQだとかその旨相談してほしい。

    トピ内ID:4445573607

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    だって、招待したんでしょ?

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    たろすけ
    すみません、ご主人から「『母の日』に、BBQ企画した」と誘えば、違ったかもしれませんが…

    私は姉です。実家近くで暮らす妹家族はホームステイの受け入れをしており、時々BBQをしているので、それをうちの子にも体験させたいと、母が妹に道具一式もってこさせ、実家でBBQしたことあります。台所は手伝いましたが、費用のことなど思いもよりませんでした。

    義実家でも、義弟家族が一緒に花火をしようと用意してくれましたが、費用のことなど思いもよりませんでした。

    言われたら、払うと思います。
    でも、そういうことも含めて、妹の子たちに、義弟の子たちにお土産やお小遣いを用意しています。至らぬ姉で申し訳ないですが、もし、義妹さんの立場なら、気の利かない姉であっても、ビールやフルーツぐらいは持って行ったと思います。

    あなたが義両親さんのために企画したのなら、都合を合わせてくれただけでも御の字では?

    トピ内ID:8001219969

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    費用は、兄家持ちでしょう

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    長女で長男妻
    少なくともわが家はそうですね。
    「BBQするから集合!」と言ったなら、費用も準備も片付けも全てコチラ持ち。義妹一家はお客様です。
    義妹から「BBQしよう!」と声を掛けられたら、費用は半分負担です。もちろん手土産も忘れません。
    長子って、そういうモンですよね。
    奢ることや費用負担する事はあっても、奢られたり費用負担を辞退される事はない。
    長子に生まれた嫌な運命と言うんでしょうか…
    わが家は夫が長子(兄妹の妹)ですが、私も長子(姉妹の姉)です。
    なので、実家でも奢ることや費用負担は当たり前です。
    今回のBBQは、義母さんの母の日のプレゼントを兼ねていたとの事ですし、義母さんが喜んでくださっていたなら安いもんではないですか。
    他にプレゼントする訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:0954096401

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      6000円・・・。

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      🐤
      くるみ
      6000円も出してBBQするのは、ごめんなさいです。
      4000円もうーん、3000円くらいにおさまらなかったのでしょうか?

      トピ内ID:3291413659

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      旦那の妹でしょ。

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      blank
      hyoe
      旦那がお兄さんなわけだし、妹にお金を出させるなんて
      格好悪くありませんか?
      両親にお金だしてもらってないとはいえ、妹さんから
      したら本当にそうだか確認できないし。
      兄嫁としてもっとおおらかにできないのでしょうか。
      ま…お兄さんも嫁の妹への請求を黙認なんだから、器は
      小さいね。

      トピ内ID:5055757923

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      うーん…

      しおりをつける
      blank
      つらら
      手伝いもしないっていうのは、確かに腹がたちますが…その状況ではお金はちょっと微妙ですね。

      母の日企画なら、最初から「割り勘で母の日しませんか?」ってどうして言わなかったのでしょう?
      突然勝手に負担配分決められて請求されたら、いい気しないのも無理ないかもしれません。
      義妹さんが普通だとは言いませんが、こういう感覚はかなり個人差出るのが実情ですから、「こうしてくれるはず」とは思いすぎないほうがいいです。

      まあ、義妹さんの何がなんでも払わないってスタンスも大人げないとは思いますが…

      トピ内ID:1305859895

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      じゃあ、招待しないでよ

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      50代
      招待しておいて、費用負担をお願いするのはおかしいでしょう?
      向こうからいくらか置いていってくれるのならわかりますが。
      私は友達家族を招待するときも、全部我が家で持ちますよ。
      「どうしても」と言って、置いていってくれる人もいますが。

      トピ内ID:0201808355

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      「お誘いした時にきちんと言わなかったのが失敗でした」

      しおりをつける
      😝
      同居次男嫁
      その通りです。
      今回はトピ主さんの不手際です。

      母の日のプレゼントは各々の家庭でしましょう。

      トピ内ID:2397042249

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      計画段階から、

      しおりをつける
      🐶
      kazz
      トピ主さんが、BBQを主催したいと思った段階で、義妹さんに連絡した時、
      費用のことは、キチンと話しをすべきでした。

      今回はこちらで、全部負担しますから。。。
      すいませんが、たぶん、5~6000円ぐらい負担してもらえますか。。。

      という感じで、お金のことは、最初に話しをしておくべきです。

      お金のことを話をされなかったならば、招待された側は、負担無し(招待だから)
      と受け取ることもあり得ます。

      トピ内ID:0536989647

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      招待ならば無料

      しおりをつける
      blank
      あらフィフ
      まず、兄をもつ妹は、兄におごってもらって当然という
      感覚をもっておられるような気がします。
      次、他人の企画に説明もなく参加させられて、
      後づけで費用分担を言われたら、なんて身勝手な企画者だと
      思います。
      私なら一応払うでしょうが、不満には思いますよ。
      義妹家族は、交通費と時間の負担はなかったのですか。
      金を出すなら口も出したいところです。
      はじめから、母の日前提で、トピ主家族と義妹家族で
      協力してやりましょって相談したらよかったんじゃないですか。
      トピ主が仕切って、義妹家族の好みは無視で、
      請求された料金ほど食べていなかったりして。

      トピ内ID:5842853108

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      言葉足らずでしたね

      しおりをつける
      blank
      rei
      母の日のプレゼント代わりの企画なら、そのように義妹さんと相談すべきでした。

      義妹さんにしたら実家でBBQのお誘い受けたから言ったのにお金は取られそうになるし、知らない間に母の日のプレゼント決められてるしでは困りますよね。

      お誘いした時にきちんといわなかったのが失敗、その通りです。

      トピ内ID:4333777035

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      ひっくり!

      しおりをつける
      😝
      milla
      まさか、実兄と両親が同居する家に呼ばれて、
      割り勘持ちかけられるとは、さぞかし驚いたでしょう。
      ご主人は何とおっしゃっているのですか?
      普通は、費用など請求しないと思いますよ。
      図太い義理姉さんでお気の毒だわ。

      トピ内ID:6011344878

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      どちらかというと

      しおりをつける
      😨
      ゆーみー
      どちらかというと義妹の感覚に同意です。
      親戚(身内)の招待ですよね。我が家では義弟家族を呼ぶ時、お金を請求したことなんてありません。手土産を持ってくるのだから十分だと思っています。

      義妹は、声をかけられたから来たのに、お金を請求されるなんて、、、とびっくりしたのでは?
      だから後片付けもしなかったのではないでしょうか。
      美味しく気持ちよく楽しく食べれば「お手伝いしますよ」と後片付けも協力してくれたと思います。多分。

      今回は金額が問題ではないように思います。招待されたのに請求してくるというトピ主さん側の考え方に反発したと想像します。

      そもそもご主人は今回のことは何と言っておられるのですか。
      ご主人も妹の家族に請求するのが当たり前と思っているのであれば、トラブル防止のためにも、今後は義両親だけの招待でいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:2952854949

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        だって招待でしょ?

        しおりをつける
        😢
        メガネ
        バーベキューするので、と誘われたら
        普通はお金は払わないと思う。
        だって、勝手にあなたが企画したんでしょ?
        勝手に企画して、勝手に呼ばれてなんでお金?
        おかしいでしょ。

        それなら、今度バーベキューしませんか?
        と誘うべきです。

        トピ内ID:0391754556

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        30代
        私だったら親戚だったらお金はとらないかなぁ。
        仲間内なら割りかんかもしれませんが。
        こちらが招待してるんですし。
        BQQ総額15000円って結構高くないですか?
        すごくいい肉なんでしょうか?
        お金が取れないとわかったのだから今度から安い肉にしましょう。
        子供たちはお酒のめないんですし。
        BQQは家族だけですます方がトラブルが少ないです。

        トピ内ID:5462755016

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        不思議ちゃんですか?

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        blank
        謎だ
        タイトル部分は「義妹」の気持ち、本文は「義姉(=トピ主)」の主張という、二重構造のトピですか?
        なんでまたこんな面倒臭い事をするんでしょう?

        普段からそうなんですか?

        じゃ「義妹」さんに嫌われますね。

        トピ内ID:4464710937

        閉じる× 閉じる×

        費用の打診は声かけと同時にするものです

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        タイトルに「招待」とありますが、招待とはホスト側が費用を持つ事ですよ。

        お誘いする時に「(母の日のプレゼント代わりの企画なので)義理の両親分はこちらが持ちますが、そちらの分は負担してもらう事になるのですが、参加していただけますか?」

        と声かけをしておけばよかったですね。

        後だしは、誠意が無いのでそこはトピ主様が反省しないと。
        まぁ、そう言われて渋ってしまう義妹さんですから、今までのお付き合いで、そういうタイプだと解りそうなモノなのに、予防線をしっかり張らなかったのも不思議です。

        それに、そういう事は、実の息子であるだんな様から、両親や妹さんに打診してもらうのが筋だと思いますよ。

        実質の費用を払わない義妹(親に甘えてる感覚かな?)、渋られてた結果を(こういう事は義両親の為の会でもあるし、その場はさらっと水に流すのが大人)受け入れられないトピ主様もどっちもどっちですね。

        私が義理妹の立場なら払いますし(払う前にたぶん両家で持ちましょう言います)トピ主様の立場なら今回は費用を持って、次回からしっかり対応。
        まぁ、そういうモメ事は嫌なので、我が家では、招待=費用こちら持ちです。

        トピ内ID:4659198126

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        トピ主さんと同じ感覚です

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        母方の祖父が生きていた頃、祖父の子供家族が集まり毎年BBQをしていました。
        家族の構成は違いましたが、同じような金額を出し合ってやっていましたよ。

        人数は違いますが、実家だからとご馳走になるなんて図々しいと思います。
        それなりに費用は掛かるし、請求されなければいくらかかったか聞きますよ。
        皿や、食材の下ごしらえ等は祖父の娘、孫がみんな率先してやっていましたよ。
        火を熾したり、焼いたりは娘達の夫や孫の夫がしていました。
        (祖父は娘4人に、孫娘7人でした)
        もちろん片付けもして当たり前と思っています。

        招待されて当たり前、手伝いもしないなんてありえませんね。
        実家と言いつつ、客のつもりなのでしょうか?

        まぁ今回は勉強のつもりで来年からはしないか、母の日って名目で一緒に企画してお母さんを招待するとかにした方がいいと思います。
        私なら夫に義理妹って図々しくない?と言いますけど。
        金も出し渋る、手伝いもしないなんて最悪じゃない?って。

        トピ内ID:9937653230

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