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    まりん
    ひと
    二世帯同居中の嫁の立場のものです。
    GWに庭でBBQをするので、一緒にどうですか?と義妹に声をかけました。
    前日に食材を準備し、4割程度の費用負担をお願いしたところ、渋られましたので、
    義理の両親の分は我が家でもつとして、3割の費用負担を依頼しました。
    なんと、それすらも払いたくないと。
    義妹にしてみれば、実家でやるのになぜ費用を払わなければならないのか。ということらしいです。

    私の家族は小学生二人の4人、義妹一家は、中学生一人、小学生一人で4人。

    具体的には総額15000円のところ、6000円の費用負担を依頼したら渋られ
    4000円にしたところ、それも嫌だと。費用には子供用のジュース代、フルーツ、などは含まれず、野菜などは、半額分しか入れていません。
    酒代も残った分はうちで引き取るので、準備した分の1/3しか入れていません。

    驚きました。義理の両親が企画したのなら、それもよいでしょうが今回は私たちの主催です。お誘いした時にきちんと言わなかったのが失敗でしたが、義妹の感覚が普通でしょうか?元々、母の日のプレゼント代わりの企画でしたが、
    義母自身、義妹一家の分も私たちからの招待のつもりだったようなので、仕方ないかと諦めました。

    別に大した額ではないですから構いませんが、義妹一家は準備も片付けも一切しないので、イラっとしてしまいます。
    自分たちが食べる分位は払いなさいよね!
    言いたいけど、言えないので、ここで愚痴らせていただきました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3654034515

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    計画立案の中心が旦那様だったら結果は違った

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    🐧
    さくらんぼ
    感覚としては無料招待と思われても仕方がないかなと云う印象です。
    身内でなければトピさんの思いもわかりますが。
    今回の状況なら、旦那様に仕切ってもらえばよかったのでは。
    同居していた場合は、まだトピさんに実権は移譲されていませんから

    トピ内ID:3579512662

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    だって招待したんでしょ

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    招待客
    義妹さんは招待されたと思っているのですよね。
    請求されてびっくりじゃないですか?

    あなたたちの主催なんですよね。
    親戚に招待されれば手土産を持って行ってそれだけです。

    トピ内ID:4341511354

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    面白い

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    きらきらまんもす
    本当にバーベキューって、トラブルですよね。この小町でも度々、バーベキュートラブルはあります。

    なんでやるんだろう…複数家族や人数で、自分たちで調理から調達、片付けまでやるからなんでしょうね。
    きっと、招待された義妹は、片付けもやりませんよ。いっそ中止が良いのでは?

    トピ内ID:7607466439

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    招待した時にお金の事を言えば良かったのに

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    あ~ちゃん
    トピ主の主催なんだから、トピ主が誘った時に何も言わなかったなら、招待されたんだと思いますよ。もしかすると、義両親が資金を出してくれてるんだと思ったかも。

    それはとにかく、何の説明もなくバーベキュー前日にお金を頂戴って、失礼すぎます。

    母の日のプレゼントのつもり、というのもトピ主が勝手に思ってただけで、義妹さんは知らないんですよねえ?トピ主が勝手に盛り上がって、勝手に怒ってるという印象です。

    そりゃー、義妹さんも、手伝いたく無くなるよね・・・それでも普通は手伝いますけどね・・よほど頭に来たんでしょうね。

    トピ内ID:6607173848

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    うちの場合

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    blank
    ララライ
    「招待」であればする側であれされる側であれ、お金のやりとりはしません。当然、請求ということはありません。その分は後日招待するか別な形でお礼するなどしてつりあいが取れるようにします。

    もしお金を出し合って開催するとしたら、何割にせよ請求だけするということはありません。予算はいくらでどう分担するか、何をどう買うか事前に相談して合意してから実行に移します。

    要するに、お金を出させるなら口も出させるということです。

    トピ内ID:3436216095

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    費用負担があるなら、最初に言わなきゃ

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    blank
    ムッチ
    費用負担をお願いするなら、企画段階から言わないとダメですよ。
    母の日絡みという事なら、バーベキューである必要もなかったのですから。

    トピ内ID:4836769846

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    招待

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    blank
    七尾
    招待したなら普通は費用は取らないですよ。

    誘った時に会費制だけどいい?と聞いてみれば良かったね。

    トピ内ID:7297962039

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    それならば

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    🎶
    ばんび
    最初にそう言って打診すればよかったのでしょう。
    母の日のプレゼントの代わりであれば、義妹さんに半額をお願い出来たではありませんか。
    それを言わないから、無料招待と勘違いされてしまうのです。

    私の家も、例えば兄一家からBBQに誘われたら、手土産と自分のお酒だけ持参でご馳走になります。
    費用負担は事前に言われればなんとも思いませんが、当日言われたら驚くかもです。

    トピ内ID:4663723806

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    なんで声かけたの?

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    blank
    れいママ
    みんなで多勢でやれば楽しいと思ったから??普通に考えて私が義妹の立場なら、てっきりお呼ばれの会だと思いますよ。もちろん手土産は持参します。あと、飲み物多めに持って行く程度かな。まさか現金で集金されるなんて思わないから。たぶんこれを機に無しかな…。足も遠のくかと。

    トピ内ID:9914844917

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    貴女は、招待側に向いてないです。

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    🐷
    豚足
    世界ありとあらゆるところに行きましたけど、どんなに貧しい国の慎ましやかな家庭でも、招待客からお金を取るという行為はほとんどありません。ポットラックなどの、食べるものは持参することはもちろんあります。

    たとえ親戚であろうと、別家庭を招待したのなら、気持ち良く接待しましょうよ。

    もし、最初からお金を取るつもりなら、見積もりだして招待する時点で相手に伝えるべきです。

    日本って、いつからこういう社交文化になったんですか??

    トピ内ID:8205917318

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    我が家の鉄則

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    blank
    りんごすき
    私は、我が家で飲み食いするものは我が家で負担します。人に要求したことは一度もありません。お土産は持ってきてくださればそれはありがたくいただきますが、、、。
     負担のできない経済状態の時は声をかけません。

    トピ内ID:7751658297

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    招待の意味知ってます?

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    blank
    逆立ち河馬さん
    はっきりと招待と書かれていますね。招待客からお金をとろうとしたり片付けをさせようとするトピ主が非常識でしょ。

    トピ内ID:4295143225

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    驚きました

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    まか
    BBQに招待したなら全額お宅持ちだと思う~。
    お金請求するんなら先に合同BBQだとかその旨相談してほしい。

    トピ内ID:4445573607

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    だって、招待したんでしょ?

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    blank
    たろすけ
    すみません、ご主人から「『母の日』に、BBQ企画した」と誘えば、違ったかもしれませんが…

    私は姉です。実家近くで暮らす妹家族はホームステイの受け入れをしており、時々BBQをしているので、それをうちの子にも体験させたいと、母が妹に道具一式もってこさせ、実家でBBQしたことあります。台所は手伝いましたが、費用のことなど思いもよりませんでした。

    義実家でも、義弟家族が一緒に花火をしようと用意してくれましたが、費用のことなど思いもよりませんでした。

    言われたら、払うと思います。
    でも、そういうことも含めて、妹の子たちに、義弟の子たちにお土産やお小遣いを用意しています。至らぬ姉で申し訳ないですが、もし、義妹さんの立場なら、気の利かない姉であっても、ビールやフルーツぐらいは持って行ったと思います。

    あなたが義両親さんのために企画したのなら、都合を合わせてくれただけでも御の字では?

    トピ内ID:8001219969

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    費用は、兄家持ちでしょう

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    blank
    長女で長男妻
    少なくともわが家はそうですね。
    「BBQするから集合!」と言ったなら、費用も準備も片付けも全てコチラ持ち。義妹一家はお客様です。
    義妹から「BBQしよう!」と声を掛けられたら、費用は半分負担です。もちろん手土産も忘れません。
    長子って、そういうモンですよね。
    奢ることや費用負担する事はあっても、奢られたり費用負担を辞退される事はない。
    長子に生まれた嫌な運命と言うんでしょうか…
    わが家は夫が長子(兄妹の妹)ですが、私も長子(姉妹の姉)です。
    なので、実家でも奢ることや費用負担は当たり前です。
    今回のBBQは、義母さんの母の日のプレゼントを兼ねていたとの事ですし、義母さんが喜んでくださっていたなら安いもんではないですか。
    他にプレゼントする訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:0954096401

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      6000円・・・。

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      🐤
      くるみ
      6000円も出してBBQするのは、ごめんなさいです。
      4000円もうーん、3000円くらいにおさまらなかったのでしょうか?

      トピ内ID:3291413659

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      旦那の妹でしょ。

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      blank
      hyoe
      旦那がお兄さんなわけだし、妹にお金を出させるなんて
      格好悪くありませんか?
      両親にお金だしてもらってないとはいえ、妹さんから
      したら本当にそうだか確認できないし。
      兄嫁としてもっとおおらかにできないのでしょうか。
      ま…お兄さんも嫁の妹への請求を黙認なんだから、器は
      小さいね。

      トピ内ID:5055757923

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      うーん…

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      blank
      つらら
      手伝いもしないっていうのは、確かに腹がたちますが…その状況ではお金はちょっと微妙ですね。

      母の日企画なら、最初から「割り勘で母の日しませんか?」ってどうして言わなかったのでしょう?
      突然勝手に負担配分決められて請求されたら、いい気しないのも無理ないかもしれません。
      義妹さんが普通だとは言いませんが、こういう感覚はかなり個人差出るのが実情ですから、「こうしてくれるはず」とは思いすぎないほうがいいです。

      まあ、義妹さんの何がなんでも払わないってスタンスも大人げないとは思いますが…

      トピ内ID:1305859895

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      じゃあ、招待しないでよ

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      blank
      50代
      招待しておいて、費用負担をお願いするのはおかしいでしょう?
      向こうからいくらか置いていってくれるのならわかりますが。
      私は友達家族を招待するときも、全部我が家で持ちますよ。
      「どうしても」と言って、置いていってくれる人もいますが。

      トピ内ID:0201808355

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      「お誘いした時にきちんと言わなかったのが失敗でした」

      しおりをつける
      😝
      同居次男嫁
      その通りです。
      今回はトピ主さんの不手際です。

      母の日のプレゼントは各々の家庭でしましょう。

      トピ内ID:2397042249

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      計画段階から、

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      🐶
      kazz
      トピ主さんが、BBQを主催したいと思った段階で、義妹さんに連絡した時、
      費用のことは、キチンと話しをすべきでした。

      今回はこちらで、全部負担しますから。。。
      すいませんが、たぶん、5~6000円ぐらい負担してもらえますか。。。

      という感じで、お金のことは、最初に話しをしておくべきです。

      お金のことを話をされなかったならば、招待された側は、負担無し(招待だから)
      と受け取ることもあり得ます。

      トピ内ID:0536989647

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      招待ならば無料

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      blank
      あらフィフ
      まず、兄をもつ妹は、兄におごってもらって当然という
      感覚をもっておられるような気がします。
      次、他人の企画に説明もなく参加させられて、
      後づけで費用分担を言われたら、なんて身勝手な企画者だと
      思います。
      私なら一応払うでしょうが、不満には思いますよ。
      義妹家族は、交通費と時間の負担はなかったのですか。
      金を出すなら口も出したいところです。
      はじめから、母の日前提で、トピ主家族と義妹家族で
      協力してやりましょって相談したらよかったんじゃないですか。
      トピ主が仕切って、義妹家族の好みは無視で、
      請求された料金ほど食べていなかったりして。

      トピ内ID:5842853108

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      言葉足らずでしたね

      しおりをつける
      blank
      rei
      母の日のプレゼント代わりの企画なら、そのように義妹さんと相談すべきでした。

      義妹さんにしたら実家でBBQのお誘い受けたから言ったのにお金は取られそうになるし、知らない間に母の日のプレゼント決められてるしでは困りますよね。

      お誘いした時にきちんといわなかったのが失敗、その通りです。

      トピ内ID:4333777035

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      ひっくり!

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      😝
      milla
      まさか、実兄と両親が同居する家に呼ばれて、
      割り勘持ちかけられるとは、さぞかし驚いたでしょう。
      ご主人は何とおっしゃっているのですか?
      普通は、費用など請求しないと思いますよ。
      図太い義理姉さんでお気の毒だわ。

      トピ内ID:6011344878

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      どちらかというと

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      😨
      ゆーみー
      どちらかというと義妹の感覚に同意です。
      親戚(身内)の招待ですよね。我が家では義弟家族を呼ぶ時、お金を請求したことなんてありません。手土産を持ってくるのだから十分だと思っています。

      義妹は、声をかけられたから来たのに、お金を請求されるなんて、、、とびっくりしたのでは?
      だから後片付けもしなかったのではないでしょうか。
      美味しく気持ちよく楽しく食べれば「お手伝いしますよ」と後片付けも協力してくれたと思います。多分。

      今回は金額が問題ではないように思います。招待されたのに請求してくるというトピ主さん側の考え方に反発したと想像します。

      そもそもご主人は今回のことは何と言っておられるのですか。
      ご主人も妹の家族に請求するのが当たり前と思っているのであれば、トラブル防止のためにも、今後は義両親だけの招待でいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:2952854949

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        だって招待でしょ?

        しおりをつける
        😢
        メガネ
        バーベキューするので、と誘われたら
        普通はお金は払わないと思う。
        だって、勝手にあなたが企画したんでしょ?
        勝手に企画して、勝手に呼ばれてなんでお金?
        おかしいでしょ。

        それなら、今度バーベキューしませんか?
        と誘うべきです。

        トピ内ID:0391754556

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        30代
        私だったら親戚だったらお金はとらないかなぁ。
        仲間内なら割りかんかもしれませんが。
        こちらが招待してるんですし。
        BQQ総額15000円って結構高くないですか?
        すごくいい肉なんでしょうか?
        お金が取れないとわかったのだから今度から安い肉にしましょう。
        子供たちはお酒のめないんですし。
        BQQは家族だけですます方がトラブルが少ないです。

        トピ内ID:5462755016

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        不思議ちゃんですか?

        しおりをつける
        blank
        謎だ
        タイトル部分は「義妹」の気持ち、本文は「義姉(=トピ主)」の主張という、二重構造のトピですか?
        なんでまたこんな面倒臭い事をするんでしょう?

        普段からそうなんですか?

        じゃ「義妹」さんに嫌われますね。

        トピ内ID:4464710937

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        費用の打診は声かけと同時にするものです

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        タイトルに「招待」とありますが、招待とはホスト側が費用を持つ事ですよ。

        お誘いする時に「(母の日のプレゼント代わりの企画なので)義理の両親分はこちらが持ちますが、そちらの分は負担してもらう事になるのですが、参加していただけますか?」

        と声かけをしておけばよかったですね。

        後だしは、誠意が無いのでそこはトピ主様が反省しないと。
        まぁ、そう言われて渋ってしまう義妹さんですから、今までのお付き合いで、そういうタイプだと解りそうなモノなのに、予防線をしっかり張らなかったのも不思議です。

        それに、そういう事は、実の息子であるだんな様から、両親や妹さんに打診してもらうのが筋だと思いますよ。

        実質の費用を払わない義妹(親に甘えてる感覚かな?)、渋られてた結果を(こういう事は義両親の為の会でもあるし、その場はさらっと水に流すのが大人)受け入れられないトピ主様もどっちもどっちですね。

        私が義理妹の立場なら払いますし(払う前にたぶん両家で持ちましょう言います)トピ主様の立場なら今回は費用を持って、次回からしっかり対応。
        まぁ、そういうモメ事は嫌なので、我が家では、招待=費用こちら持ちです。

        トピ内ID:4659198126

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        トピ主さんと同じ感覚です

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        母方の祖父が生きていた頃、祖父の子供家族が集まり毎年BBQをしていました。
        家族の構成は違いましたが、同じような金額を出し合ってやっていましたよ。

        人数は違いますが、実家だからとご馳走になるなんて図々しいと思います。
        それなりに費用は掛かるし、請求されなければいくらかかったか聞きますよ。
        皿や、食材の下ごしらえ等は祖父の娘、孫がみんな率先してやっていましたよ。
        火を熾したり、焼いたりは娘達の夫や孫の夫がしていました。
        (祖父は娘4人に、孫娘7人でした)
        もちろん片付けもして当たり前と思っています。

        招待されて当たり前、手伝いもしないなんてありえませんね。
        実家と言いつつ、客のつもりなのでしょうか?

        まぁ今回は勉強のつもりで来年からはしないか、母の日って名目で一緒に企画してお母さんを招待するとかにした方がいいと思います。
        私なら夫に義理妹って図々しくない?と言いますけど。
        金も出し渋る、手伝いもしないなんて最悪じゃない?って。

        トピ内ID:9937653230

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        招待したくせに

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        blank
        BBQ好き?
        費用を請求したら”招待”ではなくなります。
        招待したゲストに準備、片付けを期待するなんておかしいですよ。(もちろん好意でしてくれるゲストの方もいるでしょうが)

        母の日のプレゼントかわりというなら、一緒に計画すればよかったのです。
        勝手に計画して思い通りにいかないからイライラするなんて、、、自分の理不尽な考えを改めたら、イライラする理由がないのがわかるでしょう。

        トピ内ID:1763850534

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        それは・・・貴方の方が悪いと思う

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        blank
        匿名
        先に金額の話をしない以上、身内だと払って貰えないですよ~。

        私も親族の会に呼ばれたら、お金請求されないですもん。
        バーベキューだろうが、焼き肉だろうが。

        先に話をしておいて当日しぶったのなら、義妹が悪いと思いますけど・・・
        今回の件は突然言い出す貴方が悪いと思います。
        だって請求は嘘かもしれないじゃない。義妹と貴方は他人でしょう?
        貴方の懐に入れて知らん顔~される可能性を考えたら、安易に渡せないですよ。

        トピ内ID:2466399060

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        あら・・
        招待客からお金取るの?
        最初から金額決めたら良かったのに。

        トピ内ID:8188925098

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        次回はキャンプ場で

        しおりをつける
        アラアラ
        『キャンプ場でバーベキュー。食材はトピ主さんが買い、後で頭割り』
        という計画だったら、義妹さんはお金を払ったと思いますよ。
        それに、義妹さんも片付けなど手伝ったでしょうね。

        でも自宅の場合、正月やお盆に訪問するのと同じような感覚になるので、
        「食べた分を払って」と言われると、ピンと来ないのではないでしょうか?

        トピ内ID:8392507359

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        言葉の第一印象は

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        blank
        CBA
        BBQするので来ませんか?
        →無料か割安で招待

        こんど一緒にBBQしませんか?
        →平等折半(手つかずな食材を貰う側は多く払う)


        かな、と思います。

        でも、招待される・訪問する側も、お金じゃなくても食材持ち込みで現金と違う協力の仕方があるはずかな~、と。

        独身学生の一人暮しが呼ばれたなら学生割りで無料も全然アリですが、家族連れでモリモリ食べて無賃…


        でも、年1回だし自分達だけじゃ疎外したみたいだし…と思えて無料ご招待もアリだと思います。

        義妹家族が持ち掛けた話でもないようですし。

        トピ内ID:2868125738

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        招待されたら

        しおりをつける
        🐶
        椎茸美味い
        持って行くのは手土産で、現金は渡さないよなぁ。

        招待なんて言わず、最初から母の日のプレゼント代わりに合同でBBQを企画しない?って聞けばいいのに。

        トピ内ID:7144427260

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        お金取るか?

        しおりをつける
        blank
        ぴいたん
        私も同居嫁です。

        私だったらお金なんていただきません。払うと言われても 辞退します。
        だって、普通誘われたら無料だと思って来ますよ。
        お誘いしたんだもの、片付けも全部主催者がするものでしょ?ホームパーティーとかされないんですか?

        なんだかビックリトピでした。

        トピ内ID:2697207308

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        そりゃ詐欺だ

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        おばさん
        費用が割り勘なら
        「一人分の費用はこれくらいの予算でやるから家族の負担はXX円」

        と声をかける時にはっきりさせるべきだと思います

        当日になって「費用はらってね」は送りつけさぎと一緒ですよ

        それは招待とはいいません

        トピ内ID:1968294934

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        義妹さんに事前に相談しましたか?

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        しましま猫
        >元々、母の日のプレゼント代わりの企画でしたが、

        それなら、立案した時点で「母の日にBBQを催して、それをプレゼントにしようと思うんだけど、兄妹共同で費用は折半でやらないか」と旦那さんから話をつけるのが普通では?
        義妹さんも、母の日は個人で用意していたのでは・・・?と思うのですが。
        事前に相談もなく、招待されたから参加したのに、いきなり6000円も請求されたらちょっとびっくりするかも。
        あと、旦那さんの考えはどうだったのでしょうか。
        旦那さんも、兄の立場として負担しても構わないと思っていたのではないでしょうか?
        トピ主さん一人がお金にこだわっている・・・という印象です。

        トピ内ID:0768988690

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        あなたが間違い

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        こぼちゃん
        「招待」したのなら普通は無料ですよ。
        だから手土産を持参します。
        経費を負担して欲しいのなら「共催」といいます。
        BBQをあなたから「招待」しておきながら
        前日になって金を払えは最悪ですね。
        きっとドタキャンしたかったでしょう。

        気持ち良くBBQしたいのなら
        買い物をする前に、買い物の内容や経費分担や
        準備や片付けなどの作業の分担も
        メールできちんと決めておきます。
        電話では言った言わないになるから
        必ず文章で行います。

        そういった話は最初にしないと狡猾で図々しいだけ。
        だから義理妹一家は
        準備も片付けも一切しない抵抗に出た。
        その意味は「もう二度と誘わないでね」です。

        要注意人物となりましたよ。
        順番を間違えたあなたが完全に間違っています。
        あなたの信用をガタ落ちにした行為でした。

        トピ内ID:1749716647

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        う~ん…

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        次男の嫁
        トピ文の状況なら、「招待」と思われても仕方ないように思います。

        例えば…
        友達と食事をしたり、一緒にBBQを企画したり、毎年恒例の「親戚一同食事会」のような形なら、
        確実に自分の家族の分は支払いますけどね。
        今回のように、突発的にトピ主さんたちが企画し、「一緒にどう?」とお誘いになったのなら、
        誘われた側が「招待」と思うのも無理ないのではないでしょうか。

        我が家の場合、我が家が主催して親戚を招くなら、お酒もお寿司も手料理も全て自分たちで負担します。
        「どうぞお越しください」というスタンスで行うので、これが自然という感じですね。
        逆に、毎年お盆に実家で親戚一同が集まるような食事会や、企画段階から他家族も一緒に計画した食事会なら、平等に支払います。

        友達なら、友達主催でも一方的に金銭面を負担させるのは悪いなと思うので、こちらも支払う旨を伝えますが、
        今回のように近しい親戚からの招待と認識した場合は、手土産を持参して、お礼を伝える程度ですね。

        トピ内ID:1225169904

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        その場でお金を請求したのね

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        あかね
        初めから、”母の日のプレゼントとしてBBQをしようと思っていますが、費用折半で参加してくれますか?”と聞けばよかったのです。

        このケースの場合、義妹だけでなく誰でも費用を請求されたら驚くと思います。

        大体前もって言っておらず、その場でお金を請求したのならなおさらです。

        トピ内ID:9968478356

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        イラッとしますね。

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        リリーシュ
        そのタイミングで、費用負担を請求されると。

        「母の日のプレゼント代わりの企画」ならば、当然企画段階で内容詳細等話し合うべきですよね。

        もしも、私が義妹さんの立場なら、そう言われたのなら当日の費用は全額お支払いし、
        トピ主様には一円も出して貰わず、私主催のお祝にさせて頂きます。
        あるいは、請求された金額をお支払いして、当日は欠席するかも。

        トピ主様のやり方は、義妹さんの側から見れば、完全なだまし討ちです。
        仲間内の持ち寄り企画とは違います。
        貴女は、ご親戚から「家でお食事しましょう」と誘われて、お邪魔した際に費用を請求されたら驚きませんか?

        不思議な思考の持ち主ですね。

        トピ内ID:2979262222

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        招待したならお金の請求はなし

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        匿名
        よく見かけるトピで日本人特有のやり方かもしれませんが、招待してお金を請求するのは失礼な話しです。もし、最初から折半なら計画を立てる段階で相談しないとね。そして、お金の割り勘なしで食材を持ち寄るのがいいと思います。

        とにかく、こちら(アメリカ)で招待してお金を請求するようなことがあったらそれだけで信用をなくし、その後の付き合いも無くなると思ってください。

        とにかくあなたのやったこと、そしてトピ文を読んでも、あなたの貧相さを感じます。

        トピ内ID:8960784358

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        ???

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        mimi
        招待、ってことはホストが全額負担じゃないんですか?

        招待してお金を請求するなんてびっくりしましたけど、
        世間にはトピ主さんのような感覚の方もいるんですね。

        私の周りにはトピ主さんのような方はいなくて、
        パーティ開いたら、お客さんはそれなりのものを持参します。
        お金請求はないですね。
        もしされたら、それ以降のお付き合いはなしです。

        トピ内ID:3140055489

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        難しいなぁ

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        かあか
        私がトピ主さんの友人でこの話しを聞いたなら、
        図々しい義妹だね、全く同居は苦労が多くて大変だね。
        というと思います。

        でも義妹さんの友人でこの話しを聞いたなら、
        えー、実家でご飯食べるのにお金取られるの?!お前は他人だって言われてるみたいで嫌だね。
        って言うかな。

        友人同士の集まりでも、自宅での食事はお金を取ることは少ないのではないでしょうか。
        やはりこの手のことはご主人が交渉することで嫁は口出さないに限ります。

        義妹も兄から、
        母の日のお祝いなんだからお前も半分出せよ、
        と言われれば、値切ったかもしれませんが気持ち良く出した様に思います。
        立場が違えは同じことしても取り方は様々。
        所詮親は嫁より娘が可愛いに決まってますから、礼儀やマナーを言っても仕方ありません。
        関わらないに限ります。

        トピ内ID:2754421235

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        義妹の感覚は普通

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        スクランブルエッグ
        兄夫婦から費用負担の話がなくて声を掛けられたのなら、無料の招待と受け取るのは無理ありません。
        とぴ主の常識が誰にでも通用するとは思わないほうがいいですよ。

        今後は相手に真意が伝わるような会話を心掛けるべきですね。

        トピ内ID:8134594689

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        招待ですよね

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        やれやれ
        タイトルに「招待」と書いてますが、招待の意味わかってますか?

        招待したなら、金を取るなんてあり得ません。
        お金を出してもらいたいのに招待なんて言わないように。

        トピ内ID:0765929722

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        招待したのにお金を請求、ありえない

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        さめ
        「招待」したなら、お金は請求しませんよ。しかも、家族に。

        義母が企画したならまだしも、あなたたちが企画して招待したと自分で書いてるじゃないですか?

        お金を取るなんてありえません。信じられない行動です。よく、恥ずかしくも無く請求できましたね?お金を請求するなんて、普通の神経ではできないことです。私なら恥ずかしくて言えません。

        トピ内ID:2616204609

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        うわぁ

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        🐴
        みかりん
        それなら最初から言ってほしいですよね。
        会費が一人いくらって。

        次回からは言いましょう。

        まあ、せめてかたづけくらいは言わなくても手伝ってもらいたいですけど。

        よっぽど、ケチで気が効かない義妹ですね。

        というか、次回はないか。

        トピ内ID:5969467621

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        言わずに誘ったのなら、そうなるわな

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        どんちゃん
        前日まで費用のことは言わずに、ただ誘ったままだったとしたら、
        私も義妹さんのようにまさか費用負担を強いられるとは思わずびっくりだと思います。

        誘う段階で、費用分担について話さなかったのですか?
        義姉=義兄家族主催でのBBQに「招待」されたのなら、特に費用について話もないままであれば、費用負担もないと思い込んでも不思議はありません。

        しかも二世帯同居は、義父母ととぴ主家族で、義妹(義弟家族だよね?)は別の場所に居を構えていて、BBQの際はわざわざ出向くのですよね。
        そういう場合に、金銭負担について言及せずに「どうですか?」というのは、完全招待ですよ。

        愚痴るのはいいですけど、そもそもあなたのやり方が下手だったのです。
        自分の不手際棚に上げて、義妹を悪く言いたいこのトピ、失笑です。

        あなたの企画が甘かった。義弟家族だから払って当然、とはなりません。
        払って欲しいのなら、誘う段階でちゃんと明言するべきでした。
        あなたの失態です。

        トピ内ID:4941577424

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        請求にびっくり!

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        🐤
        タンポポ
        普通ホームパーティで招待客に費用を請求なんてしませんよね?

        そのかわり、招待された方はそれなりの手土産を持参する。

        それが招待するって事ではないですか。

        『庭でBBQするから一緒にどうですか?』の誘い方なら、そりゃ義理妹さんもまさか費用を請求されるとは思いせんよ。

        トピ内ID:3894043651

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        招待ですよね

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        匿名
        しかもあなたは目上の立場だし
        義妹さんの反応は理解できます。

        私は会費徴収されたら素直にはらうだろうけど
        内心ぎょっとするかも。

        「母の日のお祝い」で兄弟でバーベキューパーティを企画しない?
        って提案されたら費用は折半でとか買い物は一緒に行く?とか
        プレゼントどうしよう?とか共同開催みたいな感じになるけど

        「母の日」のお祝いの意図が伝わってなかったのではないでしょうか?

        トピ内ID:5609467934

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        招待と

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        黒旋風
        共催の違いって事でしょう。

        つまり義妹に最初から「母の日のプレゼント代わりに」と計画段階から
        相談していれば良かったのでは?
        ある意味勝手にBBQをすると決めてから誘われたら「招待」って思うでしょう。
        まぁ、トピ主さんから費用負担を求められたら「なんじゃそら」と思いながら
        払うと思いますけどね。

        もう、今後はこういう趣向のお祝いは止めたら?
        BBQやりたきゃ、義両親と自分達家族だけでやればいいし
        お祝いのプレゼントは義妹と「相談」して決めるべきだと思いますから。

        トピ内ID:3525444517

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        あなたにも義妹にもびっくり

        しおりをつける
        😨
        プチトマト
        私も同居ですが、自分たちが主催したバーベキューで兄弟姉妹家族に費用負担を求めるという発想はありません。
        たかだか(と言っては語弊がありますが敢えて)15,000円でしょ。
        これがもともと共催の温泉招待や食事会、あるいは開催を知って向こうから共催を頼まれた場合はもちろん別です。

        また負担を求められて渋ったり断ったりする義妹さんのような発想もありません。
        気が利かなかったと恥じながら出します。

        このような親族間の低額の行事の場合、自分から誘ったのなら自分持ち、相手に誘われたらどう負担するか聞きます。
        負担額など遠慮されたら大よその目安でお金なり品物など、もちろんお手伝い含めてカバーします。
        友人の場合でも割り勘など取り決めがない場合そうなると思います。
        親族友人、幸いなことに皆良識的な人ばかりなので場合によっての公平な割り勘を含めいつも気持ちよく招き招かれしています。

        誘っておいて後から費用負担を申し出るトピ主さん、それをしゃあしゃあと断った上に何のお手伝いもしない義妹さん、どちらにもびっくりです。
        私にはトピ主さんは少々、義妹さんは完全に苦手な人達です。

        トピ内ID:6569063934

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        最初にキチンと

        しおりをつける
        😢
        ゆう
        友達でも、親戚でも、持ち寄りや割り勘の時は必ずお誘いの時に同時に伝えるのがマナーだと思います。
        言わなかったのなら基本的に自腹を覚悟しませんと。
        後からお金を頂く場合があるなら、相手から言ってくれたら状況によっては貰う事もあるかも。大金がかかる時とか、自分も以前払った等お互い様の場合とか。

        最初にバーベキューを是非一緒に!だけなら招待と勘違いしてもおかしくないと思います。まして実家ですし。

        後出しで、自分から請求は、私の感覚ではなしです。

        でも、私なら事情を聞いたら仕方ないなぁと払うとは思います。明らかに義姉が前に出て仕切っていて、良い嫁アピールしている感じならちょっと引き、モンモンとはするかもしれません(笑
        それでも同居嫁をたてるし、義母を大切にしてくれているとも思い、最終的には気持ち良く払います。

        もしかしたらいつか遺産を全て渡すんだからとか?家建てて貰ったくせに!とか、思っているのかもしれません?

        難しいですね。

        トピ内ID:7481865023

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        招待したんじゃないの??

        しおりをつける
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        kei
        私が他人を「招待」する時は全額こちらで持つ時なので驚きました。
        だって招待したんでしょう?
        お客様にお金を要求するって失礼だと思いますが。

        ただ自分が義妹の立場で義姉からお金を要求されたら支払いはします。
        でも次からは行かないかな。
        お金を払うのがおしいんじゃなくて、自分と義姉とじゃ感覚が違うので遠慮したいです。

        ちなみに招待を受けたからといってなんでもタダで飲み食いするつもりはありません。
        それなりの手土産は持っていきますし、アルコールも奮発していいものを持参します。

        今回の件は義妹だけが悪いのではなく、トピ主さんのやり方も悪かったと思いますよ。
        お金を負担してもらいたかったのなら、初めからきちんと筋道立てて誘わないとね。

        トピ内ID:3361390314

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        トピタイトルに『義姉に招待を受けた…』って

        しおりをつける
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        招き猫
        自分で義妹を招待したんですよね?招待の意味は、招きもてなすことですよ。
        私でも義妹さんの立場なら、費用を請求されたら、「えっ?招待じゃなかったの?」って思います。私も兄夫婦がいますが、誘ってくれた時は費用は兄夫婦が出してくれます。トピ主の旦那さんも妹さんにBBQ費用を出して貰うように言っていたのですか?支払って貰いたいのなら、旦那さんから言って貰うのが良いかもしれませんね。

        トピ内ID:5408370220

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        招待とは貴方が主催者

        しおりをつける
        😝
        天然パーマ
        母の日のプレゼント代わりの企画>>>義妹にもお金を払わせる気なら貴方が主催者的立ち位置ではなく、義妹に一緒にするのはどうですか?と相談するべきです。一方的に来てくださいと誘ったのなら当然ご招待者が負担するものと思うでしょう。

        義母自身、義妹一家の分も私たちからの招待のつもりだったようなので、仕方ないかと諦めました。>>>と書いてるように、義母もあなた方の招待と思っているのに、義妹がもしお金出してたら、面白くなかったですよね?義妹にしたら、金だけ取って手柄は自分の物?って事になりますからね。義妹たちは母の日に何もしなかった事になりますから。今回はイラッと来る貴方が図々しいです。

        トピ内ID:4458509760

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        え?私が知らなかっただけで招待って有料が世間の常識?

        しおりをつける
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        一匹おばさん
        ええ~っ!招待したのはご自分ですよね?

        あの、まず辞書持ってます?
        【招待→客を呼び、食事そのほかの用意をしてもてなすこと。】
        私の小学生時代から愛用の辞書にはそうあります。

        ついでに
        【招待券→ただで演劇・映画・音楽などが楽しめる券】
        ともあるんですよね。

        だから、招待=おもてなしを受けるから費用負担なしという認識になっても仕方ないのでは?

        母の日のプレゼント代わりの企画という事も、義妹様には当初から伝えていたのですか?

        トピ主さんご自分で
        >私たちの主催です。
        って言ってますよ?

        お金取るなら主催ではないでしょ。
        共催?ならば当初からきちんと役割、費用分担について話し合わなくちゃ。
        それもしていないでいきなり「はい!○○円」って請求されたら…かなりの高確率で「誘ったのはそっちでしょ?」って思われても仕方ないと思いますけど。

        …かなり上から一方的に押し付ける方だなって印象ですね。

        トピ内ID:0081573186

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        それは仕方ないと思う。

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        blank
        みかん
        声をかけた時点で言わないと。一家族6000円でバーベキューしない?って。母の日のプレゼント代わりも言わないと。


        >義理の両親が企画したのなら、それもよいでしょうが今回は私たちの主催です。

        身内の主催者が会費も言わず誘ったなら、招待と受け取るのでは?

        トピ内ID:3400994422

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        招待されたとしても

        しおりをつける
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        わたし
        例え自分の実家だとしても、別所帯の兄一家が二世帯で実母と住んでいても、母の日と言う名目なら、何かしら気遣いを見せるものだと思います。
        私は義姉が準備に翻弄するとみて、必要経費を聞き出しますね。
        主さん、今回のことは、もう一度夫のから伝えてもらえばよいのではないですか。
        主さん宅の負担だけでは、今後一方的な負担を強いられていくので、義妹さん一家の招待はやめて、兄一家として個別に義母におもてなしおすればよいと思います。
        義妹が別所帯と言う意識が薄く、旧家長気質で長男一家がもてなして当たり前という意識があるのであれば、きちんと気持ちの上でも公平感を保てばよいのだと思います。

        誰の為の招待なのか、夫、義妹の母親でしょ。

        普通は、おもてなしを義姉に感謝して、子どもと一緒におかたづけぐらい手伝いますけれどね。
        主さんは、お手伝いさん代わりの嫁扱いをされているのでしょうか。
        私なら、そんな負担になることはせず、夫の母ですから、別の方法を考えます。どこか、日帰り旅行を一緒にするとか、
        家族で回転寿司でも1万5千円でたりぐらいかな。
        主さん、頑張りすぎないことですよ。夫に気持ちをぶつけてみましょう。

        トピ内ID:3192514674

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        それなら

        しおりをつける
        blank
        昨日と明日
        最初から、
        『義母への母の日プレゼントと言う事で、一緒に折半してやりませんか?』と
        誘って欲しいかな。


        正直言って、
        親兄弟を招く時には特に費用は請求しないです。
        (私は姉の立場です)

        うちも弟一家と母を招いてバーベキューしますが、
        一度も費用をもらおうと思った事もないです。

        また、親族の家でのバーベキューでも費用負担を求められた事はないです。


        勝手に買い終わってから費用だけ負担させられるのは、
        ちょっと納得いかない所だと思います。
        費用負担があるなら、買い物の段階でもある程度、
        好みの物を買うとか、金額を考えるとかしたいですし。
        (もちろん、事前に話し合いがあればこの限りでもないですが)

        準備や片付けもやって欲しいなら言わないと・・・。
        義理姉がやってるところに手を出すのはよほどの仲良しじゃないと
        難しいです。
        手を出されたくない人も多いですから。


        あまり仲良くない印象を受けたので、
        共同で何かをするのは諦めた方がいいのでは?

        ちゃんと話し合いができて、
        必要なお願いができる関係じゃないと、
        トラブルが増えるだけだと思います。

        トピ内ID:7878963025

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        お金もらうつもりなのに、招待って変じゃないですか?

        しおりをつける
        🐴
        羊おばちゃん
        この場合、とぴ主さんの落ち度です。
        義理妹からしたら、招待のつもりで行ったら支払いしてくれって・・・・これってだまし討ちですよね?って事になりますよ。

        この場合、最初からお金徴収する事を言わなきゃダメです。
        義理妹一家の参加を聞いてから、じゃあお金支払って~はないわ。

        片づけ面倒っていうなら、焼き肉屋さんに食べに行った方が良いわよ。

        トピ内ID:6774073481

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        それ、「招待」ちゃいますから~!

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        美沙@38歳
        トピ主さん、私も長男嫁で同居、しかもうちの場合、義祖父母までいます。
        その上子供4人いますよ。

        我が家も和歌山のド田舎在住の為、庭が広いので時々バーベキューやります。
        主人は3人兄弟の長男で、弟と妹がおり、それぞれ家庭を持っており子供も各3人ずついます。

        義弟は仕事の関係で、現在転勤で札幌にいる為招待できませんが、義妹は我が家から車で40分の所に住んでいるので、バーベキューする時は時々招待しますよ。
        でも私、「招待」した時はお金一円も、もらいませんよ!

        と言うか、「招待」しといて、バーベキューの前日に義妹にお金を請求するという発想が無かった!
        あなたのした事は「招待」とは言いません。

        あのね、義妹に費用負担をさせるつもりだったのなら、企画段階から言わないとダメなのよ。
        義妹もびっくりしたと思うよ。気を悪くしたと思う。

        大切な事だから、もう一度言うね。

        「費用を負担してもらいたい時は、企画段階から言う事。最初に伝える事!」

        これ、ものすごく大事よ。
        今回は、あなたが悪い。気持ちよくご馳走してあげなさいね。

        トピ内ID:7760275765

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        えええええ

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        婆りん
        貴方が招待したんでしょう?初めから割り勘でBBQといえばいいのに。。普通はそこが実家だから まして跡取りの家だから金なんてとりませんよ。うちの兄は親と同居 盆なんてみんなで30人ぐらい集まることもありました。みんなは手土産3000円位じさんだけでしたよー 当たり前でした。がめついなあ あなた

        トピ内ID:1417517581

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        普通招待ってお金貰わないと思うけど。

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        😠
        招待じゃないじゃん
        家は全く逆で義妹が
        BBQ好きで良く招待を受けます。

        家は義両親と完全同居で
        義妹は近居です。
        だから義妹にすれば
        自分の両親を招待ついでに
        私達家族にも声をかけてくれる
        といった感じですが。

        招待ですから払いませんよ。
        多少の片づけ程度。

        そのかわり正月やお盆やクリスマスと
        行事は家で食事をとったりしますので
        お互い様でやってます。

        そもそも招待って
        招くものでしょう?
        お金とりませんよ。

        但しママ友や友人知人の場合は
        出し合うのが一般的と思います。
        その場合始めから
        会費はいくらでとか
        若しくはそれぞれ持ち寄るとか
        お誘いした時点で
        伝えるものだと思います。

        親兄弟(それが義であれ)
        会費制はあまり聞かないかな。

        会費制にしたいなら招待でなく
        「今度みんなでお金出し合って
        BBQしない?」ならわかるし
        母プレならお金出し合う企画
        ちゃんとたてるべき。

        招待の意味間違ってるんでは?
        例えばくじとか当たって
        ○○にご招待!!となったのに 
        いざ行ったら
        しっかりお金請求では
        「招待じゃないじゃん!
        詐欺だよ!」となりません?

        ひとえに誘い方が悪かったと
        思います。

        トピ内ID:3115173045

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        母の日のプレゼントがバーベキュー?

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        モロヘイヤ
        母の日のプレゼント代わりに家の庭でバーベキューですか…。だったらちょっとおしゃれなレストランにでも行くか、ブランドの装飾品など形に残るプレゼントを各家族で用意すればよかったのでは?

        あとご招待されたと思って参加してみたらお金を請求されたなんて、そんなの誰だってびっくりしますよ。トピ主さんは誰かに「ホームパーティするからおいで」と言われて参加し、突然「じゃあ飲食代として○円ね。自分達が食べる分くらい払ってね」と言われたら払うのですか?

        あと「大した額ではないですから構いません」って、だったら最初から請求しなければいいのに。準備も片付けも一切しないとか言うんだったらそれこそレストランに行けばいいんですよ。お店を探すのも面倒だし高いお金を出すのも嫌だから庭でバーベキューなんていう安っぽいパーティにしたのかしら?それからタイトルには「義姉」とありますが本文は「義妹」になっていますね。どちらが正しいのですか?

        トピ内ID:7032188245

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        え?

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        しろくーま
        このGW中に我が家にも義兄弟家族が帰省しにきました。
        (私たち義両親と同居)

        庭でBBQしましたけど費用を義兄弟家族に負担してもらうという
        考え自体なかったです。

        だって友達じゃない、兄弟でしょ?
        ご招待ですもんね。
        当然こちらもちでしょう。

        それにかわいい甥っ子姪っ子の顔を見られるのですし
        家族だんらんの楽しい時間を過ごすのですから
        トラブルになりそうなことはしない、話さないほうが
        いいのでは?

        ぐちぐち言わないで楽しみましょうよ。
        年に何度もあることじゃないでしょうに。

        トピ内ID:5075048326

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        ケース・バイ・ケース

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        🐧
        留子

        ・ 主様主体で企画して、相手を招待した場合 → 各種費用は招待した側の負担

        ・ 企画・計画の段階から相手と一緒だった場合 → 費用は割り勘ないし各世帯数で頭割負担プラス若干の配慮

        が基本だと思います。

        ここに、それぞれの性格や兄弟間の関係性・役回りなどの要因が絡んでくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2547386691

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        4人家族で6千円請求され

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        グチニレス
        さらに準備だ後片付けだと面倒臭いことを
        言われるくらいなら、招待されたくないし
        金額の負担が増えても外食にしてもらったほうが
        良いな~と私なら思います。

        トピ内ID:8887719357

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        BBQが母の日プレゼント?

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        ゆい
        自分のレジャーのついでって感じですね。

        トピ主さん
        招待しておいてお金を請求にも驚きだけど
        母の日のプレゼントもかねてにもびっくりです。

        >自分たちが食べる分位は払いなさいよね!

        なら最初から招待しなければいいのですよ。

        私も姉や義姉に招待されましたが
        請求されたことは一度もないです
        その分手土産は奮発しましたけど。

        トピ内ID:2328959695

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        ズレてるということ

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        あらやん

        「母の日のプレゼント代わり」の催しでお金を請求…。
        それって、勝手に決めたプレゼントに、貴女も便乗しなさい、と
        言ってるってことですよね?
        だったら、計画の時点から、お金も含めて相談するのがあたりまえですよね。

        え?違う?
        では、招待したのに、後からお金を請求したってだけ?

        ご自分のなさった、独りよがりに気付かれましたか?

        トピ内ID:5706084464

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        日頃の関係

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        🙂
        けちゃっぷ
        同居されて何年目か存じませんが、義妹さんとの関係にも依る処はあるでしょう。

        BBQに依らず、普段の帰省時も一切の自分達の片づけはしないのですか?

        非常にデリケートな問題なので、一概にどうこうとは言えないと思います。

        片づけもしないで帰ったあとの、義両親の様子などは以下がでしたか。主がするのが当たり前という雰囲気でしたか。

        トピ内ID:6277485284

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        「プレゼント」の企画に人の金を当てにする・・・

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        kana
        今回のBBQ、「母の日のプレゼントです」って言って、お義母さんに言うんですよね。にこやかに「私たちからのプレゼントです」って言いながら、平然と、人にたかるつもりだったんですか?

        義妹さんたちだって、別途母の日のプレゼント、したんじゃないですか?なのに、なんで「あなたたちのプレゼント」の一部を負担しないといけないんですか?

        私も、同じような企画をしたことがありますけど、「みんなで集まって過ごす楽しい時間」がプレゼントだと思っていたので、材料費は、当然全部負担しましたよ。

        他の人にも金銭負担して欲しいなら、あらかじめ相談して、「みんなからの母の日のプレゼント」という企画にします。

        そもそもお金を集めるなら、事前にきちんというものです。それがないなら、貴方もタイトルに書いている通り、「招待」と受け取るのが普通です。そして、それを見越して、「手土産」をもっていくのです。

        今回、義妹さんたちから、手土産はなかったんですか?

        なんであれ、人の金を当てにしておいて、「私たちからのプレゼントです!」って堂々といえるあなたの感覚の方が、ずっと嫌!です。

        トピ内ID:3147135503

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        図々しい義妹さん。

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        海月
        二世帯で同居していて、庭でBBQしてて、誘わないわけにはいかないですものね。

        実家とは言え、自分は結婚し別家庭を持ってるし、実家は兄夫婦が同居している。
        家は実質兄夫婦の物で、義妹さんは遊びに行かせて貰ってる、お邪魔しているのです。
        中学生・小学生の食べ盛りの子供と、大人の旦那さんも参加しているのですから、家族の分、それも4000円くらい払うべきです。
        家族で食べに行って、4000円では済まないでしょ。

        お金の事は仕方ないとしても、準備や片づけを手伝わないって、有り得ません。
        子供は見ていますよ。
        義妹さん、恥ずかしくないのかな?母親として。

        そもそも義両親が、義妹さん家族に、材料費払いなさいねって言わないのかしら?
        自分達はともかく、別仮定の一家4人が、肉やら酒やら散々飲み食いして、費用を気にしなかったのかしら?
        ご主人も「お前払えよ~」って言わなかったのでしょうか?
        義妹のご主人も、「うちのメシ代、払います」って言わなかったの?「お前、手伝えよ」って言わなかったの?
        みんな、図々しいですね。

        トピ内ID:5964265009

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        ひえ~。

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        ゆきうさぎ
        実家でBBQやるからおいで。

        了承後に、費用負担を持ちかける。。。

        6000円、無理なの?じゃあ、4000円って。
        母の日も兼ねてるのよって?こわい~。

        総額15000円に子供ジュース、フルーツ等々は
        含まないってこと?
        じゃ、本当の総額は、2万位するのかしら。
        いくら、総額を低く見積もったって、
        実家行事に費用負担を疑問に思う
        義妹には通用しないのでは?
        逆に、総額2万のところ、4000円でいいよ!のほうが、
        費用負担は軽く感じるのでは?(そうでもない??笑)

        義妹家族は、母の日プレゼントは
        別に考えているのかも。
        二重にやる必要はないでしょ。

        義妹がトピ主世帯に上がりこんで、
        準備片付け手伝って、って、
        なんやかんや義妹に文句言ったりしない?

        仲良くなさそうですが。

        はっきり断れず、
        泣く泣く言われるまま費用を出す人も
        いるでしょうから、
        義妹は、本当に払いたくなかったんでしょうね。

        トピ主さん夫も妹家族の食べる分は、
        自分たちで払え!と思っているのかしら。

        トピ内ID:9368274144

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        えー!

        しおりをつける
        🐧
        HAHA !
        招待したら普通はお金貰わないでしょ。

        お金を貰う会費制なら、招待する前に言わないと。

        「BBQを一家族 ○○円でやるけれども参加する?」 って言う聞き方が普通でしょう。

        だってその人たちはお金を払う位なら参加したくないんでしょうから。

        結構な値段だよね。そのお金があったら外食だってできるだろうし。

        自分たちの考えを押し付けるのは止めよう。

        トピ内ID:8240400493

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        意地汚い

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        hipi
        招待と言っておいて、とぼけてお金をせしめようなんて、やり方が汚いです。

        費用人数割にするけど参加する?と聞いたらいいだけなのにしないのは、
        参加しないと言われたら、お金をせしめることができなくなって困るからですか?

        それとも、招待の意味がわかってないのかな?

        あなたのしてること、恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:8318174347

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        招待の意味知っている?

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        暇人
        招待は相手を招くと言う事で、お金を取るなら会費制というものだと思います。
        お金取るなら前もって言わないと分かりませんよ。

        トピ内ID:6832115126

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        なんでそんな

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        ぼんみ
        義母のぶんだけがプレゼント、なんでそんなややこしいBBQしようと思ったの。

        義妹と義母の会話
        「お母さん、お金請求されちゃったよ」
        「あら悪かったわね、まさかそんな食事会だと思わなかったわ」
        両者ともタダで食べたのに気分を害した上、
        義母も次からはこういうお誘いはいらないわ。と思ってるでしょうね。

        お金を払ったトピ主も腹を立てているし、なんにしても母の日が台無しです。

        だあれも得しませんでしたよ。

        トピ内ID:9052814089

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        親族でお金取るってびっくり

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        むらさき
        最初から示し合わせて計画するなら兎も角、招待されて費用請求されたら、そりゃ怒るわ。
        実家に泊まって幾ら親に払えば良いか、とか、兄一家家がタダで泊まって腹が立つ!とか時々見かけるけれど、
        親族間で食事でも宿泊でもお金を払う、貰う、なんてあり得ないです。
        義妹さん、トピ主にかなり不信感を持ったでしょうね。
        ところで、あなたのご主人は費用請求について了承しているのかしら。
        まさか妻が弟一家に請求してるなんて思ってもいないのじゃない?

        トピ内ID:3678543034

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        母の日のプレゼントがBBQ、、、

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        🙂
        ビアンカ
        義母ってそんなに大食なんですか?
        なんか、それで母の日のプレゼントって言われても。

        15000円て、母の日のプレゼント代に毛が生えたくらいですよね。
        で、6000円の負担を頼んだ。
        9000円は自分たち家族と義母の代金。
        母の日プレゼント込み。

        トピ主主催でプレゼント代わりなのに、
        義妹も手伝いなよってなあ。

        単なるBBQだったら義妹も支払え、手伝えは理解できますけど、
        トピ主主催の招待で、母の日プレゼントだというならトピ主負担で準備は当然じゃないですか?

        共催じゃないけど、金出せ手伝え、手柄は私、はないよ。

        トピ内ID:2690344305

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        ありえない

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        NAVI
        >GWに庭でBBQをするので、一緒にどうですか?と義妹に声をかけました。
        母の日の企画なら、「母の日に合同で何かしませんか?」と持ちかけるべきでは?
        トピ主さんの言い方だと「招待」だと思われても仕方ありません。
        費用を請求されるなんて青天の霹靂です

        トピ内ID:7644948268

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        「招待」なら無料でしょう?

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        teto
        ケチすぎますよ、お義姉さん

        トピ内ID:8249489723

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        うちも毎年やります

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        スモア
        毎年実家の庭でBBQやりますが私は呼ばれる方です。

        姉家族が同居してて、お互い年の近い女の子が一人います。いとこ同士でとても仲良しです。
        2人姉妹ですから、当然のように声掛かります。野菜は両親が作っているのでほとんど用意してくれます。私は姉に何を持っていったらいいか、肉を買って行こうか?等聞きますが、大抵は飲み物だけでいいよ、お酒お願いと。費用のうちいくらっていうのは言われたことないけど、言われれば出します。

        あなた方は他人なので、お金ではなく、一緒に準備しようこれとこれお願いという感じにしては?

        うちは男は自然と焼く係になってます。ゆっくりしてるのは父ぐらいです。片付けも皆でやります。

        実家なのに費用を払うのに納得できない、の発言は義妹はその家の子供の気分なのでしょうか?子供が中学生と小学校なら40歳くらいの女性かと思いますが、びっくりですね。

        あと招待じゃないでしょ。誰がタダで食わすと発言した?実家の食事に招待されたって同居家族で人数多いのだからそれなりの量の酒や手土産持参しますよ。
        タダ飯ならやめましょう。

        トピ内ID:6248850027

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        招待するのやめれないの

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        義理妹
        トピさんが悪いと書いてる人いますが、果たしてそうかなと思います。

        確かに最初に言わなかったことは落ち度かもしれません。
        でもだからって無料ならくるってどう考えても相手おかしいでしょう。私や私が予想する限り知人みんなも「お金とるんだ」と思いつつも仕方ないかとこのぐらいの金額だしますよ。現実に自分たちは食べて飲んで、さらには片づけすらしないのですから。
        こちらが三割とまで譲歩しているのにそれも渋るってよほどの人格ですよ。

        これを機会におつきあい割り切れてちょうどいいのでは?
        「最初に費用を言わなくて申し訳なかったわ。これは母の日のイベントのつもりだったのだけれど、せっかくの連休を気乗りしない予定に気を遣わせて過ごさせるのも申し訳ないので、今回は私たち家族だけでいいですよ。義理妹さんたちは別のプレゼントしてあげてください。余計なことして本当にごめんなさい」ってね。
        まあこれまたこの程度の金額でもめるのがいやならこれを最後にして今後はお金はドライに割り切るをモットーに兄家族だからと大目になんて気遣い一切しないよう腹を決めましょう。

        トピ内ID:0788132866

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        やられたことありますわ…

        しおりをつける
        😭
        なほ
        私の場合は友人でしたけれど。

        「我が家でパーティするから来て!」と招待されました。
        料理が得意な友人で、ブログに載せるほどでした。

        当日は豪華な料理が並び、とてもおいしかったし、楽しかったですが、
        おひらきの頃になって、

        「一人3000円ね!」……と。

        はぁ? となりましたよ。
        こちらは招待されたつもりで、それ以上の手土産を持参していましたからね。
        (お酒やバスグッズや雑貨など)

        みんな支払いましたが、白けました。
        それ以降二度と招待されても行っていません。
        あとから参加費や材料費を言い出すのはナシですよ。

        トピ内ID:3967973812

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        材料買うとこから

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        blank
        ふ~ん
         計画の段階から話をしてれば、お金の話もしやすいのにね。
        「ウチは半分出すから、あと半分お願い。飲み物はあとから別でね」とか

         あとからお金請求されたら「え?」ってなるかも。
        トピ主は、あまりそういう企画しない方がいいと思うよ。
        あとあとトラブルありそうだし、グチも増えそうだしね。

        トピ内ID:5493560026

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        仮に

        しおりをつける
        😑
        prin
        BBQが「母の日プレゼント」だったとしても、ちょっとね。お義母さんはそういう事が好きなのでしょうか。

        もしそうなら、義妹さんの反応ももう少し違ったように思えます。もしかして、母の日をダシにして、単純にトピ主一家が楽しみたいだけだったのでは?

        ゛招待゛というのにも、ひっかかりますね。これが逆の場合、トピ主は気前よく6000円払いますか?

        トピ内ID:3889910691

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        バーベキューって

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        まま
        まだ流行っているのですね
        焼肉屋にすれば?と思います

        とこで
        飲み物とか小物は
        どうでもいいのでは?肉とかって
        佐賀牛とか神戸牛とか

        お金出してでも
        食べたい!って思わせないと

        ただの
        バーベキューじゃつまらないよね?

        野菜とかだって
        有機とか…

        雑なものって
        今の人は喜ばないよ?

        中途半端だから嫌なんだよ?

        トピ内ID:3566180887

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        招待しといて普通お金とらないと思う

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        匿名
        代わりに義妹さんたちも何か買ってくるとか、そういう風になるもんだと思ってました。
        しかも、最初の4割ってどんな計算?
        母の日のプレゼント代わりというのも良く分からないし。
        プレゼントのお金をほかの人に払わせるの?

        >義妹一家は準備も片付けも一切しないので
        相手もイラっとしたからあえてしなかったのかもね

        最初から、母の日のプレゼントとして一緒に折半でやらない?って聞けばいいのに。

        トピ内ID:1424004623

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        家族内のパーティでお金をもらったことないし、払ったことない

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        🎂
        昨日が誕生日
        うちも近所に義母と義弟家族が住んでいるので、季節の行事、義母の誕生日、またはただの会食などしますが、今までに一度も金銭取引をしたことがありません。

        昨日もふと思って義母と義弟家族をギョウザパーティに呼びました。
        ギョウザを100個作って、ヒレカツに、手巻き寿司、そしてショートケーキ(計9つ)を準備しました。ケーキだけでも4000円近かったですよ。だから費用は軽く1万円以上はかかっていますが、費用を負担してもらおうなんて思ったことないですよ。自分で払うのが嫌なら呼ばなければいいだけだから。。。

        トピ内ID:7193695701

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        バーベキューネタの愚痴が多い・・

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        えくぼ
        春になって、この手のトピが増えましたね。

        どっちの負担が多いとか、使いっ走りにされたとか。


        だからバーベキューなんて大嫌い。

        トピ内ID:1167155604

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        母の日は5月10日だし

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        そら
        〉元々、母の日のプレゼント代わりの企画でしたが

        GWに集まるからって、母の日代わりだとは思いません。私は連休中に夫と一緒に義両親に会い外食しましたが、母の日にはプレゼントを持参してまた義実家に行く予定です。
        母の日代わりなら、そう言っておかないと。そう言われたら義妹さんも金銭的負担があるって予測できたでしょうに。

        お義母さんも、義妹家族は招待だと思ってたんでしょう?それが全てを物語っているかと。だいたい、ご主人はどこへ行った?トピ主さんが声をかけたら、先に言ってもらわないと母の日なんて思えない。義母の日ならわかりますが。何かトピ主さんが勝手に盛り上がって、先走っているように思えますが。

        今後は、義妹一家は誘わない方がいいと思います。招待されたつもりでも、3割負担ぐらいなら私だったら払うと思いますが、義妹さんは妹ってことで今までお兄ちゃん(トピ主さんの旦那さん)からも猫可愛がりされてきたのでしょう。お兄ちゃんがらみだとお金は全部負担してもらうもの、って刷り込まれていると思うので、金銭的に揉めますよ、今後も。

        トピ内ID:3099404591

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        順序が違う

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        達紀
        「義姉に招待を受けたBBQ 費用は」
        招待なら通常は差し入れでお酒を持参するなどではないでしょうか?

        会費・合同制ということなら企画前に相談すべきです。

        「今回は私たちの主催です。」
        招待もそうですが、主催の意味も理解していますか?

        もしかして外国から嫁いで来られた方ですかね?

        「元々、母の日のプレゼント代わりの企画」
        プレゼントが、自宅でするBBQですか?
        しかも、当初は4割負担&労働も義妹に期待して、
        実質1割が義母へのプレゼントですか・・・・・・

        「言いたいけど、言えないので、ここで愚痴らせていただきました。」
        唯一賢明な判断ですね。

        トピ内ID:0099842190

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        主催

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        💋
        ご自身が「主催」ってハッキリと書いているじゃないですか。

        費用を折半するのは「共催」ですよ。

        トピ内ID:8364868968

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        確かに

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        なごみ
        主さんが招待してお金を要求するのは違うと思いますが、義妹の立ち振る舞いもおかしいです


        >義妹一家は準備も片付けも一切しないので、イラっとしてしまいます。


        いくら招待といえ準備も片付けもしないなんて
        他人ならまだしも身内で何もしないで飲み食いって…そうとう厚顔ですよ

        身内でお客さん気取りは無いです
        そういう人とは今後何かあったとしても距離を置いたらいいですよ

        トピ内ID:6890523535

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        どんな内容?

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        🐤
        ポコたん
         自分が招待しておいて、お金を取るのですか。 しかもかなりな額ですが、銘産和牛でも焼くのですか。 たかがBBQですよ。 いったいどんな飲み食いを予定していたのでしょうか。

         貧乏人なら、総額がすごいし、お金持ちならケチくさい額。 義妹さんが渋ったのはそういうところでしょうね。 
         我が家は小食なのでおいしいお肉と野菜、アルコールも少し頂くだけで充分なので、想像がつきません。

        トピ内ID:4287251371

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        うーん・・・

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        BBQおやじ
        総額1万5千円なんですよね?
        自分だったらたかがかその程度なら全額おごりですね。

        トピ内ID:3859650790

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        そういうイベントは裕福な人が主催するもの

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        🐱
        かすみ
        主催はトピ主さんで招待なのに費用を後から請求されたら、単純にカモにされた気分になります。
        トピ主家族が目の前でガツガツ食べたり飲んだりしていたら余計に。

        義妹家族がBBQをやろうと言い出したわけでもなく。
        経済的に厳しいんじゃないですか?
        どこにも行く予定がないから来ただけみたいだし。
        そういう母の日イベントは元々好きじゃないのでしょう。
        どうせお金を払ってみんなで食事するなら、後片付けの要らない外食がいいわという人だっていると思います。

        私なら妹一家、義弟からお金を取ろうとは思いませんからそちらの方が驚きました。
        妹は子ども2人でこっちは1人です。
        まあ、妹はぼーっとしてるけど義弟が気を遣って後から名産品送ってくれたり。
        でも費用を請求した時点で関係が拗れてしまいますよね。

        義母も義妹一家は招待されたと思ってるんでしょう?
        当然お金を払うべきだと考えているのはトピ主さんだけだと思う。

        もしかして、今までママ友とか友人にもトピ主主催で費用請求を当たり前にしてました?
        それってはっきり言われてないだけで、がめついと思われ凄く嫌われてると思いますよ。

        トピ内ID:8768843350

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        義妹夫婦は手ぶらで来て食べるだけだったのですか?

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        私も義妹
        二世帯ではありませんが、私も実家の側に兄一家がいます。
        今までに数回BBQにお呼ばれしましたが、お金を請求された事はありません。
        私も手ぶらで行った事はありません。
        大体、ビール1ケースにワインやお肉や果物を持参してます、残っても持ち帰りません。

        呼ばれる方としては、費用負担があるのなら予め言っておいて欲しいです。
        >GWに庭でBBQをするので、一緒にどうですか?
        この台詞だけではわかりませんので、1万近く買い物をした後で請求されるのはキツイです。

        手ぶら彦作で来て飲み食いして費用負担も申し出ない義妹なら、トピ主さんの怒りもわかりますが、事前にきちんと知らせていなかった事はトピ主さんの落ち度です。
        ご自分でも「招待」と記しているし、義妹一家を招待する事も母の日のプレゼントだったと、思うしかないですね。

        手土産もなく費用負担もせず、片づけもせず、ただただ飲み食いだけするの義妹一家だったのなら、図々しい義妹だと思います。
        本当にお気の毒です。
        この愚痴、ご主人にも言いましたか?
        ご主人はどのようにおっしゃってますか?

        トピ内ID:6920380605

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        あのさ、そんなに貧しいんですか?

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        みみ
        たかだか1万円にも満たない額の不足で、
        たちまち生活が先ゆかないほど苦しい、というのであれば
        その旨を話し、断固として支払いをお願いしたらいいんじゃないですか?
        しかし、普通、そこまで余裕のないご家庭だったら
        家族も含め、他人を招待しないですよね。
        招待というのは、食費も含めての「招待」でしょ?
        お金まで払うのなら、レストランに行く方がいいと思う人は多いと思いますよ。
        あとから愚痴るんだったら、最初から招待なんかしなけりゃいいのに。

        トピ内ID:6670080932

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        悪質な進行のさせ方

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        あら
        招待しといて、お金を請求するというのは、
        言葉は悪いですが、悪質ですよ。
        招待ではなく、いっしょにやらないかというスタートのさせ方なのでは。

        招待するといった手前、
        最初から最後まで面倒を見るのが筋なのに、
        手伝わないから気分が悪いでは、
        怖くて付き合えませんね。

        自分の器以上の企画だったのでは。
        次の機会に生かせるように、
        反省点を整理した方がいいですよ。

        トピ内ID:5163974021

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        内訳が知りたい

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        あらふぉー
        >義妹一家は準備も片付けも一切しないので、イラっとしてしまいます。

        これは、帰省した際の常日頃の態度の事?
        それとも、バーベキュー当日の事なのでしょうか?

        だとしたら、準備と片付けのみに触れているけど、「焼く係」はどうなっていたのかが気になります。
        バーベキューって、周囲から見ると焼いている人も楽しんでいるように見えるけど、実際は楽しめないし大変ですよね。


        >酒代も残った分はうちで引き取るので、準備した分の1/3しか入れていません

        準備した分の1/3しか当日飲まない換算で買ったなら、当たり前だと思うのですが。
        そもそも、義妹夫婦は徒歩や一般交通機関で来て、「飲める」状態だったのか。
        野菜だって、「半分しか入れてない」と書いてますが、大抵は残るものでは?

        私は貧乏人なので、大人6人の飲み物代、子供と大人9人の食材で15000円にもなるバーベキューって、どんな高級食材を買ったのだろうと気になります。

        一体、実際にバーベキューで飲食する食材と金額は、どうなっていたのでしょう?
        トピ主と義妹では、生活レベルが違うということは、ないのでしょうか?

        トピ内ID:5223090769

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        義妹の立場で考えました

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        応援者
        それは義妹には不満があるからです。

        (1) 兄夫婦は二世帯住宅等両親から優遇されている
        (2) 実家なのになぜとぴ主さんが我が物顔で取り仕切るのか
        (3) 普通、実家に行った時、お茶・お菓子を出されてもお金は払わない
        (4) 色々と義親の援助を受けているのに義親・義妹家族から金をとる考え
        (5) 声をかけたのは招待?であればなぜお金の請求をするのか。
        (6) そこは実家であり、とぴ主夫婦の家ではない。
        (7) 無理して親と同居しなくてもいい。

         とぴ主さんにも言い分もあるとは思いますが、義妹さんの立場から見て考えました。
         でも、これはとぴ主さんの義妹の考えではなく、私の勝手な考えです。悪しからず。

        トピ内ID:8114588835

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        たまにですが

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        クラランス
        私の実妹と子供達(夫は仕事なので)を呼んでバーベキューをしますが、お金を貰った事はありません。 アイスなど持ってきてくれるし、こちらから声を掛けて誘っているのにお金負担なんてしてもらえませんよ。 妹は、ビールが飲めないので私も妹が飲めるアルコールは買っておきますが、飲み物は持参してきます。 たまにの事ならばお金は貰うべきではないと思いますよ。

        トピ内ID:4031658282

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        お金の話は最初からしないと

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        まあ
        家族や親戚にBBQ一緒にどうですか?と招待されたらお金支払うものとは考えないです。

        母の日のプレゼントにBBQをしようと思うのだけど、一緒にプレゼントしない?
        と聞かれたなら支払ったと思います。

        母の日のプレゼントと考えていたのは、トピ主さんだけであって、
        それを伝えてないのならわかりません。

        しかも、共催なら最初から予算の掲示をしないと。

        トピ主さんの誘い方に問題があったと思います。

        トピ内ID:1239846756

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        「お金払ってまであなたと食事したくない」

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        うーん
        それはつまり

        「お金払ってまであなたと食事したくない」

        「お金を払うんなら好きな人と好きな物を食べるわ」

        「そもそも、お金を請求されると知ってたら誘いにOKしてない。何で後から言うの?詐欺?」

        「これが母の日のお祝いのつもりで、そして共催にしたいなら何で最初からそう言わないのよ?『母の日のお祝い一緒にしませんか?』と。何で事前の相談も無しにあなたが勝手に決めたお祝いに、あなたの勝手に決めた金額を払わなきゃいけないのよ?」

        「そもそも、母の日のお祝いの内容をあなたに指定させる筋合い無いわ。自分の母親にあげる物は自分で決めるわ。
         バーベキューはあなたがやりたかったお祝いでしょ。自分で払いなさいよ」

        ってことじゃない?

        トピ内ID:6111351584

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        母の日なら

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        ささにしき
        全額負担でも1万5千でしょう?
        母の日なら破格に安上がりだと思いますが。

        母の日の食事なら一人1万以上の料亭クラスが普通だと思ってました。

        トピ内ID:7482014178

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        あのね

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        宝船
        お金がないのならBBQの招待なんてしないほうがいい。
        BBQってお金の請求するからトラブルになるでしょう。

        たいがい買ってきた材料より多めにお金を取るんだよね?
        「手間かけてるから~」
        とかなんとか言って。

        第一、人を自分の家に招いて昼食や夕食を振舞うときに
        その代金を請求するのですか?ありえないです。

        トピ内ID:4580595114

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        難しいですが、お金に変えがたいものが得られます

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        PANDA
        我が家でも年に数回、バーベキューパーティをやります。

        子供の日や子供の誕生日がメインです。呼ぶ人は両親、叔父、伯母、妹家族(4人)です。

        総勢12人が定番です。

        今年もGWに開催しました。今回は父の友達も来たので、13人になりました。

        やはり準備と後片付けは大変です。準備に1日、後片付けに1日掛かりますし、両親は泊まるので3日は必要です。

        我が家の場合、食器類は紙など使い捨てできる物にし、ジュースとお菓子は妹家族に頼みます。両親は果物を前もって送ってくれますし、叔父や伯母は食材やお祝いとしてお金を置いてくれます。

        確かにお金もかかりますが、外へ食べに行くより良いものをたくさんたべられるので楽しいです。お酒も飲み放題ですし、時間を気にしなくてよいのでゆっくりできます。

        今回は上の子の進路(大学進学)についてアドバイスや助言をいただき、助かりました。

        お金では買えない貴重な話もありますし、70歳を超えた両親がいつまでこうしておいしく物を食べられるか考えると大切な時間はお金には代えがたいものがあります。

        トピ内ID:3483011454

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        先日、義実家でBBQをしました

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        嫁子
        私も、先日義実家の庭でBBQをしました。
        メンバーは
        私達夫婦、義両親、義祖父の5名。後程、義姉が合流するかも?の状態でした。
        お肉や野菜、飲み物などが余れば、日々の糧にすれば良いか、と思い、十二分に用意した結果、合計1万3千円。
        場所を借りての開催だったので、費用は全て私達夫婦が持ちました。
        義両親たちには「場所代&親孝行ということで」と言って、一切頂きませんでした。
        結局、義姉も焼き始めてから10分くらいで来ましたが、費用は貰っていません。(義姉には招待したのでいらないと夫から言ってもらいました)
        余ったお肉や野菜、お酒などは義両親→義姉の順に欲しいものを選んでもらって、余ったものを持ち帰り。
        ゴミも、私達の住む市の方が分別が楽なので全て持ち帰り。
        洗い物は、義母が「新しく食洗機(なぜか業務用)を買ったから、使いたい」と言ってくれたので、一緒に食洗機にお皿などを入れて、拭いて終わり。
        親孝行や母の日を銘打つなら、好意は有難く受けつつ、出来る限り自分達で負担するのが普通だと思ってました。

        トピ内ID:8040688871

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        母の日のプレゼント

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        松林
        始めに義妹に、共同でしませんかと話しましたか?
        日頃から義妹の態度はどうなの?
        夫親族とは割り切りも必要です。

        愚痴るなら呼ばない、呼ぶなら愚痴らない。

        トピ内ID:8877154513

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        はい?

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        小判
        「招待」って意味わかっていますか?

        解っていないあなたの為に調べてあげました。

        ------------
        しょう‐たい〔セウ‐|シヤウ‐〕【招待/▽請待】

        [名](スル)《古くは「しょうだい」》客を招いてもてなすこと。催しなどに客として招くこと。また、人にわざわざ来てもらうこと。「祝賀会に―される」「―券」

        ------------

        イラッとするなら、もてなすつもりがないなら、わざわざ来てもらわないで下さい。

        PCや携帯が使えるなら辞書ぐらい簡単に索引できますよ。本当に簡単です。

        無知とか無学とかそういう以前に、あなたは人として大事なところがすっぽ抜けています。

        「招待」じゃなく、「合同主催」をしたかったのでしょうか?

        あ、「合同」も「主催」もちゃんと調べてみましょうね。簡単に調べられますから。

        まずは、調べてみましょう。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8705617072

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        質問です

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        🐤
        アラフィフママ
        義妹は手ぶらで来たのです?

        おみやげ、もしくは食材の提供はありませんでしたか?

        私だったら手ぶらでは行きません。

        手みやげや食材を持って行って、代金請求されたら、
        払いますけど、今後付き合いたくないですね。

        トピ内ID:3874550826

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        ごちそうしなよ…

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        😀
        スペアリブ
        バーベキュー、他の方のレスにもある通り、
        本当に「トラブル、イライラの源」なんですよ。
        企画、招待する側は全額おごり、ごちそうするくらいの
        豪胆さがないと務まりません。
        逆に言えば、費用負担を客に請求するくらいなら
        誘う器ではありません。
        あなたが義姉なら、一円も請求せず、
        気前のよいところを見せなよ。
        できないなら、バーベキューするホストの資格なし、です。

        トピ内ID:5420339572

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        長男嫁の株が上がりましたね!

        しおりをつける
        アラアラ
        きっと義母さんは、ご近所さんや友達にこう話したでしょう。

        「同居の長男の嫁が、ゴールデンウィークに弟一家を招待して、孫も全員で庭でバーベキューをしてくれたんですよ。お金や準備も大変だろうに、母の日も兼ねているからって言ってくれたの。うちの長男の嫁は本当によくやってくれて、ありがたいのよ~」

        その長男嫁が、弟夫婦にお金を請求して揉めた・・・なんて知りませんからね。

        トピ内ID:8392507359

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        レスありがとうございます。

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        まりん
        招待という書き方が悪かったです。
        「母の日だし、プレゼントはいらないというから、BBQでも、一緒にどうですか?」と誘いました。
        最初に費用のことを言うべきでしたね。
        次からはそうしようと思います。
        いつも、一緒にプレゼントを買っていたので、プレゼント代わりに…というつもりだったのですが、言葉足らずでした。
        義妹家族とは、できれば関わりたくありませんが、一緒に…というのが義母の希望なので。
        やはり実の娘は可愛いですものね。
        結局、準備も後片付けも私一人ということに対して不満なのです。
        それが言えない私が一番悪い。
        本当に同居なんてするもんじゃないですね。
        でも、夫と子供たちのために、うまくやって行きたいと思います。

        ご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:3654034515

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        レスありがとうございました。

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        まりん
        これからは、よく考えて行動します。
        BBQの費用は義両親の分も入れての折半なので、一家族分プラス親の分なので、6000円が高いという感覚は持っていませんでした。
        この金銭感覚は義家族側に合わせていますから。

        トピ内ID:3654034515

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        大変勉強になりました。

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        まりん
        招かれたBBQで費用を払わないのが主流なのですね。
        私は部屋でやるホームパーティで費用を払ったことはありませんが、BBQの時はいつも折半でした。
        この辺りは、庭の広いお宅が多く自宅でBBQしているお宅は多いです。
        一緒にどう?と招かれることは年に数回ありますが、費用は事後清算です。
        買い物した後でなければ、折半できないので。
        手伝いもします。みんなでおしゃべりしながら、野菜を切ったりします。
        つい、その感覚でした。
        でも、義妹にしてみれば、実家。そうですね。
        私の感覚が間違っていました。
        できれば、やりたくありませんが、義母の希望なので、来年もやるでしょう。
        その心構えでいようと思います。
        この義妹、インフルエンザの娘を平気で旅行に連れてくるような人なので、苦手というより、嫌いです。
        私のその感情がベースにあるので、おかしなことになってしまったのだと思います。
        ちなみにこの二世帯も元々、義妹夫婦が入る予定でした。
        (義妹夫婦が結婚先です。)しかし、義母が口うるさい人なので、義妹自身、やっぱりいっしょに住むのは嫌と逃げ出しました。
        夫に懇願され、折れた私がバカでした。

        トピ内ID:3654034515

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        レスありがとうございました。

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        まりん
        母の日は料亭で。というレスもありましたが、残念ながら、毎年料亭で母の日を祝えるほど、裕福ではありません。
        七五三や還暦のお祝いで利用したくらいです。
        普段は6人で3万円程度で食事できるようなカジュアルなレストランです。
        確かにそれよりは大幅に負担は少ないので、良かったと思うことにしました。
        ここのところ、お祝いごとが続いていたので、BBQでいいよ、と言ったのは、義母の配慮だったのだと思いました。
        感謝しなくては。

        トピ内ID:3654034515

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