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    かさね
    ひと
    我が家にはよく主人が友達を連れてきます。
    先日、その中の一人の男性が 付き合っている人がいて
    ゆくゆくは結婚したい人がいる。
    紹介したいからと家に連れてきました。

    私達は喜んでお迎えしました。
    家でお茶でも飲みながら 仲良くなって
    それからみんなで外にご飯でも食べに行こうかと
    計画していました。

    でも、なんです。見た目は普通の方でしたが
    まず、挨拶をしないんです。
    「あ、どうも・・・」と、顎を前に出しただけ。
    私はこれだけで、えっ、この人大丈夫?と
    思いました。小学生だって こんにちはー!
    お邪魔します!ってしますから。

    座ってもらって 飲み物を出しても 頭と顎を
    こう、同じように前に出すような感じ
    飲むときも いただきます もない。

    年齢は 29才。10代ならまだしもあり得ない。
    でもまぁ、緊張してるんだろうと思うことにしました。
    お仕事は?あ、同じ会社ですよねとか
    部署も一緒でしたっけとか ご出身は?とか
    話しかけても、「はぁ、まぁ、そうですけど?」
    「え、出身ですか?え、え、なんで?え?」と
    彼の方を見て 「え、何?」みたいな。
    別にこっちだって知りたくて聞いてるんじゃないけどさ。
    で私が「もう少ししたら食事に行きましょうか」
    と言っても 「はぁ、、ええ」
    私「えっと、、何がいい?どこに行こうか」となり
    じゃあ焼肉でもって事に。
    で「焼肉大丈夫ですか?」と聞いたら
    「焼肉?はあまぁ」

    で、焼肉。彼女は全く焼かず。
    彼の焼いたのをボソボソと食べるだけ。
    で、もちろんおごったんだけど
    なーんと、ご馳走さま、がなーい!
    彼だけが 「ご馳走さまでした。」と言っただけ。
    主人も私も 何あれ?どこがいいのよ、 結婚なんて
    やめときなと言いたくなっていますが
    どうしようかと思っています。
    彼も大人だし、黙っていた方がいいですよね…
    でもなぁ、ほんとにどこがいいんだか

    トピ内ID:0448496767

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    たで食う虫も好きずき

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    🐧
    さくらんぼ
    人の恋路を邪魔する者はなんとやらです。
    ゐらぬ心配は不要です。

    トピ内ID:0998006737

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    確かに…

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    blank
    みな

    普通はお礼や挨拶は言いますね。
    その方と同じ年齢で初対面の方には人見を知りしますが……受けた事にははちゃんと対応しますよ。
    ちゃんと社会に出ている方なんでしょうかね……何だか心配です。
    女性なら気分や体調が悪かった可能性もありますね。

    トピ内ID:5383677384

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    29歳?!

    しおりをつける
    😠
    バリバリ
    一般常識のある方なら挨拶もお礼も言って当然です。
    しかも29~?
    将来親になっても、苦労するだろうね、彼女。
    他人の好みだし、今は悪い部分も靄がかかってよく見えるのかもしれない状態かもしれません。
    案外割れ鍋に綴じ蓋で夫婦として上手くいくかも。
    今後何があっても2度と顔あわせなければいいんじゃない。
    生暖かく見守りましょうか笑

    トピ内ID:8878889367

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    その女性、社会人失格ですね

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    私の知り合いにも居ます。トピのような女性が!仮にA子さんとします。
    最初に交わした言葉が「私って人見知りするんです…」とボソボソ。まぁ人付き合いが苦手なのは分かりますが…社会人なんだから最低限の礼儀やマナーくらい無いの?って感じで「???」な方です。
    A子さんから、とあるお願い事をされて、私もやってあげましたが(今後のお付き合いを考えて仕方なく)お願い事が済んでも、お礼も満足に言えない人で本当に驚きました。そのお願い事にちょっと携わった方もA子さんの態度に驚いており「A子さん、本当に社会人?私なら、さちよさんに菓子折り差し上げちゃうわ~」と呆れてました。
    100%受け身の方なら分かるのですが…A子さんをよく観察してみると、自分にとって都合の良い人や気に入った男性には積極的に近付いていく人でした。
    そういう人って、「弱さ」「大人しさ」「謙虚さ」を武器にするんだな。と納得。コロコロと騙される男性も本当に滑稽でした。
    トピ主さん!その女性ってある意味「要注意」です。しばらくジックリ観察してみてください。案外、曲者だったりします。そういう曲者の被害に合わなように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:2778130291

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    ひとことだけ言ってあげれば?

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    blank
    明日は風曜日
    その友人が結婚するつもりだといって、わざわざ紹介のために連れてきたなら、貴女方の意見を聞きたいという意味もあったのでしょう。

    普通なら何も言わないほうがいいというアドバイスが付くでしょうけど、一ひとことけ「あまり感心しない」ぐらいは言ってみてはどうですか?
    常識のなさそうな女性だと思いながら、「決めるのは貴方だから」と知らん顔しているのも、友達甲斐がないように思います。

    ただその夫友人もアラサーと思われますが、自分でその女性をどう思っているんでしょうね?
    そんな態度の悪い女性を、結婚相手として友人に紹介しようと思う、その男性もずいぶん変わってます。
    どこがよくてその女性と付き合ってるんでしょう?
    今その女性は駄目と言ってあげても、彼自身がそこまで女をみる目がないと、次も次も非常識女に引っかかりそうで、そこが心配ですね。

    トピ内ID:1022486922

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    彼女は来たくなかっただけ

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    blank
    美恵子
    ◎ゆくゆく結婚したいと考えているのは、トピ主ご主人の友人男性だけで女性は結婚する気はゼロ。
     なのに結婚前提で友人夫婦に話していた上に、頼みもしていないのに友人夫婦の家に連れて行かれたから不機嫌MAX。

    ◎彼と私では対人関係の考え方が違う。
     結婚はするつもりだけど、私は彼の友人夫婦と家族ぐるみの付き合いなんて絶対に嫌。
     いっそのこと彼の友人夫婦からは、悪印象を与えてとことん嫌われて「こんな女性は2度と、我が家に招待したくない」と思って欲しい作戦成功。

    彼女の気持ちを推測してみました。

    愛想が無い私ですが、トピに出て来た女性のような態度は流石に取りません。
    でも初対面の人の家で焼き肉の、おもてなしをされたら対人関係が苦手な私は「この雰囲気の交流は気が重い、これからが憂鬱だな」と思います。

    彼女の態度は論外ですが、お友達の行動も少し先走り過ぎだと思いました。
    トピ主夫婦には「どこがいいのか」な女性でも、お友達は好きなんですから放っときましょう。

    それにお友達も若しかしたら、彼女のトピ主宅での態度を見て嫌気がさしたかもしれないですよ。

    トピ内ID:7702849166

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    もしかして判定してほしくて連れてきた?

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    blank
    プリン
    ってことはないですかね?
    ご主人になら正直な感想 言ってもいいんじゃない?
    それとなく「会社ではちゃんとやってるんだよね~?」くらい言ってみたら?

    ちなみに私だったら帰宅後 バンバン感想述べてますね。

    それか本当は全然来たくなかったのに、無理やり連れて来られてプンプンだったとか・・?
    (まぁそれにしても対面的にはちゃんとするよね)

    トピ内ID:3421474421

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    ハズレでしたね

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    🐱
    ラララ
    普通の感性の人なら、その女性やめておいた方がいいと誰しも思うでしょうが、黙っているしかないですよね。
    ただ、ホント理解に苦しみますよね。

    私も挨拶できない人間は、絶対に嫌です。
    こういうのは年齢関係ないですよ。挨拶なんて、子どものころに躾けられる習慣ですからね。

    人見知りでも、緊張していても、挨拶ができる人は必ずします。
    当たり前の習慣なので、自然にしてしまうもの。


    でもいくら恋は盲目と言っても、しっかりした男性(女性でも)はそういう相手は選ばない気がします。

    トピ内ID:0618340985

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    息子が連れてきた人じゃなくてよかった

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    blank
    すごいですね
    すごい人ですね~
    やめときな、は余計ですが、確かになぜこの人なのか、という疑問は残りますね。
    馴れ初めなんかは聞いていないんでしたっけ?
    もしかしたらもしかして、そういうマイナス部分をカバーするほどいい面があるのかもしれないですよね。
    そういうところに惹かれたのかな、と・・・・・・・

    まあ、なんにせよ、主さんの息子さん(がいらっしゃるかどうかわかりませんが)が結婚相手として連れてきた相手じゃなくてよかったですよ。
    打ち解けるのになかなか時間がかかりそうですし・・・ね?

    トピ内ID:3204313056

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    関係が不思議

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    blank
    あずき
    その女性の態度はありえないですが、
    ご主人のお友達の彼女を家に招くというのも結構珍しいですね?
    私が自分の立場に置き換えて考えてみたら、
    旦那の友達の彼女を家に招待してごはんまでご馳走するなんて、非常に面倒くさいと思ってしまいました(笑)

    その女性も、彼氏の友達という時点で知らない人なわけで、飲みの席とかで軽く紹介されるならまだしも、
    なぜわざわざ家にまで行ってさらにその知らない人の奥さんにまで挨拶しなきゃいけないんだろう…?
    という思いがあったのかも?それでもその態度は失礼すぎますけど…

    トピ主さんご夫婦とご友人がどれくらい深い仲かは存じませんが、
    彼女からしてみればちょっと納得いかなかったのかもしれないですね。
    常識のない人に間違いはなさそうですけど

    トピ内ID:2254726568

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    余計なことは言わない

    しおりをつける
    🐧
    メロン
    >我が家にはよく主人が友達を連れてきます。
    >先日、その中の一人の男性が 付き合っている人がいて
    >ゆくゆくは結婚したい人がいる。
    >紹介したいからと家に連れてきました。

    その彼女、何にも納得してない状態で連れてこられたんじゃないかしら。
    え、どうして家に上がるの?
    え、どうして(出身地など)そんなこと聞かれるの?
    え、なんで焼肉食べるなんてことになってるの?
    え、私、この人(友達)の彼女ってことになってるの?…なんて(笑)

    私が気になったのは、その女性が挨拶しなかったとかよりも、
    連れてきた友達がきちんとフォローできてたかどうか。
    受け答えがうまくいかないとき、彼氏はフォローするでしょ。普通。
    挨拶しないなら、促せたはず。
    そういうことできない関係なのは、うまくいかないかも。くらいかな。

    トピ内ID:9703090000

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    食事は行かなくてよかった

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    😑
    うーん
    しかもおごるって?

    友だちとその彼女でしょ?
    甥っ子とか後輩ならわかりますがなぜ…
    ご主人がリーダー気質な方なのかしら。

    たぶん彼女はしぶしぶトピ主宅に来たのでしょう。
    しかし彼女の無礼な態度に何の謝罪も弁明もないなら
    その友だちも相当おかしいですよね。
    ただし「結婚やめろ」云々は余計なお世話でしょう。

    もうご主人同士のお付き合いにのみにしてもらって
    自宅に招くのはやめましょう。
    そこで理由をしつこく聞かれたら
    「彼女の態度が非常識だったから」くらいは言ってもいいかも知れません。

    トピ内ID:9996186062

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    非社交的な女

    しおりをつける
    blank
    まか
    その女からしたら、彼氏の同僚でもない仲人でもない親戚でもない、彼氏の友人夫婦というアウェーに彼氏に無理矢理ひっぱりこまれてご不満だったんじゃないですか。確かに失礼な態度ですが原因は、ご友人が彼女にちゃんと説明して納得させてから連れて来たわけじゃないせいですよね多分。

    トピ内ID:2508336172

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    仲良くする気がないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その彼女にしてみたら、頼んでもないのに無理やり連れて行かれたのかも?
    だってトピ主さんたちは「彼の友達」であり、彼女の友達ではないですしね~。
    気を使って話題をふってくれたりしても、「何で私がこんなところに」と思っている以上、そんな対応だと思いますよ。だって「仲良くなりたくない」んだし。

    世の中、フレンドリーによってくるのが苦手な人もいます。
    一件トピ主さんたちの対応の方が丁寧に見えるけど、でも彼女にしてみたら疲れたのかもしれないし。

    私はどっちの体験もしたことがあるので、彼女の気持ちもわかる気がします。

    できれば「仲良く【してあげよう】と思ったのに」みたいな、上から目線はやめてあげて欲しいです。
    彼女にしてみれば、どんなにフレンドリーに来られても3対1で嫌だと思いますから。
    どっちかっていうと、友人の彼が距離感を間違えた印象かな。
    親しくなって自分を出すのに、時間がかかるタイプもいるんですよ。そこに年齢はあまり関係ないです。
    むしろ社会で色々ありすぎて、年と共にそうなる人もいます。

    トピ内ID:0424892324

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    黙っていましょう

    しおりをつける
    blank
    常夏
    我が子がそういう人を連れて来たら口を出しますが、他人ですから黙っていましょう。
    ご友人に「彼女どう?」と聞かれたら少しくらい指摘してもいいでしょうけどね。

    もしかしたら挨拶をしない家庭で育ち、しないことが当たり前なのかもしれません。
    挨拶に重きを置かない家庭もあるでしょう。

    私は挨拶は人間関係の基本と思っているのでそのような人はありえません。
    ご友人は挨拶しないことに何ら疑問や不満はないのでしょう。
    それもまた不思議ですが…。

    結婚後、家族ぐるみの付き合いはしない方がいいでしょう。

    トピ内ID:2677972505

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      ほっといていい

      しおりをつける
      blank
      のん子
      ここでアレコレ彼に言うよりはほっとくのが良しだと思います
      「彼氏の友達の奥さんに交際を反対された」と小町にトピが立ちそうな案件です
      そういう女性を好きになった彼もそれなりの男だったということでこの話は終了です

      トピ内ID:1749882033

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      姑か!

      しおりをつける
      blank
      2児のはは
      確かに幼いところがある女性かなと思いますが、

      >お仕事は?あ、同じ会社ですよねとか
      >部署も一緒でしたっけとか ご出身は?とか

      この質問は何なんでしょう?
      身辺調査というか品定めをする姑みたい。

      初対面の人に、プライバシーについて質問するのはいかがなものかと思います。

      トピ内ID:6215561024

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      恥をかくのは夫の友達

      しおりをつける
      🐴
      ののみー
      多少厳しいことでも言ってあげる方が友達のためにはいいと思います。
      ご主人から「上司に挨拶に行くときまでに、ちゃんと彼女に礼儀を教えておけよ。恥をかくのはおまえだからな。
      披露宴でもあの態度だと、お前の親も彼女の親も恥ずかしい思いをするんだぞ」と言ってあげてほしいです。

      トピ内ID:8764165156

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      感じた事は伝えなくては・・・

      しおりをつける
      😉
      団塊世代末っ子三男坊
      >ゆくゆくは結婚したい人がいる。
      >紹介したいから・・・
      男性はトピ主夫婦さんにその女性がどうか、普通か普通でないかの判断を求めているのではありませんか。

      その女性や周辺の人たちが、人見知りだのシャイだのと言い訳しているけど、普通じゃないと違和感を持っているのではありませんか。
      感じたままをおっしゃってあげた方が良い様に思います。

      トピ内ID:2971007520

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      確かに・・

      しおりをつける
      blank
      mami
      >彼も大人だし、黙っていた方がいいですよね…

      確かに、どこがいいの?と言いたくなるのは分かるけど・・
      あなたは何もしない方が良いのでは?
      旦那の友達でしょ。
      何か感想を言うにしても旦那さんですよね。

      トピ内ID:3526100225

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      聞かれない限り何も言わないー

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      その彼だって、彼女の態度に?と思った事でしょうし、もし、彼が何も感じなかったら、彼も同類項だと思いますので、黙っていたほうがいいです。

      彼女さんもその日は嫌イヤ連れてこられたのかもしれませんし、来る前に大げんかしてきたのかもしれません。まあ、それでも、その態度はあり得ませんが、鬱だったとか、XXXだったとか、いろいろありますからね。

      彼氏さんに「彼女の事、どう思う?」と聞かれない限り、何も言わないほうがいいです。

      トピ内ID:4187203951

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      彼女なりのアピール

      しおりをつける
      blank
      ぴーこ
      彼女が非常識な態度だったのは、彼女なりの意思表示だと思います。
      というか、見せ物にされたのが嫌だったんでしょう。
      少なからず、あなたがたには「どんな相手かみてやろう」という態度があるはず。

      紹介の必要がないのに、わざわざ(無理やり?)連れて行かれて
      自分以外は前からの知り合いで仲良くやっている。だけど彼女は仲良くするつもりはない。
      バカバカしい時間だな~と思っていたんだと思います。

      彼女だって失礼な態度は重々承知だけど、「わざと」そういう態度をしたんですよ。
      こういう場って、なぜか彼女以外の人たちが上から目線で接するんですよね。
      彼女の気持ちがわからなくないです。

      プライドは高いけど、普段はキチンとしている人だと思いますよ。

      トピ内ID:5019817560

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      時々いるみたいですよ、そういう人

      しおりをつける
      😑
      かしわもち
      私は会ったことないんですけど、友人・知人から聞いたことあります。
      挨拶もできない、彼氏の影に隠れる感じで。
      彼氏の方はボランティアで付き合ってるのかと思うような・・・

      主さんがお世話する義理なんてないでしょうし、もうお会いしない方がいいと思います。

      トピ内ID:5615516135

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      ん~・・・。

      しおりをつける
      🐷
      匿名で
      私も人には余り慣れないタイプなんですが、さすがに挨拶はしますし聞かれた事にはちゃんと笑顔で受け答えしますしその人達と仲良くしようと努めます。第一自分が好きな彼のお友達ですもの。でも、「あれのどこがいいんだよ」ってのは止めた方がいいですよ。

      トピ主さん達はお友達も含めオープンでみんなでワイワイが楽しいのですよね。できない者からするとすごく羨ましいです。私の友人にも似たタイプが居て、「なんで、おいでよ~、みんな誰も気にしないから~」とお仲間の集まりに呼んでくれたりしますが苦痛なんです。

      確かに彼女の態度はイヤですよね、でも彼は彼女が好きなんです。それがトピ主さん達仲間との関係が希薄になっても、かもしれません。彼女は自分の事をあれこれ「詮索」されたと受け取ったと思います。ここから先は彼が決める事なので今回の様な機会を持つというより黙って見ていた方が良いと思います。

      トピ内ID:3440241485

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      彼女は結婚する気がない

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      blank
      名無しさん
      だから愛想がない。

      ダンナさんの友人が本気でも彼女はただの遊び。ニコニコする必要がないからだと思います。きっと心の中では「なんで私この場にいるの?早く帰りたい」と思ってますきっと。

      トピ内ID:4799342145

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        とんだ小姑…

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        blank
        ちぃちぃ
        そもそもその人選んだのはご主人の友人でしょ?
        他人と一緒の席になったのがこれが初めてなのか
        社内の人なら飲み会の席などではどうなのか…

        もしかしたらその友人もびっくりしているかもしれませんよ?

        何あれ、どこがいいのよ

        って、その人が一番びっくりしてたらどうしますか?
        まずは友人の本音を彼女抜きで聞いてあげては?

        そのなんとも言えない大人になりきれてない雰囲気をご友人は悩んでいるのかもしれませんよ?

        顎を前に、ってよくガラの悪いお兄さん方がやるあれでしょ?
        それを見ていたご友人はどう思ったのかしら…

        全く気にしてないなら同類なだけだし
        本当はそういうあたりを悩んでいたのかもしれませんよ?

        当人に聞きもしないで悪く言うくらいなら奢ったりしないで割り勘にして帰ったらよかったのに。

        確かに感じ悪いし今後付き合いたいとは思わない人だけど紹介したいからと連れて来たというのはそれなりに何か思う事があったでしょうに…
        恋は盲目、もしくは二人の時とそうでない時の彼女の態度を確かめたかっただけかもしれないし。

        陰口言うくらいなら聞こうよ。

        トピ内ID:9331309158

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        居るんですよ

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        😉
        なおなお
        たま~に、その彼女みたいな人。年齢・性別にに関係なく、人間家関係築くのが苦手で、世間の常識に乗っ取った普通のことが出来ない人。巷では「コミュニケーション障害」って言わてます。質問に「何でですか?」って返されてもねぇ(笑)。でも、本当にそう答えちゃうんですよね~。会話の糸口にしようと思ったことなのに。

        その彼に「彼女どう?」って聞かれたら正直に「仲良くなるのは無理みたい。我が家にはもう連れてこないで、彼女も可哀想。」って言ってしまっていいと思いますが、そういう機会がなければ、放置で。別に結婚したからといって家族ぐるみで付き合う必要はありませんから、彼とご主人だけで付き合えばいいことだし。

        トピ内ID:0221201918

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        推測4つ

        しおりをつける
        blank
        CBA
        1次にかさねさんご夫妻と友人さんだけで会った時、
        「物静かな方ね。告白しても、恥ずかしがってなかなかOK貰えなかったんじゃない?」
        と、馴れ初めを聞く風で探りを入れる
        2交際してていずれは結婚も視野に…は、友人だけの勝手な先走りで女性はもしかしたら交際してるつもりさえ無い
        3普通の挨拶もできない本当に変わった人。いずれ何かやらかすかも?!
        4不思議ちゃん認識はしておいて、一切スルー(主体的な迷惑行動はないので)

        私の考えでは4つのどれかかな~、と

        1で初対面の人相手に本当に緊張してただけと解れば良し、次の希望は4ですね。
        2と3はどっちも究極の選択…

        トピ内ID:8013211186

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        同じ経験あり!

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        🐶
        ぱぴこ
        私も同じ経験ありますよー
        ただ、トピ主さんの方がマシです
        「はぁ、まぁ」とか一応 答えてるじゃないですか
        私が紹介された知り合いの彼女なんて、
        こっちが質問したのに彼氏にボソボソ答えるだけなんですよ
        最初に挨拶がない時点で「?」だったけど、
        コチラも大人なんで最低限の会話とかで盛り上げようとしてるのに、
        全て彼氏にボソボソ
        で、彼氏が「○○だってー」と、全く違和感ないようで明るく通訳してくれてました

        超人見知りなのか?!って思ったけど、ご馳走してもお礼の一言もなく、
        別れ際の挨拶もなく、やっぱりヘンなんだってことで決着させました
        勿論、その食事会の帰り道は主人と二人で大盛り上がりでしたけど
        こういう人ってなんなんでしょうね?
        理解不能だけど、そんな風に育ってしまってプチ同情です

        あ、ちなみに、その知り合いは周囲の反対を押し切って結婚しました

        トピ内ID:9985844439

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        両親でもあるまいし

        しおりをつける
        blank
        ヴァイオレット
        乗り気じゃない彼女をむりくり彼が連れ出したのではないですか?
        彼女の脳内では「なんでたかが友人に根掘り葉掘り問い詰められなきゃいけないの?」と思ったんでは?
        正直、私も嫌ですよ。
        外じゃなくて家で彼氏の友人に会わされる→やたら質問される→それで終わりかと思いきや、外食まで付き合わされる
        なかなかしんどいわ~

        トピ内ID:0831056883

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        恋は盲目

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        しゅふ
        恐らく彼にとっては
        「人見知りで引っ込み思案で自分が前に立って
        庇ってあげなきゃいけない彼女」
        にみえてるんじゃないかと…。

        多分自分で目を覚まさない限り、止めたって
        無駄なので、見守っていたらいいのでは
        ないでしょうか。

        トピ内ID:2059824849

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        嫌々連れて来られたのでは?

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        まず…
        彼女は本当に男性の“彼女”ですか!?
        彼女であっても、彼氏や夫の友達と家族ぐるみで仲良くなるつもりは無いのでしょう。
        もしくは、まだ結婚話の出る段階では無いのに連れて来られて戸惑っているとか。

        出身地を問われた彼女の心中は…
        え!何で?そこまで聞くの??と。
        ヤダ…根ほり葉ほり聞かないでよーでは。

        姑さんとの面接並みに品定めされたような気持ちというか…
        苦手意識を持ったと思います。

        人見知りする人なら…
        焼き肉は美味しいですが、初対面の人と4人で食べるのはハードルが高いかも。

        主さんが何も言わなくても、彼女から「嫌だった!」と膨れっ面で文句が出るか、男性が「あの態度は何だ!」と怒るか、喧嘩してそう。

        言うなら「彼女とは上手く行ってるの?」「こないだは緊張していたみたいね」くらいまで。
        決して彼女の悪口に聞こえるような事は言わない。

        男性がトピ主夫妻と仲良くしたいと思っていたら、勝手に壊れますよ。

        トピ内ID:6625058954

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        彼女はその「面通し」に乗り気じゃなかったのでは?

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        ささみ
        まあ、それにしても大人げない、行ったからには最低限の社交辞令はこなしましょうよって感じですが。

        彼女さんが、「将来の夫の友人と家族ぐるみのおつきあい」というのを好まないタイプだとしたら、
        彼氏の「俺の友達夫婦の家にいこう。」っていうお誘いに難色を示したかもしれませんね。
        「一緒に来てくれるだけでいいから。」「じゃあ、行くだけだからね。」みたいなやりとりがあったのかも。

        まあ、トピ主さんご夫婦が出来ることと言えば、彼らが結婚したとしても、遊びに来るのは
        旦那の方だけだろうけど、今まで通り彼とだけは仲良くつきあおう、お嫁さんにはそういうことは
        期待しないでおこうと心に留め置く位のことじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5588108425

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        私なら

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        のり
        何も言わずに友人ごと疎遠にしますね。
        友人が気に入ったんだから仕方ない。
        だけどそんな女性を選んだ友人はその女性と同レベルということ。
        女性を疑問視することは友人を疑問視すること。
        疑問視する友人とこれからも付き合える?
        否。
        ということです。

        結婚したら大抵男性が女性に感化されます。
        女性の、ええ?!と思った言動をそのうち友人がやるようになるでしょう。
        そのうち疎遠にしたくなりますよ。
        それに、話が続かなかったトピ主夫婦のことを女性は苦手に思っているはず。
        それを友人に言うでしょうから、こちらが疎遠にしなくても友人のほうから離れていくと思います。
        何にしても、伴侶が変なら夫婦ごと疎遠にせざるをえなくなります。
        私なら存在自体を記憶から消しますね。

        トピ内ID:5483803746

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        あ~、分かる

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        🐤
        ほのか
        私も同じような女性を紹介された経験あります。
        「ひえ~、こんな女性と結婚しちゃうんだ?」と驚きましたが、結婚後、男性はさらに苦労したようです。そう言えば、今どうしてるのかな~(独身時代の友人達とは、結婚を機に徐々に疎遠になったとか聞きました)

        トピ内ID:7280724957

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        一言だけ

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        🐤
        老婆
        ここで書いたことを御主人共々、一回だけ、「こういうことを懸念している。」とだけ伝える。

        あとはご本人次第。

        トピ内ID:5464981984

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        彼女は何だか分からないうちに彼に連れられて来た

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        礼儀は大切です
        いい年をして挨拶もお礼も言わないなんてとても変ですね。
        とても礼儀がなってないですが、もしかしたら彼女は彼にトピ主さんの家に、訳が分からないうちに連れて来られたのかもしれないですね。
        彼に友達の所にちょっと寄るから一緒に行ってなんて感じで。
        すぐに帰るつもりだったのに、色々聞かれたり、一緒に焼肉に行くなんて、と思ったのかもしれません。
        或は友達の彼女ではないとか、実は別れたがっているとか、色々思ってしまいました。

        トピ主さんのお気持ちは分かりますが、悪口になる様な事は言わない方が良いと思います。

        トピ内ID:1409323535

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        ご友人にも問題あったかも?

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        よるくま
        もしかして、彼女さんは彼にだまし討ちのように連れてこられた
        なんてことはありませんか?

        どんなに社交的な人だって、彼氏の友人夫婦の「自宅」に
        遊びに行くなんて心底楽しみー!って人はいませんよね。
        彼女がしぶってたのに、空気も読まず連れてきたとか?


        ただ、怒ってスネてたとしても、トピ主さんたちには関係ない
        って切り替えられない時点で、三十路前の女性としてはどうだろうかと
        思いますが。

        「彼女さん、元気なかったけど気乗りしなかったんじゃないかな?」
        ぐらいの感じで、お友達に切り出してみてもいいんじゃないですか。
        そして、「いつもあんな感じ」というなら
        結婚を考えるように言うかな、私なら。

        トピ内ID:9367334396

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        まじレスします

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        🙂
        プチトマト
        いつもなら人の恋路を邪魔しない、蓼食う虫も好き好きと干渉しない主義の私ですし、このトピもそういうレスばかりになるとは思いますがちょっと真面目にレスさせてください。

        そのお友達がご主人にとって本当に大切な場合限定ですが。

        彼は結婚してうまくいっているトピ主さん夫婦に紹介を兼ねて診断というか相談というか頼るような気持ちもあったのではないでしょうか?
        彼女はどう見ても社会性が欠如しています。
        彼自身がそんな彼女の態度を普段から気にしているのかもしれません。
        そこで信頼のおけるトピ主さん夫婦に会わせてみたかったのでは?

        彼に否定的なことを言うのではなく、今後も付き合うことになるであろうからと彼女を話題にしてさらりと魅力や良いところを聞いてみてはどうでしょう。
        それで他人には見えにくいとても良い部分がわかって気持ちよく応援できるかもしれませんし、どう考えてもただの恋は盲目状態なら結婚への姿勢に少しは踏み込んだアドバイスもできるかもしれません。

        あなたたちにとって彼が大切なお友達なら頭から否定ではなく関心を持つことも大切な思いやり、友情だと思います。

        トピ内ID:4604868325

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        彼女が常識のない人間である事は間違いがないですが。

        しおりをつける
        🐶
        本当にどこが良いの?
        多分その女性
        自分が付き合っている彼氏の
        友人になど
        会いたくも無かったんでしょうね。

        彼氏に無理やり連れてこられて
        なぁ~んで私が?
        とか思っていて無理やり押し切られ
        嫌々ついてきた。

        >部署も一緒でしたっけとか
        ご出身は?と話しかけても
        「はぁ、まぁ、そうですけど?」
        「え、出身ですか?
        え、え、なんで?え?」と
        彼の方を見て 「え、何?」みたいな。

        これをみてもあきらかで
        何なの?身上調査?品定め?って
        感じに思ってる。

        多分その彼女は結婚する気は
        無いか 結婚したとしても
        夫の友人とのお付き合いなど
        する気は更々無いんじゃないかな?

        勿論常識のないその女性を
        擁護するつもりも
        気が向かないからといって
        その態度が出来るその女性は
        結婚してもはずれ嫁である事は
        間違いないです。

        ただその女性はご友人と結婚を
        したとしても
        その後夫の友人である
        主さんご婦人と
        お付き合いをする気は
        おそらく皆無かと思われますので
        放っておいても結婚式以降は
        会う事も無くなると思います。

        これからの苦労など
        実際関係ないし
        ご友人が恥をかく場面も
        多々有りましょうが
        仕方ないですよ。

        トピ内ID:0784460344

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        指摘されて目がさめたという例も

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        tomo
        素直に言ったらいいでしょ。
        反対するんじゃなくて
        「あの態度は失礼だ」とね。
        交際するな!じゃなく
        あの態度をする女性をいいと思うのは変だぞと。

        トピ内ID:2401609031

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        そういう女性、居ましたね…美人でしたが。

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        二度と会いたくない。
        後輩の妻が、そんな感じでした。

        転勤が決まり、新しい営業所に赴任してしばらくしてから、後輩から『お互いの妻を交えて食事に行きましょう!』と言ってきました。
        私は行きたくなかったけど、これも妻の仕事かなと引き受け、愛想良くしてました。
        後輩の妻は仕事があり、一人遅れて店に着きましたが、ドカッと座って何も言わないし、ボソボソ後輩にだけ話し掛ける感じで。
        仕事で疲れていたのもあったのでしょうが、非常に不機嫌…。
        私も仕事帰りだったんだけど、頑張りましたが。
        食事中も、『はぁ…うん…』と相槌だけ。
        帰りも顔は不機嫌なまま、会釈しただけ。
        こういうタイプに会ったのは初めてで、非常に驚きました。

        後輩の妻は、モデルのように背が高く細身、スタイルの良い美人で、当時は新婚。
        多分、後輩は自慢したかったんだろうな。
        先輩である夫は、背は低いけど細身で顔は良く、モテるタイプなので、後輩は、その妻がどんな感じなのか、比べたかったんじゃないかなと思いました。

        後輩にも、その妻にも、二度と会いたくありません。

        トピ内ID:1438548032

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        ひょっとして

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        😑
        トートバック
        かなりの人見知りな子 なのでしょうか?

        ご主人からも「彼女は人見知りなのか?」一言いってもらう方が
        いいかも?

        我が家は言いましたけどね、主人の友人はとても謝っていました。
        〔結局彼女とは別れましたが〕

        その年齢で人見知りとはいえ、挨拶できない人 はちょっと・・・・
        今後のお付き合いも考えてしまいます。

        トピ内ID:1847349206

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        考えてみた

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        考えてみました。

        彼女、普通のデートのつもりでいたら、友人夫婦宅(主様宅)に連れて行かれたんじゃないですか?
        なんか納得いってなかったんじゃないですか?

        確かに挨拶や態度は悪すぎますが、大人なら「何か事情があったかも」って想像や確認をしませんか?
        それをすっ飛ばして、「結婚やめたら?」と意見するのは、どうかと思います。

        トピ内ID:9145535259

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        それ以前に

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        美伊
        彼の友人なんだから彼にまかせておけばいいけど、
        >もちろんおごった
        何故?友人関係なんだから割り勘しないの?友達が来るたびに奢ってるの?
        トピ主夫婦って見栄っ張りでは?
        彼女の分の費用を友人が持つかどうかは彼氏として判断させればいいことで、
        初対面の他人の恋人の分まで奢ったりしなくても良かったんでは。

        トピ内ID:0308595281

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        あなたが直接その彼に言う必要はないけど、、、

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        blank
        匿名
        ご主人とその彼女の非常識さについては話したほうがいいと思いますよ。
        ご主人はいつかその彼に話すことがあるかもしれませんから。

        トピ内ID:0684283971

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        そもそも

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        blank
        黒旋風
        その旦那の友人が「結婚したい」と思ってるだけで
        彼女の方はそんな事考えてないのでは?

        なのに、いきなり友人夫婦に紹介され、何となく値踏みされてるような感じも受け
        「オイオイ何なのよこれは」とヘソを曲げたか
        逆にここではしたないマネを見せておけば、結婚等言い出さないだろう…という
        思惑があったのかもしれません(苦笑)

        そうとしか思えない程の態度だと思いますしね。

        最初っから常識的な対応を取るつもりはなかった、という事だと思いますよ。

        トピ内ID:1244563834

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        ただひとこと

        しおりをつける
        🐱
        まるみん
        そのお友達に

        「あの彼女と結婚するなら、家族ぐるみのお付き合いは遠慮する」

        と夫くんに伝えてもらっておいた方が良いのでは。

        トピ内ID:7970780532

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        私なら

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        blank
        みかん
        黙っておく。

        友人に聞かれたら、「あなたの好きにすればいいけど、もう。うちには連れてこない方がいいよ。相手も乗り気じゃなかったみたいだし。」と言う。

        トピ内ID:0342923901

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        無理矢理連れて行かれた上に色々詮索された

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        ゆか
        タイトルの通りではないでしょうか。
        きっとその彼女は恋人の友人夫婦と会いたくもないのに連れて行かれた挙句、あれこれ好奇心で詮索されたような気がしたのではないですかね?

        トピ内ID:1503426383

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        それは

        しおりをつける
        😑
        40
        お友達の先走りではありませんか。
        彼女さん、もしかして、まだ結婚どころか、お付き合いも検討中だったのかも。
        さらに、トピ夫婦の家に紹介も、直前に言われた可能性ありますよね。
        急な展開にとまどっていたのではないですか?
        昔、私が何度かデートした男性急に実家に連れて行かれ、
        まだお付き合いそのものも迷っていた相手だったので、困り果て
        私は、結局車から降りず、そのまま逃げました。もちろんお付き合いもお断り。
        おそらく彼の親に会っても、この彼女さんと同じ態度だったかもです。
        今頃お友達、振られているかもしれませんね。
        余計な事言わない方がいいですよ。

        トピ内ID:7530633412

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        ゆくゆくは結婚したい、、の?

        しおりをつける
        😣
        あちゃ 
        と、もう一度 友人に確認してみたらどうでしょう。
        友人はそう言って 家に連れて来たのでしょうが、、、念押し。
        で、”どう思いました?”って聞かれたら 言ったらどうですか。 

        彼女 初めてで緊張して 言葉が出なかったのだと思うけど、
        ”あいさつ”が上手にできない方みたいね。
        あなたは 彼女のそういう所 気にならないのですか? と
        聞いてみたらどうでしょう。

        ”ご馳走様でした”ぐらいは言って欲しいですよね。
        子供だって 食べたら”ごちそうさま”言います。

        ホント、どなたかじゃないけど 息子が連れて来たんじゃなくて良かった。

        トピ内ID:7575650316

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        いまどきのひと

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        ねこ
        うちの甥っ子の嫁がそんなかんじです。挨拶できない、お礼もできない、身内の集まりにも顔出さず、たまに甥っ子といっしょに実家に来ても挨拶どころか、車から一歩も降りず、助手席のシート倒して携帯いじってます。

        その子の家は、その子の両親もそんなかんじなので、甥っ子には「子供ができたら、甥っ子が子供に挨拶の仕方や、お礼の仕方をちゃんと教えてあげないと、嫁はそういう常識的なことを親から教わってないから、子供もそういう子になっちゃうよ。」とだけ言ってあげてます。

        そして、甥っ子の、弟のほうの彼女も同じようなタイプ・・・。

        最近テレビで目上の人や先輩に、平気でタメ口きくタレントがいっぱい出てますが、テレビの中だけでなく、普通に生活しててもそういう子たくさんいますよね。一昔前だったら頭にきてたかもだけど、そういう時代なのかなと、いまどきのひとってみんなこうなのかなとあきらめてます。

        トピ内ID:6182757751

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        姑みたい

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        う~ん
        その女性の対応もちょっとなぁと思いますが、
        男性だとその彼女と大差ない人も多いですし、一々気にしません。

        むしろトピ主さんに引っかかります。

        >お仕事は?
        >部署も一緒でしたっけ
        >ご出身は?
        初対面の人にこんなあれこれ詮索するような事聴きません。

        しかも親しくない人と『焼き肉』。
        そんな色々と気を遣わせるようなお店は選びません。

        相手に対する配慮が無い上、
        上から相手を見てここが気に入らない、あそこが気に入らないとわざわざトピまで立てて「どこがいいんだか」と言い放つ。
        随分失礼な方ですね。

        トピ内ID:0651207715

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        こんなケースもある

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        blank
        ぱおりん
        参考までにこのようなケースもあるということで、私の経験をおはなしします。
        元彼が地元の友達依存の強い人で、話題といえば友達の話ばかりでした。
        友達達の彼女の話もプライベートなこと(家族構成やら病歴まで)聞かされて、正直引きました。
        私自身もつきあってすぐに友達の所に連れまわされ、知らない人と遠出のドライブなどにもつきあわされ・・・
        私は普通の態度でいましたが、初対面なのでおとなしくしていたところ、
        「もっとフレンドリーな方がいいと友達が言っていた」と後から言われました。
        最初は慣れるかと思いましたが、彼氏の依存度や、周囲の干渉にノイローゼになってしまい、半年で別れました。

        家庭を持ったらある程度距離を置いたほうがいいです。
        もし会うなら、本当に結婚が決まってから、自宅でなく、外でちょっとお茶する程度にしてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3494416073

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        確かに…と思ったこと

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        🐤
        奈々美
        私はどちらかというと事なかれ主義なので、彼女と会った印象を友達が尋ねて来たら言えば良いし、尋ねて来なかったら何も言わなくて良いのでは?と思いました。
        しかし、tomoさんの『指摘されて目がさめたという例も』という意見を読んで、確かにそうだな…と思いました。

        結婚前に連れて来て会わせてくれる程の仲であるのなら、会って感じたことをそのまま伝えてあげたら良いかも知れないですね。
        それでどうするかは彼次第なので、飽くまでも思ったままを伝えるだけとして。

        また、トピ主さんの質問に対して品定めをしている様だと非難の声もありますが、そんなことないと思います。

        >お仕事は?あ、同じ会社ですよね
        >部署も一緒でしたっけ
        >ご出身は?

        この程度は、初めて出会った者同士の会話として普通だと思います。
        どこの誰とも知らない者同士が初めて会ったのなら、仕事や出身地程度は当たり前の様に話題に上ります。

        「どこの大学出身?学部は?職場での役職は?年収は?ご両親の職業は?」などなど聞いてしまったなら“品定め”とも言えるでしょうが、本人の仕事と出身地だけでは品定めにもなりませんので、気にしませぬ様に。

        トピ内ID:7864705514

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        なこうどさんに同意

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        blank
        うさお
        友人と言えども他人ですし。
        あえてとぴさんサイドは口出しせずに友人から「彼女をどう思うか?」と聞かれない限り
        何も言わな方がいいと思います。

        蓼食う虫も。。じゃないけど、その人の魅力は他人にはわからない部分もあるしね。。。。

        トピ内ID:5235384609

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        警戒していたのかしら。

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        blank
        ゆきうさぎ
        仮に事前に友達が
        「トピ主夫婦の家に遊びに行こう」と
        言っていたとして、
        彼女が納得していたら、
        挨拶なし、ぶんむくれってことはなかったと思うんです。

        今後の付き合いもあるし、
        自分の評価を下げることはしないでしょ。

        彼女自身が評価下がるの上等で
        その場でいい加減な態度にでたとしたら、
        彼との間に温度差があるのでは?

        もちろん、彼女の態度は褒められたもんじゃないですよ。

        トピ主さん夫婦は、
        一生けん命場を盛り上げて
        大変だったとも思いますし。

        友達も彼女の態度を見て
        思うところはあるのではないでしょうか。

        あえてこちらから、
        あんな女やめときな、は必要ないのかも。

        トピ主さん宅で挨拶しない、が、
        いつでもどこでも挨拶なしの女決定、ではないと思う。
        可能性は高いけれど。

        どうにも彼女のご機嫌がよろしくなかったようだけれど、
        こちらが何か気に障る事をしてしまったでしょうか?と
        へりくだって友達に聞いてみるところから始めますか?

        トピ内ID:6775259587

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        価値観の違いでしょ?

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        ドラや菌
        お互いのパートナーの交友関係は一切関知しない考えの人もいるよ。
        彼女もトピ主宅訪問について納得していなかったんじゃない?
        私も人見知りで狭い関係を好むので、この状況ならちょっと不機嫌にはなるかと。(流石にここまであからさまには表さないけど)
        彼女はこういう関係を好まないだけの事では?

        トピ内ID:3662023764

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        ただの彼女を、友人夫婦に会わせる彼氏が変

        しおりをつける
        🐴
        既婚
        その女性が、彼氏の親に対しても同じ態度なら、その女性はおかしい。

        しかし、友人宅に彼女を連れていくなんていう話は、今日び、私の周囲ではありません。

        ちびまる子ちゃんの昭和40年代じゃあるまいし。

        そういう時代錯誤でベタベタした距離感は、苦手な人も嫌う人も多いでしょう。

        つまり、いまどき、彼女を友人夫婦に会わせるようなことを平気でしている彼氏と、トピ主さんと夫に、違和感が有りまくりで、ニコリともできなかったのでは?

        また、その二人は、結婚前提ですか?

        結婚前提でなければ、余計に面喰います。

        昔の彼氏で、しょっちゅう友人カップルと同行したがる人がいましたが、人間関係の勘違いが多く無神経な行動が多く、別れました。

        結婚後も、友人宅に夫婦で訪問するなんてこと自体、何かと夫婦喧嘩の火種ですよ。

        トピ内ID:0203842336

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        二度と連れてこないでとだけ伝える

        しおりをつける
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        さくら
        私なら彼女を二度と連れてこないよう夫に言います。
        友人に伝えるかどうかは夫にまかせます。夫の友人なので。

        自分の友人であったなら、友人にはっきり伝えます。
        結婚に反対はしないけれど、彼女はうちに来たくなかったようだし、あのような態度をとられるとこちらもひじょうに気分が悪いので、二度と連れてこないで。と。
        何か事情があったとしても、大人としてその態度は無しですから。

        結婚を反対できる権利はないけれど、家に呼ばない権利はありますよ。

        トピ内ID:7247600265

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        2児のははさん

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        甘夏
        >プライバシーについて質問するのはいかがなものか

        よその家にお邪魔しておいてご挨拶もなければ仏頂面してまともに会話しようとしない人こそいかがなものでしょう。会話が弾まないから仕方なく仕事や出身地を訊いたんでしょ?29にもなって世間話も出来ないなんて社交性なさすぎ。幼いどころの話じゃないですよ。

        余計な事は言わないというレスも多いですが、結婚を視野に入れている女性を連れてくるという事はトピ主さん夫婦とは普段から親交があるのでしょうから、そういう仲なら思い切って言ってみたほうがいいと思います。

        「余計なお世話である事は分かってるんだけど、この前連れてきてくれた彼女が挨拶も会話も殆どしてくれなかったし、ご馳走様もなかったのがちょっと気になったの。私達だからまだいいけど、これが○くんのご両親の前でも同じだったら結婚は大変だと思う」というような具合に。

        それか「この前もしかして彼女、体調悪かった?あまり元気がなかったようだし、食事も楽しそうじゃなかったし。何だかつまらなそうだったから何か気に障ったかな思って」でもいいと思います。本当に仲のいい友人であれば私なら言います。

        トピ内ID:5653246589

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        対応を知らないだけでは

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        あおい
        初めての経験で、
        社交辞令すら知らず、
        どう対応したらいいか
        分からなかっただけでは?

        機会がないと知ることのできないもののひとつだと思います。

        過去に色々あって人間関係に臆病になっていれば、
        挨拶すら出てこない可能性も。

        彼女の事情も知らないのに
        彼女のことを勝手に品評して
        夫の友達に言わないでくださいね。

        トピ内ID:8089075313

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        仲人みたい

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        😒
        しすぽれん
        彼女の立場からすれば、友達感覚で会うでもなく

        同僚夫婦宅に招かれ、結婚相手を見定める為の面接か査定されているような気分なんじゃないの

        彼氏からしたら、ゆくゆく結婚したいから彼女でいいか見て欲しいと、お邪魔しているような感じ

        なんだか上から見降ろさている感覚
        人見知りをじゃなくても引いちゃうよ

        トピ内ID:1166931510

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        彼女の態度の理由

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        イルマ・ラ・ドゥース
        >彼女の事情も知らないのに彼女のことを勝手に品評して
        >夫の友達に言わないでくださいね。

        トピ文にはその友人が「紹介したいからと家に連れてきました。」とあります。
        品評という言い方はないですよ。家に迎えてご馳走までした側がそんな態度されたら、
        それについて苦言の一つや二つ述べる権利があります。

        彼女のその社会性のない態度から、ひょっとすると
        「彼と別れたかった。友人夫婦の立場から彼に辞めとけと言ってほしかった」
        のかも知れません。それなら納得。

        トピ内ID:8075379072

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        こんな風に聞いてみたら?

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        😨
        ミルクティー
        ご主人から「彼女本当にお前と結婚する気あるのか?無理やり連れて来たんじゃないかと心配してたんだ」

        若しくは「俺たち彼女に何か失礼なことしたか?凄く嫌そうだったから心配になった」

        それか「彼女具合でも悪かったのか?話しもしなかったし、挨拶すら辛そうだったから、心配してたんだけど」

        どれかのバージョンで聞いてみたら如何ですか?彼女への直接の悪口は言わず、でもあの態度は普通ではなかったということを伝えてみるのです。

        トピ内ID:5060015584

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        確かに礼儀知らずだけど、人を“普通”というあなたもどうよ?

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        son
        彼女にとっては『上から見られている』『なにこれ?面接なの?』『はぁ?』って感じだったのかもね。

        現にあなたも相手を見下して、これってどうなの?って態度ですよね?
        見た目普通って、あなた、人を判断できるくらい優れた人間なのですか?
        家に呼び付けといて、勝手に計画されて。

        確かに彼女の対応も大人ではありませんし、挨拶くらいすべきだと思います。
        でも、きっと、それ以前の問題なのでしょうね。

        あなたと、あなたのご主人二人だけが盛り上がっていたとか(笑)
        ご主人のご友人さんは板挟みだった、事はない?

        トピ内ID:9306503464

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        納得できない訪問だったしても…。

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        😉
        Anna
        無理やり連れてこられたのでは?というコメントもありますが、絶対嫌だったのなら来なければよかっただけの話。
        彼の無理やりのお願いでも、最後に一緒に行こう!と判断したのは自分自身。それならば、それなりの対応もあったのでは?

        色々な事情があったのかもしれませんが、それでも結婚しようという年齢(未成年ではない)の大人の態度ではないと思うんですが、こういう考え方は古いし、厳しすぎるのかな?

        トピ内ID:8983423059

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        トピ主です。

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        かさね
        たくさんのレスを頂いて ありがとうございました。

        私の感覚としては、結婚を考えてる人を
        友達に夫婦に合わせたいと思うのもおかしくないと思います。
        彼は彼女のことを 私たちがどう思うかと
        気にはしていないと思います。

        それから、私を 詮索するとか、姑とか言う方がいるけど
        お仕事は?とか出身はとか ごく普通の会話ですよ。
        それがダメなら、初対面で会って、他に何を話したり
        聞いたりすればいいんでしょう。
        天気の話しかできなくなります。

        それと、彼女が無理やり連れてこられたとか
        彼と結婚したくないからわざと、へんな態度をとった
        などは、考えませんでした。
        付き合って2年ほどたっていると聞いていたし
        2週間前から言われていたし。

        それに、どんなに来るのが嫌でも、挨拶くらいしますよ。
        大人なんですから、半日くらい、嫌な付き合いでも
        しなくちゃならない時があると思います。

        彼には もし聞かれたら 彼女はここに来たくなかったみたい
        くらいは言っちゃうかもしれません。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0358791362

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        え~っ、やめときなよ。

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        投稿者
        こういうことに口を出そうとする人って、本当にどういう発想なんでしょう?
        頼まれたわけでもないのに。
        彼が不幸になりそうだから?あなたは占い師?

        あなた方夫婦の御眼鏡にかなった人だけが結婚を許されるわけ?
        一体、何の権限で?一体、何様?

        >ほんとにどこがいいんだか

        男女の仲には、外部からは判んないこともあるんですよ。
        彼女の非社交的なところを補って余りあることがあるのかもしれないし。

        もし彼らがうまく行かなかったとしても、それはあなたたちとは全く関係のないこと。

        彼らには、失敗する自由もあるんですよ。それも人生。

        彼の決定を尊重してあげなさいよ。

        あなたは、あなたの分相応に物事を決めればいいだけだと思うけど。
        すなわち、あなた方ができることとは、この女性とあなた方が交際を絶つかどうかだけですよ。

        あなた方がやろうとしていることは、明らかにそれ以上。

        トピ内ID:7170117749

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        彼女は結婚する気など無い

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        🐧
        おばはん
        ――にもかかわらず、勝手に「紹介する」とか言って連れてこられたとか?
        だとしてら、不機嫌にもなります。

        その友達の方が一人で突っ走ってませんか?

        彼女にはその気が全く無いということでしょう。

        トピ内ID:3726343622

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        トピ主です。

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        かさね
        あの、家に呼びつけといて、勝手に計画されて、と
        なぜか決めている方がおりますが、、、

        私は来るといった人を快く迎えただけです。
        それに、勝手に計画されたかはわからないですよね。
        私は緊張しているであろう彼女を
        一生懸命 少しでも緊張しないように 話しかけたり
        楽にしてなど何回も言ったし、悪いこと何にもしてないです。

        見た目普通と書いたのは・・・
        別に意味ありませんよ。普通の女性だったから
        そう書いただけです。トピを立てるのにそんなところまで
        明記しないとだめなんでしょうか、、。

        でも、びっくりしました。
        挨拶もできない大人を擁護する方が結構いらっしゃる。
        みなさん 心が広いなー。

        どなたかのレスにありましたが、私も小学生がいますが
        将来 息子が彼女のような女性を連れてこないように
        今から頑張らなくちゃと思っちゃいました。
        どう頑張るかわからないけど、挨拶だけはしっかり
        できる大人にしなくてはと、思いました。

        それと、結婚に口を出す権利はないけど
        家に呼ばない権利はあると、のご意見
        ああそうだー、と思いました。ありがとうございます。

        トピ内ID:0358791362

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        「私たち、何か気を悪くさせるようなことしたのかしら?」

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        なんだかな
        私だったら「私たち、彼女に何か気を悪くさせるようなことしたのかしら?もし喧嘩になってたらごめんなさいね。」位は言います。
        普通ならまずあんな態度は取らない、何か失礼なことしたならあの態度でも仕方ないっていう雰囲気は出しますね、私なら。

        トピ内ID:1370874465

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        トピ主様の嫉妬っぽいな~

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        aba
        トピ文からは
        嫉妬と妬みの嵐しか感じられません。

        トピ主のことを
        周りの皆様、ご友人たちは

        >本当にどこがいいんだか

        と思っていらっしゃるであろう、こと
        請け合います。

        凄く下品でいらっしゃるし、
        慣れた家族とかで行くと嬉しい焼肉屋に初対面のかた・・

        はあ、トピ主様の夫って、
        トピ主のどこがいいのか・・・

        って、皆、仰っているに違いない。

        トピ内ID:4825134914

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        夫友人の暴走かもよ

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        ヘリテージ
        うちも似たようなことがありました。
        夫友人が結婚を考えている彼女を紹介したいとやってきたところまで同じです。

        夫友人の場合は、彼女が結婚したいとまでは思ってなかったみたいです。プロポーズを受けたわけでもなく覚悟もないのに、まるで結婚前提のカップルのような扱いで友人夫婦(我々)の家に連れてこられて、面通しのように感じてしまったかなと。
        男性たちだけで勝手に決めつけて、結婚後は家族ぐるみで付き合おうと暴走するのが不快なんじゃないですかね。

        トピ内ID:3179290093

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        彼も同席されていたのですよね?

        しおりをつける
        🐱
        zzz
        ご友人の彼も同席されていて、一部始終を見ていたのですよね?
        それなら、とくにわざわざ進言しなくてもいいのではないでしょうか?
        お礼を言わないのもばっちし見ているのでは(ご本人はお礼を言っているのですから)。
        感想を聞かれたら、素直に伝えてもいいとは思います。

        ご友人の居ないところで、すごい態度をとったとかなら言った方が親切かと思いますが。

        トピ内ID:5296335949

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        言います

        しおりをつける
        blank
        のみすけ
        私だったら、言っちゃいますね。大事な友達だったら。
        そんな常識の無い人でいいの?って。

        だいたい、いやいや連れて来られたのなら、
        せいぜいお茶だけで「用事がある」とか言って帰るでしょ。
        別に縄つけられて引っ張られてきたわけじゃなし、
        大人なんだから、嫌なら自分の意思で帰ったらいい。
        なのにちゃっかり食事についてくる図々しさ。

        それでも良いと言うなら、もう勝手にしろ、って思うけど、
        その友達と疎遠になってもいいくらい、ダメな彼女ですね。

        トピ内ID:8864317827

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        警戒していた?

        しおりをつける
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        87
        その彼女、大人としての礼儀がなってないし結婚は止めときなよと思う人物ですが、

        もしかすると、その日にトピ主さん夫婦と会うこと、トピ主さん宅に伺うことを事前に知らされていなかったかもしれませんよ?
        彼女からすると結婚なんて考えてもいないのに、彼氏のほうが弾けちゃって、トピ主夫婦に仲人を頼みに来た?と警戒されたとか。
        あるいは、何も知らされていないから、変な宗教か何かの勧誘に連れて来られた?とビビっていたとか。

        その彼女だけでなく、旦那さんの友人の男性についても情報が欲しいですね。

        トピ内ID:4294195123

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        凄いね

        しおりをつける
        💤
        カラシニコフ
         知らない間に勝手に連れて来られた?って拉致監禁に当ると思うよ、それなのに抵抗もせずに一緒に食事までしちゃうって。
         話に整合性無いし逆に図々しいと思うけど。

         単純に挨拶もできない思慮の足りない女なだけでしょ。

         勝手に批判するな!みたいなのは的外れでしょ。だって後輩は紹介したいと言ってるんですよ、彼女と主様の関係じゃ無く後輩と主様の関係上の相談だからね。

         それが嫌ならノコノコ付いて行かないのが小町の常識的危機管理じゃないの?

         彼女に感情移入して想像だけで批判してるけどそれってどうなの?

        トピ内ID:8154216311

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        根掘り葉掘り

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        GG
        初対面の人から、興味津々に、身上調査みたいな質問攻めにされたら・・・
        不快に感じませんか?

        トピ主さんみたいな人、私は苦手です。

        その女性にも、トピ主夫婦と打ち解けられない理由があったのではないでしょうか。

        明らかに、訪ねたくて訪ねたわけではなさそうですから、
        食事にまで誘うのは余計だったと思います。
        トピ主は親切のつもりが、相手には迷惑だったのかも。

        トピ内ID:4321411272

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        紹介されても困るんだよね。

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        みみりん!
        友人さんが舞い上がってるだけで、彼女さんは面談に乗り気ではなかったんでしょうね。
        知らない人に会って、面接されて、よりによって、焼肉、に連れて行かれて・・・・。


        相手の女は怖そうで、その連れ添いも面倒なタイプ、こんなのと付き合うの?
        考えちゃうなー。なんて思ってたりして。

        彼女が気の毒だな。

        トピ内ID:6005149073

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        友人とはいえ目上の人。彼は会う事を彼女に了解得ていたのかな。

        しおりをつける
        💢
        それぞれの思い違い
        ご主人友人、友達に会って~と軽い感じで彼女に話していたのでは?
        結婚を意識していても、その度合いが男性側が強いだけなのかもしれないし。

        そしたら、連れて行かれた場所は家で、そこには夫婦がいて、友人というより少し畏まった相手で、話すこともないし…。
        あれこれ質問されるし困惑したんじゃないですか。

        ただ、だとしても一応社会人なら現場対応できないとね。
        そのお友達は、こういう時に臨機応変に振る舞えない人なんだと気がついたのでは?

        トピ主さんが印象悪かったとして、今後口出す必要でもないんじゃないですか。
        夫の友人なんですし。夫が判断すること。
        もし相談されたら、挨拶もできないし会話もちょっとねーって感じで言うくらいで。
        良い印象ではなかったと伝わるでしょうし。

        たぶん、彼女は今頃文句言ってますよ、彼に。
        デートの時間に見知らぬ夫妻に会わされて、あれこれ聞かれて不愉快だったって。
        もし、そこで恋人解消になっても、トピ主さん達には責任ありませんしね。

        トピ内ID:8103148009

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        もう一度会って判断したら

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんが質問されたことは特に詮索とは思いません。
        ただの話の取っ掛かりのために聞いたことなのに、
        それに応じて貰えないと、会話の糸口も出来ないですよね。

        また、焼肉を最初に食べに行くのもおかしなこととは思いません。

        私も主人と、主人の同僚とその彼女と一緒にご飯食べたことあります。
        最初から焼肉でしたよ。

        まぁ最初はどちらも人見知りだったので会話は弾みませんでしたが
        2回目会ったときは打ち解けました。
        もしかしたら極度の人見知りかもしれませんし、
        次は最初から外で会ってみて判断されたらどうでしょう。
        それでも同じような感じなら、ご主人にさりげなく伝えて貰ったら?

        トピ内ID:6914984076

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        トピ主さんのレスを読みました

        しおりをつける
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        かえで
        >私を 詮索するとか、姑とか言う方がいるけど
        >お仕事は?とか出身はとか ごく普通の会話ですよ。

        まさにこの通りだと思います。
        逆に、仕事や出身地を訊いただけで詮索するなとか姑みたいと言う人達って、自分達に会話スキルや社交性が一切ない事を自ら露呈しているという事に気づいていないんでしょうね。
        申し訳ないけど仕事や出身地くらいで騒ぐなんてみっともないですよ。

        それなりに教育を受けてきた大人なら訊かれた事から話題を膨らませて相手に失礼のないように振舞うものだと思います。
        それなのに挨拶も出来ない、会話もそっけない、ご馳走様でしたの一言も言えない。
        この女性とトピ主さん、どちらが失礼な事をしているかは誰でも分かります。

        仕事や出身地すら答えたくない、詮索するなと言っている方々は秘密主義なのですか?
        普通に生活してきて普通に仕事をしていれば誰でも答えられる事ですよ。
        逆にその程度で大騒ぎしてトピ主さんを非難している人達は普段誰と、どんな会話をしているのですか?
        まともに人と世間話も出来ない、する気もない人達が普段どんな会話をしているのか非常に興味深いですね。

        トピ内ID:6134720203

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        ご主人のお友達は何と言ってます?

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        なこうど
        あの後、ご主人の友達は、連れてきた彼女の事を何か言っていましたか?

        「いつもと違って大人しかった」とか
        「いつもと違って緊張していたみたい」とか、
        「あの態度はないよね、ごめんね」とか、言ってました?

        な~にも言ってこないなら、彼女の態度は『いつもと同じ』だったわけですね。

        ご主人の友達は、初対面の人に不躾な態度を向ける彼女をなんとも思わない、男性なわけで、結構お似合いかもしれませんよ。

        トピ内ID:4187203951

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        彼女、行くの嫌だったんだと思う。

        しおりをつける
        😑
        とくめい
        彼のご両親に挨拶ならともかく、なんで友人夫妻?って感じですね~。
        私も人見知りなのでなんとなく彼女の気持ち分かります。
        実際行ったら、そんな失礼な態度は取りませんけど。
        若かりし頃、当時の彼氏の友人グループの集まりに連れてかれて困った記憶を思い出しました。

        トピ内ID:9039175427

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        あいさつができないのはよくないですね

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        たろすけ
        でも、初対面で焼き肉は、ちょっと、って思う。
        子どもがらみのママさん同士で焼き肉店でランチもしますが、そこはそれぞれにトングが付いてきて、自分のお肉は自分で焼くスタイルなので、さほど親しくない人といっても大丈夫です。トピ文からはそうではないように思えたので、どうしたらいいか戸惑いますね。

        それと、親や兄弟ならまだしも、家族ぐるみの付き合いというのが受け入れにくい人なのかもしれませんね。

        ご主人とご友人がどんなに仲が良くても、それとこれとは別なので、
        今後は様子を見られたらいかがですか?
        特にお招きしなければいけない理由はなさそうですし、次にもまた来たいと言われたら「そういうお付き合いを望んでいないのではないかしら?」ぐらいは言ってもいいとは思います。

        トピ内ID:2970210336

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        彼女にとっては、単なる知らない人

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        海月
        彼女にとって、主さん夫婦は友達でも何でもないし、気の乗らない招待だったかもしれません。初対面の方と何話して良いか分からないし…。
        ただ、主さんのおっしゃるように、結婚前に婚約者を友人に会わせるというのは、良くある事ですし、招待の気持ちはありがたく受け取り、挨拶・お礼位はきちんとすべきだと思います。
        彼女の態度は、かなり感じ悪く、腹立たしいですが、ご主人の友人が選んだ方なのですから放っておくしかないですね…。
        まぁ、ご主人の友人なのですから、主さんの口からではなく、ご主人から彼に「彼女さん無口だったけれど、何か失礼があった?」と聞いてもらえばよいと思います。
        自分の友達の婚約者だったら、「挨拶もちゃんと出来ないなんて、失礼な方ね」って言っちゃうかもしれないけれど。

        トピ内ID:6146643190

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        あら?そうなんだ?

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        けい
        >彼は彼女のことを 私たちがどう思うかと
        >気にはしていないと思います。

        結婚を意識するからこそ、大事な友人夫婦(トピ主さん夫婦)に会わせて
        感想を聞きたいのかと思ってました。
        感想というか、特に問題ないかどうかというか・・・。

        よって、私なら、友達である夫の判断に任せますが、
        自分の友達ならハッキリ言っちゃうな~。自分なりの感想を。
        聞く耳持たないのは向こうの勝手だもん。

        トピ内ID:7053281390

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        私が彼女の立場なら

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        める
        たとえ行きたくなかったとしても挨拶はするし、相手が不快にならないよう会話するけどな。

        それが大人のマナーってもんでしょ。

        会社や出身地聞かれたってプライバシーの侵害とまでは思わない。

        だって初対面だよ。それくらいしか話すことなんてないよね?

        給料いくら?とかお父さん何してる人?とか聞かれたらプライバシーの侵害と思うけどさ。

        トピ主おかしくないよ。

        トピ内ID:5849286750

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        えっ!?トピ主批判…?

        しおりをつける
        😠
        那智
        びーーっくり。

        トピ主がまともとしか思えないんだけど。
        あのー彼女は「成人」してます。
        連れてこられてしまったと言うなら、大人なら断ってくれる?

        人の家にきて、これから仲良くしていこうねって前提なのがハナからわかってて、「呼ばれてきました」みたいな言動勘弁してくださいよ。

        話もこっちからふって、肉奢って、挨拶は無愛想。

        同じ女性としてサイテーです。

        「挨拶」は、何にせよ、人との関わりでの基本です。

        トピ主の違和感、すべてまともな思考としか思えません。

        ハンパない対人スキルを自負する私が言います。

        あるとすれば、価値観の違い、と譲歩でしょうね。

        反対はしないほうがいいよ。友人が大切でしょ?

        トピ内ID:5149781864

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        夫の「同僚」ですよね?

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        ちえ
        なぜトピ主様ご夫婦が接待するのですか? 居酒屋かどこかで飲む時に彼女を連れてきて、会計は主側と割り勘ならフランクな感じでわかりますが…。実は私の夫の従兄弟と友人に、彼女ができると(彼女の本意はわかりませんが)直ぐに我が家に連れて来たがったり一緒に飲みたがったりする人がいます。私は彼女とどんな立場で接して良いのか判らないので、婚約したとか入籍の日取りがきまったとかじゃない限り家に連れて来るのはやめて欲しいと言いました。(まぁ外で飲むにしても、夫の交友関係なので私は行かないと思いますが)。結局、結婚に向けて盛り上がっていたのは男性の方だけで、いつの間にか彼女にフェードアウトされていましたけどね。
        トピ主様のような方は少数派だと思いますよ。世話好きなのかしらね。とりあえず相手がどんな女性でも、人の恋路に口出しは無用です。

        トピ内ID:6059271417

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        根本的に

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        みっひ
        トピ様の考えに同意します。

        その時の彼女の状況や真意なんて誰も分かりもしません。
        憶測で考えても仕方のない事です。
        一つ言えるならいい歳した大人としてきちんと振舞えなかったのが痛々しい。
        トピ様が直接言うと角が立つだろうし、ご主人がご友人にそれとなく言ってもいいのかも知れません。

        トピ内ID:5761282411

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        挨拶出来ない社会人

        しおりをつける
        😠
        はなこ
        本当にいるんですよね。論外だと思います。
        あまり印象が良くなかったと、友人に伝えてもいいと思いますよ。
        小町の人達の中には結構、人付き合いが苦手な方も多く居るので、彼女の擁護をする人が居るんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4313319738

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        まあ、大人の態度ではないですが・・・

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        ねえさん
        そのご友人の彼女さん。
        せめて挨拶ぐらいはねえ・・
        ただ、トピ文を読みながら
        私の同僚から聞いた話を
        ふっと思い出してしまったのですが、

        同僚(女性)が、
        婚約者と一緒に
        彼の友人夫婦の家に
        招かれたとき、
        友人妻の態度から
        「私の方が婚約者君と付き合いが長いのよ。
         何でも知ってるんだから」オーラが
        バンバン出ていて、
        不愉快極まりなかったとか。

        主さんのケースとは違うと思うけど、
        アウェイの気持ちというのも
        ちょっと推察してみてもね・・・

        トピ内ID:4858359778

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        夫婦で話すような話題だから批判される

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        🙂
        もか
        どこがいいんだか、って言われても。
        そんなん知らないし。笑。

        彼女のマナーもひどいけど、
        わざわざネットで言うほどのことでもないです。

        トピ内ID:4400893736

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        トピ主の思いは当たり前では?

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        アビー
        赤の他人に近い人の心の中で思った印象を正直に書けば、私もこうなったでしょう。

        でも彼女のことをよく知っている訳でもないので、こんな態度になってしまった理由が何かあるのかも、とは一応考えます。
        どうであれ関わり持たないようにしようと思えばできる間柄なのであれば、特にこちらからは何もいいませんし、態度にも出しません。
        夫婦間の話に留めます。

        トピ内ID:7062080262

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        自分の事を思い出しました

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        thithi
        過去にお付き合いしていた男性に、同じことをされました。

        「このままこの人と付き合っていて良いのだろうか」と迷っていた時期に、
        突然、当日になって、彼のご友人夫妻のお宅にお邪魔することを告げられ、
        もちろん私は、それは良いアイデアでは無いと伝えたのですが、
        もう約束してあるからと押し切られ、ついて行きました。

        その時の私の正直な感想は、「謀(はか)られた」です。

        彼が、この人達(彼友人夫妻)に私の事をどういう風に言っているのだろう?
        まさか、結婚相手の候補とか? 私を審査してもらっているの???
        その場にいる、私以外のみんなが敵に思えました(笑)

        上記の彼は、自分の信頼できる友人に、
        私を(勝手に花嫁候補だとして)審査してもらう、もしくは
        ご友人夫婦に結婚の良さをアピールしてもらって、私に彼との結婚を決断させる
        という感じがして、すごくプレッシャーでした。

        彼とは間もなくお別れしたので良かったのですが、
        今思えば、友人ご夫妻は悪気は無く、優しい方々だったと思います。
        私と同じく、彼に都合よく使われた「謀(はか)られた」だけだと思います。

        トピ内ID:0837746803

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        トピ主さんは一言多い人

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        貝殻
        <彼には もし聞かれたら 彼女はここに来たくなかったみたい
        くらいは言っちゃうかもしれません。
        ここにトピ主さんの性格が表れています。彼女はそれを感じたのでしょう。たぶん「結婚してもこの人たちとは家族ぐるみでは付き合いたくない」ということを来る前から思っていたのでしょうね。彼にお願いされてきたのではないかな?だから、そういう態度をしても彼は気付かないふりしていたのでしょうね。
        お仕事は?ご出身は?って、夫の友人の彼女なんでしょう?息子の彼女でもないのにかなりの個人情報を聞き出そうとしていますよ。
        初めて会う人と焼肉ですか?私だったらイヤですね。焼肉って親しい関係になってから行くものではないですか?ご主人のお友達と三人だったらいいと思いますが、初対面の女性がいるのに配慮がないです。
        お友達と彼女がトピ主さんのお宅に行ったことでもめないといいですね。

        トピ内ID:3255501539

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        批判が笑える 大人相手に何言ってんだか(笑)

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        💡
        cotton
        何しに来たかも謎だけど
        来たからには”話をする”事は前提でしょうに(笑)

        はぁまぁって言いに来たのかしら ぷぷ

        批判の方?あなた方は会話をしない彼女をほっておいて
        自分達だけ楽しく話でもするんですか?(笑)
        気を遣うって事もできないんだろうなあ・・
        気を遣って嫉妬扱いする人もいるし・・自分にできない事してるトピ主さんに嫉妬して妬んで羨んでるのはabaさんのような人なんだろうな(笑)
        妙に上品ぶって喋ってるけど・・溢れてますよ?無理してるのが(笑)


        来てその態度じゃ、逆に誰に対しても失礼で
        彼も恥をかくだけですよねえ
        それをわかってないようだし
        イヤなら断ったほうが、まだマシよね
        言い訳なら彼が好きなだけできただろうし
        直前で帰る事も可能

        いい年してそれなんだね~
        トピ主さん大変だったね
        何か声かけるなら、ご主人が友達と縁切り覚悟で言う事になるでしょうね

        そんな女性が来たらイヤだな~
        気を遣えない人がきたらイヤだなー!

        トピ内ID:5000733303

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        トピ主のような女を近所姑と言います

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        既婚
        彼女は、まだその男性と結婚するかどうか確実ではない女性ですよね。

        その状態で、友人宅への訪問など、心底迷惑だと思いますよ。

        ましてや、何を勘違いしたのか友人の妻(トピ主)が、夫の友人の結婚に口出しする資格が有るとばかりに大ハリキリ。

        トピ主のような女を「近所姑(きんじょしゅうと)」と言います。

        勘違いもはなはだしい。

        夫の友人が、どういう人間を恋人にしようと妻にしようと、たかが友人の妻ていどの赤の他人が口を出せる立場では無いのです。

        いまどき、実の親ですら、子供の恋人に余計な口を出したら我が子に激怒されたり絶縁される可能性もあるというのに。

        性格が良く品の良い女性は、トピ主のように「夫の友人の彼女が、私に対して態度が悪い」程度で、底意地の悪いトピなど立てないと思いますが。

        友人の彼女は、友人自身が選べばよろしい。

        トピ内ID:2068167773

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        そもそも論

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        つつら
        彼女は本当にお付き合いをしている相手なのですか?

        ご友人が彼女にアプローチ中で、
        まだ関係が定まっていないのに、功を焦って
        連れて来ちゃった みたいな空気にしか見えず。

        付き合ってどれくらいとか、
        そんな会話ありました?

        トピ内ID:7474515949

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        いつも奢ってるんですか?

        しおりをつける
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        唐辛子
        私は彼氏さんのほうが変だと思いましたけど。
        「ご馳走さまでした」じゃなくて、自分と彼女の分のお金払ったらいいのに、って思いました。

        だって向こうから勝手に紹介したい人がいるって、押しかけて来たんでしょう?
        それで、なんでトピ主家が奢らないといけないの?

        いつも奢ってるんでしょうか?
        トピ主夫婦が、彼氏さんにいいように利用されてる印象うけましたけど。

        彼女のほうは来たくもなかったし、別に奢られたくもなかったんでしょう。
        (そして今後もトピ主夫婦とは付き合う気もない)

        彼女もトピ主夫婦も悪くないですよ。
        悪いのは、合いそうもない人間同士を引き合わせた彼氏さんでしょう。

        トピ内ID:8817157856

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        トピさんは普通

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        sunny
        その女性があり得ない。
        どんな性格だろうがどんな気分だろうが社会人なら挨拶位できるでしょ??
        なぜトピさんが批判されるのか分からない。

        トピ内ID:7514577511

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        わざとでしょ

        しおりをつける
        🐤
        ぴょぴょ
        いい年した大人が挨拶もできない
        会話もできない
        お礼も言えない

        …ってどう考えてもわざとでしょ

        どんなに極度の人見知りであっても、
        ご馳走になった後「ありがとうございます」ぐらいは普通言えるでしょ
        小学生でも言えますからね

        それを言わないって、わざととしか考えられない

        言いたくないから言わないってことでしょうね

        そんな彼女でも連れて歩けるんだから、トピ主の夫のお友達も言わば同類。
        それとも「恋は盲目」なんですかね

        トピ内ID:4628554848

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        トピ主さん批判に驚いた!

        しおりをつける
        😨
        さすらいの料理人
        えっ?
        トピ主さんを批判をされている方は、本気ですか?

        素晴らしいレスがあるので参考にさせていただいていたのですが、今回は、驚きです。

        コミュニケーションの取り方がわからなくなりました。私は、仕事柄、初めてお会いしたり、話したりする機会も多いのですが、これが一般論だとすると、今までのやり方を変えなくてはなりませんね。

        29歳で、その態度はありえません。もし、直前に喧嘩していたとしても、大人の態度では無いですね。

        最近の方は、このような方ばかりなのでしょうか?

        私は、トピ主さんと同じ感覚ですよ。

        トピ内ID:5852823952

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        意見分かれてるところが興味深い

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        そうなの
        別にトピ主さんが呼んだんじゃないよね?
        首をながーーーくして待ちわびてたわけでもないよね。

        まあ、お見事というかなんというかその、同類の思考がよくわかってよい。

        トピ内ID:9350729209

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        旦那にだけ思いを伝える。

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        ハッピー
        こんにちは、ハッピーです。

        私がトピ主の立場なら、旦那さんに
        「ごめんなさい、私、彼はともかく彼女はちょっと苦手だわ。緊張していてたのかも知れないけど、世間話もうまく出来なかった。「お邪魔します」、「いただきます」、「ごちそうさま」も言って貰えなかったし、楽しい時間を過ごせなかったわ。貴方がまた自宅に連れてくるなら、もちろんもてなすけど挨拶位はしていただかないと、私もちょっと気まずくて。お友達の彼に挨拶位はしていただける様に言ってくださらない?」と旦那さんに言いますね。

        後は、旦那さんがその友人になんて伝えるか。
        彼氏さん、彼女さんが結婚するかしないかは、トピ主さんが介入する事ではないと思います。

        では、失礼致します。

        トピ内ID:9445988719

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        トピの目的がわからん

        しおりをつける
        💰
        リヤプノフ2世
        ご主人の友人の彼女の印象を、悪しざまに自分の日記に連ねるのはトピ主の自由。
        また、ご主人やトピ主の友人に思ったことを話すのも自由だろう。

        しかし、友人やその彼女が読むかもしれない、名の知れた掲示板に、どういう目的があってのことだか知らないが、ただただ自分が感じた悪印象を書き連ねるトピ主に、想像力の欠如と性格の悪さと幼稚さを感じるのは私ひとりだけではないだろう。

        結局、人の悪口言って、日ごろの憂さを晴らしたいだけなのか?

        トピ内ID:8122718269

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        トピ主の様な「噂好きな人」は嫌いです

        しおりをつける
        😝
        どっちが最低?
        確かに、大人の礼儀として挨拶や受け答え等は、
        しっかりした方が良いでしょう。

        しかし、ポイントはそこでは無いと思います。

        そもそも、御友人の彼女はあなた達にとっては全くの他人ですし、
        完全なるアウェイで、しかも品定めされていると思ったら、
        良い気分ではなかったでしょう。

        あなたは、友達になりたかったとか言うでしょうが、
        現実には、こうやって晒し者にしているんですから、
        あなたの方が人間的には彼女より「ナシ」だと思います。

        トピ内ID:3250065597

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        かさね
        みなさん沢山のレスありがとうございます。

        いやーこれほどレスが付くとは思いませんでした。
        でも、私の考えはおかしくないと 言ってくださる
        常識的な方もいらして安心しました。
        近所姑 には笑ってしまいました。

        世の中おかしいなーって私の感想です。
        焼肉食べるなんておかしい、から、ご馳走さまも
        いわなくていい。
        来たくないところに連れてこられた場合は
        こんにちはなんて、いわなくてもいい
        このような、考えの人が沢山いるのには
        ほんと、驚きました。

        私なら、焼肉なんて嫌だなーと思ったら
        私は 何にしましょうか、どこにしましょうか
        など、相談しているのだから、
        「私はお肉は苦手なので、、」など言えるでしょ。

        ところで、一つお聞きしたいんですが
        名指しで悪いですが、例えば、貝殻さま。
        お仕事は?とかが 個人情報ならば
        この場合の彼女には、どんな話をすれば
        良かったのでしょうか?
        あなたならどんな話をしますか?
        どう思われますか?とても興味があります。

        トピ内ID:0358791362

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        本気ですか

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        う~ん
        詮索するような質問以外天気の話しか出来ないって…。

        つまりトピ主さんは上司の奥様に紹介されても
        「お仕事は?」
        「同じ会社だったんですか?」
        「ご出身は?」と尋ねる以外出来ないって事ですか

        家に来て頂いたなら道中大変じゃなかったかとか
        お茶は何がいいか、お気に入りのメーカ、好きなお菓子はあるかとか
        とりとめのない話の中できっかけをつかみながら近場にある遊戯施設、デートスポット、趣味の話、本の話、映画の話、家電の話、簡単に自分の話をさらっとしてあなたはどうですかの繰り返しで相手の興味のある話を探して広げるものだと思っていましたが。

        それに友人に恋人を『紹介』された事ありますが、「面識を持たせたい」の意味に取っています。
        「評価してくれ」と思われていると受け取ったことはありません。

        まして夫の友人なら自分はおまけ(離婚しても友人付き合いが続く相手じゃないですよね)。
        友人は夫に会わせにに来たと判断して、勝手にしゃしゃり出て相手の人物評価してここが気に入らないとわざわざトピ立てる事もしません。

        トピ主さんをみて「どこがいいんだか」と思う人もいると思うけど。

        トピ内ID:0651207715

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        なんでも、擁護できるんですね。

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        blank
        とくめい
        感心するやら、びっくりするやらです。

        トピ主さんが思うのは、普通だと思いますよ。
        挨拶できないのって、根本的に、ダメです。

        嫌なら、来なければ良いだけですし。
        そもそも、大人なんですから。

        私の知り合いでも、結婚してから、お連れの方とあった時、すごく印象が良くなくて、どうして、こんな人とと思ったことありました。

        結局、その知り合いは、ひどい目に合い、別れてしまいました。

        そういうことがあるので、結婚するまでは、いろいろと見ないとダメと言うことですよね。

        トピ内ID:5198568258

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        色々な

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        アリス
        色々な感じ方があるんですね、興味深く読みました。

        トピを読む限り、あちらの女性が一方的に悪者になってますよね。
        でもさ、むこうはむこうで言いたい事があっての行動だった気もするんです。
        自分の彼は、よく行く家(トピ主さん家)で気が楽かもしれないけど
        その女性にとっては苦痛だったかもしれないでしょ?
        >ゆくゆくは結婚したい人
        これだって婚約してる訳じゃないみたいだし。

        上司でなく彼の友達なんだから、
        初対面の場所は、トピ主さん家など気を使う場所でなく、
        外の店などで短時間「自己紹介」をする程度にするとか
        あなたも彼女に気配る事も出来たのにな…と思います。

        まぁ…今回のように招待されてしまったら、
        挨拶は大事だし彼女さんの態度は恥ずかしい事ですよね。
        ただ「彼女さんばかり責める事は出来ない」とは思います。

        あと、私は初対面の人と焼き肉はないわ…
        焼き方とかこだわる人もいるし見知らぬ人と肉を焼き合うなんてムリ!です。

        トピ内ID:9417644052

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        彼に問題は?

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        ご主人のお友達とお付き合いされるタイプの方、
        お付き合いを好まない方、
        色々なタイプの方がいらっしゃるんですよ。

        彼女の態度は他のお家を訪問するには礼儀知らずだったと思います。
        ただ、彼女とご友人は
        お互いにそれぞれのご友人との結婚後のお付き合いについて
        きちんと話し合っていらっしゃったのかしら?

        私の主人もやたらと私を友人に会わせたがります。
        でも、友人のパートナーがそれにストレスを感じる事もあるので、
        私はそっと2人になるチャンスに
        「主人がご迷惑じゃなかったかしら?
        うちの主人はこういうタイプなのでお気を悪くされていたらごめんなさいね。
        私は気を遣ってもらわなくて大丈夫だから、
        主人同士のお付き合いは無理はしないでね」
        とパートナーさんに声を掛けています。

        中には実は男同士の付き合いの席に顔を出したくない子もいて、
        そんな時には私が防波堤になる事もあります。

        礼儀知らずの態度の裏にはご友人の彼女に対する無神経さもあったのかも。
        長い友人であれば私は友人にまずそれを指摘したいです。

        トピ内ID:9836521825

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        擁護だったんだけどな

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        yuko
        >近所姑 には笑ってしまいました。

        こうやって言いふらしてるのね!
        「あなた性格悪いわよ」と感じます。
        自分の事を「常識的」と思っているようですが私はそうは思えません。

        こんな不機嫌なお客だったら反省します。
        「どこが悪かったのかしら?」とね。
        あなたのように相手を一方的に責めません。

        >「私はお肉は苦手なので、、」など言えるでしょ。
        食べに行く場所なんて旦那の友達とその女性に相談させたらいいじゃないですか?
        無口な人と分かってきたなら尚更そう行動します。

        私は貝殻さんじゃないけど
        初対面なら次から次へと質問するものじゃないですよ。
        今後、本当に親しくなるかもわからない相手(トピ主さん)に
        勤務先やら出身地など言いたくない人はいます。
        他にどんな話をするかと言うなら、あなた自信の話をすればいいんですよ。
        旅行へ行った話とか、美味しかった食べ物の話とか
        相手は退屈だろうけど…詮索よりマシだと思います。

        てか自宅なんて招待しないで外で一時間くらい会えばよかったのに。
        初めはトピ主さん擁護だったけど追加レス読んで考えが変わりました。

        トピ内ID:4718637326

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        主さんは悪くないよ

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        七色
        もしも彼女が主さん宅に連れてこられたのが不本意だったとしても、社会人ならきちんと挨拶をして、とりとめのない話でも付き合うものでしょう。
        で、帰りの道中で彼氏に「あなたの友達の家に行くなら前もってそう言ってよね!」、
        「いきなり知らない人の家に連れてくなんて非常識!」とか文句を言えばよろしい。
        初めて会う相手に普通に頭も下げられないなんて、社会人の態度じゃないよね。

        トピ内ID:8764165156

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        つまりはお互い思いやりに欠ける

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        のいえ
        彼女は彼女で、その場は彼の顔を立てて対応する、という思いやりに欠けています。
        トピ主さんはトピ主さんで、彼女を非常識と断言するだけで、彼女の気持ちを思いやる事もしない。

        似たり寄ったりですね。

        トピ内ID:1503426383

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        トピ主から見た景色だけでは判断出来ないのでは?

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        中庸
        連れて来られた彼女の側の事情が全くわからない上に、
        トピ主の主観で彩色された状況説明。
        これでは判断がつきかねます。

        失礼ですが・・・浮かれていたところに水をさされて憤っているのでは?

        彼女の態度は、「非常識だから」と言うより、
        意図した「拒否の表明」のように見えます。

        彼を残してひとりで帰ってしまうわけにはいかなかったのでしょうね。

        トピ内ID:7351224428

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        主さん、マトモです。

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        🐴
        ぶーこ
        しかし、最近変なのが多い。

        きっとその女性、ロクでもない親に育てられた可哀想な子に違いない。

        主さんを批判する皆さんも、きっと歪んだ教育を受けてきてしまったんでしょう。

        ほんと、おかしな世の中。

        トピ内ID:3099135200

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        単につきあうきがないだけ

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        オフブラック
        まあ社会人として常識を疑うひどい態度ですね(笑)
        とはいえ、彼女としてはなんで私ここに連れて来られたのとか思ってそうです。

        本文からすると同じ会社の同僚同士の結婚なんですよね。
        なかなか結婚前提の女性を突然同僚の家に連れてくるってないですよね。
        あなた方も随分変わったつきあいしてるというか・・・。

        まあ、お前らと家族ぐるみで慣れ合う気はねぇ!っていう彼女からの牽制球なんでしょう(笑)
        その同僚さんには私なら「ちょっと私達は彼女とは結婚後も家族同士のお付き合いとかは無理そうね。」と伝えますね。

        トピ内ID:9319819312

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        彼女も確かに大人気ない

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        シリウス
        それは、半分彼女を擁護している人達も口を揃えて言っています。トピ主さんの耳には(目には?)入らないようですが。

        しかし、初対面の人に対して、個人情報を聞く以外では天気の話しか出来ないというトピ主さんも、正直彼女とどっこいだと思いますけどね。あなたも充分対人スキルが低いですよ。
        ご自分ではそういう自覚もないようですが、それでよく友人が出来たり結婚できたりしましたね。夫さんやそのご友人の彼もあなたと似たようなタイプですか?

        「初対面の人とは個人情報を聞き出す以外天気の話しか出来ない」トピ主さんが結婚してちゃんとやってるなら、彼女もきっと大丈夫ですよ。

        トピ内ID:2062011632

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        トピ主です。

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        かさね
        皆様 沢山のご意見ありがとうございました。

        私を批判するのは別に構わないのですが
        その方達はお若いのかな?と思いました。
        お子さんがいらっしゃる 親御さんなら
        私はびっくりします。

        大人ならね、たとえ自分が行きたくない場所に
        行かされても、挨拶とか、普通の会話とか
        するもんですよ。だって、その場所は
        別に自分にとって何か、被害が及ぶ場所ですか?
        ただ、『嫌』なだけでしょ?

        大人になって、それも30近くになって
        結婚するような年になればね、彼の上司の家とか
        友人夫妻の家とかに、行かなきゃならない
        時もありますから・・・

        その時にはね、ご出身はどちら?とか
        お仕事は何をなさってるの?とか
        『僕の結婚相手』の人 じゃなくても
        聞かれると思いますよ。

        聞く時にはね、別に他意はないんだけど
        その時に 口ごもったりすると
        ちゃんと仕事してないのかな、とか
        出身地を言えない、何か理由があるのかなって
        思われかねませんから。私は別にそこまで思いません。
        だだの初対面 話す事ないから、みたいな。
        でも、皆さんがどう言おうと、そう思われるのが
        世の中なんです。

        トピ内ID:0358791362

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        トピ主です。続き

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        かさね
        挨拶もできないなんて、小学生以下です。
        幼稚園児でも、おばちゃんこんにちは、って言えます。

        うちに来る、子供のお友達も お邪魔します
        お邪魔しました。いただきます と言いますよ。
        ダメ、ですよ、それだけでもう。
        挨拶できない大人なんて、信用されなくても仕方ない。

        でも、私も勉強になりました。
        うちには男の子と女の子がいるので
        将来 結婚を考える人ができたら
        一度誰か、信頼できる上司とかに 彼女や彼氏を
        紹介しなさい と教えようと思います。
        他人からの客観的な目は必要だよって。

        彼は私たちに信頼を寄せてくれています。
        だから、彼女を紹介したかった。
        彼女の方も 紹介したい人がいるから
        会って欲しいと言われたなら、彼の信頼する人だなと
        思うはず。なのに、自分とは関係ない なんて思って
        来たくもなかったのに、との態度をとるような人は
        結婚してから夫の交友関係を大切にすると思えない。

        うちの子供は 将来、出身地や仕事くらい
        誰に聞かれても 堂々と言えるように
        育てたいと、勉強させてもらいました
        ありがとうございました



        トピ内ID:0358791362

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        色々とごちゃごちゃになっているようですが

        しおりをつける
        う~ん
        彼女側の事情をレスしている方もだから挨拶しなくていいと言っている人は殆どいないと思います。

        ただ、相手にも事情があったかもと配慮してあげてもいいんじゃないのと言っているように感じますが。

        私がトピ主さんの立場ならちょっとなぁとは思いますが何か事情があったかも知れませんし、初回は保留にします。
        毎回そうであっても悪意は感じませんし、余裕で流せます。

        ただ、トピ主さんのように
        「夫の友人の彼女のここが気ににいらなくて、あそこも~で、どこがいいんだかってトピ立ててやったの」
        と言うような人は正直残念な人だなと思います。
        完全な悪意を感じますので。

        当人がそんな事言える程立派かと言えば、私基準では色々と配慮に欠ける事されていますし。

        だからと言って旦那さんに「どこがいいんだか」と言う気はありません。
        自分基準が絶対ではないし、同じ基準だったとしてもそれを補う美点があったのだろうと考えるので。

        あと、今後顔を合わす機会がある相手に「お肉は苦手なので」などとすぐばれるような嘘つく人は少ないと思いますが?

        トピ内ID:0651207715

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        ヨコですが

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        ささにしき
        話題、そんなにないですか?

        ・普段デートに行く場所やレストラン、カフェの話。
        ・服や小物の話
        ・最近話題のお店や映画、ドラマなどの話

        女性同士なら話題はいっぱいあると思いますよ。

        そもそも初対面なら、彼も話がしやすいように誘導すべきなのに、彼は何をしてたんでしょう?

        トピ内ID:6557164069

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        焼肉苦手で、とは言えないでしょう~。食事行く事自体困惑気味。

        しおりをつける
        💢
        それぞれの思い違い
        トピ主さんの思われる事は正解です。殆どの人がその彼女がおかしい、礼儀がなっていないと思うでしょう。29歳なら出くわした現場でそれなりの対応ができて当たり前というのも正論。
        ただ騙し討ちのように連れて来られて、あれこれ聞かれて、え?ってなっちゃった可能性は?あなた方は友人の彼から彼女について何も聞かされていなかったんですよね?会話の流れでよく出てくる内容ではありますが仕事にしても言いづらい職なのかもしないし出身も生まれと育ちと違っていたり、そこが家庭環境に起因しているのかもしれない。彼以外には詳しく話たくないかもしれない。地名を言うと~がある所ね~と広がると面倒なことになるでしょ?
        初対面の人と急に食事って嫌な人もいます。この展開、彼女驚いたのでは?何を食べるかではなくて、食事?まだ帰れないの?って思いだったのも。~ーが苦手なんて言えるわけないでしょう。
        彼は彼女の様子を見て気遣っていましたか?恋人を馴染みの夫妻に紹介できている自分に酔っていたのでは?
        彼女は友人の結婚相手としてはxの評価でいいんです。だけど彼女がその態度になった理由を考えてみるのもあなたの経験になるのではないですか?

        トピ内ID:8103148009

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        途中で帰ってもらおうね

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        春巻き
        トピ主夫婦が、あなたの嫁になる人見定めてあげるから連れておいで!と呼んだ訳じゃないみたいだし、これは基本的に彼女が失敬だよ。
        たぶん彼女は、勝手にそんな約束いれる彼にムカついていたのだろうな。
        だけどトピ主さんも批判されるような真似はしてますよ。
        いきなり彼女の身上、聞かないよ私なら。しかもそんな態度の女なら。
        なるほどね、来たくなかったんだわね。なんでかな?元から礼儀のないワガママかしら?それとも今回が時期尚早だったのかな?とか考えてなんにしてもはやく終わらせようと無難な話をふるところじゃない?
        天気の話、好きなのはコーヒーか紅茶か?から話を無意味だけど失礼のない方向に広げていくくらい、大人の余裕でできなきゃ。

        で、いくら予定してても夕飯は止めとかなきゃ。
        勘働きませんでした?この彼女と、飯までしたくないぞとか思いませんでした?

        勘が鈍いのも、洗練されてないよね。

        向こうも悪いが、そんなに責められるほどじゃないけれど、トピ主も鈍かった。というお話ですね。

        トピ内ID:6916732475

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        私は彼氏が気になる。

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        ハッピー
        ハッピーです。
        私は、彼女を連れて来た彼氏さんの対応が気になります。

        トピ主さんが指摘した
        挨拶も、彼氏さんが指摘すればいいことだし。
        話をふったりするのも、焼肉とかで皆に気を配るのも、彼氏さんの責任だと私は思います。

        彼女を連れて来たのは彼氏さんなのだから、彼氏さんが彼女さんを楽しませる責任があります。

        そして、協力してくれたトピ主夫妻にも気を配らないといけない。

        彼女がトピ主さんに話しかけられ、「え!?はぁまあ」と言う受け答えが出てるなら、彼氏さんがフォローをいれないといけない。

        少なくとも、
        自己紹介と彼女の紹介。そして、彼女とは何処で知り合ったのか。
        彼女の良いところ。
        彼女との共通の趣味
        彼女にトピ主夫妻と自分との関係をいえば、場の雰囲気は変わったのではないかと思われます。
        トピ主さんが彼女に気を配って話題を引き出そうとしている時点で、トピ主さんは優しいなと思います。
        私はむしろそれは、彼氏さんがするだと思いますよ。

        トピ内ID:9445988719

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        好きで招待した訳ではないでしょ

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        😡
        梔子
        トピ主さん批判をしている人はちゃんとトピを読んでいらっしゃるのかしら?
        トピ主夫婦が友人に『彼女を連れて来い』などと言っていないでしょ。
        ご主人の友人が『紹介したいからと家に連れてきました。』と書いてあります。
        その友人が彼女にどう言ったかは知りませんが、彼女が来たくないのなら
        最初からその彼に断わればいいことです。

        嫌々来たとか言う人はそれはトピ主さんの性ではないでしょ。
        嫌ならこなきゃいいことですし、行くのならそれなりに失礼のない様にするのが
        礼儀と言うものです。

        どんなシチュエーションでも挨拶は礼儀でしょ。
        ご馳走になりながらお礼も言えないなんて失礼極まりない。

        別にトピ主さん夫婦が会いたいと言った訳ではないのに、嫌な思いを
        散々して、この小町でも常識のない人たちから言われて
        ご馳走もして嫌な思いをしたトピ主さん夫婦が気の毒です。

        やはり、その友人には『今後貴方一人で来るのならいいが彼女は連れて来ないで』と
        はっきり理由を言って彼に言ったほうが良いと思いますよ。
        私ならその彼女とは今後一切お付き合いはしたくないですね。

        トピ内ID:2055799798

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        2度目です

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        sunny
        私の姉が結婚した時の相手を思い出しました。
        まさにこの女性のような感じの態度で「こんにちは」も言えないし、何か聞いても
        全部姉の顔を見て姉に答えて姉が代わりに私たちへ伝えるって感じです。
        ちなみに40過ぎのおじさんですよ。

        すごく不愉快だったので姉に言ったら「性格なんだから仕方ない」って言われました。いやいや、性格がどうだろうと社会人ならどんな人見知りでも挨拶くらいできるでしょ、といったら当時彼に夢中だった姉は逆切れ。

        結局その結婚は3年くらいであっという間に破綻しました。
        「SUNNYちゃんの言う通りだった。」と後から言われました。
        彼女側の理由がどうあれ挨拶は人間関係の入り口です。
        そこが出来てないひとはロクな人じゃないと思われても仕方ないのでは?
        私は姉の結婚相手が嫌いでしたがそれでも2人が仲良くくらせればいいと思ってました。
        でも結局自分可愛さで周りの人が不愉快な思いしてもいいって考えなんですよ、そういう人って。結婚しても相手に思いやりが持てる筈もなく。
        結婚してからは全然幸せそうじゃなかったです。離婚して元気になってよかったです。

        トピ内ID:7514577511

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        主さんに同意します

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        ランラン
        Welcomeな気持ちでお迎えしたであろう主さん、残念な思いになられて気の毒でしたね…
        私もその女性は はずれだと思います。

        付き合っている彼から 友達夫婦に紹介したい、と言われたら 自分をパートナーとして思ってくれているんだ!と嬉しくないですかね?
        お招き頂きありがとうございます、の気持ちが前面に出ても良い位なのに
        挨拶もお礼も出来ないアラサーでは 結婚後旦那様のみならず 義家族 ママ友等ともうまくやっていけないのでは?

        私がトピ主さんの立場だったら 上記の事を夫に伝えて あとは夫の判断に任せます。
        もしかしたらご主人のお友達も 友達夫婦に対する態度をみて 考え直しているかも知れないですよ。

        トピ内ID:1105161973

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        不快ということは伝えても良いのでは

        しおりをつける
        blank
        ぽっちゃん
        彼女のどこが良いのかは知りませんが、
        結婚したいのは彼なのだし、
        その点についてどうこう言う必要はないでしょう。

        ただ、私なら、自分たち夫婦に対する彼女の態度については、
        彼に文句言うでしょうね。
        「彼女は家に来たくなかったのかもしれないけど、
        人の内に来て挨拶もしない、
        御馳走されてお礼もなしの人とは付き合えない。
        家にはもう連れて来ないでね。」ぐらいは言いますよ。

        友人との付き合い方も考えます。
        普通、家に来たら御馳走はするけど、
        焼き肉屋さんの感情まで負担しますか?
        彼女の分は彼が出すものだと思いますが…。
        もしかして、友人の分までいつも奢っているのですか?

        トピ内ID:0244687862

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        私も

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        💋
        サンタナ
        う~んさんに同意かな。

        確かに彼女さんの年齢を考えたら、もうちょっとソツなくこなしても良かったとは思いますが、彼女さんの事情がわからないだけに一方的にあんな人は、とは言えない気がします。

        彼女さんがまだ彼とは付き合ったばかりで、連れて行かれる場所も知らされておらず、いきなり個人宅に連れこまれたら・・・

        「何かの宗教の勧誘?」とか「ネズミ講とかだったらどうしよう」とか、それだけで頭がいっぱいになってしまって挨拶もロクに出来ないかも。
        しかも何か発言すれば、そこからそういう宗教やら怪しい商売やらに結びつけられて、何か買わされるかも・・・とか必死に相手がどういう人か観察すると思う。

        ひょっとしたら彼女さんは、上記の状態でずっと警戒してたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1439298105

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        怖いよ

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        blank
        ヨッシー
        トピ主表示のないレス読みました。

        トピ主さんは視野が狭いんですね。

        挨拶は園児でも出来ると言ってますが、
        人の悪口を言わない事だって園児は理解してますわよ。

        しかし旦那さんの友達に対しての執念が怖いです。
        誰と付き合おうが勝手です!
        あなたのような奥さんがいると、旦那さん友達無くしそうですね。

        トピ内ID:8619428252

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        何様?

        しおりをつける
        😠
        ピオニー
        確かに主さんの仰られる事も理解出来ますが、初対面の女性に対して、姑の如く値踏みする不作法な主さんも如何なものかと。

        トピ主さんのレスを読んで『初対面の分際で、貴女一体何様なの?』と更に不快になりました。

        トピ内ID:9891020312

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        トピ主がお子さんに教えるべきこと

        しおりをつける
        🎶
        とくめい
        >うちの子供は 将来、出身地や仕事くらい
        誰に聞かれても 堂々と言えるように
        育てたいと、勉強させてもらいました
        ありがとうございました


        トピ主が、トピ主のお子さんたちに教育した方が良いと思うのは、

        ・相手にも事情が有るかもしれないと立ち止まって考えること。

        ・相手の感情に思いを馳せること

        ・さまざまな人の話を聞く耳を持ち、アドバイスの要点を正しく理解すること

        ・「影口を言ってはいけない」「意地悪な人になってはいけない」と教えること

        ・夫の同僚の私生活に口出しをして当然と思うような思い上がった女性に育てないこと

        まず、これです。

        トピ内ID:8537874229

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        そんなにいきり立たないで下さい

        しおりをつける
        🐷
        匿名で
        トピ主、レスには表示が付くようにしてくれると有り難い。

        >>でも、私の考えはおかしくないと 言ってくださる常識的な方もいらして安心しました。

        貴方=常識じゃ無いと思いますよ、またレスの多くも常識とは限らない。色んな意見あって良いと思います。それに皆さん貴方を非難してるだけで無く彼女も悪いけどと但し書きをしてのレスが多いと思いますがそこには目を向けないの?

        それと盛んに小さい子供でも挨拶できる云々、ダーっと書き連ねてますが、1番大事な事はその彼が彼女を連れてきたのは納得づくだったのかって事じゃないの?確認したのですか?彼女は「ちょっと友達に合わせたい」だけで貴方の家に連れてこられ「ご招待」でその後一緒に食事になんて心構え無かったのじゃ?

        >>聞く時にはね、別に他意はないんだけど
        その時に 口ごもったりすると
        ちゃんと仕事してないのかな、とか
        出身地を言えない、何か理由があるのかなって
        思われかねませんから。

        結局そう考えるでしょ、私はそう思いませんってあるけど思ってるはず。「別にこっちだって知りたくて聞いてるんじゃないけどさ。」って、会話のきっかけ作りがヘタなだけなんじゃないの

        トピ内ID:3440241485

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        夫友人自体に?

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        私ならこうする
        件の彼女以前に夫友人男性の感覚が一番不審に感じます。親しい友人ならば
        トピ主夫妻の人となりもわかっているはずなのに、空気読めない女性連れて
        くるのが解せないです。

        私なら夫に相談してその友人を家に連れてくるような付き合いは止めてほしい
        会うなら外で会って、と言います。プライベートはストレスフリーでいたいので。

        トピ内ID:3718290713

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        なんだかな。

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        ゆきうさぎ
        友達の彼女が委縮したのがわかるような気がする。。

        トピ主さん、あなたにですよ。

        場を盛り上げようとしていたのではなく、
        もう、早いうちから
        「なんじゃ、この娘は」目線で
        会話しちゃってたんじゃないですか?

        少なくとも彼女の方はそうとらえていたのかも。

        彼が、トピ主さん宅へ訪問することを言わずに
        連れていったとして、
        婚約者として囲い込みを計ろうとした。

        あるいは、想像を絶するような生い立ちがあり、
        彼に聞かされてはいたものの、
        初対面の人間に挨拶するのすら
        辛くてできなかったのかもよ。

        彼女の背景にあるものをもう少し
        考えてあげて、おおらかに接してあげればよかったのに。

        彼女は「結婚してから」なんてこと
        みじんも考えてなかったのかも。
        トピ主さんはどうにもこうにも
        尊敬されたかったみたいですが。

        彼がこの件で彼女の
        ふるまいをどう感じたのか知りたいなぁ。

        彼がトピ主夫との付き合いを控え出したりして??

        トピ内ID:6775259587

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        友だちがどう思う?と聞いてきたら

        しおりをつける
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        にゃにゃこ
        正直に思っていることを言っても良いと思います。
        聞かれなかったら答えなくていいでしょう。
        ところで4人分の代金をトピ主さん夫妻で持ったのですか?
        だとしたらその男友だちの方が問題だと思うけど。

        私からすると彼女を友だちの自宅に連れて行く意味も分からない。
        彼女からしたら自分だけアウェイですよ。

        確かに彼女の態度はいただけないけど、私がその彼女の立場でも面白くはないです。
        なんで彼氏の友だち夫妻に会わなきゃいけないの?と思う。

        トピ主さんもトピ主さんで大変だったと思いますが、彼女の気持ちも少し察してあげてください。

        トピ内ID:1261056234

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        嫌なら嫌と言えっちゅうの

        しおりをつける
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        ありゃだめだね
        その彼女、何が悪いってはっきり言わないこと。
        もしトピ主さん宅に行きたくないならそういえばいいのよ、彼に。
        彼実家に行くわけじゃないんだから。
        無理やり連れてこられたとしても子供じゃないんだから嫌なら上がる前に帰ればいい。
        人の家に上がったからには、きちんと大人として振舞わなきゃ、ねえ。

        絶対ハズレ女ですね。
        ところで、友人に聞いたんですか、どこがいいんだか?

        トピ内ID:7116242243

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        男性の勇み足かも?

        しおりをつける
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        ハロン
        常識的に考えれば確かにその女性は礼儀をわきまえない、非常識だと思います。普通は結婚を考えている彼氏が仲良くしている友達夫婦にも紹介したいとトピ主さん家に連れて行けば、いくら人見知りでもそれなりの挨拶、行動を取るものだと思う。彼に恥をかかせないためにも、家に招いてくれた彼の友人夫婦に失礼にならないためにも。

        しかし今回の場合、彼女はそういう認識ではなかったのかも。「ゆくゆくは結婚したい」などと彼女の方は思っておらず、なぜその友人宅に行かなきゃならないのか彼女は意味不明の気持ちでいた可能性も?

        彼はトピ主さん宅に連れて行くことを彼女に結婚を意識してもらうためのきっかけにしようと思い、彼女には「かさねさん夫婦が是非君に会いたいって」「是非家に連れて来い、紹介しろとうるさいんだ」「かさねさんがうるさいから。僕の顔を立てるために是非来てくれ」という話にしていた可能性も?
        「なぜそんなに私を呼びたがる?変な夫婦だ、迷惑だ」と思いながらいやいや来たのであれば、そんな態度になるのもわかる気が。貴女方に対する抗議の意味もこめて。

        彼に印象を話し事情を聞いてみれば?

        トピ内ID:7533822451

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        再レスも読んで

        しおりをつける
        🐱
        白ネコ
        トピ主さんは普通の会話ですし、挨拶の件も?って思うのも当然かと、、、、
        その女性があまりにも人見知り過ぎだと思いますよ。
        トピ主さん夫婦に失礼だと思うけど、極度の緊張というか、
        初めての人だと上手に話せない人だったのかもしれない。

        私も人見知りでも、彼の為に頑張って会話するか、
        もしくは訪問すらしないかもしれない。

        再レス同様、友達から意見を聞かれたら答える程度でしょうね。

        お子さんには、挨拶出来る人になって欲しいものです。
        (最近は挨拶出来ない大人も多いですから)

        トピ内ID:0510942881

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        びっくり

        しおりをつける
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        ダンダン
        こちらが頼んだわけでもないのに、夫の友人と彼女が家にやってきた。
        それをちゃんともてなして気も使って、しかも焼肉まで誘って(誰が払ったのかな?)、それでもトピ主さんを批判する人がいる事にびっくりです。

        トピ主さんはここに書いたことを、夫の友人や彼女に面と向かって言ったわけじゃない。
        お腹の中では人はいろんな事を考えますよ
        それをここに書いただけで「意地悪」といわれてしまうんなら、誰もトピなんか立てられません。

        私は最初の一行、
        >我が家にはよく主人が友達を連れてきます
        というところにすでに感心しました。
        大抵の主婦は夫の友人が家に来るのをそんなに歓迎しません。
        それを嫌がるどころか、当たり前のようにさらっと書けるトピ主さんはいい人だと思うし、その彼女の事も書いていることはしごく常識的なことばかりです。
        こんなトピ主さんでも叩きたい人がいるんだと、そのことの方にびっくりしています。

        トピ内ID:1022486922

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        嫌な小姑タイプ

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        暇人
        最初はその彼女はコミュニケーション足りないかなと思ったけど、とぴ主さんのレスを読んで、とぴ主さんが苦手なんだなと思いました。

        たぶん、商品を品定めするような感じで職務質問したんでしょ。私なら、答えたくないから「えっ、そうですね~」みたいに適当に答えるかも。とぴ主さんって、自分が常識と思いこんでいるタイプですよね。一番近づきたくないです。

        トピ内ID:6759476597

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        思い違いなさっているようなので

        しおりをつける
        う~ん
        仕事や出身地を言い渋る場合、言うのが憚られる職業とは限りません。

        弁護士、会計士、デザイナー、芸能人等と接する仕事、社内販売が好評な企業勤め等
        迂闊に職業を言うと知り合いなのをいいことにタダで相手を使おうとする人に悩まされる事になる職業があります。

        または病院経営、会社経営等、知り合いを雇えとゴリ押しされたり、妬まれたりする職業もあります。

        出身地もヨーロッパだったり、突き詰めれば高級住宅地だったりして迂闊に話すと面倒な目に合う人もいます。

        そのため、相手の人となりが解るまでは極力、職業や出身地は言わないようにしている方は結構いらっしゃいます。

        なので職業や出身地などを相手に尋ねる事は基本ありません。
        友人付き合いする上で必要な情報でもありませんし。

        トピ主さんは口ごもったりされると「ちゃんと仕事してないのかな」と思われるようですが(否定されていますが、思っていなければ出てこない発想だと思いました)
        相手が言い渋れば、何も思わず流すだけです。
        頭の中で詮索するにしても(普通しませんが)上記のような理由かなと思うでしょうね。

        ある意味、トピ主さんの発想は衝撃でした。

        トピ内ID:0651207715

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        むむむ

        しおりをつける
        🎶
        マイ転
        ほんとに 付き合っている彼女さんなんですか?

        その時は、恋人同士に見えたのですか?

        トピ内ID:5100222449

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        あの~

        しおりをつける
        😝
        なんとな
        >トピ主が、トピ主のお子さんたちに教育した方が良いと思うのは
        >・相手にも事情が有るかもしれないと立ち止まって考えること。

        >・相手の感情に思いを馳せること

        >・さまざまな人の話を聞く耳を持ち、アドバイスの要点を正しく理解すること

        >・「影口を言ってはいけない」「意地悪な人になってはいけない」と教えること

        >・夫の同僚の私生活に口出しをして当然と思うような思い上がった女性に育てないこと

        あなた、悪くとりすぎ、言い過ぎ。妄想かと思いました。
        とぴ主に失礼だし、こういう事が言えてしまえる
        あなた自身が、気をつけましょうね。

        トピ内ID:9061846953

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        100%その彼女がおかしいでしょ。

        しおりをつける
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        める
        行きたくないなら断ればいいし、断らず付いてきたなら周りのひとを不快にする態度はダメでしょ。

        それが許されるのは小学校低学年まで。

        焼肉だってどうしても嫌なら、焼肉と言われたときに肉が食べられないとか言えばいいし、初対面で言い出しにくくてついてきたなら他のものを美味しくいただくべきです。
        焼肉屋っていったって肉だけじゃなく海鮮も野菜もあるしご飯もスープもつまみもあるんだからさ。

        その彼に無理矢理連れてこられたとしても、それがトピ主夫婦を不快にしていい理由になんかならない。

        どう思う?と聞かれたら私ならボロクソ言うね。

        トピ内ID:5849286750

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        社会人としてダメでしょ

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        カメレオン
        人見知りだから とか、
        トピ主が小姑みたいだから とか、
        気乗りしない会だったから とか、
        友達の彼がフォローしないのが悪かったから とか

        そんなの理由にならないでしょ。

        彼の友人の家に行って、どんなに不愉快だろうが

        「え?出身?え、え、なんで?」
        なんて態度、社会人として失格でしょ。

        まぁ、トピ主夫の友だちなんだから、
        言うか言わないかは夫さんの判断でよろしいかと。

        トピ内ID:8338363093

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        トピ主も十分感じ悪いんですけど…

        しおりをつける
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        miyabi
        その彼女も、いくら気が進まなくても初対面の人に対してそれはナイ。

        けど、レス読むとトピ主もなかなか感じ悪いね…

        いくらムカついていようとそれなりの対応をするべきでは?と問うている人なんですよね、あなた。
        であるなら、反論してくる人にそんなに喧嘩腰にならずとも、「なるほどそういう考えの人もいるのであるなあ」と(そのためのトピでしょ?)鷹揚になってはいかが?

        そんなに「こうするべき!」「おかしい!」って大上段にかまえてお子さんを教育しても効果ないよ、きっと。

        うちのおかん、エラそうでうすっぺら、ってそっぽ向かれませんように。

        トピ内ID:2337947307

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        近所姑って(笑) あなたどんな引きこもり

        しおりをつける
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        爆笑
        トピ主責める人って

        人と会話できない人なの?

        付き合ってるときは二人だけの世界で
        誰とも会わないの?


        付き合ってる時に、
        先輩の家に行ったり、
        友人に会ったり普通でしょ。

        しかも、彼が結婚を考え始めてるんだし。

        近所姑(笑)

        誰とも会わずに結婚して、
        子供産んで、
        子供産んでも子供の親同士の会話も出来ない人間が
        いるのがちょっとわかった。

        ここでトピ主批判してる人達だ。

        トピ内ID:0186374104

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        挨拶は基本ですよ

        しおりをつける
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        まあ
        わたしは彼女さんと同じ年ですが、トピ主さん支持です。
        彼女さんの都合を重んじろといいますが、どうしてトピ主さんがそこまで気を回さないといけないのでしょう。
        嫌なら来なければいいだけで、招待してる訳でもないのに。

        うちにも主人の友人がたくさんいらっしゃいますが、皆さん笑顔で気持の良い挨拶してくれますよ。
        そもそも挨拶さえも出来ない人にお菓子やデート場所の話をふっても「はぁ」しか返せませんって。
        完全に彼女さんのコミュニケーションに問題あると思います。

        トピ主さん書き方はきつく感じますけど、言ってることは全く正論。
        匿名だから本音で言ってるだけだと思います。
        人がたくさん集まったり、初対面の人にきちんとおもてなしできるトピ主さんはとても心が広いと思います。
        私だったら彼女さんよりトピ主さんとお友達になりたいです。

        トピ内ID:6914984076

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        わかりますよ

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        blank
        あら
        人がたくさん集まり、快く受け入れるトピ主さん夫婦が素敵なの、ちゃんと文章だけでわかりますよ。

        私も自宅に人を招待するの好きですが、その彼女さんのような人が来たら、後で主人に「ちょっと大丈夫かなー」と言ってしまいます。
        やはり人は第一印象が9割です。
        その彼女さんを妻にしたらご友人の方は苦労されそう。
        上司や義両親、ママ友と上手く付き合えず、出世にも響くかも。

        ご主人が本当にご友人思いなら、一言行って差し上げてもいいかも。
        そこまでの義理はなければ黙っていてもいいでしょう。

        私も客観的な目で結婚相手を見てもらうのは大切だなと勉強になりました。

        トピ内ID:7147648853

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        彼女の中では別れを決意済みだったかも

        しおりをつける
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        二十世紀
        彼女さんが29歳なら彼氏さんも同じくらい?
        いい年なんだからダブルデートって年でもないですよね?
        それに他人に彼女の品定めをして貰うような年でもないと思います

        ま、ここからは地域性だとは思うんですけど
        結婚してからも濃密な友人・地域のお付き合いが続く所もあれば
        都心での勤務と通勤で疲弊していて
        土日は家族でゆっくりするのがデフォの地域もあるでしょう

        ま、正直私は後者なので
        主さん夫と友人のような関係を持つ人と結婚するのは嫌です
        結婚してから友人宅で家飲みとか
        友人家族と連れだって出かけるのは嫌いですね

        それに主さんの口ぶりからして
        主さん夫は友人の同期じゃなくて先輩なのかな?
        そんな雰囲気がします
        頭の上がらない先輩夫婦と休日も家族ぐるみのお付き合いが確定してるなら
        この彼とは結婚できない、と彼女さんが
        主さん宅にたどりつくまでに決意した可能性もあると思います

        主さんはさ、自分が彼女を審査する側だと思ってるかもしれないけど
        彼女の方も彼氏の交友関係を値踏みしてた可能性もあると思うんです
        挨拶だけ重視の、
        人の心の機微に疎い先輩夫婦と彼氏を早々に見限ったのかもしれませんよ

        トピ内ID:5134099931

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        トピ主さんはおかしくない

        しおりをつける
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        もずく
        挨拶できない、ご馳走さまが言えない・・・その彼女さんがおかしいです。
        トピ主さんが感じた違和感は普通だと思います。

        友人が結婚するからと紹介された女性が、その彼女さんのような方でした。
        はじめは、緊張しているのかと思いましたが、
        遊びにきたいということで招待した際の振る舞いが、彼女さんそのもの。
        自宅に招待し、あんなに疲れ悲しくなったのは初めてでした。
        ここでもトピ主さんの考えに賛否わかれるように、挨拶をするしない等価値観が違うのだと思い、
        深く関わらずに、あたりさわりのないお付き合いをしていました。
        我が家に遊びにきたいという申し出に対しても、のらりくらりかわしていたら・・・
        なんと!!彼女が、私達に嫌われていると落ち込んでいると友人から抗議?されました。
        自身の振る舞いが非常識で、相手に不快な思いにさせていたり気を遣わせていたりする事は棚に上げ、私達を悪者にしました。
        そこで初めて私達夫婦が感じている違和感を伝えましたが、友人は彼女をかばい、交流はなくなりました。
        友人は挨拶も出来る人でした・・・

        トピ内ID:5677824301

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        そっくり

        しおりをつける
        blank
        青猫
        弟の連れてきた彼女のことかと思いました。
        結婚が決まって浮かれたのか、絶縁に近かったのに、急に連れてくると言い出して、娘がまだよちよちの頃、夫とふたりでがんばってご馳走作りました。
        最初の挨拶からしてなかったです。どうも、みたいな。
        隠れシスコンの弟なので、彼女は私と同い年。
        一応出版社で働いてるとのことでしたが、日本語がきちんと話せない。
        いただきますも、ごちそうさまもない。
        片付けを、手伝いましょうか?の一言もない。
        将来の小姑相手に気遣いゼロ。
        話題をふってもなにも返ってこなくてベタベタいちゃいちゃしてるだけ。
        一体こんな女のどこが!?と思っていたら、不倫の挙げ句上司に捨てられたらしく、腹いせに出世コースだが女慣れしてないオタクな弟を落とした、と母と妹から聞きました。

        結局結婚はしたものの、家事もろくにできないくせに株で弟のお金を浪費するダメ嫁で、あっという間に離婚してました。
        こういう女性を、見抜けない男が馬鹿なんでしょう。

        ちなみに弟は再婚しましたが、次の嫁も外れすぎて絶句。世の中ダメ女を見抜けない男って多いんですね。
        ご友人言わなくても離婚するから放置かな。

        トピ内ID:4583979680

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        怖いのはヒネたトピ主批判

        しおりをつける
        😠
        那智
        近所姑?相手の立場?職業上言いたくない人がいる?
        マイナス思考、ひねくれ爆発です(笑)

        ひきこもりさんですか?

        トピ主レス見ました。

        匿名掲示板だから本当の事を言ってるんであって、正直身近な「身内」に話すのなんて当たり前って感じですよ。

        何綺麗事ぶってんだか。

        「挨拶ができない」

        「愛想が悪い」

        これにどうして職業や、相手の置かれた状況を考慮して差し上げるの?

        「大人であれば、お気に召さなければお帰り下さい(笑)」

        トピ主は至ってまともです。レスもまとも。

        思考が歪んでるのは、トピ主批判。

        大人の世界にいるのなら、言動に責任もちなさい。

        連れてこられた、という、被害者意識も通じません。
        因みにわたしは生後すぐの新生児を、夫上司に「中華食べにいくから連れてこい」と言われ、化粧洋服、赤ちゃんの準備、全て断らず参加しました。

        しかも誘ってきておいて費用挨拶会話全てこちらからお膳立てしました。

        それでも気に入らないと言われました。

        それすら自分の責任です。
        大人の世界は厳しいのです

        トピ内ID:5149781864

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        おかしい

        しおりをつける
        🐤
        ことり
        やっぱり、その彼女が…
        1そのご友人と結婚する気がないのであれば、二人で話し合う問題であって、他人のトピ主ご夫妻に迷惑(不快な気分にさせる)かけることはない。
        2ご友人との仲は良好だがトピ主宅への訪問が嫌だったとしても、「お邪魔いたします」ご馳走してもらったら「ご馳走様でした」の最低限の挨拶は必要。

        ただ、ご友人が選んだ方なので口出しは無用ですね。
        このまま結婚された場合に、今後家族ぐるみのお付き合いを求められたら、お断りで。いらぬストレスは抱えたくないですし。

        トピ内ID:8462455145

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        5月7日0:26、 0:52のトピ主さんのレス…

        しおりをつける
        blank
        ぽっちゃん
        友人の彼女さんの態度は確かに無作法ですが…。

        トピ主さんも、
        気に入らないレスに対して、
        随分、失礼な態度ですよね。

        トピ内ID:0244687862

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        二通り

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        らかぽし
        彼女が納得して来てたなら失礼ですね

        でも友達が彼女を騙してとかで連れてきたとしたら彼女の態度はまぁ当然でしょうね
        私もそんなんで連れてこられたら同じような態度とりますね
        騙してとかで連れてこられて気を遣う気になるわけない

        それから例え納得してきても何でもかんでも聞かれたことに答えることもしないですね
        特に身の上のことに関することは彼氏の親しい人でも人となりを知るまでは答えないし、彼氏が言ってて振られても、無視して別の話題にします(当然プライベートの場ね)

        まぁ、これは性格でしょうね、初対面の人に開けっ広げに何でも言う聞く人もいれば、当たり障りのないことしか言わない聞かない人もいるからね

        トピ内ID:2194198171

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        ぷりん
        トピ主さんには分からないですよね~

        私はもの凄く人見知りします
        お邪魔しますの一言も大変なんです

        初対面で出身を聞くなんて!!

        トピ内ID:9736828403

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        赤の他人の既婚者と独身の恋人の目に映る姿は違う

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        🐴
        noma
        簡単に言えばそういう事。
        大抵はそうズレないですが、大幅にズレる場合もある。
        更に一堂が介してる場合と2人っきりの場合での違いもある。
        「他の人の前では無愛想、いわゆるコミュ障だけど、自分と2人っきりの時はメチャクチャ甘えてくるタイプ」が大好きな人は結構いる。
        そして、コミュ障にはこういう傾向が多い。
        人との距離の取り方が極端だから親しい人にだけ家族のようにべったり依存する。


        >我が家にはよく主人が友達を連れてきます

        >家でお茶でも飲みながら 仲良くなって

        こういうのをその友人の婚約者はやりたくないのだと思う。
        いやいや婚約者の顔を立てて一度挨拶に来ただけ、今後は付き合いたくないから気に入られない方が良い。
        そういう人間もいる。
        コミュ障からしたら自分以外が以前から仲良しって地獄みたい場だから。
        まぁ、疎遠になる戦略の為の多少オーバーな演技と言うよりも本当に素だと思うよ、その人。
        今そういう人増えてるから。

        トピ内ID:9832774574

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        似た者夫婦

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        カヨリ
        このように意見が分かれるのは

        相手が悪いなら…責められても悪口言われても(当然)という考えの持ち主と
        相手が悪くても…悪口を言う事は(よい事でない)という考えの持ち主
        の違いでしょうね。

        リアルでトピ主さんのように「せっかく○○してあげたのに」と
        やってあげた事に対して礼を返してもらうのが当然と考えで
        それがないと悪口を並べる人がいれば距離を置きます。
        気分が悪いもの。
        これが「自分にも至らない場所もあったかも」と振り返ってみる態度があれば
        違ってくるのでしょうけどね。

        これはリアルでもネットでも同じだと思うのです。
        私のように、これだけ悪口をいう人(トピ主さん)みたいな人が嫌いな人もいる訳ですから、
        「トピ主批判」も当然なんです。

        しかし彼女が帰った後に夫婦で悪口言い合ってるなんて!
        似た者夫婦かしら?
        普通ならどちらかが「そんな事を言うんじゃないよ」と止めますよね~

        トピ内ID:9835721528

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        不本意だったとしても

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        ライム
        仮にトピ主さんの家に行ったのが彼女は納得してないことだったとしても。
        彼が騙して連れてきたとしても。
        怒りをぶつける相手は彼であってトピ主さんではないでしょう。
        大人であれば、行きたくないけど挨拶に行かなければいけないとか、不本意ながら一緒に食事しなければいけない場面はいくらでもあるはず。
        そういう時に自分の感情を優先して挨拶もできないようでは社会人として問題があると思います。
        しかし、彼女は彼には普通に話しかけてるようなので無理に連れて来られた訳ではないと思いますが。

        トピ内ID:5712163821

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        カヨリさん、ぷりんさん、トピ主批判組の人達

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        😠
        梔子
        カヨリさん、ぷりんさん、その他トピ主批判組の人達

        お願いだから最低限の礼儀の挨拶はしてくださいよ。
        どんな状況でも挨拶はしましょうよ。

        皆さんは挨拶した事ないのですか?
        人の家にきて『初めまして』『こんにちは』も言えないですか?
        だとしたら最低限の挨拶も出来ない貴方達が問題です。
        もしかして仕事先、学校で
        『おはようございます』も言ったことないのでしょうか?

        人見知りだと挨拶はしなくて良いのですか?
        その女性の心理を話したって仕方ないでしょ。

        基本の『挨拶』が出来ないって事でしょ。
        論点を変えているだけじゃないのですか?
        挨拶くらいは29歳の人なら出来るでしょ。

        夫婦のどちらかが『挨拶くらい出来なくても』と言う方が問題だと思いますよ。
        夫婦共にその女性の礼儀が欠けている事を話しただけでしょ。

        トピ内ID:2055799798

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        誤解されているようですが

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        う~ん
        挨拶は普通にしますよ。意見の対立する皆さんも殆どそうだと思います。
        ただ自分が簡単に挨拶できるから他人も簡単に挨拶出来て当然とは思っていないだけです。

        学生時代にいくつかの講義で一緒になる子がいました。
        2人だと割と良く喋ってくれる明るく優しい子でしたが、対人恐怖の気があって3人以上になると殆ど口がきけませんでした。

        彼女がこのトピの状況にあったら禄に挨拶もできないでしょうね。

        周りに対する悪意が全くなく、対人恐怖を克服しようと一生懸命頑張っていた彼女が挨拶が出来ないと言うその1点のみで「ほんとにどこがいいんだか」とまで言われても仕方ないと私には全く思えないと言うだけです。

        むしろ挨拶が出来ないという部分だけをクローズアップし、相手の良い点や中身を見ようともしない人に嫌な印象を持ちます。

        私の母がそのタイプですけどね。

        叔父の奥さんが結婚される際にいらしたので、
        「始めまして娘のXXで…」まで言ったところで
        「叔父さんたちね~」と母が好きに話しはじめ、
        大人しい彼女が挨拶返すタイミングなんてありませんでしたが
        初対面の挨拶が出来ない人なんてと未だに文句を言っています。

        トピ内ID:0651207715

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        トピ主の感覚正しいですよ~!

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        😑
        口髭
        トピ主の本文またはレスで、批判するようなことはないですよ!
        一部感情的になっているとこともありますが(笑)

        30歳になろうという女性が、挨拶も会話もろくにしないのは擁護しようがないでしょ?トピ主の話題の振り方も妥当でしょう。
        いろんな憶測で擁護してますが、どれも理由にならない。

        ま、トピ主もあまり批判は気にしなくていいと思いますよ。

        私なら、その友人に彼女どうかな?と聞かれたら、率直な意見を伝えますね。
        自分からはわざわざ言わないかな~。てか、今後その彼女とは付き合いたくないですね~。

        トピ内ID:0155000319

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        対人恐怖?

        しおりをつける
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        汐子
        それなら彼氏が友達夫婦に会わせるなんてことしないですよ。
        するとしたら、あらかじ事情を説明しておくはずです。

        トピ内ID:2495417458

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        仕方なくついてきた

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        🐴
        pike
        彼女の態度は大人として社会人として最悪だと思います。

        不愉快な思いをしましたが、彼女の態度ではっきりわかったので
        これ以上こちらではお付き合いしていく必要はないと思います。
        彼氏もわかっていればいいのですが。

        トピ内ID:5463017674

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        誤解ねえ

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        💋
        ブーブークッション
        何が誤解なのか知りませんけど

        >むしろ挨拶が出来ないという部分だけをクローズアップし、相手の良い点や中身を見ようともしない人に嫌な印象を持ちます。

        挨拶ができない部分だけ?
        この彼女 できないのは挨拶だけでしたっけ?
        会話も成り立っていないと思いますが?

        良い点悪い点 この場合「良い点」を探すのは困難ですね
        だからと言って悪い面を粗探ししたわけでもない。
        彼女の態度そのものが 「これってどうなんだろう」って事なんですから。

        お母さんがどんな方が知りたくもありませんが
        人の会話を遮って話す、あなたのお母さんと

        何を考えて来ているのかわからない方に気を遣うトピ主さんとは
        まったく違うと思いますので
        比べてのご指摘は控えたほうがいいと思います。

        あなたが母親嫌いなのはわかりましたが、別の人間であり
        話もまったく違うものです

        トピ内ID:5000733303

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        えっ!?

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        挨拶も出来ないお礼も言えない相手に、良い所を見出す?
        無理無理!

        まぁ、次は無いでしょうけど
        もし又連れて行きたいと連絡があれば、悪いけど挨拶もお礼もろくに言えない人はお断り!
        来るなら一人で来てと、ハッキリ言います。

        トピ主さん、お疲れ様です。

        トピ内ID:1005093525

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        理由はこれだ!

        しおりをつける
        blank
        なるほど
        トピ主さんのまくしたて方に思わず私まで萎縮しちゃいましたー

        トピ内ID:1119388864

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        誤解ではなく、理解できないのだろう

        しおりをつける
        blank
        リヤプノフ2世
        トピ主の苛立ちは、「焼肉」を奢ったのに、彼女が一緒に会食を盛り上げてくれなかったことにある。
        29歳にもなって挨拶やお礼の言葉がない、会話ができない、ことに怒っているように見えるが、それは後付けの理由である。

        「焼肉」を奢ってまで接待してあげたのに、彼女の振る舞いのせいで「トピ主たちが楽しくなかった」ことが許せなかったのだ。
        焼肉を奢らなかったら、彼女の挨拶、お礼、会話がなくてもトピを立てるほどでもなかった(だろう)。

        ま、そこまでは理解できなくもない。

        問題は、その鬱憤を晴らすために彼女を悪しざまに貶すトピをたてたことにある。
        さらに悪いのは29歳、焼肉、先輩夫婦に紹介、という具体的情報を提示して、当事者やその友人達が読めば彼女を特定できるようにし、公開の場に引きづり出したことである。

        人に「礼節」を説く者がすることではない。
        だから非難のレスがつく。

        トピ主を批判する人が少なからず存在する事実は、いくら反論しても覆らない。
        その事実を受け止めるのが謙虚さである。

        トピ内ID:8122718269

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