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    よっちゃん
    話題
    小町の皆さん、ご意見下さい。初めてのためまとまりのある文章になるか解りませんが、ご容赦ください。
    当方、47歳男性、公務員。妻、高校生の長男の3人家族です。
    先日、とてもとあるつけ麺が食べたくて、総合ディスカウントストアで麺、具、スープを購入しました。
    とても食べたかったので思い立って昨日買って来たんです。
    特に報告もせず冷蔵庫に入れておきました。家族もきっと食べるであろうと。
    そして夕食になり、つけ麺ではなく既に違うメニューが並んでおり、まあゴールデンウィークにでもと
    「ラーメン代払って」と妻に伝えたところ、初めて聞いた、頼んでもいないものを自分が食べたいと買って来たものに払うつもりはない!と激怒されてしまいました。そして、あなたはなぜいつもそのような請求をするんだと。だから、「だったら絶対に食べるなよ!いいか!わかったな!」と妻、息子に伝えました。
    息子はモノを見て「え~なんで、食べたっていいじゃん」と。息子も以前私が買っておいたカップ麺を勝手に食べたので、金を払えと迫っていたところ妻が激怒しました。家族間で数百円、数十円で揉めるなんて
    あり得ない、まして子供相手にと言われてしまいました。
     妻が普通じゃないですよね?たとえ家族間で頼まれていないものだとしても、せっかくこちらがよかれと思って買って来てやってるのに、払いませんか?ちなみにラーメン類はひと玉では売ってないしスープも3人用しかなく。500円近くしたですよ!!子供が食べちゃった麺だって150円してるんです!!
    小遣いも月たった5万しかないのに、ひどくないですか!!
    先月も子供が好きなジュースを安かったので5本買っておいたんです。それを知った子供が、友達に一本あげてもいいかと申しますので、その友達からちゃんと金とれよと話した所また妻が激怒。
    この非情な妻をかえるにはどうしたらよいでしょう?ご教示ください。

    トピ内ID:5045027343

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    あなたが信じられない

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    シングルハラスメント
    47でそのセコさ。
    私だったら、絶対一緒に暮らせない。

    奥さん、今から熟年離婚を考えて計画を練っておいた方が良いかもしれないですよ。

    トピ内ID:1568191590

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    ちっちゃいっですねぇ・・・

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    うちの主人はそんな時、絶対に請求して来たりしません。
    『みんなで食べよう』と買って来てくれます。
    お小遣い? 
    2万~3万円しかあげられませんけどね。
    男として情けなくないですか?
    器がちっちゃ過ぎると思いませんか??
    職場で同僚のみなさんにも意見を聞いてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:4625504693

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    セコイし迷惑

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    blank
    める
    自分が好きで買ってきたんでしょう?お金請求するとかセコッ!しかも数百円!毎日じゃないんだからそれくらいご馳走する気持ちにならない?

    トピ内ID:5301451633

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    ないよ

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    maki
    あなたすっごくケチですよ。子供相手に150円とか請求する?
    友達にジュース代請求なんてせこい事やらさないように。
    あなたが人よりせこいんです、自覚しましょう。
    小遣いも5万なら決して少ない方じゃない。
    奥様の言うとおり、頼んでもいない物を買ってきてお金請求するってなし。
    「そういう事ならいりません」って話ですよ。
    文句を言うくらいならジュースも何も買ってこなくて結構です。
    ってか、それくらいの食費なら請求せずに自分で出せよって話です。
    皆で美味しいものが食べたかったから小遣いから買ってきた~ってやってもいいところをね。たった数百円でも我慢出来ずに請求するから、食べたくなくなるんですよ。

    「せっかく良かれと思って買ってきたのに・・」
    ハイ、買ってきてくれるのはありがたい。
    でも「はい、だからお金頂戴」はなし。金取るならいりません。金取るなら希望を聞いてから買ってください。

    非情なのはあなたね。ケチでせこいあなた、子供から金をせびるあなた。

    トピ内ID:5960792859

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    ここまで極端に器の小さい男っているんだね

    しおりをつける
    😡
    こどもどらごん
    >47歳男性、公務員。妻、高校生の長男の3人家族です。

    で、

    >小遣いも月たった5万しかないのに、ひどくないですか!!

    5万円もなのに、百円の桁で揉める小っちゃさ。ビックリギョーテンです。

    >この非情な妻をかえるにはどうしたらよいでしょう?ご教示ください。

    妻を替えるんですよね。簡単ですよ。離婚して、別の女性と結婚すればいい。

    トピ内ID:8273887860

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    子供か?

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    blank
    通りすがり
    典型的なケチですね。

    >この非情な妻をかえるにはどうしたらよいでしょう?ご教示ください。

    勝手に買ってこない。自分の分には名前でも書いておく。俺のは勝手に食べるなと宣言しておく、隠しておく。もちろん、息子さんが買ってきた分は勝手に食べない。家族として、親としては普通の事ではないので、ご自分が幼稚だと自覚した上で実行下さい。

    トピ内ID:5985283083

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    普通じゃないよ

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    🐤
    奈々美
    お金、お金、お金…って、読んでいるだけで疲れちゃいました。

    自分が食べたい物を買って来た時も、家族が好きな物を買って来た時も「俺が買ってやる」っていう気持ちで買って来なよ。
    で、気持ち良く食べさせてやりなよ。

    そもそも親が買って来た食べ物を子供が食べる際、お金を払わねばならないなんて聞いたことないよ。
    しかも、その子供っていうのがまだ未成年の高校生。。。

    私の父親は、自分が買って来た食べ物を家族が食べる時に、お金を請求したことは一度もありません。
    そして結婚した今、私の夫は自分が買って来た食べ物を妻の私が食べることで、お金を請求したりしません。
    むしろ、食べずに放置しておくと「せっかく買って来たんだから食べてよ」と残念がります。

    なので、トピ主さんから『これって普通ですよね?』と尋ねられた時の私の答えは「全然普通じゃないよ」です。

    トピ内ID:5494713060

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    レスします

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    blank
    相談員
    お小遣いも世間並みなのに、ケチくさい話ですね。
    職場でもケチで有名ではありませんか?
    世代的にはお荷物世代なので、時には差し入れでもして、若手を労いましょうね。

    で、家庭運営も下手ですね。
    トピ主妻もケチくさく、夫婦揃って子供にバカにされていませんか?
    トピ主妻を変えたいなら、家計をトピ主が見て、生活費を渡せばいいのでは?

    たかだか数百円で、ここまで熱くなれる人も珍しいです。
    税金で仕事してるんですから、自分の人件費も含めて、仕事では無駄な支出に目を光らせてくださいね。
    ただ、こういう人に限って他人の金には無頓着で、無駄に残業してる気がします。

    あと、お小遣い5万円の使途を書き出せば、小町の方達が家計診断してくれると思います。

    トピ内ID:0314119484

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    笑った。

    しおりをつける
    🐱
    まるみん
    まあ、普通とは言えないですけど

    つまり、ふつうかどうかではなくて、

    その家庭なりの在り方でいいと思うんですよね。金銭についての考え方って。

    でも、お金出してと請求するなら前もって「買うね」と言わないとダメでしょ。

    トピ主さんが育ったご家庭は
    お父さんが「払って」と言えばお母さんは払ってくれたのかもしれませんが
    う~ん、一般的ではないと思いますね。
    お父さんも公務員だったんでしょうね。

    お小遣いで買ったものならそれは
    あなた用ってことで、奥様にすればやりくりしている食費から
    さらに支払うつもりはない、と言うことになっても仕方ないのでは。

    お子さん用に買ったジュースなら、それを飲むのがお子さんでも
    お子さんのお友達でもいいじゃないですか。
    多分、あなたのお子さんは、よそのおうちでジュースくらい
    ごちそうになってますよ。

    ちょっとはずかしいですぞ。

    トピ内ID:8055950712

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    やれやれ…

    しおりをつける
    😑
    モロQ
    最近、どうにも呆れかえるしかないトピが多いなぁ、と思うのは私だけ?

    で、トピ主さん。
    他の方々のレスを参考に、自身をよくよく省みて下さいね。

    以上

    トピ内ID:9251667436

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    なんでもカネで扱うと

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    😡
    たろたろ
    子供の性格に大きく影響します。

    従弟がそうでしたが、すぐに「○○円」と言ってました。
    そのたびに、祖母がたしなめていましたが、叔母は笑顔で何も言わず…。

    30年たった今も性格は変わらず、現在×2のおっちゃんになってます。

    このままいけば、子供の将来はともかく「介護してほしかったらカネ払え」と子供に言われるさみしい老後が待ってるのは間違いないと思います。
    今のうちに、軌道修正することをおススメします。

    トピ内ID:4636045376

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    超ーーーどけち

    しおりをつける
    🐶
    ぱぴこ
    読んでて眉間にシワが入りました
    トピ主、ドケチです
    いやーー、かなりヤバイですよ
    御自分が食べたいからと勝手に買ってきたのに、お金を徴収するなんて!
    しかも子供の友だちにまでお金を取るように言うなんて!
    逆の立場だったらどうですか?
    気持ちよく支払います?
    それよりも「美味しそうだったから買ってきた。皆で食べよう!」と言った方が、どんなに楽しく食べれるかと思いませんか?
    ありえない。。。
    ウチの旦那がトピ主みたいじゃなくて良かった
    っつーか、トピ主みたいなドケチだったら結婚なんてしないけど

    トピ内ID:2403910823

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    普通でありません

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    blank
    プラム
    奥様の息子さん、こんなケチな夫や父を持ってさぞ残念な思いをしているでしょうね。
    私だったら、恥ずかしくって連休だって一緒には出かけられません。
    だいたい、5万円のこずかいは何に使っているのですか?
    ランチだけだと余りますよね。
    数百円で家族の喜ぶ顔が見えるのに、逆に不快な気分しか与えない存在なんて、ずいぶん残念な人ですね。

    トピ内ID:5586085750

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    え~と、

    しおりをつける
    🐱
    ねこ娘
    家族のみならず、息子の友達からもお金をとろうとするトピ主がみみっちすぎます。
    普通じゃないですよ。

    トピ内ID:8966739331

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    それはちょっと・・・

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    blank
    柚吉
    妻さんに同情します。
    私の夫はあなたよりお小遣い少ないですが、請求された事は1度もありません。
    しかも子供のお友達にまでって・・・
    もう少し寛容な心をお持ちになってはいかがですか?

    トピ内ID:4306263157

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      トピ主がセコいよ

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      無いわー
      家族も食べるであろうと買ってきたつけ麺。
      なぜそこでお金取ろうと考えるかな?
      500円、ちょっとしたお土産程度じゃないですか。
      買ってきてと頼まれもしないのに請求はおかしいでしょ。

      それにお子さんがお友達にジュース一本あげるくらい何だって言うのよ。
      そこは俺がもっといいもんおごってやろうと思うのが親じゃないの?
      私があなたの子だったら恥ずかしいわ。

      いつもそんな調子で請求?そりゃ奥さんも怒るよねえ。
      非情なのはあなたのほうでしょうよ。
      お小遣いが足りないのはわからなくも無いですよ。もちろんお金は大事。
      それならもっと工夫すればいいでしょ。
      食べたいものがあるなら奥さんにリクエストをするとかさ。
      夫婦の会話が無いんじゃないですか?

      まあ一事が万事とするなら、そもそもあなたの価値感では会話がかみ合わず意思の疎通が難しいのかもしれませんね。奥さんが気の毒。
      …ちゃんと十分な生活費渡してます?

      トピ内ID:1823113132

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      職場で聞いてみたら?

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      ひとり事務
      こういった習慣的なものは、地域差が多分にあります。
      なのでお住まいの地域で聞いてみるのが一番でしょう。
      職場の人に聞くなり相談するなりしてみましょう。


      ちなみに我が家では、家族が買ってきたものでも「勝手に」食べる事はありません。
      勝手に食べたら泥棒です。お金を払うと言っても許しません。
      お金さえ払えば泥棒が許されると思ったら大間違いです。
      なので、自分で買ったもの以外は、「了解を得てから」食べます。
      その際、金銭の授受は発生しません。上げたり貰ったり、お互い様なので。

      トピ内ID:8425586835

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      せ、せこすぎる・・

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      シナモンベーグル
      トピ主さんが。

      我が家の夫もよく自分のお金で色々買ってきます。
      それを子供たちが食べても怒りません。
      「ちょこっとお父さんのも残しておいてよ~」ぐらいです。
      そのあとお金くれとか言われた事ありません。
      そういう夫だから色々やってあげようと思えるんですよ。

      子供にお金払えだなんてケチすぎませんか?
      しかも友達からお金とれとか・・。

      お金に対する考え方は人それぞれですけど、そういう発言が多いと
      奥さんも「なんて小さい男なの」と思っちゃうと思うんですよね・・。
      もう理屈じゃないの。

      トピ内ID:6599441524

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      うわーまだ居たよ

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      🙂
      回り道
      文字数の関係で単刀直入に申し上げます、まず題名の「これって普通ですよね?」と内容にギャップがありすぎてビックリしました!

      しかも公務員って・・・他の公務員の人が聞いたら激怒しそうですよね(笑)

      1つお伺いしたいのですがなんで其処までお金に拘るのかがわかりません、私の普通では自分が買ってきた物を(当然人数分)家族の者が

      食べたとしてもお金なんか要求しません、それをいちいち要求するトピ主の人間性を疑います、しかも男のクセにです

      今回はラーメンが主体みたいですがそれならラーメンを作るときに使用するガス、水道、電気も支払えって言われているのですか?

      はっきり言いましょう、役所及び家族間だけなら通用するかも知れませんが社会一般では通用しません!

      家族を守らなければならない立場のものが下らないったら有ません

      47歳と言えばいい親父ですよ、同じ同性の立場で申し上げますがもっと社会勉強が必要に思います

      周りから後ろ指さされないようにお気を付けお。

      トピ内ID:7620311566

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      がめつい。。。

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      まきりやん
      トピ主さんの親の顔が見たいです。

      すごい下品だし、がめつい。

      トピ内ID:9311484847

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      良かれと思うのは大切。だから、

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      blank
      たあちゃん
      あなた お金出して。ワンピース39800円。美容院代7000円。

      たとえ家族間で頼まれていないものだとしても、せっかくこちらがよかれと思って買って来てやってるのよ。

      あら、私がきれいになれば あなたはうれしいはずよ。評判も上がるし。

      あなたに良かれと思ってやってるのよ。

      トピ内ID:8827485023

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      いーえ,異常です!

      しおりをつける
      😀
      さだお
      でそのツケ麺はご自分で作って家族に振舞うんでしょうか。それとも奥さんに丸投げで作らせるんでしょうか?
      もうひとつ,あなたが買ってきたものは家族は必ず食べたくなくても金払って食べなきゃいけないんでしょうか?
      小遣い5万もらってて子供にジュース1本ご馳走できないなんて,甲斐性のない親ですね。

      そのうち介護でもしてもらうようになったら,オムツ替えてもらうたびに1000円お支払いなさいませ。子供からも金取ってるんであれば育ててもらった恩とか言えませんものね。

      トピ内ID:9716680062

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      同性から見ても、トピ主さんの方が普通じゃないです。

      しおりをつける
      blank
      四季
      トピ主さんより若干下世代の男性(既婚)の感想です。

      1.家族はエスパーじゃない
       トピ主さんが冷蔵庫に入れておいたつけ麺がどういう趣旨か、口頭でも文字でも伝えられないのに、家族にトピ主さんの意思が伝わる訳がない。
      2.みみっちい
       5万円のお小遣いがあるなら、500円くらいのお土産をたまに家族に買って帰るくらい、普通です。
       勝手に買って来といて代金を請求するなんて、一家の大黒柱として余りにみみっちい。

       トピ主さんが主張している内容(勝手に商品を届けておいて、代金を請求する行為)は、法律上は「ネガティブオプション」と言いまして、悪質商法の一種です。

       奥さんの言動は、非情だとは思いません。普通です。

      トピ内ID:4296972095

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      レスします

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      在米小町
      月5万も小遣いがあって、その1%に満たないところで、しかも収入のない子ども相手になにを言っているんですか。

      子供、妻も5万ずつ、それぞれ自由になる小遣いがあってはじめて、同じ立場で物を言い合えることでしょう。

      子供、妻の自由になる小遣いはいくら与えているんですか? 

      自分の小遣いより少ないのに、自分の小遣いの1%を大騒ぎしている父親の姿を晒すとは醜悪すぎます。  恥ずかしくないのですか?

      トピ内ID:9490331931

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      凄いレベル

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      blank
      匿名
      たまには自腹で食材買って料理して家族に振る舞ってはどうでしょう。

      しかし狭い男ですね。

      私は皆んなが勝手に食べたり使ったりするのは一向に構わないのですが、その分ストックしない時に切れます。だから私がさあ食べよう、と思っても在るべきものが、無いんです。お金云々より、この思いやりのなさが悲しい。

      トピ内ID:8903209490

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        びっくり!

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        😀
        ランニングマン
        変なのは、よっちゃんだよ。とっても変!
        奥さんが正しい。

        トピ内ID:7028099238

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        うわあ、やだぁ

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        ぽいぽい
        けちくさいというか、器が小さいというか、包容力がないというか…。
        何というかもう…人としての魅力が…。

        月にいくら稼いでいる知りませんが5万円もお小遣い貰っているんだからけちけちしないの。
        たまには自分のお小遣いから家族にご馳走して上げようとか思わないんですか?
        しかも数百円のつけ麺…。
        自分が食べたいから勝手に買ってきたんですよね?
        しかも冷蔵庫に入れっぱなし。
        後は奥さんに「冷蔵庫に入れていたら気がつくだろ?お前料理して出せよ」ってことでしょうか。

        奥さんの言い分は一々ごもっともですよ。
        あなたは子供側の立場の人じゃないでしょう?
        親の立場でしょう?

        ジュース代、子供(の友人)からも巻き上げるつもりだったんですか?!

        ああ、私の夫があなたみたいな人でなくて本当に良かった。
        もっと自分の夫に感謝しなくちゃ。

        トピ内ID:6674326630

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        普通じゃありません

        しおりをつける
        🐱
        レイモンド
        公務員の男性、47歳の所帯持ちって
        そんなにセコクて、非常識なものなんですか?

        「普通」の感覚の奥様を変える事は到底無理、
        できないでしょう。
        トピ主が「普通」の家長としての金銭感覚を
        身につける以外、ありませんね。

        トピ内ID:2868073485

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        情けない

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        blank
        gienn
        同じ男として情けない。
        もう47にもなって何を子供のようなことを言っているんですか?
        奥さんは常識人です。
        貴方が変わるべきですよ。

        トピ内ID:3299131913

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        ちょっとーっ!!

        しおりをつける
        blank
        つらら
        非情なのどっちですか!?大人げないにもほどがありますよお父さん!

        「自分で買った覚えのないものを勝手に食べないで欲しい」という話だけなら私も同意するところなのですが、 子供にまで「金払え、金払え」って迫るのはいかがなものでしょう。
        まして安売りジュース一本で「友達から金払ってもらえ」なんて聞いたことありません。はっきり申し上げて、これは普通ではありません。

        主さんはお金に対する執着心が強すぎる印象です。病的なものすら感じます。
        ご実家などで、何か金銭的トラウマでもお持ちなのでしょうか?

        トピ内ID:7640026277

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        とりあえず1点

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        小遣いの相場は、給料の1割。
        主様の小遣いは、5万円。

        「5万円しか」ってことは、当然、月に50万円を軽く超えて稼いでいるということですよね?
        47歳公務員さん、優秀なかたなのかしら。

        でも、争いは実に低レベルですね。

        トピ内ID:8602648269

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        普通じゃない

        しおりをつける
        blank
        雪華
        トピ主さん47歳夫と妻が数百円のことでもめるのやめましょう。
        払ってもいいじゃないですか。出所同じでしょ?

        トピ主さんは次回からそのようなことで買い物すれば妻に必ず報告する。
        そうすれば不毛な口論防げます。
        それだけです。

        子供が何円かのお菓子をめぐって喧嘩してるのと同じ感覚がしました。
        感情的なトピ文で、このようなことで口論になるってある意味平和だなと思います。
        トピ主さんにとっては、重要な問題かもしれませんが、幸せなのだと思います。笑

        トピ内ID:4036736273

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        嘘でしょう。。

        しおりをつける
        blank
        ぱねん
        家族構成、職業、年齢、我が家と瓜二つのような設定です。

        でも、うちの主人からそのような発言や金銭的要求があったことは皆無です。

        家にあるものを食べて金銭的要求をするような一家の大黒柱。

        ケチというより異常です。

        こんな人とあと数十年も生きていくなんて奥さんと子供が可哀そうすぎる。

        そもそも、こんな人間となんで結婚したんだろう。。。

        トピ内ID:5922152226

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        異常です。

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        こんぶだし
        トピ主さんが、です。

        金に汚いというか、はしたない、下品などの言葉がピッタリです。

        頼みもしない食材を買ってきて、その代金を請求するとか、子供さんが友人に飲み物をあげてもよいかと聞いたら、金をちゃんと取れと言うとか。

        それで一家の主をしているのが不思議です。社会性の欠片もない。

        トピ内ID:1014409251

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        食べたい食べたいって。

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        こんぶだし
        追伸ですが。子供がそのまま大人になったような人ですね。恥ずかしい。

        トピ内ID:1014409251

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        5万ももらってるじゃん。

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        いか
        こづかい5万なら結構ですよ。
        自分なんて3万で 頼まれた買い物すら返してもらえないっす。
        でもトピ主みたいにせこくないぜ。

        トピ内ID:9415754535

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        二度と買わない

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        ねねね
        トピ主さんが自分で食べようと買っておいたものを勝手に食べたなら
        解決方法として代金をもらう、もアリかと思いますが、
        家族のために買ってきたのなら、代金はとらないほうが普通ではないでしょうか。

        しかし、トピ主さんとご家族の意見をすり合わせる必要はありません。
        今後一切、トピ主さんが自分以外の分は買ってこなければいいのです。
        ご家族だって、頼んでもいないもので代金を請求されるくらいなら買ってきてほしくはないでしょう。

        トピ主さんの分は買っていいですし、最初に述べたように勝手に取られたら払ってもらっていいと思います。
        ただ、「もらっていい?」ときかれたら、「金を払え」というくらいなら「やらない」とこたえるべきです。

        妻が払ってくれる方法を考えるのではなく、くれぐれもトピ主さんが人の分まで買ってこないことです。

        トピ内ID:6526167164

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        わはは♪

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        3000mg
        それって普通じゃありません。

        トピ内ID:9914380993

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        職業病?

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        💔
        大丈夫?
        公務員というお仕事なので、何でもきっちりとしたいのでしょうか?

        トピ内ID:5133846452

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        レスします

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        😡
        ビール大好き
        あまりのせこさにビックリしました。

        お小遣い五万も貰ってて!
        子供相手にお金取ろうなんて!

        そしてそのつけ麺。まさか奥さんに作って貰って当たり前。とか思ってませんか?

        うちのダンナ、こんな人じゃなくって良かった~~~~~~って、心から思いました。

        トピ内ID:4945939830

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        あ~、だったら

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        匿名
        こうしましょう。

        1 頼まれてもいないものは絶対に買わない

        2 主が買ったものは全て自分の物なので、分けたり与えたり絶対にしない

        そうすればお小遣いは減らないし・集金しそびれることもありません。

        妻を今更どうこうするよりも、手っ取り早いでしょ。

        トピ内ID:1372609130

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        おもしろい

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        🐶
        みかん
        よんで笑っちゃいました。うそでしょー、だいの大人が!面白家族コントかと思いました。
        コントとして見ている分には、ふざけた父親のセリフも笑えるけど、実際に家族や自分の身近にトピ主のような人がいたら、ぜったいに関わりたくない。

        トピ内ID:9276113252

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        尋常ではありません

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        こるそ
        ケチとかいう言葉では足りないくらいケチですね。

        トピ内ID:7256481344

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        頼まれてもないなら

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        フィロ
        金は請求しません。
        電話して「自分で払うなら買って帰るけど?」って聞いたならまだしも勝手に買って帰ってきて金払えはないです。

        もし自分が父からこんな事言われたら、この先父に何か買うことも、父から何か買ってもらうことも無しにします。
        勝手に買ってきて金払わされるなら何もいりません。余計なお世話。なんで勝手に買ったものに余計な出費出さなきゃいけないの?

        何か異常にけち臭いです。
        そのうちトピ主の買ってきたものだけ別に管理されるんじゃないですか?

        トピ内ID:7307260542

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        ・・・。

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        💤
        鬼ヅラ要
        自分一人で楽しみたい食べ物なら名前書く!

        勝手に買ってきたうえ、奥さんに作ってもらうなら代金¥500くらいは黙って出す!
        代金を請求しなければ、喜ばれたと思うのに。

        お金は大事だけれど、過ぎたケチや汚さは人に馬鹿にされたり嫌われたりする理由にもなるよ。

        トピ内ID:8031155485

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        爆笑!

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        47歳公務員の妻
        ちょっとちょっとトピ主さん!
        大の大人が興奮し過ぎて
        >500円近くしたですよ!!

        日本語見失うぐらいの大事件ですか(笑)もう、セコ過ぎて…奥様がお気の毒ですわ。

        ウチの夫も公務員ですし、お小遣いもまあ、大差ない額ですが。
        私の好きなジュース買ってきてくれたり、時には近所のお好み焼きなんてお土産もありますよ(笑)
        とてもささやかな物ですけどね、「美味しいから一緒に食べよう!」なんてニコニコ顔で言われたら
        数百円以上の値打ちがあって幸せに感じるものです。

        たった数百円の使い道で、男の値打ちも上がるってなものですけどね(笑)

        そんな小学生みたいな金銭感覚ではあらゆることにみみっちくネチネチいいそうですね。

        や~だ~!

        トピ内ID:7218465372

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        小銭に支配されて、しんどくないですか。

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        😢
        かっぱぎらい
        普通かと問われれば違うと思います。

        年収は知りませんが
        おこずかいの5万も多い方では?

        500円で家族が楽しく食べれたら嬉しくないですか?
        嬉しくない、お金払えと思うなら
        全てご自分で食べたら良いですよね。

        すごく残念な思考で
        わざわざ自分からストレス作ってお気の毒です。

        トピ内ID:6401389037

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        貴方さぁ。。。。

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        ココ
        いい年した大人なんだから、それくらいの少額の『自分の食べたいもの』は自分で払いなよ。

        見ているこちらが恥ずかしくなる。。。。

        トピ内ID:9650506576

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        涙がでるわ

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        みね
        なんだか悲しいね。
        高価でもないけど、妻や子供が喜ぶのでは?と思って買ってきた、プレゼントと考えたら?
        プレゼントを渡して、その相手にプレゼント代頂戴と言わないでしょ?
        代金が欲しかったら、奥様に事前に打診したらいいじゃないですか。

        数百円で家族の会話と笑顔を得たほうが実があるのではないかしら。
        美味しいね♪
        お父さん、どこで見つけてきたの?
        他にも良さそうなのがあったよ。
        今度一緒に買い物行こうか。
        なんて会話が弾めば安いもんじゃないですか?
        妻や子供のために買ってきているのに、お金の話されては気分が滅入ります。

        トピ内ID:0044515557

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        せっ、セコっ!

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        おっさんは40代
        たかが数百円でそこまでするかね。

        あとね、月5万のお小遣いってかなり良い方ですよ。
        貴方の年収(手取りだからね)600万以上ですけどそこまで稼いでます?

        って言うか、細かいコトをネチネチと厭らしい性格ですね。
        っつか、つけ麺が食べたいなら自分で作って食べれば良いじゃない。
        カップ麺も”ボクちんの物だから食べるなよ”って張り紙しておけば良い。
        飲み物も”ボクちんが飲むから飲んじゃだめ”って付箋でも貼っておけば良い。

        って言うか…(ため息)毎度の”これって普通ですよね”系のトピって女性特有の物かと思ってましたが、
        まさか男性が登場するとは思いませんでした(呆
        あ、小町の女性の皆様怒らないでね。

        こんな酷い例って初めて何で。

        で、最後の一行に対してだけど、

        主の行為、考えは”異常”です。
        父の威厳も何も無い。

        タダの”守銭奴”ですね。

        悔しかったら手取り1000万プレイヤーになりなよ。
        そうすればお小遣いは20万以上になるから。
        つけ麺代やジュース大なんて誤差になるよ。

        トピ内ID:4853108827

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        わあ、面白い

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        🐤
        ほのか
        トピ主様、もしかして飲み代は1円単位まで割り勘派?

        あと、普通ですよね?という問いに関しては「いいえ、普通ではありません」とお答えしておきます。

        トピ内ID:3463194117

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        トピ主が普通じゃない

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        みそかの月
        買ってきた方が支払を催促することはありません。
        まして、親が学生である子供に言うとは
        考えられません。

        家計を預かる方が
        「払う」と言うことはあります。
        大概断られますが……。

        トピ内ID:1724016903

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        ケチすぎる

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        😑
        ようちゃん
        ケチすぎて気持ちが悪い。

        47才公務員?
        もっと余裕あるでしょう。

        お小遣い5万円で充分、ラーメンくらい買えるでしょ。

        5万のお小遣いが「たった」なら
        ラーメンの150円や500円は普通に「たった」でしょ。

        セコすぎて、一緒に暮らすのは無理だな。
        奥さん、偉いわ。

        トピ内ID:5970388513

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        小町あるある

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        39歳男
        「これって普通ですよね?」
        ってタイトルで普通だったことはありません。

        「私は悪くないですよね?」も同じ
        必ずトピ主が悪い。

        トピ内ID:4902085803

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        なぜ報告しないのか(言葉足らず)

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        れおなるど
        奥さんはエスパーじゃない。
        言わないと分かりません。

        食べたいものを自分で買ってくるのは結構。
        作って出してほしかったら、

        「オレ、つけ麺食べたいから昨日買ってきたんだ。食べたいから夜作ってくれる?」
        ってなぜ一言言わないだろう。

        言われないとわかりません。
        私でも怒ります。
        コミュニケーションが出来ない夫は要りません。

        必要事項を言いもしないのに、
        「買ってきたから金よこせ」って、小学生以下だよ。
        それに、小遣い月5万は ”たった” じゃない。

        総合して「変な人」。

        トピ内ID:0376312465

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        セコいなぁ~(呆

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        泥酔OYG
        女性の”○○ですよね”トピかと思ったら男性トピですか。

        それにしても内容がセコい。

        つけ麺エピソードも奥さんに”材料買ってきたから今夜はつけ麺をだして”って一言伝えれば良いのに。
        サラリーマンの鉄則”ほうれんそう”も知らないの?

        ウチ(実家)の場合食べに行きたいと言い出した人が払いますよ。
        父が”たまには○○に行こう”って言えば父が払い、
        私が”今日はピザが食べたい”って言えば私がデリバリーを頼んで私のカードで払います。

        あと、日本語の使い方滅茶苦茶ですけど…、公務員ってミスは厳禁だと思うんですが大丈夫?

        奥さんを変えるより、ご自分を変える方が早いですよ。
        奥さんの言っていることはまっとうな事。

        器が小さすぎるのは主様。

        だって勝手にカップ麺食べたら怒る人が買ってきた食材に手を出したら激怒されるって思うのが普通。

        トピ内ID:1857613753

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        あはは けち臭い

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        🐧
        リトルブルー
        大笑いしました。

        子供にも、ましてや、その友達にも請求するなんて。
        あなたも親から請求されたんですか?

        職場でその話をしない方がよいですよ。笑われるだけだから。

        トピ内ID:6700032064

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        えっ

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        blank
        まりんご
        あなた
        会社では相当ケチな人と思われてるんでしょうね。
        奥様とお子さんが気の毒過ぎます。

        トピ内ID:0154743676

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        金の亡者

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        あんぶれら
        ちっさい男・・・いや、男だから云々の前に、ちっさい人間っ!
        もちろん、お金は大事だし、ばらまけって言ってるわけじゃないですよ。
        でも、『自分が』食べたかったものを、『頼まれもしない』のに買ってきて、
        代金徴収なんて・・・呆れます。
        家族にも友人にもしません。
        「これ美味しいんだよ~!一緒に食べない?」ってご馳走します。
        何千円何万円のものならともかく、数百円でセコすぎる・・・。
        自分の夫が、こんな人だったら恥ずかしいです。
        夫に限らず、身内にいたら恥ずかしいです。

        トピ内ID:1862580364

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        職場でも有名なんだろうな~

        しおりをつける
        💢
        異常です
        ケチでセコイ男!って(笑)

        こんな男が家族で奥さんもお子さんも可哀想。
        特に奥さん、よく今まで耐えてきたもんだわ。。

        トピ内ID:7541789081

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        最悪な父親!

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        😠
        クラランス
        小遣い5万あるなら、500円のラーメン位自分の小遣いで賄いなよ。 子供の友達から『お金を取れよ』は有り得ません。 ジュース位あげなよ! トピ主さん、どういう育ちかたをしたのでしょうか? セコ過ぎてそりゃあ、奥さん激怒しますよ。 嫌だそんな旦那…。

        トピ内ID:4181437750

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        あははははは

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        本気で笑えた。
        主さん、面白すぎ!

        トピ内ID:6046208844

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        ケチだね~

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        パセリ
        高校生の子供に「金とれよ」ってけち臭い!
        ラーメンも勝手に買ったんでしょ。しかも何千円もしたんじゃあるまいし。
        小遣い5万あったらいいでしょうが。

        そんなに家族に食べられたくなければ何にでも名前と「食べるな!食べたければ金払え!」って赤ペンで書いておけば?

        我が家もいろいろ夫が買ってくるけど、基本お小遣いの範囲内で出してますよ。
        「金払え」何て言いません。
        私も逆に自分のお金でスイーツやドリンクを買って来て「飲んでいいよ」「食べてね」ってやってるんでお互い様です。
        因みに夫の小遣いは3万です。

        トピ内ID:7212860710

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        同性からみても

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        悪男
        トピ主はせこいです。

        トピ内ID:4462771291

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        力が抜けた

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        かーちゃん
        なんてセコい47歳!!

        こんなんじゃ嫁も子供も
        苦労するわ
        いい大人が恥ずかしいですよ

        トピ内ID:1728567533

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        いい歳して

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        情けないヤツ

        トピ内ID:1478910441

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        普通とは、ありふれたものであること

        しおりをつける
        🐱
        ため息
        47歳の男なら、お店で買って冷蔵庫に入れておいた「ラーメンの代金を払って」などと妻に言わない。
        47歳の男なら、自分を「よっちゃん」なんて書かないし、言わない。
        どう考えても47歳の男のトピとは思えないのです。
        でも、小学生とは思えない語句が並んでるので、年齢不詳の誰かが、普通と返事させたくて書いた?。

        >これって普通ですよね?
        普通とは「どこにでもあるような、ありふれたものであること」
        普通の意味を、どのように理解してるか、聞いてみたいのです。

        >小遣いも月たった5万しかないのに、ひどくないですか!!
        誰の稼ぎからもらう「小遣い」? 小遣いをもらってるの? 働いてないのか。

        トピ内ID:6763847542

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        ありえない!

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        blank
        moko
        年収がいくらか知りませんが おこづかい5万円は妥当なところではないでしょうか?
        わずか500円の品を買って請求し、子どもがカップラーメンを食べたら
        ラーメン代を払えとか、友だちからジュース代をもらえとか、
        もう100% イヤ200%ありえないです。

        公務員とのことですが 職場でもいろんなお付き合いもあるでしょが
        そのせこさで人とうまくやれていますか?

        自分のダンナだったら 恥ずかしすぎて絶対人に言えないし、
        奥様と同じく 激怒します。

        50代ですが こんなせこい人に出会ったことも
        聞いたこともありません。とにかくびっくりです。

        トピ内ID:7514767942

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        何だか

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        🐷
        けんしろう
        わけわかりませんが、大人として恥ずかしい感覚持ってください。

        トピ内ID:2387700206

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        万人に受け入れられない

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        つつら
        主の考えはご家族にも、他の人にも理解してもらえません。
        しかしそれを今更見直す事も出来ないのであれば、
        不要な衝突を避ける配慮が必要です。

        値札をつけましょう。

        お金を請求されるなら誰も食べなくなるし、
        払ってでもそれが欲しければ
        自分から払いに来るでしょう。

        家族仲がどういう事になるかまでは、
        考慮しておりませんのであしからず。

        トピ内ID:3769288535

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        びっくり~

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        🐤
        働いてばかりのナス
        47歳のおこちゃま。。。

        5万円も自由に使えるお金があってそんなこというんですね。

        私は、親に頼まれたちょっとした買い物だって、親に請求したことないですよ。
        ちなみに、私はシングルマザーですが、別れた元夫だってそんなケチなことは一回も言ったことがありません。
        別れた夫はお小遣3万円でしたけどね。
        さすがに、5千円とかかかる買い物なら頼んだ後に「ありがとう」ってお金を渡していましたけど。

        こういう小さなことに人間性って出るんですよね・・・

        あなたも、奥さんに愛想をつかされないように気をつけた方がいいですよ。

        トピ内ID:1795494215

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        嘘でしょう・・・

        しおりをつける
        😭
        けちけち
        これって 本当ですか?
        ありえない・・

        うちの主人もちょこちょこ 買ってきますが 全部小遣いからですよ。
        請求されたことなんて 一度もない・・
        ケチすぎます・・

        トピ内ID:6035399147

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        家計は丸投げかい

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        わかめ
        きちんとやりくりをしている、賢い主婦は
        500円もするようなインスタント麺など買いません。
        それはただの無駄使いですから、お小遣いの範囲でどうぞ。

        しっかりした奥様で良かったですね。
        トピ主のような人には、できすぎた奥様ですよ。

        トピ内ID:5091342635

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        せこ!

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        🐱
        ななこ
        そんなん請求するってどんな神経、あなた?

        自分で食べたくて勝手に買ったもんなら自分の小遣いから払って当たり前!子供が食べちゃったからって大人気なさすぎ!今後は名前でも書いとけば?

        そんな家計負担にしたいなら、奥さんに事前交渉だよ!

        トピ内ID:1830858215

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        父は

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        ももんが
        公務員時代、お小遣い2万でした。
        物欲がないので、殆どお金を使わず、母に返金するほどでした。
        夫は年収1500万ですが、お小遣い3万です。殆ど飲み会に使うし、
        子供にお菓子買う程度。

        家の夫がトピ主さんみたいなら、超軽蔑します。
        家族でお金のやり取り、しかも数百円。ありえません。

        トピ内ID:6225924378

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        近年まれに見る

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        トンカチ
        ちっちゃい男ですね。
        そのケチくささで世の中を渡るのは大変でしょうね。
        これだけは言える、あなたが私の夫でなくて良かった。

        トピ内ID:1681007139

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        うわ~~~~

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        💔
        ももんが
        信じられない…
        うちの主人は(50代半ば)はスイーツなどは「みんなで食べよう」って買って来てくれます…

        じゃあ普段奥さんが作ってくださる料理に対してご自身の分だけでもお支払いしたらいかがですか?

        トピ内ID:8658489446

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        大爆笑

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        😀
        腹痛
        も~、よっちゃんったら面白いんだから~。PCの前で大笑いし過ぎてお腹が痛くなっちゃったじゃない。
        昭和時代のコントみたいなおっさんですね。貴重な存在ですよ。
        まだまだネタはありそうですね。もっとエピソードを聞かせてください。楽しみにしています。自分の職場や家庭にいたら嫌だけど。

        トピ内ID:3943541068

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        女性目線ばかりなので(怒)

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        🐱
        よっちゃん
        ご意見ありがとうございました。こちらは主婦目線がほとんどですので、妻を含め本当に経済観念に甘いと思います。きっと多くの男性は私に共感してくれるでしょう。
        私が汗水垂らして稼いだお金、そもそも全て私のものなのに要求して何がいけないのですか?!
        たった5万の小遣いの中から必死に、地道に趣味もこなしています。タバコ等もやりません。某アイドルの応援です。日々イベントや握手会、CDや諸々グッズ、写真集の購入等お金がかかるのです。あのようにけなげに嫌な顔ひとつせず、私達に笑顔で接してくれる彼女達の応援です!!ギャンブルなどではありません!そしてその少ない小遣いを増やす為に毎週競馬に行ってお金を増やす努力をしているのに、「今日は儲かったぞ」と言うと妻は「たまにはごちそうしてよ」とふざけた事を申します。
         きっと世の中の男性達の多くはこの話を聞き、私に同情すると思います!!
        事件は他にもあります。
        たまたま子供が不在で、中々夫婦二人になる事もないのでたまには豪華に食事(お酒もあり)に行かないかと話をしてたところ、妻もその気になったようで、行きましょう。と。続きます

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        家族とは名ばかりで

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        ニョロ
        トピ主は大黒柱なのに自分の事(金)しか考えていないよね 家族に対する優しさが全然見えない
        奥さんが正しいよ

        トピ内ID:4066191699

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        続きです

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        🐱
        よっちゃん
        妻は「ならば今日はお金は私の方で用意して多めにもっていくよ。好きなだけ食べたら?」と言ってくれたので、行く直前に思い立って、そういえば割引券があったはずだと思い出し持参しました。
        思いがけず高額になってしまい妻が払う前に、私の個人カードで支払いました。ポイントがつくので当然です。そしてその割引券があったので500円実質安くすみました。
        すぐに妻が「いくらだったか?」と聞いたので、割引された会計ではなく、原価を伝え徴収しました。
        妻は特に何も言わずその金額を渡してきました、、、が翌日思い起こしたように、「割引券使った、っていったよね?合計いくらだったの?」とだから合計は○○○円だったけど500円割引だったから500円儲かったぶんは僕がもらったよ、よかった!と伝えた所、妻の顔色がみるみる変わり・・・・・。
        「とっても悲しい気持ちになった」「割引を使ったとか儲かったとか言ってほしくなかった」「滅多にない特別な日、しかも私が生活費から考えて捻出して現金で払うはずだったわけで、その割引されたお金は差し引いて私から受け取るべきじゃないの!」と激高。そして「もうあなたとは二度と外食しない」といわれ。

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        続きです、すみません。

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        🐱
        よっちゃん
        いったい妻が、どうしてここまで怒るのか理解出来ません。誕生日プレゼント等も、商品券の方が得をするので現金を一旦商品券に変えて買いに行ったところ、妻に「なんだかね・・・・」とまたため息を。
        妻はきっと更年期なんだと思います。私はアイドルなどを応援しているおかげで、若々しさを保っており、
        妻とは雲泥の差です。恥を知れと思います!!
         もう一つは妻の実家にたまに行き、お墓参りをしたり、お寺に拝みにいくのですが、お賽銭を100円したので、家に帰宅してから「お賽銭代100円返して」といったらまた激高。よくも、その神聖な場所の出来事に、その対応ができると呆れました。妻は、そういうのは気持ちの問題、生活費なんだから返せって理解できない!と・・・でもずっと返してもらってきましたが、最近は実家に誘われなくなりその機会がなくなりました。100円ぽっちケチケチするなと言いたい。どこか病んでるはずです!!
        妻は異常にお金に執着しています。

        トピ内ID:5045027343

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        My冷蔵庫を購入 

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        🐷
        まいまいこん
        自分専用の冷蔵庫があれば、問題解決ではないですか?

        まぁ、ケチくさい人だから、冷蔵庫の購入を渋りそう。

        自分で買った物には大きく名前を書く事をオススメします。

        トピ内ID:0955174827

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        あなたが普通じゃない

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        🐧
        まーちゃん
        5万も小遣いがありながら、たかだか数百円を請求ですか。トピ主さん、せこすぎ。恥ずかしいレベルです。私の周囲にはあなたのような男性は1人もいません。

        トピ内ID:9062156213

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        エスパーっかっ?

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        たあちゃん
        主さん、奥さんが気を利かして 作ったら作ったで

        「なんで今、勝手に作ったんだ! 明日の昼 食う予定だったのに」とか言いそう。

        トピ内ID:8827485023

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        面白い人だね(主さんがですよ)

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        🐶
        sabi
        買ってきたものには売るつもりで値札を貼るとよいと思います。

        トピ内ID:1909679568

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        情けなくて涙が出る

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        恥ずかしくないの?
        父親が、自分の家族から数百円単位で徴収ですか…なんという、みじめで貧乏くさい家庭なんでしょうかね。世の中にはこんな価値観があるなんて心底驚きました。唯一、楽しみにしていたカップ麺を息子さんが勝手に食べたのは礼儀としてよくないと思いましたが、普通代金まで請求しないと思います。それも親が子供に。
        なおさら、自分が食べたいモノを夕飯に買ってきて代金数百円を奥さんに請求する行為に絶句です。家族が喜ぶ顔を見たくて自分のお小遣いを使うって発想は微塵もないんでしょうね。ご自分の価値観が常識的だと思われるなら、ぜひ職場やご友人にトピ文のやりとりが普通かどうか聞いてみて下さい。ああ、友達のいない方でしたらそれもある意味納得ですが。

        トピ主さんてリアルに一円単位で割り勘とか、周りの人に「これ美味しいからお土産買ってきたよ~みんなで食べよう。一人○円ね」とか言ってそう…。
        もし職場や友人には見栄を張って気前よく振る舞うのならそれも別の意味で嫌ですが。

        どっちにしろ、私は無理だなあ。身内にいたらすごく恥ずかしい思いをしそう。なんて言うか、ケチとか以前に愛情がない、気持ちに余裕がないのが一番無理です。

        トピ内ID:7674636057

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        よっちゃんさんせこい

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        30代
        恥ずかしいお父さんです。
        お金を大切にするのとけちなのは違います。
        よかれと思って買わなくていいんですよ。
        トピ主さんが買いたいから買ったのです。
        他人を変えるにはまず自分から!です。
        まずそのせこいのを治しましょう。
        そうしたら奥さんもかわるかもしれません。
        なにがせこいかわからないなら救いようがないです。

        トピ内ID:0272771838

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        こんなセコイ奴

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        😉
        イト
        初めて見ました。(トピ主のことですよ。)

        トピ内ID:6910596464

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        セコすぎる

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        ヘンリー
        いやっ!普通じゃないです。
        >友達に一本あげてもいいかと申しますので、その友達からちゃんと金とれよ
        特にこの考えはケチ過ぎる。

        トピ内ID:9099816779

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        苦笑いしか出ません

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        さち
        うちの主人も自分が気になってる新商品を一緒に食べようって買ってきてくれたり、私のおやつのデザートとか、私が好きなジュースとかパンとか、会社の帰りに買ってきてくれますが、お金を請求されたことないですよ。。。私も払うって言ったことないし。。。

        お子さんの友人にもお金請求しなきゃいけないくらい、おこづかい足りないなら、ええカッコしなくていいから何も買わない方がよっぽど家庭内が平穏なんじゃないですか?

        それにしてもセコい。

        トピ内ID:4308512762

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        ケチすぎて引いてしまう…

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        くじら雲
        おいしそうだな~と思って家族の分まで買ってきたケーキ。
        学生時代でも、家族に請求したことがありませんでした。
        兄弟も、父親も、みんなそんな感じです。

        いい年した男性なのに、たかが500円のラーメン代を
        請求するなんて、お金に細かすぎる!ケチすぎてビックリしました。
        そんな人と家族でなくてよかった~。

        自分で食べたいもの、家族に食べてもらいたいものぐらい
        自分の小遣いで買いなさいよ。

        トピ内ID:5683259258

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        いいえ、普通ではありません

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        12345
        このご時世、小遣い5万って良い方だと思う。
        それで500円100円でこれだけ騒ぐなんて、月に5万も一体何に使っているの?
        ジュース代っても100円単位の金額ですよね。
        それを未成年の子供から徴収?
        ジュースが欲しいって言われたら「良いよ。じゃあ、一緒に友達にも渡してあげな」って快く譲るのが親じゃない?
        それが「普通」だと思う。
        それを「代金、払ってもらえ」って…息子さん友達無くすよ。

        たかが100円、されど100円。
        その100円で失う物も、得る物もある。
        トピ主は100円玉を失うことの方を思い付くだろうけど、本当はもっと大切なものを失っているよ。
        それは100円では買えないもの。
        相手に好印象を持ってもらえるか、ケチのレッテルを貼られるか。
        時と場合に合わせて、そのトピ主のセコさは考え直した方が良いこともあると思う。

        ま、「普通ですよね」なんて聞き方をする人は大抵、他人の意見なんて聞けないでしょうけど。

        トピ内ID:0481478027

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        こんな旦那イヤです。

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        😀
        ハハハ
        せこすぎ!小っちゃいな~!!

        トピ内ID:4853094481

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        ケチすぎる、、、

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        うわー
        こんなにケチな男なかなかいないと思う。
        夫に食べ物買って来たら金払えって言われた事なんてないですよ~
        子供から金とるとかも信じられない。

        どんな家庭で育ったらトピ主さんみたいになるの?
        きっとトピ主さんと同じような金に汚いご両親に育てられたんでしょうね。
        こんな人と結婚したら最悪だなあ、、、

        トピ内ID:4740923311

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        信じられん父親

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        ふ~ん
         子供の小遣いからジュース代金として小銭徴収・・・。
        情けない父親ですね。子供のジュース代も惜しいですか?

         つけ麺だって「これ食べたかったんだ。GW中につくってくれ」でいいじゃん
        自分の小遣いが減る?んなら一緒に買い物へ行って
        「これ食べたい」って奥様のカゴにでも入れたら?
        拒否されたら、自分で購入して、勝手に自分で作って食べたら?

         うちは晩酌のツマミを、次女が食べまくってますよ。
        それを笑って見てます。「父さんの小遣いで買ったツマミ~」と言いながら。
        セコすぎ・・・家族が喜んでくれて嬉しいって感情ないの?
        そういうのは生活費だ!って言いそうですけど
        小遣いって、自分のためだけに使う金だ!って思ってる?

        トピ内ID:4085876494

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        奥様の行動はきわめて合理的だと思います(笑)

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        おやじ
        トピ文からするとおそらく家計は奥様が完全に掌握しており、トピ主様にはお小遣いの5万円以外は口出しする権利が無いのでしょう。

        そうであれば奥様の行動はとても理にかなっています。

        トピ主様に家計を動かす権利を数百円といえども与えることは自分の権利を渡すことであり蟻の一穴になり得ます。

        ただし、奥様にも改善点はあります。明らかな失敗は、たった数百円のことで支配構造に対して疑念を抱かせてしまった点です。

        優秀な管理者であれば、今回の支払いは特例として認め、かつ今後はきちんと相談してから行動するよう伝えるでしょう。これで奥様の支配権がより強化されます。

        おっと、これは奥様ではなく旦那様側からの相談でしたね。

        失礼しました。では、トピ主様の職場を例に考えて見ましょう。

        職場にお土産を買ってきて、それを公費で支払って欲しいと上司に言えば簡単に認められるのでしょうか?

        一度出したお土産を、公費で支払われないなら食うなと同僚に言ったりお金を取ったら変な人じゃありませんか?

        トピ主様は家庭内での立場を正しく理解し、風紀を乱す行動をとらないように気をつけましょう(笑)

        トピ内ID:4757687344

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        トピ主さんが

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        真子
        普通ではありませんよ。
        500円程度の事でグチグチ言ってトピまで立てて同情を得ようとする47歳の男性。
        情けない。
        しかもその500円は勝手に自分が食べたくて家族の分も買ったつけ麺代。
        カップ麺の話もジュースの話も、ケチ過ぎて嫌気がします。
        トピ主さんは倹約家ではなくケチなんです。
        お小遣いだって50000円「しか」ではなく、50000円「も」あるのに。
        あまりにせこくてご家族に同情します。

        トピ内ID:6662525691

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        私の感覚の中ではあなたは

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        えすちま
        普通ではないです。何、貧乏臭い事を言っているの、と言う感じです。うちの夫、使える小遣いは5万も無いですが、数百円のつけ麺ごとき、払えとは言いません。逆に、要らん、だそうです。
        気が向けばコンビニスイーツなんかを人数分買ってきますが、夫の奢りです。細かい事は言われた事はありません。

        トピ内ID:0162067760

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        ありえないわ~

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        昨日と明日
        どんだけ守銭奴なんですか?
        5万も自由になるお金があるのに。

        うちの夫はお小遣い3万ですが、
        その程度で文句言いませんよ。

        ほんと、そんなにケチなら、
        頼まれたもの以外は買わないでください。
        迷惑すぎます。
        そして、人にあげたくないものは買ったら、すぐに食べてください。


        きっとお子さんも、
        人に分け与える事を知らずに育つのでしょうけど、
        仕方ないですよね。
        主さんの背中をみて育てば、自然とそうなりますから。

        トピ内ID:1284485451

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        自分で作って自分で食え!

        しおりをつける
        ハレルヤ
        何それ?
        トピ主と暮らすのって、楽しくなさそう。

        自分に家族がいる事に感謝した方が良いよ。

        あと、事後承諾でトラブルになるんだから、買う前に連絡してお金をもらえるかどうか確認してからにしたら?

        トピ内ID:8353423000

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        異常です

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        ニャッキ
        普通じゃないです、そのせこさ。
        異常です。

        お金への執着心はどこから生まれたのですか?
        どういう風に育てればそうなるのか興味津々です。

        トピ内ID:5314076799

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        よかれと思って・・・

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        🙂
        四つ葉のクロ~バ~
        セコセコですね。
        金の亡者ですか?
        「普通ですよね?」ってお尋ねですが、まったく普通ではありませんよ。

        まず、
        1良かれと思って買ったというなら、それはあげる(差し上げる)という意味です。お金を要求してはいけません。
        奥様の「頼んでもいないものを自分が食べたいと買って来たものに払うつもりはない」はまっとうな意見です。

        2自分のものを勝手に食べたからといって、子ども相手にお金を請求するのはありえません。どうしても許せないのなら、自分の名前と値段を書いておきましょう。二度とあなたのものを食べようと思わないように。

        3「小遣いも月たった5万しかないのに、ひどくないですか!」って5万円って結構な額ですよ。公務員ってそんなに給料がいいのですか?うちの主人は年収1000万くらいの会社員ですが、月3万でも余らせていますよ。

        あなたの金銭感覚は異常です。
        その感覚がお子さんに遺伝しないことを祈っています。

        トピ内ID:7094824305

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        迷惑な思いをする家族たち…可哀相

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        ポリフェノール
        こんなに皆さんに驚かれるほどの変わり様なのに、
        自分が普通だと思っている人、
        本当に家族からしたら迷惑。

        お子さんの友達からお金とったら、
        友達離れていきますよ。

        トピ内ID:3964289360

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        正直な感想

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        🐶
        ぷ~パン
        『ケチ』だね。
        5万もお小遣いがあるのに150円でケチります?

        将来孫が出来て、孫がカップ麺食べたい!と言ったら、150円ねと言いそうですね。

        >特に報告もせず冷蔵庫に入れておきました

        報告しなければ、何か入っている程度にしか見ませんよ。作ってくれ察してくれでは相手は通じません。奥さん超能力者ではありませんから。

        あまりやると家族からハブられますよ。
        これは父さんの、手をつけたらダメと家族で言うようになり、こっちは子供の物 名前を書いて冷蔵庫にいれるでしょう。
        奥さんも冷蔵庫の物を勝手に使わないでと言うようになると思うよ。
        トピ主さん以外の家族で美味しい物を食べている可能性も出てくるかも

        もう少し器を大きくしませんか?小さすぎです。

        トピ内ID:5841223664

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        職場でも

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        ひろ
        部下と飲みに行っても、キッチリ割り勘するでしょ?

        若い部下のために多く払おうとか、清算を簡単にする(集める金額が千円単位になるようにする)ために、自分が多く払おうとか全然考えないでしょ?

        セコイよ

        トピ内ID:3347682787

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        驚いた・・・・、貴方の思考に!

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        婦唱夫従
        このトピ笑い話ですよね?大の大人というか、一家の大黒柱のいい歳をした夫が言うセリフじゃないもの。自分が食べたくて買ってきた食糧(?)の代金を奥さんに請求するなんでジョーク世界以外あり得ませんよ。しかもラーメンの材料やジュースの代金を。あの~、熟年離婚されないよう注意して下さいよ。貴方の場合何事も奥さんに任せていれば万事上手くいくと思いますよ。

        トピ内ID:0672616074

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        もう一つ、言わせて下さい!

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        🐱
        よっちゃん
        私はケチではありません!りっぱな倹約家です!小町の皆さんならおわかりでしょう?この倹約家と世の中の女性達が、常に欲しがっている「公務員」という職業。
        いったい誰のおかげで生活出来てるんだと、妻・息子に言いたいです。食わせてやっているんですよ!!タダで。
         妻は息子は私学に行かせているし、お金がかかる。生活費も色々予定を立てて購入しているので、勝手に判断して買って来たものに一々お金を出せないと、結婚14年目にはっきり言ってきました。
        そして不安だし、自分自身も中々自由になるお金がないからと、子供が小学生のときに強引に働きだしました。
        私学にお金を使う、私の稼いで来たお金です!これだけ息子には金をかけてやっているのだから、家の中だろうが、たとえ10円でも回収するのは当然です。息子だって高校生の分際で月3000円も小遣いもらってます。妻は電車で遠くまで通っているし、部活動もあるし3000円は妥当だと申します。
        息子に3000円なんていらないです。毎日お弁当や水筒を持って行ってるのですから。その3000円、一家の大黒柱の私にプラスするべきですよね?

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        まずは身近な人に聞きましょう

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        かっぱ
        その考えが普通かどうか
        まず自分の身近な友人知人に聞くそこで意見が別れたらさらに人数を増やす

        因みに私の周りにはトピ主さんの様な考えの人はおりません。

        トピ内ID:3641126960

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        せこい、恥ずかしいお父さん。

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        😨
        きいろ
        とりあえず、子供の前は止めてよ。(泣)
        息子にバカにされますよ。月に50000の小遣いは、多いです。
        私も、親に買い物してきても請求しないです。
        お互い様だから。
        息子の友達に、金貰えって半端ないですね。
        どんだけ甲斐性が無いんですか?息子さんも、頂いてるかもしれないのに。器の小さい男ですね。 知り合いの男性に、聞いたらどうですか?みんな、引きますよ。
        もう頼まれていないものや、お金を貰わないと。 勿体ないと思うものは買わないで下さい。お願いします。(泣)

        トピ内ID:4033798985

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        このように…

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        😨
        姫りんご
        「普通ですよね?」ってトピ立てる人の大半は、普通ではありません。トピ主さんも然りですね。ケチな男性って魅力ないですよ。奥さんに愛想尽かされて離婚でもされたら慰謝料が大変ですよ!

        トピ内ID:1310566595

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        普通か?と聞かれれば普通じゃないよと答えます

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        pity
        普通かどうかなんて聞かない方が良かったのに。
        普通じゃないのはトピ主さん。
        でも貧しいんだから仕方ないですよね。
        500円のつけ麺でケンカになってしまうなんて、
        そんな夫を人生のパートナーに選んでしまった奥さんに心から同情します。
        うちの夫も嫌な所いっぱいあるけど、
        この人よりはマシだな。

        トピ内ID:2209646749

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        コンサルティング料金払って

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        💡
        りんしょく
        自分の子供にまで料金を請求するトピ主さん、もちろん他人からアドバイスをただで、料金無しで済まそうなんて、思ってないですよね。

        トピ内ID:8934342027

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        最低すぎて

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        😭
        プリリン
        ホント、ケチすぎて
        ご家族がお気の毒です。

        奥様、よく結婚しましたね。

        しかも、小町に堂々のよく書けたもんだわ。呆

        トピ内ID:0582256058

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        私,男性で,男性目線ですが

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        😀
        さだお
        一食にされたくないので,その点,申し上げておきます。
        さっさと離婚して追っかけ命にされたら?
        養育費と慰謝料の支払いは必要ですが,それをのぞけば好き放題使えますよ。

        トピ内ID:9716680062

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        いい歳して

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        たろうさん
        ケチすぎて笑えます。
        もちろん他人だからですよ。

        身内に貴方のような人がいたら疎遠ですね。
        夫婦なら価値観の違いで離婚ですね。

        だって息子が貴方のような人間なってもらいたくないから。

        5万円でやりくりできないなんて、内容を聞いてるだけで仕事も出来ない男だな、っていうのが感想です。

        よかったです。周りにトピ主さんのような男がいなくて。

        トピ内ID:3482880597

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        せ、セコイ、セコ過ぎる。

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        コリン星のオヤジ
        >> 「だったら絶対に食べるなよ!いいか!わかったな!」と妻、息子に伝えました。
        子供かよ!
        って思っちゃいましたね。
        良いんじゃない?
        奥さん、お子さんは食べたいモノを買って調理して食べれば良いだけ。
        主様は3日同じつけ麺を食べるか、賞味期限が切れたものを食べるかのどっちかですね。
        更に3食で500円って…、カップ麺並みですけど。
        そんなにつけ麺が食べたかったら普通にラーメン屋で食べれば良いのに…、あ、ラーメン屋だったら1000円近くだから5万円のお小遣いからは出せないか(呆

        正直これだけ器の小さい男性が居るのにびっくりです。
        こちらでは”これって普通ですよね?”的なトピはほとんどが普通では無い人が立ててます。

        実際、御多分に漏れず主様も普通ではありませんね。
        家長と言う言葉は好きではありませんがあまりにもセコ過ぎる。
        威厳もへったくれも無いです。

        タダの貧乏人のオヤジです。

        なんか部下と飲みに行ったら”お前○○を×杯飲んだから△△円払えな”とか細かくやってそう。
        部下には嫌われてると思いますよ”細かい貧乏おやじ”ってね。

        トピ内ID:6958486032

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        男目線ですが、小さい男ですね

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        🙂
        ミクロマン
        そんなに小遣いが大切なら何も買わなきゃいいじゃん。

        しかも数百円を請求するなんて、小さいとかのレベルではないよ。ミクロの世界ですね(笑)

        アイドル追っかけるのは自由だが、かみさん逃げても追っかけないでね。

        トピ内ID:7130336696

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        違うよ

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        真面目ですが何か?
        トピ主のレス読みました。お金に執着しているのってトピ主の方じゃない?良い歳した大人がみっともない。

        トピ内ID:8746089704

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        夫は

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        えすちま
        貴方には全く共感できないと申しておりますが。
        お金に執着して、良い年した男性が、みっともないもんですね。

        トピ内ID:0162067760

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        主張の割に詰めが甘い

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        ぬこ
        そこまできっちりやるのであれば、家庭内での経済ルールを決めて家訓にでもして貼り出しておくべき。
        そもそも、あなたが勝手に買ってきたものの代金を後から請求することが間違っている。
        ラーメンを家族のために買うからその代金をくれ、と妻に交渉してから実行に移すのが筋。
        ジュースの件についても、子供のために買ったということは、その場合は子供からの代金徴収はないのか?
        ルールが曖昧すぎてどうなっているのかさっぱりわからない。

        父(あなた)が買ったものには全て名前を書き所有をはっきりさせることです。
        そして事前の許可なく消費する場合は代金を支払う。
        そうルールを定めれば何の問題もないのに、何故かテレパシーに頼っているあなたのほうが普通ではない。
        もっと理論的に考えなさい。

        トピ内ID:6931449217

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        出世しない人の典型

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        三郎
        いいんじゃない、自分でそれがいいと思うんだったら。
        でも、そういう細かいことにケチな人、
        他人のために少しのお金も出せない人って、
        私の知る限り、お金持ちにもなってませんし、概してツマンナい奴です。
        ほんの数百円ケチったところで、どんなメリットが?
        かわりに、周囲のトピ主評価は数千万円単位で下がってますよ。
        だって、こういう利己主義的考え方の人物は
        信頼もできないし、ロクな仕事も任せられないもんね。
        仕事相手など、大切な相手に何言い出すかわかんないから。

        トピ内ID:4351541274

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        皆の意見読んでる?

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        💢
        奥様と子供が気の毒
        一つ一つ確認してご覧なさいよ
        男性の意見もちらほらと
        見受けられるよ。

        で男性も主さんがセコいと
        言っています。

        アイドルねぇ……。
        ま、勝手だけど主さんって
        本当は結婚しちゃいけない人だった
        のではないでしょうか?

        結婚をする資格すらない人間である。
        との結論を出しました。

        それにね女性目線だと
        怒ってますが
        小町の皆は既婚者も多いですよ。
        既婚者の小町の方々の後ろには
        ご主人がいる事をお忘れなく。
        皆自分のご主人の事を視野に入れた
        レスをしています。
        家の旦那はそんな事しないと
        驚いているのです。

        ですから一概に女性目線だと
        決めつけるのは間違っています。

        世のご主人が主さんと同じ人が
        多ければ 奥さんのここでのレスも
        家もそうです。同じです。
        との意見もあって然るべき。

        小町の奥様方が有り得ない!と
        言う事は
        世のご主人は主さんとは全く違う。
        ということに他ならないんですよ。

        私にも主人はおります。
        小遣いは3万ですが
        主さんが言っている様な事は
        皆無です。
        というか 主人に主さんの言い分を
        読んで貰いましたよ。

        結果 最低!だそうです。
        同感です!

        トピ内ID:1623921202

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        知人に似てる。

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        主様、知人(男性)に似ています。主様より、数年年下ですが。
        お札を両替してもらったら、「手数料はいいよ。」って本気で言う人でした。
        飲み会の幹事した時に「手数料をいくらにしようか」って、本気で悩んでいましたから。
        あ、知人は、2次元アイドルを好んでいました。

        その人、周りからみたら、「嫁にきてくれる女性がいたのがキセキ」レベルです。
        主様、似てます。

        私の知人は、夫婦喧嘩しながらも、夫婦を続けているようですが、周りは「離婚しても驚かないNO1」と見ています。

        トピ内ID:8602648269

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        え?本気?

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        じゅら
        せっこーい。

        読んでて悲しくなりました。
        47にもなって何やってんの?
        情けない!

        トピ内ID:1732295617

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        老後は孤独だろうな。

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        男子
        >100円ぽっちケチケチするなと言いたい。

        息子が食べたカップラーメンくらいでケチケチするなと言いたい。

        全く同情できん。熟年離婚が頭をよぎる。

        トピ内ID:2108496506

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        ちゃんとレス読みましょう。

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        gienn
        貴方と同じ男で、同じ公務員です。
        お金に執着しているのは貴方ですよ。
        職場でもケチくさいとかあの人は絶対にお金出さないとか陰口叩かれてそうですね。
        47にもなって情けない。
        たまには部下に奢ったり、家族サービスにお金使ってもいいでしょうが。
        アイドルにお金使って何になります?
        このままでは家庭でも職場でも孤立しますよ。

        トピ内ID:8460822361

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        セコいというより

        しおりをつける
        🐱
        およよ
        人間的にどうかと・・(トピ主がですよ)
        お賽銭を請求するなんて、私なら一生顔も見たくないね。
        離婚レベルだわ。

        トピ内ID:2128332344

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        きっとわかりあえない

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        いるところにはいる
        職場では一体どう振舞っているのか、想像するにも恐ろしいです。

        それにしてもできた奥さんですね。
        支えてもらっているありがたさを感謝したほうがいいです。
        鬼嫁だったら、まちがいなく離婚されてると思う。

        トピ内ID:5221380884

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        それはもう夫婦とは言わない関係

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        日向
        セコイ夫ですね。
        呆れてしまいました。

        女性目線がどうとかではなく、
        トピ主と同じ男性でも閉口、でしたよ。

        奥さん、よく我慢してますね。

        トピ内ID:9228504590

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        どこまでもイタイ

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        紅ほっぺ
        >100円ぽっちケチケチするなと言いたい。どこか病んでるはずです!!

        たった100円ぽっちの賽銭を請求する人に、ケチケチ言われたくないでしょうね。
        「病んでいるに違いない」も、そのままお返しします。

        「あのようにけなげに嫌な顔ひとつせず、私達に笑顔で接してくれる」のは、彼女達にとって、トピ主さんはグッズを買ってくれる「大事なお財布さん」だからですよ。
        いい年して、そんな事も気付かないのね。

        奥さん、どこが良くて結婚したんだろね。

        トピ内ID:6543052966

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        信じられない。

        しおりをつける
        🐱
        まくら
        割引券の件も、お賽銭の件も
        ハッキリいって信じられません!
        こんな男が世の中に居るんですね・・・呆れます。

        男性ならみんなわかってくれるって・・・ははは。
        どれだけの人が「わかります」ってレスを書くのか、見物ですねー!

        ケチ過ぎ。

        汗水垂らして稼いで来た俺の金だ返してもらって当然と、おっしゃるなら
        奥様が汗水垂らして頑張ってらっしゃる家事を、無償で受けるのは
        おかしいと思いますよ。

        本当に最低夫ですね。

        トピ内ID:7188741171

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        こんなにセコく、お金に汚い人は私の周囲にいません(呆)

        しおりをつける
        💢
        吟遊詩人
        うわ~っ!こんなオッチャン知らんわ~!

        かくいう私と実父もどちらかと言えば「ケチ」の部類に入るかと存じます。

        しかしそれは目的があって「節約」しているのであって、単に貴方のように「お金に執着」している訳ではありません。

        お金は人が生きて行くために必要不可欠なものです。やはり生きた(活きた)使い方をしないと、周囲は幸せな気持ちになれないのではないでしょうか?

        貴方の金銭に対する思考は破滅的で、人々を不愉快かつ不幸に陥れています。

        ここの掲示板は女性が多いから批判レスも殺到する…ですか?
        いえいえ。実父にもこのトピを見せましたが一言、「金に汚い。場合によっては離婚やな」と申してました。

        トピ主様。その歪みきった根性を真剣に修正しましょうよ。
        あ…貴方には解らないか…。

        トピ内ID:7064231050

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        ははははは

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        blank
        けい
        久しぶりにPCに向かって吹き出しました。

        「ばっかじゃないの~、かわいいね~。」って感じです。トピ主さん。


        私なら、ラーメン代は払いますが、
        子どもに150円を請求する場面を見たら激怒します。
        お金の問題というより、その根性が嫌。
        正義がどこにあるかではなく、生理的なものかな。
        子どもさんの友達に「ちゃんと金とれよ」って、スゴイです。あっぱれ。

        トピ内ID:9594508043

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        妻ごと変えるのが一番いいでしょう

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        ひろし
        トピ主さんが羨ましいです。私にそんなに自由になるお金なんてありませんし、アイドルを追いかけられるほどの情熱もないですからね。
        「非情な妻を変えるには」とありますが、そんなきゅうくつな奥さん、必要ですか?
        もっと、アイドルのおっかけにも一緒になって応援してくれたり、お弁当作ってくれたり、「あなた今月はこれだけ○○に貢いじゃっていいわよ」って言ってくれる奥さんのほうがいいと思いますね(そのアイドルのファンの方ならその傾向があるんではないでしょうか)。
        アイドルそのものと結婚できるのが一番ですけれどね…。
        というわけで、奥さんと離婚するに一票(お子様もいないようですし、何のしがらみがあるのでしょうか)。

        トピ内ID:6287445822

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        全く普通ではありません

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        blank
        51歳のおっさん
        あなたは全く普通ではありません。

        せいぜい、妻子にバカにされて生きてください。

        年金もらえるころになったら、がっつり離婚されて分割されるといいよ。

        誰も同情しない。

        当然だよ。あと13年、その後嘱託で働けるかもしれないけど、役所でもこんな感じですか?嫌われていると思いますよ。

        トピ内ID:8888260387

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        セコ過ぎる

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        オレンジ
        トピ主追加レスを読んで愕然としました。

        奥さんがセコいんじゃない。
        トピ主さんが異常に偏った性格だと感じました。
        どのエピソードも完全に奥さん支持です。

        たかが数百円、生活費から出してもお小遣いから出しても一緒じゃないですか?
        確かに稼いだのはあなたでしょう。
        でもその代り生活に関する細々としたこと、お子さんの世話など奥さんも働いてるんですよね?
        俺の稼いだ金だ!!なんて言えちゃうのは相当浅はかです。

        正直、あなたが私の夫でなくて良かったって心底思いました。
        奥さんお子さんから愛想つかされる前に、考え方を改められた方がいいと思います。

        トピ内ID:9638515706

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        本当にアイドルのおっかけ?

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        blank
        ぼん
        そのセコさ、本当にアイドルのおっかけしてます?
        たいしてお金を落としもしないニワカファンの癖に現場でしゃしゃり出て嫌われていませんか?

        アイドルにお金を使いたいならとことん使う! でも家庭を持ってはいけません。

        家族を持った以上、アイドルおっかけてる場合じゃないですよ。
        トピ主さん、どっちも中途半端でカッコ悪すぎです。

        あ、もちろん家庭とおっかけの両立してる人もいますよ。
        それだけ稼いでる人ですけどね。

        トピ内ID:8541372814

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        普通じゃないよ

        しおりをつける
        blank
        K
        トピ主さん、せこい。せこ過ぎる

        私の夫もお小遣い5万円です。
        そして、仕事帰りにスーパーに寄り土日のお昼に食べたいからと割引シールが張られているラーメンなど買って帰りますが、一度たりとも「お金払え」と言われたことはありません。
        いつも「お土産~、お昼ご飯に作って」と渡してきます。
        それに、小腹が空いた時にとカップ麺を買って帰ることもありますが「お腹が空いたらKさんも食べてもいいよ」と言ってくれます。
        一緒に買い物をしていても夫は自分の晩酌用のお酒の代金を払おうとします。
        外食も夫が支払ってくれます。
        私の両親への手土産も買ってくれます。お賽銭100円返してと言うトピ主さんとは真逆です。
        私の方が夫のお小遣いが足りなくならないか心配します。

        多くの男性は共感してくれるでしょうと言ってますが、多分男性でも共感を得られにくいと思いますよ。
        それだけトピ主さんの行動はせこ過ぎる。
        お金に執着しているのはトピ主さんの方だよね。
        特に外食での割引券の件はせこいというよりがめついですね。

        トピ内ID:3110076391

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        即刻離婚したい

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        熊猫
        奥さんなんでこんなのと結婚したのでしょうかね。
        早々に離婚したほうがいいわ。

        こんな一般常識もないアイドルおっかけおっさんが家族だなんて
        子供も恥ずかしくて言えないでしょうね。

        呆れてものがいえないわ。
        会社でもそのケチケチぶりで嫌われてるのでは。

        トピ内ID:2819876519

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        「これ」が普通だと思うってどうして?

        しおりをつける
        🐧
        アル
        トピ主の周りの人皆そうしているってこと?
        家族に金使うの嫌ならさ、なんで結婚したの?
        ファンの一人で満足して、ずっとそのアイドルのために金使ってればよかったのに。
        そしたら、全部自分の思うように金使えたのに。
        で、どれが普通かわからないままで自分がおかしいこと人に指摘されずにすんだのにね。

        「普通」って言うならさ、おんなじことしている人探して来て、さぞ大勢あつまるんでしょうから。

        トピ内ID:8745692864

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        普通というか尋常ではない

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        CPR
        50代男性です。
        トピ主レス3まで読みました。

        ちょっとありえないですね。おかしいです。(トピ主さんが)
        家族と分かち合うという発想が欠落しているようですね。

        もっと言うと、ご自身の「お金」というか「範囲」に拘りすぎです。

        そのうち奥様・お子さん出てってしまいますよ。

        ここよりも、カウンセリングなど専門家に相談した方が良いです。強く勧めます。

        トピ内ID:5642676719

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        キモい!キモい!

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        恥の上塗りですね!
        セコいのにも、限界がある。
        全部数百円の話ですよね?
        バイトでもすれば?

        割引とかこだわりすぎ、
        もっと稼ぐ努力をしましょう。
        年収の一割が、お小遣いの目安ですよ。

        トピ内ID:4033798985

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        おそらく

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        もち
        私は男性ですが

        こういった人は仕事でも自分よがりで
        熟年離婚を切り出されて逆ギレするんだろうなぁ
        とおもいました。

        トピ内ID:3032150106

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        病気では

        しおりをつける
        🐶
        つま
        47歳、男性。お勤めですよね。
        結婚して、高校生の息子さんもおられる。
        お小遣いは5万円。アイドル応援の費用を捻出するのに
        大変な思いをされている、とのことですが、世間的に見て
        5万円は平均的、いや、平均より上の額だと思われます。


        トピ主さん、昔からこうでした?
        結婚前、結婚当初も、こんなふうに異常なまでに
        お金に細かかったんですか? それも、家族の間で。

        おかしいと思います。心が少し病んでいるのかもしれません。
        アイドルの応援に熱心なあまり、まともな社会感覚・金銭感覚を
        失ったような気がします。

        一度、専門のカウンセリングを受けてみることをお勧めします。
        あなたの感覚に小町で共感してくれる人はほとんどいないんじゃないかしら。

        トピ内ID:8982874622

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        レスします

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        mika
        47にもなって我が子と同じ年頃の女の子に入れあげて金を注ぎ込む。
        金を増やすための手段はギャンブル。
        150円のカップラーメンを息子が食べたとギャアギャア騒ぎ、
        100円のお賽銭をケチる・・・そう、ケチってるのはあなたでしょ?ケチケチするなと奥さんに吠えるなら、自分で出しなさいよ。

        ホント異常だね。奥さんの事「以上にお金に執着しています」って言ってるけど、それ自分だからね。奥さんじゃなくてあなたが執着してるよ。
        自分で自分のおかしさが分からないんだから、それはもう病的だよ。
        ここまでカネカネ言う人見た事ないです。
        こんな情けない男でお子さんカワイソ。
        奥さんは働いてないの?
        こんなグダグダ言われるんなら働いた方がよっぽど気持ち良く生活出来ると思うけどね。

        トピ内ID:2209646749

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        うわぁ~ 47歳で?

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        coco
        というか、大黒柱の父親にそんなこといわれた段階で妻と子供は白い目ですよ

        私なら即刻離婚です

        主さん、別れて子供の養育費を払い、一人で住んだ方がいいんじゃない?
        奥さんも子供さん達も可哀そう過ぎるし、子供たちの感覚がおかしくなりそう
        モラハラですよ

        普通は家族の笑顔が見たくて、自分は頑張るんですよ
        自分より家族です

        愛がないんですね
        可哀そうなお方

        トピ内ID:3874254652

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        家族がかわいそう

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        💢
        豆腐の角に・・・
        奥様、お子様がお気の毒です。
        小町に投稿するより、職場でどう思う~?ひどいよね~!ってまわりに聞いてみれば?(笑)
        笑われるのはあ・な・た・です!!!
        あまりにもアホらしい内容なので、職場でヒーローになれるかもですよ!(笑) 

        トピ内ID:3872210714

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        トピさん、病んでるよ

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        たろすけ
        ギャンブルじゃないって、競馬はギャンブルだよね?

        お賽銭を返せなどと…では、あなたのお葬式は「直葬」で執り行いますって言いたくなります。

        あなたのせいで、息子さんの結婚に支障があっては困るので、私なら熟年離婚に向けて着々と準備します。そうすれば葬式も出さなくていい!

        ご実家やご親せきとの冠婚葬祭はどうやってお付き合いされていますか?
        出したご祝儀やお香典も生活費から回収とかしてます?100円ぐらいじゃすまない金額ですよね?

        奥さんも働いているんだから、全額賄ってるわけじゃないじゃん。
        >食わせてやっているんですよ!!タダで。
        空しい・・・

        トピさん、考え方に偏りがありますよね?お金に関してだけですか?

        47歳でアイドルの追っかけ…
        >恥を知れと思います!!
        あなたがね。自分を鏡で見なさいよ。掛け値なしのけちなおっさんだと思うけど?
        自分の息子と変わらない年頃のアイドル追っかけて、どうかしてるわ。

        あ、私は47歳の主婦です。今日は夫の仕事を手伝って小遣いもらいました♪1時間で1000円。

        トピ内ID:6348646143

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        うわぁ・・・

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        🐱
        にゃ
        >いったい誰のおかげで生活出来てるんだと、妻・息子に言いたいです。食わせてやっているんですよ!!タダで。


        わせてやっているんですよ!!タダで。
        わせてやっているんですよ!!タダで。
        わせてやっているんですよ!!タダで。
        わせてやっているんですよ!!タダで。


        うあゎ・・・・ないわぁ・・・・
        こんな夫か、父親とかいらね。

        トピ内ID:9662513532

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        泣きました。

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        ねこの
        これはきっと作り話だろうと思いながら読みましたが、
        あなたの言動が、半年前に亡くなった友人にそっくりで(偶然にも年齢や公務員なのも同じ)
        読めば読むほど泣けてきます。

        脳腫瘍でした。あっという間でした。
        周囲はその異変に全く気付かず、突然の理不尽な言動に戸惑い
        喧嘩ばかりしていました。

        まさかそういうのじゃないですよね?
        元気ならいいんです。作り話ならなお良い。でもシャレにならないよ。

        トピ内ID:0417987675

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        あなたこそ100円ぽっちでケチケチすんなよ

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        かっぱぎらい
        アイドルが愛想良いの、仕事だから。

        トピ内ID:6401389037

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        お土産とかプレゼント

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        CBA
        という言葉、知りませんか?

        アイドルは頑張ってるけど、妻と子供は一切何にも頑張っていないのですか?


        アイドル好き自体は悪くありませんが子供の友達からまでそこらで買えるたかがジュースお金取れなどと言うのは異常。

        食べなきゃいけないわけでもないのに勝手に買って来て金銭要求て、あなたが自分の責任で支払いしてください。


        あなたが金に汚い守銭奴。

        トピ内ID:2997669891

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        息子さんが心配です

        しおりをつける
        🐱
        裏読み
        47歳の、こんな父親を持つ、高校生の長男がどのように育ってるか、心配になりました。

        こんな情けない男親を、どのように見ているのだろう。

        尊敬できない親100ポイントですからね。普通なら父親に反発して茶髪や金髪になる。

        トピ主さんを支持するレスが、見つかりますか。

        トピ内ID:6763847542

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        男ですが全く賛同しかねます。

        しおりをつける
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        おじじ
        残念ながら言葉を自分の都合の良いように使っている愚かな中高年男性です。
        レス4を見ましたが、世間の人は「だから公務員は常識がない」と言われるだけです。

        多くの真っ当な公務員の皆様の顔に泥を塗っているだけで、公務員の皆様は迷惑に過ぎない。

        本題のつけ麺やラーメン、ジュースなどは根本は「家庭内のルール」にしか過ぎません。
        それは統一した形を家族が納得できていればいいだけ。
        (誰も納得させられないあたりが、さすがお役所仕事ってところですか)

        あくまで家庭内ルールですから、子供の友人にお金を請求するのは間違いです。
        ルールがあったとしても、それは息子さんが全額支払うもの(家庭内の問題ですから)

        あなたは家族の笑顔を奪い去ることと、趣味のアイドル応援とどっちが大事ですか?
        もう奥様は家族よりアイドルが大事だとトピ主さんのことを諦めているのです。
        だから、奥様・息子などに迷惑をかけるときだけ怒られてるのです。

        倹約とかも都合よく使わないでください。趣味のために小遣いの使い道を考えるのは普通です。
        そうであるなら、ジュースもつけ麺も我慢するのが倹約です。

        トピ内ID:8613425949

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        最悪だ…

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        ハリー
        ちっちゃいだけじゃなく、そのお歳でアイドルを本気で追っかけて、何一つ、いただけません。
        奥様が何故離婚しないのか不思議でなりません。
        お子さんも気の毒でなりません。

        トピ内ID:8392249002

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        公務員の中でも

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        公務員の中でも、デキる男は「公務員だぞ」とか「食わせてやっているんだぞ」とか下品な威張り方をしません。
        なんとなく、主様がどういう立場か想像出来ました。

        奥様は気の毒ですが、自分で選んだ道なので、仕方ないですね。
        自立の道もありますが。

        トピ内ID:8602648269

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        追加レスが続くほど

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        抹茶アイス
        気持ち悪いし、人間としての温かみを感じません。
        誰のお陰でメシを食えると思ってるんだ?と仰いますが、原材料はあなたが働いたお金で調達してるでしょうが、それを調理して片付けてるのは奥様でしょ?
        夫婦はお互いを助け合う存在です。
        自分一人の為にお金を使いたいと思う人は、結婚すべきじゃない。

        トピ内ID:4153356793

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        高校生で

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        え~
        もう20年以上前だけど、それでも小遣いは5000円貰ってましたよ。

        私学ならバイトも出来ないだろうし、よくガンバっていると思います。

        それにしても、セコイ(笑)。

        トピ内ID:3006424083

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        我が家では、普通じゃないかな。

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        匿名
        既婚子どものいない兼業主婦43歳女性です。


        そういうのって家庭内の事ですし夫婦の事は、夫婦しか解らないと思うので一度ゆっくり奥様と2人できちんと話し合ったら如何でしょうか。
        お金に対する考え方が結婚生活も長くなってくるとズレも出てくるでしょう。
        ※女性は、独身・新婚時代とは違い特に子どもが出来ると同じでは、いられません。


        >いったい誰のおかげで生活出来てるんだ


        これ、思っても言っちゃダメですよね。
        奥様だって家事炊事や息子さんを高校生まで育てるのにPTAやママ友さんとの窮屈なお付き合い等、ご主人が仕事や仕事の人間関係の摩擦で疲労しているのと同様だと思うのです。内助の功ですよ。
        何よりもトピ主様の趣味を理解して下さっている点は、すごく大きいと思いますよ。


        言い方を変えて「食べたかったから買ってきちゃった。みんなで食べよう!偶には、俺が作るよ。」とか述べて家族で美味しく食べたら若しかしたら奥様も喜んで後からこちらから言わなくても清算してくれたかもしれませんよね。


        たった500円で家族の小さな幸せを逃したイメージです。勿体無い。
        若輩者が生意気申しあげて申し訳有りませんでした。

        トピ内ID:4306417205

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        民間と公務員の違い

        しおりをつける
        🙂
        回り道
        再レスします、公務員が偉くて民間企業に勤めているのは程度が低いと御思いでしょうか?

        これは私の持論ですが、公務員とは何かを作り上げ商品化をして売る作業を一切しておりませんよね

        つまりその給与に割り当てているのは国民や市民の血税です、もっと言えば天から勝手にお金が降ってくる職業だということを御忘れなく

        そんな立場のものが何を偉そうなことを言っているんですか、市民、国民に過剰すぎるサービスができてこその公務員でしょうが

        甘ったれるのもいい加減にしなさい!貴方みたいな方は家族と離れて1人暮らしを強く望みます

        その方がどんなにか御家族の方は喜ばれることでしょう、人と人の絆は御自身のエゴだけでは通用しないことを全く分かっていない

        見た目47歳、精神は子供そのものです、因みに私は55歳のオヤジです。

        トピ内ID:7620311566

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        アイドルと奥さんを比較するなんて

        しおりをつける
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        かおり
        なんて、終わっているんだろうと思いました。

        彼女たちは、トピ主のご飯を作っているわけでも、洗濯を回しているわけでも、数百円のお金でグチグチ言われることもないから、笑顔でトピ主に接することが出来るんです。
        トピ主からお金も声援も欲しいですからね。

        それを奥さんと比較。
        思考は大丈夫ですか?

        そこまで倹約家を唱うのであれば、アイドルにかかかった交通費・応援グッズ代等を請求しましょう。
        ここまでお金も時間もかけて応援してるんだから、トピ主はアイドルから代金を貰って当然です。
        こういう思考でしょうか?

        なんのために結婚して、こどもを作ったのですか?
        本当に疑問です。
        申し訳ないですが、トピ主には公務員以外の魅力が感じられません。
        だから、自分でも公務員なのを繰返し言うのでしょうか。

        トピ内ID:3109114266

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        トピレス4まで見ました

        しおりをつける
        💢
        奥様と子供が気の毒
        2度目です

        読めば読むほどやっぱり
        結婚するべきじゃなかったですね。

        尊敬も出来ません。
        軽蔑するのみ。

        息子さんを(奥様も)そこまで
        蔑むのは何故ですか?

        家族なのに。
        まるで赤の他人の様な振る舞い。

        良くまあ奥様我慢して
        ここまで結婚生活維持してきましたね。
        私は無理ですわ。
        自分を見下している人との
        生活など耐えられません。

        主さんにとって全ては
        お金なんですね!
        金金金金金金の亡者。

        家庭内で回収なんて
        言葉使いませんよ普通。

        主さんにとって奥様もお子さんも
        家族じゃないんですね。

        ただ自分の稼いできたお金を
        使いまくる無駄な物なんですね。

        やはり主人の言っていた通り
        最低ですね!

        トピ内ID:1623921202

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        二度目です

        しおりをつける
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        フィロ
        勘違いされても困るので先に言いますが、自分は男です。男目線でもあなたの行ってることが自分には同情もできないし嫌悪です。

        奥さんは息子さんが自立したら離婚を切り出すんじゃないかなぁ・・・だって子供いなけりゃこんな男と一緒にいる理由思いつかないですし。

        ちなみに再び言いますが自分の父親がこんな価値観なら、この先何があっても父にだけは何も買いません絶対に。

        トピ内ID:7307260542

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        あなたは倹約家ではない。

        しおりをつける
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        50台おやじ
        標題どおりですが,トピ主のような人を倹約家とは言わない。
        どケチ,それも超が付くくらいのどケチとしか言えない。

        主婦目線とかいっているが,おやじ目線でもまったく同じ。

        私は本庁勤務の国家公務員ですが,小遣いはトピ主より少ない。
        それでも,呑み会で部下に奢るし,家族にときどきご馳走したりする。

        もちろん,家族に代金を請求したことなど一度もない。
        とても卑しいことだからね。。

        トピ内ID:5154840165

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        ちっさ

        しおりをつける
        blank
        四人のパパ
        同性ですが、ちっさい男やな。

        トピ内ID:1734361549

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        そんなに自信があるなら

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        匿名
        職場の人に話してみれば。
        ここに書いた事全部。

        ゾっとするほどケチな人ですね。
        間違いなく寂しい老後(あと数年かもしれないけど)が待ってると思います。
        その時まで某アイドルがもってるといいけど。

        トピ内ID:4962789366

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        そうか・・・

        しおりをつける
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        匿名
        アイドルにお金をつぎ込みたいのに、足りないから不満なんだ。

        「俺が稼いだ金」をアイドルにつぎ込みたくてしょうがないんだ。

        家族が嫌な思いをしようと、知ったこっちゃないんだ。

        妻をどうすればいいでしょう?だって?

        だったら、自分の母親にこれを見せな。

        トピ内ID:1372609130

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        器、極小ですよ。

        しおりをつける
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        武士は食わねど高楊枝
         当方、47歳公務員男性、妻、高校三年生の娘との三人暮らしです。
         あなたの器の小ささに男として情けなさを感じます。
         まず、公務員とは、女性から羨望されるためになるものではありません。社会において、そこに住む人のために仕事をするのです。そしてその仕事をして得た収入は税金からです。間違っても「俺の稼いだ金だ。」という感覚は、30年近く働いた私の中では一度もありませんし、ほとんどの公務員は「稼いだ金」とは思いません。
         公務員について、あなたは何か勘違いをしていませんか?

         私の考え方は、古い考えと言われるかも知れませんが、男は結婚したら弱者(妻、子供)を守り、幸せにするために養ってこそ一人前の男だと私は思っています。
         大黒柱として、家族の幸せを願うのなら、自分のことを後回しにしてでもという考え方です。
         私の考え方をあなたに押し付ける気はありませんが、あなたの金銭感覚や家族に対するあなたの考え方に、主婦や女性だけではなく、世の男性からも同意や同情は得られません。思いやりやプライドがなさ過ぎです。
         もう一度、家族というもの、奥様の思いを考えて見てはいかがですか。

        トピ内ID:8905542194

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        やめてください

        しおりをつける
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        これ以上、公務員の名に泥を塗るのはやめてください!

        貴方は異常なケチです。倹約家ではありません。
        公務員がみんなこんな人かと思われると迷惑です。
        周りの人にどう思うか聴いてみてください。

        トピ内ID:1672828005

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        同じ小遣いの旦那です

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        くさい
        月5万円しかもらえない旦那です。
        あなたと違って会社員なので参考にならないかもしれません。

        小遣いのうち、1万円程度は会社関係で消えます。
        タクシーだったり、バスだったり。

        次の1万円は、妻へのお土産で消えます。
        アイスだったり、ビールだったり、金曜日や土曜日のささやかな楽しみのために。

        残りが自分の本来の小遣いですね。

        年収が1000万程度しかないので、これくらいでしょうがないかなと諦めています。
        2000万くらいあれば20万くらい使えるかなと思って、もう少し仕事に勤しみます。

        世の中の女性が求める公務員も1000万くらいの収入が必要だと思っていますが、間違っていたらごめんね。

        トピ内ID:8330957122

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        どういうお育ち?

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        ほう
        自分の血を分けた息子の小遣い3000円を惜しみ、それを趣味とかいう
        よその若い女の子のグッズ購入などにまわしたいということですね。

        50前のおっさんが20歳前後の女の子に入れあげて
        家族から金を巻き上げようとする…。

        客観的に見てください。気持ち悪いですよ。

        ケチは他人に頼って節約している、倹約家は自分で節約を頑張っている。
        自分以外にお金を使いたくないと思っているあなたは
        まちがいなく ケ チ です

        トピ内ID:1024574499

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        トピ主さん、ありがとう!!

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        もしも~し
        このトピ、及びトピ主レスを読んで、アナタとは正反対の私の父親や夫がいかに素晴らしい人物であるかを再確認出来ました。

        本当にアナタのおかげです。


        奥様、息子さんへ

        大変ですね、毎日の生活…。お二人ともお体には十分気をつけて下さいね。

        トピ内ID:8133751312

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        男性意見です。

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        こんぶだし
        2回めです。

        あの、当方も貴方と同じ40代男性ですが・・・全く共感できません。理解できません。

        小遣いを増やすために競馬?

        割引券の話、お賽銭の話・・・・。

        聞いててホンットに不愉快です。

        誰のおかげで、とか。

        アイドルのイベントも正直、気持ちが悪いですが、これ‘だけ’は個人の趣味なのでいいと思いますけど。

        ちなみに、私は月2万の小遣いで遣り繰りしてますよ?

        トピ内ID:1014409251

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        う~わっ…

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        😠
        ぽう
        最初のトピで 老後の為や住宅資金の為に節約 貯金にでも励んでるのかと思ったら…。
        追っかけですか…?アイドルの…。
        それって娘のような年…息子さんと変わりませんよね?
        それを…グッズ等を買って応援する…と。片や同年代の実の息子さんには3千円の小遣いも惜しい!学費や食費で十分!百円そこそこのジュースやラーメン代も払え?
        奥様には割引券分の5百円も嘘ついて猫ババ 百円のお賽銭も請求…。
        もう一度言います。それもこれもアイドルの追っかけの為?あきれて物が言えない。結婚前から違うアイドル追っかけてたの?(多分今押しのアイドルは結婚後のデビューでしょ?)例えば息子さんが同じアイドル(グループ)追っかけ始めたら?奥様が男性アイドルグループを追っかけ始めたら?
        おお~ 気が合うねぇ!さすが家族だねぇ!とにこやかに言えますか?
        アイドルグループの衰退と離婚届(多額の慰謝料・養育費含む)突きつけられるのと どっちが先でしょうね?
        どちらにしても多額の資金は必要だろうから 節約頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3924832548

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        うわー

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        みー
        なんか、残念だし、かわいそう。
        節約は大事だと思うけど、家族としてはどうかな?うちも、高校生の息子がいるけど5000円は出してるよ。
        子供にも、付き合いはあるし買いたい物あるでしょ?
        将来、子供な見捨てられないように
        頑張って

        トピ内ID:1223187278

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        47年生きてきて

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        おくちあんぐり
        ある意味すごいですね。
        ビックリたまげた。

        47年生きてきて、そういう思考ですか。
        今まで生きづらいと感じた事はなかったのでしょうか?

        奥様やご家族が気の毒でなりません。
        奥様から離婚されてもおかしくない話ですよ。

        トピ主さんが奥様の事をセコいとかケチとか言いますが
        その言葉そっくりトピ主さんにお返ししますよ。
        夫婦って鏡よね。
        相手はあなた。

        トピ内ID:3529708543

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        連休だから読んでたけどさ、

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        おっさんだ!
        結構男性意見有るよ。

        倹約家ってのは判るけど、セコ過ぎだよ。

        100円単位でぶつぶつ言うなんて男から見ても恥ずかしいよ。



        あとね、アイドルの追っかけで若さを保てるわけないよ。
        痛い中年オヤジなだけ。

        お賽銭のエピソードも”セコイ!!”だけ。
        私だったら奥さんの先祖だったら1000円入れるわ。

        っつか、お金に執着してるのは主様だよ。
        一度、貴方のトピ、レス読み返して見なね。
        500円払え、カップ麺代払え、俺の小遣い返せ!!って言ってるのは誰かな?

        あれっ!?
        2015年5月4日 23:47 のレスと、2015年5月5日 10:01 のレスって矛盾してないかい?

        っつか、一家の大黒柱って言うならもっと稼げよ!
        月の小遣いが3000円なんて中学生レベルだぞ。

        悪いんだけど、文章の内容が矛盾だらけ。
        とても50代が書いた文章とは思えない内容だね。

        っつか、たかだか3000円もらってどうするの?

        主の稼ぎが悪いから奥さんが働きに出てるのですよ。

        トピ内ID:6549994867

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        ウ~ン ケチ!

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        ネル
        凄いですね、あなたの稼ぎで、家族が生活しているのって、幸せじゃないですか!そこまで、言われたら家族って何なのでしょうか?大人のプライドは無いですか。

        トピ内ID:1822233929

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        あ、そうそう(言い足りなかったので)連投失礼

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        おっさんだ!
        奥さん働いてるんでしょ。

        ドコが”食わせてやっているんですよ!!タダで。”って言えるのかね。
        あ、再度言うけど、俺男だからね。

        主の稼ぎが悪いから働きに出てるんだけどね。
        公務員だって今後制度が代わってどうなるかわからないし子供一人育てられないならふんぞり返るな!

        奥さんが専業ならわかるけどね。

        因みに私の両親は(感謝してます)私と兄を私学に通わせてくれましたね。

        でさ…、現金を商品券にする場合って手数料取られない?

        お賽銭のエピソードも異常としか思えないよ(男の俺から見てもね)

        ま、先のレスに書いてるように主のお金に対する執着って異常だよ。

        奥さんの感覚が普通です。

        あ、しつこいけど、俺は男だからね。

        トピ内ID:6549994867

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        倹約家なら、尊敬に値します

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        GW仕事終了
        あなたは、値しません。

        みみっちいだけです。

        他人様はわかりませんが、果てしなく同意できかねます。
        「してやった!やってやった!」と押し付ける人は、
        相手の事など欠片ほども考えていません。
        過剰な自己満足です。

        トピ内ID:9232752856

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        最低!最低!最低!

        しおりをつける
        🛳
        柑橘オレンジ
        細々と言って、何が何でも金を徴収し最後は「俺が稼いだ金で暮らしてる!俺の金だ!」といい散らかして、喚き立てる…

        奥様もお子さんも、気の毒すぎて何もいえない…

        トピ主、何で結婚したの?自分の家族に愛情が持てない人は、結婚するべきでないよ!

        トピ内ID:5021820543

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        離婚すれば?

        しおりをつける
        🙂
        もか
        そうしたらお小遣い増えるよ。
        好きなだけアイドルの追っかけをしてください。

        トピ内ID:8287656248

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        人の趣味をとやかく言う気は無いけど、

        しおりをつける
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        おいどん
        おっさんのアイドルおたくが倹約家って言っても説得力無いよ。

        おまけに息子に100円前後の金を徴収するなんて呆れるばかりだよ。
        更に競馬かい!?
        毎回勝てるモノではないよ。
        一度”収支”を計算してみると良いよ。
        知人はパチスロだけど数十万勝ちますよ。
        んで”収支はどうなの?”って聞いたら”ほぼ±ゼロ”ですって。
        ですのでギャンブルをやってる段階で”倹約家”とは言いません。

        アイドルおたくにギャンブル依存症なんて呆れるばかりだね。
        ドコが倹約家なんだか。

        トピ内ID:6515442479

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        食わせてやってるって、 嫌なら結婚するな。

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        😠
        きいろ
        そのセリフは、モラハラです。家事労働と、
        公務員の年収は同じです。第一、奥様が働いてますよね。
        子供の教育費を1人で出せない、解消なしですよ!50000の小遣いは多いです。

        トピ内ID:4033798985

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        情けない

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        エリ
        妻子にお金をかけたくないなら、なぜ結婚して子供を作ったのですか?独身なら好きなだけアイドルにでも何にでもお金を注ぎ込めたのにねぇ。
        お金にもケチ、心もケチ。毛羽だった雑巾よりも雑な神経ですね。
        妻子には数百円すら使いたくないって、子供さんの目から見たらみっともない、ケチ臭い、軽蔑するに価するでしょう。
        確かにジャンジャンお金を使って、隣の家の借金まで払ってやろうとする気前の良さまでいりませんが、三桁の金額まで妻子から取り立てるのは見苦しく、人を不快にしますよ。奥様も情けない気持ちでいっぱいでしょうね。トピ主父もケチだったのでしょうか?
        まあ、育ちを疑われる程に品がないし、トピ主は誰かを幸せにする能力がないのは良く解った。

        トピ内ID:1578508654

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        ケチ

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        blank
        mao
        う~わ、せこいケチ(笑)

        グダグダ言訳してるけど、人よりケチですよ(笑)

        で、もううるさいから。
        文句言うし、後からお金徴収するくらいなら買ってきてくれなくて結構です。
        それだけ覚えて下さいます?
        買ってこなくていい。自分の物だけどうぞ。

        トピ内ID:5960792859

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        ひどいな

        しおりをつける
        blank
        夫だけど
        父親として、夫としてあなたは最低だと思うよ。
        同じ男として情けない。

        人として呆れる。

        トピ内ID:3415909727

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        恥ずかしい

        しおりをつける
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        小役人
        同性の同業者です。

        トピ主さんのレスも含め読みましたが、何とも言いようがありません。

        >常に欲しがっている「公務員」という職業
        久しぶりに笑わせていただきました。そんな前近代的な発想の人がまだいたとは。
        公務員は別に特別な職業ではありませんよ。採用試験に合格すれば欠格条項に該当しない限り誰でも就ける仕事です。

        >私はケチではありません!りっぱな倹約家です!
        トピ主さんの投稿されているすべてを見る限り「倹約家」と言う言葉は該当しないのですが、優待券で小銭を浮かしているようでは「吝嗇」ですね。

        >妻は異常にお金に執着しています。
        いやいや・・・、子供からカップラーメン代やジュース代をきっちり取り立てるトピ主さんの方が執着度は高いでしょう。

        お願いですから、トピ主さんの行動をもって「公務員だから金銭面はきっちりしているんだ」とは言わないでください。トピ主さんの行動を一般化されると同業者として非常に迷惑です。

        トピ内ID:5661709349

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        器が小さい

        しおりをつける
        blank
        男として恥ずかしい限りです。

        器が小さすぎる。

        トピ内ID:9650611432

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        レスを修正します。

        しおりをつける
        blank
        相談員
        誤解してました。
        トピ主妻様、失礼しました。
        バカな夫に呆れながらも働き、家事・育児を一身に担われているのですね。
        セコいなど、先のレスでの暴言を撤回します。
        トピ主が退職する頃、お子様も独り立ちされているはず。
        速やかに離婚できるよう、トピ主のケチ伝説や隠すべき趣味の証拠を集めてください。
        お子様はダメな父ではなく、トピ主妻様の背中を見て育つことでしょう。

        トピ主、小遣いの使途がそんなものとは知らず、恥をかかせるようなレスをしたことはすみません。
        奥様から離婚を求められたら、速やかに応じましょう。

        トピ内ID:0314119484

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        男だけど

        しおりをつける
        😀
        サラリーマン
        私は男で一家の大黒柱だけど、あなた、大馬鹿物だよ
        なにがアイドルだよ
        あなたは、アイドルの追っかけする前に自分の家族に対して大きな責任があって、愛でつつんであげないといけないよ
        いい年して、はずかしいやつ

        トピ内ID:4526832712

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        年収を教えてください

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        それによって皆さんの意見が変わると思います。
        「小遣い5万」
        ということですから手取りで年600万以上はある筈だと思います。

        トピ内ID:6720574295

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        わたし男ですが

        しおりをつける
        🐴
        馬方
        共感?
        ふざけてんの?
        所帯持った男の言うことじゃないでしょ!
        おっかけ?
        奥さん気の毒・・・
        だってトピ主さん年だけとった子供だもん。
        ウチの場合だったら離婚問題ですな。

        トピ内ID:0851034606

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        貴方の考え、行動は

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        ショウ
        決して普通ではありません!
        むしろ、かなりの少数派、もっと言えば異端でしょうかね。

        ちなみに私は男性です。
        でも、貴方には全く共感しませんし、同情もしません。
        (まあ当然ですが)

        書いてあることがめちゃくちゃで全く理解できません。
        「小遣いを増やす為に毎週競馬に行ってお金を増やす努力をしている」って、これは貴方が楽しむだけの口実ですよね?
        競馬に行くことが努力なのであれば、その努力した結果を年単位で収支報告して下さい。
        努力した結果、毎年毎年かなりのプラスになっていて、小遣いを倍くらいに出来てるんですかね?

        また、奥様も家計を増やす努力をする為に、家事をしないで、毎日朝から晩までパチンコに行っても、そのパチンコの結果が貴方の収支を上回っていれば、当然何の問題ないんですよね?
        では、奥様にも同じようにパチンコに努力するように勧めてみて下さい。

        と、あまり低レベルな話をしてもしょうがないのですが、貴方の考え、行動が非常識なので改めて方がいいと思います。
        その為の努力を頑張って下さいな。

        トピ内ID:6352257654

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        つくし
        私の夫も公務員ですが、
        家族の事にお金を使ってくれます。

        自分には毎日缶ビール1本とおつまみくらいですかね。
        それでいいみたいです。

        お金をかけても何も残らない、家族の為にもならないアイドルにハマる人じゃなくて本当に良かった。

        お金お金と口に出すと、
        非常に下品です。

        嫌だ、こんな47歳。

        トピ内ID:6064169810

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        奥さんと別れたほうがイイよ

        しおりをつける
        😉
        AKOdesu
        子供は奥さんに引き取らせてさ。
        どうせそうなるだろうけど。
        そしたら稼いできたお金はアイドルに全部注ぎ込めるじゃん。

        離婚に有利になる為に奥さんから別れてほしいって言わせなきゃダメだよ。

        トピ内ID:2233816659

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        アイドルいいですよね

        しおりをつける
        🐷
        miu
        40歳バツイチ兼業主婦です。
        前の夫とは金銭関係の合わなさで離婚しています。

        実際の離婚の引き金は、子供と行く某テーマパークのお金を
        家計から出すかどうかでした。
        子供の想い出のためにびた一文出す気がない夫に愛想を尽かし、
        自分一人で生きていきますのでいいですと拒絶したのがきっかけです。

        正直トピ主さんに前夫の面影すら感じません。
        妻のことも子供のことも考えずに金金、そして、アイドルにつぎ込む。
        奥さん思ってますよ。妻や子供に金の話をしているくせに、
        その分、アイドルにつぎ込むんですもんね。
        自分たちはアイドル以下だって。

        いい年して子供もいるのに、アイドルの追っかけ?
        気持ちわるーーーーい!

        アイドルはいいですよね。でも金をつぎ込む場所間違えてます。

        見捨てられる前に考え直さないと、一番大事なもの失いますよ。
        ちなみに私の前の夫はアイドルじゃなく車でしたけど。
        今は最愛の今夫と、子供と、幸せに暮らしてます。
        前の夫は車乗り回す年齢じゃなくなって復縁希望出してきましたが、
        二度と会いませんので。

        トピ内ID:6836771293

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        病的ですね

        しおりをつける
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        しんぐるぱぱ
        男ですが、信じられません。 僕も子供いますが、子供から金の徴収なんてありえません。 割引券で安くなったらその分余分に何か皆で楽しみます。 でもその額が500円でしょ? 子供にその分でデザート頼んでいいよとか、そう思えないですかね?

        シングルで父親してますが、5万円の小遣いって結構な額でしょ。 それをアイドルにつぎ込むって言うこと自体信じられないです。

        トピ内ID:1732635999

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        これが普通と仰るなら

        しおりをつける
        😠
        破滅の歌
        日本人全員が、常軌を逸していることになります。妄りに普通なる言葉を使わないで下さい。

        それにしても、トピ主は哀れな。トピ主は、家庭でも職場でも満たされないから、アイドルの追っかけに狂奔して、それでも満たされないから金が足りずに常軌を逸した言動をして人から軽蔑され、益々のめり込む負のスパイラルに嵌まっているのに気付いていないのですね。元々の本性が、常軌を逸しているのかどうかわかりませんが。ご自身の言動がエキセントリックで、どう読んでも愚劣としか言い様が無いのが理解できないとは話になりません。

        男なら共感してくれると考えるのも、ハッキリ言って侮辱しているのかと言いたいです。

        トピ内ID:2004796172

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        信じられません

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        らら
        奥さんお子さんを愛しているなら、あなたの買うアイドルのグッズを一回辞めてリーズナブルのファミレスに連れて行ってあげまれませんか?

        トピ内ID:2209965747

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        よかった

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        Mica
        思わず自分の夫がトピ主のような男でなくて良かったと思いました。
        セコイとか通り越して異常ですよ。倹約とかってレベルでもない。
        俺が養ってやってるんだ!?それを言っちお終いでしょ。奥さんに離婚されないようにせいぜい気をつけてください。

        トピ内ID:3577268240

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        結婚には向かない倹約家

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        キャサリンダ
        ならば、家計を管理し、やりくりをしながら、食事掃除洗濯をする奥様にその都度お代を払ったらいい。

        食わせてやってる。育ててやってる。

        こんな風に親が、父親が思い出し始めたら、家族はとても嫌な気分になります。

        賽銭を請求するくだりは・・・・・大人として最低です。

        きっと奥様も、世の多くの女性も貴方とはやっていけにと思うはず。
        なので、貴方は結婚には向かない「倹約家」となります。

        多くの女性は心の中で「このどケチが」となるでしょうね。

        トピ内ID:2887014557

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        自分も男ですが

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        ニョロ
        どう見ても同じ男として共感出来ませんよ
        寧ろ大黒柱なのに家族への愛や優しさが感じられず自分の事(金)ばかりとしか伝わってこない

        トピ内ID:4066191699

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        倹約家でもケチでもないよ。守銭奴!

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        レイガ
        あなたの家族はうちと構成が似ているけど、酷いわ・・・何か怖い。
        夫48歳私44歳専業主婦で、息子大学1年生。夫公務員。

        夫は小遣いはゼロ。カードや通帳は私が管理してる。
        けど、前は夫の財布を見て万札を追加してたりしてたけど、今は私がタッチしていない
        金融機関とか私の財布からカード取っておろしてるね。
        別に生活に影響していないから、何も言わないね。

        息子のおやつを夫が勝手に食べたりしてたけど、ムカッとしてもお金取るという
        発想はないんですけど。

        トピ主サン、今はいいけど、息子さんの進路はどう考えてるの?
        うちは公立だったから高校はそんなにお金かからなかったけど(お小遣いも4千円)
        3年生の秋に塾入ったら3ヶ月分くらいでも50万位したし、大学受験代も20万
        は飛んだし。
        先に受かった学校の合格キープに(入学金)25万ね。
        息子さん国公立ならいいけど、私学ならお金かかるよ?まさか奨学金?
        お金に執着してるのはあなただよ。

        トピ内ID:3374547495

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        同性としての意見

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        ジムナスト
        長男長女とも結婚し、孫もいる53歳の男性サラリーマンです。
        申し訳ありませんが、同性として恥ずかしいですね。
        47歳でアイドルうんぬん、息子を私学に通わせてやっている、とか恥ずかしい発言にビックリしました。
        まぁ47歳にもなって、発言小町にトピたてて、人様にアドバイス求めている大人がいることで笑わせていただいてます。
        あなたのような方かいることが同性として恥ずかしい限りです。
        百害あって一理なしとは、トピ主のことです。

        トピ内ID:7592671365

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        最低

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        💢
        りんりん
        最低のオタクオヤジですね。
        そんなあなたに愛想をつかさず一緒にいてくれる奥様に感謝しなさい!

        トピ内ID:5040006866

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        ケチだね~

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        😡
        スープママ
        ここまでケチな旦那はそうそう居ませんね。
        別れてあげて欲しい!
        私の主人は家族を養う事に誇りを持っています。
        あ~私は本当に幸せです男気のある主人と結婚出来て。
        貴方のような人は最後は一人で寂しく死んで行くんでしょうね。
        さっさと別れてあげて下さい。

        トピ内ID:7850783039

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        あと数年の辛抱

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        つつら
        大好きなアイドルの声に変換して読んで下さい。

        奥様、息子さんと離れる時が
        あと数年でやって来ますよ。

        よかったですね、もう勝手に振る舞う人達は
        主の周りに居なくなるんです。
        そのときは、あの時は怒りでトピを立てたり
        したもんだなぁと笑ってるんじゃないですかね。

        そしたらもう結婚なんてしちゃダメですよ。
        あなたは、不適合者なんですから。

        トピ内ID:7755794663

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        ただただ呆れました

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        あなたのような人を ドケチと言います。

        お子様が独立したら離婚されます。

        トピ内ID:0971024398

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        ただ一言

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        😝
        nana
        ケチ!ケチ!ケチ!
        トピ主は最悪だ!

        トピ内ID:2371505824

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        熟年離婚だな。

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        🐱
        トラ子
        笑っちゃいましたよ! いい年して「アイドルの追っかけ?!」
        そりゃ彼女達はそれが仕事だから笑顔でしょうよ、でも内心は「バカじゃないのキモイ」くらいにしか思っていないでしょうよ。

        奥さんに愛想を尽かれて熟年離婚されないようにね。
        今は年金だって離婚時に半分持っていかれるのですよ!
        息子さんだってあなたのような父親だったら捨てるでしょうね。

        自分で稼いだお金、お金ってそれは結婚したのだからしょうがないでしょう、婚姻とはそういうものです。
        もし離婚になっても財産は夫婦共有ですから半分は持って行かれますよ、いやそれ以上奥さんは「精神的苦痛」を理由にあなたを丸裸にするかもよ・・・・。
        決断したら女は怖いですから!
        ご家族に捨てられないようにね。

        トピ内ID:8905625893

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        恥ずかしい!

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        銀狐
        読んでいて顔から火が出ました。
        あなたはね親としても男としても,いや日本人としてもあまりにも恥ずかしい!
        考えられない,それこそ「あり得なーい」ですよ。
        あなたは自由になるお金を全部コインに変えて体に縛り付けて海に入って溺れてしまいなさい。
        金と心中なら悔いはないでしょ?
        奥さんやお子さんが心底かわいそうです。

        トピ内ID:7848133603

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        47??!!うそ。。。

        しおりをつける
        💢
        ドイツ人の妻
        読んでて呆れて笑えました。
        47歳????はぁー~~っ!
        どんな教育を受けて育ったのか。
        よくそんなんで結婚できましたねえ。ビックリ。
        息子さんの将来が案じられます。
        奥さんもよほど男を見抜く力が無かったのか。
        奥さんがお気の毒。。。!
        私の夫がそんな事言うのはあり得ません。

        トピ内ID:0293948210

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        だっ…大丈夫ですか?

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        山あり谷あり
        月に5万でやりくり出来ないなんてどんな趣味かと思ったら…

        えっ?アイドルの追っかけ?!

        こういう父親もいるのですね。彼女たちの営業スマイルに満足し、グッズを買い、会いに行く為だけに金、金、金なんだ。
        高校生にまで金、金、金。
        10円でも儲けるチャンスがあれば見逃さない。
        あの笑顔が…って寒気するわ。だって、47歳の父親が若い女の子を血眼になって追っかけしているのですよ。
        そのアイドルって息子と同じ年頃じゃないの?

        父親の威厳ももはや無し。
        生活費を稼いできてやっているとか言えた立場じゃない。

        毎日、どんな手段を使ってでも小銭を稼ぐことしか頭になく、夫、父親として家族を養うことも惜しむ神経。
        家庭から笑顔を奪っていることも何とも思わない。
        そんなトピ主を理解できる人はいないと思う。
        普通ではないのだから。

        トピ内ID:0481478027

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        同年代ですが

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        乾物
        ないわ。

        トピ内ID:0001445664

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        50歳代、既婚男性です

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        通りすがり
        はっきり言って、あなたはセコい。

        同じ男性として情けない。

        誰のおかげで、あなたの血を分けた子供がいるのかを良く考えてください。
        毎月、5万円もの小遣いを家族サービスに使うことなく、アイドルの応援ですか・・・・

        あなたは自分のご家族を愛してはいませんよね。

        いすれ、トピ主さんが高齢になって、体が言うことを聞かなくなった時に、奥様やお子さんにした仕打ち、言動に対して、報いを受けるときがくるでしょう。

        トピ内ID:7818514339

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        養うの意味が…???

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        辞書どうぞ
        奥様、働いていらっしゃるんですよね?
        じゃあ、タダで養ってないですよね?

        タダで養うってことは、100%トピ主さんが出費していないと。

        しかも何かにつけ支払いを求めていらっしゃいますよね?
        そうして回収した分は、奥様が支払っているのであって、トピ主さんが養っている事にはならないですよね?

        収入のないお子さんにまで同じ調子のようですが、
        トピ主さんは就職する前も全ての支払いをご両親にされていたんでしょうか…??

        しかも頼まれてないものを勝手に買って来て支払えとは、壷とか売りつける悪徳業者みたい…。

        トピ主さんのご家庭で一番稼ぎがあるのはトピ主さんかもしれませんが、
        他に稼ぎ手がいて、無収入の子供(=養育義務がある。当然ながら子にかかる出費も含まれる)にも負担を強いる時点で、あんまり太い柱じゃないような…。

        うちの両親は、病気で仕事を休業せざるをえなくなった私のために、医療費を百万単位で負担してくれましたよ。
        (これは今後返すつもりですが)

        ちなみに公務員ってそんなに給料よくないですよね。
        国家公務員の課長以上なら、前言は取り消しますが、尚更懐が浅いなぁという印象になります。

        トピ内ID:4458773438

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        あの…

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        🐷
        出直してこい
        追いかけているアイドルがあなた様にとって、生活の中心になってはいませんか? お小遣いが5万円て、一般家庭では多い方だと思いますよ。
        でも、追っかけはお金がかかりますよね?
        イベントやグッズ、CDにしても初回限定版と通常版どちらも欲しくなっり。
        だから、1円たりともお小遣いから家族も食べるものに自腹を切りたくないのですよね?
        奥様、お子さんとの生活が一番大事じゃないんですよ。
        そこは自覚されていると思います。
        恐らく奥様もお気づきだと思います。
        家庭優先の気持ちがまだある人ならう少し追っかけを控えてはと言いますが、あなたは違うので。
        奥様がお気の毒と言っても、意味を理解しようとはしないでしょうし。
        自分のお金、自分の時間、「つきあってやってる」「主としての役目を果たしてやってる」「本当にしたいこと、気持ちはここにないのに」って感じですかね? 離婚した方がよいと思いますよ。
        お互いに不幸です。
        慰謝料たっぷり払って、養育費も十分払って下さい。
        そして、こんな幼稚なファンにからはお金だけ落としてくれと思いますよ。アイドルさんは。痛すぎますよ。

        トピ内ID:0076021700

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        私の夫じゃなくてよかった

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        三毛猫
        タイトルの一言に尽きます。

        このようなお考えの男性は結婚して家庭を持たないほうがよろしいかと。

        トピ内ID:5603002347

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        セコさに唖然

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        無いわ
        何のための家庭、家族?
        生きていける最低限の衣食住を与えておけばいいとでも?
        妻と子への愛情が全然感じられないよね。
        高価じゃなくても、ほんのちょっとしたプレゼントの一つもないの?
        これ渡したら喜んでくれるかなあ、とかさ。考えないの?

        アイドルにつぎ込みたいなら結婚なんかしなけりゃ良かったのに。
        自分は病的にセコいと自覚した方がいいよ。
        最近の中で一番不愉快なトピ主。

        トピ内ID:1823113132

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        本当に社会人47歳ですか?

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        ヤンデル
        若々しいと自負されているようですが、あまりにも幼稚な文章と内容なので、読みにくい上に分かりにくいです。

        高校生の我が子に150円払えと必死ですから、トピ主さんにとって150円は非常に貴重なのでしょう。
        ですがそれなら、奥様に「100円ぽっちケチケチするな」「病んでるはず」と、怒りが湧き上がるのはおかしいですね。
        差額の50円が重要ポイントなのでしょうか?
        全体的に辻褄があわない所だらけです。

        「普通ですよね?」「多くの男性は私に共感してくれるでしょう」との事ですが、それでは小町で癇癪などおこさずに、職場の男性全員に訊けばよろしいかと思います。
        ここに書かれた事全部を、堂々と主張出来るはずでしょう。

        公務員を名乗るのは、世の中のまともな公務員に迷惑なので、止めて頂きたいですね。

        トピ内ID:2851721456

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        本当に残念でございましたね‥

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        木の実
        アイドルと結婚できなくて‥。
        自分より精神的に老いている奥様を我慢して養っているメリットをぜひ知りたいです。

        そしてもしアイドルと結婚出来てたらやはりお金は毎回徴収するんでしょうか?素朴な疑問です。

        トピ内ID:7534860943

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        レスします

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        😠
        おとうさん
        アイドルの追い掛けをし そこまでケチケチして 私の息子がそんな事してたら張り倒します。
        あなた自身の息子 ましてや学生に 金返せなんて 絶対にあり得ませんよ
        たかが100円程度で ばかばかしい

        公務員だか養ってやってるだか アイドルの追い掛けなんかして どの口で物を言う!?
        奥さんに早くいい男見つけて別れるように言いたい 貴方みたいな人間の為に一生を棒に降るなんて
        まあ、それも時間の問題でしょうね このままでは
        奥さんにも息子さんにも捨てられる… 少しは 危機感もちましょうよ
        ホントに小ちゃいオッさんですね 顔が見てみたいです。

        トピ内ID:2158908022

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        ご批判ばかりですが(怒)

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        😡
        よっちゃん
        妻をどうしたらよいか、という趣旨の相談でしたが残念ながら建設的なアドバイスは今の時点で中々ありません・・・。
        不思議でなりません、世の中の沢山の男性、そして私世代の男性は特に5万の小遣いは少ない、と言うのが本音だと思います。
         5万以下でやっている方は「仕方なく」が本音ではないですか?
        経済観念の違いだと思うのです。妻はあまりに無知すぎます。家族を利用してお金を増やす事が、そんなにおかしな事でしょうか?世の中いくらでもいるでしょう?妻は「アイドルにお金をつぎ込む余裕があるのに、そんな小額の事で家の中を嫌な空気にさせないで」と。
         気持ち悪いとも言われました!妻はどうかしています。年齢と共に私と違って、ギスギスしてしまったのでしょう。それにたかが、パート程度で私と一緒にしないでほしい。これは何かあるたびに言ってきましたが、言う度妻は怒ります。「私だって、諸々自分のお給料で補填しているのよ!」と。
        「でも、一々今日は○○を私のお金で支払った、とか言わない。清算しようとも思わない」と。
        だから私はそんなに欲しいなら生活費から思う存分、清算しろと伝えましたが腑に落ちない様子でした。

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        普通じゃないです

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        🙂
        じんじ
        かなり異常ですね。

        お金に困ると、周りがどう思うか、周りからどう見えるかわからない行動をとるようになることがあります。
        トピ主さんは昔からこうなんですか?子供の頃、貧乏で、親御さんも同じように、家族からお金を取っていたのでしょうか。親御さんから無心でもあるんですか?

        タダでくわせてやっているというくらいなら、料理も洗濯も掃除もトピ主さんがやっているんですね。
        すごいですね。

        言葉の端々に人格や非常識が出て、内心、職場の方も、えっ?!と思いながら触らぬ神に祟りなしでトピ主さんの話を聞き流す状況ではないでしょうか。

        ひどい頭痛とかありませんか?
        脳腫瘍が原因で人格が粗暴になったり、万引きしたりすることがあるそうです。

        トピ主さん、大丈夫ですか?

        トピ内ID:2844512756

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        えっ(笑)

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        🐧
        すらいむかるご

        お金とるって信じられない。
        なら買ってこなければいいのに。
        勝手に買ってきたものに払えないと言われているんだから、いい加減学習して買ってくるのやめたらどうですか(笑)

        トピ内ID:4719021370

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        続きます

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        😡
        よっちゃん
        続きです。
        今日改めて「いいか、つけ麺食べるなよ!!」と釘を刺しました。つけ麺と材料類はしっかり別の袋に入れて固く縛って冷蔵庫に入れてあります。
        すると妻は「食べる訳ないでしょう!大体今まで、あなたが買ってきたものに真っ先に手を付けた事がある?」と言いました。
        本当は食べたいくせに。「どうしても食べたいの、ごめんなさい、お金はしっかり払うから」と多めの金額を渡してくれたら、譲ってあげるのに。
        子供も常に反抗的です。私は買い物がとても好きで、店を見て回ります。だから子供が買っていたものが安ければ気を利かせて、先回りして買っておいたりします。いったいそれのどこが悪いのか?そしてその都度徴収してきましたが、その度揉めるのです。そこで妻が必ずうんざりした態度を取ります。98円とか50円単位のやりとりが多数発生して来ている以上、たまにのことではないので、きっちり徴収するため迫ると言い争いになり、妻の具合が悪くなります。まあ、妻が気にし過ぎだし、息子も親に対する態度じゃないです。
        家族の平和の為、なんとかしなければ・・・・

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        男ですが

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        blank
        beck
        会社員にオヤジだ。

        >きっと多くの男性は私に共感してくれるでしょう

        俺は男だがケチで器の小さい男、つまり、よっちゃんには共感できない。
        おそらく俺以外の殆どの男も同様だろう。

        >妻は異常にお金に執着しています。

        違うだろう。
        金に執着しているのはあなただ。

        トピ内ID:7055210956

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        面白すぎです

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        blank
        はるな
        トピ主さん面白すぎです。本気で書いてますか?
        42歳の夫に見せたら引いてましたよ。「この人結婚向いてなかったね~」と。
        アイドル応援してるから自分は若々しい、って思ってるのは自分だけですよ。周りには気持ち悪いオッサンと思われてるハズ。
        独身貫くべきでしたよ。奥さんと子供が本当にかわいそう。
        そして今時公務員なんて全然羨ましくありません。

        トピ内ID:0685923538

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        みみっちすぎる、せこすぎる

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        😉
        じじい
        当方、トピ主より数歳上のおっさんだが、トピ主があまりにもみみっちくてせこすぎて泣けてくる。

        間違いなく、奥さん、お子さんだけでなく、職場の同僚、奥さんやお子さんの友達、親戚、周りみんなから、「せこい奴」と評価されてるよ。

        自分の評価が地に着いたままででいいの?

        トピ内ID:8523696156

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        セコっ!!!

        しおりをつける
        blank
        太っ腹
        >きっと多くの男性は私に共感してくれるでしょう。

        とのことでしたので、主人に読んでもらったら一言
        『せこい男だね(笑)俺より一回り以上も上なのに~』と笑ってましたよ~(笑)
        うちの主人ががトピ主さんのような人じゃなくて良かった~。
        念のためGWで実家に帰っていたので私の父と弟2人にも読んで聞かせたら3人とも「セコい(笑)」と言っていたので男性も共感しないんじゃない?

        トピ内ID:8313819647

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        旦那に聞いてみました・・・

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        😑
        あり得ない
        うちの旦那さんに、あなたの話を聞いてみました。

        すると、

        は?あり得ない・・・、どんだけケチな男なの?気持ち悪い。

        だそうです。

        頼まれもしてないラーメンやジュースを買ってきて請求するとか、新手の詐欺か?

        と。



        これが普通か?と質問をして、みなさんから普通ではないといわれているのに、

        それを認めずに、だらだらと文句ばかりを並べ立てて、情けないです。

        素直に自分のドケチぶりを認めればいいのに、いったいどういう思考回路をしているのか。

        人の意見が聞けないのなら、なぜこういう場所で質問をするのでしょうか?



        あなた、そのうち離婚されますよ。

        今は奥さんが我慢しているのがわからないの?

        息子さんが、社会人になったら奥さんのほうから離婚されるでしょうね。

        あなたみたいなケチな男と暮らしていたら、心がすさんでしまいます。

        日々の生活が全く楽しくないでしょうからね。

        きっと息子さんも、母親が離婚したいといえば大賛成するでしょう。

        その意地汚い性格を直さないと、奥さんと子供に捨てられますよ。

        トピ内ID:9879440153

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        4本目のレスまで読んで

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        🐧
        まーちゃん
        ここまでせこい人見たこと聞いたことありません。妻子よりアイドルを優先する人がいるなんてとても信じられません。

        しかもアイドルにお金かけたり、ギャンブル(競馬)で儲けようとしたり、はっきり言って夫としても子供の父親としても尊敬できません。というか、恥ずかしく思います。公務員の評判を落とします。

        奥さんもお子さんも我慢して生活されてる様子。おそらく、お子さんの自立を目処に、離婚になるんじゃないかしら。そもそも結婚なんかしなきゃ良かったんですよ。離婚して、アイドルのために生きたらどうですか?

        トピ内ID:9062156213

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        呆れ

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        お匿さん
        いや~同年代の同性ですけど、本当に恥ずかしくもなく言えるんだ。
        家族からすれば、「恥さらし」されてるだけですね。お可哀想に。

        >この倹約家と世の中の女性達が、常に欲しがっている「公務員」という職業。
        いや倹約家ではありません。少なくても自分が買いたくてかったものの代金を請求なんてしません。
        つまり誰かに負担をかけようとはしないのは最低限の条件。
        自分の稼ぎだから自由だろ!というなら、結局は自分の好きなように使うだけの『浪費家』になります。

        また、女性の欲しがる公務員とは『ずっと安定してお金を運んでくれる人』なだけです。
        その地位で満足しているなら別に構いませんが。

        あとさ、常識のあるたくさんの公務員の方には何とも思いませんが、非常識な人には本音も。
        47歳ということは、職についたころはバブル絶頂期。最も公務員に見向きもされなかった時代ですね。
        5~6月に皆さん内々定もらって、地方の子なんて本社面接の交通費で数万単位で稼いでた時代。

        その当時、ほとんどの女性に見向きもされなかったのでは?
        不景気になって、自分の職が見直されて自分は凄い魅力があるって勘違いしたままなんだろうね。

        トピ内ID:1743701225

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        すごい後だし!奥さんも働いている

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        あか
        誰のお陰って、奥さんはトピ主の収入だけで大変だから子供が小学生の時から働き始めた。

        >誰のおかげで生活出来てるんだと、妻・息子に言いたいです。食わせてやっているんですよ!!タダで。

        どこからこんなセリフがでるのでか?
        47歳にもなって、アイドルの追っかけ。
        恥ずかしくありませんか?

        トピ内ID:6858886427

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        夫はこづかい3万だけど。。。

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        くりっこ
        私の夫のこづかいは3万です。でも時々甘いもの好きの私と娘にケーキ買ってきてくれますよ。
        もちろんおこづかいの中からで、請求なんてしてきません。
        こういうちょっとしたこと嬉しいです。
        夫のこづかいの使い道はパチンコとか飲みに行ったりとかタバコとかです。
        たまーにキャバクラも付き合いで行ってますけど、こづかいの範囲内なら何に使ったって自由って私は思います。
        小遣い少ないとも言ってこないし。(30歳です)
        私も働いていて小遣い3万です。
        ご飯食べに行くときは家計から全額出してます。
        誕生日などのプレゼントも家計からです。

        そーいえば私の父も「食べるか?」って言って少ない小遣いからお菓子買って来てくれたりしたなぁうれしかったなぁ。
        100円だって嬉しいんですよ、気持ちがねー。わかります?

        トピ内ID:2288881701

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        倹約家

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        ターメイヤ
        倹約家がアイドルに金つぎ込んでる場合ですか?
        アイドルにも同じこと言ったらいいよ。
        「プレゼント代 後で払ってね。君のために良かれと思って買ったんだから。」

        自分の子につぎ込んだら?

        トピ内ID:8827485023

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        高給取りでうらやましいです

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        💢
        マリエル
        お小遣い5万円ですか つまり月収手取り50万円...高給取りですね~~高級官僚ですか?
        そんな人がたった500円で家族と揉め事起こすなんて...ケチとしかいいようがない

        うちの夫 そこまで小遣いないですが いろいろ気遣ってくれますよ
        家計を当てにして買い物するときは 家計を管理する私にきちんと連絡 許可 とってくれます
        趣味は多い人ですが(プラモデルやゲームですからお金かかります)それでもそんなせこいこといいません
        自分が使う分「おまえらも好きに使え」といってくれる度量があります
        ちなみに競馬はギャンブルです 掛け金の25%は胴元たる競馬施設の取り分ですから

        ましてトピ主家は共稼ぎでしょう?お子さんの私学のお金 「私が稼いだ金」ではなく「奥さんとともに稼ぎ家計となったお金」です
        家事も分担してないんでしょう?だったら一家の大黒柱は稼いで家内運営もする奥様ですね
        「強引に働き出した」って...夫の浪費で家計が苦しいからその手助けのためでしょう?

        あまりのせこさにあきれました
        と同時に夫のすばらしさを再認識し惚れ直しましたわ
        我が家の家内平和に貢献ありがとうございます

        トピ内ID:5304247508

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        なぜ結婚したの?

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        🐴
        せっちゃん
        そして子供まで…...
        高校生で、3000円 お友達と、行動できないやん!
        息子さん、心底、あなたを嫌いでしょうね。...でも、悲しいかな、同じようになったりしてね。

        奥様が、ホントお気の毒

        改めて、我が夫に感謝!!!です。
        よっちゃん、近い将来、余裕ある楽しいおひとり様じゃなく、周りから相手にされない、淋しいおひとりさまだね  嬉しい?自分だけにお金使えて?

        トピ内ID:2182102467

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        恥ずかしい・・・

        しおりをつける
        😭
        ぽんぽん
        私・・・45歳、公務員、男性です。
        とぴさん,お願いですから、これ以上、「公務員,公務員」は止めてもらえますか?
        同じ公務員として恥ずかしいです。

        読まれている皆さま、とぴさんみたいな公務員ばかりではないこと、何卒、ご理解ください。

        トピ内ID:8575798655

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        あなた同僚だったら嫌だわ

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        バタ子
        職場でもめっちゃケチだろうねえ。
        でもってお金だけじゃなく労力も惜しみそうだから、
        仕事もしないんだろうねえ。
        でもアイドルにかけるお金は惜しまないってか。

        きも。

        ご同業のようですがなるべく関わりたくないです。

        トピ内ID:6580441935

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        まぁ普通かと聞かれれば普通では無いよね

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        もうGWも終わりか
        夫婦間で絶対に言っちゃいけない言葉が2つあります。

        「甲斐性無し(安月給)」と
        「誰のおかげで生活出来てるんだ」です。

        まぁアイドルのためにお金が必要なのは分かりますが・・・

        それにしてもアイドルの応援って
        賽銭代やカップ麺の代金までつぎ込まなければならない程
        お金が掛かるものなんですか? 

        大変ですねぇ・・・
        まぁ金の切れ目が縁の(アイドルとの)切れ目になっちゃうんでしょうね。。

        何だか寂しいですねぇ・・・
        たとえグッズを大量に買い込んでも心までは買えないでしょうに。。

        でも、今やそれがあなたの生き甲斐なのですから
        ご家族に理解されなくても日々戦いながら頑張って生きて下さい。

        トピ内ID:5664718258

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        あなたの築いている家庭、幸せですか?

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        在米小町
        あなたが築いている家庭、幸せですか?
        奥さんは幸せですか? 息子さんは幸せですか? 

        道徳の実行は夫婦からという言葉をご存知ですか?
        あなたにとって大切な家族は奥さん。奥さんにとってはあなた。
        ここに愛情、おもいやりがなかったら、道徳は発生しません。
        両親が作り出すところの環境によって子供の心に「私の両親はなんと素晴らしいのだろう」という精神が生じてきます。
        子どもたちは夫婦の日頃のおこない、お互いへのおもいやりの言葉から、道徳を学びます。
        僕も父の真似をしよう。父のように頼もしく、慈愛の深い人間になろう、
        私も母の真似をしよう。母のようにあたたかく、慈愛の深い人間になろう、と思います。
        あなたは結婚したときに、家族が安心して幸せに暮らせる家庭を作りたいと思ったことでしょう。
         
        あなたの幼少期、育った家庭に問題があったのかもしれません。ひとつひとつ絡んだ紐をといていってはいかがでしょうか?
        小町で相談してもいいと思いますし、信頼できるカウンセラーの方に顔を見ながら、相談するのもいいと思います。

        ご家族みなさんが幸せに向かって歩いていかれますように、遠くからお祈り致します。

        トピ内ID:9490331931

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        そろそろ気付いたかな

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        こんぶだし
        自分の思考が普通ではないことに。

        自分で『私は倹約家だ!』と堂々と言っているわりには、外食した時に奥様に「今日は好きなだけ食べたら?」と言われたら後先考えずに‘思ったより高額になって’しまうくらい、がっついて飲み食いするなんて、もう、倹約家とは言わないですよ、それ。

        奥様も働いていらっしゃるのに、「全て俺が働いたお金だ、タダで食わせてやっているんだ、誰のおかげだと思っているのか」とか。

        「ギャンブルではありません!」と鼻息荒くまくし立てるわりには、小遣いを増やす為に毎週競馬通いとか。それを世間ではギャンブルと言うんですけど。笑うしかないですね。

        あと、日本語も変。「お賽銭代」って、何ですか? 貴方は『月夜の晩』て聞いて、違和感を覚えない人ですか?

        トピ内ID:1014409251

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        げっ

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        匿名
        家族を養うという責任感はないのですか。

        奥さん目覚めて離婚して、慰謝料ばっちりとって~。

        トピ内ID:8903209490

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        小遣い5万円は全て自分のため(1)

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        通りすがりの男。
        安定した給料を貰って生活している男性である点ではトピ主と同じだが、共感はしないし、出来ない。

        >せっかくこちらがよかれと思って買って来てやってるのに、払いませんか?

        日本語が可怪しいのかと思ったら、違うようだ。
        良かれと思うなら、カネを取る必要がどこにあるのか?
        良心なんだろ?
        良心はカネで動くのか?
        勝手に買ってきておいてカネ払えとは、ゆすり・たかりでしかないのだが。


        >その少ない小遣いを増やす為に毎週競馬に行ってお金を増やす努力をしている

        増やすのに失敗することも多々あることだろう、所詮はギャンブルだからな。
        汗水流して得たお金が消えてしまう失敗談は、まずプライドが許さないだろうから、認められることも語られることもはないだろう。

        続きます。

        トピ内ID:4778047116

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        小遣い5万円は全て自分のため(2)

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        通りすがりの男。
        >豪華に食事
        >「滅多にない特別な日、しかも私が生活費から考えて捻出して(中略)割引されたお金は差し引いて私から受け取るべきじゃないの!」と激高。
        >どうしてここまで怒るのか

        「500円割引だったから儲かったぶんは僕がもらった!」は勝手な言い分である。
        食事代は奥様が生活費から捻出したことを無視している。
        だから奥様は、余剰の500円が生活費に戻らなかったことに、怒りと失望、裏切りを感じた。

        ここの辺り、奥様の心境が理解できないとなると、結婚生活すら危なくなるかもよ。


        >お賽銭を100円したので、家に帰宅してから「お賽銭代100円返して」といったらまた激高。
        >最近は実家に誘われなくなりその機会がなくなりました。
        >100円ぽっちケチケチするなと言いたい。どこか病んでるはずです!!

        実家からは既に疎遠にされるだけの理由がある。
        祭礼のごく一部であり、額の大小より気持ちの有無が大事である賽銭にあって、揉めるシーンを見せるとは病んでると思われても・・・。
        お賽銭100円返さなかったら病んでいるとは、自分以外の家族を無駄遣い集団としか思ってい無さそうでもある。

        続きます

        トピ内ID:4778047116

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        小遣い5万円は全て自分のため(3)

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        通りすがりの男。

        >私はケチではありません!りっぱな倹約家です!小町の皆さんならおわかりでしょう?この倹約家と世の中の女性達が、常に欲しがっている「公務員」という職業。

        しかし残念ながら、自分のことしか考えていないからケチ。
        倹約家ではなく、家族思いとは程遠い債権回収人にしか見えないのだが。

        小遣い5万円は全て自分のために使いたくて、一銭もそれ以外の事に払いたくない。
        更に言えば、給料も全て自分のために使いたい、でも我慢している偉い俺。

        でも、家族は理解してくれない・・・それが本音なんだろう?まるで子供みたいだな。


        しかしなぁ、

        >食わせてやっているんですよ!!タダで。

        お宅では、養ってもらうのに費用を取るのか?
        コレを言ったら家族は崩壊するぞ。
        家族を養うのが親の義務で、そのためにカネが掛かるのは事実で、だからカネの切れ目が縁の切れ目になるのだから。
        いや、奥様はもう働いているんでしたな。

        私学に通う息子が卒業したら学費を回収するんだろう。

        カネの木の公務員でも、家族の幸せを考えないようでは、悲惨な老後が待っているだろう。

        トピ内ID:4778047116

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        レス4つ読みました。

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        アイドル好きの50代
        でも、共感できませんね。

        それに主様の安月給のせいで奥さんだって働きに出てるんじゃないですか。
        その上で5万の小遣いが少ないから競馬で増やす!?
        寝言は寝てから言ってね。

        割引券に付いてもセコイ!としか思えません。

        >> 勝手に判断して買って来たものに一々お金を出せない

        あはは!
        爆笑モノですね。
        貴方の買った”食べたいから”買ったつけ麺。
        ”安いから”買った清涼飲料水。
        どこが”予定を立てて買った”モノなんですか?

        ”俺が稼いでるんだ!”って言いたいんでしょうけど、奥さんも働いてるよ。

        主様にふさわしいお小遣い額は3万だね。

        それにしても4つのレス、全てお金の話ばかりでうんざりです。
        お金に執着してるのはご自分で、病んでいるのはご自分ですよ、主様。

        因みにお子さんですけど、学校が認めればバイトで稼げますけどね。

        主様はケチでも倹約家でも有りません。
        タダの”浪費家”です。
        ご自覚なさった方が良いですよ。
        今のまま続けていると寂しい老後が待ってますよ。

        トピ内ID:8455475008

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        トピ主に質問

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        菖蒲
        何故、トピ主は結婚したんですか?子供をもうけた理由は?

        レス含め、トピを読んでの感想ですが、トピ主は一生独身でいるべきだったんですよ。
        そもそもは、結婚したトピ主が悪いんです。
        何故なら、結婚したら、生活費は一人分だけでは済まなくなる事は明白なのだし、子供が産まれたら、育児に費用がかかるのは当たり前なのです。
        もちろん、学費などもですね。

        結論としましては、トピ主の蒔いた種なのですから、現状が嫌なら離婚すべきです。

        トピ内ID:0465905512

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        ゴメン、共感できないや

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        アイドル好き(男)
        > あのようにけなげに嫌な顔ひとつせず、私達に笑顔で接してくれる彼女達の応援です!!
        アイドルおたくの典型。爆笑しかないね。
        あの子達って”お金を払ってもらう”から笑顔で接するのですよ。
        健気でも何でもないです。
        ビジネスですから。
        キャバ嬢と同じです。
        ぶっちゃけ今のアイドルよりキャバ嬢の方が可愛いし、
        握手会なんてイベント行かなくても常に隣に座って独占できます。

        まぁギャンブルが無ければまだ応援するかな。
        だって浪費する趣味をふたつ持ってるんだからね。

        因みに私は主様には同意しませんね。

        っつか…、”豪華に食事”って奥さんが稼いだ”生活費”から出したんでしょ?
        んで主様は割引券を”現金化”してポケットに入れたわけだ。
        セコ過ぎて呆れますね。

        しかし、まぁ良くもそこまで知恵が回りますね。
        あ、褒めてないからね…、呆れているだけ。
        そんなセコい細かいコト考えるならスキルアップ等して収入増に勤めれば良いのに。

        俺は公務員だ!
        ってふんぞり返ってますが実際奥さんは働きに出てるんでしょ。
        年収500万行って無いんじゃない?

        トピ内ID:1989786848

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        ごめんね、連休だから度々出てきて…、

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        アイドル好き(男)
        > 妻・息子に言いたいです。食わせてやっているんですよ!!タダで。

        食わせてないじゃん。
        だって奥さん、主様の収入に不安が有るから働きに出てるんですから。
        あとさ、男って家族を養ってナンボだよ。

        それに、現金を作る手段がセコ過ぎ。
        倹約って言うのは家族全体で行うモノ。

        それでアイドルグッズに競馬か…、呆れるだけだね。
        どうせグッズも複数買うんでしょ?

        ま、恥を知れってことですのでね(ため息
        若いもんに混じってオタダンス踊ってるオヤジなんてみっともないだけです。

        再度書くけど、主様の稼ぎに不安になったから先を見越して小学生のころから働きに出たんだよ。
        そんな事も分からないの?

        分かった!
        主様の年収(手取り)教えてください。
        そうしたら意見を変えるから。

        トピ内ID:1989786848

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        夫は¥

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        😨
        キミドリ
        夫の字をひっくり返してみて下さい、¥になるでしょう?夫=お金です。 貴方を選んだ奥様も見る目が無かった。仕方ないですね…ただお子さんが可哀想です。
        自分の発言や行動に疑問感じてないと言うことは…お友達も居ないんですね…

        トピ内ID:5246477052

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        貧すれば鈍するの典型。

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        ころ
        せこいとそこまで人の気持ちが分からなくなるんですね。

        あなたが稼いだお金は
        その間家を守っている奥様と協力して稼いだお金です。
        あなた一人で稼いだわけではないんですよ。
        それを分かってない人があまりに多すぎる。

        奥さんが働きだしたのは
        離婚の準備を着々と進めるためでしょうね。

        よかったですね。
        奥さんが離婚してくれたら
        アイドルに好きなだけ
        あなたの稼いだお金を使えますね。

        トピ内ID:1027517760

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        高校生のお小遣い

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        倹約ミセス
        私の高校時代。それはさかのぼること20ウン年前。お小遣い 8000円もらってました。その中から基本医療費と学費以外はすべては出す。もちろん8000円では足りなかったのでバイトしてました。バイト代が月2万くらい。息子さん 3000円って・・・。びっくりです。。。。

        トピ内ID:9967911133

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        もう呆れるわ

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        オレンジ
        立派な浪費家ですね!
        男性のご意見もございますが、すべて驚かれた内容ですね!

        俺のお金ですか?奥様働きに行かれてますよね?
        はい!論破(笑)だったら、専業主婦にしないと。

        アイドル、ギャンブルもするなら、立派な浪費家!
        ギャンブル負けたらどうする?
        離婚したらいいのに!
        奥様勝ち目あるのにね~

        トピ内ID:9769860338

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        あなたは結婚すべきではなかった

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        胃鉛
        タイトルの一言に尽きます。

        あなたは結婚に適した人格を持っていません。生涯独身を貫いて、アイドルの追っかけをしていればよかったのです。そうすれば、奥様や子供を巻き込んで惨めな思いをさせるようなことにはならなかったのに。

        一番大切にすべき家族に威張り散らして、一体何が楽しいんですか。


        47歳で妻子を持つ身でありながら、中身は10代のまま。お粗末過ぎるでしょ。自分のことをもう少しきちんと理解したほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:7878380837

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        当方41歳既婚子持の男性ですが

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        らんすろ
        男性で子供がいる私が見てもあなたの追加レス読んで何一つ同意できませんね。
        せこいしギャンブルでお金増えたとか言ってるしいい年してアイドルに小遣いつぎ込んでるし、
        高校生の小遣い3000円が妥当じゃないとか言ってるし・・。

        あなたの稼いだ金をあなたが自由に使いたい、と思ってる精神が家庭を持つ時点で
        既にズレてるんですよ。
        家庭を持ったならあなたの稼いだ金は家族で使うお金です。小遣いが5万でも足りない?
        アイドル追っかけるの止めてギャンブル辞めれば2万でもお釣りでますよ。
        私は2万でやってますが毎月少しずつ貯まってますよ。それでたまに家族におごったり
        プレゼントしたりもしてます。

        トピ内ID:8586123681

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        離婚したら?

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        気持ち
        嫁も子供もいない方が、自分のお金取り分増えるんじゃない?
        養育費や慰謝料払っても残りは全部自分のものだよ


        何で結婚したの?
        なんで子供作ったの?

        子供作らなきゃよかったのに

        息子に小遣いは必要です
        子供にも娯楽で漫画などの話題や友達付き合い
        と一見無駄にみえるものも子供どうしでのコミュニけーションを学ぶのに
        必要だからです。

        トピ内ID:9057754515

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        レスします

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        ふるぷる
        女性も男性もアイドルの追っかけがみっともない行為と認識できない方が増えていますね。

        私は知人のお嬢さんがアイドルで程よい距離感で応援しています。グッズも出しているし、お写真も販売していました。

        あれ全部買う人の気がしれないなぁと毎回思います。まして家庭持っていて、お小遣いは応援するために使うから家庭生活の諸経費は家計から10円単位で出せと言われたら奥さんの気持ちに共感します。

        応援するな、とは言いません。程よい距離感が大事です。グッズは豪華一点にして我慢することも必要です。運営側がトピ主のような人を金づるにしているのがわかりませんか?男性は収集癖が強い方もいますのでそちらを優先したいなら、別居するなりして家庭生活諦めたほうがよいでしょう。但し、男として恥ずかしくないように婚姻費用は払うんですよ。

        因みに知人はトピ主のような方がいるから娘のアイドル活動が成り立つのはわかるけど、そこにしか生きる喜びを見出だせない人は気持ち悪いようです。娘もそういう男性に媚を売っているところは10代とはいえ保護者に見せないそうです。

        トピ内ID:0502132824

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        なんで結婚したの?

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        たん!
        独身ならご自分で稼いだお金全部自由に使えるのにね。 仕事や生活に満たされてないからアイドルなんかに夢中になるんだよね。 でも、ご家庭でそんな小銭でギスギスしてると益々、ご家庭での貴方の居場所無くなるばかりだよね。
        だから、益々アイドルにのめり込む悪循環。

        そのうち、貴方の望み通り時間もお金も思いのままに使える日が来そうですね。
        多分お子さんが大学卒業した頃奥様からお話が出ると思います。


        後少しの辛抱ですよ。

        トピ内ID:6190399569

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        驚愕!!

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        😝
        公務員の身内
        反論されてますが、見れば見るほどおかしいです!!
        奥さんの言い分に全面的に賛成します。

        身内に公務員が数人いますが、こんなセコくてケチな人いませんよ。
        こういう人が一般的だと思わないでほしいです。
        こんなに私の金、私の金っていう人がどうして扶養家族なんか持っちゃったんですか。独身のまま全部自分で使えばよかったのに。

        そのままだと主さん、熟年離婚されちゃいますよ・・。

        トピ内ID:4768386007

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        普通って、思えない

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        たんぽぽ
        月に五万円のお小遣いなら、少ないとは言えないわ。年収はいくらですか?

        自分の稼ぎを全部使いたいなら、結婚しなければよかったのに…。家族を持つ資格無し。

        家族よりアイドルが大切みたいですね。奥様、どうして離婚しないんでしょうね。

        公務員でもこんなひどい人、いるんですね。婚活で人気なのは、安定した職業で、常識的な人が多いからなのよ。家族に百円単位までうるさく請求するなんて、普通じゃないわ。セコすぎる!

        こんなに偏っていて、執念深い人が夫なら、恥ずかしいわ。

        トピ内ID:9973420476

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        普通ではない

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        😨
        黄昏ちゃん
        普通だと思うなら匿名のネットで相談せずに友人や同僚に聞いてみましょう。

        こんな人でも結婚して子供もいる。
        私って何なんだ。
        奥様に只々頭が下がります。

        トピ内ID:7407172626

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        50近くの公務員が、大きな損失を被っているのをわかってない

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        よしお
        たかが100円、たかが500円と細かく計算するあまり、かなり大きな損失を被っていることをわかってないのですね。

        そうやって倹約、倹約、数百円単位を妻や子供にも請求するなんて恥ずかしい。家族にもしているのだから、親戚や、会社の同期、後輩、部下にも同じように接しているのでしょう。もしかしたら取引先にも?

        もう50も手前になった、安定した職業の男性であれば、自分のほうが少し多く負担するくらいの気持ちで人に接することができなければ、信頼を失います。というかすでにもう失ってますね。

        貴方みたいな人と、付き合いたいわけがありません。男性としてではなく、人間として、です。

        500万、1,000万じゃないんです。100円、500円、1,000円は、公務員の貴方にとって死活問題ではないでしょう?

        貴方は、いままでの人生で、その数百円、数十円を思うばかりに、人間としての品格や常識を疑われて大損失を被っています。

        トピ内ID:6758430805

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        家族をどうお考えですか?

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        💤
        42才男性です!
        あなたが、どんな立派な職場で働かれてるのか判りかねますが…

        アイドルはあなたの食事を作ってくれますか?
        お弁当は用意してくれますか?
        あなたを父と呼んでくれますか?
        将来、あなたが年老いたときに介護を考えてくれますか?

        所詮、大勢の1人です。

        あなたの家族はひとつしかないのですよ。

        誰のおかげで食ってるか?
        あなた1人の力ではありません…

        私のように1人になってから反省しても、後の祭りです。
        ひとりは寂しく辛いです。
        働き甲斐も無くなり、養育費を支払う時が唯一ひとりではないことを
        感じます。

        あなたの行動は昔の小生にあまりに似ております。

        自分を大切に扱って欲しければ、まずはあなたが家族を大切にしなさい!
        これは、後悔してもしきれない男の助言です。

        トピ内ID:5206481522

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        やっぱり終わってる…

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        😠
        たまこ
        奥様 きっと、今貯蓄を 頑張って
        トピさんの 退職を 待って
        離婚準備してるんだわ

        トピ内ID:2930115477

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        ケチ!

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        🐤
        ひよこ
        あなたは間違っても倹約家ではない。
        そしていい年した大人のやる事ではない!
        子供の友達にジュース代すら出してあげる気持ちすらないなんて、
        たただのセコイおっさんですよ。
        あなたといても楽しくない。
        金金金ってセコイんだよ。
        お土産買ってきても、金くれって言うの?
        セッコーイ!!!
        5万も小遣いが貰えているって事は、当然50万くらいは稼いでいるんですよね?
        家族の為に金を使わず、アイドルの為にその大半を使い果たしてしまうなんて、
        既婚47歳のする事ではありませんね。
        なんで結婚したんですか?
        こんな情けない男性、周りで聞いたことがありませんね。
        夫、父親だったら恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:5180206661

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        男から見ても…

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        アステリオス
        無いわ…みみっちいわトピ主さん…人として器ちっちゃいわ…

        トピ内ID:8367351516

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        男ですが同情できません。

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        💢
        51歳のオヤジ
        私はこれまで小町ではずっとレスを見るだけでしたが、「男ならば同情すると思います!」という馬鹿げた投稿に腹が立ったので、はじめて出てきます。はっきり言いますが、男としてまったく同情できません。そんなに家族に金を使いたくないのであれば、離婚すれば良いでしょう。そうすれば、好きなアイドルにもっとお金を使えるはずです。(もちろん、養育費は払う必要がありますが。)

        それにしても子供からお金を取るなんて、いい年のオヤジが恥ずかしいと思わないのですか?

        ちなみに、私は同じアラフィフで年収900万ですが、小遣いは月2万円です。それで十分やっていますよ。

        トピ内ID:1555734706

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        うんうん

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        🎶
        まいまい
        がんばって よっちゃん 応援してるよ。

        なんだか微笑ましくて

        思わず、エールボタン押しますね。

        お父さんは家族の法律です。

        こんなお父さん いてもいいんじゃないかな。

        公務員は偉いんです。

        血税をもらって働いているんですから、お金は大事ですね。

        よっちゃん。 わざと奥様怒らせているんでしょう。

        なんだか微笑ましい。

        いい息子さんが育つと思いますよ。

        反面教師?

        トピ内ID:5340518604

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        器が小さいとはこういうこと

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        びっくり
        いい年してケチケチした男性って、みっともないですよ。。小さな損得を人との付き合いで口に出して言ってたら嫌われるんですよ。
        小町の声は世間の声です。職場でも、あなた変わった人だと思われてると思いますよ。
        奥さまには、おこづかいいくらあげてるんですか?家事には労働の対価支払わないと行けませんよね。

        トピ内ID:2049327386

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        あきれたわ

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        😠
        ママですが
        うちの父親、そして私の主人がこんなヘンテコな人じゃなくて良かった!
        トピ主さん、ヘンテコです。
        アイドルに入れ込んで気持ち悪っ!まぁそこは趣味だからお小遣いの範囲でやり繰りして下さい。

        トピ内ID:5373691424

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        シンジラレナ~イ

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        🐶
        nao
        47歳ですか…
        >食わせてやっているタダで
        奥様もタダで家事をなさっているのですからそのことに対してどう思われますか?
        しかし100円単位、10円単位、の事で、
        >お金を払え
        情けないですね。

        私はパートをしていますが月3万位の収入です。
        自分の為に使っています。

        夫は時々ビール等を自分で買ってきますので「お金払おうか?」と聞くと、
        「いいよ俺のおごり」と言っておお金を受け取りません。

        トピ主さんは何事もキチンとしたい性格のようですが、
        つけ麺を食べたいのなら、奥様に「今日はつけ麺にしよう俺が買っていくから
        後で、代金をくれ」と事前に言えば良いじゃないですか。
        奥様は献立を毎日考えて作るのですから。

        私ならとっくにバイバイしてますね。

        トピ内ID:1264100111

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        ネットの中で吠えているだけ

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        チッタカタ
        そんなに自分の考え方に自信があるのなら、自慢の公務員の同僚にこのトピ読んで貰ったら?
        男の人なら納得してくれるはずなんでしょ?
        でも、そんなこと出来ないんですよね(笑)。
        どうして?
        本当は自分がおかしいってわかってるから?
        本当は妻に何も言えないから?

        トピ内ID:9586991849

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        トピ主、大丈夫ですか?、

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        😝
        天然パーマ
        賽銭100円を要求する妻にも驚きますが、それを拒否して、「100円くらいケチケチするな」と思うなら、トピ主がケチケチしないで払ってあげたらよろしい。

        トピ主妻がここまで金銭に煩くなったのはトピ主の金の使い方に不満があり、半分嫌がらせでしょうけど、でも、どんなに奥様を変わり者と見ても、全体的にトピ主、思考が狂ってます。父親にもなって、いい歳こいてアイドルの追っかですか~!若者の追っかけでさえ異常現象と思う私には超異常です。

        <<あのようにけなげに嫌な顔ひとつせず、私達に笑顔で接してくれる彼女達>>って笑いますね。彼女たちは笑顔が商売道具ですから!!裏の顔は中年のおっさんが握手求めてへらへら・・・に苦笑いもんですよ。気色悪いくらいです。

        まとめとして、トピ主がそうだからかな?ご家族全員普通じゃありません。

        トピ内ID:7340438615

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        最初のご質問だけに答えます

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        teto
        トピ主さんの最初の質問にだけ答えますね。

        貴方は、普通ではありません。

        トピ内ID:7056281375

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        器のちっせ~オッサン

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        アンポンタン
        たかが数百円のことで息子さん相手に目くじら立てるって、みっともない人だわ。

        そんなみみっちい事に気を取られてて、大きなものに目が行ってないんじゃないの?

        47歳にもなったオッサンがお賽銭100円を請求したり、割引券分をくすねたり、挙げ句の果てにはアイドルの追っかけかよ。

        高校生の息子さんレベルの精神年齢じゃあ、父親として威厳もなにもありゃしない。

        公務員というのも疑わしいぜ。

        トピ内ID:0371447788

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        こどもなのね。

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        💍
        月光石
        トピ主さんは、自分の行動を「普通」だと確認したいのは世の夫のほとんどがと同じ行動をすむるか?という事でしょ?
        まずあなたの周りの妻子持ちさんに確認してみたら?
        まず同じ行動が出来る方はいないと思いますよ。
        主婦目線でなかろうと、通常は思っても出来ない行為です。
        守るべき家族に対して思いやりのカケラもない…、まるで子供。
        あなたのような方は結婚すべきでなかった。

        子供までいるのにアイドルのおっかけだなんて、奥さまは寛大ですね。
        息子さんも自分の友達には絶対に知られたくないと思います。
        それで小遣いを五万円ももらって(世の平均より上)、更に小金をせしめようとする行為には大抵の人は眉をひそめることでしょうよ。

        奥様に自分の最期を看取ってもらいたいならば、即刻改める事を心よりお勧めいたします。
        子供さんが自立したら、奥さん出て行くんじゃないですか?

        これだけの人から呆れられてまだ自分を正当化出来るなら、自分の程度を疑ってみるべきですね。

        トピ内ID:8073601387

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        あなたがおかしい

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        ケイ
        アラフィフで、高校生の息子さんがいて、アイドル追っかけって、恥ずかしくないの?

        つけ麺とか、友達のジュースの、たかだか百円単位のお金請求って。
        私が妻だったらアイドルに使う金があるなら、文句言うなって思いますわ。

        トピ内ID:4619550968

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        奥様へ、離婚をお勧めします。

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        たちょ
        トピ主様へ、あなたが結婚できたのは、公務員だったからですよ。他にとりえはありません。多分、奥様が働きだしたのは離婚準備でしょうね。そして、離婚の際には慰謝料(経済的DVが認められる)養育費、財産分与、将来の年金の分割、退職金の分割、子供は奥様へ、あなたは独居老人。

        トピ内ID:1000498758

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        ケチを見極める方法

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        古今東西
        ケチな方は自分以外の人間をケチ呼ばわりされます。
        倹約家は仰いません。

        トピ内ID:2045528884

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        「不惑」は死語

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        アルル
        最初はネタだと思って読んでいましたが、どうやら違う様で…。

        いい年して、アイドルの追っかけですか(笑)
        メディアに踊らされているのは、トピ主の方かも知れませんよ。

        奥様とお子さんがお気の毒です。
        特にお子さん。守銭奴(しかも理由はアイドル)みたいな父親を反面教師にしてくれればいいけれど。

        あと「公務員」って連呼するのもみっともないです。
        別に自慢する程のものではありません。

        トピ内ID:3294953463

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        客観的な意見を求め

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        ossan
        2つほど飲み会があったので、個人的な心情を入れないで、男性10人ほどに事実のみを伝え意見を求めました。

        結果、全員「その男(トピ主)はケチ」で意見が一致。

        まあ、100人ぐらいに意見を求めれば、2人ぐらいは賛同者がいるかもね。
        それぐらい、マイノリティってことです。

        トピ内ID:0589910637

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        倹約家?

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        🙂
        男です
        女性視線が多いとのこなので、思わずレスしてしまいました。
        64歳・男です。
        貴方は倹約家ではありません。
        単なるドケチです。それも病的なドケチです。
        職場では持論を展開しないようにお奨めします。
        それと、無論趣味は他人の迷惑にならなければ何をしても良いけれども
        (多分周りの若い子たちからは気味の悪いジイサンと思われてる)その金でたまには家族と食事にでも行きなさい。
        最後に、割引券で自分だけ儲けて!!
        小さすぎ。

        トピ内ID:4803855554

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        大丈夫!

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        🎶
        菫子
        カウントダウンは始まりました。

        奥様は幸せの人生に一歩一歩近づいて行っていますから・・・。
        奥様とお子様の人生を応援しています。

        トピ内ID:3746446397

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        金の亡者

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        塞翁が馬
        主の事ですね。

        タダで食べさせてやってる
        とか、
        私学に行かせてやってる
        など言うなら、結婚なんてしなければ良かった事。
        なぜ結婚したのですか。

        奥さんとお子さんが不憫です。

        たかが100円と言うなら、
        その100円にこれ程執着してる主の方がおかしい。

        あなたは金の亡者。

        トピ内ID:2468676809

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        絶対に嫌だ

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        😑
        りさ
        ケチで器の小さい人ですねぇ。
        旦那どころか、友人でも嫌なタイプです。
        そんな人との子供まで作っちゃったなんて、奥さん、うんざりしてますよ。

        トピ内ID:0257725213

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        公務員が安定した職業?

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        😀
         コームイン管理職男です。
         どの会社でも人財人材人在人罪がいます。人罪といっても大抵は可愛いものですが、0コンマ何パーセントかで、本当に困った人がいるものです。お役所も当然例外ではありません。
         コームインの身分保障は政治的中立のためにありますので、別に人に迷惑をかけ自分を省みず碌な事をしない、かつそれが人格的バイアスに根差していて改善の見込みが明白にない、ゲーテやゼークトの言う無能な働き者まで身分保障する仕組みではありません。
         したがいまして、役所の人事課では、あいついつか分限免職にしないと示しがつかん税金の無駄遣いだという話が密かかつ公然に飛び交っています。特に罪深きお方については、何か仕出かしたら懲戒免職にしてやろうとちゃんとネタ集めに余念がありません。
         トピ主さんがワザと言っているのかどういう御積りか分かりませんが、書いてあることは、上記の0.何パーセントの罪深きお方々の共通特徴と見事に共通項をお持ちなので、日頃の言動にはお気をつけ為されたほうがよいでしょう。ただ、こういっても分からない人がその0.何パーセントの特徴でもあるのですが。

        トピ内ID:8032838150

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        公務員の妻
        このトピを見て、公務員のイメージダウンを狙っているのかと思ってしまいました。

        >こちらは主婦目線がほとんどですので、妻を含め本当に経済観念に甘いと思います。
        と、おっしゃるあなたは
        >某アイドルの応援です。日々イベントや握手会、CDや諸々グッズ、写真集の購入等お金がかかるのです。
        47歳にもなって、そんなことにお金を使っているのですか。素晴らしい経済観念だと驚きを隠せません。

        我が夫は、食べたいものを自分で買って来た時は、黙って冷蔵庫へなんて真似はしません。
        買ってきたから、夕飯に食べようと言います。
        ジュース代なども請求したりしません。
        高校生の小遣いが3000円は少ないような気がしますが、あなたの50000円は普通の人よりは高めだと思います。

        あなたのトピおよびレスを読む限り、妻や子に対する愛情をまったく感じられませんし、
        あなたの考え方が、普通とは思えません。

        トピ内ID:0517671647

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        あらら

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        mao
        >妻は「アイドルにお金をつぎ込む余裕があるのに、そんな小額の事で家の中を嫌な空気にさせないで」と。

        うるさいな~。
        なに怒ってるんですか・・
        奥様の言うとおり「そんな少額で嫌な空気にするな」ですよ。
        その一言でしょ。
        どうしても小額でも請求しないとやっていけないくらいケチなら、もう何も言わないから余計なモノだけは買ってくるな!って事です。
        それだけ守ればいいじゃん。うるさい。
        あなたが余計なものを勝手に買ってこなかったらすべて丸く収まりますよ。
        頼んでないのに買ってくる→請求する これを無くせばいいだけでしょ。
        請求するなら買ってこなくていいわよ!!!ですよ。ただそれだけ。
        自分のためだけに小遣い使ってくれて結構ですよ、
        勝手に買ってきて、厚意だからというくせに数百円請求する。
        厚意と言うのなら気持ちだけでなくお金も奢りましょう。
        それが出来る器にないのなら、買ってこない。単純な話でしょ。
        あなたは5万。息子は3000円。それぞれ小遣いの中で好きな物買え。

        こんなケチでせこくてモラハラ男が旦那なんて嫌だ~
        奥様離婚したらいいのにね。面倒くさい男。

        トピ内ID:5960792859

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        も~ね!

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        エジンバラ
        別れろ!
        で、アイドルと結婚すればいい!まー無理だけどね(笑)
        離婚するんだから、それなりの金額を揃えて!

        トピ内ID:9769860338

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        色々間違ってる

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        呆れ
        タダで養うっていうのは、家事も育児もパートもさせないってことですよ?

        47の子持ちのおっさんのアイドルの追っかけは… 正直キツイ…

        トピ内ID:8884610549

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        ケチというより

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        おやおや
        自分ひとりの裁量で勝手に使っておきながら、あとで理屈をつけて徴収するところが問題なのです。

        まさかあなた、仕事もその調子なのでは?

        トピ内ID:9752788274

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        30代月3万の小遣いの夫に聞きました

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        にゃんにゃー!
        「ありえないケチ。こんな上司とか嫌だなぁ 笑」

        だそうです。
        子供の友達からもお金をもらえとか。もはや終わってると思います。
        ちなみに夫は自分の食べたい物を買った時にお金を請求して来る事もないし
        子供のために買って来たお菓子を友達と食べていてお金のことが頭によぎることもないそうです。

        やっぱり主さんはただのケチだと思うし
        ご本人がなんと言おうと、我が家では貴方はケチで決まりました。

        トピ内ID:4029364121

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        思いやり・・・?

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        😀
        ミシェル
        え~と、おじさんです。

        あなた、面白い人ですね、逆の意味で・・・
        1)あなたの金銭感覚で共感を得られる人は、あなた以外にいない。
        2)家族とは、どんな存在なのか○学校に行って聞いてきてくださいね。
        3)あなたの言動せいで、奥様は親族の中でつらい思いをしている。
        4)あなたと、生活を共にしてくれる家族に感謝してください。特に奥様。
        5)アイドルの追っかけって、精神的子供のやることです。(若さの秘訣???)
        6)おこずかいを、5万!もらって文句言っている、理解できません。
        (私は、自分の稼いだ金からおこずかいをもらう習慣が、不思議だと思っています。)
        7)お子様には、良い反面教師にになっていると思います。(こんな父親、ありえねー!)
        8)あとは、熟年離婚あるのみ。(奥様談?)
        ~これからも、トピ主の「面白投稿」に期待しています~

        トピ内ID:2201026020

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        お金の使用用途をハッキリさせる

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        あおい
        生活費がどこから出てるのかと、
        お互いの給与収入がどのように管理されているのか、が
        疑問ですが

        A 自分のために使うお金(趣味など)…絶対自分以外のためには使わない

        B 自分以外の人も使うお金…家族、もしくは家族の友人などに使うお金

        分けて考えればいいのではないでしょうか?

        A自分の小遣い=自分のために使うお金から
        色々出しているから使われるから腹が立つので。

        トピ文のつけ麺やジュースなど
        自分以外の人も消費するモノを買う時は
        Bのお財布から。

        もしAから自分以外のためのお金を使ってしまったら、
        後でBから補充してください。

        トピ内ID:0566153779

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        心底気持ち悪いです

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        じゅら
        あなたが旦那じゃなくて良かった。

        食わせてやってる?なんなの?
        食わせたくなきゃ家庭持つなよ。
        ひとりで生きてくれよ、好きなだけアイドルにつぎ込んで。

        こんなにケチで気持ち悪いひとがいるなんて!
        未だに信じられません。

        奥さんかわいそう。
        息子もかわいそう。

        人として本当にダメです。あなた。

        お願いだから離婚してひとりで生きてって下さい。

        トピ内ID:1732295617

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        トピ主さん、普通ですよ

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        ね、ねこ
        トピ主さんは普通です。 ただし、「トピ主さん固有の文化の中」限定の話です


        トピ主さん、今で言う「不思議ちゃん」の範疇ではないかと思われます

        アスペルガーって聞いた事ないですか? 
        独特な世界観を持ってますから、周りがなんと言おうと「俺が常識」なんですよ。




         

        トピ内ID:7104484511

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        妻を変えるにはどうするかって?

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        😠
        かっぱぎらい2

        離婚まで秒読みだろうから
        そんな心配は無用だと思われる。

        そうしたら思う存分お金使って
        追っかけしなはれや。


        自己評価高過ぎよ~(大爆笑)

        トピ内ID:6401389037

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        ちぃさいオッサン

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        ふぅ
        お金は大事だけど…いい年して恥ずかしいよ~!!妻子に捨てられ老後は寂しいよ~(笑)

        トピ内ID:1486360673

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        あなたは倹約家ではなく、タダのケチです!

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        🐱
        蝙蝠印
        同世代です。
        トピ主様のお金への執着に呆れ果てました。
        賽銭まで回収って…(呆)。
        恥を知るのはあなたです。

        男性目線なら違うとお思いの様なので、夫にもこのトピを見せたところ「吐き気がするほどのセコさ」との感想でした。
        夫は年収一千万円台半ばですが、お小遣いは月4万円。
        足りないなら増やすと言ってますが、足りないと言われたことはありません。

        奥様をどうしたらよいか、とのことですが、奥様ではなく、ご自分をどうにかして下さい。
        ほんっと変だから!

        トピ内ID:0717585083

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        気分悪い

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        😝
        はこ
        離婚してあなたが自立するしか
        ないんじゃないですかぁ?

        自分で稼いだお金を家族の
        ために使いたくないから
        徴収してるんでしょ?

        だったら独り身に戻って思う存分
        趣味にお金をつぎ込んだら
        いいじゃないですか。

        このまま結婚生活を続けても
        お互い変わる事はありませんね。
        平行線のままです。


        自分だったら
        こんな超俺様な夫なんかいらない!
        こっちから切って捨てるわ。

        トピ内ID:0144420829

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        分かってないね

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        エリ
        アイドルの方が若くて可愛いのは当たり前。それをウリにしているのですから。
        トピ主は奥様に対して文句だらけですが、夫が金にも気持ちにもドケチなら奥様がキレイになる訳ないでしょうが。妻をキレイで可愛い幸せなオーラ溢れる女性に出来なかった自分の能力を恨んでりゃいい。
        小遣い5万で多いか少ないかは欲望の量によるので個人差がありますが、トピ主は欲望だらけで自分の立場を全く省みない。怒らない妻はいませんよ。
        奥様をどうにかしたいならトピ主が変わるしかないですね。
        自分は何もしたくないけど、妻には自分の都合のよい女でいて欲しいのでしょうが、そんなに上手い話が世の中にある訳もないことすら分かってない幼稚なトピ主。テストが嫌で学校が火事になればいいと思う子供よりも幼稚なトピ主。
        情けないですね。中年のオッサンがこれでは若い世代の方も可哀想ですよ。反面教師にはなるかもしれませんがね。

        でも妻子とサヨナラするのにもお金はかかりますよ。
        お金を使って別れるか、ギスギスした妻に一生我慢するか、トピ主が心を入れ換えるか、どれがいいですか?

        トピ内ID:1578508654

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        普通じゃないです

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        つゆり
        お金お金って連呼されていたら
        周りの人間が嫌な気持ちになると思いませんか?
        逆に何か買うたびにお金!って請求されたら
        とても不愉快な気持ちになりませんかね?

        倹約家と言いますが
        本当の倹約家って無駄なものを買わない事だと思います。
        つけ麺は自分で買わずに奥様に頼めばよかったのでは??
        自分が子供の頃に親からお金!って言われる事ありました?
        絶対になかったと思いますよ?さすがにそれは最低です。

        あといい年こいたおっさんが
        必死にアイドルに貢いでいるとか家族は恥ずかしいでしょうね。
        別にやるなとは言わないけど
        アイドルに貢ぐ金はあるのに家族には
        金金って請求するから嫌な顔されるのです。

        逆にお伺いしますが
        奥様は何か趣味があるのでしょうか?
        トピ主よりも無駄使いしてないと思いますけど?
        必要最低限のもの以外買ってないと思いますよ?

        私から見ればトピ主はただの自己中で
        自分の利益ばかりを考えているから
        家族に嫌われているのです。
        お賽銭まで要求するぐらいなら
        100円も使わずに1円にしておけばいいのに・・・

        トピ内ID:2556005458

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        あのさ…(怒

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        blank
        がるがるがりぃ
        気に入らない意見が並んでるからってトピタイトルに”(怒)”って付けるのってどうかと思うけどね。

        ”これって普通ですか”って問いだから”そりゃ普通じゃないよ”って意見が並んでるんだよ。
        主みたいな公務員が居るから税金払いたくないんだよ。

        主様の金銭感覚は倹約家でもなく、セコイを通り越して”貧乏性”と言うのですよ。

        妻をどうするか以前に主が収入を増やせ!です。

        何人の人が主の収入を問うてますよ。
        それに対して何も返答せずに”(怒)”マークですか。

        悪ぃけど、俺奥さん擁護に回るね。

        人の税金で生活してるのに何の生産性もないアイドル追っかけにギャンブル三昧だからね。

        ま、47歳…、貴方の業種にはかっちりと定年があるからね。
        あと十数年、頑張ってね。

        今の政治の風潮だと公務員の風当たりは強いからね。
        天下りが有るとは思うなよ。

        ま、嫁が働きに出るレベルだったら天下り先も無いだろうけどね。

        トピ内ID:3174584915

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        奥さんに買い物を頼む

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        主婦
        ラーメンやスープや、普段食費として家計費から買うものを、限られた小遣いから出したくない気持ちはわかります。
        だからトピ主さんも食べたいものがあったらお子さんたちと同じように「お母さん、あれが食べたいから買っておいて」と頼めばいいのでは?
        そして自分がどうしても食べたいものは自分専用スペースに隔離しておけばいいんですよ。

        トピ内ID:6099674650

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        レスします

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        モガオ
        私はトピ主さんより数歳年上の既婚男性ですが、貴方の考え方には、何一つ同意出来ません。

        逆に、奥様が言われることは全て尤もだと思います。

        トピ主さんは、自分への批判を性差によるものと考えたいようですが全く違います。
        トピ主さんの考え方が、人一般と違うのですよ。

        非情な妻を変えるより、非常識な自分を変えなさい。

        トピ内ID:6493846325

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        普通だと思っているとしっぺ返しを食らいます

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        ビッグドーター
        亡き父も競輪競馬が好きで、休みには家族ほったらかしでギャンブル通いでした。
        母が体調不良の時も取り合わず、私が学費の高い大学を受験したいと言った時は烈火の如く怒りました。自分のギャンブル代が減るから。母の取りなしで進学はできましたが。
        競馬で負けて帰ってくると「誰のおかげで生活できるんだ」が口癖、ギャンブル以外にかけるお金は一銭でも惜しみました。
        父は暴飲暴食がたたって脳梗塞に倒れ、体の自由がきかなくなりました。頭も認知症が出て、ある意味父の人間性が変わってから家族になれた気がします。介護は大変でしたが、旅行にもよく行きました。あのままでは家には父だけが残る事になったと思います。

        稼ぎは全部自分で使いたいという父や主さんのような人は、本来結婚すべきではなかったのでしょう。
        こんな夫に、奥様はいずれ見切りをつけるでしょう。お子さんも同様かと。
        熟年離婚→不摂生→病んで孤独な生活というのはこの手の男性の定番の老後です。主さんが家族を蔑ろにした当然の結果です。
        孤独の中で小町のレスを思い出して頂ければ幸いです。

        トピ内ID:7596081580

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        残念な考え方

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        地方中年男

        ですね.

        まず,サイレントマジョリティーを勝手に味方につけないことです.滑稽です.

        それから「家族を利用してお金を増やす」とおっしゃる前に,
        家族になるかどうか,数を増やすかどうかは,トピ主さんにも選択権があったはずです.
        今になってあーだこーだいうのは,トピ主さんの計画性,先見性のなさです.
        独り身で思う存分,給料をつぎこめばよかったじゃありませんか.

        それから,50近くなってアイドルの追っかけをしている公務員はとても貴重な存在と思いますが,
        定年になって以降もやるおつもりでしたら,その原資をどうするのか,今から考えておくべきです.
        私の推測ですが,ご家族は定年とともにトピ主さんに見切りをつけると思います.
        「自分の稼いだ金で」という人に限って,稼がなくなった後のことを考えていないものです.

        なお,根拠は私も知らないのですが,手取り月収の1割が小遣いの平均的相場と聞きます.
        5万で少ないのであれば,手取り50万以上稼がなければ,世の中は納得しにくいでしょう.
        公務員ではおいそれと増やせないでしょうがね.

        トピ内ID:5947672178

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        ケチではないと言われるなら…。

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        飛熊
        当方五十代半ば、男子です。トピ主さんが自らを「ケチではない」と明言されるのならば、他の表現で言いましょう。「せこい」、「しみったれ」が適切かと。

        トピ内ID:5788369446

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        常識人を非常識人に変えるのは難しい

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        ビアンカ
        よって離婚をオススメします。
        若々しいトピ主なら若い彼女がすぐにできますよ。
        そんなに奥さんに執着しなくていいじゃないですか。

        トピ内ID:8287656248

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        趣味の事

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        😡
        よっちゃん
        皆さん、大きな誤解をしています。アイドルの応援の何が顰蹙なのですか?立派な職に就いて自分のかい性で投資しているのです。47で、とおっしゃいますが、私は誰よりも若く見えます!!周りも若いと言ってくれる人もいますし、これは自信を持って言えます!皆さん羨ましくてやっかんでいる、正しくこれではないですか?
         彼女達は常に一生懸命です。健気にいつも頑張っており私にも、心から気持ちをぶつけてきます。会場では私のことを覚えてくれているのか、とびきりの言葉と笑顔で握手してれました。
        なのに私が行く頻度を減らしたらきっと、私のことを心配して心身に悪いはずですし可哀想です。
         妻は、「年相応にもっとまともな行動をしてほしい、趣味は自由だけど家庭ではわからないようにして」とあり得ない要求をしてきます。でも彼女達からは沢山メールが来るし、グッズも宅配で沢山届くので無理です。妻にも好きなアーティストがいるようですが、そこまで気合いが入れられないようで、本当に寂しい人間ですよ。
         人間、意識を高めないと。妻は、すっかりおばさんになって磨きをかけることを、知らないのです。
        私が根性を叩き直したい。

        トピ内ID:5045027343

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        変わるべきは貴方!

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        にゃーご
        これだけ皆さんから「貴方がおかしいよ」と言われているのに
        全くわかっていないようですね。

        私は女性なので、主人に貴方のトピ、返信レスをすべて見せて
        同じ男性としてどうか 意見を聞いてみました。

        お小遣い5万円は決して少ない額ではない。
        子どもに金額要求は絶対有りえない。というか、してはいけない。
        小遣いをどう使うかは本人の自由。
        奥さんは極めて常識的。非情ではない。
        同じ男として、共感できない。

        一緒に暮らしている家族は可哀想だね と言っていました。

        いいですか。奥さんは悪くありませんので、変わる必要はありません。
        変わるべきは貴方のほうですよ。

        と言っても貴方には通じないでしょうね。

        私の夫が貴方のような金銭感覚の持ち主でなくて本当に良かったです。

        トピ内ID:5385778975

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        爆笑モノだね。

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        ガキおやじ
        子供たちに交じってオタダンスして加齢臭振り撒いてるオヤジ。

        どっかの薄毛を売りにしてるお笑いコンビみたいだね。

        正直家でDVDでも見ててくれって思いますね。
        あ、それもハゲデブがオタダンスしてたら奥さんブチ切れるだろうね。

        あぁ、マジレスしてあげるけど、

        自分が変わらずして相手を変えようとすることは出来ないよ。
        だってメリット無いからね。

        奥さんもまぁ、こんだけの不良物件と良く結婚したと思いますけどね。

        俺も趣味は山ほどあるけどね、
        車、単車、アニメ、DVD(ぶるーれい)、パソコン、AV(エッチの方じゃないよ(笑))ラジコン(最近はドローンにハマってる)、カメラは数台、ビデオカメラも数台。
        唯一デジイチに手を出してないだけかな。

        でも外食は全部出すし、主みたいに子供から金をせしめたり、割引券を使ってセコイ換金方なんて使わないよ。

        あ、そうそう。
        アイドルにも多数会ってるよ。
        今のトップクラスの女優さんがアイドル時代に着た衣装もなぜかもらってます。

        取引先から”イベントなんて並ばないで良いですよ。後で呼びますから”ですね。

        トピ内ID:5112285714

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        要は

        しおりをつける
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        通りすがり
        自分の自由になるお金がもっと欲しいということですかね?

        なら、離婚すればいいのでは?
        貴方は家庭を持つべき人ではなかったのかな?と思います。

        あぁ、ちなみに私は男性ですが、貴方には共感できません。

        47歳だと他人の意見を聞いたからと言って考え方を変えられる程の柔軟性はないのではと推察しますが、あまり世間に認められる考え方でないことを少しは理解されたほうがよろしいかと。熟年離婚が見えますよ。

        トピ内ID:0057146717

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        TOM
        偉そうに言わないでください。
        妻も働かないとやっていけない程の給料で、しかもセコくて、アイドル好きの親父。
        トピ主の良いところってあるのかな?
        まず、皆さんの意見を受け入れるところから始めてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2742429030

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        実際キミ悪いよ

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        マカロン
        47のおっさんがアイドルの追いかけ?家では家族相手に150円返せとキレてるの?

        気持ち悪いよ。奥さんが惨めですね。貴方みたいな男と同じ屋根の下で暮らしてるなんて本気で可哀想だと思う。

        ついでに息子さんも可哀想。貴方みたいな父親に育てられたストレスが将来の結婚生活に影響しないといいですけどね。

        トピ内ID:1775143491

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        同じ男として

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        🛳
        ヨットマン
        情けない。
        嫌悪感しかでてこない

        トピ内ID:8782881475

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        普通ですか?と質問して

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        かっぱ
        殆どの方が「普通じゃない」と言っているのですが
        ご自分の考えをおかしくないとおっしゃる
        不思議です

        トピ内ID:3641126960

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        トピ主さまのレス6まで読みましたが

        しおりをつける
        😣
        匿名希望
        ビックリです。なんで安いからって勝手に買ってくるの?!貴方も好みじゃない物を買われても着ないなら、それは「安物買いの銭失い」ですよ
        さらにお金を返せ?!勝手に要らない物を買ってきて?頼んでもいないのに。ってか、毎回それで喧嘩しているんでしょ?!
        なんで買ってくるんですか。買わなくて良いです。勝手に買ってくるなら、それは貴方の甲斐性。プレゼントと考えてください。嫌なら勝手に買わない。
        カップ麺の事も今の世の中。携帯という便利なものがあります。一言聞けば済む話では?!
        っというか、これからは自分の分だけ!!にしてください。
        こんな事で毎回喧嘩って精神衛生上悪いでしょ?!嫌な気持ちにわざわざお金を払ってしているのです。後で返してもらおうって思って買ったりするから。自分のお小遣いでプレゼントって思えば食べなくてもイラっとしないでしょ。
        奥様も金返せなんて言わなければ、食べたかもしれませんね。
        間違っても多めにお金を出してさらに謝ってまで食べません。それなら自分で別に買ってくるし。貴方の言っている意味が判らない

        トピ内ID:5898802347

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        建設的なこと言います。

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        与太娘
        あなたが一番 建設的でない。共同生活に向いてない。

        自分の都合が優先が 建設的とでも思ってるの?

        独りで暮らしなさい。イライラすることもなく建設的です。

        トピ内ID:8827485023

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        建設的なアドバイスです

        しおりをつける
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        では
        奥様とお子さんに、応援しているアイドルと同じように、プレゼントしたり応援したりしてください。
        アイドルにつぎ込むのと同じ額を奥様とお子さんにつぎ込んで下さい。
        もちろん、アイドルにするように、タダでです。金銭を要求してはいけません。
        (アイドルにはプレゼントやグッズを買う時、経費請求していませんよね?)

        そうすれば、奥様とお子さんも
        >けなげに嫌な顔ひとつせず、私達に笑顔で接してくれる
        と思います。

        トピ内ID:4458773438

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        小さい そして 情けない

        しおりをつける
        💢
        通りすがり
        当方50代男性です。
        家族の平和云々いうなら
        自分の品性を上げる努力をすべき。
        今のあなたはあまりにも小さく情けない。

        女性目線ばかりと言うよっちゃん(!?)に
        男性目線で物申しました。
        以上。

        トピ内ID:4100889241

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        夫に聞いてみました

        しおりをつける
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        キジバト
        ケチなだけじゃないの?

        ちょっとおかしいよね。

        だそうです。

        トピ内ID:9347939492

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        妻をどうしたらよいか?に対して建設的なアドバイス

        しおりをつける
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        とおりすがり
        批判レスが殺到しているので、あえてご希望通り奥様への対処法を私なりに考えました。同世代の女性目線ですが。

        >この非情な妻をかえるにはどうしたらよいでしょう?ご教示ください。

        ざっと小遣い帳をつけて、月末に「食費は一括りに(奥様側で)まとめた方が良いので、お願いします」とスーパーの代金のみ返金して貰うのは?きちんとレシートをクリップで束ねて。ちまちまと請求するから「小さくセコく」思われるんですよ。

        そして相手を変えたければ自分が変わる。「タダで食わせてやっている」って今どき何ですか?いい年して ダ サ イ。趣味や多少のギャンブルは大いに結構ですが、男らしくどーんと構えて下さい。みっともない。

        ただ、お賽銭の返金請求はアウトですね。きっとジョークですよね。お賽銭は自分で払わないと、ご利益がないことはご存知ですよね。

        毎日笑いが絶えない楽しそうなご家庭ですね。

        トピ内ID:5374083040

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        よっちゃん、かわいそう(泣)

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        真子
        今時1か月のおこづかいが5万円なんてよく我慢していますね!

        アベノミクスでお給料もかなり増えてるのでせめて8万円くらいは渡してあげないと会社のお付き合いが出来ないのではありませんか?

        そんなに少ないおこづかいで必死にやりくりして家族の為に良いと思って買ってきてくれたものに対して代金くらい払ってあげるのが妻の役割ですよね。

        子供もたとえ家族でもお金についてはキッチリとしないといけません。
        主さんは正しい行いをしていると思います。

        ここでは女性が多いのでかなりのパッシングを受けるかもしれませんが、良識があって普通の所得のある家庭での奥様方であれば主さんがいかに少ないおこづかいで暮らしているかわかります。

        ご自分の主張に自信をもってください。

        トピ内ID:3956095667

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        気をつけなはれ~

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        ラーメン
        つけ麺 つけ麺 言うてるうちに

        つけ麺の賞味期限(消費期限)が来まっせ~

        家族の誰も食べたいと言っていないので

        早よ 食べたりなはれ~

        つけ麺の期限は大丈夫です。とかレスするなよ~

        笑ってしまうやろう

        トピ内ID:8194088847

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        あなたにムカつく

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        マロン
        常に…公務員
        こんな書き方をしないでくださいな。 他の公務員が迷惑します。 あなたがケチです。なぜ結婚したのですか? 偉そうに、公務員言葉使わないで、言わないで下さい。 五万も小遣いもらってるんですね。家族を養うのは当たり前です。 めちゃめちゃむかつきます。あなたのような人かいるから 公務員の印象が悪くなります。

        トピ内ID:4417457376

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        大丈夫?

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        早苗
        今の時点でビックリ3216、エール29。

        この意味分かりますか?
        それでもあなたは賛同者が29人もいるじゃないか!って思う人なんでしょうねぇ。

        あなたにも良いところがあるから奥様も結婚されたんでしょうけれど・・・
        どこが良かったんだろう・・・本当にいったいどこが・・・?

        失礼ですが、あなたは自分の内面を見つめた事がありますか。
        からっぽだからアイドルで満たしているだけではないないんですか。
        小銭の収支がそんなに気になるのも、個性で片付けられない何かを感じます。
        大丈夫?
        本気で反省しないと人生転落しますよ。
        現在、あなたがかろうじて転落しないのは家族が辛抱してくれているからです。

        見ず知らずの他人が人生誤ってもどうでも良いですが、奥様と子どもさんが気の毒なので書き込んでしまいました。

        トピ内ID:3660311272

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        金の亡者がピッタリ

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        💢
        ヨリ
        自分はアイドルに金を注ぎ込んで奥様と子供(その友達にまで)にはお金を要求するってあり得ない人だ。お賽銭まで返せとか言うならトピ主だけお賽銭入れなきゃ良かったのに。私がトピ主の子供ならトピ主だけ見捨てますけどね。ご家族が皆不愉快な気持ちになるのも無理ないです。離婚にならない方が不思議なくらいです。
        私の家はトピ主家と逆で自分用に買ってきた惣菜や食べ物を父に勝手に食べられる事がしょっちゅうありますがお金を要求した事ありませんけど。一応父にこのトピをみせてトピ主の言い分共感出来る?と聞いてみたけどハッキリと「出来んわ!」って返ってきましたよ。それと「ケチとか可愛いモンじゃない、金の亡者だ」とまで言ってましたが私も今のトピ主にしっくりくると思います。

        本当に倹約家だと思ってるならまずアイドルに注ぎ込んでるお金を減らしたらどうですか?
        そして奥様と離婚すれば自分のお金を好き放題使えますよ!
        奥様も子供も身内にカツアゲするような人が居なくなれば空気も軽くなるし奥様もイキイキするし解決しますよ!

        トピ内ID:1338574254

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        いつも感じる事なんですが

        しおりをつける
        😀
        ARARA
        駄トピなんですよね?

        我が夫も、勝手に購入して、請求してきますが、私は却下します。
        だからといって、捨てるわけにはいかないので、活かしますが・・・

        永年、この流れが変わらないってことは、
        夫自身、この流れを楽しんでいるってことです。

        妻を変えるより、あなた自身の楽しみに変えた方が
        得策じゃないですか?

        トピ内ID:9043316453

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        ありえない・・・

        しおりをつける
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        えくぼ
        最悪なせこい夫。
        最悪なせこい父親。

        これしか浮かびません。

        まぁ、私の周りでも、ケチな人はかなり嫌われてるから、あなたもそうなんでしょうね。そういった人の悲しいところは、気づけないんですよね。

        あーあ。

        トピ内ID:0059271205

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        よくまぁ自分の事を棚に上げてアレコレ言えますね・・・。

        しおりをつける
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        うーん・・・
        ここまで呆れたトピ&トピ主レスは珍しい。

        アイドルの追っかけが何より大事なんだったら、家庭を持たなければ良かったのに。

        そうすれば、あなたが稼いだお金は全てあなたの自由に使えるんですよ。

        家庭を持つ、子供を持つ事をどう考えていたのでしょう?

        誰のおかげで!って妻子にそこまでの悪態をつくぐらいなら離婚すれば?

        あなたには愛情、家族に対する情が一切ないですね。

        お金に細かくてどケチ。
        人の意見に全く耳を貸そうともしない。
        そして、妻からも子供からも愛されず尊敬もされず、アイドルに夢中な父親。

        そのアイドルが主さんの実態を知ったら「こんなオヤジ嫌だ~!!」って
        言いますよ、間違いなく。

        私が家族(妻)だったら、愛想尽かしてさようなら、です。

        トピ内ID:8427738923

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        いい加減にしないと離婚されますよ!

        しおりをつける
        😠
        ばるちゃん
        こずかい五万は多過ぎます。アイドル追っかけですか?悪くないですけど奥様が働いているから五万なんて゛す。こずかいは…普通なら三万でも多いくらいです。長男も公務員ですが、一万です~こずかい少ないのは貯蓄にまわしている様子です。こまごまケチくさい人ですね!実家がそうでしたか。家族の間て゛小さい金額のやり取り聞いた事有りません。あなたは異常です。まともで無いことは確か。

        トピ内ID:4833471184

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        うちの夫が素敵に見えてきた

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        😒
        ひょうろくだま
        奥様、よく離婚されませんね。ビックリポチ数、ご覧になりましたか?

        あなたに呆れてる世間様の感想です。奥様もお子さんもあなたに呆れています。
        惰性で仕方なく暮らしているんでしょうね。

        ご自分は気付いていないのでしょうが、男としても人としても全く魅力がありません。 奥様がお気の毒。 と、いうか「なんでこんな男と暮らしているの」と不思議です。

        我が家の主人が素敵な人にみえてきました 笑

        今一度、ポチ数の割合を熟考してください。
        最期に。 あなた最高なドケチです。

        トピ内ID:7409169283

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        私の主人は

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        幸福な妻
        お小遣い3万円で我慢してくれます。
        しかもその中から子供たちにお菓子やおもちゃを買ってくれたり、月末に余ったからと言って貯金箱に入れてくれます。
        その貯金箱は、デイズニーランドに行く時のおこずかいにと、みんなで頑張ってためているものです。

        主人はおそらく公務員のトピ主よりも低収入だと思います。
        でも子供たちは主人を慕い、いつも笑顔です。
        お金持ちではありませんが、私も幸福です。

        妻子を幸福にすることで、トピ主も幸福になれると思います。
        取り返しのつかないことになる前に、よく考えてみてください。

        トピ内ID:5674672411

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        本当にこんな父親がいるの…。

        しおりをつける
        😨
        エミーグランデ
        公務員って書かれているし、それなりの安定した収入のある方なんでしょうに、なんというせこさ。
        というか甲斐性なしなんだろう(笑
        こんな父親いやだな。息子さんをお腹痛めて産んだのは奥さまでしょうが、あなたの子どもですよ?
        子どもの食べたいもの(それもたかがカップ麺)ひとつ満足に食べさせてもあげられないの?

        本当にみっともないです…。

        家族の平和を考えるなら、もう極力家にいる時間減らして欲しいなって思いますね、私が妻の立場でも娘の立場でも。
        顔を見るのもうんざりだとおもう。

        というか追加のレス読んでも正気なのかな?と不思議になるレベル。
        まともな大人にみえないですね。。。大丈夫なのかな、なんか怖いです。

        トピ内ID:0176968671

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        変人?変態?

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        マイン
        びっくりした。
        これだから、公務員はと言われたら嫌だなぁ。

        アイドル追っかけの為にここまで心に余裕がないとは。47歳にもなって、気持ち悪い気さえします。
        高校生の息子と同じ年くらいの女の子でしょ。熱上げてるの。

        5万ものお金、どこに消えているのでしょうね。
        実の無いお金の使い方ですね。

        これで、停年になって、最後に残るのはアイドルのCDや本でしょうか。自分の世話を奥さん、子供がしてくれるとは思えませんよね、大丈夫でしょうか。

        何から指摘したら良いかわからない程、ひどい男もいるもんだと思うトピでした。

        トピ内ID:2936610398

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        呆れています

        しおりをつける
        😠
        ごんじ
        当方、男性51歳のあなたと同じ公務員です。
        公務員があなたのような非常識な人間と思われたくなくて出てきました。

        私の月のおこづかいは3万円ですが、不自由なく暮らしています。
        月のこづかいのお父さん方の平均は4万5千円ということですので、あなたのおこづかいは決して少なくはありません。

        金に卑しいことを言っているのが、自分でお分かりになっていないようですね。男性に味方してほしいようですが、あなたの味方はできません。恥を知りなさい。

        トピ内ID:2004085969

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        奥様に全く非が無いのに どうやって変えろと?

        しおりをつける
        😠
        あ~やだやだ
        >生活費も色々予定を立てて
        購入しているので
        勝手に判断して買って来たものに
        一々お金を出せないと
        結婚14年目にはっきり言ってきました

        >「ラーメン代払って」
        と妻に伝えたところ初めて聞いた
        頼んでもいないものを
        自分が食べたいと買って来たものに
        払うつもりはない!
        と激怒されてしまいました

        何ですかこれ?
        妻には勝手に購入した物は
        払えないと言い
        自分が勝手に購入した物は
        払えと言う。

        矛盾だらけだね。

        主さんのレス6まで読みましたが
        そりゃあ奥様も息子さんも
        反抗的になるわな。

        読めば読む程異常だね主さん。
        何か金の亡者に取り憑かれて
        いるんじゃないの?
        お祓いでもして貰ったら?

        >アイドルにいい年してつぎ込むなんて
        気持ち悪いと言われました!

        良かったまともな感覚の
        奥様なんですね!

        トピ内ID:1623921202

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        奥様に全く非が無いのに どうやって変えろと?

        しおりをつける
        😠
        あ~やだやだ
        続きです

        奥様をどうしたら良いかと
        聞かれても
        まともなのは奥様で
        異常なのが主さんなので
        奥様をどうにかしなければ
        とは誰も思いませんよ。

        >本当は食べたいくせに。
        「でも食べたいの、ごめんなさい、
        お金はしっかり払うから」
        と多めの金額を渡してくれたら、
        譲ってあげるのに。

        ↑馬鹿馬鹿しい。
        つくづく思考回路が幼稚なんだね。

        >だから子供が買っていたものが
        安ければ気を利かせて、
        先回りして買っておいたりします。
        いったいそれのどこが悪いのか?
        そしてその都度徴収してきましたが
        その度揉めるのです。

        徴収するからでしょ?!
        頼まれてもいない物を
        勝手に買っておいて金取るな!
        って話ですよ!
        どこが気を利かしてか!!
        主さんも言ってますよね?
        勝手に判断して買ってきた物に
        お金は出せないと。
        頼まれてもいない物を
        勝手に買う時は=奢りが
        当たり前ですよ。

        >家族の平和の為、
        なんとかしなければ・ ・ ・

        平和を乱しているのは主さんよ!

        まともな人間になったら?

        でももう遅いかもね。

        トピ内ID:1623921202

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        家族の平和なんてよく言えたもんだ

        しおりをつける
        🐤
        すー
        朝から晩まで年がら年中お金の話しかない家庭なんか、維持してるだけで奇跡だ。

        トピ内ID:2606827952

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        本当に47歳ですか?

        しおりをつける
        💔
        大丈夫?
        貴方の補足6まで拝見しました。

        貴方へのアドバイスは何もありません。
        47歳と言う年齢で、アイドルという職業の業務内容をご存じないのね。
        それに、お金に対してのセコさが尋常じゃない。
        低レベル過ぎます。

        トピを読めば読むほど、貴方を「夫」「父」呼ばねばならないと奥様と息子さんに同情します。
        特に息子さんは、貴方の血が半分流れている事実。似ていないことを願います。

        貴方は、誰の言葉にも改心は出来ないのでしょう?
        少しは老後のご自分をイメージした方が・・貴方には無理ですね。

        トピ内ID:5133846452

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        何処見て生きてるんだい?

        しおりをつける
        blank
        50代
        トピ主さん
        君のほうこそ
        お金にも物にも汚く無責任な男だ

        こう言うのは大変済まないが
        妻子を持つに相応しくない

        どこに女房とアイドルをくらべる亭主がいるものか
        追っかけしている俺様は若さを保っているなんて噴飯物だ
        横に並んだ10~20代の追っかけ君と並んでご覧なさい
        その差は歴然としている
        同世代の男達と並んでご覧なさい
        稼ぎや地位はともかくしっかり妻子を束ねて家庭を営む亭主や
        まともに社会に貢献している独りもんのほうが
        明らかに堂々として支持されるだろう
        女性からも男性からもね

        追っかけを悪いとは言わないが
        何処見て生きてるんだい?
        と聞きたいね

        トピ内ID:8971672429

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        いらねーーよ!!

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        シナモンベーグル
        って奥様もお子さんも思っていることでしょう。
        そしてお子さんは「こんなセコイおやじにはなりたくない・・」と思っているでしょう。

        奥さん子供相手に商売してどうするのよ・・。
        なんであなたにわざわざ高めのお金払って謝ってつけ麺食べなきゃいけないの?
        そんなバカ臭いことしないよ、奥さん。

        あなたがいないのが一番家庭が平和でしょうね。

        トピ内ID:6599441524

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        笑ってしまいました

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        🐧
        同い年の♂
        私は貴方と同じ47歳男です。
        小学校3年生の子供が少ない小遣いで一生懸命買い物している姿を想像して笑ってしまいました。失礼。

        子育て失敗して無駄金使っているのを奥様のせいにするのもたいがいにしましょう。

        こちらは、国立大1、公立高校2、小学校1の4人子供がいます。妻は働いておりません。
        私の小遣いは2000円/月です。昼食は会社で給与天引きなので別払いです。
        飲み会は月に4回ありますが、実費を後で妻にもらいます。
        別に何の問題もありません。
        子供の小遣いは貴方の子供さんの倍以上です。本人の人生勉強と思ってます。

        月に5万円ももらっているなら、くだらんアイドルなんか追っかけずに家族で食事にでも行きなさい。
        精神的な未成熟なお子様に育てられている子供さんに同情します。

        トピ内ID:5610710950

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        セコイのは

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        😠
        はな
        あなた自身ですよ。あなたの味方であり一番の理解者である家族からお金を取って儲けようなんて…呆れます。お子さんはあなたの血を分けた大事な子供じゃないんですか?高校生で3000円の小遣いは少すぎますよ。あなたがそんなギスギスした家庭を作ってるんです。本当に47歳ですか?

        トピ内ID:3906061781

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        家族の平和の為ならば

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        えすちま
        そんな数十円、数百円の額をイチイチ徴収するのを止めなさいよ。そうすれば全て丸く収まるのですよ。貴方みたいな人、私だったら離婚しますよ。

        トピ内ID:0162067760

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        ちょっと言わせてね

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        オバタリアン
        あなたは自分は普通だと言っていますが、普通と言うより、単に思いやりのない人間なのです。息子や妻が喜ぶだろうと思って物を買ったのなら、その物の代金を請求するのは明らかにおかしいです。お金を出すのが嫌なら、何も買わないことです。

        それに誰のお蔭で生活できているんだって?ではあなたは毎日誰が用意した食事を食べて、誰が洗濯した服を着て、誰が掃除した風呂に毎日入り・・ets・・
        となりますよ。
        そしてあなたは誰のお蔭で自分の子供を持つことができたのですか?夫婦というものは、どっちが偉いなんてことはありません。家庭生活を送るには、どちらにも相応の努力と負担があるのです。

        あなたの様に、自分が自分が、と自己主張ばかりしている間は、どんなに真面目に仕事をして稼いで来ていても、妻や子供からは認めてもらえませんよ。
        もう47歳、立派な大人ですよね。そろそろ自分より大切にしなければならないのは何か、に気づかないと、寂しい老後になりますよ。

        トピ内ID:7139331480

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        う~ん。。倹約家というよりは。。

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        🐷
        はと胸
        トピ主は倹約家ではなく吝嗇家でしょう
        別の名を守銭奴といいます。。。

        私の弟も夫もドケチの部類に入ると思います
        夫はお菓子を買って帰宅したと思ったら「\200ちょーだい」と言われて
        ズッコケます

        でも2回か3回に1回とか、毎回ではないんですよ

        ドケチも毎回でなければ慣れるけどトピ主は毎回でしょ?
        見返りなしに奢るってゼロなのでしょ?
        それは倹約家ではなく守銭奴の部類に入りますわ。。

        弟も普段はジュース1本コーヒー1杯奢ってくれません

        でも結婚の祝儀は10万、出産祝いは5万、親が病気で入院したら20万
        包みました

        倹約家というのは普段はケチ臭くてもイザと言う時は金払いが良い人の事を
        言います

        家族が入院したりしても「病気なんかしやがって」とブツブツず~っと
        文句言っていそう・・・

        もしも追っかけているアイドルがトピ主と結婚して家族になったとしても、
        同じようにお金取り立てるのかしら???
        ○○ちゃんから金取るわけないだろ!でしょうか??

        あと趣味を小遣いで賄うのは呼吸をするのと同等に当たり前の事かと。。

        トピ内ID:6951934995

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        試しに

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        スクルージ
        チャールズ・ディキンズの「クリスマス・キャロル」を読まれては
        いかがでしょうか・・・?

        トピ内ID:0132355206

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        かまってちゃん

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        🐱
        みい
        あなたの口から家族なんて言葉が出るのですね(笑)
        家族のために何一つしてないくせに!
        「ママ~買い物したからお金ちょうだい」ってやっている事は小学生以下ですよ。
        家族からも会社からも相手にされないから、アイドルにハマるしかないのでしょう。
        このトピを読んで、誰からも相手にされていないのがよくわかりました。
        寂しくてかまってほしいから、あれこれ余計な事をして何とか誰かと関わりたい。
        友人もいないからここで聞くしかなく、これが普通なんて言っちゃってる。
        50近いおっさんなら、もっと身になる趣味を持った方が老後のためですよ。
        それにつけ麺程度で恩着せがましく言わないで欲しいですよね。
        たかがつけ麺ですよ?
        で、そのつけ麺は自分で作るんですよね?
        まさか作れないなんて言わないですよね。
        あなたの子供だったらまず父親を恥ずかしくて友達に紹介できない。
        そんなケチ臭い事を言う夫だったら即離婚ですね。
        公務員は関係ないです。
        その情報はいらないです。
        家族の平和を壊しているのはあなただと言うのがわかりませんかね。
        職場でも人の意見を聞けずに暴走しているのが想像出来ます(笑)

        トピ内ID:5180206661

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        普通じゃないのは、もう分かったでしょ?

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        レモンパイ
        うちの夫は小遣い3万だけど、土産を買ってきて金よこせ、なんて言いませんよ。
        貴方の普通って何?
        トピ主さんのケチケチが直れば、家庭は平和なのに
        今どき、昭和の時代でも評判が悪かった、俺の稼ぎ発言をやって、普通と言ってるなんて
        モラハラ気質なんだろうね

        普通っていうなら、同僚に、こういうときはお金は徴収するよね?って聞けばいいじゃない
        とっても格好悪いけどさ
        普通と思ってるなら聞けるでしょ

        トピ内ID:2923967345

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        ないわ~

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        たぬき
        いやいや…ないわ~。子供にまで金払えって器小さすぎでしょう。主婦は普段から食費を計算して買い物してるのに勝手に買ってこられたら奥様だってそう言うんじゃないですか?しかもお金ちょうだいなんて…お小遣い5万も貰えてるんなら、やりくりして下さいよ。食べられるのが嫌なら自分専用の小型冷蔵庫買って鍵でもかけたらいかがでしょう。

        トピ内ID:5069306156

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        男ですが・・

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        五十肩マン
        「つけ麺」の件は貴方は非難されるほどではないかと思います。 男にだって食べたいモノ買う権利はあるでしょう。ただ、先に嫁さんに言っておくのが正解。この辺りは夫婦の関係しだいかな。我が家の場合は私が勝手に買ってきても問題無く家計から払ってもらえます。
        カップ麺も貴方のお小遣いで買ったものならば子供に請求するのは当然。 高校生ならば子供の小遣いから払わせるか家計から出させましょう。
        ジュース代を友達から取るのはセコ過ぎ。そのぐらいは子供の友達に奢ってあげましょう。 勝手にあげたのではなく、子供はちゃんと同意を取ろうとしているのですから。
        割引券、お賽銭はセコ過ぎ。
        何か人間として小さいなぁ・・・って感じ。友達なくしませんか?

        トピ内ID:3936528655

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        呆れる。

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        家族ひとり、ひとり。
        うちは両親共に公務員。
        主人も公務員です。
        私はパートで、月7~8万の収入。
        光熱費は主人の給料から。
        私が仕事帰りに食材を買います。
        帰りの遅い主人もスーパーに寄って、ビールや弁当に入れてほしいモノをかってきます。
        請求されたことはないし、例えば暑いからアイス食べたいとか思っても、ちゃんと家族分買います。
        2人ともです。
        私の主人は52歳ですが、そんなセコいことを言わないです。
        あと、その歳で、アイドルアイドル言うのも引きます。
        誰が好きかは自由ですが、グッズ全部買うお金があったら、家族のためにって思わない?
        うちらなら、みんなで楽しめるイベントに行くけど、年に1~2回かな。

        トピ内ID:1132342695

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        国家か地方か知らないけど

        しおりをつける
        🐴
        なら
        こういう人に私達の税金が給与として支払われているんですか、は~…

        いやいや、出来のお粗末な作りネタですよね?

        トピ内ID:6175956718

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        根本的に間違っている

        しおりをつける
        おっさん
        自分で稼いだカネは自分で管理して必要な生活費を渡す

        これが正しい。そうしてないからモメるんです。

        トピ内ID:0777487743

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        言葉の上だけじゃなくて実際に胸が悪くなってきた

        しおりをつける
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        公務員
        ゆうべ寝しなに読んだ小説にダキスベキという形容詞がつく男が出てきたんだが、
        小町にそんな人物が出てくるとは夢にも思わなんだ。

        国家公務員だか地方公務員だか知らんが、納税者は妻子を思いやることが
        できないアイドル追っかけ身勝手47男の給料に税金を使われるのは
        嬉しくなかろうな。
        んで、全国の公務員諸兄諸姉の悲鳴が聞こえるぞ。同レベルと思われたくない!

        >妻が普通じゃないですよね?
        どっからこんな疑問が湧いてくるんだ、あん? ああ、沸いてる頭からか。
        たしかに普通じゃないわな、キミは。

        そのうち給料丸ごと、一人で使えるようになる可能性あるヨ。
        誰も寄りつかない一人暮らしが寂しくなったら、アイドルを追えばいいんじゃね。
        60になっても70になっても。
        追っかけ会場でバタンキューなら、本望じゃないか。
        ニュースにしてもらえるかも知れんぞ。
        ヘッドラインは、「追っかけ男一代」か「追っかけ男の末路」だな。

        トピ内ID:2326906378

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        普通じゃない、異常、セコい

        しおりをつける
        🙂
        苺ケ-キ
        こづかい5万なら多い。家は3万。自分はアイドルの追っかけとギャンブルで無駄金使っている癖に妻子には小銭をうるさく言うオッサン

        50近いオッサンがアイドルの追っかけなんて奥さん恥ずかしいと思うよ

        100円返せとか主は小学生か(笑)


        奥さんよく離婚しないよねぇ私だったら嫌だ嫌だ(笑)


        公務員らしいが仕事場では真面目な顔で?裏の顔はアイドル追っかけでセコいドケチ、このギャップは凄い(笑)

        トピ内ID:7383078565

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        私はアニオタの息子と某クラシックアーティストのおっかけの

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        おたくの母で妻
        夫を持つ中年女性です。このトピの話をしたところ、息子「さっすがに自分の子供の相手位のアイドルを追っかけるおっさんは気持ち悪い。自分がその年になったら熟女を追っかける。」とのことです。また夫は「自分はアーティストの追っかけ(ちなみに男性アーティスト)だが純粋にその音楽を好むのであってそのゲイじゃないから、そういうのわからん。」だそうです。
        つまり奥様や子供さんが反抗的なのは、金銭的細かさに加えてとぴぬしさんのご趣味に嫌悪感があるのでは?
        私も夫が息子の彼女くらいのアイドルを追っかけたらさすがに気持ち悪いと思います。そういうのは生理的なものなので改善は望めないかと。
        お互いの価値観が合わないのですよね。でもアイドルの追っかけをやめろとはとぴぬしさんに私は言いません。生理的に苦手なそういうのを受け入れている妻と子供に少々、おごることで感じよく暮らせるのではと思います。
        全部良いのはなかなか無いです。それがダメならやっぱり離婚でしょう。

        トピ内ID:9408390907

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        レス6つ読みました

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        💤
        鬼ヅラ要
        トピ主には

        [守銭奴] [自分勝手]

        という言葉がピッタリ。

        自分がお金を使うに関しては大甘だけど、収入はそんなにあるの?

        普通だったら収入がそれなりにあれば、奥さん仕事しなくてもいいだろうし、お子さん小学生の時から働かなくていいものね。小学生が働くって、普通じゃないよ?親の事情でどうしても、という事はあるかもしれないけれど、父親公務員(自慢するほどの省庁勤めなのかしらねぇ)で母親も働いているのになぜ?

        経済DVと思われても仕方ないね。

        トピ内ID:8031155485

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        いや~立派なケチですよ

        しおりをつける
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        100円
        そこまで。セコイかぁ~と思いました
        家の主人も公務員ですが 5万円ものお小遣いは上げられません
        2万円です そこから自分の飲みたいものなど買ってきますが請求されたことはありません
        また、お小遣いが少ないので、私も子供たちも主人の買ってきたものは手を付けません。
        買い忘れたものなど、主人に頼むことはありますが 高額でなければ
        良いよ!と言って請求されることなど有りませんよ。

        主さん まず 買い物に行くのを止めましょうよ
        そしたら、買ってやったとか 上乗せ分の請求もしなくて済むし
        奥様もホッとしますよ。

        トピ内ID:3851108253

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        家族の平和のために、ですね?

        しおりをつける
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        たろすけ
        家族の平和のためには、先回りの買いものは一切しない。
        そうすれば、98円、50円の徴収も必要ない。
        奥さんも穏やか、息子さんも反抗しない。

        以上。

        前のレスで、夫の仕事を手伝って小遣いもらったと書きました。
        実際のところ、家庭内でお金回しても一緒だと思うのです。
        仮に、トピさんの小遣いが5万でカツカツだとしましょう。
        でも、奥さんが言うように、奥さんもパート代で生活費に補てんはしているのです。入ってくる額は変わりません。それを50円トピさんがもらっても、トータルで見ると、トピさんのお給料から賄っている生活費からトピさんに50円移動しただけで、家族のお腹に収まったことには変わりないのです。それが必要だから補てんしているのに、生活費から清算したら生活費が足りません。算数できますか?

        トピさんとしては、それでも50円欲しいんだ!と思うかもしれませんが、
        その50円で家庭円満が壊れるのですよ。何回もやって学習したでしょう?

        だったら、何もしない。


        けちだし、学習能力ないし、ほんと使えない。

        トピ内ID:6348646143

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        妻を納得させるには、病院へ行ったほうがいいです

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        😑
        あり得ない
        >家族の平和の為、なんとかしなければ・・・・

        本気でいってますか?

        問題は、あなたの思考回路が異常だということです。

        冗談ではなく、本当に病院へ行ったほうがいいと思います。

        発達障害など、何かしら原因があるはずです。

        そこまで周りに嫌な思いをさせておいて、人から注意されても自分は悪くないと思っている。

        普通の人ではあり得ません。

        もう一度いいますが、あなたが病院へいくことです。



        あなたがお金にケチかどうか・・・というよりも、思考が根本的におかしいのです。

        奥さんも息子さんも、あなたが発達障害だとわかれば、多少は納得してくれるかも。

        今のままでは離婚まっしぐらです。

        あと数年で息子さんは就職ですからね。

        そうなったら奥さんは、さっさと離婚するでしょう。



        ところで、ここで多くの回答をもらっていますが、これが世間一般の反応です。

        いい年したおっさんが小ざかしいことをして、小銭を家族から徴収するなど普通はしません。

        良いか悪いかではなく、そもそも普通の人はやりません!

        トピ内ID:9879440153

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        お母さんの請求書

        しおりをつける
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        わからん
        トピ主に思いだしてほしい話があります。
        小学校の道徳の時間にやったであろう「お母さんの請求書」です。

        知らなければ調べればすぐ話しの内容はわかると思います。

        これを読めば、トピ主の言い分が普通ではないという事が
        わかっていただけるのではないかと思います。
        なんてったって教科書ですから。

        調べるのがめんどくさいと言う事であれば、職場の同僚や上司に
        自分の言い分が普通かどうか聞いてみて下さい。
        普通ではないと言う事がわかると思いますよ。

        あなたが好きなアイドルに自分の話が普通かどうか聞いてみたと
        想像してみて下さい。
        私には「いやだ~せこいっていうか、大人の思えない行動ですね。」
        と言われる姿しか思い浮びません。

        トピ内ID:5211854995

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        倹約家というより「守銭奴」

        しおりをつける
        😀
        浪費妻
        びっくりしました!
        一家の大黒柱であるはずのご主人が、
        妻や子から小銭を徴収するなんて話、聞いたことがありません。
        倹約というより守銭奴、というイメージしか浮かびません。
        ささいな小遣いをケチって小金を得ても、悪いイメージしか
        身につきませんよ。
        トピ主さんが友人を失うのは当然と思いますが、
        友人からジュース代を取れ、と言われる息子さんは気の毒です。
        百歩譲って妻子から小銭をせびるのは可としても、
        息子さんの友人にまでご自分の主義主張を押し付けるのは
        控えたほうがよさそうです。

        トピ内ID:0796365109

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        質問にお答えします。

        しおりをつける
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        木の実
        奥様を変える方法とは洗脳の方法と変わりません。
        それくらい人一人の考え方を変えるのは難しい事なんですよ。

        合法的なものは毎日の様に考えを話続ける事ですね。
        それをすると奥様から離婚を切り出されるかも知れませんが、既に主様が冷めているならお試し下さい。

        これ以外の奥様を変えると言う質問への回答は、法を越える可能性があるので小町では期待なさらぬように。

        トピ内ID:7534860943

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        むーりー

        しおりをつける
        blank
        はるウララ
        頼まれもしないもの買ってきて、お金よこせって、それ押し売り。
        モラハラ、パワハラ、あと少しでDV。

        公務員なら内閣府の無償労働の評価額ご存じですよね?
        これってあなたのおっしゃる”家族を利用してお金を増やす事”の極論だと思います。
        そこまで細かく拘るなら、この金額を奥様に支払って。
        それが筋ってもんでしょう。

        で、これって公務員のネガキャンですか?
        毎日終電まで働くほどの激務、
        家族と離れて被災地の復興にあたる人、
        包丁を振りまわす市民と闘いながら生活保護を打ち切る人、
        そんなに人たちを知ってるだけに、なんか残念です。
        アイドルの追っかけを否定しませんがね。。。

        家庭での倹約を、血税の倹約に置き換えて、
        ぜひ社会に貢献してください!
        トピ主の年齢なら管理職でしょう?いまこそチラカ発揮していただきたい。

        トピ内ID:5221380884

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        建設的な意見出します

        しおりをつける
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        ふも
        家計をどう分けるかについては個々の家庭で色々ありますから、そこに口を挟む気はありません。

        レスまで確認したところ、多分一点のみ改めれば今より状況は落ち着くはずです。

        >私は買い物がとても好きで、店を見て回ります。だから子供が買っていたものが安ければ気を利かせて、先回りして買っておいたりします。

        これです。

        理由は割愛しますが、「後から料金を徴収する目的で先回りして家族のために何かを買う」ということを、まず半年くらいやめてみて下さい。
        (効果が出ると思えば、今後一生継続です)

        もちろん自分自身だけのためや、料金を徴収しない完璧にプレゼント目的の買物はやめる必要はありません。

        多分やっていくうちにご自身のどこが問題だったか見えてくるはずです。
        今はあなたも感情的になってしまっており、所々理論が破綻しているので説明でわかってもらうのは難しいです。
        (文字制限もありますし)

        まずは実験と思ってやってみて下さい。

        トピ内ID:6931449217

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        情けない

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        まーさん
        >建設的なアドバイスは今の時点で中々ありません・・・。

        いえいえ、充分ありますって。
        トピ主が望む男性からのレスも沢山あるじゃありませんか。
        ●アイドル、ギャンブルをやめる
        ●買い物をやめる(くだらない請求をしない)
        ●離婚する(払うべきものは払う)

        男女共通して多くの方が↑を仰っていますよ。

        そもそも、家計費として奥様にいくら渡していますか。
        小遣い5万と公務員はトピ中に何度もありましたけど、家計費や貯蓄については全く触れていませんよね。

        お子さんのお小遣い3000円って少なすぎます。
        私立だとバイト禁止の学校がありますからお友達とのお付き合いで肩身の狭い思いをしているでしょう。
        大学は奨学金ですか?
        アイドルにはつぎ込んでも、教育にお金をかけるなんて考えてもいなそう。

        稼いでやってる、学校に行かせてやってるって偉そうに言っていますが、それは家庭を築くにあたって当然の事。

        トピを読めば読むほど奥様とお子さんが気の毒で不愉快になります。

        トピ内ID:3935883075

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        フィクション

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        manwatcher
        最初のとぴ文を読んでこれはフィクションだなと直感したのですが、その後のとぴ主さんのレスを読んで、さらに疑いが深まりました。趣味はアイドルグループのおっかけで、確信が。
        小町を読んでいると、これはあきらかにフィクションだなと思うものがありますが、これはわかりやすい。読者の神経をさかなでして、反応を楽しんでいる。一瞬の自己顕示欲なんでしょうね。まあ、こうやってレスをかきいれるのも自己顕示のひとつでしょうが(笑)。

        トピ内ID:5549494199

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        家族の意味

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        はるな
        養ってやってる、と言いますが、奥さんとお子様が自分の家族って認識ありますか?お子様のことまで完全な他人と思ってるから、些細な額でも徴収しようとしてるんですよね?
        私の夫には心の余裕を持たせる為、お小遣い制ではなく、夫だけの口座に常にたくさんお金入れておくようにしてますし、夫だけの趣味がありその趣味に遣ってるようですが、家族の生活の充実も考えてあまり遣いすぎないよう気をつけているみたいです。トピ主さんは、趣味のこととなると倹約もせずやみくもに遣っていますね?
        奥さんがパートの収入しかないといいますが、トピ主さんがきっちり休憩を取れる仕事をしてきた間、奥さんは休憩もない無給の育児、という仕事をしていましたよね?
        本当に奥さんとお子様が可哀想すぎ。

        トピ内ID:0685923538

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        同意出来ない

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        同世代
        約50歳オトコです。

        トピ主さんには、まったく同意出来ません。

        ご自分だけが数十円にこだわって関係を
        ギスギスさせていることがわかりませんか?

        アイドルに夢中になる気持ちは否定はしません。
        でも、優先順位がおかしくありませんか?

        といっても理解出来ないんだろうなぁ…

        トピ内ID:6470933067

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        離婚まっしぐら

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        ころぷら
        47歳のおじさんが、端た金ごときで揉めて
        よく、恥ずかしげもなく投稿できましたね
        呆れました、よく今まで離婚されなかったよね
        たぶん、奥様は息子さんが社会にでたら、
        離婚を実行する気ですよ。息子さんにも
        嫌われてるみたいだし
        うちの夫は月4万だけど、その中から先日
        誕生日にエステ代くれましたよ
        食材の買い物頼んでも、代金請求しませんよ
        器でかいですから!
        あなたはお猪口にもならない
        情けない、情けない

        トピ内ID:6943986556

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        やだやだ

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        🐱
        love
        トピからは「みみっちい旦那さんだなぁ」というくらいの感想でしたが、追加レスを読む毎に「私なら絶対ムリ。離婚を考えるレベルだわ」に変わってきました。
        奥さん優しいですね。というか、もう諦めちゃってるのかもね。

        お金よりも心を大切にされた方が良いですよ。
        【相手を思う気持ち】トピ主さんからはこれが一切感じられません。

        トピ内ID:3111333227

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        すんごいですね!

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        😣
        ゴンちゃん
        これから、購入されたものは名前を書いたらど~ですか?
        だって食べられたら嫌なんですから・・・。
        それとご自分が食べたくてお買いになったんだからやっぱり
        お小遣いでやりくりしなければ・・・。奥様に請求されるのは
        お門違いだとおもいますよ~!私も奥様と同じく文句タラタラ
        言っちゃいますよ。もう少し寛大になりましょうよ・・・。

        トピ内ID:3519024284

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        残念な公務員

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        ヲタ
        趣味についてのトピ主さんのレス見て、あまりの酷さに絶句しました。こんなんが公務員、って、日本は大丈夫でしょうか。
        奥様にも好きなアーティストの追っかけをするように勧めてはいかがですか?
        まぁ聡明な奥様は、家庭と家計が破綻することがわかってるからしないのでしょうね。。奥様に感謝すべきです。
        私も40代で、あまり若作りにならないよう注意してますが、トピ主さんは、若い人達からしたら、若作りしてるオバさんより不気味だと思いますよー

        トピ内ID:0685923538

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        55歳男ですが一切共感できません

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        🐴
        もな王
        世の男性陣を貴方のような常識なしと一緒にしないで頂きたい、迷惑ですよ
        殆どレスはしない私ですが、これは奥様とお子さんが可哀想だとレスします

        私もお小遣いは5万円です、コレは結婚した時か変わりません
        昼食代、タバコ、珈琲代が主です歓送迎会があるとその分は補充してくれます

        家族に買って帰る美味しいスイーツも(デパ地下利用)請求しません
        皆が喜んでくれるのが良いのです
        ジュースを買ってあって家族が勝手に飲んだとしても後から「飲んだよ~」で十分です
        さすがに5千円以上の買い物は請求しますが、それも妻や子供に頼まれた時でしょ
        自分で勝手に買ったのに奥様やましてや子供に請求するなんて考えられない

        アイドルの追っかけをしてるから若いと書いてますが
        若いと言うより精神年齢が幼すぎて呆れます
        レスに怒りマーク付ける等、コレで47歳かと情けなくなります
        こんなの異常なのが部下でなくて良かった

        皆さんはトピ主が「普通ですよね?」
        と聞いてるから、可笑しい、異常だと答えてるんです

        何度も言いますが、トピ主と他の男性を一緒に括らないでください
        迷惑です

        トピ内ID:0289283951

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        うふっ

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        🐴
        笑笑
        >私のことを心配して心身に悪いはずですし可哀想です。

        ご心配なく47歳のおっさんが一人こなくて心身に影響を受けるアイドルはおりません。
        何ならためしてごらん
        あなたが数回会場だかなんだかにいかなくってもその間も彼女たちは今迄通りほかの若いファンと楽しくやってます。
        あっ若く見えることと公務員をやたら強調してますが47は47です。覆せない事実です。
        また妻を年寄扱いして子供のように勝ち誇ってレスしていますが
        妻がジャニーズとか韓国スターのおっかけしたらトピ主は何と言いますか?若くみえてたらいいの?
        それと公務員の給料は決して高くはないので(都会の企業とくらべてみてねぇ)地方じゃない限りそんなにステイタスは無いです。
        また僻みとかいうのかなぁ~でもうちは両親とも公務員ですから。 

        トピ内ID:3470065018

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        いやらしい

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        匿名
        その一言です。本当にいやらしい性格。アイドルに?趣味?それはそれで結構だけど根性叩き込むって何の根性?貴方の根性ってなに?笑わせないでよ。

        トピ内ID:4535311403

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        自分の息子でなくてよかった。

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        昭和一桁おやじ
        主さんが自分の息子なら、ぶん殴ってやりたい。

        ご家族があまりにもかわいそう。

        常識、非常識のレベルを超えている。

        トピ内ID:3072170978

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        わかりますよ、貴方の気持ち

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        男です
        貴方がなぜ頼まれもしないのに家族のためにやたらとモノを買って帰るのか、わかりますよ。
        理由はただひとつ、家族から金取って差額で儲けたいからでしょ?
        家族だってこの魂胆はとっくにお見通しですよ。
        なのにしつこく「家族のためを思って買ってきたのに」と言い張るから白眼視されてる。
        そんなことが出来るのは、心の底から「アイドル>家族」と思ってるからだよね。
        心底奥さんに同情せざるを得ないし、それでも踏ん張ってる奥さんを尊敬します。
        普通の人だったらトピ主に対して同じことをやり返してると思う。
        同じレベルに落ちるのはイヤ、でもいつかは気づいてくれるかもと辛抱を続けてる
        奥さんのけなげさに泣けてきます。

        トピ内ID:8550219242

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        大好きなアイドルと結婚しましょう!

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        よっちゃんタコ
        癒してくれるアイドルと結婚すればいいじゃないですか!
        なんといっても、「世の中の女性が常に欲しがっている公務員」なのですから、アイドルも女性ですから「欲しがっている」でしょ。若く見えるのですから、大丈夫ですよね。

        そうすれば、グッズやイベントに毎月5万円も貢ぐ必要はなくなります。

        毎日健気に頑張るアイドルと一緒に暮らせて、好きなだけつけ麺が食べられます。

        トピ内ID:9865869592

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        はぁ~・・(深いため息)

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        こんぶだし
        『立派な職に就いて自分のかい性で』

        いい加減、‘公務員’だの‘立派な職’だの、言うのをやめてくれませんか? では、一般の会社員は立派ではないのですか? 胸くそ悪いです。あと、甲斐性くらい、変換しましょうよ。

        『私は誰よりも若く見えます、周りからも若いと言われています』

        小町でよく見る返答レスですね。失笑ものですよ。誰もそんなことを聞きたいのではありません。

        『皆さん、羨ましくてやっかんでいる』

        だから、そんなこと誰も思わないってば! 第一、貴方の顔を見ることができないのに。

        『彼女たちは健気に頑張っている、とびきりの言葉と笑顔で握手してくれる』

        それが彼女たちの仕事だから。お金を払ってくれるから、邪険にできないだけ。「顔を覚えてくれている」?・・・ただ単に、「お久しぶり~っ!!」て言っているだけ。誰に対してもそう言っている。

        『私が根性を叩き直したい』

        誰か、この人の根性を叩き直して欲しい。

        トピ内ID:1014409251

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        本当に47歳公務員様?

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        😡
        吉祥寺のばば
        トピ主様は、関心がアイドルの追っかけと、好きなものを食べること、50円100円単位で得をした安い買い物しかないのでしょうか?
        47歳の働き盛り、職場では責任のある地位にいる筈です。
        仕事の目標、お子さんの進路、今の複雑な社会問題、経済情勢等考えるべきことは沢山ありませんか。
        公務員と言う仕事は、地域社会とも密接ですよね、ご自分の果たすべき役割のために、学ぶべきことは多いと思います。
        トピ主様のレスには、大人としての知性も教養も感じられなくてなんだか情けない。
        あまりにもレベルが?
        奥様と、ご家族、お仕事の関係者に深く同情いたしました。
        トピ主様の人生の目標って何ですか?
        そんなに、お金に固執なさるなら、昇格して収入を増やすこと、また、投資の勉強でもされた方が有効です。上手にすれば数百万単位で利益が出ます。
        家族間で、少額を徴収してもトピ主家の総資産は増えません。
        そこに気付かないのは、小学生並の頭脳かと。

        トピ内ID:0465936701

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        仕事でやると汚職

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        横領
        >合計は○○○円だったけど500円割引だったから500円儲かったぶんは僕がもらったよ

        トピ主はこれを仕事でもやりそうですね。割引があったら、割引された金額を請求するのが本当でしょう。奥様から金儲けしてどうするのでしょうか。お小遣いが少ないのは、お小遣いあるだけ趣味とギャンブルに注ぎ込むからなのでしょう。ギャンブルやらない人なら、もう少しお小遣い貰えると思います。

        トピ内ID:6568339654

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        老後

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        老後
        このまま年老いたらどうなるのでしょうか?息子は何時までも子どもではありません。直に大学卒業して就職して、出世もするでしょう。息子が出張から戻ってきて、奥様には美味しいお土産買ってくるでしょう。トピ主には、欲しければ〇〇〇円と請求されるでしょう。年老いて身体衰えて買い物に行けなくなっても、奥様に買い物頼んでも、スーパーの特売品でも定価で請求されるでしょう。冷蔵庫の物一つ食べるにも請求されるでしょう。その時にアイドルは助けてくれますか。トピ主の本当のアイドルは奥様と息子さんだと気付かないとは可哀想です。トピ主がお小遣い増やす為にギャンブルに明け暮れている間は、奥様が家事や子育てに専念されていたのをご存知ないのですね。公務員になれたのはご両親の教育のおかけですが、息子さんにも良い職業につける様に支えるつもりはないのでしょうか。

        トピ内ID:6568339654

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        また書き込みますが

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        かーちゃん
        5月5日の発言まで読みましたが…だんだんと真実味が
        感じられなくなってきました!
        読んでる人を楽しませる為の
        すべてがフェイク!?

        ご家族が
        本気で
        お気の毒です

        トピ内ID:1728567533

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        レスします。

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        美伊
        どうやら普通の生活を送るにはメンタル的に色々問題のある人のようですね。
        お仕事も公務員だからやっていけているわけで民間企業だったら
        とっくにリストラされてるタイプと思われます。
        アイドルは商売でそういう風に勘違いさせるんで一体ファンが何人いると思ってるんですか?
        あなたのことを個人的にどうこう思ってくれている、なんて思い込めるんだから
        いいカモです。
        何が悪いのか1万人に説明されても多分理解は出来ないだろうので、
        奥さんと息子さんが自分で自分を守るしかないでしょう。

        トピ内ID:0077887534

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        この

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        ひろ
        世の中で こんなケチで傲慢な人が いるんですね(笑)

        あなたには たった一言です。

        「黙れ! おっさん!」

        トピ内ID:8747856806

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        主婦ですがちょっと違います

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        mimi
        小遣いの範囲内でアイドルの追っかけやるなら別にOKですよ。
        1円単位までの徴収もしっかりしてていいと思います。

        問題は勝手に買う行為。

        いくらそれが美味しい冷麺だとしても、
        いくら以前好きで買っていたドリンクだとしても
        「買っといてやったから〇〇円払え」というのは
        自分勝手すぎます。
        家族内では適用されないと思いますが、法的には詐欺です。

        代理購入するなら相手の意思を確かめてからしなければなりません。

        それから、割引券を使ったりカードでポイントを付けたりする行為は
        トラブルの元です。
        お賽銭の返金要求も、です。

        相手が奥様ならいいですが、お子さんはまだ働けません。
        親は子供を養う義務があるので
        お子さんと奥さんを同列に扱ってはいけません。

        トピ内ID:7129672409

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        うわ~

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        いたた
        痛々しい男(笑)

        奥さん、男運悪すぎだわ。

        すごくお気の毒…

        トピ内ID:4615960394

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        私の夫もよっちゃんです

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        🐤
        くんくん
        当方50代夫婦、小遣い月4万渡しています。

        夫はコンビニ好きで自分の好きなお菓子や飲み物を自由に買って食べています。
        嗜好品と思い、お金は渡しませんし請求もされません。

        食べるつもりで買って置いたらしいカップ麺を急場しのぎで私や娘が貰っても文句も言いません。(現物で返しています。)
        娘もコンビニ好きでついていくと必ず小菓子をたかられるようです。
        それも親子のコミュニケーションと思って見ています。
        趣味は心配したり呆れることもありますが、本人が好きでやっているので放っています。

        働いたお金のほとんどが住宅ローンや学費、生活費になり自分の為だけに使えないのは不憫かもしれませんが、それは私も同じ(仕事2つ掛け持ちしています)
        若い頃は貯金もせず給料全部使っていましたから、結婚したら仕方ないと心得ているのでしょう。

        トピさんのようにあれこれ言われたら面倒だし関わりたくないと思います。

        アイドルはキモッと思いつつ(笑)楽しいのなら放っておきますね。

        基本、私は「お金出さず、口出さず」ですから。

        何か?

        トピ内ID:1489438784

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        底無しの愚劣さに呆れます

        しおりをつける
        💢
        トピ主討伐の詔勅
        アイドルの追っかけについて、顰蹙を買っているのではありません。トピ主の愚劣な言動の元凶が、アイドルの追っかけだから顰蹙及び、非難されるのです。そんなことも理解できない程愚劣なのは、百も承知でしたがここまでとは。

        おまけに、トピ主が若く見えるのを羨ましく思うって何?私達をトピ主と同レベルに落とす言い種は、屈辱です。喧嘩を安売りするのも、非常識で愚劣な人の特徴なんですが。

        おまけに、アイドルに対する妄想もストーカーレベルだし、クワバラ、クワバラ。

        奥様、及びお子さんには何の非もありませんので、何もする必要はありません。
        しかし、トピ主は叩き直す箇所が年齢の数以上あります。しかも、トピ主自体が性根が腐敗していますし、喧嘩を売られたのでかなりの荒療治が必要だと言い切ります。


        追伸、そんなに金が必要ならアイドルグッズを売れば。

        トピ内ID:2004796172

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        本当の話ならこわい

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        なんというか
        トピ主さんの年齢で
        ・アイドルの仕事内容を知らない
        ・メルマガという仕組みを知らない
        ・社交辞令という単語を知らない
        ・奥様が家事をしているという事実を認識できない
        ・つけ麺に対する病的な執着心

        奥様は普通なので、トピ主さんがまずは人間性を磨いてください。

        と書こうかと思いましたが、
        むしろ、トピ主さんが精神科系か、脳神経科系を患っているのではないかと気になりました。
        トピ主さんと奥様のやりとりは、もう何年もこんな状態ですか?
        奥様との衝突が最近激しくなったなら、トピ主さんが病院で検査を受けたほうがいい気がします。

        奥様も奥様です。
        旦那さんの様子がおかしいのだから、心配して病院をすすめればいいのに。

        トピ内ID:4206566776

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        もてない

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        😀
        BANBAN
        もてない男だろうなぁ。

        どのような育ちをされたのだろう。

        親の顔が見たいです。

        トピ内ID:8727036998

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        肝心の答えを書くの忘れてた

        しおりをつける
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        GW最終日
        この手の方々は
        無意識ではあるが、正論を百も承知の上での行為なので
        否定的な回答は彼の心に届きません。

        だから公務員という堅実的な職業に就きながらもこのような為体なのです。

        さて、回答ですけれども、

        貴方の小遣い、または収入を増やすか
        奥さんや息子さんもそのアイドルのファンにしてしまうかの二択ですね。

        若しくは、ファンにしなくても
        息子さんに協力してもらうのも一つの手かもしれません。

        アイドルのファンであることを切実に語り
        同じ男として、息子さんに理解してもらうのです。

        息子さんが味方に付けば
        奥さんも渋々ながら応援資金を確保するための倹約?行為を
        容認してくれるようになるかもしれません。

        但し、息子さんに協力を要請する際
        「誰のお陰で学校に通えていると思ってるんだ」という
        脅迫行為は絶対にしたらダメです!!

        父親として失墜します。

        トピ内ID:5664718258

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        気分が悪い…

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        やな男だね
        大体、!マークがやたら多くて幼さを感じる文章の羅列
        おまけに倹約家は百歩譲っていいとしてもどの口が「>家族の平和の為、なんとかしなければ…」って言う?

        呆れる。
        笑える。

        反省してもっと家族を愛する努力したらどうなの?

        トピ内ID:3712855370

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        まあでも

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        匿名希望

        アイドルの追っかけはキャバクラに入り浸ったり浮気をするよりはましなんじゃないですか?私もトピ主さんと同年代ですが、女性にお金を使ってしまう男性はそれなりにいるような気が思案す。

        私はよくわかりませんが、トピ主さんのアイドル追っかけはある種の擬似恋愛みたいなものなんですよね。

        一応月5万円の範囲で楽しんでいるみたいですから、まあぎりぎり認められるのではないでしょうか。

        女性でもアイドル大好きで、娘を連れてコンサートに言ったりしますしね。あ、うちの妻ですけど。

        息子さんではなく娘さんが産まれていれば、アイドルを応援する代わりに子どもにお金をたくさん使ってくれたかもしれませんね。

        それに娘がいると同い年くらいの女性と飲んだりするのは罪悪感がありますからね。

        トピ内ID:4757687344

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        トピの答えになってはいませんが

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        sa
        質問するためにトピを立ち上げたのでしょう?

        人の意見に耳を傾けましょう。
        必至に自分が正しいと主張するばかりで、なぜこんなに批判を受けるか考た方が良いと思います。
        まずはそこから始めてみては。

        トピ内ID:6173630483

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        呆れた

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        おぱた
        若く見えるのが自慢なんですかね?
        年相応の落ち着きもない、幼稚なオッサン。それがトピ主です。
        見た目が若い事なんか自慢になりませんよ。幼稚でワガママ・勝手な根性がにじみ出ているのですから何の魅力もありません。
        トピ主が子供のままでいられるのは、奥様がしっかりしているからですよ。おそらく家庭の煩雑な事柄や子育てからは逃げられるだけ逃げてきたんでしょうね。
        アイドルに声をかけて貰ってハイになるのは結構ですが、先方は商売でやっているだけであり、本気でトピ主を気にかけている訳もなく、トピ主が来なくなっても「あのイヤらしい中年男が来なくなってサッパリしたねえ」と晴れ晴れするかもしれませんよ。
        奥様も、家族の為には1円も使いたくないが、アイドルの為ならいくらでもつぎ込む人が夫だと思うと情けないやら腹が立つやらたまらんでしょう。
        奥様が寂しい人間だとしたら入れ込む対象がないからではなく、幼稚でドケチ、アイドル好きの恥知らずを夫にしたからです。

        トピ内ID:3360542739

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        順番が違う

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        民間人
        私の友人にも某有名アイドルグループの追っかけをしている人がいる。「今日は福岡までイベントに行ってきた」とか、「握手会に参加する為にCDを買い漁った」とか、メールをしてくる人で、そんなことに全く興味のない私には、はっきり言って迷惑でしか、なかった。

        でも、その業界の経済効果はそういったヲタクのおかげで、凄い額になっているのも事実。

        かといって、人々の税金で支払われているトピ主の給与が、たとえ一部といえども、そんなアイドル業界に流れているのは納得がいく筈もなく。

        一家の大黒柱を声高に言うのなら、もっと家族を大切にしろよ。

        順番が違うだろうがよ。仕事と家族を大切にして、初めて成り立つ趣味だろ?

        あ、ちなみにその友人は一般企業に勤める独身者だよ。

        トピ主は家族よりもアイドルを優先するなら、離婚しな。好きなだけ、応援できるぜ。

        トピ内ID:1014409251

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        いましたねえ

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        💢
        マヤコフスキー
        当方も47の男ですが、トピ主様には全く共感出来ません。
        うちの会社にも名前が「よ」で始まる社員がいましたが、何だか似てますね。
        何事にも融通が聞かず、書類なんかも何回も上司に書き直し命令出されてましたよ。
        つまり、会社では使えない人ってことです。

        トピ内ID:6095445293

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        建設的な意見でなくてごめんなさい

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        のり
        私も働いていますが・・・
        10円単位のことで家族と険悪に、ですか。
        みみっちぃ生活をされているんですねえ・・・
        お気の毒です。


        ご家族が。

        トピ内ID:6209801329

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        ・・・・・・やってられない・・・・・

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        キャサリンダ
        奥様に同情しかない。

        あなたには・・・・・感想無です。

        トピ内ID:2887014557

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        寂しいおじさん

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        💰
        セコ
        アイドルはそれがお仕事なんですよ。
        いちいちあなたの事なんて気にしてないから大丈夫!
        あなたみたいなおっさんはいいかもなんですよ。
        誰よりも若く見えても、そんなの同じような仲間うちでの話でしょ?
        47歳で若く見えるって、よっぽど中身がからっぽなんですよ。
        全然羨ましくないですね。
        話題もなさそうだし、家族がいるのにつまらない人生だと思います。
        まずケチな男は魅力ないですよ。
        自分の金はびた一文出さないみみっちさは、男としてどうなんだろうね。
        アイドル達もそれを知ったらかなり引くと思うわ!
        でも仕事だから、とびっきりの言葉と笑顔であなたを迎えてくれるのですよ。
        そう!誰に対してもね(笑)

        トピ内ID:5180206661

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        同じ男として、あまりにも情けない。

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        😡
        パンサー
         同じ男として、あまりにも情けないと思い、久しぶりに投稿します。

         あなたは、アイドルと、自分の妻、子供と、どちらが可愛いのですか。

         赤の他人に、多額のお金を使い、家族のためにお金を使わない感覚がまったく、理解できません。
         
         私は、自分のこづかいよりも家族のためにお金を使うことに躊躇いを感じないので、あなたの考えに同意できません。
         私も公務員ですが、自分の職を汚されているようです。

         お願いですから、家族を大切にしてください。将来、あなたは家族に見放されますよ。

        トピ内ID:6394596631

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        思いやりが感じられません

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        もりもり
        妻のために、子供のために と口では言っているようですが、その対価を1円単位できっちり取り立てるのは押し付けがましいだけですよ。何もしないほうがいいです。
        あなたが本当に妻や子供が喜ぶ姿を見たいと思っているのなら、数百円ぐらい気にしなさんな。
        そうすれば「お父さん気前がいい!」「さすが、俺の欲しいものをちゃんとわかってくれてる」と尊敬され家族を平和にすることができますよ。

        ちなみにお賽銭って生活費なのですか?日ごろの感謝の気持ちや願い事をするためのものなのであって自分のお財布から出すべきものだと思うのですが。

        しかしまぁ、つけめんの件のその後の行動や言動はまるで小学生みたいですね。
        若いのではなく幼稚です。

        トピ内ID:9224512464

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        レスします

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        納得!
        トピ主さんが自分自身に厳しくしているのなら、奥さんもお子さんも何も言わないと思います。
        でも、トピ主さんは自分には大甘で、家族や他人はギチギチに締め上げています。
        そりゃ誰でも反発しますよ。
        人として尊敬できないですもの。

        私の夫は臨時収入が入ると、私や子供達にスイーツを買ってきてくれます。
        それに対して「金払え」と言ったことはただの一度もありません。
        私も夫にスイーツを買います。
        そんな私は夫に向かってこう言います。

        「これ一緒に食べよ」

        正直、奥さんやお子さん、お子さんの友人にまで「買ってやったぞ、金払え」などという言葉を吐けるトピ主さんは、オカシイ人だと思います。
        ケチとか、セコいとか以前に、人として どうかしてると正直思います。

        あなたの周りで、あなたのことを心から好きだと言ってくれる人、いないと思いますよ。
        家族からも嫌われているって、悲しくないですか?
        そこまで どうかしてるなら仕方ないことでしょうけど…。

        トピ内ID:0497440362

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        その生活ももう少しなんじゃない?

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        オムライス
        奥さんは息子さんの学費のために今は我慢してるんでしょうね。もうちょっとでめでたく離婚になると思いますよ。

        こんなに自分のことしか考えない旦那なんていらないもの。

        奥さんはよくがんばってますね。

        小町は主婦目線だからといいますが、その主婦たちには旦那がいることをお忘れなく。あなたよりひどい旦那がいる人はあなたを責めたりはしないでしょう。みーんな思ってるんです。「うわ~こんな最低な夫がいるんだなあ。うちじゃなくてよかった。奥さんはお気の毒に」

        奥さんには離婚するまでの間がんばってね、と言いたい。

        トピ内ID:0242255787

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        GWが終わりました

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        めるる
        明日、職場に行ったら早速このトピの内容と同じ事を、周りの人達に聞いてみて下さい
        その反応を改めてレスしてください

        嘘偽りなく…

        トピ内ID:2590274123

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        甲斐性がある男とは

        しおりをつける
        💢
        甲斐性がある男
        例え浮気をしていても、浮気相手も大切にするし、家庭も大切にする男を言います。
        例が悪いかもしれませんが、言いたいことは、家庭をないがしろにする男は、
        甲斐性があるとは言わないということです。
          

        自分では甲斐性でやっていると仰っていますが、トピ主は決して甲斐性があるとは言えません。
          

        家庭を一番に思って大切にしてください。
        家庭の全員の賛同を得てから、アイドルの追っかけ(自分の趣味)をしてください。
         
        今のトピ主は、アイドルの追っかけ(自分の趣味)がメインで、家庭は二の次のように感じます。

        トピ内ID:1783810332

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        自信があるなら、相談しましょう。

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        相談員
        トピ主の親とか親戚とか、職場の上司に相談してみてください。
        ・トピ主両親が、トピ主をタダで育ててくれたのは何故か。
        ・家族相手に勝手に買った物を押し売りする父親をどう思うか。
        ・未成年のアイドルを家族より大事にする父親を、家族は尊敬すべきか。

        トピ主、何故家庭を持ったんですか?
        トピ主妻さんは、トピ主の稼ぎが足りない分をパートで稼ぎ、家事をし、育児をしてくれるんですよ?
        トピ主から受け取るお金以上のものを、あなたに返してくれてますよ。
        離婚しないなら、トピ主妻さんにトピ主の定年後の面倒をタダで見てもらうのですか?

        介護もアイドルさんに頼みます?無理でしょう?万一トピ主が入院しても、見舞いにくる暇もありませんよ。
        トピ主が行かなくても、他の多くのファンが彼女たちを支えてくれます。
        トピ主だって、10年後、20年後の彼女たちを応援しないでしょうし。
        そういう関係って分かってますよね?

        トピ主の理論って、定年後はどうなるんですか?
        食わせてやった恩を返せって言うんですか?
        トピ主、親に恩返ししてます?

        トピ内ID:0314119484

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        多分だけど

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        たまちゃん
        子どもが社会人になる頃、離婚されると思う。
        そして定年になり、主の年金(公務員は恩給ですか?知らないので違ってたらすみません)の半額は奥様がもらうと思います。
        法律で認められてるのですよ。離婚してもね。

        という事は、誰のおかげで生活できてるのかは、半分はあなたの奥様のおかげって事なんですよ。
        パートしながら家事をこなし、子育てに頑張ってきた奥様にはね。

        100円返せ とか、子どものお小遣いの3000円は主人に寄越せだとか息巻いてますが、
        世の中は(法律では)、この生活の半分は奥様のおかげと認めてるのです。

        あ~、つまらない事言っちゃったかな?

        トピ内ID:2468676809

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        普通ではない。

        しおりをつける
        🙂
        ラズベリージャム
        こんな旦那さん居るんだ~~驚きです。

        あまりにもセコイ考え方なんですもの。

        非情な妻をかえたいとあるけれど、奥さま偉いですよ。

        こんな旦那さんと暮らしているんだもん。

        トピ内ID:5786578176

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        精神年齢が中学生ぐらいで止まってる

        しおりをつける
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        あー
        ひょっとしたら小学生かもしれないけど。

        痛すぎる。しかも本人に自覚がないのが一番痛い。

        職場でも家庭でも嫌われてるんだろーな。

        トピ内ID:6987018374

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        世の夫の代表みたいなコメントやめてくれ(怒)

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        同い年47歳♂
        家計全体で無駄遣いがないようにするのが倹約家。
        トピ主は自分本位のなんちゃって倹約家でしょ。家族が欲しがってもいない
        食材を買ってくることのどこが倹約なんでしょうか。逆に無駄遣いですよ。
        5万あれば通常は1カ月過ごせます。昼食+αで1000円×22日でも
        22000円。月2回飲み会があったとしても5000円×2日で1万円。
        まだ1万8000円残ります。
        同い年として恥ずかしいのでこういうトピ立てるのやめてください。
        本当に情けない。

        トピ内ID:8039066502

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        47歳でそれ??

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        😑
        気味が悪い
        まじですか??

        正直な感想は「ちっさ。」「せこい」

        当方45歳主婦(フルタイム)、主人47歳 こづかい6万(年収800はありますよ主人がね)
        子供は高校生2人 小遣い各7000円

        気味が悪い。それで父親??
        高校生の子供が3000円??少ないですよ。
        それをも取り上げて自分のこづかいへ??
        貴方はいくら稼いでいますか?
        それから、住宅費、水道光熱費、保険や生活費引いて5万は貰いすぎでは?
        貯蓄あります?

        アイドルの趣味が悪いとは言わないけど気持ち悪い(ごめん、同じだ)

        職場で部下におごったりします?しないでしょ。奥さんかわいそう。
        貴方出世しないよ。

        トピ内ID:8465866451

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        結局ここで意見を求めても

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        つゆり
        聞く耳を持たないのであれば
        何の解決にもならないと思いませんか??
        解決したくてトピを立てたのでしょう?

        結論から言いましょう。
        トピ主が良かれと思ってやっている事が
        必ずしも喜ばれるような事ではないのです。

        子供の好きなジュースが安い時は
        とりあえず自分が買って帰るから〇〇円もらえる?って
        買う前に確認すればいいのでは?
        買ってから払わなければいけない状況にされるのって
        逆の立場だったら嫌じゃないですか?

        アイドルは職業です。トピ主みたいなカモがいるから
        彼女達は収入があるので笑顔も握手も喜んでしてくれます。
        どんなに若く見えても47のおっさんには変わりません。
        若い彼女達には恋愛対象でも特別な存在でもありません。
        病気になった時に看病してくれるのは
        彼女達ではなく家族だという事を
        きちんと理解した上で節度のある応援をしましょう!

        トピ内ID:2556005458

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        レスします

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        50代のおっさん
        君は何の為にその様にお金に対して見苦しのだ?

        いいかい、心を穏やかにしてよく考えて欲しい。
        お金ってのは「道具」なんだよ。
        道具は何かを成す為に使うのだが、道具を使う者の心が卑しかったり、使い方が間違っていたりすると、身近に居る人が不幸に成るのだよ。

        君は道具(お金)に対する考え方と使い方が間違っている。
        ・君は自己愛が強すぎるのだ。(つまりは、病的な自己中)
         奥さんからすると、『この人の言動は世帯主どころか、家族の言動じゃない』、と思っているはず。
        ・道具は自分の為に使うより、人の為に使う方が抜群に効果が出るのだよ。

        トピ内ID:8022265040

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        ダメだこりゃ

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        😑
        ただし
        これだけトピ主がおかしいとレスが殺到してるのに自分は正しいの一点張り。
        せっかくの意見には耳も貸さない。
        そんなのでよく社会人やってられるね。
        家族相手にせこい金儲けして喜んでる父親なんて恥ずかしいわ。
        奥さんはこんな旦那とよく一緒に暮らしてるなぁ。
        早く離婚すべき。
        女性の意見は云々と書いてたけど、男の自分からしてもトピ主は異常。
        人の意見を受け入れられないなら、小町にトピなんか立てるんじゃないよ!
        呆れるわ

        トピ内ID:4607417846

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        闇が深い

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        あすほー
        ブッ飛んだ内容ですね。
        なんだかもう、どこから突っ込んでよいやら…。
        ひとつ言えることは、あなたの主張には女性はもちろん男性も共感しません。

        トピ内ID:2026999329

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        ああー

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        トピ主さんの 妻をどうしたら・・・回答は

        ここは男らしくスッパリ 離婚してあげなさい。
        奥さんと子どもさんは解放されて、とても喜んでくれます。

        トピ主さんもその方が、「1人で自由にお金使えて、思う存分趣味の
        アイドル追っかけに集中」できるじゃないですか??

        あなたが奥さんと結婚して子ども持った「家庭・一家の大黒柱」は
        世間体気にしただけの「アイテム」が必要だったんですよね?
        本当は家庭持たなくてもよかった人 なんですよ。

        家庭持つにむいて無い人 なので、このままの生活は
        奥さんと子どもさんには迷惑です。

        トピ内ID:8721252018

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        レスします

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        匿名
        生物学的にも、我々と一緒にされたくない。

        世の男性諸君からすれば、迷惑だ!

        トピ内ID:1372609130

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        5万円

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        夫は単身赴任中
        私の夫は単身赴任中です。
        毎月、夫は5万円で生活してますよ。
        朝も昼も夜も全部ご飯作ったり、お弁当作ったりして、光熱費もここから引かれてます。
        ちなみに、3.4万円で生活出来てるみたいです。
        自分のお小遣いはそこから余った分だそうです。
        5万円で貯金をしながら、少し遊びに使ってる程度だそうです。

        5万円のお小遣いを貰えるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。
        5万円で生活してる人もいるので。

        奥様にご飯作ってもらって、遊び呆けて、挙句に家族にお金を請求?ありえない!!
        小さい男 としか思えません。

        トピ内ID:2644642949

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        ようするにいつも自分が正しい!

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        めんどくさい男だね
        と思っている勘違い自己チューの器の小さい夫なのですよ。
        馬に念仏ですな。

        トピ内ID:3630719816

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        トピレス7まで見ました

        しおりをつける
        😠
        あ~やだやだ
        何だろう この違和感。
        なんか変。本当変。

        あ!!分かった!!
        子供のケンカだ!!
        そうそう子供のケンカ!!

        主さんのレスは
        屁理屈こねながらギャ~ギャ~
        喚いて地団駄踏んで
        手の付けられない幼稚な子供!!
        自分の要求は
        泣き喚けば我が儘も
        なんでも聞いて貰えると
        思っているどうしようも無い子ども!!

        >私は誰よりも若く見えます!!
        周りも若いと言ってくれる
        人もいますし
        これは自信を持って言えます!

        成る程!確かに若いわ!!
        若すぎる程若いわね!!

        >皆さん羨ましくてやっかんでる、
        正しくこれではないですか?

        地団駄踏む様な幼稚な子どもを
        羨む?笑える

        アイドルの方々が
        頑張っているのは
        皆知っていますよ。
        アイドルの方々が悪いとか
        誰も言っていません。
        主さんが気持ち悪いと
        言っています。

        まあ主さんは幼い思考能力しか
        持っていない様なので
        いくら私達が
        まともな大人の対応を
        するよう伝えても
        理解不能なんですね。

        そのお歳で5歳の子供と
        精神年齢同じとは
        そりゃあ立派な大人の奥様とは
        合いませんよね?
        あ~ 息子さんの方が
        精神年齢上になるのね
        お気の毒!

        トピ内ID:1623921202

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        感心します

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        blank
        あなたの奥さんに。

        離婚しましょうよ。
        奥さんも息子さんも、あなたなんていないほうが幸せに暮らせると思いますよ。

        うちのダンナがあなたみたいな人じゃなくて良かった・・・。

        トピ内ID:2703308929

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        解決策

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        blank
        のあ
        奥さんを変える、ではなく(奥様は全うですので)
        家庭内の金銭もめをなくす方法は、あります。
        これはお子さんにもあなたにも奥様にも、とてもいいことですので、おすすめです。

        まず、家族とはいえ、人の購買の意志決定を、侵害しないこと。
        「払うから買って来て」と頼まれてもいないにのに、勝手に買って請求されるのは、相手にとって理不尽です。
        「あれが安くなってたよ」と情報を与えるのみで、意志決定には一切関わらないことがルールです。
        家族と言えど、それに先んじて勝手に買って来た場合は、あなたが支払い決定をしたので、あなたの支出です。
        「喜ばせたくて買った」ものも全て、購買意志の決定はあなたのものなので、あなたの支出です。利用目的が家族であれ、必要経費にはなりません。

        トピ主は「どこまでが経費で、どこまでが自分の支出責任」が歪んでいるので、トラブルになるのです。ですから、自分のもの以外、一切買わないことです。

        人にはそれぞれ、サービスのタイミングや伴う雰囲気など、値札以外にも、異なる支払い基準があります。

        あなたのやり方を貫くのは、自身だけに。奥様やお子さんの意思決定権を侵害しないように。

        トピ内ID:5818235630

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        嫌われる男性の典型のパターンですね

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        🐧
        らずべりー
        奥様絶対に、「こんな人と結婚しなきゃ良かった!」って後悔していますよ。
        小町を見ている女性の99%も、あなたのトピを見てそう思っています。

        お金に細かい、ケチな男性は公務員はもちろん、例え医者や会社経営者だって
        女性からはモテません。嫌悪の対象です。

        あなた、そういうお金に執着する家庭で育ったんでしょうか?
        普通の家は、あなたのような考えで子供を育てたりしませんので、
        きっとご両親もあなたみたいな性格なんでしょうね。
        奥様どうして結婚前に見抜けなかったのか、不思議でたまりません。

        この先どこまで行ってもご家族とは平行線です。
        きっとあと20年位したら、奥様と息子さん家族が定年後のあなたを除いて、
        仲良く団欒している姿が想像できますよ。

        その頃無職になっているあなたと息子さんが外食をして、息子さんから
        「自分の食べた分は払え。」と言われたら、当然払うんですよね。

        だって未成年の息子の友人からもジュース代取れって言う人なんですものね。

        トピ内ID:3631079777

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        とても面白い!!!

        しおりをつける
        😭
        うめきち
        夏に第一子が誕生する42歳の男です。

        価値観は例え家族で会っても個々に存在するのは自然です。
        ご結婚されていてこの考え方は素晴らしいと思いますよ。

        だってご自身の子供にお金を請求するなんて..
        子は親を選べない

        最高の人材ですね、素晴らしい!!

        トピ内ID:9456778588

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        離婚分割

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        小役人
        終わりそうだけど2回目です。

        公務員なら共済年金でしょう?
        「離婚分割」という言葉、ご存知ですよね?
        所属の共済組合に確認しておいた方がよろしいでしょうね。

        あと、ご意見を云々言っておいて自分の意に沿わない意見が続くと(怒)ですか?
        あなたのような人が公務員の標準と思われるのは非常に不愉快です。

        男性からの同調がないということはあなたの思考は一般的ではないということですよ?それくらいは自覚しましょうね。

        トピ内ID:5661709349

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        ここまでくると もはや漫画

        しおりをつける
        💔
        miyabi
        まともな公務員さん
        まともなオタクさん
        まともなファンの方

        がお気の毒。

        このトピでイメージが・・・

        何かここまで来ると漫画の世界で でも漫画の世界でも笑えないっていうか


        小さい頃から そんな子でした?
        47でも小銭握りしめてつけ麺買いに行くの?

        で差額の小銭で 一喜一憂してるの?

        やっぱり病院行ったほうがいいと思う。

        トピ内ID:2821809222

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        レスします

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        与太娘
        これって 経済的DVと精神的DVだよ。

        家族のために使わず アイドルに入れ揚げ。
        未成年の子供に金を要求。

        挙句 妻を老けたの女を磨いてないのと。
        あなたが苦労させて そうなったんだよ。

        その上 妻の根性を叩き直す?
        家庭平和のために?
         
         元凶は あなただよ。 


        建設的な意見。

        そんなに普通だと思うなら
        ここで知らない人に聞いて 言い訳逆ギレするより
        現実的にあなたを知る職場の上司にこのトピ見せて聞けばいい。

        トピ内ID:8827485023

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        夫に聞きました

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        与太娘
        金を守って 家族を守ってない。・・・と言って沈黙。

        トピ内ID:8827485023

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        ありえないでしょ

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        ラーメン大好き
        つけ麺なんて、お小遣いでお店に行って一人で食べてきた方が美味しくないですか?わざわざ家族と喧嘩してまで家で食べるものではないですよね。今日は食べてくるから夕飯はいらないって言えばいいだけなのに。

        貴方がラーメン好きでメタボ(?)でオタクでケチでも私は困りませんけど。
        サプライズ位してあげれないかな。全部、買ったものを請求されたなら私ならいりません。面倒臭いんだから。

        ちなみに、自分がラーメン好きだからって奥様もそうだと思わないでください。私は好きですけどね。好きでもないものを押し付けられることほど迷惑な事はありません。

        トピ内ID:2142402893

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        普通ではないですよ

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        係長ブルース
        主婦だとか男だ女だ、ではなくて、
        人間として、普通ではないですよ。

        自分本位の小さいひとだなという感想。

        職業なんて関係ないですね。主さんの。

        ご家族はたいへんだぁ。
        子供は親を選べなくて、、、がんばって!
        と思いました。

        感想ですみません。

        トピ内ID:3811195979

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        他の男性に直接聞いてみれば?

        しおりをつける
        🐶
        koko
        あなた、一度、自分のやっていることを職場の同僚の男性陣に話して意見を聞いてみてください。
        若い人や独身ではだめですよ。あなたと同年代45歳から55歳の既婚でお子さんがいる男性です。

        この小町の既婚の女性が言っていることは、すなわち、その配偶者である男性がそうしているからで男性の意見でもあるのです。
        それがわからないようなので、自分で周りの男性にこのあなたの「小町」を読んてもらって感想を述べてもらいましょう。

        あなたのやっていることは「倹約」ではなく、「ケチ」です。
        あなたは「自分が働いて」と、言いますが、毎日、食事の用意をして息子さんの世話をして、家を切り盛りしてきたのは奥様です。あなたが遊んでいる間にね。

        若いアイドルがけなげに嫌な顔ひとつせず、あなた達に笑顔で接してくれるのは、それが商売、お金になるからです。そんなこともわからないの?もしも、あなた達が一銭も出さず、グッズもかわなかったら、いつも笑顔で接してはくれませんよ。彼女たちも仕事なので、お金のためにがんばってオッサンにも愛想を振りまいてくれているんです。それは彼女たちが悪いのではなく、普通のこと。お仕事ですからね。

        トピ内ID:1800302472

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        公務員

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        🐤
        あんぱん
        貴男からその立派な公務員を取ったら、何が残るのでしょう?

        公務員ならクビにはならないでしょうが、定年位は有るでしょう。

        奥様、この先どうしようとしておられるのかな?

        退職した知人夫婦は、家庭内別居中。
        御主人は古巣(公務員の仕事場)に遊びに行くらしいけれど、誰も相手にしないとか。

        トピ内ID:6523101246

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        それが普通だったら悲しい

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        ひで
        トピ主さんは今までに人に物をあげたことがありますか?
        誕生日やお祝いなど、かしこまった状況ではない時にです。

        気まぐれにあげた経験です。
        例えば:缶ジュース1本、菓子パン1個、クッキー1枚、チョコレートひとかけら等など・・・
        貰った人は嬉しく思います。そんな些細な事でも人に喜ばれると気分いいですよ。

        トピ内ID:9099816779

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        レスします

        しおりをつける
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        違うよ
        お子さんが小学生の頃から働いている、これね、トピ主さんの奥様が、ですよ。
        ‘トピ主のお子さんが小学生なのに働いている’のではありません。

        あまりにもぶっ飛んだトピなので、とうとう、トピ文を読み間違える人まで出てきちゃった・・・。

        まあ、無理もないけど。

        トピ内ID:1014409251

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        あぁ~あ…、(何度目だろう

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        ガキおやじ
        アイドル追っかけで迷惑かけないなら好きにすれば良い。

        でもね、彼女たちもビジネスなのよ。
        私もその手のビジネスやってたから判るけどメールなんてバイト君が送ってるんだよ。
        質問だけどそのアイドル達に名前覚えられてる?

        まぁ心酔するのは良いけど程々にね。

        それと、周りから若いと言われているようですが、そりゃ「嫌味」と言うモノですよ。

        それに、”アイドルに投資”だそうですが…、「投資」の意味わかってます?
        トピ文全体で言葉の使い方の間違いがかなりありますよ。
        投資の結果のリターンは有ったのですか?
        メールが来る!
        握手できる!!
        なんて爆笑モノですよ。
        だってそれが彼女達の『ビジネス』なんですから。

        ま、だいぶ思い込みが激しく押し付け的な性格なようですね。
        奥さんも良く主様と結婚したと思いますね。

        まぁ、離婚して”投資”したアイドルと結婚しては?

        私でも、アイドルと付き合ったコトあるから、主様も不可能ではないよ。

        トピ内ID:5112285714

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        恥ずかしい

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        🐤
        おヨメ
        奥様のお気持ち、息子さんのお気持ち、お察しします。
        50手前でアイドルに入れ込む夫・父親…恥ずかしいだろうと思います。

        何が悪い、そう思われるのでしょうね。

        でもね、息子からお金を巻き上げてアイドルにつぎ込むなんて、どうかしてるとしか思えません。
        奥様、よく我慢してるなと思います。だって、トピ主、自己評価だけは高そうだけど、自分で思ってるより年収も容姿も悪そうだもの。

        トピ内ID:9019646506

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        自覚が必要

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        教育者
        あなたの考えは少なくとも教育上よろしくない。

        トピ内ID:9099816779

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        つけ麺

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        今日から仕事
        いつ食べるんですか?
        自分で作るんですよね?

        家族の前で大袈裟に「旨い旨いお前らには食わせない」
        何て言いながら食べるのね。
        賞味期限はまだ大丈夫ですか?

        トピ内ID:4827620275

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        普通など無い

        しおりをつける
        🐴
        たわけもの
        そのやり方がトピ主さんのスタンダードなら他人の事など気にする必要はないでしょう。
        ただそのやり方をご家族に批判されているなら、ご家族で話し合われることをおすすめします。

        家族を持った男が「俺が稼いだ金だ」などと言ってはいけませんよ。
        そんな事を言うくらいなら家族など持たなければいいのです。
        自分で稼いだ金を自分の為に使いたいなら、ハナから結婚などしなければよかったのです。
        そんな簡単な事も見通せなかったご自分の思慮の足りなさを悔やんで下さい。

        ちなみに私はバツイチ男性です。
        最近やっと養育費の支払いから解放されましたが、だからと言って親の責任からはいつまで経っても解放される訳ではありません。
        何かの折に子供から頼られればどんな形にせよ力になりたいと思いますよ。
        それが子を成した責任ってもんじゃないですかね。

        トピ内ID:0250907358

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        悪い!、羨ましくもなんともないよ。

        しおりをつける
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        銃夢
        だって、おれ”握手”とか”言葉”なんて要らんもん。

        ちゃんと口説いて付き合うから。
        まぁ、主様は既婚者だから出来ないだろうけど。

        更に言えば、アイドルなんて毎日活動してますから”あれ?今日あのオヤジ来てないね”なんて思いませんよ。
        ”まぁうっとうしいしね”で終わり。
        心身に悪いなんて感情有りませんよ。

        いい加減”哀れな中年オヤジ”から卒業しようよ。

        あとさ、メールなんて自動発信できるんだけどね。
        まぁ、主様は”ボクの名前が入ってる!!”とか言いそうだけど、そんなの登録情報から抜き出せますからね。

        悪いけど、アラフィフはアラフィフなのよ。
        それを覆すのは知識やトーク力だよ。
        見た目が若いってのは周りの主様の趣味を含めた”嫌味”ですから。

        それに握手会の列で並ぶんだったら主様の加齢は一発でばれますよ。

        以前30歳のアイドルと25歳の一般人と同席したけど…、たしかに単品では30歳でも若いけど並ぶとばっちり判るからね。

        因みに47歳…、アイドルから見れば十分おじさんだね。
        ま、アキバ辺りで勘違いファッションしたオタオヤジ居るけどね。

        根性を叩き直した結果をパート2でお願いします。

        トピ内ID:5112285714

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        公務員も色々

        しおりをつける
        😨
        キミドリ
        二度目レスです

        家族から小銭徴収するのって 本当はお金に困っているんですよね

        トピ内ID:5246477052

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        悪いけど…、

        しおりをつける
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        銃夢
        羨ましくも何ともないよ。

        ちびハゲデブだけど、若い子にはモテるからね。
        ”金目当てなだけ”

        は、上等です。
        その分稼いでますから。
        収入も男の甲斐性ですからね。

        因みに…、主ができるのはグッズを買って応援してるフリしか出来ないんだよ。
        更に教えてあげるけど主様が買ったグッズの利益はそのアイドル達には一銭も入らないんだよ。
        まぁ、CMや番組出演が増えたら収入は増えますけどね。
        たかが毎月5万のお小遣いから買ったグッズ収入でその子の立ち位置は変わりません。

        たかが5万で”俺は応援してるんだ”なんてヘソで茶が沸きます。

        で、興味本位だけど、主様の年収は?
        まさか400万とか言わないよね。
        あ、手取りでね。

        トピ内ID:5112285714

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        あなた、本当にありえない

        しおりをつける
        🍴
        匿名希望
        今まで拝見してきた数多くのトピの中で、1番ありえないと感じました

        あなた、普段ではないと思います
        わたしには、もはや、どのように伝えれば「あなたが普通ではないこと」を理解して頂けるのか分かりません

        わたしの父が、このような人でなくて良かったと心底思います

        多くの方がレスを投稿しています
        「自分は正しい(普通だ)」、「周りが誤解しているんだ」、「もっと詳しく書けば分かってくれる」等思わないで頂きたいです

        本当に驚きました

        トピ内ID:6599926336

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        うちは、お金取りません。

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        かぼちゃん。
        父がアイスを買ってきても。
        弟がお菓子を買ってきても。
        私が果物をを買ってきても。
        みんな家族分より多めに買ってきます。
        買い物を頼まれた人も、1000円以内ならいらない、と言います。
        私も弟も結婚して、実家を出ていますが、美味しそうなものや食べたいと言ってたものがあれば買っていきます。
        私から弟の家に持ってくこともあるし、その逆もあります。
        父はたまにうちに来るので、好きなカップラーメンを買ってあります。
        みんなで焼肉しようとか、ピザ食べようとなったら、言った人が払ってます。
        お金は取りません。お互い様でとんとんだと思ってるからです。

        うちの場合は、これが普通です。

        でも、主さんはラーメンうんぬん、金払えうんぬんじゃなくて、家庭の経営に対して、もともと思うところがありそうな気がします。
        たまにみんなで経営会議をしてみたら、案外解決するのでは?
        大黒柱は大変なのですね。
        うちも節約しなきゃ、と思いました。

        トピ内ID:5115875217

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        無理

        しおりをつける
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        青い鳥
        とぴ主さんとは私は夫婦関係やっていけないと思うわ。
        奥様と息子さんにひどく同情します。価値観の違いって大きいですね。
        それともう一つ、とぴ主さん誰かを変えようなんて大それたことを考えないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3203379199

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        レスします。

        しおりをつける
        😭
        なほ
        たくさん言いたいことはあるのですが。

        なんか、あなたは嫌。

        あなたのお金の使い方は美しくない。
        あなたの稼いだお金は尊くない。

        そういうふうに見えます。

        奥様はそんなお金には触りたくないでしょう。
        だからこれから一生懸命働こうとしているのですね。

        あなたはいずれ自爆しますよ(笑)

        トピ内ID:8340220920

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        どんだけ稼いでるの?

        しおりをつける
        💢
        がんば☆
        お子さんが巣立ったら即離婚でしょうね。

        こんな夫、いやすぎる。
        自分が稼いだ、全部自分のって。
        どんだけ稼いでんの?
        そんなみみっちくなるほと、余裕がなくなるほど少ないの?

        節約倹約ではなく、ただのケチ。
        しかもなんの余裕もない。
        性格悪い。
        くどい、しつこい。

        安かったら笑顔であげればいいのに。


        息子さんも離婚に大賛成だろうね。

        トピ内ID:9504120858

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        まともな男性程トピ主を同性として恥ずかしく思う

        しおりをつける
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        > 人間、意識を高めないと。妻は、すっかりおばさんになって磨きをかけることを、知らないのです。
        私が根性を叩き直したい。

        小町が主婦目線というなら、別のサイトに投稿したら如何?
        トピ主も結構、恥ずかしいですよ?そのまま年をとると、妻にも子供にも尊敬されない老後が待っている気がします。

        あなたの買って来たつけ麺なんて、食べませんよ。

        妻子は美味しいつけ麺店に楽しく外食したら良いのです。
        あなたに内緒で。

        トピ内ID:3722651923

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        レスします

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        😠
        ひとみ*
        28歳、2児の母です。
        まず、トピ主さんはどんなレスだろうといただいたレスにお礼の一言は無いのですね。
        私の主人は教員ですが、よく 美味しそうだったから と、私と子どもに色々と買って帰ってくれますが、一度も請求された事なんてありません! 私の主人がトピ主さんだったら、約15万くらい請求されているでしょう…というより、即離婚ですが。
        トピ主さんの趣味ですが、彼女達が覚えてると主張されますが当然です。 おじさんが大金を払ってくれるのですから、そりゃ彼女達もトピ主さんと同じように、お金の為に(トピ主さんの為ではなく)頑張っています。
        トピ主さんは、いずれ奥さんと息子さんから見放されますよ。 職場でもそうじゃないですか? その時は、男らしくスパッと別れてあげてください。 ネチネチではなく、スパッとですので!

        トピ内ID:5614368004

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        奥さまに捨てられぬよう、今すぐ行動を改める事をお勧めします!

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        まめ
        レス読んでますか?
        ほぼ100%の人は、奥様が普通の思考だと思っていますよ。
        奥様が普通なんです。

        そのまま自分を貫いて、奥様にみ限られたら、残りの人生一人になってしまいますよ。
        それとも、ご贔屓のアイドルがあなたの側に居てくれるとでも、思ってますか?

        トピ内ID:5283110178

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        なぜ結婚なんてしたんだ?

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        pupu
        昼間は冴えない融通のきかない公務員、そして家に帰れば
        独りちまちまお金の管理をし、夜間、休日はひたすらアイドルを
        追っかけてるオヤジ

        女房、子供がいる方が不思議。

        アイドルを追っかけるのもいいですけど、奥さんの事をやれ更年期だの
        恥を知れだのバカにしたような言い方をしてますが男としてその物言い
        はどうなんだ?

        トピ内ID:1954882691

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        幾つになっても

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        ぴよ
        趣味を持つのは良い事ですよ。
        別にアイドル好きでも良いと思います。
        好きな物事に年齢関係ないから、若く見えるとかどーでもいいと思いますよ。

        さて、トピタイトルの【これって普通ですよね?】の件ですが主さん自身が普通と思うなら、今のままで良いんじゃないですか?

        件のアイドルの件にしても熱狂的な追っ掛けを年齢含めて【普通じゃない】と思う人もいる訳で、金銭感覚にしても人それぞれ。

        職場でもそうなのですか?
        同僚などと所謂【金銭が絡む場面】で、自身が払う立場で自身の計算と1円でも違えば主張、また貰う立場では1円単位迄計算し請求ですか?

        そこ迄徹底してるなら、その価値観のまま生きて行けば良いと思います
        よ。

        ただ職場の人達からはセコ認定されてるでしょうね。
        で、職場の人達は単にそこだけの関係だから「あいつセコッ!」で済むけど奥様・お子さんは家族ですから
        、我慢ならなくなった終着点は最悪離婚でしょうね。

        トピ内ID:7874748684

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        う~ん

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        😨
        ルッコラ
        お小遣い5万が安いかどうかは主さんの年収が書いてないからなんとも言えませんね~。

        自分で買ったモノを誰かが食べたらお金を取るなら自分の分だけ買った方が良いですよ。
        名前書いて冷蔵庫に入れたら良いのでは??

        一般的には普通では無く、かなりケチな人間だと思いますけど。

        トピ内ID:8405077834

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        アイドルに騙されてるね。トピ主さん

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        頭がパンプキン
        >彼女達は常に一生懸命です。健気にいつも頑張っており私にも、心から気持ちをぶつけてきます。会>場では私のことを覚えてくれているのか、とびきりの言葉と笑顔で握手してれました。
        >なのに私が行く頻度を減らしたらきっと、私のことを心配して心身に悪いはずですし可哀想です。

        それって、なんていうかご存知ですか?
        「営業」です。
        その営業に騙されてるトピ主さん。笑える。

        トピ内ID:3574277220

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        レスします

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        🐱
        のん
        せこい。せこすぎるわ~

        私48ですけど、アイドルの追っかけをしなくても若さは保てますよ

        公務員でアイドルの追っかけ…なんかねぇ。

        喰わせてやっているなんてよく言いますね。

        じゃあ、奥さんがやっている家事を外注したらいかがですか?
        1ヶ月でどのくらい奥さんが稼いでいるのか分かるじゃないです。

        その上で働いてるんですよ。もしかしたら月々の稼ぎはトピ主より多いかもね。

        うちの長男も私立高校3年生ですが、高校生になった時からお小遣いは5000円です。

        こんなせこいダンナはいらないわ~。

        奥さんを変えたいなら、自分が変わらないとムリじゃ無いの?

        トピ主さん、1人で生きてるんじゃ無いよ?

        トピ内ID:4099185839

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        情けない…

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        🐤
        ぴょぴょ
        自分の夫がこんな人じゃなくて良かった!
        妻として女として、心底思う。

        そして、自分の父親がこんな人じゃなくて良かった!
        娘として、尊敬できる父親がいて幸せだと思った。

        奥様とお子さんが本当に気の毒…

        恥を知るのはあなたですよ!

        トピ内ID:2828100450

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        問題を解決したいときは率直な要望を明確にする

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        🐤
        ayh5
        トピ主さんのご質問の意図は

        買い物好きだから、「買う楽しみ」は、味わいたいけど、小遣いから家族に遣うのは嫌だから、生活費から清算して欲しい、

        ということでしょうか?

        家族が食べる食料やお菓子は項目としては「生活費の中の食費」で、主さんはすでに生活費として家計に入れているのに、二重払いのようで理不尽なのですね。

        お小遣いは自分の遣いたいことだけに利用したいですよね。
        だって「お小遣い」ですもんね。

        ただ、そうすると奥様の方は
        「この人は家族に数百円も遣いたくないんだな」
        「愛されてないんだな」
        と、感じられている可能性が大きいです。

        しかも、小額でも、何度も・・・、ということになると、何度も「愛してない」と、連呼していることになるわけです。
        月に何度もね。

        「お金」も「愛情」もエネルギーですから。

        せっかく、小遣いの五万円以外を家族に渡し、養っているのに、そんな小銭で愛情を疑われたら、つまらないじゃありませんか。

        家族の好物を買っておいて喜ばせたい気持ちと、
        自分の小遣いが減るのが嫌な気持ちと、

        毎回購入前、とことんご自分に問い掛けられてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2915189572

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        はぁ

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        😑
        ケセラセラ
        これポチ投票に「あきれた」とかあれば、間違いなく入れるのに。

        よく結婚できたなぁって思ってしまうし、嫁さんもよく結婚したなぁとも思います。

        今までの自分の書いた内容と、皆さんの書き込みを見てよく考えてください。

        そうすれば、自分の間違いに気づくはずなので。

        一つだけいえることは、「結婚」しているのに「すべて私のもの」と書く神経が信じられません。

        トピ内ID:8160088527

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        わからない

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        いねむり姫
        そんなに家族に対してセコセコするのなら、なぜ結婚したんですか?なぜ子供まで作ったの?家族よりアイドルが大事なら、結婚せず、ずっとオタ道に邁進しとけば良かったのに。老後が心配だったんだとしても、今のご家族との関係だと老後は確実に棄てられそうだし。意味なさそう。もしかして世間体や見栄のためだったんですかね?

        お目当てのアイドルさんは、お仕事だからニコニコするんです。いくらキレイゴト並べても、売れたい(いっぱい稼ぎたい・ちやほやされたい)からですよ。アイドルさんからしてみたら、トピ主さんなんて鴨葱だから覚えててくれるんですよ。夜の世界のお姉様方と一緒です。
        トピ主さんに何かあった時、助けてくれるのはご家族なのか、そのアイドルさんなのか…よく考えた方が良いですよ。当たり前だけど、アイドルはファンの介護なんてしてくれないですから。

        取りあえず、子供さんからお金を取るのは止めましょう。トピ主さんには『損して得取れ』という諺を贈ります。

        トピ内ID:6622766207

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        家族を使って小遣い稼ぎねぇ

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        🐶
        やまぶき
        軽蔑に値するトピ主さんですね。
        心の底から軽蔑させていただきました。

        私の夫は会社員です。
        公務員のトピ主さんよりも数百万は上の年収です。
        でもお小遣いは3万円。

        内訳は趣味のゴルフとタバコ、車通勤なのであまりないですがたまにある飲み会のお金です。
        でも夫は早く帰れる時はケーキを買って来てくれたり、休日にはランチをご馳走してくれたりします。
        お金の請求?
        されたことなんてないですよ。

        勿論、高額になればこちらから渡そうとしますが、夫は絶対に受け取りません。
        稀にパチンコをして勝てば、お小遣いをくれます。
        そちらの方が普通ですよ。

        余程、酷い家庭環境下で育ち、まともな教育すら受けられず、周囲に嫌われる公務員生活を送ってるんでしょうね。
        公務員はケチが多いとは聞きますが、さすがにトピ主さん程までになれば嫌われる域でしょう。

        病気なのはトピ主さんですよ。
        奥様もお子様もおかしくなんてありません。
        あなたが異常なまでにお金に執着し、ケチなだけです。
        一度、病院で看てもらった方がいいですよ。
        あなたが一方的に異常です。

        トピ内ID:4756839327

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        自分が離婚を申し立てられる可能性は考えたことありますか?

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        海松芽
         奥様から弁護士を立てて離婚調停を申し立てられても、あなたはここでの主張を繰り返すでしょう。
         調停委員はあきれ果てて調停は不調になって、裁判になるでしょうが、あなたが不利です。
         あなたのやっていることは、婚姻を継続することを困難にする事由に、相当当てはまると思いますよ。

         イマドキの言葉で言えば、「経済的DV」です。

         まあ、調停・裁判をやっている間の奥様とお子さんの生活費は「婚費の請求申し立て」で、公務員なら結構な額を払いながら調停や裁判をするわけです。

         大変だねえ。
         50円100円ケチって、何百万も損するんだねえ。

         公務員って言うけど職種はなんですか?
         事務職なら仕事関連の法律や通達読めるでしょ。文法はアレと基本一緒だから、一度民法を読んでごらんになってはいかが。

        トピ内ID:1009323849

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        レスします

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        あーあ
        ざっと読んだ感じ


        47歳の既婚男性が、アイドルと競馬に
        熱を上げている。

        そこにお金をつぎ込むために
        1銭も損しないように、吝嗇家と化している。

        これで、某アイドルが貴方を邪険にしはじめたら
        「今までつぎ込んだ金返せ!」と言い出しそうですね。

        某アイドルは、貴方のような男性から
        いかにお金を引き出すか、
        計算しつくされた存在です。

        単純接触の法則をつかい、触れ合う回数が
        多ければ多いほど、客がハマる事を見越して
        握手会は開かれています。

        投票権代わりのCDは、押しメンを応援する、
        この子は俺がトップに仕上げた!という
        達成感などをくすぐるためのシステムで、
        単なる売上貢献にされています

        貴方一人応援しなくても、全国にファンはいますし
        彼女らにとって何の痛くもないでしょう

        競馬を筆頭に、ギャンブルというのは
        胴元が勝つように出来ています。
        たまに勝つことが出来ると、その際に脳からでる
        快楽ホルモンを再度味わう為に
        どんどんつぎ込むようになるんです。

        つまり、貴方はアイドル商法と、
        ギャンブル商法に踊らされているいい歳した
        オジサン、という訳です。

        トピ内ID:2142454495

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        15年後のあなたが見えます

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        🐱
        ルルラ
        息子さんが社会に出るまで、お二人でじっと耐え忍んでいるのでしょうね。
        奥さんと息子さん、日々どれだけのストレスと戦っていらっしゃるのか、心が病まないか心配でたまりません。

        主さん、寂しくみじめな老後を、大好きなアイドルに支えて頂きながらお過ごしください。

        トピ内ID:7221438183

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        結局

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        koko
        結局あなたは自分の意見に賛同して欲しいだけでしょ?
        皆さんが色んな意見をいっても
        「それは僕が欲しい答えじゃない」って聞かないじゃないですか。
        ここに投稿する意味あったんですか?
        大丈夫、そのうち離婚されますよ。そしたらあなたは自由ですねー。

        トピ内ID:0095696825

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        本当に、、、

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        blank
        きょん
        貴方は、感じが悪い人です。
        奥様は、貴方のどこが良くて、結婚されたのか不思議です。
        公務員って、別に給料良くないですよ?
        うちの旦那が公務員で、私が家計を預かってるので、断言出来ます!

        貴方のせいで、家庭の空気が悪いんです。
        奥様は、本当によくガマンされてます。
        47歳の貴方が変わるのは、もはや無理でしょうから、
        お子様が独立されたのを機に、離婚されたら良いと思います。

        貴方の価値観は、普通では無いです。
        よほど、お金に困った家庭に育つと、こうなるのかしら。

        トピ内ID:8903295283

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        56歳 男性ですが共感できない

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        茶坊主
        トピ主さん、文章が高校生のようですね。とても47歳の男性の文章には見えません。
        職場で対人関係に苦労していませんか?人と話していて相手が突然困った顔をしたりしませんか?
        若い頃にお金で苦労したのでしょうか?

        悪いことは言いません。奥様の言葉を信じて従うことをお勧めします。

        トピ内ID:9866150031

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        それにしても

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        🐴
        戯け者
        改めて主レス含め全て拝読しました。

        とりあえず明らかな事が一つだけあります。
        ギャンブルで家を建てたヤツはいません(いや、実際にはいるんだけどね)。
        基本的にギャンブルって胴元が必ず儲かる仕組みになってます。
        つまり客は必ず損をするんです。
        確かに知り合いにはパチンコでマンション買ったヤツもいますが、そいつはいわゆるパチプロでそれを生業としてました。
        一般人がギャンブルで勝ち続けて儲けを出すなんて考えてる時点で世の中なめてます。
        よほど大穴当てるとか、コツコツ堅い所に賭け続けるとか…。
        でも結局良くてプラマイゼロってところでしょ?
        ギャンブルでお金を増やそうって考えだけでトピ主さんのダメっぷりが伺えます。
        悪い事は言いません、ギャンブルはお辞めなさい。お金の無駄です。

        あともう一つ、45~55歳男性への「若く見える」って褒め言葉じゃないですよ。

        トピ内ID:6323966622

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        なぜ

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        みぃ
        結婚なさったのですか?
        家族を幸せにしたい、という思いがない人には、結婚は向かないと思うのですが。

        トピ内ID:9634052742

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        ケチなオタク?

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        nanako
        最悪。離婚されないように…

        トピ内ID:6801724598

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        年齢から考えると、

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        かりかりOYG
        部下も居るでしょう。
        部下にまで一円単位でやってるの?
        飲み会も完全割り勘でサービス券使って着服してるの?

        トピ文から若いと見受けられますが、それは”頭の中が子供”ってだけですよ。
        見た目も某お笑いコンビと変わらないと思います。

        あ…、まさか部下無しですか?
        そりゃ奥さん不安で働きに出るわ。

        って言うか、500円のインスタントつけ麺(一人分200円弱?)んなもん”お願い食べさせてください”なんて言う人居ると思うの?
        俺だったら近所のラーメン屋で1000円のつけ麺食べに行くよ。

        子供っぽい行動の上にセコ過ぎて爆笑もんだね。

        仮に私の部下に居たら主の根性を叩き直してるよ。

        偶像追いかける前に仕事しろ!

        ってね。

        俺だったらアイドル口説きに行くから。

        トピ内ID:5112285714

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        こういう場合はどうでしょう

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        ひげ公務員
        あなたの好きなアイドルのタオルが1割引で売られていたとします。

        定価100万円のものです。

        奥様が気を利かせて

        「あなた好きでしょう?買っておいたよ!100万円支払って!」

        と言われたら喜んで支払いますか?



        計画的に使うはずのおこづかい数か月分が一瞬で消えますけど、絶対欲しいはずのものですもの、喜んで支払ますよね。





        え?

        そこまで欲しくないものに支払えない? 

        高すぎる? 

        割引分が奥様のもうけになるのが納得いかない?





        そうですね、奥様も同じご感想ですよ。

        トピ内ID:4431012509

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        普通ですか?って聞いてんでしょ?

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        まくう
        普通じゃないから、皆さん批判的なレスなんですよ

        別に小遣いを何に使おうが自由です

        いちいち家族にまで数百円を請求するのは、異常なおかつ器が極小です

        性格改めた方がいいですよ


        老後…もしくは病気になった時、奥様や息子さんが応じる度に金銭請求されたらどうするんですか?

        今まで食わせてやった・育ててやったと言っても、タダじゃやりませんよ

        家族に捨てられない内に、改心するんですな

        こんなんじゃ職場でも嫌われてるよ

        面倒だから、みんな適当に接してるだけでしょうな

        トピ内ID:4323352897

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        あなたは吝嗇家

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        🐱
        黒猫
        そのくせに年齢不相応の趣味に大金使う変わった人。

        まずそこに立脚しないと理論は成立しません。
        普通?いいえ、全く違います。

        トピ内ID:6900682138

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        トピ主さんのレスを読んで腹が立ちます!!

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        「いったい誰のおかげで生活出来てるんだと、妻・息子に言いたいです。食わせてやっているんですよ!!タダで」
        レスを読みましたけど、奥さんは兼業主婦じゃないですか?
        タダじゃないですよ。ちゃんと状況を考えて生活をしているじゃないですか?
        息子さんもそんな貴方に嫌気がさしたのでしょうね。高校卒業したら家を出るでしょう。そして奥さんも家を出て、新たな人生を歩みだす。
        要するに「離婚」。
        以前勤めていた上司が貴方と同じ年代で今活躍しているアイドル好きでしたが、コンサートへ行って、CD1枚買って音楽を楽しむ程度です。貴方のようにケチくさい人ではなかったし、追っかけしたりCDを100枚買うなどの爆買いすることはしない人でしたので、仕事ができて、周囲に尊敬されていました。
        「家族の平和の為、なんとかしなければ・・・」
        だったら離婚したほうがいいですよ。貴方がいないほうが奥さんも息子さんも心安らかになるのでは?

        トピ内ID:9934729242

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        アイドルオタクってこういう思考なのか・・・。

        しおりをつける
        blank
        ゆず茶
        >家族の平和の為、なんとかしなければ・・・・

        トピ主さんが一番の元凶なのですが・・・。

        トピ内ID:6106020758

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        結婚しなければ

        しおりをつける
        blank
        もう
        良かったのに(笑)

        奥様と子供さんがお気の毒です。

        トピ内ID:8231276104

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        こりゃあ 子供が大きくなったら

        しおりをつける
        🛳
        離婚だね 奥さん着々と進めていますよ。子供の為に我慢してると思うよ。心の中では愛する人が他にいると思うよ 貴方恥ずかしいよ 度 け ち 
        5万も貰いすぎだよ3万でいい。。

        トピ内ID:9946166718

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        あまりの幼さにびっくり

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        💍
        もも
        あまりに幼稚すぎでしょう

        これまで以上に追っかけを軽蔑してしまいそう。

        息子達がアイドルに興味なくてよかった。

        トピ内ID:6753145600

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        なんで勝手に買うの?

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        うーこ
        なぜ人の分まで勝手に買っちゃうのでしょうか。
        いくら安くても今はいらないものとかありますよね。
        トピ主の応援しているアイドルのCDを息子が勝手に買ってきて
        「いくらだったよ、お金頂戴。どうせ握手券でいるんでしょ」
        で、お店のポイントはちゃっかり自分のところに貯めて
        割引券で買ったのに原価徴収とかされたらカチ~~ンってきませんか?
        いくら家族でもお金を徴収するなら勝手に物を買っちゃいけません。
        勝手にかっていいのは、代金をいただかない「奢り」の時だけです。
        迷惑だからやめて。

        トピ主の文章を見ると「若い」んじゃなくて「幼い」としか思えませんね。
        大黒柱なら大黒柱らしい言動をしてください。

        トピ内ID:0929450133

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        これだからアイドルオタクは・・と言われる所以ですよね

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        あきこ
        うちも結婚15年目、子供もいます、夫には切り離せない趣味があります。
        でも、趣味を家庭に持ち込んだりしない約束で結婚しましたし、子供が二人になってからは
        家族の予定を最優先と考えてくれるようになりましたよ?
        アイドル好きは別にいいですが、彼女たちはあれが仕事ですからね。
        健気とか言ってますが、別に普通の人間ですよ、化粧するようにアイドルという仮面を
        被ってお仕事しているだけですよ。

        そんなに

        「俺の稼いだ金だ!!」

        なんて主張したいなら、なんで結婚なんかしたのですか?どうしてお金がかかる子供なんか
        育ててみようと思ったのでしょうか?
        公務員とか関係ありません、人間性の問題です。
        うちの夫はお小遣いもっと少ないですが、コンビニで私の分までアイスを買ってきてくれても
        決して請求なんかしませんよ。
        なので、私がお金を渡して買い物を頼むときに「お釣りはいらないよ」というくらいです。
        夫がこのトピ見ましたが、「男として小さすぎ、自分の友達だったら恥ずかしいレベル」
        そう言って笑っていましたよ。

        トピ内ID:0057651832

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        残念な人…。

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        💢
        rico
        レス、追加レスすべて読みましたが、あなたに同意できる部分は全くありませんでした。
        公務員公務員って得意げに仰ってますが、それすら薄っぺらく聞こえてしまって、あなたが「公務員」とやらの品格を下げてるとまで思ってしまいました。

        これだけの方が、いろいろ意見しても全部「違う違う!!」って…。

        残念すぎて話にならない人ですね。

        とりあえずあなたが私の夫、子供の父親でなくて心から良かったと思いました。

        どうぞ、ご自分の気持ちのまま突っ走ってください!
        いっそのこと独身になられて、思う存分アイドルの為に注ぎ込んだらどうでしょう?
        その方がみんな幸せかもしれません。

        トピ内ID:2275598970

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        一生、目は覚めない

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        匿名
        いました、こういう人。資産家だったのに。

        で、どうなったかというと・・・。
        奥様や子供どころか、周りの人たちは誰もいなくなりました。
        一人残らず去っていきました。そして彼は、去って行った人間を罵りました。

        孤独になっても何一つ、反省しませんでした。

        結局、最期まで悔い改めることはありませんでした。

        ご遺体の受け取りも全員が拒否。
        その後の事は、とても怖くて聞けません。

        哀れな最期にならないようにお祈り申し上げます。

        トピ内ID:1372609130

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        トピ主の子供時代が気になる

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        やしない人
        47歳であれば、昭和42年・1967年前後のお生まれでいらっしゃると思いますが。

        トピ主が就職するまで、どこからトピ主が生きている費用が出ていたのでしょうか?
        お父さんかお母さんはいらっしゃいましたか?

        きっと、食べさせてもらうたびに、遠慮し、頭を下げ、子供ながら、その都度費用を働きから支払い、なんの楽しみも楽しまず、知らず、義務教育だけで就職されたのでしょうね。

        だれにも、甘やかされず微笑んでももらえなかった。
        だから、47才にして、自分に優しくしてくれると勘違いできる、アイドルへの憧れが強いのでしょう。

        トピ内ID:8899724478

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        発想を変えてみませんか?

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        モモ
        トピ主様には、残念ながら皆様の意見を理解する力は無いようですので
        いっその事、お小遣いを6万円に値上げなさって
        その代わりに細かい返金は一切要求しないように努力されたらどうでしょうか?
        返金要求を我慢されるだけで、かなり家庭内の空気が良くなると思いますよ♪
        生活費をまともにくれない夫も世の中にはたくさんいます。
        ギャンブルに塗れて借金だらけの夫もたくさんいますよね。
        個人の趣味の内容に優劣を付ける気も有りません。
        頑張って返金要求を我慢されたら、奥様に変化が現れるかもしれませんよ。
        相手を変えるには、まず自分から!

        トライしてみて下さい。

        トピ内ID:2430848379

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        そうかそうか

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        田中
        とにかく仕事しようぜ。

        トピ内ID:6063135329

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