詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友問題。私にどうしろっていうの?

    お気に入り追加
    レス88
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    赤ずきんちゃん
    ひと
    小学校1年生の息子がいます。
    息子が小学校に入学しておよそ1か月がたちました。
    息子は同じマンションの同級生男子4人で毎日登下校しています。
    元々この4人は友達だったわけではなくて入学してから仲良くなりました。
    相当ウマが合うみたいで一緒にいる時は本当に楽しそうです。

    でもその中で一人だけ放課後学童保育に行っている子A君がいます。
    息子たちはほぼ毎日放課後遊んでいるのですがA君だけは学童保育に行くので遊べません。
    そのことでA君がお母さんに「学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴えるんだそうです。
    A君のお母さんに会う度に「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」と相談?愚痴?を言われるんですが私は「そうですか。」としか言えなくて・・・
    たまたま義姉が一緒にいるときにまた言われたんですが義姉は「あの人いつもあんなこと言うの?あれはきっと『うちでお母さんが帰ってくるまで預かるからA君学童やめていいよ。』って赤ずきんちゃんが言うの待っているのよ。」と言います。もちろんそんなこと無理です。
    また息子たちにA君がかわいそうだから放課後みんなで遊ぶのはやめなさいというもの息子たちがかわいそうです。
    正直私に言われてもどうしてあげることもできないと思うんです。
    どうしたらいいんでしょうか?
    正直もうA君お母さんにその話をされるのうんざりなんです。

    トピ内ID:8768993185

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 62 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 1121 エール
    • 41 なるほど

    レス

    レス数88

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    学童は

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    慣れるまで大変かもしれないけれど、上級生もいるしそのうち楽しくなるんじゃない?

    って、言い続ける。

    お義姉さんの指摘は正しいと思う。

    トピ内ID:7106651866

    閉じる× 閉じる×

    そうですかー、でいいじゃん

    しおりをつける
    もか
    そんなに頻繁にあって、長話するの?

    そうじゃないなら、
    こんにちはー、
    気分で、
    そうですかー、
    でいいじゃん。

    義姉の言葉で勝手にそう言われるの待ちなのだ、
    私は負担なのだ、
    って思い込んでるだけ。

    実際に言われたら、
    無理よー
    でいいじゃん。

    トピ内ID:3848800086

    閉じる× 閉じる×

    みんなで遊ぶのをやめる必要はなし

    しおりをつける
    blank
    カンガルー
    学童に行っているという事はA母は働いているのでしょうか。何かしらの理由があるから学童に行っているんですよね。A母が愚痴を言ってくるのはトピ主さんに対してだけですか?他のお母さん達に対してはどうなんでしょうか。

    あと基本的に「うちの子は○○だから可哀想」と他所の親にしつこく繰り返す親は要注意です。トピ主さんが仰っているように「どうしようもないから」。他所の親にはどうする事も出来ない事なのに延々と騒ぐ親は周りの親が手を差し伸べてくれるのを待っているのです。義姉さんのご意見の通りだと思います。

    A母には「息子さんも学童でお友達や先生達と一緒に宿題をしたり遊んだりと楽しいんじゃないですか?全然可哀想ではないですよ。学童に通っているからこそ出来る事もありますしね。お母さんがあまりに可哀想可哀想と言うと息子さんは余計に気にするのではないですか」と反撃(?)してみるか、他のお子さんのお母さん達に相談してみては?

    トピ内ID:7621923706

    閉じる× 閉じる×

    放置放置

    しおりをつける
    blank
    danbo
    そうですか、で良いと思うんですがもう関わりたく無いと思うなら 完全無視するとか<大人げないですよね笑
    質問攻めにするとか

    ママ友「かわいそうで~」
    自分「じゃぁ、学童辞めさせるの?」
    ママ友「一人で留守番出来ない」
    自分「仕事辞めないの?」
    ママ友「頼る人がいなくて」
    自分「学童じゃダメなの?」

    って、とにかく こちらが答える形式ではなく 質問する形式で言葉を発する。

    もちろん立ち話程度ですよね?
    道であって立ち話なら 「急いでるんで~」で逃げて
    学校で会ったら「急いでるんで~」で逃げる

    逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:2573743767

    閉じる× 閉じる×

    聞き流す以外ない

    しおりをつける
    blank
    21美
    うんざりな気持ちはわかります。
    しかし「息子がかわいそうで困ってる」と言う事=「うちで預かるから学童やめていいよって言うの待っている」という意味だと決まった訳じゃない。
    真意はわからないが、知る必要はないし、「そうですか」以外に言うべき言葉もないから、『同じことばっかり言ってる人だなぁ』と聞き流すしかない。

    トピ内ID:7108943181

    閉じる× 閉じる×

    A君宅の問題

    しおりをつける
    blank
    常夏
    A君宅の問題なのでそんなこと言われても困りますよね。
    学童はよく分かりませんがそこにも同じ年のお子さんは多数いるでしょう。
    そこでうまく遊ぶようにお母さんが諭したらいいだけだと思います。

    「A君はうちでみますよ」なんて絶対言わない事です。
    無料託児所になっていはいけません。

    トピ内ID:8326002552

    閉じる× 閉じる×

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    お義姉さんの言う通りだと思います。間違いないです。
    これからもそれを言われたら「そっか~大変だね」で通してください。
    察してほしいんでしょうけど、あえて知らんぷりしましょう。
    そういう人はどんどん要求がエスカレートするからです。
    最初が肝心ですよ。
    万が一ダイレクトに頼んできたら、「急に出かけるとか具合が悪くなった時とかを考えると
    あなたもすぐ帰ってこれないでしょ?そんな無責任な事できないからちょっと無理かな」
    と言いましょ。

    それから「A君がかわいそうだからみんなで遊ぶのをやめなさい」?
    これはまったく言う必要ないですね。
    それぞれ家庭の事情はありますよね?
    みんなに合わせられない事情がA君の家にあるっていうだけの事で、
    それをみんなで考えてあげる必要はないです。
    A君嫌な子じゃないんでしょ?
    遊べる時は仲良く遊んでればそれでいいんですよ。

    私そういう事言う人嫌いです。
    私が言われたら心の中で「知らん。仕事やめれば?」って思います。

    トピ内ID:4058933205

    閉じる× 閉じる×

    あと2年少し

    しおりをつける
    🐶
    中小の母
    家庭の事情はそれぞれ違います。

    A君母に「かわいそうで困ってるんですよね」と言われても
    「そうですねぇ・・・」「それぞれのおうちの事情ですから、
    仕方ないですよ」「4年生からは遊べますよ」と返す程度に
    しておきましょう。会うたびに言われて、うんざりするでしょうが
    どうしようもないんですから、仕方ありません。

    A君母は、お仕事をしているのでしょうか。
    事情はあるでしょうが、他家に預かってという前に、自分が仕事を
    辞めることも考えるべきでしょう。よそのお子さんを預かるのは
    責任が伴いますし、預かれない日も出てくるので、責任が持てないので
    あればやめたほうがいいと思います。

    「預かれない日もありますよ」と前置きしてA君母が承諾したとしても、
    そのうち忘れてしまい、完全にアテにされそうな気がします。

    学童は3年生までです。あっという間です。
    それまで、トピ主さんも耐えてください。

    トピ内ID:0561747140

    閉じる× 閉じる×

    超ポジティヴに

    しおりをつける
    blank
    おおかみ
    「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」

    「そうなんですか~。子供が泣くのは母親としては辛いですよね~。(共感)
    でもお仕事やめるわけにはいかないし…(不可能な解決策を言ってみる)
    お母さんが生き生きと働く姿を見せるのっていいこことだと思うんですけどねえ。(持ち上げる)
    もしかして泣くのはお母さんに甘えているんじゃないかしら。(視点の転換)
    ほら、幼稚園や保育園の夏休み明けとか、登園したくない、って駄々こねたりすることあるじゃない?(納得できそうな例を挙げる)
    それをいったん受け止めてあげて、抱きしめて励ましてあげたら大丈夫ですよ!(一般的によく言われてること)
    学校と同時に学童もはじまって、初めてがたくさんだから慣れるまで大変なのかもね。(一過性の問題と指摘)
    お母さんもお子さんも、一緒に頑張ってるって感じで素敵だなあ、と思ってるんですよ。(再度持ち上げる)」

    あくまで愚痴を聞くスタンスで、問題を相手の家庭から外に出さない。
    でもあんまり警戒しすぎなくても、こちらから預かるとか言わなきゃいいだけでは?
    愚痴を受け流すのが苦手なだけかも。

    トピ内ID:0359557877

    閉じる× 閉じる×

    義理姉さんの言う通りです

    しおりをつける
    🐴
    羊おばちゃん
    その方は、とぴ主さんが子供を預かってくれる事を望んでいます。
    スルーして、鈍感力が高いふりして下さい。

    もし、はっきり頼まれたら断って下さいね。

    トピ内ID:5226479028

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん頑張って

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    私も働く母なので、子供は学童に預けることになります。

    我が子がお友達と遊べないのはかわいそうだけど、専業主婦(?)の友達のお母さんに預けようって考えにはならないなぁ。

    まず第一に迷惑だろうし、物を壊したりしても困るし。
    また、目が届かないだろうから怪我とかも怖いし。

    トピ主さん、大変ですね…。
    毎回「そうですか。」と聞き流すのが波風立たなていいかなと思うけど。

    それでもイライラ限界、相手との関係が悪くなってもいいならば、「じゃ、A君のお母さんもお仕事やめたらいいのにー」と明るく言うとか。
    「うん、A君だけ遊べないのって、お母さんが仕事してるからだもんねー、可哀想だよねー。」って。

    働く母が一番グサッとくる言葉です。
    私が言われたら、ショックで、言った相手とは距離を置きますね。

    もしくは、はっきり発言の意図を聞く。
    「そうだねー、だけど、学童辞めるなら仕事も辞めなきゃいけないし、仕事続けるなら学童必須だしねぇ。毎回会うたびに困るって、具体的には何を困ってるの?」って。
    理詰めで言われたら、もう愚痴れません。
    ここで、トピ主さんに預かって欲しいと言われたら、はっきり断ればOK!

    トピ内ID:4897615126

    閉じる× 閉じる×

    義姉 するどい!

    しおりをつける
    blank
    たぶん義姉の想像通りを期待してるのだと思います。
    くれぐれも懐柔されては駄目ですよ。
    別件で私も同じ経験があるのですが、こういう時こそ必殺オウム返し。
    「ふ~ん、そうなんだ~、大変ね~」で深入りしない。
    A君ママは託児所を探してるだけ。
    トピ主宅が無料の託児所になれば安心だし、月1くらいの差し入れで宿題もさせてくれて
    下手すりや晩御飯、風呂付なんてことにもなりかねませんよ。
    第一安全な友人宅なら少しくらい帰宅が遅れても安心なんて悪魔心も起きようってもんです。
    これ、知り合いが実際にあった被害です。
    用心、用心。

    トピ内ID:7959941501

    閉じる× 閉じる×

    聞き流して

    しおりをつける
    blank
    米子
    もし預かって何か事故があった場合、主さんの責任になりますよ。
    絶対、預からないほうがいい。

    その話をしてきても、さらりとかわした方がいいですよ。
    知らん顔していればその話もしなくなります。

    3、4年になれば学童に行かなくても一人で留守番も出来るようになるし
    主さんが他人の子供の事まで心配しなくてもいいです。

    私の子供が幼い時、近所の女児が自宅に頻繁に遊びに来てました。
    その子供は大変やんちゃな女児で人の言うことは全く効きません。
    ある日子供を公園に連れて行ったらその女児も付いてきて
    ブランコから落ちて怪我をしました。
    その女児を自宅まで連れて行きましたが、その母親から
    大人が付いていて怪我をしたのはあんたの責任。と激怒され
    病院に連れて行きました。お金も払わされ散々な目に合ったことがあります。

    その母親は変わった人でしたが、最近の若い母親は何でも人のせいにする人が
    多いので他人の子供に関わらないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7141918002

    閉じる× 閉じる×

    学童ママです

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    フルタイムで働く2児の母です。
    学童に感謝でいっぱいだったので、そのお母さんのような発想がなく、びっくりです。
    そのお母さんこそ困りますよね。

    困るんなら、自分で何とかするべき。
    まして人から預かってもらえるように仕向けるなんて、有り得ません。

    預からなくてもいいです。
    ただ、学童卒業したら(4年生から退所になる所が多いです)、お願いに来られるかも。
    断る言葉を今から考えたほうがよいかもしれません。

    トピ内ID:4533681920

    閉じる× 閉じる×

    義姉の言う通りだね。

    しおりをつける
    blank
    GW
    でもトピ主は絶対「じゃあ・・預かろうか・」なんて言っちゃだめですよ。
    「そうですか」「仕方ないよね、さようなら~」の一点張りでサッサと乗り切る!
    あまり会わないように避けよう。

    そしてA君の学童と、みんなが放課後遊ぶことは別。
    A君のために皆が楽しく遊ぶのを我慢させるなんて 絶対しないでね。
    それはA家とA君の問題なんだから。
    家には家の事情がある、とA母もA君に教えるのが筋です。

    トピ内ID:4143083282

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      察してちゃん注意!

      しおりをつける
      blank
      ふじさん
      義姉さんの仰るとおり、A君を預かって欲しいんでしょうね。
      でも、預かってはダメですよ。
      これからも会うたびに言われるでしょうが、スルーしていればそのうち諦めます。
      もしくは、他にターゲットを移します。

      ただ、今はお子さんどうし仲良くやっているようですが、A君ママのような方は泣く子を諭したりせずに
      「でも、赤ずきんちゃんさんも誰も預かってくれないし、放課後に遊ぶのをやめてくれないし仕方ないでしょう」と言う傾向があります。

      A君が寂しさでトピ主さんやお子さんを妬む事も心配。
      実際に仲良しメンバーと遊べないのは寂しい事なので、お子さんには放課後遊びをA君にひけらかさない様にさせた方が子供どうしのトラブルを防げますよ。

      トピ内ID:5908820974

      閉じる× 閉じる×

      聞き流す

      しおりをつける
      blank
      だる
      愚痴りたいだけかもしれませんし。察してちゃんだったとしたら、ずーっと気づかないふりしましょう。あんまり酷くなったら、「じゃあお母さんがお仕事やめるしかないですよねー?」とか聞いてみてもいいかもね。 とにかく預かるという選択肢は出さない。

      トピ内ID:4254077437

      閉じる× 閉じる×

      義姉さんの言う通りか

      しおりをつける
      blank
      クラランス
      又は、『3人で遊ぶのは止めてほしい。 だってうちの子だけ遊べないのは可哀想だから…』のどちらかではないでしょうか?
      学童に行かないといけないのだから、Aくんお母さんが息子に説明するしかないのに、トピ主さんに言ってくるのはお門違い。ただ、Aくんみたいなお母さんているんですよ。
      正直、言われても困るんだけどと思いますよね。聞き流しでいいと思います。 預かってしまったら最後だと思います。

      トピ内ID:8875103509

      閉じる× 閉じる×

      笑顔でさらっと言いましょう

      しおりをつける
      😭
      それそれ
      平日は無理だけど 土曜日とかに遊べたらいいねーと、。

      一度でも 平日預かるよなどと言わないことです。そういう人は どんどん厚かましくなりますので 距離をおいて 何を言われても さらーっと 知らん顔しましょう、

      トピ内ID:5572126214

      閉じる× 閉じる×

      冷たい世の中だなぁ。

      しおりをつける
      blank
      こころん
      酷くないですかね?
      そのママさんが言ったことじゃないのに。
      別に 預かってとか言ってないでしょ?

      うちの子が可哀想で困ってると言われたら、
      私も可哀想になっちゃいます。
      ウンザリなんて・・・ヒドイね。

      私なら『学童は外に出る時間違うんですか?
      一緒になるといいですね、学校に相談してみたら
      どうかしら』と言ってみます。
      その子がうちの子と遊びたいって言ってくれてるのだから
      その気持ちを大事にしてあげたい。

      あなた、自分が思っている事、自分のお子さんに言えますか?
      お子さんの前で旦那さんに話せますか?
      『◯くんね、学童だからみんなと放課後遊べないって泣いてるんだって。
      それで困っちゃった、困っちゃったって、◯くんのママから
      言われるのよ。それって、私に預かれって、言ってるのよね
      もう、ママはウンザリなのよ。』

      私は言えますよ?
      『ママ、◯くんのママに、先生に学童の子も一緒に遊べるように
      なりませんか?って聞いてみたら、って、言ったんだよ。
      一緒に遊べるといいね』ってね。

      あなたの子はなんて言う? 僕もウンザリ。
      私の子なら 僕も言う!って言いますよ

      トピ内ID:4305446122

      閉じる× 閉じる×

      困ったちゃんは

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      笑顔でスルー。

      聞いてるフリだけして、返答は、へ~とか、そうなんだ~とか、決して自分の意見は言わず、共感も示さない相槌で乗り切る。

      トピ内ID:3927796664

      閉じる× 閉じる×

      預かって事故があった時どうするの?

      しおりをつける
      🐶
      芝蘭


      よそのお子様を預かって事故で怪我でもさせたときどうするの?

      です。貴女がその責任を取らされることになるのですが,貴女にその覚悟はありますか?小さな子供のことですから,ちょっと目を離した隙に事故というケースは,よくあることです。

      その覚悟があるのなら「Yes」と言えばよいのだし,その覚悟がないのなら「No」と言うしかありません。

      以上,ご参考までに。

      トピ内ID:6818385432

      閉じる× 閉じる×

      天然を装う

      しおりをつける
      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      義姉さん、おそらく正解ですね。

      こういうのは、天然を装うのが一番だと思います。
      「私の知人の子も似たような感じだったけど、半年も経たないうちに学童の生活にすっかり慣れたって言ってましたよー。(あなたの子も慣れるわよ)」とか。
      「学童が楽しくないのかな?学童に相談されたらどうですか?」とか。

      トピ内ID:4896576516

      閉じる× 閉じる×

      断り文句、考えていたほうがいいですよ

      しおりをつける
      blank
      きっぱり
      たぶん、そのうち、頼まれますね。

      皆さんのレスを参考に、はっきり断れるよう、練習しておいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:6031508477

      閉じる× 閉じる×

      学童に遊びにいけます?

      しおりをつける
      blank
      ぞうさん
      地域や学童によるでしょうが。
      うちの地域は児童センターで学童をやっていて、学童でない一般の子供も遊びに行けます。
      そういうシステムであれば、時々はAくんの学童に遊びに行くという解決方法もありますが。

      トピ内ID:9089813064

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        Aさん、お仕事辞めたらいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        あほらし
        さらっと言っちゃえば?
        あまりしつこく言われたときにね。

        学童に行ってるのはA宅の都合ですものね。

        トピ内ID:7641800566

        閉じる× 閉じる×

        励ますしかない!

        しおりをつける
        blank
        バルコニー
        義姉さんの仰る通りでしょう…。

        「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」
        「学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴える
        今後その発言が出たら、励ますしかない!

        「でも、学童のおかげでA君のお母さんは安心して仕事を続けられるんじゃないですか!
        学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

        「でも、学童のおかげでA君は何事もなく身の安全を守れているじゃないですか!
        学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

        「でも、学童のおかげでA君は一人寂しくお留守番しなくて済んでるじゃないですか!
        学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

        「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
        A君が中学に上がるまでもうちょっとなんだから、もう少しの辛抱ですよ!頑張って!」

        「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
        A君の将来のためにも、ここが踏ん張り時ですよ!頑張って!」

        「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
        A君だって、働いているお母さんの姿を見て、感謝していると思いますよ!」

        トピ内ID:6211120833

        閉じる× 閉じる×

        それは託児目的だと思う

        しおりをつける
        blank
        クリーム紅茶
        義姉さんのするどいです。
        相手のママさんは自分の仕事が終わるまでトピ主さんに預かって欲しいんだと
        思いますよ。
        一度、許すと相手は際限なくなって、しまいにはお菓子・夕食の要求とかもしてくると思う。
        「お互いの家庭の事情があるからね~」で通せばよいと思います。

        トピ内ID:4174145561

        閉じる× 閉じる×

        学童に入れているお母さんのレスをもっと頂きたいですね。

        しおりをつける
        blank
        ちえ
        まだ入学したばかりで、ましてや同じマンションで登校も一緒の仲良しグループ。そりゃあA君は疎外感も感じるでしょうね。私の娘の時も、学童組のワーママとそうでないママとの間で、自然とグループが別れました。でも仕方のない事です。事情はそれぞれですから。他のレスにありましたが、仕事を辞めたら?なんて絶対に口や態度に出してはいけません。学童組は学童組ですぐに強い絆のお友達ができますよ。問題は4年生になってからです(あ、我が家のエリアは学童は3年生迄です)。A君が家に入れず、或いは親の留守中は友達を家にあげないと言うルールがあると、貴女の家が遊び場や溜まり場になったり、反対に弛いお宅だとA君の家に貴女のお子さんが入り浸るかもしれません。そのあたりを上手くやって下さい。

        トピ内ID:8330870265

        閉じる× 閉じる×

        話しはながしておく

        しおりをつける
        blank
        学童にいれてました
        学童で仲良しの友達ができたら、おちつくと思います。ある種の一体感が出てきますから。あと、うちの学童は、外から遊びにくる子とも遊べました。学童の部屋に入れないのと、おやつ時間は入れないだけであとは一緒。だからみんな遊びにきてました。もし遊びにいけるなら、たまにはみんなで行ってあげたらいいかと思います。
        三年生までいられますが、男の子は自由に遊びたくなるので、三年生になったころ半分ぐらいやめてしまい、鍵っ子になってました。もしお友達が学童やめても、あなたが預かると言わないように。または家にあげても約束の時間がきたら家から出すようにして下さい。うちは四年生で学童卒業してから、マンションの下で夕方みんなで集まって、おしゃべり、ゲーム、カードなどしてお互い家にあがりこまずにしてました。

        トピ内ID:8260579698

        閉じる× 閉じる×

        何もしなくていいです

        しおりをつける
        blank
        いぼきち
        1年生の学童へ通う男の子がいます。
        トピ主さんは何も変える必要はないし、Aくんを預かるような発言は絶対にしてはいけないと思います。

        私の子供も保育園から仲良しだった子が、お母さんの妊娠で学童入所をやめました。それを聞いて私の子供も最初は学童を嫌がりましたが、きちんと説明して、実際に行って、困ったことは学童で相談…を繰り返すうちにすぐ楽しく通うようになりました。
        きっと、Aくんのお母さんはきちんと子供に話していないような気がします。もしかしたら、学童に通う同学年の子供が少ないとか金銭的なこと、学童は親が大変など言った何かがあるのかもしれませんが、何れにせよ親と子供or学童での会話や家族での対応が足りていないのかなと感じますね。

        きっぱりと何も変えるつもりはないと言ってしまっていいと思います。

        トピ内ID:0523778895

        閉じる× 閉じる×

        学童2年目

        しおりをつける
        🐷
        チェリー
        わが子の通う児童クラブは小学校の敷地内にあり、児童クラブでおやつを食べたり宿題をしていて、
        児童クラブの建物の中で過ごすため、クラブ外の子供と遊ぶことはできません。
        でも、慣れてきたら他のクラスのクラブのお友達が児童クラブに誘いに来たりしていて、
        クラスや近所以外にお友達が増えていくようです。

        私の仕事は土曜日も隔週で仕事にいくので、幼稚園のころは、ファミサポにお世話になっていました。
        友達にファミサポに登録してもらい、規定の金額でみてもらいました。
        それは友達から「幼稚園から家が近いから何かあったらいつでも言って」と言われたので、
        土曜日にお願いしたいので、こちらから登録してもらい、
        友達に赤ちゃんが生まれるまでの1年間お世話になりました。

        だから、主さんもファミサポに登録してみてはいかがですか?
        「ファミサポに登録しているから、いつでも頼ってね」と、
        仕事としてなら預かれるのではないでしょうか?
        友達からお金とるなんてと、意地悪に思われるかもしれないので難しいですかね。

        トピ内ID:2218992932

        閉じる× 閉じる×

        すごい!!

        しおりをつける
        blank
        とんとゆ
        店長さんが、あなたに親身になってくれたのは
        あなた自身の人徳です。
        これは素晴らしい事です。

        沢山の障害があるかもしれませんが、自信を持って行動してください

        トピ内ID:6694287383

        閉じる× 閉じる×

        ママがいなくても、宿題しておやつ食べて

        しおりをつける
        blank
        学童っ子の通る道
        学童の小1は、留守宅児であっても、表題の習慣を身につけられるよう、トレーニングを受けるのです。
        そりゃ、宿題せずに遊び倒したいよね。家なら、宿題しろとうるさい親もなく、易きに流れ放題ですもん。だから親もいない、遊び相手にも事欠かない(と、その子が推測する)自宅で、好きな遊びだけ、したいんです。

        お預かりって、そういうことですよ。代わりに躾を手伝い、意地悪だと母子から逆恨みされたいですか?

        今、上手に距離を取り、先方もちゃんと学童に馴染ませないと、
        抑制の効かない放置子に、夏休み一杯、早朝夕刻問わず悩まされますよ。
        自分の子の夏休み宿題もままならないかも。

        トピ内ID:4739839843

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😀
        同時通訳
        トピ主 さん

        義姉さんの感覚を尊重しましょう。
        何より、その場に居合わせ、一言一句聞いた上での人生の先輩のアドバイスです。
        貴方が うんざり するのは、直感がアラームを出しているのです。
        スルーの一択です。

        トピ内ID:5497206396

        閉じる× 閉じる×

        チェリー様、そんな事必要ないですよ

        しおりをつける
        💔
        図々しい親には辟易
        友達でもなく、子供の同級生の親同士のただのママ友の為に何故わざわざファミサポ登録し預からなきゃならない?主様が経済的に金銭必要で仕事としてなら預かるというのでない限り不要で無意味で無駄な事。図々しい意見でしかありません

        トピ内ID:1009790137

        閉じる× 閉じる×

        義姉の推測は当たっているだろうけど、正しいわけではない

        しおりをつける
        blank
        いつか
         多くの方から義姉の推測は「正しい」と書かれていますが、義姉の推測はAママの本音を「言い当てている」だけですよね。「正しい」と書くと、義姉がAママの本音を支持しているみたいに読めてしまいます。

         どの家にもそれぞれの事情があって、「よそはよそ、うちはうち」です。収入も家族構成も何もかも違います。学童に入れるのはその家の考え方であって、他人がとやかく言うことではなく、A君が学童をやめて私が預かる、だの、A君に合わせてうちの息子が3人で遊ぶのをやめる、だのといった考え方はお門違いもいいところです。

         Aママに愚痴をこぼされたら、大変ね、と聞き流すしかありません。「他人事だと思って」とAママは思ったり言ったりするかもしれませんが、本当に他人事なんだから仕方ないですよね。「そんな愚痴、聞かされても困るわ」とまで突き放さないのが、大人の対応ってもんですよ。

        トピ内ID:0976249347

        閉じる× 閉じる×

        ファミサポ、良いと思うけど・・・

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        私は利用したことはないですが、ただの「ママ友」に預けるより「ファミサポ登録しているママ友」に預ける方が安心できます。

        万が一のトラブルの際に、行政がかかわることになること。
        そして、万が一の事態のために、それなりの保険に加入しているであろうことが、予測されるからです。

        そういった「万が一の事態」を想定してのアドバイスを「図々しい」と一刀両断する人がいることに驚きました。

        トピ内ID:4442574359

        閉じる× 閉じる×

        あからさまに流す

        しおりをつける
        ひろ
        いくら言ってきても、『そうなんですか~♪』で、おしまい。
        思いっきり、鈍感になりましょう。演じてでも。

        トピ内ID:3996085872

        閉じる× 閉じる×

        ふふふ(笑)

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン丸
        2015年5月5日 11:26 の バルコニー様のレスが秀逸で笑ってしまいました。
        私もこの案に賛成です!

        トピ内ID:4654801758

        閉じる× 閉じる×

        どうしろとも言ってない

        しおりをつける
        😑
        ジモ
        いいんじゃない?
        「ソウデスカ?」の繰り返しで。
        預かってくれと言われたわけじゃなし。
        言われたら断れば良いし。

        トピ内ID:4998209377

        閉じる× 閉じる×

        こころんさんと同意見です

        しおりをつける
        blank
        なみなみ
        読んでておかしな気分になりました。

        誰かが気持ちを吐露しただけなのに、こちらが何か要求されている、ととる
        義妹と、義妹の曲解で心揺れるトピ主。

        相手は預かってと言ったわけでもないのに、勝手に、察してちゃんだと決めつけて
        悪くとる人たち。

        もし仮に、義妹やトピ主やここにレスしている多くの人たちの意地悪な推測どおりに
        そのママがトピ主さんに暗に助けてもらいたいと思っていたとしても、
        トピ主さんがそれができないなりしたくないなりで関わりたくないなら、
        聞き流せばいいだけじゃないですか。

        もしはっきり頼まれたら、それはできないわ、と言えばいいじゃないですか。

        それが言えないから困る、何かを期待されるのが嫌、なんていうのは、
        相手じゃなくてこちらの問題だと思います。

        トピ内ID:5514522169

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が利用するわけではない

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        ただの「ママ友」に預けるより「ファミサポ登録しているママ友」に預ける方が安心できます。
        トピ主は在宅では?
        学童とやらが嫌でトピ主を利用するつもりらしいAさん。
        Aさんがファミサポを利用する側で登録するなら兎も角
        預かるつもりがないトピ主がファミサポに登録する?
        図々しいと思いますが。

        トピ内ID:0518751264

        閉じる× 閉じる×

        トピ主に預けたい?ナイナイ!

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        相手から何も言われていないのに。
        とても感じの悪い姉妹だなと思います。

        学童はいいですよ~!
        公園などの外遊びへ連れて行って貰えますし、季節ごとの行事や誕生日会などのイベントもあり、毎日の宿題をやらせてくれます。また、ちゃんと栄養価を考えたおやつを与えてくれますし、きちんと研修を受けた指導員が子供たちを見ていてくれます。
        それに比べて、単なる近所のママ友に子供を預けるなんて・・・ナイナイ!
        学童に預けた方がよほど安心安全。ど素人のママ友なんてむしろ心配ですし、気を使います。これが学童に子供を通わせている親の本音です。
        A君のママは本当にトピ主さんに預かってほしいと思っていると思いますか?
        これが家で一人きりで留守番させているというのならお姉さんの言うことは当っているかもしれません。けれど、お金を支払ってでも安心・安全を優先して子供を学童に通わせているような親が、たかが子供の言う事を真に受けてド素人のトピ主さんに預かって欲しいと考えると本当に思うんですか!呆

        ばかばかしい。
        A君がうるさく言うので愚痴を言っただけなのに。
        被害妄想もいい加減にしないとね。

        トピ内ID:9318648445

        閉じる× 閉じる×

        そんなに複雑に考えること?

        しおりをつける
        blank
        家遊び嫌いだけどさ
        まず私も家遊び嫌いです。できれば子供来てほしくない派です。でもそこまで複雑に考えることかなと思いますけど。

        まず情報が少なすぎると思います。確かにこのママは遠まわしで嫌だけどこの中で皆さん勝手に推測しすぎではないですか?ママが帰宅する夜まで預かってとか言われてませんよね?
        幼稚園ならばお留守番は絶対だめです。でも一年生であれば夕方少しであれば留守番はいいはずですよ。

        このお宅のママが6時ごろに帰宅するのであれば、五時まで遊んで同じマンションなのだしあとは自宅で留守番で何の問題もないのでは?そんな時間宿題したりテレビみてたら一瞬ですよ。
        トピさんのお子さんもその他のお子さんもみんな放課後遊んでるのですよね?そこに一人まじるだけ。ましてや同じマンションだし送迎の心配なくてむしろ楽なぐらいでしょ。

        トピ内ID:9621211630

        閉じる× 閉じる×

        続き

        しおりをつける
        blank
        家遊び嫌いだけどさ
        うちの子が一年生の頃は、子供同士わかる下校してまた学校戻って門の前で待ち合わせしてそこから自宅に友達連れてきてましたよ。帰りは心配なので数回は相手のお宅まで送ったり、時にはお友達ママのほうが迎えにきたりなどして遊ぶものでしたよ。または公園行ったり。

        学童ママは普段家に呼べないかわりにお休みのときに家によんだり、映画やちょっと遠くの公園行くときに一緒に連れて行ってくれたりなどしてくれたりしてお互い楽して、感謝して付き合ってますよ。

        私も、私のまわりもこんな相談うけたらそこまでひねくれずに普通に「それならば今度の水曜日うちで遊んでいいからその日は学童休みでうちで遊べば?五時までだけど」といいますよ。
        まあさらに相手側立場でも「みんなと遊びたいといってるから遊びに行かせてもらってもいい?学童は休みにするから」と聞きますけどね。

        トピさんは今まで用事で子供をお友達に預かってもらったことなどないのですか??不思議です。

        トピ内ID:9621211630

        閉じる× 閉じる×

        それちゃってますね

        しおりをつける
        すいか
        ファミサポに登録している友人に預けるのは、何の問題もないです。

        でも、便宜上「ママ友」と書いていますが、知人レベルのママさん繋がりしかない人の子供を預かるためにファミサポに登録する、って、意味が分りませんよ。

        なぜそこまでしなきゃならないのでしょう?って事で図々しいと言われてしまうのだと思います。


        それにね、我が地区のファミサポは、研修受けるのにも費用がかかり、ファミサポセンターに登録するのにも費用がかかるんですよ。

        一人の子供だけをみるサポートさん、難しいと思います。

        トピ内ID:0422349287

        閉じる× 閉じる×

        兼業主婦様、それは意味が違います

        しおりをつける
        🎶
        わからないのが不思議
        子供預かる仕事したいと考えていない主様にファミサポ登録させ預けるのが図々しいのであって、既にファミサポ登録してるママ友や他の方に預けるのはよい事という事でしょ。後、たまたま登録したいと思うママ友なら勿論いいでしょうが、同じマンションだからとかな理由で登録お願いするのは図々しいという事

        トピ内ID:1009790137

        閉じる× 閉じる×

        おおかみさん、うますぎます!!

        しおりをつける
        blank
        へいぼん羊
        私ならこんなこと言われたらコロッとその気になります!!

        トピ内ID:1945547629

        閉じる× 閉じる×

        義姉さんのいう通り

        しおりをつける
        blank
        うさお
        他人の家の事情ですから。預かって何かあったら責任持てませんから。
        義姉さんの話も一理あります。

        小学校1年なら学童の雰囲気に慣れていないのかも。
        そのうち学童で仲良く遊ぶ相手が見つかったら大丈夫ですよ。

        それまで頑張ってスルーしてください。

        トピ内ID:3022392886

        閉じる× 閉じる×

        A君母に愚痴をこぼされたら

        しおりをつける
        🐱
        角松
        A君母がどのような思いでとぴ主様に愚痴るのかはわかりません。
        こぼされるのがうんざりなのは、切り返さないからだと思います。

        息子がかわいそうで困っているんですよね・・・と言われたら、「たいへんですね~」と本当に同情する顔をして、「うちもこの間、こんなにたいへんなことがあってね~」と、愚痴で切り返せばよいと思います。
        で、「お互いたいへんですね~」(にっこり)で、おしゃべり終了。

        A君母の思いは不明ですが、とぴ主様が察してしまって預かって事故があって補償問題になったりすると、A君家族だって迷惑なんです。
        そういうリスクを自分で抱えないためにも、A君家族のためにも、愚痴には愚痴で切り返し、笑い話で終わらせましょう。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:7005935712

        閉じる× 閉じる×

        聞き流すしかないよね

        しおりをつける
        blank
        ママんヶ月あ
        義姉の言う通だと思いますが、なにもしてあげられないし、してはいけないと思います。
        学童保育に預けているのはA君の親の都合なんだし、泣こうが喚こうが他人が手を出したり、口を出したりするべきじゃないです。

        何度も言われてうんざりするし、いい加減腹も立つでしょうが、のらりくらりかわすしかないですよ。
        夏休みになったらAくんはもっとツライと思います。
        みんなが朝寝坊したり、友達と遊んだりママとお出掛けしている夏休みの1ヶ月半、A君はほとんど毎日学校ですからね。

        子どもたちに3人に遊ぶななんて絶対言っちゃダメですよ。
        なにか言うとすれば、放課後3人で遊んでたのしかったねー、等の発言はしないようにするくらいでしょうか。

        トピ内ID:7422930380

        閉じる× 閉じる×

        気持ちを吐露しただけで託児目的と言われるんですね

        しおりをつける
        🙂
        あゆみ
        A君のお母さんは別に預かってほしくて言っているわけではないと思いますよ。
        そう決めつけるレスがあまりに多くて驚きました。
        WMへの風当たりって,こういうところにも表れますね。

        トピ主さん,もしご自分の息子さんがA君の立場だったら可哀想だと思いませんか?
        可哀想だけど仕事も学童も辞められない・・・そういう心情を吐露するぐらいいいじゃないですか。

        ところで,トピ主さんの息子さんたちはどこで遊んでいるのでしょうか。
        我が子の学童では近くの公園に遊びに行くことが多いので,小学校の友達と待ち合わせして遊ぶことが可能です。
        そういった道がないのか確認してみるように,A君のお母さんにアドバイスしてみてはいかがでしょうか。

        あとは休日に遊ぶことはできないのでしょうか。
        自分の息子が困っていなければ,それで良いですか?

        平日は遊べないけど休日は一緒に遊ぼうとか声をかけてあげる優しさは,トピ主さんにも息子さんにもないのでしょうか。

        トピ内ID:2761249199

        閉じる× 閉じる×

        ファミサポ

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        私の地域では
        ファミサポに登録しても(預かる側・預ける側)いったんファミサポを運営している所に電話してからファミサポの利用ができます。
        でも、ファミサポの指定は基本的にはできなかったと思います。
        もちろん預けて双方が納得しているならお子さんが安心する為に指定する事も可能だそうですが。(それでも預ける側の都合がつけばの話ですし)
        今回の場合
        トピ主がAさんに限らず、他所のご家庭をサポートをしたいと思っているのであればファミサポの登録は良いと思うのですが
        トピ主にそのつもりがないなら、入る必要もないですしAさんの託児が前提でのファミサポ登録は図々しいのでは?
        義姉さんの思う通りなら尚更、ファミサポに登録すれば嫌でも「ファミサポ登録しているのでしょう。毎日預かって」と押し付けられそうです。

        トピ内ID:0518751264

        閉じる× 閉じる×

        A君のお母さんに会う度に

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        タイトルの事が全てでは?
        A君がうるさく言うので愚痴を言っただけなのに。
        一回なら兎も角
        会うたびに言われるのでしょう。
        愚痴を通り越していると思うのですが。
        学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴えるんだそうです。
        「息子がかわいそうで困ってるんですよね」
        学童に安心安全と思うなら、トピ主に愚痴を言うより
        自分の子供を納得させるのが親では?

        トピ内ID:0518751264

        閉じる× 閉じる×

        どうもしない。

        しおりをつける
        blank
        りんちょ
        どうも出来ないし。

        A君のお母さんの意図が愚痴でも託児でも、相手の気持ちを考えられない失礼な人という印象です。
        A君が可哀想という気持ちは分かりますが、だからといってA君中心に考えるのはおかしいですものね。

        息子さん同士が遊びたいというのなら、休日に遊ぶ事だって出来ます。
        放課後一緒に遊びたいなら、学童を止めてかぎっ子にする方法だって有ります。
        どんな方法を取るにしても決めるのはAさんの家次第です。

        トピ内ID:1803419942

        閉じる× 閉じる×

        察しなくてOKですよ

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        A君のママの語尾の「...」の中に「言わないけど、察してね!うちの子可哀想だよね!」って入ってますもん(笑)。トピ主も義姉さんもそれを感じただけのこと、意地悪じゃありません。

        はっきり言ってくれればいいんですよね、きっぱりはっきり断れるもの。「察して」攻撃されると「相手を攻撃せずに身を護る」っていう高度な技を繰り出さなきゃいけないから面倒です。

        スルー力を高めて華麗にスルーしかありません。

        トピ内ID:4795475749

        閉じる× 閉じる×

        お仕事辞められないんですか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        と聞く。「それは出来ない」という答えが返ってくるでしょうから、
        「じゃあ、しょうがないですよね。」という。

        あとは「学童に入れるうちはまだいいですよ、高学年になって入れなくなったら皆さんもっと苦労されてますよ」

        ともっと最悪な事態があることを伝える、というのはどうでしょう。

        トピ内ID:0142057828

        閉じる× 閉じる×

        一緒に遊べるといいね

        しおりをつける
        😀
        j11l
        って先生に聞いて、本当に一緒に遊べるようになると思ってますか? 確信がないのに単に綺麗な回答をするだけなら言わない方がましです。 逆に少しの希望を持たせた分だけ質が悪いと思いますよ。 一緒には遊べないと回答されたらどうするつもりですか?

        よい子ぶった回答をしても、実行が伴っていなければ何の解決にもなりません。 余計なお世話で終わりです。

        トピ内ID:3578370892

        閉じる× 閉じる×

        いるいる・・スルーで

        しおりをつける
        blank
        なみ
        ママ友に預けるより学童の方がいい、考えすぎというレスありますが、
        それなら学童行っていない子のママに「子供が泣いて困っている」とは
        言わないと思います。せいぜい「みんなと一緒に帰って遊びたい
        気持ちもあるみたいだけど、学童も学童で楽しんでいるみたい」ですよ。

        仮にA君が泣いて嫌がっていて、機嫌よく通わせるための相談なら
        学童行っていない子の親に相談してどうするの?と思います。
        ちょっと天然のママなのでしょうか?

        やはり困っている→辞めさせたい→誰か預かって欲しい、と思うのが妥当では?

        私のママ友にもいましたが、やはりはっきり預かってと言われて
        断るよりも「そうなんだー大変だね」と預かる気がない事を匂わせ、
        頼まれないようにしておいた方が、お互い気まずい思いをしないと思います。
        向こうも同じように関係は壊したくないから、はっきり頼んでこないで
        探りです。

        あなたの他にもターゲットいるので、だめなら違う人にいきますよ。
        私も来ないなーと思っていたら、違う人に頼んだみたいです。

        トピ内ID:0181561050

        閉じる× 閉じる×

        聞き流す

        しおりをつける
        blank
        そうね
        真剣に受け止めたらいけません。
        会うたび「息子がかわいそうで~」は大人なら託児目的だってピンと来ますよ。
        毎回こんなこと言われて、単なる日常会話だなんて思えません。
        どなたかのレス同様、「この経験が成長にきっとプラスになるから親子の試練だね。
        頑張ってくらいに投げられた球を上手く流してください。

        トピ内ID:4440751251

        閉じる× 閉じる×

        ま、とにかくスルーすれば大丈夫ですよ

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        辛い心情を吐露するのは悪い事ではないですが、それは1度くらいに留めておいた方が良いと思います。

        やはり何度も(しかも会う度に)言われると、皆さまがレスされてるように「ひょっとして預かると言ってほしいのでは・・・?」と邪推もしたくなるものです。

        そういう心情は実の親や兄弟姉妹になら毎回愚痴っても良いと思います。
        でも他人にはやめましょう。つい言ってしまったくらいで留めるべき。

        トピ主さんの対処法は「そうなんですか。大変ですね」これを言うだけで良いと思います。本当に愚痴を聞いてほしいだけならこれで十分ですから。
        勿論相手のセリフは右から左へ流す。頭の中では今日のおかず何にしようかしらとでも考えておけばいいのです。

        トピ内ID:8200111916

        閉じる× 閉じる×

        補足

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        >正直私に言われてもどうしてあげることもできないと思うんです。
        >どうしたらいいんでしょうか?

        上記のトピ主の質問に対しての「だから、主さんもファミサポに登録してみてはいかがですか?」(どうしてあげることもできないのではなく、やろうと思えば策はありますよ)との一意見に対し、揶揄するようなHNだからフォローしただけです。
        (2回目のHNもですけどね)

        チェリーさんは、トピ主対し「ファミサポ登録して預かるべき」なんて言ってないですよ。

        私は、なみなみさんのレスに同意します。

        トピ内ID:4442574359

        閉じる× 閉じる×

        家庭の事情だからねー

        しおりをつける
        blank
        ホリデー、
        どうしようもないよね。
        それを遊んでるメンバーの親に言うってねー……。
        悪く受け取られても仕方ないよね。
        1度ならまだしも、何度も言われたって困るよね。
        可哀想ですねって言うのも、共働き家庭の子は可哀想って言ってるみたいで悪い気がするし、そうですかぁ……としか言えないよね。

        共働きだと土日に親がゆっくりしたいからって、学校が休みの日の朝からピンポン来たりする子がいるから、トピ主さんは自分の子どもと遊ぶときの約束や家庭の決まりごとを確認しあった方が良いですね。

        トピ内ID:7422930380

        閉じる× 閉じる×

        学童に子供をあずけていました

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        何故、A君のお母さんがあずかって欲しいと思っていると決めつける意見が多くて驚きました。
        そんな風に決めつけられてA君のお母さん、かわいそう。

        人に子供をあずけるって大変なことです。
        働いていれば相手のお子さんをあずかることもできず、一方的に好意に甘えることになってします。ギブアンドテイクの関係になれないのはいろいろな意味で大変です。
        あずかって欲しいと言っている方はご自分だったら一方的に人に子供あずけて平気ということでしょうか?
        もちろん、いろいろな人がいるのであずかって欲しいという可能性もありますが、ただの愚痴という可能性も同じくらいあると思います。

        でも、いずれにしてもトピ主さんはいろいろ考えてしまってもう愚痴を聞くのが嫌になってしまったんですね。
        「A君がかわいそうで辛いし、何もできないから、そんな愚痴は聞きたくない」ってはっきり言った方がいいです。
        あずかって欲しいと思っていても、ただの愚痴でもこれでおしまいにできますよ。

        トピ内ID:4761270516

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに

        しおりをつける
        blank
        クラランス
        預けたい訳ではないと仰ってる方もいますが、図々しいママさんて存在しますよ。 学童は夕飯出ませんよね? お風呂も入れてくれないですよね?
        でも、ママ友の家なら6時過ぎまで預かってもらったら、ついでに夕飯食べさせてもらって、お風呂も入れてもらってラッキーと思う人いるんですよ。 お迎えだってママ友宅なら多少遅くなっても構わないし、夕飯とお風呂以外にも宿題も終わるし手間が省ける訳です。 プラス友達とも遊べて、子供から泣いて訴えられないし。 したたかな人は本当にいるんですよ。 関わったら最後ですね!

        トピ内ID:8875103509

        閉じる× 閉じる×

        応援してあげてほしいです。

        しおりをつける
        blank
        りか
        私はそのママ友さんの気持ち、少しわかるような気がします。

        うちは息子が来年1年生。
        小学生になったら1人で登下校なんて…考えただけでも心配でたまりません。
        …かと言って7時~18時仕事の私は登下校も付き添ってあげられないし、下校後も一緒にいてあげられません。

        ママ友さんは「お友達と一緒に遊べないと泣く息子がかわいそう」なだけではなく

        自分が家にいてあげられなくて申し訳ないという気持ちが根本にあって、
        そのせいで学童保育、そのせいで息子が友達と遊べない、申し訳ない
        =可哀そうなことをさせてしまっているという
        色々な思いが複雑にからみあっている気がします。

        「まだ入学して1カ月!これから学童にも同じ学年や上級生の友達できて、
         楽しく過ごせるようになるよ」と、前向きになれるように声かけしていくといいと思います。

        義姉さんのはあくまで憶測ですよね?決めつけは良くないですよ。

        可哀そうと言っていると子どもは「自分は可哀そうなんだ」と思ってしまいます。
        大丈夫大丈夫といってあげると、子どもは安心します。

        トピ内ID:1713661395

        閉じる× 閉じる×

        相手にしない

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        あなたが、その子の面倒をずっと看る気があるのなら別ですが、・・・

        その気は、有りませんよね~
        なら適当に聞き流しておきましょう。

        トピ内ID:1258675455

        閉じる× 閉じる×

        誰にもどうしようもない

        しおりをつける
        😑
        義姉さん面白いですね、赤ずきんちゃんですか・・ぴったりな表現。

        お預かりしないと決まっているなら、しょうがないですよね。
        しかし入学して1か月で、働いてるお母さんとそんなにお会いするものですか?

        私は親が共働きで放課後は学童ばかりでしたが、それなりに楽しい思い出もありますよ。泣いていると聞くと可哀想ですが、入学したばかりのストレスと相まってるのではないでしょうか。そのうちA君も慣れて、ペースをつかんでくると思いますよ。下手な逃げ道(?)を作ってそれを邪魔しないほうがいいです。

        同じマンションの他の二人の同級生のお母さんは、どうなんでしょうね・・誰かが’赤ずきんちゃん役’をしてしまうのかもしれませんね。

        トピ内ID:9245626992

        閉じる× 閉じる×

        学童に通う1年生男子の母です。

        しおりをつける
        blank
        あつゆう
        そうですねぇ、最初は学童や小学校になれるかどうか親も不安に思っているでしょうから、それで毎日泣かれたら精神的にちょっとしんどいかもしれませんね。
        うちはあっさりと慣れてしまったので拍子抜けでしたが(笑)
        そのお子さんの通う学童には、同じ保育園に通っていた子はいないんですかね?だとしたらちょっと慣れるのに時間がかかるかもしれませんね。

        ただ私だったら同じ状況でも友達のお母さんに見てほしいとは思わないなぁ~
        だって長い目で見たら学童の方がいいし。放課後公園でたむろってゲームしてる上級生とか見たら学童で工作したりさせてもらう方がいいなって思いますし。
        むしろ学童変えたいって思うかも。
        なにより友達のお母さんに見てもらうのが気遣いが必要で面倒です。

        トピ主さんがどの程度許容できるかですが、もしちょっとかわいそうだなと思うのでしたら月1回だけ遊ばせる日を設ける、ただし5時にはうちに帰らせるとかで提案してみたらどうでしょう。先手を打ってルールを決めてしまうんです。
        それもちょっとと思うなら、もう「じゃあ今度お母さんがお休みとった日にでも遊びましょう」でいいと思います。

        トピ内ID:7655276095

        閉じる× 閉じる×

        他のママさん・・・

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主さんの他にあと2人ママさんがいるのですよね?・・・誰か引っかかりそうだなぁ。

        そりゃ、何度も繰り返し言われたら勘ぐるでしょう。トピ主さんは「そうですか~」で乗り切るしかないですね。

        トピ内ID:8983084802

        閉じる× 閉じる×

        かわいそう、かぁ…

        しおりをつける
        😡
        おたまさん
        自分の意思で(やむにやまれぬ事情があるのかもしれませんが)
        学童や保育園を選択しといて
        専業主婦の家庭じゃないと難しいことがおきて、こどもがそれを望むと
        「かわいそう」
        でもこの言葉は他人が言うのは禁句。

        聞き流しでいいんじゃないですか。
        私だったら、「土日や、Aさんのお仕事がお休みで学童に行かない日でも遊べたらいいですね!」と答えるかな。

        トピ内ID:4190268803

        閉じる× 閉じる×

        こんなケースも

        しおりをつける
        😨
        えみ
        「どうせ学童にやっている家庭」と言われる前に
        自分の家や子供を卑下してしゃべる親がいます。

        学童は学童で結構楽しいそうなのですが、
        それを言うと自慢にとられる場合もあるそうなので。

        それに、学童っていいよ、なんて下手に言って
        申込者が増えればこの先の競争率が上がるだけですし。

        トピ内ID:2254201645

        閉じる× 閉じる×

        気を付けた方がいい

        しおりをつける
        blank
        子どもを学童にお願いして勤務を続けた母親です。

        「悪くとりすぎ」「ただの愚痴」という意見もあるようですが。
        きちんとした仕事を持っていてしっかりした考えがあって学童に預けているのなら
        トピ文にあるような言葉は発しませんよ。
        たとえ本当にわが子に泣かれようがそんなことお友達やその家族には関係ありません。

        泣かれて辛ければ仕事を辞めるべき。
        辞めることができないのなら毅然とすべきです。

        学童の費用すら苦しい経済状況なのか、子どもに甘いだけの親なのかわかりませんが同情は禁物です。
        「今日だけ」という軽い気持ちで預かったら最後、依存される可能性もありますよ。
        粘着されて困ったケースでは、初めの対応を誤った例が多いようです。
        トピ主さんはしっかりされているようなので大丈夫そうですが、気を付けて下さい。
        非常識な親ほど手ごわいですから。

        「そこまで悪くとらえるな」という意見もありますが、そもそもまともな親なら
        学童仲間でもない親御さんに会うたびにどうしようもない泣き言なんで言いません。

        トピ内ID:0879718465

        閉じる× 閉じる×

        何もできない

        しおりをつける
        blank
        フィロ
        もちろん子どもを預かるなんてできないし、まさかA家に合わせて学童に入れるのもできません。
        A君のお母さんが預かってほしいのかはわかりませんが、そんな答えの出ない愚痴を延々と何度も聞かされるのは困りますよね。
        聞き流すしかないとは思います。

        トピ内ID:0377647203

        閉じる× 閉じる×

        預かってあげたいけど心配

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        という内容じやないですから。
        それならファミサポの登録もありだと思うし良い考えだと思いますが
        そうしたいと言っているわけでも無いのに
        上記のトピ主の質問に対しての「だから、主さんもファミサポに登録してみてはいかがですか?」(どうしてあげることもできないのではなく、やろうと思えば策はありますよ)
        のレスは意味無いし、図々しいですよ。
        学童を利用している方達は
        〃会うたびに〃Aさん様な愚痴を言うんですか?

        トピ内ID:0518751264

        閉じる× 閉じる×

        何度も何度もしつこいですね

        しおりをつける
        blank
        ののこ
        「まだ慣れないのですか、困りますね~」とスルーするのが無難ですが、何度も言われると辛いですね。 そのうち学童の子と仲良くなれば、そんな事を言わなくなると思います。

        何度もしつこく言われるならば、「そう聞かされてこちらも辛いですし、こちらでもどうにもできませんので、その話題は今後無用にお願いしますね。」と伝えるしかないですね。

        トピ内ID:0464420022

        閉じる× 閉じる×

        関係が違う

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        友達にファミサポに登録してもらい、規定の金額でみてもらいました。
        それは友達から「幼稚園から家が近いから何かあったらいつでも言って」と言われたので、
        トピ主とAさんはそこまで懇意の仲ではないのに、ファミサポに登録する必要があるのですか?
        トピ主は預かるつもりはないのでしょう。
        それなのに
        やろうと思えば策はありますよ
        こんな考えになるのですか?
        トピ主は「そうですか」と言う続けスルーするしかないのでは?
        トピ主は
        どうしたら会うたびに言う愚痴?を回避する方法を聞いているのではないのですか?

        トピ内ID:0518751264

        閉じる× 閉じる×

        A君ママをかばう意見もありますが

        しおりをつける
        blank
        styles
        確かにA君ママは本当にトピ主さんたちに預かってもらいたがってるか、
        トピ主さん子どもたちの毎日の遊びをねたんでいるのかはわかりません。

        ですが、
        >>「学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴える
        >>A君のお母さんに会う度に「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」

        何回も愚痴れば、トピ主さんが困るってことくらいわかりますよね。
        自分の言っていることがどう相手に感じるかがわからない鈍感な人なのか、
        やはり暗に何かを要求しているかのどちらかと感じるのが自然でしょう。

        どなたかが、学童時間中にも他の子と遊べるように…と書かれていますが、
        環境によってはできるかもしれないですが、一般的にはむずかしいですよ。

        学校敷地内に学童施設があり、放課後は誰でも学校内で遊べることができるなら、学童の子たちは外にはいけないので、トピ主さんの子どもたちは、
        毎回学校で遊ぶしかなくなります。
        A君にとってはうれしいかもしれませんが、他の子にとっては遊びがかなり制限されてしまいます。

        安易に子どもに提案することでかえってA君がガッカリすることになります。

        トピ内ID:9872141856

        閉じる× 閉じる×

        はっきり言えば良いだけ

        しおりをつける
        blank
        ひつじ
        「そうですね、可哀相ですね。でも私に言われてもどうすることも出来ないし、この話にうんざりなのでもう聞きたくないんですよ」って、はっきり言えば良いじゃないですか。言わなきゃわからない人もいますから。

        トピ内ID:6687489492

        閉じる× 閉じる×

        誰もA君目線で考える人がいない・・・

        しおりをつける
        😑
        座敷わらし
        確かによそ様の子供を預かるのは面倒。
        親切で預かったけど、些細な事で文句を言う人もいますから。
        だから義理姉さんの指摘する「勘」は当たっているかもしれなくて、トピ主さんが警戒&ウンザリする気持ちも分からなくもないんですが。

        ただ、このA君は息子さんの仲良し4人組のひとりなんですよね?
        自分が子供の立場になったとき仲良く遊んでいる仲間と遊べないって単純に「寂しい」って気持ちになると思います。

        なんで書き込む人の大半が親という立場だろうなのに、誰もA君目線で見てないの?と感じるのは気のせい??
        他人の子供の孤独は気にならないのが普通なの?
        ファミリーサポートなる制度も、A君が望みますか?A君は息子さん達友人と遊びたくて仕方がないのでしょう?

        トピ主さんが厄介事を無理して背負う必要はないと思うんですけど、ちょっとぐらい「息子たちとA君が遊べるような機会を増やせるにはどうしたらいいかな?」とか知恵を絞るって無駄なのかな?
        全然、息子さんの友達でもない子だったら、流石にそこまで考える必要はないと思うんですけどね。

        トピ内ID:7336221347

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        東林
        毎回しつこく言ってくるのは間違いなくターゲットを探しているところでしょう。とにかくスルーするか、「うちは何もしてあげられないからもうその話題はなしで」とはっきり言いましょう。

        トピ内ID:1952530502

        閉じる× 閉じる×

        実際に被害を被っているし

        しおりをつける
        blank
        まる
        A君のお母さんに「会う度に」トピ主さんにはどうしようもない事を愚痴られて
        嫌な思いをさせられるのは「被害」とは言わないのですか?
        毎回同じ愚痴を聞かされて「うんざり」するのはいけないことですか?

        学童の子も一緒に遊ぶという案もありますが、
        一年生はまだ親の監視の下で遊ばせるご家庭が多いですよ。
        学童が児童センターのような所に併設されているならともかく、
        そうでないなら、職員は他の3人の事まで責任を持ってくれないでしょう。
        その場合、他の3人の親御さんが学童までついていくのですか?

        ところで話は変わりますが
        子供が親や家庭のために何かを我慢している時は「可哀想」と思わない方がいいそうですよ。
        「○○のおかげで助かっている、ありがとう」と感謝するといいそうです。
        A君の場合なら
        「Aがいつも学童に行ってくれるから、お母さんは安心して働ける、ありがとう」ですね。
        その代わり、休日は日頃の我慢を発散できるようにしてあげるといいようです。

        これを上手く伝えてみてはいかがでしょう?
        トピ主さんも休日に息子さんがA君と遊べるように調整するくらいなら
        協力できるのではないですか?

        トピ内ID:9208216749

        閉じる× 閉じる×

        座敷わらしさん…

        しおりをつける
        blank
        ぞうさん
        私は、(学童のシステムによっては無理かもしれませんが)学童に息子さんたち3人が時々遊びに行けたら解決法の一つになりませんか? とレスしました。
        Aくんからしたら仲良しのお友達と一緒に学童で遊べたら寂しい気持ちも紛れるんじゃないかと思うんですが。
        私のレスがAくんの気持ちを考えていないと思われた根拠を教えて欲しいです。(誰もAくん目線で考えていないとおっしゃったので)

        トピ内ID:9089813064

        閉じる× 閉じる×

        座敷わらしさんのおっしゃることは

        しおりをつける
        blank
        わらしべ長者
        大変思いやりがある良い意見ですが、1度のみならず会うたびに愚痴られる要するに、暗に引き受けて欲しいとおっしゃるA君のお母さんの存在が事を難しくしていると思います。そういうことをおっしゃらない方でしたらむしろとぴぬしさんも時に預かるなどを考えられるのでは?
        それに1年生なのでお友達の本質がお互いにわかり、ずっと仲が良いかどうかもまだわからない時期です。
        うちには3人の子供がいますが入学当初仲の良くなった子とその後ずっと仲良しはたいていの場合違いました。当初は席が近い、家がちかい子と行動を共にしていましたがそのうちに気の合う子と遊ぶようになりました。それを見極めるのも大事では無いでしょうか?学校の規模がわかりませんが各学年2クラス編成でしたのでクラスが違ってもうちの子達は気の合う子と遊んでおりました。

        ともかくA君に何らかのサポートをして遊べるチャンスを作るにしても作らないにしても時期尚早です。

        トピ内ID:9326414547

        閉じる× 閉じる×

        質問してみては?

        しおりをつける
        blank
        息子は高校生
        同じマンションであればただのクラスメイトよりも、親と顔を合わせる機会は多いでしょうね。
        今度会ってまた同じことを言われたらこう返そう、と準備していれば少しは違うと思います。

        私なら、質問します。
        「そうですか」の後に「それで、どうされます?」
        何度も同じ話されるのですから「前もおっしゃってましたね。それでその後どうされました?」って、いかにも気の毒そうにお聞きになればいかがでしょう。

        だって、A君の事はA君のお母さんがなんとかするしかないんですから。
        少しでも遊ぶ機会を作りたいのなら休日に自分の家に誘う事もできます。
        根本的にどうにかしたいなら、他の友達に目を向けるように誘導する事ですね。
        マンションにも仲良しがいて、学童にも仲良しがいて、君にはたくさん友達がいるんだねぇ、って褒めちぎるのもいいでしょう。
        愚痴言ってるだけではどうにもなりません。

        それと、男の子の友達関係は流動的です。
        今の4人組がこの先ずっと続くとは限りません。
        早ければ夏休み中に入れ替わるかも知れません。

        トピ内ID:8452308548

        閉じる× 閉じる×

        A君目線で考えてないのは、A君母からの愚痴だから

        しおりをつける
        blank
        おおかみ
        トピ主さんの相談はA君母の愚痴が嫌という事ですから、愚痴の対応法を主に私はレスしました。
        預かってと暗に言っているかどうかはあまり考えてません。

        A君の寂しい気持ちを受け止めるのはA君母です。
        A君母が、受け止めきれずに「子供が泣いててかわいそう」と、自分の気持ちを訴えているのですから、
        A君母への対応は
        「うん、辛いね、でも大丈夫、受け止めてあげて。あなた達は頑張ってるよ」というのが筋だと思いました。

        A君に関しては、親にかわいそうと思われる子供はかわいそうな子供になっちゃうから、
        それをおせっかいながら阻止したい気持ちがありました。
        母親がかわいそうと思わない方がA君も元気が出ると思って。

        学童や、習いごとで曜日が合わないとか、学校では仲良しでも家が遠いとかで友達と遊べない子はいます。
        それはその子供とその家族で受け入れるべきことだと思います。
        それでも一緒に遊びたいと思えば、みんなで学童に行って遊ぶとか、
        高学年になったら遊ぶとか、学校で遊ぶとか、子供同士で自然に流れができます。

        自分の子に、A君と遊べるよう工夫しようと提案するのはいいことだけどまた別の話だと思います。

        トピ内ID:0359557877

        閉じる× 閉じる×

        座敷わらし様 長期休みがあるからです

        しおりをつける
        💍
        momomo
        わが子の小学校では、学童保育は小学校の敷地内で、学童に入ってない子も一緒に遊べました。
        なので、今回のような場合には、基本的に小学校の中で一緒に遊ばせてました。
        でも、一緒に家でゲームしたいんですよね。
        その日のみ 学童の先生に「今日は帰宅します」とのお手紙を持って行ってました。
        ただ、毎日となるとね
        夏休みも毎日 お母さんが帰ってくるまで お昼ごはんも食べさせてとなると気軽に出かけられないし大変ですよね。

        座敷わらし様 人によってなのですが、長期休みに毎日預けて平気な人もいるので、ご飯も食べさせてもらって、お風呂もいれてもらって、宿題もやらせてもらっても何にもお礼言わないし。

        学童でお友達できれば大丈夫かなと

        早く学童で仲良しのお友達ができるといいね でいいのでは?

        トピ内ID:9346786364

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0