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    韓国人の彼氏

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    私(19歳)にはニューヨークで出会い、付き合って1年程の韓国人の彼が居ます。
    一緒にいる時はいつもすごく楽しく、ニューヨークで一ヶ月半ほど一緒に暮らしていたのですが、その一ヶ月半2人でとても楽しい時間を過ごし、この人と結婚したいと思いました。今でも、一緒にいる時はラブラブで、メールや電話でも仲良しなカップルです。
    ですが彼はドタキャンを何度もします。韓国で就活生をしているので、しょうがないなという理由の時もあるので、そのときは文句を言わずに許して居たのですが、
    先日、明日はいっしょに遊園地へ行こう!だから語学学校を休んで欲しい。昼の12時に電話すると言われ、その日学校を休み、12時に連絡して来たものも、何時になっても彼が家から出るという連絡が無いので、これは。。と思い16時頃に私から電話をしたら、またドタキャンをされました。
    その時の理由は、彼の両親にお金を貰いそびれたから。だそうです。
    正直その時はすごく彼に電話で怒りました。
    この前は、おばあちゃんに家族で会いに行くと言われ、ドタキャンされました。
    正直その日は、わかったよ。バイバイ。だけで終わらせたのですが、彼が私のことを考えてくれなさすぎてイライラがおさまりませんでした。
    彼はそのドタキャンした日に、私にどうやってその日を過ごせって思ってるの?と思うとイライラします。
    しまいには、彼のドタキャンのせいで私が機嫌がわるそうだと察すると、いつもメールを無視します。
    怒られるのが怖いと言われました。
    一緒にいると楽しいし、いつも笑顔でおおらかな彼が大好きです。
    ですが、私のことを考えない勝手すぎる彼に、イライラする日々が続くと思うと、どう対処すればいいかわかりません。
    こういう場合、素直に「こういう所があなたの悪いところだから治した方がいいとお思う」と言うべきなのでしょうか?

    トピ内ID:6822792554

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    ???

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    おとこ
     変わらないでしょう。
     だから、受け入れるか、拒絶するかの二択しかないと思いますよ。

     向こうからすれば、「なんでその程度のことで」と思ってるでしょうからね。

    トピ内ID:8185854604

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    別れる一択

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    もか
    語学学校休むとか、なにしに海外に行ってるの?
    あなたがサボった分、語学は進まず、
    ご両親が出したであろう学費を無駄にした。
    他人のドタキャンを責める前に自分のしたことを考えろ。

    彼は治らないし、
    あなたと結婚する気もないですよ。

    すぐに一緒に暮らすとかだらしない人ですね。

    トピ内ID:3977273315

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    まだまだ恋愛実習生

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    blank
    野ばら
    あなたは19歳で学生で、まだまだ若い。
    彼の方もデート代を親に出してもらうくらいだから、結婚相手にはまだまだな感じですね。
    恋愛も経験して初めてわかることもあります。

    将来結婚も考えるなら、面倒で大変なこともちゃんと対処できる男にしましょう。
    そういうことから逃げるタイプを選ぶと一生苦労しますよ。
    楽しいことなら誰だって笑顔で大らかになれますから。

    結婚相手を探しにニューヨークに来たのではないのでしょう?
    今回は道草くってハズレ引いた感じですね。
    イライラし損ですから、そっちはもう放置でいいと思います。
    しばらくは本業の方に専念しましょう。

    トピ内ID:5123456442

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    あなたはどこの国の人ですか

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    レイガ
    日本人ですか?
    それなら、韓国の事をまず勉強した方がいいです。
    あなたの常識は全く通用しないと思った方がいい。
    どの宗教を持ってるかも聞いてみて下さい。
    あなたの事を好きでも、家族優先だと思いますよ。
    だから、約束していてもあとから家族と用事が出来たら、ドタキャンです。
    悪いと思っていないので、治せません。
    家族優先なので、当たり前の事なのです。

    私の先輩は結婚するまで、してからもすごくすごく苦労していました。
    口では幸せって言っていましたが、やつれてちっとも幸せそうに見えませんでした。

    同国人でも、出身地で常識の違いもあります。
    他国の人なら、まずは相手の国を勉強しないと。
    自分の常識や考えが当たり前では傲慢ですよ?

    知ろうともしていないで、あなたの気持ちや考えだけを押しつけて変わって欲しいと
    要求するのでは彼も息が詰まるし可哀想ですよ。

    最後の文は言わない方がいい。終わります。

    トピ内ID:2154344467

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    別れるに1票

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    匿名
    まず、彼は本気であなたを大事には思っていない。
    遊びだと思います。

    それに結婚となれば彼の親は反対でしょう
    韓国人が日本人の嫁を受け入れるのは容易ではないと思います。

    そういう試練を乗り越えるだけの価値も情熱も彼にはないと思います。
    楽しい思いで作りが出来たと割り切って
    あなたは本来の目的や勉強をまっとうしたほうがいい。

    トピ内ID:9854971522

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    「都合のいい女」って言葉知ってるかな?

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    mika
    彼は自分の事しか考えていません。
    あなたを気に入っているのだろうとは思いますが、大切にしようとは思っていません。
    「悪い所を直した方が良い云々」の話をしても、笑い飛ばされるでしょう。
    彼はあなたの気持なんかどうでも良いのですから、それが自分の欠点だとは思わないでしょうし、きっと直らない・・・と言うか、変わらないでしょう。

    19歳。せっかく若くて美しい時期をそんな勝手な男に費やしてはいけません。
    もったいないです。
    他にもっとマシな男性は山ほどいますから、心配せずに別れてください。

    あなたがうちの娘だったら、その男、ぶっ飛ばしてやりたいくらい腹が立ちます。

    トピ内ID:8528387400

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    レスします

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    yuu
    どうしてそんなお付き合いをするんですか?
    ドタキャンが重なるなんて、私なら付き合ってられません。
    あなたが日本人なら、色んな常識や価値観が違いすぎると思います。

    別れた方が良いと思います。
    海外での楽しい思い出だけを残す方が良いと思います。

    トピ内ID:7788953959

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    そこが彼らの文化なのでしょう

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    blank
    yai
    ある意味本家中国よりも厳格に儒教を受け入れた韓国の事です、
    でもそんな事も知らずにお付き合いされているのですか、
    親の言うこと、家族の都合には絶対なのでしょう
    その文化の壁を越えられますか、彼に日本の文化を勉強していただき、主様には韓国の文化を勉強してからお付き合いしましょう、自分の文化だけが絶対ということは無いのです、実は常識なのですけど。

    トピ内ID:0343668005

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    別れた方がいい。

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    クッパ
    NYで同棲、そりゃ誰だって楽しく上手くいってると思いますよ。 
    で、現実にもどるとそんな彼だったわけですね。
    そんないい加減な彼 絶対無しです。
    あなたに語学学校を欠席までさせるっていうのもイヤ。

    19歳なら結婚はまだ考えてないのでしょうけど、お付き合いだけにしても
    そんな彼の行動はいくら注意したって今更直りません。

    そんな彼でも我慢できるほど好きなら付き合えばいいし、
    我慢できないなら別れる、それだけの事では?

    トピ内ID:6668255853

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    ドタキャンと言うより

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    たまちゃん
    すっぽかし でしょ。

    ドタキャンとは、土壇場でキャンセル でしょ?
    約束の時間が過ぎてたんじゃ、ただのすっぽかし。

    相手が困る、腹をたてるのを分かってて、事前連絡もできないの?
    或いはそれって、後付けの嘘の言い訳かもしれないよ?

    外国人からすると、日本人は優しくて大人しく、激昂しないタイプらしいから、舐められてるのかもね。

    トピ内ID:7049240801

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    韓国人は家族を大事にする民族

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    通りすがり
    韓国人は親やお年寄りを敬う民族です。あなたと親(お母さんを大事にする)やおばあ様では、迷うことなく後者です。
    それを理解出来なければ、韓国人と付き合うのは止めましょう。

    トピ内ID:6983445861

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    再確認

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    イルマ・ラ・ドゥース
    ニューヨークには何をしに行ってるんでしたっけ?

    トピ内ID:2304373606

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    日本人と違います。相手は、儒教を原点にしてます。

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    ばるちゃん
    タイトル通りです。韓国の文化は独特です。儒教文化のねずいた国です。目上を敬い、身内を大切に…。まずは、相手の国の歴史、文化習慣を知って下さい。相手をあなたの物差しで責めるのは、駄目です。中国の方より難しいのが韓国の方と思います。差別でなく本当に親しくなりたいなら、相手の側になり考えて下さい。

    トピ内ID:2372537085

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    もうちょっと勉強しましょうか

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    1ヵ月半という短い期間での同棲?は、その短い期間だからこそ楽しかったのです。ましてや異国ですからね。
    【異国】で【1ヶ月半】という生活は彼の本性が分かる訳がないのです。
    一生一緒に生活する結婚とたかだか1ヶ月半と言うくくりでの生活、一緒な訳がないです。
    その1ヶ月半一緒に居た事を基準に結婚を考えるのは止めましょう。

    それと韓国の事もうちょっと勉強しましょうか。
    まずね韓国人同士の結婚でも妻は苦労してます。
    他の方も書かれてますが【妻より親・親戚】なので妻を最優先に考える事はまずないという事。
    韓国人同士でも嫁姑問題に悩むのに、国際結婚となるともっと悩むでしょう。
    文化の違う国際結婚なら尚の事互いに相手の国の事を好きになり文化を知らないと上手くいかない。

    でもね、それ以前に学校を休ませようとする彼の思考、それを受け入れる主さんの幼稚さ。
    彼が好きでも学校を休み理由にはなりません。学業と恋愛を上手くやれない自分を恥じなさい。

    そして・・・相手が誰であろうと【ドタキャン】する人は止めましょう。
    今の主さん恋は盲目状態で都合の良い女になってますよ。

    トピ内ID:4984228255

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    推察すれば

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    エン
    異国(ちょっと古いか)で出会って恋愛ごっこして同棲して、学業は二の次で浮かれてる。国際結婚って言葉だけにあこがれてこの先どうなるか深く考えもしない。
    まあ、うまく結婚までこぎつけても文化の違いで苦労だけして放り出される。それか、便利な女としてせいぜい利用されて捨てられてしまう。
    というような頭の足りない女性ではないとは思いますけど。

    トピ内ID:7000111852

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      韓国人をもっと知った方がいい

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      サマンサ
      韓国人ってとにかく身内第一主義ですから、ドタキャンの理由が家族関連なら仕方ないと割り切る気持ちも必要だと思います。

      また今後もそういったドタキャンはあると仮定した方がいいでしょうね。

      その方が貴方にとっても傷つかなくて済むから、ある程度、知っておくべきです。

      しつこいようですが、彼にとって家族が一番なんです。

      でも考え方によっては、家族を大事にする人って、私は素敵だと思いますよ。

      トピ内ID:3055839223

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      あなたは今、韓国ですか?

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      blank
      はなみずき
      ニューヨークで会って同棲、彼は今韓国で就活ということは、あなたは彼を追って韓国に行ったのですか?
      語学学校というのは韓国語を習っているのですか?もしもそうなら、本当に何をやっているの?と言うだけです。
      韓国に関してはみなさんが書いている通りです。

      トピ内ID:9581832587

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      r

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      r
      もかさんへ
      レスありがとうございます。
      語学学校のお金も、生活費も全部自分で稼いだお金です。

      トピ内ID:6822792554

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      学校休んで何してるの?

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      blank
      ふなっしー
      学校サボって遊びに行くあなたに人のことあーだこーだ言う資格ないと思うんですがね?

      それと「韓国人だから」と一括りにするレスも、、、彼の人間性が悪いだけでしょ。
      私も韓国人の友達いますけど、ちゃんとしてますよ、だから長いこと友人として続いてます。
      同じ日本人でも人を騙したり最低なのもいっぱい居ますから、国で一括りにするのは理解出来ません。

      彼とあなたは合わない、それだけのこと。
      日本人の男性でも都合のいい女として利用する人いるでしょ?
      あなたも彼に都合よく利用されてるんですよ。
      愛してたら国柄を問わず相手を大事にしますよ。

      あなたはそこに勉強に来ているのできちんと勉強に身をいれたらいかが?

      トピ内ID:5021191191

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      よくある話

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      なしのはな
      韓国人男性と日本人女性が米国で出会い、結婚の話をする
      留学中にはよーくある話です。

      でも、結婚にいたる率はかーなり低いです。
      アメリカにいて羽を伸ばしているときと、韓国で親の目が光るところでは別人。
      まして、日本人と結婚するなんてほぼありえませんし、親にすごく反対されるし。
      それを押し切って結婚するなんて、親不孝ですからね。
      とにかく、彼にとっては親のほうが大事。あなたじゃないです。

      トピ内ID:0760472322

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      残念ながら彼の人間性の問題

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      blank
      パルフェ
      彼は変わら無いので、この辺りで見切るべきかと。
      相手のバックボーンを理解せずに表面だけで判断すると
      後で痛い目にあいますよ。

      ここでのアドバイスをしっかり受け止め、彼とは別れましょう。

      トピ内ID:3286754929

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      あなたが変わる。出来なければお別れ。文化の違いって面白い。

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      ななしのごんべえ
      トピ主さんの若さならでは恋愛と考え方。トピ文を見て微笑ましく感じました。笑

      19歳なら仕方ない事かもしれませんが
      ・「尽くしてもらって当たり前」というお姫様体質
      ・「世界一察する文化」の日本水準を彼に求める(韓国も日本ほどではないがハイコンテクスト文化なのに)
      ・「イライラ」を平気で頻発するヒステリー体質

      「無駄にプライドが高く、傲慢な人」って印象です。

      まず、外国人・日本人問わず、察してもらえなくて当たり前。
      仮に察してもらえても、あなたの望みどおりの行動をしてもらえるかどうかは別問題。(察しても、やりたくない事だったら、あえて無視する人が多数でしょう。)

      従って「察する事を求める」という行為は甘えである事を認識しましょう。
      自分の考えを述べるべきです。

      ですがトピ文の言い方ではダメ。何事も考え方の違いであって、良いも悪いもありません。
      「悪い」と指摘した瞬間に対立関係になるのは日本でも同じ。
      「私は~だと思う。~してほしい。」が正解。

      「メール無視」の原因は、イライラをぶつけるあなた。治しましょう。

      苦労や経験は将来の糧となります。チャンスがあるのは若い時だけ。頑張れ!

      トピ内ID:0407321908

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      国籍は関係ない

      しおりをつける
      😀
      小町掲示板を見てみるとわかると思いますが、
      酷い人は国籍に関係なく
      日本人にもいっぱいいます。

      日本人も
      ドタキャン、妬み、僻み、裏切り等々もしますし、
      質の悪い人はゴマンといます。

      そして、
      日本人女性と韓国人男性が結婚して
      楽しく過ごしているカップルもゴマンといます。

      今回の彼は儒教だろうがなんだろうが関係なく、
      計画があまい、
      事前に連絡をしない!
      等々品がないだけの人だと思います。

      トピ内ID:7573517096

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      優先順位がいろいろと間違ってる。

      しおりをつける
      💰
      撃沈
      あなたが自分を大切にしないから
      彼もあなたを大切にしないのです。わかりませんか?

      学生の分際で男と同棲したり、デートのために学校を休むのは
      雰囲気に流されやすくイージーな安っぽい女という印象です。
      自分で自分の価値を下げたせいで
      彼からも「大切にしなくてもよい女」と思われたのです。

      逆に、トピ主さんの命令で簡単に会社や学校を休むような男を
      どう思うかって話ですよ。
      恋愛はいいけど、結婚はないわ~と思いませんか?
      そんな男と付き合ったら、やがてトピ主さんも相手を尊敬できなくなり、
      メールを無視し、約束をすっぽかすようになるでしょう。

      トピ主さんの住む場所がどこであろうが、自分は自分です。
      今はたくましく根を張り生きる力を身につけるべき時です。
      時間は無限ではありません。
      韓国人彼とのラブラブに心血注ぐ時間があるなら
      少しでも多くの単語を覚えて将来のために備えなさい。

      トピ内ID:0766932266

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      文化や習慣が違うと何もかもが違う。

      しおりをつける
      😝
      異文化
      経理の仕事をしている時に、韓国人の方と一緒に仕事をしていましたが

      ご両親から受け継いだ習慣や文化が違うせいもあってか?とても苦労しました。

      彼女は日本で生まれ育っている方だったので、日本語は勿論ペラペラで意思の疎通も

      出来ましたが、会社のやり方に従わなかったり、自分が正しいと思ったことは絶対に

      曲げなかったり、仕事にも非常にムラがあり、重要ではないというか、後回しでもいいような

      仕事はいつまで経っても放置して手を付けず、彼女が会社を辞めた後に後任が来てはじめて

      行政への重要な書類が未提出のままになっていたことや、帳簿上の不明点などが見つるなどが

      ありました。また、会社を辞める時も社員たちに挨拶もせず、自分が使用していたデスク周りも

      一切片付けることもなく、散らかしたまま会社を辞めていったので、周りからのブーイングも

      凄かったです。あと、彼女の場合は仕事のいい加減さに加えて、虚言壁がひどかったので

      私は始めからどこか信用できない部分がありました。文化や習慣が違うと様々な問題が出てくる

      ので本当に大変です。

      トピ内ID:5028987499

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        なおさら

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        🙂
        もか
        そんな男のためにお金を無駄にする必要はないよ。
        他にもいい男はいっぱいいるから。

        トピ内ID:3977273315

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        お若いですねぇ

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        blank
        しいたけ
        いや、もう、恋してるって素晴らしい。
        一緒にいて楽しい人と結婚できれば、そりゃもうバラ色の生活でしょう。

        でも。

        約束はドタキャン、怒られるのがめんどくさいからほとぼり冷めるまで放置、そんな男の愚痴を友人から聞かされたらどう思いますか?
        おおらかって言えば聞こえはいいけど、要はズボラなんですよ。
        連絡を入れられないほどの急用って、そうそう起こるもんじゃないですから。
        一番ひっかかるところは「親からお金がもらえなかったから」デートできないって言い訳ですね。
        親からお金貰わないとデートできない男って??
        中学生でもそんなみっともない言い訳しないよ!
        それにあなたに心底会いたいと思っているなら、お金がなくても家デートだってできるし、二人でただ公園を散歩するだけでも充実した時間になりますよね?

        19歳なら日本でもアメリカでもまだ未成年。
        もう少し恋愛経験を積んでから結婚を考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3163755879

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        別れた方がいい

        しおりをつける
        😨
        プー 
        貴方が私の子供だったら、その付合いも反対します。
        勿論結婚なんて、考えられません。

        なぜなら、文化や生活の様式他、色々な方面で異なっているからです。
        今の付合いの「ドタキャン」が許せない時点で、文化の違いが現れています。

        もし、結婚となったら今以上に「我慢」を強められる事でしょう。
        「優しい」のは付合っている状況だけだからです。

        別れて、貴方を本当に思っている方と付合った方が気が楽ですよ。

        トピ内ID:6837357363

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        向うにもこっちを理解して欲しいけど

        しおりをつける
        blank
        お茶々
        文化や国柄の違い、だけでは語れません。

        身内第一で年上が偉く親を大事にする、そして男性優位で、目上の者が言う事には絶対従わねばならないのだそうです。
        ドタキャンがマナー違反だろうと、男性のいう事が押し通る。トピ主さんが何をどう言おうと彼は変わらないでしょう。

        彼が日本の常識を理解して、日本人のあなたに合わせる、ということは今後もないでしょう。治してと言っても通じないと思います。
        文化や国柄の違い以前に、その彼の性格やあなたへの気持ちにも疑念を感じます。

        勉強が大事の学生に、学校を休んでほしいなんて言う彼はおかしいし、トピ主さんもそんな彼の自分本位な思いつきに振り回されるから甘く見られるんですよ。
        そんな彼氏にしがみつくのはやめましょう!

        トピ内ID:1676684142

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        昔韓国人男性と付き合ってました

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        blank
        ゆめ
        私も海外で韓国人男性と出会い付き合っていた時期があります。
        沢山の韓国人と交流を持ちましたが、正直に言いますと別れた方がいいですよ。
        文章をよむ限り、あなたは彼に大切にされてないと思います。彼は誠実ではないと思います。
        後、韓国人って教養のない人ならば大部分の人が日本嫌いですよ。
        彼はニューヨークに留学する人なので教養はある方だと思いますが、日本人になら何をしても許されると思っている人が多いです。結婚して韓国に暮らす事になれば苦労するのが目に見えてます。

        トピ内ID:4626436739

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        私はあなたに怒りたい

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        なんでそんないい加減な男の気まぐれで人生の目標である留学生活において大切な語学学校を休むことができるのでしょうか。
        こんなしょーもない日本人遊学生はたくさんいますけどね。
        まさか学費親に出してもらってないでしょうね。
        その場合は親に了承を得ました?
        見知らぬ土地で子供が頑張ってると思いきや人間的に問題のある男とイチャイチャ同棲、そんな奴とは即縁切るべきだろうに、レベルの低い当たり前の質問をネットでしてるだなんて自分の娘なら勘当ですわ。

        トピ内ID:5364741641

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        相手は本気じゃない

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        friend
        韓国人の彼氏もち(本人は韓国人だったり日本人だったり)を多くまわりで見てきました。

        私が直接・間接的に知っている10組のカップルのうち10組ともが、

        ・結婚前は、男が女に尽くして尽くして尽くしまくる!

        というパターンです。結婚後はもちろん親>妻になるのですが、結婚前は「彼女=お姫様」状態。そこまでやるか!って周りは引きますが、韓国ではそれが通常運転だそうです。

        トピ主さんの場合、結婚前なのにこんなにないがしろにされている。彼にとってあなたは単なる遊び相手にすぎないのは一目瞭然です。次にいきましょう。

        トピ内ID:9651536641

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        相手を変えようとしても

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        黒旋風
        難しいと思うよ。
        トピ主の方がそれを受け入れる方に変わらないと。
        変わる事が正しいとも思わないけどね。

        要はお互いに若いって事かな。

        今は熱が冷めないからそれでも好きでいられるけど
        これが何年か経てば変わっていく。
        それは結婚しようがしまいが関係なくね。

        その時に後悔をしないようにすれば、そんな恋愛や結婚も無駄ではないと思います。

        トピ内ID:2630442770

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        遊ばれてる

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        🐱
        元ソウルっ子
        韓国人が彼女より親を優先することはよくあるけど、さすがに連絡もなく当日ドタキャンは「ナイ」ですよ。
        これを儒教の国なんだから理解しなきゃ、というのはお人よしだと思います。

        とにかく男性が女性に猛烈アプローチ!
        女性は内心嬉しくても最低2,3回は断って相手の本気度を確かめる、というのが韓国の恋愛パターンの王道です。
        付き合いだしたら、男性はまるで執事?ってくらい女性に尽くします。
        メンツが大事だから「お金がない」なんて言わないし、もし彼女を怒らせたら徹底的に謝り倒します。

        また、同棲はタブーです。
        日本女性ってすぐ体を許す、軽い、簡単だ、って悪い意味でも有名なんですよ。
        簡単に付き合える女だから誠実に扱う気も失せた。真面目に付き合うなら真面目なコがいいってところでしょうか。

        トピ内ID:5356064523

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        言いましょう。

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        ふむふむ参号
        >おばあちゃんに家族で会いに行く

        これはある意味で仕方ないのか…?儒教文化らしいですからね。断れないのかも。

        >彼の両親にお金を貰いそびれたから

        こっちはダメですね。ダメダメだ。

        言いたいことはハッキリといって改善を促すべきですが、でもまあ、今の段階で即アウトとまでは決めなくてもいいように思います。

        彼にもいいところはあるんでしょ?

        トピ内ID:6225380730

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        何でそんな適当男と付き合ってるの?

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        😑
        大阪人
        約束を守らない
        嫌なことから逃げる
        お金がなくなったら親にたかる
        自分の都合で彼女に学校を休ませる

        彼はおおらかなのではなくて、何も考えていないだけ。
        いつも笑顔なのは朗らかとか前向きだからではなく、楽しいことしかしないから。

        浪費家で責任感もない適当男ですよ。
        学費も生活費も自分で稼いでるトピ主さんが、どうしてそんなダメ男と付き合ってるんでしょう?

        あとね、男性はきっと親が勧めるお嬢さんとお見合いして結婚しますよ。だからこそ、今は好き勝手に遊ばせて貰ってるんですよ。

        どっちにしても将来はないですから、今の内に捨てちゃいなさい。

        トピ内ID:2439095601

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        もっと勉強して

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        😨
        匿名希望
        遊園地のドタキャンの理由がお金がない。って。
        電話しなかったら、貴方はどうしているんだろうって思わない彼。
        お金がないって判った時点で慌てて電話するよね?!大切に思っていたら。

        何時間待たせても、何とも思ってないんですよ。貴方の事。

        そしてね。韓国とはどんな国かちゃんと調べましょう。
        儒教の国で年齢が上の方。特に親には従う風習ですよ

        これから、親や親せき一同優先で貴方は二の次になります。
        あと、見栄を張るのが良しとされていますので、貴方も突き合わされます。

        結婚?!

        もっと勉強してそれでも彼と!と思うなら好きにしてください。
        ただ好きだから。。。だけで突っ走ると痛い目にあいますよ

        男性優位だしね

        トピ内ID:4617017775

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        どこの人も関係なく

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        キャサリンダ
        人間同士のお付き合いとしてどう思いますか?

        貴方は時間を空けて待っていた。それに対して連絡をしてこない。

        まずここでしっかり話し合うべきですよ。ここで別れたとしてもそれはそれ。

        ドタキャンとはあなたの時間を泥棒しているのと同じですよ。

        トピ内ID:2525960981

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        面倒くさくなったり気が変わったからかも?

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        お茶々
        本当に親族優先でドタキャンしたのか怪しいです。

        気まぐれな人は、急に出かけるのが億劫になったり、他の楽しみ事を優先したくなって、親族を理由にウソついて断ることがあります。

        彼は楽しいときはいいけど、面倒なことからは逃げる人じゃありませんか?
        彼に大事にされていなんじゃないでしょうか?

        長く付き合うのは無理だと思います。

        トピ内ID:1676684142

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        韓国ドラマみてください

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        🐤
        kuma
        冗談でなくまじめに。教科書だと思って。
        男女関係、恋愛の駆け引き、家族関係、親戚づきあい
        社会の観念、ありとあらゆることが
        ちょっと大げさだけど
        でも、ある程度は事実です。
        日本とはお隣で似ている国だけれども
        違うことがよくわかると思います。

        トピ内ID:8220845372

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        その彼、韓国で女性に人気なさそう

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        考え方いろいろ
        母国の女性に見向きもされないから良く解釈してくれる日本人女性を狙っているだけでは?
        私の知っている韓国人男性は親に頭は上がらないけれどとても誠実な人です。もちろん、同じ韓国人の女性と結婚していますよ。

        トピ内ID:6561052070

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        そんなの彼氏と言えません。

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        Asa
        どれだけレベルの低い恋愛にこだわっているんだか....
        すぐ別れて別の人を探しましょう。彼といるのは時間の無駄です。
        別の人と付き合えば、今の関係がいかに時間の無駄だかわかるはずです。

        トピ内ID:4708047731

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        仲間うちでは

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        🐧
        ののんがの♪
        トピ主さん、こんにちは。
        北米在住の40代、あなたのお母さんぐらいの歳です。

        彼の国の男性は血縁者、特に母親の言いなりといってもいいです。
        私の友人も酷い侮辱を受けているようで
        離婚しないのが不思議なくらいです(←向こうも相手を選んでる?)
        また別の友人の友人の話では、
        妻が母親から酷いイビリにあっても
        「仕方ないじゃん、お母さんはオマエが嫌いなんだから」
        と平然と言ったという話も、、、。

        外国で恋愛するのはリスキーですよ。
        日本人男性って可愛いもんです。

        トピ内ID:9430385465

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        ありがとうございました

        しおりをつける
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        r
        みなさんアドバイスありがとうございました。
        みなさまのアドバイスのお陰で前に進む決心がつきました。もうビザも切れるので、日本に帰り、また一からお金を貯めて、英語と韓国語を活かして大学へ行こうと思います。良い人と付き合えるよう、勉強頑張ります。ありがとうございました。

        トピ内ID:6822792554

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        毎日韓国人と会話しています

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        とくめい
        動画サイトで多くの韓国人とほぼ毎日歴史問題について会話しています。
        他の人が言うように、日本を理解している人なら、単に彼女より親族を優先するお国柄だと言えますが、
        私も、相手が日本人だから何をしてもいいっていう潜在意識を持っているに1票ですね。
        それと常識が日本人とかなりずれている事も多少あります。
        韓国では日本と違い、学校で道徳などを教えられていませんから、え?と思うような人は多いですね。

        今現在でこんなに違和感があるんですから、結婚するともっとですよ。
        皆さんが言ってるように、韓国ドラマを見れば理解できると思います。
        1度見たほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4737602018

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