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    恋愛
    私、夫ともに36歳、7歳2歳の息子2人がおり、できちゃった婚で結婚8年目です。
    結婚当初からお互いの仕事の都合で、5年間は別居婚、最近3年ほどは同居です。
    私は恋愛経験も少なく、相手を疑うことを知りませんでしたが、5年前、夫の単身赴任先で、風俗嬢の名刺を発見し、風俗通い発覚。それから同居開始し、二男出産の3ヶ月後、夫のラブホテル利用が発覚。それから、夫の部屋に風俗嬢の名刺がたびたび無造作に置かれてました。

    今年の2月、夫宛に温泉旅館から突然ダイレクトメールがきてピンときました。それから、夫の過去の携帯をみると長男の出産直後に使用していた携帯には、夫が女性と2人で旅行したり、複数の女性の部屋を訪れたり、肉体関係を思わせるメールが多々ありました。メールから少なくとも5人と平行して肉体関係があったようです。なにかあるたびに問いつめましたが、しらない、覚えていない、携帯をみたのか?など威圧的な態度で逆ギレされました。

    私は証拠が見つかるたびに食事ができなくなり、眠れなくなります。過去の携帯メールをみてから、さすがにひどすぎると思い、ネットでいろいろ調べ、夫は自己愛性人格障害だと思いました。真剣に離婚を申し出たら、ラブホテルの一回のみ浮気を認め、風俗通い、家庭を顧みないこれまでの生活を謝りましたが、他の件は私が号泣しても認めませんでした。それに、離婚はしてもしなくてもどっちでもいいと言われました。

    私は子どもを連れて別居することを決め、物件も契約済みです。仕事はこれまでもずっとしており、生活はなんとかなるかなと思っています。ただ、ここまで、夫にバカにされ、なめられても、やはり離婚を踏みとどまろうとする自分がいます。子ども2人とも夫になついており、やっぱり子どもを傷つけたくないです。夫が最近しおらしく反省の態度をとるので、いつものように情にほだされ、どうしたらいいかわからなくなりました。

    トピ内ID:8132416062

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    病気をうつされてからでは遅い

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    チッタカタ
    浮気性というか、性欲が半端なく強い人なんでしょうね。
    奥さん一人では間に合わないのでしょう。
    なので、今後も風俗等はやめないと思いますよ。
    私なら、病気をうつされるのが怖いので離婚します。
    トピ主さんにはもう感染してるかもしれないけれど、子供にだってうつらないとも限らないし。
    子供が、親が離婚して可哀想なのと病気になって可哀想なののどちらを選ぶかです。

    トピ内ID:0607058911

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    覚悟

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    moca
    私も夫の浮気で離婚しました。
    あなたの心境、痛いほどわかります。
    さて、あなたには2つの選択肢があります。

    1離婚してご自分とお子様の人生を新たに歩む


    2覚悟を決めて一生浮気されてもよいと諦める
    何回されても、たとえ旦那様が出て行ってもいずれ帰ってくると
    大きな心でいる。
    浮気は治りません。諦めて、また台風かという感じでやり過ごすのです。
    ただこれには大きな忍耐力が必要です。お子様達に悲しむ顔は決して見せずに
    精神をコントロールし、夫が帰って来たら何事もなく過ごす。
    いずれ、女に相手にされなくなったら、あなたの偉大さに気づくかもしれません。
    ただ、離婚しない理由をお子様のせいにしないでください。
    お子様はあなたが苦しむのを望んではいません。
    お母さんには明るく幸せでいてほしいと思うものです。
    どちらにしろ道はいばらの道です。

    私はお金も入れないし、人間的にも尊敬できない夫だったので、一緒にいる意味が全くないと思い、とっとと離婚しました。その後好きな仕事で独立し、今は自分らしく生きている自分が好きですし、彼もいて幸せです。
    応援しています!

    トピ内ID:5134972435

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    離婚一択

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    🐤
    りかちゃん
    ここで離婚しなくても、同じことの繰り返しですよ。ご自分でも分かっているでしょう。

    こんなことされても、離婚を踏みとどまろうとする、情にほだされやすいトピ主さん。人格障害の人は、実に上手にそのような人を見つけ出すのです。

    離婚してもしなくてもどっちでも良い、と言われている間に、早く逃げて。

    トピ内ID:1274418038

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    夫は多分そのまま変わらない

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    都民男子
    妻には愛情といえる感情はなくても、切り捨てたいほどの嫌悪感も無い。
    子供のことは気にはなるが、妻は経済力があるので困窮することはない。
    それなりに育ってくれれば手元にいなくてもいい。気楽な独身にもどるのも構わない。
    だから離婚はしてもしなくてもいいという態度なのでしょう。

    夫は金でことを済ませる風俗は、そもそも浮気ではないと思っているかも。
    風俗以外での浮気があったとしても、それも単なる恋愛ごっこ。
    自己愛性人格障害とか大げさなことではなく、これは単なる欲望です。

    いがみ合ったり、相手に無関心な両親を見て育つ子供がかわいそう。
    そういう親に育てられた大人は、他者や子供を育て傷つける人生を過ごすことが多い。

    トピ主が気づいているとおり、夫は「妻は私を許し、結婚生活に留まる」と踏んでいる。
    だから何も根本的には変わらないし、それが増長につながる。

    バカな男と一緒にいることを「子供のため」という言い訳でごまかしてはいけない。
    「親としての自覚」と「女の意地」を混同してはいけない。
    それでも夫婦でいたいのであれば、それ相応の覚悟を決め腹を据えるべき。

    トピ内ID:1602679977

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    一生浮気しますよ

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    だる
    なおりませんよ。これから一生繰り返しますよ?大丈夫ですか?そのうち感情もなくなり、生きているのが辛くなったりするかもしれません。 女性としての自信もなくして、老けてしまうかもしれませんね。 子供のためと言いますが、泣いているお母さんを見て嬉しいかな? 

    トピ内ID:5066605327

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    浮気

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    😉
    KK
    私の中では風俗などは浮気に入らないと思ってます。

    生理的に受け付けないなら別居もいいでしょう。
    いろいろ考えるいい機会になります。

    トピ内ID:5358647566

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    チッタカタ様

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    レスありがとうございます。
    大変遅くなりました。
    そうですね…病気が子どもにうつること、きちんと考えなければなりませんね。風俗通い発覚以後、夫婦生活を求められるたび、私は『病気がこわいから嫌だ』といいましたが、夫は大丈夫、と口で言うだけでした。愛情があったらできませんよね…

    トピ内ID:8132416062

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    moca様

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    レスありがとうございます。
    大変遅くなりました。
    本当に、moca様のおっしゃるとおり、浮気の証拠が見つかったときは、台風です。初めて証拠を見つけて以来、定期的に台風はやってきて、そのたびに心身がボロボロになります。浮気をされた苦しみはされた人にしかわからないと思います。
    moca様は、ご自分の力で乗り越えて、幸せでおられるのですね。本当に尊敬します!
    私もがんばります。

    トピ内ID:8132416062

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    りかちゃん様

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    レスありがとうございます。
    夫の『女遊び』は治ることはないですよね。それに、結婚が長いほど、離婚が大変なこともわかります。
    冷静に考えるとまさに離婚一択ですね。考えすぎて客観視できなくなっています。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:8132416062

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    都民男子様

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    レスありがとうございます。
    男性の方でしょうか。私は浮気願望も浮気経験もなく、絶対に浮気ができないので、夫の気持ちや何を考えているのか全くわかりません。ですので、感心してしまいました。なるほど…
    また、ここ数日の夫の態度から、わたしが結婚に留まると思っているようです。
    夫は商売ではない、一般女性とも遊んでいます。その一部は私もメールで把握していますが、このトピを投稿した日に、過去の女性関係を全部白状したら許す…なんてもう放っておけばいいのに言ってしまいました。すると、過去10人ほど関係をもち、3人は一般人で、職場にバイトにきていた子などでした。あと7人は風俗だと。一般人は私はマークしていた女性たちではなかったので、一体何人と関係を持ったのでしょう?これで全員だと真顔で大嘘をついていました。これで諦めがついたので、離婚に向かう決心をしました。都民男子様にきっぱりとアドバイスいただき、しっかりしなきゃと思いました。

    トピ内ID:8132416062

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    だる様

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    レスありがとうございます。
    夫の女癖は一生治りませんよね…
    浮気がわかったときのあのショックと失望とその他いろいろな憎しみや悲しみ、後悔などの混ざったあの感情は二度と味わいたくありません。最近会う人に、小さくなったと言われます。この3ヶ月で5キロ痩せました。でも自分さえ我慢すればいいと思ったり、自分の人生諦めずに幸せに生きたいと思ったり。
    でも我慢はもう心身ともに限界にきています。自分でトピを立ち上げるまえに、夫の浮気に関するトピや仮面夫婦のトピをみました。どちらも賛否両論ありましたが、私のトピでレスをくださった皆さんはほぼ離婚派だったので、自分の置かれた状況について改めて気付かさせていただきました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8132416062

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    KK様

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    レスありがとうございます。
    私も初めに発見したのは風俗で、夫は単身赴任でした。その時は相当ショックを受けました。友人に相談しましたが、女性は、病気に気をつけて、と。男性は、単身赴任中はしょうがない。むしろ、風俗だけですませているなら旦那さんが偉いと思う、といわれました。世間てそんなもんなの?と思いながら、本番はやってない、という夫の言葉を信じていました。真実は、結婚前からプロアマ問わず百戦錬磨状態だったわけですが。離婚することになっても、何人か(何十人?)の浮気相手のことは真顔で嘘をついてかくしています。夫は地元、学生時代、社会人になってからの各会社、赴任地にそれぞれ複数のプロアマの遊び相手がいるのです。わたしも夫の中ではその中の一人であったにすぎないのです。
    と書いてみると、自分がどうするべきかわかりますね…
    本当、なんで生きているか、悲しいし恥ずかしすぎます。
    とクヨクヨしてもだめですね。子どもと、まえを向きます。

    トピ内ID:8132416062

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    一番いけない状態

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    50代
    >塩らしく反省の態度をとるので、いつもの様に情にほだされ・・・

    それですべて上手く行く。  
    御主人は相手を丸め込む手の内を知っています。

    子供には優しく、子供を自分に懐かせるのも手の一つです。



    情にほだされているうちは、同じことの繰り返し。

    そして最後にはどうしようもなくなり、今以上に子供さんの心の傷を深く残してしまうと思います。


    「情にほだされて・・・」って、奥様の気持ちでしょう?
    あなたがほだされるのは勝手ですが、二人の子はどうなるの?


    もうちょっとしっかりして!
    きつい言葉だけどそう言いたくなります。


    トピさんが私の娘なら・・・

    まず旦那を殴る。  もちろんグーで。
    そしてあなたを叱り飛ばす。  「何でここまでダラダラ我慢した!」

    これがオバサン世代から見る正直な気持ちです。

    トピ内ID:5787491821

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    離婚しないなら

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    🐧
    さくらんぼ
    病気をうつされないように万全の態勢を。
    旦那様は浮気を地下に潜行させて巧妙にやります。
    安穏の家庭生活はありません。
    離婚してもしなくても旦那様に影響はありません。浮気はやめれないので。
    子供さんの記憶に残らない内に離婚したほうが賢明です。子供さんにつらい子供時代を過ごさせる事になるので。
    トピさんには男を見る目がないのかな

    トピ内ID:9626986207

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    50代様

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    レスありがとうございます。
    私の両親は仮面夫婦だったのですが、浮気だけが問題なら仮面夫婦になれ、と言っていました。今は応援してくれていますが。50代様の叱責も少し前なら、私は受けつけられなかったかもしれません。やっと自分でもう離婚しかないと思って、私のいままでが、ダラダラ我慢だったと気付かさせていただきました。8年もかかりました…

    トピ内ID:8132416062

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      さくらんぼ様

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      レスありがとうございます。
      私には、男を見る目がない、と、おっしゃるとおりです。
      としか言葉がありません。
      子どもにとって父親の存在が、トラウマにならないために、今後の父子関係についても考えなければならないと思いました。

      トピ内ID:8132416062

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