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    【完全夫婦別姓】の制度が必要だと思う。特別申請で同姓も可。

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    【完全夫婦別姓】の制度が必要だと思います。
    古い家制度の名残で、結婚したら女性が「夫側の人間」とみなされる風習や慣習は根強く、時代が次々新しくなっても、個々の生活では女性蔑視が続いています。

    小町でも「差別が酷い」「今はそれほどでもない」という両方の意見があるが、これは、その居住環境によるのでしょう。夫婦ともに田舎を出て暮らす人が多い都会では、夫婦で協力して新しい家庭の形ができているケースもあるでしょうが、地方は昔と同じく、古い慣習が主流です。

    結婚後も夫や夫側親族の「嫁にもらった」意識で扱われ、離婚に至るケースも多い。それにより離婚率や子供を産む数も減ります。

    選択的夫婦別姓の実現は、是非望みますが、現状では
    男性側が別姓を希望する女性を結婚で弾くようになり、女性はそれを恐れて黙って男性姓にする「隠れ差別」になる可能性がある。

    「男女は平等である。」

    という、人としての当たり前のことが、結婚で姓を変えるという異様な慣習で踏みにじられています。

    男性が中心に法整備を担当する今の社会では
    「完全夫婦別姓」は決断し難いでしょうが、

    歴史に残る勇気ある偉人や尽力した人々のように

    勇気ある決断ができる人が現れて欲しい。

    【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。

    近い将来、少子化で労働人口が減り、外国から大量の移民が必要とか、年金制度維持の困難が想定される大変な事態です。

    それならば、今こそ【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

    妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために、完全夫婦別姓とし、特別申請で同姓も認める制度。
    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:4300891920

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    どっちでもいいけど

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    ありふれた名字
    夫の姓を名乗りたい人は「自分には働く能力もお金を稼ぐ能力もありません。だんなさんに依存します」と宣言するようなものですね。
    もしくは「大好きなだんなさまと同じ姓になりたいもん♪」という幼さも垣間見れますね。

    根強い風習の残る田舎で別姓にしたからって何か変わるものでしょうか?

    トピ内ID:4907575082

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    渋滞週間
    原則別姓、
    特別申請で同姓…ですか。

    なんで別姓を半強制されなきゃならんのか、わからないわ。

    自由選択制にしとけば?

    結婚する時に、両者の意思でどれでも選べるにしておけばいいんじゃないの?
    親の意向で「ウチの姓に」という強制に抗しきれないような人達が、
    原則別姓にして男女の立場上の同等で安定した家庭を築けるとは思えないのよ。
    それと、結局は「親がかり」助長なの?
    妻親との繋がりを強く残して、夫婦一単位の求心性は弱まるよね。
    夫婦別姓で家庭の求心性が弱まるとは思わないけど、
    親家庭との繋がりを「あえて」残すのは、夫婦で一単位の基本を揺るがさないかしら。

    私は自由選択制が良いと思うわ。

    トピ内ID:4032653066

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    実例を紹介

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    藍子
    息子のクラスに、別姓のご家庭の人がいました。
    お子さんは父親の苗字(Aさん)です。
    でも、母親はBとい苗字。

    私も含めて保護者たちは母親のことをお子さんの苗字、つまり「Aさん」と呼んでいました。

    ある保護者会で彼女が言いました。しかもかなり憮然とした顔で。

    「子供の苗字はAですが、うちは別姓で、私はBです。混同しないでください」と。

    なんだかシラ~っとしましたね。教室内が。

    学校では子供の母親なのだから、Aさんと言う呼ばれ方をされても仕方ないし、
    (と言うより、そもそも別姓だと言うことを知らない保護者もいました)
    不満に感じても聞き流す余裕が欲しいと思いましたね。

    お子さんのいない御夫婦は別姓でも問題ないでしょう。
    でもお子さんがいる場合、どうするのか、この辺りがうやむやになっています。
    どちらの苗字でも構わないとしても、お子さんはどう思うのか?
    もっともっと議論してほしいと思います。

    トピ内ID:0141781463

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    なんだそれ(笑)

    しおりをつける
    🐴
    ばかばかしい
    それこそ、家族としての意識も薄まって
    余計にパートナーチェンジが安易になる。

    別姓にしたって救われる?ような人は少数だと思うし
    地方の衰退は別姓にしても救われるような種類のモノではない。
    人間関係はそんな簡単なものではない。

    それより、産まれた子供の姓の扱いが難しくなって
    子の親権(姓)をめぐって骨肉の争いが起きそう。
    下手すれば夫側の姓は跡取り一切無しで廃絶するしかなくなるかも。
    産むのは女性だけだから。

    そもそも、夫も私も実家と仲悪いので(笑)
    いつまでも婚家でなくてもジジババに管理されるような
    暮らしを提案するようなトピ主案には反対です。

    結婚以前に人として自立できてない(笑)
    「既婚ニート育成法」じゃん(笑)

    トピ内ID:0514249726

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    子供の姓はくじ引きで。

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    blank
    かな
    それなら子供の姓は、「父方、母方の公平を期する為」に、出生届け提出時に役所でくじ引きで決めるしかないですね。

    トピ内ID:5542618156

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    別性に関しては

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    ニョロ
    事実婚という選択肢もあるし 男性が女性の姓名乗る選択肢もあるのだから 特段必要には感じません
    女性の軽視が続いていると書いておられますが 男女平等とは口だけに単に一部の女性が足を引っ張り都合の良い事だけを述べ 権利を主張しても義務を果たさないからだと思われます
    軽視が嫌なら女性の意識を変えるしかないですね
    >【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。
    これこそ都合の良い事書いておられる事気付いていますか?
    結婚をしないと言う選択肢もあるのに....

    トピ内ID:1529299394

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    自分の都合を押しつけられてもなぁ・・・。

    しおりをつける
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    無常の風
    あなたの都合が悪いことを、現在の制度や習慣のせいにしても、どうすることも出来ませン。現時点で、夫婦別姓を云々しても、何の解決にもなりません。現在の法律では、結婚する時点で、二人のうち、どちらかの「姓」を選んで名乗ることが出来るのに、それをしなかったからでしょう。

    むしろ、トピ主に問いたい。結婚での不当な縛りを感じることが、「姓」のせいであるならば、あなたが結婚する時に自分の「姓」を相手と共に名乗れば、あなたはそのように感じることなど無かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2412104432

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    反対です

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    ひまわり
    戦前世代が家意識が強いのは夫婦同姓だからではなく、そういう教育の元に育ったからだと思います。

    現に私達若い世代では同姓にも関わらず、ヨメに行ったのではないという人がごまんといます。介護は実子だとかね。
    だからこのままでも日本人の意識はどんどん変わっていきますよ。

    夫婦別姓を進める裏に、どんな思想が隠されているのかお調べになってください。消して女性の為ではありません。


    お隣の国は別姓ですが、それはむしろ嫁に対する差別意識だと聞きました。日本以上に家意識も強いです。長男の嫁になればかなり大変だとか。

    別姓がいい人は事実婚でいいのではないですか。

    トピ内ID:1713796008

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    さあ、どうぞどうぞ!

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    blank
    イルマ・ラ・ドゥース
    それでは早速、女性が中心になって法整備を行い、その結婚での不当な縛りとやらを解消して差し上げて下さい。
    あなたの賛同者が実際多ければ、その意を汲んだ議員も国会に沢山送り出されるし、
    決して実現不可能なことではありません。日本は民主主義であり法治国家なのですから。

    ただ、
    夫婦が同性でならなければならないという法規制のみが、女性の社会進出の妨げや少子化の主因になっているとは
    これっぽっちも思ってませんが。
    また別姓にすることによる家庭内の問題、子供の姓はどうするのかとか、
    親族間の関係維持についての対処も並行して考えてね。

    トピ内ID:9292896521

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    完全夫婦別姓はデメリットが大きい・・・1

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    居眠り
    ・どのような制度にも、メリットとデメリットがあります。現行制度は、制度そのものは男女平等ですが、圧倒的に男性側の姓になる比率が高い為、一部の女性にはデメリットが大きいでしょう。

    ・しかし、完全夫婦別姓はより大きなデメリットがあります。

    ・まず、別姓であれば、夫婦・家族の一体感が薄れます。その結果離婚率が増加する可能性が極めて高い。

    ・子供の姓をどうするのかも問題です。「子供に選ばせれば良い」では解決しません。子供と接する時間が長い方が有利となる為、男女どちらも自分だけが生活費を確保する事を避けるようになります。専業主婦(夫)の争奪戦が起こるでしょうね。その結果夫婦間の争いの増加、離婚の増加、結婚率の低下が簡単に予想されます。そもそも、子供の幼少期はどうするのでしょうか。

    ・また、都道府県別の離婚率上位10県は、沖縄・九州地方で5県、北海道、大阪、東京、和歌山、高知です。また、下位10県は、新潟、秋田、山形、富山、島根、福井、岩手、岐阜、長野です。このデータより、都会度と離婚率は無関係か、都会度が高い方が離婚率が高く、田舎の方が低いとなります。

    続く

    トピ内ID:7954962079

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    どうぞ

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    self
    〉勇気ある人が出てきて欲しい

    トピ主が是非頑張って下さい。

    トピ内ID:6092186794

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    う~ん

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    ぽんしゅう
    トピ主さんの考えって強烈に偏っているし何の根拠も無く別姓を解決策としているし、
    勇気ある決断以前の問題ですよ。世の中、女性も男性もそんなにバカじゃありません。

    ひとつ教えてあげますけど、世の女性が考えていることって、だいたい男性も同じく考えています。
    ・結婚で不当に縛られるのは男性の方
    ・法整備は女性に下駄をはかせたり、優遇するものばかり
    ・結婚したら夫は妻のモノになる(妻が鵜飼い、夫が鵜に見立てられるように)
    ・男性に対する逆差別は常に隠され続け話題にも上らない
    枚挙にいとまがありません。

    いや、別姓で男性に対する不当な扱いも解決されるのであれば諸手を挙げて賛成します。
    是非、根拠を示して下さい。

    トピ内ID:5721632684

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    別に

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    blank
    吠えてますね
    今のままでいいよ。苗字が同じだから、誰の親とか親戚とか、推測出来て便利じゃん。

    トピ内ID:6958972373

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    完全夫婦別姓はデメリットが大きい・・・2

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    居眠り
    続きです。

    ・また、合計特殊出生率のトップ3は、沖縄、宮崎、島根です。下位3県は東京、京都、北海道です。このデータでは、出生率と都会度は無関係か田舎の方が高いとなります。

    ・上記より、都会の新しい家庭と田舎の古い慣習を比べた場合、離婚率や出生率は関係ないか、古い慣習の方が離婚は少なく、子供も多いとなります。

    ・また、「男性側が別姓を希望する女性を結婚で弾く」事もありますが、「同姓を希望する男性を女性がは弾く」事もあるので平等でしょう。そもそもこの事は数ある項目の中の一つに過ぎず、決定的要因ではありません。

    ・更に、同姓か別姓かは、妊娠・出産・子育て中の女性の退職には無関係です。どうして別姓なら退職せず、同姓なら退職するのですか。夫の姓でも妻の両親の支援を受けている人は大勢います。姓は阻害要因になっていません。また、夫の両親の支援も考慮する必要があります。

    ・姓と生活拠点をどこにするかも関係ありません。今は夫側の姓て、妻の両親の近くに住む人は大勢います。

    ・こうして考えると、夫婦完全別姓は、メリットは少なく、デメリットが大きいとの結論に至ります。

    トピ内ID:7954962079

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    選べると確かに良いな

    しおりをつける
    🙂
    みちこ 27歳
    会社の手続きが大変なのと、離婚したときに名字が戻ることで
    なんだか余計なことで傷つきそう。

    彼氏の名字になることに抵抗はないけれど、
    選べてもいいんじゃないかなーとは思います。

    トピ内ID:8472964789

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      夫婦別姓と関係ないじゃん

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      四季
      > それならば、今こそ【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

      これって、姓とまるっきり関係ない話です。
      その他も、全体的に、姓自体の問題と家関係の因習とが区別できていないように思います。


      最後に、トピ文は他力本願に感じます
      > 勇気ある決断ができる人が現れて欲しい。
      > 【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。
      自分はただ文句だけ言って、行動は他人に期待しているように見えます。
      トピ主さんだって社会の構成員の一人なのですから、まずは自分自身が行動した上で、他人に参加を呼び掛けましょう。
      「ともに完全夫婦別姓を実現しましょう」と書いていれば、まだ印象も違います。

      > 男性が中心に法整備を担当する今の社会
      法律を制定する国会議員を選出するのは有権者であり、有権者は女性の方が若干多いんですよ。

      トピ内ID:7132445802

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      入籍しなければ、済む事です。

      しおりをつける
      blank
      そうすれば、別姓のままで居られますし、結婚そのものに縛られなくて済みます。

      入籍しなくても、同居は出来ますし、子供も産み育てられます。
      入籍しなくても、認知さえすれば、正式な父親になれます。

      入籍しなければ、たとえ別れたとしても、戸籍にバツなんて付きません。

      遺産相続が気になるなら、きちんと遺言書を作成しておけば、よろしいでしょう。

      現行法のままでも、法整備なんかしなくても、ある程度なら対応可能でしょう。

      それにしても、何で同性が “特別” 申請なんでしょう?
      法整備するなら、別姓でも同姓でも、同じ申請で “選択制” にすれば済む事です。

      トピ内ID:6575491939

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      夫婦別姓を叫んでいるのは

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      blank
      ゆう
      夫婦同姓で不便を感じてる人だけでしょ?

      どうしても別姓がいいのなら「特別申請で別姓を認める制度」の方が必要だと思いますが。

      姓と少子化は関係ないし、むしろ子どもの姓をどうするかで揉めますよ。
      それに結婚する時に誰も離婚した後のことまで考えません。

      「男女は平等である」と仰いますが、性差がある以上完全に平等になることはありません。
      平等と仰るのであれば、男性を世帯の主という重圧から解放して意識を変えた方がいいのでは?

      例えば、人口5万人未満の市町村では「完全夫婦別姓」とかね(笑)
      間違いなく人口は減少しますよ。

      トピ内ID:4423437880

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      本気で、別姓でどうにかなる問題と思ってるの?

      しおりをつける
      🐤
      魑魅魍魎
      >【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

      かなりの暴論だと思います。姓でどうにかなる問題ではなく、結婚する当事者個人の意識の問題です。

      トピ内ID:0224112857

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      ミドルネームみたいのは?

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      blank
      まあね
      夢みたいな話ですが、田中さんと鈴木さんが結婚したら、
      男性は田中鈴木さんになり、女性は鈴木田中さんになり、お子さんは田鈴さんになるとか。

      それは本名で、通称はお互い旧姓で。
      独身女性と変わらないの、独身者からもいいでしょう。

      あと結婚時に姓を作るとかね。

      とにかく男性が親の姓と変わらず手続きゼロだから結婚する自覚が持てないんですよ。
      銀行は田中鈴木に変えなくちゃいけないとか、
      二択じゃなくて足し算がいいです。

      トピ内ID:2738069941

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      私も主さんの意見に同調します。

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      blank
      ぷりま
      私は将来夫に、離婚しなければ元の姓にもどれないのであれば、そのようにするといいきってます。
      男性優位出身の姑に嫁いびりをされた恨みは忘れません。

      未だに夫と同姓にさせられた屈辱感はあります。
      結婚して老齢が近くなったら、余計そう思います。

      トピ内ID:2854707068

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      もう

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      blank
      オリジナル苗字作っちゃえば。

      トピ内ID:0487253943

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      「平等が当たり前」というのはユトリぽいかんじがしますが

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      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      平等が理想というのはわかります。

      ただし、平等を主張するなら本気でやらなきゃいけません。
      都合で一部、一面だけの限定的平等なんてものは欺瞞にすぎないからです。
      返って不平等な人権侵害になるからです。
      例えば、ちょいちょい話題になる結納のような文化、性差別的偏見が元になっているものもバッサリやらなきゃいけません。
      政治経済軍事という社会的価値も、女性が補完的予備的なものでなく、本当に対等に受け持つ必要があるでしょう。
      テレビCMで横行しているような男性差別も駆逐する必要があるでしょう。
      「キミを一生守るよという殿方」だの「お嬢さんを僕が守ります」だの、双方向の表現でないと許されないようにならないと。

      いつも疑問に思うのですが、女性一般は本気で平等を願っているのでしょうか?
      自分都合のピンポイントで平等を口実に使うだけではなくて?

      個人的には、夫婦別姓は合理的だと思いますが、結婚制度とそれを基軸にした在来の社会構造を揺るがすものだと思います。
      だから、新たな社会構造全体を考慮したうえで議論されるべきものではないでしょうか?

      トピ内ID:2960389716

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      家制度・家族制度は見直すべき時期ではある

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      blank
      おじじ
      ということで、トピ主さんの意見自体には賛同する部分は大きい。

      しかし現実には敵は男性ではないと思います。女性ですよ。
      別姓を男性が嫌がるとするなら、毎度この手の話題で上がる
      「子供の姓をどうする」という点しかない。

      それこそ、離婚した際の親権の取得が女性有利になっている点を併せると
      子供の姓問題を無視して法律化できるわけがない。

      家制度を見直すならば、付随する親権に対する男女平等が先に解決しないと話は進まない。

      それ以外は10月からマイナンバーも実用が始まることもあり
      戸籍という家制度に頼らない体系ができること。そうなって本格的議論ができる。

      しかし、何度も言うようだが古くからある家制度に基づいた様々なものというのは
      女性が姓を変える場合が多いことから問題視されているが、恩恵は忘れ去っている。

      家に嫁ぐという概念から、扶養家族という制度もあるわけです。
      社会保険を払わなくて済んでいるのは、大半が女性です。
      家制度自体を見直すなら、三号年金の扱いを含めて当然のように見直される。
      恩恵を失う部分が大きい女性のほうが反対するだろうね。

      トピ内ID:0923091137

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      背筋が凍る

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      blank
      猫三味線
      「妻親」予備軍の親世代は、冷や汗が止まらなくなりそうな
      トピ主さんのご意見です。

      >妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で
      >子供を産み育て易くなる。

      じゃあ、娘を持った親は一生死ぬまで娘家族の生活を保障しろということですか。

      怖すぎる。

      トピ主さんは地方にお住まいなんですね。昔から、そういう田舎の地方では
      こういう言い伝えがあります。

      「娘は一生使われるけど、嫁は世話をしてくれる」

      実の娘には、一生コキ使われるけど、外から来た嫁は嫌でも何でも最低限の世話は
      やってくれるので助かるという意味ですよ。


      完全夫婦別姓はどっちでも結構ですが、動機がオカシイですよ。

      トピ内ID:5346798428

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        ちゃんと条文読んでます?

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        会社員
        どちらかの姓を名乗る、ってことになってます。
        絶対に男性側の姓を名乗るべし、ってなっていませんよ。
        女性側の姓にしたっていいんですけど。

        トピ内ID:4765889859

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        歴史に学ぼう

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        メルカート
        新たな権利の獲得には、相応以上の義務が伴うこと。
        いままでの庇護を受けられなくなること。

        例えそれが本来平等に享受できるべきものであったとしても、
        現体制での権利と義務が、現体制を前提にしている以上、見直しは必至ですが、
        それを理解した上でのご意見でしょうか?

        そうでないなら、ただただ女性優遇のために屁理屈を並べているだけです。

        > 男性側が別姓を希望する女性を結婚で弾くようになり、

        これは性別ではなく、当人同士の力関係によるものです。
        なぜ男性が選別する側なのですか?
        女性に男性と対応な能力があれば、こんな問題は起こりませんよ。

        女性が男性に依存するのは当然だ、そう考えているからこその発想ですね。

        何かを求める側の立場が弱いのは、どんな社会でも同じです。
        いいとこ取りはできません。

        トピ内ID:2044551100

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        法的には平等

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        くりん
        不平等を受けている人もいるでしょうが
        それは、その人が不平等に甘んじているだけ

        もしくは、不平等に甘んじることによって別の利益が得られるから
        つまり自己責任です

        姓だって、強制的に男性の姓になるわけじゃなく
        ほとんどの女性にとって、
        男性の姓になるのがメリットがあるから、自身で選択しているのですから
        (それが例え、結婚して貰うためだとしても、その人にとっては大事なメリット)

        別姓は日本では伝統的でないし、
        実際ややこしくなるので個人的には反対です

        トピ内ID:7458370029

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        たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

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        未来
        いろいろなご意見を頂き、有難うございます。とても参考になります。

        いろいろ書かれているように、別姓となると、まず出てくる重要な問題が

        子供の姓はどうなるのか~

        ということです。この課題だけで、別姓という考えがストップしてしまいがちです。

        これについては、どなたかも尋ねておられますが、今ここに、その完璧な方法があるわけではありません。

        ただ、別姓が必要なら(すべきことなら)、子供の姓をどういう形にするかは、時間をかけた広い議論が必要だと思います。ミドルネーム的な発想をされた方もいらっしゃいます。そういう方法や、他にも出てくると思います。また法整備までには様々なことをクリアしていかねばなりません。これは当然のことです。

        この仕組みを変えるというのは大変なことですから、今、全ての理想的なその答えが私の手元に揃っていたりはしません。それほど簡単ではないものです。社会構造が変わると言われた方がいらっしゃいますが、そのようなものだと思っています。

        だからこそ、年数も手間暇もかかるでしょう。
        今の時点での様々なご意見を頂き、有難く読ませて頂いております。

        トピ内ID:4300891920

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        うっかりしていました

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        幸ひ住むと人のいふ
        同姓別姓の問題は、直接には平等と関係ないのです。
        妻側の姓を名乗ったっていいんですから。
        妻が扶養その他、社会的責任を主に受け持つ家庭が増えれば自然に均衡がとれるのではないでしょうか?
        女性の意識改革が進んで平等になれば、結果として半々になるのでは?
        少なくとも、平等と別姓とはイコールではありませんね。

        トピ内ID:2960389716

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        夫婦別姓の前に・・・

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        Umi
        事実婚(内縁関係)が広まりそうな気が致します。
        そのメリット・デメリットに関しては、既述されてる通りなので、割省しますが。
        根拠の一つとして、去年法改正された「嫡出子と非嫡出子の相続権の差別」が無くなったからです。
        親が死んだ際の相続権が、非嫡出子は嫡出子の半分しか、いただけませんでしたが、法改正で嫡出子と同等の相続権が得られるようになってきました。
        これによって、事実婚の夫婦には、結婚しなくても子供を安心して産めるのが大きいでしょうね。
        事実婚の配偶者には相続権がありませんが、遺言状に書けば済む事ですしね。

        トピ内ID:6747575005

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        結局は金のなる木が必要

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        🐧
        芳雄
        こんなの男憎し、男大嫌いな人の発想でしょ。
        しかも女性優遇の世の中を提案しながらも、誰か(親)に頼るところは甘ちゃんな人間の発想です。

        >【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        結局は親の助けが必要で、しかも前提条件として
        お母さんは専業主婦、お父さんは高収入でなければならない。

        でもトピ主さんが本来望む社会は、お母さんも働いて、お父さんは女性に仕事を奪われて低収入の世の中ですよね。
        誰が子供の面倒を見るのですか?

        男嫌いでそんなバカバカしいことを考える暇があるのなら、素敵な恋をして下さい。

        トピ内ID:2913872589

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        反対意見

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        ぽんぽこたぬき
        選択的夫婦別姓までは私もありかなと思います
        制度の効能は別にして自身の責任なら文句無いだろうと思います

        トピ主さんは別性にしたいと声を上げられない弱い人も居るから
        法で全ての結婚は別姓のままであるとしましょうと言う事ですよね

        同姓にしたいと願う人の声は誰が汲み取ってくれるのですか

        トピ主さんの案は問題を解決する為に
        新たな問題を生み出しているだけのように思います

        >離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる
        離婚率が下がるとはトピ主さんも思っていないんですね
        むしろ離婚後のことを考えてる所から増えると思っている

        親からしたら、大人で結婚した娘を
        いつまで面倒見なければいけないの?
        そう思う人も居るんじゃないですか

        トピ主さんの案の究極的な帰結は
        結婚制度の廃止であり
        個人主義を突き詰めようと言う考えに見えます

        男女差別の治療の為、劇薬を使い回復を目指したら
        副作用が大きくいつまでも退院できません

        長い目を持つべきと思います

        トピ内ID:6728972147

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        失礼ですが

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        かかし
        年齢が書かれていませんが、学生さんですか?。
        きっと人を好きになったことや結婚を意識された経験はないのでしょう。

        高校生の頃に、そういうような論法で議論をした覚えがありますよ(笑)。
        題材は「夫婦別姓」ではありませんでしたが、どこかで読んできた知識や経験のないことを、理屈で話し合って、最後は「社会がおかしい」という結論になるんです。

        >結婚したら女性が「夫側の人間」とみなされる風習や慣習は根強く
        そう思うなら、お婿さんをもらわれたら良いのでしょう?。

        トピ内ID:1132410790

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        不要だと思います。

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        ゆい
        特にメリットありません、むしろデメリットのほうが
        多いと思います。

        >>今こそ【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        何でそうなるのかが、よくわかりません。
        妻親が頼りにならない場合はどうするのですか?
        別性でも協力してくれる妻親が、まわりに多数存在
        するのですが、それについてはどう思われますか?

        トピ内ID:4153455469

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        平素から平等を説く者こそ、

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        😣
        nick
        差別を行っています。

        そう言うものです。

        トピ内ID:5573779889

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        パックスのような新制度はいかがでしょうか?

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        😀
        既婚男性です
        トピ主様は結婚という現行制度を変更することを希望していらっしゃるわけですが、
        新たにフランスのパックスのような緩い家族としての結びつきの制度を結婚とは別に設けるというのが良いと思います。
        そうすれば、同性婚も可能になるなど、苗字の問題以外も解決できます。
        結婚という古い制度もそのまま残して併存させれば、カップルがそれぞれ好きな制度を選択しますよ。

        もっとも、結婚制度は女性を経済的に守るための制度となっていますから、トピ主様のようなお考えが浸透すれば、事実婚を選好する男性が増えて、結果的に経済的に弱い女性が誰からも守られない日本になることでしょう。
        私は男性ですので、それは歓迎できます。
        経済力が許す限り、何人もの女性との間に子供をもうけたいです。恋愛もどんどん相手を変えて楽しむことが許されるのですから、もう浮気などという概念がなくなりますね。
        でも、それは日本女性が本当に望む世の中の姿でしょうか?
        家族としての結びつきを強いられる結婚制度がすたれないのは、女性がそれを望んでいるからでしょ?

        トピ内ID:0127912824

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        第1子は妻(夫)側、第2子はその反対で少子化対策

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        たいさい
        嫌な人に同姓を強制したくないという意味で、選択的別姓には賛成です。

        でも、トピ主さんが別姓のメリットとして挙げておられる、夫婦が住む場所の選択や、妻親からの協力は、姓と関係ないですよね。
        今でも妻親の協力や妻実家側に住むことに法律上の規制があるわけではないです。

        子供の姓については、第1子は夫妻どちらでもいい、第2子はその反対側、とすると、2人以上産むインセンティブが出来て少子化解消に役立つかもしれませんね。

        トピ内ID:9690460096

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        議論がかみ合いませんね

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        居眠り
        ・現制度の変更には、コストが掛かります。それにも係わらず制度を変更するのは、変更によるメリット(の増加)・現制度の問題改善が、変更コストを上回る場合です。

        ・夫婦別姓への変更は、日本の社会制度の大変革を必要とする為、変更コストは膨大です。一方、確りと分析してみると、トピ主さん等が主張される変更によるメリットは存在せず、現行の問題解決にもならない事は明確です。更に、夫婦の一体感の希薄化、それによる離婚率上昇懸念等変更には大きなデメリットがあります。

        ・つまり、論理的に考えれば夫婦別姓への変更はすべきでないというのが結論となります。

        ・夫婦別姓への変更がコストを上回るメリットがある場合のみ、子供の姓をどうするのか等の変更後の制度設計に論点が移ります。しかし、そもそも変更の必要が無いので、子供の姓をどうするか等を考えるのは無意味です。

        ・殆どの方がそもそも夫婦別姓にすべきでないとされています。一方、トピ主さんはそれらを無視され、別姓にする事を所与の条件とし、変更を前提とした意見のみを求めています。これでは議論がかみ合いません。まず別姓のメリットを提示して頂きたい。

        トピ内ID:7954962079

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        どっちでも関係ない

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        😍
        山田花子
        夫婦別姓でもいいし~、同じにしてもいいし~、どっちでもいいよ~、という国に20年以上住んでいますが、姓は離婚率だの子育てのしやすさだのとは何の関係もないと感じます。トピ主の「結婚での不当な縛りが解放される」とか、別レスにあった「家族としての意識が薄れて離婚が増える」とか、思い込みでしかないですよ。ただ、姓の選択肢が広いことは実にいいことです。愛する人の姓になりたい!というひとはそうすればよし、仕事で不便だから旧姓を貫くという人はそうすればよし。それで何の不都合が?

        うちは子供と旦那が同じ姓で私だけ別姓(よくあるパターン)ですが、私だけ家族じゃないんだ!とか思ったことないですねえ。子供と姓が一致していると都合がいい場合(学校関係とか子供の習い事とか)では旦那の姓を名乗ったりもします。つまり本名山田花子、通称佐藤花子(旦那の姓)をどっちも使っているのです。お店の会員カードとかは、自分の姓にしたり旦那の姓にしたり、時々忘れちゃいます。登録されているお名前は?と聞かれて、えっとー、山田で出てこなかったら佐藤で探してみてください、みたいな。あーこのテキトーさが心地良すぎて日本に帰れない。

        トピ内ID:7041224303

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        人権問題

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        不思議
        アメリカに移住してきて、驚いたのが、名前を変えるのが、とても簡単なこと。姓でも名でも。だから、夫婦別姓が可なのは当然で、夫と妻の姓をつないで新しい姓にすることもできるし。

        反対者の言う、子供の姓と親の姓が違うのがどうとか、家族の絆はどうなるとか、そういうことは、別姓を選ぶ本人たちが解決すればよいことで、どうしてそこまで他人が干渉したがるのかも、よくわかりません。

        少子化対策になるかどうかは知らないが、もっと本質的な問題として、名前の選択は、基本的人権だと思うのですが。別姓の案を初めて聞いてから、30年近くたつのに、どうしていまだにこの状態なのか、不思議です。

        トピ内ID:1512206587

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        平等幻想。

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        みみりん!
        男女って、平等ではないんですよ。

        お互いの性による役割がありまして、これが不平等を生成しています。


        平等、って言うのは、幻影、であり、まぼろし、なのです。

        で、何が大切か、と言うと、お互いを理解し助け合う事。

        それによって、社会が成立しているのです。

        男女が平等、ありえませんので。

        トピ内ID:4618185037

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        それは

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        みき
        別姓にするだけで解決するような問題ですか?姓のことだけ言えば、今だって本人同士が同意すれば、婿に入らなくても妻側の姓にしてもいいですよね?

        それよりも問題なのは、主に女性側の意識ではないのでしょうか?今の若い人は案外専業主婦志向が強いらしいですが、それについてはどう考えればいいのでしょう?もちろん専業主婦志向の人が多いからといって全員が専業主婦になるわけではないですが、それでもやはり結婚後は夫婦対等に稼ぐというより、夫がメイン妻がサブという稼ぎ方の人が多いのではないかと容易に想像できますよね。

        夫婦で対等に稼ぐなら妻が世帯主となり、産休も最低限に抑え、育休は夫が取るという生活を選択してもいいはずですが、実際にはほとんどいないといってもいいくらいです。もちろん、それは夫側がそういう選択ができる状況でなければいけませんが、それは徐々にではありますが確実に増えているはずです。そういう生活を送る夫婦が増えないのは夫も妻もそれを望んでいないからという理由が一番大きいはずです。特に妻である女性が望んでいないからではないでしょうか。

        女性の意識改革こそ必要なのではありませんか?

        トピ内ID:5570998800

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        言いたいことはわかりますよ。

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        反対意見、嘲笑するようなコメントが多く出ていますが、主さんの言いたいことはわかりますよ。

        要は、親の面倒は実子で、という原則が通じない。
        親の面倒・世話を息子の嫁にさせて当たり前のお年寄りが多くて迷惑だ。
        とおっしゃりたいんでしょう。
        だから、夫婦を別姓にして、最初から区別して欲しいというのが主さんの主張なんです。

        配偶者控除は今後縮小が検討されます。
        妻と言えども働かなければならない時代が来ます、人手不足ですからね。
        それならば、老後の世話・面倒を強要する夫の親よりも、育児や家事(結局女性の仕事です)を手伝ってくれる妻側の親に近居し、自分は働いて経済的自立をはかる昨今の女性たちの生き方の何がいけないのでしょう?

        「女性に社会進出されたら仕事を取られる」と言っている男性は、大変情けないです。そうやって女性に、家事育児だけでなく自分の親の介護まで押し付ける気ですね。
        自分の親の介護も仕事も自分で両方やりなさい。

        それに「娘には使われるが、嫁は世話をしてくれる」と言っている人。時代錯誤です。介護は実子の仕事です。
        働く嫁にえらそうに寄りかかって当たり前、ですか?甘えるんじゃない。

        トピ内ID:3344581431

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        必要とは思えません。

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        😑
        マンホール
        文章全体的に因果関係が見えません。
        どれも別姓にする必然性に欠けていて、別姓にすれば円満解決するものでもありません。
        完全別姓に拘泥する必要がどこにありますか?

        > 離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        娘と親の関係性次第でしょう。

        > 妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために、

        仕事とか、子育てとか、経済的事情とか、
        苗字以外の問題のほうが影響度が高そうですが...それらをどう考えますか?

        少子化も同じ。
        キーワードだけで人はついてきませんよ。

        また、費用対効果についてどう考えますか?
        もちろん費用は国民の税金から負担することになりますが。

        崇高な思想のためには、金銭的負担を惜しむべきではないなんて、
        それじゃ同意は得られませんよ。

        > 社会構造が変わると言われた方がいらっしゃいますが、
        > そのようなものだと思っています。
        > だからこそ、年数も手間暇もかかるでしょう。

        社会インフラを考える際に「利便性」は大きなポイントです。
        現行の制度に致命的な欠陥が無い以上、思想だけで軽々しく変えると、
        皆が迷惑します。

        トピ内ID:2044551100

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        選択できるように

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        あらら
        結婚=同姓強制はおかしいと思います。
        そもそも結婚するということと姓は別の問題なので、別姓も選ぶことができるようになれば、と思います。

        で、子どもの姓ですが。現在でも、国際結婚の場合は別姓の選択ができます。日本人同士だと出来ないのにね。

        国際結婚で生まれた子供たちは、日本在住の場合は日本人の親の方の姓となり、成人した段階で(たとえば22歳とか)国籍を選択し、その時点で最終的に姓を決定することが多いようです。

        子どもが生まれた段階では便宜的にどちらかの姓に決めて(多くは夫の姓かな?)、子どもが成人した段階で自分で最終的な選択をしたらよいではありませんか。

        トピ内ID:2855061242

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        理由は違いますが賛成

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        真子
        別姓をスタンダードにすると社会的コストがかかると言うご意見はよくわかりません。
        むしろ、結婚離婚で通帳やらパスポートやら作り直さなきゃならない今の方が、
        膨大なコストを日常生活に強いていませんか?
        生まれてから死ぬまで、基本一つの名前。
        スッキリするじゃないですか。
        子供の姓なんか、好きに選べばいいでしょう。
        家族は同姓でなければ、という固定観念は、そろそろ捨てた方がいい時期だと思いますよ。
        姓と家族関係は別なんだと、はっきり認識するために、基本別姓は有効だと思います。

        ちなみに事実婚でいいじゃん、と言うなら、日本人の半分以上が事実婚を選ぶならそれでもいいでしょう、
        と言っておきましょう。

        トピ内ID:5583861527

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        子供の名前は

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        潮なり
        女の子は母の氏、男の子は父の氏、次男は母の氏次女は父の氏を継ぐのが良いでしょう。

        トピ内ID:4599477663

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        男女平等とは関係ない

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        haruru
        男女平等と夫婦の同姓・別姓は特に関係ないと思います。
        主さんは”結婚で姓を変えるという異様な慣習”と書いていますが、
        日本に夫婦同姓が持ち込まれた経緯をご存じでしょうか。
        明治政府が当時の欧米の民法を参考にして自国の民法に同姓の規定をいれたのです。
        古い慣習どころか文明開化(笑)の証ですよ。
        中国や韓国は近代化以前から今に至るまで、夫婦別姓が基本です。
        主さんの思われるような男女平等のためではなく、儒教では血縁を重んじるため、
        姓を変えることは父祖に対して失礼な行為だからです。
        しかし別姓によって、男女平等が実現されているわけではありません。
        家によっては夫の一族と認められないことによる不利益もあるようです。

        日本も一応儒教の国だったのに、近代化の過程で欧米を真似してあっさり夫婦同姓にしたことを考えれば、
        今後、大勢の人がそっちのほうが都合がいいと考えれば、今度はあっさり夫婦別姓になることはありえます。
        ですが、主さんの考えているような観念的な、思想的な理由ではたぶん変わらないでしょう。

        トピ内ID:5567661627

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        経済的な自立は必須

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        ゆう
        イエのしがらみがなくても、経済的な力関係は夫婦関係に影響しますよ。

        「誰のおかげで飯が食えてるんだ」となってしまうので、トピ主さんの主張される
        完全な夫婦平等を目指すには、双方の経済的自立は必須ではないでしょうか。

        家事育児負担もね。

        > 妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        この部分については既に実現されているのでは。
        嫁にいったからといって、娘への援助を全くしない親は少ないでしょう。

        トピ内ID:7188899278

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        別姓では解決しないと思います

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        あらら
        別姓にしたところで、「夫の姓になったのだから夫側の人間」と言われていたのが「夫と結婚したからには夫側の人間」になるだけだと思います。

        現実には継ぐ物が無い平凡な家でも跡取りだ何だと言われます。

        根底には家制度云々ではなく、単純に息子を手放したくない親の執着だったり、介護など便利に使いたい欲であったり、夫親の感情があるように感じます。

        「夫の姓だから」は、夫親が我を通すためのただの言い訳のように感じます。

        なので姓を別にしたくらいで問題は解決しないと思います。

        解決したいのであれば、必要なのは姓ではなく経済力です。

        同姓だろうが別姓だろうが、夫の収入を必要とする生活を続ける限り問題は解決しないと思います。

        トピ内ID:7645666690

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        二択?

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        うーん
        私は妹も弟もいるんですが、やっぱり夫婦同姓で男性側が名前を継承するのが普通の今の世の中では(息子も一人か二人しか生まれないでしょうし)弟はさながらローヤルゼリーを与えられた女王蜂のようです。

        兄弟差別もあるから、お互い特に理由がなければ(男子がいない等)男性の姓を名乗る風潮は良くないと思います。

        家に男子がいて相手が男の子一人だったら婿に来てなんて実質女の我が儘になってしまいますが、果たしてそうでしょうか。

        結婚時に新たな姓を作るのがいいと思います。名字を持ってからたいした歴史がないのですし。

        トピ内ID:2738069941

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        問題と解決案

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        白猫
        凛さんのコメントで、トピ主さんが問題と考えていることがやっと明確になりました。
        ただ、解決案が問題に対応していないため、色々と批判されていますが。

        >結婚後も夫や夫側親族の「嫁にもらった」意識で扱われ、離婚に至るケースも多い。

        夫婦別姓ならは、離婚に至るケースが少なくなるかというと、そうでもないです。
        例えば韓国は夫婦別姓ですが、1000人あたりの離婚数は、日本よりもやや多いです。

        また、夫婦同姓制度から夫婦別姓制度に切り替えた国を見ても、
        スウェーデンとデンマーク(1980年代初頭)では離婚率は特に変動していません。
        ドイツ(1998年)では、かえって離婚率が上昇しています。

        トピ主さんの不満は、妻側による夫親族の介護によるものと思いますが、
        これは、少なくとも夫婦の姓とはリンクしない事象とおもいます。

        トピ内ID:8293228326

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        いつまでもあると思うな、親と金

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        猫三味線
        >今こそ【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに
        >妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

         お隣の韓国ではコレでやってますよ。別姓です。別氏です。完璧です。
         だから自分の子と姓が違うでしょう? 完全別姓だから、
         生まれた子は、父姓を名乗ることが多いらしいです。
         自分と姓が違うこともあるんです。そういう事が良いということですか?

         とはいえ、別姓にしなくても、トピ主さんの親御さんは生活を助けてくれて、
         離婚しても援助してくれないんですかね?

         甘えるなと、いきり立っていらっしゃる人もいますが、
         ワタクシは嫁に出す立場なので
         嫁もいないのに、そう言われても、困惑しますよ。

         実子に介護ができれば、嬉しいけどね。まぁ、無理でしょう。
         有料グループホームに入居出来れば良いとは思います
         が、これも娘への生活資金の仕送りで枯渇しそうです。
         
         ただ、トピ主さんの文章は介護ではなく、ご本人への支援が欲しいだけで
         まだ、介護までは考えていなさそうですね。

        トピ内ID:5346798428

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        別姓が意味するもの

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        ぬこも
        日本の社会で、別姓になったら、妻は家族外になってしまいそうな気がします。

        長男を生んで『長男の母』になることで安泰となる儒教システムになり


        一見進歩的を装って女性の地位を低下させます。

        トピ内ID:0167108823

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        問題に対する正しい解決

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        白猫
        トピ主さんの考える問題を以下記載します。

        >古い家制度の名残で、結婚したら女性が「夫側の人間」とみなされる風習や慣習は根強く、時代が次々新しくなっても、個々の生活では女性蔑視が続いています。

        この因習の原因は夫側と妻側の経済力の差によるものであり、姓の問題はその結果に過ぎないとおもいます。ここで、トピ主さまの原因と結果の取り違えが発生しているので、多くの反論を呼んでいるのです。

        つまり、妻側(女性側)が夫と互角またはそれ以上の経済力をつければ、この問題は解決です。
        なお、日本には「婿養子制度」がありますので、トピ主さまにはこれをお勧めします。

        なお、韓国・中国の夫婦別姓は、女性はよそ者であり、血族の一員として認められない
        という儒教の教えに基づきます。つまり、女性蔑視の一形態に過ぎませんので、夫婦別姓は女性蔑視への解決策にはなりません。

        トピ内ID:8293228326

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        お国柄を大切にしましょう

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        史読
        夫婦別姓の弊害は、子が生まれた時に顕著で、推進論者でもそこだけは言い訳ができない制度です。
        中国はじめ共産圏等の、家族制度を軽視する傾向の国に多くみられた制度ですが、そうした国の
        家族制度は倫理観とともに成熟とはいえない方向に傾いていることが知られており、社会科学者でも
        筋の通った人は、別姓による利点は利点としても、その点については問題視せざるを得ないというのが学説として一般的です。

        日本は封建社会であった歴史が長く、しかも他国に類をみないほど社会は安定しておりましたから、それを成功体験として日本人の社会や倫理に関する考え方が涵養されてきました。
        そうした長い歴史の中で培った制度を「古いから」と捨て去ろうとしてもうまくいくはずが
        ありません。他国で上手く行っていたとしても、それぞれの国には「お国柄」というものがあり、その国の成り立ちや歴史によって社会のありようも人々の考え方もまるで違うからです。

        それを、理屈で「これがよかろう」と安易に変えてしまおうとする考え方には賛成できません。
        理屈に合う/合わないだけで決めるべきことではないからです。

        私が夫婦別姓に反対する所以です。

        トピ内ID:8907978058

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        レスします

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        トワイライトゲームス
        >>反対意見、嘲笑するようなコメントが多く出ていますが
        女性の虚勢を張るレスも付け加えて下さい。

        >>要は、親の面倒は実子で、という原則が通じない。
        勘違いしないで欲しいのですが、女性も働いていれば実子だ嫁だに関わらず
        介護を担えないんですよ。担いようがないんです。
        いわゆる介護を担っている嫁と言われる方々は自分の扶養と引き換えているに過ぎません。
        それのどこが別姓で解決するんですか?と皆さん問うているだけです。
        凛さんのレスも何の回答にもなっていません。

        別姓と引き換えに女性は自立できるのですか?
        それに伴う義務や負担を負う覚悟はあるのですか?
        この問いに何の回答もせず、世の男性に恨み辛みをぶつけるだけで済ますのは、
        何とかの遠吠えレベルの愚問です。

        トピ内ID:2253761103

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        なんで別姓前提になるの?

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        あまの
        同姓になる場合に特別に許可してやるというスタンスになるのはなぜなんですか?

        そもそも事実婚じゃだめな理由は何なんでしょうね。

        トピ内ID:0203189722

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        3号の優遇制度はどうするのか

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        あすか
        すでにレスにでてる理由でトピ主様の考えには反対です。
        かつ、思うのが3号の優遇制度をどうするつもりなのか、です。


        3号って自分誰かに扶養されてる事を前提とした制度なので、
        配偶者側の人間ではなく一人前に扱って欲しい、
        でも払うモノは付属品扱いして欲しい、はナシと思います。

        それに別姓にしたらその辺の不正がしやすくなりますしね。
        現時点で別姓を選択する人も3号の優遇制度は諦めて欲しいと思ってます。

        トピ内ID:0728540048

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        本当に不当な扱い?

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        8年目
        最近の流行りですか?
        何から何まで「日本は男性社会だから、女性は不当な扱いを受けている」と騒ぐことが。
        どうも一部の過激な発言をする女性やらマスコミやらを真に受けて勘違いしてるようにしか思えません。

        日本では「男女平等」にどちらの姓を名乗っても良いんですよ。
        それが男性側の姓を名乗る人が圧倒的に多いというだけの話。
        不当な扱いを受けているわけではありません。

        「結婚後は必ず男性側の姓を名乗れ」と強要されているならば、トピ主さんのように鼻息荒く法改正を声高に叫ぶのも分かります。
        しかし、日本では「男女平等に」どちらの姓を名乗っても良いと既に明記されています。

        そのような中、わざわざ法改正をしてまで別姓にしなければいけない理由って何ですか?

        トピ内ID:7969464179

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        うん、介護の問題はそうですね

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        幸ひ住むと人のいふ
        実子が看るという原則というのも、そんな決まりあったかな?ですが。

        専業主婦なら、外で稼ぐ夫の代わりに夫の親の面倒を看るのは当たり前で、主婦の本来のシゴトのひとつだからやらなきゃそもそも主婦じゃありません。
        片手間や一時的なものでなく、妻がメインで稼いでいたり、それこそ夫を養っているなら、義親を看る義務はないでしょう。あくまでも好意の範囲内で許されるはずです。

        最終的に別姓とは別問題でしょうね。

        トピ内ID:2960389716

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        夫婦間の平等なんて、夫婦で考えれば良い。

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        🐱
        にゃんごろー
        夫婦間の男女平等なんて、夫婦の気持ち次第でどうにでもなること。そんな事のために、父親か母親のどちらかが子どもと別姓になるなんて、私は嫌です。

        それにしても、男女の平等について滔々と述べていたわりに、最終的に妻の実家近くに住んで援助を受けやすいというオチ!?
        ガクッとしました。

        小町でも話題になりますが、実家依存の妻や、妻側実家と距離が近い夫婦は、とても増えています。そこを目指したいなら、夫婦別姓なんて必要ないと思いますよ?

        トピ内ID:1305954056

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        極論でいえば姓自体が不要なんじゃないのかな。

        しおりをつける
        🐷
        バッフクラン
         確かに日本でも姓は必ずしも男性側を名乗る必要はないよね。でも現実にはほとんどの夫婦が男性側の姓を名乗っているね。
         完全夫婦別姓にすれば当然「子供の姓は?」という問題になるよね。生まれたばかりに子供には自分の姓を決めることはできないしね。
         そうなるともはや姓自体が不要なんじゃないのかな?
         姓が家族やご先祖、親族とのつながりを表すものではなくなるもんね。
         姓は自分の家系を表すものではなくて個人を表すものにすぎないのなら名前と一緒だよね。
         ただトピ主さんが問題にしている女性の「結婚による不当な縛り」(私はそう思わないけど…)からの解放は別問題だと思うよ。

        トピ内ID:1215714031

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        名前の選択は基本的人権

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        未来
        色々な立場からレスを頂き、有難うございます。大事な問題なので賛成・反対こもごもですが、当然、簡単ではありません。

        レスの中から女性蔑視の根深さも見てとれます。また性別に関係なく様々なご意見があり、読ませて頂いております。

        本来、生れたときに親が付けてくれた姓名は生涯、誰によっても
        変えることを
        【強制されたり】・【半強制されたり】・社会慣習や風習、経済力などで【暗黙の強制】をされたりしてはならないものです。

        不思議様がお書きのように

        【名前の選択は、基本的人権】だと思います。同意見。

        男であれ女であれ、【自分が真に望む意志】でしか動かせないものです。

        それが結婚の際に、社会慣習や経済力・立場の弱さなどで、強制・半強制、または暗黙の強制の形で、多くの女性が姓を変えていることが問題です。結婚での夫姓への改姓を屈辱と感じたというご意見があるのは当然です。離婚でまた改姓すれば尚更の屈辱でしょう。但し、自ら本心で夫の姓に変えたい・妻の姓に変えたいという場合は勿論自由です。これもまた誰も強制はできません。

        まずは、ここへ立ち返らなければいけないのです。

        トピ内ID:4300891920

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        別姓は

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        30代主婦
        結婚に「経済的メリット」を求める大多数の女性から否定されますよ。

        選択的でも完全性でも、夫婦別姓が導入されればあらゆる点で「男女平等」が進むのは間違いありません。これまでのように、経済的な負担の大部分を男性が引き受け、「女だから」が養われる免罪符になる時代は終焉を迎えます。

        要は、男女平等は「姓」に留まらず、「経済力」「自立心」全てに影響を与えるということ。夫婦別姓を求める人、特に女性は、「経済力」「自立心」は現状のまま姓だけ平等を求めますが、そんなものは不可能です。女性の口先で求める「男女平等」は、いつも女性に都合のいい部分だけ。数字での経済力はもちろん、それ以上に経済的自立心が全く伴わないのに、現状を理解した上で別姓を現実として受け入れられる女性など、そういません。社会を動かすほどの力にはなりません。

        そしてトピ主の懸念は、別姓では何も解決しません。必要なのは、女性の経済力と自立心です。別姓が導入されたところで女性が経済的に自立できるわけではない。が、男性は間違いなく求めますよ?男性ばかり負担を背負うなんて馬鹿馬鹿しくてやってられないでしょう。

        トピ内ID:7065422445

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        レスします

        しおりをつける
        😉
        私はあくまでトピ主さんのご意見を擁護します。

        私は、別姓で解決するとは一言も言ってません。
        「言いたいことはわかりますよ。」と申し上げました。

        >>介護を担っている嫁と言われる方々は自分の扶養と引き換えているに過ぎません。

        トピ主さんは働くことを前提にされています。これと一緒にしないでいただきたい。

        >>女性も働いていれば実子だ嫁だに関わらず介護を担えないんですよ。

        外注、および入院で良いのです。
        あなたは奥さんが、そして娘が、親の在宅介護で疲れ果てるのが見たいのですね。あなたと結婚した奥様はお幸せです。

        >>別姓と引き換えに女性は自立できるのですか?
        >>それに伴う義務や負担を負う覚悟はあるのですか?

        ですから、トピ主さんは、働く、とおっしゃっています。
        それに、今後誰もが専業ではいられなくなります。
        もう一度申し上げますが、配偶者控除は今後縮小、廃止に向かいます。女性に、仕事も家事も育児も介護も押し付けるその意識を考え直して欲しい。ということです。
        実際、男性が必ず一生無事に働き終えることが出来るとは限りません。
        夫婦共働きの2馬力は、保険のようなものです。

        トピ内ID:3344581431

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        夫婦完全別姓のメリットは何ですか

        しおりをつける
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        居眠り
        ・トピ主さん等が主張される夫婦完全別姓が問答無用で駄目だとは思いません。制度変更による広義のメリットが変更による広義のデメリットより大きければ、制度変更すべきです。
        ・しかし、トピ主さん等が主張される夫婦同姓のデメリットは、夫婦同姓に起因するものでは無く、(その為)夫婦完全別姓にしても問題解決にならない為、敢えて変更する必要がなく、むしろ変更すべきではないとの結論になるのです。
        ・よって、夫婦完全別姓に変更すべきと主張されるのであれば、「夫婦同姓が原因」の問題を示し、その問題の解決には夫婦完全別姓への変更が最も有効な手段である事を説明して頂けませんか。
        ・少子化や離婚率は少なくとも夫婦同姓とは無関係です。
        ・妻親の支援と姓は関係ありますか。離婚後はどうですか。
        ・姓と生活拠点は関係ありますか。夫姓だと妻親の近くには住めないのですか。
        ・男女どちらの姓にしても良いのに男性の姓を選択するのは、その夫婦が男性の姓を選択する方がメリットがある(デメリットが少ない)と判断したからではありませんか。そのメリット・デメリットを変えなくても夫婦別姓にすれば問題解決しますか。

        トピ内ID:7954962079

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        日本の別姓と同姓の歴史

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        実は日本の歴史においての夫婦同姓になったのは最近なんですよね~。

        別姓でやってた時代は確かにあったのです。

        別姓の歴史と同姓になってからの歴史を見てみるのも面白いんじゃないでしょうか。


        あと全世界で見ると別姓の方が多いんですよね。

        同姓に拘る人が多いのが日本の国民性でもあるんですよ~。

        トピ内ID:3977600790

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        私はそうは思わない

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        まりの
        夫婦別姓で共働き、別財布。
        子どもはミドルネーム?

        男女平等と言うと聞こえは良いですが、一つの家族としてお互いが支えあう気持ちが薄れそう。

        同じって大事なことですよ。
        今時は学校でも同じ道具を使うこともなく、持ち物も自由。制服さえも否定されたり。

        でも、共有するだけで生まれる連帯感ってあると思います。
        同じ名字であれば、所属意識が働きます。働くのは舅姑だけではないです。

        完全別姓なら離婚が増えると思います。
        一時的な協力者という感覚になり、一生を共に、という意識は薄れますよ。

        今の問題は、多くの人が夫側の姓を名乗るのが当然としている事でしょう。

        役場などで第三者立ち会いのもと、くじで新しい名字を決めたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:4801570473

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        そういうお相手を捜せばよろしい

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        あんさん
        民主主義の世の中ですからね、
        色んな意見が合って 良いと思うんですよ。
        なので 夫婦別姓でって言うのであれば 婚姻届けを出さず事実婚で大丈夫じゃないですか?
        知り合いの夫婦で 事実婚の夫婦がいますが(子供有り) 弁護士を通じて色々決めごとしてるらしいですよ。
        婚姻届けを出してないために 死亡時の手続きとか考えて 残された物が困らないようにしているようです。

        夫婦別姓を望む方は、どうしてトピ主さんのように極端な意見を振りかざしてくる人が多いんでしょうかねぇ苦笑
        周りから変な目で見られるのが嫌だから制度を整えますか?たとえ制度が整ったところで 変な目で見られなくなるにはあなたが生きてる時代には訪れないでしょうね。人の意識改革って制度を変えたからって変わらないですよ。

        家が、家が、家がと固執する家に嫁がなければ良いわけで、
        お相手の方も家に固執しない あなたと同意見の方を選べば良いでしょう。

        相手を変える為に制度を利用するのは甘いですよ

        トピ内ID:3406211463

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        多数の人は夫婦は同姓の方がいいと思っているのでは?

        しおりをつける
        🐱
        ねこママ
        夫婦別姓の方が良しとする人が増えれば制度そのものが変わるのではないでしょうか?
        現実には一部の人しか必要としていないから変わらないのでは?

        それと私の周りではですがご主人に男兄弟がいないのに奥さん側の姓を名乗っているとか、姓はご主人の方を名乗っているけれど、家は奥さんの家族と同居や近距離別居を選んでいるご家庭が多いです
        少なくとも私が子供の頃と比べるとそういった人達が増えたように思えます

        ご主人側も奥さんの姓になれてそうしている人がいるのだから、わざわざ別姓にする必要を感じません

        トピ内ID:2590133047

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        神様のような

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        banana
        完璧な人生ばかりではありません。人間なので、誤った選択
        をする事もあるでしょう。(結婚など)
        私は、夫婦別姓賛成です。意識も変わるし、相手に組み込まれる
        人生まっぴらです。
        周りの、意識も変わるでしょう。
        夫婦、義父母、親子関係であっても、自立する意識は、大切です。

        トピ内ID:9961320956

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        心情的には賛成なんですが

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        有明海苔
        職場では旧姓を名乗っており、私も心情的には夫婦別姓に賛成です。
        ただ、夫婦別姓が男女平等を推し進めるとは思っていません。

        夫婦別姓の中国、韓国は男女平等の考えのもと別姓なのではなく、
        まるで逆と言われています。
        即ち、妻が「夫の家に貰われてきた嫁」であることは変わらず、
        かつ「嫁だけは家族ではない」という考えが根本にあると。
        今の日本が形だけ夫婦別姓を取り入れても、
        男女平等の観点では逆効果となることを危惧します。

        なので、私は法的に旧姓を本名に準じる扱いとしてくれれば良いです。
        今の会社は旧姓利用をみとめてくれていますが、
        あくまで「入社時の姓」を、改姓後も継続使用する権利です。
        例えば私が転職したら、夫の姓に変える必要があり、
        人脈やキャリアの継続性が損なわれます。
        致命的とは言いませんが、不利なのは事実です。

        なので、法的に旧姓を本名に準じる位置づけにしてくれれば、解決です。
        戸籍上の姓は単一で良いです。
        勿論、悪用する人もいるでしょうから、一定の制限つきで。
        逆に上記が認められれば、夫婦が妻の姓を選択するハードルも低くなるでしょう。

        トピ内ID:9250148615

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        レスします

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        😀
        たらちねのパパ
        向こうの家に入る訳でもないし彼は主人でも旦那でもなくただの連れ合いで水平の関係だし、義理の親族は他人です!

        …という考えの人が、その一方で遺産相続できる権利だとか扶養に入って相手にもしものことがあったら遺族年金も貰える権利だとか、相手の年金支払いだけで自分もゆくゆく貰える権利だとか求める気持ちがさっぱりわかりません。
        一貫性がありません。

        一貫性を持たせるなら、独立した個と個の交際に法律婚の制度は要らないんじゃないでしょうか。
        事実婚や普通の恋愛関係で十分です。

        トピ内ID:4357417741

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        どうでもいいです

        しおりをつける
        ぼんみ
        正直どうでもいいです。
        名前がどうであろうとトピ主の不満は解消しないと思うからです。

        どちらか選べと言われたら、現状ママを支持します。

        >勇気ある決断ができる人が現れて欲しい
        他力本願ですね。
        それこそ選挙に出馬すればよいです。有権者の半分は女性なのですから。

        もしそれを実現しようとしたら、猛烈にお金がかかります。
        自分はそれには税金は使って欲しくないので投票はしません。

        トピ内ID:4793762271

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        今も15組に1組はトピ主さんの提言される原則別姓です

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        🙂
        tom
        日本の夫婦同姓は二人とも日本国籍で戸籍を持つという大原則から
        きています。
        なので、戸籍を持たない外国人と結婚する国際結婚カップルは
        原則別姓で同姓にしたい場合は裁判所に申し出ます。

        とは言え、最近は結婚3か月だか以内だと裁判所に申し出なくても
        役所に届けるだけでいいみたいですけど。

        ハッキリ言って、別姓ならすべてが解決するとは到底思いません。
        大変な事多いし、、、
        要は、夫婦の考え方じゃないかと思いますよ。
        他人のコメントはスルーできますしね。

        別姓歴20年以上の者より。

        トピ内ID:5565678340

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        裁判所の判例

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        白猫
        親がつけるのは名前だけです(戸籍法第49条)。
        婚姻によっても、その名前は変更されません。
        婚姻に伴って変更されるのは姓のみです(民法第750条,戸籍法第74条)。

        また、姓が婚姻と共に変わるのが基本的人権の侵害ならば、
        これを認めた裁判所の判例が存在する筈ですが、寡聞にして知りません。
        反対に、姓が婚姻と共に変わることは憲法に違反していないという判例は存在します。
        ・1989年6月:岐阜家裁 : 岐阜県各務原市が夫婦別姓の婚姻届を不受理とした処分を巡る訴訟で、
        憲法に違反しないとした判例。
        ・2013年5月:東京地裁と2014年3月:東京高裁 : 夫婦別姓を認めない民法の規定は「個人の尊重」を保障した憲法に違反するという訴訟で、
        夫婦別姓は憲法で保障された権利とはいえないとした判例。

        トピ内ID:8293228326

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        なんか結局

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        トワイライトゲームス
        トピ主さん自体も何が言いたいのか分かってない訳ですね。
        無意味に風呂敷を拡げてフェミ論を振りかざしたと思えば、結論は人権ですか?
        それについての回答レスは既にされていますよ。ちゃんと目を通されていますか?

        >>ですから、トピ主さんは、働く、とおっしゃっています。
        そんなことひと言も言っていませんよ。
        “別姓だったら妻親の援助を受けられる”とか楽天的なこと言ってるだけですよ。
        で、あなたは自分が働くために親の援助を受けても、親の介護は外注か入院でバッサリですか。
        あなたのような娘を持った両親こそ幸せ者でしょう。

        別姓で何が解決するんですか?どこが別姓とリンクした問題なんですか?
        と皆さん問うているのに、何も回答できない。
        だったら最初から女性蔑視だの隠れ差別だの出さなければよかったんですよ。

        トピ内ID:2253761103

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        合法的な夫婦別性カップルですが

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        国際結婚です
        自分は国際結婚なので、夫婦別性が合法的に認められてます。
        よって、夫婦別性カップルです。

        よく、夫婦別性だと離婚が多いとか、夫婦同姓だと男性優位だとか言われますけど、現実を見ずに、「想像」だけで書いてますよね。

        離婚率なんですが、夫婦って精神的な信頼感やつながりがなくては、成り立ちません。
        思いやりなんですよ、結局は。
        そこに別姓とか同姓とかは無関係ですね。


        それと、周囲には、夫の姓にしながらも、実質的に妻の実家近くに住んでいる例もあれば、夫の実家近くに住んでいる例もあります。
        何が違うかというと、実家の経済力です。
        経済駅に困窮している実家の近くに住めば、アテにされますし、経済的にゆとりのある実家の近くにいれば、何かと恩恵も多い。
        そういうことです。

        正直のところ、今は深刻な少子化が止まりません。
        夫婦別姓なんて、どうでもいい。

        そんなことよりも、どうしたら子供が増えるかを議論すべきです。

        トピ内ID:6208821617

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        トピ主さんはどういう立場?

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        あんこ
        >妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の
        協力で子供を産み育て易くなる

        って、娘がいますが妻親はそこまで協力しないといけないのですか?
        たまに預かるのと日常的に孫の面倒を看るのとでは精神面や体力が違ってきます。

        妻親だって仕事をしている人も多いし、自分たちの生活があります。
        孫といえども人の子=自分の子ではないので、協力するには責任が伴います。
        誰もが簡単に助けられると思ってほしくはないですね。

        それと夫姓で「もらった扱い」される妻の立場をあげていますが、孫に関しても夫姓だと
        内孫といわれ「夫の家の孫」と扱われることが、妻側の親のみが子育ての手助けを
        すればそれが「妻の家の孫」にかわるだけじゃないですか。

        子どもはあくまでも、夫婦2人の間に生まれてくるものです。

        そこに妻親を引っ張り出して、「面倒を看るのが当然」のような形はやめてほしいですね。

        トピ内ID:9126366203

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        姓を語る以前の問題です

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        🐧
        芳雄
        男嫌いのトピ主にさんは結婚は誰でもできるものと思ってるでしょう。

        >男であれ女であれ、【自分が真に望む意志】でしか動かせないものです。

        こんなことは男女では当たり前のこと、
        姓に限らず、自分が真に望む意志がなければ、結婚はおろか、彼氏彼女だって簡単にできないんだよ。
        男を否定したいがためにナーバスになり、「男と女」という世界をまるで分かっていないで極論を発してます。

        >【強制されたり】・【半強制されたり】・社会慣習や風習、経済力などで【暗黙の強制】をされたりしてはならないものです。

        嫁がどこかで売っているのなら、愛が買えるものならこの説法もうなずけますが、
        今の日本においてはすでに上記のような強制されての結婚などまずありません。

        トピ主さんの世界では男と女は憎しみ合い対立しあうものという認識なんだろうけど、それは違うよ。

        男と女は愛し合い結婚するんだよ。
        そして二人の世界を築いていくんだよ。

        世の中の家庭の半数以上は夫婦円満なんだよ。
        このGWだって夫婦や家族で仲良く行楽地で過ごした夫婦もたくさんいるんだよ。

        トピ内ID:2913872589

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        全てが他力本願

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        ほうじ茶
        >社会慣習や経済力・立場の弱さなどで、強制・半強制、または暗黙の強制の形で、多くの女性が姓を変えている

        そんなに理不尽な結婚をしたがるのはなぜですか?
        結局、「その条件をのんででも、何がなんでも結婚したい!」と思うからそんな結婚するんでしょう?
        要するに、「損得勘定の結果、自分にとってお得だから条件をのんでも結婚する」んですよね?
        自分で選んでるじゃないの。

        経済力の弱さ?自分の努力次第でどうとでもなるでしょう。学生時代に着飾って遊ぶことしか考えず腰掛けの仕事につくのはなぜですか?「結婚して旦那の稼ぎをメインに暮らすつもり」という他力本願な人生設計をしているからでしょう?

        自分でバリバリ稼ぐ気概があるなら、「経済力の弱さで~」なんてことになりませんよ。逆に経済力で決まるなら、自分より稼ぎは少ないが妻の苗字にしてよいという男性と結婚する道だってあるし。

        経済力をつける努力はしたくない、条件に合わない男なんて願い下げだ!と強気に出て相手にされなくなるのは怖い、自分だけ行動するのは嫌だから「みんな別姓が基本にして」なんて、いったいどこまで他力本願なんですか?

        トピ内ID:5542618156

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        レスします

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        猫三味線
        要するに相手の男性が、
        「【結婚での不当な縛り】を完全に取り払ってでも、愛してる」と思うほど
        トピ主さんは魅力がない女なんですよ。

        「一緒に生きたい、世間の常識がなんだ!?
        オレはお前が好きなんだから、お前のしたいようにするぜ!」と決意させるほど、
        情熱が湧かない程度の女ということです。

        主さんのトピ、レス文ともに、頭の良い小学生の作文のようです。

        介護問題は当面、度外視のご様子ですね。実親くらいはご自身でお世話する気は
        あるのかな。

        勉強してから書いて下さい。浅はかな空論はつまらないものです。飽きられます。

        トピ内ID:9729724927

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        とどのつまりは

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        ぽんしゅう
        自分の人生に不満があって、『別姓であれば私は変われた。こんなはずじゃなかった』
        と思い込んでいるだけではないでしょうか?

        姓が変わることが人権侵害だと思われているのであればトピ本文は全く
        お門違いのことを言われていることに気付かれませんか?
        だから同意レスもトピ主さんと思想が似てフェミズム臭がぷんぷんします。
        別姓そっちのけで女性がどう、男性がどうとか語っていますよね。

        反論や嘲笑の方が落ち着いたレスだと思います。
        そちらのレスの方がむしろ多いのは、やはり世の中、女性も男性もそんなに
        バカではないからでしょう。

        トピ内ID:5721632684

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        問題の根本は男性上位主義

        しおりをつける
        💡
        ソフトマシーン
        様々な問題が同時に示されているので、「根本」と思う問題についてレスします。
        >「男女は平等である」 >女性蔑視の根深さ
        この対立する考え方の根本には「男性が上位で女性が下位にあるべき」という考え方があります。それに対する反省から戦後は「男女平等」という基本原則が持ち込まれたわけですが、意識は急激には変化しませんから「女性蔑視」の考えも根強く残っているのです。当の女性ですら、女性が下位に置かれることに疑問を抱かない状況があるのですから。
        田舎か都市部かに関わらず「男性上位主義」は根強く存在しています。
        レスの中の、男女平等を言うなら女性も経済的に自立しろ、という意見がそれです。
        そこで女性が自立するから家事育児を平等に負担してくれと言うと、それでは男性の負担が増えて結局は家計収入が減って困るのは女性だぞ、と社会構造を逆手にとって、女性の経済的自立を妨げるのです。平等にしろと言いながら、女性が平等を求めるとそれは認めないのです。
        卑怯な論理ですが、残念ながら、男性は自分の上位が侵される危機感で女性を叩くのです。意識を変えるのは社会構造を変えるより困難です。保守は頑強ですよ。

        トピ内ID:8754512980

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        夫婦同姓は基本的人権の侵害ではありません

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        居眠り
        ・自己の姓名を自由に決める事が自由権の一部として考えてみます。現在は、結婚をしない自由、事実婚をする自由、夫婦ともに妻の姓を名乗る自由が認められています。よって、誰も自分の姓を変更する事を制度上は強制されていません。つまり、夫婦同姓の制度は基本的人権の侵害にはなりません。自由に選んだ結果、夫の姓を名乗るケースが多いだけです。

        ・仮に「社会慣習や風習、経済力などで【暗黙の強制】をされている」のであれば、「社会慣習や風習、経済力(格差)など」が問題であり、それらを改善しなければ、問題(含む基本的人権の侵害)を解決できません。例え夫婦完全別姓にしても、「社会慣習や風習、経済力(格差)など」により、特別申請が行われるだけでしょう。

        ・繰り返しになりますが、現制度は完璧ではありませんので、変更メリット>変更デメリットであれば、制度変更すべきです。しかし、問題解決にならない、変更メリット<変更デメリットの制度変更は有害だと指摘しているだけです。

        ・問題解決の為には女性が男性と同等の経済力を獲得しと経済面の責任を男性と同等に担う事が、まず必要ではありませんか。

        トピ内ID:7954962079

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        介護等について

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        居眠り
        ・他の条件が同じであれば、介護は実施が行うというのは理解できます。
        ・今、妻が夫親の介護を担う比率がその逆よりも多いのは、夫婦単位では、それが最もデメリットが少ないケースが多いからです。これは、女性を不当に扱っているのではなく、女性蔑視でもありません。
        ・妻が介護する比率が高いのは、生活費の確保を主に夫が担っている比率が高いからです。主たる稼ぎ手が休職・退職の上、介護を行った場合、夫婦の生活基盤も崩壊してしまいます。共倒れを避ける為、稼ぎ手でない方が直接的には介護を負担する事が多いだけです。対等な夫婦が夫婦双方にとって、最もデメリットが少ない方法を合理的に検討した結果、妻が介護をするとの結論に至る事が多いだけです。
        ・夫が退職しても、妻が夫婦の生活を維持できる収入を確保できる場合は夫が実親を介護すれば良いし、専業主夫なら、双方の親を夫が介護すれば良いのです。
        ・以前に比べ、経済力のある妻が増加しています。それに伴い夫が介護するケースが増えてきているのではありませんか。
        ・どなたも、生活基盤を支えられる程度の収入のある妻とそうでない妻を一緒にしていませんよ。

        トピ内ID:7954962079

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        夫婦別姓はあっても良いと思うけど

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        夫婦であるという証明が必要になりますよね。
        保険は最近契約者と受取人との関係性とかは大変厳しくなってるわけだし。
        「夫婦ですよ」っていう証明を出さなきゃいけない場面って普段はあまりないけど全くないわけじゃないし。

        それと、男性優位って同姓だからあるってわけでもないと思う。
        別姓なら、専業主婦になりたい人にはある意味今までよりも不利になるんじゃないかなぁ。

        会社で利益を生むだけの能力がある女性にはメリットが多そうだけど、そうじゃない女性にとっては不利っぽい。

        特に子どもについては、女性は「自分が産む」から「確実に自分の子」であるけど、男性はそうじゃないよね。
        父性が育つって言うのは、普段の育児もそうだろうけど名前も結構効果が出たりするものなんじゃないかな。

        世間的には「夫婦別姓です!」って声高々に叫ばない限り、入社した同僚がそうであったとしても気にしないのが大半だと思う。

        つまり、思ってるほど男性優位っていう風潮はあまりないって事。

        でも、必要があれば別姓でというのは賛成。
        臨機応変でいいのでは。

        トピ内ID:2695100689

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        旦那さんが好きならいいじゃないですか。

        しおりをつける
        🐤
        hahahahana
        メリット・デメリットばかりではいけないと思います。

        愛している人の籍に入ることは、悪いことですかぁ?

        すごーくうるうる泣けてくると思うんですけどぉ・・・

        うーん、旦那様に不満があります?

        それか、旦那様のお身内にご不満とか、失礼しました、ごめんなさいね。

        あなたがご不満をお持ちなら、あなたが努力されるべきだと思いますよ。それに無いものネダリなのかもって思っちゃったり。

        苦労もあるのが夫婦生活なのを、究極みたいな制度や法律をなんて・・・

        あなた大丈夫ですか?

        つなぎますけど、

        トピ内ID:9237151755

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        子供をたくさん産むと、

        しおりをつける
        🐤
        hahahahana
        必ずしも親の介護をしてくれる訳ではなく、海外の方と結婚して、仕事柄、移住もあると思うし、

        私は子供が望めばそうさせるし、自分は望まれても行かないかも。私も極論ですが、要は産んだ数が国を潤す訳ではないと思うんです。

        もし親が養育費に困り、高等教育をあえて与えなかったとして、国の犯罪者数が上昇する、国民に安全な未来などあり得ない訳ですが。

        あなたが頭でっかちな文章ばかりで変な文章になります。

        あなたのような方を自己チューとでも申しましょうか。夫婦別姓を唱える方々は、あなたが仰るのとは別の理由があるかもで、詳しい文献を調べては、

        あなた今のままですと裁判しても勝てませんね。ホントに別姓になりたい方々の障壁にならなきゃいいけれどね。

        トピ内ID:9237151755

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        ミドルネームを設けては?

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        blank
        戦中派
        まずは、現状の夫婦同姓を支持します。だけど、別姓を主張する方のお考えにも一理ありと思い、ミドルネーム制度も併用できたら良いのではと。
        山田一郎さんと鈴木花子さんが結婚すると、夫は山田一郎のまま、妻は山田・鈴木花子、子供の姓は山田とします。妻は通常の生活では山田花子、鈴木花子のいずれを用いてもよしとすれば別姓を主張する方の不具合も解消できませんか。

        トピ内ID:1163661637

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        戸籍制度についてはどうお考えですか?

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        blank
        まかろん
        女性ですが、共感できません。
        今の戸籍制度は、一家族は一つの姓、ということが前提に作られており、夫婦別姓が可能となれば、戸籍制度も変える、または廃止の必要性が出てきます。
        別姓推進者には、その先に戸籍廃止を唱える者も少なからずいますので、そうした議論も起こってくることでしょう。

        「夫婦別姓 戸籍」などで検索すると、夫婦別姓が認められ戸籍制度が無くなった場合の問題点が色々出てくるかと思いますので、それを踏まえて再度考えてみてください。

        戸籍は個人の特定、ルーツ、結婚や離婚等それまでの人生を辿るのに非常に優れたシステムで、ごく限られた国にしかないものですが、優れているからこそそれを不都合に思う人間もいます。自分の過去やルーツを知られたくない人間…想像できますでしょうか。
        夫婦別姓→戸籍制度廃止の流れは、そうした人たちにも有難がられると思いますが、それが日本社会に与える影響も考える必要があります。
        決してトピ主さんや、同じ不満を持つ女性が幸せになって終わり、ではないのですよ。

        トピ内ID:0880235059

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        だから経済力があればそんな相手にすがり付く必要ないの!

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        ほうじ茶
        >そこで女性が自立するから家事育児を平等に負担してくれと言うと、それでは男性の負担が増えて結局は家計収入が減って困るのは女性だぞ、と社会構造を逆手にとって、女性の経済的自立を妨げるのです。

        誰があなたに「自立するな!」と言っているんですか?大学も男女関係無く行けるし、就職時に「自立しないでくれ」なんて社会は要求しませんよ?結局、結婚相手を選ぶ自分次第なだけです。

        結婚を考えた相手が「勤務時間も稼ぎも同等なのに家事育児をしない」なんてヤツなら、そいつとなんか結婚しなきゃいいだけ。
        社会はあなたにそいつと結婚してくれなんて要求しません。あなたが勝手にそんな相手と結婚したがっただけ。

        女性蔑視ではなく収入は少ないが家事育児分担できる共働き希望の男性、を選ばずに「あわよくば旦那の稼ぎで暮らせるかも」みたいな目先の相手の経済力に目がくらむから、家事育児してくれない相手をつかむんですよ。激務の男を選んでおいて、家事育児分担できないと騒いでも仕方ないでしょう。本気で自立する気があるのなら、物理的に家事育児分担できない相手と結婚するわけないと思います。

        トピ内ID:5542618156

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        言っちゃった

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        blank
        特務曹長
        ご自分は完全夫婦別姓、特別に申請しないと同姓を許可しない、と法による強制を言いながら、強制や暗黙の強制はダメって、現行法では何も強制していないのに?
        矛盾していることにお気付きでないですか?
        トピ主さんの言う制度は現在よりも後退した考え方であることがわかりませんか?
        っつうか、女性の自立とか言ってる人の一部が「法で強制させなければ」とか「制度が悪い」とか「古い考えの男のせいだ」とか、自立を望みながら叶わない理由を他に擦り付け、支えを望んでいる矛盾に疑問を感じます。
        現行法の何処にも男性が優位等の性別に関する差別的なものは無いのですから、
        自分で自分の前に壁を作らずにご自由にやってみたらどうですか?
        私の周りにもいますが、真に自立している尊敬すべき女性達(女性だけでなく自立している社会人ですが)は現行法や制度のなかでも立派に自分の意識と判断で仕事や家庭を守っていますよ。

        トピ内ID:0404278468

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        妻親?夫親は?

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        たんぽぽ
        なんで婚姻継続中は、妻親が孫の面倒見て、離婚したら、孫が妻側にくること前提で話してるの?

        どこが男女平等?
        トピ主さんの望みどおりの結婚って、男性が結婚した女性にお金取られてるだけですよね?

        そもそもそんなに別姓がいいなら、結婚しなきゃいいのに。
        事実婚やシングルマザーって選択肢もあるでしょう。
        むしろその状況で、婚姻届の紙切れを出す意味がわかりません。

        小町見てても、専業主婦の女性が働いてる夫に家事を半分分担させようとしたり、
        男女平等と言う名の、ただのわがままを叫んでる変な女性多い気がします。

        そもそも私は、日本は十分(100%ではないが)能力に応じて男女平等だと思います。(もっとすごい国あるでしょう)

        それに、別姓にしたら、独身と偽る既婚者増える気がします。(男女共に)
        私は余計に社会が混乱して、ややこしくなるだけだと思います。

        トピ内ID:6397386899

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        そんな女性は嫌です

        しおりをつける
        Happy
        「別にどちらでもよいけど、自分の妻に、そんな考えを持つ人は嫌だ」
        というのが、ある程度多くの男性が思うことではないでしょうか?

        あなたの考えを否定することはしませんが、
        まぁ仕方ないか!名前なんて小さいことは気にせずに
        一緒に幸せに暮らそうねよ言ってくれる女性と結婚したいですし、
        そういう女性は結構います。

        別に自分は自分なんだし、名前という単なる表現にこだわり
        あれこれ言う女性は、他のことでも煩そうで
        魅力的ではありません・・・・。
        しかも、「なんで女性だけが」「なんで私だけが」と考える人といると疲れます。
        これは男女問わずいえることですが、被害者意識が高いと無駄な争いを生むます。

        率直な感想ですみません。

        トピ内ID:8131926811

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        不便を感じていない人が大多数だから

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        mangetsu
        今の制度が存続しているのは、それを自然と感じている人が大多数だからです。
        あなただって、友達の兄弟の姓が違っていたり、夫婦の姓が違っていたら混乱
        するでしょう。

        究極的には姓が不要になりますよね。社会の最小単位である家族の弱体化は
        社会の不安要素になると思いますよ。だから私は夫婦別姓には反対です。
        同姓が嫌なら入籍しないことです。

        トピ内ID:0941888081

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        なぜ

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        🙂
        ささ
        なぜこの手の不満問題を掲げる人は大きな話にしたがるのか?

        姓に固執するから旦那が扱いがとか、義親がどうこうって本当?
        そういう人は別姓だろうがそこまでの男だと思いますけど?
        別姓になったとして妻を虐げると思います。

        本質的じゃない気がするなぁ。
        いじめ問題を漫画やアニメのせいにするとかの風潮に似てる。

        そもそも同姓間で平等無いのに男女平等なんですかね?
        正直、別姓にしたところで問題は結局解決しない、ソフト的な負担が各関係各所で増えた分だけコスト増という結果になりそう。
        普通にメリットデメリットのある部分を大事にして法という大きなくくりに責任転化してるだけに聞こえる?

        本質は各家庭の問題でしょ?
        誰と恋愛、結婚するか、親とどういう付き合いするかは個々人の自由なのに、その責任を別姓じゃないのからって法にいきなり持っていくのがわからん。

        だったら国が「この義親なら大丈夫だ」と認めないと結婚できないとか、責任求める代わりに権限与えないとおかしいのでは?

        国からすれば、自由結婚認めてて、その相手が不味かったら法のせいってちょっとね。

        トピ内ID:0137580554

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        意識の変化で

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        北条政子
        本日の読売新聞朝刊の「時代の証言者」。赤松良子さんの記事。
        タイトルは、「妻の姓」で一石投じる。
        結婚するとき、夫の申し出で妻側の赤松姓を名乗られたとか。

        新民法ではどちらの姓でもいいことにはなっているが、
        「96%の妻が夫の姓に改姓しており、長年男女の不平等が生じているとの指摘がある」
        良子さんが「ジャンケンで決めよう」と提案したところ彼は、
        「ジャンケンで僕が勝ったら通常のケースと同じになって、自分たちが社会に一石を投じようと思っていることが反映されなくてつまらない。僕が変える」と。

        日本の夫婦同姓の歴史は比較的新しく明治以後です。だって庶民に姓(苗字)はありませんでしたから。
        それ以前の上流階級は夫婦別姓で、北条政子や日野富子が有名です。
        妻は夫に対して対等かそれ以上でした。

        一人っ子が多い現在、女性側の墓や仏壇等の継承問題も出てきました。
        学者の場合、姓が変わると別人と判断されそれまでの業績(論文)がオジャンになります。
        結婚に伴っての各種手続きの煩雑さも。
        妻が夫の姓に代わることにより、夫や義家側から従属物の扱いを受ることが多い。

        トピ内ID:2050363601

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        何故「べき」なのか?

        しおりをつける
        💢
        マヤコフスキー
        私は、婿に入り嫁側の姓を名乗っていますが、アナタの議論は一方的過ぎます。
        婿入りした場合のことは触れてくれないのですね。
        それに、何故別姓に強制なのでしょうか?
        正直どっちでも良いです。
        決まった事に従いますが、どちらでも好きなほう選べるではダメですか?

        トピ内ID:4153620100

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        あなたが行動すれば?

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        異空
        >勇気ある決断ができる人が現れて欲しい
        という発言に対し
        「トピ主さんが行動してください」というレスがありましたが
        そちらに対してはどうお考えですか。

        本当に必要だと思うのであれば議員に立候補して
        法令改正に尽力するなど行動は起こせると思います。

        自分は思うだけ、やるのはほかの人が良い、ということですか?

        トピ内ID:6609706341

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        別姓=男女平等ではないですよ

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        かぼす
        結婚しても姓が変わらない国が男女平等かと言われたら、
        日本よりも女性が差別されてる国が夫婦別姓ですね。
        女性には戸籍が無かった時代の名残らしいですが。
        調べてみたらいかがでしょうかね?

        男女平等=夫婦別姓って思いこみは何かの刷り込みでは?

        もちろん日本は法的には平等ですよね。
        別に結婚して女性側の姓を名乗るからって「婿養子」ではないんです。
        平等だからどちらを名乗ってもいい。
        でも女性側の姓を名乗ったら世間は「婿養子」って思っちゃう。
        その意識が問題なんであって、夫婦別姓が認められないのが問題ではないと思います。
        別姓も結局のところ家制度を維持するために希望されてるしね。
        女性しか跡継ぎがいないから姓を変えずに家を継げって方々が切望してますね。
        本当に男女平等から望んでる人ってそういないと思う。

        トピ内ID:4409626969

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        愛している人の籍に入りたい

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        はあ?
        出ましたね、女の敵は女ですね。

        愛してるのと戸籍は関係ないでしょ。

        頭でっかちのベクトルが違うってみんな言ってるんだと思うけど?
        嫁親が手伝うの前提とかはおかしいでしょ。

        トピ内ID:2738069941

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        そこまでの信念をお持ちなら

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        🙂
        おっちゃん
        勇気ある決断ができる人が現れて欲しい等と人任せにせず、あなたが先頭に立って現状を変えるべきです。小町で吠えていても何も変わりません。

        トピ内ID:8308468208

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        どちらでもいいけど

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        gomame
        >【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。

        トピ主さんの考える結婚での不当な縛りは夫婦別生になったからと言って解決しません。
        貴方個人が貴方の配偶者と考えて解決する事です。

        >【完全夫婦別姓】にすれば、~妊娠・出産・子育て中も退職せず妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        >妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために、

        一瞬、大昔の妻問い婚を思いました。その頃は男の足が遠のいたらそれでお終い。夫婦同姓は女性保護の一面もあったのですけどね。

        それはさておき、私は60代ですがフリーで仕事をしてきました。
        フリーの場合、姓の変更は屋号の変更と同じなので、旧姓を通称として使う人も結構います。
        皆、別に不自由はないと言ってますよ。(むしろ会社員の方が面倒かもしれません)

        トピ主さんが望むように子供を実母に見て貰った人もいますが、介護も彼女がしました。その頑張りは尊敬します。
        その彼女が後輩達の為に、夫婦完全別姓をと言うなら兎も角、トピ、レスを読んだ範囲では納得できないな。

        トピ内ID:3363493115

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        そんなの嫌だ

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        🙂
        ちゃ
        子供に名前つける時揉めるから。あと離婚率が上がるだろうと思うから。

        嫁側の性が~とどうしても気になるのなら、両方の苗字名乗れるようになればいいのにと思う。

        他の方もおっしゃっていましたが

        田中さん(男性)と鈴木さん(女性)が結婚したら田中・鈴木・名前とかね。

        私は主婦ですが、苗字なんてどうでもいいし不便なので主人の苗字でいいです。他人に紹介する時混乱させちゃうし女性の仕事に関係あるとは思えない。仕事場では今も旧姓で呼ばれたりするし・・・。

        どっちでもいいと思ってる人が一番多いと思います。

        トピ内ID:6415903948

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        思ったほどには望まれていない

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        女性側が、トピ主のような考えの人少ないと思うのでここで叫んでも無理でしょうね。

        トピ主の考えをつきつめると、そもそも苗字いらないよねになっちゃうし。

        男性優位、女性差別の意識が女性自身にそれほどないのが現実じゃないかな。男性みたいに朝から夜まで働いたら、子供と一緒にいる時間減っちゃうじゃないですか。私はそんなの嫌だな。私は女性に生まれて良かったと思ってるので。

        私は働いていて共働きですが、男性がフルタイムで働いてくれて給料が良いから自分は仕事セーブして家の事や子供に時間当てられるわけです。稼いでもらう分双方の親の面倒みるのは当たり前だと思います。弱った人をほっとけないです。

        姓の事と、男女差別はまた別だと思いますよ。性は話し合えばどちら側にも出来るもの。嫁側の性になってくれる人を探せば良いだけ。魅力ある人なら可能です。

        トピ内ID:6415903948

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        主さんの憤りのほとんどが夫に言えば済むことでは?

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        玄米茶
        要するに主さんは、
        夫の姓になったことで、
        田舎的な夫の一家の一員として介護や親戚づきあいを強いられたり、
        住まい等を制限させられているというご不満があるのですよね?

        それって夫婦別姓にしたら解決する問題でしょうか?
        離婚率や少子化が、同姓による弊害と言えるだけの根拠はなんでしょうか?

        今でも、夫婦の姓は選べる立場にありますし、
        介護にしても親戚づきあいにしても、あなたへの「嫁」としての扱いにしても
        制度を変えるより夫婦の認識を変えることが解決への近道ではないでしょうか?
        法律や慣習を味方にしないと変わらないと思うかもしれませんが、
        家族の問題は家族でしか解決できないと思います。

        私は首都圏出身、夫は地方出身で、親戚づきあい等が色濃く残る地域なので、
        あなたの不満は良く分かります。

        でもね、最近小町を見ていると、私と同性代の人って、
        ほんと~うに、自分が少しでも損をしたり、与えることが嫌いな人が多いんだなと思います。
        夫からしてもらうこともあり、自分がしてあげられることをしてあげることもあり、
        そういうことで夫婦ってなりたってるんじゃないのかなぁ。

        トピ内ID:6315861901

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        ???

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        yuki
        まだまだ社会は男女平等ではないには合意しますが、夫婦同姓、別姓は全く別問題です。
        夫婦同姓で男女どちらの姓を名乗るかは任意ですので。

        今までの慣習にならって男性姓を名乗る女性が多いだけです。


        80代の義両親です。
        義母は8人きょうだいで4番目にもかかわらず自分の姓にこだわって、義父が義母側に性別を合わせました。
        養子ではありません。
        当時は今よりも男性が女性姓になるのは珍しいことだったと思いますが、それくらい義父は義母を愛していたわけです。美人ではなく、豪快な義母です

        義父は仕事上は便宜上、旧姓を使っていたようです。

        ちなみに義母は専業主婦だし、占い好きでも無くて、何故自分の性別にこだわったかは謎です。


        トピ主さんも女性姓を名乗ってくれる男性と結婚したら良いだけだと思います。


        さて、私は、自分の親との折り合いが悪かったのもあって、夫の姓になることにさほど抵抗はありませんでした。

        でも私と夫の関係は周囲に驚き呆れられるほど男女平等です。
        彼は私に女性らしさは求めてきませんし、私も彼に男性らしさは求めていません。
        しかし、それは世間では悪妻、良夫と映るようです。

        トピ内ID:2719415286

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        夫婦別姓ってそこまで万能のもんとは思えない

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        春巻き
        結婚して夫の姓になることは、産後の育児サポートだの、年金制度を整えることだのをそんなに妨げてますか?

        都内の生まれ育ちで、私も夫も我が子も田舎がない環境で、面倒な親戚付き合いはないからかな。
        夫両親と蕎麦の伸びない距離に住み、同居ほどじゃないけれど、面倒な思いも嫌な思いもすることもありながら、お付き合いしていて、そこが今一ピンと来ません。

        私の場合、夫婦同姓でなくてはと強く思うことはないけれど、夫は横浜にあるお墓2軒分に、プラス私の父方親族のお墓も近いからと合わせて3軒、行ってくれます。
        名字は関係なく、先祖としてみていますね。
        主婦になってから見つけた勤務先も私の名字が生まれた時からのだろうと結婚して変わったからだろうと、どうでもよいことでしょうし。
        たぶんうちはいずれにしてもまるで変わらないな。

        でも夫婦別姓にしたら、田舎の「嫁にもらったからにはうちの親戚をたててもらうよ」的な古い方々の意識も変わりますかね?そんな魔法のようなものならそうするべきでしょうけれど、元からそれが無意味な、どうしてもそれが必要ではない私達のような人が過半数以上いるから進まないんでしょうね。

        トピ内ID:6716775602

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        別姓じゃなくて新姓にしたら?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        別姓だと家族としての意識云々言われそうだから、新姓にする。

        両家から一文字ずつとって作る。

        それでも漢字が先だの後だので揉めそうだけど。

        トピ内ID:2088922940

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        家じゃ女房が威張りまくってるよ!

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        のりお
        男性上位主義?
        女帝絶対主義の間違いじゃないですか?

        夫婦同姓は多少の不便さがあったとしても、子供の為に皆さん優先して守っているだけです。

        >今ここに、その完璧な方法があるわけではありません。

        完璧じゃなくとも、子供の姓に関して納得できる話も出てきません。
        皆さん大人都合でなく、子供の為に家族同一姓を堅守しているのだと思います。

        トピ内ID:3800266272

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        トピ主さんも同じ穴の狢

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        事実婚15年目
        「別姓を完全に遂行すべき」という時点で、あなたも「改姓するべき」と考える側と同じ思考である、ということがわからないと、残念ながら現状は変わらないでしょうね。

        改姓がしっくりこなくて事実婚を実行している人のほとんどは、別姓でもOKという「選択の自由」を欲しいのであって、結婚したら全員別姓にしてよ!なんて思ってないはずです。少なくとも私はそうです。

        でもほんと、どうして「別姓選択の自由」がそんなに拒否され続けるのかがよくわかりません。取って喰うわけでもないのにねえ。

        トピ内ID:8010585338

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。1

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        未来
        現代は夫婦の約35%が離婚する時代です。結婚で夫姓になった多くの【妻】は、離婚でまた旧姓に戻し、再婚したらまた別の夫姓、離婚でまた旧姓。それに合わせて姓が変わる。(ほかのケースも選べるようですが。) 子供の姓もあれこれ変わることもあるでしょう。仕事上でも私生活でも大変な負担で煩雑です.
        A(本名)→B(夫姓)→A(本名)→C(新夫姓)→これが再婚して結婚が続いている状態の姓。
        A(本名)→B(夫姓)→A(本名)→C(新夫姓)→A(本名)2回離婚の場合の姓。

        ところが【一般的には】、【夫】は、結婚・離婚・再婚・離婚・再再婚でも、【姓は変わりません】。自分の姓名のままで生きていけます。A(本名)のみ。自分の業績や知名度、社会的信用は、ずっと変わらず生涯、継続します。

        ここに、【男女の不公平】があります。この現象が全て、女性が望んで決めたことではないはずです。法と慣習で、仕方なくこうなっているのです。

        女性も男性と同じに、自分の姓名で生きていけるようになるべきです。(勿論、夫姓に変えるのを真に希望する人は自由に変えればいいです。)

        トピ内ID:4300891920

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。2

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        未来
        離婚が増え続け高率になり、男女ともに、再婚も珍しくなく、時には再再婚以上もある時代だからこそ、男女ともに、自分の姓名で生きていけるように、【制度を確かにするべき】です。

        また、働き続ける女性が増えたので、【結婚で姓を変えると】、【女性側は大きな損失】になります。生まれてから結婚までに長い年月かけて積み上げた【業績・社会的信用・実力=のれん】の価値を、姓が変わることで大きく損ないます。大変な損失です。

        女性側だけがそういう煩雑さや損失を背負う理由はありません。時代が変わったのです。多くの女性が共働きの時代になり、キャリアを生涯継続する女性は増えています。近い将来、女性の労働力なしでは国がたちゆかなくなるという試算もあります。だからこそ、そんな面倒なことなく女性が仕事を続けられる制度を作るべきです。

        女性が働く実態も環境も、時代も大きく変わったのです。それに応じた変更や改善をするのは自然で必要なことなのです。

        トピ内ID:4300891920

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。3

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        未来
        結婚で男女が姓をどうするかについて、次の比較をしてみました。

        (1)【夫婦同姓が基本】で 【二人が希望すれば自由に夫婦別姓】にできる。
        (2)【夫婦別姓が基本】で 【二人が希望すれば自由に夫婦同姓】にできる。

        この二つには大きな違いがあります。私がトピに書いたのは、この(2)のケースです。

        ■< (1)の【夫婦同姓が基本】で【二人が希望すれば夫婦別姓】にできる。>の場合には、

        男女が結婚を決めて、普通に結婚すれば、ほとんどは【夫婦同姓】です。今の世情なら、昔からの慣習で、男性や男性家族は、【女性が当然、男性姓に変えてくれるだろう】と期待しているでしょう。しかし、女性が【本心は別姓を希望】する場合、【女性側から「別姓にしてほしい」と言い出さなくてはなりません】。

        ところが、男性も簡単に「別姓にしていいよ。」とは言い難いのが、今の世情です。今までの慣習で、男性で姓が変わる人はほとんどいないからです。男性は、結婚と同時に「妻姓に変えました。〇○と呼んでください。」と堂々と会社で言えるでしょうか?そして、夫の家族は喜んで賛成するでしょうか? 

        トピ内ID:4300891920

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。4

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        blank
        未来
        今の世情では、夫実家や親族のゴウゴウたる反対が目に見えるようです。逆に妻側は「夫になる男性に別姓を申し出ても男性側が反対して認めないし、夫姓が普通だろ~そんな妻は要らない~と言われ破談に至りそうになるので仕方がない。」と諦めてしまい【がち】でしょう。慣習によるプレッシャー(=暗黙の強制)です。結婚の姓の問題では、女性が慣習で弱者になりがちです。

        それが不当なのです。

        だから【同姓が基本で、希望者は別姓】というのは、一般の女性には、相変わらず結婚で不公平な状況になり、夫姓にせざるを得なくなってしまいがちな方法です。勿論、中には夫婦で夫姓か、または妻姓で、真に意見が合致する場合もあるでしょうが、その時には全く問題なく自由選択すればよいです。

        ■<(2)の【夫婦別姓が基本】で【二人が希望すれば夫婦同姓】にできる>の場合には、男女が結婚を決めて、自然に結婚すれば、何もしなくても考えなくても、夫婦別姓で、もともとの自分の姓名そのままです。お互いに相手の姓をどうこうさせようと考える必要もありません。その上で、もしどちらかが同姓を真に希望するなら、求める方が口に出して、話し合うことになります。

        トピ内ID:4300891920

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。5

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        未来
        男性側が女性に対して、男性姓に変えて欲しいなら、女性に、「自分(夫)の姓に変えて欲しい。」と言って相談をすることになります。そして相談の上、妻も真に望めば【申請して】夫姓にすればいいのです。妻が希望しないなら、何もしないで、自然に元々の自分の姓のままです(=別姓)。妻側が夫に妻姓に変えることを望む場合も同じです。

        これが妥当です。なぜなら、本来、名前の選択は基本的人権なので、結婚でも、2人の真の希望が無い限り、【他の姓に変えるべきではない】からです。

        【別姓が基本】~であれば、女性が暗黙の慣習のプレッシャーに押されて不本意に結婚で夫姓にせざるを得ないリスクを回避しやすくなるのです。

        この(2)は、結婚で、妻側の「名前の選択の自由」についての人権が損なわれないことに配慮した方法です。まずは、男女ともに、本当に自由な自分の意志で姓の選択ができるように、基本を、きちんと法的に守られるべきなのです。

        このやり方が、私が最初にトピに書いた方法です。

        トピ内ID:4300891920

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        【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。6

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        blank
        未来
        つまり、
        基本的には(完全に)【夫婦別姓】と法的に決め、もし【同姓】を希望する夫婦がいれば、【申請で】【同姓を自由に選べる】

        というやり方です。同姓は妻側の姓でも夫側の姓でも(夫婦で一致すれば)自由です。

        最初のトピで、【完全】という字をつけていたので、夫婦は強制的に全員、別姓にされるのかと、錯覚されている方もいるかもしれませんが、私の真意は上記の内容です。その点は、凛様が最初から真意を正しく理解してくださっていました。ありがとうございます。

        再度書きますが、トピに書いた案は、

        【基本的には夫婦は別姓】と定めて、まずは個人の姓の選択の自由を守り、その上で、希望する夫婦は、二人で合意したら自由に申請して(夫姓でも妻姓でも)【同姓】を選べます。つまり、これで、別姓も同姓も自由に選べるということです。

        別姓も同姓も、男女どちらの姓も、2人の真の意志にしたがって自由に選べるのです。

        トピ内ID:4300891920

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        怠慢過ぎる提案

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        空吉
        自ら夫婦別姓を叫んでおきながら、子供の姓ををどうするのかという基本的な部分の回答を持ち合わせていないとは、何たる怠慢。

        せめて欠点はあろうとも叩き台くらいは準備しなさいよ。
        当然出てくる質問でしょうに。

        多分、妻の姓にすれば良いと考えているのでしょうけど、男女平等にならないから口に出せないだけでしょ?
        >離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる
        子は母親のものという思考がハッキリ見えています
        女性が有利なことはそのままですか?
        そうなのですね。。。

        だったら男女平等なんて大上段に構えず、女優先にしろと言えばいい。

        なんとも怠慢で、浅はかな言動ですね(呆)

        トピ内ID:8336574075

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        あ、そうそう

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        💋
        サンタナ
        私、一応「長男の嫁」です。
        夫の家も由緒のある家柄です。

        でも、何一つ強制されてないから自由。
        私の周囲での離婚理由のNo1は「配偶者の浮気」です。(男女どちらも)

        家問題で離婚してるケースって逆にそれほどでもないのでは?
        というか、家問題と籍は別だと思います。

        例え別姓であっても同じ。
        結局は変わらないなら、トピ主さんが提唱するような「完全夫婦別姓」制度は窮屈すぎるし逆に言えば「姓を選択する自由」すら侵害していると言えるのでは?
        寧ろ基本的人権を犯してるのはトピ主さんのような気さえします。

        現行の制度では妻側の姓にすることも普通に認められてます。

        住居だって自由が認められてます。

        結婚による不当な縛りなんて存在しないんです。
        それは法ではなくて人の心や感情だから、死ぬわけじゃないんだから抵抗すれば済む話です。

        親の財産相続を完全放棄することこそ、本当の意味での「家制度」からの解放といえるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2695100689

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        え、完全じゃないの?

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        ぽんぽこたぬき
        >自ら本心で夫の姓に変えたい・妻の姓に変えたいという場合は勿論自由です


        トピ主さんの提案は
        別姓にしたいと声を上げられない弱い女性の為
        法によって別姓と強制するんじゃ無かったのですか

        つまり同姓、別姓選択できると言うこと?

        トピ内ID:0496696845

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        何が言いたい?

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        moomin
        結局は女性側の親依存ですか。

        依存したいがための別姓ですか。

        結婚の意味がないように思います。しても、即行離婚しそうですね。



        同姓であっても、夫婦で乗り切っている方がたくさんいます。

        妻と妻親との仲が悪くて、夫親にお願いしている方もいらっしゃるでしょう。

        自分のケースを書いていらっしゃるだけでしょう?

        自由選択制でいい気がしますが。

        何で上から目線で「完全夫婦別姓。特別申請で同姓」って(苦笑)

        トピ内ID:5333744196

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        男女平等とか言いながら

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        通りすがり
        >可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        と、なんで妻側中心に物事が回るという主張なの?
        意味が分かりません。

        それに、結婚することも強制じゃないし、夫姓を名乗ることも強制じゃないし、
        強制されていないことを「断固阻止!」と言われましても、
        特に何にも変わらないんじゃないんでしょうか?


        私は結婚して夫姓に変わって20年以上経ちますが、「結婚での不当な縛り」なんて一度も経験したことないです。

        トピ内ID:3400944069

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        世界史の勉強を…

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        まま
        たくさん勉強すれば
        いろいろわかります。
        変なところで敏感、変なところで攻撃的に…

        だから、今の日本は
        いろいろな意味できちんとしているんだよ?

        トピ内ID:3191933892

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        うーん。。

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        🐤
        miyu
        >【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください

        既婚女性ですが、この訴えはちょっと?です。
        不当な縛りって「結婚後も夫や夫側親族の「嫁にもらった」意識で扱われ」
        のことを言っているのですよね。

        夫婦同姓にしてもそんな問題とは無縁の夫婦もそれなりにいますよ。
        それは個々の家の意識の問題です。

        嫌なら家を重要視するような実家を持つ相手と結婚しなければいいだけ。
        一生をともにする相手ならそのくらいリサーチできるでしょう。

        そういう家の跡継ぎは結婚相手として敬遠されるような傾向が増えれば、家を守りたい人々は妥協しなければいけないことを知るでしょう。

        >完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻>親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。
        > 妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために、完全夫婦別姓>とし、特別申請で同姓も認める制度

        これも同じで別姓にしなくてもクリアできる問題です。現に私がそうしてます。

        もっと別な理由じゃないと賛同できませんね。

        トピ内ID:7690004086

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        分らないのは考えていない証拠

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        似ている
        >どうして「別姓選択の自由」がそんなに拒否され続けるのかがよくわかりません

        現状、少数派の要求に過ぎないからです。社会全体で見れば、必要性は果てしなく低く、望む声も小さい。そして、当然デメリットも発生する。税金や企業の人件費をかけてまで変える必要のある制度ではありません。

        仮に選択制だとしても。別姓が認められれば確実に社会の価値観は変わります。「別姓が認められる程男女平等社会となった」ことで、経済的に自立できない女性や、男性に養われたい女性の社会的地位、男性からの需要は地に堕ちます。多分別姓を望む女性の大多数が考えている「姓は別だけど、それ以外は今のまま」なんて通用しません。今ですら結婚制度は男性に負担が多く、不平等なのに、ますます非婚化を助長するのは間違いありません。

        別姓を選ぶか選ばないかではありません。制度として認めること自体、社会に与える影響が大きいんです。

        そもそもトピ主の意見は全部個人的問題で、姓とは何の関係もないこと。妻が自分の姓を変えたくないなら、姓を変えてくれる男性と結婚すればいい。男性は皆そうしています。

        トピ内ID:6337123307

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        選択制に賛成。

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        イカニンジン
        選択制という意見に賛成です。

        なんだかんだ言っても、現在は男性社会であるので、主さんが社会に不満を抱いているのは理解できます。
        しかし、男女平等をうたってはいますが、平等とは『男は今までいい思いしてきたんだから、今度は女の私達がいい思いする番よ』と言うのとは違うと思います。
        平等とは、みんなが同じ権利・義務、利益・不利益を得ることと思いますがいかがでしょうか。
        トピ本文からは、主さんの個人的不満を夫婦別姓にぶつけているような印象を受けます。

        あと、揚げ足を取るようですが、

         >>妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        このように、他の人の助けを借りることを前提とした制度では、とうてい制度自体成り立たなくなると思われます。

        トピ内ID:9464580467

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        同姓も別姓も等しく認められればいい

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        🙂
        misa
        個人的には、私の場合実家が「毒」をつけても差し支えない人たちであったので、
        結婚により夫の姓を名乗り、夫の地元近くに住居を置いている現状に満足しています。

        トピ主さんの言われる「完全夫婦別姓」「特別申請により同姓も可」になってしまうと、
        私の立場の人間は困りますね。

        夫婦別姓問題はまた別の問題です。
        同姓も別姓も等しく認められる法制度になるべきだとは思っています。

        ただ、そこから先は人間関係ですよ。
        現行の夫婦同姓でも、互いを自立した人間として捉え、
        互いの実家のかかわりも平等にできている家庭はたくさんあります。

        仮に「完全夫婦別姓」「特別申請により同姓も可」が法制度としてまかり通っても、
        互いを自立した人間と捉えられなく、実家の関わりも平等にできない夫婦は出てくるでしょう。

        夫婦の人間関係の問題と、「別姓か同姓か」の法制度の問題は、
        切り離して考えるといいです。

        トピ内ID:8329078827

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        なんで?

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        50代
        基本が夫婦別姓で希望が夫婦同姓?
        基本、夫婦同姓で、別姓希望の人が希望すればいいじゃないの!
        日本でなくても夫婦は同姓のものじゃないですか?

        私はそんな制度は必要ないですけどね。
        結婚での不当な縛りなんて感じたことは無いし、むしろ実家で暮らしていた独身時代より、結婚してからの方がうんと自由で幸せだと思っていますから。
        特に実両親が毒親というわけじゃありませんが。

        私は田舎の農家の長男の嫁ですけど、不当な縛りを感じるのは、そんな家の人と結婚するからですよ。
        ちゃんと結婚前に調査しないからです。

        少子化はそんなことではどうにもならないと思います。

        トピ内ID:3549291361

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        レスします

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        東林
        どんだけトピ主の被害妄想が強いんだか。

        >男性側が別姓を希望する女性を結婚で弾くようになり、女性はそれを恐れて黙って男性姓にする「隠れ差別」になる可能性がある。

        現在でも夫・妻どちらの姓にしてもいいんだよ。後は話し合いだけ。
        きちんと夫を納得させて妻性にすればいいだけ。それができないことを「隠れ差別」だなんて、頭どうかしてるよ。

        そんなことを言ったら、トピ主案でも男側が「俺の姓にしないなら結婚しない(若しくは事実婚でいい)」と一言いうだけで同じ結果になるよ。

        だいたい家事なんかすべて安価で外注できる昨今、男性にとって結婚する意味なんて子供くらいしかない。対して女は一生自活できない輩が多いから結婚して男に頼る気満々。男性にとってメリットが殆どなく一方的に女に有利なのが現在の結婚の法体制なんだから、これ以上差別を進めると本当に男は結婚市場から後退するよ。

        よってトピ主の提言は結婚難、少子化を加速させるばかりなので却下。

        しかし女って何でも「してくれて当然」「下駄をはかせてもらって当然」なんだねぇ。やっぱり男は結婚なんかするもんじゃないね。

        トピ内ID:1764443558

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        事実婚で良くないですか?

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        🐷
        蛙鳴蝉噪
        トピ主さんの仰り様なら「完全夫婦別姓」=「事実婚」で良くないですか?
        むしろ結婚制度必要?

        >可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻の親の助けを
        >妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために

        夫姓を名乗ると自由に居を構える事も実家に行き来する事も出来ないんですか?なぜ?
        ウチの姉は二人とも夫姓を名乗ってますが、私の実家近くに居を構え、普通に働きながら上手い事実家に頼ってますが?私の妻も実家に行ったり義母を呼んだり自由にしてますが?

        なぜ夫姓だと出来なくて別姓にするとこれが解消出来るんですか?

        >結婚で姓を変えるという異様な慣習で踏みにじられています。

        どちらかの姓を名乗る事は日本独特の習慣ではありませんよ?

        >離婚後も妻の親の協力で子供を産み育て易くなる。

        シングルマザーの貧困ってニュースを読んだ事ありませんか?
        なぜ離婚前提で子供を設けるんでしょう?無責任過ぎませんか?
        どちらにしても嫁親が大変過ぎますね。これって男女平等なの?

        先にレスされている方も書いておられますがトピ主さんの理屈は男女平等でもなんでもなく、何の解決にもなってないと思います。

        トピ内ID:7842003691

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        結局人の心は変えられないんだから

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        💋
        サンタナ
        トピ主さんが

        >基本的には(完全に)【夫婦別姓】と法的に決め、もし【同姓】を希望する夫婦がいれば、【申請で】【同姓を自由に選べる】

        と提唱してそうなったとしても、「申請で同姓を選ぶ」人の方が大多数だと思います。

        前にも言いましたが、「夫が妻側の姓を名乗る」ことも出来るわけですし、会社では旧姓を使う事だって出来るからです。
        だから会社で男性が職場では旧姓を使いたいと言えば、人事部では登録上新姓を把握してても名乗りは旧姓というのは出来ない事ではありません。

        トピ主さんの主張には決定的な問題があるんですよ。
        家の問題と姓の問題はフィールドが違う話なんです。
        「婚姻制度」がある以上、別姓になっても問題は解決しないんです。

        それならいっそのこと、お家制度を完全に叩き潰すような法律が必要で、「財産一代限り」とし、相続そのものを国が認めず、全て国庫に入れてしまえば済むんです。それだと相続の問題もなくなるし、家を継ぐという意識もなくなりますから、家で嫁がどうのなんて事は無くなります。

        トピ内ID:2695100689

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        トピ主さん

        しおりをつける
        😭
        僕、赤ちゃん
        あなたは

        夫婦別姓の前に

        離婚・再婚・再再婚を

        しなくて済む方法を考えては?

        トピ内ID:5984170884

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        そんなにすぐ離婚するなら

        しおりをつける
        🐶
        イヌスキー
        最初から結婚しなければ良いじゃん。
        何でそんなに結婚したいの?

        トピ内ID:8338359155

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        過剰な

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        GI
        女性被差別妄想に病んだ女性団体に見られる、典型的な馬鹿理論ですね。まるで女性全員が差別を受けて苦しんでいるかのように話をでっち上げるものの、肝心な生身の女性の大多数は、差別だとも思っていない。結局は、女性被差別妄想に病んだ「トピ主個人」の自己満足を満たすため、社会全体の問題であるかのように話を大きくしているだけ。

        そもそもトピ主の理屈なら、もはや法律婚を選ぶ理由がありません。子供の姓の問題は事実婚でも別姓婚でも同じです。姓が違うなら、籍も財布も財産も別でいいじゃないですか。特に、養う側である男性はそう思うのでは?

        何故そこまで必死に「姓名を変えない自由」を叫びながら、法離婚に拘るのでしょう。法律婚のメリットである「扶養される立場」だけは残したまま、デメリットである「姓を変えること」だけ都合よくしたいだけでは?

        完全別姓なら事実婚。選択的別姓なら、別姓を望む女性との結婚は拒否。男性はこうなるだけでは?制度として別姓が認められるなら、経済的にも男女平等を求める声は大きくなり、今以上に貧困女性、貧困母子家庭が増えるだけでしょう。本末転倒ですね。

        トピ内ID:4744228035

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        離婚後、姓を旧姓に戻す戻さないは選択できますよ?

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        yuki
        持論を展開する前に、法律などもっと勉強をしてから提案をしたら良いですよ。
        間違えだらけです。

        思い込みで提案する話題ではありませんでしたね。

        トピ内ID:2719415286

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        子の福祉を優先して考えられない人

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        あんち笛美
        そんな人の提案に賛同できる訳がない。

        子供はどうするの?の問いに、回答は持ち合わせていないとキッパリ
        子供をどうするか考えていると夫婦別姓の話が進まないから・・・
        呆れた。
        そこが一番知りたかったのに。
        少なくともトピ主がどう考えているのかくらいお聞きしたかったわ。
        米国式のように国民総背番号制にしてから、×番の子供は○番と△番の子供といった風に確定させる?
        中国・韓国式のように習慣的に子は父姓?

        子供なんてどうでもいいと思っている極端なフェミ議論なら参加するつもりはありません。
        社会的混乱、特に子供の福祉的な部分の混乱が解消されるなら、夫婦別氏も一つの形態としてあってもいいと思っていますが・・・
        男女平等を元にしての夫婦別氏の議論はちょっと遠慮したいです。

        今の日本は女性にとっていいとこ取りが可能ですので、私にとっては非常に都合がよいので邪魔されたくありません。
        特に子供の親権は絶対的に母親有利です。
        変に刺激して変えて欲しくない習慣です。

        トピ内ID:6985299171

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        結局、

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        moomin
        夫婦別姓を基本としている国であっても、男性優位って所もあるし、
        夫婦同姓を基本としている国であっても、男女平等って所もある。

        すなわち、各々の家の考え方の相違。
        お付き合いして、お互いの家を行き来して、
        考え方が違うのなら結婚しなけりゃいいだけ。
        そうしたら、姓が変わらない。
        好きだ嫌いだだけで結婚を決めるから、
        主様のような不平等感がどうとかと薀蓄垂れちゃうわけよ。

        結婚するまでに、双方の意見のすり合わせができるかどうかだね。

        トピ内ID:5333744196

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        法と秩序

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        ほろ苦
        まとめて持論展開されていますがその前に。

        結婚という社会制度がなぜ存在するのか、
        そもそも社会制度の目的は何か、ということを
        踏まえた上で問題提起してほしいものです。

        むりやり風呂敷を広げても現実味がありません。

        トピ内ID:2044551100

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        単純に

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        🐷
        ブー子
        結婚したら夫婦ともに新しい姓(お互いの旧姓以外)になればいいじゃん!と思いますが。
        家族として、同じ姓を名乗るのは理にかなってます。仕事の関係等、姓が変わることで夫婦のどちらかに不都合が生じるなら、結婚すれば男女関係なく姓が変わるようになれば平等ですよね。

        嫁・婿って概念もなく、結婚して力を合わせて新しい家庭を築くと思えば、新しい姓に一票です。お互いの名字から一字ずつ取ってもいいし、大好きなアーティストの苗字にしてもいい。生まれた子どもの名付けみたいでワクワクしませんか?
        結婚して初めての共同作業はウエディングケーキの入刀ではなく、苗字決めでってどうでしょう?

        トピ内ID:0462855890

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        そこまで必要?

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        アイオー
        「真の意思」とやらが相手に示せずに状況に流されるってのは、「そこまで改姓に拘りが無い」って事じゃないの?

        小学校中学校の消極的な子供に対しての配慮ならともあれ。
        「引っ込み思案で言いたい事も言い出せない子にお膳立てしましょう」とか
        大半が二十過ぎた、一部は三十も過ぎた大人に必要ですかね?

        トピ内ID:5844708656

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        長いよ

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        トワイライトゲームス
        でも、やっと分かりました。
        虐げられてきた女性たちを解放する是正策としての別姓論ではなく、
        結婚時の取り決めの定義としての別姓論なんですね。
        >>別姓で何が解決するんですか?どこが別姓とリンクした問題なんですか?
        いちばん知りたがってたことに回答できない理由も理解できました。

        さて、トピ主さんの考えを理解したところで質問を変えますが、
        トピ主さんの言うことって、結婚するか事実婚にするかの選択と何が違うんですか?

        アドバイスしますけど、制度としての姓の話に特化して論じるべきです。
        トピ主さんの感覚論、女性云々論が話のあちこちに散りばめられているから
        理解できる人が極々少数なんですよ。
        話のどこにフォーカスすればいいのか分からないんです。

        扶養義務や扶助義務と、トピ主さんの言う不当な縛りもごっちゃになってるから
        ご都合主義者のような言われようもされているんです。

        トピ内ID:2253761103

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        同じファミリー内でそれぞれ違う「ファミリーネーム」って必要?

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        つく
        >どうして「別姓選択の自由」がそんなに拒否され続けるのかがよくわかりません

        分らないのは考えていない証拠という意見に頷きました。

        実際、「別姓選択の自由」を謳う人たちは、すでに「なぜ別姓にしたいのか」
        という目的自体はどうでもよくなっているのではないかなと思っています。
        なにか理由があり、その解決手段として「別姓選択の自由」を求めている、
        という当初の形を見失ってるんですよね、すでに。

        「別姓選択の自由を実現する」自体が目的化していて、その目的のための理由を
        逆から考えてるんですよ。

        だから別姓を求める方は毎回同じ返答で詰まり、「ただ選択できるようにしたいだけ」と
        散々突っ込まれた内容を毎度最初から展開して聞き直したり
        「何が悪いの?」と開き直ったりせざるを得ないわけです。

        別姓(法律上は氏ですね)選択の自由が認められるべきだと思う方は
        名字とはなんだと考えているのでしょう。自由が認められるべきと主張するからには
        自由が認められた後の「名字」の必要性と役割について定義付けができるはずですから。

        トピ内ID:7308154403

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        今度は離婚前提ですか

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        🐧
        芳雄
        最新のレスを見ましたが、今度は離婚を前提に離婚後の男女平等を訴えてますね。

        男女はうまくいかないものという潜在意識を持ってますね。
        トピ主さんかなり病んでるよ。

        離婚率が上がったなら国がとる対策は離婚後の姓の平等などではなく、
        離婚率をどうやって下げるかが大きな課題でしょ。

        >夫姓が普通だろ~そんな妻は要らない~と言われ破談に至りそうになるので仕方がない。」と諦めてしまい【がち】でしょう。…
        >女性が慣習で弱者になりがちです。
        >それが不当なのです。


        価値観が違う者、ご縁がない者同士は結ばれないのです。
        合わない者同士を無理やりくっつけてもやはり結婚生活はうまくいきません。

        結婚に至るには、男女が情事を重ね、お互いの決意の下、話が進むもの。
        姓の問題など、確認すべき価値観のひとつに過ぎません。

        男女の巡り会いを全く分かっていないことから、私はトピ主さんが独身者であり、男性との交際経験が皆無な女性としか思えないのです。
        そして発言も結婚にまったく無縁な人が提案する不毛な男女平等案でしかないのです。

        トピ内ID:2913872589

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        長々と正論めいたことを書いているが…

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        おじじ
        3つ目のレスの初めの前提条件が別姓である必要性がないので
        後のレスは全て「個人の我儘な言い訳」でしかない。読む価値有りません。

        離婚が35%だから姓の変わるのが負担。これが間違い。
        婚姻契約を離婚前提の制度に変更するというのは法律の趣旨・目的が失われているだけです。

        婚姻契約というのは、家族を持ち子孫を残すという生物のあり方を法的に認めるものです。
        ですから、離婚する前提の法改正なんてあるわけがない。つまり読む価値すらありません。

        この場合、法的な結婚ではなく、ある一定の制限はつけるにせよ事実婚を認める形が望ましい。
        なぜなら離婚するのが最も容易であるからね。

        2人の婚姻契約内容などを公正証書などに記すことを条件として
        事実婚の認定範囲を広げれば済む話ですね。
        これであれば、現在の法的な婚姻契約で認められている様々な条件のどこまでを事実婚で認めるか。
        でことが足りてしまいます。

        よって、トピ主さんの目的としての別姓は反対。

        もっと民法を知りましょう。
        そうすれば家制度のメリット・デメリットをもっと学ぶ必要があることがわかるはずです。

        トピ内ID:0923091137

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        訂正。(【基本的には夫婦別姓・・・・・】)

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        未来
        先のトピ主のレスで、文が抜けていたので訂正します。

        <【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。3>の中の、

        以下の文に【 】の部分を付け加えます。


        ところが、男性も簡単に「別姓にしていいよ。」とは言い難いのが、今の世情です。【身近に別姓の例がないからです。また、女性側が妻姓にしてほしいと男性に求めた場合も、「妻姓でいいよ。」と答える男性は少ないでしょう。】今までの慣習で、男性で姓が変わる人はほとんどいないからです。男性は、結婚と同時に「妻姓に変えました。〇○と呼んでください。」と堂々と会社で言えるでしょうか?そして、夫の家族は喜んで賛成するでしょうか?

        トピ内ID:4300891920

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ってか、嫁姓・夫姓どちらも選べるんだけど、それじゃダメなの?

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        んー
        あなたの意見は、ハッキリ言って少数派です。
        現代において、声が大きいヒステリックな方が、さも自分の意見が大多数かのように振る舞うせいで、何かが拗れますが、明らかに少数派だという自覚は持ってくださいね。

        それはそうと、嫁だの婿だの関係なく、結婚すれば夫婦の戸籍が新たに作られますので、嫁側・夫側、どちらの姓を名乗ろうと、相手の家に入るとはなりません。
        我が家の場合は、私側が珍しい苗字だったので、夫が私側の姓になりました。
        あくまでも、これは結婚前の夫婦の話し合いで済む話ですよ?

        家庭、家族はまとまりが無ければ、脆いもんです。

        たかが苗字と侮るなかれ。

        トピ内ID:9400818154

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        でもさ~

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        40歳の主婦
        女性が多い職場で働いてきましたが、正直なところ他人の姓なんて気にしてません。

        結婚して姓が変わっても、離婚して姓が変わっても、「あ、そうなんだ」で終わりです。
        結婚離婚で女性側の姓が変わるのが一般的だからこそ、姓が変わることを大したことだと感じないわけです。

        逆に、たまたまの偶然で同姓同士で結婚した同僚がいましたが、こっちのほうが話題の的でした。
        結婚前も山田(仮名)さん、結婚後も山田さん。離婚しましたがそれでも山田さん。
        そんなこともあるのね~と、変な目立ちかたしてました。

        仕事(実益)に直接影響があるのって限られた職種だけだと思います。

        一般的には、姓にこだわっているのは本人ばかりで、他人から見れば姓なんて何だっていいです。姓が何であれその人はその人なんだから。

        かくいう私も、結婚するときは「姓が変わるのイヤだな~」と思ってましたが、それは時分の姓が恰好良くて好きだったから。

        たまたま夫の姓も恰好良かったので、慣れてしまえば「こっちも良いわね」くらいの軽いもんです。

        姓で自分が変わるわけではないんだから。

        トピ内ID:7645666690

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        トピ主さまに質問

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        白猫
        トピ主さんの5月7日の書込によれば、問題は以下と定義されています。

        >現代は夫婦の約35%が離婚する時代です。結婚で夫姓になった多くの【妻】は、離婚でまた旧姓に戻し、…中略…仕事上でも私生活でも大変な負担で煩雑です.

         この問題点は、トピの本文には書かれていませんでしたが、
         後から気づかれたということですか。

        >働き続ける女性が増えたので、【結婚で姓を変えると】、【女性側は大きな損失】になります。

         同業者の女性の方は、仕事上は旧姓で通しておられます。
         戸籍名がバレないので、女性の方にはかえって好都合だそうです。

        また、トピ文では以下記載されています。

        >妻・夫のどちら実家(近く)にでも自由に生活拠点を置くために、完全夫婦別姓とし、特別申請で同姓も認める制度。

        申請とは、国や公共の機関などに対して認可・許可その他一定の行為を求めることをいいます。

        5月7日 13:44の書込では、【申請で】【同姓を自由に選べる】と書かれています。
        つまり、国がその申請の要件を審査して認可するか否かを判断することになります。
        その認可要件とは、どのようなものですか。

        トピ内ID:8293228326

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        矮小化すべきではない問題

        しおりをつける
        💡
        ソフトマシーン
        日本政府は女性差別の撤廃に努力するように国連から勧告を受けています。国連の勧告は強制力を伴うものではありませんが、世界からはそう見られているという、判断材料の一つにはなります。
        最高裁が夫婦別姓について審理を始めるのも、訴えがあったということもありますが、国際的な動向も踏まえてのことでしょう。政府も女性の活用を強調していますね(これについては多々問題がありますが・・・)。
        男性は自己実現しようとすると社会が受け入れる構造がある程度できあがっていますが、女性が自己実現しようとすると、男性に比べて社会的にさまざまな障害があるのはよく指摘されることです。
        男性に比して女性の経済力が低いのは周知のことですが、それは個人の責任に負うものばかりではないでしょう。社会の構造に原因があることは否定できないと思います。
        行政や法曹界で女性の占める割合はどれほどでしょう。国会議員や閣僚に女性が少ないこともよく指摘されます。日本の国際的な信用度を高めるためにも、男性上位主義を改め男女平等を推進すべきと、男性である私でも思います。夫婦別姓の導入は日本の国際的信用度を高めるいちばんの方法かもしれません。

        トピ内ID:8754512980

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        「なんとなく思いこんだ」だけでは実現しない

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        😒
        たんさいん
        トピ本文と8つもレスを並べてますが、自分の「思い込み」にだらだらと屁理屈をくっつけただけ。何ら中身はないですね。

        >夫や夫側親族の「嫁にもらった」意識で扱われ、離婚に至るケースも多い
        >働き続ける女性が増えたので、【結婚で姓を変えると】、【女性側は大きな損失】になります。生まれてから結婚までに長い年月かけて積み上げた【業績・社会的信用・実力=のれん】の価値を、姓が変わることで大きく損ないます

        私の取引先の女性は姓が変わっても仕事の実力には全く影響なかったけど?どれも実証できませんよね?だから多数のレスを無視しているんですよね?

        思い込みを感情的に訴えてもね。
        何でも基本的人権と言えば通ると思うその浅はかさ。

        なぜ夫婦別姓が進まないのか?
        夫婦別姓にしてもそれこそ世帯の管理が煩雑になる(デメリットはもっとある)だけで社会的利益が少ないからです。

        夫婦別姓に社会的利益があるのなら、アナタが実証研究して世論を誘導してみせたらいいだけの話(失笑)。

        政治ってのはアナタのやっているできの悪いディベートでできるものじゃない。国家の存続がかかってるんですよ。

        トピ内ID:5643234735

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        子供の姓をめぐる「真の希望」の激突

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        muy
        夫婦別姓がその都度つぶされる理由の本丸は、子供の姓です。この論点を避けては議論は一歩も進みません。

        「真の希望」で別姓夫婦が誕生すると、次に子供の姓を巡って夫婦間で「真の希望」がぶつかり合うことになります。

        婚姻届提出時に、子供に付ける姓を選ぶことが想定されますが、夫婦での異なる「真の希望」が障害となり、婚姻届が出せない事態が容易に想像できます。

        事実上、法律婚制度が崩壊してしまうのではないか、という危惧が、「結婚改姓の不具合解消」というメリットを大きく上回るのです。

        トピ内ID:9690460096

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        やっぱり、トピ主さんの主張って、おかしいと思います。

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        結婚って、お互いの合意が有れば十分ですよね。 それなのに、何で法律なんかで、縛ろうとするんでしょう???

        現行法のままでも、婚姻届さえ提出しなければ、事実婚なら、十分対応可能ですよね。

        それなのにトピ主さんは、そういう意見はスルーしてますよね。 これって、おかしいですよね。

        婚姻届なんか提出しなくても、同居は出来ます。 子供も産み育てられます。
        認知さえすれば、正式な父親になれます。
        手続きさえすれば、父親と同じ姓にする事だって可能です。
        遺言状を作成すれば、遺産相続にも対応できます。
        たとえ別れる事になっても、戸籍にバツなんて付きません。

        現行法のままでも、実践できる事を実践している方々は、決して少なく有りませんよ。
        それなのに、現在できる事を実践しようとしないで、できもしない事ばかり望むのは、おかしいと思います。

        まずは、現在できる事を実践すべきでしょう。

        それに、婚姻届の提出にこだわるのは、女性のほうが圧倒的多数ですよ。

        トピ内ID:6575491939

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        大体の結論

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        🙂
        ちゃ
        このトピを興味深く読んだり書き込んだりしていましたが、目を通してわかった事が一つ。

        トピ主がどれだけ叫んでも、小町の中でさえこれだけの人が否定的なレスをしているのですから、世の中がトピ主の願いどおりになる事はないみたいです。

        望んでるのは「女性」ではなく、トピ主もしくはごく少数の方なんですから。過半数賛成が取れないと厳しいと思います。

        トピ内ID:6415903948

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        一通り読んだけど

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        回答希望
        結局のところ、とぴ主さんは「姓」のことのみを語っていて、
        それに付随する事象(3号年金や女性の社会進出など)からは意図的に目を背けているよね。
        現状の特権はそのままで、実家依存があちこちで騒がれているにもかかわらずそれを促進。その上で「男女平等」を語るから根底にある思想が「男性が憎い!」じゃないの?って言われるゆえんでしょ?
        もう少し姓のことだけじゃなくて、それに付随する事象・風潮についても思いを馳せてみたら?(そもそも「結婚したら退職」という風潮が女性にあって、それを希望する女性も非常に多いんだけど、そのあたりについては?)。
        結構いろんな人が議論の対象になるような面白いレスをしてくださってますよ?
        (貴女にはそれが「隠れ女性蔑視」に見えるようだけど)。

        トピ本題については「じゃあ別に結婚なんてしなくていいじゃん」と40代未婚者は思いました。

        トピ内ID:1368489203

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        何かあったの?

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        なんの不自由もない
        少子化を懸念しているくせに、別姓婚で生まれた子どもの姓に関しては何の考えもなし。
        矛盾しています。

        それと子育てに関しても、妻親の助けを受けて離婚しても協力してもらうって、結局女性(妻)側に子どもを引き入れたいだけじゃないですか。

        これはトピ主さんがお怒りの、「夫姓にしたら夫家の孫扱い」と同じことです。

        ここにレスしている女性の多くからも、賛成の意見どころか反論が多いですね。

        何が言いたいのかトピ主レスを重ねるごとにわからなくなります。

        ぶち上げた以上、引っ込みつかなくなりましたか?

        あなたのレスには、結婚しても離婚が前提のように読めて不快です。

        トピ主さんはいったいどういう状況にいるのか、知りたいです。

        トピ内ID:0092358654

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        横ですが・・・

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        事実婚15年目
        私がため息まじりに書いた一言を、何人かの方が引用されているので、横レスになりますが投稿します。

        >目的のための理由を逆から考えてる
        そんなわけないです。事実婚にする(結婚届は出さない)と決めたことを、笑顔で承諾する親家族・友人・職場は稀です。挙式・披露宴を行っても肯んじない人の言葉は数年間続きました。こんな面倒、理由もなくできません!
        私には姓が即ちIDですので、結婚を行政に認めてもらうために改姓が強要される違和感があり、ゆえに私において結婚はないものと思っていました。が、何とも幸いなことに私の辛さを理解する良き夫を得ました。それが全てです。

        ご指摘の「事実婚することが目的化して理由もなく選択」なんてことがあるなら、それほど浸透したのか、時代は変わった!とむしろ感動し喜ばしく思います。別姓選択が自然になった証でしょう。

        同姓であるべき・逆にトピ主さん提議の別姓するべき、ではなくて、各自が良いと感じることを選択できる自由があることが、豊かさでもあると考えます。

        まして、結婚です。各自がシアワセなほうがいいですよね。
        蛇足ながら、うちはお陰様でご近所が羨む程の仲良し夫婦です。

        トピ内ID:8010585338

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        普通の男性は男性上位なんて思っていない

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        💡
        ハードマシーン
        >国会議員や閣僚に女性が少ないこともよく指摘されます。

        これはただ単に志す人が少ないのと、能力があれば女性とか関係なく選ばれることです。
        それと自己実現という表現は、女性ならではの表現ですよね。
        女性は男性と違い、出産があります。
        経済力が低いのではなく、子育てする専業主婦を保護しましょうと女性に優しい制度になっているのです。
        何でもかんでも男女平等と推進してしまうのは、女性の首を絞めかねないと女である私にはそう感じます。

        トピ内ID:8044224995

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        旧姓で仕事してます

        しおりをつける
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        ペペロンチーノ
        30代既婚女性、職業は研究職です。結婚で姓が変わると過去の業績が切り離されてしまうので、結婚後も旧姓のまま活動と仕事を続けています。夫側の苗字になった女性だけでなく妻側の苗字になった男性も、同業者はだいたいオフィシャルには旧姓のままです。表札には二つの苗字を出して、パスポートは旧姓併記、確定申告も旧姓で行っていますが、特に問題になったり不自由を感じたりしたことはありません。

        現代の離婚率は高いですが、最初から離婚前提で結婚する人は殆どいないと思います。他の方の意見と重複しますが、再婚や再再婚を前提とした法改正は賛成できないです。離婚のリスクを恐れるなら最初から事実婚にすれば良いかと。なので、事実婚と法律婚の差をなくす方が、結果的に円満にいくのではないかと思います。

        価値観が多様化している現在、正解はないでしょう。事実婚や同性婚がもっと一般的なって、誰もが自分らしく生きられる社会、お互いの生き方を尊重し合える社会になれば良いと思います。

        トピ内ID:4326190965

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        どうしてもわからない

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        まみ
        そんなに別姓がいいのなら結婚せずに一緒にいればいいと思うんだけど、どうしてそれじゃダメなんでしょう。

        トピ内ID:2246885861

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        いましたよ、堂々と妻側の姓に変わって名乗ってた人

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        周囲の反応も普通。「ああ、変わったんだな」くらいの反応です。

        ところでトピ主さんは必死に
        >結婚と同時に「妻姓に変えました。〇○と呼んでください。」と堂々と会社で言えるでしょうか?そして、夫の家族は喜んで賛成するでしょうか?

        って別姓に何とか向けようとしてますが、これも論破できる話です。

        というのは、会社で旧姓を名乗る事を特に問題としていないからです。
        女性で旧姓のまま仕事している人も結構います。
        だったら男性だってそうですよね。

        夫の家族は?についても、そもそも姓を妻側にするならある程度は話しあったりしてるでしょうし、それを乗り越えて変更してるんだから喜んでるのでは?

        それと、トピ主さんが押してる
        >【基本的には夫婦別姓】。希望する夫婦は【同姓】を自由選択。
        と、現行の
        >【基本的には夫婦同姓】。希望する夫婦は【別姓】を自由選択。

        では何が違うのか教えてもらえませんか?

        個人的にはおじじさんの仰る「事実婚の認定範囲の拡大」の方が一番現実的な気がします。

        トピ内ID:2695100689

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        本当の自分

        しおりをつける
        😑
        よしお
        トピ主さんは、自分の姓が変わると「本当の自分」が損なわれると思い込んでいるので、何を言っても無駄な気がしますが・・・。
        夫婦別姓を主張している政党はどんどん凋落していっているので、それが現実であり世間の意思です。

        結局、同姓を望む声が多いのは、トピ主さんの言う「不自由」が、心的な自由を生み出しているからじゃないんですか?
        例えば、同姓になることで、家族としての絆がより強まると感じる男女が多いということです。

        私が好きな、某漫画家さんの言葉です。
        「個は制限と束縛の中で完成される 自分を一番自由にしてくれる束縛は何か? それを大事に思う心を育てよう」

        まぁ殆どの場合、人間が小賢しく考え出した社会制度よりは、慣習や伝統によって時間をかけて培われてきた仕組みの方が、社会を安定化させるものです。

        トピ内ID:6626965902

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        それと、そこまで大層な話をしてるなら

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        ご自身でまず実行してみてはいかがでしょうか。

        是非勇気ある第一号として実際に完全夫婦別姓を体験いただき、私達にそのすばらしさを説いてください。

        >【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。

        本当に解放されたなら、きっと賛同者が増えるはず。

        完全に別姓になって、「夫や夫側親族の「嫁にもらった」意識で扱われ」る呪縛から解かれ、夫ともども縁を断ち切り・・・

        あれ?それって離婚か・・・?

        トピ主さんは今結婚している人全てに離婚しろって言ってるのか?

        だって「夫や夫親族」から解放される事だよね?

        じゃあ完全夫婦別姓の夫婦と離婚した夫婦の何が違うのかも教えてもらわないと。

        トピ内ID:2695100689

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        主に賛成です

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        たこ
        基本を別姓にして、もちろん同姓も選べるっていうのはバランスいいと思います。

        今現在、夫の姓、妻の姓どちらを選択してもいい法律なのに、圧倒的に夫の姓を選択することが多いというのは、結婚が実際の社会認識として対等ではないという証明です。
        婿養子という言葉も少数派だからこそ存在します。
        社会の認識が本当に対等ならば夫の姓と妻の姓の選択比率は限りなく5:5に近づくはずではないでしょうか。

        このような状況で、単に基本を同姓にして別姓を選べるだと、対等な社会認識は作りにくいと思います。
        女性の社会進出をふまえ、昔からのイエという制度を見直すことは必要だと思います。

        ただ、現実問題として戸籍データベースの書き換え等に税金もかかるでしょうから、難しいでしょうね。
        やるべきことではあると思いますが。

        トピ内ID:3855987317

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        勘違いしているのでは?

        しおりをつける
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        フォルデン
        >日本政府は女性差別の撤廃に努力するように国連から勧告を受けています

        それは「女性を優遇する制度を作れ」という意味ではありません。「女性を自立させろ」という意味であり、むしろ意味合いとしては「“女だから”の甘えを許すな」。国がどうこうできる問題ばかりではありません。女性自身が甘えを捨てて自立するべきことです。

        女性の経済力が低いのは、「大半は」個人の責任です。職種・業種によっては、女性の就職希望者すらなく、離職率も女性の方が高い。そもそも一流と言われる大学の学生数の時点で、大きな男女差があります。それが就職後の経済力に影響するのは当たり前。

        国会議員や閣僚に女性が少ないことに関しては、立候補者も少なければ、票を集められる程、或いは上に立てる程有能な女性がいないとしか。上っ面の見せかけの男女平等の為に、選ばれもしない女性議員や閣僚を立てるのは立派な差別であり、民主主義に反します。

        男女平等を推進するためには、女性の意識改善、甘えの払拭なくして形から入ることは出来ません。これ以上女性に実力の伴わない権利を与えても、碌なことはありません。間違った権利意識を助長するだけです。

        トピ内ID:9217700759

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        結婚しなくていい人が結婚に拘るからおかしくなる

        しおりをつける
        🐱
        かなえキッチン
        >結婚したら全員別姓にしてよ!なんて思ってないはずです

        結婚の前提は夫婦同一姓が基本ですから、その制度に合わせるか合わせないかの判断です。
        最近も同一性(女性同士)の結婚が、不受理になりました。
        普通に同棲でいいのに、なんで結婚しなくちゃならないのか理解できません。

        >改姓が強要される違和感があり

        生まれて自分の意思でない姓名を与えられ、そこだって十分な強要なんですけどね。
        なんで結婚での改姓の時だけフォーカスするんですか?

        トピ内ID:9124521544

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        結婚、離婚、再婚経験しておりますが・・

        しおりをつける
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        ちー
        自分を含めまわりで強制・半強制的に夫の姓になった、なんて聞いたことありません。
        跡継ぎ問題などある方はきちんと入籍前に話し合いされているケースがほとんどです。
        義実家と揉めてたり夫婦仲が悪い人ほど↑こういう愚痴出ます。話半分で聞き流してます。
        女性の多い職場で働いた経験があり、結婚離婚、婚約破棄などありましたが
        (男性が職場結婚で婿養子になったケースもあります)職場での地位等に影響など出ませんよ。そんなのが露骨な会社はコンプライアンスに問題があるか、そもそも本人の実力では?

        夫婦は極論を言えば紙切れ1枚の関係ですが、子供は血縁ですから姓の問題は慎重に考えなければなりません。
        大人の勝手で生まれた性別や状況などで姓が分かれてしまうなんて事態もありえます。それこそ差別じゃないですか。

        最近やたらと不公平とか男女平等とか騒がれますが、全てが平等な世の中なんてないと思います。
        我が家は夫婦二人家族ですが、お互い不都合な所、足りない所を補い合って一つなんだとつくづく感じます。
        個人が権利を主張できる良い時代になったと思いますが、押すだけで引かない人ばかりな気がします。

        トピ内ID:2600057130

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        機会を均等にしてもらっても、この程度ということです

        しおりをつける
        💤
        ハードマシーン
        >行政や法曹界で女性の占める割合はどれほどでしょう。国会議員や閣僚に女性が少ないこともよく指摘されます。

        公務員試験、司法試験、選挙、いずれも極めて公平な選考過程を経た結果が、この程度だということです。
        閣僚については、国会議員比率を考慮すれば、むしろ優遇されているくらいではありませんかね?

        性差別的な要因の入る隙がほとんどない、公平な機会が保証されてもこの程度なのですから、これ以上無駄に高い下駄を履かせたところで、大した意味はありません。
        むしろ社会の活力を損ないかねないので、程々にしてもらいたいものですね。

        トピ内ID:0176373133

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        とにかく、社会人として働いてから言いましょう

        しおりをつける
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        猫三味線
        憲法と、その下にある民法とは違いますよ。
        このままでは、親の資金が底をついたらどうするのかな?
        だから勉強しろと言っているのに。

        >また、女性側が妻姓にしてほしいと男性に求めた場合も、「妻姓でいいよ。」と答える男性は少ないでしょう。】

        いいえ、そんな男は沢山います。ウチもそう。6才も年下の夫ですよ。長男のクセに家業が
        嫌いで、婿養子です。
        夫の家族は金に不自由するような家ではなく、今時、立派な蔵が3つもあるような
        代々続く資産家です。会社は姓を変えたことに頓着するような暇な会社ではないので
        話題にもなりません。

        あなたは親に依存していつまでも面倒みて欲しいだけでしょう。
        夫婦別姓の本質からはズレまくってます。
        夫の家族は喜ぶどころか恐縮してましたよ。


        これだけ多くの人が、こんな下らないトピにレスしているのに、一向に耳を傾けず、
        【色々な立場からレスを頂き、有難うございます。】の一文だけ。
        あとは自己主張のオンパレードじゃないですか。

        トピ主さんには人間として大切な【誠意】が皆無です。

        これは別姓・結婚以前の問題ですよ。

        トピ内ID:5346798428

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        夫婦別姓と男女差別はそんなに関係ない

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        ろろ
        諸外国を見てそう思いませんか?

        トピ内ID:3174153682

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        生活拠点と姓の関係

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        白猫
        2015年5月7日 13:50
        >つまり、基本的には(完全に)【夫婦別姓】と法的に決め、もし【同姓】を希望する夫婦がいれば、【申請で】【同姓を自由に選べる】


        申請ということは、国家による許可/認可を要するということを意味します。また、夫婦の希望による申請があったとしても、認可要件を満たさない場合には、国家が申請を却下できることを意味します。

        自由に選べるとは、夫婦の自由意思のみと解されます。
        よって、この文章は矛盾しています。

        また、前にも記載したように、姓の選択は基本的人権には含まれません。
        また、例示した判例により違憲でもありません。

        トピ内ID:8293228326

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        トピ主の言いたいことって

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        ロキソニン
        「嫁の立場」にとっての結婚のデメリットは「女性差別」。でも「嫁の立場」にとっての結婚のメリットは残したいから法律婚にこだわる。
        要は、女性にとって結婚を果てしなく都合の良い制度にしたい、というだけの事では?

        そうでないなら、トピ主の理屈だと法律婚を選ぶ必要性など皆無です。どなたかも言っていたように、特に養う側となる男性にとっては全くと言っていいほど法律婚の意味がない。これでなぜ男性が今まで通り法律婚を受け入れることを前提に出来るのか、分かりません。余りにも希望的観測に偏りすぎていると言うか、そもそも別姓導入が社会に与える影響を何一つ考えておらず、ただ「別姓さえ導入されればいい」程度のものとしか思えません。

        これ以上「結婚制度」を女性にばかり都合の良いものにするなら、男性はもうそんな制度受け入れなくなるだけでしょう。馬鹿馬鹿しすぎますから。事実婚どころか「同棲」に留め、子供だけは認知しながら、妻への扶養義務は放棄する風潮が広まるだけだと思いますけどね。そして結婚に経済的メリットを望む大多数の女性は「私は夫の姓になりたい」と今以上に卑屈になり、余計に女性の立場を悪くするだけ。

        トピ内ID:2508716943

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        別姓選択ではその「自由」は実現できません

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        つく
        >ご指摘の「事実婚することが目的化して理由もなく選択」なんてことがあるなら

        そもそも、そのような指摘はだれもしていませんよね。
        現に、事実婚という単語すら私の意見の中には存在していないわけですから。
        引用からもわかる通り、「別姓選択の自由」への意見であって「事実婚」への意見ではありません。
        複数の方の意見を混ぜて、存在していない「ご指摘」を作り出しては駄目でしょう。

        「各自が良いと感じることを選択できる自由」を求めるのであれば
        そもそも「別姓選択の自由」はあまりにも意見として中途半端なんですよ。

        「各自が良いと感じることを選択できる自由」を目的とするのであれば
        求めるべきは苗字の実質的な廃止、つまり名と同じように扱う事を
        可能とすることであるはずです。
        別姓が選べるだけでは、家系に縛られたままですからね。

        「各自が良いと感じることを選択できる自由」と主張しつつ、
        結婚における「別姓選択」という中途半端極まりない結果にばかり拘るために
        手段が目的化していると感じるわけです。

        トピ内ID:7308154403

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        雌雄は決した

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        ぽんしゅう
        周回遅れの賛成レスは置いといて。

        本来、別姓の是非を問うトピでここまで賛成意見が劣勢になることはありません。
        完全にトピ主さんのアプローチの失敗が原因です。

        過程の平等(姓はどちらでも自由に選べる)に結果の平等(圧倒的に男性姓が選ばれる)が
        ついてこない。ここを問題点としてアプローチすれば賛否はひしめき合っていたでしょう。
        女性の社会進出の課題のキモみたいなものですから。

        ところが、別姓とは因果関係ゼロの嫁問題とやらを前提に持ってきちゃった。
        これでは別姓の賛否以前にトピ主さんは何言ってんの?何考えてんの?のレスばかりになって
        長々語ってみたものの焼け石に水です。
        トピ主さん擁護のレスも同様にアプローチを失敗しているからブーメランが突き刺さって
        フェードアウトです。

        でも議論すること、是非を問うこと自体に意義がなかった訳ではありません。
        別姓そのものを反対しているレスばかりではありませんでしたし。

        トピ内ID:5721632684

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        少子化の原因

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        帰国子女
        少子化の原因は、夫婦別姓に出来ないからではありません。

        子供の教育にお金が掛かるからです。

        先進国で、日本ほど国が子供の教育に予算を使わない国はありません。

        子供の学力と親の収入が比例しているとも言われ、少子化とともに由々しき問題だと思っています。

        因みに、私は子供3人を育てていますが、3人の教育費は毎年メルセデスを買い換えるくらいかかっています。

        その私からすると、あなたの意見には全く同意できません。

        夫婦別姓になったら結婚出来る人が増えて、子供が生まれるなんて、そんなことあるわけないでしょう?

        夫婦別姓になったら、収入が増えますか?

        子供の教育費をこれからの若い世代の方々が捻出できますか?

        国が今すぐすべきことは、夫婦別姓の法案ではありません。

        これから結婚していくような若い世代の人の収入が安定して増えるようにすること。

        子供の教育費を今よりも国が負担するようにすることです。

        トピ内ID:7530554544

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        夫婦別姓はいいけど

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        フィロ
        トピ主の意見に全面的に賛成は出来かねます。

        だってそもそも妻側だけが名字を変えるわけじゃないですから。
        旦那側が妻側の名字になる場合もあるのに、さも女性だけが名字を奪われているって言い方に違和感を感じます。
        どちらかというとトピ主に男性蔑視な感じがしますね。

        トピ内ID:3511987670

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        法整備は先じゃないと思う

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        🐶
        sabi
        結局、不当な縛りや蔑視行為をやっている主語は夫側親族であると読めるのですが。

        夫側の親族よ、息子の妻を自由にしろというのであれば、男子を設けた両親との一般的親子関係がまず見直されるべきでしょう。

        法制度が変えれば慣習が変わるのではなく、慣習にそぐわなくなった法制度が変えられゆくべきだと思います。

        トピ内ID:5066165811

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        う~ん

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        ryu
        >今こそ【完全夫婦別姓】にすれば、可能な夫婦は、妊娠・出産・子育て中も退職せずに妻親の助けを受け、離婚後も妻親の協力で子供を産み育て易くなる。

        夫婦別姓にすれば、妻親からもタカれるって話?
        今の結婚制度で夫の姓を名乗っていれば夫親からタカっているんですか?妻親から援助を受ける事は無いのですか?

        夫婦別姓を女性蔑視だ何だって語られていますが、勘違いされているんじゃない?

        本来は親の脛等齧らずに自分達で育てていくものでしょう。

        それが出来ないから結婚出来ない、、、って問題が出てきているのだと思いますが。

        一人前の大人になったのなら、自分の事は自分で何とかして下さい。

        こんな親に育てられた子が築く社会って、、、将来が心配。

        トピ内ID:0986474711

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        女性の登用を増やせとか言っても

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        通りすがり
        「大変な仕事やりたくないし~」
        「リーダーになるより指示を受ける方が楽だし~」
        「専業主婦になりたいし~」

        という女性が少なくないのも現状ですよね。

        本気で頑張っている女性を不当に登用しないのなら問題ですが、
        本気でやりたいと思っている女性の数自体が、男性に比べるとまだまだ少ないですよ。

        「女性の登用を!!」と意識するあまり、同程度の実力者なら女性というだけで登用されれば、
        それは立派な男女差別ですよね。

        で、夫婦の姓の件ですが、私の周囲には妻側の姓を名乗っている夫婦も結構いるので、
        トピ主さんの主張は全くもって??????です。

        トピ内ID:3400944069

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        いいんじゃないの

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        というか
        未婚率どんどんあがってるし、そうやって結婚制度も形骸化していくんでしょうね。

        平等、自由っていいことばかりじゃないんだけど、女性はまたそっちのお勉強しますか?
        ここにきてようやく男女平等見直そう、なんて言い始めたばかりなのに。

        ほんと、学習しないな。

        トピ内ID:2087539913

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        愛してないから受け入れられない

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        夢はお嫁さん☆
        未来さん大丈夫ですか?
        結婚するしないは自由ですよ。
        不都合があれば結婚しなければいいんです。


        それと事実婚さん

        >私の辛さを理解する良き夫

        これは責任を負いたくないズルい男ですよ。

        >うちはお陰様でご近所が羨む程の仲良し夫婦です。

        そりゃ相手に重荷がなければ楽でしょう。
        仮に別れる事になれば、離婚したってならないのですから。

        トピ内ID:8268562377

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        言っていることが難しすぎて理解できない

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        匿名希望
        もっと単純に考えれば、結婚で家族の姓にならなかった方は旧姓と新姓のどちらも公的に使えるようにすれば良いのでは?

        今はパスポートに旧姓を併記できますが、公的書類はすべてこれを認める。
        実生活ではどちらの姓も使える。

        今までは姓を変えるほうが不便を被ってましたが、こうすれば影響は無いし2つの姓を場合によって使い分けられる自由度も増します。

        姓を(というか氏かな?)しかないと考えるからどちらかの考えを押し付けることになるんだけど、昔は姓や氏や名字など使い分けていたのでは?

        トピ内ID:7618835281

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        結局は相手次第

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        ペペロンチーノ
        結婚して夫の姓になりましたが、全然縛られていませんよ。むしろ夫は私の家族との交流の方が多いです。夫の実家は飛行機の距離ですが私の実家は車で30分なので、何かのついでに食事したり、一緒にスポーツ観戦に行ったり。

        夫の実家より私の実家の近くに住むことになった理由は単純に仕事の都合で、夫は特殊な職業のため実家のある地方では仕事がない、私の実家はたまたま関東にあるというだけです。夫とは学生時代から長く交際して結婚したのでお互いの両親との関係は良好で、親同士も仲が良くて私達抜きの両親同士で小旅行することもあります。

        夫婦同性・別姓には様々な考え方がありますが、実際に結婚して仲良く暮らせるかどうかは、結局相手次第じゃないでしょうか。法律は関係ないと思います。

        夫婦別姓が多数派にはならないのは、現在の夫婦同姓に不快感や不自由を感じる人の方が少ないからだと思います。私は仕事で旧姓を使い続けていますが、戸籍上で夫の姓になって結婚した実感が湧いたし、お付き合い期間には味わえなかった安心感や幸福感もあります。別姓の夫婦の生き方を否定する気は全くありませんが、私自身は家族の姓は一つで良いという考えです。

        トピ内ID:4326190965

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        結婚したら新しい姓を

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        エビ正宗
        自分たちで考えるとか
        セバスチャンとか武者小路とかドットコムとか
        名字もキラキラにしようぜ?

        トピ内ID:6625492579

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        嫁あつかいと、少子化問題とは、無関係

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        嫁遠目傘の中
        >近い将来、少子化で労働人口が減り、外国から大量の移民が必要とか、年金制度維持の困難が想定される大変な事態です。


        いやいやいや。

        少子化が進んだのは、

        ひとつは、「自由」を謳歌し過ぎた結果、20代、30代が結婚に意欲的ではなくなったからです。

        個人主義が進み過ぎた結果です。

        「独身の方が趣味に全額お金使えるし、ネットもSNSもあるし」です。

        もう一つは、若年層の貧困と、収入の不安定が原因です。

        レスにもあるように、結婚しても子供が育てられないため、結婚ごとあきらめているのです。

        夫婦別姓や、嫁しゅうとめ以前の問題が山済みです。

        それから、三大都市圏では、すでに、妻の実家の近居に住む夫婦が70%を越えています。

        夫の実家による嫁あつかいなどは、まったく少子化とは無関係の問題だと思いますよ。

        ちなみに、欧米では、妻の母親と夫との姑婿問題が急増していて、嫁姑問題と同様のトラブルが起きています。

        トピ内ID:6031939711

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        改善すべき問題は、何ですか1

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        居眠り
        ・通常は、まず改善したい問題があり、それに対する有効な改善策を検討します。
        ・従って、問題は固定されています。
        ・しかしトピ主の主張は、改善策の夫婦完全別姓にのみに執着し、肝心の改善すべき問題がコロコロ変化します。
        ・夫婦完全別姓を希望する真の理由(改善したい問題)とその解決になぜ夫婦完全別姓が有効であるかを明示して頂けませんか。
        ・トピ主は当初以下のように主張されました。家制度の名残による女性蔑視が問題だ。蔑視により離婚が増加し、少子化が促進され、結婚時の多くは女性が改姓するという不平等が生じている。だから結婚時に女性が改姓しなくても良いように完全夫婦別姓にすべきだ。選択的夫婦別姓では男性に女性が改姓を強いられるので不十分。完全夫婦別姓なら妻親の支援を婚姻中も離婚後も受けられる。住む場所も自由に決められる。
        ・上記に対して、そもそも夫婦完全別姓は、家制度の名残の改善策には全くならないと多くの方が指摘しました。また、家制度は離婚や少子化とは無関係である事、現制度は男女不平等ではない事が明示されました。更に、姓と親の支援や居住場所は無関係である事も明示されました。

        トピ内ID:7954962079

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        改善すべき問題は何ですか2

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        居眠り
        ・するとトピ主は、名前の選択は基本的人権なのに、その変更を強制されたり、慣習や経済力格差などで暗黙の強制をされている事が問題だとし、改善すべき問題をを変更されました。
        ・それに対して、法律上は改姓の強制は無く基本的人権の侵害は無い。改姓の偏りの原因は慣習・経済力格差なので、改善策としては夫婦完全別姓は有効でなく、まずは女性が経済的に自立し、経済力格差を無くす事が有効である等の指摘がなされました。
        ・すると今度は女性の改姓が多く、不公平なのが問題だとされました。そして、夫婦完全別姓なら不公平の是正が制度上確かになるとされています。
        ・しかし、偏りの原因である慣習や経済力格差の解消が無ければ、特別申請が増えるだけで、トピ主の言う不公平は改善されないのは明らかです。また、対等な夫婦が総合的に判断した結果は、一概に不公平とは言えません。

        トピ内ID:7954962079

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        前提が間違っていますよ

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        居眠り
        ・「現代は夫婦の約35%%が離婚する時代です。」とされていますが、それは間違いです。
        ・トピ主の言う35%は、その年の離婚数/結婚数です。結婚した人の何割が離婚するかとは全く関係ありません。従って、「現代は夫婦の約35%が離婚する時代」を前提とした話は、そもそも成立しません。
        ・ちなみに、人口1,000人当たりの離婚件数は、最近はだいたい2件程度です。

        トピ内ID:7954962079

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        いくらなんでも

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        なんの不自由もない
        >三大都市圏では、すでに、妻の実家の近居に住む夫婦が70%を越えています。

        東京都在住ですが、いくらなんでも70%はオ-バ-でしょ。
        周りでそこまで見かけませんよ。

        何を根拠にその数字ですか?

        トピ内ID:0092358654

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        夫婦別姓論者の真の目的を知ってください

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        金剛力
        トピ主さんがいろいろお考えになったことよくわかります。
        夫婦別姓が伝家の宝刀よろしく全ての問題を解決してくれるとは思えませんが。。。

        夫婦別姓の行く末にあなたの望む男女平等、女性の活躍はありませんよ~
        何人かの方のレスにもありますが、子供の扱いに困りますね、それが3代続けば家族関係不明、完全個人主義のマイナンバー管理の国民になるでしょうね。
        戸籍制度の破壊ですよ。素性のしれない人間大量発生ですね。
        そういうのを都合良しとする輩が牛耳っているわけですよ。勇気ある偉人が提唱しているわけではありません。

        時代が変わったのではない、変えさせられたのですよ。平等・平和・人権と耳に心地よい言葉に隠された恐ろしい目的があること調べてみてください。

        トピ内ID:3925754097

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        婚姻制度自体を見直すべきでは?

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        horoin
        現行制度に、主様のこだわっている別姓を無理矢理、当てこもうとするから納得感もなく、違和感のある事を熱弁してるな~って雰囲気になるんだと思います。

        ただ、この手の平等論や個の人権云々を突き詰めると、離婚前提の個人主義になってしまいますから、難しいですよね。

        婚姻制度自体が、男性が多くの所得を得られる時代に、女性を保護するためという要素が強いので、婚姻制度を見直して男女平等にしようとすると、出産がある女性がどうしても不利になってしまうんですよね。
        それこそ、婚姻後の稼ぎや社会保障も個人への帰属が強くなると、生涯を通じて配偶者と同額以上を稼げる女性が少ない今の状況では特に。


        でも、自分が姓を変えるのが大変だという経験をしてないので実感がなく、主様の主張が理解できてないのかもしれません。
        男兄弟しかいませんが、兄が奥さんの姓にしてるので、今度会った時に不憫な点でも聞いてみたいと思います。

        トピ内ID:2385060670

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        これからの日本の社会のあり方

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        💡
        ソフトマシーン
        私が言いたいのは、近年の日本の国際的な評価は決して高くはないということです。
        その原因の一つに「日本は女性に対して差別的である」という評価があります。ここで書かれているようなことを国際的に説明しても、おそらく理解も納得もしてもらえないでしょう。
        大げさだと思うかもしれませんが、世界からはそう見られているということは否定できません。私たちだって国際的なルールを守らない国を快くは思っていませんね。
        「価値観を共有する」と表明するのなら、実際に目に見える形にして社会を変えていかないと信用はされません。
        トピ主さんの主張は整理されていないし不備な点もあると思います。しかし、「男女の不平等」「女性蔑視」については耳を傾けた方がよいと思います。
        リーマンショック以降、経済がうまくいかなくなり不安を抱えた男性と、その男性に依存している女性から、「女性叩き」が始まりました。
        それで一時的な憂さを晴らすことはできても、状況は却って悪化するだけでしょう。
        これからの日本が為すべきことはどういうことなのか。
        日本はどういう社会を目指すべきか。
        冷静に考えればわかることだと思います。

        トピ内ID:8754512980

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        必要ない

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        でもさ
        トピ主は虐げられているお嫁さんですか?
        それもおそらく60代くらいかと思います。

        夫婦別姓とはいいますが、外国でも結婚したら同じ姓になるのがふつうですよ。
        例えばMichahel SmithさんとKathy Benという人が結婚したらKathyさんはMrs. Smithと呼ばれるのがふつうです。

        仕事を続けていれば旧姓を使うこともあるでしょう。
        日本も同じですよね?
        仕事時は旧姓、仕事を離れたら夫の姓を名乗るのが一般的です。
        わざわざ完全別姓にする必要ってありますか?

        「結婚での不当な縛り」から解放というなら、結婚しないか離婚すれば解決ですね。

        トピ内ID:3779420796

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        トピ主さんに賛成

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        別姓賛成
        結婚を考えているものです。

        トピ主さんのお考えに、大賛成です。
        私は、仕事の功績を今の姓で世の中に認知されているため、変えたくないのが本音です。
        彼は、僕が名前を変えてもいいよ、っとまで言ってくれていますが、それでは、彼の方に、キャリア上不都合が生じるという同じ問題が発生します。

        通称を使う事も考えていますが、やはり公的な書類には旧姓は使えないことを考えると、かなり不便さを感じます。

        なので、結果、結婚=籍を入れること自体に躊躇してしまっています。

        海外に目を向ければ、夫婦別姓が当たり前の国が沢山あるわけで、子供の姓の問題なんてちゃんとクリア出来る、些細なことだと思います。
        ここにこだわっている人の意見は、視野がとても狭いと感じます。

        トピ内ID:7020752616

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        だーかーらー!

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        何度言えば分かる
        >子供の姓の問題なんてちゃんとクリア出来る、些細なことだと思います
        反対、もしくは迷っている人は、それが分からないから具体的に教えてと言っているのです。
        些細なこととおっしゃるなら、ちゃちゃっと答えて下さいよ。
        些細なことが、子供なんてどうでもいいから些細な事と言っているのですか?


        賛成している人全員がこれを無視しているのです。
        子供の問題を矮小化しているとしか思えません。
        信用できません。

        私はこの子供の問題さえ、納得できる答えを聞ければ別姓に賛成する準備があります。
        ところが、賛成派の皆さんが具体的な案を敢えて言わないのか、提示できないのかわかりませんが、誰一人答えてくれません。

        いったいぜんたいどうなっているのですか?
        私の見落としですか?

        トピ内ID:2031353353

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        もう1回聞きますけど

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        まみ
        同姓が嫌、自分の名前をずっと名乗っていたいなら結婚せずに同棲していれば叶うんですけど、どうしてそれじゃダメなんでしょうか。

        トピ内ID:2246885861

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        旧姓併記のパスポート

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        カフェオレ
        横ですが、旧姓併記のパスポートは実質公的な扱いという印象です。

        結婚後も旧姓でずっと仕事を続けており、名前が違う公的な書類を提出する必要があるときはパスポートの旧姓併記のページのコピーも一緒に提出するようにしていますが、それでNGになったことは今まで一度もありません。

        名前が変わると支障が出るようなキャリアを持つ人なら、パスポートセンターで旧姓使用証明書をもらえるので、会社に書いてもらって他の必要書類と一緒に提出するだけで、旧姓併記のパスポートを発行してもらえます。

        私はフリーランスで組織に所属していないので会社に書いてもらう必要のある旧姓使用証明書は使えませんでしたが、海外との仕事のやりとりのメールのコピーだけでも受け付けてもらえました。メールの内容は法廷翻訳が必要かと思いきや自分で意訳する程度で良くて拍子抜けでした。

        トピ内ID:4326190965

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        私が考える本質をもう1つ

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        😑
        よしお
        トピ主さんのように、平等だの権利だの、人権だの、要は頭が左に曲がっている人は、
        あれをよこせ、これを渡せ、と自分が手に入れる(手に入れたい)物事の話ばかりをします。

        一方で、同姓が良いと言う人は自分の姓を手放すことの出来る人で、言わば相手に「与えられる」人です。自分の姓を使う権利を相手に与えられる。

        この一点から見ても、いずれの人が人として魅力的なのか、ほぼ自明ですね。

        トピ内ID:6626965902

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        横ですが少子化の原因

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        🐤
        miyu
        >少子化が進んだのは、ひとつは「自由」を謳歌し過ぎた結果、20代、30代が結婚に意欲的ではなくなったからです。 個人主義が進み過ぎた結果です。

        私はこの意見がとってもしっくりきます。

        自分の周りでは片手以上の人数のアラフィフまで独身の友人達、これも片手に余るほどのお子さんのいない夫婦、皆どちらかと言えば裕福な生活を送る人々。
        金銭的な理由で子供や結婚を断念したとはとうてい思えないような生活をされている人達ばかりです。
        私の周りは別にセレブの集まりでもなんでもなく皆普通の会社員です。

        小町で「不安定な収入が未婚率の増加や少子化の原因」と目にしても本当に?と違和感を感じていました。
        世代の差というのはあるのかもしれませんが。

        自分の意見は少子化や未婚率の増加は個人主義が進んだ結果で、震災等で一時的に絆を必要に感じて新しい家族をつくろうとする動きが出てもそれは微々たるもので
        法律、施策等でくい止めることなどできずこれからも進行していくものと考えます。夫婦別姓がその働きをするとは微塵も同意できません。

        トピ内ID:2231083328

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        おお!

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        🐤
        ぴよぴよ
        >海外に目を向ければ、夫婦別姓が当たり前の国が沢山あるわけで、子供の姓の問題なんてちゃんとクリア出来る、些細なこと
        その方法や制度を別姓賛成さんが皆さんにここで紹介して下されば、夫婦別姓に賛成する方が増えるかもしれません。是非紹介して下さい!

        うちは夫が妻姓になりましたが、完全別姓とやらは反対です。

        >これからの日本が為すべきことはどういうことなのか。日本はどういう社会を目指すべきか。
        国民のほとんど、しかも当の女性からも反対が多い別姓の制度を外国からの評価のためにとりいれるメリットがあるのか疑問です。まだ日本にはそのための準備が出来ていないのでは?
        それと、「女性叩き」とは具体的にどんなレスなんでしょうか。「男性に(経済的に)依存している女性」を「女性も経済的に自立せよそれが男女平等の近道である」という趣旨のレスをすると「女性叩き」と言われる事が多い状態こそが男女不平等をヨシとしている日本を表している気がするのですけど。

        トピ内ID:2074237478

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        子供の姓が父姓なら賛成してもいい

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        通りすがりの男
        婚約中の男です

        米中韓のように、基本、子供の姓を父姓とするなら賛成です。
        (中国の場合は習慣的なもののようですが)

        当たり前ですが男は子供を産めません。
        正直、よそで妊娠させられても分かりません。
        子供への愛情は、子との関わりによって育まれます。
        産んだのも妻、姓も妻なら夫側には何も残りません。
        扶養してくためのベースが理性だけに頼ることになります。
        それではちょっと脆弱ですね。
        離婚し、親権を失った父親が養育費の支払いをやめてしまうのは、その辺りの感情的なものがこなしきれないからではないでしょうか?

        姓が父親と同じであれば、自分の子として自信が持てますし、責任感も湧きます。

        別姓にするのであれば、親権の問題も同時に議論して欲しいですね。
        誰が親なのかを明確にするとめに、離婚してからも共同親権が認められる必要があると思います。

        長年続けて来た制度を変える提案をするのであれば、同意を得るために、漠然とした不安に対する回答をキチンとした方がいいですよ。
        それをしないから、単純なフェミ思想なのか?と疑われるのです。

        トピ内ID:6411964602

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        なんだかなあ・・・

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        海外のおっさん
        >海外に目を向ければ、夫婦別姓が当たり前の国が沢山あるわけで、子供の姓の問題なんてちゃんとクリア出来る、些細なこと

        海外と一つに括るのはかなり荒っぽいのでは?例えばドイツでは夫婦別姓が日本に比べれば率として確かに高いと思います。しかし、基本的に彼らは「事実婚」であって整式に婚姻していないという違いがありますし、当然に割高な税金(所得税)を支払っていますが不平を言ったりしていません。自分たちの選択なので。

        なぜ彼らは結婚を選ばないのかというと、ドイツでは年収に対して約10%弱の教会税というものを支払わないと市役所が結婚許可を出さない事が一つあります。また、教会で結婚式を挙げることも難しい場合があります(多めに見てくれる教会もあるようですが)。結婚の届出をする時に過去の未払い分を清算せねばならない事もあって事実婚が横行しているという側面がある事に日本の夫婦別姓推進者はなぜか触れませんよね?それでいて声高に海外は夫婦別姓云々と主張します。

        間違えないで頂きたいのは海外では「事実婚」が多いという事です。婚姻を経て且つ別姓という話と根本的に比べられない物を比べてどうするんだか…

        トピ内ID:0203189722

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        姓とは何か

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        😑
        料理好きなパパ
        揚げ足取りをするようですが
        現在の日本で「姓(あがた)」は使用していません。
        詳細は調べて下さい。

        氏名が有るだけです。

        安倍(氏) 晋三(名)のように

        中国、韓国は夫婦別姓です。
        それは儒教からきており、
        同姓は本貫が同じとみなされます。

        欧米をあげている方もいますが、
        USAでも同じ氏(ラストネーム)です。
        ヒラリー・クリントンがそうですね。

        公権力が強制、介入するものでは無く
        各個人が判断することと思います。
        夫婦それぞれのカタチ、生活習慣が
        異なるように
        氏名のあり方も各個人の自由意志に
        任せるものではないでしょうか。

        トピ内ID:3490042909

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        日本人の劣化

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        💡
        ソフトマシーン
        「劣化」は最近よく聞く言葉ですが、ここでの書き込みを読んでいると、劣化もそうですが、自身を失くし、不安に駆られ、冷静さを失って取り乱している日本人の姿が伺えます。
        かつては、日本人はもう少しバランス感覚があったものです。
        女性差別の撤廃のほかに、少数派の権利擁護という民主主義の大切な原則がすっかり抜け落ちてしまっているのも、余裕のない日本を象徴しているようです。
        日本がこのまま自由主義陣営で地位を得ようとするなら、どう振る舞えばいいのか考えた方がよいですよ、ということです。
        少なくともアジアのリーダーと胸を張って言える立場ではなくなっています。

        トピ内ID:8754512980

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        女性差別があるとは思わない

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        桃子
        私は女として生まれてきて、女の方が得なことが多いと感じてます。

        ですのでムキにならず、今のまま何も変わらないことを願うばかりです。

        都合に合わせて男女平等を唱えるのは、男性蔑視をしているように思います。

        トピ内ID:2490919562

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        何人かが書いてるけど、その前に

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        🐤
        hahahahana
        海外はどうとかで、大体男女同権ってどういう状態だと、男と女は平等なのでしょうか?

        随分前の記事に、フランスは男性女性が同じ位の育児休暇を頂けて、最長一年半は貰えるようでした。

        なので出生率が増えている、福祉の充実が功をそうしているのですかね?

        夫婦の別姓制度を唱えるあなたは、随分熱が入っています。暑苦しい位に、文章が読みにくい程。

        周囲に期待するよりも、大学の法学部当たりで勉強なさって、日本の法律の現状とか、教授はどう伝えるか、とか。

        もっともっと洗練させて、成果を小町に書いて頂けたら、ユーザーとしては、やっと読み物だなあと、感じると思うよ。

        現行の法律の成り立ちと役割、国際社会の国々の認可のある地域社会もそう、日本のそれと同様に学んでみては!

        ヨーロッパはナポレオンで、二百年は前ですかね、ナポレオン、戦争ばかりしてた訳ではないんですね・・・

        日本は天皇制で、神武と中国、韓国史辺りからは、如何でしょうか?

        トピ内ID:0592115107

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        鼻息荒いのはいいんだけど

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        あ~ちゃん
        籍を入れずに同棲するだけでいいんじゃない?高所得で余裕がある女性ほど、同棲ですませる人が多いですよ。籍を入れると給料の管理に旦那が口出ししてくるから。

        夫婦別姓ーッ!ってキイキイ叫ぶより、女性の収入を男性並みにするだけで解決です。トピ主さんは是非、そちらに注力して下さい。

        子供の姓は15歳でどちらか選ばせればいいのでは。それまでは両方を名乗るのも面白いかもね。

        トピ内ID:4902121030

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        妻姓にした人会社にいるけど

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        CBA
        そうなのねー、くらいで誰も抵抗なくすんなり受け入れましたよ。


        そんなのそれぞれの家庭の事情で、他人がクチ出しすることじゃない。


        御託並べて頭デッカチなトピ主だとしか思いませんね。

        トピ内ID:7122993815

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        夫婦別姓、大賛成

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        イト
        夫婦別姓、かつ子供の姓は妻の姓にしてほしいです。
        産むのは女性ですし。
        結婚しただけで、女性側の手続きは面倒くさいし
        夫側には「うち」に「嫁」に来たと思われるし
        いらんことしかないです。なんのメリットもない。

        トピ内ID:9447263140

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        男は結婚しなくなる

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        tomato
        >夫婦別姓、かつ子供の姓は妻の姓にしてほしいです。

        妻が大黒柱になり夫は主夫でよい、というのでない限り、男には何のメリットもありませんね。「メインの稼ぎ手は夫だが子供は妻の苗字」なんて。

        大半の男にとっては結婚なんて子供を持つためにするものですから、妻の扶養義務まで背負わされて稼がされた挙げ句、名実ともに子供をとられるのがわかっている結婚なんてしなくなるでしょう。

        トピ内ID:5542618156

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        もっと言えば

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        イト
        男性の姓ではなく女性の姓を名乗るのが一般的になって初めて男女平等だと思います。
        子供を産むのは女性ですし、家族を支えるのも女性。家事育児をするのも家計を支えるのも女性なのですから、普通に考えれば女性が家族の代表者となるのが当たり前です。
        それが何故か外で働いているだけで家計を支えるのが男性だという事になり、家族はそのお陰で生活していく事ができる事になっています。
        家族に対して殆ど、人によっては全く責任を担っていないのに対して、女性は非常に大きな責任を担っているのですから、妻が許可した場合を除き、一般的には女性側の姓を名乗るのが本来からの筋です。

        トピ内ID:5851352036

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        「面倒くさい」 手続きなんて “不要” です。

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        > 夫婦別姓、かつ子供の姓は妻の姓にしてほしいです。
        > 産むのは女性ですし。
        > 結婚しただけで、女性側の手続きは面倒くさいし
        > 夫側には「うち」に「嫁」に来たと思われるし
        > いらんことしかないです。なんのメリットもない

        それなら、何の手続きも要りません。 現行法のままで十分です。
        婚姻届さえ提出しなければ、別姓のままです。
        認知の手続きさえしなければ、父親とは無関係です。
        「いらんことしかない」 なら、「なんのメリットもない」 なら、「面倒くさい」 手続きなんて “不要” です。

        それなのに、何で法改正にまで拘るんでしょう? 不思議です。

        トピ内ID:6575491939

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        男女平等とは

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        blank
        tomato
        >男性の姓ではなく女性の姓を名乗るのが一般的になって初めて男女平等だと思います。


        では、女性が男性を養う形が一般的になって初めて、男女平等だということですね。
        対等の共働き、ではありません。男性は「働きたければ働くのも自由」という立場であり、その男性を養うために女性は定年まで家族を養うのが「当然」という立場になってこそ、男女平等というものです。

        トピ内ID:5542618156

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        うんうん!

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        😍
        ゆもも
        必要だと思います!
        女は嫁にいく?そんなのおかしい!結婚ってふたりで新しい家族を作っていくものなのに、そもそも嫁、婿って表現もいらない!

        トピ内ID:8785787571

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        夫婦別姓より

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        ななさ
        夫婦別姓より、夫、妻となる苗字を一字ずつ取って新たな苗字を作れば夫側の親族も嫁にもらった意識はなくなるんじゃないかな?
        男性も苗字が変わるから、結婚した自覚が出ると思います。

        現実的では、ないですが夫婦別姓にして子供の苗字で揉めるよりいいかなと思いました。

        トピ内ID:4777331215

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        それ、ただの責任転嫁です

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        blank
        イト
        >大半の男にとっては結婚なんて子供を持つためにするものですから、妻の扶養義務まで背負わされて稼がされた挙げ句、名実ともに子供をとられるのがわかっている結婚なんてしなくなるでしょう。

        そんな夫婦関係しか築けないあなたに問題があるのを、自分は悪くない、悪いのはお前だと言い続けても虚しいだけだと思いますよ。
        物事をメリットでしか測れないとそうなるのかもしれませんね。奥さんになる人の幸せを考えればそういう発想にはなり得ないのですが。

        トピ内ID:5851352036

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        事実婚でいいんじゃ

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        blank
        北米在住
        事実婚でも、法律婚と同じ権利と義務が認められるようになれば、それでいいんじゃないの。
        義理の家族と、一線を引きたいわけでしょう? だったら、別姓であっても、法律婚をしたら、親戚関係になるわけで、諸々の面倒は発生しますよ。事実婚なら、赤の他人と割り切れます。

        アメリカでは州によって、事実婚と認められるための要件は違いますが、例えば○年以上同居していると、勤務先の福利厚生等が配偶者として受けられるとか、法定相続人になるとか、扶養義務とか、法律婚とほぼ同じ権利義務になってると思います。
        これは同性婚(ゲイの方ね)が認められてきたのと歩みを同じくしていると思います。

        個人と個人の結びつきに限定したい、家と家の付き合いは勘弁、ということなら、事実婚に絞られると思いますよ。
        これなら、男性側も一生相手を養う重しもなく、お互い相手親族との交流は免除、家事・育児は完全折半と、いいとこ取りじゃないですかね。

        男性側が、どうしても跡取りが必要で、自分姓の子どもが欲しいという人は、法律婚して嫁取りをすればいい。普通に結納やって、○○家に嫁いでもらったら。男性に養ってもらいたい女性もいるでしょうから。

        トピ内ID:0755950318

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        それならば

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        😑
        よしお
        男性には子宮や乳房がないので、我が子との身体的な絆が女性に比べて希薄になりがちです。
        従ってむしろ、より精神的な絆を強めるためにも、子供の姓はいかなる場合でも男性姓にすべきです!!

        なんていうロジックも成り立つと思うんですが、
        私は慎み深いのでそのようなことは言いません(さっき思い付いただけ)。

        何でもかんでも女性の権利を拡張することばかり言う人に、平等を語る資格はありません。

        トピ内ID:6626965902

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        そんな夫婦関係しか築けないなんて

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        blank
        tomato
        >結婚しただけで、女性側の手続きは面倒くさいし夫側には「うち」に「嫁」に来たと思われるしいらんことしかないです。なんのメリットもない。

        結婚に自分のメリット、自分が得することしか考えていないんですね。配偶者を幸せにしたい、と思えないなんて、そこに愛はあるんですか?
        そんな夫婦関係しかできない自分の落ち度を責任転嫁しているだけに見えますが。

        トピ内ID:5542618156

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        女性は男性の道具じゃない

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        blank
        イト
        >男性は「働きたければ働くのも自由」という立場であり、

        もちろんそうです。きちんと納税して家庭に潤沢な生活費を入れさえすれば、どんな職業に就こうが自由です。働きたくないなら働かなくったって構いません。
        しかしそれは女性も同じです。そして人にはどんな生き方をするかを自分で決める権利があります。

        その国の国民が幸福になる様に努めるのが国家の責務です。ですから働きたい女性も専業主婦になりたい女性も同じ様にバックアップするのが国の責務です。
        ただ勘違いしないで欲しいのは、国民には納税して国家がちゃんと機能する様にする義務もありますので、納税しないという選択肢はありません。

        >その男性を養うために女性は定年まで家族を養うのが「当然」という立場になってこそ、男女平等というものです。

        そしてそれは既にそうなっています。女性は定年どころか生涯ずっと家事育児をして家族を養っています。では男性はどうですか?主婦に家事育児を押し付けて、昼間はずっと外にいて家事も育児もしていない人が殆どです。男性も当たり前に家族を養って、やっと男女平等です。

        トピ内ID:5851352036

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        すでに別姓

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        🐧
        areare
        いろいろと調べていらっしゃるようですので、ご存じだとは思いますが、そもそも結婚しても女性側が姓を変えない(別姓)国ってありますよね。それも身近に。その国では男女同権ですか?違うでしょ。家族の中で女性は軽く扱う傾向のある国です。そこでは、女は男の子を生んで初めて家族の中で(将来の家の主の母として)居場所ができるような国もあります。

        女性の地位が高い国でもその理由は姓が違うからではありません。女性が働いている割合が高く、女性に経済力があるので発言権が強いのです。

        姓は「家」を表す符号であるわけですから、別姓にすれば「家族」というより「パートナー」という意味合いが強くなります。それはそれで結構。でもね、女性の経済力が低ければ、家族の中での存在感はむしろ小さくなると思いますよ。例えば、夫の実家に来ることを強要されるのがイヤと思っているのかもしれませんが、まったく呼ばれない、むしろ「来るな」と言われたら、それもイヤじゃないですか。

        個人的には姓にこだわる気持ちがわかりません。男にせよ、女にせよ。家なんてどうだっていいです。都会育ちだからかな?

        トピ内ID:8399905183

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        経験から。

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        blank
        tomato
        >女性は定年どころか生涯ずっと家事育児をして家族を養っています。では男性はどうですか?主婦に家事育児を押し付けて、昼間はずっと外にいて家事も育児もしていない人が殆どです。


        そうですか?
        うちは夫婦ほぼ同額の共働きですが、夫も家事育児しますけど?
        でも、育児休暇は私が取りました。夫も取れますが、夫婦で相談して私が育休とって復帰する形にしました。私は「休む側でいられるってありがたいなあ」と思いましたよ。単に同じだけ稼いでいるいないの問題じゃないんですよ。「何かあったとき休める側と働き続ける側」の立場の違いって。
        うちは夫婦どちらかの一馬力になっても普通に暮らせる稼ぎです。でも、私が一馬力で一生稼ぐ側になるのは怖いです。それを普通に受け入れる男性は、やはりすごいと思います。だからこそ、ただ単に「夫が働き続ける前提での共働き妻」と「本当の大黒柱」は違うと思います。

        だって、私も含め、大半の女性は「自分は絶対に生涯大黒柱、夫は子育ての都合で家庭に入るであろう結婚生活」なんて、受け入れられないですもの。それ以前に、一家を自分の稼ぎだけで十分養える収入がないケースもありますしね。

        トピ内ID:5542618156

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        素晴らしい

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        十把一絡
        >女性は定年どころか生涯ずっと家事育児をして家族を養っています。では男性は
        >どうですか?主婦に家事育児を押し付けて、昼間はずっと外にいて家事も育児も
        >していない人が殆どです。男性も当たり前に家族を養って、やっと男女平等です

        素晴らしいです。

        家事も一つの立派な仕事。性による役割分担はあるとは思いますが、女性は家事育児に
        頑張り、男性は外で働く、それでいいんですよ。なのに外で働きたいだの何だのいうから
        面倒なことになる。

        女は家で家事育児をしてればいいじゃないですか。ずっとその状態だったのになんで
        自ら外に出て不平等な位置に行こうとしてるんでしょうか?

        トピ内ID:5907949883

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        10年の恋もなんとやらという言葉を知りませんか?

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        blank
        イト
        >結婚に自分のメリット、自分が得することしか考えていないんですね。配偶者を幸せにしたい、と思えないなんて、そこに愛はあるんですか?

        配偶者を幸せにしたいだなんて微塵も考えない人に対して、幾ら夫婦だからと夫の幸せを優先していても、妻だって人間です。いつかは心が折れます。
        愛されたいなら自分が人を愛するのが先です。世界は自分を中心に回っているとしか考えていない人を愛するのは、いずれ限界がきます。

        トピ内ID:5851352036

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        もう一つの方法

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        北米在住
        日本人が外国人と結婚すると、別姓が基本選択になります。どうしても、日本人側が相手姓を名乗りたければ、カタカナ表記で同姓にすることも可能ですが。

        法律婚をして、かつ夫婦別姓を両立する方法は、今の日本でもありますよ。

        その場合は、そもそも配偶者の家族は遠いし、日本的な家族観を持っていないから、トピ主さんのお望みどおりでしょ。

        異文化で習慣や価値観の違いはありますが、そんなの、日本人同士でも溝は深いですから、始めから文化・考え方が違うという前提で、徹底的に話し合う関係を作れるだけ、うまくいく可能性は高いです。もともと日本生まれの外国籍の人も増えてますし、出会いは沢山あるでしょう。

        日本人に欠けているのは、話し合う習慣だと思います。男女とも察してチャンすぎるから、もっともっと言葉で説明していかないと、駄目だと思いますよ。

        トピ内ID:0755950318

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        仰るとおり、「責任転嫁」 です。

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        あくまで、婚姻届けに署名捺印したのは、妻自身です。
        誰かが成り済ましたとか、強制的にやらせたなら、それこそ犯罪行為です。

        > そんな夫婦関係しか築けないあなたに問題があるのを、自分は悪くない、悪いのはお前だと言い続けても虚しいだけだと思いますよ。
        夫を改姓させられなかったのは、妻の姓に出来なかったのは、そんな夫婦関係しか築けない “妻自身” の問題です。 自分は悪くない、悪いのは夫だと言うのもおかしいです。

        > 男性の姓ではなく女性の姓を名乗るのが一般的になって初めて男女平等だと思います。
        実際に、夫に妻の姓を名乗らせている家庭も有りますし、専業主夫となっている家庭も有ります。
        女性自身の問題なら、女性自身が主導権を握って押し進めれば済む事です。
        男が否定的なら結婚しなければ済む事です。 別の男と結婚すれば済む事です。

        何で男がプロポーズするのを待つの? 何で男の言いなりになるの?
        嫌なら拒否すれば済む事です。

        それこそ 「責任転嫁」 もいいところです。

        トピ内ID:6575491939

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        社会制度は安易にいじらないほうがよい

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        すみれ
        主さんの文章の中で、「【完全夫婦別姓】で女性を【結婚での不当な縛り】から解放してください。」というところがありますが、あなたのおっしゃる「結婚の不当な縛り」を解消したいのなら、名前は関係なく、ご自分の周辺の意識だけ改革なさってはいかがですか。他の人々の意識を変える必要はないでしょう。

        あなた自身の好みに社会を合わせさせるという発想は必要なく、あなた自身が別姓を選択して、「不当に縛る」結婚をしなければいいと思います。これでいいと思っている他の数多くの人の人生は社会全体を乱す必要はありません。

        名前の如何にこだわるよりも、ご自身がしっかり社会経済的に自立して、「不当な縛り」を跳ね返せるようになればいいだけの話だと思いますよ。

        一つだけ別姓の決定的な弊害を指摘しておきます。子供の名前です。親の片方と異なる名を名乗ることは、非常に不自然なこと。ここは日本。親子の名前が違う制度を強行して、子供たちに違和感を強いますか。そういうことは、自分に子供がいてもいなくても、しっかり配慮していただきたいものです。

        トピ内ID:9103990199

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        だからうちは共働き家事育児分担

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        tomato
        >幾ら夫婦だからと夫の幸せを優先していても、妻だって人間です。いつかは心が折れます。
        愛されたいなら自分が人を愛するのが先です。

        ん?
        夫だけを優先するのもおかしいですが、妻だけを優遇するのも同じようにおかしいのですよ?
        あなたのレスは「女性が優遇されてこそ男女平等」なんていう「自分だけ得したい身勝手な内容」だから突っ込みどころが多いわけで。自分が優遇される話ばかりで相手を愛してないじゃん!っていう…

        お互いを幸せにしたい我が家では、稼ぎもほぼ同じ共働き家事育児分担。苗字は夫側、住まいは妻実家近居です。お互いに、自分と相手との譲り合いのバランスがうまくいっていると思っています。

        前レスに書きましたけど、私は共働きは当たり前だと思っていまが、自分だけが一家を支える大黒柱にはなれません。収入面では可能ですが、自分が大黒柱の重圧でイライラしてしまい「誰のおかげで飯が食えると思ってんだ!」とか言ってしまいそうなので無理(笑)。
        だから同じくらい稼ぐ共働きとはいえ、逃げ道がない夫が大黒柱だと思っていますし、だからこそ、夫の苗字になることを受け入れられたのです。

        トピ内ID:5542618156

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        続き

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        tomato
        あなたが「別姓で子供は妻の苗字だ」というのなら、あなた自身が配偶者のために何を譲るのかを明らかにしないと説得力がありません。
        子供産んであげた、は理由になりません。自分も欲しいから産んだのであって、無理矢理&嫌々産まされたのでない限り、男性に恩をきせることではありません。

        トピ内ID:5542618156

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        いい訳ありません

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        イト
        >性による役割分担はあるとは思いますが、女性は家事育児に頑張り、男性は外で働く、それでいいんですよ。なのに外で働きたいだの何だのいうから面倒なことになる。

        性による役割分担はありません。家事育児に生きたい女性は家事育児に生きる。仕事に生きたい女性は仕事に生きる。自分の生き方を自分で自由に選べる。そしてその方向転換もしたい時に自由にできる。例えば経済的な理由とか育児の問題とか、その選択に妨げになる部分を取り除く事が社会の務め。これこそが国民の幸せを追求した日本の国の進むべき道です。

        トピ内ID:5851352036

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        当たり前の事をするのに何故何かを譲らなければならない?

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        イト
        >あなた自身が配偶者のために何を譲るのかを明らかにしないと説得力がありません。

        そんな「呼吸をしたければ何かを譲れ」「人として認めて欲しければ何かを譲れ」みたいな意見に賛同はできません。男性は皆女性に対してこんな事を思っているのですか?男性優位がいつまでも無くならないのもうなづけます。
        ただどうしても何かを譲ってほしいなら、女性は家族を養ってあげています。子供産んであげたがダメなら、女性は出産してあげました。子供を育ててあげています。その上で更に何を求めますか?男性は何もしてないのに。
        男性は女性から姓の選択の自由を奪うために何かを譲りました?「子供を産ませてやった」「働いてやっている」「愛してやってる」「稼いでやってる」は理由になりませんよ。どれも男性がしたい事、男性側の都合でやっている事ばかりですから。

        トピ内ID:5851352036

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        もう一つの方法 続き

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        北米在住
        >勇気ある決断ができる人が現れて欲しい。

        これが何の事をさしているのか不明ですが、もし国会議員になって立法化して欲しいという意味なら、すでに夫婦別姓を標榜している議員さんがいますので、そちらにお願いされるといいと思います。

        別姓のために、事実婚を選んで、子どもを作っていらっしゃるカップルはたくさんいます。国会議員や大学教員などに多いですよ。

        法律や社会が変わるのを待っていたら、おばあさんになってしまうので、市井の女性たちいは、それぞれの立場で最善の決断をしていると思いますよ。

        トピ内ID:0755950318

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        言ってる事が無茶苦茶です。

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        > 性による役割分担はありません。

        それなら、男も同権です。

        > 家事育児に生きたい女性は家事育児に生きる。仕事に生きたい女性は仕事に生きる。

        何で、女性 “だけ” に拘るの?

        > 自分の生き方を自分で自由に選べる。そしてその方向転換もしたい時に自由にできる。

        それなら男も、自由に選んで、自由に方向転換したって、いい筈です。
        夫が突然、会社に辞表を提出して帰宅しても、平気ですよね。
        夫婦共に外で働くのを止めたら、収入はどうやって得るの?

        > 例えば経済的な理由とか育児の問題とか、その選択に妨げになる部分を取り除く事が社会の務め。これこそが国民の幸せを追求した日本の国の進むべき道です。

        これって、夫婦間の問題とは、別の問題ですよね。
        夫婦間で解決すべき問題を、自らの手で解決しようとせずに、夫のせいばかりにして、挙句の果てには社会に押し付けようとする… あまりにも無責任です。

        そんな嫌なら、離婚覚悟で夫と “きちんと” 話し合うべきです。
        話し合いが決裂するなら、離婚するしか無いでしょう。

        トピ内ID:6575491939

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        当たり前じゃないですか

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        イト
        >それなら、男も同権です。

        当たり前じゃないですか。貴方は男は女性より偉くないと嫌なのですか?

        >何で、女性 “だけ” に拘るの?

        男性社会の中で女性の地位だけだ不当に低く維持され続けているからです。男性は今更拘らなくても既に月にでも届きそうなくらいに高い地位が約束されています。

        >それなら男も、自由に選んで、自由に方向転換したって、いい筈です。
        >夫が突然、会社に辞表を提出して帰宅しても、平気ですよね。

        当たり前です。私がいつダメだなんて言いました?
        男性がいつも勘違いしている事ですが、夫に働く事を望んでいる妻なんてこの世に1人もいません。潤沢な生活費さえ工面してくれるのであれば、できる事なら今すぐ退職して家で家事育児に精を出してほしいのが本音です。でも男は外で働きたいのですよね。だから仕方なく働かせてあげているのです。

        >これって、夫婦間の問題とは、別の問題ですよね。

        しかし夫も社会の構成員の1人です。例えば経済的な理由とか育児の問題とか、その選択に妨げになる部分を取り除く事が夫をはじめとした社会の務めです。

        >あまりにも無責任です。

        何処がですか?

        トピ内ID:5851352036

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        本質は他にあるのでは?

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        今回も匿名にて
        法令で定められてもいないのに今なおはびこっている家制度のわずらわしさからの解放を、
        関連性が深い、姓の問題と置き換えているだけじゃないんですかね。

        この話題では、ときどき、
        「姓を変える方は、これまでの人生を捨てることになる」なんて大仰なご意見も出てきますが、
        現行法上、婚姻届を出す際に、どちらかが「これまでの人生を捨て」なければならないわけで、
        自分が嫌なことを、「健やかなる時も病める時も」と誓った相手に強いるのは、間尺にあわないですよね。

        でも、たとえば別姓だったり、婚姻とともに双方いずれとも異なる姓を選ぶことが義務付けられても、
        「苗字はともかく、あなたは○○家の嫁なんだから」と言われるだけのような気がするのですけれど。

        目先だけすげかえてもだめなんじゃないですかねぇ。

        トピ内ID:4145240498

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        賛成です~。

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        コノハナサクヤ
        既に書かれていますが、導入によって結婚制度に対する価値観が
        大幅に変わり、財産や家業がある人や絶対に子供がほしい人以外は
        結婚の優先度を下げていくはずです(特に男性)。少なくとも
        低所得者層では今以上に結婚離婚を繰りかえすようになるので、
        結婚に対するイメージも今より悪くなります。

        その結果は非常に簡単で、まともな婚姻件数が減少するために
        中間層の少子化の加速につながります。今でも未婚化や非婚化が
        進行しているなかで、さらにそのスピードが増すわけですね。

        満員電車とかテーマパークの混雑などが緩和されるから、日本が
        住みやすくなってハッピーなのではないでしょうか?

        トピ内ID:7539639180

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        「男性優位」 なのは当然です。

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        > 男性優位がいつまでも無くならないのもうなづけます。

        「男性優位」 なのは当然です。 何故なら、女性の多くは、自分より優位な男性を選んでいるからです。

        たとえば、資本主義社会なら、経済力で優劣が決まります。 年収300万円の方より年収800万円の方が優位に立てるのは、当然です。
        男性の多くは、自分より年収の低い女性を妻にしています。 これと同じように、自分より年収の低い男性を夫にすれば、優位に立てます。

        優位に立たれるのが嫌なら、自分より劣位な男性を夫にすれば済む事です。 自分より優位な男性を夫にしておきながら、「男性優位」 を非難するのは、馬鹿げています。

        優位な男性を選んでいるのも、婚姻届に署名捺印しているのも、“女性自身の意思” によるものです。 嫌なら、やらなければ済む事です。 自分自身の判断で実行したなら、責任を持つのは当然です。 それを誰かのせいにするのは、あまりにも無責任です。

        トピ内ID:6575491939

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        熱すぎる。

        しおりをつける
        🐧
        hothot
        全部目を通しましたが、おいくつですか?
        解釈が稚拙なのかもしれませんが、10代の頭でっかちか、ご年配のバリバリの活動家だった人ですか?

        お勉強されたのはわかりますが
        姓を名乗る名乗らないの問題は、本人が決める事。
        貴方が嫌なら辞めればいいじゃないですか。

        その上、続きのレスは話題のすり替え。
        私が男なら、熱すぎて相手にしたくありません。
        いつもいつもそんな事考えてるんですか。
        うっとうしいです。

        否定もしません。でも押し付けはダメ。
        男も女も平等に、素直に可愛く生きた方が得かもよ。

        トピ内ID:6874048908

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        時代錯誤の男性優位思想と本質が同じですよ

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        😝
        黒百合
        「女性は家族を養ってあげています。子供を育ててあげています。 」といっても,現実は,夫婦仲が悪くなり,夫が妻に対し,「もう家族の世話をしてもらわなくてもいいし,子供も育ててくれなくていい」と離婚を突きつけて,親権を要求したとき,妻の多くは,「生活できなくなるから離婚は思いとどまって欲しい。離婚が避けられないのなら,せめて子供は自分に育てさせて欲しい。」と反対するのではありませんか? 家事をするのも,育児をするのも,女性がしたい事、女性側の都合でやっている事ですよね?

        「夫に働く事を望んでいる妻なんてこの世に1人もいません。潤沢な生活費さえ工面してくれるのであれば、できる事なら今すぐ退職して家で家事育児に精を出してほしいのが本音です。でも男は外で働きたいのですよね。だから仕方なく働かせてあげているのです。」というなら,「妻に働く事を望んでいる夫なんてこの世に1人もいません。潤沢な生活費さえ工面してくれるのであれば、退職して家で家事育児に精を出してほしいのが本音です。でも妻は外で働きたいのですよね。だから仕方なく働かせてあげているのです。」という意見も認めるんですよね?

        トピ内ID:9819419497

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        すみませんが、イトさん

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        😑
        よしお
        夫婦生活の中で・・・
        夫がしていることは全て夫が勝手にやっていること。
        妻がしていることは全て夫のためにやらされていること。

        なぜそんな思考になるのか、はなはだ謎ですが。

        申し訳ないが、書き込みを行う時に、
        主語を「男性が」「女性が」と、勝手に一般化しないでもらえませんかね??
        あなたのご家庭ではそうなのかもしれませんが、
        少なくともこのトピ内では、そのような意見はほぼありませんよ。

        「私の夫が」「私が」と書いて下さい。迷惑です。
        そしてあなたのご家庭でその書き込みが事実なのなら、それはあなたの身から出た錆です。
        社会制度のせいにしないで頂きたい。

        トピ内ID:6626965902

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        男性もそうですが… “女性自身” の問題ですよね。

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        > たとえば別姓だったり、婚姻とともに双方いずれとも異なる姓を選ぶことが義務付けられても、
        > 「苗字はともかく、あなたは○○家の嫁なんだから」と言われるだけのような気がするのですけれど。

        これを言い出すのが、舅だけならまだしも、姑まで言い出しますよね。
        自分も 「嫁」 と言われて、散々嫌な思いをし続けていながら、“姑” となった途端、態度を180度変えて 「嫁」 に対して嫌がらせをしますよね。 まさに、女の敵は女です。

        夫に対して、「~させてあげている」 なんて仰る方もいらっしゃいますが、それだけの力量が有るなら、自分の息子がこんなことを言い出さないように、次の世代の女性が嫌な思いをしなくていいように、息子をきちんと躾ければいいのに、そうしないから、同じ事を繰り返すのでしょう。

        > 目先だけすげかえてもだめなんじゃないですかねぇ。

        自分自身の力で改革できる事を改革しようともせずに、誰かが改革してくれるのを望むのは、虫が良過ぎます。

        次の世代の女性が優位に立てるかどうかは、息子の母親… つまり、今の世代の “女性自身” に掛かっていると言えるでしょう。

        トピ内ID:6575491939

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        言っていて虚しく無いのですかね?

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        イト
        >経済力で優劣が決まります。

        自分名義の口座にお金が入ってくるから、だから俺は偉い!ですか。貴方にとっては鵜飼より鵜の方が、牧場主より乳牛の方が偉いのですね。

        >自分より年収の低い男性を夫にすれば、優位に立てます。

        物事を優位に立つか立たないかでしか見られない寂しい人なのですね。
        家庭の話に外で働く事を持ち込むのはナンセンスですよ。貴方の理屈は家事のお手伝いをしていれば勉強しなくても優秀だという理屈と同じですね。

        >婚姻届に署名捺印しているのも、“女性自身の意思” によるものです。

        殆どの女性は男性から、幸せにするから結婚してくれと頼まれたからしてあげているのですけどね。

        >あまりにも無責任です

        どの辺がですか?何故男性だけは自分自身の判断で実行した事に責任を取らなくても無責任ではないのですか?

        トピ内ID:5851352036

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        黒百合さん

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        イト
        >生活できなくなるから離婚は思いとどまって欲しい。離婚が避けられないのなら,せめて子供は自分に育てさせて欲しい。と反対するのではありませんか? 

        夫が離婚しても潤沢な生活費を工面すれば生活はできます。それをしないから女性が困っているのです。
        それから貴方は子供には母親は不要だと言いたいのでしょうか?ロクに家事育児もしない男性に育てられるより子供にとって母親と一緒の方が遥かに幸せです。

        >家事をするのも,育児をするのも,女性がしたい事、女性側の都合でやっている事ですよね?

        いいえ。

        >「妻に働く事を望んでいる夫なんてこの世に1人もいません。でも妻は外で働きたいのですよね。だから仕方なく働かせてあげているのです。」という意見も認めるんですよね?

        いいえ。世の中の夫達はいつも妻に向かって言っていますからね。文句があるなら外で働いてから言えと。

        匿さん
        >自分の息子がこんなことを言い出さないように、次の世代の女性が嫌な思いをしなくていいように、息子をきちんと躾ければいいのに

        家事育児は夫婦の仕事です。それなのにイクメンでもお手伝い程度の意識でしか参加しない男性の責任です。

        トピ内ID:5851352036

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        もうそこまで言うならさ

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        生理休暇とか産休・育休も止めればいいんじゃない?

        で、当然ながら女性が大黒柱で夫を専業主夫でという家庭を増やす。

        世の中の結婚しているカップルの半数を専業主夫と専業主婦の家庭にする。

        これなら本当の意味での「男女平等」になるし、トピ主さんの望む世界になるんじゃないですか?

        まさか、専業主婦でとかパートや非正規雇用に甘えた上でそんなこと言ってませんよね?
        世の中ちゃんと正社員で働いてる女性はいますから、「正社員になれない」は甘えでしかありませんよ。
        そして当然、役職に就きましょう。男性ばかりがそうあってはならないでしょ?

        余談ですが、最近ネットニュースで見たのですが・・・
        役職を望む(つまり出世を望む)女性は男性より圧倒的に少ないそうです。

        これで男女平等を叫ぶとはね、と感じます。

        ちなみに私は世の中では数少ない管理職を目指す女性です。

        トピ内ID:2695100689

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        旦那さんには同情しますよ。 (笑)

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        blank
        > 自分名義の口座にお金が入ってくるから、だから俺は偉い!ですか。

        貴女は読解力が無いんですね。
        「経済力で優劣が決まります」 というのは、「資本主義社会なら」 と、一般論を述べているだけですよ。 実際、今の世の中がそうなっているのは事実です。
        私自身は偉くも何とも有りませんよ。

        > 物事を優位に立つか立たないかでしか見られない寂しい人なのですね。

        私自身は、どちらが優位に立とうと関係ありません。
        トピ主さんや一部の方が拘っているんでしょう。 そうで無ければ、このようなトピなんて立ちませんよね。

        > 何故男性だけは自分自身の判断で実行した事に責任を取らなくても無責任ではないのですか?

        男性は責任を取らなくていいなんて言ってませんよ。
        自分に都合が悪いからといって、問題を摩り替えないでくださいね。

        > 殆どの女性は男性から、幸せにするから結婚してくれと頼まれたからしてあげているのですけどね。

        はい、はい、いつまでも言いたい放題、言っていればいいでしょう。
        貴女の旦那さんには同情しますよ。 (笑)

        トピ内ID:6575491939

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        イトさん

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        IS250C
        あなたのご家庭では「夫に働かせてやっている」のかもしれませんが、少なくても我が家は違います。
        そして他の方もおっしゃる通り、一般化しないでいただきたい。
        >夫に働く事を望んでいる妻なんてこの世に1人もいません。
        何を根拠に言い切れるのですか?
        >潤沢な生活費さえ工面してくれるのであれば、できる事なら今すぐ退職して家で家事育児に精を出してほしいのが本音です。
        「退職して欲しい」でも「潤沢な金はよこせ」ですか?あなた何様なんですか?
        >女性は定年どころか生涯ずっと家事育児をして家族を養っています。
        あなたのご家庭では一生育児されるのかもしれませんが、少なくても我が家では育児は一生ではありません。
        本当に大変ないわゆる授乳やおしめ換えなどの直接的「お世話」は子供一人につき数年程度です。その後も育児はついて回りますが
        子供が学校に行きだすと、その負担感は急激に減っていきます。
        子供が大学以上に行き、家を出れば夫婦二人分の家事なんてたかが知れてますがあなたのご家庭ではとんでもなく大変なことなんですか?

        トピ内ID:8513680625

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        黒百合さん、よしおさん、匿さん

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        ぽんしゅう
        >>なぜそんな思考になるのか、はなはだ謎ですが。

        トピ自体はもう結論が出ています。
        トピ主さんもトピ賛成派の方々もこのままトピを続けても持論が通用しないことは即刻承知です。
        放置と言ういちばん無責任な幕切れはやめてもらいたかったですが。

        もはやトピ自体の論点はどうでもよく、癪に障る文句を選んで煽るだけの人が台頭してしまいました。
        おそらくこの方も自論に反応してもらえるのはネットだけ、現実世界で言おうものなら
        白い目で見られることくらいは自覚があるでしょう。
        いろいろ問われていますが、あさって方向にずれた回答しかしていませんし。

        トピ内ID:5721632684

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        トピ主さんに、きちんと幕を下ろしてもらいたいですね。

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        > トピ自体はもう結論が出ています。

        どのようにでしょうか?

        > 放置と言ういちばん無責任な幕切れはやめてもらいたかったですが。

        結局、トピ主さんの無責任さが “災い” してるんでしょう。

        > 現実世界で言おうものなら白い目で見られることくらいは自覚があるでしょう。

        他の方はともかく、現実世界を想定していますけど… 問題提起をして、反応が有れば、きちんと答えるつもりですよ。
        私自身の主張が “絶対正しい” とは、決して思っていません。 具体的にご指摘いただけるなら助かります。
        それはともかく、「白い目」 を気になさるなら、いい加減な事は言わない事です。

        > いろいろ問われていますが、あさって方向にずれた回答しかしていませんし。

        具体的にご指摘いただけたら、それなりに回答できますよ。
        具体的にご指摘よろしくお願いします。

        トピ内ID:6575491939

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        女性って、凄いんですよ。

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        よく、彼氏や夫が “マザコン” なんて嘆く女性がいらっしゃいますけど…
        女性には、それだけの実力が有るんですよ。 自分の息子を従われる力が有るんですよ。

        お子さんがが幼い頃から、「親より結婚相手を大事にするんだよ」 とか、「女は男より偉いんだよ」 とか、きちんと躾ければ、そのように育ってくれるでしょう。 特に、幼い頃なら、母親の言う事は素直に聞きますよね。

        自分が現在不満に思っている事は、自分が一番知っている筈です。
        それを基に、自分の息子がそうならないように、息子の結婚相手がそうならないように、出来るのは “母親自身” でしょう。

        繰り返しますけど、母親は息子をマザコンにさせるだけの力を備えています。 その力を活用すれば、息子を良い方向 (思いのまま?) に教育できるでしょう。

        トピ内ID:6575491939

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        家事育児は夫婦の仕事なら

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        ニョロ
        女性の専業主婦と言う選択肢は無くなりますね
        まさか専業主婦で旦那に家事手伝わせる訳では無いよな? そんな都合の良い言い草は無いよな
        こんな都合の良い事言っているイトさんのような女性が居るから何時まで経っても女性優位にはなれないんだよ

        トピ内ID:6179658227

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        “自分の力” で、解決しようとする事が大切です。

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        > 家事育児は夫婦の仕事です。それなのにイクメンでもお手伝い程度の意識でしか参加しない男性の責任です。

        自分に都合が悪いからといって、話を摩り替えるのは止めましょうね。

        他者のせいには、いくらでも出来ますよ。
        このトピ自体もそうですが、夫が悪い、男が悪い、法律が悪い… 非難ならいくらでも出来ます。

        でも、不満をお持ちなのは、“女性自身” でしょう。
        それなら、不満をお持ちの “女性自身” が、どのように解決するかです。
        他者のせいばかりしていては、何も解決できないですよ。

        実際、現行法がどうであれ、“自分の力” で解決している女性の方は、決して少なく有りません。

        夫に対して、「~させてあげている」 なんて力量をお持ちなら、まずは自分の夫を改善する事です。 自分の夫すら改善できないのに、偉そうに言っても仕方ありません。

        「家事育児は夫婦の仕事です」 というなら、まずは “自分の夫” と話し合って協力し合って “自分の家庭環境” を改善すべきでしょう。 そうすれば、少なくとも “自分の家庭” に対する不満は緩和できます。

        トピ内ID:6575491939

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        レスします

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        イト
        >それなら、不満をお持ちの “女性自身” が、どのように解決するかです。

        ですから不満を持つ私達女性が具体的にどこが悪いのかを客観的な視点から指摘しているのですけど。それから悪い所を放置して悪くない所だけで何とかしようとしても無理があります。

        >まずは “自分の夫” と話し合って協力し合って “自分の家庭環境” を改善すべきでしょう。

        悪いのは自分の夫だけではありません。

        >女性の専業主婦と言う選択肢は無くなりますね
        >まさか専業主婦で旦那に家事手伝わせる訳では無いよな? 

        何故ですか?女性がどう生きるかは女性自身が自由に決める権利があります。
        妻が専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、家事育児が夫婦の仕事である事に変わりはありません。

        >何時まで経っても女性優位にはなれないんだよ

        自分に都合が悪いからといって、話を摩り替えるのは止めましょうね。
        他者のせいには、いくらでも出来ますが、他者のせいばかりしていては、何も解決できないですよ。

        トピ内ID:5851352036

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