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    夫からのDVで家を出ましたが…

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    ロシアンブルー
    ひと
    小学1年生を頭に3人の子供がいます。

    半年前、私に対しすさまじい暴力を振るいました。子供たちが泣きながら止めに入ってくれましたが。
    警察や市の方の協力のもと、保護命令を出し今は安全なところにおります。

    双方弁護士を立てて離婚調停中ですが、お金の面で夫が色々言っているようで、取り下げてこのまま別居でと考えております。
    養育費は見込めないので、かなり少ない収入ですが何とかやっていかねばと思っております。

    夫におびえる生活もなくなり、子供たちと楽しく生活しております。子供たちは現状をよく理解しており、「パパ、ママにひどいことしたもんね」「何でそんなことするんだろうね。だめだよね」とたまに話してくれます。それだけ子供の記憶に焼き付いているんだろうと悲しくなりますが。

    そんな夫ですが子供たちは「パパに会いたい」「パパと遊びたい」とやはり私に言ってきます。とりあえず「また連絡しておくね」と返事するのですが・・・

    どうすればいいのか悩んでいます。

    ・私は会うことに抵抗はない(向こうが会うといえば)
    ・子供たちは「ひどいことをしたからパパは捨てられた(パパを捨てた)」という感覚
    ・そんな夫に会わせてもいいものなのか
    ・会うことで子供の成長に悪い影響はないのか(例えば、暴力をふるう父親を見たのに笑顔の父親がいることのギャップ?のような)

    皆さんのご意見をぜひお願いいたします。

    トピ内ID:0641285411

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    養育費は子供が貰うものです。

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    財産分与も
    生活設計と強い気持ちが必要。
    男にはケジメヲつけさせる。

    あなたも覚悟を持たないと。
    あなたと子供の乗る小さい船の船長。

    この先、嵐も台風にも恐ろしいことに会うでしょう
    あなたの才覚と
    判断と
    決断で
    幸せにならないと

    理性的でない行動には怒らないと。
    子供に大人の判断を求めない。

    養育費も払いたくない
    親の責任を放棄した男に

    子供を合わせる良い母親をしないこと。

    子供をたくましく育てる
    あなたもたくましくなる

    明るい家庭をあなたたちで作らないと
    他人の私が 心から応援をしたい

    トピ内ID:0572379771

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    養育費は

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    通りすがり
    子供のために貰うんだよ。養育費は子供を育てるためのお金で、トピ主が遊ぶ金じゃないのよ。そこんとこ、ちゃんと理解してるんかな?理解していたら、いらないとか言わないよね。養育費の支払いが滞ったら、給与差し押さえできちんと支払われる。

    トピ内ID:8133894310

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    養育費を払わない男に会わせるのは危険です

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    🐧
    さくらんぼ
    養育費は子供にたいする最大の愛情です。
    愛情のない男に会わせても百害あって一理なしです。
    もっと強くなりなさい。強くなければ子供を守る事はできません。
    今、トピさんが人間として自立しておかないと、子供たちが大きく成長した後にトピさんが依存する事になりますよ。

    トピ内ID:9080368283

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    離婚しない理由

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    不っ思議~
    トピ主が離婚調停を取り下げる理由がわかりません。
    いかなる理由でも暴力は許されませんが、ご主人の暴力や離婚の理由がトピ主にあるんじゃないですか?(不倫等)
    それなら離婚でなく別居にするのも養育費を期待できない(慰謝料と相殺)のも納得いきます。

    それによって答えは180度違ってきます。

    トピ内ID:9050801242

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    そんなら

    しおりをつける
    ほかほか
    男性と女性では力が違うから、どのような場合でも暴力には反対です。
    父親と合わせるって、DVが再開してもいいってことですか?
    子供にいくら口止めしたって、今生活している場所のことだってバラしてしまいますよ。
    そんなら初めから保護を求めることもなかったのではないでしょうか?

    あなたと御主人にどのような事情があるかわかりませんが、DVに発展する悪い関係性がある事はあきらかです。
    時間が経っても改善することはないでしょう。

    あるご夫婦が同じ感じで、夫に殴られると大騒ぎしてSOSを出す奥さん。
    でも時間がたつと「本当の夫は暴力をふるう人ではない」と夫の元へ帰ります。
    この奥さんも精神的に病んでいるのかと思いますが、周囲は「またか」と飽きれています。
    このご夫婦を見ながら育った子供さんは、情緒不安定で暴力OKの考えをもっています。
    よくトラブルもおこし、そのたびにこの奥さんは子供を庇います。
    異様な家族関係に見えて仕方ありません。

    あなたもカウンセリングを受けてみてはどうですか?
    意外に自分が思っているより病んでいることがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2676300181

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    トピ主です

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    ロシアンブルー
    暴力の原因ですが、夫に「働きに出てほしい」と直接言ったからです。

    夫は会社を経営しておりましたが倒産、自身も自己破産しております。私たちは残った商売(手数料収入)でなんとか生活してきましたが、それもいつまで当てにできるか心配していました。
    私は夫の性格をわかっていたので「お金がかかる」「余裕がない」などといつも口にして夫に「働いてほしい」というアピールをしてきたつもりです。
    にもかかわらず全く働こうとしない夫。持っていた(自分の)時計などを売りながら遊ぶ(夜の街にでかける)お金を作っていました。気持ちだけは社長のままで遊びがやめられないのです。

    私は安い家賃の所に引っ越そうと物件を調べ、私も働こう(介護福祉士です)と面接をし、そのうえで夫に話を持ち掛けました。すると色々と話をすり替えられ結局警察沙汰となってしまいました。

    元々夫にはDVの気があり、
    ・6年ほど前も暴力・・・義母、実父の同席のもと二度としないと誓う
    ・普段から気に入らないと物を投げる・・・こどもの前でも
    ・普段から暴言多数・・・こどもの前でも

    トピ内ID:0641285411

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚しないんですか?

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    匿名
    籍を抜かないで別居なんですか?

    ちゃんと離婚して母子家庭になったほうが
    経済的には楽ではないですか?
    行政の支援をうけられるでしょう。
    自治体によって違いますが
    いくばくかの手当もあるし
    税金面や医療費などでも優遇されるんじゃないかな。

    私なら会わせません。
    DVですからね。
    中途半端にかかわって落ち着いた生活を引っ掻き回されたくないので
    心を鬼にしますね。
    養育費もくれないのに父親面はさせません

    しかし、弁護士をたてているのに
    養育費とれないなんて。
    どんな事情があるのですか?
    ご主人、無職じゃないですよね。

    トピ内ID:1800469329

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    監視者抜きで合わせると力技で子供取られるかも

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    旦那というよりかは旦那の実家が・・・
    トピの実家には頼れないのですか?
    現実問題トピ一人で子供三人は経済的に厳しいです 仕事に追われて子供とのスキンシップにも支障をきたすと思います
    貧困層にも入ってしまいそうで心配です

    トピ内ID:0791934302

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    養育費をもらう、縁を切る

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    🐧
    オレンジ
    他の方も書いていらっしゃいますが、
    養育費はお子さんの権利です。
    どうせ払わないだろうと
    ナアナアにしてはいけません。
    将来なんらかの係争になった場合、
    請求したという事実があれば有利です。
    現住所が相手にわからないよう、
    公の機関を援助を得て
    振り込んでもらいましょう。

    失礼ですが元ご主人のようなタイプに
    お子さんを近づけると、
    遠い将来、お子さんを頼ってきて
    ひどいことになると思います。
    元ご主人は愛情ではなく、老後を見てもらおう
    子供からお金を借りようという算段で
    お子さまの愛情を利用すると思います。
    そして逆らえば暴力です。
    あなたにしたように。
    きつい書き方で申しわけありませんが、
    DV父をひきずって不幸が続いていく
    例をいくつか見ましたので。

    ご主人と縁が切れれば
    親子三人で本当に幸せになれるはず、
    今は迷いがあって当然ですが、
    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:9774311842

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    まずは離婚では?

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    子供達に会わせる会わせない以前の問題が多過ぎませんか?

    まずは旦那さんは今回の事を心から反省して仕事を探すという気持ちになっているのでしょうか?

    また、離婚しない状態で旦那さんとの接触を持ってしまうと、結局のところ元の生活に戻る事になるのでは?

    トピ主さん自身も旦那さんに対して精神的に依存していませんか?

    警察沙汰になるような暴力を受けたのに旦那さんに会う事に抵抗が無いというのが気になります
    ご主人におびえる生活が長過ぎて感覚が麻痺してしまっていませんか?

    トピ内ID:8264831578

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    それって会ったらまずいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    どこか機関に相談できないの?私はちょっとその辺解らないけど。
    でも保護を受けてまでの出来事だったんでしょ?
    なら、別に会いたければ…で、会わせて良い話じゃないでしょ。
    ちゃんと自衛しなきゃ。

    弁護士もついてるんだから、養育費は子供のために貰いましょう。
    子供には、もう1年生なんだから、真実を言っても良いと思います。
    経緯を説明しつつ、あえない理由もちゃんと言う事です。

    このままパパが捨てられたって思われるの、嫌じゃない?

    トピ内ID:2327894805

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    離婚成立後に会う

    しおりをつける
    blank
    のらりくらり
    親権、養育費をきちんと取り決めてから会うことにしては?

    会う条件にするのです。養育費を払わないと会わせない。

    厳しい条件を実行させなければお子さんの将来に影響します。

    トピ内ID:7602314186

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    夫は働かないのに別居知るの?

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    いっときますが婚姻している限り、収入があれば生活費は権利としてあるのです。

    あなたが働けば収入の一部、夫へ生活費としておくらねばなりません。
    養育費も然り。

    子どもは何が悪くて何がいいかなどわかりません。

    守るのは貴方です。

    暴力暴言があるのに子どもにいいわけないでしょう!!(怒)

    早々に離婚して新しい家庭を築いてください。

    トピ内ID:5421483128

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    早く手を打たないと

    しおりをつける
    blank
    東林
    まずいかも知れません。

    レスのほとんどが女性目線で養育費や婚費を「貰う」前提でいますが、トピ主が働き出して収入を得て、旦那さんが無職のままだと逆に婚費を請求されてしまう可能性が出てきます。養育費は離婚後に親権を取れば少なくとも払う必要はなくなりますが。

    離婚せずに別居のままだと旦那さんから婚費を請求されかねません。旦那さんから何か得ることは諦めて、さっさと親権取って離婚するのが(養育費は諦める代わりに面会もさせない)最善かも知れませんね。

    トピ内ID:2521989149

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    しっかりして、子どもたちを守ること

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    夫が接近危険な異常者だという事をしっかり認識して下さい。
    だから行政もあなた方親子を保護したのです。
    肝心なあなたが甘い考えで、正しい判断力のない7歳以下の子供達の言う事に
    揺らいでどうしますか。

    子供達に今後、暴力暴言が向かう危険もある。
    親が暴力振るわれてる恐怖の場面の目撃は子供の心を不安定にし
    大きな心の傷になりかねない。
    半年前の酷い暴行時に泣きながら止めに入った幼い子達に
    また同じ思いをさせるつもりですか。

    警察や行政があなた方を全力で保護しても、
    あなたが自分で子供達と自分を守ろうとしなければ、周りの努力もなんにもなりません。
    夫が了解すれば、子どもたちとDV夫にと会うことに抵抗はないなんて
    あなたの恐怖感覚が麻痺してるのかと思われます。

    大事な子達のためにも養育費取り下げも論外です。

    悪口は良くないが、たとえお父さんでも暴力暴言があったときは
    逃げて離れなければならないのだと説明し理解させて。
    母親として、子どもに危険回避を教えるのはとても大事な事です。
    危険から逃げられない子達になったら大変です。

    トピ内ID:9480191894

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      保護命令

      しおりをつける
      😢
      がんばって
      保護命令を受けてとのことですが子供たちに対しては出ていないのですか。
      子供たちが父親に連れて行かれたら取り戻しに行く必要があるので
      子供たちへの接近も禁止すべきです。

      今のままではご主人に子供たちを奪われる可能性があると思います。
      絶対に子供たちと離れないという覚悟はお持ちですか。

      離婚せずに別居ということであればご主人と子供たちが会うことは当然なので
      どちらと暮らすか奪い合いになります。

      法律を味方にし、離婚をしたほうがいいと思います。
      保護命令が出たということは暴力の証拠が提出できたということなので
      時間をかければ離婚できますよ。

      離婚後に監視のもと(そいういったサービスを利用してください)面会させるという
      ことはいいと思います。
      面会は子供たちの権利であり子供たちが望めば父親に会う権利はあります。

      本当に大変で毎日気持ちがすり減る思いをされていると思います。
      がんばってください。

      トピ内ID:8961723544

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      保護命令がでるほどのDV

      しおりをつける
      blank
      あの~
       あのね、それ、おこさんも虐待を受けたとカウントされたの。わかります?

       つまり、トピ主さんのやろうとしていることは、被虐待児を加害者に合わせるということです。
       保護命令受けているのにありえないでしょ。危険の只中にお子さんを放り込むなんて、あなた親ですか?

       自分を守る意識、危機意識が足らないからそういう目にあうんですよ。


       暴力という立派な証拠もあるんですから、普通に弁護士に任せて離婚する方向でしょ。何をいまさら迷っているのですか?

      トピ内ID:2540447780

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ロシアンブルー
      皆様、様々なお言葉ありがとうございます。大事なことに気づくことができました。

      ・現状のまま子供が会うのはよくない(連れ去りの危険、養育費の問題)
      ・私が働いているので婚費請求されてしまう可能性

      ちょうど昨日弁護士より夫から、今までの買い物の請求書の束が届きました。デパートで買い物していた分を外商より取り寄せたようです。
      今まで私に使った分を返せ、、、とでもいうのでしょうか。本当に情けない…子供のことを差し置いて。

      すみません。グチグチ。

      月末にまた調停があるのでもうしばらく考えます。

      トピ内ID:0641285411

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      保護される程の暴力は後々ずっと影響しかねませんよ

      しおりをつける
      🐱
      離れ続けてください
      今はどのような状態にあるのでしょうか?
      別居状態のままだと色々影響が出て来ますよ。養育費を取れる経済状態でもないなら、籍だけはしっかり抜きましょう。
      お子さんの親権についても法的に取り決めをしておかないと、いつ、どこからひっくり返されるかわかりません。
      お子さんと会えば居場所もバレます。住所は言えなくても手がかりくらいなら聞き出されてしまいますからね。
      お子さんには適当な返事でごまかすのではなく、何故会えないのかきちんと伝えましょう。プライドがとても高いご主人のようですし、二度も暴力を振るい、保護されたことを考えると、お子さんの成長への影響も含めて会わない方が良いと思います。
      要は、「いかなる理由があっても暴力を振るうことはしてはいけない」のだと行動を通してお子さん達に伝えることが必要なんです。
      家族でいる時にそれを受けたら安心して暮らせませんよね。家庭は安全な場所であり続ける為に家を出たのだと背筋を伸ばしてお子さんに伝えてください。
      今後が大変ですが、ブレずにいてください。応援しています。

      トピ内ID:3386915054

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      しっかりして!!

      しおりをつける
      🐴
      まこ
      子供さんの為にトピ主さんしっかりして下さい。子供さんの前でも暴力を振るうような人からやっと逃げられたのでしょう?離婚して子供さんの為に児童手当を貰って、福祉の方面からも色々な援助があると思いますのでそれを利用すべきです。養育費は貰うべきですが、払わない男も沢山あると聞いてます。子供さんと幸福に暮らして下さい。

      トピ内ID:4866155256

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      怪しい雲行き

      しおりをつける
      blank
      ひえ~
      デパート?外商?

      主さんもしかして浪費家?

      問題は主さんにもありそうですね。

      あなたが子供引き取るのも問題ありそう

      トピ内ID:1800469329

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      逃げている状況で

      しおりをつける
      blank
      あの~
       デパートで外商使って買い物?????
       トピ主さん金銭感覚おかしいです。これから離婚して、お金の面でかつかつになるのが目に見えているのに、そういう買い物してはいかんでしょう。

       それに保護命令がでて逃げている状況で、外商を使って足つくようなことするの?????


       どこぞの世間知らずのお嬢様ですか…DVの夫が引き取るのも論外だけど、トピ主さんが引き取っても子どもが子ども育てるようなものだね…私の知っている人にもトピ主さんのような状況で離婚した人いるけど、生活保護で生活しているけど、毎日お金かつかつといってるけど、無駄な出費が多いし、リスクマネジメントがぜんぜんできてないんだよね…

      トピ内ID:2540447780

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