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    夫が仕事を辞めたい

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    😨
    話題
    夫婦共に30代、子どもなしの二人家族です。
    夫に仕事を辞めたいと言われました。みなさんならどうしますか?
    わたしはびっくりしてどうしていいか困りましたが、激務で大変な姿を見てきたのでいいよと思わず答えてしました。ですがいいよと答えたものの、後からモヤモヤしています。
    夫の会社は大手で、給料は安定。ですが休みも不定休、勤務時間も不規則です。職場結婚で、夫の転勤によりわたしは専業主婦になりました。現在不妊治療に臨んでいるところです。
    いいよと答えたものの、夫の一番の理解者になりたいと思いつつ、正直なぜ今?これからどうする?と考えてしまいます。不妊治療で多額がかかること、辞めれば転院、生活はどうなると心配になってきました。残念ながら体外受精でしか子どもを授かる道はありません。わたし側に問題があり医師からは妊活できる残りの時間はあまりないと言われ治療にかけようと夫婦で決めたばかりでした。
    夫は辞めたら実家に帰るそうで本気です。ただその後のことは考えていないようで、会社員はもうしたくないと言います。
    イライラして、「辞めるのは次に何するか決めてからにして」と言ってしまいました。わたしは冷たいでしょうか?
    夫の大変さは知っています。感謝しています。やりがいのある仕事をしてほしいとも思います。ただこのタイミングがどうしても、受け入れがたいのです。支えたい気持ちともう少し頑張ってほしい気持ちで揺れ動いています。
    みなさんが妻ならどうしますか?

    トピ内ID:7862775606

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    目の前の夫よりも、いもしない子供?

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    blank
    momo
    逆に旦那さんが、追いつめられて切羽詰まってギリギリのあなたが「もう無理……」と状況を変える事を訴えた時に、「は?子供どうすんの!いらないんだ?時間ないのわかってんだろ?無責任だよ!苛つくなあ」と言われたり、そのような態度を取られたらどうですか?

    頑張ってこの人との間に子供が欲しい!と思いますか?


    何故今って、子供が出来たらそれこそあなたは「妊娠した今何故?」「子供が生まれた今何故?」「これから学費がかかるのに何故今なの?」とどのタイミングでも不満に思うでしょう。

    何十年後ならいいのですか?それまで旦那さん保ちます?子供がいない今だからこそではありませんか。

    トピ内ID:7944185470

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    mim
    子供がいないとはいえ不妊治療を始めようとしているところで
    切羽詰まった状況だと思います。

    私はその他問題点が色々あり、離婚の道を選びましたが
    最初は夫が仕事を辞めたいと言い出したことでした。

    激務に加え、中間管理職になったところに
    会社の業績が落ち、色んなものの板挟みになっていました。
    欝気味になり仕事を辞めたいと言いました。

    この時、夫の話をよく聞こうともせずに生活を第一に考え
    なんで辞めたいのか、辞めてどうしたいのか、生活は?と
    問いただしてしまいました。
    その後に色々話して感謝しているとか言っても後の祭りというか
    最初に俺(自分)の心配より生活のことを言ったよねと延々言われました。

    今の状況を考えると、冷静にはなれないと思います。
    でもとにかくご主人の嫌なこと、不安、辞めたい気持ちに至った理由を
    とにかく吐き出させてください。  
    こちらの意見は色々と言わずに…

    そうすると話しながら冷静に考え、心の整理ができて
    何か自分で打開策を思いつくかもしれません。
    欝状態になって取り返しのつかないことになりませんように…

    トピ内ID:2753840738

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    試しているのか

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    blank
    まか
    わたし彼氏にいわれたことあります。辞めたら養ってくれる?って。いやらしいですよ、そういうの大嫌い。やめれば?とだけ申しました。彼氏だからわかれればいいだけ。旦那なら?離婚すればいいだけです。

    トピ内ID:7131886967

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    辞める前に次を決めるのは当たり前では?

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    blank
    あんこ
    次どうするかを決めないで、仕事を辞めるのってあり得なくないですか?生きていくにもお金がかかるし、扶養する人もいるのに…無責任ですよ。

    うちの主人もかつて「会社辞めたい…」とボヤいていましたが、「だから、転職活動してもいいか?」と言っていましたよ。決して「会社を辞めて、実家へ帰りたい」なんては言わなかったです。
    普通はこれまでと変わらない生活力を保てるように努力しますよ。
    それがどうしてもできないくらい疲弊しているのか、それとも単に愚痴を言いたいだけなのか…そこはお二人でよく話し合い、奥さまが見抜くべきだと思います。
    ちなみに、うちは愚痴を言いたいだけでした。わたしが「転職していいよ、辞めてもいいよ~。子育て落ち着いたらわたしも働くから、それまでの間は1馬力で頑張ってほしいけど…。仕事大変だよね、いつもありがとうね」と伝えたら、納得して頑張ってくれました。いまは辞めたい時期は過ぎ、問題なく勤めてくれています。

    トピ内ID:4169231079

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    ご主人の心身の方が大切

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    blank
    ココ
    このままだったら、ご主人、心身壊して取り返しがつかないようになりますよ。

    私が、そうだったから。

    この際、ご主人の意向を第一にした方がいいと思います。

    命あっての物種です。

    場合によっては貴女も働くことが必要ですね。

    それが結婚というものでしょう。

    トピ内ID:3394862923

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    どうして辞めたいんだろ

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    🐶
    りか
    激務だから、とご主人が実際言ったんでしょうか?
    確かに不妊治療しているとトピ主さんの言う通り、お金がかかりますし、転院しなければなりません。
    と、言うのも私がアラフォーで主人に子供が欲しいと言ったが話が全く前進していない状態で自分と重ねると優先順位は不妊治療かなって思ってしまいます。

    ただストレスが溜まりに溜まって働けなくなる、という状態を避けた方がいいと思うので、転職活動をされてから辞めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1993649278

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    夫が会社を辞めた日に大きな花束を買ってきた。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    正直な話、私はこけました。

    もちろん辞めることについて話あいました。
    生活を切り詰めてギリギリの生活を覚悟はしてましたが。
    毎晩寝ている隣で何十回もの深いため息、そして会社いきたくないと。
    そんな状態が何か月も続くと私だって辞めたらと言いたくなる。
    それで2人で決心したことですが大きな花束を見た時は嬉しいというよりずっこけました。

    その後4年過ぎました。
    仕事辞めたあとはネットでライターとして1月に10万円を稼ぐ予定でした。
    これは可能ですが10万円が上限でした。
    そして私はパートの継続。
    結局採算が合わずに1年失業手当を貰った後1人会社を興しました。
    今のところまあまあです。

    でもあなた達は30代。
    困りましたね。
    充分に計画して、でも旦那様の負担を軽くできるように
    頑張ってください。

    トピ内ID:7379129587

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    政治力を発揮するところ

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    blank
    こまっちゃん
    私も子供を考えなくてはならない時期に、(転勤ではない)海外引越しを打診されて、晴天の霹靂だったことがあるのでお気持ちはお察しします。紆余曲折で大変な思いをしましたが、結局計画は実行に移され、その後子供もできました。

    >夫は辞めたら実家に帰るそうで本気です。

    ご実家は何か自営業でもされているのでしょうか?
    トピ主さんと二人でご実家に転がり込むということでしょうか?

    仕事を辞めてなおかつ実家に帰るということは、妻子を養うどころか、
    旦那さんは当面自立の意思がないのだと思います。
    いくら専業主婦とはいえ、トピ主さんを蔑ろにしすぎだと思います。
    一度実家に帰ったら、男性はなかなか出られませんよ。

    私だったら、自分も働くからと双方の実家に頭を下げて借金して乗り切るかな。
    ここでうまく立ち回らないと、トピ主さんは大変な立場に追い込まれますよ。
    後々立て直せる体制を作っておくことが大事だと思います。

    その前に、大きな会社なら、部署移動で何とかならないのでしょうか?

    トピ内ID:4229335501

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    子供諦める選択するかも・・・?

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    blank
    匿名
    旦那さんが仕事をやめて実家に帰り、妻の自分も生活を建て直すために働く?だろうし。
    それに1~2年と想定して、まず子供は後回しですね。
    生活が安定して大丈夫そうなら、子供を考えます。
    間に合わなければ、子供は諦めると思います。

    仕事の大変さをわかっている人なら、「子供作るんだから働けよ!」なんて言えないです。

    トピ内ID:4403700857

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    止める

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    blank
    おっさん
    転職じゃなくて実家に帰ってそのあとがあるわけでもないというのが問題ですね。
    実家は田舎でしょうか。同居するんでしょうか。
    奥さんは夫が無職で田舎暮らしや同居に耐えられるでしょうか。

    30ぐらいは人生に迷う頃です。
    ミッドライフクライシスで実家が懐かしくなっているだけです。
    甘えさせずに私を主婦にしておいてふざけるなと言っておやりなさい。

    ブラック企業なら別ですが、大手ですよね?
    おっさんの経験でいうと30代で任される程度の仕事に激務というほどのものはありません。
    要領悪いか甘えてるだけです。

    本人も内心止めて欲しいと思っているのです。愚痴の一種のようなもので喝を与えてやれば正気になると思います。

    トピ内ID:7495977828

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    私は辞めてもらいましたー

    しおりをつける
    🐤
    amigo
    似たような状況で夫が限界を訴え
    私も悩みましたが辞めることに賛成しました。

    主さんは、とっさに賛成したなんて
    夫思いの優しい妻だと思います。
    「は?子どもどうするの?」って人も多いと思いますよ。

    タイミングについては今がベストでは?
    妊娠中ならもっと何故今?って不安になるでしょうし
    乳飲み子でも小学生でも中高生でも何故今?ってなりますよ。

    夫の心が壊れてしまったら回復にはどれだけ時間がかかるかわかりません。
    今のうちに抜け出して、ご実家に身を寄せてみては?

    退職金も出るでしょうし、ご実家なら生活費も減るでしょうし
    体外受精に期限を決めてチャレンジするくらいなんとかなるのでは?

    トピ内ID:0162359827

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    旦那さん

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    blank
    既婚女性
    あなたと別れたいのかな?

    >わたし側に問題があり医師からは妊活できる残りの時間はあまりないと言われ治療にかけようと夫婦で決めたばかりでした。

    普通なら、こんな重大な決断を本気でしたならば、そんな考えにはならない。

    だから、旦那さん的には、あなたと違い、決断してなかったって事では?

    あと

    >夫は辞めたら実家に帰るそうで本気です。

    って?
    旦那は、あなたの意思は聞かないんですか?
    実家帰るって、あなたにも姑とかと同居しろって事?

    この時期に突然そんな事言い出すって、あなたと別れてもいい、って思ってるのかな?って印象です。

    トピ内ID:6153848757

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    今のご主人に、お子さんを望むのは、無理ではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    重なるのですね
    仕事を辞めてもいいかと質問され時、不妊治療やお子さんの事も含めての、返事を求められたのではないでしょうか?

    私も女性ですから、主さんのお気持ちも、とても理解出来ます。


    不妊治療、授かる事ができ、出産後の教育資金等、仕事をリタイアしたいと言う今のご主人に、求めるのは、残酷だと思います。

    ご主人の「仕事を辞めてもいいか?」の質問には、「子どもを諦めてもらえないか」という意味も含まれていたのではないでしょうか?

    経済的な事に加えて、ご主人の精神的な事を考えると、今の状況でお子さんを望むのは厳しいと思います。

    トピ内ID:1784065380

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    次どうするの

    しおりをつける
    blank
    マニアックス
    田舎か帰ってサラリーマンもしないなら、何するのですか。
    大手正社員辞めるとこの時代次もう正社員就職は難しいかもしれません。
    あってもかなり条件も落ちますよ。
    子供の話より、まずそれが重要では。
    子供優先なら離婚して次探すしかないし。ここは人生分岐点です。

    トピ内ID:3543358970

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    突然辞めるはない

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    blank
    あさ
    病気でもないならノープランで仕事を辞めるなんて家庭を持つ人がやる事ではないと思います。
    転職に向けて資格があるか取得するとか、せめて次の仕事の方向性をきちんと決めてから辞めて欲しいと言うのは当たり前だと思います。
    心身が病んでいない限り実家に頼るのはいかがなものかと思います。

    トピ内ID:8835889515

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      夫を支えるのが妻の役割

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      blank
      スクランブルエッグ
      トピ主は自分のことしか考えていない、という印象です。
      夫が会社勤めをしたくないと思うまでには、よほどのことがあったのだろうと推察します。

      夫を支える前に、生活をどうするのか、子どもはどうするのか、夫を非難する気持ちが先行していますね。
      まずは夫の言い分をよく聞きなさい!

      場合によっては子づくりを先延ばししても夫を全力で支えるという意思を示すことです。
      トピ主の気持ちが通じれば退職を思いとどまる可能性があります。

      トピ主の生活は夫が稼いで守るのは当たり前という意識を捨てなさい!!

      トピ内ID:7746630689

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      残念ながら

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      退職をするなら離婚がセットでしょう。
      トピさんと一緒にいる限り旦那様は下り坂の人生を転げ落ちるのです。
      実家に帰るとなると同居ですから、トピさんには地獄の生活が始まるのです。
      離婚が一番ベストな選択肢でしょう。

      トピ内ID:8717634336

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      ご実家は?

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      🐤
      通りすがり
      ご実家は、自営でもされているのですか?
      義両親は、何と言ってます? 歓迎してるのかな?
      地方では、仕事に疲れた長男家族が次の見通しも立てずに一家で戻ってくるケースが多いです。
      実家が大きな農家であったり資産家であるなら義両親は揃って喜びます。
      でも、老夫婦が細々と年金生活をしている家に見通しもなく戻ってこられて困っている夫婦もおります。
      ご実家の状況によっては仕事を辞めて戻るも有かなと思います。
      それは、私も大手の企業に勤めていた時期がありますが旦那さんのような状況で精神を患い長期休暇 最悪は仕事を辞めてしまう人が多くいたからです。
      精神疾患で退職までしてしまうと再就職は非常に難しい・・・完治が難しいですから。
      また、ある企業では家族のために辞めたいことも言い出せず一人で悩みある日
      会社の中で命を絶った人もおります。
      夫は、私に相談なく会社を辞めて言い出せずにいたことがありました。
      当時、私は大手の企業勤めで住宅ローンも子供二人 生活できるだけの力はありましたので何とか凌ぎましたが。
      当時、精神科の門をくぐったことを知り薬を飲む前に退職の選択は正しかったと。

      トピ内ID:4594892207

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      仕事は辞めたいわ実家に帰ってママに甘えたいわ

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      しかも今後の仕事の予定は全く無いという・・・そんな夫と子供を作れるわけないでしょう!?

      なんぼ激務と不妊治療でストレス溜まっているとはいえ、夫の方はどうやら貴女との結婚生活に未練はないようです。

      子供よりも、目の前の夫婦関係の修復が先ですね。何か原因があるはずですよ。
      話し合って下さい。

      トピ内ID:2862765508

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      金の切れ間が縁の切れ目という夫婦は所詮その程度

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      > 夫の大変さは知っています。感謝しています。

      こう言うこと、書くことは簡単です。
      重要なのは、旦那さんの危機に際してトピ主さんがどういう行動を取るのか、の1点です。


      (自分の希望や利益を度外視してでも)「旦那さんのために」何かできるのか、
      また、それを考えるだけでなく実際行動に移せるかでしか他人(旦那さん含む)は評価しません。

      金の切れ目が縁の切れ目という諺がありますが、金が切れて夫婦が壊れるのであれば所詮その程度だったということ。
      金が切れたのをバネにしてなお一層夫婦仲が深まるのが本物の夫婦です。
      もっとも、そういう夫婦は軽々しく「感謝しています」などとはいわないでしょうが。

      トピ内ID:5043881043

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      揺れてるような人だから。

      しおりをつける
      🐱
      びっくり
      私には、旦那さんがあなたから全速力で逃げようとしているように思える。

      私があなたの旦那さんの身内なら、力一杯旦那さんを応援する。
      激務を知りながら専業主婦で高額治療とますます追い込まれたら疲れてしまって当たり前だ、と、思うから。

      トピ内ID:8289514295

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      鬱病かしら?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      心療内科に行ってみた方がいいのでは?
      とりあえず、休職する方がいいと思います。

      トピ内ID:0046907942

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      もう10年も前になりますが

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      🎶
      ももか
      主人が「急に仕事辞めて来たらどうする?」って言い出しました
      私の返事は「良いんじゃない、貴方がかなり無理してるんだろうなとは感じてたし、辛いなら辞めて良いよ」
      と答えました、その頃の主人は多分一杯一杯で白髪がいきなり増え顔色は悪く顔つきも変わってました
      愚痴は殆ど言わない人なので、何も言わず見守るだけでした

      「直ぐに仕事探してくれるって信じてるし、私も掛け持ちすれば1年位は持つと思う、それ以上体力が持つかはやってみないと分からないけどね」
      「貴方が無責任な事する人じゃないから、仕事も大事だけど、貴方の体の方がそれ以上に大事でしょ、いきなり辞めてきたって言われてもぜんぜんOKだよ、私が頑張れば良いんだもの」
      結局辞めずに居たら別会社に応援に行く事に、そこの会社と馬が合い再就職しました
      今までよりは給料下がりましたが
      それ以上に元会社の業績悪化より退職する社員が急増
      ほぼブラックな会社になってるようです

      主人はあの時躊躇無しに辞めて良いよ、私が頑張ると言った事でまだやれると思ったそうです
      揺れないで、ただ妊活の件はトコトン話し合いましょうね

      トピ内ID:4447192888

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      ご実家は? 続き

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      続きます。

      相談なしに仕事を辞められた時は本当にショックでした。
      本当に裏切られた思いで一杯でしたね。
      あれから10年以上経ち今 あの頃を振り返ってみると精神科に通い薬をもらい
      でも飲んではいけないと本人は思ったようで その選択は正しかったと思っています。
      直に職を見つけ収入は数年間は安定しない状況でしたが何とか乗り越えてきました。
      結婚約20年を今 振り返ってみると本当に綱渡り人生だった。
      それでも、子供達は素直に育ち大学生と高校生になりました。
      主さんと私の大きな違いは、高校を卒業してから働き続けたということです。
      子供の成長と共に大手の企業を辞めましたがパート掛け持ちで働き続けています。
      主さんには子供をあきらめて旦那さんを支えるという選択はないのですか?
      その選択ができないなら離婚された方がいいと思います。
      人生は良い時もあれば悪い時もあります。
      それを互いに助け合いどう乗り切るか。。。
      また、私の同僚にも不妊治療されている方がけっこうおりました。
      みなさん、共働きをしながら頑張ってましたよ。

      トピ内ID:4594892207

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      子供を諦めてくれと遠まわしに言ってるのだと

      しおりをつける
      blank
      りんご
      他にも書いてらっしゃる方がいますが、旦那様はそう言いたいのでは?
      子をとるか、夫をとるかというところに立たされているのでしょう。

      トピ内ID:9738594636

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        ご主人と同じ状況です

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        大変ですね
        ご主人と同じような境遇にあります。
        ただ、私の場合は家族に打ち明けていませんが。
        「辞めたい」と口にしている時点で相当精神的に追い込まれているのではないかと思います。
        私なら、同じ職場で仕事をさせて精神を病ませるより、転職することを勧めてあげて欲しいです。

        トピ内ID:8214694878

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        旦那さんちょっと無責任

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        🐧
        ゆう
        無責任と感じてしまいました。

        うちは、ある日突然「会社辞める。次の仕事は見つけてあるから」だけでした(笑)

        相談があるだけ羨ましい・・(笑)

        けど、真面目に働いてきた男の人が「辞めたい」と言いだすには余程の理由があるのでは?
        私は上のセリフを言われた時「え?失業(保険)とかしないの?」と聞いたら
        「しない。次の仕事来月からやし研修行くから」でした
        私は「そっか・・ゆっくりするのかと思った・・頑張って」と言って主人から言いだすまで何も聞きませんでした。

        次第に、主人側が落ち着いてきて話してくれるようになりました。

        聞きたいけど、聞けないが正しいのかも知れませんが・・話してる時に
        「次の仕事見つけてからじゃないと、こんな話出来ないし、家族に心配かけるわけにはいかない」と言ってました。
        このセリフがあったから「何も聞かずに」受け入れたと思います。

        トピ内ID:6143245452

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        男は仕事をしてナンボ、という意識は強い

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        何のかんの言って、男は家族のために仕事して
        稼がなくてはならないという意識を持っている場合が大半です。

        元々仕事が続かないとか転職癖がある場合は別として、
        男が「仕事を辞めたい」と言い出すのはよほど追い込まれた
        緊急事態であると、妻たるもの察しなくてはなりません。

        そこで否定的な意見を出せば、夫は「自分の味方は誰もいない」
        という気持ちになります。そう思ったら最後、妻への愛情も消えます。

        そりゃ事前に相談はあるに越したことはないですが、男が相談を持ちかけるのは
        単なる愚痴を聞いて貰いたいのではなく、相談によって具体的な解決策が
        得られそうな場合に限ります。

        トピ主さんが事前に相談されたとして、仕事を辞める以外の解決策を
        旦那さんに提示して上げられたと思いますか?

        辞めるときに次職が決まっていればいいのは当然ですが、
        追い詰められて辞めるケースでは辞める前に転職活動する気力なんて無いのが普通ですよ。

        逆に、次職を決めてから計画的に辞められるようであれば、
        追い詰められてではなくやりがいを求めての転職です。

        トピ内ID:5043881043

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        うちの夫も辞めました。

        しおりをつける
        blank
        メガネ
        毎日毎日終電で、たまに22時になんて帰ってきたら「早かったね」って言ってたんです。今思うと私までおかしくなってたんでしょうね。夫は過労から元々悪かった肺の病気にかかり数ヶ月入院しました。とうとう「辞める」と言ったとき、不安はもちろんありましたがホッとしたのも事実です。子どもがいなかったのも大きいです。だから主さんもいいタイミングだと思いますよ。
        夫の希望で夫の地元に帰り、会社員してます。私は元々派遣していたので、また転職で派遣をしています。地方で40間近の何の資格もない私を雇ってもらえて感謝しています。何より夫が19時には帰ってきて一緒にごはんを食べたり、前は土日も仕事に行ってたのに今では地元の友達と釣りやゴルフなど生き生きしてくれてホッとしています。
        病めるときも健やかなるときも…と誓った人ですからね。

        トピ内ID:5906368367

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        トピ主です

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        😨
        アドバイスありがとうございます。
        みなさんのご意見一つ一つ拝見させていただきました。
        初めてのことで戸惑っていたので、すごく参考になりありがたい気持ちでいっぱいです。
        不妊検査で早期閉経が迫っていることがわかりました。また妊娠するのは厳しい現状で、医師から後悔しないよう、夫婦で今後を決めてほしいと言われています。正直焦りがあり、これ以上、治療を先延ばしにできない気持ちから、夫の仕事を辞めるという考えを受け入れることができませんでした。
        でも一番大切なのは夫です。みなさんのご意見から夫がこの先心身ともに健康でいられるよう、ここがわたしの頑張りどきと気付かされました。
        冷静になって、夫と話をしました。

        続きます

        トピ内ID:7862775606

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