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    遅い歳の差婚

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    桃花
    恋愛
    未婚45歳の女性です。交際中に彼が亡くなりました。
    その後、立ち直るまでに、父が急死。
    親の遅い子供でしたので母を何年間か介護の末、母も他界。

    一人で生活はなんとかしてきました。
    40代になってから結婚も出産を考えると、男性が避けるでしょうし望まれない。
    父が急死してから結婚は諦めてきました。

    半年前、世話好きの知人から4つ下の男性を紹介して貰いました。
    彼は子供さんが欲しいと思うのでお断わりされると思ってました。
    彼のお父様が知人と友達でしたので、一緒にお会いしました。

    私は今までの色んなお話をしました。
    彼のお母様は7年前に亡くなれてました。
    私は出産が望めないと思うので、私よりお若い人がお似合いであることも伝えて話す間にある感覚が。
    紹介して貰った彼より、お父様に好意をもちました。
    真剣に受け止めながら、お話を聞いて下さったり、優しい態度や気を遣って下さるのが嬉しくて。

    中略

    彼との縁はありませんでした。
    彼のお父様に、相談相手含めこれからも親しくお付き合いできないかお願いしました。
    彼(お父様)は66歳、年齢差はありますが、お互い好感がもてる間柄。
    彼は私と一緒にいると気持ちが和み、一緒に暮らせることを願っています。私も同じ。
    私のことを気遣ってくれます。
    結婚しても一緒に暮らせる日が長くないないから自分の死後一人にさせてしまうこと等。
    一緒にでかけても亡き奥様には申し訳ないですが、仲良し夫妻に見られます。
    難しいことも乗り越えて一緒に頑張りたいと思ってます。
    弟のような息子さんにもご理解賜れるといいと願ってます。

    歳差婚で気を付けたいこと教えて下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0327587450

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    今までに彼が築いた遺産は放棄しますと 確約

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    まか
    だったら息子さんもまだ納得するでしょう 遺産もらえなくても愛する彼を看取れますよね 勿論結婚してから築いたぶんだけはもらっていいでしょう。

    トピ内ID:6662141745

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    価値観が違う

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    通りすがり
    色々なことで価値観が違います。相手の価値観を真っ向から否定せずに、歩み寄る努力をして下さい。また、相手から自分の価値観を否定されても、キレないで理解してもらって下さい。

    年をとった人は、自分のライフスタイルなども確立しているので、いきなり変えるのは大変です。でも、そこはお互いの思いやりで何とでもなります。

    良い結果になりますように。

    トピ内ID:5645947395

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    応援したい

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    カープ女子
    病気、介護が待ってるかもしれない。
    介護ばかりの生活が待っているかもしれない。
    それにかかる費用は大丈夫なのか?
    主さんの老後の生活は?

    その辺が大丈夫なら応援したいです。

    うちは、10歳歳上の主人です。
    そして、バツ2です。

    10歳位では比較にならないかもしれませんが
    私は、10歳上で2回も失敗してしまった主人だからこそ
    私と円満にいっていると思っています。
    周りの人からも、私と一緒になるための経験だったとしか
    思えないと言われる位です。

    気持ちが和むって、大切ですよね。
    素敵な未来が待ってる事を願ってます。

    トピ内ID:5919156304

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    好印象です

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    45歳女性と66歳男性ならお似合いですよ。

    41歳男性なら他にお相手はいると思います。

    世の中の高齢独身女性には見習ってほしいです。

    女性には幾つになっても上を見ていてほしいです。

    30代なら50代男性、40代なら60代男性がつりあってると思います。

    応援してます。

    トピ内ID:6710950355

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    応援します

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    のんき者
    人生って時には時には残酷なことが起こります。
    よくぞ耐えて来れましたね。一々気にしていても仕方ない。
    運命と受け止めてください。折角のチャンスです。

    人の命って若いから長生きするとは限りません。
    いつ事故とか、急病で亡くなるかも知れないからです。

    結婚の目的は確かに子供を産む事ではありますが、
    必ずしもそうとは言えません。

    最初の若い彼よりも、その父に惹かれても特に問題はありません。
    二人の関係が良好ならば、続ければ・・・

    結婚という形式のみにこだわるのではなく、
    やはり法的に守られる(生活費、遺産相続など)メリットは重要です。

    66歳はまだ若いです。20年以上は期待できます。
    若い彼(息子)とは別居しないとトラブルの元になります。

    一番重要なのは、二人の間の信頼感と愛情が確かなこと。
    子供は期待できないかも知れないが、夫婦生活は濃厚であること。
    幸運を祈ります。

    トピ内ID:3013981963

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    レスのお礼

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    桃花
    早速の返答ありがとうございます。
    のんき者様まで拝読いたしました。

    なるほどと気付かせて貰えました。

    息子さんは別家で暮らされてます。
    私は先祖代々と父の遺産継承と管理をしてきました。
    一人っ子なので、できれば自分の子供に継承させてあげたかったです。
    いずれ彼と私側の遺産も含め息子さんに継承になるでしょう。
    税理士さんにも相談して一緒に決める予定です。

    両親の介護をしたお蔭で福祉専門の人と友達になりました。
    専門家から介護の仕方など教わり継続してます。

    価値観の違いを認めるのが尊重することになると思いますので、そのままの彼でよいと思ってます。
    亡き奥様との大切な想い出もありますから、亡き奥様の供養も最後までする所存です。奥様あっての彼です。

    子育てできない分、愛する彼との時間に費やしてお世話したいと思います。
    彼も私も健康であることを願ってます。病だけは誰にも予測つかないですね。気を付けたいです。
    これからも友達を増やしたいと思います。

    見ず知らずの私の為にレスのお時間下さり嬉しいです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0327587450

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    相続問題かな?

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    🐱
    きょんちゃん
    友人(40代)がそれで父親ともめてます。
    彼女の母親が亡くなって数年で、反対を押し切る形で再婚しました。
    ちょっと裕福な家庭なので、老後の算段が狂ってしまうのはもちろん、
    母親の遺産が父親経由で後妻さんに流れてしまうことが
    心情的に受け入れられないようです。
    なので、結構ゴタゴタしてます。
    一緒に暮らすだけなら、籍を入れなくても良いと思います。

    トピ内ID:6506839121

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    籍を入れなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🛳
    老婆
    私も20数年内縁関係です。入れたくないんです。お互い子供がいますから。。後あと相続がややこしくなるから。。

    トピ内ID:7230885836

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    😀
    仲良し
    いままで よく頑張ってきたのですね。何も 案じなくていいすよ。
    結婚とは 男性が決めてリードするものですから 全て彼に任せておけば大丈夫です。
    前妻さんをきちんと見送ったかたですから あなたにもきちんと責任をもち 入籍してくれるでしょうし 財産もできるだけ残してあげたいと考えていてくれると思います。
    息子さんも いい歳した大人ですから 別居で身内の行事で会うくらいでしょう。
    二人仲良く 楽しい老後の日常をすごしてくださいね。おめでとうございます。

    トピ内ID:7657252299

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