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    夫にイラついて当たってしまう

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    まみ
    ひと
    結婚4年目。夫は穏便でいい人です。
    暴力などとは無関係な、自他共に認めるのんびりとした「いい人」です。
    でもその穏便さにイラついてときどき当たってしまいます。

    理由はいつも些細なことです。
    週末、先に起きた夫が(珍しく)朝食の用意をして炒り卵を作ろうと
    かちゃかちゃ、かちゃかちゃとしきりに混ぜていました。
    寝起きの私はとっさに、
    「まず食卓をきちんとセットして、冷たいものを先に出し、温かいものは
    一番最後に出す、といつも言ってるでしょ~」と言ってしまいました。
    予想したとおり、テーブルセットとコーヒーができた頃には、
    パンと炒り卵はすっかり冷めていました。冷めたことより何より、
    いつもの手順を何度言っても聞いてくれないのにイラついてしまいます。

    他には、
    ・オーブンの解凍機能を何度言っても間違う(以前シールで目印を付けたのに)
    ・目を離すとゴミの分別をむちゃくちゃにする
    ・料理ができ上がってもすぐ来ない、など小さなことです。

    朝食に関しては、深呼吸すれば
    「朝から折角用意しようとしてくれたのに…悪気は無いのだし」と思いますし、
    自分のイラ立ちを反省します。
    もっと寛大に相手に接することができたらいいんですが、口が先に動いてしまい、
    どうしていいかわかりません。
    同じような経験をされた方、昔ほど気にならなくなった方、一言よろしくお願いします。

    トピ内ID:3336959131

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    させない事です。

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    皐月
    私も何でも自分でしないと気に入りません。(ずっと共働きです)私はトピ主さんのおかあさん位の年代でしょうが、この年になると、反対に何もしてくれなかった事に感謝してます。(何もさせなかったんですが)

    自分の好きなように味付けや盛付けして 気に入るような後片付けが出来て、思うような洗濯ものができ、全てが思うままで気分が良いですよ。

    そんな胸中に達するまでは長年かかります故、家事を手伝って欲しいなら、いちいち気にしない事です。

    多分、トピ主さんも自分でしないと気に入らない性分のようですし 早く私位になられたら、楽ですのにね。

    トピ内ID:7867480343

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    いなくなったら、わかります

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    何で?
    珈琲は一緒に淹れちゃダメなの?

    いなくなってから気が付いても遅いよ。

    いつ一緒にいられなくなるかなんてわからないのに・・・・


    不満が殆ど無いから、細かい事が気に障るだけ。

    気が付いた時では・・・もう遅いのに・・・・・・・   ・・・

    トピ内ID:1348100096

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    yes but

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    fooboo
    一所懸命やっている旦那さんに、いきなり駄目出し。
    確かにトピ主さんが言うことは正しいのかも知れない。
    しかし、言われた方はどう思うの?
    寛大云々じゃなくて冷たいんだよ。
    (お子さんが同じことしたら同じ反応する?)

    パンと炒り卵が冷めたって死ぬわけじゃ無いし。
    やってくれる旦那にまずYesを返し、
    その後で、でも(but)~だともっと良いの、と返して上げられないのかね?
    旦那さんよりも、トピ主さんの方が切羽詰まってるよ。

    トピ内ID:3462502108

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    レスします

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    ちー
    あなたが素早く手伝えばすむこと。
    夫の炒り玉子ができると同時に
    あなたの淹れるコーヒーができてたらいい事じゃありませんか。
    文句はいいから手を動かしましょうよ。

    トピ内ID:5667619319

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    笑顔でハッキリ言います

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    Evelyn
    うちの夫は本当に家事をよく手伝ってくれますが、手際がとにかく悪くて内心はイライラします。
    何度言っても進歩しません。
    でも、怒鳴ったら雰囲気が悪くなるでしょうし、要領が悪いながらも一生懸命やってくれている気持ちに感謝しなくちゃとも思います。
    小さな子供に教えるように何度も何度も言いますが、言う時に一呼吸置いて笑顔で「ほら~、お父さんは~♪」「こうすればいいんだよ♪」
    笑顔で、でもハッキリ伝えたいことは伝えても険悪になりません。
    夫も「だよね~」でその場はなごみます。
    元々夫は喧嘩早い性格ですが、結婚当初より喧嘩はなくなりましたね。
    とても平和です。
    そのうち慣れますよ。まずは、イライラしたら数を数えましょう。

    トピ内ID:0962647650

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    同意を求めてどうする

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    こんぶだし
    ちっとも反省していないでしょ?

    相手に対する思いやりが微塵も感じられません。

    深呼吸すれば、ですか。深呼吸しないと冷静になれない、感謝できないのですか。

    普段から何かにつけてご主人の行動にけちをつけて、自分の感情だけに走って勝手にいらいらして。

    その時は‘深呼吸して’悪かったと反省したつもりになっても、結局は『私は悪くない』という気持ちが心の奥底にあるから、同じことの繰り返し。

    ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:9901639523

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    うん・・

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    mao
    調子に乗って嫌味言う度に、どんどん旦那の愛は冷めていってるよ~

    でもでもだって・・つい・・なんて言ってると、あたる旦那がいなくなりますね。

    トピ内ID:6611939759

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    主様家庭はレストランではありませんよ。

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    🐤
    朝起きたらご飯が出来ている、私ならそれだけで涙が出るほど嬉しいです。

    人生自分ならこうするのにと人に期待するからイライラが募るのです。

    まずは主様が改める事は感謝という言葉をしっかり自分に植え付ける事です。
    それが嫌なら、ご飯は私が作るから作らなくて良いよ位言って置いたほうが良いですね。

    家庭料理は美味しいもあるかも知れませんが、作ってくれる人への感謝が先に立たないと、今後の主様の生活もヌカを噛むようなつまらない人生になってしまうと思いますよ。

    ご主人を自分の思い通りに躾けたい、教育したいはこの際捨てて下さい。

    主様の心が和やかで穏やかならご主人も幸せ、フライパンを振りかざしてイライラしている主様などご主人も見たいとは思わないと思いますよ。
    フライパンは例えですが。

    トピ内ID:8579926248

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    きつすぎ~

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    コナン
    お子さんができたら、さらにイライラは倍増されそう。
    ふたりめができたら、またさらに倍増。
    それに親の介護とか加わったら、倍倍倍・・・

    トピ内ID:5017054801

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    分かります

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    さくらんぼ
    おはようございます。

    家の主人も以前はやってくれてましたが、私が色々言うからやらなくなりました
    (苦笑)

    せっかくやってくれるのだから黙って見守ってあげれば良いと他人様には言えますが自分の事となると言ってしまいますね。

    トピ内ID:4847472165

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    大丈夫

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    😑
    おっちゃん
    そのうち、旦那さんは何もしなくなりますから

    トピ内ID:2589016892

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    自分がされて嫌な事はしない

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    ハレルヤ
    やってくれる事に文句を言うなら、自分が早起きして自分がやらないとね。
    自分だって、横からごちゃごちゃ言われるのは嫌でしょ。

    とはいえ、ゴミの分別は大人として大事だから、ちゃんと覚えて欲しいですよね。
    うちの夫も、
    ・たまに料理→周りを汚す(冷めてるなんて良い方)
    ・ゴミの分別→間違える
    ・電子レンジ→毎回確認される
    って感じです。

    男性にとって、優先順位が低いんだからしょうがないんですよ。

    トピ内ID:9820704019

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    今治しておかないと・・・

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    くちもち
    子供が産まれたら子供にもそうなりますよ我慢することです、そんなことでとやっている方は思うかもしれませんがそれで離婚する夫婦もいますから。

    トピ内ID:5199411640

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    人に厳しく自分に甘いんですね

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    m
    「何度言っても聞いてくれない」と言いますが、
    自分もご主人への対応が悪いと分かっているのに改められないんでしょう?
    そしてご主人の行動と違ってあなたの行動には悪意があります。
    圧倒的にあなたが悪いですよね。
    人の身になって考える事が出来ないんですか?
    ご主人の優しさにあぐらをかいて威張り散らす自分を心から反省してください。
    少なくとも、自分が変われないなら、人にも要求しないでください。

    トピ内ID:4544392722

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    師匠と弟子の関係ですか?

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    スクランブルエッグ
    トピ主の言い方は、旦那がまるで料理店に入社した新人かと思えるような内容ですね。
    旦那はパートナーであることを忘れているんじゃないの?

    若い時から一人暮らしをしていたなら、家事・料理もそれなりにできると思いますが、経験がなければ簡単には出来ないのが当たり前でしょう。
    それでも一生懸命にやろうとしているのに、トピ主の言い方は旦那に対して思いやりのない言葉だと思います。

    世の中には家事を何もしない夫がたくさんいることを知りませんか?

    トピ内ID:4246339648

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      気分悪いでしょ、夫婦共に。

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      毎回思ってます。
      そうすると怒らないし、許せます。
      ビンの蓋くらい私が気が付けば閉めればいいだけです。

      「一番大事なのは夫婦仲良く日々を暮すこと」だと思います。

      トピ内ID:9521132658

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      感謝の気持ち、相手をまるのまま受け入れる愛情を育てていくこと、今のあなたには難しい挑戦なのかもしれませんが、できないことはないですよ。

      幸せな家庭を築いて下さいね。

      トピ内ID:9603394681

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      ありがとうございます!!

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      まみ
      ご意見ありがとうございます!!
      自分で読み返して見ても「朝からキツいな~」と思います。
      他人が2人暮らすのですから、やり方も2つあって当然ですが、
      毎日ただ穏やかにゆったりと過ごせるようにしたいです。
      夫は年上、私はもともとメンタル面が不安定で、きっちりとした性格です。

      「自分でやらないの?」に対してですが、いつもは5時起きで全てやります。
      その日も途中から一緒に並べたりしました。
      共働きで、「5つあるうち1つしか頼まないんだから、その1つはきちんとこなしてよ」
      というのが本音です。でも注意するこちら側も言った後味は悪いです…

      お怒りはごもっともですが、○○すると良いよ(Evelynさん他のような)などの
      アドバイスや考え方の転換法をご伝授頂けるとうれしいです。

      トピ内ID:3336959131

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      異国の人と思えば

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      エッフェル塔
       私は外国人と結婚しています。

       なので、手順が違うどころか、言語も習慣も考え方もまるで違います。
      イライラすること多かったですよ。でも、それもいつの間にか慣れました。

      「この人はこういう生き物。そういうもの」
      と考えるようになると、たとえそれが国の違いに関係なかったとしても、けっこう許せるようになります(笑。

       卵やトーストがさめたら、温めなおせばいいじゃないですか。
      これで死ぬわけじゃないしなあーと思えば、夫に対しても、育児中でも、あまりストレスたまらずにすみますよ。
       完璧主義は病気になりやすいので、肩の力を抜きましょう。

      トピ内ID:4278852324

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      手伝ってくれてるのに

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      😒
      ぱるる
      文句が先にでる、良いところより悪いところをピックアップする性格の悪さ。自覚したほうがいいですよ。

      旦那さんが手伝わなくなったら、「何で手伝わないの?もっと気使ったら?職場でもそうなの?」とか言い出しそう。

      トピ内ID:6847249237

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      完璧主義が聞いて呆れる

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      我は最強
      自称完璧主義の主

      自分の感情ひとつ満足にコントロール出来ないやつは完璧主義者とは言わないから
      むしろ感情という最も自分で制御出来るものが出来ないやつが他者のことをアレコレ批判するとは笑止千万

      むしろ感情制御と言う最もポピュラーなことをコントロール出来て常人だから

      完璧主義とは程遠い!残念!味噌汁で顔を洗ってから出直し!

      トピ内ID:3392361505

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      普段からくだらない文句ばかりだから

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      ちー
      相手が聞いてないのは
      あなたの話が文句ばかりで
      しかもどっちでもいい事でも
      こっちが正しいのっ!って譲らないから
      ハイハイって聞き流されているんでは?
      で、相手にされないからまたキーッってなって。
      それがまた五月蝿いだけだからまたスルーされての繰り返し。

      本当に大事な事だけ話すようにして
      あとは歌でも歌ってたら?
      どうせ聞いてくれてないんだから。

      トピ内ID:5667619319

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      ありがとうございます!!2

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      まみ
      皆さんのお怒りはごもっともです。
      1つだけ追記させていただくと、
      私は時間短縮や効率良いやり方は好きですが、完璧主義ではないです…
      「卵が冷めても死なない」と書かれていますが、そう言っては身も蓋もない。
      冷めた食事は夫も嫌がるんです。付け合せの野菜が冷めたら、クレームが出て、
      そうならないように今に至ります。でも今は料理の基本だと認識しています。
      皆さんもアツアツの食パンにバターを落とすのがお好きですよね。。
      逆にお聞きしたいです。
      どうやって小言一つ言わずに相手を尊重して生活できるんでしょうか。
      エッフェル塔さんの方法は明確で参考になります。

      ゴミの分別も、普通ゴミに生ゴミや電池が混ざっていたら、そりゃ嫌です。
      ゴキブリ対策を日々している私にしたら、努力が水の泡。

      夫のことは好きですし、私も注意や口論した後は当然凹みます。
      最初からこうなりたくてガミガミ言っている訳ではないんです!!
      年上の夫は、夫より私の方が精神年齢が上だといつも言いますが、
      実際の私はまだまだ幼稚です。もっと意識的に気をつけてみます。

      トピ内ID:3336959131

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      たまには冷めた玉子もオツかも。

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      メガネ
      毎朝5時に起きて頑張っているトピ主さんを労って、たまにごはんを作ってくれる旦那さん。とてもいいご夫婦だなぁと思いますよ。うちの夫もとても優しいですが、料理はさっぱりです。唯一してくれる家事は私がまとめたゴミを出してくれること。でもなぜか玄関に置いているのに気づかず、会社行ってしまってるときがあります。玄関でビックリです。飛び越したんだろうか?と。で、笑えます。
      いや、笑えないんですよ。だって、私が出る時間はすでにゴミ収集車は行ったあとですから。仕方なくゴミをまた台所に戻すんですけどね。でもやっぱり笑える。どうやって玄関出たのかなって。
      何回も手順伝えてもやっぱり間違えて、いくらトピ主さんに怒られてもまた手順間違えながら作ってしまう旦那さん、想像したらとてもかわいいし面白いですけどね。

      トピ内ID:8060249884

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        結局は育った環境

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        こんぶだし
        貴女は「卵やトーストが冷めたら温め直せばよい、は身も蓋もない」と仰っていますが、その『身も蓋もない』と貴女が感じるご意見を書かれている方のアドバイスが『明確で参考になる』とは、矛盾していませんか?

        「この人はこういう生き物と思えば楽になる」というご意見には私は賛同しかねます。あまりにも相手を見下しているからです。

        このご意見を『明確で参考になる』と思うのでしたら、貴女はもう一生、そのままでしょうね。

        結局は貴女の育った環境が影響しているのです。常に相手の粗探しをして、口を開けば文句ばかり。感謝しているなんて、口先だけ。

        相手を尊敬する、思いやる気持ちを持つのは、すぐにできることではありません。親の躾や周りの環境によるところが大きいので。

        ‘相手を思いやる’‘相手を尊敬する’‘謙虚な気持ちを持つ’は、長年にわたってそういった生活空間に身を置いた者が自然に身につけるものなのです。

        トピ内ID:9901639523

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        これからもっとイライラするかもしれないのに....

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        ななは
        まだ結婚4年目ですよ。
        今は、ご主人も黙って聞いているかもしれません。
        もうすでにイラッときていて、聞き流しているかもしれません。
        そのうちに、ご主人のほうがイライラして逆ギレしてくるかもしれません。
        それが何年後のことになるでしょうか?

        我が家では経験済みの出来事です。
        くだらないことでよく喧嘩しました。
        ご主人はきっと、聞いてなかったり、面倒だったり、どうでもよかったりが多いんだと思います。
        聞いてもらいたかったら、相手が聞いてくれるような心情でないとダメです。
        男の人は、今日は頑張って手伝ってるとか少しのことで自己満足しています。
        ですので、いきなり注意したら気持ちが萎えてしまうと思います。
        私は、旦那が手伝おうと思ってくれた気持ちを優先しまずは感謝します。
        冷めてても文句は言いません。
        ご主人自身が冷めてることに自分で気が付けばいいんです。
        どうしても言いたいのなら、決してキツイ言い方はないことです。
        穏やかな男性なら、穏やかに聞いてくれると思います。
        キツイ言い方はご主人が溜め込むことになり、いずれは爆発するでしょう。

        トピ内ID:5116690160

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        ヘェ~みんな文句も言わず分担してるんだ!

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        通りすがる
        >「この人はこういう生き物と思えば楽になる」というご意見には私は賛同しかねます。あまりにも相手を見下しているからです。
        >このご意見を『明確で参考になる』と思うのでしたら、貴女はもう一生、そのままでしょうね。
        >結局は貴女の育った環境が影響しているのです。常に相手の粗探しをして、口を開けば文句ばかり。感謝しているなんて、口先だけ。

        ここまで人格否定する人も読んでてビックリ。この人自身が口を開けば文句ばかり(苦笑)。逆に書いた人の 育った環境 をうたがいます。

        こういう生き物、、はものの例えでしょ。別の人格として割り切る方法に私は賛同します。要はどうすれば喧嘩にならないかですよね。

        褒めてから注意するとか、切れそうになったらトイレに入って10秒数えるとか。試してみてね。

        みんな旦那のやり方に文句言わず従順にやってるんですね。すごいね。私もくだらない事でよくけんかするよ!靴下の脱ぎ捨てとか茶碗洗いとか。

        でもけんかするほど仲がいいのでは?ないでしょうか。しなくなったら終わりです。

        素敵な結婚生活を送ってください。

        トピ内ID:7800225547

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        ありがとうございました!!3

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        まみ
        情けないトピックにご意見ありがとうございました。

        メガネさんのゴミのエピソード、微笑ましいですね。
        私も心穏やかにまず笑うことから始めたいと思います。
        こんぶだしさんも二度目のレスありがとうございます。
        文面ではそう見えたかもしれませんが「常に相手の粗探し」などしていません!!
        相手への感謝が無ければ、ここで反省して相談していませんよ。
        朝食の時も「ごめん、不機嫌だったね」と謝り、美味しくいただきました。

        「身も蓋もない」というのは、多くの方が冷めた卵料理に対して
        書かれていたので、独り言の様な感じで書きました…
        (死にはしない、と言ってしまえばどのトピもそうなってしまいますから)

        在米小町さんも書かれていますが、私の育った環境はとても厳しかったです。
        ○○はしてはいけない、食卓ではこうする。
        今思い出すとすべて正論でしたが、細かいものでした。
        夫と私は育った環境も性格も違う。それを念頭に今後は気をつけます。
        10秒数える方法や、笑顔で対応する方法、早速使っています。

        これにてトピは閉めさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:3336959131

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