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    恭子
    ひと
    こんばんは、トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    恭子と申します。

    タイトルの夫の実家の人達(義理の母、兄、その子供23歳、妹)四人が昨日から
    2泊3日で車で5時間かけて拙宅に遊びに来ています。
    去年の秋に家を新築し、その家見せという名目らしいです。

    四人という人数で2泊3日もすることを友人に話したらみんな
    驚愕し、よく許したね?!夫婦喧嘩しなかったの??と言いました。
    私も人数と2泊3日という日程を聞いてえっ!?と夫の顔を
    覗きこみましたが、夫は悪いねなどということはおろか、それが
    なんだ?みたいな顔でした。

    ここでみなさんにお聞きしたいのは私が心が狭いのでしょうか?
    それとも彼ら(夫含む)が非常識なのでしょうか?
    ちなみにこの義理の兄、こちらに来るのは二回目です。
    バツイチで独身、50歳近い人で毎回娘を連れてきます。
    こちらでもあちらの実家に行っても外食時お金を出すことは
    一切ありません。
    今日も観光中アイス食べたいと自分がいい出したのに
    そのお金も義理の母に払わせる。
    大嫌いなんです。
    新築祝いはなんと12500円。
    50000のモノを夫の兄弟四人でワリカンだそうです。

    義理の母はいいんです。
    妹さん(独身)と来られるのもいい。
    どうしてあの兄まで連れてくるのか(義理の母があきらかに
    甘やかし過ぎ)理解できないし、腹が立ってしょうがありません。

    以前この兄のお金の汚さにキレて夫とけんか、離婚話しまで
    出ました。

    なんだか支離滅裂ですみません。
    どなたかに聞いてもらいたくてたまらずトピを立ててしまいました。

    トピ内ID:6830465888

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    支離滅裂すぎ・・・

    しおりをつける
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    popcorn
    別に先方が非常識でも、トピ主さんが心が狭くもないと思います。

    嫌なものは嫌、それだけでしょう。

    ただ、トピ主さんの文章はわかりにくいです。
    いろいろ推測を加えて解釈していますが、間違ってるかもしれません。

    この支離滅裂さが素だとするなら、トピ文では悪役のように見えるご主人もいろいろ苦労しているのかもしれませんね…

    トピ内ID:0181472739

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    丸抱えの覚悟か、すべて放棄か。

    しおりをつける
    🐱
    まるみん
    う~ん、やはりですね、
    夫の家族を自分の家族や自分自身と同じ人間だと思うことが
    間違っとります。

    あの人たちは特殊な生物なんです。

    トピ主さんの慈愛と奉仕を捧げる対象なのです。

    さあ、イメージしてみましょう。
    目の前に凍えたかわいそうな子犬がいます。
    箱の中で震えているのです。

    彼らはその子犬と同じです。可愛くないだけです。

    さらにはいくら奉仕しても
    あなたには何の見返りも与えられません。

    それでいて何故奉仕するのか。

    それは、それがあなたに下された神からの指令だからです。

    もちろん、それを夫まるごと放棄することは可能です。
    そう、放棄するためには夫も放棄しなければならないのです。

    どちらが得か、もうそれは損得勘定なのです。

    トピ内ID:6199853446

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    は、
    大変でした。お疲れ様です。年に数回会うだけなら我慢です。きっと義理の妹さんは常日頃から色々複雑な気持ちと思います。今更あなたが、何か意見言っても変わる相手では、無い様子です。帰った後は夫のこずかいを減らすとか…何かしら言葉の嫌みでない方法…仕返し考えてみては。

    トピ内ID:8591058821

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    二泊です、我慢できると思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    一度新築した家をみたいと言うなら一緒に来て貰った方が効率的と思います。

    一生のうちの一か月にもなりません、嫌いでも後がある物でも無いと思います。
    その位我慢しましょう。

    これが妹は妹、親は親、兄は兄で来られたら3重に面倒です。

    新築祝いが少ないなら、もしお兄様が新築なさる時は同等な物を送れば良いだけです。
    冠婚葬祭、貸して貰っている様な物ですから。

    こんな事有りえないと主さま自身がストレス溜めているだけです。
    親のお金で払おうと主様の懐が痛むわけでも無いと思います。
    素知らぬ顔で良いと思いますよ。

    今まさに来ているのなら、静かに帰るのを待ちましょう。

    トピ内ID:2852082304

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    もてなさない

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    あまり普通にもてなそうとすると、また来年も来ますから
    ちょっと迷惑してる感を夫に気づかれないように出したら
    いいと思います。

    次回からは主さんは用があるといって滞在している間に
    出かけるのもいいかもしれません。(次回があれば)

    まあ、旦那さんも家を建てたの自慢したいんでしょうから、
    今回は目をつむるしかないですね。

    トピ内ID:3946351712

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    トピさんには夫家族に介入する権利はない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    義家族が泊まりに来る時には一人旅に出なさい。
    関わるから気分が悪いのです。
    トピさんが疎遠にすれば全て解決です。

    トピ内ID:0993501563

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    義兄さんとの以前のトラブルの詳細がないと判断できかねないです

    しおりをつける
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    ココナ
    4人の来客、確かに大変ですね。
    ただ、トピ主さんの家の広さや、宿泊中の食事などによって、トピ主さんの心が狭いのかどうか変わってくると思います。

    私でしたら、新築のお披露目という名目なら、ある程度は仕方がないと覚悟します。そして彼らに6畳程度の部屋が用意でき、布団の手配もなんとか出来る、そして食事は義母、妹などが上げ膳、据え膳でなく手伝ってくれる、そして有難うの感謝の気持ちを持ってくれる、というなら、ヤモヤしません。

    でも、彼らが来るために無理やり部屋を開け、自分たちはダイニングやリビングで寝ないといけない、きても食事の手伝いなどせず、あれ食べたい、これはいらないと言いたい放題で、有難うの一言もない、こうなると夫と喧嘩でしょうかね。

    義兄さんのことをかなり嫌っているようですが、アイス代を義母さんが出すこと、さほどおかしいと思いませんけれど。私も母を交えて家族と遊びに行ったりしたら、アイス代出してくれて普通に食べたりしますけど、とんでもない甘えですか?

    このトピ文だけでは、義兄さんのひどさが伝わってきません。
    離婚問題にまでに発展した、義兄さんの話をお願いします。

    トピ内ID:4028871208

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    そりゃ、ゆううつですわ

    しおりをつける
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    すみれ
    2泊3日はいくらなんでも・・・
    せいぜい1泊でしょ。新築祝いもケチすぎ。
    どの親戚でも必ずお義兄さんみたいな人みかけるんですね。
    以前、姉の長男が結婚した時、姉の義弟(50歳くらい)のお祝い金が1万円ぽっきりで
    姉夫婦は腹をたてていました。義弟が学生のころ、姉はパート代からお小遣いをあげてたみたいです。
    もらったことって忘れちゃうんでしょうか。

    親戚付き合いってむずかしいよね、金離れがいい人が好かれます。
    それができないなら、のこのこ来ないでほしい。
    鈍感なのかしら。嫌われてるって知らないのかも。

    トピ内ID:4980422764

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    親族と過ごすのは大変ですよ

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    成人した我が子とでも大変ですから(汗)

    トピ内ID:5140010322

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    正直言うと結構微妙

    しおりをつける
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    50代
    23歳の子供がいるなら、義兄さんは私と同じか少し年下くらいでしょうか。
    義母さんは戦前か戦中生まれくらい?

    私が見聞きした範囲ですが、義母さん世代なら結構当たり前にあることでしたね。
    転勤族の若夫婦宅(2DK)に遠方の義母さんが2週間滞在したなんて話も聞きます。
    滞在費は受け入れた側が出して当たり前という世代です。

    私の世代(高度成長期世代)だと、「程度問題」ですね。
    気は重いけど仕方ないと受け入れる人も少なからずいます。
    トピ主さんの「義母はいい、義妹も」という感覚はわかります。
    お金をどちらが出すかは様々です。
    この世代なら、新築祝い4人で50000円はないですよ。

    でも今の嫁様世代だったら非常識と言うでしょうね。
    泊まりなんて拒否、お金は親が出して当たり前という世代ですからね。

    義兄さんのお金のことですが。
    もしかすると義兄さん生活費を義母さんに結構渡してませんか?
    義母さんに払わせてるように見えても実は義兄さんの稼ぎだとか?
    誤解かもしれませんが。

    トピ内ID:0876785149

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    宿泊は義母まで

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    もち
    宿泊は義母までかな

    義理兄弟が宿泊はないかなー
    戸建てとはいえ布団用意も大変だろうし
    新築祝遠方なら郵送
    近距離なら日帰りかホテルを自分たちでとるかな

    今までに彼らの家に何泊もしたならおあいこかな

    正直諌めない義母が悪い

    トピ内ID:1813218807

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    いまさらですが

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    みりん
    かつて、誘われるがままに、義兄の新居に5人で泊まりに行ってしまったことがあります。当時は世間知らずで、家に泊まるってことの大変さが全くわかっていなかった私は、何も考えずに誘われるがまま行ってしまいました。
    いろいろわかってきた今、家に人を泊めるってことの大変さが今更ながらよくわかり、当時はなんてことしたんだろうって思ってます。
    自分だったら、5人の泊りなんて、絶対受け入れられないと思うので。
    お姉さん、ごめんなさい。。

    トピ内ID:7034887564

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    キッパリと断りなさい

    しおりをつける
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    スクランブルエッグ
    離婚話が出るほど嫌いな人間は、身内であろうと友達であろうと絶縁すればいいのです。
    義兄は連れてこないように義母に伝えたらいいでしょう。
    トピ主さんにも、付き合う人を選ぶ権利があることを忘れないでね。

    トピ内ID:7207362353

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    再レスです

    しおりをつける
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    すみれ
    新築祝いの5万は普通みたいです。
    4人(兄弟)で5万円の現金を贈った話を他で聞きました。
    兄弟ならひとり1万から2万だそうです。

    でも、お泊まりはしないでしょう。
    義父母ならありだけど。

    トピ内ID:7823485817

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    トピ主です

    しおりをつける
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    恭子
    たくさんのレス、ありがとうございました。

    一つ一つなるほどなとかそういう考え方もあるんだなと有り難く
    読ませて頂きました。

    まず私が支離滅裂な文章を書いたことをお詫びします。
    popcornさんが仰るように夫は少なからず苦労しているかも
    しれません。
    しかし今回のことを相談もなしに当然のように決めたり、その他
    閉口するようなことをいろいろしでかしてきた夫に私も苦労しています。
    そう、お互いさまです。

    まるみんさんの仰ることもごもっともです。
    本当に損得勘定をする私に気付きました。
    その上で離婚しようかなとふと思いましたが、子どものことを考えると
    二の足をふみます。
    子どもがいなかったら突き詰めて考えていたでしょう。

    は、さん、労いのおことばありがとうございました。
    夫へは何気に不愉快な態度をなんども取って仕返ししたつもりでいます(笑)

    さくらんぼさん、それができれば苦労しません(苦笑)

    すみれさん、貴女のような意見を期待していました。
    ありがとうございます。
    はい、彼らは鈍感です。

    先ほど皆帰りました。
    疲労感となぜか罪悪感の残る最低のGWでした。(涙目)

    トピ内ID:6830465888

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