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    新婚の夫の浮気。許したいけれど…

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    6月のママ
    恋愛
    28歳の妊婦(9カ月)です。夫はひとつ上の29歳。
    高校の時からの付き合いで、去年入籍し、つい2ヶ月前に結婚式も執り行いました。

    本来なら、長い春の末のようやっとの結婚で、第1子の誕生を待ちわびる、とても幸せな時期のはずなのですが…

    夫が、去年の秋口から浮気をしていました。
    というのも、前々から怪しいなとは感じていて、結婚式の当日も、その怪しいと思しき女性とこそこそLINEをしていたので、翌日真正面から問いただしたのです。
    すると、その女性(職場の後輩)が大好きなのだと、告白してきました。
    好きだという気持ちを、去年の秋に伝えたとも。

    去年の秋といえば、私が妊娠し、結婚式の準備も始まり慌ただしくなってきた頃でした。
    もともと夫の仕事柄、夫婦二人の時間などほぼなかった状態でしたが、
    そういえば、つわりで苦しかった時もあまり気にかけてくれなかった…
    結婚式の準備も本人は楽しそうではなく、ほぼ私任せで…
    と、半年間の腑に落ちない状況も、そういうわけかと思い起されてきました。
    (私がつわりに苦しむなか、デートもしていました)

    最初は、そのまま反省し、その女性のことは忘れ、良い夫・父親になると話してくれましたが、
    私が問い詰め過ぎたせいか、離婚したい・愛してないなどと言われるようになってしまいました…
    (ただ、本当に離婚に動き出すようなことはしていません)

    私も問い詰めるようなことはしたくないのですが、職場にはまだその女性もいますし、仕事柄出張や泊まりも多く、帰りも遅く、不安になりますし、
    なにより初めての妊娠で、情緒不安定になっている面もあります…

    もうすぐ生まれてくる子が、こんなぎくしゃくとした夫婦のもとで生活するのかと思うと胸が痛いです。
    どうすれば、夫を許せるのでしょうか…
    今はただ、生まれてきた子を見て、夫が変わってくれるかもと淡い期待を抱いています。。。

    トピ内ID:4983468047

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    つらいですね。

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    まあちゃん
    本当に、男はだらしなさすぎです。今は、生まれてくる赤ちゃんと、自分の体、大事にして、産後が鬱に、ならないように気をつけて下さい。実家の両親と、これからの相談して、慰謝料と養育費と、相手側にも、もちろん、慰謝料請求して、お子さんのためにも、強くなって、頑張ろう。

    トピ内ID:4538846049

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    多分

    しおりをつける
    ぼんみ
    多分、いつまでも許せないと思います。

    許せるかどうか、では無く、許せないままずっと続けられるかどうか、の覚悟じゃないでしょうか。

    高校からの長い付き合いなら、一般とはまた違う感覚があるのかもしれませんが、それはもう分かりません。

    トピ内ID:3297080401

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    私なら離婚しますね。

    しおりをつける
    🐱
    まるみん
    私だったら離婚して、養育費だけもらって
    もう一切、関わらないようにしますね。

    トピ内ID:2959610045

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    うーん…

    しおりをつける
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    りお
    この手の相談を見る度にいつも思うのですが、
    どうして離婚以外の選択肢があるの?

    子供が可哀想…って、自分がお母さんのお腹にいるときに、他の女性のことが好きで好きでたまらなくて浮気していたようなお父さん、本当に必要?
    あなた、どうしてそんな男と、この瞬間夫婦やってて平気なの?

    子供が生まれたら変わるかも…。なんて、淡い期待にも程があります。
    その可愛い可愛い後輩彼女には飽きるかもしれないけど、また他の女の子と浮気しますよ。そういう男は。
    そして、貴方が騒いだら、あっさり貴方と離婚して子供も見捨てるでしょうね。

    もしくは、子供を溺愛しつつも不倫を繰り返すか。
    そういう男性も星の数ほどいます。

    トピ内ID:3713196681

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    気付いてたでしょ?

    しおりをつける
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    晴れ晴れ
    トピ主さんは、ご主人に愛されていないと気付いてたのではないですか?もしかして妊娠きっかけの入籍??ごり押しで結婚したのでしょうか。

    トピ文を読む限り、ご主人は結婚したくなかったのでしょうね。

    別れないのなら、子供のため…、と思って生活すればいいと思います。

    トピ内ID:4012980935

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    許せる?

    しおりをつける
    😡
    じいじ
    離婚決定ですね。だって、許せますか?

    トピ内ID:0448007148

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    浅はか

    しおりをつける
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    こんぶだし
    ご主人は好きでもない女性(トピ主さん)と結婚したのですね。子供が出来てしまったから、責任を取って、嫌々結婚したのでしょう。

    トピ主さんもお付き合いが長いわりには、ご主人を見る目がなかったのですね。ご主人の素振りなどから、もっと早い段階で手を打つべきでした。

    つまり、お二人とも浅はか。まだまだ子供だということです。結婚するには未熟過ぎました。

    トピ内ID:9796750376

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    私は別れさせられました。

    しおりをつける
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    taka
    私も8年一緒に暮らした内縁の夫に気持ちがなくなったと言われて泣く泣く謝罪も慰謝料無く別れました。何も文句を言わなかったです。気持が無くなられたら
    男と女は終わりです。私は母子家庭で育ちました。トピ主さんと同じ状況で母は生まれたばかりの私を連れて離婚しました。母が言いました。気持ちが(愛情)なくなったと言われて夫とは(私の父)もう離婚しかなかったと。
    私もそう思うんです。トピ主さんの旦那さんはたとえ父親になっても真の父親には
    なれない人なんです。気持ちが無くなられたなら慰謝料を夫と不倫相手から貰い
    養育費の取り決めをしっかりして離婚し再出発された方がいいです。幸せになれます。私の母はその後再婚し幸せに今も暮らしていますが実の父は病気になり
    女性から見放され私が9歳の時孤独死しました。何とも思いませんでした。
    私もその後内縁の夫(8年暮した)に女性が出来て去られた後今の夫とすぐに出会い
    幸せに結婚し二人の親孝行な子に恵まれ幸せに暮らしています。
    縁って切ったら切られるんです。決してトピ主さん母子を不幸にする
    旦那さんと不倫相手は幸せにはいきません。

    トピ内ID:8093765132

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    今は、元気な身体で産んであげましょう。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    去るものは追わず。
    自然の成り行きでよいのでは。
    離婚やむなしではありますが、許しても幸せにはなれません。
    トピさんが強くなるしかありません。
    幸せへの主導権はトピ様の手の内にあります。

    トピ内ID:6356307405

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    永すぎた春でした

    しおりをつける
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    苺ケ-キ
    主さん大変ですね。もうじきお子さん生まれるのに夫は酷い仕打ちだと思います


    辛口で申し訳ないですが夫の浮気症は治らないと思います。これからも平気で貴女を裏切るのでは?


    酷ですが実家に戻り休養して子供さん生まれたら夫と話し合い今後を決めて下さい


    夫が100%悪いから慰謝料を夫と相手の女からガッチリとり養育費も決めた方が?主さんが許してやり直したいなら全てに目をつぶって我慢するしか無いです。

    トピ内ID:4270371933

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    ご主人はダメな人間です

    しおりをつける
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    匿名
    >どうすれば、夫を許せるでしょうか、、、

    これは無理です。一生あなたを苦しませることになります。
    弱い人、信じていた人を騙すのは最低な人間のすることです。

    >生まれたきた子を見て、夫が変わってくれるかもと淡い期待を抱いています。

    これも無理です。ほとんど育児に参加しない父親が母親と同じように子供を愛するのは無理です。
    これから育児で大変になるあなたは愚痴も言いたくなるでしょう。物理的に育児にかかり、睡眠もとれず、家事もおそろかになるでしょう。そうなるとご主人が次に言うことは、「俺を大事にしなかった。」などと子供のように面倒をみてもらうのが当然だと言ってくるのです。

    私からのアドバイスは、もしあなたの御両親が健康であなたとあなたの赤ちゃんを面倒みてくれるならご実家に帰り、離婚手続きに入ったほうがいいと思います。ご主人との生活はストレス以外のなにものでもなく、あなたが病気になる前に別れたほうがいいと思います。赤ちゃんですから親権はあなたに、そして慰謝料をご主人とその浮気相手に請求し、子供の養育費と教育費(大学卒業まで)を請求しましょう。

    トピ内ID:1321001422

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    あなたに悪いところは全くないと思いますが

    しおりをつける
    😣
    おっちゃん
    もしかして、結婚を迫りましたか。ご主人の冷めている気持ちに気付いていれば、結婚せずに済みましたね。

    トピ内ID:1721138553

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    家族会議を行う

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    浮気をされた心の穴埋めにはお金しかありません。
    男の父性は子供が産まれて育児をしていく中で育っていきますが、トピ主夫のように自分がなすべき事から逃げる男に父性が育つのは困難でしょう。
    トピ主さんの両親と義理の両親を招き、総勢6名で家族会議を開いて、どういう考えで浮気をしたのか、トピ主の夫として父親になる自覚はあるのか皆の前で問い質しましょう。
    自覚がないなら即離婚。もちろん多額の慰謝料、子が大学を卒業するまでの養育費の支払いつき。浮気女性にも慰謝料200万円を請求しましょう。

    自覚があると応えたなら、じゃあなぜ浮気をしたのか問い質す。
    妻が妊娠しているからといって、浮気は断じて許されない。相手に慰謝料を請求すると断罪しましょう。

    やり直すにしても、弁護士か司法書士に頼んで公正証書を作ってもらわないと駄目ですね。
    今後、浮気をしたら慰謝料いくら云々を認めた公正証書は作成必須です。

    トピ主さんともできちゃった婚のようですし、下半身が緩い夫にはそれぐらいしないと浮気を繰り返しますよ。
    外に子供を作ってきたって言われても困らないように、しっかり対策をとりましょう。

    トピ内ID:4522677681

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    辛いですね

    しおりをつける
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    匿名
    子供を盾に結婚までもっていったのではないですよね?

    ご主人浮気ですか?
    本当はそちらの女性を愛しているのに
    あなたに子供が出来て仕方なく責任を取ったのでは?

    しかし今更それを言っても仕方ないですよね。
    ご主人を信じるしかない。
    苦しいですね。

    お仕事はなさっていますか?
    いつでも自由になれる覚悟だけはしておいたほうがいいです。
    絶対仕事は手放さないように。

    トピ内ID:8525369780

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    許さなくていいです

    しおりをつける
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    もも
    妊娠中にそんなこと、大変でしたね。今もまだもやもやしてますよね。
    私も似たようなことがあって、夫と相手が切れてから半年経ちますが、許せてません。

    許そうと思うと、許せない自分が許せなくなってきて苦しいです。だから、許さなくていいんです。

    ただ、「自分は被害者」っていう意識からは抜け出したほうがいいです。
    お子さんも生まれることですし、ここはひとつ強くなって、冷静に彼を見極めてください。

    結婚、父親になるプレッシャーからそういうプレッシャーのない相手に一時的に逃げただけなのか、
    どうしようもないダメなやつなのか。

    問い詰めるあなたも開き直る彼も、浮気あるあるのパターンです。大丈夫。問題はそこからどうするか。

    彼は本当に相手と別れて、それでも家族のために頑張れるかどうか、
    あなたはそんな彼と一緒に子育てするために浮気という事実を受け入れたうえで彼と新しい関係を築けるかどうか。

    私はいま、平和に過ごしてます。浮気の事実は消えないし相手の女も消えません。許しません。どれも事実です。
    それでも旦那とやっていくと決めたからには振り返りません。こう思えたのもここ一ヶ月くらいですが。

    トピ内ID:2013883358

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      トピ内ID:3517095136

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      ぱぴこ
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      ご主人とやり直すとしても、
      訴えて泥沼にして踏ん切りつけないと、いつまでも引きずるよ
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      monmon
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      高校時代から10年以上付き合って30歳手前の結婚って実は珍しいです。
      未成年の頃から付き合っている2人はもっと早く結婚するか、社会人
      数年目で別れるか。
      結婚した場合でも何度も別れて、より戻してを繰り返してることが多
      い(で、別れることに慣れすぎて結局離婚しちゃう夫婦もわりといる)

      もし、結婚の話が具体化していない状況で妊娠したから結婚となった
      ならご主人は変わらないでしょう。
      だって、結婚式前に職場の後輩に愛してると告白して、当日もやりとり
      してるのですから。
      子供さえ出来なれば…って思っているでしょう。
      3人共に20代なら充分やり直せる、って考えも頭に浮かぶでしょうし。
      「離婚したい、愛していない」は本音でしょう。

      この状態で子供が生まれて「それはそれ、これはこれ」で父性愛に目覚
      めるか、「コイツさえ生まれてこなければ」と思うかはわかりません(傾
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      今は無理に許そうとするよりも無事な出産の為に今だけ考えない、諦める
      方が良いのでは?

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      レスします

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      ねこ
      なぜ、そんな不誠実な男を?


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      トピ内ID:9214744788

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      うーん

      しおりをつける
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      mikann
      なぜ、結婚を止めなかったのでしょうか?新婚なのに、他の女性と浮気するのもわからないし、その女性も結婚するとわかっていたのなら、そんな男性と男女の中になるのも道理に反してるし、子供も生まれるのに、そんな旦那は私なら嫌ですね。生まれてきたわが子を見て、変わるかもしれませんが、離婚する覚悟で準備されたらどうですか?ここは開き直りましょう。そんなあなたのところに夫は戻ってくるかもしれません。

      トピ内ID:5246027881

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      無事な出産を祈ってますよ

      しおりをつける
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      ねじ
      許したいんだ・・・なんで?


      ところで、母になると子供を守るためと、時間的体力的な余裕のなさで、迷う時間がとれず、意外と取捨選択がズバッとできるようになる。

      だから、主様も、今は情緒不安定かもですが、1年後には、ものすごく人生の舵をきっていると思う。

      今は元気な赤ちゃんが生まれるように、夫を心から消して(暫定的に、面倒みてくれるパトロンだと思っておく)綺麗なものをみて、歩いて、お大事にね。

      トピ内ID:5559209935

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      酷い旦那

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      😠
      エリ
      どこが良くて結婚したのでしょう。結婚は、ゴールでなく、始まりです。妻が、苦しんでいるのに、他の女とラブラブ何て。最低ですね。 あなたに原因がなければ、旦那さんが改心するのは難しい。
      正直言って、見る目がなかった。
      産まれて来た子供が可哀想です。 彼が立ち直り、良い夫、良い父になる可能性に期待するならば、彼と話し合い、決断させないと駄目です。又、繰り返します。決断させ、チャンスを与えたなら、あなたも努力しなければなりません。どちらにせよ、幸せな家庭は、一方だけの努力ではないのです。旦那さんに、大事な家族を守る気持ちがあるならば、浮わついた行動を自分で自覚しなければなりません。 事の重大さを分からずに、気持ちを優先した事態、浅はかですが、離婚を視野に入れて、旦那さんに考えさせましょう。

      トピ内ID:4006841769

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        ひどい夫

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        ミント
        ほんとに無神経な男っていますよね。
        奥さんが妊娠中なのにデートって…。

        でも迷ってるんですよね。
        それもよくわかります。
        ご主人も気持ちがなくなったと言いつつ、行動に移してないのは
        迷ってる部分があるからだと思います。
        決心するのは産後でもいいと思う。
        今はとにかくお腹のお子さんを大切に、無事に産む事だけ考えてください。

        でも証拠保全はきっちりしましょう。
        知ってから3年以内なら慰謝料請求できますよ。
        離婚となったら会社に夫にも彼女にも
        慰謝料請求の内容証明をつきつけてやりましょう。

        トピ内ID:1339295961

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        レスありがとうございます。

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        6月のママ
        皆様、真剣にレスを付けて頂き、ありがとうございます。
        読ませて頂き、冷静に考えていこうと自分自身を落ち着けようとしています。

        補足になりますが、一昨年プロポーズを受け、去年の2月に入籍。
        いわゆるでき婚ではありませんでした。後輩の入社は去年4月です。
        子どもも、入籍後に今できても問題ないか、確認をとった上でした。

        後輩の方については、入社時にお会いした時に、正直、好みのタイプだろうなと思っていましたが、もう既婚者なのだからと信用しすぎていたところがあったと思います。
        夫が結婚に対してけじめをつけてくれなかった、というのもありますが、私も夫の仕事が忙しい中で癒しになっていたかというと、反省すべき点は多々あると思います。

        長年付き合い、結婚したものの、本当にお互い覚悟が足りなかったのだと思います…

        トピ内ID:4983468047

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        教育上よろしくない

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        はるみ
        「後輩大好き~」
        「妻と子供は邪魔~」
        と言いながら、毎日いそいそとデートする父親なんか、いります?

        子どもが病気で苦しんでも、デートに行くからと出ていきますよ。
        もちろん、子どもの行事なんか全部無視。
        そんなものに行くより、可愛い彼女とデートがいいに決まってます。
        その彼女に子どもができたら…どっちを選ぶか火を見るより明らかですね。

        それでも許したかったら、勝手にどうぞ。
        しかし子どもにとっては、捨てられた愛されてないと思い続ける人生になるでしょうね。
        父親は愛人に夢中。
        母親は浮気夫に夢中。
        親の手の届かないところへ、逃げたくなるだろうなあ。

        トピ内ID:5108698613

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        別れるのは後でもできるので。子供を産むことを最優先で考えて。

        しおりをつける
        🎁
        いつか解決します
        とにかく子供を産んでから考えましょう。赤ちゃんを見てよいパパになるかもしれませんし。
        始終、脳内が子供よりその女なら、無理かもね。
        態度も改まらずズルズルとその女性と交際するのなら、本気で離婚を考えないといけません。
        その女性も不倫は悪いのだと思っていても男が熱くなってるので、なんとなく続けてるのかもしれません。
        若いので結婚や妊娠のこともピンとこないでしょうし。

        とにかく出産して子供をきちんとあなたがた父母の子として籍に入れて、それからですよ。
        不安な気持ちでいるのもよくないけど、動きようがない。
        出張は出張で同行や口出すことはできないし、調べたりまでしないでいいよ。仕方ない。
        子供産むまで静観するしかないよ。

        辛いと思う。
        でも、長い付き合いだった分、彼との時間、共有してきた自信あるでしょう?
        ちょっと余所見の時間かもしれないね。

        トピ内ID:3304403843

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        私は再構築しました

        しおりをつける
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        サレ子
        新婚でご懐妊中に浮気とはおつらいですね。

        私も新婚一年目で浮気されました。
        うちの場合は、子供はいません。

        浮気発覚後、主人は離婚して相手と結婚する気満々でしたが、
        ある出来事で改心し、私と再構築する気になったそうです。
        離婚するしかないかと思っていましたが、主人が反省したようでしたし、
        相手に盛大に反撃できてスッキリしたので、
        周りを不安にさせないために(実父が亡くなる直前の出来事だったので)
        やり直すことにしました。
        それから10年以上経ちましたが、主人は浮気はしていないようです。

        私は元来忘れっぽい体質のため、こういう話が出ない限りは普段は忘れています。
        最初数年は触ることすら嫌悪感を抱いていましたが。

        ただトピ主さんの場合は、ご主人がまだ熱に浮かされた状態なので
        難しいかもしれませんね。
        ご主人が心から反省してくれないと、再構築は難しいかもしれません。

        トピ内ID:7974538901

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