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    精神障害の現実

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    咲花
    恋愛
    初めてこちらにレスします。
    はや精神障害を発症して17年、現在37歳になる男性です。現在症状はある程度服薬とカウンセリングによる心理療法で落ち着いて、障害者雇用の中で就労中です。
    でもここまで来るのに数十年を要しました。山あり谷ありで決して平坦な道のりではなかったです。その間に失った信用や時間、年齢、友人、会社数え切りません。
    只漸く、自身の人生を振り返れるようになりました。色々あったけど、ある作家さんや、寺社巡り、園芸、短歌づくりなどを通して内面的なものは逆に歳を重ねるごとに増えていってます。四季を感じ文化芸術的なことや行事の参加などをして、或いは冠婚葬祭などにでるようになりました。しかしそれは同時に親が介護の状態になり、親がやせ衰えてく過程を日々看て、やがて来るその時を静かに迎えられたらなという心境です。私自身はこのまま独身でいくのだろうと覚悟を決めて、家事全般をやっている状態ですが
    時折、認知症の母が「孫の顔が見たい」 「嫁さんは」と訴えるの聞くたびに気持ちが辛くなります。介護保険サービスの利用先の施設でも孫の話や嫁さんの話を聞くたびに母としては羨ましいという気持ちが出てくるようです。そんな親への親孝行ができないでいる《結婚》自身の気持ちが辛くてこちらに投稿いたしました。
    同じような境遇の方、介護の経験のある方、健常者障害者問わずご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:2630580184

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    健康な人でも

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    わかるわかる
    私もアラフォー独身です。

    同じく、親からのプレッシャーが本当に本当にキツイです。

    トピ主さんは精神障害とのことですが、健康な人でも30代40代で独身の人は少なからず親からいろいろ言われて強いストレスになってますよ。

    うちの親(私とは確執があって不仲です)もあまり言わないほうでしたら、年老いてきたこのごろ、孫が欲しい願望が一気に強まったようで、私への嫌味やプレッシャーが強くなってきました。もうほぼ無理なのに・・・

    そんな親に対しての嫌悪感もわくし、同時に結婚・出産ができてない自己嫌悪もつよく、私も本当につらいです。

    とにかく、みんな同じですよ。アラフォーで独身の人はみんな同じ思いを抱えています。

    トピ内ID:8365526352

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    他人と比べても詮無きことです

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    🐧
    さくらんぼ
    自分自身の目標を決めて挑戦していくことが重要です。

    希望は最大の幸福である。

    昔の人の言葉ですが、人間が生きる根本があるように思います。

    トピさんは結婚せずに他人に迷惑をかけていない事を誇りに思うべきです。
    結婚していたら奥様や子供の負担になっていたのですから

    トピ内ID:2190929908

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    親の立場です

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    🐶
    昔の人
    >親への親孝行ができないでいる《結婚》自身の気持ちが辛く

    私には2人娘(30代)がいますが未だに独身です
    また親孝行と一口にいっても結婚だけとは限らないのではと思いますが。

    一般的には孫の顔を見たいと言われる方が多いようですが、私は孫などいらないと言うほうです。

    介護も果たし親がなくなって、ん十年経ちますが、自身は孫は入りません。

    トピ主さんは長く精神疾患を患ってたまたまそう言う状況になってしまって病気そのものはつらかっただろうと察しますが、その影響で親孝行できなかった。と消極的に考えがちだと思います。

    私の知人達は結婚しても子供を作らない夫婦がたくさんいますし結婚そのものをしない女性達も結構います。
    親の立場から言えば過ぎた事は過ぎた事!むしろ子供が元気に生きてくれたらそれでいいです!

    孫いらないと言う私も変わり者かもしれませんが、この時代は子供を育てるのは昔と違い非常に大変です。
    また自身の体力が衰えた今は孫どころか自分だけで沢山(笑)

    あなたも自身の健康に注意し元気でいて下さい。何より子供が元気で生きてることが親にとってはありがたいですから。

    トピ内ID:7320439950

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    結婚出産は別

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    はわい
    結婚できるかどうかは、障害者・健常者関係ないですね。
    そして、結婚を幸せと決めつけるから辛くなるだけです。
    親のための結婚は意味ないですよ。モヤモヤする必要はありません。

    結婚しなかったのは良い選択だと思います。
    本当に周りが苦労します。負の連鎖は断ち切るべきだと本気で思っています。

    個人として幸せかどうかを考えたら
    トピ主さんは落ち着いた良い生活を手に入れられたのではないでしょうか。
    穏やかにお暮しください。

    トピ内ID:2642667421

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    もっと力を抜きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    小リス
    こんにちは

    素敵な趣味をお持ちですね。辛い時期があなたを精神的に深く豊かにしてくれたのでしょうね。その分、ご苦労も人知れず会ったのだと思います。

    大変でしたね。

    年老いたお母さまが、結婚をせかしたり、孫の話をするのは、よい年で未婚であればどこの親も同じですよ。あまり自分を責めないでくださいね。

    お母さんの前では、いい人がみつかったらね、くらいにかわしておけばいいですよ。

    ご自分の心と体を最優先になさってくださいませ。真面目な方だとお見受けします。結婚という制度にとらわれなくとも、いつか、心の通い合う
    素敵なパートナーが現れるかもしれません。人生は美しいものですよ。
    貴方を応援しています。

    トピ内ID:2183887574

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    言いたいことをいうのです

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    くろころ
    親なんて、自分の子どもに勝手なことを言うのです。
    私の母親は、私が子どものことで苦労しているからと、結婚させなければよかった、などと言います。
    結婚する前は、結婚しろとやいやい言ってたくせに。
    たぶん結婚していなければ、それはそれで孫の顔を見たかったと言っていたと思います。
    そんなものです。真面目に受け止めることはありません。
    聞き流してください。真剣に聞いていると腹が立ってきますから。
    あなたは優しいから辛くなるんですね。「いい加減にせい!ばばあ!」と心の中で怒って下さいね。(笑)

    トピ内ID:3294604936

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    愚痴を聞くのも親孝行

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    匿名
    主さんほどではないですが、発病して8年です。
    わたしも精神疾患で母をとても心配させました。
    とても申し訳なく思っていました。
    母とは別居ですが、最近かなり良くなってきたので、もう本当に
    何年ぶりかで
    母に会いに行きましたら、母はわたしが病気だったことをすっかり忘れていました。(認知症ではなく健忘だそうです。)
    そして「ふつうの人」として扱ってくれました。

    わたしはとてもうれしかったです。
    いいんです。それで。娘が病んでいるのを心配されるより、すっかり忘れて
    元気で暮らしてると思っていてくれてたほうが。

    もしかしたら、主さんのお母さんも、主さんが闘病中は結婚どころか
    生きていてくれるのか、気が気じゃなかったのかも知れません。
    今、わがままを言うのを、ははは、ごめんね、と聞いてあげられるのも親孝行かも知れませんね。

    トピ内ID:0311191324

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    あなたがまぶしい。

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    未来
    ここまでよく頑張られましたね。

    精神疾患を抱え、まだまだ通院がやっとという病歴7年の息子の母です。
    寝たきりの頃から比べると、通院できるようになった今はよくなったと思いますが、少しでも社会との関わり、働けるまでの回復が今の目標です。
    ですから、あなたのトピで前進していないような息子にも、きっと社会復帰できる日が来るとの希望ができました。
    同時に、母としてその時がきたら、また欲が出て、つい好き勝手な希望を息子に求めてしまう気持ちが出てくるかも・・・
    今は、息子に焦らせないようにと言葉かけに気をつけていますが、認知症になれば、感情をコントロールできないことも症状のひとつです。
    いろいろ頭によぎったことを口にしてしまうのは、あなたに甘えていると思って、はいはいと聞き流してください。
    難し時もあると思いますが・・・

    あなたの頑張りを一番ご存知なのはお母さんです。あなたが生きていてくれて、何よりの親孝行です。
    精神疾患でもどんな病気でもいくつになっても子供は宝物、一緒に過ごせた時間も宝物です。
    どうか自信を持ってください。

    トピ内ID:9428348931

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    親孝行してますよ

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    クォーク
    ご両親の一番の願いはあなたの病状が落ち着き、普通に暮らしていけることだったはずです。今のあなたは仕事もしています。

    今のあなたは親の一番の願いを叶えた状態ですよ。十分親孝行していますよ。

    お母様は認知症故に、今までの壮絶な闘病生活を忘れてしまわれたのかもしれません。そんなふうにお母様が忘られるのも今あなたがとても穏やかに暮らしてらっしゃるからでしょう。それで親孝行してることになるでしょう?

    私がお母様だったら、今のあなたを見てたら、とても幸せに感じると思いますよ。一人残しても大丈夫だと。幸せだから、結婚や孫のこと考えられるのですから。

    お母様から今度そう言われたら、「そうだね。誰かいい人がいたらね」とでも答えてあげて下さい。

    トピ内ID:3399338070

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    それは親の問題であって、貴方の問題じゃないと思う。

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    ナスカ
    知的障害を伴わない自閉症スペクトラムの子を持つ母親です。
    息子は精神福祉手帳を取得し将来は障がい者枠での就労を目指しています。

    他人と比べる事でしか自分の幸せを計れないのは辛い事だと思いませんか?

    私の母は私が学生の頃は「いい学校に進学を」と言い
    進学すれば「いい所に就職を」
    就職すれば「早く結婚を」
    結婚すれば「早く孫を」
    孫が産まれれば、よその孫と比較です。
    キリがないんです。
    常に誰かと比べ同じようであるか、それ以上じゃないと幸せじゃない。
    常に足りない事を探している。

    一方私は息子が一般的で無くても幸せを感じています。
    息子がこの世に存在するだけで幸せです。
    彼が思う人生を歩んで欲しいと思っています。

    それに気づいた時、思ったんです。
    私の人生は私の物であって、母の幸せを計る道具じゃないって。
    他人と比べる事でしか幸せを感じないのは大変だとは思うけど、それは彼女の問題であって私の問題では無いのだ。私がそれを背負う事は無いと。

    貴方も自分自身の人生を大切にすればいい。
    親の問題まで背負わなくていいんです。

    トピ内ID:4976265468

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    親なんて勝手

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    unebi
    独身で介護してましたけどね。結婚どころじゃないんですよ。
    それなのに勝手な事ばかり。でも「あなたのせいでしょ」なんて決して言えないので
    「はいはい」と聞いておけばいいんです。右から左にスルーです。
    思い悩んでも疲れますよ。かえって色々うまく回らなくなる。病気にもよくないでしょ?
    結婚だけが親孝行ではありません。今やらなければならない事をやっていくしかないのですから。

    トピ内ID:7836433634

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    いっそのこと婚活する

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    みるく
    双極性気分障害の当事者です。

    主さんが
    ご結婚なさりたいなら
    いっそのこと婚活をなさってはいかがでしょう。

    主さんのお人柄からして、じゅうぶん
    お相手はいらっしゃるのでは。

    結婚したくないなら
    僕は結婚したいと思ってないんだ、ごめんね、
    とやさしく話しかけてあげたらよいと思います。
    主さん、どうかお幸せに生きていただきたいです。

    トピ内ID:5264710384

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    皆さんお言葉沁みいります

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    😭
    咲花
    皆様の声にとても励まさられ、有難うございます。
    現在も介護は母親だけではなく、父も心身ともに弱ってくるようになりました。ですから、自身のセルフケアがどうしても二の次になってしまっているのが実情です
    やはり、両親がやせ衰えていく、食欲が落ちてくる。先日は私が不在時に喉を詰まらせて危うく死の一歩手前でした。そんな毎日の中で身体に身体表現障害がでてしまっているのです。喉に異物があるような、肩が重い、頭痛です。でもその原因を見つめ続けたらそれは孤独や寂しさからくる心の悲鳴です。今はその寂しさエネルギーを森田正馬先生の著書を読みながら毎日寝るのです。あるがまま、まだその境地には達していませんが恐らくその時が来るのを体全体で悲しんでるんです。でも最後の看取りはしたいんです。
    両親が必死で私を育ててくれたように、私は万分の1でも返せるうちにと。
    でも皆様からのメッセージで正直涙がハラハラと流れてきます。ほうんとうに皆様有難うございます。さだまさしさんのいのちの歌のように、悲しみの向こう側に幸せがあるように日々を送りたいと思います。誰もが幸せになるために生まれてきたんだからと。

    トピ内ID:7695450849

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    話し相手を

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    みるく
    介護者交流会だとかに行かれていますか?

    精神疾患の当事者会でもいいと思う。

    孤独でいなくてもいいのです。

    出掛けませんか?

    わたしも精神障害者で
    親は要介護です。
    最近、無職にもなりました。

    でも希望は持っています。
    単純には、運動すると体温が上がり、気分が前向きになります。
    運動もおすすめです。

    主さんは孤独でいなくてもいいのです。

    トピ内ID:5264710384

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    応援しています

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    ハシビロコー
    私はまだ介護未経験なのですが、どうしてもトピ主さんに応援の気持ちをお伝えしたく書き込みます。

    私は精神的な問題を抱えて長年社会不適合者でした。今もほぼ引きこもりです。
    親の期待には応えられませんでした。いい年ですが、ちゃんとした仕事もなくて家族のおかげで生きています。
    私なんか社会のお荷物、ダメだ、と思って生きてきました。
    でも、家の中でささやかな役目を果たし、毎日を送るうちに少しずつ前向きになってきました。

    トピ主さんは多くの苦しみを味わいながらも誠実に生きて、お仕事も持たれ、ご両親のお世話をしている。
    私から見ればトピ主さんは本当に立派で、目標にしたいくらいの方です。
    心優しいから苦しむことも多かったと思います。
    結婚とか子供とかは、未婚ならば誰もが言われる常套句、うんうん、そうだね、と聞き流すので十分だと思います。
    お母様達はお幸せですよ。我が子であってもトピ主さんのように介護を引き受けられる人はそうはいません。
    どうかご自分を責めず、介護する人たちの自助グループなど探して参加されてみてはどうでしょうか。
    心に重荷を一人で溜めず、共有できる場所を見つけられることを祈ってます。

    トピ内ID:8883564563

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      李厘
      人間生きている間は悩み事が絶えないです。親がいれば親の事で、結婚すれば相手や子供、生活の事で悩みがあります。悩みのない人なんていないです。ない人は捉え方が違うだけです。

      親は思った事を遠慮しないで言います。子供はそれを鵜呑みにしてしまうので悩み苦します。なので少し距離を置いてはどうでしょうか?
      親であっても考えや価値観が違います。親の言うことが正しいとも言えません。間違いもありますし苦手な事もあります。完璧ではないです。

      全ては必要な事と思えば気持ちは楽になると思います。
      深く付き合えば自分自身のように思えて心が辛くないですか?会う時間を減らせば親の良さがわかるかと思います。

      結婚はタイミングであって、親の為にするのではないです。親がこう言ったから気にしていてはこれから先厳しいと思います。
      適度な距離で付き合い、親が自分にとって不快な事を言ったら受け流す事です。誰にでも通る道です。乗り越えればまた別の悩みが出てくると思います。人生はその繰り返しです。それで精神的に強くなっていくのかと思います。

      トピ内ID:1105169222

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      現在も治療中ですが、妻・子供二人の4人家族です。

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      青い傘
      私も25歳くらいで発症したが、その当時はひどかった。
      50代の今では、健常者と区別はない。

      会社は続けたが、その分私の病気の事を知らない人は、いないくらいだった。
      何より社内恋愛は、トコトン選択肢から消えて行った。

      37歳に、会社とは全く無関係の女性と、お見合いをし、現在は妻・子供二人の4人家族で、家も建てた。
      現在でも、月一のカウンセリング、会社勤めを終えるまで投薬は必要だと医者から言われています。

      タバコは4年くらい前に止めた、酒は毎晩ビール缶程度です。
      30歳~35歳くらいの記憶があいまい過ぎて、友達もいたのか、いなかったのかが覚えていません。

      完治する事は期待しない様にした。
      だから、完治したら結婚しようなどと思わず、治療継続中であろうが、相手の女性に承諾してもらう事です。

      私は、結婚を理解してくれる人がいるのなら、すべしと思います。
      現実的には、相手を探すのが難しいですが、事前に病気の事をお見合い前に伝え、それでもと言う方を探すべしです。

      トピ内ID:0740205553

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      何言ってるよ

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      なみ
      トピ主さん、充分親孝行してるじゃないですか。
      認知症になって実子に介護されているなんてとても幸せなことですよ。
      孫を見せればそれだけで親孝行なんですか?そんなわけないですよ。

      そもそも他の方も言う通り、健康なひとだって結婚できない子供もいないひとはごろごろいるんです。
      子供が幸せに暮らせているならそれだけで充分幸せだと思うのですがね。
      トピ主さんは親孝行な方だと思います。

      トピ内ID:8633284606

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      こんな親もいます

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      🙂
      未知への舞
      アラフォーの精神障害をもつ独身女性です。
      私の親は、「結婚すると困る」らしく、親戚や友人の中で結婚の話になると話題をそらしています。
      なぜかって?それは自分がひとりぼっちになるから。

      こんな親はめずらしいと思うのですが、結婚だけがすべてではないと思っています。
      母親は他界しましたが、私が連れて行った友人を婚約者と思い込んで、安心してこの世を旅立ちました。

      自然な流れでいいのではないでしょうか。こんな人もいるということで、投稿しました。

      トピ内ID:4926594036

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      誰も自分自身の立場で生きるしかない

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      blank
      主さんが親の立場だったら、親と同じような事を思うかもしれないし

      勿論親が主さんの様な状況なら主さんと同じようなことを
      思うだろうし
      親だろうが身内だろうが結局、自分自身の立場で物を言うのが人間なんだろうなと言う感じがします

      だから主さんは親の言葉を気にせず
      主さんの生きやすい様に生きていいと思います

      トピ内ID:9231981559

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