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    母との向き合い方

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    まい
    ひと
    はじめまして。
    結婚後、実家の隣に家を建て夫・子供2人と暮らしております。子供がまだ小さく、産後体調、精神面共にしんどい日々です。
    夫は育児に協力的で、いつも助けてもらっていますが、平日は仕事の帰りが遅く私一人で育児する状況です。

    隣に住む両親は会社を経営しているので、忙しく、孫の面倒等は一切見てもらっていません。
    母は仕事の合間に顔を出しては1・2分の滞在で帰っていきます。
    用事もないのに日に何度も訪問されるのは正直迷惑ですが、なんとなくいつも我慢して文句も言えずにいました。

    土日や大型連休など、私も周りの友人のように親の助けを少し期待してしまいますが、やっぱり自分たちの都合のいい時間・こちらが食事中でもお構いなしにやってきてはお茶を飲み帰っていきます。
    両親は休みは特に用事があるわけではなく、ただひたすら寝て過ごしたり、旅行にいたっりと気ままに過ごしています。

    子供の顔は暇つぶしに見たいが、面倒を見るのはまっぴらというスタイルにここ最近違和感を感じるようになりました。
    私が流産した時(当時は離れて暮らしていました。)も帰ってくるようには言ってもらえず、下の子供が入院しても上の子を預かることもしてくれず、母親に対しての不信感が募ってきました。
    隣に住んでいても、関係は本当に希薄です。
    子供の頃から仕事ばかりの親で、愛情を受けた記憶もありません。
    そんなごちゃごちゃ入り混じった不満をぶつけてみたら、「くだらない。私にそんなことを求めるな。母だと思うな。男だと思え。」という返しでした。

    母は物質的な援助を頻繁に行うので、それで関係を保っているつもりのようです。
    ただ、過去祖母から贈与してもらった一千万を無断で使われたことがあるので、そこを素直に感謝することはできません。
    親と今後どう付き合えばいいかわかりません。

    トピ内ID:6938884436

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    期待しない

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    🙂
    さえこ
    まずトピ主さんが贈与された1000万円ですが、あなたが管理をしていなかったのですか?
    だとしたら、自業自得です。
    (私も実家の親に300万円やられましたが、通帳・印鑑を親に任せていました)

    それと実家の隣に新居を建ててしまったことも間違いでしたね。
    トピ主さんが勝手に期待していますよね。
    そう、期待するのを止めましょう。
    お母さんは自身が言うように、会社を経営しているオッサンなのです。
    親戚のオッサンだと思えばいかがですか?

    トピ内ID:9762841238

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    割り切る その1

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    🐤
    レモン
    私は夫の両親の家の隣に家を建てました。
    隣に住むというのは、実でも義理でも大変なものだと思います。

    息子夫婦が隣に住むことになることを喜んでいるように
    見えたので、困った時はお互い様という感じを期待していました。
    当時、子供は幼稚園児と入園前の子の2人でしたが
    下の子が隣に行けば「用事があるから帰って」と追い返される。
    インフルで母子共にダウンしてても知らんぷり。
    治った頃に会ったら鼻を押さえて「うつる」と
    嫌そうな顔をする。
    何のために隣に住むことを熱望したのか?と不信感ばかり
    募りました。

    ストレスでどんどん体重が減っていくような生活が5年ほど過ぎ
    限界になって、それまで嫌な思いをしたきた事を夫にぶちまけました。
    それからは隣に住んでいるだけで基本的に「他人」と思うようにし、
    夫もとても協力的だったので、どんなに大変な時も夫婦で乗り越えてきました。

    トピ内ID:0812873080

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    割り切る その2

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    🐤
    レモン
    今、子供たちも成人しましたが、やはり愛情をもらってない人たちには
    親しみも感じていないようで行き来まありません。
    高齢夫婦で寂しくないのかな?とも思いますが
    まだ姑根性バリバリで、私にはチクチク言ってきますし
    孫にも興味ないみたいですし、そういう人もいるんだなという感じです。

    主さんも、どうしても期待してしまうからモヤモヤしてしまうのだと
    思います。愛情を受けた記憶の無い親なら、孫に愛情が無いのはむしろ
    当然だろうと割り切って、物質的な援助だけ遠慮なくもらっておけば
    いいです。
    都合の悪い時に来られたら、普通に今は無理と帰ってもらってもいいのでは?

    旦那さんが育児に協力的とのことで心強いじゃないですか。
    私も夫には本当に感謝しています。
    実家との関わりを薄くして、夫婦で協力してやっていった方が将来的にも
    旦那さんともうまくいっていいと思いますよ。

    トピ内ID:0812873080

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    返信ありがとうございます。

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    まい
    さえこさん。
    確かに「隣のおっさん」(笑)に期待しすぎなのかもしれませんね。

    1千万贈与されたのはまだ高校生の時で、子供が管理するには大金だということで母が預かるという形になりました。
    大人になり、既にないことが発覚しても「会社の経営が苦しいときに使わせてもらった。」といい、明確な謝罪はありませんでした。
    前もって相談してほしかったという気持ちはありますが、今頃はすっかり忘れてるかもしれませんね。
    母は浪費家で実際全て会社の為に使ったのかは疑問です。。
    さえこさんも同じようなご経験があるとのこと、少しほっとしたような不思議な気持ちです。

    レモンさん。
    お姑さんとの関わりに随分ご苦労されたんですね。
    嫁姑は気詰まりがあって、本当に大変だったのではないかと思いました。

    でも、ご主人様の助けで乗り切られたとのことで良かったです。
    まだまだ御心労続くでしょうが、頑張ってください。

    私も主人と結婚して、家庭の温かさを初めて知ったようで、本当に感謝しています。
    母のことは切り離して考えられるよう、努力が要りそうですが頑張ってみます。。

    トピ内ID:6938884436

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    お母さんに使われた1000万円について自業自得だと書いて申し訳ありませんでした。
    トピ主さんが高校生の時に贈与されたものだったのですね。
    私は結婚後も300万円の定期を旧姓のまま実家に置いていましたが、気付いた時には自営業の親に使われていました。
    今と違って、本人じゃなくても解約できたのです。
    もう完全に自己責任です。
    過干渉のくせに私が精神的に本当に助けて欲しい時は、背を向けていた両親でした。
    それでも40歳半ばまで親に期待していたのですから、われながらオメデタイと思います。

    どうぞご主人と仲良く過ごしてください。
    (隣のオッサン)に接する時は、ボランティアあるいはビジネスだと割り切ればいかがですか?
    親孝行に悩む女性へのアドバイスとして、雑誌に載っていました。
    それを読んだ後、気持ちが楽になりましたよ。

    トピ内ID:9762841238

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    ボランティア。。

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    まい
    さえこさん、返信ありがとうございます。

    300万円はそういう経緯でご両親のもとへ渡ったんですね。
    実家に置いて行かれたもの、まさかなくなるとは思っていなかったでしょうし、ショックですよね。
    自業自得なんかじゃないと、私は思います。

    さえこさんのご両親とうちの親、一緒にして失礼なのかもしれませんが、似てる気がします。
    過干渉なのに本当に困っているときに支えてくれない・・・まさにその通りです。
    でも、本人にその自覚は全くなくて、今回、今まで我慢していたことを吐き出せば受け入れてもらえるんじゃないか、謝罪なり言い訳なり、きちんと向き合ってくれるんじゃないかと思ったんですが、全然ダメでした。
    母の中には自分しかいませんでした。
    親は親で、60過ぎてもう今更変われないんでしょうね。
    寂しいけど諦めるしかないんだと分かりました。

    さえこさんの言われたように、ボランティア・ビジネスだと思い親に接するように気持ちを持っていこうと思います。
    まだ私は大人になりきれず子供のように拘ってしまってるので道は険しいですが。。
    頑張ってみます。ありがとうございました。。

    トピ内ID:6938884436

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何故隣に建てたの?

    しおりをつける
    🐶
    小鳩
    おかあさんに期待していませんでした?

    「親の土地」ですか?

    別のところに建てればよかったのに。

    トピ内ID:2735531597

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