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    帰省するといつもいる義妹の態度(愚痴)

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    さや
    ひと
    30代、子供ありの女です。
    年に数回夫実家に帰省します。

    義妹は二人とも30代(年下)ですが、
    帰省するといつもいます。

    自分の家なんだから、いて当たり前と言えば当たり前なのですが、
    まだ若くて独身なのに、いつもいるんです。

    会いたいから、予定を合わせてくれてるのか?と思ってみましたが、
    まともに挨拶もしません。
    「こんにちは」と言うと、
    「あー」と返ってきます。笑顔なしです。
    聞き間違いかと思いましたが、次に会ったときも
    同じ反応だったので、これが彼女のスタンダードなようです。

    私がいても、リビングでごろごろ。
    スマホでゲームかお菓子をつまんでいるか。
    会話の提供も特になし。

    最初は私もしーんとなるのが嫌で話を振ってにこにこしてましたが、
    一方的な関係はしんどく、最近はこちらも必要最小限しか話しません。
    夫も無口なので、しーんとします。
    でも本来、私はこういう沈黙が大の苦手です。
    だから、帰省するのが嫌です。

    今回のGWも、やっぱり義妹はいました。
    嫌なら、遊びに行けばいいのにって思います…。
    なんでいつも、いるんでしょう。
    帰省の日は前もって知らせているのに。

    彼女たちに対し、私はどう振る舞ったらよいのでしょうか。

    ○極力話さない。気配を消す。
    ○積極的に話しかける。
    ○しーんとしたら、話を提供する。

    どれが正解なのでしょうか?
    もう私にはわかりません。
    帰省しないわけにもいきませんし(義両親が望んでいるので。)。
    帰省のたび、毎回どっと疲れます…。

    トピ内ID:8145328778

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    行かなきゃいいじゃん

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    トピ主さんだけ欠席すればいいんですよ。ご主人とお子さんだけで行って貰えばいいのです。うちは3年くらい前からそうしています。息子と孫の顔さえ見られれば義父母は満足なはずですし、嫁も一緒に行かないといけない理由などありません。むしろいないほうが気楽に息子や孫と過ごせていいんじゃないですか。

    それでもどうしてもトピ主さんも行かないといけないなら、ご主人に「義妹ちゃん達ってなんであんなに無愛想なの?挨拶しても生返事だし、何か話そうと思って話題を振っても会話にならないし、ひたすらゴロゴロしてるかゲームしてるかだし。気まずいから行くの嫌なんだけど昔からあんな感じ?一緒に遊んでくれる友達いないの?」と訊いてみてはどうですか。私は夫の身内に対する不満は夫にすべて言うタイプなので私なら言います。

    むこうが会話をする気がないならこちらも無理に話さなくていいと思いますよ。いい歳して世間話も出来なければゴロゴロしてスマホでゲームってみっともないわねと心の中で笑ってあげればよろしい。それか帰省しても一緒に空間で過ごそうと思わず、トピ主さん達の方がどこかに出かけてくればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1289043316

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    無視もしないけど無理に関わることもしない

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    🐤
    奈々美
    おそらく、義妹はトピ主さんの存在を何ら意識することなく、いつも通りの自分のままでリラックスして家に居るだけだと思われますので、こちらも気にせず過ごせば良いだけかと…。

    最初に挨拶だけしたなら、もう義妹の存在は取り立てて意識しなくて良いと思います。
    極力話さないとか気配を消すとかいった不自然な振る舞いをする必要はなく、無理に話しかけたり話題を提供したりする必要もなく、トピ主さんは至って自然体でいたら良いのですよ。

    無口で大人しくて人と関わるのがあまり好きではない小さな少女がそこに居る…程度に思っていたら良いのだと思います。
    つまり、無視もしないけど無理に関わることもしない、という姿勢がベストということ。
    と、私は思います。

    トピ内ID:6280669842

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    気にしなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ビアンカ
    義妹に会いに行ってるわけじゃないんだから、
    義父母に子供を見せて会話してりゃいいじゃん。

    遊びに行けばいいのにとか余計なお世話です。

    トピ内ID:8155397886

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    帰省が疲れるのはわかりますが

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    blank
    スナップ
    >必要最小限しか話しません。
    でいいと思います。
    積極的に話す必要もないし、努力してまで気配を消す必要もない。

    義妹は
    >これが彼女のスタンダード
    であり、トピ主さんに対し思うところがあってそういう態度なわけではないようなので
    トピ主さんも気を遣うことはないと思います。

    義妹ももう少し気遣いがあってもいいと思うし、
    >こういう沈黙が大の苦手
    で居づらいのはわかりますが、
    義妹がいつもいるのが気に入らない、遊びに行けばいいのに、というのには共感しかねます。
    雰囲気が苦手なのはお気の毒だと思いますが、
    義実家を訪ねる以上少々の我慢は仕方ない、といいたくなります。
    単に義妹の態度が嫌で帰省したくない、だけならエールをポチなんですけどね。

    トピ内ID:4821400675

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    よゐ嫁を仕様とするのが間違い

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    🐧
    さくらんぼ
    義実家に行くのは義妹には迷惑です。
    来ては欲しくない存在がトピさんなのですよ。

    トピ内ID:0289775939

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    いる…とは?

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    blank
    ぽう
    義妹さんたちは実家で同居していらっしゃるのですか?同居…と言うか 生まれてからずっと実家暮らしで独立していない?
    それとも 一応独立していて 休日に帰省している?
    ずっと家族皆で暮らしていて 兄(トピ主様のご主人)だけが進学・就職・結婚等で家を出たなら 義妹さんたちが家にいるのは当たり前でしょう。自分の家なのだから。仮に進学等で一時的に家を出たとかでも 今は家族で住んでいる。
    この場合 休日に居るか出かけるかは本人の自由でしょう。外出好きな人ばかりとは限りません。
    挨拶等の態度は大人としてどうかと思いますが 言葉は悪いけど トピ主様が部外者なだけです。
    トピ主様夫婦が同居…となれば 居心地悪くなって独立するかもしれませんが 義母様が家事をやっていて 上げ膳据え膳 小学生の頃と変わらない娘の生活をしているなら 居心地も良く独立なんて考えていないでしょうね。結婚すれば出るだろうけど 近居やずっと独身かも。
    トピ主様は年に数回の帰省で 同居も考えていないなら 距離を保ち 生暖かい目で見守ってはいかがですか?義母様の躾が失敗だったのですよ…。

    トピ内ID:8419833744

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    気にしない。

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    blank
    みみ
    たぶん義妹さんもあなたたちの存在を気にせず、いつものように過ごしてるんだと思う。
    なのでこっちも気にしないということで。

    トピ内ID:0495608349

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    義親にも責任がある

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    blank
    フチャン
    要するに、義実家に帰省すれば、義妹は独身でいつも居る、挨拶もしないで無愛想で息が詰まるっと言うことですよね。

    やはり親である義両親にも責任の一端があると思います。ただ、仕方ないんだ、性格だから、って黙っているんじゃなく、血縁者だけじゃない、息子の嫁という、他人がいるんです。

    義親が「嫁さんにはきちんと挨拶をしなさい」っと今更ながらに言うべきです。

    考えてみれば、昔私も母に言われました。自分は何にも悪意はないんです。

    わかり切ったことでもそのように親に言われなければ、挨拶をしないんです。

    旦那さんに言ってみてください。それでなかったら、義親に「義妹さん、いつもむっつりしていますけど、私、何か気に障ることしましたかしら・・」っとわざと
    気を遣っているふりをしてみてはどうですか。本音は当てつけですが。

    トピ内ID:9625547879

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    気持ちはわかるけど…

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    blank
    みみあり
    コミュニケーション能力の低い、ハズレな義妹さんですね。
    お気持ちはお察しします。

    でも、
    >なんでいつも、いるんでしょう
    自分の家だもの、いるでしょうよ!
    そこは言い過ぎだと思います。

    トピ主さんが気を遣いすぎる必要はありません。
    黙っていれば黙っているで、普通にしていましょう。

    トピ内ID:9616158093

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    分かります

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    sunny
    義兄がそんな感じです。挨拶もロクに出来ない。
    主人は年下で義兄は私と同い年なので余計に腹立ちます。
    独身で友達すらいないのは常識ないからだと思います。
    どこにも遊びに行く相手もいないのでいつも家にいます。
    トピさんの義妹もそんな匂いが。

    やはりある程度大人になって常識ない人ってだんだん周りから浮くと思います。
    なのでどんどん自分の甘えが許される場所に居続けることになりそうです。

    私はもう必要以外のことは話さないです。
    でも挨拶くらいはします。そうしないと自分も常識しらずになってしまいますから。
    どうしてもトピさんも行かなくてはいけないのでしょうか?
    気が重いのはすごく分かります。ご主人には相談できない?私は主人が分かってくれているので大分気が楽になりました。
    向こうの実家には呼ばれた時は仕方ないから行きますが短時間で帰ります。
    もう割り切って仕事感覚ですね(笑)

    トピ内ID:5004290078

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    気を遣いすぎ

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    blank
    ふーちゃん
    他人の家に行ってそれぞれの顔色ばかり窺っていてはお互いに疲れるでしょう。

    数日の滞在と割り切って、気持ちよく過ごせるようにお掃除とか草むしりとか、気を紛らわせながら過ごしてみては?

    案外そんなに大したことも無く、気を揉むことも無い事ですよ。

    それに、そんなに顔色を窺われてばかりでは行かれた方もつまりませんよ。ドンマイ!ドンマイ!

    トピ内ID:0955342101

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    義妹の本音

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    🐧
    らずべりー
    GWだって30過ぎて遊んでくれる友人がそんなにいる訳じゃないし、
    普段仕事で忙しいんだから、たまには家でゆっくりしたいのに。
    他人(とぴ主)が毎回来るから、鬱陶しい。
    自分の家なのに他人がいると寛げない。だけど、親は兄に会いたいみたい
    だから我慢しているのに、他人(とぴ主)鈍感だから気付かない。

    早く嫁に行けと両親にプレッシャーかけられてうんざりなのに、
    とぴ主まで私たちを邪魔者のような目で見て不愉快だわ。

    たぶん義妹さんたちはこんな気持ちだと思いますよ。
    彼氏か同じ境遇の未婚女子友人がいれば、彼女たちだって外で遊びたいでしょう。

    居たくて家にいる訳じゃないし、向こうは向こうで面白くないんだと思いますよ。

    トピ内ID:4319907655

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    夫とそっくりじゃない

    しおりをつける
    💔
    keko
    >夫も無口なので、しーんとします

    兄妹が 似た性格なんですね。
    では妹たちが不在でも しーーんは変わらないのでは?

    別に貴女が嫌いでそうなってるわけじゃなくて 貴女が言う通りスタンダードな状態なんでしょうね。
    >嫌なら遊びに行けばいいのに
    っていうのはおかしいよね。

    遊びにいこうが 行くまいが 妹の勝手でしょ。
    いつもいたって良いじゃないの。

    夫実家は貴女中心に 回っていませんから、思い通りにしようと思うのが間違い。

    沈黙が嫌なら話せばよいし 話して疲れるのが嫌なら話さなくてもよいのですよ。
    夫実家は沈黙が苦痛でも何でもないんでしょう。

    >なんでいつも、いるんでしょう。
    帰省の日は前もって知らせているのに。

    前もって知らせているからいるんじゃないの?
    義母が 貴女方が来るからいなさいって 妹たちに言ってるかもしれませんよ。

    極力話さない、気配を消すって(笑)
    忍者じゃあるまいし 普通にしていればいいでしょうに。
    嫌なら話題提供jもしなくていいんですよ。
    積極的に話かける必要もない。

    貴女と妹たちだけが その場にいるわけじゃないんだしね。

    トピ内ID:1007217139

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    あなたが気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    鷹の爪
    だって義妹からしたら自分の家でしょ?
    気を遣って歓待して欲しいってことです
    か?

    コミュニケーション能力が低いか、貴女
    がたの訪問を快く思っていなくてわざと
    そういう態度をとっているかでしょうが、
    多分前者で本人にも悪気はないんでしょ。

    たった数日、まさか数時間?のことで
    グチグチ言っている貴女のほうが信じ
    られないです。

    私だったら全く気にならないなぁ。
    義妹から話し掛けられたら応じるけど
    多分空気のように接します。
    義妹もそう望んでいるのではないです
    かね?

    トピ内ID:3494886892

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    何だかな

    しおりをつける
    🐧
    p
    義妹の実家でもあるわけだし

    何故、義妹は貴女に気を遣わなきゃいけないのか、意味不明

    嫌なら来なければいいのに

    トピ内ID:2606160139

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      それが義実家のスタイルなのだから合わせよう。

      しおりをつける
      😒
      無理しないで
      トピ主さんの気持ちすごくわかります!
      私は結婚10年目ですが遠方に住んでいます。夫の兄弟は兄と妹です。
      初めて義実家にあいさつに行った時、私は「初めまして。○○です。」
      と言いましたが兄妹は「あー」「あーどうも」
      その後もほとんど「しーん」状態。義両親しか話さない。
      しばらくすると兄は寝ころびTV鑑賞。妹も炬燵に寝ころび携帯イジリ。
      「私来なきゃよかったのかな?嫌われてるのかな?」などと思いましたが
      夫は「確かに兄妹のアレはない。はずかしい。でも悪気は無くて自分もあまり話さない。」とのこと。
      遠方なので数回しか会ってませんが、毎回「え?」という感じなので
      「そうか。夫の実家はこういうのが普通なんだ。こういう家なんだ。」
      と悟りました。
      「そういうスタイルの家」なんですからトピ主さんも「しーん」としていればいいんです。逆に頑張ってしまうと浮くし、うるさいと思います。

      気配は消さなくていいですが、極力話さなくても構わないと思います。
      微笑みをたたえて静かにしている、状況に合わせて対応する。
      自分は出しゃばらず、夫に任せる。

      が一番いい方法ではないでしょうか?

      トピ内ID:1860007215

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      トピ主です。レスありがとうございます!

      しおりをつける
      blank
      さや
      私は今まで挨拶ができない人は、「躾のなってない人」と
      思ってきました。なので、挨拶が「あー」な人と接するのがすごく嫌なんです。

      義妹たち自体は、特別性格が悪いわけではありません。
      ただ、シャイな方ではあるかもしれません。

      だから、義妹が嫌と言うより、挨拶ができない人が嫌なんです。
      その上、会話もする気がなさそうなので、
      私と会うのが嫌ならこっちも申し訳ないし、外出すればいいのにって思うんですよね。

      でも、レスを読んでわかりました。
      相手が親戚でも、悪気なく挨拶しない人もいるんですね(笑)

      歓待しろとは言いません。挨拶には挨拶を返してほしいだけです。
      私は子供の時から両親からも先生からもそう教わりましたので、
      「あー」と言われると、面喰います。気にするなと言われても、
      やっぱり毎回「今の何?」ってびっくりします。

      私の周りには、そういう人はいなかったので。

      その割に、義両親が我が家に遊びに来るときは、いつも
      一緒に来ます。義母が無理に誘うのでしょうか…。

      「いらっしゃい」にも「あー」か無言です。

      そのうち私が彼女たちに慣れるのを待つしかありませんね。

      トピ内ID:8145328778

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      で、義両親は?

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      blank
      ちぃちぃ
      話の中に「義両親が望んでいるので」とあるけど
      妹たちの不満は書いてあるけどそこの家にそもそも義両親はいるの?

      義両親は何してるの?
      望んでいるなら息子夫婦が来たら喜んで話したりしないの?
      親達がいるなら妹はスルー(無視ではなく気にしないという意味)して
      親と話したらいいんじゃないの?

      親ですらシーンとしてるならテレビでも見てたらいいんじゃないの?
      スマホいじってても誰もその状況なら文句言わないでしょうから
      全員でシーンとするならスマホで小町でも読んでいたら?
      あとはテレビを見るとか本でも持って行って読むとか
      夕飯の支度を張り切ってキッチンにこもってしてみるとか
      シーンという空間がいやなら何か考えたらいいのに。

      妹たちはそこに住んでるの?それともその時だけ来るの?
      そこもわかりにくいけれどシーンが平気な家庭ならそれを気にしないでもいられるよう
      自分で出来る方法を考えるしかないよね。
      ご主人が無口ならいつもの事でしょ?
      いつも通りでいいと思うんだけど…
      自分達の家ではどうしてるの?シーンな旦那さんと居る時もそうやってイライラ??

      トピ内ID:5442973203

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      普通は、行く頻度が減ると思う

      しおりをつける
      blank
      レモンパイ
      義妹も込みで、姑さんとの付き合いなんです
      お姑さんは、そんな娘と分かっていながら、叱らない、たしなめない、謝らない
      だから、嫁と孫が来なくても、文句も言えない立場だと思う。
      放置している罪は大きいですよ。
      トピ主さんが、なぜ、負けじと行くのかの方が不思議な状態です。
      孫に会いたいなら、お姑さん自身が何とかするでしょう
      息子である、ご主人も、注意もしないのでしょう?行かなくても文句言えないでしょ。
      普通、まずは、夫婦での話し合いがあるんじゃないですか?
      そこで、ご主人が、悪いと思ってるとか、まともな返答がないなら、行かないのが正解です。

      トピ内ID:5337509361

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      やっとわかった

      しおりをつける
      blank
      うちも
      うちも義両親が挨拶で返してくれません。トピ主さんの文章を読んで、挨拶で返してくれない人が私も嫌なんだとやっとわかりました。
      結婚して15年、そういうものかと頭では思うものの、いまだに慣れません。
      「こんにちは~」と入っていくと何も返事はなし。誰もいないのかなと思うと中には義両親がいます。しっかり聞こえるところにいますが、返事をしてくれません。ものすごく嫌です。それに「あがって座って」などとも言われた事もなく、行っても何をしていいのかわからず、立ち話をしてすぐ帰ってきてしまいます。徒歩10分程の近所に住んでますが、そんな気遣いがないのが嫌で、なかなか顔を出してません。
      私は真逆で、祖父母の家に行っても「お帰り~、いらっしゃい、よく来たね」としっかり出迎えてもらえる環境で育ちました。挨拶もしっかりしつけられました。なのでこんな対応にとまどいます。ホントいまだに慣れませんが、優しく、いろいろとよくして頂いてますし、干渉もされないので義両親にはいつまでも元気でいてもらいたいし、感謝しています。
      お互い慣れない環境ですが、がんばりましょうね。

      トピ内ID:1528204818

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      私も同じです

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      blank
      クリームシチュー
      挨拶したのに返さない人は、礼儀が身についていない人間と割り切って、たとえ親戚であろうと付き合う気になりませんね。
      義母がなぜ注意しないのか不思議です。
      そんな義妹だから独身なんでしょう。

      しーんの時間が苦痛なら、散歩に出るか昼寝でもしたらいいと思います。

      トピ内ID:6582945405

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      気にしない

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      blank
      GW
      うちの旦那の姉もそんな感じです。
      挨拶も、あー、もなく返事無しのことも結構あります。
      その程度の人だと、悟るまで嫌われてるのかと気になってました。
      話かけても、目を合わしてくれず、一言返事が帰ってきて会話終了です。
      義母とは、よくしゃべってますが。。。

      今は、顔を合わせても挨拶、私からは言いません。
      うちの子に何かもらったりした時に、お礼を言うぐらいで、
      会話など気にしないことにしたら、全然存在自体 気になりません。

      宇宙人だと思いましょう!

      トピ内ID:5546498035

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      旦那と子供だけ帰らせる。これが一番!

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      blank
      おはぎ
      義母にはっきり言いましょう。「義妹が挨拶しても あー なので、大変不愉快になります。挨拶をきちんとしない人間とは会いたくないので、遠慮します」って。 私だったら、はっきり言いますけどね。

      そうとう育った環境が悪いんでしょう。挨拶は社会人の基本です。基本のきをできない人間がいる家にいくことありません!

      もお わりきっちゃいましょう。あとご主人に言いましょう。とぴさんの主張は正しいです。義理一族がレベル低いですから(笑)

      トピ内ID:3614160991

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さや
      レスありがとうございます。
      同じような経験をされている方からのレスもいただき、
      やっぱり、そういう人も普通に(?)いるのね…とわかり、
      励まされました。

      義両親はというと、義母はとても明るく朗らかで優しい人です。
      訪問するときはいつも、外に出てきて「いらっしゃーい」と
      迎えてくれます。

      義家の中で、義母だけが雰囲気が違います。
      義父は、愛想がいいタイプではないけど、挨拶はしてくれます。

      彼らが挨拶しない娘たちについてどう思っているのかはわかりません。
      気づいていないのか大したことじゃないと思っているのか…。

      義母は、私が台所に立とうとすると、「本当にいいから!」と笑顔で
      追い返しますので、私は本当にすることがありません(笑)

      訪問は年に3回程度です。
      義家で唯一まともに会話できる義母は私にとって大切な存在です。
      好きですし、孫にも会わせたいです。
      でも、宿泊は一泊までしかしなくなりました。
      夫も私の気持ちを理解してくれたので。本当は毎回日帰りがいいのですけどね。

      なんで一泊しかしないのと義母が残念がるのが、辛いです。
      ちなみに義妹は実家から出たことはありません。

      トピ内ID:8145328778

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      気落ちわかります

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      🐱
      有結
      わかります・・と言うか その義妹のタイプが自分の弟なのかなと思いました。
      私も旦那も トピ主と同じく挨拶は最低限の礼儀と思っています。が 私の実の弟がちょっと違っていました。
      挨拶も微妙・・・会話も・姉の私も苦しいです。
      その対策として 我が家に弟と母が泊まった時の朝はわざと大げさに思えるくらいに「おはよう!!」からはじめました。
      挨拶の大切な事を普段の話の中でしました。今では 挨拶だけは 元気にしてくれます。
      ただ 我が弟ながら今さら知ったのですが、声を出す事、人と会話をすることに非常(非情に近いかも)に体力を使う人間もいると言うこと。
      話が苦手だとわかっているから 自分の言葉を声にすることすら中々できなくなる人もいるので・・。
      義妹さんがそれに当てはまるかはわかりませんが そんな人の場合本気で向き合うには 体力・気合がいります。
      差し迫った話しをする事もないなら 何も話さなくてよいのでは? 
      話さなくても何も思わないと思いますけど。

      トピ内ID:4255825678

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        要するに

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        Soup
        義妹たちはおとなしくて人とうまくかかわれないから休みの日に誘ってくれる人も誘う人もいないから家にいるだけなのだと思います。
        危害を加えられたり厭味を言われたりしないのですからスルーで良いのではないでしょうか。
        私は不器量で男性から女性として見て貰えず38歳まで独身でしたが、普通に社交的だったので土日は趣味のサークルに行ったり女友達と映画に行ったりそれなりに楽しく過ごしていました。まあ、そのおかげで不器量でも明るい気立てが良いといううちの夫に出会えました。ただ義妹さん達はそういうキャラじゃないようなので単に行くところがないわけだと思います。

        人それぞれなので年3回なら我慢してあげてください。

        トピ内ID:0618817685

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