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    後妻に入った元愛人と父の認知症

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    😠
    一人っ子主婦
    ひと
    父の認知症の事で元愛人と衝突しました。
    私の母はH13年に病気で他界しています。
    H2年前後からの付き合いを私が薄々気が付いたのですが、母が離婚を考えていない事も有り波風を立てる事もせず生活していました。
    父は会社の経営者だったことも有り、休みには一緒に愛人と旅行に行ってました。
    母が亡くなる二年前から経営も上手く行かなくなり給料の持ってこない生活でしたが、母は掃除の仕事や切り詰めた生活をしていました。(私もパートで得たお金で援助)
    そんな中でも二人は旅行に行っていました。
    母が亡くなった時は会社も廃業をして、父が愛人と結婚したいと言い出しました。(その頃は抵当に入っている自宅も処分しなくてはならなかった)
    父は私と一緒に暮らそうという提案も拒みました。
    二人は愛人のお金で家を買い生活を始めました。私は母の気持ちを考えると会いに行く気にはなれず、10年間ほとんど疎遠な生活をしていたのですが、
    2年前に父に認知症の症状があると言う連絡があり、市役所で相談→病院に連れて行き宿泊や遊びに行ったり交流をするようになりました。
    父は薬を飲んでも進行していき、愛人に介護認定を受け福祉の利用をして負担軽減と思い提案したが、市役所には行かず。
    昨日も電話あったので役所の話をしたらいきなり「切らせて頂きます」と一方的に電話を切ってしまい、その後電話にやっと出たのですが「何の用事?お父さんと話をして二人でやっていく。自分で面倒を見る」と私が役所に行き家に行くと言っても拒みその日は留守にすると聞く耳を持たず。
    主人は取り敢えず役所に今の状態を相談してみよう。
    またいきさつも知っているので今はこちらも出来る限りの事して静観しよう。
    私も大好きだった父に裏切られた思いは捨てきれず勝手にしろという気持ちとほっとけないという気持ちと。
    皆さんならどうしますか
    許せますか

    トピ内ID:6790341448

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    ええと、

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    ちえ
    お父様と愛人さんは入籍してきちんと婚姻関係にあるのですよね? だったらもうお任せしたらいかがでしょう。お金持ちじゃなくなったし介護が必要だから「お父さんをお返しします」じゃなくて「私が面倒を看ます」とは殊勝じゃないですか。
    とりあえず医療と福祉の助けを借りれば父も貴女も楽ですよ、と言う事だけは伝えましょう。

    トピ内ID:1448292293

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    愛人ではないですが…

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    🐴
    秘密。
    今我が家も同じ状況なのでお気持ちはわかります。
    我が家は愛人ではなく実母がトピ主さんの愛人と同じ感じで
    娘の意見を聞く耳持ちません…

    愛人さんがお父さんを捨てるのではなく「自分で面倒見る」と
    言ってくれてるのだったら静観してもいいのではないでしょうか。

    私は実母とはいえプチ毒親の毛がある母なのでもう諦めの境地です…

    トピ内ID:5125335386

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    私なら

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    blank
    匿名
    ほっときます。

    家族よりも愛人を選んだお父さん
    お父さんの幸せを考えるなら
    最後まで愛人の好きにさせたほうがいいと思うからです。
    お父さんにとって
    子供や妻よりかけがえのない存在が愛人です。
    その愛人が二人でやっていくというのだから
    その意思は尊重します。
    というよりかかわりたくありません。
    許せないからです。

    許せたら愛人が何と言おうとお父さんを気遣うことをやめないと思います。
    許せないから愛人に丸投げします。

    トピ内ID:1418185306

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    私の場合は

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    😨
    ママゴン
    実家の父も元愛人・今は後妻になった人と暮らしています。

    母は8年前に亡くなり、後妻とは亡くなる7年前から頻繁に泊りがけで旅行に行っ

    たり時には海外旅行にも行く仲だということをを母から愚痴を聞いて知りました。

    父にはお金があり、生活には不自由してません。後妻に気を遣って私には実家に

    来ないように言う人です。なので自然に疎遠となり5年間顔も見ていません。

    父が認知症になったら・・・。私なら後妻に一切を任せます。たとえ施設に入れら

    れようとそれは仕方ありません。父の選んだ道、妻の決断ですから。

    父が私との生活を選んでいたとしたら、精いっぱい見てあげたい。でもそうしな

    かった。それは父の意思なのです。好きなようにさせてはどうですか?

    トピ内ID:3623053732

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    ちょっと違う

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    blank
    人間合格
    元愛人はお父さんを見捨てたわけではないのですね。
    劣悪な介護環境でない限り福利を利用するかは世帯が決めること。
    介護と元愛人への感情を分けて考えてください。

    トピ内ID:9468836761

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    うーん。怒らせる物言いをされたのでは?

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    もと愛人さんは、お父様の介護を放置したわけではないのですよね。
    経済的にもお父様を支えてきたわけですよね。

    ご主人の言われるように静観されてはどうでしょうか?

    言葉の端々に、トピ主さまの恨みが伝わったか、あるいは指図をしたり、高圧的なもの言いにうんざりしたのでしょう。

    お気の毒ですが、お父様ご夫婦は認知症でもうまくいっている様子です。
    娘さんの出る幕はないようです。

    トピ内ID:6310750977

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    あなたがすることは~

    しおりをつける
    blank
    認知症介護は大変よ
    愛人さんのお金で家を買い~
    認知症になった人を自分で面倒見たいという~

    素晴らしい女性ですよ。有難く思って任せましょうよ。
    認知症のお世話は過酷ですよ。本当に大変です。

    あなたが引き取っても面倒見れません。あなたの生活が壊れる。
    お金もかかる。

    アルツハイマーの認知症の介護は、進行するし長いので【本当に】大変。

    あなたが安易に引き取っても面倒見れない。

    問題は遺産相続。無いなら良いけど、生命保険や、その他何かがあるなら、

    お父様がまだ判断ができて字が書ける間に(サイン)全ての書類は片付けておく。
    認知症の親は、売買や契約ができないと見なされる。

    大事なことがあるなら、1日も早く、お父さまと判断できるうちに話し合い決めて対応を済ませる。

    感情であれこれ悩むより、そういう実務的な重要なことを急がなければ。あなたの顔が分からなくなったり、字も書けなくなったりもします。(字の形を忘れる。見ても同じに書けない。)

    主さん、感情でなくシッカリして。

    トピ内ID:6248934076

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    母の気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    もち
    家庭を裏切った父ですよね

    自分が楽しい時だけ家族を裏切り
    困ったら頼るって都合のいい話ありません。

    私なら見捨てます。

    愛人に全ての介護を押し付けます。
    父の死後、借金あれば相続放棄
    少しでもあれば遺留分の要求をきっちりとります。

    母が辛い時、裏切って旅行?
    それを許せますか?

    トピ内ID:9965003170

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    愛人に任せる

    しおりをつける
    blank
    サレン
    不躾な質問ですが、お父さんは財産はあるんですか?あなたは一人娘さんですか?

    そんなお母さんが生きていたころから浮気をしていたお父さんなんて、愛人に任せたらどうですか。

    トピ内ID:1739972539

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    許すか許さないかの問題じゃないでしょう

    しおりをつける
    💋
    意地悪子
    なぜ「許せますか」になるのか理解できないです。あなたは愛人と結婚した父をすでに受け入れているではありませんか。
    許さないといまさら言ったところで何がありますか。
    今考えなければならないのは、終末期を迎える父とどう向き合うかではないですか。

    後妻さんはどうして介護認定を拒否なさるのか理由は聞きましたか?
    行政サービスを受けることに罪悪感や嫌悪感を持つ人は一定数います。
    あるいは、あなたのお母様やあなたを不幸にして手に入れた生活だから、意地でも自分の手で守りたいと思っている可能性もあります。
    あなたも後妻さんもお父さんを思う気持ちは同じ、ただむいている方向が違うのです。
    そこを理解してはどうでしょう。
    感情的にならず後妻さんの気持ちを聞き、納得できるのであれば協力ましょう。
    今はご主人が言う「静観」が最も的確な対応だと思います。
    そしていつでも動けるように情報だけは集めておきましょう。

    過去の出来事があるのにあなたがお父さんを気にかける気持ちはとても尊いものだと思います。
    想い通りにならないとしてもあなたなりに大事にしてあげてほしいです。
    私はトピ主さんのやさしさに感動しました。

    トピ内ID:7071649560

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    衝突する理由ありますか

    しおりをつける
    😣
    あちゃ 
    面倒みてもらったら良いのではありませんか。

    もともと財産が残っている訳ではないし、何を揉めるのでしょう。
    彼女が面倒みてくれる、、と 言っているなら感謝したら?

    愛人が買った家に住んで、愛人に世話になりながら 老いていく。
    あなたのお父さんは 幸せな方です。

    >裏切られた思いは捨てきれず、、
    可哀想ですが、
    ずーっと前に、あなた方を裏切って、家族を捨てたお父さんです。
    今更 あなたは何を言っているの、、と思いますが、、。

    あなたのお母さんは もっと早くに行動をとるべきだったのです。

    許すとか許さない、、という話ではありません。
    娘のあなたには、介入できない夫婦の問題です。

    トピ内ID:1515522481

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    元愛人に任せます

    しおりをつける
    blank
    てん
    だって、面倒を見てくれているんでしょう?

    もちろん、母を裏切り続けた年月に関しては許せません。
    でもそれは、父親も同罪です。愛人のみの罪ではない。
    この部分については、母亡き今、父親も愛人も許す事はないでしょう。


    けれど今、認知症になった父親を、それでも捨てない、自分が面倒をみると言い切るのであれば、私だったら元愛人を見直します。

    面倒をみるというのは口ばかりで、実は放置されている、という事であれば話は別ですが、トピ文にはそのような記載はありません。
    役所に相談したところで認知症は治りませんし、現在の介護者である元愛人が介護負担の軽減を望まないのであれば、私なら元愛人に全部お任せします。
    それに、役所に相談するのは恥ずかしい、という方もいますので、肝心の父親が嫌がっているという可能性もあります。

    そもそも、ほっとけない、という気持ちはどこから生じているのでしょう。

    役所の福祉に頼ったところで、元愛人がひとりで介護している所を、元愛人と公共福祉が介護するという事になるだけです。
    トピ主の心情は無理からぬことですが、それを除けば現状に問題があるとは思えないのですが…。

    トピ内ID:0976074424

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    許す許さないではない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    人間は生きてきたようにしか死ねない。
    但それだけです。
    父上は娘の介護を受ける事は叶わないのです。トピさんはゐらぬ事をしてはなりません。
    現在の姿を因果応報と言います。

    トピ内ID:7404757505

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    ありがたくお任せで

    しおりをつける
    blank
    なみ
    仮にネグレクトや暴力ふるっていたり、認知症になったから引き取ってと
    言ってるならまだしも、認知症になっても面倒見てくれているのですよね?

    愛人・後妻だから、と思われているのかもしれませんが、うちの19で結婚した
    義母もそんな感じで「自分だけでやります」宣言して、最初は誰にもやらせませんでした。
    廻りは「お義父さん、誰かに盗まれるとでも思っているんじゃないの(笑)」と笑って
    やらせてましたよ。

    最初の数年はまだいいんです。歩けるし、排せつもできるし、そこそこ話せるから。
    でも年々歩けなくなり、おむつになり、寝なくなり、訳わからなくなります。
    子育ては段々楽になりますが、介護は段々大変になるだけ。やってくれるなら
    任せておいた方がいいですよ。

    因みに義母はある日やっと24時間介護に限界を感じたようですが、実の子供や嫁には相談せず
    自分の友達に相談して義父の介護認定受け、デイサービス呼んでました。

    後妻さんも何考えているのかわかりませんが、困ったら何かサイン出しますよ。
    とにかく介護してくれるのはありがたいので、小まめに様子を伺っていればいいと思います。

    トピ内ID:8826266316

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    いい後妻さんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    読み始めは、元愛人が認知症になった父を棄てた、
    という話かと思っていたら……

    認知症になっても2人で暮らし、
    父親の面倒を見てくれる、というんですよね?
    家だって彼女のお金で買って。

    確かに生前のお母さんは愛人の存在に苦しんだでしょう。
    でも亡くなってしまったんです。
    今は天国から、お父さんのことをよろしく、と見ているかも知れませんよ。

    トピ内ID:5873220449

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      えっ なんで構うの?

      しおりをつける
      婆りん
      後妻がいるんでしょう 其の方が 最後まで見てくれますよ 多分夫婦の墓も買ってると思うよ。

      トピ内ID:0013758920

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      許せるも何も

      しおりをつける
      blank
      ダビガトラン
      認知症になる前から、貴方との同居は拒否したんでしょ?

      貴方のお父さんは、自分の意志で、貴方より愛人(後妻)を
      選んだんですから、自由意思は尊重すべきでしょう。

      ところで、10年間疎遠だった父親に対し、
      貴方のほうから接触を図る理由はなんですか?やっぱ
      遺産相続ですかね?

      トピ内ID:5244483197

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      放っておけばよい

      しおりをつける
      blank
      あか
      浮気して長年母親を苦しめた父親の世話をしようなんてトピ主さん変わっていますね。

      父親は妻でだけでなく、あなたも捨てていたのに。

      放って置けば良いのに。

      亡くなったお母さんが悲しんでいるでしょう。

      トピ主さんの夫が同じ事をしても受け入れるのでしょうか?

      トピ内ID:1146879686

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      とぴ主です。

      しおりをつける
      😑
      一人っ子主婦
      本文には書ききれなかったので、追加投稿させてください。
      父が結婚したいと言い出したのは三回忌前の頃でした。
      その時に父は60代前半まだまだ元気で本人がしたいというならば
      資産も無かったですし、父の人生だと思って反対はしませんでした。
      ただ、母の三回忌が終わってからにしてくれと頼み三回忌の約一か月半後に
      愛人が中古住宅を購入して、今まで住んでいた場所よりも東に120キロ離れた
      見知らぬ土地に住み着きました。

      私も今住んでいる場所は生まれ故郷から南に80キロ離れていて
      父が住んでいる場所からは100キロ離れています。
      父の様子が変だという連絡を受けて行くようになったのですが、内心は複雑でした。
      でも、何が有っても父と一緒にいるという言葉を聞いてもう母は居ないのだし
      子供には解らない夫婦の事情も有ると思い、その心境を父にも愛人にも言う事は
      しませんでした。
      世間的に見て酷い父ですが、私に対しては本当に優しい父でした。
      もっと話を聞いて入ればこじれずに父にとって良い選択も出来たかもと言う
      思いがあるのです。
      でも、好きだからこそ許せない気持ちもあるのです。

      トピ内ID:6790341448

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      愛人にまかせる

      しおりをつける
      blank
      みどりむし
      愛人が見るっていうんだから
      放っておきます
      裏切られた母を思うと、父のことなんか
      知りません、私なら
      貴方はお父さん子だったのね
      でも、愛人がそこまでこだわるのは
      遺産狙いですかね
      認知症ならなおのこと、自分の思いどおりに
      したいのかな
      そうかもね

      トピ内ID:8791696536

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      えーと?

      しおりをつける
      blank
      ゆうり
      ええと、何に困っているのですか?
      3回以上読み返して、愛人があなたの父の面倒をみると言っていると理解したのですが違うのですか?
      面倒なことが無くて万々歳ではないですか。

      トピ内ID:7767717834

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      うちも父も…

      しおりをつける
      😑
      みらこ
      うちの母は愛人からの嫌がらせで死んだも同然です。
      毎晩のように父が家につく30分ほど前に無言電話をしてきていました。
      母は喘息の発作で自宅で一人で亡くなりました。

      父も会社経営ですが、母が亡くなったあとは旅行行き放題、買い物し放題。
      結局その愛人は、また別の若い愛人(36才差)に取って変わりましたが、
      その愛人がまたしたたかですごい。
      なんとか籍を入れて、娘たちと疎遠にしようと必死です。

      トピ主さんの後妻?(入籍したのでしょうか?)さんも、相続がらみの理由で娘さんとは疎遠にしたいんじゃないでしょうか?

      私は母が守った家を取られるのが嫌で、自分は離婚してまで実家に居座っています。
      ここまできたら意地でも負けません。

      トピ内ID:4798501776

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      とぴ主です 3

      しおりをつける
      😑
      一人っ子主婦
      愛人(今後後妻と呼びます)は、このゴールデンウィークも数日間泊りがけで
      父の症状を見て欲しかった。
      以前、温泉旅行に行った時に父が脱衣所で自分の服が判らなくなった事が判明したので(一緒だった人に教えてもらったそうです)
      私の主人と4人で温泉に行き父の面倒を見てもらいたい。
      何でもない時はお互いの生活をしていて、大変になった時には助け合いたいと言っていましたが、その時結局は自分の事しか考えていない人なんだと思いました。

      今回の電話でも、「父が粗相をしてしまい、頭が狂いそう。
      でも一人っ子主婦は電話で市役所に行けって言うだけで何もしてくれない。
      実の娘なのに冷たい」と言っていましたが、私たちは日頃何か有ったら言ってください。出来る事はしますからと言っていました。
      昨日の電話の前にも「有給を取って市役所に行きましょうか?」と提案しても自分で行くと言っていたので任せておいたのです。
      しかし、結局は自分では出来ないのか、行きたくないのか判りませんが
      年金生活者で何時でも行けるのに「お父さんの世話で精一杯なの」と自分で
      動こうとはしませんでした。

      トピ内ID:6790341448

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      執着しないで

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      blank
      明日は風曜日
      許すも許さないも、何も問題は起きてませんよね?
      誰も何もあなたに許して欲しいと頼んでませんよ。
      あなたの心の中には葛藤があるかもしれないけど、それは他人にはどうしようもないこと。
      父親と後妻に執着しないで、あなたはあなたの人生を生きることです。

      トピ内ID:3436227014

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      認知症をみてくれる方

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      財産もない男性に家をあてがい、認知症の面倒までみてくれる女性って、なかなかいません。
      浮気や不倫はありえないことですが、そんなアンモラルな人が、ここまで尽くす理由が見当つきません。

      主様は許せないから父を返せと談判しても、ご自分の家でみられるでしょうか。
      認知症は施設にいれて良くなるわけじゃないですし、体の病気ではないから、10年20年と認知症のまま生きていきます。

      少し遠い親類におりますが、家族がどれほど疲弊するか、少しわかります。

      父の愛人というのは娘にとっては、どれほど母を苦しめた女か!と憎しみもわきますが、もう認知症の介護をしてくれるだけで、母にとっては敵でも、主様にとっては、ありがたい存在だと思います。

      もし、父を大好きだと今でも言い切れるなら、介護を週に1度でも、2度でも変わってあげたらいいと思う。認知症サポートチームとしてタッグを組んだらいいと思う次第。

      トピ内ID:2760740426

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        トピ主さんの心情がよくわからない

        しおりをつける
        blank
        ヤダモン
        何人かの方がおっしゃっていますが、何が問題なのかわかりません。
        お父さんの不倫でお母さんが病気になり、淋しく亡くなった、なのであなたはそれから10年お父さんとは疎遠にしていたのでしょう?
        何故に今頃になって「父は優しかった」とか「父が大好きだった」とか、そういう風になるのでしょう。

        後妻さんが「自分が看る」とおっしゃっているのでしょう?
        ならば任せては?

        あと、文章もわかりにくいです。
        誰が誰に何を言っているのか、とか。
        例えばこの文章。

        >愛人(今後後妻と呼びます)は、このゴールデンウィークも数日間泊りがけで
        父の症状を見て欲しかった。
        以前、温泉旅行に行った時に父が脱衣所で自分の服が判らなくなった事が判明したので(一緒だった人に教えてもらったそうです)
        私の主人と4人で温泉に行き父の面倒を見てもらいたい。
        何でもない時はお互いの生活をしていて、大変になった時には助け合いたいと言っていましたが、その時結局は自分の事しか考えていない人なんだと思いました。


        もう少し整理して、立場をはっきりと書いてくれると理解しやすいのですが。

        トピ内ID:4975842393

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        とぴ主です。4

        しおりをつける
        😑
        一人っ子主婦
        沢山の書き込みありがとうございます。

        10年間疎遠にしていたのは、私の家は無くなり後妻と父が住む家には行きたくなかったからです。
        一度だけ父から「遊びにおいで」と言われ夫と共に家に行ったのですが、
        、母が亡くなってまだ2年だったので複雑な心境でした。
        二人が住む家に行った時に父は「今度二人で泊まりにおいで」と言ったくれたのですが
        後妻は一言も言わなかったので本心は「迷惑なのかもしれない」とそれから一度も行った事はありません。
        その後、父との交流はたまに電話する位でした。


        >愛人は、このゴールデンウィークも~~~
        私の主人と4人で温泉に行き父の面倒を見てもらいたい。
        何でもない時はお互いの生活をしていて、大変になった時には助け合いたいと言っていましたが、
            ↑
        これは後妻が言った言葉です。


        その時結局は自分の事しか考えていない人なんだと思いました。
            ↑
        これは私が思った感情です。

        読みづらくてすみません。
        今後は気を付けて書くようにします。

        続きます。

        トピ内ID:6790341448

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私なら縁切りして放置します‥

        しおりをつける
        💔
        不倫は許せない
        母を裏切り続けて、その愛人と再婚した父親。後妻も都合よく、今更面倒や世話をたまに負担してくれもないわ。後妻が見りゃいいし、嫌なら役所でもどこでも行けばいい。主様も今迄疎遠状態ならもうそのまま放置すれば?私ならそのまま絶縁するだけ。

        トピ内ID:0914426100

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        とぴ主です。最後です。

        しおりをつける
        😑
        一人っ子主婦
         書き込みありがとうございます。
        皆さんの仰る通り「自分で面倒を見る」と言っているのだから
        すべてお任せしようと思いました。

        2年前に後妻から、「認知症の様な症状がある」との電話があり
        交流が始まりましたが、
        その後妻が「二人でやっていく」と言っている以上は私の出る幕でないと
        皆さんの書き込みで気付く事が出来ました。


        後妻の申し出をありがたく受け取る事にします。


        本当にありがとうございました。
        これにて、トピを〆させて頂きます。

        トピ内ID:6790341448

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        扶養義務はあなたにも

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        blank
        くりん
        追加レス読みました
        結局、後妻の面倒見が足りないということですか?

        お父さんの扶養義務は後妻と子どちらにもあります
        ですから本来は、後妻に丸投げとうい訳にはいかないですよ

        それどころか、後妻は離婚して去っていくこともできます
        そうすれば、あなたひとりで全て世話するはめに

        昔の恨みもあるでしょうが、
        今後のことを考えて、後妻さんと仲良くやっていくほうが利口ですよ

        トピ内ID:8257108480

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