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    初めての妊娠、夫に望み過ぎでしょうか。

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    😨
    リョウコ
    子供
    初めての妊娠で現在7ヶ月(25週)になるリョウコと申します。

    つわりが軽く済み、経過・体調も順調だったため今も重たくなってきたお腹にふうふう言いながらも妊娠前とかわることなく家事の全てをしています。

    主人は家事の手伝いを頼めば何でもしてくれますが、言わなければ自分からは何もしません。
    洗濯物やゴミがたまってきても、部屋が散らかってきても平気。私がそのうちやるだろうと思ってるようです。

    今だって体調によっては手伝って欲しい時はたくさんあるのに、これが赤ちゃんが産まれたらどうなるのか、、、。
    産後、育児と家事を両立する自信はありません。
    仕事も自由業ではありますが復帰を予定しています。
    仕事復帰するためにも家事をおろそかにできない、というプレッシャーも感じています。

    何度か産後の生活や家事育児を不安に思ってることを話してきましたが、今は具体的に何を頼んだらよいのかわからないので「とりあえず自分のことは自分でやれるようになってね」としか言えません。
    そればかりか、ストレスや不安不満がたまって主人の前で泣いて感情をぶつけてしまったことも何度かありました。

    多忙な仕事をしっかりしてる(高収入を家庭に入れてくれる)夫に家のことまでお願いしようとするのは、我儘なことなのでしょうか。
    本当は「手伝い」ではなく、育児には主体的に取り組んでほしいと思っています。

    待ちにまった妊娠で本当はすごく嬉しいのに、ちゃんと子育てしながら家庭を守れるのか、仕事もできるのか、不安のほうが大きくて憂鬱になってしまいます。

    トピ内ID:4210398703

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    力を抜いて

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    mikann
    なんでも完璧に、真面目に取り組もうとしている姿勢はすばらしいのですが、それではあなたが一杯一杯になってしまします。お腹の子供にもよくないです。なんとかなると思いましょう。高収入の旦那さんなら、あなたの仕事をセーブして、また復帰されたらどうですか?そのうちにゴミ捨て担当とか、役割を決めて協力してもらったらよいと思います。生まれてないのに、主体的に取り組んでとは、要求が高すぎると思いますが(笑)。親も子供が生まれてから成長していくものです。焦らないで、居心地のよい、穏やかな家庭を築いてください。ギスギスしてると、旦那さんは外で浮気するかもですよ。

    トピ内ID:3151141969

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    大丈夫、大丈夫

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    さなえ
    子供が生まれてみないと、何をどう手伝ったらいいのか、どのくらいトピ主さんの負担が増えるのか、ご主人にはわかりませんよ。

    第一、トピ主さん自身も、経験がないからわからないでしょ?

    経験したことがないから、不安になるんです。

    生まれちゃえばなんとかなります、というか、なんとかしなければなりません。

    今は精神の安定が大事な時期ですよ。
    イライラしたら赤ちゃんに悪いです。

    まだわからない、先の見えないことで悩んでも仕方ない。

    リラックスして過ごしてください。

    子供がうまれたら、つまんないこと悩む時間がないくらい忙しくなりますよ、大丈夫!

    本当にね、生まれてみないとわからないんです。
    トピ主さんの体調、お子さんの性格や体質や持病など、生まれてきて初めてどういうケアが必要か検討できるんです。
    まだ悩まなくて大丈夫。
    子供と笑い合っている幸せな風景を思い描いて、貴重な妊娠期間を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2054308497

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    洗濯やゴミ出し

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    😝
    ちょり
    え?
    え??
    妊娠7ヶ月でそんな事できないって…それ妊娠を理由にダラけた主婦じゃん!!
    散らかっても私が言わないとやらないって…
    当たり前じゃん!!奥さんの仕事でしょ?
    まず散らかる前に綺麗にしたら?

    子供産まれたら、育児を理由にだんなに全てやらせそう。
    住み込みのお手伝いさんでも雇えば??それだけの資産があればね!!

    またここにもいたよ!
    結婚の大変さ、妻としてやるべき事、夫をたてること。
    全て理解せずに好きだったから結婚したの~!って女!!

    家事はあなたの仕事です!!子育て中もあなたの仕事です!!
    それをキチンとやったあなたを見て子供達は育つんですよ?!
    ダラけたママの背中見て、ウチのママはエライな~って思う子供なんていませんよ。
    そんな子供に育ちますよ?!
    母親になる自覚!シッカリして!!

    トピ内ID:2246192185

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    大丈夫

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    アイランド
    家事、育児、両立出来ますよ。
    私は両立してきたし、社宅の友人達もそうでした。
    外で働く人に比べれば時間に余裕があります。
    自分が一番大変という考え方をやめて、テキバキ段取り良く動けるお母さんになりましょう。

    トピ内ID:2352449441

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    不安ですよね

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    まるたんぼう
    初めての経験です。不安もあるし、わからないことも多いでしょう。
    トピ主さんのお気持ちは想像にあまりあります。

    ところでご主人はどうですか?
    ご主人にとっても妻の妊娠は初めての経験ではないでしょうか?
    ご主人だって人の子です。初体験ならわからないことだって多いでしょう。仕事をしながら家に帰れば不安定な妻がヒステリックに泣いている。どうしたらいい?きっと彼も混乱してるのではないかな?

    してほしいことがあるのなら、はっきり口に出してあげるのが親切ではないでしょうか。
    夫婦間でクイズしてる余裕、今はないでしょう?
    「私は何をしてほしいんでしょうかー?」クイズは、もう少し余裕のある時にしましょうよ。

    気持ちを明文化する作業ってとても大切です。
    他人と生活し続ける上で、言葉、ってとても簡便な道具なんですよ。
    育児を主体的にしてほしいなら、そう話しましょう。ご主人の意見も聞けるでしょうし、話し合いをすることで解決策もうまれます。
    ただ泣いてクイズを仕掛けても、相手だってエスパーじゃないんだからなかなか答えは出せません。

    トピ内ID:0396787148

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    そうだな

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    まか
    やることを紙に書いて、毎日これをやるようにって渡す…

    トピ内ID:8505242552

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    不安は当然

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    💡
    さぼりんまま
    あなたの妊娠経過は知らないけど、何があってもおかしくない。
    「お産は病気ではない」とはいうけれど。

    キャサリン妃みたいに産後数時間でハイヒールで退院。中にはそういう人も。
    でも、完璧グロッキーになるかも。

    育児についてはご夫婦とも超初心者。やってみるしかありません。

    家事についてはご主人が・・・
    わかっているのにやらないのか
    やる必要を感じていないのか
    わからない人にはわからないことさえわからないことも。

    あなたがやってる家事をアンチョコにしましょう。
    1日の流れ・1週間の流れ
    どこに何があるか
    どこまでやるか

    あなたが書き忘れたことはあなたご自身が必要だと思っていないこと。

    アンチョコが必要になるかは、解りません。
    でも必要になってからでは確実に遅い。
    しかもあなたご自身の家事の見直しになるかも。

    赤ちゃんが生まれると、残念ながら当分の間自分の時間はなくなります。
    赤ちゃんは超マイペースな独裁者。しかも自覚なしの。

    それに見合う幸福も運んでくれます。お楽しみに。
    ご安産をお祈りします。

    トピ内ID:6912449402

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    男はわざとやらないところがある

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    たけし
    >主人は家事の手伝いを頼めば何でもしてくれますが、言わなければ自分からは何もしません。

    女性はそういう男は気が利かないと決めつけてしまいますが、男はわざとそのようにしているものです。

    だって、一度気を利かせてやってしまうと、それが当たり前だと女性は受け止めるから。

    自分の仕事にされてしまうのがイヤだからわざとやらないんです。

    あなたみたいな察してちゃんが、夫に頼むのを躊躇するのも、彼らの計算の内に入ってます。

    トピ内ID:7442046329

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    期待しすぎ

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    Spider
    外で高収入得るような忙しい仕事してる人に家事育児を期待するのは、なんというか傲慢なことです。
    高収入は時間だけでなく精神力も相当必要とされます。
    それなのに家に帰ってきたら妻がものすごい形相で育児や家事がいかに大変かを訴えてくるような生活なんて長続きしませんよ。

    ちなみに出産後、新生児の育児というのは永遠には続きません。なぜなら子供は成長するからです。
    初めての育児の緊張感や寝不足等でフラフラに大変なのは2-3ヶ月程度です。その後は絶対に楽になっていきます。
    だから長くて3ヶ月の辛抱です。あっという間のことですよ。
    私は長女以外は里帰り等せずに夫婦だけで乗り切りました。ちなみに海外なので出産後大体1週間後には上の子達の学校や習い事の往復の送迎も新生児を車に乗せてやってましたよ。案ずるより産むが易し、です。

    トピ主さんも心配しすぎでガチガチになりませんように。このままだと負のスパイラルに陥ってしまいそうです。なんとかなるさ、と思ってがんばってみてください。

    トピ内ID:3187775963

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    きちんと伝える。

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    みみ
    自分の思いをきちんと伝えましょう。
    頼めば何でもやってくれる旦那さんならきちんと伝えればわかってもらえると思います。
    自分の体調も伝えて、家事を分担してもらえるよぅに頼みましょう。
    仕事も家事も子育ても1人で全部しっかりなんて無理だよ。
    ほどほどに手を抜いて周りを頼って頑張りましょう!

    トピ内ID:2689706393

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    完璧な家、完璧な育児を求めない。

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    ここ
    ご主人がそんな状態でも全て押し付けてくる、強要する、
    などだったら問題ですが、
    手伝いを頼めば何でもやってくれるご主人に、
    何かを求めるのは望みすぎです。

    頼めばいいんです。

    ○○お願いできる?
    ありがとう。
    とそういう姿勢で。

    もともと50/50で家事をしてきたわけでもない人に
    主体的で動いて欲しいというのは無理です。

    子どもが産まれたら二人の生活は180度変わると思っていてください。
    これが確認できずに上手くいかなくなる夫婦はとても多いです。

    主さんは、完璧な家、完璧な育児、完璧な仕事、と求めるような
    感性をお持ちのような気がするので是非、そこは緩めて。

    適当、という言葉、グタグダにという意味ではなく、
    程度にいい感じ、で十分なんです。
    ちゃんと、ちゃんと、って思わないこと。

    掃除、洗濯はしなくても死にません。
    赤ちゃんが産まれても、赤ちゃんが寝ている間にコレをしよう、
    アレもしなくちゃ、としていたらカラダが持ちません。
    一緒に寝ちゃうくらいの気持ちでゆるーくやること。
    がんばらないよーに。リラックスでね。

    トピ内ID:7976353236

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    我儘です

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    🙂
    匿名
    仕事もやって家事も育児も手伝うの?疲れちゃうよ。
    体調いいんでしょ?家事も育児も基本はあなたです。あなた一人でまかなえない
    部分をフォローしてもらったらいいんです。自主的に動くのを期待するのは無理
    だし、我儘かなって思います。

    トピ内ID:6833684890

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    気をそらす

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    ねじ
    えと、妊娠期間、すごく情緒不安定になる時期で、小さなことが頭をぐるぐる回って呪わしいほどに思える時期です。
    もう、体がそうなんです。

    だから、あえて、もう体がそうなってるんだから、考えても仕方ない・・と自分に言い聞かせて、考えないようにする。

    妊娠期間中の妊婦さんの思いつきは、壮大だったり、深刻だったり、悩みすぎだったり、何もかも断絶して良いものだけを回りにおくような極端な形に動きますが、1年後あたりに考えると、どれも平常心を失ってたりします。
    今の考えを日記にしておくと面白いかも。

    もう今はのんびり空をみて手足を動かして散歩でもして、やり過ごす。
    ひたすらやり過ごすのが良いと想います。

    旦那さんは普通の人で、別に悪くはないのに、あれが気に入らない、こう動くべき、みたいに理想の男性の鋳型に詰めこんでいくと、旦那さんも怒りがわいてきますから、旦那さんなりの役に立たない気遣いや、指示されてからの行動を、ゆるくほめてあげるほうが、最終的には旦那さんがいいお父さんに育つかも。

    トピ内ID:4562623910

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    実家を当てにできなければ、家事は外注。子育ては自分。

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    blank
    かぼちゃん。
    赤ちゃんの性格にもよりますが、産後の回復にもよりますが。
    大変です。
    最初は寝不足で頭も体も働きません。
    首がすわるまでは思うように外出もできず、ネットでお買い物です。
    家事なんて1日かけても全部できません。自分のご飯は作りながら食べて終了です。

    まして男性は、やる気はあっても気づかないので、自分が必死でも、大丈夫と思って手伝わなかった、となります。
    一つ一つ納得するよう説明してお願いして、理解させての繰り返しです。なかなか理解せず、育児の経験もないのにやり方に口出ししてきます。
    お金に余裕があるなら、お手伝いさんを頼んで楽した方がいい。
    赤ちゃんの世話をしながら、だんなさんの世話をして、子供が2人できたようなものです。
    家事できてない。ご飯は?おれやるの?と言うだけで動きません。

    産後クライシスについても充分勉強して、対策を練っておくべきです。
    男の人は自分の自由がないだけで、ストレスでイライラ、パンクします。
    女性は自分の事などせずに子育てしてるので、なんてワガママなのか、とすれ違います。
    赤ちゃんの世話はできるの。なによりだんなさんの世話が一番大変。
    家はそんな感じです。

    トピ内ID:4530128176

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    察してちゃん

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    枯山水
    >今は具体的に何を頼んだらよいのかわからないので「とりあえず自分のことは自分でやれるようになってね」としか言えません

    やって欲しいなら細かく指示しないと
    言わなくてもやってくれる男性もいると思いますが苦手な男性もいます
    妻ならそれを見極めて上手にコロコロしていかないと!(笑)

    私だって主さんの言う「洗濯ものが溜まる」という感覚がわかりません
    (量に関わらず一日一回は最低洗濯するので、逆に溜めとくの?って感じです)
    ゴミがたまる、部屋が散らかるというのも人によって汚いと感じるボーダーって全然違うと思います
    だから、主さんなら動くタイミングでもご主人にとっては全然何とも思わない状況なのかも

    しかし言って嫌な顔せずやってくれるならそれで全然いいと思うんだけどなあ…?
    うちの主人もそんな感じなので、バンバンお願いしちゃってるよ
    察してチャンになってイライラするよりも
    ニコニコ甘えながらお願いする方がいいんじゃない?

    人間、得意不得意あるし、ましてや自分も具体的に何を頼んでいいのかわからないなんて言ってる状況でご主人責めたらちょっとかわいそうかなあと思いました

    トピ内ID:3255720111

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      順調だったら動いた方が良いですよ

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      ピーナッツ
      特別に重い物を持たない限り
      家事はこなした方が
      難産にならなくて良いと思います。

      私は何1つ手伝ってもらいませんでした。
      出産は順調でした。

      トピ内ID:5143592889

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      半分は旦那さんの子

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      とおりもん
      はい、トピ主の仰る通りです。

      が、

      そう主張するのであれば子どもの教育方針、しつけ方、着せる洋服なども旦那さんの
      意見を聞いてトピ主も譲歩しながら子育てをする覚悟はできてるんですよね。

      女性が子育ての主で男性が従だからこそ、女性の意見が尊重されますが、どちらも主
      でしたらそういうわけには行かなくなりますよ。

      そういう私の妻もトピ主と同じことをいうので「それじゃ遠慮なく」とばかりに
      子育て論で毎回議論して私の意見と妻の意見は9対1ぐらいで私が勝ってます。そう
      いう議論も子育ての楽しみのひとつですね。

      妻は不満そうですが。

      トピ内ID:1278635314

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      お互いにエスパーじゃないんだから

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      めんどくさがり
      してほしいことは、ちゃんと言いましょう。

      男性には、具体的に頼んだ方が伝わりやすいようです。
      客観的な理由もつけられたら、ほぼ間違いなし。
      「お腹が大きくなってきて、狭いトイレの床にかがみこめないから、しばらく掃除を代わってほしい」
      くらい言えば、1回やったら後はしらんぷり、ということは無いでしょう。

      普段は私がやるけど体調悪い時だけやって欲しい、は、何も言わずに通じさせるのは難しいです。
      また、毎日汚れていく家を目の当たりにしているトピ主さまと、仕事で疲れて寝に帰るだけのご主人様では、汚れと掃除に対する感覚が違うのは、仕方のないことと思われます。

      そうそう、家事をおろそかにできないプレッシャーと言うのは、トピ主さまが勝手に感じているだけで、ご主人様はそこまで望んでいない可能性もありますよ。
      ただ泣いて訴えるばかりでなく、ご主人様の意見も冷静に聞いてみることをお勧めします。

      トピ内ID:6848384912

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      まあ、やるしかない。

      しおりをつける
      blank
      mama
      やらなきゃ仕方ないよね。
      赤ちゃんは順調に育って、貴女も体調が良いのだし。
      幸せなことです。

      二人め三人めなら、今の状態プラス上の子の
      育児があるわけで、初産婦の時はそんな生活できる
      んだろうか?と思うけど、それなりに周りの皆さん
      やってるんだし、健康な私の身体なら出来るんだろ
      うなと思っていました。実際できました。

      主人も子どもはかわいいけど、おっぱい出る訳じゃ
      ないし専業主婦でしょ?…俺は夜泣きに付き合って
      昼間眠くなるのはダメだから(睡眠時間がたくさん
      必要なタイプ、しかも僅かな物音でも目が醒める
      神経質)みたいな人です。

      7か月で安定期でしょ?
      まぁ健康のためと思って、やりましょうよ。
      疲れたら休んでいても、小さい子がいるわけでも
      ないし、ご主人は会社でしょ?
      動けばお産は楽になります。
      これからどんどんお腹は大きくなるし、暑くなる
      のでしんどいですよ。むしろ今のほうがラクです。

      トピ内ID:6016005771

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      言わなきゃわからん

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      🐱
      kedy
      男の人って具体的にきちんと話さないと理解できませんよ。察することのできない生き物です。(笑)これを期に話し合いましょう。DINKSの頃は残業したり飲みに行ったり互いに好き勝手していましたが、子供が産まれるということは女性だけでなく、男性も働き方を見直す必要があります。共働きを希望するのであれば家事育児の分担をどうするのか、手が回らない部分は高額な費用を払っても外注するのか、あるいは男性が働き方を変えたくないならば、妻子を養うだけの甲斐性があるのか、これを機に話し合いましょう。それにね、掃除をする基準も全然違います。女性が汚くてイライラしても男性は全く平気だったりね。そういうのを受け入れ、諦めて行く必要もあります。

      トピ内ID:6139121653

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      初めてだから不安なんですね

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      blank
      サキ
      でも大丈夫、家事と育児は一つです。二つに分けて考えるようなことではありません。考えても見てください、もし仮に「家事を一切やるな、新生児の面倒だけ見ていてくれ」と言われたら?個人差はあるけれど赤ちゃんなんて一日の半分以上寝てるんだから、退屈しちゃいますよ。

      完璧である必要なんてありませんよ。赤ちゃんなんて床を這いまわった自分の手を舐めたりするんですから、私もこれを見たとき哺乳瓶の殺菌なんて意味ないかもと思いました(笑)。完璧な離乳食を作ろうとレシピ本見ながら四苦八苦してた私の息子は、滅多に行かないけれどマックが大好きです(笑)。そんなものです。肩の力を抜いて、それよりもお子さんとたくさん遊んであげてください。

      トピ内ID:4741348339

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      多忙な夫に、主体的に・・は無理

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      blank
      貝殻
      多忙で高収入の人を夫としている場合、子育てを主体的に・・は無理でしょうね。定時で帰る代わりに所得が少ない、と比べたら例え子育てを手伝い程度にしかしてくれなくても高収入の方を選びませんか?少なくともご主人にそっちを望みますよね。
      だったら、子育ては出来る限りは自分で、助けてほしいときにはお願いしたらどうでしょうか?
      「家事の手伝いを頼めば何でもしてくれる」ってかなりいいご主人ですよ。積極的にする男の人ってどれくらいいるでしょうか?「洗濯物やごみがたまってきても、部屋が散らかってきても平気」って、今までにそんなことがあったってことですよね。「仕事復帰するためにも家事をおろそかにできない」って矛盾していませんか?ご主人はトピ主さんにそんなこと期待していないと思いますけど。
      トピ主さんは「自分ばっかり損したくない」って思い込んでいる気がします。子育てって本当に毎日が驚きの連続で楽しいものです。いまから大変なものって決めつけないで楽しんじゃえばいいんですよ。

      トピ内ID:5048387329

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      ムリムリ!!かわいくお願いしなさい。

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      😨
      アラフォー二児の母
      察してなんて無理ですよ~

      悪いけど、ゴミだしお願いできる?お腹がちょっと張りやすいから出してもらえると助かる~。

      とか最初に言えば、次から悪いけどゴミだしお願いできる?で済むでしょう?

      ちゃんと言わないとわかんないよ。


      あと今の不安も正直に(ちょっと誇張して)いう事。
      出産後は初めての育児で家事もできるかどうかわからないから助けてほしい。せめて自分の洗濯物をしまったり、器を下げたりはしてもらいたいとか。

      とにかく理由をやってもらう事を具体的にいう事。
      あとは悪いけど~とか、お願いできる?とかをいう事。

      きーっとなったら無理と思いなさい。

      かわいい妻なら旦那も助けてくれると思うよ。

      出産がんばってください!!

      トピ内ID:3061210206

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      言えばやってくれるなら言えばいいだけ

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      blank
      たろすけ
      2児が小学生になりました。
      家のことは、縦のものを横にするのさえしない夫です。

      切迫早産で自宅安静のときでさえ、洗濯ひとつやってくれたことはありません。
      (自分の趣味のゴルフの洗濯はするので洗濯はできます)
      ゴミ?ゴミの日も知らないでしょうね。分別も怪しいです。

      代わりに、掃除が滞っても、洗濯が溜まっても、文句は一度も言われたことはありません。

      あなたが相手に期待する分、自分にもプレッシャーがかかるのです。
      相手が求めないのであれば、自分のペースで無理なくこなせばいいのです。なんの問題もありません。今、しんどくてできないことをしろと言われるわけではないのだからしなくてもいいのです。

      どうしても体調がすぐれず食事の用意ができないなら「食べてきて」「私の分も買ってきて」と言わないとわからないし(この違いは重要)
      うちは「食べてきて」と言っても、買ってきて散らかすので「あ゛ー!片付けるのがしんどいから食べてきてって言ってるのに!」って思いますけど…

      体調優先、いらいらしませんように。

      トピ内ID:7167054415

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      何を甘えてますねん!

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      🛳
      老婆
      妊娠つわり こしらえた病ですよ。旦那が働いてるから 食べていけるんですよ。私も産むまでゲエゲエと吐いていました。子だくさんの母がお前さんみたいなキツイ悪阻しらんわとあきれるくらい 貴方なら夫婦ふたりでしょう 私には姑もいたんですよ 3度の食事の用意 田んぼもあり 産み月まで 稲刈りも手伝いましたよ 甘えなさんな 

      トピ内ID:7808766553

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        息子が3人
        まあ、男の人はわかりませんよ。
        言わずに察してやってもらうのは諦めた方がストレスたまりません。
        言えばやってくれるのですから、それだけでも充分だと思います。
        そして部屋が汚れてようが洗濯物が溜まっていようが気にしない旦那様は貴重です。
        産前産後自分がやりたくても出来ない時、細かい夫はほんと面倒です。

        父親になる男性に一番必要なことは、家族の為にしっかり稼ぐことです。
        その根幹がないと妻が仕事に復帰するもしないも、子供にお金かけるもかけないもどうすることも出来ません。
        家事育児を手伝うかどうかなんて些細なことです。

        キチンと家族の為に働いてくれる旦那様、更に言えば家事育児も手伝ってくれるなら文句無しですよ。
        イクメンがもてはやされてるけど実際そんな旦那様は滅多にいません。いないから取り上げられるんです。
        情報に振り回されないことです。
        そしてやってくれたらとにか褒める。それが夫が育児に積極的に関わってくれるコツです。

        トピ内ID:7152212267

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        横ですが、ちょりさん

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        おかちめんこ
        私も7ヶ月妊婦(順調)ですが、常にではありませんが酷い腰痛に悩まされ歩けないほど痛くなることもあります、そういう時は大抵無理して家事をした時などです。(買い物など重たいものを持つ時など)
        妊婦は病気じゃないし自分が好きで妊娠したので、誰かに妊婦だから優遇してもらうつもりは毛頭ありませんが
        安定期と呼ばれるから誰もが妊娠前のように動けるとは限らないです。
        主さんの体の状態がどうかも分からないのに安定期だから動けないのは怠け者扱いは良くないかと思いますよ。

        子育ても母親のみの仕事ではありません、親の仕事です。
        なぜなら子どもは父親と母親2人の間の子どもだから、母親だけの子どもではありません。もちろん父親任せにしていいとは言っていませんよ。そもそも役割が違うので母親だけにまかせっきりにすることは良くないのでは、と言いたいだけです。

        トピ内ID:9472856934

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        男性を育てるのも必要

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        まあ
        わたしの主人は自分から進んで家事をやるタイプです。
        わたしが皿洗いをしていたら、何かをしないといけないと思うのか掃除機かけたり、洗濯物干したりします。

        先日、主人に「あなたは本当に家事に協力的だよね。小さい頃からお母様の手伝いしてたの?お母様の教育がよかったの?」と聞いたんです。

        そしたら、主人いわく「お前が家事をできるように俺をしつけたんだよ」と。
        確かに主人の兄弟で主人ほど家事をする人はいないので、そうなのかなと思いました。

        たぶん何をやったらいいのか男性はわからないのかもしれません。

        例えば、洗濯物を畳んでくれたら、「わたしより畳むのが上手」、ご飯を作ってくれたら「お店だせるくらい美味しい」とまずは褒める。
        逆に脱ぎっぱなしのときでも「これは洗濯していいの?」と聞くだけで怒らない。
        あとは「お腹が重いからお風呂場の天井の掃除ができない」とか具体的にできないことを言っています。
        「手伝ってくれて本当に助かる」とか、周りの人にも主人のいる前で「主人はいつも家事をしてくれる」と褒めてます。

        妊婦生活も終盤に入ってきましたね!無事に元気な赤ちゃんが産まれるよう、お祈りしています

        トピ内ID:5352138993

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        7か月ですか・・・

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        Lちゃん
        妊娠おめでとうございます。私も臨月の妊婦です(二人目)。
        客観的に言わせていただくと・・・つわりも軽く、経過に問題がなければ家事はおろか、そろそろ運動しなさいとすら言われる時期。

        私は前回も今回もどうやらつわり的な物が産むまである体質のようだけれど、臨月になって何時産まれてもいい時期になった今、誰が見ても妊婦さんのお腹で家事や掃除(巣作りの本能的な大掃除)、毎日のウォーキングもしています。
        体重管理的な理由と、お産が少しでも軽くなればとそういう意味では小さな手間も自分でなるべくしています。

        で、も~。
        主さんの書きようではそういう問題じゃないんだよね、という事は解りますよ私二人の子供を身籠っているのに、夫に大事にされてない、子供産んだら大変なのにちゃんと協力してくれるの?という精神的な不安なのですよね。

        でもまあ、家事は生まれてからも主さんの仕事ですよ。父親として育児と自分のことはしっかりやっていただければ御の字かと。
        今のところはまだ産まれていないのだから、子育てのこれからの大変さを悩むよりも、お二人の子供が生まれる楽しみを共有したほうがいいと思います。

        トピ内ID:0208321917

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        7ヶ月で順調なのでしょ?

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        うむむ。
        なんでお家が散らかったり 洗濯物がたまるの?
        2人分でしょう?そんなのすぐに終わるじゃない。
        しかも 産後育児へ夫が主体的に参加してほしい??
        あなた は 何を するの???

        やってくれない
        してくれない
        きづいてくれない

        重くない?

        ご主人多忙なんでしょう? あなたはその仕事を「主体的に」手伝えるの?
        だって そういうことだよね。
        多忙な夫に育児もやれって言ってるんだから。

        お互い頑張りすぎないで 家庭は癒しの場でもあるはずなのだから そこをよくよく考えてみたらいいんじゃないかな。
        なんだか 「私ばっかり大変~~!!」ってカリカリなってる気がする。
        そうじゃないでしょ。
        ご主人は決して遊んでる訳じゃない。
        ご主人だってのんびりしたいはず、違う?

        手を抜けるところは抜いて ここは抜き過ぎちゃダメだな~と思ったら頑張ればいいし
        家電だって発達してるんだから 必要ならどんどん使えばいいでしょ。
        なによりお互い家にいて 心地よく過ごせるのが一番じゃないの?

        トピ内ID:6918946949

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