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    常に「自己責任」と言う人について

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    一成
    話題
    同僚にすぐに「自己責任」という人がいます。

    ・知り合いの女性が夫のDVで離婚した時に、「そんな夫だと見抜けなかった自分が悪い。自己責任だね」という。
    ・ポストを得るのが難関な職業に就くことを目指している人に対して、「本当に能力があったら、すぐにポストにつけているはず。生活が苦しいのは自己責任だよ」という。
    ・実家に病気の両親を抱えている独身女性に向かって、「人生設計をきちんとしていないのが悪い。結婚できないのは自己責任だよ」という。
    ・リストラされた友人に対して、「早めに転職をしておかなかったのがいけない。自らの人生に対して、積極性が不足していたことが原因。自己責任だよ」という。

    「自己責任だから、自分が悪い。反省しなさい。でももう取り返しはつかないだろうね。人生失敗だね」などのセリフを、いつも困っている人に浴びせかけて、遣り込めるのです。意見を求められていない状況でも、それをやります。確かに本人に問題がある場合もありますが、一番困っている状況で「自己責任」という言葉を投げつけるのは、見ていてしんどいんです。しかし彼は「困っているときにキツイことをいうのは、本人のため。甘やかすと同じ失敗を繰り返す」といいます。

    ちょっと話は変わりますが、ネット上でもこういう人って多くないですか?
    彼のような人が増えつつある背景はなんだと思いますか? また、物事はどこまで「自己責任」だと思いますか?
    彼の考えは変わらなさそうなので、職場でどうかわしていったらいいか、頭が痛いです。

    トピ内ID:5240636093

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    うん

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    もち
    結果をみて評価するなんて誰でもできることです

    確かに自己責任でしょう
    でも他人が言うことじゃないです。
    未来は読めないし、不運もある

    ただ彼の場合は、
    人の心に傷を塗って、失敗を喜び見下す行為してれば
    いつかしっぺ返しを食らいます。
    そして人から信用を失い、孤独になった時
    見下してた人から言われるでしょう

    「人の失敗を嘲笑って人を傷つけ追い込んだ結果
    誰も近寄らなくなったのは自己責任でしょう」と

    彼の場合は、不運や努力しても上手くいかかったのではなく
    自分から出たサビですから、自己責任でしょうね。

    トピ内ID:0060181191

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    正論で人を責める人ですね

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    💢
    さちよ
    はい。私の職場にも居ますよ。
    そういう正論を振りかざして他人を責めて優越感に立ってる人が。
    確かに自己責任かもしれませんが、中にはどうにも出来ない事情や背景を抱えてる人も居ますよね。そういう人達の気持ちが理解出来ない困った人です。

    そういう正論クンの弱点。
    実は意外にも「正論」には弱いのです。
    弁の立つ教養豊かな人を味方に付けるのも一つの方法です。正論クンが嫌うような人物だと尚、効果的で最高です。

    私はある時に、そういう正論クンに言いました。
    「何故、そう思うの?」
    とたった一言。
    たった一言ですが正論クンはタジタジになったのかムッとして無言のままその場から立ち去りました。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:2265032057

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    続きです

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    💢
    さちよ
    トピの正論クンって、もしかして私生活に問題とかありませんか?
    ご家庭が上手くいってなくて、そういうストレスを弱者へ向けてる可能性があります。
    優位に立つ事によって自分を満足させてるのに過ぎません。

    トピ主さんへ。
    もし、反論できるなら

    「そうだね。自己責任だね。(←と一旦、肯定してあげて)じゃ、どうすれば解決すると思う?え?自己責任だから自分で考えろ?って?なーんだ!じゃ、あなたは解決策や方法が全然分からないんだね!いつも素晴らしい説教(←更に肯定して)を皆にしてるから素晴らしい解決策の一つや二つあるのかと思った!自己責任って言うだけなら簡単だよね?解決策も一緒に言ってあげられればもっと立派なんだけどね~何だかガッカリ~あっはっは!」と。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:2265032057

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    今までの人間に責任感がないだけです

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    ひろし
    まったくもってその彼の言う通りでしょう。
    >職場でどうかわしていったらいいか、頭が痛いです。
    >ネット上でもこういう人って多くないですか?
    大勢の人間に「私まちがってないですよね?」「うんそうだね」と同調されなければ自分が正しいと自覚できないってことや、かわしていきたいとか、
    逃げる姿勢まんまんってことは、心の中では「自分(トピ主)の考えが間違っているから、自分が堕落した甘い人間だから」ってことを自覚している最大の証拠です。
    彼を見習うことが必要です。
    彼に正論を言われ、退場していった人間はしょせん自分に負けたということですよ。
    そんな敗者で弱い人間が、これからの世の中に必要でしょうか?いいえいりません。僕はそう思います。

    トピ内ID:3945779761

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    自己責任

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    chi
    自分が行った行為は、すべて自己責任ではないでしょうか?それとも、自分の行為が、他人のせい?それはないと思います。世の中、それほど甘くない。

    トピ内ID:6785986023

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    あまのじゃく

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    🐤
    ヤッチャン
    単に流行りで使っているだけ。
    他人に自己責任と言う人は、自分に責任がある事象についても、他人に責任の押し付けやなすりつけをするものです。
    でも、陰口じゃないところが「あまのじゃく」なのかもしれない。

    トピ内ID:7270468650

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    無意識の中の不安感

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    🐤
    奈々美
    「自分の身に起こったことは全て自己責任だ」と、言おうと思えばいくらだって言えます。
    逃れられない運命や不可抗力でさえも、色々と理屈を付ければ「自己責任だ」と言うことが出来てしまいます。

    本人の行動に明らかに問題があったという訳ではない場合にも、いちいち「自己責任」「自己責任」と声高に叫びたがる人は、その様に言っておけば自分が計画性のある賢い人間であるかの様に見えると思っているのでしょう。
    それと同時に、自分は賢くて抜かりが無い人間だと思えて安心出来るのでしょう。

    >彼のような人が増えつつある背景はなんだと思いますか? 

    無意識の中に不安を抱えている人が増えたからかな。
    窮地に陥った人を上から目線で見て蔑むことにより、自分はそんなことにはならない人間であると暗示をかけているのでしょう。

    >また、物事はどこまで「自己責任」だと思いますか?

    誰でも容易に想定出来る範囲内のミスや手抜かりがあった場合は自己責任だと思います。
    余程注意深ければ予測して回避出来たかも知れないけれど、そこまでの予測はなかなか出来なかっただろう…と思える事柄は自己責任とは言えないと思います。

    トピ内ID:0356330654

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    多分、一種の“口癖”。

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    blank
    コロン
    自己責任

    この言葉、確かに見聞きすることが増えました。
    多分、物事を社会や他者のせいにする人が増え、その対語として使うようになったように思います。

    トピ主さまの知る、その人は……多少、口癖になってるのかも。
    そもそも、他人様が陥った“負の状況”について、別に彼が「自己責任」と断じる必要はないですよね。
    そういう彼自身は、王道人生なのですか?


    ちなみに、私はかつて、既婚者から独身と偽られたことあります。
    当時の私は、そんなことで嘘をつく人がいると考えてなかったです。
    なので、騙されたことを自己責任とは思いたくないですが、その彼にいわせると「君の自己責任」なのでしょうね(笑)

    この人は、自己責任論者なんだと聞き流すのが無難ですよ。

    トピ内ID:8304522570

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    そういう人もいますね

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    blank
    りんご
    確かに、自己責任を自覚するのは大切ですが、自己責任だけでは抜け出せない現実があるという事までは見ないのでしょう。


    頭だけで考えていると、現実と乖離してる実態にぶちあたる事はありませんし、当事者でなければ関係ない事ですから。


    自分の足で歩いて、そういう現実と自分から関わるようになると、違った答えが出るとは思います。


    自己責任に関係なく、悩んでいる人には答えに繋がるような返答がいつでも出来るように、勉強は大事だと思いますね。

    トピ内ID:5708988682

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    ○○さん,正直嫌われてますよ。

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    😀
    さだお
    「あ,でも日ごろのご発言からして「自己責任」ですね」って,はっきりいってやったら?
    多分ぐうの音も出ないでしょうな。

    トピ内ID:0124379896

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    ではあなたに伺いたい

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    blank
    道端の石ころ並に普通
    じゃぁそれぞれは当事者以外の環境や他の人に原因を押し付けてそれらの問題は解決するもんなの?
    そういう問題ってさ、いわゆる「共感」や「同情」しても解決の手助けにすらならないんだよね。
    要はなんの力にもなれないのに「同情できるワタシ」「共感できるワタシ」に酔ってるだけじゃん。
    結局さ、対岸の火事だから「共感」とか「同情」で悦に入てるだけなんだよね、あなたの主張って。

    トピ内ID:5548401392

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    自分が言われてるのかも。

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    blank
    その人はきっと過去に、
    「自己責任」だと誰かに言われて、
    そのことが今も自分の耳元にささやき続けているんですよ。

    だから、人に言わずにいられないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4333591405

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    自己責任だと思います。今までは誤魔化しをしてきてる

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    トピヌシさんの内容の殆どは自己責任だと思います。
    彼の意見に同意します。

    あまりにも今まで、何でも自分の悪いことを何か外に求めて体裁よく誤魔化ししすぎてきたんです。

    逃げてきたというのか。

    殆ど自己責任だとは思いますが、でも、たまたまトピヌシさんの内容は殆どそうでした。

    例外もあります。私の例は長くなるのでやめておきます。

    ただ、本当は自己責任ではないのに、便乗している悪い人間もいて自分たちが悪いのに、こちら(客側)を責める口実として使っている人も結構います。
    見極めをきちっともつべきですね。

    あと、一番困っている状況でといわれていますが、自己責任なら自己責任にかわりありません。ただ、受け入れる度量がないだけのことです。

    困っていても、はっきりさせることは大事です。今の秩序のない社会では何でも外に答えを求めたり責任転嫁をしたりする人が多いです。
    ただし、どういった状況下によっては、何でも自己責任と責任転嫁されないようしっかりした見極めをもって判断することが大事です。

    トピ内ID:4463974105

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    レスします

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    blank
    高齢者
    トピ主さんが悩む問題ではないと思いますよ。

    確かに言っていることには一理ありますが、友人は少なくなるでしょうね。
    人はそれぞれ考え方が違いますので、理由を考えても仕方がないと思います。

    同僚ならば無下にも出来ないでしょうから、
    仕事に差し障りが無い程度の付き合いで良いと思います。

    彼がその後会社内でどんな位置に置かれようとも、
    それは彼の自己責任ですから。

    トピ内ID:9796861075

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    棚上げがお上手なのでしょう。

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    意地悪おじさん
    反面教師とするだけです。

    トピ内ID:4037084609

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      トピ内ID:7721945423

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      正論だとしても、世の中には正論よりも大切なこと、うなるほどあるわけですから。

      トピ内ID:9467907106

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      しおりをつける
      blank
      ショップ
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      自分が選んだ相手。自己責任はそうだけど
      その人だって、悔やんでるはず。
      そこに自分が悪いとたたみ掛ける事はない。

      でも、私の母親みたいに、働かないくて
      金も入れず、でも自分の欲しいものは買う
      そんな男と結婚して、死ぬまで 苦労した
      苦労した、世界中で私が一番不幸 と
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      あなたがかわいそうだからと 。
      私がろくでなしの父を持って、毎日夫婦喧嘩の中にいて、
      あなたのストレスを暴力で受けてきた事など
      頭の片隅にもない。

      どんなに同情しても変わらない
      そんな人には あなたが選んだ男でしょ!
      自分の責任でしょ!と言いたくなります。
      言ったけどね。

      トピ内ID:8400029886

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      共感能力がない

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      🐱
      まるみん
      その同僚さんは単に、他人に共感する素養がないだけですよ。

      ぼそっと、

      ○○さんは共感能力乏しいんだね。
      私たちはひとりひとりが「他人の環境」でもありうるんだから
      言葉を慎んだらどうだろう。
      それって単なるモラハラだよ。

      くらい、言ってやったらどうですか。

      あなただけじゃなくて、数人で同じ評価をすることが必要でしょう。

      逆に「出ました!自己責任男!」とか言って持ち上げてもいいですけど。

      他人を貶めることでしか
      精神的な安定を得られない人間というのは
      一定数、必ず存在します。
      今も昔も変わらずです。

      自己責任という言い方が増えているのは
      現在の資本主義社会の中で
      競争に敗れた人間を救う必要はないという「見捨てること」の
      正当性、妥当性を主張したい心理から来るものでしょう。

      はあ~、やれやれ。

      トピ内ID:0144523494

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      blank
      hatesa
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      自分で責任を取れるような生き方をしないと、逆につまらないでしょ。

      トピ内ID:4743470751

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      ぽいぽい
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      言っていることに正当性はあるかもしれないが言い方が間違っている。と言うやつです。
      それと、そういう事を言う人って自分は大したことをしていません。
      もし、色々努力して色々挫折を味わったことのある人ならそうそう軽率に「自己責任」なんて他人に言ったりしません。
      だけど、そんな大したことのない自分が情けないので、それを正当化するために非道いことを言っているんです。

      機会があれば聞いてみればいいですよ。
      あなたはそんな失敗をしたことがないのかと。
      多分無いと答えるでしょう。
      つまりその程度の奴なんです。

      後、かわし方は簡単。
      一言「黙れ」でいいんです。
      君のためを思ってとかぐずぐず言ってくるかもしれないけど一言「不愉快だから黙れ」
      それでも尚且つ言ってくるようであればそれは「傷害」です。
      モラハラで訴えましょう。

      で、訴えられたらそれはそいつの「自己責任」なのであなたは気にしなくてもいいですよ。

      トピ内ID:8303958185

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      確かに私も

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      blank
      もち
      確かに私もよく自己責任でしょ と思うことが多いです。
      だからといっていちいち他人にいいませんが。

      冷たい世の中になっていってるといえばそうなのですが、ちょっと常識が足りないのではと感じさせられることが多いのも事実かも。
      自己責任と不可抗力との境目は難しいですが、彼のように他人のことを自己責任だとわざわざいって揶揄する必要はないと思います。
      それは悪口言ってるのといっしょかな。

      まぁそういった人は聞く耳持たないことが多いのでほっておくのが1番
      もしいうなら、そんなことばっかりいってると友達無くすよとかですかね。
      いっても逆上してきそうですが・・・

      トピ内ID:6072037049

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      ネットで多いのはネ

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      akireta
      顔が見えないから言いたい放題なだけです。

      リアルで彼みたいな人のほうがちょっと珍しいわ~

      かなりの嫌われ者でしょ?
      身内にそういう人がいたけど、鼻つまみ者で友達がひとりもいませんでした。

      >でももう取り返しはつかないだろうね。人生失敗だね
      酷いこと言うね。
      まあ、その彼だって長い人生できっと困窮する日がくるでしょう。
      そのときは「自己責任だね、取り返しつかないよ。反省したら?」って言ってあげたらいいと思います。

      >物事はどこまで「自己責任」だと思いますか
      天災と自分でコントロールできないこと以外はほとんどそうじゃないですか?

      意見を求められていない状況で放言したら、「○さんに意見は求めてないよ、ウサ晴らしでもしてるの?辛口も適当にしとかないと恨まれるよ」とピシャリと言うとか。
      彼が何か言ったら「あら、あなたのための苦言よ?」と言うとか。

      トピ内ID:1245865889

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      目的次第

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      blank
      ほろ苦
      例えば、相談者がすべきことをしなかった結果、自分以外の何かがおかしいと愚痴っているなら、自己責任は正しい評価です。

      自己責任は切り捨て・思考停止などという人もいますが、自身が自己責任だと認識し、然るべき対処をしないと状況改善が見込めないケースは多々あります。
      勿論、言う言わないは性格や関係性次第だと思いますが。

      > ネット上でもこういう人って多くないですか?

      ネットで公開相談するということは、自分と利害関係の無い人から、広く意見を求められるというメリットがありますが、その分否定的なコメントも集まります。
      そもそも回答者の動機も親切心ばかりではありません。

      メリットだけを享受したいと思うのは図々しいし、否定的な意見を述べる回答者を責めるのも筋違いです。
      否定的なコメントをどう受け止めるかを含めて、それこそ自己責任ではないでしょうか?

      > 彼のような人が増えつつある背景はなんだと思いますか?

      デジタル化の恩恵もあるけれど、権利意識の肥大化した結果だと思います。
      他人との距離感がわからないのでしょう。

      トピ内ID:1234229361

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      でたでた馬鹿の一つ覚え!

      しおりをつける
      😠
      きいろ
      て、毎回言ってやる。
      何か言ってきたら、
      今まで人を不快にしてきたんだから、自己責任!て、ダメ出し。
      自分が言われないと解らないんですよ。

      トピ内ID:0549100657

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        自己責任だと思いますが

        しおりをつける
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        てへへ
        お友達の発言はどれも「自己責任」の範囲だと私も思います。
        すべて当たり前のことなので悪いとは思いません。
        今はこうした未来を予測して行動する人が叩かれるんですね。

        ただし、人は失敗してもやり直せます。
        DVで苦しんだり結婚が遅れたりリストラされたとしても、そこで前を向いて生きていけばよいことがありますよ。


        もっと言わせていただければ、リストラされる前に手だてをするべきだったし、生活が苦しいのは努力不足だからです。
        漫画の名言ですが「あきらめたらそこで終わり」なんです。
        前を向いて頑張る(頑張るといっても質の違いもありますが)ことが大事です。

        トピ内ID:6559287806

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        うーん。私なら困り笑顔でやり過ごしますが。。。

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        blank
        フラワー
        皆その都度、自分なりのベストを選んでいるのですから。。。
        そういうこともありますよ。と困り笑顔でいなします。

        でも自分の大切な人への侮辱や、あまりに酷いことを言って、相手をやり込めてしまったら対決するかも?

        ~さん言いすぎですよ。言われなくても、そんなことは誰だって解っているんです。
        そんなに人の傷口に塩を擦り込むようなことばかりしていると誰もあなたの相手をしなくなっても文句は言えませんよ。
        孤独な人生を送っても自業自得ですよ?

        たぶんやりませんけどね。

        人格破綻した、勘違い人間にそんな本当のことを言っても、恨みを買って面倒なだけですから。。。

        トピ内ID:7313551852

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        自己責任を負わない人だから

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        自己責任を口にする人をよく見ると
        これまで社会的に評価された事のない人である事が
        多いのに気が付きます。

        なるほど、これまで責任回避してきた自分に自信がないから、
        責任を負うべき立場になった人を責めることで
        自己を肯定したいのでしょう。
        責任回避や責任転嫁が上手な自分を評価して欲しいのですね。

        でも、トピ主さんと同じ様に
        私も他人に対し自己責任自己責任と言う人を
        全く評価できないし、尊敬もできません。

        自分の責任は重々分かった上で相談をされているなら、
        そこに更に自己責任を口にする人間性が先ず嫌いです。
        自分に解決する案を出す力がないのに、
        お役に立てずに申し訳ないとは言わずに自己責任と言う傲慢さが嫌いです。

        嫌いですが無能で人間性に問題のある人ですから、
        指摘すれば面倒臭いことになることでしょう。
        こんな風に言われるのは私の不徳の致すところ。
        自己責任ですとは絶対に言わないでしょうから(笑)。

        トピ内ID:9814720888

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        不安やストレス

        しおりをつける
        🐶
        sabi
        誰からも親身になってもらえず、深刻な相談もできぬまま人生を進めていかなければならないことだって多々あるでしょう。

        親でさえ子供の人生にそうそう干渉できないのですから。自由は自由だけど。

        自分の人生にある意味シビアだからこそ、ついつい要らない一言を言ってしまうのかな。全く余計なお世話だと誰かその彼に言ってあげてください。

        トピ内ID:7321252212

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        それは

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        一産婦人科医
        自分に自信がなく不安でいっぱいであるからです。そういう連中は大抵ただの貧弱な小心者なんですよ。言っている事の1/100も自分では出来ない連中ですので、取るに足らない道端の小石程度の存在であり、邪魔でなければ放っておき、邪魔になれば蹴飛ばして駆逐すればいいだけの存在です。
        さて、自分の人生は、自己責任も他者責任も何も関係なく自分に降りかかるものはすべて自分で解決するしかないものでしょう。誰かのせいにして解決するのであればこれほど楽なものはないでしょうしね。

        トピ内ID:6790488976

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