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    他人を愛せません。どうしたらいいでしょうか。

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    華乃子
    ヘルス
    30代独身女性です。
    タイトルのことで悩んでいます。
    男女関係なく、他人のことを愛せない人間のようです。

    いい年して親のせいにするのは恥ずかしいのですが、長年自分なりに色々と分析した結果、いつも母から「査定」されて育ったことが一因だと思います。出来のいい弟と比べられて「下らない」「評価が低い」など言われて育ちました。悲しんだり怒ったりすることも許されませんでした。
    子供の頃は母が全てだったので、そのようにダメだしされる自分が罪深い人間なんだと思い込んでいました。大人になり、この家は何かがおかしいと思い、一人暮らしを始めた途端、とても楽に生きることができるようになりました。

    しかし、タイトルの問題が浮上しました。
    まず、男女関わらず、親密な付き合いができません。常に「この人に本当の自分を知られたら、自分のダメなところがバレて嫌われる」という考えになってしまいます。
    また、相手の欠点を「査定」していまいます。少数の女友達がいますが、その友達についても「この人のこんなところが嫌だ」と思ってしまい、元気な時はいいのですが、疲れている時は付き合うことが嫌になってしまいます。

    このまま誰のことも愛せず死ぬ運命にあるんだろう、と諦観の気持ちで生きています。子供をもつことはもちろん、結婚は諦めています。
    しかし同時に、大多数の人が人を愛し、大好きな友人や家族を作って生きているのに、なぜ私はこんななのか…と非常に虚しくなります。

    こんな私ですが、なんと対人援助職についています。仕事中は「その人のためになる」ことを全力で考えています。同僚から「義に厚い人」と信頼されている面もあります。他人のことで涙することが多いため、このように言われているんだと思います。

    自分が何だか分かりません。人生に迷っています。
    生きやすくなるためには、どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4847200005

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    それでいいのでは

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    幸せ花子さん
    多くはなくても友達はいる、元気なときでもおつきあいできていればいいのでは? 疲れていれば付き合うのは苦痛です。誰でも嫌な面はあるし私も友達や夫やほかの家族や知人など全てがいいわけではありません。むしろ両方みられる、感じ取れるほうがいいような気もします。対人援助をしているとのことで、おそらく普通の人より感情ゆさぶられ共感疲れも多いのでは。だからプライベートで人に一線をひいてしまうのは自分を保ち仕事を続けていく上である程度は必要なことではないかと思います。愛するって抽象的で人それぞれですので、大切に思ったり理解につとめている関係があればそれでいいような気もします。不器用でもね。完全でなくともね。弟と比べられてつらかった経験がおありなのですね。私もそうでした。今はその時より楽になってる。進歩しているじゃないですか。前をむいていきましょう。人とのおつきあいでダメなところをみせてしまって不快な気分を与えてしまったかな思ったら謝罪したり正せばいいのです。いいところだってあるんですから。時にはダメダメでもいいと思います。まずはありのままの自分を認めることができたらいいですね。

    トピ内ID:5612490308

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    私は私

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    🐱
    エール
    他人を査定するのに自己には臆病なとこがある。でも仕事は一生懸命がんばって評価もされてる。
    みんなそれぞれ長所もあるし短所もある。あなたはあなた。自分自身を許して愛さなければ他人は愛せません。

    トピ内ID:7766087380

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    同じです

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    😭
    とんとん
    私も両親に 迫害され育ったので 大切な何かが欠けていると自分で思っています。

    私もずっとそれで 苦しんできましたし 友達とも心から打ち解けられず孤独でした。

    でもきっと 突然現れると思います。こういうかわいそうな境遇の人には きっと数少ないけど信頼できる人を神様は派遣してくれたのかと思います。
    私も 仕事で知り合った人となんだか 珍しく惹かれあい どんどん親しくなりなんだか同じ匂いがするなと思って親のことを少しだけ話てみたら その相手も同じような境遇の人で 初めて心からわかりあえ 親友になりました。 もうずっと なんでも話せる間柄です。

    あと 主人は出会った頃 愛されて育った愛情をいっぱい持った人でしたので 最初は隠していましたが 結婚してから 少しずつ両親のことも話せています。 

    たった2人ですが 私にとってはかけがえのない人に出会えて 生きるのが楽しくなりました。
    あなたの 周りにも きっといると思いますよ。よく見て下さいね。

    トピ内ID:9888640397

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    ふ~ん

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    愛とは?
    あれ!人は皆他人など愛さないのではないですか?また自分を他人に曝け出す事などますしないのではないでしょうか。例えば夫婦でも心の中まではお互い曝け出す事はしないと思いますよ。賢い人間は。だから長続きすると聞いたことがあります。でも人間は異性を求めますよね。それは子孫を残したいと言う本能と、それと裏腹の性欲という本能が備わっているからだそうです。生々しい人間のこの本能を包み隠すために愛という便利な言葉を考えたのだそうです。これ誰かの説の受け売りですが、案外本当だと信じています。貴女は自分が特別な存在だと思い悩んでいるのですよね?でも私には極普通の感情だと思いますよ。私も本音では他人は愛しません。でも誰かに愛されないと寂しくて生きていけません。人間皆愛し愛される振りをして生きているのだと思いますよ。現に貴女は生きているではないですか。生きる事が最大の他人への愛だと思いますよ。貴女は人類愛に満ちた生活をしているような気がします。

    トピ内ID:4864451234

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    視点を変えてみては如何でしょうか?

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    あめ
    >この人に本当の自分を知られたら、自分のダメなところがバレて嫌われる
    >この人のこんなところが嫌だ
    人間にはほぼ確実に長所と短所があります。
    その短所ばかりに視点を置いていると
    人を好きになれないのではと思います。
    嫌な所が気になった時、
    同時に良い所も考えてみると
    気持ちが中和されると思います。

    ただ
    短所ばかり指摘される環境にいた場合、
    長所をみる視点が育っていません。
    ですから、
    これからは長所ばかりを常に考えてみては如何でしょうか?

    また、今までは
    人間は長所があるのは普通で短所があるのはダメな事と
    無意識に考えていませんでしたか?
    その考えを
    人間は短所があるのが普通で長所がある事が凄いことなのだと
    変えることで
    自分や他人への嫌悪感が和らぎ
    自分や他人を愛せる気持ちが少しずつ湧いてくるように感じます。

    トピ内ID:2069681583

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    「いいところ」も探すようにする

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    あおい
    自分自身もそうですが
    誰にでも「いいところ」と「悪いところ」があります。

    「悪いところ」は目につきやすいですが、
    「いいところ」はなかなか考える機会もないと思うので

    まずは自分の「よいところ」を見つけてあげてください。

    そして「この人のこんな所は嫌だけど、こんな所はいいな」と
    「いいところ」も探してあげてください。

    シェル・シルヴァスタイン『ぼくを探しに』講談社
    自分の「かけら」を探す、というお話ですが
    是非読んでみてください。

    トピ内ID:8431997167

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    レスします

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    話はわかったよ
    カウンセリングに行くしかないでしょう。
    素人に尋ねても解決しないんだから。
    なぜ最適な行動をとれないのか。
    それで、ちゃんと対人援助ができるんですか。

    トピ内ID:6145015167

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    愛せないのではなくて

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    🐱
    まるみん
    愛される自信がない・・人の愛が信じられない・・
    みたいなことですよね、きっと。

    あなたは立派に人や社会に貢献し、愛を表現しています。

    犯罪被害に遭うと人間はたいてい、
    他人に対する無条件の純粋無垢な信頼感を失ってしまいます。
    親の虐待やネグレクトと言った体験も、同じような心理状態をもたらします。

    その状態から簡単には抜け出せません。

    だからと言って、人を永遠に愛せないとか
    愛されることがないということでは決して、無いですよ。

    どんな人間も、大人になり、他人との関係で痛い思いをし傷つけば
    赤ん坊のようなまるはだかの、他人に対する信頼感を持てなくなってしまうのは
    ごく当たり前のことですし

    友達を査定してしまうなんて、誰でも日常的にしていることだし
    疲れている時に相手に合わせられないなんてことは
    ごくごく、一般的なことです。

    それでいいんですよ。

    今は
    花を愛でる、犬や猫、ウサギ、小鳥などを慈しむなど
    日々の生活の中で、何かに優しくする、
    責任を持って大事にすることをし続けてみてください。

    きっと何かが変わります。

    トピ内ID:4891503543

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    よくある質問ですね。

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    鳥のしもべ
    まず、自分を愛していないと他人を愛せないからです。
    お気の毒な成長期を過ごされて、自分を肯定しきれていないのでしょう。ですから自分も他人も愛せないのです。
    あなたの一人暮らしは回復への道につながります。自分に不親切な人達とは過剰接触しない方がいいでしょう。他人のいう事を一々真に受けて振り回されてはいけません。
    お書きになったものを読むとまだ少女期の母上の刷り込みから完全に脱却できてはいない印象です。

    ひとつご理解頂きたいのは、人間は皆孤独だということです。孤独の寂しさを感じるのは普通です。その事実を受け入れれば、孤独に過剰に悩まされません。
    また、人を愛せないからといってダメな人でないですよ。こうでなければいけない、というこだわりはその人の視野を狭めます。その思考の限界から離脱すれば楽になります。完全な人など存在しません。人間自分に備わったもので生き抜くしかないのです。

    トピ内ID:7362467121

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    レスします

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    マキ
    子供の頃に母が亡くなった直後に、実父が私を捨てて失踪しました。
    それ以降、母方の祖父母に育てて貰いました。

    私は赤の他人に好意を持ったことは、母が死んだ後から一度もありません。
    その代わり敵意も嫌悪も湧きません。自分以外の人間は、私には其処らにいる犬猫同然です。
    でも一応は私も社会人ですから、常識と良識と道徳観で行動するので目に見えた対人トラブルを起こした事はありません。

    私はトピを読んで疑問があります。何故トピ主は他人を愛したいのですか?
    トピ主は自立して稼ぎもあり、社会貢献も立派にされている様子。
    きちんと社会に溶け込んでいるのですから、別に無理やり他人を愛せなくても構わないと思います。

    結婚を諦めていると書かれていますが、もしかして結婚願望があるのですか?
    私には信じられない感覚です。
    結婚=老後の不安解消ならば、せっせと貯金すればいいだけの話です。

    ちなみに私は母と祖父母の死亡以外では、泣いたことは一度もありません。
    涙が浮かぶのも、体調不良で目が疲れた時だけです。

    私にはトピ主は、他人の愛し方が下手なだけの女性に感じます

    トピ内ID:1136626344

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    お~い!あなた普通だぞ

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    匿名
    実親と関連付けて考えるから変なんだよ!

    人を査定するとか書いてるけど、普通の人間は皆査定しながら付き合ってるよ。

    嫌な人とか、合わない人を査定して付き合い方を変えて生きてんだろ?
    それは普通の事だろ?

    自分が他人を蔑むような真似をしなきゃいい。
    してないだろ?だったら堂々としてろよ。

    絶対に、いい人、現れるよ。
    その時のために、自信もってられる自分になりな、ね!

    自分は悪くないのに、悪いんじゃないかと思い込むなよ!

    トピ内ID:5420321977

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    自分が傷つくのが怖いだけかもしれません。

    しおりをつける
    並木道
    一気に変わるのは無理です。突然変異はありません。気長にどうぞ。

    人間関係の何かしら思い通りにいかないことで、平常心で乗り越える経験が、たくさん必要かと思います。

    取り敢えず、ペットを虐待せずに飼うことが出来るかどうか試してみたらどうでしょうか。
    ペットも査定してしまいますか? なにかしら、マウンティングしますか。植物ならどうでしょう。。。
    他人の目が無く、密室でも面倒なものでも、世話が出来るかどうか。
    相手の快適を、人目が無くても、比べるものが無くても自分が楽しめるかどうかです。

    もしかしたら今の時代、人目があるなら大切に出来るを工夫も有り。

    ちなみに、この人のこんなところが嫌だ、は普通の感情です。貴女のそういう感情を否定することは他人には出来ません。そういった感情がかなり激しいということなら、確かに大変そうですが。

    そのことで、相手をわざわざ傷つける一言を言ってしまう、行動に出てしまうということなら、自分に返ってくる可能性もあり早急に改善する必要がありますが、その手前で、考えてしまうだけで済んでいるのなら、少しずつ薄まっていくことを目標に、日々過ごされたらいいと思います。

    トピ内ID:6823301410

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    何が問題なのか?

    しおりをつける
    こぼちゃん
    で、他人を愛せないことで
    具体的に生活の中で何が、どう問題なのか?
    親密な付き合いなどリスクが高いことは
    子供じゃあるまいしご存知なはず。
    そんな面倒臭い人間関係をお望みなんですか?
    欠点の査定も当たり前。
    会って楽しい時もあれば嫌な時もある・
    そんなの当たり前だろ。
    友達や恋人とは信頼試合っていて
    いつでも笑顔で分かり合えていないとダメなのか?
    そんな人間関係は存在しない。
    何を綺麗事を?

    愛するフリを演じることができればOK。
    そんなもんですよ人生。
    あなたが大きな勘違いをしているのは
    大多数の人が人を愛していませんし、
    大好きな友人や家族を作って生きていません。
    すべて幻想です。
    私たちはそう演じているで、そう見えるだけ。
    マスコミもそう見せますから。
    表面の笑顔の半分は、上辺です。
    しかしその上辺が大事なんですよ。
    「あなたの敵ではない」というアピール。

    あなたは世間知らずなお子様で
    自意識過剰で被害妄想な印象。
    中年のかまってちゃんでしょうか?

    トピ内ID:0598224918

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    愛されたことがない人は愛せない

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    ももか
    愛するという感情は、誰かに愛されることによってしか育たないです。 大抵の人は多少は歪んでいるにしろ両親から愛されて、人を愛せるようになります。

    トピ様は母親が愛情を注ぎ損なったようなので、誰も愛せなくても仕方ないと思います。 その分、客観性があり、みんなを援助できる人になったのじゃないでしょうか?

    愛情があるというのは必ずしも良いものではなく、好きな人の為なら、理不尽なことをしそうで、恋愛するのは、なかなか大変です。

    他人に涙することができるのなら、共感力はあるようだし、義に厚くて、良い性格だと思います。 そのままのトピ様だと何か生きづらいことでもあるのですか?

    友達でも欠点はあるものだし、学生のときは、バカバカしいことでケンカもしました。それでもまだ付き合っているし、欠点含めて好きになれるっていうのは、育った過程で身に着けた感覚だと思います。 そういうバランス感覚がないのはハンデですが、疲れたときは避けてもいいと思います。

    一人よりパートナーのいる生活の方が楽しいとは思うけれど、悪い方向に行っちゃう人もいるし、人を愛せないこと自体は、そんなに悪いことじゃないですよ。

    トピ内ID:3858933950

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    別に、愛さなくても良いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     他人を愛さなければいけないと誰が決めたのでしょうか。他人を愛さなくても、豊かな人生を送っている人は沢山いますよ。
     トピ主様も、愛以外に人生の意義を求めてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8816444603

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      まずは

      しおりをつける
      blank
      kitty
      人類が何千年かかってもはっきり定義できなかった愛するなんて事で悩むって、目の前の問題から上手に逃げてるのと同じです。

      まず、あなたはお母さんと同じように人を査定して自分より下なら馬鹿にするという行動を続けますか?
      それとも、自分はただの人を馬鹿にして優越感を得ている感じの悪い人間だという事を認めて、違う人生を歩みますか?

      多分あなたは今、絶対人からいい人と言われる以外の道を選びたくない、親密な付き合いするにもいい人という上から目線を崩したくないだけですよ。

      でもほんとはいい人じゃないから近くに来られるとばれてまずいんでしょ?

      どちらを選ぶか覚悟を決める、それだけだと思いますよ。

      トピ内ID:2981718612

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      そんなもの

      しおりをつける
      末娘
      30代になると?結婚をしないと子供を出産育児も大変ですものね。
      他人を愛せないって、ドラマや漫画の小説など影響がありませんか。
      リアルでは、恋愛したくてもよい出会いがそうそうないのが普通かと。

      仕事もし友人も居て社会人として暮らしていけるのだから、贅沢な悩みかも。
      人間なんて、本音では愛したいけど、建前では愛せないのかと思います。
      特に、結婚は打算、経済力や外見、年齢が問題視されて
      恋するとか愛するなんてきれいごと、究極の誤解と錯覚ですから。
      あまり難しく考えないで、人生(結婚出産など)あきらめるのは早いです。
      日々元気で明るく素直で居てください。よい出会いがあればよいですね。

      トピ内ID:0177692343

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      まず自分を愛する

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      🐱
      momo
      自分を受け入れる。

      いろんな種類の植物や樹木が茂って、いろんな鳥たち、小さな生物が沢山いるような森のように、世の中は多様でいい。その中に、自分のような人間が生きていてもいい。最近、私はそう思うようになりました。

      生きていること自体すばらしい。

      息をしていること自体が奇跡のようです。

      深呼吸して、気楽にやっていきましょうよ。

      トピ内ID:1151316792

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      幸多い将来をお祈りします

      しおりをつける
      blank
      abc
      まじめで可愛らしい方だなと思いました。

      お悩み、共感できる時期もあったように思います。

      人を恨まず攻撃せず
      対人援助職におつきということは人間性に絶望することなく
      まっとうに来られた主さんには
      みずきとか新緑の楓のような、息の長い素敵さがあると思います。

      私は女性には
      花のような若い頃、新緑のような働き盛りの年代、
      紅葉のような50代、冬の立木のような80代以降と
      年齢それぞれの美しさがあると思っていますが
      これからも色々な素敵さを発揮していかれるのではと思いました。

      それとは別に、ご本人が違和感や苦しさを感じ始めたのなら
      きっとこれから、その疑問に対するご自分なりの答えを
      見つけていかれる時期になったのだと思います。

      どうぞ焦らず.. 幸多いようにお祈りしますね。

      いいこともひどいことも経験し
      妬みの対象にも踏みつけの対象にもなり
      色々経験したちょっと年長者としてつけ加えるなら
      私が最近よく使う言葉は
      まあそんなもん、誰でもお互いさま、まあいっか
      ということでしょうか。

      リラックスして、Good luck !

      トピ内ID:6984069528

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      待って待って

      しおりをつける
      🙂
      タコちゅ
      トピ主さんは自身の対人関係を総括して「他人を愛せない」と結論づけたようですが、
      まだまだ、ま~だまだ掘り下げが浅すぎです。
      親密になれない、欠点を査定する、それが「愛せないから」と来るのはどうにも性急です。
      てゆか、本当に人を愛せない人はこんなふうに悩んだりしませんから!

      トピ主さんは諦めているというよりも、諦めたくないけれど諦めなくてはいけない、
      必死でそう思い込もうとしているよう。そしてそれを育成歴に起因すると考えてる。

      でもね、親の不足分はもう自分の努力で充分補える年なんですよ。
      本を読むのも良し、人を頼るのも良し。とにかくその狭い視界を広げていかないと。
      トピ主さん30代なら、今がそのチャンス。思考の素地は出来てる。
      でもこれ以上遣り過ごしていたらきっと今以上に頑固になる。

      問題を一絡げにしないで、丁寧にひとつずつ読み解いていかないと、
      今のままではただただ自分の不幸に酔うだけの自己中石頭よ。

      自分の弱さと向き合うこと、容易ではないです。
      でも、自分で解くより他はないです。そして、真剣に向き合えば必ず悩みは消える。

      どうか強くなって。幸せになってください。

      トピ内ID:2661766259

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      華乃子
      レス下さった皆様、色々なご意見ありがとうございました。

      どんな問題があるのか、とのご指摘をいただきましたが、「諦観」しながらも常にどこかに「虚しさ」があり、時々その「虚しさ」が大きくなると「なぜ私は…」という思考になってしまうのが辛い、ということに悩んでいました。

      色々なご意見を読ませていただいて、とても参考になりました。
      私が考えすぎなのでしょうか。
      今後も皆様のご意見を読み返して、現状を受け入れるなり、考え方を変えるなりしていきたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4847200005

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      びっくりした

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      💡
      ゆる
      まるで自分のようで驚きました。母親からの育てられ方も同じ。査定も比較も。
      更に、対人援助職も同じです。私は鬱になって離職しましたが。

      私の方が年上ですけど、同じく30代の時、小町にこの件で何度か投稿した事もあります。
      でも、何も変わらなかった。

      異性との親密な関係が出来ないのも、援助職をして燃え尽きるのも
      母親の手前、良い子を演じてた延長なのでは?
      相手に完璧じゃない自分がばれるのも嫌だというのも有るけど、それと同時に
      完璧な相手じゃないと母に査定されるという恐れとかも有るのでは?

      友人関係への査定は、あなたが母親にされ続けて来た事だから仕方がない。
      ありのままで受け入れられる世界を知らないものね。
      異性に対して自信を持てないのも根は同じ。

      解決してない私が言うのはオコガマシイですが、きっと、自分が自分を受け入れ、好きにならなければ
      誰も好きになれないし受け入れられないのだと思う。
      援助の相手も、本当に受け入れているかも、したい仕事なのかも疑わしい。
      母に褒められる良い人間になれて満足してるか、自信の無さを褒められる事で満たしてるか。

      トピ内ID:0777773633

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      「そのひとのためになる」ことを全力で考えるのが愛すること

      しおりをつける
      blank
      はーこ
      娘が看護学校に通っています。実習のたびに、「患者さんのためになることってなんだろうか」とすごく悩むといっています。答えが正しいかわからなくて、これでいいんだろうかといつも迷いがあると言います。
      主さんにそれがないなら、弱い人の気持ちが本当にわかると言うことです。それが「愛する」ということです。

      トピ内ID:7194564849

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