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    息子夫婦はこの連休に来ませんでした

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    😢
    菖蒲
    ひと
    私共夫婦(アラカン)は寂しい連休でした。
    昨年まで次男夫婦(30代半)が孫(4歳1歳)と遊びに来てました。
    そこに長男も加わり動物園に行ったり色々と家族で楽しみました。
    長男嫁は来ませんが気にしない様にしてます。私は過干渉にならない様に気を付けてますから。
    でも次男夫婦は孫もいるのにお正月も来なかったしこの連休までも!
    きっと嫁です。思い当たるのは
    ・昨年の孫の誕生日にプレゼントをあげなかった
    (誕生日に次男夫婦の買い物に付いてデパートやおもちゃ屋に行ったが何もしなかったから?)
    ・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった
    干渉しない様気を遣ったのに。

    次男は婿養子で嫁の母親と昨年亡くなった姉と完全二世帯で同居。
    結婚に反対でした。結婚式から色々揉めました。
    でも嫁実家は土地や賃貸物件の多少の資産もあり最終的には認めましたが。
    それもあって孫にはこちらからそんなにプレゼントせずともお金に困ってないだろうと思っていたのもあり考えてませんでした。
    昨年までは還暦や快気祝いなどの名目で旅行に3度招待され次男家族と行きました。
    夫は会うと嫁に「○○へ連れて行ってくれや」など仲良く話し嫁も笑って受け答えをし楽しそうに見えました。
    私達の誕生日や父母の日にはプレゼントがあり仲良くやってると思ってました。

    でもそれも昨年から途絶えました。
    おかしいと思い次男に聞くと「こっちも教育費とかこれから色々掛かるから」と濁されました。
    余裕あるんじゃないかと聞くと「余裕ある訳ない。俺の稼ぎで嫁がやり繰りしてるんだ。当たり前だろう。」と。

    私共も夫婦二人で一応名の知れた企業に勤めてたので多少の余裕はあります。
    今年からプレゼントを贈り始めました。
    他に何をしたら孫に会えるでしょうか?
    嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。

    トピ内ID:4144137271

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    姉のお葬式

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    ブラッド2
    姉のお葬式に不参列は致命傷ですね


    あり得ない話しです。


    内緒で

    毎月、命日にお墓参りに行き


    いつか許してくれる日を待ちましょう。

    トピ内ID:7739424904

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    もう嫁側があなた方に気を遣う理由はない

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    blank
    ワコン
    今まではあなた方がおねだりして、結構あちこちに連れて行ってもらった、そして嫁さんの長患いしていたお姉さんが亡くなった、あなた方は香典すらも送らなかった。

    ネックだった嫁さんのお姉さんが亡くなったのなら、もう嫁側はあなた方に気を遣う理由はありませんよね。

    香典くらいは送るべきじゃないですか。まあ、これからは、あなた方が精々機嫌を取って、せっせと孫のプレゼントを贈るなりしてあげてください。そして今後は親の方からああしてくれ、こうしてくれなどと依存しないことです。

    子供さんを連れてゴールデンウイークの旅行は混んで大変です。帰省しなかった理由もわかります。

    トピ内ID:3432800972

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    なんと都合いい過干渉

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    😒
    せっちゃん
    プレゼントって、相手がお金ないから渡すもの?  違うでしょ?
    孫だと、喜ぶ顔が見たいでしょ?


    息子が、同居してるお姉さんが亡くなって、何もしなかった?
    亡くなって、1年たたずに旅行の催促?  
    次男さんの結婚、資産があるから認めた?
     もう、そんなだから、姑.旦那の親はって、嫌われるのよ。

    私、同じ立場だけど、あなたは、とっても残念な人。
    愛をしらないひとなんだね

    トピ内ID:4322473758

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    二度と来ないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旅行に連れて行ってもらったりして親孝行してくれたのに
    お嫁さんの実姉が亡くなったのに何もしなかった??本当ですか?
    干渉とかの問題じゃないですよ?非常識すぎます!酷すぎます!
    100歩譲って参列しないにしても、普通香料くらい送るでしょうが!
    長男嫁さんも顔出さないらしいけど、何か理由があるのでしょうね(笑)
    息子さんは帰省してもお嫁さんは二度と来ないと思います。
    姉を失った悲しみが癒えてないのに、図々しく無神経な義両親に会う勇気が
    なかったのでしょうね。お嫁さんへの仕打ちが原因です、諦めましょう。

    トピ内ID:0706885141

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    またでたな!

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    blank
    珈琲
    あなたみたいな姑さん多いんですね。
    全部嫁さんのせいにする。
    あなたが育てた息子が、この世で一人
    愛した女性ですからね。

    もしかして、あなたも新婚旅行についていくタイプ?
    うちの姑は、行きたい、行きたい、
    あんたらだけ海外なんてずるい!って
    もう少しでついてくるところでした。

    息子夫婦や孫に自分の幸せなど求めず
    自ら、楽しみをさがしてください。

    そして、家計の管理ができないからと
    むすの夫婦の通帳を預かるような真似も
    やめてね。

    トピ内ID:8345654644

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    干渉…?

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    blank
    もんじゃ
    お嫁さんのお姉さんが亡くなったのに、何もしないなんて…弔電やお香典もなしですか?
    心のない冷たい人達なんですね。そんな親のせいで優しい次男さんは葬儀で肩身の狭い、寂しい思いをされたでしょうね。お嫁さんが何か言ったとかではなく、次男さん本人がもうトピ主さん達に「干渉」しないよう気を遣うようになったのではないでしょうか。
    お孫さんへのプレゼントにしても、気持ちだと思います。安いものでも、小さな子供の誕生日という輝かしい記念日にその子の成長を思いながら買ってあげる、その気持ちが大切ではないでしょうか?婿にいった息子にはビタ一文出したくないということでしょうか。それなら向こうも同じ気持ちになると思います。
    謝ってお嫁さんの実家にお悔やみの気持ちを表さない限り、どんどん離れていくだけだと思います。

    トピ内ID:7195675704

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    集りの舅姑

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    blank
    ウーロン茶
    トピ主さんとかなり歳が近いです。
    私も友人達もだ~れも、トピ主夫婦の様に集る人はいません。
    一人もいません!

    だから、ご長男の奥さんも来ないんですよ。

    せめて誕生日にデパートやおもちゃ屋さんに行ったのなら
    プレゼントをするという発想は涌かなかったのでしょうか?

    トピ内ID:0304541168

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    原因は、

    しおりをつける
    blank
    けい
    次男嫁さんのお姉さんが昨年亡くなったから、喪が開けるまでつつましくしてるんじゃないですか?

    それにしても、参列も香典もしなかったくせに、嫁の悪口よく言えますね。

    トピ内ID:6203311519

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    干渉しない、ではなく薄情

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    blank
    ゆうぽん
    実のお姉様が亡くなった時に、何もしなかったのが悪かったのでしょう。
    息子さんとも数年間、家族として暮らしたかたです。葬儀に参加して「息子がお世話になりました」と気持ちを込めて
    ご焼香し、悲しんでいるお嫁さんやあちらのお母様に一言お悔やみの言葉をかけるくらいしたらよかったのでは。
    何もしなかったって、まさかお香典も渡していない?それって、ご家族に不幸があろうと少しも関心がありませんって
    言っているようなものだと思うのですが。
    薄情です。

    旅行に招待したりプレゼントを贈ったり、あちらはあなたがたに気遣いをしていました。
    それなのにあなたがたは孫にプレゼントもしない、身内の不幸に手を差しのべることもしない。
    そりゃ嫌気もさしますよ。
    疎遠にされてから急にご機嫌とりをしたって、手遅れです。

    トピ内ID:3817963246

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    もう会えないよ

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    blank
    匿名
    諦めて下さい。自業自得。
    理由は、あなたが事細かに述べてます。
    今更、贈り物して許してなんて、虫がよすぎます。
    お嫁さんの心は、完全に離れました。取り戻すのは、もう無理です。
    あんまりしつこくすると、息子さんにも疎まれますよ。干渉しないんでしょ?

    夫婦で寂しいアラカン生活をお送り下さい。

    トピ内ID:7580767049

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    いまさら・・・・

    しおりをつける
    💡
    小心者
    干渉と不義理は全く違います。
    名の知れた企業にお勤めになっていたのに常識も知らないとはあきれたアラカンです。
    デパートのおもちゃ売り場まで行って何も買ってあげないとは驚きですが、次男の義姉の葬儀に出ないとは驚きを通り越してあきれました。次男の顔をフンづけましたね。次男も大ハジをかかされたわけです。嫁や嫁母が何か言ってるのではなく、次男の考えですよ。
    いまさら何をしても、孫に合えるなんて思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4365020014

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    そこまでされれば、実子でも疎遠!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    お嫁さんのお姉さんが亡くなった時葬儀に参列しない理由が、干渉しないため?
    孫に誕生日プレゼントを贈らない理由が、向こうのうちはお金に困っていないから?

    大抵の人はびっくりするんじゃないでしょうか、その理由…。

    お嫁さんの姉ということは、婿養子の次男さんにとっても、戸籍上「姉」なのでは?
    そのような近い立場の方の葬儀に参列しなかったんですか?
    向こうのご家族は、まだ若いご家族を亡くされてさぞショックだったでしょうに、その上婿の親は葬儀を無視……。二重にショックを受けられたのでは?
    次男さんも立場がなかったでしょうね、お気の毒に。

    それにプレゼントを買う理由は、お嫁さんの実家の財力に関係なく、孫がかわいいから、なんですよ。

    義理も果たさず、思いやりもない上に、もらうばっかりで図々しく、その上ご主人はお嫁さんに「○○へ連れて行ってくれや」など集る…。
    疎遠にもされますよ。
    次男さんが自分の親にウンザリしているんだと思います。そんなに何度も恥をかかされては。やさしいから、言わなかっただけ。
    もちろんお嫁さんとそのご両親に嫌われていることは確実ですけど。

    トピ内ID:5422827580

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    違います。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。

    違います。
    ハッキリ言いますが、長期の連休に実家に帰るほどつまらないことはありません。
    連休は貴重なんです。息子さんとお嫁さんにとっては、家族でゆっくりできる
    数少ないチャンスなんです。
    何で高い金払って、トピ主のように性格の悪い、「プレゼントさえやっておけば孫は満足する」程度の知恵しかない、祖母の家に行かなければならないんでしょうか。

    孫があなたの家に来ないのは
    貴方の家が「行くに値しない」からです。
    すべて貴方が原因です。

    トピ内ID:0350591872

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    なんでも嫁のせいにする姑に

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    blank
    めんどくさがり
    どんなにできたお嫁さんであれ、頻繁に会いたがると思われますか?
    そんな親に愛する妻子を会わせたいと、次男さまが考えると思われますか?

    プレゼントの有無なんて些細なことです。
    還暦祝いの旅行は一生に1回ですし、大病や怪我など入院するような事態が無ければ、快気祝いも無いのが当たり前です。

    たまたまタイミングが無かった、たまたまお孫さんたちがそういう年齢・学年になった、ということかもしれません。
    トピ主さまに伝えてないだけで、次男さま職場やお嫁さん側親戚で、何かあったのかもしれません。

    それらの可能性をすべて無視して、まずは嫁が悪いと考えるのは、トピ主さまの悪い癖です。

    トピ内ID:9983786884

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    人の心は、一緒に悲しんでくれるか否かで動く物。お金ではなく!

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    blank
    キリン
    嫁の実家にお金がなければダメだったんですか?
    お嫁さんの何をみたの?人柄でなくて、実家の資産状況ですか?
    見下すのもいい加減にしてください。

    お金お金、プレゼントプレゼント。人の心はお金で動きません。

    それにお嫁さんのお姉さんの葬儀を欠席しただけではなく本当に何もしなかったんですか?お線香の一本もあげなかったんですか?
    信じられません。

    お嫁さん、お若いでしょう?お子さんが4歳1歳じゃあ、まだ30代ではないですか?ということは、亡くなったお姉さんも30代か40代。

    この現代において、30代・40代の姉妹を失くす悲しみを考えたことありますか?

    私なら自分の息子の妻でなくても、近所の人でも葬儀に出ますよ。心からお悔やみしたいですもの。

    人の心は、こういことで動くのではないですか。悲しい時にその人の立場にたてるかどうか、です。

    人間を値踏みし、人の価値を保有資産で決めるのをやめませんか。貴方のような年齢になってそんなことをするなんて、本当に下品です。

    トピ内ID:5462646087

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      追わない

      しおりをつける
      🐤
      我が家など来たければ来なさい方式ですので、疑心暗鬼もありません。

      遠方に居る孫の誕生プレゼントなどしなくても来ますって、来ない理由を捜したって仕方ない。

      兄弟に不幸があれば一年や二年何もしたくないのも解りますし、今年の正月は喪中葉書だったんでは無いですか?
      自分の事ばかり考えないで、どんと構えていましょうよ。

      旅行費用位息子夫婦の分も親が出してあげる、余裕があるなら。
      もう少し様子を見て、今年の夏あたりにお誘いしたら如何ですか?
      やって貰うだけが親子の関係ではありませんから。

      それと悪いことは全部嫁のせいにしない事が良い姑の条件と思いますよ。

      トピ内ID:1116276054

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      お姉さんをなくしたお嫁さんは淋しくなかったのでしょうかね?

      しおりをつける
      blank
      薔薇の花
      トピ主様は淋しい連休でしたとおっしゃいますが、お姉さまを失くされたお若い(2~30代とおみうけします)のお嬢さんは淋しくなかったのでしょうか?その悲しみを、少しでも労わってあげようというお気持ちはないんでしょうか?

      一流企業につとめていても、たかがその程度のレベルですか。

      人間、資産や企業や名声ではわかりませんね。

      貴方みたいな年の取り方だけはしたくないものです。

      トピ内ID:9692735605

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      トピ主さんは、思いやりがない方ですね

      しおりをつける
      blank
      かりん
      正月帰らなかったのは、お嫁さんのお母様を一人にさせられないと思ったからでしょう。
      次女と同居しているとはいえ、長女の死はかなり辛いものだったと思います。
      その状態の方を正月に一人残すのは、無理だったと思います。

      三度の旅行は、お祝い事ですのでかなり無理をしたのでしょう。
      それなのに、今度はどこそこへと催促するなんて…。

      でも、致命的なのは、お嫁さんのお姉様の葬儀に何もしなかったことですね。
      気を使うならば、葬儀に参列し、すぐに帰ればよかっただけです。
      ただの薄情としか思えません。

      トピ内ID:5800274258

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      やっちゃいましたね

      しおりをつける
      🐱
      ちゃ~☆
      婿入りして、同居されている次男嫁のお姉さんが亡くなった。
      親戚として『なにもしない』というのは、次男さんのメンツ丸潰れですね。
      身体的理由で参列出来ないにしても、花やお香典を送るなど、最低限やらなくてはいけなかったと思いますよ。

      そして気に入らない事は全て『お嫁さんが悪い』って。。。
      主さんの次男さんや主さん本人に原因があるとは考えられませんか?
      そういう所が疎遠にされる原因なんですよ。

      トピ内ID:4038715695

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      >過干渉にならない

      しおりをつける
      blank
      まる
      様にこれからも気を付けていればいいと思います

      でも
      息子さん家族がお金の余裕があるから
      孫ちゃんの誕生日にプレゼントしないは無いと思いますよ

      >○○へ連れて行ってくれ
      おねだりはやめましょうよ
      息子さん家族には色々予定がありますから

      じっと「誘われるのを」待ちましょう
      誘われたときは「全額あなた負担で」お願いします

      気を遣うところと遣わないところ(嫁姉が亡くなったときの対応)
      少し考えてみましょうよ

      50代姑の立場です

      トピ内ID:6324471915

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      やってしまいましたね

      しおりをつける
      blank
      ガブリエル
      過干渉ではないと言われてますが、義理を果たすこと、すべき事をする事は違うでしょう。
      まして、婿養子に出されたのなら、息子さんの立場を考えるべきでした。
      葬儀にも出ない、一緒にいても誕生日プレゼントも買わないのは、やはり干渉していないのではなく、配慮が足らなかったと言えるでしょう。
      養子先に資産があっても自由に使える訳ではないでしょう。
      招待されたとは言え、どこどこへ連れて行けとは言うのにお金は出さなかったのではないですか?
      さぞかし、息子さんは肩身が狭い思いをしているじゃないですか?
      長男嫁が来ない事=次男家族の疎遠なんじゃないですか?
      干渉しない事をあまりにも自分勝手に解釈した結果だと思えます。

      トピ内ID:8147549117

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      敬いなさい

      しおりをつける
      💰
      撃沈
      嫁の実家の資産をあてにして「行楽に連れて行け」とねだるなんて、
      浅ましさに聞いてるこっちが恥ずかしいです。
      どんな大企業にいたか知りませんが、社会人が聞いて呆れます。
      大企業のイメージにキズを付けるから、今後は絶対、会社名を口にしてはいけません。

      私事ですが、義母が3歳の孫(私の子)にお菓子を渡しながら
      コレ食べな、100円もしたんだから と言ったとき
      私は驚いて開いた口が塞がらず、義母を一瞬で嫌いになりました。
      100円のお菓子が高いかどうかはさておき、
      言われた方の立場に考えが及ばないことろに嫌悪感を持ちました。

      トピ主さんたちの行動はこれと同じくらい不愉快です。
      お祝いやプレゼントは、嫁の実家の資産とは全く関係がなく
      「渡したい、相手の喜ぶ顔が見たい」から渡すもの。
      孫にお祝いをしなかったのは、孫を喜ばせたいと思う心がなかったからに他なりません。
      今さらプレゼントをもらったところで、心がないのはバレています。

      息子夫婦から敬われたいなら、自分がそうされたいと思うように
      自分から相手に敬意を示し続けるしかありません。
      嫌われた後では手遅れだとは思いますけれど。

      トピ内ID:2290778989

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      そりゃ、不義理な相手に通す義理はないわな

      しおりをつける
      blank
      るいか
      プレゼントがどうとか、そんな事ではありません。

      >・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった

      これにつきます。
      有り得ません。

      地理的に参列が出来ないのかもしれませんが、そうであってもお香典やお悔やみの気持ちを表すべきでした。
      次男さんは、ざぞかし肩身の狭い思いをなさったでしょうね。

      トピ内ID:4651386875

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      本当に疑問なんだけど

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      blank
      疎遠にはワケがある
      この手の姑さんからの嫁への「なんで急に?あんなに笑って楽しそうだったのに!」っていきなり疎遠・絶縁されての疑問なんですけど、
      なぜ「笑ってたのに」って思うんですか?あなたは仕方なく愛想笑いをしたことがないんですか?笑ってるから心を許してくれている
      どんな無理難題言ってもOK、私たちと過ごすことを嫁も楽しんでるって思うんですか?
      「営業スマイル」にきまりきってるじゃないですか!お義理ですよ、義理の関係、義理の付き合いなんですよ!
      いや舅姑だけじゃない、夫までも「嫁は俺の実家で笑ってる、楽しそう。うまくいってる。もっと頻繁に関わっても良い!」って思う始末。
      どこの嫁が夫の実家に行って無愛想に嫌そうに振る舞いますか!付き合いたくないけど付き合わなきゃならない相手で
      いわば会社の上司のようなもので、ニコニコハイハイしてるんでしょうが!自分たちに都合の良いようにばかり考えて
      それで調子に乗って嫌われるんでしょ!いきなりでもなんでもない、そこがわかっていないから「なんでどうして!」って思う。
      自分たちがいけ図々しい要求したからですよ。言われなきゃわからないかな?

      トピ内ID:0791984677

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      息子の妻と義母のせいにしてる限りダメだね

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      今更媚びってきたって思われているのでは?
      何か要求されるんじゃないかと警戒してますよ、多分。

      あなたは向こうの資産に執着してるし、してもらうばかりでそれも当たり前な態度。

      プレゼントって気持ちだし、いらないものを貰うよりはいいかなとは思うけど。

      奥さんのお姉さんの葬儀は、向こうから断られてるならいいですが、自分の勝手な
      判断で無視したなら、非常識ですよ。お悔やみくらい言ったんでしょうね?

      確かに息子さんは優しいです。
      自分の家族を守ろうとしているので。あなたは家族じゃないので勘違いしないように。

      長男の奥さんが来ない時点で、自分達の言動を振り返る事が出来ていれば、孫と
      疎遠にされずにすんだのにね。

      息子達の家族から相手にされないって事は、あなた方に原因があるって・・・
      わかんないんだろーなぁ・・・

      物をやらないのが原因じゃないよ。
      何でもかんでも息子の妻側のせいに決めつけている心根が、いつも言動に滲み出ているんでしょ。
      それに、普段働いて疲れてるんだから、連休くらい休みたいし親子だけで行楽したいのでは?

      トピ内ID:4537944655

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        あきらめよう

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        🐷
        まるみん
        モノを送らないから、じゃないですよ。

        嫌われています。

        息子さんたちにも、ですよ。

        その理由はきっと、このトピを読む多くのコマチストには分かるでしょうが、
        トピ主さんにはわからないのでしょうね。

        嫌われていると言っても、何かあった時まで無視される、
        遺棄されるということは無いと思いますので
        そこは安心して

        疎遠にされることはもうあきらめて、受け入れてください。

        トピ内ID:1582772651

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        今さらなんもいらない

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        blank
        かく
        なにもしなかったくせに。今になり、焦って取り繕っても、むこうで笑ってますよ。 もう こないだろうなあ。 困らないから。縁切れても

        トピ内ID:9084993644

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        息子に恥をかかせ過ぎ

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        blank
        mika
        お嫁さんのお姉さんのご葬儀に出ないとは何事ですか。
        何という不義理、思い遣りのない事をしたのでしょう。
        その言い訳が「干渉しない様気を遣った」ですって?

        何度も旅行に連れて行ってもらっていうのにさらに次も催促、その他もしてもらってばかりじゃないですか。
        そういうのって単にお金の問題じゃないんですよ、気持ちの問題です。
        干渉しない様気を遣っているなら、旅行やプレゼントも辞退すべきだったでしょ?
        都合の良い事言わないでください。

        息子さんはさぞかし肩身の狭い思いをしている事でしょう。
        没交渉になったのは、お嫁さんのせいだと考えたいようですけど、
        息子さんの意志だと思いますよ。
        あなた方がたかってばかりで恥ずかしいのだと思います。
        今更エビで鯛を釣ろうとしても遅いですよ。

        トピ内ID:6483762548

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        今は昔と違うみたいですよ

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        ぽぽ
        昔は嫁は嫁ぐモノ。
        婚家の言うことは絶対。
        地位としては婚家の方が上でしたが今は全くの反対みたいです。

        嫁の言うことが絶対。
        嫁の家の方が立場が上。
        息子は、種と金だけ提供して養わないといけません。
        優しい息子さんなら尚のこといいなり扱いですよ。

        なので、あなたはもっと嫁の家に対して謙らないといけなかったんです。
        へへ~、お代官様~みたいにね。
        しかも婿養子?
        もうこんなの無条件で差し出したのと同じですよ。
        寂しいですが現実です。

        トピ内ID:6873002644

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        図に乗ったから

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        arara
        トピ主さんには向こうに余裕があるのだからたかって当然。という意識がありますよね。
        今まで感謝の気持ちが少しでもあったのでしょうか。

        壊れてしまった関係をせっせと金銭で取り戻そうとしてもムリだと思いますがね。

        トピ内ID:7971217268

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