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    息子夫婦はこの連休に来ませんでした

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    菖蒲
    ひと
    私共夫婦(アラカン)は寂しい連休でした。
    昨年まで次男夫婦(30代半)が孫(4歳1歳)と遊びに来てました。
    そこに長男も加わり動物園に行ったり色々と家族で楽しみました。
    長男嫁は来ませんが気にしない様にしてます。私は過干渉にならない様に気を付けてますから。
    でも次男夫婦は孫もいるのにお正月も来なかったしこの連休までも!
    きっと嫁です。思い当たるのは
    ・昨年の孫の誕生日にプレゼントをあげなかった
    (誕生日に次男夫婦の買い物に付いてデパートやおもちゃ屋に行ったが何もしなかったから?)
    ・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった
    干渉しない様気を遣ったのに。

    次男は婿養子で嫁の母親と昨年亡くなった姉と完全二世帯で同居。
    結婚に反対でした。結婚式から色々揉めました。
    でも嫁実家は土地や賃貸物件の多少の資産もあり最終的には認めましたが。
    それもあって孫にはこちらからそんなにプレゼントせずともお金に困ってないだろうと思っていたのもあり考えてませんでした。
    昨年までは還暦や快気祝いなどの名目で旅行に3度招待され次男家族と行きました。
    夫は会うと嫁に「○○へ連れて行ってくれや」など仲良く話し嫁も笑って受け答えをし楽しそうに見えました。
    私達の誕生日や父母の日にはプレゼントがあり仲良くやってると思ってました。

    でもそれも昨年から途絶えました。
    おかしいと思い次男に聞くと「こっちも教育費とかこれから色々掛かるから」と濁されました。
    余裕あるんじゃないかと聞くと「余裕ある訳ない。俺の稼ぎで嫁がやり繰りしてるんだ。当たり前だろう。」と。

    私共も夫婦二人で一応名の知れた企業に勤めてたので多少の余裕はあります。
    今年からプレゼントを贈り始めました。
    他に何をしたら孫に会えるでしょうか?
    嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。

    トピ内ID:4144137271

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    姉のお葬式

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    ブラッド2
    姉のお葬式に不参列は致命傷ですね


    あり得ない話しです。


    内緒で

    毎月、命日にお墓参りに行き


    いつか許してくれる日を待ちましょう。

    トピ内ID:7739424904

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    もう嫁側があなた方に気を遣う理由はない

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    blank
    ワコン
    今まではあなた方がおねだりして、結構あちこちに連れて行ってもらった、そして嫁さんの長患いしていたお姉さんが亡くなった、あなた方は香典すらも送らなかった。

    ネックだった嫁さんのお姉さんが亡くなったのなら、もう嫁側はあなた方に気を遣う理由はありませんよね。

    香典くらいは送るべきじゃないですか。まあ、これからは、あなた方が精々機嫌を取って、せっせと孫のプレゼントを贈るなりしてあげてください。そして今後は親の方からああしてくれ、こうしてくれなどと依存しないことです。

    子供さんを連れてゴールデンウイークの旅行は混んで大変です。帰省しなかった理由もわかります。

    トピ内ID:3432800972

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    なんと都合いい過干渉

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    😒
    せっちゃん
    プレゼントって、相手がお金ないから渡すもの?  違うでしょ?
    孫だと、喜ぶ顔が見たいでしょ?


    息子が、同居してるお姉さんが亡くなって、何もしなかった?
    亡くなって、1年たたずに旅行の催促?  
    次男さんの結婚、資産があるから認めた?
     もう、そんなだから、姑.旦那の親はって、嫌われるのよ。

    私、同じ立場だけど、あなたは、とっても残念な人。
    愛をしらないひとなんだね

    トピ内ID:4322473758

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    二度と来ないよ

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    🙂
    匿名
    旅行に連れて行ってもらったりして親孝行してくれたのに
    お嫁さんの実姉が亡くなったのに何もしなかった??本当ですか?
    干渉とかの問題じゃないですよ?非常識すぎます!酷すぎます!
    100歩譲って参列しないにしても、普通香料くらい送るでしょうが!
    長男嫁さんも顔出さないらしいけど、何か理由があるのでしょうね(笑)
    息子さんは帰省してもお嫁さんは二度と来ないと思います。
    姉を失った悲しみが癒えてないのに、図々しく無神経な義両親に会う勇気が
    なかったのでしょうね。お嫁さんへの仕打ちが原因です、諦めましょう。

    トピ内ID:0706885141

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    またでたな!

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    blank
    珈琲
    あなたみたいな姑さん多いんですね。
    全部嫁さんのせいにする。
    あなたが育てた息子が、この世で一人
    愛した女性ですからね。

    もしかして、あなたも新婚旅行についていくタイプ?
    うちの姑は、行きたい、行きたい、
    あんたらだけ海外なんてずるい!って
    もう少しでついてくるところでした。

    息子夫婦や孫に自分の幸せなど求めず
    自ら、楽しみをさがしてください。

    そして、家計の管理ができないからと
    むすの夫婦の通帳を預かるような真似も
    やめてね。

    トピ内ID:8345654644

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    干渉…?

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    blank
    もんじゃ
    お嫁さんのお姉さんが亡くなったのに、何もしないなんて…弔電やお香典もなしですか?
    心のない冷たい人達なんですね。そんな親のせいで優しい次男さんは葬儀で肩身の狭い、寂しい思いをされたでしょうね。お嫁さんが何か言ったとかではなく、次男さん本人がもうトピ主さん達に「干渉」しないよう気を遣うようになったのではないでしょうか。
    お孫さんへのプレゼントにしても、気持ちだと思います。安いものでも、小さな子供の誕生日という輝かしい記念日にその子の成長を思いながら買ってあげる、その気持ちが大切ではないでしょうか?婿にいった息子にはビタ一文出したくないということでしょうか。それなら向こうも同じ気持ちになると思います。
    謝ってお嫁さんの実家にお悔やみの気持ちを表さない限り、どんどん離れていくだけだと思います。

    トピ内ID:7195675704

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    集りの舅姑

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    blank
    ウーロン茶
    トピ主さんとかなり歳が近いです。
    私も友人達もだ~れも、トピ主夫婦の様に集る人はいません。
    一人もいません!

    だから、ご長男の奥さんも来ないんですよ。

    せめて誕生日にデパートやおもちゃ屋さんに行ったのなら
    プレゼントをするという発想は涌かなかったのでしょうか?

    トピ内ID:0304541168

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    原因は、

    しおりをつける
    blank
    けい
    次男嫁さんのお姉さんが昨年亡くなったから、喪が開けるまでつつましくしてるんじゃないですか?

    それにしても、参列も香典もしなかったくせに、嫁の悪口よく言えますね。

    トピ内ID:6203311519

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    干渉しない、ではなく薄情

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    blank
    ゆうぽん
    実のお姉様が亡くなった時に、何もしなかったのが悪かったのでしょう。
    息子さんとも数年間、家族として暮らしたかたです。葬儀に参加して「息子がお世話になりました」と気持ちを込めて
    ご焼香し、悲しんでいるお嫁さんやあちらのお母様に一言お悔やみの言葉をかけるくらいしたらよかったのでは。
    何もしなかったって、まさかお香典も渡していない?それって、ご家族に不幸があろうと少しも関心がありませんって
    言っているようなものだと思うのですが。
    薄情です。

    旅行に招待したりプレゼントを贈ったり、あちらはあなたがたに気遣いをしていました。
    それなのにあなたがたは孫にプレゼントもしない、身内の不幸に手を差しのべることもしない。
    そりゃ嫌気もさしますよ。
    疎遠にされてから急にご機嫌とりをしたって、手遅れです。

    トピ内ID:3817963246

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    もう会えないよ

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    blank
    匿名
    諦めて下さい。自業自得。
    理由は、あなたが事細かに述べてます。
    今更、贈り物して許してなんて、虫がよすぎます。
    お嫁さんの心は、完全に離れました。取り戻すのは、もう無理です。
    あんまりしつこくすると、息子さんにも疎まれますよ。干渉しないんでしょ?

    夫婦で寂しいアラカン生活をお送り下さい。

    トピ内ID:7580767049

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    いまさら・・・・

    しおりをつける
    💡
    小心者
    干渉と不義理は全く違います。
    名の知れた企業にお勤めになっていたのに常識も知らないとはあきれたアラカンです。
    デパートのおもちゃ売り場まで行って何も買ってあげないとは驚きですが、次男の義姉の葬儀に出ないとは驚きを通り越してあきれました。次男の顔をフンづけましたね。次男も大ハジをかかされたわけです。嫁や嫁母が何か言ってるのではなく、次男の考えですよ。
    いまさら何をしても、孫に合えるなんて思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4365020014

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    そこまでされれば、実子でも疎遠!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    お嫁さんのお姉さんが亡くなった時葬儀に参列しない理由が、干渉しないため?
    孫に誕生日プレゼントを贈らない理由が、向こうのうちはお金に困っていないから?

    大抵の人はびっくりするんじゃないでしょうか、その理由…。

    お嫁さんの姉ということは、婿養子の次男さんにとっても、戸籍上「姉」なのでは?
    そのような近い立場の方の葬儀に参列しなかったんですか?
    向こうのご家族は、まだ若いご家族を亡くされてさぞショックだったでしょうに、その上婿の親は葬儀を無視……。二重にショックを受けられたのでは?
    次男さんも立場がなかったでしょうね、お気の毒に。

    それにプレゼントを買う理由は、お嫁さんの実家の財力に関係なく、孫がかわいいから、なんですよ。

    義理も果たさず、思いやりもない上に、もらうばっかりで図々しく、その上ご主人はお嫁さんに「○○へ連れて行ってくれや」など集る…。
    疎遠にもされますよ。
    次男さんが自分の親にウンザリしているんだと思います。そんなに何度も恥をかかされては。やさしいから、言わなかっただけ。
    もちろんお嫁さんとそのご両親に嫌われていることは確実ですけど。

    トピ内ID:5422827580

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    違います。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。

    違います。
    ハッキリ言いますが、長期の連休に実家に帰るほどつまらないことはありません。
    連休は貴重なんです。息子さんとお嫁さんにとっては、家族でゆっくりできる
    数少ないチャンスなんです。
    何で高い金払って、トピ主のように性格の悪い、「プレゼントさえやっておけば孫は満足する」程度の知恵しかない、祖母の家に行かなければならないんでしょうか。

    孫があなたの家に来ないのは
    貴方の家が「行くに値しない」からです。
    すべて貴方が原因です。

    トピ内ID:0350591872

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    なんでも嫁のせいにする姑に

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    blank
    めんどくさがり
    どんなにできたお嫁さんであれ、頻繁に会いたがると思われますか?
    そんな親に愛する妻子を会わせたいと、次男さまが考えると思われますか?

    プレゼントの有無なんて些細なことです。
    還暦祝いの旅行は一生に1回ですし、大病や怪我など入院するような事態が無ければ、快気祝いも無いのが当たり前です。

    たまたまタイミングが無かった、たまたまお孫さんたちがそういう年齢・学年になった、ということかもしれません。
    トピ主さまに伝えてないだけで、次男さま職場やお嫁さん側親戚で、何かあったのかもしれません。

    それらの可能性をすべて無視して、まずは嫁が悪いと考えるのは、トピ主さまの悪い癖です。

    トピ内ID:9983786884

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    人の心は、一緒に悲しんでくれるか否かで動く物。お金ではなく!

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    blank
    キリン
    嫁の実家にお金がなければダメだったんですか?
    お嫁さんの何をみたの?人柄でなくて、実家の資産状況ですか?
    見下すのもいい加減にしてください。

    お金お金、プレゼントプレゼント。人の心はお金で動きません。

    それにお嫁さんのお姉さんの葬儀を欠席しただけではなく本当に何もしなかったんですか?お線香の一本もあげなかったんですか?
    信じられません。

    お嫁さん、お若いでしょう?お子さんが4歳1歳じゃあ、まだ30代ではないですか?ということは、亡くなったお姉さんも30代か40代。

    この現代において、30代・40代の姉妹を失くす悲しみを考えたことありますか?

    私なら自分の息子の妻でなくても、近所の人でも葬儀に出ますよ。心からお悔やみしたいですもの。

    人の心は、こういことで動くのではないですか。悲しい時にその人の立場にたてるかどうか、です。

    人間を値踏みし、人の価値を保有資産で決めるのをやめませんか。貴方のような年齢になってそんなことをするなんて、本当に下品です。

    トピ内ID:5462646087

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      追わない

      しおりをつける
      🐤
      我が家など来たければ来なさい方式ですので、疑心暗鬼もありません。

      遠方に居る孫の誕生プレゼントなどしなくても来ますって、来ない理由を捜したって仕方ない。

      兄弟に不幸があれば一年や二年何もしたくないのも解りますし、今年の正月は喪中葉書だったんでは無いですか?
      自分の事ばかり考えないで、どんと構えていましょうよ。

      旅行費用位息子夫婦の分も親が出してあげる、余裕があるなら。
      もう少し様子を見て、今年の夏あたりにお誘いしたら如何ですか?
      やって貰うだけが親子の関係ではありませんから。

      それと悪いことは全部嫁のせいにしない事が良い姑の条件と思いますよ。

      トピ内ID:1116276054

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      お姉さんをなくしたお嫁さんは淋しくなかったのでしょうかね?

      しおりをつける
      blank
      薔薇の花
      トピ主様は淋しい連休でしたとおっしゃいますが、お姉さまを失くされたお若い(2~30代とおみうけします)のお嬢さんは淋しくなかったのでしょうか?その悲しみを、少しでも労わってあげようというお気持ちはないんでしょうか?

      一流企業につとめていても、たかがその程度のレベルですか。

      人間、資産や企業や名声ではわかりませんね。

      貴方みたいな年の取り方だけはしたくないものです。

      トピ内ID:9692735605

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      トピ主さんは、思いやりがない方ですね

      しおりをつける
      blank
      かりん
      正月帰らなかったのは、お嫁さんのお母様を一人にさせられないと思ったからでしょう。
      次女と同居しているとはいえ、長女の死はかなり辛いものだったと思います。
      その状態の方を正月に一人残すのは、無理だったと思います。

      三度の旅行は、お祝い事ですのでかなり無理をしたのでしょう。
      それなのに、今度はどこそこへと催促するなんて…。

      でも、致命的なのは、お嫁さんのお姉様の葬儀に何もしなかったことですね。
      気を使うならば、葬儀に参列し、すぐに帰ればよかっただけです。
      ただの薄情としか思えません。

      トピ内ID:5800274258

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      やっちゃいましたね

      しおりをつける
      🐱
      ちゃ~☆
      婿入りして、同居されている次男嫁のお姉さんが亡くなった。
      親戚として『なにもしない』というのは、次男さんのメンツ丸潰れですね。
      身体的理由で参列出来ないにしても、花やお香典を送るなど、最低限やらなくてはいけなかったと思いますよ。

      そして気に入らない事は全て『お嫁さんが悪い』って。。。
      主さんの次男さんや主さん本人に原因があるとは考えられませんか?
      そういう所が疎遠にされる原因なんですよ。

      トピ内ID:4038715695

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      >過干渉にならない

      しおりをつける
      blank
      まる
      様にこれからも気を付けていればいいと思います

      でも
      息子さん家族がお金の余裕があるから
      孫ちゃんの誕生日にプレゼントしないは無いと思いますよ

      >○○へ連れて行ってくれ
      おねだりはやめましょうよ
      息子さん家族には色々予定がありますから

      じっと「誘われるのを」待ちましょう
      誘われたときは「全額あなた負担で」お願いします

      気を遣うところと遣わないところ(嫁姉が亡くなったときの対応)
      少し考えてみましょうよ

      50代姑の立場です

      トピ内ID:6324471915

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      やってしまいましたね

      しおりをつける
      blank
      ガブリエル
      過干渉ではないと言われてますが、義理を果たすこと、すべき事をする事は違うでしょう。
      まして、婿養子に出されたのなら、息子さんの立場を考えるべきでした。
      葬儀にも出ない、一緒にいても誕生日プレゼントも買わないのは、やはり干渉していないのではなく、配慮が足らなかったと言えるでしょう。
      養子先に資産があっても自由に使える訳ではないでしょう。
      招待されたとは言え、どこどこへ連れて行けとは言うのにお金は出さなかったのではないですか?
      さぞかし、息子さんは肩身が狭い思いをしているじゃないですか?
      長男嫁が来ない事=次男家族の疎遠なんじゃないですか?
      干渉しない事をあまりにも自分勝手に解釈した結果だと思えます。

      トピ内ID:8147549117

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      敬いなさい

      しおりをつける
      💰
      撃沈
      嫁の実家の資産をあてにして「行楽に連れて行け」とねだるなんて、
      浅ましさに聞いてるこっちが恥ずかしいです。
      どんな大企業にいたか知りませんが、社会人が聞いて呆れます。
      大企業のイメージにキズを付けるから、今後は絶対、会社名を口にしてはいけません。

      私事ですが、義母が3歳の孫(私の子)にお菓子を渡しながら
      コレ食べな、100円もしたんだから と言ったとき
      私は驚いて開いた口が塞がらず、義母を一瞬で嫌いになりました。
      100円のお菓子が高いかどうかはさておき、
      言われた方の立場に考えが及ばないことろに嫌悪感を持ちました。

      トピ主さんたちの行動はこれと同じくらい不愉快です。
      お祝いやプレゼントは、嫁の実家の資産とは全く関係がなく
      「渡したい、相手の喜ぶ顔が見たい」から渡すもの。
      孫にお祝いをしなかったのは、孫を喜ばせたいと思う心がなかったからに他なりません。
      今さらプレゼントをもらったところで、心がないのはバレています。

      息子夫婦から敬われたいなら、自分がそうされたいと思うように
      自分から相手に敬意を示し続けるしかありません。
      嫌われた後では手遅れだとは思いますけれど。

      トピ内ID:2290778989

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      そりゃ、不義理な相手に通す義理はないわな

      しおりをつける
      blank
      るいか
      プレゼントがどうとか、そんな事ではありません。

      >・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった

      これにつきます。
      有り得ません。

      地理的に参列が出来ないのかもしれませんが、そうであってもお香典やお悔やみの気持ちを表すべきでした。
      次男さんは、ざぞかし肩身の狭い思いをなさったでしょうね。

      トピ内ID:4651386875

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      本当に疑問なんだけど

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      blank
      疎遠にはワケがある
      この手の姑さんからの嫁への「なんで急に?あんなに笑って楽しそうだったのに!」っていきなり疎遠・絶縁されての疑問なんですけど、
      なぜ「笑ってたのに」って思うんですか?あなたは仕方なく愛想笑いをしたことがないんですか?笑ってるから心を許してくれている
      どんな無理難題言ってもOK、私たちと過ごすことを嫁も楽しんでるって思うんですか?
      「営業スマイル」にきまりきってるじゃないですか!お義理ですよ、義理の関係、義理の付き合いなんですよ!
      いや舅姑だけじゃない、夫までも「嫁は俺の実家で笑ってる、楽しそう。うまくいってる。もっと頻繁に関わっても良い!」って思う始末。
      どこの嫁が夫の実家に行って無愛想に嫌そうに振る舞いますか!付き合いたくないけど付き合わなきゃならない相手で
      いわば会社の上司のようなもので、ニコニコハイハイしてるんでしょうが!自分たちに都合の良いようにばかり考えて
      それで調子に乗って嫌われるんでしょ!いきなりでもなんでもない、そこがわかっていないから「なんでどうして!」って思う。
      自分たちがいけ図々しい要求したからですよ。言われなきゃわからないかな?

      トピ内ID:0791984677

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      息子の妻と義母のせいにしてる限りダメだね

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      今更媚びってきたって思われているのでは?
      何か要求されるんじゃないかと警戒してますよ、多分。

      あなたは向こうの資産に執着してるし、してもらうばかりでそれも当たり前な態度。

      プレゼントって気持ちだし、いらないものを貰うよりはいいかなとは思うけど。

      奥さんのお姉さんの葬儀は、向こうから断られてるならいいですが、自分の勝手な
      判断で無視したなら、非常識ですよ。お悔やみくらい言ったんでしょうね?

      確かに息子さんは優しいです。
      自分の家族を守ろうとしているので。あなたは家族じゃないので勘違いしないように。

      長男の奥さんが来ない時点で、自分達の言動を振り返る事が出来ていれば、孫と
      疎遠にされずにすんだのにね。

      息子達の家族から相手にされないって事は、あなた方に原因があるって・・・
      わかんないんだろーなぁ・・・

      物をやらないのが原因じゃないよ。
      何でもかんでも息子の妻側のせいに決めつけている心根が、いつも言動に滲み出ているんでしょ。
      それに、普段働いて疲れてるんだから、連休くらい休みたいし親子だけで行楽したいのでは?

      トピ内ID:4537944655

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        あきらめよう

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        🐷
        まるみん
        モノを送らないから、じゃないですよ。

        嫌われています。

        息子さんたちにも、ですよ。

        その理由はきっと、このトピを読む多くのコマチストには分かるでしょうが、
        トピ主さんにはわからないのでしょうね。

        嫌われていると言っても、何かあった時まで無視される、
        遺棄されるということは無いと思いますので
        そこは安心して

        疎遠にされることはもうあきらめて、受け入れてください。

        トピ内ID:1582772651

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        今さらなんもいらない

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        かく
        なにもしなかったくせに。今になり、焦って取り繕っても、むこうで笑ってますよ。 もう こないだろうなあ。 困らないから。縁切れても

        トピ内ID:9084993644

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        息子に恥をかかせ過ぎ

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        blank
        mika
        お嫁さんのお姉さんのご葬儀に出ないとは何事ですか。
        何という不義理、思い遣りのない事をしたのでしょう。
        その言い訳が「干渉しない様気を遣った」ですって?

        何度も旅行に連れて行ってもらっていうのにさらに次も催促、その他もしてもらってばかりじゃないですか。
        そういうのって単にお金の問題じゃないんですよ、気持ちの問題です。
        干渉しない様気を遣っているなら、旅行やプレゼントも辞退すべきだったでしょ?
        都合の良い事言わないでください。

        息子さんはさぞかし肩身の狭い思いをしている事でしょう。
        没交渉になったのは、お嫁さんのせいだと考えたいようですけど、
        息子さんの意志だと思いますよ。
        あなた方がたかってばかりで恥ずかしいのだと思います。
        今更エビで鯛を釣ろうとしても遅いですよ。

        トピ内ID:6483762548

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        今は昔と違うみたいですよ

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        ぽぽ
        昔は嫁は嫁ぐモノ。
        婚家の言うことは絶対。
        地位としては婚家の方が上でしたが今は全くの反対みたいです。

        嫁の言うことが絶対。
        嫁の家の方が立場が上。
        息子は、種と金だけ提供して養わないといけません。
        優しい息子さんなら尚のこといいなり扱いですよ。

        なので、あなたはもっと嫁の家に対して謙らないといけなかったんです。
        へへ~、お代官様~みたいにね。
        しかも婿養子?
        もうこんなの無条件で差し出したのと同じですよ。
        寂しいですが現実です。

        トピ内ID:6873002644

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        図に乗ったから

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        arara
        トピ主さんには向こうに余裕があるのだからたかって当然。という意識がありますよね。
        今まで感謝の気持ちが少しでもあったのでしょうか。

        壊れてしまった関係をせっせと金銭で取り戻そうとしてもムリだと思いますがね。

        トピ内ID:7971217268

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        トピ主です。補足1

        しおりをつける
        😢
        菖蒲
        結婚式は招待者人数と金銭的な事で揉めました。
        嫁の父親、両祖父母は他界、母親は兄弟もいないため参列は母親のみ。嫁の姉は闘病中で不参加。
        その頃次男夫婦は海外居住で招待客は海外在住なので日本からは親と兄弟のみの出席で嫁側に合わせると言われました。
        でも結婚の話が出ていた頃から主人が自分の兄夫婦(3組)に言ってしまってました。
        主人は周りが何と言おうと一度決めた事を覆さない頑固な人です。
        主人の兄弟夫婦の出席を取り消して欲しいなどと言ったら主人自体も出席しないと言い出しかねないので何とかならないかと次男に言いました。
        すると次男は「20年位前に父さんと叔父さん達は喧嘩してそれから会ってなくて疎遠になってるのに呼べない。断るから電話番号を教えてくれ」
        と言われましたが主人は疎遠になっていた兄達に良い顔をしたい事が分かっていたので次男にも電話番号は教えませんでした。
        しかも主人からは兄夫婦のご祝儀は観光費用に回すからこちらへ返すように言われたのでその事も次男に伝えると
        結婚式費用は全て嫁実家が出すからせめてご祝儀は嫁実家に渡すつもりと言われました。
        私も次男と主人の板挟みで大変だったのです。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主 補足2

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        😢
        菖蒲
        婿養子だから結婚式費用位出すのは当たり前でこちらへご祝儀は廻す様散々言ったら嫁の母親が出てきました。
        「若い者達の新しい門出ですからご祝儀は若い者達に託しましょう。こちらも一切受け取りません。」恥をかきました。
        その時に婿養子の文句も言いました。「どれだけの教育費を掛けて育てたと思ってるんですか」云々。
        すると嫁の母親は「それはこちらも同じ。その教育は若い夫婦がこれから育てるであろう子供に還元されます。見守りましょう」と。
        結局、私達夫婦、長男、私の父、主人の兄夫婦(3組)10人が招待状なく結婚式に参列。
        義兄夫婦達は初海外旅行で楽しんでくれ主人も鼻が高そうでした。

        それが嫁姉が昨年亡くなった事がきっかけでまた再び結婚式の事を持ち出されました。
        その時に次男に言われた事。
        次男夫婦は式まで喧嘩続きで式当日も嫁と朝まで泣いて口論。
        でも嫁母に諭されて笑顔で式に臨んだ事。(目は腫れてなかったですよ)
        出席者は海外に来てるのに泣いて一睡もしないまま結婚式に臨んだと言われても今更何もできません。
        結局ご祝儀だって貰わなかったし参列者も現地の人が多くて親戚の人数なんて見てなかったでしょうに。

        トピ内ID:4144137271

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        葬儀とプレゼント

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        CBA
        干渉しないのと葬儀に参列もしないのとはワケが違うと思いますが…

        そして干渉しないと言いながら、孫にはプレゼントあげないのに、自分が物をもらえないことには相手の収入にクチダシしてまで要求する…

        結婚反対してたのに、嫁実家の資産目当てに許可する。

        それでも次男さん家族は昨年まで御祝いや旅行招待など、普通に充分、付き合いがありましたよね。

        それを1回誕生日プレゼントが無かっただけしかも自分らは葬儀参列もしなかったのに…

        トピ内ID:7955610954

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        大切なことは

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        blank
        Kim
        お金に困ってないだろうから孫にプレゼントしなかった?
        うちも若夫婦の方がはるかにリッチですが、そんな事は関係ありません。孫の誕生日を祝いたい気持ちが先で金額は関係なくささやかでもプレゼントを考えます。そしてその喜ぶ顔に私達もこの上ない幸せを貰います。
        お嫁さんのお姉さんの葬儀に何もしなかった?
        干渉しないよう気遣いしたなんて言い訳に過ぎません。
        元は他人のお嫁さんやそのご家族の悲しみが分らないとしても、息子さんが婿養子に入った家に何もしなかったのでは、息子さんの立場はなかったことでしょう。
        資産があるから婿養子を許した--に始まり自分たちがして貰ったことばかり、それが途絶えたからと、孫会いたさで急にプレゼントを贈り始めた、他に何をしたら?の質問。全く物と金が基本の自己中な思考だと思いませんか?
        因みに私達も若夫婦から旅行や食事の招待、プレゼントなど結構あります。とても嬉しいです。そしてこちらからも感謝の気持ちを行動します。もちろんできる範囲で。相手のリッチさに甘える事は恥ずべきことと肝に銘じています。要は心と気持ちの問題。魚心あれば水心と言うではありませんか。

        トピ内ID:2258335864

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        何でも嫁のせいかぁ

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        🐧
        what a caw
        なんでも嫁のせい

        >「こっちも教育費とかこれから色々掛かるから」と濁されました。
        余裕あるんじゃないかと聞くと「余裕ある訳ない。俺の稼ぎで嫁がやり繰りしてるんだ。当たり前だろう。」と。

        って息子さんがいってるのに
        > 嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。
        に変換される。

        この手の姑の常套句  息子はやさしいから嫁にいわされてる。

        あなたの息子は何でも嫁にいわされるほど情けな育った男なの?

        自分のしてきたことは棚に上げて自分が思い通りにならないことは嫁のせい。

        小町でもう何回も出てきてそのたびにたたかれてまたそれでもこの手のトピが立つ。

        学習能力あるのかしら?

        それともゴールデンウイークの風物詩?

        トピ内ID:4913521505

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        トピ主 補足3

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        😢
        菖蒲
        式の事は昨年聞くまで知りませんでしたし帰国後に孫が誕生し再会後は嫁は明るく私達と交流してました。
        長男も次男夫婦が来るといつも一緒に出掛けたり食事してました。
        旅行やキャンプもしてたので式でそんな事があったなんて思いもせずそれも根に持ってるとは青天の霹靂です。
        私達に心を許し融け込んでくれていると思っていました。

        嫁姉の事は次男から指摘されたのでお香典は送りました。
        長男にも伝えたのに送ってなかったので2ヶ月後に改めて言い送らせました。
        言い訳ですがその頃ちょうど私の父も入院していつ容体が悪くなってもおかしくない状態でバタバタでした。
        嫁姉の葬儀が終わって2週間後に父が亡くなりその時は嫁実家からもお香典を頂きました。
        それから1週間後に主人の姉の旦那さんが亡くなり次男に参列を支持し長男は遠いのでお香典は私が郵送しました。
        息子達は数回会った程度ですが私も自分の親戚関係はぬかりなく常識を持ってやってるのです。
        ただ嫁側まで頭が回らなかっただけです。

        主人には機嫌が悪くなるので次男夫婦との問題は伝えてません。
        いつ孫とキャンプに行けるかと私に聞くので苦しいです。
        どうしたらよいですか。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        無理

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        🎂
        イチゴ
        息子さんが婿養子で、完全同居されているお嫁さんのお姉さんがなくなったのに葬儀に出ないし何もしなかった。

        干渉したくないんじゃなくて非常識です。許されない事ですよね。婿の両親が葬式に来ないなんて。それ以外にも全てが非常識過ぎてツッコミどころ満載です。

        私なら絶対に会わせませんね。と言うより、非常識な義両親とは絶縁します。

        トピ内ID:9868807956

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        待っているだけでは何も起こらない

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        🐤
        あらら
        >嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。

        そう思っているから、それが事実でもそうでなくても、会えないんですよ。

        「遊びにおいで」が言えませんか?
        「遊びにいってもいい?」が言えませんか?

        お嫁さんのお姉さんにお線香を上げにお出かけされては?

        トピ内ID:4362603725

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        プレゼントうんぬんではなく。

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        れいママ
        お嫁さんのお姉さん、まだお若いのに旅立たれたのですね。なぜ葬儀に参列されなかったのですか?干渉うんぬんでは無い話です。お花を贈るとかお手紙とか、一切無しですか?哀しくなんかないからそういう態度でいられるんでしょうね。それがお嫁さんにも分かるからあなた達とは距離を置いているのだと思います。無関係で無感情、そんな人間、どこの社会からも疎遠にされます。自身が蒔いたタネ、刈るのもあなたの責任ね。

        トピ内ID:9674851837

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        あなた何言ってるの?

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        🐤
        おねえ35
        嫁の同居の姉が亡くなってるのに葬儀に参列しない…。
        こんな冷たい話聞いたことありません。
        そして、なにもしない……。正気ですか?

        心の冷たい人に、寄り付く人はいるわけない。

        トピ内ID:2313536192

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        出た!

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        ありんこ
        結局は「嫁が悪い」ですか。

        その心根を改めないと息子夫婦には会えません。

        全ての件について、それぞれに理由が有るようですが、きちんと言葉で伝えていますか?

        察してくれるだろう、と何も言わずそのままだと誤解されていることもあるでしょうね。

        姉の葬儀にも何も言わず、孫におもちゃの一つも買わない姑。これでは理由を知らなければ、ただの冷たい姑です。
        そういうのって気持ちの問題ですから。お金があろうと無かろうと、節目節目にはきちんと対応しないと。
        息子さん夫婦はきちんとお祝いしてくれていたのにね。
        今さらプレゼントしたって、孫会いたさの打算的な物とバレバレ。
        そもそも、結婚を反対していたんでしょ?
        なのに初めは仲良くされていたお嫁さん。その気持ちを壊す何かきっかけがあったのだと思う。
        長男のお嫁さんも同じようなことがあったのだと察します。

        同じ失敗を繰り返してしまいましたね。

        トピ内ID:9037303198

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        多分

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        まりも
        >・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった
        干渉しない様気を遣ったのに。

        干渉ではなく無関心で常識がないですね。

        >○○へ連れて行ってくれや

        こんなこと言ったら誰でも怖くて寄り付かないです。

        子供に旅行をねだるなんてあり得ない。


        孫の為に学資保険入ったらどうですか?
        裕福みたいなので18歳になった時600万位あると喜ばれますよ。

        息子たち家族の為にお金を使えばまた来てくれますよ。

        トピ内ID:0158391122

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        いまさら

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        プチトマト
        息子が実家へ行かなくて良いと言っています。
        嫁や嫁親は関係ないですよ。
        自分達の祝い事には旅行の招待を受けながら、孫の誕生日祝いは無し。
        妻や義母が深い悲しみにある時に、お悔やみを言いに来ない両親にがっかりしたのはトピ主息子。

        一度止めたプレゼントを再開しても無駄でしょう。息子夫婦もトピ主さんの意図(下心)は感じます。

        相手への思いやりの気持ちがあれば、損得勘定で動くことはないものです。

        無駄なことはしなくて良いですよ。

        トピ内ID:0039070484

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        まず息子に確認

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        高機動ボール2
        小町を読んでいると、息子が自分の思う通りにならない=嫁の所為だと言う思考のお母さんが多いように感じますが、アナタが手塩にかけて育てた大事な息子は、嫁に簡単にいいように操られるような、中身のない人間でしょうか?
        すぐ嫁の所為にする=息子を信用してない、息子を一人前の人間だと思っていない、ですよ。
        自分の大事な息子さんを信じてあげて下さい。

        正月にも連休にも来なかった理由は息子さんが仰ってる通りだと思います。
        >こっちも教育費とかこれから色々掛かるから
        この通りなんだと思います。
        子供二人、もしかしたら三人目も考えているかも知れないし、を大学まであげるとなると今までのように、トピ主夫に要求されるまま旅行に連れて行ったり、プレゼントしたり出来ないんじゃないですか?

        むしろ、今まではお嫁さんの実家のお母様やお姉様に言われて、トピ主さん宅に行ったり、色々とお金を使ってたように感じるのですが。

        >他に何をしたら孫に会えるでしょうか?
        分かりません。
        ですが、急かすような真似はせずに、暫くは静観してる方がいいと思います。
        プレゼントは先方がいらないと言って来たら、送るのはやめてあげて下さい。

        トピ内ID:8398249177

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        菖蒲
        mika様まで読みました。ありがとうございます。

        そんなに酷い事だったのでしょうか・・。取り返しつきませんか?
        結婚式の事も書きましたがきっと皆様からまた非難の嵐なのでしょうね…。
        でもその時は主人との板挟みで大変だったのです。
        恥を忍んで顔も見えないインターネットなので書きました。

        姉嫁の事は新幹線で2時間の距離なので嫁側も遠いから、と言ってましたので遠慮しました。
        また既に書きましたが私の父も入院中だったのです。
        お香典は送りました。
        それでも長男だけでも参列させればよかったのでしょうか。

        孫は今が可愛い盛りです。会いたいです。
        私共からは雛人形と兜を送りました。それでも誕生日プレゼント等いりますか?
        主人が節約家なのでそうそうお金は捻出できません。そんな家庭は沢山あると思うのですが。。
        私的には買ってやりたかった事もあったけれど主人から買うなときつく言われていたので出掛けた時は何も口もお金も出しませんでした。

        私も主人との板挟みで大変なんです。
        主人の意向に沿わないと主人がへそを曲げて誰とも会えなくなる。
        それでもお嫁さんを立てるべきだったのでしょうか。
        苦しいです。

        トピ内ID:4144137271

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        いまさら、ご機嫌とりされても遅い

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        🙂
        もか
        気を遣わせたら悪いからトピ主宅に行かないんですよ、
        気を遣わせたら悪いから母の日のプレゼントも無しなんですよ、
        気を遣わせたら悪いから旅行に誘わないんですよ。

        気を遣わせたら悪いから、
        こちらのことは気にせずに夫婦二人で仲良く暮らしてください。

        気を遣わせたら悪いから、
        孫はいないものと思ってください。

        トピ内ID:2753356869

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        クレクレ夫妻

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        クリーム紅茶
        トピ主の文章読んでいるだけで、子供夫妻に求める事ばかりで、
        「どこか連れて行ってクレクレ!」「~してクレ」と自分たちは求めるばかりで
        相手には何にも与えてる感じがありません。

        親子であってもギブ&テイクですよ。

        息子さんも(次男さん)も親が二人も揃いも揃って似たような考えをして、
        婿養子先の嫁さんの実姉妹がなくなったと言うのに、通夜にも葬式にも出ないなんて余りにも不義理ですよ。
        これが、自分の夫兄弟、または息子さん以外の子供がなくなったとして、
        次男嫁が欠席したら批難轟轟でしょ?

        義理は欠くくせに求める事ばかりしている両親を見て、次男さんはあなた方
        夫婦が恥ずかしいんだと思います。
        嫁両親と比べてしまうんですよ。

        嫁の所為ではなく息子自身から「恥ずかしい親」だと思われて距離を取られているんだと思う。

        トピ内ID:0183617084

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        意味が違います

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        フィロ
        干渉しないって言うのは過干渉しないってことです。
        自分から冠婚葬祭すら行かないのに、自分にはやってほしいはありえません。

        >・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった
        何もってまさか香典すら包まなかったの!?だとしたら非常識でしょう。
        干渉しないを言い訳にケチった印象すら受けます。ほんとにありえません。

        次男夫婦もあなたを習って干渉するのを辞めたんですよ。
        干渉しないように各種プレゼントも何もかもやめたのです。

        トピ内ID:3660227212

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        年長者に失礼ですが

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        かっぱ
        干渉と不義理は別だと思います

        孫の誕生日プレゼントは関係ないと思います

        妻の姉の葬儀に不義理の親。子供はショックです
        妻に対して申し訳ないと言うよりも
        ただただ悲しいです

        トピ内ID:5440092998

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        もう無理です

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        yuu
        >昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった


        香典もしなかったとしたら、非常識極まりないです。

        次男さんも、自分の親が香典一つよこさなかったら、肩身が狭い思いをしたと思います。
        恥ずかしい思いをしたでしょうし、親を軽蔑したと思います。

        今まで、母の日父の日、旅行、散々親孝行してもらって、嫁の身内の香典を無視したと言うことですね。

        それはね、あなたが、「私は嫁やその実家とは一切付き合いません」と絶縁宣言したのと同じことです。

        いくら今更孫にプレゼントを贈っても、もう無理ですよ。

        あなたが絶縁宣言の行動をしたんですから。

        お嫁さんやお嫁さんの実家以上に、息子さんに嫌われ軽蔑されています。

        根性の悪さがばれてしまいましたね。

        もう、付き合えません。

        ご主人も香典を出さないで無視することに、何も言わなかったとしたら、夫婦そろって根性の悪い人間なんでしょうね。

        そのうち、長男も来なくなりますよ。

        トピ内ID:0010461055

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        2度目ですが・・

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        ワコン
        あなたの再度のトピを見て、確かにあなた方は招待客のことで不快だったかも知れませんが、だからって息子への親戚からの御祝儀をあなた方の観光費用に使うですって、親戚は息子さんへの結婚のご祝儀にくれてよこしたものでしょうに。

        お金と言うものはきちんとその道に使うものです。それを観光費用に回すだなんてあなた方それでも親ですか???

        呆れました。息子さん可哀想ですね。息子さんは、あなた方がそういうエゴな親だから、婿養子にいったんですよ。

        これらを教訓にしてあなた方夫婦ともども猛省をして2度と同じようなことをしでかさないようにしてください。

        トピ内ID:3432800972

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        不義理な人間に義理は棟さないよ(笑)

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        おはぎ
        学生から社会人になって初めて学ぶ人間関係は、十人十色。組織の中で、きらいだからとブスくれて会話していたら、仕事にならない。ひいてはお給料をもらう資格もない人間とみなされます。そういう常識を身に着けた人間は、姑の前で、どんなに嫌いでも腑に落ちないことがあっても、特に女性は笑顔を絶やさず、会話しますよ。

        それを、自分を好いていると勘違いするバカは、社会では淘汰されます。誰からも相手にされず、仕事もうまくいかなくなるでしょう。そして退職していきます。

        とぴさんは、そういう社会性がない人間です。社会では、不義理を一度でもした人間は、景で笑われています。表には出しません。そして失った信用を取り戻すのに10年かかるのです。

        嫁の姉妹が亡くなったというのに、葬儀に参列しない義母は、もお「バカ人間」の刻印を押されましたので、今後一切、自分からはアポとりません。今後一切息子夫婦はいないものと残りの人生を生きてください。2025年ごろ、とぴさんがまだ元気で心を入れ替えていたら、孫に会えるかもしれませんよ(笑) この手の姑って本当に多くて呆れます。

        トピ内ID:7449766584

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        仲間外れってご存知ですか?

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        🐷
        さぼりんまま
        残りの二分は火事と葬式。

        何かの理由で仲間外れされても、これだけは。


        辛口のレスが続いてますね。お辛いでしょう。

        では建設的なご提案を。
        息子さんに「孫に会いたい」と仰ったみては?
        優しい息子さんならお連れくださるかも。
        間違っても「嫁や嫁母が・・・」なんて仰らないよう。
        それから、孫に会いたい以外のおねだりは厳禁。
        ご主人の手綱を引き締めてください。しっかり・きっちり。
        口は禍の元。聞き上手を目指しましょう。

        お孫さんに会えるといいですね。

        トピ内ID:2338898953

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        どこを読んでも

        しおりをつける
        😑
        julia13
        お金に余裕のある生活ではありませんね。孫の誕生日に行っても何も買わない・葬式に出ず香典もなし(で、休暇に来てくれないと?)・結婚式で兄弟に見栄は張るのにそれに使うから祝儀をよこせ?それじゃ祝儀じゃないですよ。あちらの家に式費用全額だしてもらってまだ旅費観光費用よこせ?私側も夫側も、自分たちで式費用工面したので親族は旅費自分持ちで来てくれました(もちろん観光なんかしませんから祝儀返せとも言いません)。恥ずかしくないですか?嫁側に見栄を張っていろいろしてやるならまだしも、それどころか絶縁中の親族に見栄を張って、息子さんさぞ恥ずかしかったでしょうね。今更買ってやっても遅いですよ。冠婚葬祭は、身内が恥をかかないようちゃんとしましょう。お孫さんのことも可愛いと思ってないようですし、息子はもういないものと諦めましょうね。

        トピ内ID:7661015247

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        う~わ

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        mao
        レス読むだけでうるさい姑なのがわかる。
        ○○してやったのに!ってその偉そうな上から目線。
        勘弁してください。

        >でも次男夫婦は孫もいるのにお正月も来なかったしこの連休までも!

        あらやだお義母さん、干渉しないように気を使ったんですよ。

        干渉しないようにしたんです。
        気を使ってるの。
        そういう事ですので、あしからず。

        トピ内ID:4071628559

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        ネックはご主人ですね

        しおりをつける
        🐴
        とにー
        貴女は、ずっと専業主婦でしたか?
        もしかして。

        全て夫に頼りっきり。
        夫に頭が上がらず、ご機嫌ばかり伺って、なんでも言うことを聞く人生。


        貴女も非常識だけど、ご主人はもっと非常識ですね。
        そんな親で、息子さんがどれだけ肩身が狭く、また情けない思いをしてるかと思うと。。。

        疎遠になって当然ですよ。

        トピ内ID:9539407413

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        息子夫婦は来年の連休も来ません

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        結婚式の件もお嫁さんのお姉さまの葬儀の件もあまりにも非常識です。

        お金(結婚式の祝儀)にしても貪欲すぎます。

        海外までの旅費、宿泊費等、あなたのご主人の兄弟の分もお嫁さんの家が負担した
        わけで、その上、ご祝儀まで自分によこせと。

        あなたとあなたのご主人は、もう未来永劫、息子夫婦から慕われることはないです。

        諦めましょう。

        トピ内ID:4339076397

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        煩い

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        プリングル
        あなた、煩いです。
        もうね、あなたの話を読んでいてふるえが止まりませんでした。
        怒りで。

        何が板挟みで苦しいんですか!!!
        あなたの苦しみよりお嫁さんの苦しみがどんなに苦しいか!!!
        酷い、酷過ぎる!!!

        板挟みもなにも、あなたがご主人の歯止めになるべきでしょう!!!

        結局自分がかわいいばかりじゃないですか!!

        もう、わたしがお嫁さんの友人なら絶縁させます!

        トピ内ID:7763081538

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        養子なのに結納は無かったんですか?

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        🐱
        通りすがり
        500万くらいは親がもらうはずなんですが…

        式のお金もお嫁さんの親が出すのが当然でしょう。

        きちんとした仲人さんを立てなかったのが間違いですね。

        養子ではなく、どちらの苗字にする?でお嫁さんの苗字を名乗っただけって事でしょうね。
        養子をもらったつもりは無いと
        だから夫の親が何もしないと怒っているのでは?
        養子に出した親なら何もしないでも大事にするはずですし

        母親だけしかいなかったから何もわかっていないのでしょう。
        養子の給料の半分は小遣いと聞いています。

        まったくお金が無いのに養子って事は養子って事をそもそも知らないお嫁さんの母親なんでしょうね。

        結納の無い養子なんて聞いたことがありません。
        結納金は息子にかけた教育費として親がもらうと聞いています。
        その二世帯住宅も息子さんが返済しているとか?
        家を用意してこそ養子
        養子が家を建てるなら、お嫁さんをもらいますよ。

        息子さんは余程彼女と結婚したかったって事でしょうね。

        トピ内ID:0394261751

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        レスします

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        CBA
        1回誕生日プレゼントなかったのとGWに来ないだけでなぜそんなに人格否定できるのか気が知れない。

        雛人形と兜贈っても、新婚夫婦からご祝儀横取りしようと散々文句言ってたのですよね。
        葬儀に行けなかったのは仕方なさそうですが、言われなきゃ香典も送らないとか。

        昨年までは来てたのでしょ?

        娘を無くしてまだ喪中の人に寄り添っててあげて、母として誉めるべきところですよ。

        トピ内ID:7955610954

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        どっちもどっち

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        二十世紀
        主さん側について他の方々既に書かれてますので割愛します

        でもお嫁さん側にだって問題がないわけじゃないと思います
        こういう結婚のご縁って結局は同レベルの男女・家に発生するのでしょうね

        嫁母は婿養子を取るなら
        ちゃんと嫁取りの3倍から5倍と言われる結納金を出せばよかったんです
        挙式費用だけで婿取りできると踏んだのは
        思慮に欠けていたと思います

        自分は若夫婦に同居して貰うのに
        さも今時の出来た親ぶって
        若夫婦の自立を見守りましょう、
        私もご祝儀は受け取りません、
        はないと思います
        それなら嫁母も自立して自分一人で長女を支えなくてはね

        当主が亡くなってるから、病身の娘がいるから、
        自分の家を次女夫婦が優先してくれて当然というなら
        あちらも相当な食わせ者だと思います

        不満を抱えてる嫁は世にごまんといますが
        実際に一線を超えて拒絶と言う実行に出られるのは
        そう多くはないと思います

        嫁実家の不幸をスルー出来る主さんと同じくらい
        あちらの嫁もハズレの部類だと思います

        トピ内ID:1226466276

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        気の毒には思うけど

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        🐧
        けちゃっぷ
        御主人健在の内は、ムリでしょうね。

        トピ内ID:4830620119

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        肩身せまくてかわいそうだよ

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        息子いますが
        息子さん、優しかったならなんで最低限の礼儀はしてこなかったの?ほんと、肩身せまくてつらかったはずだよ。孫をつれてこないのは、息子さんのお嫁さんのせいじゃなく、本人が怒ってるからです。
        うちの親は要介護5で車椅子でも、こちらの葬儀には福祉タクシーを使って、きてくれました。婚家での私の立場を守るためにです。往復二時間タクシーに乗ったのは、車椅子生活初でした。年金生活なのに、私のために、お見舞いもお祝いも、婚家に気をくばり、お中元お歳暮もきちんとしてくれました。だから私も自分の子供にはきちんとしようと決めてます。
        子供のプレゼントなんて、カード一枚送るだけでも違いますよ。図書券千円ぐらい入れて。お金かけたらいいんじゃない。やるかやらないか、気持ちがあるかないか、です。

        トピ内ID:6810642485

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        口は出すけど金は出さない

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        😨
        まりも
        最低レベルの義理実家ですね…。
        向こうに余裕があるんだから~~~とか仰いますけど記念日・誕生日にも何もせず会うことだけ要求ってあり得ないですよ。
        なんでも「気持ち」の問題です、それがわからない親世代は困ったさんです。

        しかも「〇〇連れてってくれ」とか要求はしっかりしてるんですよね。私だったら口に出すかはともかく「寝言は寝て言え」と思いますね。
        少なくとも現場ではニコヤカに接してくれるお嫁さん、ありがたいと思いましょうよ。

        息子さんも恥ずかしい親を持ってさぞや肩身の狭い思いをしていることでしょう。
        全部嫁のせいにしたいんでしょうけど息子さんもいつまでも親を守る気にはならないでしょう

        トピ内ID:7091457406

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        レスします

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        🐶
        momoti20
        もうね次男さんから見切りをつけれらのだと思います
        だって主さん自分のことばかりじゃないですか
        次男さんの要望に応えると、自分が旦那さんから色々言われるから自分の都合のいいようにしてるんでしょ?

        次男さん、立場ないでしょうね
        嫁姉の不幸には香典送りつけるだけなのに、自分は義伯父の葬儀に参加させられる
        主さんから見た立場と、次男さんの立場は違うのですよ
        自分の親戚づきあいだけはちゃんとしてるって、自慢にも何にもならないです

        孫にあまりしてくれないのに、旅行やプレゼントだけは集ってくる両親
        見切りをつけられるのも、当然でしょう
        あー、長男嫁にも色々やってるんでしょ?
        だから長男しか、家にこないんだよね?

        孫に会うのもあきらめたほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:3083194010

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        もう次男は嫁家の人間です

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        🐧
        らずべりー
        世の中の舅姑はお嫁さんのことを、○○家に嫁いできたのだから
        実家より婚家を優先すべき等、言いますよね。
        あなただって次男が婿養子じゃなければ、そうでしょうね。

        だからもう次男はお嫁さんの家の人間で、実家の親より婿入り先の
        親のほうが大切で優先する存在なのです。

        あなたのご主人、問題だらけの人ですよ。
        どこそこに連れて行けと偉そうにタカり、人の気持ちは考えず、
        すべてにおいて自分優先。
        追随しているあなたも同罪です。

        人間的に尊敬できない実家両親より、お金に汚くない普通に思いやりを
        持っている嫁母のほうが次男さんも好きなんでしょう。
        決してお嫁さんの差し金でも言いなりでもなく、あなた夫婦を避けているのは
        次男さん自身の意志ですよ。

        他人の気持ちを考えない人が、周りに大切にされる訳がありません。
        あなた方夫婦はそれを自覚すべきですが、もう修復は無理ですね。

        トピ内ID:9238043807

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        お金や物が、欲しいんじゃありません。

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        海月
        誕生日プレゼントや何やら、物が欲しいんじゃありません。
        あなた達夫婦の我儘、身勝手さに辟易したのです。

        当然ではありませんか?
        出席を断っているのに、招待状なしで勝手参加。
        呆れます。
        誰の結婚式?
        海外へ連れて行って鼻を高くしたいなら、ご自分のお金でご自分の計画で、連れて言ってあげたら良いではないですか。
        結婚式をあなた達の勝手で台無しにされ、どれほど悲しい思いをしたか、どれほど気分が悪かったか。

        その後も、訳の分からない事を言って、相変わらず身勝手な事ばかり。
        もうこれ以上、あなた達の我儘に付き合っていられません。当たり前でしょう?

        贈り物は結構です。
        何もしなくて良いです。
        放っておいて下さい。

        トピ内ID:5108281320

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        自分勝手なトピ主さん

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        飛び入り参加
        今まで散々自分達から金を出す事もせず集る様な行動をとってきておいて、『今更』『雛人形』を『相手の意見も聞きもせず』『送りつけた』のですか?!
        本当に自分勝手ですこと。

        基本、雛人形は嫁側実家が用意するものですよ。
        もしくは本人達の希望を聞いて好みの物を用意するのが普通では?

        何もかも自分に不都合な事は嫁のせいにし、自分と夫の行動は棚上げ。
        長男嫁さんも来ないようですし、次男嫁さんが来ない事に何の不都合が?
        干渉しないと都合のよい時だけ知らん顔をし、休みに来ないと怒りまくる・・・
        干渉しないのであれば、休みの時に次男家族がどうしようと放っておいてあげて下さい。

        それから、次男さんのお金は次男さん家族を養う為に使うお金です。
        ご自分達の事はご自分達で賄って下さい。
        お孫さんにもこれからいろいろお金がかかりますから。

        でもお祝いもプレゼントも贈らなくても良いですよ、きっと下心有りで送られても迷惑でしょう。
        そのお金でご自分達の事をしっかりなさって下さい。
        板ばさみが嫌なら旦那さんにもちゃんと現状を把握して貰った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:2142945285

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        補足読みましたが

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        かりん
        結局、トピ主さんが旦那さんの顔色を伺って、非常識な事を次男夫婦に押し付けているってだけですよね。
        夫と息子の板挟みと言いつつ、夫の言い分を通しているだけなんですよね。

        お孫さんに会いたいようですが、当分無理だと思いますよ。
        会いたいのならば、お嫁さんのお姉様の仏壇に焼香したいと訪ねた方がいいと思います。
        そして、本来は行くべきだった葬儀へ出れなかった不義理を謝罪したほうがいいです。
        品物を送るよりも、これが一番効果的だと思います。

        トピ内ID:5800274258

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        独身だけどわかります。

        しおりをつける
        🎂
        カーテン
        自分は独身だけどわかります。

        お嫁さんの実のお姉さんが亡くなったのを知っているのに、葬儀にも行かず、何もしなかったら、無視されるでしょう。

        それなのに、どこどこに連れて行ってくれと要求するばかりでは、次男さんの肩身が狭くなるだけです。

        いい年してそれくらいわかりましょうよ。

        物じゃないんですよ、心です、気持ちですよ。

        トピ内ID:9156181440

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        え・・・

        しおりをつける
        blank
        まみ
        そんな不義理や、嫁母に失礼な事言っといて、今更孫に会いたいって・・・・
        ずいぶん、自分勝手ですね。

        そこまでしたなら、孫のことは諦めたらどうですか?
        ご主人にも、現在の状況を話したほうがいいと思いますよ

        改めるべきは、ご主人+あなたの態度であり、お嫁さんと次男さんではありません。
        子供夫婦だからといって、何をしてもいいわけではありませんよ。

        トピ内ID:9936964191

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        主犯はトピ主夫。

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        blank
        相談員
        トピ主夫が全ての現況です。
        本当にちゃんとした会社を勤め上げたんですか?
        常識が世間とズレまくってます。

        まず、トピ主夫がケチで我が儘です。
        昭和なら許されましたが、平成になってはや27年。
        社会は我が儘ジジイを許容しません。
        そもそも、その年代の男性なら、子や孫に強請ることを恥と感じるものです。

        そのトピ主夫と長年共にいながら、矯正を怠ったトピ主には同情できません。
        板挟みになど、なっていません。
        共犯として、トピ主夫の我が儘に周囲を巻き込んだだけです。

        孫に会いたいのですね。
        猛省して、次男さんにお願いして、次男さん宅の近くまで出向き、数時間面会をお願いしましょう。
        次男さん宅に近付いてはいけません。近くの公園や施設で会いましょう。
        面会時間に応じて、お小遣いを持参しましょう。
        今後は、何一つ強請らないこと、介護は長男に任せることを約束しましょう。
        経緯はどうあれ、婿にやったのなら、不干渉を貫くべきです。
        諦められるなら、孫のことを忘れるのが最善です。

        トピ内ID:7906307473

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        戦国時代なら

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        婚家とは外交戦なのに下手な作戦ばかりやっては孫の争奪戦に勝てるはずがありません。
        夏のキャンプなど川中島の孫争奪戦の場所にも参戦は出来ないのです。殿様である旦那様がもう少し賢くないと国であるトピさんの家に未来はありません。

        トピ内ID:5191506496

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        期待しない

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        ユニ
        とぴ主さんは、他人の責任にしすぎる生き方をこれまでしてきたんだと思いますよ。

        こうしないと主人の機嫌が悪くなる(だから主人が悪い)
        色々やらかした結果、息子夫婦が来てくれなくなった(息子夫婦、特にお嫁さんが悪い)
        →私は何にも悪くないのに、苦しい!

        他人は、通常、自分をありのままに受け入れてくれないんです。とぴ主さん同様、’自分の思うとおりに動いてくれる人間関係’を望む傾向にあります。息子さん夫婦もこれまで頑張ってきたけれど、小休止したくなったんでしょうね。来てくれるのが当然だと思いすぎて感謝もしてこなかったのでしょう。

        この辺でそろそろ、’自分に何が出来るか’を考えませんか?
        お孫さんに会いたいなら、一度はご自分で会いに行ってみれば?手間暇費用をかけて乳幼児を連れてこれまで来てくれていた次男ご夫婦に、感謝の気持ちもわいてくるのではないですか?

        トピ内ID:1505985487

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        非常識

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        みみんこ
        どうして息子さんが一緒に暮らしていたお姉さまが亡くなったのに葬儀に参列しないのですか。
        非常識過ぎます。
        遠慮じゃないですよねそれ。
        いくらお父様の件等いろいろあったとしても非常識過ぎます。

        世の中の常識から外れた方とのお付き合いは本当につらいんですよ。
        まして姑がなんて。

        自分の子どもへの悪影響を考えたら会わせる訳にはいきません。

        もう、孫のことはあきらめて下さい。

        ご自身がいかにひどいことをしたか反省してください。

        トピ内ID:9282257636

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        ありえない…

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        まっくす
        新幹線で2時間なら近いです。
        葬儀に参列するのが、常識ですよ。

        母の日、父の日、誕生日プレゼント、旅行費、散々集っておいて、孫へのプレゼント代は出し渋るとか、ありえません。
        それでもお嫁さんは、自分の夫を育ててくれた両親だから~と、笑顔で尽くしてくれていたのでしょう。
        今まで散々尽くしてきたのに、自分の実姉が亡くなったのに、葬儀にもこない。
        そんな非常識なあなた達に、堪忍袋の尾が切れたのでしょう。

        その他のことも、全てが常識を逸脱していてもう何と言っていいのやら…
        まぁ、何をいっても理解してもらえないと思いますけど。
        ご主人、「いつキャンプに行くんだ?」なんてよく言えますよね。
        そりゃあ、息子に費用を集ってタダでカワイイ孫と過ごせるんだから、楽しいでしょうね。
        でも、2度とキャンプに行くことはないでしょうね。

        こんな親とは関わりたくないから、息子さんは自分の意思で離れていったのでしょう。
        私が嫁の立場なら、こんな常識のない人たちとは関わりたくないですし、子供たちともあわせたくないです。

        トピ内ID:7428129023

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        これほど酷いとは

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        🐱
        匿名
        補足レスを読んで卒倒しそうになりました。いい加減にしてください(泣)
        お嫁さんは結婚前からトピ主夫婦など大嫌いだったのです!!
        だけど婿養子に入ってくれた夫を立てたいから頑張ろう、辛抱しようと毎年耐えてきたのですね。その我慢の糸が実姉の件で爆発しただけでしょう。
        父親が入院してたって葬式には出れますよね?言いわけはやめましょうよ。
        あなたの父親が亡くなった時、向こうさんは来て下さったんでしょう?
        なのに長男までも不参列とは!
        旅行には付いてくるくせに、本当に何て非常識な義理家族でしょう。
        結婚式の事といい、お嫁さんにはもう辛抱する理由がなくなったのでしょう。
        お嫁さんは二度と来ません。一緒に旅行など二度と出来ません。
        夫との嫁の間で板挟み?非常識な夫を窘めるべきだったのでは?
        どうせもう次男夫婦は来ないんですから、拗ねようが怒ろうが夫に真実を話して
        下さいね。あなたたちの撒いた種ですよ。トピ主夫婦友達いないでしょ?
        あなた達に関わっても百害あって一利なしですよね。
        いいですか?何をどうしても元には戻りません。自業自得です。

        トピ内ID:0706885141

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        レスします

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        blank
        つゆり
        嫌な事を人にしたら
        嫌な事が膨れ上がって自分に返ってくる。

        トピ主の御主人のご機嫌を取る為に
        お子さん達の夫婦が犠牲になる必要なんてないのでは?
        結婚式もそうだし、帰省とか旅行とかも
        ご招待していただく、誘っていただくのですから
        相手の要望に答えるのがマナーなのではないですか?
        御主人が機嫌をそこねたからと言って
        参加しないでスネるだけなのでしょう?
        わざわざ連れていかなければ行けないわけじゃないでしょうに・・・

        いくら頑固だろうと貫き通せない事もあるという
        現実をきっちり御主人にも理解させればいいのに・・・
        意地をはれば意地を張った本人だけが損をする。
        頑固を放置してきたトピ主にも罪はある。
        嫁が親切にしてくれるからと
        それにあぐらをかいて甘えてきた結果ですよ。

        あと嫁と嫁母が息子に何か言ったのではなく
        自分の親の非常識で嫁と嫁母に迷惑をかけてきて
        息子さん自体も嫌になったのでしょう。
        トピ主がもしも私の親だったら
        結婚式が終わったら即音信不通にして疎遠にしますね。
        次男のお嫁さん5年以上?もよく我慢したなと思います。

        トピ内ID:5328210127

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        トピ主です

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        😢
        菖蒲
        結婚式は10年も前の話です。ですから本当に青天の霹靂でした。
        結納金は世間の相場と言われている額は頂きました。
        婿養子ですから当たり前ですよね。
        家は既に建てられており現金一括払いだったそうです。
        それゆえに余裕があるだろうと思っていたのです。
        それで親孝行をしてもらえると思っていたのです。

        そんな考え方も間違っていたのでしょうか。

        でも嫁に出す場合と婿養子とはこんなにも価値観が違うんですよね。
        何人かの方々が書いて下さってましたが私もそんな気持ちだったんです。
        婿なんですから優遇されても良いのではという気持ちです。
        分かって下さって嬉しかったです。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        養子に出すなら

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        51歳
        たとえ次男でももっと金持ちに出さないと。
        結納金もちゃんと出せる家に。
        お嫁さん母はそこのところ分かってない人です。
        ご主人も居るのに舐められましたね。

        主人の弟(次男)も婿養子になりました。
        相手側が貧乏だったので皆大反対しましたが。
        もちろん結納金も無しで反対を押し切り結婚。
        結婚式も新郎側親戚は招待なかったです。
        結局7年後に離婚して戻ってきました。
        あちらで大事にされてなかったようです。

        中途半端な家に婿に出したのが原因です。
        お嫁さんにじゃなくて嫁母に文句言いましょう。
        孫に会わせろと言えばいいのです。
        大事な息子を婿に出した当然の権利です。
        もっと毅然とした態度で媚びなくてもいいのです。

        トピ内ID:7407106531

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        不義理と干渉

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        次男夫婦の買い物に付いて行ったのに、「おばあちゃんたちからも何か…」って言葉すらなかったのですね。
        誰が高額なおもちゃを買えと言ったのですか?
        気持ちだでいいんですよ。プリン1個でもいいんです。
        「おめでとう」の一言と「これしかできなくてごめんね」の言葉があれば。

        で、「旅行へ連れて行ってくれや」ですか?
        旅行に3度も招待されておいて?
        自分たちの誕生日には受け取っておいて孫にも息子夫婦にも何もなし?
        ド厚かましいジジババですね。
        うちも似たようなもので、何度も旅行に連れて行ったりプレゼントも渡してきました。が、息子の誕生日プレゼントは甥のお下がりのボロボロのおもちゃ。娘の誕生日に食事に行っても手ぶらで来て「ごちそうさん」と帰って行きました。
        そういうのが積み重なって子どもも嫌がり、疎遠です。

        嫁姉が亡くなっても干渉しない?それは不義理って言うんです。
        参列出来ない事情があれば息子に香典を託し、弔電を送り、電話ででもお悔やみは言うものです。
        で、自分の身内の葬儀には苗字の違う次男に「行ってこい」と指図ですか。

        トピ主たちの厚かましさ、傲慢さから息子に愛想を尽かされているのです。

        トピ内ID:1718108246

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        あなたはどうしたいのですか?

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        在米小町
        あなたのご主人は、お金は自分のためのもの。世界は自分のためにまわっているような考え方の持ち主ではありませんか? 

        ご主人は、息子夫婦への感謝の気持ちも無く、息子夫婦が幸せな家庭を築けるように、孫が健やかに成長するように、愛情を注ぐことをしない生き方を選んでいらっしゃいますよね。

        私の祖父母は遠くに住んでいるから、盆暮れにしか会えないとしても、毎朝、毎夕、神仏に手を合わせ、私の両親の健康と幸せ、そして孫たちが安全に健やかに育つよう、祈ってくれる人でした。

        こどものころから、その姿をみて育ち、ことあるごとに、「おおきに、おおきに」と笑顔でこたえてくれる祖父母のもとへは、休みになると飛んで会いに行きたい気持ちだったのを覚えています。

        あなたは、どうしたいのですか? お子さんも巣立ってしまった今、あなたはこれからの人生をどう生きたいのですか?

        ご主人とよく話し合って、これからあなたがどうしたいのか考える人生の節目なのではありませんか?

        トピ内ID:0677697145

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        別に来なくてもいいじゃない・・・

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        😑
        あり得ない
        お正月もGWも、息子夫婦が来ると思っていることが不思議。

        毎回、連休になったら来るのが当たり前なの?

        年に1回でも会えれば十分。

        孫に会いたければ、自分から行けば?

        ホテルを取って、交通費・宿泊費など、すべての費用は自腹でね。

        1泊で会いに行けばいいだけでしょ?



        孫にあれこれしてあげたいなら、仕事して自分のお金ですればいいだけでしょ?

        旦那さんの顔色ばかりうかがってるみたいですけど、

        息子さんは、父親を嫌っているんじゃないですか?

        だから帰ってこないんでしょ。


        あなた達みたいな両親を持って、息子さんは大変ですね。

        恥もかいただろうし、嫌な思いもさんざんしてきたでしょう。

        そんな実家に帰りたいわけがありません。

        帰ってこないのは当然でしょう。


        婿養子だの、同居だのは関係ないでしょうね。

        あなた達が息子に嫌われているだけです。

        当然、お嫁さんは夫の意見に賛同するでしょうから・・・

        夫が帰らないといえば、お嫁さんも孫も来ることないでしょう。

        トピ内ID:5199395726

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        どっちもひどい

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        匿名
        確かに主さん夫婦、特に旦那さんの考えはひどいところがありますが、
        婿養子に出したんでしょ。

        > 婿養子だから結婚式費用位出すのは当たり前でこちらへご祝儀は廻す様散々言ったら嫁の母親が出てきました。
        > すると嫁の母親は「それはこちらも同じ。その教育は若い夫婦がこれから育てるであろう子供に還元されます。見守りましょう」と。

        主さんの言い分も納得いきます。
        嫁及び嫁母は、十分な結納を主さんへおさめた結果の言い分でしょうか。

        婿養子なら、嫁一家にも問題はありますね。

        トピ内ID:2619216054

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        強欲だから

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        ゆう
        >婿養子だから結婚式費用位出すのは当たり前でこちらへご祝儀は廻す様散々言ったら嫁の母親が出てきました。


        あの、信じられません。

        結婚式の費用は全部嫁側が持つのに、ご祝儀はこっちに渡せ???

        この発言が本当なら、ありえないでしょ。

        息子が結婚したら、あなたがた親が儲けさせろってことですよね。

        この時に、縁を切られなかったのが不思議なくらい。

        お嫁さんもその実家も、かなり我慢していたのでしょう。

        でも、堪忍袋の緒が切れたってやつですね。

        もう、ご縁はなくなりました。

        ご主人のせいばかりにしてないで、あなたも悪いです。

        非常識な夫婦と言うことで、次男にも捨てられたと思いましょう。

        これ以上、無理にかかわろうとすれば、もっと嫌われるだけですよ。

        トピ内ID:0010461055

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        あの…

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        青虫
        お嫁さんのお姉さんが亡くなったのは昨年なら
        今年のお正月は服喪中でしたよね。
        100年生きて大往生のジジババではなく、若くして親より先に旅立たれたのですよね?
        その悲しみ、苦しみの深さを、主さんも親なら想像できませんか?
        新年を寿ぐ心境とはほど遠かったであろう事、読者にだって容易に想像できますけど?
        まして、駆けつけてお悔やみする気もなかった主さんたちとは
        どうしても過ごす気にはなれなかったとしても
        責める資格は主さんにはないと思うのですが…?
        この連休も然り。
        いまだ喪中なのか、既に喪は明けたのかは存じませんが、悲しみは深く
        顔を見りゃ旅行の催促なんて薄情な義親には、会うのも辛かったんじゃないんですか?

        すべてご主人のせいみたいな書き方されてますが
        主さんも十分、身勝手で情がなく、自分ができないことを相手にばかり要求し
        それと意識せずにお嫁さんを傷つけまくっていると思いますよ。

        次男さんがお嫁さん実家で、肩身のせまい思いをしていない事を祈ります…

        トピ内ID:2984057742

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        今さらですが…

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        ケイ
        長男嫁さんが、次男夫婦の結婚式になんで行かなかったの?
        高齢の?旦那さんの兄夫婦三組も呼んだのに。

        長男嫁に干渉しないとか言ってますが、子供が居ないこと何か言ったんじゃないですか?
        孫が居ないんじゃ別に来なくていいとか?

        トピ内ID:6203311519

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        義理親にお金なんて求めてない

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        気持ち
        別にプレゼントや金品は求めてません

        ただ品格や人格や優しさは求めるかな
        トピ主さんにはそれが欠けてるから疎遠にされる。

        息子夫婦にタカリ行為して喜んでいる
        息子さんは恥ずかしい思いしたでしょうね。
        金銭に浅ましい実親
        そりゃ結婚前はそれがスタンダードだと思ってたから
        異常と気がつかなかっただけで、まともな嫁親の行動みて
        実の親の異常がわかったんじゃない

        孫に会いたいからモノを送りつけるだけ
        自分がやりたいことしかしない

        自分が損することは絶対にしないし
        相手への配慮や思いやりの行為や大人としてのマナーが欠けてるから
        葬儀も無視。やるべきことも都合のいいときだけ過干渉しちゃダメと言い訳。

        嫁がっていうけど、
        息子も大人ですよ。
        嫁がおかしなこと言ってたら、息子は反対しても
        実家に顔見せるでしょう。そうしないのは息子も呆れてはててるからです。

        ハッキリ言わないのは息子の優しさからです。

        トピ内ID:5976002798

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        トピレス4まで見ました

        しおりをつける
        一番気の毒は息子さん
        びっくりです。
        全てに驚愕です。

        それに比べてお嫁さんのお母様が
        素晴らしいこと素晴らしいこと!!

        主さんの書いたエピソード全てが
        最悪な非常識極まりないですが

        中でも開いた口が塞がらないのが
        ご祝儀の返還要求ですね!!
        どこの世界に一旦渡したご祝儀を
        こっちの観光目的に使用するから
        返せ等と主張する馬鹿な人間が
        いるのでしょうか?

        結婚式でのエピソードも
        そんな状態にもかかわらず
        良くまあ式後も主さん家族と
        笑顔で接して来られたなんて
        お嫁さんのお母様同様
        人間ができた素晴らしい
        お嫁さんですね。

        それに比べてまあまあまあ
        よっくもここまで非常識な事を
        繰り返せますね!
        息子さんが気の毒です。
        主さん家族が有り得ない非常識を
        繰り返す度
        息子さんは肩身が狭かった事でしょう。
        恥の上塗りとはこの事です。

        多分疎遠にされた理由は
        お嫁さんではないと思います。
        息子さんがあなた方に
        匙を投げたのが直接の原因と
        おもいます。

        続きます

        トピ内ID:7098984755

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        トピレス読みました

        しおりをつける
        一番気の毒は息子さん
        それまでは何とかお嫁さんや
        お嫁さん実家と自分の実家との
        調整をとっていたからこそ
        これまでどんな非常識にも
        目をつぶって付き合いを
        絶やさずに来ていたのでしょう。

        でも息子さん自身我慢の限界が
        来てしまったのでしょうね。
        頭の中で何かがプツンっと
        切れたのでしょう。

        自分達のしたことは
        いずれ自分達に帰って来ます。

        非常識を散々やらかしたので
        非常識で返されているのです。
        ゆめゆめ実家に顔を出さないなんて
        非常識などと非難されないように。
        非難する資格はあなたたちには
        ありません。

        孫に会えなくなったのも
        自分達の行いの報いなので
        仕方ないですよ。
        自業自得というものです。

        トピ内ID:7098984755

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        本当に嫌われちゃった

        しおりをつける
        😨
        春巻き
        お嫁さんも途中で変に頑張って交流を持とうとしたのがまずかったね。
        消化されない怒りを持ったまま相手と無理矢理付き合い続けても、向こうはなにも知らずにいるんだから、更に深く深く嫌いになるだけなんですよね。断固として、二度と付き合いたくないと思ってますよ。

        元からトピ主夫婦は人から好かれる質ではないし、相手の気持ちを想像しながら言動を調整もまるでしなそう。

        かわいそうですが、しばらくは会えないと思います。いまさらのプレゼントも、突っ返されてないだけで、お使いにはなられてないよ。
        仮にチャンスがきたとしても、ご主人に改めてほしい点を言えない以上、ご主人の振る舞いは直らないでしょ?
        リクエスト三昧な訳でしょ?
        間で板挟みと言いつつ、いままでなにもしなかったどころか、輪をかけて非常識だったトピ主さんが凄く気を使ってお金を払って、としなくてはいけないと思うんだけど、無理じゃありません?
        更に更に嫌われそうだから、諦めてしばらくはおとなしくしているべきだと思います。

        トピ内ID:2056347838

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        ご主人のくれくれじゃない?

        しおりをつける
        💍
        もも
        お葬式や結婚式の事 誕生日のプレゼントもあるかとおもうけど、
        一番嫌なのは、ご主人の今度はここ連れてって あそこに連れてってっていう言葉じゃないのかな?
        私なた、葬式も誕生日プレゼントも別にどうでもいいけど
        今度はあそこに連れてけ、その次はあそこに連れてけってのが嫌かも。
        たかってるみたい。
        長男まで呼んで、いつも おごらせるんでしょ?
        親だけじゃなく、ご主人の兄弟まで面倒みきれないし。

        今度は、いろんなお礼に旅行代を主様達が出して行こうよって誘ってみたら?
        そしたら孫に会えるかも。
        主様のご主人は孫よりお金なの?

        トピ内ID:4239830448

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        非常識なアラカンさん

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        🐤
        かね
        お嫁さんのお姉様のご葬儀の件、びっくりしました。
        取り返しのつかないことをしてしまいましたね。

        自分が非常識なこと分かりませんか?

        トピ内ID:0686414434

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        トピ主さんは間違っていません

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        blank
        ハロゲン
        いかにも常識人な顔をしている嫁母が曲者です。

        結局、病気で先の無い長女がいるから次女に婿を迎えたんでしょ?

        男女同権の世の中になった今でも、男性が妻の姓を名乗る場合、財産を継がせるためという色合いがあるのがほとんどです。
        最大限、トピ主さん達に気を遣うべきです。婿にとって結婚式もろくにしません、じゃ済まないのよ。済ませたいなら婿など不要な家でしょう。

        「それはうちも同じです」というなら、婿はいらないはずよね。

        ホント、嫁母、小賢しい。

        結婚した子の配偶者の兄弟姉妹が亡くなったからと
        実の親が出て来ますか?嫁一族は親戚があまりにいないから、宛にされただけじゃない。
        嫁は実家依存の世間知らず。次男はおバカさん。
        孫にプレゼントしなかったから向こうに口実を与えましたね。

        トピ内ID:0892890391

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        刃牙
        誕生日プレゼントをあげなかったのが原因で来ないんじゃないと思います。
        結婚式前にトピ主夫婦が相手親に文句を言い、揉めなくていい事で揉めたり、ケチなのに図々しかったり、非常識さが行動や言動に如実に表れているので嫌われたのだと思います。


        お嫁さんのお姉さんの葬儀に参列しなかったそうですが、香典は送ったのですね。
        金額や香典袋、郵送した時期に問題はなかったのかな?
        お孫さんに雛人形や兜を贈ったとありますが、息子さんの了承を得て息子さん夫婦が満足できる物を贈ったのでしょうか?
        雛人形は母方の祖母が贈るという所が結構あるので、欲しくもないものを一方的に送りつけられても困りますしね。

        トピ主の投稿を見ていると常に誰かのせいにしてますね。
        干渉はしないとか自分の都合のいいように言っているし。
        自分を見つめなおして反省しない限り、息子さん家族がトピ主夫婦に接することはないと思います。

        トピ内ID:5889844891

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        横かも

        しおりをつける
        😒
        これから嫁
        私は20代後半今年結婚します。私も相手も普通の家庭です。
        このトピで婿養子なら結納金は嫁に出す何倍とか家を用意するのが当たり前とかの話が出てましたがそれはいつの時代の話?

        嫁入りだと話は別ですよね。
        私の周りも結婚ラッシュで色々な話をしてますが結納金を貰った友人は一人。しかも微々たるもの。ちなみに私はなし。
        家を用意してもらってる人なんて一人もいません。
        結婚式費用だってよく叩かれてるじゃないですか。
        自分達で用意できる範囲で身の丈に合ったものだって。
        親からの援助はありますが全額なんてないですよ。

        婿養子について書いてた人はご高齢の方ですか?
        友人の中に婿を取った友達がいますが結納金もなく普通に共働きローン返済でマンション暮らし。
        今の時代は女性も働き男性より年収が良かったりします。
        私達は今の所お給料は同等、今後も共働き家も自分達で買う予定。義理の両親の面倒も看ます。
        だからと言って結婚式費用は旦那側がなんて誰も考えません。

        お嫁さんや一人で頑張っているお嫁さん母は婿養子だからと高額な金額を提示されて可哀想。
        こんなにも男性優位な考え方があるんですね。
        気の毒です。

        トピ内ID:8276234857

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        続投ですが・・・

        しおりをつける
        😒
        これから嫁
        >自分は若夫婦に同居して貰うのに
        さも今時の出来た親ぶって
        若夫婦の自立を見守りましょう、
        私もご祝儀は受け取りません、
        はないと思います
        それなら嫁母も自立して自分一人で長女を支えなくてはね

        >当主が亡くなってるから、病身の娘がいるから、
        自分の家を次女夫婦が優先してくれて当然というなら
        あちらも相当な食わせ者だと思います

        >結納の無い養子なんて聞いたことがありません。
        結納金は息子にかけた教育費として親がもらうと聞いています。

        すごい考え方ですね。
        何百万円ものいや数千万円の結納金を払ってるなら面倒見てもらえるんですか?
        なぜ嫁ぐ側にはそれがないのでしょうね。

        嫁いだ嫁側はこんな事いえないですよね。
        今時は女性だって頑張って働いている人が多いって言うのに。

        一体どの時代のどこの国の話?

        何だか関係ないけどこれから結婚する身で腹立たしくて出てきました。

        これはそういう問題じゃないでしょう。
        人の心の問題でしょう。
        だからトピ主だって孤立してるんじゃないですか。
        私の家族や旦那になる方の家族も心温かい人達で良かったと心から思いました。
        お嫁さん頑張れ!

        トピ内ID:8276234857

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        自業自得です

        しおりをつける
        blank
        ベス
        トピ主さんご夫婦は人としての誠意や思いやりをひとかけらも持たずに、ただ年だけをとる生き方をなさってきたのですね。
        息子夫婦へのご祝儀を横取りして兄弟に良い顔をしようとするとは…、言葉がありません。
        恥知らずですよ。
        嫁側の葬式にも参列せず、孫の誕生日に買い物にまで付いていき、プレゼントすら買わない。
        出すべき時にお金を出さないのに、厚かましくもご主人はお嫁さんに○○へ連れて行けと催促までするとは…。
        かつては長男さんも一緒に出掛けていたそうですが、もしかして全ての費用を次男さんご夫婦が負担していたのでしょうか?
        次男さんご夫婦はトピ主さんご夫婦の、うちでの小槌ではありませんよ。
        トピ主さんご夫婦が縁を切られたのは当然の結果であり、自業自得です。
        たかるだけの祖父母は孫には必要ありませんからね。
        次男さんご夫婦は親への孝養は十分に尽くされたと思いますよ。
        今迄のことを夫婦で誠心誠意を持って謝罪し、出してもらった費用の倍以上を返せるなら、孫に会えるようになるかもしれませんが。
        できないでしょうね。トピ主さんご夫婦には心がありませんから。

        トピ内ID:8248612775

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        節約家とは

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        はばねろ
        必要な事柄には惜しみ無く費用を捻出し、その為に無駄な出費を押さえて蓄える事では?

        >主人が節約家なのでそうそうお金は捻出できません。

        孫への贈り物も過ぎれば無駄と言えますが、誕生日、クリスマスの贈り物も渡さないのはケチなだけですよ。

        とは言え、上記は最後の決め手になったに過ぎず、結婚式からお姉さんの不幸に至るまでの数々の事柄の積み重ねですね。

        長患いを知りながらの不義理。

        嫁の立場で、義実家の不義理。悲しみもさることながら、情けない気持ちで一杯で辛かったでしょうね。

        主さん、お嫁さんはお嫁さんの立場で自身の家族守ってるだけですよ。

        トピ内ID:3258028700

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        嫁姉の1周忌は?

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        無邪気
        既に終わっていますか?
        終わっていないなら、トピ主さんの父親の件で葬儀に参加できなかった不義理を詫びる為に、夫婦で参列したいと申し出てみては?

        終わっていても、時間を作って焼香に行かれてはどうでしょうか?
        婿養子の息子さんをたてる意味で、一度行かれるだけで印象がだいぶ変わるように思います。
        新幹線の距離をお金も時間もかけて出かければ、義理は果たせます。

        逆に言うと、義理を欠いた状態では、息子さん夫婦が帰省しなくても何も言えないと思います。

        トピ内ID:5489944503

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        ありえません

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        🐱
        toto
        葬儀に参列しないのが干渉をしないようにする??!!

        ずれてます。

        何らかの事情で参列できない場合はあるでしょう。
        でも、お悔やみは渡せますよね?

        ご子息にも恥をかかせましたね。

        今更ですよ。時既に遅し。

        ご長男のお嫁さんもあなた方がそうだから来ないのでしょう。
        さびしい老後になりそうですね。

        トピ内ID:1534472823

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        トピ主は息子にお金をかけた、息子は孫にお金をかける

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        十字路
        スタート時から、言いたい放題、やりたい放題では嫌われるの当たり前。
        夫がドケチで亭主関白、トピ主さんの苦労はわかりますが、波は被るしかないです。
        自分達の親戚関係に最大限気を遣うなら、そこに息子夫婦を含めたら良いだけ。

        次男一家との距離は縮まらないので諦める、トピ主夫婦の価値観では仕方がない。

        トピ内ID:0039070484

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        再度ですが・・

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        ワコン
        あなたの数度のトピを見てあなたが旦那さんの偏屈が原因で板挟みで大変なのはわかります。

        けど、子供が既婚になって他人が入ってきたら、今までのように血縁者だけのようなわけにはいきません。

        他人なんて、ある意味、舅がへそ曲げようとそんなことなど知っちゃいませんよ。勝手にへそを曲げればいいんです。

        そしてあなたもいつまでもそんな夫(息子の父親)に仕方ないんだ、こういう性格だから、などと調子を合わせて振り回されていないで、これからは、改善するように夫を諭してください。

        それで夫が相変わらず、へそを曲げてぶいっとそっぽ向いているのなら、相手にしなければいいんです。

        トピ内ID:3432800972

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        お嫁さんだけじゃないと思いますよ

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        しなり
        結婚式の件は、ご次男にこそ無理を強いた形になっています。
        トピ主さんは「主人との板挟み」と仰っていますが、ご次男もお嫁さんやお姑さんとトピ主さんご夫婦との板挟みだったはずです。
        まして海外での式に、観光まで見込んだ海外慣れしていない親戚が強引にやってくる訳ですから、相当な負担だったと思います。
        お嫁さん以上に、ご次男が泣きたかったのではないでしょうか。

        そして、お嫁さんのお姉さまの葬儀。
        トピ主さんご夫婦にとっては不本意な事でしょうけど、ご次男はお嫁さん方のご養子です。
        お姉さまの葬儀は、養子になって初めてお嫁さん方の親戚と顔を合わせる機会ですよね?
        その時に、自分の実家からは誰も出席していないというのは、かなり肩身が狭かったはずですよ。
        出席出来なくても、香典なり弔電なり、何らかのリアクションがあれば違ったと思いますが、それも無かったとなると……。

        「干渉しない」と言うと聴こえは良いのですが、縁戚関係を結んだ以上は最低限必要なお付き合いはあると思います。
        それを蔑ろにした時にギクシャクするのは、何も義理の関係だけではないと思うのですが、いかがですか?

        トピ内ID:6460636721

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        うーん…

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        🐱
        蝙蝠印
        トピ文とトピ主様レスだけ読みました。
        トピ主様ご夫婦が非常識過ぎて、全く関係のない私でさえ倒れそうになりましたので、お孫さんに会うのはかなり難しいかと思います。
        ご長男の奥様とも疎遠でいらっしゃるご様子ですし、もう、来ない息子や嫁、孫を待っていないで、ご夫婦で楽しむことを考えられては如何でしょう?
        その方が余程建設的かと思います。

        トピ内ID:9090570262

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        決まり文句の”嫁や嫁母が何か言ってるんだと思う、、”

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        😝
        あちゃ 
        次男嫁ちゃんの家族が亡くなっているのに、”思い当たる順位”は孫のプレゼントの後??

        次男お嫁さんの姉さん お気の毒に ずいぶん若くして亡くなったのですね。、、
        子が親より先に往ったら 残された家族の悲しみは いかばかりでしょう、、
        それなのに 葬儀にも参列せず、何もしなかった?  有り得ません。

        薄情で非常識な親(あなた)ですよね。

        ずーーーと来たくないかも。
        期待はしない方がよいでしょう。

        どうして我が身を振り返れないのでしょう。まったく嫌な舅姑です。

        トピ内ID:9446403615

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        レスありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        主人には真実を話せません。時が経って次男夫婦が歩み寄ってくれた時に主人が次男夫婦を拒否し本当の絶縁になってしまいます。
        結婚式の時もそうでした。
        次男夫婦が海外居住で日本とは連絡が取れなかったので私が死守し今までの関係が保ててます。主人は何も知りません。

        長男の嫁は変わった女性で会話が弾みません。子供はどうするのか聞いたら泣いて出て行きました。それきりです。
        次男嫁は気の付く娘さんで会話のない私達を盛り上げ夫の晩酌も付合い夫もご機嫌でした。私の愚痴にも付合ってくれ年に4回は一緒に過ごしてました。
        孫娘も優しくバレエや水泳も習い利発な子です。息子の稼ぎだけでは無理であろう車も所有。
        それも嫁実家のおかげでしょう。今度の誕生日はピアノだと言ってました。
        だから次男夫婦は困ってないと判断しました。
        次男も恵まれた環境に感謝してると帰省の度に言ってました。次男の立場や気持ちを早く気付けば良かったと後悔してます。
        嫁は頻繁にメールや写真もくれましたが嫁姉が亡くなって私が送ったお悔やみメールの返信が最後です。
        次男嫁がどう思っているか知りません。
        ただ次男から時間が必要とだけ言われました。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        長男のお嫁さんにも何かしたの?

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        😠
        私は50代
        凄いですね。
        トピ主さん夫婦がしでかした事が、どんなに最悪な事なのか、解ってないようで呆れます

        長男のお嫁さんは帰省してないようですが。
        多分、長男のお嫁さんにも失礼な事をしでかしてるんでしょうね。
        思い当たる事はないのですか?


        次男の息子さんは婿養子に入られたなら今後、次男夫婦に縁切りされるでしょうね。
        長男の息子夫婦も今後、縁を切られないようにした方が良いですよ。

        トピ内ID:2740725207

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        「夫との板挟み」ねぇ・・

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        ぷぅさん
        つまりあなたは専業主婦で、夫のいいなりになるしか仕方無かった。そのため夫は相変わらず周りも見えない暴君で、あなたはいつも夫がへそを曲げないように気を使い、ハラハラして生きている。。ということでしょうか?

        年代的にはあなたの立場もわかりますが、それを断ち切らないとあなたの人生は始まらないし、次男夫婦とも仲良くなれるわけありません。
        長男も妻子置いて自分だけちょくちょく帰ってきて、次男のおこぼれにあずかっている。
        みじめな家族ですね。
        そろそろ長男夫婦も離婚になるでしょう。
        次男夫婦からは縁を切られるでしょう。
        次男の意志で、ね。
        こうしてトピ主夫婦+長男の生活が始まるのも遅くはありません。
        一番大変になるのはあなた。
        あなたも自分の身は自分で守らないとなりませんよ。

        トピ内ID:7925950721

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        自分可愛さもほどほどに

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        強くなあれ!
        確かにご主人は横暴ですが、自分の意向を忠実に汲んでその通り動く貴方のような人がいるから今のご主人が成り立っているのですよ。

        理不尽な行動でどんなに周りの人を傷つけようが、貴方はご主人を諫めるというより、なるべくご主人の要望に添うように努めてきたんですね。ご主人が怖いから、話しあいは面倒だからという理由でね。それって結局は自分可愛さですよね。ご主人を言い訳にするのはやめた方がいいですよ。

        長い結婚生活を経て貴方もご主人の性格や弱みは十分理解していると思いますが、なぜ陰に回って、双方立てつつご主人の失点をカバーするように動いて来なかったのですか。

        次男さんは婿入りして今まで気付かなかった色々なことに気付いてしまったのではないですかね。今回の件と次男お嫁さんは直接の関係ないと思いますよ。

        トピ内ID:5173002925

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        面白い !

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        チーフパーサー
        貴女、そして貴女の御主人は、素晴らしい方です。そこまで、ご自身の意見を述べることができ、我を通して生きてきたことを尊敬します。

        自分たちだけの価値観でこれまで生きてこれたのですから、この先およそ20年くらいでしょうか、余生はそのまま、二人だけで生活されるといいと思います。
        ご親戚を含め、他人と交わると相手を不幸にしますし、お二人にとっては何でもないことでしょうが、軽蔑の種を蒔くだけです。

        因みに、次男さん、お気の毒です。
        お二人の血を引いているし、それなりの価値観も刷り込まれていることでしょう。

        もしかしたら、近々、離縁されて戻ってくるかもしれません。
        原因は、貴女達のこともありますが、次男さんの素振りや価値観が、ご両親との共通点として出てくることが予測されます。
        その時は、(ご長男は独身で同居?)昔ながらのご家族で仲良くお暮しください。
        そうすれば、誰にも迷惑をかけず、素晴らしい家族生活をおくることができると思います。

        そうならないためにも、次男夫婦は新たな家庭を築いているのですから、近寄らないように、期待しないように、忘れてあげることです。

        トピ内ID:0741347489

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        来なくて当たり前

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        弱すぎ
        ・息子は優しい子
        ・嫁は神経質で根に持つ
        ・嫁親が息子をたらしこんだ


        これは必ずコラボですね~。
        人にやったことは水に流してほしくて、自分がやられたことには粘着するんだ。


        なんで兄の連絡先教えなかった?
        夫を説き伏せられなかった?
        二人の不仲は嫁のせいじゃないでしょう。

        今まで付き合ってくれただけ仏心と思い、
        ご主人と二人で生きていきましょう。

        あなたのせいじゃない主人と兄の仲直りにあなたの結婚式と新婚旅行を使ってしまいごめんなさい、でもあなたのおかげで仲直りできたわ、ありがとう。

        トピ内ID:6101988521

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        どちらもどちら

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        hana
        あなたの非常識にもあきれますし、あちらの利己的な行動もあきれますし。

        失礼ながら破れ鍋に綴蓋。

        お孫さん、非常識同士ですから無理ですよ。

        お金も気遣いも無駄ですから、気楽にして、お金を自分のために使ってください。

        どうせ、嫁が孫に嫌なおばあさんと言うことを洗脳していますから、孫はあなたのことを年々嫌いになります。そういうものなんですよ。ご存じないのですか?

        私はあなたより年若ですが、そんな孫はこちらも御免です。
        すがりつくから、失望するのです。

        トピ内ID:6264379836

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        二男は親の手を離れた

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        北極の白クマ
        トピ主が息子夫婦に固執するのは見苦しい限りです。
        婿に出したから嫁側が自分の面倒を見るのが当然などという考えは、どこから出てくるんですか。
        親は子どもが巣立ったら暖かく見守るだけで十分です。

        トピ主が旦那との板挟みで大変だったなんて関係ありません。

        トピ内ID:5566787139

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        もし自分の両親がトピ主様達の様だったら、物凄く恥ずかしい!

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        🐱
        蝙蝠印
        >結納金は世間の相場と言われている額は頂きました。

        てっきり貰ってないのかと思っていたら(貰ってなくてもトピ主様達の行動は十分恥ずかしい(笑))、貰った挙句に式の費用は全額新婦側、勝手に親族招待、でもご祝儀はよこせとか言ってたの!?

        >家は既に建てられており現金一括払いだったそうです。
        それゆえに余裕があるだろうと思っていたのです。
        それで親孝行をしてもらえると思っていたのです。

        どんな思考回路ですか。
        クレクレにも程があります。
        プレゼントもあちらからの一方通行。
        余裕があるのは奥様のご実家であって、そこはトピ主様達が絶対に当てにしてはいけないところです。

        お嫁さんではなくて、次男さんご自身が嫌になったのだと思いますよ。

        >婿なんですから優遇されても良いのではという気持ちです。
        では、次男さんと同じ立場の、ご長男の奥様を思いっきり優遇して差し上げたらどうでしょう?

        次男さんのお住いは、お嫁さんのお姉さまのお葬式にも行けないくらい遠方なのですよね?
        なら、小さい子を連れて移動するのはもっと大変ですから、会えないのは仕方ないかと思います。

        トピ内ID:9090570262

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        いやいやいや…

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        😠
        匿名希望
        息子の妻の実姉の葬式にすら行かなかったって、息子妻のこと相当嫌いでしょ? …って解釈するんですよ、普通はね!!

        トピ内ID:3546588698

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        いやー、こんな恥さらしな親

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        マイン
        冠婚葬祭って、ポイントですよね。

        そのすべてで、やってしまってますね。
        一度ならず、二度ならず・・もう限界、お嫁さん側にしたら、縁を切っても元々何の問題もない。

        もう、本当に嫌だと思います。
        次男さんとしては、恥ずかしいやら、申し訳ないやらで、自分の親でありながら、他人のフリをしたいでしょうね。

        次男を使って、楽しみたい、旅行したいと思っても、もう二度とごめんだと思いますよ。今まで、来てくれた事の方が不思議なくらいです。

        トピ内ID:6250471423

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        アラカンなのに、若くして亡くなった嫁姉の葬儀に欠席するなんて

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        Jcrew
        信じられません!!

        たかが新幹線2時間でしょう?何いってるの?貴方のお父様はその日危篤でもなかったのに?

        私の実母が46歳でなくなった時に、私の大学時代の友人が新幹線と在来線乗り継いで片道5時間かけてきてくれました!大学の友人ですよ?義家族や親せきではありません。

        貴方の非常識ぶりには呆れてものがいえません。

        トピ内ID:1537129437

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        招待状をもらってないのに勝手に参列する、、初めて聞いたわ!

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        Lily
        恥を知ったらどうですか?

        トピ内ID:3799452473

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        残りの人生を謙虚に送れませんかね?

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        ヨッシー
         トピ主さんは恐らく私と同年代でしょうが、元気でいられるのも、せいぜいあと20年あるかないか・・・。

         子供が独立したら、夫婦で子供に迷惑をかけない生き方をしましょうよ。

         自分が子供に会いたいのに会えないのはなぜか?

         胸に手を当てて考えてみてくださいな。

         子供に対して親としてまともに接してきていれば幾らでも会えますよ、普通。

         
         残念ながら、文章を拝見するだけで、トピ主さんの自己中で意地悪な性格が感じられます。

         失礼ながら、トピ主ご夫婦の関係もそんなによくはないのでは?

         夫婦が仲良くないと、子供夫婦はやってきませんよ。

         人のせいにするばかりでなく、自分の生き方を考え直すことです。

         
         自分が孫に会いたいことが優先ではなく、私は嫁や娘をくつろがせたい、孫を喜ばせたいという気持ちでいつも接しています。

         孫に会いたいなら、孫の親にも優しく接し、孫と心から一緒に遊んであげれば、「また来るね~」あるいは「また来てね~」となりますよ。

         子や孫にまで損得勘定で接していたら、ますます来ませんよ。

        トピ内ID:3849972822

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        何故結納金を貰っていないと決めつける人がいるの?

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        😠
        息子に見放されたね
        不思議ですねぇ。
        トピやトピレスでは結納金を
        貰っていないともなんとも
        書かれていないのに
        何故貰っていないと決めつけて
        嫁側を非難する人がいるのか?

        これだけ非常識なトピ主なら
        私はきっと結納金は貰った上での
        恥行だろうと思っていましたが。

        トピレス5にてやっと出して来ましたよ。

        >結納金は世間の相場と
        言われている額は頂きました。

        貰っているんですよ!ちゃんと!!

        で主さんその結納金何に
        使ったんですか?

        貰っておいて更にご祝儀返還要求
        いやいや恥ずかしい。
        お恥ずかしい限りです。

        トピ内ID:7098984755

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        主人が頑固だから、苦労してます、話に思えてきました。

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        部外者
        トピ主様のレスを拝見していると、
        「主人が頑固」「主人が良い顔をしたい」「主人との板挟み」「主人が鼻が高そう」
        「主人から買うなときつく言われて」「主人の意向に沿わないと」、、、、、、

        確かに次男さんが婿養子になった事で、行き違いもあったのでしょうが、
        たぶん、「そのご主人」だったら、婿養子であろうとなかろうと、嫁が来たくない義実家なのではないでしょうか?

        干渉したくないからと、サラッと長男嫁が来ないことを書かれていますが、
        同じでしょう、次男嫁が来ないのも。

        たぶん、長男さんも、さわらぬ神に祟り無しという感じで、つき合っていらっしゃるのでは?
        次男さんは、嫁や嫁母に何か言われたのではなく、
        父親と母親、嫁との板挟み、気遣い、もう帰省したくないと思われているのではないでしょうか。

        そんなにお孫さんに会いたいのなら、先方近くのビジネスホテルでも予約して、1人で会いに行くとか?
        ご主人は、ヘソ曲げて、怒られるんでしょうが、
        「あなたはあなた」「私は私」と割り切って、行動するぐらいでないと、行く末ご主人の意向に従うだけの生活なのではないでしょうか。

        トピ内ID:7976698740

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        変な話

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        オバタリアン
        今の民法では嫁、婿なんてものは存在しません。なのに嫁に出したや婿に貰ったとか、いつまで言ってるんでしょうね。
        あなたの息子が息子の妻の名字になってもならなくても、あなたの息子であることには変わりませんよ。
        なので息子の妻の実家に資産があるとかないとかを基準にものを考える事自体おかしいです。

        そして夫の顔色ばかり伺っているようですが、あなた自身の考えはないんですかね。夫が機嫌悪くなってもほっとけばいいのでは。

        トピ内ID:8653992538

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        いるんですねぇ

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        😢
        えーー!
        今の時代にもいるんですねぇ

        婿養子なんだからそれなりの結納金出さないととか言っている時代錯誤の人が!!


        これが男女逆なら結納金の話なんて出ないでしょうね。



        でもさ、トピ主5のレスでも書いてあったけど婿養子に貰う世間一般の結納金は貰ってるんだってさ、トピ主。

        それを受けて結納金やら何やら時代錯誤の事を書いている人はどう思ってるのか聞きたいですね。

        それにしてもいつも思ってましたが書いてない事の邪推をして全く見当外れの事を書いている人って何を考えているんでしょうね。
        普段からストレスが溜まってるんですか?
        書いてある事から色々アドバイスなり意見なり言えばいいのに。苦笑


        かくいう私も横ですみません。
        トピ主は心を入れ替えて旦那さんにも実情を説明して誠心誠意、次男さん夫婦に歩み寄らないと今後も交流はなくなりますよ!!

        お嫁さん頑張れ!お嫁さんお母さんお疲れ様!

        トピ内ID:9321396201

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        トピ主に都合の良いように?

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        😭
        サフラン
        それで親孝行をしてもらえると思っていたのです。
        家を買うために必至に(元々稼ぎは良いのでしょうが)?働いていた。
        又は、婿養子という事なのでお嫁さんの実家からの援助又はお嫁さんの実家が建てたのでは?
        それか元々建築済みだったのでは?
        婿養子ですから
        トピ主実家<お嫁さん実家
        になるのは仕方ないと思うのですが。
        どちらにしても息子さんが婿養子だとしても、全て息子さん夫婦に集って良い事にはなりませんが。

        トピ内ID:2247389860

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        嫁ではないよね?

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        50代
        次男の奥さんはトピ主さん宅に嫁いできたわけでもないのに、なぜ嫁扱いなんでしょうか?
        次男さんはきっと婿養子として、奥様のお宅で大事にされてますよ。
        でも、きっと自分の実家のせいで肩身が狭いでしょうね。

        なぜ、トピ主さんはご主人には何も言えないのですか?
        夫婦は対等でしょうに。
        そんな夫と一緒に居て楽しいですか?
        熟年離婚と言う手もありますよ。

        トピ内ID:2220252707

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        レスありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        数名の方が嫁や嫁母が曲者と書いて下さり少し救われた気持ちでしたがこんな数ある中で3通程でしたのでやはり私が非常識ですかね…。
        名指しにするとその方が非常識になるのでここでお礼申し上げます。
        また様々なご意見を下さりお礼申し上げます。

        嫁姉への「一周忌のご挨拶」の建設的なアドバイスを頂きありがとうございます。
        ただ少し怖い気持ちがあります。どういう反応をされるのか。主人にはもちろん言えません。
        何か他に私が出来る事はありますでしょうか?

        次男嫁の実家からは高額な結納金を頂きましたがそれは当たり前の話ですね?
        結婚式費用にしてもこちらは大切な息子を出すのだから当然と思ってました。
        長男嫁には払ってませんが今時はないと聞きました。
        若い方でどの時代の話ですかと言ってましたが…嫁と婿養子では条件が違うと強調して申し上げたいのです。

        次男嫁も子育てがひと段落したら国家資格があるので再就職する予定で次男よりも稼ぎが良いですが、それと婿養子の話は別だと思うのです。
        嫁実家は不動産等の不労所得がありますが婿養子であるからには当然の恩恵と思ってましたがこれが間違っていたのでしょうか。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        ははは!

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        😑
        チューリップ
        51歳さん トピ主次男さんが婿入りした所は貧乏じゃないみたいですよ。

        51歳さんの所は残念でしたね。
        でも貧乏な所に婿入りしたのならそれを立て直す位の男気のない軟弱な夫の弟だったんですね。
        それはあまり口外しない方が良い事柄ですね。みっともないですから。
        他力本願も甚だしい。
        重ね重ね残念な結果です。

        嫁はどんな所に嫁いでも婚家に尽くせと言われるけれど婿養子は実力がなくても恩恵に預かれると思う考え方はどこから来ているのか不思議。
        だから昨今、結婚後も自分の本来の姓を名乗る女性が増えているんでしょうね。
        価値観の多様化です。

        トピ主さんも婿養子に出したのに!とか息巻いてないで年に4度も次男夫婦と過ごせてた現状を大切にすれば良かったのに。
        お嫁さんのご家族も大切に思えば良かったのに。

        たったそれだけの事で今年だって喪が明けてなくても次男夫婦は来ていたかもしれないのに。
        重ね重ね残念ですね。

        皆さんのレスを読んでもっと心を入れ替えた方が良いですよ。

        トピ内ID:9321396201

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        違い過ぎます

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        夏は苦手
        あまりにも次男嫁実家とトピ主さん夫婦の“ 格 ”が違い過ぎます

        人としての品格が違い過ぎる


        次男嫁実家さんは常識や礼儀をちゃんとわきまえておられますが、、

        それにくらべトピ主夫婦の非常識、品の無さ、腹黒い欲、、


        これじゃ釣り合わない。
        もう次男夫婦に関わるのはおよしなさい

        かわいい我が子の次男さんが肩身がせまい思いをするだけです。

        しかし、こんなに酷い親がいるんですねー。


        次男さん可哀想

        トピ内ID:0538643612

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        デリカシー無さすぎですよ…。

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        🐱
        猫どんぶり
        長男のお嫁さんに「子供はどうするの」と言ったら泣いて出ていったって…。
        しかもそれを変わってる人だって。
        病気等で望めない身体だったらどうします!?
        そりゃ泣いて出ていって当然ですよ!可哀想に。

        子供など、デリケートな話題は振らない事は鉄則では?
        変わった人なのは貴女の方です。

        トピ内ID:7296365525

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        お金の余裕は無いかと?

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        😨
        もり
        お嫁さんの実家は裕福との事。
        想像ですが、お子さん達を受験させるのではないでしょうか??
        そうであったのならば、一流企業であってもギリギリの生活だと思いますよ。

        私(30代)の父は大体皆さんが知っている企業に勤めていましたが、私達子供3人を幼稚園・小学校から私立に通わせていたら生活は厳しかったと言っています。
        実際に私が親になって思った事は主人は一流企業に勤めていますが、正直厳しいです。子供達(3人)を中学から私立に通わせようと考えていますが、塾代やその他習い事で本当にギリギリです。
        お正月や連休などの旅行は義両親と一緒に同行させてもらっています。
        本当に感謝です。

        嫁が云々では無いと思います、息子さんがお嫁さん側の生活に染まったのでは?と思うのですが、、。

        トピ内ID:3266012590

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        レスを見て分かってきた

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        おじじ
        何だ、結局はこれまでの「積み重ね」による結果じゃないか。

        トピ主さんは板挟みと言っているが、夫婦そろって導いた結果だよ。

        結婚式の件だって全てお嫁さんのお母様の聡明な考え方で沈静化させてます。
        次男さんの結婚生活が良いものになっているのもあちらのお母様のおかげでしょう。

        そして、恐らくですがトピ主家に何度も顔を出すように話をされていたのも
        実はあちらのお母様のはたらきがあったことだと推測されます。

        相手のお母様は人の器が全く違う。
        結婚式の祝儀も、そういった器の大きい人の言葉だからこそ納得しておさまったのでしょう。

        そして、長男嫁が泣いて出ていったことも何か自分がしでかしたとか思ってない。
        次男が来た時も愚痴の捌け口にまで使っていた。
        おそらくは毎度毎度、相手が嫌がることを全く気にしてなかったのでしょうね。

        それらが積もり積もったころの葬儀。
        参列するかまでは何とも言いませんが、香典のみ、おくやみを伝えたりもしてないのでしょう。

        義理の付き合いを守ろうとしたお母様も匙を投げて、疎遠でも構わないと皆が意見一致したのでしょう。

        トピ内ID:3587523734

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        こんな酷い親要らない

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        ままっち
        数回しか会った事のない主人の姉の旦那さんの葬儀には次男さんの
        参列を指示してるのに、その次男の義姉である方の葬儀には
        自分達は知らん顔、お香典も次男さんから指摘されて初めて送るって!!

        >私も自分の親戚関係はぬかりなく常識を持ってやってるのです

        嫁の親族はどうでもいいんですね、その嫁の実家の財産をあてにして親孝行してもらおうなんて都合が良過ぎます
        こんな非常識で強欲な親なんて誰も要らないですよ、二度と顔も見たくないでしょう

        トピ内ID:3010366456

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        そもそもの原因は

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        悪男
        トピ主様がご主人と情報を共有できずに問題を抱え込んでしまっているからではないでしょうか。
        お嫁さんの立場では、夫婦間でぎすぎすしている義実家など行きたがらないでしょうし、たとえ客人という立場であっても夫婦仲がよくないことが見え見えの家には近寄りたくないでしょう。
        まずはご夫婦の関係を見直されてみてはいかがでしょうか。
        トピ主がご主人の肩を持つのか、息子さん達の肩を持つのか、はっきりしなければ、お嫁さんどころか、息子さんも近寄らなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:9175992002

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        いろいろ違うと思います

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        mimi
        トピ主さんはご主人と次男さんの板挟みと言いますが
        お嫁さんの意識では

        「次男夫婦」と「舅姑」です。

        ご主人とトピ主さんは一心同体で同じグループとして考えられています。
        だからご主人の言ったことやったことはトピ主さんも同意見だと受け止められているのではないでしょうか。
        それが夫婦というものです。

        それから婿養子であることと一連のことはあまり関係がありません。
        「婿だから優遇される」のは「婿」だけです。
        トピ主さんたちには関係ありません。

        婿養子だとしても、結婚祝いというのは
        結婚する二人に対してのお祝い金です。
        トピ主さんたちが受け取るのはお門違いです。

        経済的に余裕があるといっても、だからと言って礼儀を欠いていいとはなりません。

        親戚づきあいについて、自分側だけはしっかりやっているというのは
        嫁側に非礼を働いていた場合、かえってマイナスです。
        自分側はおろそかでもお相手さんにはしっかりすると言うならともかく。

        トピ主さんは色々ずれていると思います。

        トピ内ID:2163758732

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        レスします

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        🐱
        猫まんじゅう
        「お祝儀をよこせ」
        「自分の兄夫婦三組も招待なしに結婚式に参列させて鼻高々」

        何なんですか、このど厚かましいオッサンは?

        次男サンの婚家では「子供の教育に悪い」とかで論議されてるでしょう。

        次男サンが婚家で自己のプライドを保つ為に「実家に関わらない」選択肢を取ったのでしょうね。

        トピ内ID:6035058967

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        結婚して10年好き放題したんだから回復にも最低10年はかかる

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        同じ年数かかるよ
        と思った方がよいでしょう

        相手は無理難題をふっかけるわけでもなければ集るわけでもないのですし

        ご主人の調整役で板ばさみ、はトピ主さんの勘違いです

        暴走夫を止めることもしない人、もしくはご主人の兵隊として細やかに熱心に働く人なだけです。よくてコウモリですかね
        ご主人の暴走の利益享受している人が「私も被害者」面を急にしても・・
        引くだけなんですけども・・

        そもそもご主人が激怒しようがヘソを曲げようが、関係悪化で困るのはトピ主夫婦だけです
        早々と縁切りした方が息子夫婦は精神的、経済的に楽です。だけどそれをしなかったのは一応親だから、目上だから(若夫婦に集るなんて目上なんて最低最悪ですけどね)
        でももう我慢の限界なのでしょう
        限界まで好き放題してしまった以上、時間がかかりますよ。少なくとも最低でも同じ時間が必要です

        トピ内ID:4239728522

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        婿養子にだしたらあなた方に恩恵あるの?

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        なんで?
        結納金もらった、でも式にお金は出さなかった、今まであれこれ出してもらったり、つれていってもらったって、あるの?
        うちの本家も婿養子さんもらい、家を新築して結婚しましたが。
        何もかも妻側が出すの?うそー。次男さんそんなこと親に求められてたら肩身狭くてかわいそうだ。

        トピ内ID:6810642485

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        その内誰も訪ねてきてくれなくなるよ

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        つゆり
        長男のお嫁さんにもやらかしているのですね。
        長男御夫婦にお子さんいらっしゃらないのでは?
        子供の出来ない身体で
        義母に子供はどうするのか?って聞かれたら
        申し訳なさで泣いて飛び出しても当然では?
        子供の話はデリケートな問題なので
        非常識だったと思いますし、来なくなるのは当然ですね。

        次男嫁さんが稼ぎがあって結納金を沢山頂いたからといって
        裕福なんだなと思って甘えるのは
        親としていかがなものでしょうか?
        人生の先輩としてお礼や心配など
        相手に対しての配慮があっても良かったのではないでしょうか。
        不景気なご時世ですので常に安定したお給料でいるのは
        並大抵の努力では出来ない事です。
        (一流企業でも潰れる時代ですからね)

        お孫さんに会いたいのであれば
        今度は今まで旅行に連れて行ってくれたお礼に
        トピ主が旅行をプレゼントしてみたら?
        旅行の企画から予算など全部管理して
        みんなが楽しめるようにね。
        お嫁さんの苦労を少しでも味わうといい。
        相手の立場になってみないと
        お嫁さんの傷はわからないと思います。

        トピ内ID:5328210127

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        あなたとご主人との問題

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        あい
        あなたは母親じゃないです。
        自分の旦那を自分が制御できないから自分の子供に我慢させればいいって思っているだけでしょ。

        自分と旦那が平穏に暮らしたいから息子や嫁を犠牲にしていいんだね。
        息子を婿養子にして金もらってそれで足りないんでしょう。
        自分たちのこと棚にあげて優しくしてほしいってわがまますぎませんか?

        あなたは旦那に対してがんばっているつもりでも正面きって戦ってないでしょう。
        うちの母親と同じです。

        嫁家族がお金があるとかそんな問題ではないんです。あなたの言葉は言い訳だらけで
        息子を渡したから金よこせ、気配りしろって要求だらけ。

        私は息子さんがあわれです。
        旦那は選べても自分の親は選べないからね。

        トピ内ID:5234400657

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        レスします

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        カネゴン

        嫁には結納金を払わず、婿養子の場合は別ですか

        ずいぶん都合のよい解釈ですねぇ

        そもそも相手さんは結納金ちゃんと支払ってるのにカネ・カネ・カネ、取れるだけ毟りとらなきゃ!
        強請れば強請るだけ出てくる(はず)と調子にのりすぎた結果なだけですよね

        筋を通しての婿養子、親なら要所要所すべきところは礼儀を通さないといけないのに嫁サイドの葬式にはとんずら。婿養子なのに自分サイドの葬儀には遠い関係でも呼びつける
        (遠慮なんてどの口が言うのか・・遊びは息子夫婦負担なのにガンガン催促できるのに!?)

        カネを強請り美味しい思いは存分に堪能するけど義理や義務は果たさず、とうとう息子夫婦に見放されただけですよね

        カネは出さないどころかカネは強請るけどマウンティング(嫌がらせ)には熱心

        これ婿養子じゃなくても見放されますよ・・

        トピ内ID:4239728522

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        無理

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        🐷
        ぶぅ
        > 次男夫婦は孫もいるのにお正月も来なかったしこの連休までも!きっと嫁です
        > 昨年から途絶えました。おかしいと思い次男に聞くと「こっちも教育費とか…」と濁されました。余裕あるんじゃないかと聞くと
        > 嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから
        > 嫁実家は不動産等の不労所得がありますが婿養子であるからには当然の恩恵
        > 家は既に建てられており現金一括払いだったそうです。それで親孝行をしてもらえると思っていた
        > 婿養子だから結婚式費用位出すのは当たり前でこちらへご祝儀は廻す様散々言ったら…。その時に婿養子の文句も「…どれだけの教育費を掛けて育てたと思ってるんですか」

        トピ主さんが色々補足をされていますが、上文がトピ主さんの気持ちの特徴を表している箇所だと思います。
        昨年からプレゼントが途絶えて何故か聞いてその次男さんの答えに対し「余裕あるんじゃないか」と子どもに言えるところが恥ずかしいです。
        今はもうお金の話は抜きで考えないと。
        お金に釣り合う態度がどうこうではなく、人間性です。
        元に修復というか、結婚前から揉めてるし。
        無理そうですね。

        トピ内ID:7816550658

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        トピ主さんは、楽しみや価値観を息子や孫に置かぬ事!!

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
        トピ主さんのような願望をもつ、60以降の人たちの意見を
        時々みかけますが、この手の主張で、まずもって間違っているのは
        トピ主さん自身が、趣味や友人・知人、夫らとの生活の中に楽しみを
        見い出していない!!点にあると思います。
        孫や息子など元気であれば、来るも良し、来ぬもまたしかり。。
        そこに期待するから、嫁や息子からトピ主さんが嫌われるのです!

        くり返します。
        トピ主さんは、嫁や息子達から避けられている事を素直に認め、
        もうこれ以上、彼らに無理に会おうとすべきではありません。
        たとえこの事が、トピ主さんにとって不本意であっても、トピ主さんの感覚は
        息子や嫁らにとっては、邪魔でうっとうしいだけです。
        とにもかくにも今後は、トピ主さんは息子らとの係わりを必要最小限にとどめ、
        もっと別の事に楽しみを見つけるのです。

        そんなの嫌だ~、なんて言ってたら、今以上に息子や嫁らから嫌われるだけです!!!

        トピ内ID:2939649357

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        あさましい。

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        😠
        普通のばあば
        お金に汚い人なのですね。

        婿だからともらい嫁だとそんな時代じゃないと出し渋り?

        子供の幸せより自分の満足を追及しているのがありありと読み取れます。

        お子さん達、苦労しますね。
        自業自得ですよ、全て。

        覆水盆に返らずです。

        トピ内ID:6900539265

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        過干渉にならないように気を付けてるんでしょ?

        しおりをつける
        💔
        miyabi
        >長男嫁は来ませんが気にしない様にしてます。
        >私は過干渉にならない様に気を付けてますから

        だったらこんなトピ要りませんよね?


        長男嫁が去りました。
        長男も去るでしょう。

        そして次男嫁と 次男も去りました。


        貴女がしてきたことの結果がこれです。


        次男が優しいと思うのなら、一人ででも来たはずですよね?
        でも 来なかった。


        孫がいない長男嫁は どうでもよかったんだね。
        干渉しないじゃなくて、孫がいないんだから放置してたのね。

        孫がいる次男嫁も たかってくる姑たちにうんざりしていたことでしょうから
        今更何しても遅いです。
        残念でした☆


        多分 嫁同士は 色々話し合ってると思う。

        トピ内ID:3341735441

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        お金は出さないが 貰えるだけ貰う

        しおりをつける
        💔
        miyabi
        >次男嫁の実家からは高額な結納金を頂きましたがそれは当たり前の話ですね?
        結婚式費用にしてもこちらは大切な息子を出すのだから当然と思ってました。
        長男嫁には払ってませんが今時はないと聞きました。

        ええ 長男嫁には結納してないの?呆れてものが言えない。

        先方だって大事な娘ですよ?

        今時だってきちんとしたお宅は結納くらいしますよ!


        婿養子に出したのです。
        もう散々美味しい思いをしたのだから十分でしょ。
        これからも嫁実家にタカルつもり満々ですが 非常に下品です。

        あちらは もう十分だろうっていうことでもう、お付き合いは遠慮したいんだと思いますよ。
        だって普通のお付き合いではないですもん。
        ここまで親が非常識でお金に汚いとなると 次男さんは相続出来ないもしれませんね。下手したら追い出されますよ。

        長男嫁さんも次男嫁さんも それぞれのご実家もお気の毒です。
        こんな下品な家の息子と結婚して・・・
        こんな家と親戚づきあいなんて 出来ませんよ。恐ろしくて。

        嫁実家が裕福であっても お宅とは無関係です。

        トピ内ID:3341735441

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        旦那様の「○○へつれて行ってくれゃ~は」

        しおりをつける
        🐧
        はや
        結婚式のエピソードから冗談話では済まないレベルです。
        次男嫁はうんざりしていたのが手に取るように分かります。
        旦那様の実家が依存体質だと嫁実家も警戒します。
        婿入りしているなら息子さんは肩身の狭い思いをしていることに心は痛まないのですか。
        長男嫁をいたぶって泣かせておいて干渉しないとは日本語のつかいかたが変ですよ。
        それで平気な長男の人間性にハテナマークがついてるのが見えませんか。
        これ以上は息子の家族への介入はやめなさい。
        孫との交流はあきらめなさい。

        トピ内ID:5191506496

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        ご自分の非常識をすり替えないで!

        しおりをつける
        😨
        一番気の毒は息子さん
        >数名の方が嫁や嫁母が曲者と
        書いて下さり少し救われた
        気持ちでしたが

        >次男嫁の実家からは
        高額な結納金を頂きましたが
        それは当たり前の話ですね?

        その数名は結納金もまともに
        払ってもいないのにと
        書いていますよ。
        ご祝儀返還エピソードが
        あまりにも強烈なので
        これは結納金もまともに
        払われていなかったのだと
        勝手に思い込んだ上での
        嫁実家批判です。
        でも払われていたと分かれば
        さて同じレスがつきますかね?

        >嫁実家は不動産等の
        不労所得がありますが
        婿養子であるからには
        当然の恩恵と思ってましたが
        これが間違っていたのでしょうか。

        本当に意味がわかりません。

        相手が金持ちなら
        一旦出したご祝儀を返還要求
        する事は当然なんですか?

        相手が金持ちなら
        嫁姉さんの葬儀に参列も
        必要ないというのですか?

        相手が金持ちなら香典も
        必要ないというのですか?
        息子に催促されるなんて
        恥ずかしい親もいたもんですね。
        息子さんもさぞや肩身の狭い
        思いをした事でしょう。

        続きます

        トピ内ID:7098984755

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        自分達の非常識をすり替えないで!

        しおりをつける
        😨
        一番気の毒は息子さん
        続きです

        相手が金持ちなら
        相手の喪が明けぬ
        悲しみも癒えぬ内でも
        旅行に連れて行って貰うのは
        当然だと?

        皆さんが非難している事は
        嫁実家が金持ち云々は
        一切関係ない話ですよ。

        相手が金持ちであろうが
        なかろうが 非常識は非常識。

        何故相手にお金があるから
        甘えた事が悪いのか?
        のように話をすり替えるのですか?

        旅行に連れて行ってくれると
        いうなら行けばいいと思いますよ。
        経済的にOKなら問題ないし。
        そこを非難しているのでは
        ないでしょう?

        何故相手の辛い気持ちも
        推し量る事も出来ずに
        旅行等軽々しく口にできるのか?
        と言っているんです。
        金持ちなら大事な家族を
        失っても悲しくないとでも
        言いたいのですか?

        相手が金持ちだから
        何だと言うんです?
        主さんご夫婦のした非常識は
        金持ちだから許される類いとは
        全く違いますよ。

        主さんもご主人との板挟みで
        ご苦労された様ですが
        息子さんは親に
        これでもかというほど
        次から次へと恥をかかされ
        惨めで恥ずかしかったでしょうね。
        親が子供に恥をかかせるなんて
        全く!!

        トピ内ID:7098984755

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        婿「養子」に入ったなら

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        blank
        ピーチ姫
        今時通じない観念ではあるけれど、トピ主様の年代だったら
        夫となる側の姓名を選択=夫側家族>嫁の実家
        と考えてしまうのは理解出来ます。理解出来るだけですよ、あくまでも。正しいとは思いません。
        ならば、奥さん側の姓名を選択、しかもきちんと結納金まで頂いた「婿養子」。これって、息子を相手側に嫁がせたという事でしょう? 
        嫁側家族>婿実家 となる筈では。(トピ主様の理論で行くと)
        どうして息子が婿養子に入ったからと言って自分達の生活をらくにして貰えると思えるのでしょう。息子さんの婚家が資産家じゃなくてもそう思いましたか?
        距離を置く決断をしたのは間違いなく次男本人です。海外に住んでいた時期に気がついたのでしょうね。自分の両親はとんでもないって。それでも何とか関係を保っていてくれたけど、お葬式の時の対応が決定打になってしまった。トピ主様が気にかけなければいけない親戚付き合いがあるように、婿に入った次男さんにも、彼の婚家の親戚付き合いがあります。次男さんも、ある意味トピ主様と同じ立場であると言う事に気がついて下さい。

        トピ内ID:9564534456

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        自分勝手すぎる

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        >婿養子であるからには当然の恩恵と思ってましたがこれが間違っていたのでしょうか。

        婿養子婿養子・・・・と、しつこいです。

        婿養子に出したから、いったいなんだというのですか!

        婿に出したらなんでも優遇されると思ったら大間違いです。

        厚かましいにもほどがあります。

        娘を嫁に出すのも、息子を婿に出すのも、条件は同じです。

        息子だから特別だとでも言いたいのですか?

        とんでもない!

        むしろ、あちらの家が裕福で感謝こそすれ、当たり前などと口が裂けても言うことではありません。

        そして、あなた達夫婦はあちらの家に常に感謝しておかなくてはいけないのです。

        そんな好条件で迎えてくれる家はそうそうありません。

        それを当然のように考えているところが非常識です。



        あなたの発言はどれも、自分の息子だけが大切だと言いたいようですが、

        息子だろうが娘だろうが、どこの家も自分の子供が大切なんです。

        嫁に出ようが、婿養子に出ようが、そんなことはどうでもいいことです。

        自分勝手な思考回路はみっともないだけです。

        トピ内ID:5199395726

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        問題はそこじゃない

        しおりをつける
        😑
        昆布巻き
        すぐに、主人には言えないとか言いますが、
        問題は夫婦仲が悪い所ですよ。
        夫婦仲が悪いから、誰もよってこないんです。
        夫婦仲が悪いから、何をやっても上手くいかないんです。
        夫婦仲が悪いから、やってあげなければいけない事も愛をもって出来ないんです。
        夫婦仲が悪いから、居心地が悪いんです。

        夫婦仲の悪さを隠して、生活できると思い今日まで来られたのでしょうが、
        孫だの義嫁を騙すことなんて出来ません。
        孫や義嫁の為にも、夫婦仲を改善されたらどうでしょうか?
        周囲の人を変えようと必死になる必要はないです。
        自分を変えるために、必死になる必要があるかと思います。
        夫婦仲は、本当にすべてなんですよ。

        トピ内ID:6130398999

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        夫ですね!

        しおりをつける
        😨
        ばるちゃん
        今の時代は我々の時とだいぶ変わってます。お嫁さん側の方が…悲しいけど強い立場です。婿養子の息子さんに、あなた両親か゛気配り必要でしたね。住んでいる場所に身内が居ないなら頼りなる存在は向こうの身内と思います。これは、人として相手の立場になり考える事と思います。そうしたら長男のお嫁さんに子供は?の質問は有り得ないです。レス読んで気づいた事は、相手への配慮が不足してます。夫が…怖いとか…言い訳です。夫と離婚覚悟で色々話しあい必要ですね!夫婦の問題が…息子さんの方に波及してます。

        トピ内ID:2208099032

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        自分に都合のいい解釈ばかり。きっと友人いないだろう

        しおりをつける
        前期高齢者
        私は70歳です。

        トピさんは本当に働いてきたのでしょうか?
        とても自己中な考え方のオンパレードなので、会社では通じないはず。

        婿養子に片付いた息子のおかげで、たくさんの結納金をもらうのは当たり前。

        嫁実家の資産で楽できるのは当たり前だから、自分に何かしてくれ。
         
        息子の家はお金に余裕があるからと、孫にはプレゼントしないし、嫁姉の不幸もスルー。

        婿養子に行った息子は、あなたの金づるではありません。


        そのくせ、自分が夫とのはざまで大変だとか。

        年取って、夫婦で隠し事してどうするの?

        あなたの感覚は変だから、夫となんでも相談するのが一番。

        年を重ねることは、自分が成熟すること。あなたはまだ思春期だ。

        トピ内ID:0578563066

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        たしかに

        しおりをつける
        🐱
        玲子
        息子さんは優しいのでしょう。
        そしてその奥様も優しいはずですよ。

        優しい息子さんが選び選ばれたのですから。

        意地悪なこと考えてるから絶縁されるのよ。

        トピ内ID:0840963996

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        婿養子になったときに

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        たまに
        婿養子にしたのは嫁家が息子さんを取り込むためなので、トピ主さん側としては息子をあげた替わりに良くしてもらって当然というのも考えられなくはありません。嫁母は物わかりの良い、いい人ではありませんよ。だったら婿と養子縁組などしません。持てる側、息子を取り込んだ側の余裕を見せているだけです。そもそも結婚するのに親と養子縁組などする必要はないでしょう。
        結婚式だって相手側の事情があるのと同様に、こちら側にも事情はあるのです。一方的に合わせるべきというものではない。
        嫁姉の葬儀もトピ主さんのお父さまが時をおかず亡くなっているのですから参列できないのはおかしくない。トピ主さん父の葬儀に嫁実家も参列していないのですから。

        要は次男を婿養子にした。息子をやったのだから見返りがあって当然と思うこちら側の要求に嫁が応える気が無くなったということでしょう。
        婿養子なんてきれい事を言ったって金で人をやりとりすることなんですよ。
        婿養子なんてするものではないですね。トピ主さんたちは反対だったのですよね。お気の毒です。
        これからは矜持をもって「息子をあげたのだから」という意識を捨てて良い関係を築けるといいですね。

        トピ内ID:7765505422

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        どこが間違っているかと言うと

        しおりをつける
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        ゆう
        >次男嫁の実家からは高額な結納金を頂きましたがそれは当たり前の話ですね?
        結婚式費用にしてもこちらは大切な息子を出すのだから当然と思ってました。


        高額な結納金を頂いて、婿養子になられたのですから、それで解決です。

        それ以外に、結婚式費用まで嫁実家に持って頂いて、まして、ご祝儀はこっちによこせはありえません。

        結婚式の費用を嫁側が出したということは、あなたの親族は嫁親のお金でもてなされたのです。
        そのご祝儀は嫁側に行くのが筋では?
        もしくはお祝いされてる新郎新婦へ。

        なぜ、1円も払ってないあなたたちがご祝儀を受け取るのか?おかしいですよね。

        それと、婿養子になれば、婿の親まで、一生お金を嫁実家や息子夫婦ににタカって当然なんてことはありえません。

        ハシタナイです。

        そこが、あなた方夫婦が間違っているところです。

        それと、あなた方はドけちのようですから、もしかして、嫁姉さんのお香典、ものすごく少ない額を送ったということはありませんか?

        とにかく、縁は切られてますので、今後は付き合いはないでしょう。
        諦めましょう。

        トピ内ID:0010461055

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        レスします

        しおりをつける
        😝
        うるみゃ
        はあ、何というか結納金を貰った上に披露宴のご祝儀をよこせ?
        その披露宴代は次男妻実家が出したんでしょ?
        どうして一銭も費用を出してないのに見返りがあると思うのか
        強突く張りという一言しか思いつきません

        義理姉の葬式にトピ主家は誰も出席せず
        弔電も供花もなにもせず、香典も次男に指摘されて贈ったということですね?
        身内の入院でごたごたしてたと言っても
        長男を名代で出席させる事は出来たと思いますが?

        こういう事が積み重なって次男妻さん家から縁切りされたんですよ

        今さら兜だ雛人形だと贈るお金があるなら
        なぜ最初からお孫さんに些少でもお祝いをお金なり物なりでしてあげなかったのですか?
        次男妻さん家にしてみれば、縁切りされそうなので慌てて取り繕ってるとしかとれないでしょう
        他人の目から見てもそうとしか見えません

        義理姉一周忌に参加させて欲しいと頼んでも断られる可能性大
        断られてもお供えを次男さんにことづけて出しましょうね

        一般的な冠婚葬祭のマナーがまるで分かってない
        思慮の足りない親を持つと子供が苦労します

        トピ内ID:8913840481

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        相手の立場になったら、どう思う?

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        😀
        甘党
        なぜ婿養子になったのか、分からなかったのですが7つめのレスで分かりました。
        次男嫁さんは二人姉妹で、姉の病状が思わしくない。父も亡くなっており、母だけが残ると不動産などの資産を管理する人がいなくなるからですね。

        不動産って不労所得ですが、税金も高いし建物も古くなるし、色々お金がかかります。
        結納金も、次男さんに渡すべきじゃないの?親が「ありがとうございま~す」って頂いて良いものなの?うちは結納金、頂きましたが結局私がもらいました。(埋蔵中)

        トピ主様の家は長男さんがいるから、婿養子になる事は特にマイナスにはならないと思います。
        今までの旅行とかは次男嫁の母が気をつかって手を回していたのではないでしょうか。

        次男嫁のお姉さん、まだ若いのにずっと闘病で亡くなったのでしょうね。
        妹としては、何もできず辛い時間だったと思います。こちらは何もできないけれど、せめて葬儀だけは行くのが礼儀です。
        トピ主様、自分が次男嫁の立場だったらどう思うか考えてみましたか。
        干渉しないを通り越して、冷たい女だと思います。気難しいご主人に仕えて心が疲労しているのかな。

        トピ内ID:4914219480

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        根本的な事を勘違いなさっているのでは?

        しおりをつける
        blank
        まあ。
        ご自分の感情しか解らないと、こうなるのかな…と思いました。

        息子さんの立場。

        お嫁さんが肉親を亡くされた時の、あなたの対応。

        トピ主様御夫妻の苦労も有ったでしょうけど、あちらのお家と張り合うより、次男夫妻の立場やその時々の気持ちを共感する事を大切にされては如何ですか?

        GWだって、たまには家族水入らずで好きな事したいですよ。

        トピ内ID:1838567104

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        何らかの事情があるのでは?

        しおりをつける
        blank
        かっぱ
        2度目のレスです
        嫁側から遠いのでと遠慮され、参列しなかったがお香典は送ったのですね
        そうとは知らず失礼しました。

        娘を亡くした母親とのバランスがおかしくなったのかもしれません

        ご自分達の事よりも次男夫婦の心配が出来ませんか?

        トピ内ID:5440092998

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        婿に出したのだから、嫁ではない

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        結納金まで貰って婿に出したのだから、トピ主側が次男妻に「気を使え」と要求できる立場ではありません。

        >若い方でどの時代の話ですかと言ってましたが…嫁と婿養子では条件が違うと強調して申し上げたいのです。

        その価値観で言うなら、昔は婿養子は実家の茶碗と箸一膳のみもって嫁いだそうですが、婚儀の際にその茶碗を割るのだそうです。「婿養子となったからには、実家はない」と言うことだそうです。

        嫁に貰うよりも婿養子の方がずっと実家の扱いに関しては厳しいのですよ。

        なので、次男と会えなくなっても当然です。
        今までがお目こぼしだったんですよ。
        文句言わないで下さい。

        トピ内ID:0339477169

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        トピ主が真っ先にすべきは、ご主人との関係改善

        しおりをつける
        😨
        やれやれ
        板挟みに苦しんでますぅ~と訴えてますが、結局逃げてるんですよ。
        すぐ隣にいる人との関係も改善できずに、その先なんてありません。

        >嫁や嫁母が息子に何か言ってるんだと思います。息子は優しい子でしたから。
        いるよね~自分の都合の悪さは嫁のせいにする姑。
        自分はどうよ?夫を懐柔できてるの?
        嫁より息子よりずっと長い付き合いの夫とも上手くやってけないのに、
        結婚年数少ない嫁は、あっさり息子を操ってると思い込めるのは何故でしょう?

        もしも仮に息子さんがお嫁さんに変えられたのだとしたら、
        トピ主に出来ないことを成し遂げている訳だから、トピ主のコミュ能力の無さでは太刀打ちできないよ。

        実は息子さん自身が親の態度にあきれているのだとしたら(この可能性のほうが高い)
        トピ主が親子関係を築けないのが原因です。

        夫との夫婦関係すらまともに築けないなら、その穴埋めは息子さんにもお嫁さんにも出来ません。

        どんな夫であろうと夫婦としてやっていくつもりなら、夫が側にいるのに寂しがるなんておかしい。
        もっとご主人との関係や、息子さんとの関係をきちんと築いたらいかがですか?

        トピ内ID:6135312915

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        姑根性
        名のある企業に勤めていてもなれの果てがこれか。
        養子にしてやったから結納金は・・
        息子の家は裕福だから集るって
        息子夫婦を苦しめるためだけに
        生きている人生虚しくありませんか。

        トピ内ID:2115563325

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        次男を嫁のヒモにするつもり?

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        blank
        まあ。
        トピ主のレスを改めて最後まで読みました。

        婿に出したからって、嫁と嫁の実家にたかり過ぎ!

        >次男嫁も子育てがひと段落したら国家資格があるので再就職する予定で次男よりも稼ぎが良いですが、それと婿養子の話は別だと思うのです。

        別じゃ無いよ!この上トピ主夫妻が依存したら、次男はただのヒモ男じゃない!

        いっそ御宅の次男なんかより、良い男は居なかったの?と、第三者は嫁と嫁の実家に聞きたいくらいです。
        嫁の実家だって娘より稼ぎが少なくて、両親が依存してくる男より、もっと良い男が良かったかも知れないけど、婿養子が欲しいから我慢したか、娘が好きならと譲ったのかも知れないですよ?

        次男と嫁の稼ぎでやって行く事で、次男はヒモになる事から逃れられるのですよ。
        次男の男としてのメンツを考えてあげてくださいよ!

        孫に会うのは、それからでしょう?

        トピ内ID:1838567104

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        どこで格を見られたかわかりますか?

        しおりをつける
        blank
        海松芽
        ご祝儀の件で向こうの親御さんに

        「婿養子の文句も言いました。「どれだけの教育費を掛けて育てたと思ってるんですか」云々。」

         これが家の格を見られた決定打だったんですよ。
         ああ、教養も愛情もない、万事カネの家だとね。

         あちら様はだまって、常識通りに振る舞って、そして、あなた方がどこからどう見ても後ろ指を指されることをしたら、堪忍袋の緒を切って縁切りだと思っていたんですよ。
         よかったですね、次男の方が、そんなきちんとした家の婿養子が務まるほどの人物に育って。
         鳶が鷹を生みましたね。

         これがまだ「どれだけ愛情をかけて育てた大切な息子だと思ってるんですか」なら、こういう扱いまではされなかったでしょう。

        トピ内ID:9156866015

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        あ、そうそう

        しおりをつける
        blank
        海松芽
         残念ながらお孫さんには会えないと思いますよ。
         私がお相手の家の父または母なら、大切な跡取りの孫をそんな程度の低い品性の祖父母に会わせる悪影響も心配します、
         まして腹を痛めた母親なら、いくら婿養子に来てくれた旦那の両親でも、絶対に会わせません。
         それが跡取り娘の意識ですよ。

        トピ内ID:9156866015

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        どっちが干渉かな

        しおりをつける
        blank
        私もあらら還暦
        次男さんは婿養子に出たのであちらの人間です。
        お嫁さん側に従って行動するのが筋でしょう。

        それから
        うちの姑はお金にシビアな人でめったに贈り物などくれませんが
        私の遠方のおじおばが亡くなった時は、そのつど
        お香典とお悔やみの言葉と交通費までくれました。
        本当の気配りや思いやりってこういうことかと感動しましたが
        主さんにとってはそれはとんでもない干渉なのでしょうね。

        トピ内ID:9410559170

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        原因は

        しおりをつける
        💡
        花みずき

        考えられる原因は、ご自分で書かれています。

        >おかしいと思い次男に聞くと「こっちも教育費とかこれから色々掛かるから」「余裕ある訳ない。俺の稼ぎで嫁がやり繰りしてるんだ。」

        >出掛けた時は何も口もお金も出しませんでした。

        これじゃないでしょうか?
        皆で出かけた時の費用、支払いは当たり前の様にご長男の分も含め全額ご次男ご夫妻におんぶに抱っこだったのでしょうか?それが年数回。
        金銭的にも精神的にも大変なご負担だったと思います。

        トピ主さんなりに頑張っているのはわかります。
        ご主人の機嫌にばかり気を取られ今尊重すべき大切な優先順い位を間違えておられる様に思います。私もよくやらかしてしまうのでよくわかります。
        私ならこう考えます。
        相手の望むことをしてこその思い遣り。望むタイミングでない時に望んでいないものを送っていなかっただろうか?
        贈り物の気持ちは嬉しかったでしょうが、送った品々は本当に必要で望んでいたものだっただろうか?兜など既にあれば不要、スペースや好みもあるし。
        相手のことより先ず自分たちの欲や体裁のためというのが見えて嫌になってしまったのだろうか? ご参考まで。

        トピ内ID:2788920792

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        正しいと思っているのは自分だけだと思う。

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        ワイナー
        自分の事にしか金を使いたくないケチな男なんですね。
        しかも、趣味がアイドルのおっかけ。
        ハァー。(息)

        貴方の存在意味があるとしたら、たぶんお子さん方への
        反面教師といったところでしょう。

        ご家族に同情します。

        トピ内ID:1458698870

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        息子は婿養子だけど

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        るる
        これって嫁に行った娘の実家の面倒をみろってことですよね。
        時がたっても絶対歩み寄らないのでご主人に本当のこと話したらいかがですか?

        トピ内ID:2207984938

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        図々しい。

        しおりをつける
        🐤
        まる
        トピ主さんて、主人が~機嫌が~とか言いながらすっごいびっくりするくらい図々しいですよね。
        息子さんを婿養子に出される時、大事な息子と思ったのでしょ。
        ご長男の奥様だって大事な娘さんだったのです。
        婿だから嫁だからというのを開き直って堂々とトピに書くあたりが図々しい。
        それに、嫁に婿に言いますがご長男夫婦もご次男夫婦も別世帯なんですよ。
        家族じゃありません。親族です。
        絶縁までならないにしてもあなた方のような親族は誰であっても嫌煙します。
        不平不満言ってないで、自分たちの生活をしっかりしましょう。
        そうすればそこまで別世帯のことは気にならなくなりますよ。

        トピ内ID:1534149227

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        一番不幸なのは

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        エミーグランデ
        異常な感覚を持った祖父母、他の子達と同じように優しいおじいちゃんおばあちゃん、の記憶を持たずに育つお孫さんだと思う。
        私もそうだったから分かります、祖父母って存在に対して良いイメージが1つもないです。
        だから若い頃はおばあちゃん子だったから…というような話を聞くと不思議に思っていました。今は羨ましいなと思います、まともなおばあちゃんでいいな、と。

        お金に困ってないから、孫にはプレゼントはあげなくていいや、という考え方に驚愕です。

        でも自分たちはプレゼントをしてもらってたんですね。なるほど、それはお金に困っている自分たちへの施しだとでも思っていたのでしょうか。がっかりですね。
        でも、自分がプレゼントもらえなくなったらイヤな気分になったんですね。不思議。
        プレゼントというのはお金を持ってる持ってないは関係ないんですよ。普通はね。

        自分も嫌な事を平気でお孫さんにもするような人だから遠ざけられているんじゃないでしょうか。

        うちの両親は非常識な祖父母を遠ざけてはくれませんでした。
        息子さん夫婦は少なくともお子さんを大事にしてあげてるんだな、とホッとします。
        もうそっとしてあげてください。

        トピ内ID:4731614397

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        目線を変えてみては?

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        クローバー
        大切に育てた息子さんが家庭を持ち、恵まれた環境で幸せにしてることを心から喜んであげましょう。
        婿養子にやったんだから結納金は当たり前、そんな考えはやめましょう。
        お嫁さん実家で次男さんが大切にされてるのでしょう?
        子供の幸せを一番に考えるのが親です。旅行だなんだと、親孝行してもらおうなんて執着はやめて下さい。
        お嫁さんにもご実家にも感謝の気持ちを持って静かに見守りましょうよ。
        お孫さんに会いたければ、
        お嫁さん、姑さんの関係以前に、主が会いたいと思われる人になれば良いことです。
        お嫁さんに、孫を会わせたいと思われる人になれば良いのです。

        高い教育費をかけて育てた息子を婿養子にやったのに……という考え方に不信感を覚えます。
        子供は、モノではありません。あげた、もらった……えー?って思います。
        息子さんが望んで選んだお嫁さん、婿養子の選択なのに、主さんが不満があるように感じます。
        結婚式も、招待状も無いのに、親戚でおしかけるなんて非常識極まりないですよ。
        主さんが被害者意識を捨て、心から感謝して次男夫婦に接して下さい。あなたの目線が変われば、相手も変わります。

        トピ内ID:4072620326

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        婿養子=打出の小槌?

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        トピ主は婿養子に出した息子は打出の小槌だと思ってるようですね。

        そんなわけないでしょう。

        家や車など、ある程度実家と共有できるものは買ってもらえる。
        一緒に行く旅行の旅費も出してもらえる。
        でも、普段の生活は自分の稼ぎだけでやっていかなければならない。
        子どもに教育費もかかる。

        当たり前のことではないですか?

        婿養子に出したからって何故嫁実家の資産がトピ主夫婦のもののように思え、恩恵に預かれると思えるんでしょう?
        何故身の丈にあった生活ができないの?
        そして身の丈にあった生活をしようとしている息子夫婦の気持ちは?

        結納金は受け取って「教育費がいくらかかったと…」なんてよく嫁親に言い放ちましたね。
        伯父のお祝いは自分たちが使う気で一銭も出さない結婚式に招待客を勝手に増やす。
        香典は催促しないと出さない。
        そんなの倹約家じゃなくて金に汚いだけです。
        非常識な親を持って息子がどれだけ恥ずかしい思いをしているかわかりますか?

        まず、タカリはやめ、することはしましょう。
        四十九日や納骨、一周忌には供物を送る、お参りに伺うなど、できることはあるはずです。

        トピ内ID:1718108246

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        義母とそっくり!

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        😡
        うさうさこ
        トピ主さん、うちの旦那の母親かと思いましたよ。

        うちの旦那、長男でバツイチ。そこへ嫁いだ初婚の私ですが
        私の親がひとり親なのをバカにし、自分の息子の離婚歴なんてどこ吹く風。
        世間体で、ひとり親の娘を嫁にするなんて…って感じでした。

        結局はうちの親に挨拶もなしでした。
        入籍、結婚式の日取りについて風水だかなんだか知らないけど、結婚式の日取りが気に入らないとか難癖ばかりつけられました。

        言う通りにしないなら結婚式には出ないと言い張り、こちらも言うとおりにするつもりはサラサラなかったのでそのまま決行したら本当に来ませんでした。

        とにかく変人です、義母。自分の身内からも孤立しています。

        そんな感じなのではないかと想像できますね、トピ主さん。

        旦那の弟も婿養子に行ったのですがふんだんに結納金をいただいておいて
        足りない足りないと騒いでました。

        家まで建ててもらっておいてえらい言いぐさ。
        主さんときっと意気投合しますね、義母。

        次男夫婦さんにもう関わらないでいてあげてくださいな・・・

        トピ内ID:3482466468

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        トピ主夫婦が非常識!

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        おばはん
        すごい非常識っぷらで、よくこれまでトピ主夫婦が自分の考えや行動に、何の疑問も持たず生きて来られましたね。

        婿養子でそれなりの結納金を貰い、結婚式の費用も全額新婦側持ちなら、トピ主夫婦が式について口を出す権利は一切無いでしょう。口を出すなら、金も出さないと。当たり前の事です。そして御祝儀返せ、呼ばれもしないのに参加する、どちらも非常識過ぎてあり得ない。

        冠婚葬祭で2度もあり得ない事されたら、絶縁されて当たり前。干渉しない事と親戚付き合いしない事は別です。自分に都合よく使うのはやめましょう。たかが新幹線で2時間の距離は、葬儀に参列しない免罪符にはなりません。当たり前の事を当たり前に出来ない=それだけ次男の妻を軽んじていて、自分達夫婦に利益を提供してくれる便利な存在でしかないと思っているからです。とっさの時に出る行動ってその人の本質が出ます。

        貴方が自分の息子を大事に育てた云々言うなら、嫁の親御さんも同じように大事に育ててます。婿養子だけが特別視される事自体が実は可笑しな事です。

        祝う気持ちが有れば御祝いくらい贈ると思いますが?トピ主は夫のいいなりですね。もう子供夫婦に干渉しない事。

        トピ内ID:1373179260

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        もしかして

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        🐤
        チーズ
        トピ主さんはドメスティックハラスメントに慣れ切っている方でしょうか。
        特に金銭的なドメスティックハラスメントに。

        自分の行動を客観視できず、旗色が悪そうな気配を感じると「夫」を登場させ自分の辛さを強調するあたりが私の実母にそっくりです。

        気付かなければ何も始まりません。

        子どもは日々成長しています。
        お孫さんに会いたい気持ちも分かりますが、ご自分のなさった仕打ちを反省しなければ今後の関係は築けないと思います。

        集り、という言葉が適切な気がしました。

        次男さんの奥様、そしてそのお母様、とてもできた方と読み取れます。
        次男さん、そして次男さんのお子さんたち、よかったですね。

        トピ内ID:5818198934

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        トピと合わせて主レス7つも読みました

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        たらればくん
        結局、金に執着があるのは、貴女自身なのですね。。。
        いろいろとかなりズレてらっしゃる。

        この事態をよんだのは、その感覚のズレとともに、貴女自身が被害者ぶって善人面をしているからですよ。

        板挟みと何度も書いていますが、何故板挟みになったのかが分からないのですか?

        貴女自身の意志が無いからです。

        両方にいい顔をしようとして適当に取り繕って、問題を無き者にすることが、今の大きな事態に発展させたとしかいいようがありません。

        貴女自身の意志を持ちなさい。

        夫が間違っているのなら、そう言いなさい。
        息子が間違っているのなら、そう言いなさい。

        そうやっていつまでも被害者ぶっていたら事が大きくなるだけです。

        トピ内ID:4780871219

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        じゃーさー。

        しおりをつける
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        コロリン
        長男の妻実家には、それはそれは高額な結納金を送られたんでしょうね。

        大事な大切な育てたお嬢様をお嫁様にするんだから。
        「当たり前」ですよね。
        100万??200万??くらいですか??

        人様が手塩にかけて育てた娘さんだから「当たり前」ですよねー。
        もちろん家も新築を建ててあげたんでしょう??
        お嫁様に来て貰うからそれくらいは「当たり前」ですよね。

        きっと長男妻夫婦は実家のご両親に親孝行されてるんでしょうね。

        トピ内ID:3132519669

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        とうぜん とうぜん

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        🐤
        いちこ
        もらって とうぜん

        してもらって とうぜん

        とうぜん とうぜんって 何様ですか?

        その考えを 改めないかぎり 関係修復はムリですね。

        トピ内ID:6323003027

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        嫁が・嫁が・嫁が・嫁が

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        ねこむすめ
        あなたもかつては嫁だったのですよ。
        きっとお姑さんから「嫁が嫁が」って言われてたんでしょう。
        「気が利かない嫁だ」「うるさい嫁だ」「私の息子タンを返せ」
        って言われてたんでしょうね。

        あなたの息子はどこにいるの?
        電話も通じないし、連絡も取れないの?
        連絡がとれるなら、どうして本人に話をしないの?

        嫌われてるのがわかっているからですよね。
        原因はお嫁さんじゃなく、息子があなたを嫌っているからと
        うすうすわかっているし、それだけのことを
        しでかしているとわかっていますよね。

        ベラベラいろんなことを書き連ねておいでですが、
        問題の本質は実にシンプルですよ。

        トピ内ID:7675430035

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        読んでいて悲しくなりました【嫁側のキモチ】

        しおりをつける
        🐤
        みみぃ
        「干渉しない」って、「無視する」ってこととは違うと思います。
        お嫁さんのご家族が亡くなられたのに、参列も弔電も香典も無しって冷たいですよ。
        トピ主さんは批判覚悟でこのトピを書かれたんでしょうか…。
        それとも素直に何でお子さん一家が来ないか分からないからでしょうか。
        だとしたら、鈍感過ぎです。

        お姑さんって、自分の子ども可愛さにお嫁さんに辛く当たったり、無視したりしますが、それって逆に自分の子どもの首を絞めているのと同じことですよ。
        息子が可愛いからこそ、息子の選んだ相手を可愛がってうまくいくのです。

        私の義母も主人と私が泊まりに行くと、
        「○○(息子)はこっちの布団で寝て、△△さんはこっちね」と言われて
        布団を渡されますが、主人が羽毛のふかふか布団で、私はせんべい布団です。
        ね、血は汚い(笑)
        それで嫁はイラッてして、主人に当たるから、結果的に可愛い息子がどんどん追い詰められていきます。

        お嫁さんを息子が選んだ唯一人の女性として、ちゃんと接してあげて下さい。
        あなたもお嫁さんの母親なんですよ。

        トピ内ID:5860342801

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        ふーん、だったら次男はもう息子ではないですよ

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        ビアンカ
        トピ主は旧時代が当然なんですね、
        なら結納金を頂いた時点で次男にとって実家は無いものです。
        GWに来てもらおうなんて図々しい。
        あちらの実家の不労所得がなぜトピ主家に対する恩恵になるのですか?
        あなた方は他人ですよ?

        次男嫁が優しいから、目こぼししてくれただけ。
        度を越した欲をかくからこうなるのです。

        婿養子と嫁はどう違うのですか?

        トピ内ID:2753356869

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        トピ主補足2まで読んだけど

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        😝
        くまちゃん
        主も主旦那もサイテーの親だというのがわかった。

        こんな親と疎遠にしたいと思う人はたくさんいると思うわ。
        しばらくの間だけでも友好関係であったのが奇跡。

        たくさんの辛辣なコメを読んで、よく考えたほうが良い。


        これまでの息子にかけた教育費とか、よく口にできるよね。あきれて口が開くわ。
        それに対する嫁母はまるでシスターのような神対応だし。

        トピ内ID:3249616612

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        もうご主人のお守りは辞めたら?

        しおりをつける
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        ぴぴ
        全てご主人に話すべきだよ
        不機嫌になられてもいいじゃない
        便乗して
        トピ主さんもそっぽむいてお世話をボイコットしたら?

        主人が買うなと言うから知らんぷりしてやりすごす?
        デパートで「お父さんこれ買ってあげましょうよ」
        「お誕生日プレゼントにしましょう」
        と、言えば良いじゃない

        ご主人外面良いのでしょう?
        その場では出すのじゃない?

        結婚式のご祝儀の件だって
        「わたしは返せなんて言えません
        お父さんが電話して下さいよ」
        とすれば良いのよ

        長年仕えて
        ご主人の意向や機嫌に、無意識に合わせて
        それで大丈夫と自分に言い聞かせているけど
        本当は、トピ主さん自身の考えがあるでしょ?
        考えが違うなら、トピ主さんが言う事ないのよ
        ケチで恥な本人に言わせれば良いのよ
        そんなに守らなければならない子供じゃないでしょ?
        ご主人は自分の発言に責任持てる、大人のはずだよ
        何もトピ主さんが矢面に立って守る必要ないんだよ

        これまでもお父さんの機嫌第一で
        子供の気持ちなんてそっちのけで来たのでしょう?
        これまで守る相手を間違っていたんだよ
        これからは自分自身の考えで、子供と孫を大事にすれば良いの

        トピ内ID:8683893074

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        「してもらって当然」では子も親も逃げます

        しおりをつける
        🐧
        みみちゃん
        トピ主さんの文を読んで気になったのが、
        ご主人もお嫁さんに「◯◯連れてってや」とか言っていたとのこと。
        してくれて当然、ていう態度ではお嫁さんもしんどかったのでは?

        もちろん、お嫁さんも「孫にプレゼントもらうのは当たり前」的な態度だったら、
        おじいちゃん、おばあちゃんはしんどいですよね。

        「○○してや」じゃなくて、「一緒に○○行こう」とか話して、
        結果的に祖父母が払ったり、はたまた息子夫婦が招待する形になったり。

        持ちつ持たれつでいいと思うんですが…。

        私の義母は「息子が小さい時に熱が出た時に病院に連れて行ってあげた」とか、
        「息子の字が綺麗なのは習字を習わせてあげたから」とか色々言って、
        恩を着せては主人にプレゼントをねだります。
        正直しんどいです。

        また、私の姉は「両親には孫を可愛がる義務がある」とばかりに
        出掛けても一銭も出しません。

        どっちも周りにいたらしんどいと思いませんか?

        「○○して」より、「○○してあげたい」って思える関係、作りましょうよ。

        トピ内ID:5860342801

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        疑問

        しおりをつける
        blank
        k
        なぜ、お金持ちからはタカってよい!と言う発想になるのでしょうか?

        あなたがたは自分達より持っていない人に施しているのでしょうか?

        欲しいだけの人間が嫌われるのは当然ですよ。

        トピ内ID:8107317187

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        常識の基準が自分かってすぎる

        しおりをつける
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        母2号
        >次男嫁の実家からは高額な結納金を頂きましたがそれは当たり前の話ですね?
        >嫁実家は不動産等の不労所得がありますが婿養子であるからには当然の恩恵と思ってましたがこれが

        前近代的な考え方をするくせに、婿養子先の葬儀に礼をかく、そんな親は常識ないと思われて当然です。

        嫁側の母親はさぞ気分を害したことでしょう。息子さんも非常識な親のせいで肩身が狭くてお気の毒です。

        トピ内ID:5882428857

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        あ、あ、あなた、いったいぜんたい何を考えて

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        ポコ
        こんなことしたの?
        >私共からは雛人形と兜を送りました。
        「孫娘」だっちゅうに、なぜに兜? ああ、驚いた。

        >そんなに酷い事だったのでしょうか・・。取り返しつきませんか。
        つきません。
        葬儀はね、故人を偲ぶ心があれば、直に通知を受けなくても人は馳せ参じるほどのものなんですよ。嫁姉はね、あなたの息子には義理の姉、身内。それなのに何もしなかった? 干渉しないため? 非常識も極まれり。ああ、驚いた。

        長男嫁には、こんなことしてるし。
        >子供はどうするのか聞いたら泣いて出て行きました。
        ほしくて仕方なくても恵まれない辛さを、まったく思いやれないのね。ああ、驚いた。

        それでもって、
        >「○○へ連れて行ってくれや」
        大企業にお勤めだったにしては、ずいぶんと品のない言葉遣いのご主人ですね。
        つくり笑顔で流した次男嫁さん、偉いわぁ。私には、できない。

        7本のトピレスだけでも突っ込みどころ満載だから、夫婦そろって他に数限りないくらい不義理や非常識やらかしてるんでしょうね。
        こんな実家じゃ次男は赤っ恥の掻き通し、疎遠は当然。ご愁傷様。

        トピ内ID:1437945620

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        同年代ですが・・

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        ビオレ
        多分、同年代だと思いますが、信じられません。

        ご自分達のなさった行為がこういう結果を招いたのにお嫁さんの悪口ですか?

        >私共も夫婦二人で一応名の知れた企業に勤めてたので多少の余裕はあります。

        だったらご夫婦でこれから楽しんではいかがですか?

        いつまで子離れできない親はみっともないです。

        トピ内ID:6641513311

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        立ち位置が支離滅裂

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        🙂
        男です
        > 結納金は世間の相場と言われている額は頂きました。
        > 婿養子ですから当たり前ですよね。

         当たり前の婿養子に出したのですよね。

        > 婿なんですから優遇されても良いのではという気持ちです。

         次男さんはそれなりに大事にされているのではないですか
         当たり前と考えるのであれば、婿養子の結納金は手切れ金です

        > 主人の姉の旦那さんが亡くなり次男に参列を支持し

         婿養子を自分の家のことに使うのですか?
         あなたはかの家の跡継ぎ様に自分の家の要件を支持する立場にはありません。
         相手の家の責任者(この場合次男の義母かな)にお願いすることです。
         多分、近いのであれば「申し訳ないがお願いします。」と言えば許可してもらえるだろうし、相手が受ける印象も全く違います。
         そういう筋を通すことが出来ない家、付き合うに足らない家と思われたのでしょう。

         1点支持することがあります。
         続きます

        トピ内ID:6003446079

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        こんな親なら絶縁したい

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        孫の誕生日の買物に付いて行って、何も買わない。
        (何も買ってあげる気がないのに、一緒に来るのが理解不能)
        嫁姉の香典を、息子に言われるまで出さない。
        (「干渉しないよう気を遣ったから」・・訳がわかりません)

        「○○へ連れてってくれ」と旅行をねだる。
        嫁の実家が裕福だから、「親孝行をしてもらえる」と考える浅ましさ。

        これだけでも疎遠にして極力付き合いたくないレベルです。


        結婚の時のゴタゴタは水に流して色々と気遣いしてくれる、とても良いお嫁さんだったのに。
        お姉さんの事がきっかけで「もうこの人たちとは無理」と思われたのでしょうね。
        お嫁さんだけでなく、実の息子にも見限られたのでしょう。

        覆水盆に返らず
        身から出た錆

        自分達がしたことの結果です(ご主人には理解出来ないでしょうが)。
        もう諦めましょう。

        トピ内ID:2078980852

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        支持することもあります

        しおりをつける
        🙂
        男です
        結婚式の招待客の話です。

        嫁側に合わせるって、存在しないのと、希望しているのに参加させないのは、合っていないと思います。婿に出す側の事情をなにも考慮していないです。
        こう言うのって、両家の合意でしょう。
        嫁側におまえのところは婿に出したのだから文句の言うな、うちの勝手にするという印象を受けました。


        いずれにせよ、すべて嫁母に言うのが良いでしょう。
        次男にたまには実家に帰って貰いたいのに帰って来ない、嫁母から説得していただけないでしょうか。
        など、文句くを言うのではなく、あくまでも説得をお願いする体で

        なんか、トピ主の非常識のせいでレスも公平さを欠くような気がします。
        男女逆で、夫側がうちは呼ぶべき親戚がいないから妻側も呼ぶなといわれたというトピが立てば、いや、そういうのは両家で調整すべきでしょ。それに結婚式は本人同士だけですむというわけではないですからというレスがつくと思います。(定量的ではありませんが、類似ケースを見たことが有り、夫側非難がおおかった気がします)
        まあ、嫁養子はほとんどありませんが。

        トピ内ID:6003446079

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        何もかもがおかしい

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        同居嫁
        >婿養子ですから当たり前
        何が「当たり前」なんでしょう?
        人からしてもらって「当たり前」のことなど世の中には存在しません。
        私はトピ主よりかなり年下ですが、子供たちにはそう教えてきました。
        相手が誰であろうとです。

        「当たり前」と言いながら、長男のお嫁さんには「当たり前」のことをしなかったのは何故ですか?
        >長男嫁には払ってませんが今時はないと聞きました
        「今時はないと聞きました」自分たちが払う時は「今時」でもらう時は「当たり前」ですか・・・。
        随分と都合のいい考え方ですね。呆れます。

        >息子の稼ぎだけでは無理であろう車も所有。それも嫁実家のおかげ
        嫁実家の援助で成り立っている次男夫婦の生活を知りながら、トピ主夫婦はその上前をはねていたわけですね。
        お金を使わずに、出かけることも食事も無理でしょうに。
        要求だけして財布は持たずですか。
        次男さんもさぞ、肩身のせまい思いをしていることでしょう。

        トピ主夫婦が親だったら、涙が出るほど情けないです。
        「婿」に出した息子に集るなんて、恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:8080392155

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        私の元上司も婿養子でした

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        こう
        千葉の田舎ですが、元上司(次男、長男長女は未婚実家住まい)資産家の三姉妹長女に婿入りしました。家は建ててもらったそうです。上司実家は農家で、季節毎に婿入り先へ野菜を届け、上司も三姉妹に恵まれ、雛飾りを三度届けてもらい、その家には妻の妹が子連れ離婚して住んでいたらしく、子供も年が近いので上司実家からお年玉やプレゼント等一人だけ外せないからと持ってきてくださっていたそうです。なかなか出来ませんよね、私も上司のお父様と面識ありましたが本当に気のよい田舎の親父さんでしたね。

        トピ内ID:2812818352

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        つづき

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        こう
        元上司は50歳で若くして亡くなられましたが、葬儀では義父母様が大変お辛そうで義妹の娘さん目を腫らしていました。上司を悪く言う人はいませんでしたね。まああのお父様の息子だからなぁ。婿入り先で大事にされたのは上司の人徳だけでなく、ご実家の親御様の言動だと思います。
        婿に取られて悔しい、だったら金で恩返せな考えでは息子様がお辛いのではないでしょうか。ご主人を説得もいさめるもできないなら、諦めるしかないでしょう。まだ長男もいますしね。

        トピ内ID:2812818352

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        ポチ数

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        杜若
        エール数がビックリの100分の一ほどですよ。
        世の中を現わすと限っていないとはいえ、
        「1%」って、普通に聞けば、無視されるほどの確率です。
        ご自分達の対応が、ごく稀な事だと思われませんか。

        子供を育てて、一緒に過ごしてきた家族間なら、
        ごく稀な、特異な関係も、ソレが社会的に迷惑でもない限り、認められるというか、そのままでも、本人達が納得できていれば、良いでしょうが、
        子が自立して、結婚して、義理の関係がつながるという事は、
        「世間」の物差しも、お互いの歩み寄りも、必要になるものだと思います。

        嫁、嫁母が、悪いという考え方は、ソレを選んだ次男さんの意志から、目をそむけている考え方に思えます。
        長男嫁に干渉しないという考え方ができるなら、次男さんの選んだことにも干渉しないでも宜しいのでは?

        「お孫さんに会いたい」ということが一番求められてる事なら、
        嫁や嫁母を悪者にして考えるよりも、ご自分から歩み寄る手立てを考えられる方が、いいのではないでしょうか。

        ご自分がご主人の板挟みになるのがお嫌なように、次男さんだって板挟みになるのはお嫌なんだと思います。

        トピ内ID:7976698740

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        レスをありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        「たまに様」が仰っている事が私の気持ちですが…やはりこれだけ多くの「びっくり」に投票があり非常識と言われてますから私の感覚がズレテいるんでしょうね…。
        しっかりと皆様から頂いたレスを読んで考えています。
        長男嫁は誤解です。催促する為じゃなく子供がいない人生ならそれならそれで話そうと思ったのです。

        私と夫が問題だと指摘され思い返してます。
        今まで私達家族だけで私や息子が我慢して何とか回っていた。
        更に20年程前に些細な事で主人と主人の兄達が喧嘩になってからはほとんど没交渉。
        なのになぜ結婚式に喧嘩してまで夫に言わなかったんだと後悔です。その時は次男の結婚式が滞りなく済むようにと夫の機嫌しか考えておらず花嫁さんの気持ちなんて考えてませんでした。
        主人の独りよがりも家族が我慢してれば済んでたのでその延長でした。 

        次男に連絡した所今日明日とこちらに出張に来ていました。
        以前は連絡がありましたが今は避けられてるんでしょうか。
        思い切って話をしたいと言った所沈黙の後に分かったと。
        皆様の意見を熟読しきちんと頭を整理して会いに行きたいと思います。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        レスします

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        yareyare
        ちょっと酷い書き方ですが
        なぜ婿にやったら何でもかんでも嫁家が
        金を出さなきゃいけないの?

        関わらないと言っても葬式は別です。
        昔から変わりません。

        どんなに疎遠にしても火事の消火と葬式は別なのです。
        今では消火活動を市民が行うことはあまり無いですが。

        葬式は呼ばれなくても知人であれば出席する。
        ましてや息子の婚家での葬儀であれば何を置いても
        行くでしょ、普通は。

        意固地で意地悪な舅・姑と思われても仕方ないです。

        金に汚くまともな親戚付き合いも出来ない人
        そうトピ主夫婦は思われています。

        名誉挽回はかなり難しいと認識しましょう。

        トピ内ID:8634346244

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        息子が悪い

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        匿名希望
        自分で親と自分の妻との関係を解決できない
        息子が一番悪い
        そしてそのように息子を育てたとぴ主夫婦が一番悪い
        息子を呼び出して話し合えばいいじゃない

        トピ内ID:5506251945

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        嫁と婿養子の何が違うんですか?

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         嫁に行ったら、実家には帰りにくいもの。それと同様、婿養子になったら実家には滅多に帰れなくて当然です。

         結納金をもらい、結婚式費用を出してもらって、婿養子の実家にナンの権利がありますかね。

        トピ内ID:2687299319

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        トピ主さんの最大の問題は

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        高機動ボール2
        ご主人の機嫌を損ねない事が一番だと言う事です。
        それをトピ主さん一人でやるならば全く問題ないですが、次男夫婦は勿論、周りの全ての人間も、そのトピ主さんの一番の重要事項「夫の機嫌を損ねない」を根底に、全てトピ主さんの都合のいいように動かそうとする所です。
        夫婦の問題は他人を巻き込まずに、夫婦二人だけで解決して下さい。

        トピ主さんのお子さん達は勿論、配偶者やその親、孫までもトピ主さんと同じように、トピ主夫の機嫌を損ねないように動かそうとするから、問題が起こるんだと思います。

        今更生き方は変えられないでしょうから、トピ主さんはこの先も夫の顔色だけを窺って生きていけばいいでしょう。
        でもその結果、子供やその家族との距離が開いてしまったとしても、それもトピ主さんが選んだ人生だと諦めて下さい。

        トピ内ID:8398249177

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        言い訳ばっかり

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        ちゃき
        「主人が~」「仕方なかった」等々トピ主さん言い訳ばっかりですね。

        嫁姉の葬儀に出席しないなんて非常識にもほどがあります。
        香典送ったから何?
        嫁姉が別世帯だったら話は変わりますが同居だったんでしょう?
        新幹線の距離が何なの?
        新幹線代のこと云々言うなら帰省するにもお金かかるのわかってます?

        次男嫁は息子さんを婿養子に貰った立場上、今まで色々と我慢してトピ主夫婦と関わってきたのでしょう。
        でも嫁姉の葬儀のことで溜まってた鬱憤が一気に爆発したのだと思います。

        お孫さんに会えなくなったからって今更ジタバタするの見苦しくて仕方ないです。
        どんなに出来た人間だって地雷はあります。
        その地雷を踏んでしまった以上、次男嫁から歩み寄ってこない限りもうトピ主夫婦の家を訪れることはないでしょう。

        自業自得です。
        時間が解決してくれるのを待つしかないでしょうね。

        ご主人には本当のこと(あくまで自分たちが悪かったのだという言い方で)話すしかないでしょうね。
        決して嫁や嫁母を悪者のように言わないように。
        ますます次男夫婦とは疎遠になりますからね。
        最悪トピ主夫婦が原因で離婚ということもあり得ますよ。

        トピ内ID:4217186861

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        他の方々のレスを読んでおりませんが

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        🐱
        momo
        主さまは「良かれ」と思って、ご主人と二男夫妻の間に入っておられるとのことなのですが、おそらく逆効果になっていると思います。

        結婚式の話は驚き桃の木です。

        そこそこの企業でお二人で勤務されてきたのに、ご祝儀を回せ、とは。

        二男妻のお母様は非常にまともです。

        アラカンで、そんなに非常識なご夫婦がいらっしゃるのに本当に驚きました。

        長男妻さんから嫌われても仕方がない発言だったのでしょうし、二男妻さんもそれに従った、というだけのことではないでしょうか。

        ご主人にこれまでの経緯を全部話し、二男さんと直接話し合ってもらうべきです。
        というか、謝るべきでしょうね。もう寄りつかなくなったということ自体が、お子さんたちからのメッセージなのでしょうから。

        お子さんや孫から縁切りをされたって、お二人で静かな余生で素敵じゃないですか。

        トピ内ID:9699226016

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        どんな理由があれ

        しおりをつける
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        WaWaWa
        子供が高給取り、出世した、玉の輿に乗った、嫁が稼いでくる、
        婿入り先が裕福、その他いかなる事情があろうとも親が子に
        たかるのは見苦しいです。

        子にたかる親は子にとって毒になる毒親です。

        子の経済力に関係なく親は親の身の丈にあった暮らしをするべき
        です。

        トピ内ID:2489636400

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        結納金頂いて婿養子に出したのだから

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        ぽっちゃん
        息子さんはもう向こうの人間です。
        あなた方が口出ししてはいけません。

        して貰うばかりで感謝のない人間は、
        誰からも嫌われ警戒されます。

        大事な家族の死を尊重できない人間は憎まれます。

        トピ内ID:9185458646

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        自己中夫婦

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        眠りの森のくまさん
        名のある企業の「名」が泣くような話ですね。
        トピ主さんも自分の年金があるんでしょ?
        ご主人の顔色を窺わず、自分の財布から出せばよかったじゃない。
        夫のせいにして、自分も財布をひらかない。結局自分もケチでタカリなんですよ。

        あと、葬儀の時の失礼な対応って一生心に残るしこりを残しますよ。
        葬儀にいけなくても、49日やお盆など、お参りする時間はいくらでもあったのでは?
        うちの親族は、はるばる駆けつけてくれました。
        トピ主家は誰もいかないなんて…信じられません。

        >嫁姉が亡くなって私が送ったお悔やみメール

        お悔やみ「メール」ですか。非常識にもほどがありますね。
        若い娘さんならともかく、いい年した女性がメールで嫁の家族のお悔やみをいうなんて
        聞いたこともありません。
        「忙しいだろうから、メールならいつでも見られるし、相手の迷惑にならないだろうと思って」
        あなたはこう言い訳するのでしょうね。

        修復は難しそうですね。

        トピ内ID:6836483708

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        ご主人の顔色伺いすぎだと思うわ

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        アラフォーママ
        非常識なご主人の顔色ばかり伺ってるとあなたも同じ色に染まって行き大事なものなくしますよ

        そもそも夫婦は対等です

        あなたも意見をしっかりもってヘソ曲げても知らないってそっぽ向けばいいのでは



        旅行に連れていってくれや~なんて言葉遣い間違いなく会社でも嫌われてましたわよ
        多分

        お金に汚くて外見はええかっこしいで非常識過ぎるわ

        トピ内ID:8709743907

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        似た者夫婦

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        ゆうぽん
        ご主人はわがままで強情、トピ主さんはその被害者…と繰り返し主張されていますが、そうかなあ?
        してもらうのが当たり前、と自分たちに出来ないことを人に求めてばかりなところは似た者夫婦って感じ。

        結納金、結婚式、プレゼントも旅行もぜーんぶ婿養子だから、資産家だから当たり前と思ってる。
        相手の好意に感謝して、こちらからも何かしてあげたいって気持ちになりませんか?
        それなのに、あなたがたはかわいい孫にすらプレゼントなし、お香典も促されてやっと出す始末。
        お嫁さんへのメール、トピ主さんのことだから、何か不適切なことを書いたのではと思ってしまいます。
        だって、ご長男のお嫁さんへの無神経な仕打ちを考えるとね。気になるならご長男にこっそり聞いてみたらよかったのに。

        ご次男とお会いになるそうですが、「主人が悪い、私は被害者」では解決できないと思いますよ。
        少なくとも、あなたの態度も問題の一部であるはずです。

        トピ内ID:3817963246

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        もう少し時間をおいては?

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        とも
        身近な人が亡くなると辛いものです。

        元気もなくなります。

        お嫁さんには会おうとせずに、息子さんにお孫さんには会いたいとだけ伝えてみては?
        断られても無理じいはせずに、老い先短い自分のささやかな幸せが孫に会うことと、
        少し泣き落としするとかはどうでしょ?

        とにかく自分の考えばかりいったり、
        相手が過去の結婚式のことを言ってきても、言い訳せずに申し訳なかったと
        神妙な態度をとりつづければ、時期に会えますよ。

        トピ主さんの望みは、相手に自分が正しいと言わせることですか。
        旦那さんに対して我慢してこられたエピソードなどを読むと
        可愛いお孫さんや息子さんに会いたいだけかな、と思いました。
        不満はいっぱいあるでしょうが、ここは踏ん張りどきだと思いますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:6159154253

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        なにもかもご主人のせい‥……

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        もか
        ご自分でもすごく苦しい思いをされてると思います。
        ご主人との板挟み、すごく辛いと思います。
        しかし、全てご主人のせいならば、あなたに意思はないのですか??
        お金が絡むとご主人に相談しなければならないのはわかります。
        しかし、機嫌が悪くなるからって自分の本当の気持ちをおさえすぎじゃないですか??
        孫になにか買ってあげたい気持ちは、貧乏でもお金持ちでも一緒です。
        しかし、ご主人は雛人形と兜を買ってあげたのだから誕生日はなにもしなくていいと??
        夫婦そろって非常識なのかと思えば、そうではなさそうですね。
        そのご主人と一緒にいて、楽しいですか??
        自分の気持ち、おさえてませんか??
        ちょっと言われたからって機嫌が悪くなるのが嫌なんですよね??
        それって、DVかパワハラかモラハラの一種じゃないですか??
        ご主人と向き合って話されてますか??
        私だったらそんな男とっとと離婚してるなぁ。
        息子が婿養子で‥……云々よりも、あなたが自分のご主人に恐怖心を抱いて勝手に板挟みになってるようにしか思えません。
        息子夫婦のこととか、孫にあいたいとかより、ご自分のことを一度考えてみた方がいいのでは??

        トピ内ID:1530549438

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        とことん金の亡者、亡者だけれど喪中を知らないトピ主。

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        CBA
        お金の話ばっかり。
        金の亡者ですね。

        それに、今年の正月もあなたの誕生日も、次男夫婦とお義母様からしたら、嫁姉さんの喪中ですよね。

        それをトピ主の為に祝え贈れと?


        嫁と嫁母が言ったのではなく、小町大多数のユーザーと小町も関係なく


        一般常識として

         「喪中に祝い事は控える」

        です。

        古風だアラカンだと主張しながら、そんな事も知らないのですか?

        トピ内ID:7955610954

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        ご都合主義なのでは?

        しおりをつける
        😑
        ソレイユ
        結納金を相当額もらって、婿に出したのだから当たり前ですよね。と何度も言いながら、ご自分の長男さんのお嫁さんには、今の時代は結納金等は普通しませんよね。って。。。そこの矛盾はどうご説明なさるのでしょうか?その辺りに問題の本質があるのでは?

        あなたが仰っている事は男を婿にやるのとお嫁さんに来て頂くのとでは重さが違うので、お金は頂いて当たり前、旅行に何度も連れて行ってもらうのも当たり前、次男さんのお嫁さん家族は裕福なので孫にも何もしないのが当たり前。とでも言いたいのでしょうか?

        ご結婚の際やその他もろもろ相手家族に甘える事となってしまい、次男さんもきっとどこか肩身の狭い気持ちもあるでしょう。そんな時こそ次男さんの御立場になって気持ちに添えてあげるのがご家族の役目なのに、ご自分の都合の良い時にだけ主人が頑固で、婿に出したのだから、様々な理由を振りかざして。ご都合主義的過ぎて、そのせいで余計に次男さんも肩身が狭くなってるのだろうし可哀想だし恥ずかしいのでしょうね。お嫁さんにもきっとあなたの家族は人の心の分からないガメツい夫婦と思われてもしょうがないし、呆れられてるのでは?

        トピ内ID:5148125096

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        自分から縁を切ったのに

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        🐶
        koko
        ・動物園に行ったとき、長男嫁は来ないが気にしない
        ・昨年の孫の誕生日にプレゼントをあげなかった
        ・昨年に嫁の姉が長患いの末に亡くなったがこちらからは葬儀に参列せず何もしなかった

        全部「干渉しない様気を遣った」からと言いますが、「干渉」を通り越して「無視」「ないがしろ」です。あなたはお嫁さん、お嫁さんの家族、孫、全部、無視してやり過ごしたんです。

        なのに、自分の方には来て欲しい、気遣って欲しい、自分のためにお金を使って欲しい、というのはあまりにも虫が良すぎます。
        特にお嫁さんのお姉さんは亡くなった時に何もしなかったのは人として最低ですね。自分から縁を切ったようなものです。

        息子さんは優しい子だったからといって、結婚しても親のいうがままということはありません。それは冷たくなったのではなく、自分の家庭を守るために自立し強くなっただけです。いつまでも、自己中心で非常識な親(あなた)に振り回されていては、自分の家族を維持できませんからね。

        あなたが先に縁を切るような行為をしたことを、よく認識してください。

        トピ内ID:7016826363

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        ん?

        しおりをつける
        😑
        正解はない
        以前、婿養子をもらった嫁側のトピでは、「結納金 〇千万払うのが筋」だの、婿の実家は優遇されて当然、ひどい嫁だ的なレスがいっぱいついてましたけど…

        大衆って恐ろしいですね~~

        トピ内ID:4358920957

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        あり得ないなぁ

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        キンクマ
        あなた達ご夫婦は、息子さんに恥をかかせています。
        当然、嫁、嫁お母さまはあなた方ご夫婦のことを話題にしているでしょう。でも彼にはきっと一言も言っていません。
        それでも、息子さん、肩身狭く暮らしていますよ。

        私なら、我が親ながら恥ずかしいと感じるから。自分の親がお嫁様に向かって「○○に連れていけ」と催促したり、自分の嫁の姉様が亡くなったのに、馳せ参じてくれないんですから。

        トピ内ID:4040790261

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        すべてはトピ主夫婦の問題から

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        こけし
        孫にプレゼントも買うななんてどれだけケチなんだか。我が家の両親、義両親はこちらが辞退
        しても我が子たちにプレゼントは買ってくれるので、ありがたいです。

        トピ主さんはただただご主人の機嫌を損ねないように行動してきたわけですよね。トピ主さんに
        とって生きて行くために我慢してきたのでしょうが、その我慢を息子さんたちだけでなく、お嫁さん
        まで強制するのは間違っています。トピ主さんご夫婦の関係は異常ですよ。息子さんももう嫌気が
        さして、出張してきても黙ってるんです。特に婿養子に入り、家を離れ、お嫁さんの両親を見て
        自分の親はおかしいと再認識したのでしょう。トピ文のお嫁さんのお母様の発言を見るかぎりでも
        常識のある方ですものね。

        でも今更、トピ主さんは変われないですよね。ご主人も。お子さん達が離れて行くのはトピ主夫婦
        がこれまでしてきた結果です。お孫さんに会うのも諦めましょう。

        トピ内ID:1466466924

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        えっと

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        なな
        単純に、姓を妻側にしたのではなく
        婿養子縁組を組まれたってことでいいんですよね?

        だとしたら
        遺産も相続できますし
        息子さんはおそらく大事にされているでしょうし
        それで十分ではないでしょうか。

        菖蒲さんは人の話を聞いて
        考えを改めることのできる、すばらしい人だと思いました。

        これからは息子さん夫婦の幸せを第一に考えて行動なされば
        いつかまた、交流をもつことはできると思いますよ!

        私にも、「私たちが我慢すれば上手く回る」という身内がいて
        お気持ちはよくわかりましたので
        応援したいです。

        トピ内ID:9783115848

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        義実家がそうでした。

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        匿名
        舅の機嫌を損ねないようにが基本。
        私が意見反論をすると、黙って従ってちょうだいと姑に言われました。
        間違った方向に行こうが、尊重されるのは舅の意見。
        ○○さんがガマンしてくれさえすれば・・・と、舅の横暴さに我慢できない私が悪者扱い。
        姑は自分も我慢していて辛いのよ、と一番の被害者ヅラ。
        私から言わせれば、舅より姑の方がタチが悪い。
        そうやって舅の横暴さを助長させているのは姑なんですから。
        結局は同類です。

        そうそう、嫁が悪いというところも姑と同じです。
        もともと夫は姑に冷たい態度を取るし、実家でゆっくりなどしない人なのに、結婚した途端、○○が早く帰りたがるのは、長居すると私がいい顔をしないからだと言われました。

        私は結婚当初「お母さんにもっと優しくしてあげて」と夫に言っていましたが、姑の本心を聞き、とてもショックでしたし、それ以来もう諦めました。

        トピ内ID:1687333919

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        長男は・・・

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        🐶
        momoti20
        確認したいのですが・・

        次男夫婦と主夫婦が何かするときに必ず同行する長男
        もしや、長男も次男夫婦におごってもらってる??
        独身ならまだしも妻帯者でしょ?
        なんで毎回同行するの?
        ちょっとありえないですね

        次男嫁から見たら、主家族そのものがありえないのだと思いますよ
        年4回って言ったら、盆正月とGWは確実ってこと?
        嫁の母は、同居してていつも会えるから、長期休みは主夫婦と過ごせって?
        同居嫁がこれやったら、義両親から責め立てられそうだけどね
        余程出来た同居親じゃないと無理だよね
        主夫婦は、次男を婿養子に出しているのだから通常の嫁親の立場と同じって考えた方がいいんじゃないの?

        ま、心入れ替えないと孫には会えないんじゃない?

        トピ内ID:3083194010

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        お金の面だけでお答えします。

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        💢
        ねね
        私は、実家に資産もあり、父親たっての希望で夫を婿として迎えました。
        養子縁組はしていませんが、夫が希望すれば私と夫の家族も交えて話し合いをする予定です。いずれ私の実家で同居します。
        ですので、トピ主さんの問題視する、二男嫁さんと立場は近いと思います。
        結婚式は、私の家族の要望で挙げましたので、全額出しました。
        でも、当然とは思いません。夫の家族からはお祝儀をもらいましたが、挙式に関して、こちらでできることはないかとお金の面も含めて申し出があるべき、と母も私も思います。
        トピ主さんの結婚式に関しても、婿養子なのだから、と一円も出さなかった挙句、招待状もない親族も押しかけたのですよね。信じられません。
        それで祝儀も包みたくないとか、二男さんにも、二男嫁さんにも失礼です。
        板挟みといいますが、常識はずれのあなたの夫にきちんと話ができるのはあなただけです。
        あなたは二男嫁さんの実の姉の葬儀にも香典も包まなかったのですよね。これは絶縁に値します。トピ主さんにわかりやすいように、金銭面のみでレスしました。お孫さんに会うのはあきらめてください。二男さん、家で赤っ恥です。

        トピ内ID:4638863642

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        ごくシンプルに。

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        かっぱ64
        長期休暇で実家に帰省する人達は、
        大半が家庭環境の良い家の人達です。

        帰りたいと思う家だからです。


        ちなみに私は、GWもお盆も帰省しません。
        「正月の数時間だけで充分」だと思う家だからです。

        トピ内ID:8910823856

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        もう会えないんじゃないかな?

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        らん
        次男嫁さん、よく我慢していたなーと・・関心しました。
        お嫁さん実家のご両親も出来た人ですね。

        育ちも性格も良いお嫁さんも、姉の死にお悔やみもない事で堪忍袋の緒が切れたの
        でしょうね。

        それに比べて、どこへ連れて行けだの、旅行や色々招待されても当然のトピ主家。
        恥ずかしいですね。

        多分、もうお孫さんには会えないんじゃないでしょうか?
        もう嫌になったんですよ。お嫁さんは。私なら二度と会いません。
        あなた、自分の息子が死んだら、どれだけ悲しいですか?
        お嫁さん実家のご両親だって、トピ主家との親戚関係はもうない、と思っていますよ。
        だって!!!娘の死にお悔やみも言ってこないのですから。
        人としてないです。

        トピ内ID:2747498464

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        お孫さん可愛い盛りですからね

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        ともちん
        私の言いたい事は、様々な方々が書込んでくださっているので、辛口なレスは付けません。

        4歳と1歳。本当に可愛い盛りですね。

        私も子どもが幼い時は、なるべく帰省できるときには夫の実家に帰省するようにしていました。
        帰省したいと思っても、子どもが成長してしまうと、子ども自身が多忙になり、帰省なんて、とてもできません。

        私には子どもが3人おりますが、2番目の子どもが中学生になってからは、夫の実家にも私の実家にも帰省できなくなりました。

        今年は帰省どころではありませんでした。この先、余程のことがない限り、帰省は難しいと考えております。

        それを思うと切ないな・・・と思ってしまいます。

        私の夫の両親も、私たちが帰省するたびに、子ども達をデパートや、遊園地に連れて行ってくれて、沢山遊ばせてくれました。

        もうそれはないんだなぁ・・・と思うと、こちらも寂しい気持ちでいっぱいになります。

        その点のみ、トピ主さんのお気持ちは理解できます。

        トピ内ID:0165435239

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        うちの親に似ている

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        piyo
        私の父親も癖のある人間で、母親はそんな父親に意見も言わずに我慢を続けていました。
        私たち子供も同様にいつも父親の機嫌を伺って我慢する生活を送っていました。

        子供が被害者で、母は被害者ではありません。
        夫婦は対等であるべきなのに、対等な関係を作れなかった父・母、両方の責任なんですよ。
        それをさ、あなたとかうちの母親ってさ、全て父親が悪い、私は被害者だ、と被害者面するでしょ?
        それが本当に腹がたつんです。

        子供を守る事さえ出来ない母親は被害者ではなく加害者です。
        父親と同じ加害者なんですよ。

        夫が、夫が、なんて言っていないで、あなた自信できちんと考えて行動しなさいよ。
        あなたの人生でしょ?自分の意思あるんでしょ?
        夫に依存してるだけじゃない。

        トピ内ID:9731288491

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        レスします。

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        ふくちゃん
        結納金は、婿に出したならそれなりにしてもらうのは当たり前?で、してもらったんならこれ以上依存するのは止めましょう。

        婿と嫁に出すのは、立場が違うって、嫁には一円も出さなかったの?
        両息子夫婦に縁切られるの時間の問題。

        トピ内ID:6203311519

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        婿養子は嫁にやった娘の男性版

        しおりをつける
        🐶
        おやおや
        婿養子に出したご次男の立場を悪くするような事ばかりよくもまあ次々とできたものだと思います。
        婚家先のお姑さんやお嫁さんが優しいのをいいことに集るなんてご次男がどれだけ立場がないか考えた事がないのでしょうか?
        特に同居していた長女が亡くなられたのに葬儀はおろか香典まで出さないだなんて非常識すぎます。
        婿にやったと上からの物言いですが婿養子とは嫁にやった娘の男性版なのです。
        もっとご次男が婚家先で馴染め安心できるように配慮するのが親の務め。
        恥をかかしてどうするの!
        昨年夏あなたのご次男の立場の方で家庭環境がそっくりな方のご相談にレスしたことがあります。
        その方も自分の親からは同居していた亡き義姉への香典が送られてきていないのでどうしたらと苦慮されていました。
        婿養子先のお姑さんは出来た方で何も相談者に苦言は言っておられないようでしたがお気の毒に感じ新盆の時にお香典とお供えをとレスしました。
        孫に会いたいという気持ちがあるなら先ずご次男の婚家先を大切にし礼を尽くすことです。
        ご主人の機嫌等伺う必要はありません。
        その為にはあなたが動く事が肝心です。

        トピ内ID:0260420555

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        追加トピを読んで…

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        😀
        恋次郎
        似たような話が有るものだと、感じましたが、遣り方や心持が当方と全く違います。7年前長男がタイ女性と、アユタヤで結婚式を挙げました。朝7時から三部構成で12時間続く結婚式でした。最終の披露宴は800名程の参加(タイでは普通の規模とか)で、全ての費用は長男が負担しました。甲斐性無しは嫁を貰えないという合理性です。

        私の親族含め日本から9名が、ツアーを組んでタイを訪問しました。手配旅行の為、一人当たり24万円ほど。全額私が負担し頂いたご祝儀が190万円ほど。全て息子夫婦に送金し、旅行参加者へは半返し、不参加の方には七分返しで、これも私が負担しました。

        さて、タイには結納が有りませんが、大切な娘さんをお嫁に頂くのですから、式の4か月前にタイで結納式を執り行いました。結納飾りは日本から持参。式費用を全額負担するので、結納金は要らないと息子が言ったのですが、親の気持ちを伝えたくて、80万円と花珠の真珠のネックレスを送りました。雨季の増水に備えて1階はピロティでしたが、その土間でご近所さん総出で、多種多彩な料理をつくり歓待を受けました。

        トピ内ID:6381137435

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        追加のレスを読んで・・・2

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        😀
        恋次郎
        お嫁さんは毎年4月頃、長期は3か月間、短期は40日くらい帰省します。息子はその間寂しそうで、電話しても暗い声音です。一粒種の娘とお嫁さんが日本へ帰ると、蕩けた様な明るさです。年末は我が家へ帰省してくれ、一週間過ごしてくれます。縁有って娘に成ってくれたのですから、20年目迄お年玉をあげる心算。5万円あげていますが、あげたものに注文を付けて申し訳ないけれど、「子に使うな、息子にあげるな、自分のために使いなさい」と言い聞かしています

        独立し家庭を営んでいる息子夫婦に、自分の意見や価値観を押し付けるのは、僭越で不明な親です。私共は彼らに何も言う積りは有りません。子が18歳までは足し算で躾した厳父慈母も、18歳を過ぎれば引き算で、出来るだけ干渉を排し、自らの力と才覚で切り抜けて行ける様に育てる事が、親子間の適切な距離の取り方だと考えます

        また、息子が大事なら、お嫁さんを息子以上に大切にすることです。全て息子に返るのですから。お嫁さんは日本で出産しましたが、その手伝いに3週間、妻は関西から関東へ赴きました。「外国人のお嫁さんだからこそ、お手伝いをさせて貰えて、幸せだ」と、言っていました

        トピ内ID:6381137435

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        レスありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        今までの私の投稿を読み返すと支離滅裂です。
        なんで投稿したのかと自分でも不思議ですが…多分誰かに聞いてほしかったのだと思いました。
        読んで頂き感謝申し上げます。

        次男に会いました。皆様が仰ってた通りでした。
        嫁がどうこうより次男が感じていた事でした。
        やはり義姉がきっかけでした。
        義姉の死はかなり突然で嫁実家ではかなり混乱していたそうです。
        悲しみでバタバタと葬儀も終わり自分の祖父のお葬式後に面識のない叔父のお葬式と一カ月の内に色々な事があったが
        その中で嫁姉と自分の親戚への対応の違いに失望したと。
        香典返しが次々と届くだけ。

        後は帰国し第一子が誕生した時に式に参列した叔父夫婦に次男夫婦が挨拶に行くと言ったら我々が
        「付合いがないから挨拶に行かなくていい」と言ったらしいのです。
        「なぜそんな人達が式に来たのか。ご祝儀も孫の誕生日も自分の親だが愕然とした」と言われました。
        私の口癖が「お父さんの機嫌が悪くなるから内緒・我慢」だと指摘されました。
        嫁には帰省するのか?と聞かれたけれどもう考えないでいいと次男が反対したそうです。
        私が夫と対峙するか次男と離れるか二択だと直面してます。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        レスありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        息子と向き合えたのもこうして恥を忍びここに投稿して
        始めは読むのも胸が痛かったですが皆様の厳しいご意見があったからだと感謝しています。
        次男には私が真剣に向き合って行きたい気持ちが届いていないかもしれません。
        その時はこの投稿を読んでもらおうと思っております。辛いですが。

        そして自分の夫に向き合わないといけないのですよね。
        私にも色々な気持ちはありました。


        厳しい批判の中にも励ましや温かいご指南のご投稿には私なんかの為にと涙がこぼれました。
        重ね重ねお礼申し上げます。

        またご報告申し上げます。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        息子をあげたのだから金品を寄越せって凄いね

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        はっち
        息子をあげた、
        あちらは取り込んだ、
        凄いね双方ともに子供は手駒と思ってるってことなんだ。

        なおさら婿養子にあけだのに、
        連休はうちに、なんて思うのは図々しいでしょ。

        あなたが欲しいのは息子代わりの金品なんでしょ。笑。
        あちらにそう言えばいいじゃん。
        結納金や年に数回の旅行じゃ足りない、
        もっとよこせって。

        それがトピ主のいう、
        恩恵ってやつですよね。
        綺麗な言葉で言い換えただけ。

        トピ内ID:2753356869

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        義父がトピをたてたらこんな感じなんだろうなと思います

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        ひかる
        義母がトピ主様の旦那様のように家族を支配する人です。

        非常識だろうが、間違っていようが、失礼だろうが、義母が何かいいだしたら
        「従う」しかありません。

        この世の中にそんな人がいるなんて知らなかった私は到底受け入れがたいののしりに受けて立ち大喧嘩になりました。

        義父→そこにいるだけ
        義妹→従っておけばいいのに
        夫→俺は無関係

        そんなことが何度もあり結婚して約20年。ついに義母に関するすべてを拒否することにしました。

        義父は私が(というか義母がもめるすべての人)義母に従ってくれたらすべて解決するのにと思っていると思います。

        トピ主様と同じですね。
        私が我慢してるんだから、周りも我慢してくれたらいいのに(そしたら私が助かる)。

        でも育った環境が違えば、いつか我慢の限界が来るんです。次男さんも理解しているはずです。

        連休に来なかった。

        問題はそこではないです。

        トピ主様が旦那さんの機嫌を取る。それは構いません。そのために他人を思い通りに動かす。それは無理なんです。無理強いすれば絶縁になるだけです。

        トピ内ID:7850515670

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        しばらく時間をおいてみては?

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        🐤
        ひよこ
        最初は「私の考え方が当たり前ですよね?」という感じだった
        トピ主さまの書き込みが、様々な意見を受け止めて
        少しずつ柔らかくなってきたように感じます。

        今のトピ主さんならお嫁さんともうまく
        やっていけるのではないかと思いますが、
        お姉さんが亡くなって1年もたっていないという状況なので
        もう少し時間をおいたほうがいい気がします。

        他の方が書いていらっしゃるように
        1周忌のおくやみを手紙などで伝えて様子見。
        反応がなければさらに時間をおいて
        お孫さんの入園や入学のタイミングで
        お祝いを口実に会わせてもらっては?

        お孫さんの成長を見たいお気持ちはわかりますが、
        あせって関係をこじらせないでください。
        ゆっくり、ゆっくりです。

        トピ内ID:1776270357

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        ご主人のせいにしているけど

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        ヒュペリオン
        トピ主様に常識と配慮が欠けていたのが一番の理由だと思う。
        だれそれに言われたから、何々があったから、「出来なかった」「しなかった」っていうのは、自分では何も考えていないって証拠だし、単なる言い訳だよ。
        批判でも非難でもなく、それは事実だと思う。

        嫁に貰うって言葉があるけれど、婿も同じ扱いだと思う。
        この場合トピ主様の息子さんは嫁の立場だよ。
        書いている意味わかるかな。

        恥をかきましたとあるけれど、トピ主様夫婦が異常だからかいた恥だと思う。
        相手のせいではないよ、異常といいたいくらい、非常識だと思う。
        目は腫れて無かったですよって、引くわ。
        多分相当に冷やしたと思うよ。
        トピ主様は相当に無神経だと思う。
        普通の人がご祝儀を出す場合、なぜあの金額なのか考えたことがある?
        食事代、引き出物代を考えての金額だよ。
        一銭も払っていないトピ主様達が自分たちの見栄の為によこせには呆れる。
        お相手の家族もびっくりされたと思う。

        次男も書かなくていい恥をかいたと思う。

        ご主人のせいにしているけど、トピ主様にも問題があるよ。
        気持にしてもお金にしてもやりくりへたすぎだよ。

        トピ内ID:0227918589

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        トピ主さんの夫婦関係の直視を

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        マリイ
        誰かを思い通りに動かしたい、動いてほしいというのは無理です。その相手の人にも意志があり、そのとき噛み合わないことは、その都度話し合って調整する。そうやって夫婦であっても親子であっても人間関係をつくってゆくものです。

        トピ主さんとおつれあいの関係はとてもアンバランスで、トピ主さんは自分だけでなく他の人たちをもそのアンバランスに巻き込もうとしていたんだと思います。
        でも、あなたたち夫婦の価値観についていけなかったら、誰もそれに従う義理は無いのですよ。

        次男嫁さんは賢く努められていたと思います。
        それでもその方を悪く取るしかないほど、あなたの見え方はおかしくなってた?
        次男さんだって、親の呪縛から離れて10年も過ぎれば、両親のアンバランスさがよく見えていると思います。
        次男さんと腹を割って話ができますように。

        トピ内ID:5946289570

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        二択

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        いと
        >私が夫と対峙するか次男と離れるか二択だと直面してます。
        おっしゃる通りだと思います。
        ご主人をのさばらせ続けた結果ですから仕方がないと思います。

        かつてご主人、ご主人の兄弟をなだめる(と言うよりはターゲットが自分にならないように)息子夫婦に嫌がらせに近い我慢をさせていたトピ主さんが、トピを通じて自分のしてきたことを客観視して最終的にご主人と対峙して息子夫婦を守った、と言うトピがありました。
        『嫁が里帰り』で検索して、少し長いですが読んでみたらよいかと思います。

        長男嫁さんのご実家が『(お子さんがもう一人いたと仮定して)そのお子さんが亡くなった時に香典だけ送りつけて何もしない』『結婚式に呼んでいない長男嫁親族が突然やってきた上に、ご祝儀返せと訴える』『結婚式費用はそちらが出して当たり前、むしろ祝儀をよこせ』『こちらは嫁にやったんだから、こちら(実家両親)に金銭的、物質的恩恵があるのは当たり前。』『孫に誕生日プレゼントはやる必要はない』長男さんに『旅行連れてけ。そんなの当り前』と言う振る舞いをされたらどう思いますか?
        ちょっと考えてみたらいかがかと思います。

        トピ内ID:2569933075

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        がんばって!

        しおりをつける
        るぅ
        菖蒲さん、気づいているんですね。

        旦那さんと向き合うのは、とても労力もいるし
        大変だと思います。
        いままで、向き合ってこなかった、
        そのぶん、余計に大変かと。
        でも、
        頑張ってください。
        どちらを選ぶのかは
        菖蒲さん自身が決める事。
        応援しています。

        トピ内ID:5210975219

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        元凶は・・・

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        🎶
        菫子
        元凶はトピ主さん。
        でもトピ主さんの元凶はご主人。

        今回のことがきっかけで、トピ主さんも意識改革が出来るといいですね。
        トピ主さんも今までご主人の顔色を伺うばかりの人生だったのでしょう。
        周りが我慢するのが当たり前でずっときてしまっていますから・・・。

        トピ主さんもご自分の殻を破るチャンスかもしれません。
        まず良くも悪くも、ご夫婦の現状打破ですね。
        トピ主さんが一歩を踏み出したら、息子さんお嫁さんとも上手くいく気がします。

        家族も大切ですが、ご自分の事も大事にしてあげて下さい。
        まだまだトピ主さんの人生は続きます。

        トピ内ID:1136521024

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        息子から自立しましょう。

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        🐱
        アラカン楽し
        同じアラカンですが、なんて、自立してないご夫婦かと思いましたよ。
        同じアラカンとして情けない。
        もう、子供がそれぞれの家庭をもって自立した今、連休に来ようが来なかろうが、夫婦二人の楽しみ方を模索するべきです。
        もう、子供は伴侶を得て、違う人生を歩みだしているんですよ。孫もあなたのためにあるのではない。あなたに見せるために作るのでもない。
        息子たちが来てくれることがあったら、それもまた幸せな時間。しかし、異国にいて簡単には来られない人も多い時代、何を寝ぼけたことを。
        もっと、自分自身の人生を、ご夫婦の人生を楽しみましょう!

        トピ内ID:0991977331

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        まだ人生長いですよ

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        無邪気
        次男さんとお会いしたんですね。
        話しをする事が出来て、よかったですね。

        お嫁さんやお嫁さんのお母様は、最後にちゃんと話し合う事もなく姉や娘を亡くしてしまったんですよ。
        長年闘病中だったとはいえ、その喪失感はどれほどのものだったか。

        今、次男さんやお孫さんと二度と会えないかもしれなくなって、
        お嫁さんやそのお母様の気持ちが、前よりは理解出来ているのではないでしょうか?
        大切な人と二度と会えないって、ツライですよ。

        離婚覚悟で旦那さんと話し合ってください。
        人生まだ長いですよ。
        その旦那さんの御機嫌取って、あと10年も20年も生きていけますか?

        トピ内ID:5489944503

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        お嫁さんの気持ちがわかります

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        芍薬
        トピ主さんは何かことあるごとに
        >私も次男と主人の板挟みで大変だったのです。
        と逃げて来たのですね。
        板挟みになっているつもりでも、本当は頭の中ではいつもそろばんを弾いていたのでしょうね。

        お嫁さん、っていう言い方もトピ主の考え方では矛盾していることに気がついていないでしょ?
        婿養子にやるのだから結納金をがっぽりもらって当然と思っている。
        でも長男嫁にはなにもしてやらない。

        そんなおかしな思考回路をお持ちの両親に育てられたのに
        次男がまともな人で救われます。
        次男の妻は、裕福な家で金銭的におっとりと育ったであろう人なので
        トピ主夫妻に物をねだられたり、お金の無心をされたり、旅行をねだられても
        そんな事ぐらいいいんです。
        お金で済む事ぐらい。

        でも、大切な姉を亡くしたときの態度だけは許せる物ではありません。
        お祝い事は欠礼しても、お悔やみは何があっても駆けつけるものです。
        お悔やみごととは外せないものなのです。
        一周忌に行くなんて事はやめた方がいいです。
        余計に嫌悪感を持たれてしまいますよ。
        覆水本に返らず、です。

        トピ内ID:2087209548

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        レスをありがとうございます。

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        😢
        菖蒲
        息子達の結婚前、お嫁さん達とも出会う前に私は癌になりました。
        かなり深刻な状況で手術後に抗がん剤。
        退院後も通院して放射線治療や抗がん剤を服用し髪も抜け大変な時期がありました。
        その間はほぼ寝たきりで副作用で大変だったのですがその時に主人から言われた事
        「そんなにまでして生きたいかね。」
        主人は私が大変な時も自分の生活スタイルを崩さない人でした。
        仕事に行きその帰りにジムに寄って夜は晩酌をして寝る。
        自分で選んだ治療法なんだから人に迷惑かけるなよと言う人でした。
        それを見た息子達は
        「離婚しろ」と言ってきたのですが私は離婚しませんでした。。。
        「父さんみたいな人間になりたくない」とも言われました。
        離婚、これは私には無理なんだろうと思います。
        こういう独りよがりの人間は変える事ができるのでしょうか。
        恋次郎さまのエピソードを拝読しました。親とはそういう姿勢なんだと学ばびました。自分達の愚行と比べて泣けてきました。
        おやおや様もしかして私の次男でしょうか。新盆の事など次男から色々調べたからと提案があり長男と共に嫁実家へ香典、手紙と菓子折を贈りました。
        色々とすみません。情けない親です。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        それはもう!

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        😝
        ちょり
        姉の葬儀でしょうね!
        どう考えても…
        だいたい婿入りしているのだから、余計でしょうよ。
        何で変な気を回したの?息子の顔丸潰れもいいところね!
        親失格!!

        私だって、そんな姑会いたくないし孫も合わせたくない。
        それに、舅も図々しい!◯◯連れてってくれや!って…
        嫁は笑ってたかも知れないけど、はらわた煮えくりかえってますよ。
        金銭的に余裕あるんでしょ?
        だったら、割り勘か嫁夫婦の分も支払うくらいじゃなきゃ!
        だいたい、資産があるから婿養子許したって…金目当て?
        今更プレゼントなんていらないよ!もらってもきっと合わせない!

        本当、ウチの姑といい年老いてると金貯める事しか考えてない。
        金は使わないと経済回らないんだよ??


        しかし、お姉さん亡くして傷ついたのに姑にそんな心無い対応されたら…もうアウトやわ!
        諦めて!だって資産あるから婿にやったんだから笑

        トピ内ID:0471880126

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        結局のところは主様のご自分の人生の選択

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        4人の既婚の子供の母
        難しい毒夫・父のご主人をもって苦労されているようですが、お子様からも離婚の提案を退け、結局そのまま結婚生活を続けるという選択をされたのは主様。

        お子様達から見れば、そういうご主人でも夫として受け入れて生活されていることが、結局のところ主様もこの毒父親側ということになります。

        私は息子を精神的に非常に虐めた夫と離婚しました。もう大人になった子ども達4人とその連れ合い(+孫)たち、みんなとても仲良く、私のことをとても信頼してくれています。私は何時も彼らを後ろから支えるという立場を取っていますが、私の手を引っ張ってでも彼らの輪の中に入れてくれます。

        結局のところ、ご自分の人生の選択です。「なるだけ波風の立たないようにするのが、夫や子ども達にとって一番良い方法」と考えられているようですが、これは主様にとって一番良い方法であって、主様の人生選択です。そして、少なくとも御次夫妻は そう思ってはいらっしゃらないようですね。 

        ご主人のこと大変であっても、それを口実にして ご自分の人生選択から逃げないでください。

        ご自分の人生、責任者は主様ご自身だけ。しっかり見つめて選択されますように。

        トピ内ID:6469759617

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        とにかく今からでも

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        あやこ
        あなたは夫のパワハラ、モラハラを日記につけましょう。
        離婚しないまでもいざという時の為です。
        息子さんたちとはあなただけ仲良くしたらいいです。
        ちょっとあなたもカウンセリングしたほうがいいかも。
        あきらかにご主人の横暴さにマヒしてます。

        トピ内ID:2207984938

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        衝撃

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        episode1
        トピ主さんの最後のレス見て衝撃受けました。ご主人かなり酷い人ですね?でも、トピ主さん、人の意見に流されすぎです。自分の考えを意識する余裕がなかったのかもしれませんが、これからはご主人には適当に合わせ、子供達との関係が上手くいくよう、常に相手の気持ちを想像し、思いやってください。
        若い子供に先立たれる悲しさ、想像できますよね?耐えられませんよね?その気持ちで、ご子息を通してご縁があった、お嫁さんの実家に思いやりの気持ちを表現してください。

        トピ内ID:7195675704

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        可哀想

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        姑根性
        同じ年代の女です。
        私も癌になりました。
        1人で説明を受け一人で入院しました。
        夫は仕事だったらしいです。
        夫が3年後に癌になり大騒ぎで二人で説明を受け
        大騒ぎで入院をさせました。
        今も俺の癌は大変だった云々と言います。
        私も癌だったということは忘れています。
        でも夫はこういう人間なのだと思って一緒にいます。
        確かに一家の長として立てなければいけません、が
        自分の行動に夫を言い訳に使うってどうなんでしょう。
        自分はそう思わなかったのに夫がね~。
        主さんのレスを読み返して下さい。
        主さんの心根が卑しくて可哀想です。
        自分の言動、行動は自分自身の責任なのですよ。
        夫が夫がから今度は息子が息子がになってきていますよ。
        いい加減人のせいにしない人生を歩んで下さい。

        トピ内ID:2115563325

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        人のせいにしないで、自分で物事を判断する。

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        おはぎ
        旦那が、薄情な人間だったいうことがはっきりわかった今、とぴさんは自分の老後の資金だけを心配してください。

        そして、物事は自分でしっかり判断して、行動してください。ご主人の発言や行動に惑わされないでください。他人はとぴさんの判断と思いますよ。

        それと、ご主人は良い死に方しませんから、その時に罰があたって、苦しみますから、とぴさんは、離婚せずに、自分の人生をたんたんと生きてください。とぴさんはご主人を反面教師にして、適当に付き合っておけばいいのです。

        ご主人が入院しても、同じ態度をとればいいです。そこまでして・・・の発言を聞いて、人となりがわかりました。

        誰も葬式にもこない、寂しい終末期を迎えるでしょう。ご主人はどうせ人望ありませんから。

        トピ内ID:7449766584

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        トピ主さんのレスを読んで…

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        🛳
        ふむふむ
        2回目の投稿です。

        >次男には私が真剣に向き合って行きたい気持ちが届いていないかもしれません。
        その時はこの投稿を読んでもらおうと思っております。辛いですが。

        次男さんにトピ主さんの思いが届くには時間がかかると思いますし、焦っては逆効果だと思います。
        そしてこの投稿を読んでもらう…はやめておく方がよいのでは。
        次男さんは
        「こうまでしないと分からんか!」と、
        「自分で気持ちを改めたのではなく、大勢から指摘されてるんか!」と複雑な気持ちになるんじゃないでしょうか。
        この投稿を見せて私の気持ちを分かってもらう…など焦らないでください。

        私はこの投稿を見せる相手は、トピ主さんのご主人さんだと思いますね!!
        ガンを患って大変な時期に、なんて言葉を発するのか!
        ご主人さんの機嫌をとるために、お子さんたちに我慢をさせていた…。
        トピ主さんご自身の意思をもっと表現して、ご主人さんとの関わりをこれから考えて欲しいと思いました。

        トピ内ID:7816550658

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        あきれる

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        🐱
        匿名
        仕方ないですよね。
        プレゼントとかそういう問題じゃない。
        葬儀にも参列しないのは非常識。
        あと息子さんの収入だけで生活しているのならば教育費などのことも十分に考えるのも当然のこと。親として当然のつとめだと思いますよ。
        自分の親よりも子に必死になるのは普通のことではないですか?
        息子さんはご自分の家族を持ったんですよ。それを守るのは当然でしょう。
        お嫁さんやそのお母さんを悪者みたく言ってますけど、息子さんもいい大人なんだからどうするかはご自分で決めるでしょ。
        主さんのお嫁さんに対する態度とか思い、いろいろ嫌になって距離を置きたくなったのもあるんじゃないですか?

        トピ内ID:0902972776

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        将来、長男次男夫婦との関係修復可能かと

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        ビヨンセ
        小町で様々な立場の人からの批判意見を目にして、トピ主さんは自分達の行動のおかしさを学んだはず。レスからも意識の変化が見受けられます。
        ご主人が猛毒である事がはっきりとして、子供達を巻き添えにしながらご主人に従ってきた人生が子供達と自分への害毒であったこともはっきりしました。

        今までの傲慢を捨て去り、謙虚な気持ちでこれからの人生を前向きに考えて生きるようにしたらトピ主さんは大きく変われると思うんです。そしてそういう姿勢や変化は長男、次男にも必ず伝わるはずです。

        一度嫌いになった人とすぐに仲良くすることは大変に難しいですが、時間をおけば嫌だという気持ちも薄れていきます。トピ主さんが将来再び次男夫婦に受け入れてもらえる可能性はあると思います。でもこれはトピ主さんのこれからの生き方次第です。

        孫に会いたいから、ではなくて、次男夫婦ときちんとした関係を築きたいから自分も頑張りたい、という気持ちを次男と奥さんに伝えてみてください。まず次男が窓口で。同時に長男にも長男奥さんの気持ちを踏みにじったかもしれない後悔と反省を伝えてもらう。時間はかかるかもしれないけど、諦めないで頑張ってほしいです。

        トピ内ID:5139429220

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        11まで読んで

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        🐤
        toukou
        御主人は変わらないと思うので
        主さんの方が変わろうとした方が良いと思います
        夫婦だから長い間にいろいろ有ると思うが
        相手が病気の時も自分を変えず思いやりのない言葉
        そんな思いしているのに離婚しないのは何故なんでしょう
        息子さんたちは離婚しろと言ったのにです

        御主人に内緒とか思うから苦しいんです
        私が自分でする事何が悪いの・・くらいに
        それから親戚の葬儀などは長男が代わりに行き
        場合によっては次男の名前で香典など出しておく
        私は姉が家を継いでいるので私の親戚への分は
        代わりに出して貰う事多いです
        主さんが変わるしかないと思います

        トピ内ID:3795370549

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        自業自得

        しおりをつける
        🐴
        とにー
        妻が闘病してるのに、その冷たさ。
        ご主人は最低ですね。

        息子からも離婚を勧められたのに。


        それでも離婚は無理なんですね。
        つまりトピ主さんは、ご主人に依存しないと生きていけないんでしょ。

        何でもご主人次第で決まる人生にしたのは、自己責任ですよね。
        息子や孫も諦めて、大好きなご主人と余生を楽しんだら?

        自立出来ない女性って、浮気されようがモラハラされようが、我慢して生きるしかない。

        ちなみに、ご主人の性格も言動も変わりません。絶対。
        変えられるのは自分だけ。自分が変わって行動するしかないのにね。トピ主さんには無理みたいですね。

        トピ内ID:9539407413

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        夫を変える事は出来ないけれど

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        しろくま
        60年生きて来た人の性格や行動を変える事は出来ません。
        夫と話をしても、激昂して口を利かなくなるだけで、家の雰囲気が最悪になって険悪になると思います。

        じゃあ、このままでいいのか?

        いいわけありません。

        いままでは、夫に対して機嫌取りになっていた次男夫婦と孫の存在がありました。
        でも、それはもう望めません。
        愚痴を聞いてくれる事もあったでしょうが、それももうしてくれません。

        「息子に連絡して、来る様に言え」という夫をのらりくらりかわしながら、生きつづけるんですよ。
        長男さんも次男夫婦が来ないならば、滅多に来ないでしょうね。干渉されたくありませんから。

        トピ主さんが介護が必要になっても夫は何もしません。
        それは、以前の闘病中でよくわかっていますよね?
        これから更に高齢になって癇癪をおこしていく夫と二人だけの老後ですよ。
        本当にそれでいいのですか?

        トピ内ID:9326943630

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        もう今まで散々かきまわしたんだから

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        カーソンさん
        失礼ですけど…人間としても最低の夫なんですね。お気の毒です。
        自分の男の見る目のなさから、ハズレ夫をつかんでしまったトピ主さん、でもその尻拭いを子ども達にまでずっと強要してきたんですね。

        更には、自分のお嫁さんにまでその魔の手が及びそうと思った次男さん、自分から距離を取ろうという努力をされていてとても偉いと思います。自分のお嫁さんを守ろうと頑張っていらっしゃるんですね。

        そんな夫とは離婚するなり、人生いくらでもやり直せたのに、すがりついて痛い目にあってきたのはご自分の選択ですよ。

        息子や嫁使って夫のご機嫌取り…。
        うちも同じような感じです。いわゆる毒親。私も夫も実家とは適度な距離を持って接するようにしています。それぞれに人生があるのです。子どもだからといって親の持ち物じゃないんです。
        悪いですけど、あなたがたは沈没船みたいなものです。

        どうぞ息子まで巻き込まないであげて下さい。彼らには彼らの人生があります。
        あなただってお腹痛めて生んだ子なんでしょう?潔く自らの罪を償う姿勢で、こちらからもうかきまわすのはやめたらどうでしょうか。

        もう今まで散々かきまわしてきたんだから。

        トピ内ID:4731614397

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        トピ主さんは、おつれあいに助けられたことは?

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        マリイ
        こんにちは。
        文面によるとトピ主さん自身も名前のある企業にお勤めを続けられていた由、その時期に夫婦別れを決断する機会はなかったですか?

        病気がきっかけで離婚することは、実はよくあることです。健康なときにはウヤムヤで暮らせたものが、生き死にに直面して「こんな人と一緒に暮らしている場合じゃない」とはっきり自覚するからです。(逆に夫婦の結びつきを再確認する契機になる場合もあります)

        病いで心身がいたくダメージを受けた時に何の支えにもならなかった、まずは自分がかわいいばっかりの幼稚なおつれあいと、それでも別れないとの決心はどこから来たものでしょうか、教えてください。

        おつれあいに助けてもらった、おつれあいがこの人でよかったという経験はあるのですか?ぶしつけですみません、何か一つでもおつれあいの美点が見えていたのでしょう?

        トピ内ID:5946289570

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        わからない

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        ビックリ
        トピ主さんの年齢で、
        お嫁さんのお姉様が亡くなって、お嫁さんに、

        >お悔やみのメールを送った

        メールでお悔やみですか…
        挙句にお香典は無し…

        一事が万事、トピ主さんは親として根本的にオカシイですよ。

        トピ内ID:6754253221

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        レスします

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        あすなろ
        トピ主様は、今まで暴君な夫に気を使いながら生きていらっしゃったのですね。心が痛みます。わたしの両親はモラハラ父とそれに我慢をしてしまう母でした。そして今は亡きその母は、わたしが結婚をするときに、一緒に連れていって欲しい、養ってほしいといつも言っていました。

        しかし、逃げる前にまず父としっかり向き合わなければいけなかったのではないかと、結婚をし、当時の母の年齢に達しようとしているわたしは思います。父は本当に酷い人でした。しかし、きちんと戦わなかった母はさらによくなかったと思います。

        モラハラと戦うことは辛いことかも知れません。しかし戦わなければ子供は離れるが、戦いに負けた場合であっても子供は残ると考えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7159126261

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        教えてください。

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        通りすがり。
        嫁に貰うのと、婿養子に貰う。
        条件が違うのは何故ですか?

        息子でも娘でも両親が大切に育てたのは同じですよね?

        え、条件が違うってなんだろ。
        トピ主は男性優位ってことかな。

        トピ主さんは長男嫁さんの時の結納はかなりの額を払ったのでしょうか。
        結婚式の費用は嫁に貰ったのでトピ主たちが出したのでしょうか。
        ご祝儀もお嫁さん側には嫁に貰ったのだからとお返ししたのでしょうか。
        それらを全部やっての結婚式での対応だったのでしょうか。

        条件が違うのでやってないとなるのでしょうね。

        その条件ってトピ主の勝手な思い込みなんだと思いますよ。

        次男さんの顔に泥を塗ったのは、恥をかかせたのはトピ主夫婦です。

        次男さんの幸せをぶち壊す一歩手前の行動をしてるのがトピ主夫婦です。

        もう一度よく考えてください。

        トピ内ID:5035727551

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        わかります

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        パイン
        ご主人は変わりません。あなたが何を話しても解決しないでしょう。
        私の実家と同じ状況なのでよくわかります。

        結果として私は実父とは完全に絶縁しました。
        でも母とは連絡を取り合い、母は我が家へ時々泊りがけで遊びに来ます。
        父とも離婚していません。
        どちらとも上手に付き合ってます。

        あなたがじっくりしっかり話すべきはお子さんです。
        離婚しては暮らせない、こんな父親でも多少なりとも情がある。
        でも話して説得するのは不可能だ。
        これをしっかりわかってもらうしかありません。

        お子さんはあなたが離婚したらあなたの面倒を完璧に見るのでしょうか?
        もしそういうことなら離婚してもいいと思います。
        うちではそれは不可能でした。

        トピ内ID:7424653617

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        二度目です

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        ひかる
        トピ主様が義父のようだとレスさせていただきました。

        旦那様と対峙するとのことですが、よくよく考えて覚悟をもってされたほうがいいと思います。

        旦那様がおかしいのと同じようにトピ主様の感覚も一般的ではないことはおわかりでしょうか?
        絶対に折れるわけがない人と、自分が我慢することで乗り切ってきた人が話し合って(勝ち負けではありませんが)勝てるわけはありません。

        義父も数年前に義母と初めてきちんと話をすると言ったのですが、結局は今までの中で一番大きく揉めて終わりました。

        それ以来私は一度も義母に会いに行ってはおりませんし、いつかは離婚するつもりです。

        義父は夫と私が大幅譲歩した後円満解決したと思ったようで、「これからは仲良くやっていこう」と言いました。

        正直「普通」の人の私には理解が出来ません。

        長い間に「常識」が人とずれてきていることをしっかり理解して下さい。でないと、最終的に逆らうよりも一緒に周りを責めた方が楽なことに流されてしまいます。

        トピ内ID:7850515670

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        人の所為ばっかり

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        CBA
        誕生日プレゼントを要求したのもご主人に命令されたからですか?


        自分の欲求でしょう。

        とにかく何でもカネカネカネ…


        ○○させるために◇◇しておこう…

        純粋な善意でなく、いつでもなんでも交換条件


        ガメつくて強欲で何でも人の所為。


        怖くて縁切りしたい次男夫婦さんの気持ちが凄く良くわかります。

        トピ内ID:7955610954

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        お元気でしょうか

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        りんごのはな
        トピ主さん、体調はその後いかがですか?
        今はトピ主さんは自分の体調を一番に考えるべきなのではないでしょうか?
        次男が連休に来ようが来まいが、あなたが健康であるほうが重要な事だと私は思います。
        また癌を闘病された経験があるのなら、死を身近に感じられたことと思います。
        そのことからお嫁さんの姉を亡くされた気持ちを汲み取ることができなかったのは
        とても残念だと思います。
        不干渉とこのことは全く別だと思います。深く関わるべきだったと思います。
        皆さんのレスを読まれていろいろとお考えの様子なのでしっかり再考なさってください。
        これからのあなたの行動次第ではないでしょうか?
        息子さんたちとももう少し風通しの良い関係を結ばれてはいかがでしょうか?
        自分一人で何事も決めつけたりしないで、とりあえず相手に相談し、相手に決定権を持たせる事が必要ではないかと。

        トピ内ID:2990944333

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        耐えるの辞めましょう!

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        ばるちゃん
        そうですか。お辛かったと思います。身体の方は大丈夫ですか?多分長年のストレスで身体がヒメイを…友人もあなたと同じでした。夫の顔色ばかり伺ってました。彼女は病気になり辞めた様子です。顔色伺うのを…大病してまだ夫の辞めませんか。離婚しなくても第三者に入って貰い話し合いを勧めます。弁護士なり相談されては。普段の生活でも嫌と、ハッキリ反応怖がらずに言われるとよいですね。身体御自愛を。どうか自身を大切に…息子さん達は、あなたが少しでも変わるのを望んでます。大丈夫疎遠には、なりません。

        トピ内ID:2208099032

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        引き続きありがとうございます。

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        菖蒲
        引き続きありがとうございます。
        夫の様なお父様や御主人をお持ちの方からの経験談や心の持ち方等考えさせられております。
        また私などの体の心配をして頂いて恐縮です。
        癌は二度再発致しましたが全て乗り切って来ました。
        その時に快気祝いで次男夫婦が旅行に連れて行ってくれました。
        励ましのご投稿には涙が出るばかりです。
        今は少し混乱しています。
        皆様が仰る様に夫が60余年も生きて変わる事が難しい様に私も同類だと自覚の途中…と思います。
        皆様から指摘されるまで私も被害者面していた…。
        次男嫁には主人の愚痴、長男嫁の愚痴たくさん言ってました。
        「お父さんがこうだから」「お父さんがああだから」「長男嫁は非常識で」
        その言葉の向こうには私には不本意なんだけど許してねとの暗黙の内容があったんだと…そんな事言われたら全て我慢するしかないですよね。
        「いつも大変ですねぇお義母さんは。私ならガツンと言ってますけど」そう言って笑っていたお嫁さん。
        主人に向合うかそれとも私が意識を改め一人の人として息子達夫婦と向き合うか考えております。
        それも皆様の様々なご意見のおかげです。まだ始まったばかりですが。

        トピ内ID:4144137271

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        目先の困難から逃げないで

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        🐶
        おやおや
        ご主人をはれ物を扱うようになさっていますね。
        結果はうまく廻っているかに見えるだけで原因を闇へ押しやっているだけ。
        それにしてもご主人は心無い方。
        離婚しなかった理由は切り出すと手が付けられなくなり厄介だからだったのでは?
        病後で体力も気力もなかったとはいえ息子さん達が応援してくれていた時に行動すべきでしたね。
        24時間一緒ですか?
        顔色を覗いお伺いを立てながらこれから先も暮らしていくおつもり?
        あなたが自立できる年金があれば新しい道を歩むことができます。
        離婚となれば財産分与だってあるはず。
        ご主人はしっかり財産を残しておられるのでしょう?
        自分の意志で自分の人生を生きてみませんか?
        息子さん達やお嫁さん達ご次男のお姑さんには今までのことをきちんと謝罪し協力を仰いでは如何ですか?
        先ずは財産の把握、無料でやっている市の法律相談へ行ってみてはどうですか?
        急にご主人に離婚を切り出すと財産を隠すでしょうからまずは下準備を入念に。
        たくさんの意見を聞き気持ちが変わったあなたなら出来るチャンスです。
        目先の困難から逃げていては心塞ぐ毎日からは脱出できませんよ。

        トピ内ID:0260420555

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        トピ主は結局自分が一番

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        😑
        芍薬
        >励ましのご投稿には涙が出るばかりです。

        辛い時、悲しいときに寄り添ってくれた方の優しさは一生涯忘れられないものですよね。
        人の心の温かさが心に染みます。
        でも、トピ主さんはなぜその年まで生きて来てそのことをわからなかったのでしょうか?
        次男の奥さんは、お姉さんを亡くした時
        夫の母親が寄り添ってくれたら、一生忘れないほど心に留めたと思います。

        トピ主は結局、自分のことばっかり可愛いと思って生きて来たんでしょうね。

        >「そんなにまでして生きたいかね。」
        癌の闘病時、夫が吐いた言葉にも、なにかしらの,そこ迄言われる何かが
        あったのでしょうね。

        じっくりと今迄のことを思い返して見てこそ
        次男の奥さんの気持ちがわかるのでは?

        トピ内ID:2087209548

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        途中で話が変わった気がしますけど…

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        婿に入ってもらうなら、最低限、結婚式と家を準備するのは当たり前。
        面識が有ろうが無かろうが、婿実家のお悔やみを包むのは当たり前。
        帰省時に手土産を持たせるのも当たり前、としか思いません。
        周りでは、それが出来る家じゃないと婿養子なんて貰わないので、特に嫁母が立派とも思わない。
        トピ主家が極端にズレているだけ。

        次は○○へ~は、確かにトピ主夫が調子に乗りすぎた。
        兄一家の御車代は結納金(結婚準備金)から出すべきです。
        干渉しないようには、何を遠慮?したのか解らないけど、そう思ったのなら息子にお伺いを立てれば良かった。
        嫁実家がお金持ちすぎて気後れしたんでしょうか。

        息子も息子。よく似ている。根回しがヘタ。
        妻に「そう言えば香典が無いね(略)」と言われ、初めて気がついた。
        30も半ばなら、自分で上手く立ち回れないのを親のせいばかりには出来ない。

        嫁も嫁母もスゴイ!!と思います。
        香典が無いなんてよう言わんし、婿実家の交際費のやり取りに口を挟むなんて驚いた。

        トピ内ID:0938454231

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        トピ主さんにも非はあるけど

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        🐱
        ぼんぼり
        色々思いながらトピをずっと読ませてもらっていました。

        常識のない夫に見切りをつけ(気持ちの上で)、自分の考えに自信を持って!グダグダ言う夫は無視して、正しい対応をしてください。

        何度も病を乗り越えられたということは、トピ主さんにはまだ生きてやることがあるってことじゃないですか?批判が多いけど、応援したい。
        トピ主さん、がんばれ!!

        トピ内ID:6700258205

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