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    つみき
    子供
    来月出産をひかえています、つみきと申します。

    私の実家と夫の実家は同じ県ですが
    今住んでいる場所が飛行機4時間かかる場所です。
    里帰りしていますが、産後自宅へ帰るときに飛行機1人で乗り継ぎ等不安だなと妊娠初期の時に不安を夫に言ったら、じゃあうちのお母さん呼んで手伝ってもらおうということになりました。

    今になって、夫も迎えにきてくれることになり、産後2ヶ月で帰る予定なので義母の手伝いはいるのかなと、親子三人で自宅へ帰り、最初は協力してやりたいなとも思うようになりました。義母は遠方からきてくれるため、3泊~1週間はいる予定です。

    夫は出張続きで月の半分はいません。なので貴重な親子三人とも思ってしまいます。
    臨月になってこんなに心狭くなっている、自分でも嫌になってきています。
    誰にも親子の間に入ってほしくないとか、とくに義両親は敏感になっています。
    でも今更断るのも、夫が顔がたたないし親孝行させたいと言っているのでできません。

    妊娠初期の頃や妊娠前にはそんなこと思った事も無く、良い義両親なのですが
    どこか、育ててもらってないし他人だからと冷たい自分もいます。
    私の実家は放置家族で、干渉や電話もありません。
    ですが夫の実家は頻繁に電話やどうしてるかと連絡あり、心の距離が近くそれも慣れてないのもありますが。。。

    話はそれましたが、今こんなことを思うのも、ホルモンバランスのせいだと思うようにしています。
    でも産後もっとひどくなるのではと今から不安です。例えばネットで見ましたが誰にも赤ちゃんを抱かせたくないとか・・・

    妊婦友達もちょっとしたことで怒ったり不安定になっていたので気にしてなかったのですが、私のは異常に思えてきました。
    臨月の時期はみなさんこんな感じなのでしょうか?

    無事元気に産まれることだけを考えたい毎日なのに
    最近はこんなことばかり考えています。

    トピ内ID:2622704053

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    頭の切り替えをする

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    デロン
    今の嫁さんてどうしてこうなんでしょうね、あなたは義母さんに育ててもらってなくたって、旦那さんは目一杯育ててもらっているでしょう。あなただった実母さんに育ててもらったでしょうに。

    あなだって母親になるのは時間の問題、だったらここらでそんな狭量な考えは止めて頭の切り替えをなさいよ。

    トピ内ID:1564544839

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    その夫ダメだよ

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    おーりー
    >今更断るのも、夫が顔がたたないし親孝行させたいと言っているのでできません

    ダメな男ほど顔が立たないとか小さいこと気にするんですよね。
    妻の出産を利用して親孝行したいとか、ふざけるなって感じです。
    義理のお母さんは仲が良くてもあなたにとっては赤の他人、
    出産後の疲れて精神状態もいつもと違う時に四六時中他人と一緒なんて、
    ストレス溜まりますよ。
    「私の時代はこうだった」とか、今では通用しないような過去の子育てを押し付けられたり、落ち着いて授乳もできなかったりします。

    もちろん上手くいってるところもありますが、絶対数は相当少ないと思います。
    ご主人がどうしたいかなんて考えなくていいので、
    トピ主さんがどうしたいのかを最優先に考えて決めるべきですよ。

    トピ内ID:0220357938

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    出産間近のせいにしておきなよ

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    🐧
    メロン
    個人の資質もあると思うけど。

    もう、全部ホルモンバランスの乱れ、
    イライラも不安も、全部出産間近のせいだと思って、
    気にしないことよ。

    トピ内ID:8730724878

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    なるようになるって

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    レイガ
    普段でも、予測したり、思っていた通りに物事は運ばないですよね?

    もう頼んじゃってるし、もしかして産後トラブルもあるかもしれないし
    ドーンとお任せしてみては?
    どうしてもして欲しくない事、こう言う風にして欲しい事等を紙に書いて
    渡してはどうですか?
    私の義母は息子を預ける時、全てその通りにしてくれましたよ?

    もうすぐ出産って事は、自分の事だけを考え、好きに行動できるのも後少しって
    ことですよ。
    産まれたら、子ども優先です。心配事も増えます。夫はわりと好きに出来ますが
    母親はどうしても子どもとセットになります。

    新生児の頃から落ち着くまで、ほぼ母親が世話を焼くだろうから、貴重な親子3人
    の時間って幻想じゃないかな。
    ヘトヘトになるだろうから、むしろご主人の世話をお義母さんに任せられるから
    負担が少なくていいと思うけど。

    お風呂だって、一緒に入って先に赤ちゃんを済ませて渡せばあなたはゆっくり
    入れるよ。
    ご主人に渡すより、お義母さんに任す方が先輩だから安心だよ?

    今のうちにゴロゴロしたり、読書(好きなら)とかやるといいよ。

    トピ内ID:6832549579

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    今はヒマなのよね

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    しんちゃん
    ヒマなんですよ。今は。
    だから、色々考えちゃうんだと思います。(忙しかったらそんなヒマない)
    案ずるより産むが易しです。
    手伝いにきてくれるなんて、いいお義母さんじゃないですか。
    子どもの世話や家事も、男の人は頼りにならないので、心強いと思いますよ。
    産んでしまえば、あれこれ やらないといけないことがあるので、
    余計な事は考えられなくなると思います。
    それでもあれこれ考えてしまうようなら、
    家事・育児に力を入れてみてください。
    でもね。
    一番良いのは、お義母さんがいてくれる間に少し身体を休めること。
    少しの間でも家事をしてもらったり、抱っこをしてもらったり出来るうちに
    休んでおいてください。
    そうしておけば、後々楽だから。
    お義母さんもそこを心配して来てくれるのだと思いますよ。

    トピ内ID:1122901379

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    手伝いは要らないんじゃ?

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    カルガモ
    二ヶ月過ぎて、ご主人が実家に迎えにきてくれて一緒に自宅に帰るのですよね?
    それなら手伝いは要らないと思います。

    まだ産まれてもいないのに、お手伝いが親孝行というのは、ご主人の勘違いでは?
    義母さんにとっても遠方だし、世話が好きなのかもわからないし。
    どうせ自宅に来るなら、赤ちゃんが笑うようになったり座れるようになったりする時期以降に、呼んだ方が良いと思います。
    その方が赤ちゃんが起きている時間が増えて、楽しいと思います。
    二ヶ月位の時期は、頻回授乳ですし、身体も完全には回復していないので、昼間でも赤ちゃんと一緒に寝た方が良いです。
    実の母だったとしても、泊まられたら、昼間には寝にくいと思います。

    誰でも出産前は不安になるのではないでしょうか。眠れなくなったりもしますし。
    夜はゆっくり休んでください。

    トピ内ID:6240874723

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    止めておいた方がいいと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    わかるー
    気持ち、わかります。
    自分の大切な赤ちゃん、しばらくは親子水入らず、家族3人だけで過ごしたいにきまってます。
    この理屈では片づけられない母親の独特の感情、きっと今よりずっとずっと強烈に沸き起こってきますよ。
    特に出産直後は自分と赤ちゃんの世話で大変なのに、他人に気を使っている余裕ないですよ。義理の親も家族だとか、きれいごとなど通用しません。

    たとえ子育てが初めてでてんやわんやしたとしても、それでも「自分で」お世話したいんですよ。ごちゃごちゃ言われたくないんです。泣いていたら自分より先に他人に抱き上げられたくないんです。そういうものです。
    義母さんも孫フィーバーで舞い上がってしまって、あなたには今までにない態度を取るかもしれませんよ。私はそれで今でも恨みが消えてません。

    あと、旦那さんの態度が気になります。前の人がおっしゃっているように、孫使って親孝行とかふざけるなですよ。あなたを最優先で考えていない。
    もめると思いますが、「お母さん」、気をしっかり!これから頑張ってくださいよ!バトルしてでも、自分の気持ちと赤ちゃんを最優先に、悔いのないように頑張ってね!

    トピ内ID:9233731578

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    私は助かりました

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    ころ
    国際結婚してるので姑は外国人です。
    私の英語もまだまだなので意思疎通が完璧ではありませんが、
    息子が産まれた翌日から一週間ほど来てくれました。

    正直、直前まで嫌だなーと思ってましたが、
    結果は来てくれて本当によかったです。
    第一子ということで私も主人も赤ちゃんを前にオロオロ。
    姑に色々質問できて安心でした。

    何より助かったのは睡眠が取れたことです。
    これは本当に助かりました。
    また、姑との関係も良くなったと思います。
    来ていただいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9400997105

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    ガルガル期

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    あら
    そういうのガルガル期って言うんですけどね
    私は上の子2歳ですが、未だにガルガル期です。
    姑はいい人です。嫁いびりは一切ありません。
    でも、産後やられた事が嫌でガルガル期は終わらなくなってしまいました。
    ネットで検索するともっと酷い事されてる人が多いですが、私のなんかはほんの些細な事でした。
    見えない所に連れて行かれたり、私を差し置いてオムツを変えようとしたり、車から下ろす時に私を差し置いて我先に抱っこ!と言って息子を下ろそうとしたり、そのくせお祝いはなかったり、息子のTシャツを必ずズボンの中に入れたり(昭和の子かよ!)・・etc
    まぁ、Tシャツの件は風邪ひかないようにって感じなんでしょうけど、それをね、母親の私を差し置いて勝手にやる事がゆるせないんです。
    すべて、事前に私に、~してもいい?って聞いてくれたらいいんです。
    でも絶対聞かないんです。
    見えない所に連れて行かれるのは、私がご飯食べてる間です。
    フードコートで注文に行ってる時にもやられました。

    でもすべて夫にキレて辞めてもらうよう言いました。
    行ってからはまだ会ってないから本当に治るかわかりませんけど。

    トピ内ID:7091088510

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    ガルガル期 続き

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    あら
    でね、話は逸れましたけど、あなたも生む前から心配してるようじゃ私みたいなガルガル期になってしまっているのでかなり心配です。
    生後2ヶ月過ぎてるなら手伝いなんて不要ですよ。
    もうだいぶ慣れてますしね。

    でももう来る事が決定なら、やってほしい事を紙に書いてそれを渡すんです。
    やってほしい事は家事ですね。
    ありがとうございます、本当助かります、私は育児に専念します、のスタンスで。
    赤ちゃん抱っこしたい時は必ず言ってくださいね、も忘れずに。
    勝手にされるからムカつくのでね。

    トピ内ID:7091088510

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    それは

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    ポリ子
    あー、可哀想。
    自分の親に対して顔が立たないなんて言う旦那は、これから先も嫁姑問題に火種を作りますよ。

    実家と義実家が同県なら、一ヶ月健診終わったら義実家にたまに行ってあげたら良いと思いますよ。
    義母さんにはとりあえず、それで勘弁してもらったらどうですか?
    それでゴネるなら、その義実家ちょっと…って感じです。

    旦那さんとの交渉頑張ってください。

    トピ内ID:7631136596

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    物は言いよう

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    もうすぐ姑世代
    赤ちゃんのお誕生、楽しみですね。

    お姑さんも心待ちにしてらっしゃると思います。

    でも貴方の気持ちも大事にしていいと思います。

    「来てもらった方が心強いと思っていましたが、出産が近くなり親としての自覚が出てきました。親として自分達で頑張ってみるべきじゃないかと心を改めました。図々しく甘えてしまって済みませんでした。自分達でやってみてわからない事があったらご相談に乗って頂けませんか?」といった感じでお話されてみては如何でしょうか。

    子供に関って欲しくないような表現より、親としての自覚が出来てきたといった表現の方が頼もしく感じると思いますよ。

    でも、赤ちゃんが生まれたら可愛いお顔はしっかりと見にきて頂きましょう。
    同じ県なのですよね。病院に来ていただいてみて頂ければそんなに負担にはならないでしょう?3日泊~1週間よりはマシでしょう?

    両方のお婆ちゃんに可愛がってもらえるように、お母さんが上手く立ち回りましょうよ。

    トピ内ID:3443116850

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