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    兼業主婦のモヤモヤ(駄)

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    🐱
    さな
    子供
    働くお母さん方、いつもどういうお気持ちですか?

    うちには3歳と1歳の子供がいて、今月から育休明け仕事復帰です。
    下の子は先月1歳になったばかりの0歳児クラスです。

    子供は可愛いし、なるべく一緒にいたい。
    寂しい思いさせるかなー。
    家事とか家にいたらもっと完璧にできるのかなー。

    なんて、モヤモヤすることはありませんか?

    と言っても、
    ・共働きにより、子供達を大学院まで出せる経済力(子供2人、大学入学時300万受取の学資保険満額払込済みですが足りません、別の積立中)
    ・一回り年上で持病がある夫(45歳、平均より少しだけ高給、定年65歳で72歳まで嘱託採用可能)
    ・私は理解ある職場の正社員だが資格もなく、辞めたら今のような良い職には就けない
    ・下の子はわかりませんが、上の子は保育園が好きでスキップで出掛ける…など、現時点で私が仕事をやめる選択はありません。

    両実家は遠方で頼れませんが、夫は半分フレックス制の仕事で、子煩悩、家事も手伝ってくれるイクメンです。
    恵まれた環境だと思います。

    夫や子供達に何かあれば、すぐに仕事を辞めます。
    でも、今じゃない。
    今が稼ぎ時、貯め時なんだ!と思います。

    でも…周りのママ友は「子供の学費は奨学金」「夫に何かあれば保険金」みたいな話。
    頑張って働いて、心身ともに疲れて、認可保育園も最高額2人分なのでかなり高く…。
    自分の選択、夫とも話してこれでいいと思っていても、なんかモヤモヤします。
    ママ友の批判じゃありません。そういうふうに考えられたら楽だなと羨ましい。

    でも、こういう私なので、辞めたら辞めたで、専業主婦なのに家事が完璧じゃない、兼業主婦のあの家の子はあんなにしっかりしてるのにうちは…とかモヤモヤすると思います。

    皆さんモヤモヤしながら頑張っているんですか?
    仕事復帰したら、こんなこと考えてる暇なくなりますね。

    トピ内ID:1076252778

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    踏ん張りどころ。

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    blank
    くちもち
    今が踏ん張りどころです、頑張って。
    子供に奨学金を負わせたら条件の良い結婚は望めなくなるでしょうし夫婦で奨学金持ちならば子供も諦めなければならないかもしれません、おそらく奨学金の無い人との結婚が条件の一つとなる日も近いと思います。

    トピ内ID:4136146425

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    私はあなたが羨ましい

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    すみません、兼業主婦でなく無職の主婦です。

    将来的な経済的リスクと自分たちが考える理想の家族のあり方とを天秤にかけ、結果私は仕事を辞めました。
    限られてる子育て期間、なるべく子供の側にいたかったので納得の選択のはずですが、
    再就職が難しいご時世を考えると、子供に手がかからなくなった後はどうするのかな?と不安です。
    職種を選ばなければなんとでもなるでしょうが、そこは中途半端なプライドが邪魔をします。

    学生時代の友人達は半分くらい仕事を続けてます。
    日々の生活は大変そうですが、私のような近いうちに訪れるであろう不安はないし、働いてることで自立しているという自信が伺えます。
    トピ主さんはこちら側ですね。

    羨ましいと素直に言えるあなたは素敵だと思います。
    そのモヤモヤは無い物ねだりと割り切って、素敵なワーキングマザーになってください。

    トピ内ID:0673751417

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    モヤモヤ?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私も子供は1歳から保育園に預けて、二人育てています。
    私はお金が無くて働く以外の選択肢が無いです。
    あなたのそんなふんわりしたモヤモヤ、余裕があっていいですね。

    トピ内ID:8435927907

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    よそはよそ。

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    結婚する時から、ずーっとそう思っています。

    トピ主さん、ご自分でも言ってますけど、
    環境的に恵まれてると思いますし、
    トピ主さんも頑張っていると思います。

    夫がいて、子供がいて、妊娠もしていて、仕事もある。

    完璧なんて誰も求めていない。

    トピ主さんが健康でにこにこ明るくいたら、それでいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:6863741119

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    専業主婦のモヤモヤ

    しおりをつける
    blank
    今は兼業
    私は大学を卒業して数年腰掛程度に仕事をして専業主婦になりました。

    が、自分で収入を得ないモヤモヤがずっとつきまといました。
    そして夫の「誰がメシを食わせてやっているんだ」とか「働くなら、家のことを完璧にやってから」なんて言葉にイライラ。

    今はしっかりフルで働いています。
    夫は別の人ですが。

    夫になにかあったら、子供の学費が足りなかったら・・・
    人に頼るより、自分が一番頼りになると思います。

    人から与えられたものは、失うのも速いですよ。

    トピ内ID:4233174772

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    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    さな
    頂いたレスに、「ふんわりしたモヤモヤ、余裕があっていいですね」とありました。

    おっしゃる通りです。
    そうなんです、だから(駄)なんです。

    働かないと食べていけないわけじゃない。
    敢えて、認可の保育料も最高額と書きました。

    当然、働かない選択ができない経済状況ならモヤモヤなんて言いません。
    働かなくてもなんとかなるのに、働く選択をしていることに、これでいいのかとモヤモヤするのです。

    悩んでいる訳ではありません。
    家族と相談し、本文に書いたような事情や考えもあり、仕事を続けることを選びました。

    仕事はしっかりやっています。
    育休を取って昇進は遅れますが、所謂、幹部候補です。
    子供達は風邪も殆どひかない元気っ子で、子供の病気で仕事を休むことは殆どありません。
    夫が半分フレックスなので、急なお迎えや休みの対応ができるのも助かります。

    とにかく、具体的に何か困っている訳ではないんです。
    本文に書いた通り、恵まれてる。

    恵まれてるのにモヤモヤするのは何故?
    みんなも幸せそうに見えて、モヤモヤしているの?と思って(駄)トピ立てました。

    …ここまで書いたら不快に感じる方もいますよね。

    トピ内ID:1076252778

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    いやいや、

    しおりをつける
    🐷
    MIKO
    >>>>>恵まれてるのにモヤモヤするのは何故?
    みんなも幸せそうに見えて、モヤモヤしているの?と思って(駄)トピ立てました。

    …ここまで書いたら不快に感じる方もいますよね。


    いやいや、一回りの年上のおっさんと結婚した方をうらやましく思う人はかなり少ないので、不快になられる心配はいらないと思いますよ。


    私も、共働きです。夫は2歳下ですが、がんばって働いてくれてます。
    私は人事部でぼちぼちやってますが、もう40歳、そろそろ専業主婦になりたいな、と思うときもあります。

    でもあと5年はがんばらないと。息子が大学卒業したら、ちょっと一休みしたいですね、その後は事務のパートとか、週3くらいで出来たらいいのですが。

    トピ内ID:5367235313

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    なんとかなるものですよ。

    しおりをつける
    🐶
    macaron
    私は仕事が大好きなので、辞める事を考えたことがないのですが。
    主さんは仕事がとりわけすごい好きってわけではなさそうですね。

    それなら本当に好きなことしたほうが有意義なんじゃないでしょうか。

    あと私の住んでいる国は子供が自分の大学費用を払うほうが多いです。
    大学院は100%自費といってもいいでしょう。

    正直お金はあとからなんとでもなるものだと思います。

    それに高校を卒業してからの学問って本人の次第なのでは?
    新聞奨学生、私の学校にもいましたよ。本当に行きたいのであれば、人は頑張ります。
    院はまったくもって必要ない職業に就きたいって言ったら?

    1歳の子に大学院までのライフプランを見据えるのは悪いことではないと思いますが。
    自分のことを考えたほうがいいのでは?
    資格ないとおっしゃってましたが。じゃ、取りましょうよ。
    あなたのキャリアアップに投資したほうが安定的な未来につながる気がします。
    主さんの幸せ=子供の幸せみたいな。

    あと家事は仕事してても完璧な人は完璧です。これは性格です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8221285892

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    子供に感謝しなよ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    ここでモヤモヤ…とか言ってるけど、子供達にちゃんと感謝した方が良いよ。
    まだ数年しか生きてない後輩達が頑張ってくれてるから、そんな贅沢な悩みを持てるって理解してる?

    よく、子供達の為に働くって書いてる人いるけど、実際はそれだけじゃないでしょ?
    トピ主さんの給料を満額手を付けずに教育資金として貯金してるなら別だけど、中からトピ主やご主人の為にも使ってるんじゃないの?
    スーツやカバンを買ったり、旅行や食事にも使ってるんじゃないの?
    (主人が高給だから問題なしです等の反論は不要です、どうせネットの中ではなんとでも言えるので、笑)
    結局自分が良い気分でいる為にも使ってる、その為に子供達(ご主人、会社の人も)が協力してくれてるって事を忘れない方が良いですよ。

    トピ主さんには余計なお世話でしょうが。

    トピ内ID:3226265837

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    トピ主様のような方もいれば、そうでない方もいる

    しおりをつける
    blank
    選択の不安
    女性は、社会進出の選択をする自由を得た頃から、選択への不安を口にするようになりました。
    自分の選択が正しいと信じたい。が、自分で自分を肯定するだけの力はない。トピ主様も、そのタイプかと。

    トピ主様は、自分で自分を肯定する力が弱い分、他者評価や仲間が必要です。復職して高い職場評価を得たら、モヤモヤが少なくなるでしょう。また、同じようなワーキングマザーがお友達に必要でしょう。

    >みんなも幸せそうに見えて、モヤモヤしているの?
    そういう人もいます。モヤモヤしていないと虚勢をはる人もいますし、本当にモヤモヤしない人もいます。それが、考えなしだからという人もいれば、考え抜いた結果しっかりとした意思と人生設計をお持ちの方もいます。

    >周りのママ友は「子供の学費は奨学金」「夫に何かあれば保険金」みたいな話。
    こちらも同じく、言葉以上に何も考えていない人もいれば、モヤモヤしながらいう人、しっかりとした考えを秘めている人もいます。

    つまり、トピ主様のような方もいれば、そうでない方もいるということです。

    トピ内ID:8436968807

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    うらやましがられないからでは?

    しおりをつける
    🐶
    部下T
    自分では恵まれていると思うのに、モヤモヤするのは、身近な人からの評価がそれに伴わないからではないですか?
    恵まれているはずなのに、周りから羨ましがられない。
    恵まれているはずなのに、身近な人からの感謝が感じられない。
    本当に恵まれているのだろうか?とモヤモヤするのでは。

    本当に恵まれてるんですか?トピ主さん。
    自分が本当にほしいものが分かっている人が賢い人です。
    トピ主さんが本当にほしいものは、ご子息を大学院に入れられるほどのカネなんですか?
    もしトピ主さんがいなかったら、ご子息は自力でそこには辿り着けませんかね。
    本当にほしいものを手にしてますか?トピ主さん。

    トピ内ID:1934574694

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    人それぞれだけど

    しおりをつける
    blank
    さかさかさ
    >スーツやカバンを買ったり、旅行や食事にも使ってるんじゃないの?

    我が家では私の給料はほとんど貯金だなあ。この口座からは子供の習い事と給食費くらいしか払ってないですねえ。(引き落とし手続きの都合により私の口座になってます。)
    共働きが贅沢のために働いてる人ばかりと思いたい方も多いようですが、、
    私はこれから中学受験にむけて、ものすごい高額の塾代が入ってくるので(3人分)、車や家なんかも買う気になれません。
    夫も私も中学から進学校に進み、博士過程まで行かせてもらってます。

    トピ主さんのご夫婦の考えはとてもマトモだと思います。
    「子供の学費は奨学金」「夫に何かあれば保険金」、なんていう人は周囲にいないんですが、もしいたとしても、
    「何かあれば公的支援に頼る」と言ってる人と同じようにしか感じないので、
    モヤモヤなんてしません。
    どうしてブレる?子供のことだけを考えて、お互い頑張りましょう!

    (偉そうな事書きましたが、私も、親から贈与とか育児の手助けがある人に関しては羨ましい~ってのはあります。)

    トピ内ID:0957074147

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    どこで不安を感じないでいられるかは、人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    レモンパイ
    大学院まで親が必ず出す。その用意が出来ないと後悔しそうなんでしょう?
    後悔しない人も多くいるんです。
    生活も、自宅も賃貸でいいとか、生活レベルもこのくらいでいいとか、違います
    もちろん、小さい頃に子供と居られない方が、後悔する人もいるんです。
    人によって、価値観は様々なので、自分の価値観に、より近い条件を選ぶしかない
    現実可能な中からね

    親に頼る気満々の人と、親には絶対に負担をかけたくない人では
    想定範囲が違いますから
    ママ友の、どこまで事情を知っているのか、実は1部しか知らないから、そう思えるだけかも
    介護も覚悟して親を当てにする人だっていますよ。
    これも、トピ主さんとは違うでしょう?
    ママ友の兄弟事情とか知らないでしょう?
    お互い、表面的な事しか知らないのですから、比べるのは無理があります。

    トピ内ID:6627880295

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    永遠のテーマ

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    blank
    Lちゃん
    専業さんでも逆のお悩みを持つ方いると思いますよ。または自分と違うお立場の人を批判しちゃう人もこちらのトピでは沢山います。
    え、またその話題ですか・・・みたいな。でも絶対コッチ!という確固たる結論が出たためしはありません。
    自分の選んだことでしょ、とはいってもでもと矛盾するお気持ちも無視できませんよね。
    私も兼業主婦ですが、子供はまだ手のかかる歳なのでお気持ちわかりますよ。

    しかし私は妊娠中、一人目も二人目もつわりが酷くて出産まで満足に働けなかったんですよ。それでも産休まで提供してくれる職場には感謝してもしきれないし、何より妊娠は病気ではないけれど、健康なうちに働ける事の重要さも身をもって実感したわけです。
    ですから、私は働けるうちは働きます。

    よそと比べてモヤモヤしてもいい事ないですよ。

    トピ内ID:6749222969

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    自分で決めれば

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    ひっくり返っても他人にはなりません。自分のことは自分で決めればいいと思います。
    いい大人なので。

    トピ内ID:9616961969

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      共働きで良かったと思えるのは40代かららしい

      しおりをつける
      🎶
      curtain
      つまり子供の手が離れて仕事に力を割けるようになり、社会人としての相応の評価を得ながら、経済的にゆとりが感じられるようになるのがそれくらいの年代らしいです。

      ママ友さんのお話ですが、夫に高額の保険を掛けているのは私も一緒です。地震も怖いし、一人になって育児と仕事の両立は出来ないかもしれないので。
      勿論障害特約と所得保障も。

      ただ、奨学金の話は無いわー、と思っています。すでに所得制限で育英会は二種も無理なのですが。

      だって、自分が共働きで夫に奨学金があって義母が専業主婦だったら本気で嫌ですもの。老後資金も無くてタカられそう。
      義母が無職で楽をしたツケを私が払うのかよ、と思いますもの。

      子供の結婚相手にも義母が専業主婦で奨学金あり、の家には特に注意しろと言います。
      「三号年金だと老後資金が数千万不足するのに、貯めてあるの?たかが数百万の学費も無い家に数千万の老後資金あるの?」と。
      毎月何万円も死ぬまで仕送りとか、想像しただけでゾッとします。

      まぁ、モヤモヤしながらでも続けていけば見えることがあると思って続けています。
      やってする後悔、みたいな。

      トピ内ID:7627871043

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      モヤモヤないですよ~

      しおりをつける
      🐱
      いろは
      その手のモヤモヤ、私は全然ありません。

      母がずっと働いていたことを心から誇りに思い、同じ道を歩んでいる自分に心から満足しているからかもしれません。
      母が働いていてくれたおかげで子供である私が得られたもの…
      お金や物ではなく、勉学を自身が人生を切り開くために活かす姿勢の重要性を痛感しているのも大きいです。
      寂しい思いなど、全くありませんでしたし…

      保育園・学童通い時代の旧友たちも、モヤモヤしてません。
      保育園の頃のママ友もあまりモヤモヤしてません。

      モヤモヤしてるのは、トピ主さんのような育休復帰直前ママ。
      教育熱心な専業主婦のお母様に育てられたけれど、自身は兼業を選んだ友人。
      あと、希望で専業を選んだものの、トピ主さんが書かれてるように、
      兼業家庭の子が優秀に育つ姿を見て焦っている友人&ママ友。

      ただ私は、たとえ専業主婦になったとしても、絶対にモヤモヤしない自信があります。
      だって、一度きりの人生ですよ?進んだ道はメリットだけ見てデメリットは気にしないのが人生のコツ!
      こんな前向きさとそれに見合う能力も、働く母に培われました!

      トピ内ID:5108848615

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      働き出したらモヤモヤしてる余裕なくなる

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      人間忙しくしていたら多少の事ではモヤモヤ悩んでいる時間はありません。今は育休でたーっぷり時間があるので、考えなくてもいいような事まで考えてモヤモヤしているだけでしょう。自分でもわかってるじゃないですか、あと数ケ月もすればこんな事考えてる暇なくなりますよ。

      それと、コップに半分水が入っていて、半分しか水が入ってないとモヤモヤするタイプと、半分も水が入っていると満足するタイプがいます。トピ主さんは前者の思考回路のタイプの様ですので、常に忙しくしておくと生きやすいかもしれませんね。

      トピ内ID:4276105918

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      うちも夫が一回り上です。

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      子供は、5歳と0歳です。
      ボーナスを支出側に回したら、現時点では、私が働かなくともやっていけます。
      私は、自分は専業主婦の方が自分に合っていると思っています。
      トピ主さんのモヤモヤする気持ち、なんとなく理解できます。
      働いてなかったら、子供に無理をさせることはないし、
      風邪を引いても、家でゆっくり看てあげられます。

      ただ、将来のことを考えると、働いていた方がベストなんです。
      子供の学費などでお金がかかりはじめる時から、
      夫の給料は昇給も望めず、下がる方向になります。
      なので、私が働き続けていないと、確実に生活苦になります。
      私は専門職ではありますが、ブランクというものが生じてしまい、
      専業主婦になって、容易に復職というわけにもいかず。
      あと、働き続けていないと今と同じくらいの給料はもらえないですしね。
      働ける間は働きます。

      夫の仕事もフレックスが使えて、外せない仕事が入ってない限り、
      朝の急な発熱には対応できます。

      保育園からの呼び出しは、キツイです。
      その点は、トピ主さんが羨ましいです。
      とはいえ、他所と比べても仕方がないので、今の現状でやっていくしかないです。

      トピ内ID:9853365041

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      モヤモヤする人しない人

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      blank
      あっぷる
      レスにトピ主さんの現状いろいろ書かれていましたが、その状況とモヤモヤは関係ありません。

      ご自分で書かれている通り「どんな状況であっても」モヤモヤする人としない人がいるだけです。
      状況ではなく性格や考え方の問題です。
      忙しくなって考える時間がなくなっても、何かをきっかけにまた出てくるでしょう。
      他人と比べて、他人より自分の方が正しい、恵まれている、と思いたいからです。

      トピ主さんは身の回りの専業主婦の方の気楽な考え方を暗に非難したり、みんながモヤモヤしているのか知りたくなったり、ご自分の恵まれている状況を披露したかったり、典型的です。
      他人が気になりすぎです。

      そんなことより、子供はあっという間に大きくなりますが、いっぱい子供と向き合って楽しい時間を作ることに集中した方がいいですよ。
      仕事をしながらでもできることです。
      私も仕事をしながら子供とたくさん遊んでいます。

      非難めいた書き込みで不快に思われたらすみません。

      私自身にもそういう部分があり、それこそが「人生で損をしている部分だ」と自戒しておりますのであえて書かせていただきました。

      トピ内ID:9039532963

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      モヤモヤの原因

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      blank
      ミナ
      モヤモヤしているのは、
      やはり子供が小さいうちから離れてフルタイムで働くことへの罪悪感だと思いますけど
      違いますか?
      だって…
      自分は恵まれていると言うけれど
      子供のためにお金を稼ぐと言うけれど
      子供はスキップして保育園にいっていると言うけれど
      でも、あなたは、ご主人に年収が2,000万円あったら専業主婦を選んだでしょう?



      それとね…
      「子供の学費は奨学金」「夫に何かあれば保険金」みたいな話
      これを真に受けているわけでは無いですよね???
      他人は、自分の懐具合や、腹の内など簡単に見せたりしないものですよ

      トピ内ID:9340680589

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      レスします

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      blank
      れん
      私も旦那が同業で、フルタイムで働いてます。

      うちの夫はイクメンには程遠く、泊まりもしょっ中。
      土日もなんだかんだいないし、明らかに専業主婦家庭じゃないと無理な働き方。
      仰るとおり、保育料高いしバカバカしくなりますが、
      きっとうちの夫は長生きできません。
      っていうか過労死突然死ありだろーっていつも思うので、
      自分は絶対やめないことにしました。

      トピ主さんの旦那さんみたいな人も居るんですね。
      きっと才能あるんですね。羨ましい。。。

      トピ内ID:0291669122

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      今更ながら

      しおりをつける
      😨
      クラランス
      旦那のお給料が減ってしまい、パートですが働いています。 会社自体が変貌したのですが、先を読みきれず、しかも旦那は会社のことは一切話してくれなかったので(聞いても黙り)、今更ながら結婚と同時に仕事を辞めなければ良かったと後悔しています。 先が分かっていたら子供も作ったか分かりません。 私はフルタイムで働きながら家事育児は到底こなせないので…。 しかも旦那は協力的なタイプではなく、『何で僕がやらないといけないの? 女の人はみんな家事育児もプラス仕事もやっている』と言い切る人なので。私の場合、旦那と結婚した事自体が失敗だったのですが…。

      トピ内ID:3114671147

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