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    優しい心の人になりたいです。

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    😨
    くみこ
    恋愛
    25歳会社員です。元彼に入籍真近で女性が出来て婚約は破談になり1年たちます。
    もう元彼に対しては最後まで女性の事を言わず私の家庭環境のせいにされたり傷つきました。
    元彼とは結婚しなくて良かったと今では思っています。
    最近新しい彼ができ結婚を前提にお付き合いし婚約指輪を貰いました。この秋に結婚します。
    でも私は私の事をを傷つけて両親を侮辱し慰謝料の支払いも渋った元彼が今も許せないでいます。謝罪も無かったので悔しいんです。
    でもいつまでも悔しさを持ってては前を向けないと思うんです。
    私はもっと優しい心の人になりたいです。
    どうすればいいでしょうか。
    また優しい心の持ち主ってどんな人でしょうか。
    よかったら教えて下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5527286114

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    優しさ

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    🐱
    momo
    ってなんでしょうね。難しい問いですよね。

    主さまにとても失礼なことをして、ご両親も侮辱し、謝罪もなく、他の女性のところに走っていった男。

    こんなとんでもない男に出会ってしまった日にゃあ、悔しいと思われるのは非常に自然で、しばらく怒りの鉄拳状態でいてもおかしくはないと思います。

    それでも、前を向いて生きて行くために、ご自分を変えようと努力している主さま。

    もうその気持ちだけで、主さまは一歩前に進まれたと思います。


    「怒りを抱えて生きることは、毒を飲んでいるのは自分なのに、相手が死ぬことを願っているようなものだ」 by 仏陀

    「弱い者は決して赦すことができない。赦しは強い者の性質なのだから」
    by ガンディー

    主さまの新しい人生に幸あらんことを。

    トピ内ID:6159607970

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    どんなにツラい事があろうとくじけずに

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    🐧
    さくらんぼ
    前を向いて生きる人だと思います。
    私は五十八年ほど生きてきて楽しい事も必要ですが、ピンチに遭遇する事が必ずしも不幸ではなかった印象です。
    ピンチを狡をせずに正面から乗り切ると人間としての器は大きくなります。
    トピさんの経験も、その男の本性に気づくのが遅かっただけです。
    知恵がたりなかったのかも。
    人間が生きていくうえでは知恵が大切です。
    知恵は機転の利く対応が出来る武器になります。
    人を見る目も養われます。
    知恵の元は知識の面もありますから何にとか、コダワラズ学ぶ姿勢を持ち続けるべきでしょう。
    小説を読んだり、映画を見たり、旅行に行き非日常を体験するのも有効です。
    感動する心が優しさにつながっていくのではないですか。

    トピ内ID:9917491904

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    自分に対する自信

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    blank
    うま
    既婚45男 娘一人です。

    婚約おめでとうございます。
    他人への優しさは、自分に対する自信が必要じゃないかと思います。
    生活に対する自信
    家庭に対する自信
    旦那さんに対する自信
    仕事に対する自信

    自信があれば、何を言われても怖くないです。笑ってスルーできるでしょう。
    ご自身の幸せに自信があれば、過去も笑い話になるでしょう。
    辛い男の記憶も、今の幸せの糧となったと思えるはず。

    トピ主さんなら大丈夫! 
    優しく、華やかで笑いの絶えない素晴らしい家庭を築いてください。

    トピ内ID:6534365088

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    優しそうな人

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    😀
    竹を割ったような社長
    心は鉄のように硬くて強いほうがいいです。
    振り返らない、前を見て進む、大切な人が誰かを考え、その人の為に生きるのです。
    優しさは愛のある大事な人にだけに、心を開きましょう。
    対外向けには、優しそうな人でいいのです。

    優しい心、心は心が見える人にだけ、心を愛せる人にだけ、優しい心で接しましょう。

    元カレ、無関係、いない人にしましょう。
    無感情、無視、無、それでいいのです。
    用無し、能無し、人でなし、なしなしなし。

    トピ内ID:8953701685

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    そのままで

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    blank
    シゲール
    人を傷つけるような元カレを許せないんだから
    トピ主さんは優しい人だと思う。
    自分を大切にできるから、ご両親の気持ちを考えられる人だから、
    彼が許せないって事だから。

    優しいと甘いは違うので元カレを許す必要はないですよ。
    ただ執着して恨んでいてもしょうがないので、
    今の彼との幸せを一番に考えればいいだけだと思います。

    トピ内ID:9885226642

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    大丈夫ですよ。

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    blank
    フェイ
    >私はもっと優しい心の人になりたいです。
    >どうすればいいでしょうか。

    こう思っている時点で、くみこさんは優しい女性なのですよ。

    何だかとってもわかる気がします。
    私も同様の経験をし、10年以上経って幸せな結婚生活を送っていますが、
    元婚約者のことは全く許せないし、悔しい気持ちも抱えたままです。

    でも、人間ですから、悔しいままでいいのでは?
    悔しい気持ちを抱えたままでも、ちゃんと前を向けますよ。
    「元彼を許せない自分」を、受け入れてあげてはどうでしょう。
    100点満点じゃなくていいんです、合格点でいい、
    何とか前が向ける程度に立ち直っていれば。

    常に「もっと優しい人間になりたい」と上昇志向でいられるくみこさんは
    大丈夫、心のきれいな女性です。

    どうか、お幸せに。

    トピ内ID:0849065015

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    ありのままで、もがかず。。。

    しおりをつける
    blank
    樋口二葉 
    私自身の悩みは物的?(物理的)なことも加わりよくわかりませんが、こういう精神のことのみでしたら、私も解決法がわかる気がします。

    人間は、「優しい心に」とか思いますと余計に「邪悪な心」が意識されると思います。
    人の心もあれこれと考えなかった頃が一番心がきれいだったと思われませんか?

    要は、これからも悪いと感じた人・事はそのまま受け止め、いろいろ策を考えない方がよいのでは?(この場合はもう先方とは関係なく、さらなる迷惑はなさそうなので) そうしていると、人間は「忘れる」という味方があると思います。

    トピ内ID:5584758783

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    復讐してもOK

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    blank
    あきち
    その元彼は外道なので、別に許さなくてもいいと思います。
    逆に、その憎悪の気持ちを前に進むエネルギーに変えて
    建設的な方向で活用するといいと思います。
    例えば、元彼に対するムカつく気持ちを、
    今彼の為に料理教室に通うエネルギーに変えて
    プロ並みの美味しい手料理を作ってあげるとか。
    よく言われることですが、「自分が幸せになることが相手への最大の復讐」ですよね~。なので今からがっつり復讐してやればいいと思います。

    あと、私の周りの「優しい心の持ち主」といえば、
    例えば、水が欲しいと思ってる人に
    「よければどうぞ」と水をわけてあげる人です。
    そこで決して、食べ物やお金という「違うもの」をあげるわけじゃなく、
    さらに押し付け気味でも上から目線でもなく、
    老若男女誰にでも見返り無しに自然に与えられる人ですね。

    トピ内ID:1652870868

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    相反する心を持てる人

    しおりをつける
    ミモザの花束
    トピ主さん、トピを拝読しました。

    過去の恨み、嫉みを思い返して苦しむ事は
    自分の髪を自分で引っ張っては、痛がっているのと
    同じ事だと、何かの本で読んだ覚えがあります。

    悪辣な思考の持ち主である元彼と、破談になって
    他人事ではありますが、本当によかったと思いました。

    ・・・これ以上、恨んだり悔しがったりしても良い事は
    ありません。

    同じ生きるなら、悔しがる心で、自分の心を傷つけ
    痛めながら生きるよりも、どうせ生きるなら
    幸せに生きましょう。

    トピ主さんには、新たに愛を育み、実を結ぼうとする
    素敵な彼とめぐり会えたのですもの。そのご縁を大切に
    そんな不遜な元彼の事で、悩むことはないと思います。

    優しい心の持ち主についてですが、
    私は、心の強い人が、持てる心だと思います。

    強いからこそ、優しくなれると思うのです。

    トピ主さん、傷つけられても傷つかない
    ダイヤモンドの心を持って、生きていく事が
    優しい心につながるのではないでしょうか。

    お幸せに♪

    トピ内ID:6648239760

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    今、ご自分が幸せですか?

    しおりをつける
    😉
    ニキータテキーラ
    はじめまして。

    私は婚約が破談になったという経験がなく、くみこさんと全く同じ気持ちは想像できませんが
    つきあって2年で元彼に好きな女性ができて捨てられた際に、私個人の年齢、容姿や体のことに始まり
    性格(というか特徴)、果ては民族のことについてまで貶められ、それなのに新しい彼女とうまくいくまでは
    距離を置いて、うまく行ったら正式に別れて欲しいとまで蔑まれて男性嫌いになったことがあります(元彼は外国の人です)。
    おまけに私にしていた借金を返すよう請求した途端雲隠れ。かと思えば別れて数か月後にFacebookで友達申請…。

    元彼にされたり言われた事が許せずに数年苦しみましたし、もう一生恋愛はできないとあきらめていたところ
    ひょんなことから今の婚約者に出会い、とんとん拍子に話が進み、今はとても幸せです。

    元彼にされた仕打ちの記憶を消すことはできませんし、私も未熟な人間なのでまだまだ許せませんが、
    そんな人間とつきあっていた自分も彼と同レベルだったし、その時があるからこそ今の自分があるし
    何より幸せだから、そんな時のことはどうでも良くなってしまいました。
    単純で現金なものですよね(笑)。

    トピ内ID:0110521504

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    今、ご自分が幸せですか?2

    しおりをつける
    blank
    ニキータテキーラ
    長くなったので続きます。

    くみこ様の元婚約者の方は、ご両親のことを口実に自分の非は一切認めず一方的に婚約破棄、
    ひいては慰謝料を払わなかったような不誠実な男性ですよ(人様の元婚約者をすみません)!
    結婚しなくて大正解だったのではありませんか?

    それに今、元婚約者の方のことを考えているのは、愛してくれている現在の婚約者の方にとって
    とても失礼な事ではないでしょうか?慰謝料を払ってもらえなかったけれど、それは高い授業料だったと
    あきらめる器を持つことも、くみこ様をより大きな人間にしてくれることだと私は考えます。

    過去を忘れることはできませんが、今が幸せならもういいではありませんか。
    人に不実をはたらいた者は、いつかその課題をクリアするために絶対にどこかで躓きます(それを
    願うわけではありませんが)。そんなちっぽけな人間のことを気にしていたら、くみこ様まで
    元婚約者の方と同レベルに落ちてしまいます。

    人間幸せに人生を楽しんだ者勝ちです!これからの人生には今の婚約者の方がいらっしゃるではありませんか。

    お互いに幸せになりましょう!

    トピ内ID:0110521504

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    無理に・・

    しおりをつける
    blank
    ワキン
    無理に優しい人になることはないです。少なくともその元彼に対してはあなたの思う存分、一生憎しみ続けてもかまわないと思います。

    何故なら元彼は憎まれて当然のことをしたんです。私だって、八つ裂きにしても飽き足らないくらいに憎みます。

    今のあなたは、表面に出さずに胸にしまっているんです。それで充分に優しいです。

    あなたの自然な感情でいてください。その元彼だって今にちゃんと神様が天罰下します。

    トピ内ID:8694405392

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    何でも「時間」をかけなきゃ駄目です。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    こんにちは。
    まだ若いんですね。若さゆえに傷つくエネルギーも強く、不快をまだ握っているみたいですね。ま、半分はわかります。

    私は50歳になりますが、きっと楽に「次、行こ!」という切り替えをすぐ出来る気がします。
    あまりにはっきりした非常識な人間は私が思う以上に他の人間も必ず私と同じことを思うはずということで精算できるのです。(心の整理がつく)でも、そんな人間を選んだところは自分も悪いんですけどね。

    失礼、本題に入ります。

    優しい心は育てていくものです。
    優しさは厳しさの中にあるように思います。

    そいったことを自分がわかる能力をもつことが必要だと思います。
    優しい心は、まず、自分の身に起こることをはじめ「物」にまで神経を働かせ、大事にする気持ちを持つといったことではないでしょうか。

    優しい心を持つということからいったん離れて、単に読書好きというのでいいから、昔の人のエッセイとかを読んで見たらどうでしょう。
    勇気をもらえる本とか、料理が好きな人の本でもいいです。とにかくまずあなたの心を豊かにすることからはじめられては。

    トピ内ID:9425152166

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    余裕ある人

    しおりをつける
    🐤
    夢野
    心の優しさの問題ではないと思うのです。

    トピ主さんが今彼と婚約中なので、元彼との婚約中にあった色々を単純に思い出してしまうという事が理由の一つ。

    二つ目は、あまりに苦い経験だったために、婚約中の今、二度と同じ事を繰り返さないように防御本能から無意識に悔しい気持ちを思い出すようにしている。

    上記二つの理由で「今も元彼が許せない」という気持ちに陥っているのではないでしょうか。

    トピ主さんは十分前を向いて歩みを進めていると思います。
    前の経験から慎重にならざるを得ないだけです。

    トピのお題に絡めて言うと、私の思う優しい人は余裕のある人です。
    トピ主さんは、この婚約期に限っては余裕がないため、優しくなれないのです。

    きっと無事結婚して幸せになれば、余裕のある優しい気持ちに戻れますよ。

    トピ内ID:3033247354

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    うん。・・

    しおりをつける
    blank
    mao
    優しさどうこうよりもさ、未だに元彼に振り回されてる状態が不幸だって事に気づいたら?
    せっかく結婚するんでしょ。
    今彼に不満はないんですよね?
    だったら「いまだに悔しい」なんて言って、元彼に支配されてる事が不毛な事だって気づいたら?
    バカらしすぎるでしょ。
    いい加減割り切らないと。誰もやってくれないですから自分で区切りつけるしかないですよ。
    せっかく結婚するのよ。
    優しくなれなくても良いから(よくないけど)
    きっちり過去と決別しておくべきですね。

    トピ内ID:6778374893

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      なみり
      私が思う優しい心の人とは、相手の価値観も認めてあげれる人だと思います。
      受け入れなくていい、そういう考え方もあるのねと認める事ができることかと。
      価値観の違いを、正しい間違いで白黒つけようとしないことです。
      が、トピ主さんの元カレの価値観は認めなくていいと思います。許さなくていいと思います。
      人は聖人君子ではないのですから、誰かを許さない気持ちもあるのは当然です。完璧な人などいない、それを知っている人は、これまた優しい人だと思います。

      トピ内ID:3537265752

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      憎むのも愛情の1つで~す。

      しおりをつける
      🐴
      極上ぷりん
      今の幸せに感謝をする。
      大切な人を1番に考える。

      今カレはいつになったら1番になれるのでしょうネ?

      トピ内ID:5772824187

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      回答します

      しおりをつける
      blank
      親イルカ
      既婚男性です。優しい心の人ねえ。つまりは本物の強い心を手に入れたいって事かな?ハッキリ言って25.6才の小娘が手に入れられるわけないでしょ!まさに10年早い。これからいろいろ経験を積んで、勇気を持って努力して、子供を産んで育てて、家庭を築き、仕事も頑張り、苦い経験も味わい、人の優しさの有り難さを知り、まあ少なくともアラフォーくらいになったら少しは分かってくるんじゃないかな。つまり簡単に、短期間で手に入るものではない。また、人に言われて身に付くものでもない。自分なりの答えを自分で見つけるしかないのですよ。それが本物ってものです。

      トピ内ID:9567152611

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      その気持ちを抱えたままで、今は大丈夫!

      しおりをつける
      blank
      kim
      トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。

      優しい人って、きっと、

      つらい思いをされてからのトピ主さんの

      そばにいた人たちだと思います。

      トピ主さんと、

      真剣に話をしてくれた人や、

      日常に寄り添ってくれた人。

      もしかしたら、トピ主さんの、お母さん?

      もしかしたら、お友達?

      優しい人って、どこか遠くのかっこいい場所にいるのではなくて、

      自分の近くに、きっといると私、思うんです。


      実は私もトピ主さんと、似たような経験をしました。

      ついてはいけない嘘、をつく人と関わってしまいました。

      眠れぬ夜があり、たくさん泣きました。

      そんな中でも、心の中に強く抱いていた思い。

      それは、

      自分は、きれいな心のままでいよう。

      ということでした。


      大人になってから、

      人として、してはいけないことをする人は、

      恐らく、変わらずいくと思います。

      成長過程で注意を受けても、

      取り込む力がないのかもしれません。


      生涯の幸せな伴侶は、

      釣り合う者同士です。

      トピ内ID:8753140913

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