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    命名『ああ言えばこう言う嫁』増加中

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    いちご
    子供
    姑予備軍です。

    こちらのお嫁さん側のトピを拝見していると
    夫側の両親とは何をやっても今時のお嫁さんに嫌われるようで苦しいです。

    結婚式が終わるまではニコニコしていた人が
    急に変貌してしまうのは何故でしょう?

    出産前に
    姑が大丈夫?と連絡すれば鬱陶しい、
    連絡しなければ気遣いが足りない。

    出産後、すぐに会いに行けば
    体調を考えない、
    すぐに行かずに退院を待てば
    孫が可愛くないの?私への労いは?

    孫にプレゼントを送れば
    いらない物は送ってくるな、現金にしろ。
    現金を送れば
    選ぶ手間暇を惜しむな。

    引っ越しだからと手伝いを申し出たら
    触られたくない、
    手伝わなければ
    気にならないのか?うちの(嫁の)母は来たのに。

    もう何をやっても何を言っても嫌うなら
    お嫁さんから近寄らなければ良いのに!と思います。

    私の息子はまだ小さいですが
    夫の母をこんな風に感じた事がないので

    いつかくる息子のお相手が
    こんな『ああ言えばこう言う嫁』だったら、と思うと怖いです。

    お姑さんが何をやってもキライ!
    と言う人は増え続けているのでしょうか?

    トピ内ID:4923540593

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    そんなわけないでしょ。

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    yuu
    酷い事をされ続けて、辛抱できなくなるのに決まってるでしょ。
    いきなり言いがかりを付けるようなお嫁さんは滅多にいませんよ。

    トピ内ID:2238022241

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    人によりけり

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    とまと
    随分とまあ極端な例だこと。

    まぁ、近づき過ぎず適度な距離で付き合うのが一番ですよ。

    トピ内ID:9271239347

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    あなたが若かりし嫁だった頃。

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    意地悪おじさん
    姑さんとは良好、円満な関係を構築できましたか?

    トピ内ID:5147380977

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    あなたが姑を嫌だと感じないのは

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    敷地内別居子持ち
    嫌味じゃない姑に当たったんでしょう。

    昔まだ若く何も言い返さない嫁に、週末毎に実家に来るよう、毎週電話で催促。
    毎週末、行かされて、ずっと夕飯の準備をさせられ、姑はテレビを見て笑ってくつろいでる。

    後片付けは姑は、私は手が荒れやすいから~と毎回全て嫁にやらせる。
    台所で二人の時に限り、嫁にもらったんだから老後の面倒よろしく話にすぐすり替える。

    自分と違うやり方には小言を言い、なかなか子供が出来ない事は、ちょこちょこ催促。

    小さな事も嫌味ったらしく、いちいち言ってきて本当うっとうしかった。

    極めつけは、私の母親を小馬鹿にした発言や、直接かなり失礼なことを言った時にはさすがに、私はぶちギレた。

    以来、昔言われた嫌味、許せない事をぶちまけ、我慢出来なくなったら文句を言いに行きます。
    謝ってきたけど、そんなつもりじゃなかったとか付け加える。

    昔言われた嫌味を、こんな嫌味お姑さんは言ったんだよ!と言ってやったら、私はそんな事絶対言ってないよ○さん(私)と仲良くしたい、でもなかなか会話してもらえない、私は仲良くしたいだけなの

    とか言われたけどね。

    こんな思い主さんしてないでしょ?

    トピ内ID:0512465062

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    大丈夫!

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    未来は今の延長
    トピ主さんが息子を常識豊かな人間に育てられれば
    ハズレ嫁を選ぶことはありません。
    例え未来にハズレ嫁が増殖していたとしても。

    トピ内ID:8442868587

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    昔から同じだと思いますよ

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    か弱いぶっても無駄よ
    増加はしていないと思います。嫁姑問題なんて、遥か昔からあったでしょう。
    トピ主さんのお子さんは、まだ小さいんですね。
    でしたら、結婚生活も、そんなに長くないでしょう。

    最初のうちは、お互いに猫をかぶっていますが、
    年数が経つほど、化けの皮が剥がれてくるのですよ。
    そうねえ、私も10年弱は、いいお義母さんだと思っていたから、いい嫁でいられたけど、
    今は近寄らないようにしています。

    トピに書いてあること、大袈裟じゃありませんか?
    手を出されたら、鬱陶しいのは皆さん同意でしょうが、
    連絡しないや、手伝わない、現金など、放っておかれた方に立腹するお嫁さんは、
    そうはいないと思いますよ。
    関わらないで欲しい派が多勢だと思います。

    >お嫁さんから近寄らなければ良いのに!
    そうしたいのに、近寄ってくるのが姑ってモンです。
    それが出来るなら、嫁姑問題なんて起きやしない。

    いつかくる息子さんのお相手が「ああ言えばこう言う嫁」でも怖がらなくて大丈夫。
    トピで、これだけ悪態づけるんですもん。同等かそれ以上に戦えますよ。

    トピ内ID:3739336656

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    そういう人が書き込みしてるだけ。

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    かぼちゃん。
    何の不満もない人は、吐き出す必要がそもそもないので、出てこないだけ。
    だと思います。
    私は夫のご両親大好きですよ。
    若干引かれるくらい、もう自分の家族と思っています。
    飼ってる犬の散歩にも行きたいし、1人でも遊びに行きたいくらいです。

    トピ内ID:4464899828

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    めんどくさい人だね。

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    tokuko
    貴方の言い分、すべての嫁がおんなじとこ言ってるみたいな言い方だね。そんなわけないじゃん。
    嫁も姑も、それぞれが違う人。人間より集まれば、衝突位あるでしょ?それが普通。

    って言うか、そもそも自分が姑に悪い感情を持ってないからって
    悪い感情を持つほうが悪いって考えかたはどうなの?
    貴方の常識は世界の常識?

    貴方はさぁ単に、今目の前にもいない未来の嫁を想像して、自分がそういう立場になるかもしれないから
    今から、自分を正当化してるだけでしょ?

    やめなよ。そうやってまだ小さいお子さんにも、自分のご都合主義で教育してゆくの?
    ろくろく知らない人も、些細な文面だけで決めつけて裁くの?少し世界が狭すぎやしませんか?

    人のことより自分のこと。
    ああ言えばこう言うって、たぶん貴方自身のことですよ。
    鏡見ましょうね。

    独善的で、主観的にしか物をとらえられない人って、本当にめんどくさい。
    そして、嫌われる姑にこのタイプが多いよね 笑

    トピ内ID:0467641169

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    えらく気の早い

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    はてな
    息子さん、おいくつですか?

    トピ文ですが、トピ主さんはお姑さんに恵まれているのでわからないんですね。羨ましいです。
    ですが、変なトピですね。お嫁さん側のトピとおっしゃいますが、同一人物が全て立てているわけではありません。産後すぐに来られるのが嫌なお嫁さんと、退院後に来たから孫が可愛くないんだ、と言うお嫁さんは別人です。

    主語が複数人に対して、ああ言えばこう言うって、おかしくないですか?

    ちなみに、私はできれば姑に関わりたくありません。夫婦ともに、それぞれ実親を担当すればいいと思っていますから。
    なのに姑は私に連絡をしてきます。実の息子にメーしても返信がないから、だそうですが、朝出したメールの返事がその日に来ないから返信してこない、と言われても、急ぐ内容でもないし、平日はあなたの息子、仕事で忙しいんですけど?と思います。もう、私にメールしてこないでよ!〈怒〉というわけで、お嫁さんからお姑さんに近寄っている、というトピ主さんの見解は、我が家に関しては違っています。

    トピ内ID:4608618001

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    お気持ちわかりますが

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    🙂
    春巻き
    小町読んでると、時々おっかなくなりますよね。
    もちろん世の中には変わった人はたくさんいますし、図々しいお嫁さんも、干渉してくるお義母さんもいますけれど。でもこんな自己チューだらけは小町のなかだけの話みたいです。

    トピ主の書き方にカチンと来て必要以上に書いちゃう、とか、実際は面と向かっては言えないけど、とか、程度考えずに一律に拒絶してみる、とか、付和雷同してみる、とか、ご自身のストレス発散とか。

    でも実際は皆さんそこまで自分ばっかりじゃないみたい。…じゃなきゃおかしいでしょ?

    私は都内のいわゆる住宅街に住んでます。
    お土地柄二世帯住宅多いですが、小町の嫁みたいな人、まず、いませんよ。
    完全同居はわからないけれど、玄関から別の二世帯や敷地内同居は、子供世代にメリットもあるんですもの。
    ありがとうございます♪ですし、私もやるべきことも当然やっておきましょ、と思っていますよ。
    一般的に、実際は皆さんもっと賢いです。

    トピ内ID:8499281474

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    そんなことないですよ

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    ゆうり
    少なくとも私の周りには、トピ主さんが仰るようなお嫁さんはいません。
    私自身も、義母が大好きです。
    実母ももちろん好きなのですが、どちらをより「尊敬」しているかと聞かれれば義母です。

    どんな嫁を連れてくるかは、これからのあなたの息子の育て方次第ではないですか。
    私も息子がいます。
    将来トホホな女性を選んだとしたら、そんな女性を選んだ息子を育てた自分の責任だと思うようにします。

    しかし小町の嫁姑バトルは、俄かに信じ難い話が多いですよね。
    この姑ないわ・・・と思うと、だいたいその息子(ダンナ)もあり得ない。
    この嫁ないわ・・・と思うと、だいたいその母親があり得ない。
    母と子って似るんですかね。

    そういえば私は主人と結婚する時、この人の両親が嫌な人であるはずないと、嫁姑問題のことはこれっぽっちも危惧していませんでした。
    そして実際、尊敬できる夫の両親は、とても尊敬できる両親でした。
    いい旦那にはいい姑がセットで付いてくるはずです。
    正確にはいい姑だからいい旦那が出来上がったってことなんでしょう。

    トピ主さんも息子さんの子育て頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:6070161772

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    価値観の相違は仕方ない

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    🐤
    奈々美
    >お姑さんが何をやってもキライ!
    >と言う人は増え続けているのでしょうか?

    増えていますかね?
    増えているとしたら、同じ様に「息子の嫁が何をやってもキライ!」という姑の数も増えているのでは?
    互いに相手があることなのですから、一方だけがどんどん増えて行くことはないでしょう。

    『密に関わりたい者同士』、或いは『出来るだけ関わりたくない者同士』が上手いこと姑と嫁になれば問題は起きないでしょう。
    不満が出るのは、価値観のズレがそうさせる訳ですからね。

    >もう何をやっても何を言っても嫌うなら
    >お嫁さんから近寄らなければ良いのに!と思います。

    もちろん、こういうお嫁さんは自分から好き好んでお姑さんに近寄りません。
    『何をやっても嫌い=何から何まで合わない相手』ということなのですからね。
    わざわざ嫌いな人に近寄って行っては文句を言う…となると、もう病んでいるとしか思えないです。

    トピ主さんも「夫の実家とは極力関わりたくない」というタイプの女性が息子さんの妻となってしまった時には、やたらと仲良くなりたがりませぬ様に。
    あなたと息子の嫁とは別の価値観を持つ人間なのですから。

    トピ内ID:3966731101

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    我慢するのは、お嫁さんだけ?

    しおりをつける
    blank
    筋肉痛
    それは
    「ああ言えばこう言う姑」が増加しているから。

    結婚して姑と仲違いしようと考える嫁はいないと思う。
    少なくも私はそうだった。
    姑と壁を作るのは、そうせざるを得ない状況になったから。

    親しき仲にも礼儀ありの言葉通り、ある一定の距離でほどほどに付き合いが出来れば良いけど、姑は結婚した途端、ああだ、こうだと干渉を始める。

    でも息子夫婦にも生活があるので、姑の言うことばかりは聞いていられない。
    それを良く思わない姑。
    何かあればすぐ嫁が悪いと決めつける。
    トピ主がお嫁さんだけに原因があるように言っているみたいにね。
    人のアドバイスも全く受け入れられず、でもでもだってと無理な持論を展開。
    そして、ふた言目には「私は悪くない」
    息子の訴えにも、嫁が泣いて訴えても耳を貸さない。
    小町でもよく見かけますね。

    では、こういう姑とはどう付き合えば上手くやっていけるの?
    嫁は体調を崩しても我慢しろと?
    本当に心底、知りたいです。

    世の中、そういう姑もいるの。それを嫁だけが悪いと決めつけられるのは、姑で悩む者にとっては納得いきませんね。

    トピ内ID:0981004658

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    それは違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    同一人物があなたの言うような言動をするのなら、

    「ああ言えばこう言う嫁」なのでしょうが、

    性格も状況もそれぞれで、たまたま意にそぐわなかっただけの話。

    みんながみんなそう言うわけではないでしょう。

    産後、絶不調なのに入院先に来て騒がれたら、そりゃあ腹立つし、

    安産で退院目前でも音沙汰無しなら、それは悲しいし。

    情報収集能力、観察力、思いやりのない人が行動すると嫌がられるだけの話。

    それなら、命名『嫁の嫌がることをする姑』増加中!

    だって、最近ネット見てるとそんなのばかりだもの!・・・って言われても、

    そんな人ばかりじゃないよ?って思うでしょ?

    決めつけなくても良いのでは?

    トピ内ID:1936935850

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    なんでも嫁のせい姑、も増加中

    しおりをつける
    🙂
    もか
    ですよ。

    トピ内ID:3871547446

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      嫌われるのには理由がある。

      しおりをつける
      🐶
      ぺろ
      >お姑さんが何をやってもキライ!

      増えてるのかも、増え“続けて”いるのかもわかりませんが。
      そもそも他人ですからね。

      それなりに価値観もって生きている大人にとって、
      誰とでも仲良くしろって言われても、うわべだけになるのは当然。

      それを勘違いする年長者が、嫌われるのでしょう。

      トピ内ID:4624692398

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      それは

      しおりをつける
      🐶
      白犬
      こういう意見交換のような場所だからこそ
      「ああ言えばこう言う嫁」になるだけですよ。

      お姑さん側の意見を求めたとしても
      「ああい言えばこう言う姑」増加中になりますよ(多分)
      元お嫁さんなのを手のひら返すようになるのが不思議です。

      ちなみに義母は、アポ無しでいらない物を持ってくるけど、
      それ以外は常識の範囲内ですし、嫌うほどでもありませんから。

      息子さんが選んだパートナーですから、そんなに悪い人でもないはず。

      トピ内ID:5472451935

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      あははは

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      男性から見れば墳飯モノのトピですね。
      嫁が・・・とかではないです。女性そのものがそんなものです。

      全ての選択権と決定権はワタシにある。異論は認めない。

      これが全ての女性の願望であり振る舞いです。
      だから女性は利害が一致する間柄でしか友好関係を築けない。
      利害が相反する間柄ではメタメタなんですよ。

      ウソだと思うのなら旦那さんに聞いてみて下さい。

      トピ内ID:2726564124

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      嫁と姑

      しおりをつける
      blank
      なるほど
      どんなによくしてやっても嫁には分からないんでしょうね。

      私の実母も弟が家購入時に1000万援助しお祝いもその都度10万ずつ渡してますが、弟から自宅に電話をするな、こちらから掛けるまで何も言うな
      と言われてますよ。
      実母は一度も電話をしたことがないし、弟の自宅にも行ったことはありません。

      自宅は嫁の実家の隣に建て嫁の実家に奉仕してるようです。

      まあ、色々な家があると思いますが
      嫁さんの性格によりけりだと思います。

      息子が元気で幸せならそれで御の字だとおもいます。

      トピ内ID:9815515169

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      みんな男の子を生みたがらない

      しおりをつける
      blank
      これだから
      子育てに手がかかるし。悪いことをして謝る確率も高い。
      やっと育て上げたら、嫁に息子を全面的に渡さなきゃいけなくなる。
      ふつうの付き合いも望めない「よるな、さわるな、あっちいけ」
      へたすりゃ「金だけ出せ」

      私、嫁ですけどそんなことしないですよ。
      でもこの先はどうだかわからないですよね。
      息子は一生懸命育てたけど「よるなさわるな嫁」を好きになってしまったら
      育て方が悪かったんだわ、とあきらめるしかないんですね。

      トピ内ID:2760987999

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      世代が違うのですから行き違いは当然です

      しおりをつける
      blank
      完全姑
      20年も時代が変われば価値観も変わります。
      嫁と姑は、本当に、世代の違う他人の女同士です。
      上手く行く方が奇跡です。

      それにしても、まだ嫁世代のトピ主さんが、息巻くところが面白いですね。
      姑予備軍なんて、結婚するかどうかも分からないのに…。

      息子を持った途端に嫁の心配なんてびっくりです。
      それこそ、手ぐすね引いて待ち構える恐ろしい姑の顔ですね。

      トピ内ID:4384678663

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      仰る通り

      しおりをつける
      blank
      ふむ
      ヒドイ姑予備軍になりそうですね。

      トピ主さん。あなたが、です。


      息子さんが今お幾つかわかりませんが、
      まだまだ先の話である上に、全く正体の見えていない『息子のお嫁さん』に対して
      見聞きしただけの自分の感覚でこれだけの悪口を並べられる人って・・・
      想像力が逞しいというか怖いというか。

      嫁姑問題が起こると
      「かわいいかわいい私の息子に、あの嫁が入れ知恵してるに決まってる!」という
      決まり文句を放つお姑さんって、
      トピ主さんみたいな人なんだなって勉強になりました。


      嫁と姑は、人と人。
      お互いの歩み寄りが大事なんですよ。
      大切なお友達付き合いと同じなんです。

      まだ見ぬ『お嫁さん』の悪口をこれだけ並べておいて
      「自分が相手に歩み寄ろう」という気持ちはゼロのトピ主さん。
      息子さん、将来苦労するだろうなぁ・・・。

      トピ内ID:5491119961

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      ああもこうも出来ない嫁でした

      しおりをつける
      blank
      元嫁
      姑からは

      わたしが何か言えば「生意気だ」
      黙っていれば「意見がない」

      そんな人でした。

      トピ内ID:4469641714

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      姑予備軍な嫁です

      しおりをつける
      🙂
      かのん
      私にも息子がいるので姑予備軍ですね。

      私、姑が嫌いではありませんでした。
      産後、すぐにかけつけてくれた時も嬉しく思いました。
      (義弟二人など親族もたくさん連れてこられましたが・・嫌ではありませんでした)

      嫌になった原因は姑の干渉と嫌味と嫌がらせです。
      酷いことをたくさん言われ嫌いになり、些細な事も目につくようになりました。
      それは「嫌いになってしまった」からでしょうね。

      嫌がらせをしてこなければ、嫌味を言われなければ
      私も姑と仲良くしようとしてたんですよ。
      けど、仲良くしようって思うの辞めました。


      ああいえばこういう姑も存在しますので
      嫁だけをそういうのはどうなんでしょうね。

      トピ内ID:0079109026

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      アドバイス

      しおりをつける
      💋
      息子さんに同郷で同レベルの彼女と結婚するようにお願いしてください。

      大半のトラブルは、「私の地方ではこれが普通」という地域的習慣の違いと、
      「嫁の家の方が裕福/貧しい」という経済的格差が原因です。

      同郷なら習慣も同じだし、味覚も何もかも同じ。帰省に来る来ないもありません。

      トピ内ID:4429724301

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        子どもは減るし、元気な年寄りは増えるし…

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        相談員
        トピ主、極端だし先走り過ぎですよ。
        トピ文のトラブルも殆どは「どうしたらいい?」って先に息子夫婦の意向を聞けばいいこと。
        決めつけて動いて、思い通りのリアクションがない!と怒るのは独り相撲です。

        子どもが一人なら、女性側の親も昔のように安易に嫁がせることもできません。
        寿命が延びて、介護期間も延びますから。
        男性側も事情は同じ。
        結局、お嫁さんの取り合いで、分が悪い男性側の親が不利になるんでしょう。

        息子さんの年が分かりませんが、育児を一定割合担い、介護を自ら出来るように育てれば、経済力がある分有利です。
        お嫁さんと無理に仲良くする必要もないから余裕も生まれますよ。
        気が合えば仲良く、気が合わなければ息子とだけ付き合えばいいんです。
        ああ言う必要もこう言われる危険もありません。
        あと、女性の学歴はお嫁さん世代の方が高い可能性が大きいので、理論武装してなければ言い負けますよ。
        勝てない喧嘩は売っちゃダメです。

        トピ内ID:2761130705

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        ご自分の時はどうでした?

        しおりをつける
        💔
        keko
        >結婚式が終わるまではニコニコしていた人が
        >急に変貌してしまうのは何故でしょう?

        急に変貌する人は滅多にいないのではないでしょうか。
        お式披露宴の準備段階から 姑が過干渉し命令し、いつだか他のトピで花嫁さんの衣装まで口を出してきたそうですが、そういう非常識なことをしていたなら、お式後、お嫁さんに疎遠にされても仕方ないのでは?


        夫は義母の干渉うのせいで一度 破談になってます。
        結婚式の一か月前だったそうで 招待状はストップ出来ても上司や恩師には事前にスピーチのお願いをしていたので 可哀想でした。

        そういう経緯がありましたので私の時には我慢していた様子。
        【わたくしは子離れ出来てますのよ】が口癖でしたが、何度も言うのでおかしいなって思って調べたら そういう過去がありました。

        結婚後5年ほどは姑も大人しかった。
        今度やらかしたら 大事な息子に×がつきますからね。。
        もう夫婦仲は大丈夫と思った頃に始まりました。

        夫が守ってくれたので頑張れました。
        夫は義母と義母を制止出来なかった義父に 絶縁すると電話をかけそうになりましたが一人息子です・・私が止めました。

        トピ内ID:1799338687

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        一括りにされてもねぇ。

        しおりをつける
        blank
        はてな
        何も問題ない人は掲示板なんかに書き込まないですからね。

        それに掲示板で相談したり、愚痴を言ったりしても、リアルでそういう態度とれる人は少ないと思いますけどね。
        今時のお嫁さんと言いますが、昔からありますよ。こういう場所がなかったから表に出て来なかっただけ。


        >もう何をやっても何を言っても嫌うならお嫁さんから近寄らなければ良いのに!と思います。

        嫌われる姑さんは、自分から近寄ってくるのです。

        トピ内ID:6677119755

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        そんなわけないでしょ

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        ゆんける
        最初は大好きな旦那さんのお母さんだから、大切にしよう、うまくやろうと思っていると思いますよ。初対面早々、いきなり反発する人っていますか?いませんよね。

        お互い人間だし、女性どうしがうまく長く付き合うなんてお互いに気遣いができないと続きませんって。それがもう家族なんだから…とズケズケと言う姑にどううまく振舞えと言うのでしょう?実の娘だからと言われて実の母親に対するように振舞ったら腹立つことも娘は容赦なく言いますよ。最初は我慢していたけど、積もりに積もって爆発するんです。
        トピ主さんはたまたまいいお姑さんだったから反発する嫁になる必要がなかっただけ、それに世間のお嫁さんみんながそんな人なわけないじゃないですか~!

        私もお姑さんとは一応うまく行っている方です。そんな私にも息子がいるので、いつかお嫁さんが来るのでしょうね。お嫁さんの性格や考え方で、振舞いが変えられる利口な姑になりたいですね。

        トピ内ID:4425557097

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        あらま!

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        キャサリン
        極端すぎませんか?ネットに嫁姑問題のトピを立てる方々は、実際のトラブルが発生し、限界に近い状態だとか限界を超えただとか、極端な事例も少なくないですよね?!! まだ起きてもいないトラブルを心配し、恐れおののくなんて無意味だと思いませんか? トピ主さん、時間にゆとりがあるのですね。熱中できる何かを見つけてみては如何ですか。

        トピ内ID:4548277998

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