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    社交辞令なんですよ!察して下さい。

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    😨
    幸子
    話題
    息子の結婚が決まりました。もう直ぐお式なので此方に入れて頂く花嫁道具の相談をお相手のお母様と進めています。

    そうなんです。一人息子ですし家業の為同居するのでお道具一つでも此方が決めさせて頂いています。

    お相手のお母様はとても素直でしっかり者、頭の良い方で、この方のお嬢様なら間違いないと思い結婚を許しました。…只、素直過ぎて何事もその通り受け取られるので事がすんなり運びません。

    例えば、「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

    お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。

    察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違いで困惑していますが、今からあまり煩く言って嫌な姑と言われたくないし、やれやれ先が思いやられます。

    折角喜んでいたのに、悩みは尽きません。読んで下さってありがとうございます。

    トピ内ID:9883744262

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    結局何が言いたいのかわかりません 察せずにすみません

    しおりをつける
    🐴
    さくら
    凄くわかりにくいです

    着物はそちらで沢山用意してね といいたいのですか?
    それとも着物がないから大きな箪笥はいりませんよね という事ですか?

    どちらでしょう?

    結局どうして欲しいのですか?

    相手が素直すぎるのではなく

    あなたの言葉が少なすぎるのが 準備がすすまない原因だと思います

    トピ内ID:4643162173

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    トピ主です、訂正します。

    しおりをつける
    😨
    幸子
    「一人息子ですし家業の為同居…」→「一人息子ですし、家業の為同居…」に訂正します。紛らわしい書き方ですみませんでした。家業は「寿司」ではありませんので宜しくお願いします。

    トピ内ID:9883744262

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほんと、疲れるんです。

    しおりをつける
    🐷
    おほほほほ
    この度娘の結婚が決まりました。

    でも一つ、憂鬱なことが。あちらのお母さまです。

    物事を婉曲に表現すれば品があると思っていらっしゃるようで、
    正直申しまして、鼻持ちならない。

    人と人との信頼関係は、誠実な会話からであるということを
    ご存じないようなのです。

    格下の人間が察して、必要な状況を整えよ、というお気持ちがあるのでしょうが、
    実際、それほどのお家柄ではないんですよ。

    まあ、いずれ代がわりしましたら、
    聡明なうちの娘が取り仕切ることになりますので
    おうちも安泰だろうと思いますけども

    それまでは「裸の王様」「勘違いの女王様野郎」の扱いに苦労するんでしょうね。
    やれやれ。

    トピ内ID:8535471932

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    ???

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    ごめんなさい。何をおっしゃりたいかが
    分かりません(汗)

    これって私だけ?
    トピさんが何を仰りたいかが
    分からない。

    もっと分かりやすい文章を
    書いてください。

    トピ内ID:6626315133

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    いっそ指定してくれ

    しおりをつける
    blank
    パンダるま
    陰でこんな風にごちゃごちゃ言われる位なら、いっそキッチリ指定して欲しい。そう思います。
    ようは上から目線で貰ってやるって気持ちが見え見え。
    それならそれで、先方も覚悟はしているでしょうから、思う様に指示すればいいのでは?

    トピ内ID:2309749035

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    いけすかない
    社交辞令が通じないお相手のようですから
    トピ主様が、買って用意して差し上げてください。

    そしたら相手から嫌われずに済みますし
    買って下さる気の利いた良い姑様と思われるんじゃないかしら。

    トピ内ID:4901855795

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    私のモットー。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    自分の発言の責任は、必ず取ります。
    有言実行と言っていいかもしれません。
    だから、己れの発言には慎重にならざるを得ませんし、こだわります。

    トピ内ID:5901691857

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    ヤナ感じ・・・

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    🐶
    ぱぴこ
    知りもしない他人の家のこと、わかるわけないでしょう
    お坊様座布団?そんなの聞いたことないよ
    どこの田舎のお家か知りませんが・・・
    トピ主の化けの皮がはがれるのも時間の問題でしょう

    それとも、お相手の方は頭も良いようなので、
    すでにトピ主の本性を見抜いてわざとやってるのかもね
    完璧にやったらやったで気に食わないだろうから、多少抜けてるように見せてるだけかもよ?
    トピ主が面白がられてるだけかもねー

    トピ内ID:7215870511

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    どこ業界ですかっ?(笑)

    しおりをつける
    blank
    渋滞週間
    最近、時空のどこかに裂目でもできたのか、歴史の教科書レベルのお姑さんが盛んに登場しますねえ。

    まあ、先が思いやられますわね、ホントに。
    こんな鬱陶しいお姑さんがいるお宅に…
    お気の毒に。

    トピ内ID:3795466261

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    支度金

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    💰
    かぐや姫
    結納金、支度金とは、遠まわしに聞いてみましょう。
    若夫婦のもの、若夫婦で揃えるつもりでしょう。
    持参金のほうは見込めそうですか?
    どうでしょう?
    回りくどく話して、聞いてみては、どうでしょう?

    時と場合によっては、お母様のお着物を、何てことも察せますが、どうでしょう。
    お母様ですよ・・・

    トピ内ID:1134081622

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    意地悪な姑

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    blank
    あー気持ち悪い
    わ~意地悪な姑。

    こんな人と同居なんてお嫁さんが可哀想だワ。

    >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

    それは、そのまま受け取りますよ。普通。冠婚葬祭以外今の時代、着物なんて必要ありません。

    私だったら箪笥の中に預金通帳、広げて置いておきますわよ。どんな高価なお着物でも、いくらでも買えますの。。ほほほ。。。。と言って。

    何が察してください。ですか!!!貴女、何時の時代の人?

    私と、そう年も変わらないだろうに、その底意地の悪さ、傲慢さ。

    どんなお育ち方をされたものやら。

    吐き気がします。

    私ならば姑を見て、自分の大切な娘は絶対に嫁がせない。

    時代錯誤の姑のせいで不幸になるのが目に見えているから。

    トピ内ID:4636616898

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    こんな嫁ぎ先イヤだぁー

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    💔
    モモ
    娘を持つ者です。
    こんなお家と結婚するの、自分だったとしても嫌だけど、娘を嫁にやるのも嫌!
    先方を見抜ける力って どうやったら養われるのかしら。今から娘の結婚のことを考えると怖いわー!

    トピ内ID:5155978469

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    夫婦に任せたら?

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    blank
    mendo
    いつの時代?どんな田舎?と聞きたくなりますね。?
    夫婦の新生活なんですから、夫婦で考えて夫婦で用意したらいいのに、
    なぜいちいちあなたが決めているんですか?

    「察してちゃん」なんて言葉遣いは若いのに、
    言ってる事は昭和か明治か、って感じですね。
    もうそういうのやめませんか?
    あなたもめんどくさいでしょ?

    トピ内ID:0203279230

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    それは大変ですね

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    😍
    にしき
    ご子息様のご結婚おめでとうございます。
    しっかり者の素敵なお姑様でいらっしゃいますね。

    私の結婚の時も、実家が不作法でしたので
    幸子様のように姑が、家具の選定から何から何まで
    お世話してくださいました。

    ただ、やはり持参したものではすこし寂しかったようで
    足りないものは姑が黙って買い足してくださいました。
    帯2本、訪問着一式、グランドピアノ(アップライトを持参しようと思ったらダメでした)パールセット、などなど。

    黙ってそろえてあげたら簡単に済む話ですね♪

    トピ内ID:0766845720

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    何時代の話ですか?

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    これ、平成の結婚支度の話ですか?

    びっくりです。

    トピ内ID:2277912447

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      分かるはずがない…

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      🐤
      奈々美
      読んだところ、トピ主さん宅は特殊なお宅だとお見受けします。
      今は、結婚する時に着物なんて用意しない人が多いです。

      “今時の普通”とかけ離れている部分においては、トピ主家のしきたりとして明確な言葉で伝えねば、他家の人間に分かるはずがありません。

      「我が家に嫁に来ていただく際には、この様にしていただくのが代々のしきたりとなっていますので、宜しくお願いします」と、ストレートに言って下さい。
      特殊な家の特殊なやり方など、察せるはずがないでしょう。

      狭い視野で「自分が普通である」と思い込んで、自分と感覚の違う相手を非難するあなたが大間違いなのです。

      また、『息子が彼女と結婚する』という今時の感覚ではなく、『彼女を我が家の嫁として迎え入れる』という古い感覚でいるのでしたら、そのことも彼女と彼女のご両親に明確に伝えておく必要があると思います。

      でないと「こんなはずではなかった!」と嫁が家を出て行くのも時間の問題となり、息子さんの結婚生活は短期で呆気なく破綻してしまうこととなります。
      結婚前に両家の認識を、しっかりと一致させておく必要がありますよ。

      トピ内ID:2826552225

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      何が気に入らないのか

      しおりをつける
      🐧
      あきらかに
      嫁入り道具が気に入らないんですか。

      それなら リストを作って 細かく どこそこのデパートで買えば 主さんの気に入る物になるように 書面で渡したらいかがですか。

      由緒あるお宅のようで どうも 庶民には その辺の感覚がわかりません。

      社交辞令と言われても わからないものはわからない。

      どうぞ 教えてあげてください。

      トピ内ID:9232234009

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      察してますよ

      しおりをつける
      🙂
      もか
      あれこれ姑がうるさいから、
      好き勝手したら余計なことを言いだすから、
      トピ主の言う通りにしてるだけ。

      察しましょうよ。笑。

      トピ内ID:3697541198

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      やれやれ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」

      わざわざこんなこと言う必要ありますか?余計混乱するんですよ。
      仕切りまくりのトピ主の言う通りにしないといけないと思ってるんでしょう。
      思ってもないことを口にするのはやめましょうね。
      同居してもらえるだけでも感謝しないといけないのに、今からそんな意地悪な
      気持ちを持ってて大丈夫?ねえ?感謝してます?一人息子だから何なの?

      トピ内ID:0346855521

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      なんか嫌みっぽい

      しおりをつける
      🙂
      苺ケ-キ
      なかなかうるさそうな、姑さんになりそうですね


      婚礼ダンスの中一杯にしなくちゃいけないのかな?


      母親同士勝手に決めてもねぇ?嫁の持ち物だから嫁に任せたら?


      今から夏布団冬布団と、ぎっしり揃えてもお金の無駄じゃない?嫁が必要だと思った品物を揃えたら?


      何か主さんが嫁の母親を上から目線で見下した感じを受けるのは私だけでしょうか。

      トピ内ID:0178366361

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      質問

      しおりをつける
      blank
      hiro
      意味がわからないので、質問します。
      「お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。」

      これは、相手が余計な物を用意したのですか?
      それとも、用意してもらいたい道具ですか?

      トピ内ID:0005512105

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      姑の私でも有りえない、同居なら道具必要ですか

      しおりをつける
      🐤
      私も姑ですが何でそんなに道具に拘るんですか?

      全部買わないと生活出来ない新居なら道具も揃えないといけないと思いますが、同居なら一通り揃っているんでしょう。

      和服も冠婚葬祭物で結構と思います。
      私も羽織から防寒の和服まで全部揃えましたが60になる現在まで着たのは喪服だけです。
      それも両親の時位。
      箪笥の肥やしだったのをお嫁さんにあげました。
      和服を今時箪笥一杯と言う主様の気が知れない。

      私の和服は嫁が欲しがって、茶会に着ていきます。

      他の道具も二つは要らない、いっその事全部お断りしたら如何ですか?
      それともそのための結納金を何百万もお渡ししてあるのでしょうか?

      主様の投稿は今時には通用しません。
      お母様はその分娘さんが嫁ぐ時娘さん名義でお金で渡したほうが余程利用価値はあると思いますよ。
      上から目線はもう姑根性丸出しで姑の私でさえ気持ちが悪くなります

      布団も主様の家には客用も一つも無いのですか?

      お嫁さんは自分の布団を持参すればそれで良いですよ。
      息子さんも今まで使っていた布団があるんでしょう、それともボロすぎて使えませんか?

      トピ内ID:3257289083

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      花嫁道具の事は分りませんが、

      しおりをつける
      blank
      jin
      >お道具一つでも此方が決めさせて頂いています

      この様な状況で、「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」を社交辞令だと気付くのは、無理があると思うのですが・・・

      地域や個人でかなりの差があるだろうと思われるものは、察してちゃんは通じないですよね。

      トピ内ID:3387081539

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      トピ主さんは既に嫌な姑です

      しおりをつける
      blank
      かっちゃん
      「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」
      先方がトピ主さんの言う通りにしたのに、不満に思うんですか。
      だったらそんな事言わなきゃいい。
      あなたの本音はあなたにしかわからない。
      他人にあなたの本音を読んで、あなたの思うように振る舞えと要求するのは、あなたの我儘です。
      トピ主さんは傲慢な人ですね。

      トピ内ID:2514978764

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      息子さんのご結婚おめでとうございます

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      さぞかし大がかりな結納をなさったのでしょうね。その際に、請書を作りませんでしたか?

      私は同居ではありませんが、結納していただいて、花嫁道具は夫と相談して揃えました。それ以外に、我が家用の客布団、座布団、婚家へ納める客布団、座布団、それと、私の地元では花嫁のれん、花嫁お重があり、それらも、一式納めました。
      もちろん、桐ダンスには着物が冠婚葬祭用の喪服(袷・絽)色無地(袷・単衣)訪問着(袷・単衣・絽)につけ下げ、小紋に大島…夫はもちろん、婚家も特に着物に関しては要望はありませんでした。17年前です。

      家具等については、それ相応の結納金をご用意なさったのなら、納めてほしいものを息子さんに伝えてはいかがですか?

      ちなみに、私の母は花嫁のれんなるものを知らない土地から嫁ぎ、実家の親に苦労をかけたと嘆き、その意味を知らない土地に嫁ぐ私にも用意してくれました。
      風習の違う所なら、言わなくてはわかりません。
      あと、それらを必要とするのが、お姑さんだけで、若夫婦にとって不要かどうかも重要かも。

      トピ内ID:3359664159

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        上から目線ですね

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        🎂
        イチゴ
        素直な方なら社交辞令なんて通用しないでしょう。

        面倒だから「嫁入り道具リスト」でも作って差し上げたら良いじゃないですか。

        今から煩く言わなくても後々に嫁さんとは揉めるでしょう。
        「結婚を許した」と言っている状態では何かにつけて「嫁」を別物扱いしそうですもの。

        トピ内ID:6455603107

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        嫌な姑

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        向こうはおたくのしきたりなんかわからないんだから、きちんと話せばいいのに。きちんと話すこともしないで、やることなすことケチつけて、最低だよ。
        私が親なら、喜んで結婚破棄するわ。

        トピ内ID:3215873213

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        え・・・なにそれこわい

        しおりをつける
        🐤
        かぶとむし
        いやいや・・・何がほしいとか、何が必要とか、察してでは無理でしょうに・・・。

        それに、今の時代花嫁道具の必要なものなんて、人によっても地域によっても随分常識の食い違いがあると思いますし、若い方なら当然です。

        頼んで入っていなかったのなら、相手の落ち度ですが、初めての事、ものを説明をせず
        やれやれで相手の責にしてしまうのはあまりに一方的なのでは?

        相手のお嬢様も初めてもことで不安も大きいでしょうし、一から丁寧に教えるか、出なければ見守って口を挟まないぐらいの気概と心の広さをもって接してあげてください。

        相手への心配り、扱いはいずれ自分の身に帰ってきますよ。

        嫁いびりはほどほどに。

        トピ内ID:4257465580

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        めんどくさい姑

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        読んでいて気分が悪くなります。
        なんとなく、いえ、はっきりと上から目線な物言い。
        嫌味たっぷりで人を馬鹿にしてる雰囲気がね。

        お着物も冠婚葬祭用だけで、と言ったのにね。その通りにしたら文句たらたら。
        お着物は少なくて座布団は多過ぎなの?

        結局何しても文句言うんでしょ。
        若夫婦の物が多ければ、自分達の物ばっかりで気がきかないってね。

        トピ内ID:5595522148

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        言わなきゃ判らないって!

        しおりをつける
        blank
        もこ
        今時の『察してちゃん』ですか?(笑)

        他人なのだから、価値観違うのはあたりまえ!

        社交辞令の範囲だって、会って間もないのに、どこまでなのか図りかねてあたりまえ!

        そこを最初なんだから、きちんとお互いにわだかまりが残らないよう、話し合えばいいのでは?

        「あまり煩く言って嫌な姑と言われたくない」と思っていながら、後からグチグチ言いそうですね。
        その方が、「嫌な姑」って思われますよ。

        トピ内ID:5187037485

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