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    社交辞令なんですよ!察して下さい。

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    幸子
    話題
    息子の結婚が決まりました。もう直ぐお式なので此方に入れて頂く花嫁道具の相談をお相手のお母様と進めています。

    そうなんです。一人息子ですし家業の為同居するのでお道具一つでも此方が決めさせて頂いています。

    お相手のお母様はとても素直でしっかり者、頭の良い方で、この方のお嬢様なら間違いないと思い結婚を許しました。…只、素直過ぎて何事もその通り受け取られるので事がすんなり運びません。

    例えば、「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

    お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。

    察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違いで困惑していますが、今からあまり煩く言って嫌な姑と言われたくないし、やれやれ先が思いやられます。

    折角喜んでいたのに、悩みは尽きません。読んで下さってありがとうございます。

    トピ内ID:9883744262

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    結局何が言いたいのかわかりません 察せずにすみません

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    🐴
    さくら
    凄くわかりにくいです

    着物はそちらで沢山用意してね といいたいのですか?
    それとも着物がないから大きな箪笥はいりませんよね という事ですか?

    どちらでしょう?

    結局どうして欲しいのですか?

    相手が素直すぎるのではなく

    あなたの言葉が少なすぎるのが 準備がすすまない原因だと思います

    トピ内ID:4643162173

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    トピ主です、訂正します。

    しおりをつける
    😨
    幸子
    「一人息子ですし家業の為同居…」→「一人息子ですし、家業の為同居…」に訂正します。紛らわしい書き方ですみませんでした。家業は「寿司」ではありませんので宜しくお願いします。

    トピ内ID:9883744262

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほんと、疲れるんです。

    しおりをつける
    🐷
    おほほほほ
    この度娘の結婚が決まりました。

    でも一つ、憂鬱なことが。あちらのお母さまです。

    物事を婉曲に表現すれば品があると思っていらっしゃるようで、
    正直申しまして、鼻持ちならない。

    人と人との信頼関係は、誠実な会話からであるということを
    ご存じないようなのです。

    格下の人間が察して、必要な状況を整えよ、というお気持ちがあるのでしょうが、
    実際、それほどのお家柄ではないんですよ。

    まあ、いずれ代がわりしましたら、
    聡明なうちの娘が取り仕切ることになりますので
    おうちも安泰だろうと思いますけども

    それまでは「裸の王様」「勘違いの女王様野郎」の扱いに苦労するんでしょうね。
    やれやれ。

    トピ内ID:8535471932

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    ???

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    blank
    ハテナ
    ごめんなさい。何をおっしゃりたいかが
    分かりません(汗)

    これって私だけ?
    トピさんが何を仰りたいかが
    分からない。

    もっと分かりやすい文章を
    書いてください。

    トピ内ID:6626315133

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    いっそ指定してくれ

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    blank
    パンダるま
    陰でこんな風にごちゃごちゃ言われる位なら、いっそキッチリ指定して欲しい。そう思います。
    ようは上から目線で貰ってやるって気持ちが見え見え。
    それならそれで、先方も覚悟はしているでしょうから、思う様に指示すればいいのでは?

    トピ内ID:2309749035

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    そうですね

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    blank
    いけすかない
    社交辞令が通じないお相手のようですから
    トピ主様が、買って用意して差し上げてください。

    そしたら相手から嫌われずに済みますし
    買って下さる気の利いた良い姑様と思われるんじゃないかしら。

    トピ内ID:4901855795

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    私のモットー。

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    blank
    ウォークマン
    自分の発言の責任は、必ず取ります。
    有言実行と言っていいかもしれません。
    だから、己れの発言には慎重にならざるを得ませんし、こだわります。

    トピ内ID:5901691857

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    ヤナ感じ・・・

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    🐶
    ぱぴこ
    知りもしない他人の家のこと、わかるわけないでしょう
    お坊様座布団?そんなの聞いたことないよ
    どこの田舎のお家か知りませんが・・・
    トピ主の化けの皮がはがれるのも時間の問題でしょう

    それとも、お相手の方は頭も良いようなので、
    すでにトピ主の本性を見抜いてわざとやってるのかもね
    完璧にやったらやったで気に食わないだろうから、多少抜けてるように見せてるだけかもよ?
    トピ主が面白がられてるだけかもねー

    トピ内ID:7215870511

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    どこ業界ですかっ?(笑)

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    blank
    渋滞週間
    最近、時空のどこかに裂目でもできたのか、歴史の教科書レベルのお姑さんが盛んに登場しますねえ。

    まあ、先が思いやられますわね、ホントに。
    こんな鬱陶しいお姑さんがいるお宅に…
    お気の毒に。

    トピ内ID:3795466261

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    支度金

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    💰
    かぐや姫
    結納金、支度金とは、遠まわしに聞いてみましょう。
    若夫婦のもの、若夫婦で揃えるつもりでしょう。
    持参金のほうは見込めそうですか?
    どうでしょう?
    回りくどく話して、聞いてみては、どうでしょう?

    時と場合によっては、お母様のお着物を、何てことも察せますが、どうでしょう。
    お母様ですよ・・・

    トピ内ID:1134081622

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    意地悪な姑

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    blank
    あー気持ち悪い
    わ~意地悪な姑。

    こんな人と同居なんてお嫁さんが可哀想だワ。

    >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

    それは、そのまま受け取りますよ。普通。冠婚葬祭以外今の時代、着物なんて必要ありません。

    私だったら箪笥の中に預金通帳、広げて置いておきますわよ。どんな高価なお着物でも、いくらでも買えますの。。ほほほ。。。。と言って。

    何が察してください。ですか!!!貴女、何時の時代の人?

    私と、そう年も変わらないだろうに、その底意地の悪さ、傲慢さ。

    どんなお育ち方をされたものやら。

    吐き気がします。

    私ならば姑を見て、自分の大切な娘は絶対に嫁がせない。

    時代錯誤の姑のせいで不幸になるのが目に見えているから。

    トピ内ID:4636616898

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    こんな嫁ぎ先イヤだぁー

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    💔
    モモ
    娘を持つ者です。
    こんなお家と結婚するの、自分だったとしても嫌だけど、娘を嫁にやるのも嫌!
    先方を見抜ける力って どうやったら養われるのかしら。今から娘の結婚のことを考えると怖いわー!

    トピ内ID:5155978469

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    夫婦に任せたら?

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    blank
    mendo
    いつの時代?どんな田舎?と聞きたくなりますね。?
    夫婦の新生活なんですから、夫婦で考えて夫婦で用意したらいいのに、
    なぜいちいちあなたが決めているんですか?

    「察してちゃん」なんて言葉遣いは若いのに、
    言ってる事は昭和か明治か、って感じですね。
    もうそういうのやめませんか?
    あなたもめんどくさいでしょ?

    トピ内ID:0203279230

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    それは大変ですね

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    😍
    にしき
    ご子息様のご結婚おめでとうございます。
    しっかり者の素敵なお姑様でいらっしゃいますね。

    私の結婚の時も、実家が不作法でしたので
    幸子様のように姑が、家具の選定から何から何まで
    お世話してくださいました。

    ただ、やはり持参したものではすこし寂しかったようで
    足りないものは姑が黙って買い足してくださいました。
    帯2本、訪問着一式、グランドピアノ(アップライトを持参しようと思ったらダメでした)パールセット、などなど。

    黙ってそろえてあげたら簡単に済む話ですね♪

    トピ内ID:0766845720

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    何時代の話ですか?

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    🎶
    桜もち
    これ、平成の結婚支度の話ですか?

    びっくりです。

    トピ内ID:2277912447

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      分かるはずがない…

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      🐤
      奈々美
      読んだところ、トピ主さん宅は特殊なお宅だとお見受けします。
      今は、結婚する時に着物なんて用意しない人が多いです。

      “今時の普通”とかけ離れている部分においては、トピ主家のしきたりとして明確な言葉で伝えねば、他家の人間に分かるはずがありません。

      「我が家に嫁に来ていただく際には、この様にしていただくのが代々のしきたりとなっていますので、宜しくお願いします」と、ストレートに言って下さい。
      特殊な家の特殊なやり方など、察せるはずがないでしょう。

      狭い視野で「自分が普通である」と思い込んで、自分と感覚の違う相手を非難するあなたが大間違いなのです。

      また、『息子が彼女と結婚する』という今時の感覚ではなく、『彼女を我が家の嫁として迎え入れる』という古い感覚でいるのでしたら、そのことも彼女と彼女のご両親に明確に伝えておく必要があると思います。

      でないと「こんなはずではなかった!」と嫁が家を出て行くのも時間の問題となり、息子さんの結婚生活は短期で呆気なく破綻してしまうこととなります。
      結婚前に両家の認識を、しっかりと一致させておく必要がありますよ。

      トピ内ID:2826552225

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      何が気に入らないのか

      しおりをつける
      🐧
      あきらかに
      嫁入り道具が気に入らないんですか。

      それなら リストを作って 細かく どこそこのデパートで買えば 主さんの気に入る物になるように 書面で渡したらいかがですか。

      由緒あるお宅のようで どうも 庶民には その辺の感覚がわかりません。

      社交辞令と言われても わからないものはわからない。

      どうぞ 教えてあげてください。

      トピ内ID:9232234009

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      察してますよ

      しおりをつける
      🙂
      もか
      あれこれ姑がうるさいから、
      好き勝手したら余計なことを言いだすから、
      トピ主の言う通りにしてるだけ。

      察しましょうよ。笑。

      トピ内ID:3697541198

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      やれやれ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」

      わざわざこんなこと言う必要ありますか?余計混乱するんですよ。
      仕切りまくりのトピ主の言う通りにしないといけないと思ってるんでしょう。
      思ってもないことを口にするのはやめましょうね。
      同居してもらえるだけでも感謝しないといけないのに、今からそんな意地悪な
      気持ちを持ってて大丈夫?ねえ?感謝してます?一人息子だから何なの?

      トピ内ID:0346855521

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      なんか嫌みっぽい

      しおりをつける
      🙂
      苺ケ-キ
      なかなかうるさそうな、姑さんになりそうですね


      婚礼ダンスの中一杯にしなくちゃいけないのかな?


      母親同士勝手に決めてもねぇ?嫁の持ち物だから嫁に任せたら?


      今から夏布団冬布団と、ぎっしり揃えてもお金の無駄じゃない?嫁が必要だと思った品物を揃えたら?


      何か主さんが嫁の母親を上から目線で見下した感じを受けるのは私だけでしょうか。

      トピ内ID:0178366361

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      質問

      しおりをつける
      blank
      hiro
      意味がわからないので、質問します。
      「お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。」

      これは、相手が余計な物を用意したのですか?
      それとも、用意してもらいたい道具ですか?

      トピ内ID:0005512105

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      姑の私でも有りえない、同居なら道具必要ですか

      しおりをつける
      🐤
      私も姑ですが何でそんなに道具に拘るんですか?

      全部買わないと生活出来ない新居なら道具も揃えないといけないと思いますが、同居なら一通り揃っているんでしょう。

      和服も冠婚葬祭物で結構と思います。
      私も羽織から防寒の和服まで全部揃えましたが60になる現在まで着たのは喪服だけです。
      それも両親の時位。
      箪笥の肥やしだったのをお嫁さんにあげました。
      和服を今時箪笥一杯と言う主様の気が知れない。

      私の和服は嫁が欲しがって、茶会に着ていきます。

      他の道具も二つは要らない、いっその事全部お断りしたら如何ですか?
      それともそのための結納金を何百万もお渡ししてあるのでしょうか?

      主様の投稿は今時には通用しません。
      お母様はその分娘さんが嫁ぐ時娘さん名義でお金で渡したほうが余程利用価値はあると思いますよ。
      上から目線はもう姑根性丸出しで姑の私でさえ気持ちが悪くなります

      布団も主様の家には客用も一つも無いのですか?

      お嫁さんは自分の布団を持参すればそれで良いですよ。
      息子さんも今まで使っていた布団があるんでしょう、それともボロすぎて使えませんか?

      トピ内ID:3257289083

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      花嫁道具の事は分りませんが、

      しおりをつける
      blank
      jin
      >お道具一つでも此方が決めさせて頂いています

      この様な状況で、「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」を社交辞令だと気付くのは、無理があると思うのですが・・・

      地域や個人でかなりの差があるだろうと思われるものは、察してちゃんは通じないですよね。

      トピ内ID:3387081539

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      トピ主さんは既に嫌な姑です

      しおりをつける
      blank
      かっちゃん
      「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」
      先方がトピ主さんの言う通りにしたのに、不満に思うんですか。
      だったらそんな事言わなきゃいい。
      あなたの本音はあなたにしかわからない。
      他人にあなたの本音を読んで、あなたの思うように振る舞えと要求するのは、あなたの我儘です。
      トピ主さんは傲慢な人ですね。

      トピ内ID:2514978764

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      息子さんのご結婚おめでとうございます

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      さぞかし大がかりな結納をなさったのでしょうね。その際に、請書を作りませんでしたか?

      私は同居ではありませんが、結納していただいて、花嫁道具は夫と相談して揃えました。それ以外に、我が家用の客布団、座布団、婚家へ納める客布団、座布団、それと、私の地元では花嫁のれん、花嫁お重があり、それらも、一式納めました。
      もちろん、桐ダンスには着物が冠婚葬祭用の喪服(袷・絽)色無地(袷・単衣)訪問着(袷・単衣・絽)につけ下げ、小紋に大島…夫はもちろん、婚家も特に着物に関しては要望はありませんでした。17年前です。

      家具等については、それ相応の結納金をご用意なさったのなら、納めてほしいものを息子さんに伝えてはいかがですか?

      ちなみに、私の母は花嫁のれんなるものを知らない土地から嫁ぎ、実家の親に苦労をかけたと嘆き、その意味を知らない土地に嫁ぐ私にも用意してくれました。
      風習の違う所なら、言わなくてはわかりません。
      あと、それらを必要とするのが、お姑さんだけで、若夫婦にとって不要かどうかも重要かも。

      トピ内ID:3359664159

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        上から目線ですね

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        🎂
        イチゴ
        素直な方なら社交辞令なんて通用しないでしょう。

        面倒だから「嫁入り道具リスト」でも作って差し上げたら良いじゃないですか。

        今から煩く言わなくても後々に嫁さんとは揉めるでしょう。
        「結婚を許した」と言っている状態では何かにつけて「嫁」を別物扱いしそうですもの。

        トピ内ID:6455603107

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        嫌な姑

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        向こうはおたくのしきたりなんかわからないんだから、きちんと話せばいいのに。きちんと話すこともしないで、やることなすことケチつけて、最低だよ。
        私が親なら、喜んで結婚破棄するわ。

        トピ内ID:3215873213

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        え・・・なにそれこわい

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        🐤
        かぶとむし
        いやいや・・・何がほしいとか、何が必要とか、察してでは無理でしょうに・・・。

        それに、今の時代花嫁道具の必要なものなんて、人によっても地域によっても随分常識の食い違いがあると思いますし、若い方なら当然です。

        頼んで入っていなかったのなら、相手の落ち度ですが、初めての事、ものを説明をせず
        やれやれで相手の責にしてしまうのはあまりに一方的なのでは?

        相手のお嬢様も初めてもことで不安も大きいでしょうし、一から丁寧に教えるか、出なければ見守って口を挟まないぐらいの気概と心の広さをもって接してあげてください。

        相手への心配り、扱いはいずれ自分の身に帰ってきますよ。

        嫁いびりはほどほどに。

        トピ内ID:4257465580

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        めんどくさい姑

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        読んでいて気分が悪くなります。
        なんとなく、いえ、はっきりと上から目線な物言い。
        嫌味たっぷりで人を馬鹿にしてる雰囲気がね。

        お着物も冠婚葬祭用だけで、と言ったのにね。その通りにしたら文句たらたら。
        お着物は少なくて座布団は多過ぎなの?

        結局何しても文句言うんでしょ。
        若夫婦の物が多ければ、自分達の物ばっかりで気がきかないってね。

        トピ内ID:5595522148

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        言わなきゃ判らないって!

        しおりをつける
        blank
        もこ
        今時の『察してちゃん』ですか?(笑)

        他人なのだから、価値観違うのはあたりまえ!

        社交辞令の範囲だって、会って間もないのに、どこまでなのか図りかねてあたりまえ!

        そこを最初なんだから、きちんとお互いにわだかまりが残らないよう、話し合えばいいのでは?

        「あまり煩く言って嫌な姑と言われたくない」と思っていながら、後からグチグチ言いそうですね。
        その方が、「嫌な姑」って思われますよ。

        トピ内ID:5187037485

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        面白い

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        blank
        あおい
        具体的数字や量が必要な重要な話に
        「建前」とか「社交辞令」を
        使っちゃいけないと思いますが。

        トピ内ID:2887190887

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        だったら…

        しおりをつける
        blank
        そんなに煩い注文があるのならこれから同居するトピ主さんが買ってあげたらいいのでは?
        「今からあまり…」って、、十分煩く言う気満々ですよね。「察しろ」なんて嫌な姑~

        トピ内ID:7664091847

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        何の家業でしょうか?

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        😑
        かおり
        今の時代、着物なんて着る機会ありますか?
        わたしはたぶんトピ主さんと同年代だと思いますが嫁入り道具に着物を沢山、持たされましたがほとんど着ていませんよ。
        しつけがかかったままの着物まであるほどです。
        今時、旅館の女将とかになるのでなければ必要ないのでは?

        親と同居なのに客用の布団とか座布団を持参しないとダメなの?
        それって嫁入り道具に含まれないのでは?
        トピ主さんが用意すべき物でしょ?

        トピ主さんは察してちゃんというよりもクレクレちゃんとしか思えないのですが。
        先が思いやられるのは嫁側の言い分ではないでしょうかね。
        そんなに山盛り嫁入り道具を持ってきてほしいのなら支度金も山ほど出さないとダメだと思いますが用意したのでしょうか?

        あまりに時代にそぐわない要求の数々にちょっとビックリしました!

        トピ内ID:0865584327

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        面倒な姑だ

        しおりをつける
        blank
        こぼん
        一から十までいうことを聞いてほしいだけでなく、言わないことも察してほしい、察したつもりがはずれているのも嫌だ、とはなんと面倒な姑でしょう。面倒というより独裁者のような。今まで他人に気を使ったことがなくてもそれで無事に済んじゃったのでどうしたらいいかよく知らないという不運な人生だったのでしょうか。

        トピ内ID:2324857316

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        人間、素直が一番

        しおりをつける
        blank
        beru
        多分トピ主さんと同年代だとは思うのですが・・・

        お嫁さんの親御さんとは、親戚でも、友達にでも、なりたいと思いますが
        トピ主さんでしたら、怖すぎて無理です。

        嫁がせるお嫁さん実家は大変でしょうね。
        お気の毒です

        でも、その上からの物言いが、癇に障りますわよ。

        あぁ、十分嫌な姑になるでしょう・・・と、予言しておきますね。

        トピ内ID:3078868027

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        いやはや

        しおりをつける
        blank
        ぼたん
        >読んで下さってありがとうございます<とおっしゃられてもねえ。何だか嫌なものを読んでしまったと言う感想です。
        既に十分上から目線で、この先お嫁さんになる方の苦労がしのばれます。

        「お嫁さん、五月蠅いお姑さんに負けないで頑張って下さいね」

        トピ内ID:5965556491

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        着物なんてすぐにいらなくなるからいいんじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        かなこ
        冠婚葬祭の着物すら必要になる前に実家に戻りますから大丈夫。
        余計なものをそろえさせたらもったいないです。
        今から言うつもりはなくてもいずれ、ネチネチというつもりなんでしょ、
        素直すぎるほうが意地の悪い古狐よりいいですよ。
        着物が少ないって言う割りに座布団が多いって、ただ因縁つけてるだけじゃないですか。

        トピ内ID:4770686708

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        賢いからこそ

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        🙂
        pupu
        こういう面倒臭い相手には、相手が言う事を云う通りにするのが一番なんでしょう。

        トピのように振る舞っても主は又、重箱の隅を楊枝でほじくるような事を、言うのでしょうからね。

        お嫁さんこそやれやれと思っている事でしょう。

        トピ内ID:3200562436

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        嫌味っぽい

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        もっちん
        もう面倒くさい人ですね。

        素直な方とおっしゃるなら「あれとこれが必要」と
        はっきり言えば良いじゃないですか。
        言葉遣いが丁寧ゆえに、すごく意地悪に感じられます。

        向こうだって困惑してると思います。

        トピ内ID:3369362025

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        勘違いしてました

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        2回目
        布団も持ってきなさいって事だったのね。
        今までのでいいじゃないですか、この際一新したいって言うならそれはトピ主さんが用意するべきでしょ?持ってくるのは若夫婦の布団だけでいいはず。
        今時自営業の一人息子の嫁に来てくれる人なんてなかなか見つからないんですから、嫁にもらってやるんじゃなくて、こんな家に来てくれるありがたいお嫁さんって思わなきゃバチがあたりますよ。

        トピ内ID:4770686708

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        大丈夫ですよ

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        フィロ
        今だって十分うるさいから。
        なので今さら何も心配しないでください。
        あいても分かってますから。

        トピ内ID:0386799994

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        黙っていれば・・

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        ワオコン
        今時、着物は本当に冠婚葬祭でもない限り、着ないと思います。私の住んでいる土地は葬式でも喪主しか喪服は着ません。親戚、他人はみんな洋服です。

        必ずしもトピ主さんの言うことばかりが正解じゃないでしょう。また、変に姑のあなたが指図をするから返って嫁さん側のお母さんは、あなたに従わざる負えなくなる部分もあるんじゃないですか。

        黙っていればいいんです。どっちみっち姑側は嫁さんの親のすることなど気に入らないんです。

        トピ内ID:3194473874

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        結婚までのしきたりは

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        なるほど
        結納や結婚までの両家でのやりとりは、地域性もあるし、その家のしきたりもあるでしょう。今の子どもが少ない時代、お相手の方はそのようなことをするのが初めてなのではないですか?
        どうしていいか知識がない上に、トピ主さんがいろいろと指導するので、それに素直に従っているだけでしょう。私には、トピ主さんのやっていることは、やわらかく言っても相談より指導です。はっきり言って指示にしか思えない。

        冠婚葬祭以外に、お着物が必要な家業ですか?それなら、そうと言ってください。娘さんが一人で着付けができるようにしておく必要もあります。箪笥一棹を持たせる習慣も今は少ないというのに・・・。
        また、客用の布団や座布団など、同居するなら、すでにトピ主さんの家にあるはずですよね?だから不要なのか、新しい世帯としてトピ主宅とは別のものが必要なのか、分かりにくいです。

        「今からあまり煩く言って」とあるからには、いずれ煩く言う気ですよね?なら、余計に持って回った言い方をせず、ズバっと言うべきです。「トピ主の指示は細かいけれど、従っていれば満足だから」と分かった方がずっと付き合いやすいです。

        トピ内ID:4333621102

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        逆に主様みたいなお嬢さんだったら、面倒くさい

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        ねじ
        トピ主さんは、伝える言葉の主語が明確でなく、状況説明が下手なわりに、そのことを理解しない人の方が悪いといわんばかりに嫌味っぽいし、見下したような物言いをする高慢なお嬢さん、だなと思う。

        それでも、無事にお子さんを育ててこられて、結婚の話もあって、よかったですね。
        あぶなっかしい主様に、ご先祖さまのお見守りがあるのかな。

        もし、少しくらいはレスをみて、参考にしよう、譲歩しようと思われるなら、主さまの言葉には主語と、察してほしい詳細が抜けている、ということを自覚して、意識的に主語をいれ、詳細を言葉にしたほうが、聞き手に親切だと思いますよ。

        あと、トピ中にある「(笑 」の使い方が下品です。
        ぞっとするほど、気持ち悪い利用方法だと思います。

        お嫁さんのことを悩む前に、ご自分の考え方を美しく表現し、正しく意図したとおりに受け取ってもらう勉強をしてみてください。
        まだ、今からだって素直で綺麗な心になれるはず。

        トピ内ID:1145155810

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        性格悪いですね。

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        ライオン
        時代錯誤も良い所ですよ。
        格の高い家だと思わせたいのかもしませんが。

        今時、婚礼箪笥なんて買わないでしょ。
        知ってます?最近、箪笥って買取業者からも拒否されるんですよ?
        冠婚葬祭用の着物だって、レンタルが増えているんじゃないですか?

        あなたや息子夫婦の年齢がわかりませんが、若い世代の考え方は変わって来ています。

        察して下さい。

        トピ内ID:0986529528

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        えー,すみません。嫁はお願いして同居させていただくんですか?

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        😀
        さだお
        そういう風に取れますが。
        実質は,夫実家が「頼むから同居してくれ」ですよね?

        で,この上からモードは何ですかねこれ。
        たんすのスカスカがいやなら,同居お願いする立場としては満杯になるぐらい準備してもいいような気がしますが。すかすかを笑ってやるんですか。性格真っ黒ですね。
        繰り返しますが,「同居してくれ,お願いします」ですよね,トピ主さん側は?

        すごくいやな方ですね。最初から結婚断ればいいのに。結婚してからいじめてやろうっていう雰囲気がミエミエなんですけど。

        トピ内ID:4648232592

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        ザ・姑!!

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        🐴
        とにー
        すごーい!!

        ドラマに出てきそうな、姑ですね。

        ご自覚されてます?
        客観的にご自分を見てみたら…??

        トピ内ID:3572770498

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        意味が分かりません

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        れん
        >お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。

        これは、「上記のものが必要なのに、用意しない」との意味なのか、それとも「必要もないのに、上記のものを持参しようとする」との意味なのか。
        文章でさえ全く意味が分からないのに、会話で理解できるはずないですよ。

        でも、着物の件については、「トピ主の性根が悪い」のは理解できました。
        指示に従えば「真に受けるな」と陰口をたたかれ、指示を無視すれば「言うことを聞かない」と文句を言われるわけですね。

        心にもないことを言って「察しない」と不満を持たれるくらいなら、「うるさいくらいに要望を言ってもらったほうが、はるかにマシというものです。

        トピ内ID:5317742836

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        いわゆる、口と腹が違う姑さんですね

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        一生気づけないのね
        何が言いたいのかさっぱりわかりませんし、

        訂正も、何のためかと思いました。

        これまでも、あなたは、
        見識ぶって意味不明なことを言ったりやったりするので、
        周りは迷惑だったと思います。

        そういう人って、決まって、最後に 笑) で括るのです。
        自信のなさのごまかし笑いか、嫌味か、皮肉か、
        とにかく聞く人を疲れさせます。

        どうでもいいことをかき回して、火のないところに煙を立てるタイプですね。
        絶対嫌われます。

        解決策は、
        「私は口と腹が違う腹黒い姑ですから、私と関わらないでくださいね」
        と最初にお嫁さんに宣言して自ら離れること。
        そして、一切口出ししない。

        あなたが入ると、揉めなくてもよいものを揉めてしまいそう。
        あなた以外の人は、皆、マトモな人たちばかりなので、
        引っ込んでくださいませ。

        トピ内ID:9020616358

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        邪魔だよ!

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        はるか
        沢山の布団も、タンスも、煩い姑も!!
        新婚生活には、どっちも不必要なの!
        人に察しろという前に、自分が察してあげなさいよー。

        トピ内ID:4370975844

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        それだけ口を出すからには

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        💔
        keko
        結納金は300万くらいでしょうか。

        トピ内ID:6339851037

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        どんな古臭い家?

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        たまに
        80過ぎの私の母の時代のような考え方ですが、ご自宅にPCはあるのですよね。スマホは使えますか?テレビや新聞くらいはご覧になるのでしょうか。
        ご自分の感覚が古臭くて一般的ではないことは分からないと。
        こういう嫁入り道具を相手方に求める場合、結納金はどれくらいなんでしょうか。
        それにしても布団や座布団って完全和風家屋なんですね。
        呆れるとかいう前に単純に面白く思えました。特殊な世界もあるんですね。

        トピ内ID:9723065054

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        座布団?

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        🐶
        土地の習慣?
        それくらい主さん用意したら? 嫁入りするとき座布団持参ていう地方の風習ですか?
        着物、最初から箪笥が埋まるくらいあったら買い足すときどうするの?新たに着物用に箪笥買うの? 必要な時に必要な枚数あればいいのに…いったいどんな地域にお住まいなんですか?

        トピ内ID:6769670847

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        くだらない訂正入れる前に

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        😢
        まりも
        トピ読んで「主家は寿司屋」なんて思う人は一人もいないと思いますよ
        そんな心配するよりご自分がどれだけ愚かな姑になりつつあるか自覚を持たれた方がよろしいかと。

        既に散々叩きレスがついていますがこれで現時代の一般常識を理解することができれば何より、きっと「なんで私が責められなきゃいけないの!?」と意固地→逆ギレモードになってしまうだろうなぁと想像しますが…。

        1つだけ質問 結納金はしっかり納めたんですよね?

        トピ内ID:6367233695

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        すでに嫌な姑ですよ。

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        抹茶
        >一人息子ですし家業の為同居するのでお道具一つでも此方が決めさせて頂いています。

        だったら、社交辞令ではなくきちんと「指定」して下さい。お道具一つでもとおっしゃるなら、結納金もきちんとお渡ししてあると思いますので、それで準備するリストを渡しておくべきでは?

        それにしても冠婚葬祭用以外の着物って何?冠婚葬祭用を準備したのなら、留袖、喪服、訪問着とかは揃えてあるのでしょう?小紋とか紬まで必要なのですか?

        本当に先が思いやられるお姑さんですね。

        トピ内ID:1287678056

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        あなたの欲求なのか、本当の婚礼支度なのか

        しおりをつける
        🐧
        婚礼支度にかこつけて、自家に必要な物を作らせる意図のようなものまで感じてしまいます。
        着物ならお嫁さん自身が身につけるのでまだしも、客布団やましてお坊さん用の座布団など、
        婚礼支度の域を逸脱しているようにも見えます。

        香川県地方に、お嫁さん側が大量の客用座布団を用意する習わしがあるのを確かに聞いた事がありますが、
        それであればその地域に嫁がせる以上、お嫁さんのご実家も心得ている事と思います。
        でも実際にはそうでない所を見ると、あなたのお家独自の「欲しいお品リスト」なのでは?

        百歩譲って、あなたの地方がそれくらいの支度をするのが常識にも拘らず先方さんが気が利かないにしても、
        仮にも「相談」であれば、紛らわしい社交辞令などでお茶を濁さず、きちんとそちらの要望を伝える必要があると思いますが。

        こんなケースで社交辞令などというものは通用しません。
        相手の感覚に任せるというのであればそれも有りでしょうが、これだけ文句が出るのであれば、
        「あなたの欲しい物」を正直に言うべきだと思います。

        それにしても卑しい感じがしてなりません。

        トピ内ID:2737355099

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        勘違いしないでください。あなたは姑一年生なんです。

        しおりをつける
        💋
        もめんいと
        社交辞令の使い所を間違わないようにしてください
        婚家として必要なものならきちんと指示しましょう
        あなたがお嫁さんのよき指導者、良き目標にならないでどうしますか
        これから姑として成長するための第一歩を間違わないように!
        あなたがしっかりしないとまとまるものもまとまりません
        姑の道は一日にしてならずです
        良い姑になるように精進してください

        トピ内ID:7639554026

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        パス!

        しおりをつける
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        海月
        はぁ?
        いまって昭和?大正?明治?江戸?でしたっけ?

        >幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。
        嫌だ嫌だ、こんなお姑さんが居る家に嫁ぎたくない!
        お嫁さん、同居を断るか、結婚自体をお断りするか。
        今ならまだ間に合いますよ!

        トピ内ID:8910034018

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        嫌な姑だねえ

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        ままのまま
        貴方結納300万でもしたんですか? 田舎だから昔は箪笥一杯着物を親は 作ってくれました 嫁いできて40年 着た着物は 喪服と色留袖だけです。引っ越しするので処分しました。裾よけから 足袋まで シツケついたまま 箪笥1杯の着物2千円!でした。着物なんて必要なし!です。毎年の樟脳が勿体ない。うるさい姑だねえ 今時嫁入りダンス持っていく人もいないよ。。。備え付けだからね。

        トピ内ID:7841235507

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        すぐに別居

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        別居でなければ離婚。

        察してチャンの姑などサイアク! 用件は短くまとめて明瞭に提出して下さい。

        頭の良い母娘なら、貴女の取り扱い方法はすぐに分かるでしょうけど、あとは息子さんの調整能力にかかってますね。

        まったく先が思いやられます。

        トピ内ID:7314999517

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        お道具一つでも、トピ主さんが決めるのでしょう?

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        通りすがり
        そんな高圧的な姑が、遠慮をしているなんて思いもしないから、
        察したりしないのでしょう(笑)

        一人息子で家業のため同居することが、道具選びに、何か関係ありますか?
        これから使う人が自分の好みで何でも選ぶのだと思っていましたが…

        意地悪をして、辛い老後にならないように気をつけましょうね(笑)
        若い方が強いのですよ。
        「老いては子に従え」って正解ですよ。

        トピ内ID:8998858893

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        お気の毒さま

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        🐴
        miyunyanko
        あーーー読み違えましたねーお気の毒にーーー
        いえいえ、主様がじゃないですよ、お相手のお嬢さんとお母様がね

        本当にこのトピ見せて差し上げたいですーー
        私なら娘の相手がこんなだったら即破談にしますけどね

        だいたいさ
        >お相手のお母様はとても素直でしっかり者、頭の良い方で、
        >この方のお嬢様なら間違いないと思い結婚を許しました。
        >…只、素直過ぎて何事もその通り受け取られるので事がすんなり運びません。
        見下してる感満載だね

        >今からあまり煩く言って嫌な姑と言われたくないし、やれやれ先が思いやられます。
        十分嫌な姑の要素ありすぎだし、後出しでぐちゃぐちゃ言うなら最初から言って本性だしなよ
        その方が相手が幸せになれるから

        でもどうせ批判されても、認め無いんでしょうけど

        トピ内ID:6520945205

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        残念なお知らせがあります

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        石榴
        あなたの気持ちを察して汲み取ってくれる人は、この世に一人も存在しません。

        自分に社会性がないことを理解しましょう。

        社交辞令は、一般教養が身についてる人が使うものですから、あなたの脳内で作られた独自ルールは、この世の誰にも通じません。
        自分が正しいと思っているから、こんな小馬鹿にした文章を書けるのでしょうけど、かなりの恥をさらしていますよ。
        人に言わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:1618238207

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        格調高い御家ですか

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        ばーば
        箪笥、油箪、長持ちに着物ですか?御大家なのでしょう~??跡取り息子の結婚であれば御祝いとして一戸建てを用意し専業主婦として家にいて貰うのが普通ですよね!下品なお話ですが結納金は最低でも三百万円ぐらいでしょうか?留め袖に丸帯 (袋帯)、毛皮のコート、真珠の三点セットをお付けになられましたか?ダイヤの指輪はハリーですかバンクリですか?ご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:7316433283

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        こういうのは社交辞令とは言わない

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        blank
        あか
        社交辞令とは、どうぞ遊びにいらして下さい、とかおきれいですね、とか具体的なことはいわず、それが真実でなくとも構わないのです。
        でも今回は嫁入り道具ですよね。
        社交辞令で伝えられているなんて誰も思わないでしょう。
        大体、社交辞令でさえありません。

        トピ内ID:4863397191

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        身の程わきまえなさい

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        blank
        傲慢ばあさん
        貴方のような意地悪で相手をコントロールしようとする勘違いな傲慢おばあさまのおっしゃる「頭が良い人」とは、
        えてして自分の言うなりになる人ってことなのよね。
        さっさと本性出して偉そうに仕切ったら如何?

        トピ内ID:7418880142

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        トピさんがうまくやったらいい

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        ぱん
        そうだとわかったのなら、トピさんがうまく動かせば良いだけでは? 結果を読んで、自分の言動を調整していけば良いだけだと思いますが。

        トピ内ID:7096239399

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        なにがなんでも!

        しおりをつける
        🎂
        まな
        文句のつけようがない人でも文句つけられてしまうことって、やっぱりあるんだなーと思いました。
        読んだ限り、私はお嫁さんのお母さんに好感持ちました。

        トピ内ID:4484550011

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        何を言ってるのか分からない

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        blank
        意地悪~い
        >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、
        >幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

        この部分で、意地の悪い人だと言うことだけは分かりましたが、
        後の文章が、何を言っているのかサッパリ伝わりません。

        お嫁さんも、そのご家族も、あなたの言うことはサッパリ分からないでしょうが、
        言うことを聞かないと、苛められそうということだけは伝わったのでしょう。
        聞いたところで、こうしてチクチクやって、不快そうな表情も出してるんでしょうけどね。

        トピ内ID:9707110312

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        すごいねーーーー

        しおりをつける
        🐷
        いつか姑
        トピのタイトルが
        「社交辞令なんですよ!察して下さい」

        って自分の言葉を額面通りに受け取るな、察しろ、と言っておきながら
        お嫁さん?お嫁さんのお母様?のことを

        「察してちゃんでいけると思ってたら大間違いで困惑」

        どっちが察してちゃんだよ・・・って思いました。

        今のままだと、お姑さんであるトピ主様から
        あれこれイヤミを言われて傷つくお嫁さんの事を息子さんがかばうようになり
        小町に「息子が嫁のせいで変わってしまいました」みたいなトピを立てるようになっちゃいますよ。

        せっかく家業を継ぐ同居の一人息子なんて最悪な条件の息子さんと
        よい感じのお嬢さんが結婚してくれるんですから。

        お嫁さんを大事にして、よいお姑さんになってくださいな。

        トピ内ID:1643527384

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        いやらしい

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        blank
        呆れる
        昔ながらの腹黒い姑さんですね。
        人を見下すのがだ~いすきでそれが生きがい。
        一番下品な人間です。
        どういう年の取り方をしてきたのか
        情けない人だ

        言えばいいじゃない
        結納金はそれ相応に渡してあるんでしょ?
        それでこれだけは最低揃えなさいって。
        なんならあなたの家で贔屓にしている店を紹介して
        あつらえさせればいいでしょ。

        トピ内ID:9703783527

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        いやいや

        しおりをつける
        かい
        それだけ支度して欲しいなら結納金300万ですか?とのレスがありましたが、500万でしょう。

        ちなみにおいくら出されたのですか?

        トピ内ID:1282733350

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        お節介姑

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        嫌だな
        察してと言われもその家のやり方を理解できる人っていないでしょう。それ程の旧家で家のしきたりに従えと言いたいのでしょうか。教えなくて理解しろって最初から嫁いびりですか?

        若夫婦に任せばよいです。口煩い姑はいりません。それにお着物って上品ぶっているけど着物に「お」を付ける必要ありません。

        そんな人に限って嫁いびりを何かとチクリチクリして若夫婦の仲が悪くなるのを心より喜ぶタイプだね。仕来りに拘り煩わしいことを求めてくる家。結納金いくらですか?庶民とは違って高いでしょうね?
        嫁が自分の思い通りにならなかったらヒステリーして、いびりそう。

        トピ内ID:4598109273

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        レスします

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        🙂
        えみる
        幸子さんは、下品な人ですね。
        他の方も書いてますけど何が仰りたいのか
        まったく不明な内容ですが、
        ご自身で読み返してみて恥ずかしくないので
        しょうか?
        投稿する前によく確認された方がよろしいかと
        思います。

        息子さんがご結婚となって張り切ってるのかも
        しれませんけど、幸子さんは主役じゃありません。
        むしろ、このままではあなたのせいで結婚がなくなる
        かもしれないという事を心配し、ご自身で自粛された方が
        よろしいかと思います。
        息子さんが悲しむような言動は避けてください。
        人の事を頭が良いとか素直とか評価できるご立派な
        人格をお持ちの幸子さんならおわかりですよね?

        幸子さんに許してもらって結婚するのではありませんよ、
        どこまでも自分中心でモノを考えるのはおやめになってはいかがですか。

        トピ内ID:8957453334

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        前途多難

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        なみだ
        嫁実家の家紋を付けた一生分の着物を、タンスいっぱいにしたのはいつの時代だったかしら。

        人に差し上げるのに、不味いものですが、なんて言わない時代に胸の内を察しろと。

        長男だから家業があるから時代錯誤のお姑様との問答無用の同居、次はお嫁様のトピがたつのでは?

        トピ内ID:8898033852

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        わかりません無理です

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        自営業の嫁です
        同居までしてくれる嫁は貴重ですよ。自営業はサラリーマンからみたらわかりませんから、用意してもらうものがあれば、はっきりいって下さい。うちは、はっきり言ってもらいました。あと…うちもいなかでも自営業が多い親族ですが、同居してうまくいってるところは皆無です。最初同居、子供がうまれて別居、もしくは離婚です。特にうちの業界は、結婚して続いてるのはうちだけ。あとは離婚か、この仕事をやめました。私は40すぎて若くはないですが、この世代でこんなものです。業界の集まりにいくと私は貴重品扱いです。あとは姑世代しか集まれません。
        どうぞ上にたたず、きて頂く大切なお嬢様と思って下さい。時代がかわりましたから。今は平成の世です。

        トピ内ID:9977297336

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        結納金、300じゃあ全然足らないでしょ?

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        😠
        春巻き
        そこまでしきたりが細かくあるご面倒なお家でしたなら、1000くらいのお支度金お渡しして、細かい指示は古くからいてくれている従業員さんから出させません?
        奥様自らがって大変ね。実は、まさかのプライドは高いお金のないご家庭ですか?お金はあるけど使い所に使えないご一家かしら?
        うわあ…やだわね。。

        あのね、何を家業になさっているかは知りたくもありませんけれど、語りたいならば、たくさん出してからじゃないと言えないのよ。ご存じないのね、お気の毒。

        トピ内ID:0361013956

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        トピ主家のしきたりにあわせているのです

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        かっぱ
        私も他の方と同じく何を察するのか判りません。

        一人息子と結婚して相手の実家で親と同居
        結納して結納金貰って嫁入り支度はこれを用意してと言われればその通りにしますよ

        他人様の家に入るのですから、娘を可愛がって頂きたいと思いますから言われたとおりにします
        それ以上もそれ以下も陰で何言われるかわかりませんから

        そんな親の気持ちも察して頂きたいです

        トピ内ID:1338408123

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        いやな人

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        ロール
        嫁の立場ですが、嫁姑関係なしにいやな人だなと思いました。

        着物は冠婚葬祭の物だけ用意しましたが、姑が他に沢山着物を譲ってくれました。
        トピ主さんの嫁入りの着物を譲ってあげたらどうですか。

        何を用意しても十分に用意しても文句言うんだろうな。

        トピ内ID:8345173688

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        感謝がない

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        今どき同居してくれるだけでも有り難いですよ。

        布団なんていらないし、着物なんてタンスの肥やしですよ。
        お相手の方も大変ですね。

        トピ内ID:9159849674

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        お姑さん(トピ主さん)は買ってあげないの?

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        たまき
        昔は花嫁側が用意したのかもしれませんが、今時私の友人たちはお姑さんにお着物買っていただいてましたよ
        嫁入り道具とか特別に冠婚葬祭用とかじゃなくて、趣味の範囲、訪問着とか色無地とか…
        お姑さんがお着物好きで、ぜひお嫁さんにもお着物着て欲しいわ~とか、一緒に選びたい!とか、そんな感じ
        娘に譲りたかったけどいらないと言われてしまったからあなた着てくれない?と若々しい小紋を譲られたり…
        私は着物好きなのでとっても羨ましく聞いています
        代々続く名家にお嫁入りした友人もいましたがやはりお姑さんがいろいろと買ってくださってました
        その分、自分の好みではなくお姑さんの好みになってしまうのでイマイチお着物に興味が湧かないようでしたが…
        もったいない
        トピ主さんも古い考えは捨て、足りないとトピ主さんが思われる分はご自分で買い揃えて差し上げてはどうでしょう?
        いえ、それよりトピ主さんご自身の箪笥の中からもう着ないものを譲られる方が素敵かも
        昔のお着物の方が色や技術がしっかりしていると私の着付けの師匠はよくおっしゃいます
        トピ主さんの箪笥には素敵なお着物がたくさん眠っていそうですね
        お嫁さんと楽しんでください

        トピ内ID:0859807420

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        嫁実家を買い物代行業者扱いしている

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        美伊
        >家業の為同居するのでお道具一つでも此方が決めさせて頂いています
        つまりは結納金という代金を支払って買い物を代行してもらっている状態ですよね。
        余程の旧家でしょうし、お相手もそれなりのお宅からの嫁取りなんでしょう。
        しかし旧家・名家と言えど各家での家風・しきたりは異なるものです。
        あなたが完全にこちらに合わせて欲しいと要求するならはっきりすることです。
        しかしあまりにあなたの要求ばかり通したいというのはどうでしょうか?
        お相手もそれなりのおうちの方なら、あまりにも嫁側を格下に見ていることに
        結婚前から相当な不満を持たれかねませんよ。大体、坊さんの座布団まで
        嫁側が用意するものですか?嫁側が持参するまであなたの家には無いのですか?
        布団をそれだけ大量に買えと言うくらいなので収納には何ら困らない新しいお屋敷を
        息子さん達に建ててあげているということなんですね。そしてその屋敷内のモノは
        息子・お嫁さん双方共の意見など全く聞かず、幼稚園に行く子供の支度をするように
        あなたが全て采配するんですね。
        息子さんはママンの言いなりなら結婚の将来は波乱を含んでいるでしょう。

        トピ内ID:2223355399

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        ???

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        トピ主様、ご自分の文章が独りよがりで物凄くわかりにくいことにお気づきでしょうか?
        訂正レスもトホホ感すら感じる程わかりにくい(笑)。

        文は人なり、でございます。
        トピ主様が、独りよがりで意地の悪い、伝達能力がない方であることだけは十分に察することができました。

        トピ主様が口や文章で伝えようとしても周りが混乱するばかりなので、して貰いたいこと、持ってきて貰いたいものは箇条書きで、ね。

        トピ内ID:8736101646

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        「お若く見えますね」を文字通り受け取った人へのトピかと思った

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        🐴
        RON
        老後への心構えできてますか?

        介護が必要となったときに去られる恐怖とか。

        心配するところが違うと思うんだけど。

        トピ内ID:9605941044

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        箇条書きにして

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        🎶
        トピ子
        察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違いで困惑している…
        読むほうも困惑しますね。
        相手のお母様は素直すぎるかもしれませんが、トピ主さんは考え方や表現方法がひねくれすぎです。自分で何が言いたいかわかっていますか?嫌味も皮肉も社交辞令も抜きにして、このトピで訴えたいことを箇条書きにしてみてはいかがですか。

        トピ内ID:2766714412

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        自分の常識は

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        もち
        自分の常識は他人の非常識という言葉が有ると思います。
        親子兄弟ならともかく、全くの他人とこれから親戚付きあいしようというのですから、
        自分が~ぐらいわかるだろうと思っていることでもそうじゃないことはいっぱいあると思います。

        相違を説明したり、飲み込んだり、そういったところも含めての親戚付きあいになるのではないですようか。

        トピ内ID:2984566701

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        やっかいな人だ

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        へえ
        >只、素直過ぎて何事もその通り受け取られるので事がすんなり運びません。

        >察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違いで困惑していますが

        こういう人(トピ主さんのことです)は「やっかいな人」、の一言につきます。本心は言わずに、陰口を言い、相手のやることなすことにいちいち批判を入れます。

        「まあ、わたしはそんなつもりで言ったんじゃないんですよ、もっと素直に受け取って下さらないと」
        「その辺はお察しいただくのが『常 識 じょうしき』 かと思ってましたのよ」

        などを連発し、相手を翻弄します。底意地の悪さが際立つ人で、世間一般の決め事や考え方は全く通用しないのです。そんなあなたのもとに同居を強いられるかたはお気の毒で、まあ、半年持たない、に一票。

        もし、少しでも息子のことを考えようと思うなら、相手に言いたいことはちゃんと伝え、言った以上のことを強要しないように。

        ま、無理でしょうが。(今までどんな人生を送ってこられたんだろうな、とは思うが。)

        トピ内ID:3175407667

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        察してちゃんは迷惑です!!

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        😠
        ヨリ
        トピ主さんが仰ってるは社交辞令ではないです。私もあまり相手の言葉の裏を読むというのは物凄く苦手なのできちんと必要な事は言ってくれないと困ります。察してちゃんは面倒だし迷惑です。

        いい間違いの訂正されるよりも自分の意思を察せない相手の事を馬鹿にしたトピ主さんの言動にカチンと来ました。

        トピ内ID:7167754297

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        馬鹿な姑

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        😠
        かんな
        男側は一々嫁入り道具に口を挟まない物だと思いますが?

        私も姑が亡くなってるので舅と同居しましたが、
        一切何も言われませんでしたよ。

        それでも上手くいかないのが嫁姑舅。

        最初から嫌われましたね。
        これから揉めてばかりになりそう。

        お嫁さん可哀想に。
        最初から意地悪な姑で。
        家業とはいえ、別居の道は無かったのですか?ため息出ます。

        トピ内ID:8298272027

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        言い忘れました

        しおりをつける
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        たろすけ
        同居ではなかった、と一度目にレスしました。

        たくさんの嫁入り道具を入れる、箱=戸建は用意してくださっていたので、「花嫁トラック」はちょっと無理だったのですが、トラックに大きなリボンをかけて運び入れました。

        もちろん、結納には、ご先祖様に始まり、お嫁さんの御兄弟への御品も、小袖料も用意なさった上で、おっしゃっているのですよね?
        どなたかもおっしゃっていましたが、娘が3人いると身上が傾くと言われている土地出身です(うちは3姉妹ですが今のところ無事)

        同じ県内でも、妹が嫁いだ地方は、なんでも新郎側が用意する土地柄、私たちの方は新婦側が用意する土地柄なので、妹の結婚の際はかぶらないように調整していました。だって、黒留がダブっても仕方ないしね。

        幸い、私たち姉妹は自分で着付けもできますので、着物があって重宝しています。着物だけあっても着られなければ着る機会はないです。

        お布団については、お布団の数=その人数を賄える財力と昔は言ったようですので、同居のお屋敷は広くて、すでにお布団もいっぱいでしょうに。
        私の親が義実家に納めたお布団は私たちの帰省用です。

        トピ内ID:3359664159

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        分不相応

        しおりをつける
        💔
        keko
        あなたがですよ。

        そこまでお相手に要求する場合は 大抵新郎側が一戸建てを準備するのが
        普通です。

        結納も半返し無で300万といったところですかね。
        婚約指輪はそれなりのお品ですか?

        貴女様が その用意をしてないのであれば 分不相応ということです。
        貧乏庶民が 嫁を【貰う】と勘違いして偉そうに威張っているだけで、世間から見たら失笑ものです。


        同等以上に準備をされてから 物申してくださいね。


        花嫁道具は嫁実家が 結納金に準じて嫁実家が用意するもので、新郎側が決めることではありません。
        そこまで口を出されるのなら 家業のために同居なんて貧乏くさいことはしません。

        トピ内ID:6339851037

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        社交辞令ですから。。

        しおりをつける
        🐱
        Puke
        >素直過ぎて何事もその通り受け取られるので事がすんなり運びません。

        まず、トピ主さんのようなタイプには黙っていう通りにしておいたほうが一番無難だということをお嫁さんは心得ていらっしゃる。

        なぜなら、あなたのような人はいう通りにしなかったらそれはそれで

        「素直じゃない嫁!!」というでしょうから。

        逆にお嫁さんが意見を出そうものなら

        「かわいげのない 嫁!!」なんていうタイトルでトピをたてそうな勢いですね。

        相手は自己主張ばかり強いトピ主さんに合わせてあげているだけ。

        それもこれも我の強いトピ主さんがさからったら面倒くさいし、とにかく自分で何でも仕切らないと気がすまなさそうだから。

        お道具ひとつひとつ姑に決めていただかなくてはならない。

        まあ、さぞやご立派なお家なのでしょう

        あっすみませんこれ「社交辞令」ですから。。

        トピ内ID:5220595275

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        社交辞令は必要ないと思います

        しおりをつける
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        しなり
        傍観に徹する立場ではなく、決められる立場にいるなら社交辞令は必要ありません。
        それなりの大金が動く状況下で、決める立場の人間が「察してちゃん」は迷惑ですよ。
        必要な物は必要、不必要な物は不必要とはっきり伝えましょう。

        相手のお母様に困った人だと仰っていますが、あちらは同居する娘さんを想って素直にトピ主さんの言う事を聞いているに過ぎません。
        姑として、家の大事に采配を奮う手本を嫁に示さなければいけない時に、余計な買い物をさせる指示しか出せていないトピ主さんの方が困り者ではないでしょうか。
        あまり人様に言える状況ではないと、私は思いますよ。

        トピ内ID:0394577310

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        頭悪いと正直思った

        しおりをつける
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        ちろ
        何かまあトピ主さんが社会情勢にうとい事はわかりました。

        今呉服業界がどれだけ縮小してるか知ってます?ピークの1/5ですよ。
        今時普通の人であれば「棚一杯の着物」なんて持たないし着ないし必要ないのです。
        葬儀とて、今はかなりの家格のところでも外で行ってしまうという所も増えています。

        うちは普通じゃなくしかるべき格をもって事を執り行うのだというのであればそれはまったくそれでいいのですが、それは他者には「察する」ことは出来ない考えです。
        トピ主が結納金としてその分たんまり持たせ購入についてもあれこれ口を出しそろえさせなさいよ。あなたの金で。

        いう事に逆らう嫁たちじゃないのでしょう。
        あなたの望むようにするというのだから「あなたの金で」思うようにすればいいのです。

        今時こんな「察してちゃん」が喜ばれると思う時点であなたの頭の程度がしれます

        トピ内ID:4865084966

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        嫁入り道具の相談、でしょう?

        しおりをつける
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        わお
        困っている相手は、先方のお母様ですよね?
        トピ主さんの家がどんな商売をしているのかわかりませんが、庶民には計り知れない世界のようなので、
        「こんなものが必要なのです」っていってあげてください。
        だって結納金で支度するのでしょう?
        察してくださいって、言い換えると説明するのが面倒だと言っているのと一緒ですよ。

        この言い方は嫌いなんですが、家のしきたりについての説明はあなたの仕事でしょう?
        愚痴っていないで仕事なさい!

        トピ内ID:9164169527

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        誰にも伝わりません

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        達紀
        社交辞令以前、伝達・言語能力に問題有りです。

        「家業の為同居」
        何の家業かわかりませんが、文体からいわゆる旧家・老舗では
        無いことは理解できます。

        「幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑」
        ねぇ(笑 辺り、教養の浅さを感じますが、中に入れる着物は、
        貴方の物を譲ったり(有るなら)、新たに婚家側で用意すれば済む話です。

        「若夫婦の物以外のお荷物が多いのです」
        同居なのに、何故客布団(夏冬)客座布団(夏冬)お坊様座布団(夏冬)
        等々が必要に?
        現在ひとつも用意が無いということですか?

        「嫌な姑と言われたくないし」
        素質は十分ありますが、その才能を発揮した場合、良くて同居解消、
        悪くて離婚となりますよ。

        「やれやれ先が思いやられます。」
        これはお嫁さん、相手の親御さんの台詞です。

        トピ内ID:7672230208

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        恥をかくのは あ な た 

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        お気を付けあそばせ
        実家がいわゆる老舗の商売屋で兄夫婦が跡を継ぐ予定です。
        兄嫁はサラリーマン家庭からお嫁にきて母の仕事を継ぐべく修行中です。

        兄の結婚の際は口うるさい親戚もいますので母は兄嫁の支度に細心の注意を払っていました。
        兄嫁の実家には「うるさい事を言いますがよろしくおねがいします」と断り、
        トピ主さんと同様家具や着物、お布団の類まですべてこちらの懇意にしているお店で整えてもらいました。
        それは若夫婦のためというより母の体面のためだったと思います。
        嫁の支度の不足は姑の指導力不足だと言われるからです。
        つくづくバカバカしいとは思いますが人目に触れることの多い商売ですし、老舗の面目もあるので仕方ないかと思っています。

        「社交辞令」で済むようなお仕度ならば何も問題はないのですが
        ある程度の格式があるお宅でしたら姑であるトピ主さんの不足になるのではないですか?
        お嫁さんが他業種からのお嫁入りでしたら尚更トピ主さんの指示指導が必要だと思いますがいかがでしょう。

        ちなみに私は堅苦しいのが嫌でさっさと県外に就職してサラリーマンの夫と結婚しました。
        夫の実家もしきたりなどないのんびりした家です(笑)

        トピ内ID:6960267222

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        なにもかもズレている

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        borelias
        分かりづらい文章の上に、一番嫌われる上から目線。

        一体トピ主さんはここで何を訴えたかったのか。

        同情を得たかったのか、悩みを解決したかたのか、単に愚痴をこぼしたかったのか。

        >若夫婦の物以外のお荷物が多いのです

        では若夫婦の荷物は少ない方が好都合ですよね?

        >察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違いで困惑

        これはトピ主自身が「察してちゃん」であったということですよね?
        察してちゃんは好意的な言葉ではありません。
        昔の言葉でいえば「ぶりっ子」のようなものです。

        お嫁さんのお母様とはそりが合わないようですので、あまりトピ主さんは出しゃばらず、おとなしくなさっていた方が恥もかかずにすみますよ。

        トピ内ID:2695394614

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        嫁入り道具などは、

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        ちえ
        結納金に合わせて揃えれば良いと思いますが、お坊様用座布団って、今まで無かったのですか? お嫁さんが新しい座布団を持参する風習のある地方なのでしょうか? 今お住まいの家はそれだけ新しいお道具やお布団を収納出来るくらいのお屋敷なのですか? 仏壇の座布団と言う事は新居を用意している訳でもないですよね? でしたら尚更細かい調整や話をしないとダブったりしませんか?本来お支度に関しては察するものではなく、きちんと伝達する事柄だと思いますよ。お着物も、東京では冠婚葬祭用のお着物に陰紋をつけて持たせ、あとは姑さんが追々選んであげたりします。それも楽しみの一つではないですか? どちらにせよ、貴女は性格が下劣な感じがします。すでに嫁いびりや嫁の実家いびりが始まっていますものね。

        トピ内ID:2002229191

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        そう

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        poco
        春まきさんの仰る通りです。これだけメンドくさそうな姑候補の(目が利くかどうかは存じませんが)口を封じたいと思えば、高品質のものを揃えるのが人情です。であれば、笥一棹満タンにするには、1000万では足りません。
        なりたくないけど、下品になりきってお訊ねします。
        結納金はおいくらでしたの?

        私の義母の昔語りですが、義母の義母(長子息子1人、娘3人)は、あれ持って来い、それ持ってこい、反物もできるだけ多い方がよい、と仰せになったんですって。
        妙にねっちりと意地悪そうな主さんと違ってハッキリキッパリはマシに思えますが、その後については絶句でした。
        小姑3人が箪笥を漁って着るわ着るわ、仕立てるわ仕立てるわ、だったそうな。主さんには娘さんはいらっしゃらないから、そんな心配は無用ですね。

        >やれやれ先が思いやられます。
        いやまったく、第三者の私でさえ、すこぶるつきに憂鬱です。
        将来、主さんを原因として暗雲たちこめ、一波乱も二波乱もありそうですね。
        別トピに、一人息子夫婦に捨てられたらしい姑さんのお話がありますよ。
        幸子のコは孤独のコとなりませぬよう、お大事に~。

        トピ内ID:5828102261

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        育ちが悪い人が

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        💔
        miyabi
        なんかさ お育ちが悪い人が急に嫁が来ることになって 勘違いしてる感じね。

        貴女の行動一つ一つに 育ちって出るんですよ。
        本当に下品な姑ですね。

        お嫁さんのご両親が気の毒ねえ
        いくら息子がまともでも こんな家柄じゃ・・・

        トピ内ID:6339851037

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        人として

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        😉
        イト
        「感じ悪い」ですよ、トピ主さん。

        同居、末永く続くといいですねぇ。

        トピ内ID:9155186959

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        離婚原因4位は嫁姑問題

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        💢
        嫁36年、姑6年目
        今から心を改めないと、上位4位の仲間入りです。
        トピ主さんはいいけどお嫁さんは人生台無しです。

        察して下さいはお嫁さんサイドのほうです。

        今どきの娘さんが同居をしてくれるとは
        それだけでも感謝しなくてはいけないのに
        勘違いしていますよ。

        トピ内ID:3137883335

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        私がお嫁さんの母なら

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        😭
        ひろ
        こんな面倒な婚家に嫁ぐのはやめなさいと言いますね。

        ご自分が書いたトピ文をもう一度読み返してみてください。
        すごく心の貧しい人だと思いませんか?
        お嫁さんの幸せを願ってやみません。

        トピ内ID:3106815823

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        私も良く分からない

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        😑
        お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。

        →これは荷物が多いのが良いのか?それとも悪いのか?どっちですか?

        あとすごい田舎なんですか?お坊様座布団って・・・初めて聞いたんですけど。

        主さんが私の姑じゃなくてよかったー。

        トピ内ID:9447155999

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        チンプンカンプン

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        りんご
        「一人息子」だと、お嫁さんの着る着物の数まで、姑さんが口出しするんですか?
        なんで?
        全然わかりません。

        「家業のため同居するので」お嫁さんがもってくる「お道具の一つでも」、そちらが決めるんですか?
        意味不明です。

        すんなり事を運ばなくしてるのは、幸子さんご自身だと思いますけど。

        そして、そんな母親の口出しを止めない息子さんの神経も信じられません。
        きっと、よく似た親子なんでしょうね。

        トピ内ID:1134671112

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        いじわるばあさん

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        🐤
        うし
        十分な結納金をすでに渡してあるのであれば
        花嫁側で準備が必要なものを全部リストにして渡してください
        家や地域によって違うしきたりを察しろなんていじわるすぎませんか?
        嫁をいびり倒して破談、離婚なんてことになりませんように。

        トピ内ID:5265990081

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        うわ・・性格悪い

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        🐱
        しまねこ
        お嫁さんは素直に未来の義母の言うことを
        聞こうとしてるんじゃありませんか。
        すごい意地悪ですよ。
        自分でそう言っておいて陰で悪く言うなんて。

        悩みはつきませんなんて、自分で勝手に悩み作ってるんじゃない。

        トピ主さん見たいな人ってほんと付き合いにくい。
        そうしてほしいならそう言えばいいのに。
        言うこと聞かなきゃそれはそれでまた
        どうせ悪くいうんでしょ?
        あんなに着物持って来てどうするつもり?
        嫌みだわとか。

        お嫁さんいつまで持つかしらね。

        トピ内ID:6013072994

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        百貨店の外商の方に行って貰う

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        キツツキ
        主様初めまして。

        そういったときは『百貨店の外商』の方に、細々相手宅への訪問を頼めば良いと思います。
        彼らはその道のプロですし、双方の好みや仲立ちを上手く取り持ってくれるでしょう。
        上手にやりましょう。

        何はともあれ、御目出度うございます。

        トピ内ID:1555701820

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        相手を見下してるの?

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        ふ~ん
         「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」
        普段、着もしないものを、箪笥にイッパイにして持ってこいと?
        そんな無駄なことしないでしょ。

         最低限で準備して、あとは同居先の婚家が整えてる。
        そういうことだと思いますけどね。

         今から煩く言って、嫌な姑と言われたくない?
        腹の中で思ってるんだったら、それぶちまけましょうよ。
        そうすれば相手も覚悟して同居に望むでしょう。
        そのままじゃ、結婚したとたん豹変した姑。
        私は騙された!ってなると思いません?

         ま、実際、そういう相談事って小町じゃ多いんですよね。

        トピ内ID:2090704935

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        何が言いたいの(笑)

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        🐴
        とおりすがり
        句読点なくても、「鮨屋業の為」なんて脳内変換する人、そうそういないと思うわ。

        それより何より、トピ主様が底意地悪すぎなのかしら。
        トピ文も何が言いたいのか、私にはさっぱり分からない。
        着物って箪笥一竿分、結婚前に準備しなくてはならないの?
        布団に関しては、それこそ何が言いたいのか。
        若夫婦以外のお荷物が多いから~云々って、だから収納スペース少ないのよ、アンタの荷物減らしてね、って事?だって同居なら、今更布団だの座布団だの、揃えなくてもいいと思うんだけど。

        あけすけに書かれているはずのトピ文読んでいる私でも「???」なのに、これ以上何を察してというのか。意味不明です。
        ところで、トピ文の中に一般的に「社交辞令」として使われる言葉、何かありました?
        あああ、トピに引きずられてレスもなんだか意味不明になってしまいました。。

        トピ内ID:3175871999

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        レスします

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        🎂
        カーテン
        育った環境が違えば、考え方も違うでしょうに。

        相手のお母様が素直な方なら、率直に話し合いましょうよ。

        こんなところで相談するの意地悪だと思いますよ。

        いい人に見られたいんですね。

        はっきり言うことで敬意を払われることもありますよ。

        トピ内ID:5855983749

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        失礼な人ですね。

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        のあ
        結婚辞めた相手の母親にそっくりで驚きました。

        そういう習慣がないことを無知だと格下に見る。
        ずばり聞いても曖昧な態度と返事しかしない。
        ならばと言われた通りにすると後からゴチャゴチャ話を蒸し返す。

        本当に準備が進まないし、間に合わないし、息子も曖昧で思いやりがないので結婚辞めましたよ。

        合わせようと動いてる相手に社交辞令を持ち出すのは失礼です。
        あまり繰り返していると結婚そのものが無くなるかもしれませんね。

        トピ内ID:5333324234

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        40年前の話かと思いました

        しおりをつける
        🛳
        婆りん
        私が嫁ぐときは 大型トラック+小型トラック一杯の荷物持参 昔は座布団夏用10枚 冬用10枚も持参 箪笥の中はパンパンになるくらいの衣類 着物 車も新車に紅白のタスキをかけて嫁入り道具でした。あれから40年 今じゃ葬式だってメモリアルホールで
         座布団も必要なしです。貴方何時代の人ですか? 着物なんて着てる人も見ませんし 着方さえ分かりませんよ。私も婆ですが 貴方うるさいよ。。若い夫婦絶対に出て行きますからね。孫にも会えませんよ。

        トピ内ID:7841235507

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        煩く言わない指導をして

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        🐷
        匿名で
        >>例えば、「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

        なんかすごく嫌みで貴方の品格が疑われる文章ですよ、気を付けた方が・・・。

        お嫁さんが素直すぎるなら、解りやすい様に教えて上げて下さい。ヘタな社交辞令なんか必要ないでしょ?
        家業がある様ですし、そのお嬢さんを貴方の家の「嫁」にするのは貴方の力量も試されるんですよ。変なこと言って惑わせるのではなく一つ一つ教えて上げて下さい。

        トピ内ID:9358769853

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        何が言いたいのか、わかりません。

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        ぷうこ
        アラフォーの主婦です。

        両親、義両親ともに古い考えの家だったので、結納をきちんとしてそれなりの嫁入り支度をして結婚しました。

        その際に話題に出たのは着物のことと、布団(座布団含む)のことでしたが「着物は今の時代、冠婚葬祭のみなので最低限で(喪服と訪問着程度で)、客用布団や座布団セットは親世代のものも全く使わずに押し入れの肥やしなのでなしで。」と両家の親同士で決めていました。
        そのように、ある程度はお互いの意思のすりあわせが必要だと思います。

        トピ主さんの家の流儀で嫁入り支度を整えてもらいたいなら、具体的に指示されないといけないのではないですか?
        行き違っているのはお嫁さんの実母のせいじゃなくて、きちんと指示されないトピ主さんのせいですよ。
        察してチャンはトピ主さんのほうじゃないですか。
        それなのに、人のせいにするのはとても意地悪ですよ。
        息子さんをバツイチにするのはトピ主さんかもしれませんね。

        トピ内ID:2351545068

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        タンスいっぱいのお着物は何に使うのですか?

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        🐧
        まるまる子
        もし家業で着物が必須な場合、仕事のユニフォームですからあなたの家が買えばいいのでは?
        仕事に入る前にしかるべき呉服屋さんで誂えたらよろしいです。
        もちろん支払いはあなたの家でお願いします。

        それと、20代~30代で似合う着物、40代~60代で似合う着物は違いますよね。
        同じ訪問着でも色や柄など。それは適宜足していくものです。
        最近は留袖や喪服はレンタルされる方も多く、そこそこの質のものがたくさんありますからそれでもいいのかもね。
        タンスいっぱいの着物が必要ならば結納金やお支度金は1000万コースですよ。
        安くてペラペラの変な着物をたくさん買わない限り。

        また家業に着物が必要でない場合、そんなにたくさんの着物は必要ありません。

        どちらにしてもよくわからないです。

        トピ内ID:1018762707

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        ではどうすれば、、、

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        ふぁびあん
        道具一つでもそちらが決める、ということなのでそれに従うとこんな風に陰でやれやれとか言われてしまうわけですね。
        そして笑われているわけですね。どうしたらよかったのか。
        やれやれ先が思いやられます。
        折角喜んでいたのに、悩みは尽きません。

        トピ内ID:5007863473

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        これって?

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        子育て終了
        社交辞令っていうんですか?
        このトピ主さん、日本語おかしいですよね。

        トピ内ID:4579913695

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        社交辞令の使いどころを間違ってます

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        😉
        なおなお
        >お道具一つでも此方が決めさせて頂いています。

        という状態なのであれば、トピ主が言ったとおりの物だけを用意しようとするのが当たり前です。余計な物を持たせて、娘が叱られてはいけないっていう親心がわかりませんか?

        結婚式の準備という、具体的な数字の必要なところで「社交辞令」って、ご自分がいかにトンチンカンかお解かりでしょうか?ご自分の不始末で整え損ねたものは、トピ主が用意しましょうね。

        >一人息子ですし家業の為同居するので

        ここで「すし家業」と思われたら困るって思って追加レスですか?面白すぎます。

        こんな人が大女将やっていられるような家業なら、お嫁さんのお母様に「嫁入り道具、100円ショップで十分ですよ♪」って教えてあげたい。






        トピ内ID:3549108025

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        家訓が無いから自分の都合を押しつけることになる

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        無常の風
        あなたの思いは良く分かります。しかし、あなたの思いが相手に通じていくためには、相手との共通基盤(同じ価値観を共有していること)が必要です。それが無ければ、あなたの一人相撲になるだけです。

        家業のために同居ということですから、家業を継いていくということがあるのでしょう。そこには継続性が求められます。あなたの家業が、過去から現在へと継承されてきたのであれば、そこには家訓があるはずです。

        100年以上続く家業であるならば、その家訓には「社交辞令で相手を試すようなこと」は無いはずです。もしも家訓にあるとすれば「環境変化に応じて自分自身や考えのあり方を見直して行くことや後進の育成」でしょう。これが家訓に含まれていなければ、家業は継承されずに滅びてしまいます。

        もしも家業が初代であれば、これから2代目が継承していくことになるのでしょう。それでは家訓などあるはずがありません。大塚家具のように世代交代時に争いが起きて、あらぬ方向に走ってしまうことだけは避けたいものです。

        今のあなたに求められている役割は、後進に自分の思いや都合を押しつけることではなくて、後進を育成することではないのでしょうか。

        トピ内ID:1590001507

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        社交辞令じゃなく裏表でしょ

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        😑
        通りすがりの兼業主婦
        トピ主さんの言う社交辞令は、全く同じ環境で長年生きて来た人同士でなければ通じないレベルの、ものすごく細かい話ばかりですよね。
        それを読み取れと言うのは無理です。
        むしろトピ主さんの希望通りにしてくれて、立ててもらった有り難いと、思えませんか?

        もう、ここまでいくと、社交辞令ではなく裏表のある嫌な女です。

        トピ内ID:6657448516

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        困った姑

        しおりをつける
        💢
        マリエル
        う~ん...正直この姑のいる家に大事な娘を「同居」で「嫁がせる」のは嫌だなぁ
        トピ主さん 今のまま猫かぶりつつ 社交辞令そのまま返されても怒らず本心を明かさず にしないとだめですよ
        でないと息子夫婦の別居もしくは離婚になり 「姑問題」と世間にばれれば息子さんの再婚は無理です
        奇跡的にいただいた大事な婚約者さん 逃したらあとがないですよ

        ってか婚約者さんとそのご実家さんにいいたい
        早く逃げて!!せめて別居で!!

        トピ内ID:0200168857

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        人の褌で?

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        お茶が笑う
        結納のお支度金はかなりご用意為れたと思います。千万単位でしょうに、 困りましたね。
        さぞや お付き合いの広い老舗だと存じます。

        >お布団一つとっても客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…等々、若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。

        新居は敷地内別居で建てて差し上げたか、大豪邸ですよね。 まさか入れ物が無いのに持って来い、この際に花嫁さん費用で古いお布団を入れ替えたいでは無いですよね?

        トピ内ID:1937680959

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        レスします

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        ああ勘違い
        身の程知らずとは、あなたの事ですね。

        一人息子だから、今だにあなたの所有物で一人前ではないのですか?

        誰もあなたを選んでいません。

        お嫁さんは息子さんを選び、息子さんはお嫁さんを選んだのです。
        あなたはまたまたついて来ちゃっただけ。

        トピ内ID:5559485513

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        それって

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        渡月橋
        トピ主の采配の振るい方がマズイだけなんじゃあ…

        指揮を取る人間が、社交辞令(?)や「察して」なんて言ってる時点で、事が上手く運ぶはずがないでしょ。
        「先が思いやられます」って、それって多分、周りの方が言いたいセリフだと思うよ。

        トピ内ID:3154968004

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        恥ずかしいわ。

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        まあ。
        どちらにお住まいか存じませんが、深~い山あいにお住まいの方ですか?

        箪笥にどれだけ、お着物一式保管なさるおつもり?
        まあ、それだけ仰るなら一竿では入りきれませんよね。
        専門家やコーディネーターに同行して貰ってあつらえていますか?

        保管は全てご自宅で?まあ、たいへんですね~
        普段は然るべき専門店で管理して頂いたら如何?

        それと、そんなことを書くなんて、恥ずかしい。

        主様のお下品なお顔が想像出来ます。

        トピ内ID:5559485513

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        結納金は?

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        😑
        大阪人
        ちゃんと結納金をお渡ししてるのなら、息子さんに「最低限これだけ揃えてきなさい」とリストをお渡しされてはいかがですか?

        後、同居なら客用布団・客用座布団・お坊さま用…は不用です。
        トピ主の家に入るのですから、もうあるでしょう?

        それが古くなってくたびれたら買い換えればいいだけです。

        地域の風習かもしれませんが、布団や座布団ばかりが山と積まれてる旧家・・・ハウスダストの心配したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5540029602

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        最後まで読みました

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        かなや
        随分と根性が悪いと言うか、意地悪で、嫌味っぽい人だなと思いました。
        きっと自分が一番正しいと思い込んでいるんだろうな・・・きっと今まで周りの人間が耐えて来たんだろうな・・・

        トピ内ID:2325038063

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        場合によっては

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        嫁の実家の財力がない場合は、嫁ぎ先で、嫁に相応しいと思われる、着物や服、装飾品を購入するようですよ。
        家業?によっては、お嫁さんの服装は大切ですから。

        トピ内ID:8641974685

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        トピ主です、お礼が遅れてすみません。

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        😨
        幸子
        皆様のお怒り、ご批判のレス拝読しております。婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        此方がそれなりの代々続く家業である事はあちらの親御さんも百も承知、それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから。

        私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり足りないものは此方で買い足さなければなりません。また、嫁いでから必須となる資格などを取って頂く為、結納金はそれらも含めてかなりの額を出させて頂いています。

        鬼姑とか時代錯誤と言われようと代々この家を存続させる為には仕方ないのです。

        もう一つ、大事な事なのですがお嫁さんを決めるまず第一条件は器量です。子供は親を選べず運悪ければ容姿に自信を持てないばかりにやりたい事も制限されかねません。お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。

        鬱陶しい親と批判されても親としての集大成が結婚だと思っています。ですから嫁に出すほうの親御さんもそれなりに気合いを入れて頑張って欲しくて愚痴ってしまいました。

        トピ内ID:9883744262

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お姑さんをたてているのですよ

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        なみ
        何やってもケチつけられるので何もしないのは、
        昔ながらの嫁姑対策じゃないですか(笑)

        少し前の朝ドラでも、総領娘の嫁いびりが話題でしたが
        食事何作ってもケチつけられて、しまいには
        「私にこちらの家の味、教えて下さい」って頭下げてましたよね。
        そうなりたくないからですよ。

        着物揃えたら揃えたで「うちの家はこんなの着ない」とか
        柄だ色だ家紋は?お仕立ては?正絹入れたら生意気だ、
        木綿入れたら貧乏くさいとかとやりそうですもの・・。

        自分達は何も知らないふりしてお姑さんたてているなんて、
        いいお家のお嫁さん貰いましたね。向こうだって大事な娘を
        嫁に出すんですもの、娘を思って我慢しているんですよ。

        トピ内ID:2058312793

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        常識が違う。

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        うーこ
        トピ主が察してちゃんということじゃなくて、単に常識が違うんだと思いますよ。
        うちの母は私が嫁ぐ時には、着物は冠婚葬祭と訪問着・付け下げ・小紋2,3枚に
        絞りの浴衣も仕立てるつもりで、真珠のセットとかも買ってますが
        (というか着物好きなのでほとんど自分で用意したけど)
        同年代の友人では喪服さえ仕立ててない人が大多数です。
        浴衣の着付けで精一杯の人たちですからそれが普通。
        箪笥なんて買ってないよ、だってクローゼットあるじゃん。って感じです。
        ちなみに30代半ばになっても彼氏もいないので真珠セットは先日普通にもらいました。
        しまっておいたら存在を忘れそう、って言われた(苦笑

        だいたい、サラリーマン家庭と座布団まで指定するような稼業の方とでは
        常識が違うので用意してもらうものリストでも渡さないと解りっこないです。
        トピ主だって転勤族に嫁ぐ女性の花嫁道具なんてわからないでしょ?

        トピ内ID:6299498767

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        昭和な人々

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        そのうち姑
        首都圏ではないが東京まで近距離の地域に住んでいます。
        なので田舎にしては結構開放的だと思っていますが
        どういうわけだか、主さんのような古臭い考え方をする人が時々います。
        長男に嫁ぐ女性は格が高いとか、やっぱり嫁入り道具の着物はたんすにぎっしり必要とか。
        このトピを読んで
        これって一部の人にとってはあと50年ぐらい変わらない価値観なのかもしれないと思いました。
        うちの娘がそんなところに嫁がないよう祈るばかりです…

        トピ内ID:2277130819

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        なんだそれ

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        プリングル
        何が家業?
        そんなに資産家なの?

        うちも悪いけどかなり大きな家だけど
        うちの母はそんな事言わないよ。
        何様なの?
        お嫁さん、お手伝いじゃないよ?

        大体、レベルがあわないお嫁さん貰うといったのは
        あなたの一人息子でしょ?

        トピ内ID:2563385740

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        布団?座布団?

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        😍
        ちなみ
        客用の布団と座布団を嫁入り道具で買って来て欲しい?
        なにそれ?
        そんなに金銭的に困ってるんですか?

        坊さんの座布団?
        聞いたことありません。
        そんな文化が日本にあるんですか?平家の隠れ里?

        全て訳がわかりません。
        そんなに嫁実家に色々用意してもらわないといけない程貧しいなら、
        同居じゃなくて夫婦を自立させてあげればいいのに。

        そして何が言いたいのかわかりませんね。
        嫁の実家が金持ち自慢ですか?
        よかったですね、お金持ちのお嫁さんが来てくれる事になって!

        トピ内ID:6444504537

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        はっきり言わないとわかりませんよ

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        青空
        昭和初期くらいまでのお見合いであれば、
        同じレベルの家同士で決めたり、嫁ぎ先の風習をよく確認したりということがあったのかもしれません。
        お互いの家と新婚夫婦が納得しているのならそれを踏襲しても構わないと思います。
        でも、パソコンで世界中を見られる時代になっても
        やっぱり山国日本なのです。
        きちんとしたお家でも今更着物はほとんど着ないから黒留袖が一枚あれば十分というお家もあれば
        訪問着等も揃えるというお家もあるでしょう。
        うちの町と隣町ですら風習が違うのですから、我が家の風習に合わせてほしいのなら一から十まで説明しないとわかるはずないと思います。

        貴女がお道具一つひとつすべてに口を出さないといけない事情のある結婚であるのならなおさら
        相手の家は逆に言われたとおりに揃えないと失礼だと思っているかもしれません。
        過剰に持たせることで「嫌味か」とか「代々のお着物があるのに」とか思われる例もあるでしょう。
        この場合は社交辞令なんて使うほうが問題ではないですか?

        トピ内ID:2161301739

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        家業は「寿司」!!

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        たらればくん
        爆笑ですね!
        そんな発想、どこからくるんだか。。。

        そんな考えしかできないようなので、相手を見下すくらいしか、貴女自身を保っていられないのでしょうね。

        貴女の中身で勝負して下さいよ。
        嫁側も悩みがつきることないでしょうね、こんな姑じゃ。

        トピ内ID:8653515087

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        愚痴かな?

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        ポチ
        我が家は由緒ある家だ!もっと花嫁道具を用意しろ!とでも言いたいのかな?

        それともただの愚痴かな?

        トピ主さんの言いたいことはよくわかりませんが、この文章からハッキリとわかる事は超~~~嫌みな姑であると言うこと。

        きっとお嫁さんをいびり倒すんだろうな・・・。お嫁さんかわいそ・・・。

        トピ内ID:2106872725

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        今時そんなにお着物が必要でしょうか?

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        あきこ
        お茶・呉服関係や本当にフォーマルな集まりが頻繁にあってきちんと訪問着・付け下げ・
        色無地・色留など一揃えないと困る生活なのですか?
        うちは何百年も続く旧家ですが、普通の生活ですよ?
        七五三もお宮参りも、子供こそきちんとした衣装をと言われますが
        親も着物をという指定はされません。
        お宮参りに着物なんて普通に考えたら無理ですよ、母乳あげていたら。
        昔ながらの紅白の幕のついたトラックに婚礼家具を積んで、ご近所にお披露目するのですか?
        それだったら見栄もはりたくなるでしょうね(笑)
        でも、そういう場合でも気の利くお姑さんは、自分の着物や娘さんのを詰め込んで
        量増しして「これでいいから!!」って済ませてますよ。
        実際に訪問着なんて作っても着る機会今はないから・・・だそうです。
        その辺が書いてないので、時代に合わない過剰な要求なのか、本当に必要なのかが
        読み取れません。
        でも、そういうことを書かないあたり自分の嫁入りのときが常識で
        相手にも不必要なものを要求している気がします。
        お金は湧いて出てくるものではありませんよ。
        着物は高価なものです。
        必要なものだけ揃えれば十分ではないでしょうか?

        トピ内ID:3808985720

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        ひとつ質問があるのですが

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        こはる
        トピ主様のお宅では
        お客様用のお布団、お客さんに使っていただく座布団まで
        お嫁さんに新しくご用意いただくのですか?
        つまり、現状トピ主様のお宅はそのようなものは元々ないという事ですか?
        そんな事で今までどうやって法事や来客をもてなしておられたのでしょうか。
        お差し支えなければ教えていただけますか?

        トピ内ID:8404299621

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        さっしてちゃんは嫌われている人

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        はあ
        察してちゃんでいける…て何だそれ

        察してちゃんていうのは、その相手を嘲笑するときに使う言葉です。
        自分で言いたい事を上手に伝える能力がない癖に、人に勝手に察してほしいとか甘ったれた事を考え、気づかないと相手に責任転嫁する卑劣さに気づかない鈍感で自己本位な人間。
        それが察してちゃん。

        状況にもよるとしてもこの状況なら自分で言いたい事を言って自分の要望のために自分が支度金を用意する。それが嗜みでしょうに。

        何で冠婚葬祭用以外の着物がいるのにいらないっていうの?
        すんなり事を進めたいならお金を差し出してこれであれとそれを用意するようにといえばいいでしょ。

        ていうかトピ文にレスを読んだだけでも何を察してほしいのかわからない。

        察してちゃんは嫌われものです。そこわかってる?

        トピ内ID:0879547480

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        もう少し分かりやすく

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        おばさん
         まずは息子さんのご結婚おめでとうございます
         で、本題ですが何が言いたいのかさっぱり分からないトピでした。
        息子さんが結婚されるぐらいですからそこそこのお年でしょうに…
        相手の親御さんも「この人何が言いたいのかしら」と可笑しくてニコニコされてたんじゃないでしょうか?

        貴方側の都合で決めるのですから相手側が分からなくて当然でしょ?
        余計な事をして娘が姑に苛められたら嫌ですし
        それでなくても同居ですし不安がいっぱいです。

        言いにくいのでしたら息子経由で伝えたらどうですか?
        結納金をそれなりに包んでいるならば大丈夫だと思いますよ

        トピ内ID:0911792086

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        むずかしい

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        🐧
        trx850
        トピ主の察してはむずかしいです。
        このあたりのことは社交辞令ではなくストレートに伝えた方が無駄がありません。
        トピを読む限りの印象ではトピ主さんは「頭の悪いめんどくさい人」って感じです。
        これを上品というのでしょうか?
        トピ主さん社会に出て働いたことあります?

        トピ内ID:8221459530

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        腹黒い

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        hipi
        こんな一物もった姑で、お嫁さん可哀そう。


        今時着物なんて着ない人多いから、最低限でって言ったらなるほどねって思うって。

        罠仕掛けて、かかった獲物をけなすのがあなた流なのでしょうね。

        嫌な人。

        トピ内ID:2247703835

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        ちょっと無知だと思えるレスに

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        かんな
        お答えします。
        都会でも月命日にお寺さんに拝みに来てもらう家は、お坊さん用の立派な座布団があります。

        田舎ですか?とはちょっと恥ずかしい質問だと思って下さい。

        主には、道具にまで意見なさるのは相当な旧家なんでしょうね。

        普通は嫁ぎ先から受けた結納金で支度しますし。

        着物は全く着る機会なんてありません。
        茶道もしませんし。

        私も一揃い用意してくれましたが、勿体ないなと思います。

        不幸も今は洋服が殆んどですし、喪服もいらないかな?

        留め袖もその時の年齢に相応しく物を買えばいいです。

        しかしお嫁さんに同情します。
        この平成の時代に、今だに嫁を貰うなんて考え方があるんですね。
        ため息が出ます~

        貴女は何様何ですか?

        トピ内ID:8298272027

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        あなたが正しく教えたら済む話。

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        単なるいけずか
        お相手のお母様は別業界かサラリーマン家庭の方で、勝手がわからないだけでしょう?

        あなたご自身は嫁入りした時、お母様のご苦労を目にしていないんですか?
        同業同士で業界独特のしきたりは知っていらした?
        あるいは婿取りで何のご苦労もないとか?

        あなたが家業やとりわけ結婚にかかわる伝統を守りたいのなら、あなたが教えるしかないですよ。
        それを言わずして、誰が知りえるんでしょうか。

        あなたの知らない地方や業界のしきたりを教えて頂くにあたって、思わせぶりに本来とは違う事を教えられたらどうですか?
        いちいち邪推して改めてお伺いをたてて正解を引き出さなければならないなんて、愚かしいではありませんか。

        トピ内ID:6782489839

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        知ってます?

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        きーこ


        聞き手の粗相は言い手の粗相


        こんな姑、疲れるわ

        トピ内ID:4094856765

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        何が社交辞令??

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        🐤
        ゆう
        どの部分が社交辞令なのかさっぱりわかりませんでした。

        社交辞令とは相手を誉めたりお世辞を言ったりするのでしょうが

        そのあたりが書かれてないのに「察して下さい」とは

        察しようがないですよ???

        文章もまとまりがなく、何が言いたいか判りません。

        一時が万事この調子でお相手のお母さんと話してるから話が進まないのでしょうね。

        トピ内ID:1452368223

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        失笑

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        ポトス
        あなたの望みを、そのとおり察することのできる人は、この世に居ないと思います。

        「やれやれ」なのは、どちらやら。

        自省なしに「相手が悪い」と思えるのって、ホント幸せで、お目出度いことです。

        トピ内ID:2280604900

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        私が嫁ぐ立場だったら

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        ココロ
        トピ主を理由に結婚やめますが…


        何が言いたいかわからないし、このご時世にお坊様座布団?え?
        どの時代に生きていらっしゃるのか…


        察っして、と言われてますがじゃああなたは何でも察することが
        できるんですか?
        そんな家に嫁ぐ娘さんがかわいそうでなりません。

        トピ内ID:8999400334

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        じゃあご自身はどうされてきたんですか?

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        💋
        サンタナ
        それを是非教えてください。

        大体嫁批判をする人って自分はなーんにもしなかったくせにでかい口叩く人が大多数なので(笑)

        ご自慢の自分の嫁時代を大いに語ってくださいよ。

        トピ内ID:5275952904

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        めったにいないくらいのハズレだな

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        しょうさま
        あー、いるいる
        良い人風なあたりの良い物言いしかしないくせに

        なぜ悟れない
        言わなくても分かるだろう

        物が多ければ多いと文句を言い
        物が少なければ少ないと文句を言うのよね
        何をしても気に入らない
        あらを探してつつくの、だーーーい好きなタイプ

        あなたの悩みは悩みにあらず
        何をしても文句なら
        悩む権利無し!!!

        本音はぜーーーったい言わないのでしょ?
        役に立つアドバイスは絶対せずに
        謙虚なふりして
        失敗するのを待って、嬉しそうに嫌味言うのよね

        100人に1人くらいいるよ
        こんなハズレ姑

        トピ内ID:2791523434

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        まるであなたに嫁ぐような言い方

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        キャサリンダ
        気に入るものを言わずとも持って来い。


        そう聞こえますね。そんなに強気でいると、ある日突然息子共々近所の賃貸物件にこされてしまいますよ。
        あなたがどう思おうと、今の時代亭主は嫁に付いていくでしょうね。あなたのいびりを目の当たりにすれば・・・。


        社交辞令でも一度口にしたならば、あれこれ裏のあるようなことを思うのは下品です。
        仮面嫁姑で良いのでしょうが・・・。

        トピ内ID:4347528998

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        着物はねえ

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        困るわ

        随分前に結婚しましたが着物を沢山持たされて、
        今、その処分にこまっています。
        白生地から染めたものばかりで捨てられないし、
        一度も袖通してないし・・。
        頭抱え込んでいます。
        あれだけいらないといったのに母が承知しなかったから。
        着物は少ない方が絶対によろしいわ。

        今どき社交辞令なんてねえ。
        意地の悪いこと。
        自分に返ってきますよ。
        ほどほどに。

        トピ内ID:6762004179

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        気持ち悪い。

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        🐷
        蛙鳴蝉噪
        どれほど由緒あるご家業をされているか知りませんが、我が家の伝統とか何かにつけて嫁いびりする気満々ってとこでしょうか・・・。

        どうしても相手側を格下認定したいんでしょうね。

        息子さんがどれほど気概を持っておられるかわかりませんが、将来は息子さんに絶縁されるか、離婚されるかどちらかでしょう。

        ご愁傷様です。

        トピ内ID:7997638197

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        今は平成です

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        自営業の嫁です
        昭和のままのご商売なら、こちらにトピをたてても無意味です。だって聞く耳も昭和のままですもの。私は都内にビルを2つもち、他にも店舗をもつ自営業の嫁で、ホテルで夫側のお披露目のため盛大に式をあげました。今も仕事中ですが、のぞいてみたら昭和のままの姑様のレスに、書き込みにきました。
        うちはいなかでも皆、自営業です。でもあなたのような考えのものはいません。だんだん世の中かわりゆくもの、かわらないままなら廃れていくもの。息子さんの代になったらかわっていくでしょう、受け止めて下さい。うちも姑と夫が常に闘ってます。やり方がかわるのを嫌がる姑、今のやり方にする跡継ぎ。この商売も跡継ぎが続けられる時代ではなくなり、うちの息子には別の道を進ませます。このまま私のような嫁など、見つからないでしょうし。私もしたくは姑の指示通りにしましたし、はっきりと言ってもらいました。結納金も他より多く頂きましたが、私も結婚前は働いていたので、しっかりと用意してきました。
        頭が固いままだと、長続きしませんよ。

        トピ内ID:9977297336

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        きちんと伝えましょう

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        さゆり
        家族だって言わないと分からないことがあったり
        誤解が生じたりすることがあるのです。
        なのに、赤の他人にきちんと伝えず察して欲しいと思うのは
        我儘すぎると思います。
        おそらくプライドが高いのでしょうね。
        本当はお金出したくないのでしょう。
        だから、出したくないから自分で持って来いと内心では思っているのでしょうね。

        トピ内ID:8537473339

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        呆~

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        南無妙法蓮華経
        自分の伝達が悪いことを棚に上げてよくこれだけ相手を見下せたもんだよね。
        大層ご立派なお家柄のようですが、その御自慢の家業はトピ主が嫁入りした代で右肩下がりなんじゃないの?だって経営者の嫁の技量がコレじゃあねぇ…。

        トピ内ID:6416989935

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        レスします

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        ブルックリン
        あのね、
        >私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり
        こんな事情が有るなら、それをきちんと伝えた上で、『何がどれだけ必要なのか』をきっちりリストアップして伝えて下さい。
        もしもご実家の方で、それだけの準備が出来ないなら、それこそ
        >足りないものは此方で買い足す
        これで良いではありませんか。

        そちらの地域の風習と仰りますが、「結婚は両生の合意に依ってのみ成立する」と法律で決められています。
        つまり、嫁取りに際して、地方の風習として行われているお道具のお披露目などは、『結婚に必要な事』ではなく、トピ主家の体面と見栄の為に必要とされる事ですので、どうぞそちらで全てご用意なさって下さい。
        完全に『貴女の趣味の領域』ですよ。

        私も結婚前、お道具披露に言及され、実家の父が「文句のつけようが無い程の準備」をしてくれました。
        結果、文句の言い様が無いと解った途端スルーされ、我が家には不必要で邪魔になる、『膨大なお道具類』が残され、その後の生活スペースを圧迫して困っています。
        喜んだのは呉服屋と百貨店だけでしたね。

        トピ内ID:0163366413

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        礼儀知らずの年寄りか?

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        たまこ
        〉婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        じゃあ、ここでとやかく クダラナイ愚痴こぼさなきゃ良い。
        不特定多数にわけ分からん愚痴言って、応えた人に文句言って、
        それなりの代々続く家業かなんか分からないけど、
        本当、《それなり》だね。
        礼儀もない、失礼な人だわ。

        トピ内ID:4317899987

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        40年程前

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        呆れた
        住む地域の隣の市の田舎の農家ですが、親戚近所の方に嫁入り道具を見せるという風習があるという話を聞いて、職場(東証一部上場企業)の皆で嗤っていました。

        『それなら、預金通帳、広げて箪笥の中に入れて置くわよねえ。。馬鹿馬鹿しい』

        それは江戸の昔、一生分の着物を箪笥に入れて嫁いだ名残です。
        今なら好きなものを買えばいいでしょう。
        だから預金通帳、広げて置けばいいでしょう。

        貴女の時代で『お道具拝見』おやめになさったら?

        こちらの田舎でも、もう、そんなことをする家はありません。
        苔の生えた江戸時代の話。

        150年以上前の田舎の習慣が未だにあるなんて驚異です。

        どんな田舎?

        トピ内ID:4636616898

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        代々の歴史に、”思いやり”は含まれていませんか?

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        先祖は泣いている
        お嫁さんやその御家族が、恥をかかないよう心を配り、前に出ず取り計らうことが、あなたのミッションでは無いのですか?

        それが、代々、親としての集大成が ”察してちゃん” とは!

        トピ主の地方の風習を、古臭いとも鬱陶しいとも思いません。代々守られて来た伝統には価値があり、時代に合わせた変化も美しいものです。

        が、伝統を引き継ぐ為に ”察してちゃん”になる必要、有りますかね?

        代々のご先祖様も、あなたを見て情けなくて泣いてますよ。

        トピ内ID:5559485513

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        条件の悪い縁談ですね

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        不出来な嫁
        煩わしそうな家風 それに従うのが当然という姑 そんな家の一人息子
        どんなに本人の性格がよくても年収が高くても、現代女性なら裸足で
        逃げ出す物件ですよ
        そんな状況にも関わらずに美人なお嫁さんが嫁いでくるわけですね
        美人って引く手あまたですから、その気になればもっといい条件の男性との
        ご縁があるのに、あえてあなたの息子さんを選んでくれたわけです
        感謝しこそすれ、なんで上から目線なんですか?

        ここのレスを見ればわかると思いますけど、あなたのお家は現代の基準から
        すれば相当古臭く面倒臭いお家です。普通の現代人には理解できません。
        だから自分の家のやり方を説明するにしても丁寧な説明が必要です。
        「これぐらいは常識よ」で見下し続けたらご自慢の美人の嫁も裸足で
        逃げ出すかもしれませんね

        トピ内ID:6387422606

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        あなたがはっきりしないのが悪い

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        2
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        じゃあなんでここで相談したの?
        そこからして間違ってるんじゃないの?

        >嫁に出すほうの親御さんもそれなりに気合いを入れて頑張って欲しくて愚痴ってしまいました。

        その通りいえばいいんじゃないの?
        「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」とか真逆のこというからだよ。
        なんなの?
        クイズかなんかなのこれ???

        トピ内ID:1194004586

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        呆れた!

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        通りすがり
        足りない物をトピ主さんが買い足さなければいけないのなら、
        最初から、必要な物をリストにして渡せばいいだけでしょう?
        嫌なお姑さんだわ。

        トピ内ID:8998858893

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        やっぱり

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        渡月橋
        レス読んだけど、じゃあやっぱりトピ主の采配がマズイって事なんじゃない?

        代々続く家業の存続。
        嫁入り道具のお披露目。

        そういうのが着いて回る家や地域がまだ存在してるのはわかるよ。
        じゃないと、いまどき「お坊様用座布団」なんて、業者でも嫁入り道具として薦めたりしないもん。

        でもさあ、そういうのがほとんど廃れてるのが日本の現状でしょ?
        普通の家から嫁いでくる人に、色々教えるのがそういう家の女親の仕事なんじゃないの?
        相手に知識が無いから、道具の采配まで任されてるんじゃないの?
        だったら、嫁入り道具に何か問題があればトピ主の責任って事じゃない。
        「社交辞令」だの「察しろ」だの、言ってる場合じゃないと思うけどね。

        そういう家の親戚が試してるのは、お嫁さんやお嫁さんの家族だけじゃないことくらい、トピ主の方がよくわかってるんじゃないの?
        息子の嫁を迎え入れる女親の力量も、一緒に試されてるはずだよ。
        部外者が言うこっちゃないと思うけど、もっとしっかり采配を振らないとマズイと思うな。

        愚痴は、トピ主がきっちり指導してもヘマをやられてからで遅くないと思うわ。

        トピ内ID:3154968004

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        提案

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        aki
        せっかく女性の本音を聞ける小町でトピを立てるなら「どうすれば、失礼にあたらず婚家に伝えることができるのでしょうか?」が
        建設的、かつ旧家にふさわしい教養、品格ある振る舞いかと存じます。

        そこで、必要なお支度(着物や帯の格や染・織り、漆器、箪笥棹数、雛人形、真珠等の宝飾類等)を挙げた上で、
        適切に相手に伝える方法について、皆様のお知恵を借りてみることを提案いたします。

        まだ知らぬ逸品や、ひざを打つ言い回しなどが聞け、楽しいトピになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2681516205

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        面倒くさッ!

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        同居嫁
        用意する物をこと細かに箇条書きにするか、お嫁にきて頂くんだからトピ主が用意して買ってあげれば?
        全て丸く収まりますよ。

        トピ主が言うように、冠婚葬祭は土地で変わります。
        その土地の人間じゃない人に「察してちゃんでいけると思っていたのが大きな間違い」って悪意しか感じない。
        結婚前からすでにイヤな姑だよ。

        >お嫁さんを決めるまず第一条件は器量
        笑える!母親が器量よしでも、父親の遺伝子も入りますからねぇ・・(笑)

        このトピ、出来ることなら結婚前にお嫁さんに見せてあげたい。

        トピ内ID:5872397671

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        うっとうしい

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        みみこ
        私が嫁いできたこの地も、結婚にまつわるいろいろが華やかな地域、
        東海地方です。
        お着物のことだけ言いたくて。

        私は呉服関係の繋がりがありますし、大好きです。
        それでもお着物を着る機会は案外少ないものです。
        子供が小さい時はほとんど機会が無かったです。

        留袖も訪問着も、年齢により柄や色など、ふさわしいものは異なります。
        お嫁入りの時に箪笥いっぱいの着物を作っても、それ、年に何度着ます?
        着なけりゃ箪笥の肥やしを地で行きますよ。もったいない。
        最低限のものをお嫁さんに揃えてもらい、年齢ごとにあなたがアドバイスしたり、誂えて差し上げれば良いのでは?

        もしくは、あなたの若い頃の着物をお譲りしてはいかがですか?
        今の中村勘九郎さんのお嫁さんも、結納の時は浅間山の柄の、
        お義母様から譲られたお着物を着ていらしたと思います。

        だいたい、察してちゃんとか、うっとうしいことやめません?
        底意地悪いのか頭が悪いのか。
        お相手のご家族だけじゃなく、息子さんがこの先困りますよ。

        トピ内ID:9070596824

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        謙虚に

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        🐤
        ヤッチャン
        もう少し丁寧な説明がないとよくわかりません。
        「地域や土地で風習も様々でそれをとやかく…」と言われても、その説明をしてトピを作成しないので勘違いをするのです。
        ただ、内容は風習云々でなく相手に対する思いやりのなさに対する批判だと思います。
        「聞いてくれる人のおかげで愚痴もこぼせる」

        トピ内ID:4581013922

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        随分上から目線

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        😝
        ちょり
        息子と結婚させて欲しいとお願いされたからって…

        だったら最初から、相当な覚悟で来てくれと鬼姑全開でやれば良かったのです。
        そうすれば、あちらのご両親も娘の結婚を止めたでしょうに。

        今からでもそうしたらどうですか?

        名古屋あたりはそういう結婚らしいですがね…

        そんな良家ならば、息子には最初から許婚を用意しておくのが一番スムーズにいったのに…
        中途半端な事してから愚痴を言ってもね。

        私達一般人にはわからないから他で相談したら?
        あー、一般人で良かった!
        いちいちめんどくさっ!

        トピ内ID:3285331104

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        2015年5月7日 10:08のレスを読みました。

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        通りすがり
        それなら、きちんと揃えて欲しいものをリストにして渡せばいいだけでしょ?

        ご自分で書いているじゃないですか「婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々」だと。だから相手はわからないのですよ。ちょっと・・・大丈夫ですか?

        トピ内ID:9049791241

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        横ですが・・・

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        シロ
        トピ主さんへの批判は皆様にお任せするとして(笑)

        >お坊様座布団(夏冬)
        この一文に久しぶりに爆笑してしまいました。

        私が嫁いだ家は普通の『庶民』の家でしたが、何故かありましたよ!
        金キラキンの『御坊様用座布団』
        新婚夫婦(私たち)が当時流行っていたモノクロで揃えた家財の中に。
        見た瞬間、目がテンになり夫と2人爆笑してしまいました。

        義両親は良かれと思って客座布団と共に揃えてくれたようですが
        今どきそんなもの要りませんて!
        夫が即刻持ち帰るように言い渡していました。

        きっと昔は必要なものだったんでしょうね。
        でも、今は要りませんよ。

        だって義父が亡くなった後お参りに来てくださるご住職
        『歳には勝てず足を悪くして正座が出来ません』と
        これまた金キラに装飾された折り畳み式の高座椅子持参で来られましたよ。

        主さんは同居されるんでしょ?
        だったら、必要な時に買うか、主さんがお持ちの
        金キラ座布団、貸してあげれば?

        トピ内ID:9259076216

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        当たり前だけれど旧家は少数派

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        はな
        私は家柄はともかく古い家の娘です。
        申し訳ないですが、トピ主さまは旧家の女主人としていたらないのではないでしょうか。
        親世代の方に対してこう申し上げるのは心苦しいのですが、どんな家柄のお嬢様を嫁に来ていただくにしろ、最初は他家の女性です。
        お嫁さん側に至らない点があるのは最初は仕方ありません。知らないのですから。
        素直に受け止めるなんてすれていなくて結構。曲がって取る方は素直にしきたりも風習も受け入れては下さいません。
        稼業だの家だの重視でお考えなら重箱の角をつつくまえに姑として女主人としてやるべきことを果たしましょう。新人の嫁指導もせずに察してちゃんとか嫁の鈍感さを責めている場合ではないですよ。
        このままいけば嫁の不始末は姑の教育不足と周囲に思われても仕方ないです。
        現代にそぐわないしきたりであっても必要というなら、現代にそぐわずとも目的を果たす為の責務をご自身でお考えになってはどうでしょうか。
        自分の母や祖母、曽祖母を見てきてそう思います。あなたの仕事は嫁のあら探しではなく、新しい女主人の教育ではないですか。察してくれで放棄しても自分に返ってくるだけです。

        トピ内ID:6521069175

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        無題

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        初夏の風
        トピ主さんのレス2まで読みました。

        結局全て自己都合ですね。
        風習とは時代ごと少しづつ変わっても行くもの。
        変える勇気がないのですね。同じことをしていれば安心なのですね。ただの見栄っ張り根性なだけでは?

        せっかく、お人柄の良さそうなお嬢さんと親御さんなのに、可哀想でならない。
        批判されてると言いますが、その風習を批判してるのではなく、あなたのその人間性を批判してるのですよ。


        「察してちゃん」?
        どこの造語ですか?
        とってもお下品な言葉に感じます。トピ文のチグハグさを感じます。

        トピ内ID:0648618667

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        その稼業も

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        トピ主さんの代で最後ですね・・・

        稼業を継いでほしければ、お嫁さんに至れり尽くせりしないとね。

        そうじゃないと、貴女の息子さん、奥様に色々吹き込まれて「転職する!相続も放棄する!」って家出ちゃいますよ。

        家や稼業が大事なのはわかりますけど、大事にするなら方向を間違ってはいけません。
        今のトピ主さんの進もうとしている方向は、稼業が途絶える方向です。

        トピ内ID:5275952904

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        2度目のレスを見て

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        まちこ
        だったら社交辞令なんかではなく、一から十までちゃんと説明をして納得のいく支度をしてもらうのが旧家の嫁としてのトピ主さんの勤めでしょう。
        自分の成すべき事もせずに察してちゃんでいけるなんて思ってるトピ主さんこそ、大事な家業をおろそかにしているのではありませんか?

        お相手のお母さんはトピ主さんの家の事情がわからないからこそ言うとおりに従っているのでしょう、なんだかお気の毒です。

        トピ内ID:4770686708

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        トピ主さんは、自己評価高すぎた

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        レモンパイ
        >此方がそれなりの代々続く家業である事はあちらの親御さんも百も承知、それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから。
        本当にお願いされてますか?器量がそれなりのお嫁さんなら、息子さんが是非、結婚したいと言ってるかも

        >嫁に出すほうの親御さんもそれなりに気合いを入れて頑張って欲しくて愚痴ってしまいました。
        トピ主さんが思っているほど、すごい!と思われてない事が、お嫁さんのご実家の態度からわかるから、憤ってるんですね。
        そうなのです。トピ主さんが高く評価しているほど思われてないってことが正解だと思います。

        >の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり足りないものは此方で買い足さなければなりません
        それは、トピ主さん側の見栄でやる事ですから、申し訳ありませんが、買い足していただきましたと、頭を下げるしかありません。
        だって、全部、自分のためですから

        トピ内ID:9556356014

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        特殊な会社に就職するかの様な嫁入り

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        ななな
        ここでも大半の人が分からないのですから、お嫁さんのお母様も分からなくて当たり前でしょうね。
        主さんもご自分の家と他の一般的な家との違いが分かっていないのも問題だと思います。
        どちらが駄目とかではなく価値観を共有出来ないのですから、
        必要なものは明確に指示した方が良いですよ。

        今後世代の価値観の違いとも直面するでしょう。
        その時自分の時はこうだったと押し付ける事は無い様お願いします。
        家業も大事ですが、ご自分も時代について行けるよう頭は柔軟にしておいて下さいね。

        トピ内ID:1606508600

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        二度目です。

        しおりをつける
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        ちえ
        だからね、トピ主様の地域や風習や家業の事はどうでも良いのですよ。 揃えて欲しい物があったら、結納金をお渡しする時にきちんと、淡々と全てお伝えすれば良いだけです。愚痴る事でも馬鹿にする事でもないでしょ? トピ主様には品格や聡明さや、思いやりが足りないのです。

        トピ内ID:2002229191

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        相手も頑張ると衝突するよ

        しおりをつける
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        はれ
        >鬱陶しい親と批判されても親としての集大成が結婚だと思っています。ですから嫁に出すほうの親御さんもそれなりに気合いを入れて頑張って欲しくて
        ここでお嫁さんのお母様も頑張って気合入れたら、「結婚は親の集大成!」と意気込んでいるあなたと絶対衝突しますよ
        その場合、あなたは引くことはしないのでしょ?
        何かにつけて上から目線でお嫁さんとそのご両親を見ているあなたが、引くわけないよね?


        あなたが言っているのは
        「ぶつかってこい!でも優先されるのは私。私の言い分を頭を下げて聞き入れろ!」
        と言っているのと同じですよ
        相手のお母様、ものすごく頭のいい方だと思いますけどね

        トピ内ID:7190316346

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        尚更

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        雨音
        5月7日10:08迄拝見しました。

        そこまで仰るなら、察してではなく、婚家の事情、地方独特の風習を
        説明して、申し訳ありませんが、合わせて下さいとお願いすべきです。

        お嫁さん、相手両親に直接言うのが憚れるなら、息子さんを通して伝え
        ることもできたと思います。

        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々で
        >それをとやかくここで言われても困ります。
        不特定多数、広く世間一般が利用する掲示板で、貴方の個別事情を理解
        してほしいと願うほうがどうかしています。
        また、理解してほしいなら、情報を正確に書くべきで、貴方の書き方で
        は誰にも伝わりませんよ。

        トピ内ID:4762168443

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        社交辞令なんですよ、

        しおりをつける
        blank
        杜若
        >息子と結婚させてほしいとお願いされたのですから、、、、
        たぶん、コレも社交辞令のようなものだと思いますよ。

        ご自分達に都合の良い社交辞令はそのまま受け取って、
        ご自分達から言い難いことは、社交辞令として推測しなさいとおっしゃっていらっしゃるように思えました。

        大体が、代々続く家業云々なんて、社交辞令のかたまりのようなものですから、
        そこの、上っ面が大事なんですという事を、嫁母さんに、しっかり認識してもらうべきなんだと思います。

        素直に、相手の言うことを聞いていてたのでは、ダメなんだと教えて差し上げて、
        相手の腹の底を読み取るようでなければ、やっていけませんよ、と。

        トピ内ID:9934660460

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        ご結婚おめでとうございます。

        しおりをつける
        アヤン
        お嫁さんの出身地とトピ主さんのお住まいの地域って同じですか?他地域だと話が通じているようでってことありますよ。

        トピ内ID:3188680598

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        追加レス読みました(二度目です)だったら尚更・・・・

        しおりをつける
        💡
        お気を付けあそばせ
        トピ主さんの追加レスを読みました。
        多分私の実家と同様のしきたりのある家かと思います。

        兄嫁の婚礼の時はそれはそれはたくさんのお客様が次から次と訪ねてきて母は目の回る忙しさでした。
        お客様は兄嫁のお仕度を大層ほめてくださり、そしてその後には必ず「○○さん(母)も良くやられましたね」と言っていただきました。
        その時の母の満足そうな表情は一生忘れないと思います。
        そんな母に付き合ってくれた兄嫁やご実家には感謝してもしきれません。

        トピ主さんも書かれている通り風習が違うのです。このようなしきたりを持つ人の方が圧倒的に少ないことを自覚した方がいいです。
        ここで愚痴っても何の解決にもならないどころか、おかしな批判を受けてあなたが傷つくだけです。
        あなたがしなければならないのはお仕度について過不足なく結婚のお相手に伝えることです。社交辞令なんて使っていたらあなたの恥になるだけですよ。
        あちらは分からないのですから教えて差し上げてください。

        御縁が結ばれたお嫁さんが立派な跡取りの妻となるよう導くためのあなたの大奥様修行の始まりです。
        体調に気を付けて、若奥様の良いお手本になってくださいね。

        トピ内ID:5660873972

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        怠慢。

        しおりをつける
        blank
        はるる
        格式重視や風習は、その土地やお家それぞれでしょう。
        >お道具一つでも此方が決めさせて頂いています
        はい、だから先方はそれに素直に従っているのです。
        要らないものや合わないものを購入して、怒られてしまっては困ってしまいますからね。
        お相手もきちんと理解してらっしゃるから、トピ主さんの言葉に逆らわずにいるのでしょ。

        お相手が悪いのではなく、トピ主さんが悪いのです。
        きちんと、リストにしてお渡しすればよいだけのことです。
        なのに、>「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」なんて、
        意味不明な指示を出すのでしょうか?
        仕切れないのでしたら、他の親族に「私では、きちんとしたことを
        お嫁さんにお伝えできないので、どうぞお願いします」と頭を下げればいいでしょうに。
        お嫁さんとその母親を責めるなんて、もってのほかですよ!
        きちんと指示できるのでしたら、先方に謝って、必要な物を購入していただきなさい。もしくは、ご自分で手配をどうぞ。

        トピ内ID:9692644110

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        なるほど、察せられますよ

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        あなたのご家庭は、まず容姿を重視するから、
        あなたも結局知性なんかは二の次三の次で、見た目だけで配偶者に
        選ばれた、と…十分察せられますよ、本当によくわかります。
        あなたが知性も品性も備わった人だったのであれば、きっちり家政を
        治めて、先方には恥をかかせることなく、あなたたちの家に相応しい
        お支度が出来るように、気を配ることも出来たのじゃないですか?
        そんな配慮が出来ないなんて、周りの方々は皆さん納得してるでしょうね。
        「あぁ、あの方は中身で選ばれた方じゃないからねぇ。お嫁さんも
        大変ねぇ」ってね。

        トピ内ID:4144248816

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        イケズですか?

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        🐧
        ラムネの泡
        トピ主さん、お嫁さんを器量で選んだのが間違いではないですか?
        お姑さんが細かく指図しなくても、きちんと恥ずかしくないものを揃えられる、そういう家の娘さんと結婚させるべきでした。

        残念ながら、お嫁さんがトピ主家とつりあう家ではなかったようなので、一緒に行って選ぶとか細かく説明するとか、ご贔屓にしている呉服屋さんにお願いしておき、そこで買い物をさせるとか、いくらでも方法はあったと思います。

        これからは、後でお互いにイヤな思いをしないように、きちんと説明すべきだと思います。

        トピ内ID:1122910162

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        勝手にガタガタやったら愚痴を言うでしょ

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        ビアンカ
        あんな着物だの、
        あんな家具だの、
        宝石のグレードだの、

        そういうのが嫌だから、
        トピ主が言った通りにしてるんですよ。

        察してくださいよ。笑。

        トピ内ID:3697541198

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        同世代の人間ですが・・・

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        うずらまま
        土地柄や風習などがあって、色々と息子の結婚であっても口出ししなくては
        ならない理由があるのは分ります。
        でも、そうであるならば、中途半端な事はしない事!

        社交辞令などと言って、核心に触れずに遠回しどころか、逆の言い回しで
        相手を翻弄させるような事はしない方が良いですよ。
        ちゃんと直接的な言い方で「それなりに御着物等も揃えて頂いて・・・」と
        話せば済む事です。
        社交辞令等と逆の事を言いながら、こちらの意図は察しろ等といった行為は
        奥ゆかしいどころか意地の悪い行為ですし、恥ずべき事だと思いますよ。

        ちなみに「察して欲しい」というのは最近では「察してチャン」と称される
        そうで、恥ずかしい行為として揶揄される表現として使われているようですよ。

        トピ内ID:6929929499

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        二度目レスです。

        しおりをつける
        🐷
        匿名で
        >>私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり足りないものは此方で買い足さなければなりません。また、嫁いでから必須となる資格などを取って頂く為、結納金はそれらも含めてかなりの額を出させて頂いています。

        は?そういう風習があるなら何故「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」なんて言うのですか?そこが1番の間違いじゃないのでしょうか。そうは言ったけどまさかね~・・・お里が知れるわ~って事にしたかったのですか?そんなしきたりがあるのなら「察してちゃん」でいける訳がないでしょう。とても意地悪にしか思えません。

        >>もう一つ、大事な事なのですがお嫁さんを決めるまず第一条件は器量です。子供は親を選べず運悪ければ容姿に自信を持てないばかりにやりたい事も制限されかねません。お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。

        どう選ぼうが勝手ですが、それは息子さんの分もカバーして余るくらいの器量という事ですね、しかしお義母さん、お孫さんはどっちに似るか解りませんよ。そう言うとまた「ウチの息子はイケメンです!」ってお怒りなんでしょうね。

        トピ内ID:9358769853

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        おそらく

        しおりをつける
        🐱
        ちゃ~☆
        ご結婚おめでとうございます。

        お相手は主さんをきちんとたてて下さっているのです。
        『嫁ぎ先に恥をかかせてはいけない』と。

        冠婚葬祭は職業や地域でそれなりのルールが有りますよね。
        分からないから聞いているのですから、
        『社交辞令』などと言わず、きちんと教えてあげて下さい。

        それにしても。。。もしかしたら名古屋近辺でしょうか?!
        凄っいですね。
        凄いお姑さんにならない事をお祈りしております。

        トピ内ID:3480491928

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        それなりの額を渡してるなら

        しおりをつける
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        ささにしき
        それぞれの予算の内訳を渡せば良かったのに。

        家によっては着物一枚にかける予算は全く異なります。留め袖に数万あれば十分な家庭もありますが、トピ主さんの家はきっと数十万は必要なんですよね。

        常識は家により全く異なることが分かったなら、お渡しした額で、何を買って欲しいか、事細かく明記しお渡ししましょう。

        恐らくそれしか解決策はありません。

        トピ内ID:5364406965

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        大事な事を社交辞令とは

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        かぁくん
        失礼な人だね、あなたは。皆さん言っているように風土、風土わかりますか?隣街でも風習、習慣違うでしょ。愚痴っただけとあったけどさあなたの器量は、どうなの?日本は、世界は、貴女中心で回っていないよ。

        トピ内ID:8230410404

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        それは悪習です

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        ぎょうざ
        >私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり

        私もそうでした。新婚旅行中に主人の親戚のおばさんたちがタンスの中を全部チェックしていかれました。勿論お姑さんがタンスの中を開き、和服なら一枚一枚広げてご披露されたそうです。…私の知らぬ間に、私の断りもなく。親が揃えてくれたものを、わが物のように。
        風習であろうとなかろうとそれはいいものではありません。
        何を見ていただくのですか?親の財力?

        これは風習ではありません。悪習です。今の時代には即しません。
        いつか、この悪習を断たねばなりません。でないと、貴方の地域で、お嫁に来る人がいなくなりますよ。貴方がこの悪習の根を断つ第一人者であったなら、後世の人はあなたのことを後々までほめたたえ、良いお姑さんの代名詞になると思いますが、いかがでしょうか。古い時代と、代々続く稼業のプライドで、そんな勇気はないのでしょうか?だとしたら、貴方の女主人としての器がわかりそうですね。

        トピ内ID:0170479356

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        集大成、間違ってませんか?

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        Riri
        集大成を結婚とおしゃっていますが、家業のために色々考えて行動されているのでしょう?
        だったら、結婚が集大成ではないと思いますけけれど…
        本当に大切なものが見えていますか?
        そうしたら、自ずと上手く立ち回れると思うのですが、先をきちんと見ていますか?
        その時々に、ご自身が優位に立てれば良いと思っていませんか?
        あなたの発言などが私の義理母に似ているのです。
        私の主人である義母の息子は、そのような義母の振る舞い、考えを嫌い、連絡を一切とりません。
        私は、何とか仲良くして貰いたいと思っているのですが。
        あなたは私は大丈夫とお思いになるでしょうが、今一度、客観的にご自身を見つめ直したほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:3378561894

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        提案です

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        🐷
        さぼりんまま
        お宅お出入りのデパート外商部担当者を連れて、嫁自宅へ。あるいは双方ご都合のよい場所へ。嫁母立ち合いの元、サクサク決めてしまいましょう。ビジネスライクに。

        それにしても社交辞令の意味を間違って覚えていることがわかってビックリしました。
        社交辞令って、ちっとも楽しくなかったのに「大変楽しゅうございました」激マズなのに「結構なおもてなしで」って相手を持ち上げることだとばかり思ってました。

        トピ主・幸子さま 目からうろこのトピありがとうございました。

        トピ内ID:3948243429

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        そうでしたか

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        たろすけ
        やはり、そういうお土地柄なのですね。

        そうであれば、土地の風習だけでなく「当家の嫁」として大切に迎え入れるので、と懇切丁寧にご説明なさったらいいと思いますよ。

        私の実家は、お道具お披露目は致しませんが、代わりに花嫁トラックがあります。
        トラックだって、バックしません。ご祝儀包んで相手に下がって、あるいは道を譲っていただきます。当方は「冠婚葬祭ガイドブック」があり、同じ県内でも風習が違うためその違いを認識し、どちらがどこまでそろえるかすり合わせます。
        ですから、着物が、布団が、という場合には、トピさんの懇意のお店やデパートに出向いて、一緒に選ばれたらいいと思うのですよ。

        実際、妹のときには婚家のご贔屓の呉服屋さんで色留を選んでいます。
        実家が持たせる着物には実家の紋、婚家であつらえる着物には婚家の紋です。

        遠慮してきちんとお伝えせず「察してほしい」と言って、結果、掲示板で愚痴るのはよろしくないです。直接言いにくい気持ちはわかりますが、本来であれば仲人さんがそういう役目なのでしょうね。
        うまく運びますように。

        トピ内ID:3359664159

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        知ってるわよ。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        昔は衣裳見せしましたからね。

        あんまり派手な荷物見せをした私の知り合いは、
        こんなにしないと嫁に貰って貰えないのかと陰口を叩かれたとか。

        全く、くっだらない風習。
        お祝い持って来てくれた人に桜茶出して、お返しを渡すんですよね。
        私の時は荷物出し入れするのも嫌だし家具は家具屋から直接入れました。
        別の荷物はトラック2台に紅白リボン付けましたね。
        まあ主は見栄張りだし、嫌われることをどんどんしたらいいわね。
        来年、気に入らないとトピを立てるわ。きっと。

        愚痴愚痴言って嫁さん側を侮辱するなら破談にしちゃったら?

        噂になって二度と嫁さんは来ないでしょうから。

        息子の結婚も見えて来た私はこんな姑にはならないと決めました。

        トピ内ID:8298272027

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        器量よしねぇ~

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        G&ミント
        >嫁さんを決めるまず第一条件は器量です

        これって、トピ主さんご自身も、器量よしってことですかね?
        でも、心の器量は、お世辞にも良いとは言えませんね。

        察して欲しいと愚痴らず、それならそうとはっきり言ってくださいな。
        裏の裏の裏の・・・・・どこまで裏を読めばいいのか分らないじゃないですか。

        トピ内ID:3078868027

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        わかりません

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        🐧
        らん
        東京で代々続く家業の家です。
        着物で出なくてはいけない時もあり、うちも着物は必要です。

        でも兄のお嫁さんが来てくれた時は、必要なものはうちで出しました。
        なぜなら仕事着だからです。
        家業で必要な着物は結婚の支度のときに、呉服屋さんを数回呼んでお嫁さんのお母さんとうちの母、お嫁さんの女同士でキャッキャしながら選んでましたね。

        お願いしたのは、お嫁さん好みのフォーマルなスーツを5着ほどご用意下さいってことぐらいかな。
        スーツ代は結納金とは別です。

        それとお嫁さんに来てもらう時は兄がお許しを頂いた後、日を改め両親がご挨拶に伺いました。
        よそ様で大切に育てられたお嬢さんに来ていただくのですからそれが常識では?
        うちの一人息子と結婚させてやるなんて何様のつもりでしょうか。
        そういう発想も地域性なのでしょうか。

        トピ内ID:1018762707

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        結局何が言いたいの?

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        つゆり
        レスを全て読んでも理解できません。
        察してほしい場合は察してもらう為のヒントを
        相手にきちんと伝えないといけませんよ。

        例えば大きな箪笥に必要最低限の衣服の用意を
        相手の方にお願いしたとしますね。
        その時に世間話程度の会話の中で
        これだけ大きな箪笥だから
        沢山お洋服が入りますねとか言えば
        必要最低限以上に必要かな?と思いませんかね?

        トピ主は何のヒントもない状態で
        相手に察してもらう事ばかり考えているようですが
        察して!と思う人の方が相手に気がついてもらえるように
        工夫をするべきだと思います。
        自分の察してもらう力がなければ
        察してもらうというのをやめるべきです。

        親しい間柄では察する事も出来るでしょうが
        そこまで親しくなってないでしょう?
        直接言うと角が立つと思うのであれば
        言い方をかえればいいだけですよ。
        その方がストレスがたまらなくていいと思います。

        トピ内ID:2734107160

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        やれやれ

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        匿名
        > 婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        それなら、こんなところで聞く意味ないでしょ。
        あなたがどんな土地か、風習かも書いていないんだから。

        トピ内ID:5939270251

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        うちの地元の人ですか?

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        タンポポ
        トピ主さんの仰ってる風習、家の格の話、全て私の地元のそれに当てはまります。
        ご近所さんが書いたのかと言うくらい。
        ただし、昭和40年代の、ですが。

        私の地元は江戸時代から続く農家ばかり。
        うちはその中でも古い家で、
        東京のサラリーマン家庭出身の母に
        祖母は「あんたみたいな格下をもらってやった」と言ったそう。
        資産的には母の実家のが数倍上だったのに。
        車で数分で回れてしまうような、
        ちっぽけな集落が祖母の世界の全てでした。
        トピ主さんもそうなんでしょうね。

        21世紀の今は、嫁入り道具披露も初孫披露もありませんよ。
        葬式も、もう家からは出しません。
        んなことしたら時代遅れと陰で笑われますから。
        隣の90歳のばあちゃんも知ってることです。

        トピ内ID:3996546810

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        社交辞令とはちょっと違うような

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        変なの
        >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに
        いや、相手は主さんの家業のしきたりとか風習とか知らないんだから、察しようがないと思いますよ。本当とは違う事、つまり嘘を言われているとは思いもしないでしょう。主さんのケースは社交辞令ではなく、ただの不必要な嘘です。

        それに、書き方にすごく嫌味さがあるんですけど。
        >お布団一つとっても
        すごく上から目線ですね。こんな事も出来ないのか、知らないのか、って言う感じ。住んできた世界が違うのなんて、最初から分かってた事でしょう。でも、見た目(と性格?)が良いからそのお嬢さんに決めたんでしょ?息子さんを通して、必要な事は伝えれば良いだけじゃないのですか?
        ご自分が言った事をその通りにされて、何を困惑していらっしゃるの?申し訳ないですが、原因はご自分ですよ、としか言いようがありません。
        風習において重要事項なら、相手の失敗を誘うようないやらしい真似しなくても良いのでは?
        いちいち嫁入り道具を公開する風習もいやらしさ満点ですが、そういう土地柄が人間性にまで染み込んでいるのでしょうか…(笑。

        トピ内ID:8154220352

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        品が悪いですね

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        匿名希望
        私の知っている、いわゆる
        由緒ある家柄の方たちは、人をバカにしませんし、
        昼間にネットで息子の婚約者とその母親の愚痴などは絶対に書きません。
        とぴ主の由緒のランクは相当低いようですね。
        あの方たちは、非常に心にも財布にも余裕があるので、
        人の事があまり気にならないようです。
        自分と価値観が違っていても、そういう方もいると理解します
        苗字を書けば誰でも知っているであろう家柄の方々です

        きれいな言葉を選んで書いているようですが、下品極まりないです。
        とぴ主のいう時代錯誤は言葉の使い方を間違っています。
        ネット時代を自分の愚痴のはけ口には使うけれど、
        自分の価値感は古いけれど正しい
        という矛盾に気が付きませんか?
        昼間にこのようにネットで息子の婚約者とその親をバカにするような発言をすることは下品ですよ
        由緒ある家柄とは決して思えません
        偽物なのか勘違いしているのか。。。

        トピ内ID:1490156466

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        失礼ながら

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        悪嫁上等
        トピ主さんのご器量は???

        察するに、あなたで代々の商売が務まる程度のご器量なら、どなたでも大丈夫ではないんですか。

        こんな腹黒が顔に出ていなければ良いですね。

        家業のためによそ様のお嬢さんを生贄にするんでしょうか。可哀想なお嫁さんと家族。
        家族従業員とか何とか言って、無給でお手伝い扱いとかならないと良いけど。

        代々の家業の家のくせにケチくさいことばかり言ってますね。なんか、たかが知れてるような、、、。

        同居なのに来客用布団は全部嫁さん持ちか~、そんなに泊りがけのお客がある家?今時???

        トピ内ID:5859627033

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        だから

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        さとみ
        あなた、由緒正しき旧家に嫁いだほうですか?
        それとも、婿取りされたのかしら。
        ご自分が嫁いだ時
        どうでした?


        随分と余裕のない方ですね。
        教えてあげましょうよ。
        注文が多いんだからね。

        色々先回りして揃えられないお嫁さんに実は
        優越感を感じてるのでは?

        もし、先方のお家があなたの望む以上の物揃えたら
        きっと悔しいんじゃないかしら。

        トピ内ID:2358976979

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        強欲な姑にしか感じない

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        サチ
        トピ主さんの言うことが察せれる人っていないですよ。
        独特のエリアな人だと思います。
        最低限と言ったんだから、それ以上用意するだろう、察しろよ
        って感じじゃないです? 私も昔、そんな感じで、今でも
        抜けず、東京で誤解されて、事が思うように進みません。

        一応、そんな察しは全国的には通らないようですよ。
        お嫁さんが違う都道府県の方なら、
        普通は言われた通りでいいんだと解釈しますし、普通です。

        ちなみに私の義両親は、一般的を超える要望については、
        金銭負担して下さいましたよ。もちろんお相手に合わせるため、
        こちらも結構な負担がありました。

        違う家の人なのだから、あなたの考える通りにはならない
        ですよ。それに嫁入り道具を決めさせて頂いてますって自体
        おかしいです。嫁が何を持ってこようが嫁側が決める。

        大きな家であるならば、相手に持ってこさそうとせず、
        「最低限でいい」って本当にそう思って言いますよ。
        嫁入り道具に指定したり、それ以上持ってこいとか非常識!
        特別なものはあなた側が買ってあげて下さい。
        私の義両親はそうしてくれましたよ。

        トピ内ID:1704047080

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        品性がない姑

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        匿名
        本当に育ちの良い女性は、人を馬鹿にするような陰口など言いもしないです。

        言いたくもないのです。

        なぜなら、自分の程度が低いことを曝け出しているようなものだからです。
        要するにこの発言は恥です。

        勿論、このような場所で吹聴するなど愚の極み。

        可哀想に、狭い世界で傲慢に育ってきたのでしょうね。

        綺麗な女性を嫁にするのなら、あなたはやはりブスなんでしょうね、根性も。

        トピ内ID:5352182986

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        嫁にももらうとか、ウチの嫁とか・・・

        しおりをつける
        😑
        アキレタ星人
        昔々の嫁入りは、柳行李ひとつで来たらいい、
        必要な物はすべてうちで揃えるから。と言ったそうです。
        嫁は下から、と言う言葉が生きていた時代の話ですけれど。

        今は名前だけ夫の姓を名乗る以外何から何まで平等なことが多いのに
        夫の母親は勘違いも甚だしい人が多いと思います。
        トピ主さんも、息子の配偶者となる人に
        「うちの嫁」を押し付けすぎですねー

        >若夫婦の物以外のお荷物が多いのです。
        若夫婦に関係のない物迄持って来させようって魂胆丸見えで
        いやらしいです。
        息子の妻となる人の実家にえらそうにタカルのはやめて
        若夫婦の物以外の物はご自分で買いましょうね。

        トピ内ID:6504780263

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        「私は上品よ」という人の品性

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        るん
        自分が上で相手が下という考えが染みついていて、「下が上に合わせるべき」と適切な手伝いもせずに陰でバカにするという、その姿勢が品性に欠けます。

        中途半端な上流社会の人間は、上流社会のマナーを知らない人を笑います。
        本当の上流社会の人間は、上流社会のマナーを知らない人を許します。

        トピ主様、もう少し「本物」になれませんか。
        相手を見てどういったアクションが適切なのか、どうかそのお育ちのよい頭でよくお考え下さい。

        トピ内ID:3797962596

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        はるさんに同意

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        美伊
        はるさんの書かれた通りです。お嫁さん側の親がトピ主さんと同等もしくは
        それ以上に『大切な娘を嫁に出すことは親の集大成』と鼻息荒くしてしまい、
        「そのようにおっしゃられますが、こちらも我が家の伝統を踏まえまして
        ご用意いたしたく存じますのでそれ以上のお口出しはお控え頂けません?」
        なんて対抗されたら面倒でしょう。
        あなたが満足するくらいですから若くて美人のお嫁さんなのでしょう?
        息子さんと年齢的に釣り合ってますか?いくら家柄や家業の問題があって
        伝統を守る為には排他性も必要とはいえど、どんな家でも全く大昔のままと
        いうわけにはいっていません。
        あなたがどんどん主導出来るよう、あなたからは『間が抜けている』程度に
        引いてくれているお嫁さん親は大変かしこい人ですよ。
        なので察して欲しいはやめて具体的に指示をなさることです。受付出来ない
        ものなら恐らくやんわりとけん制されるでしょうから、それが無いということは
        全面的に従いますので具体的なご指示を願います、ということだと思います。

        トピ内ID:2223355399

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        ・・・・・・・。

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        お好み焼き
        >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」

        と言われたので、姑をたてて、その通りにすれば「少ない!」と怒り、

        何も言われなかったらしいお布団を多めにもってくれば「多い!」と怒り。

        要するに

        ・言われたことは逆のことをしないといけない。
        ・言われなかったことはしてはいけない。

        ってことですか???
        何ですか、それ?????
        どこの惑星の法則ですか。

        あなたとうまくやるにはエスパーにならないとダメですね。

        姑根性丸出しです。あなたみたいに年はとりたくない。

        トピ内ID:8723464026

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        あなたの心根が悪い

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        まや
        代々続いた家業というのなら、
        なぜ、それをお嫁さんとお嫁さんのご家庭に
        わかりやすく教えて差し上げないの?

        本当に品のある方は察しなさいというより、
        家が恥をかかぬよう、裏できちんと
        教えてあげる方ですよ。

        なにもわからない方なのに、
        何故陥れるようなことをなさろうとしたのですか。
        あの嫁は準備もできないのよ。と、聞かなければ
        いい、聞けば嘘を教える。般若のようですね。

        家業を背負うのは大変というのはわからないでも
        ありません。うちも何百年つづく家業があります。
        でも、だからといって、知らない方を下にみたり
        しませんよ。住む世界が今まで違っただけですし。
        だいたい、頭を下げて聞いていらっしゃる
        のに。なんなのでしょう。

        あなたはもう少し家業と言う前に
        自分を恥じたほうがよいですよ。
        今回のことはあなたの醜い心がさせたことと
        反省し、たりないぶんはあなたが揃えて、
        お披露目前にお嫁さんに差し上げてください。

        お嫁さんはなにもしりませんから、
        多分感謝してくださいます。

        お家大事というならば、お嫁さんに恥を
        かかせたり、陥れる真似はなさらないように
        したほうがいいですよ。

        トピ内ID:3776096126

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        現代、自営に同居を選ぶ女性は稀ですよ

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        🙂
        クローバー
        姉も自営業を継いで同居してます。

        嫌み言う暇があったら、お嫁さん、そのご両親に感謝しませんか?

        普通のご両親なら、自営だけならまだしも、同居は大抵反対します。

        大抵の女性は、昔と違い今は結婚となればシビアで、自営に同居なんてまず、避けられます。 

        私の既婚友人達も、「クローバーのお姉ちゃんは偉い!私なら無理!」、「自営は大変だから、プロポーズ断ったことがある」、「同居は絶対嫌!」と、こんな意見ばかりです。

        姉は、義理親と上手く行かず苦労してますが、義兄を好きだから何とかやれてるそうです。
        その気持ちを理解してあげて下さい。

        トピ内ID:7391546439

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        なら、代々続く家業を貶めているのがトピ主さん

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        匿名
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        だったら書き込まないことです。

        >もう一つ、大事な事なのですがお嫁さんを決めるまず第一条件は器量です。
        >子供は親を選べず運悪ければ容姿に自信を持てないばかりにやりたい事も制限されかねません。
        >お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。

        言い換えれば、息子さんにはもったいないぐらいの女性ってことでしかない。
        つまり息子さんはご自身では自分の妻に対して何も言えない操り人形でしかないんですね。

        普通に考えれば、そんな由緒正しいお家柄であるひとが
        まさか、皆の目につく掲示板に『愚痴』を書き込むなんて恥さらししているなんて。

        今の世間の人の考え方が分からないという相談ならわかるのですが…

        涼しい顔で親戚筋にお披露目しても、
        愚痴を書き込んでいるような愚かな人、あの方の息子さんと、指導したお嫁さんで
        次の代は務まるのかなんて噂話も広まりかねませんね。

        トピ内ID:6106564022

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        風習が違うのだから的確な指示をしてください

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        まかろん
        >お道具一つでも此方が決めさせて頂いています。
        ということになっているのなら、的確な指示を出すべきです。
        間違った指示を出して「本当はそうじゃない」と言われても困ります。

        あちらもそれなりの家に対し粗相のないようにしようと真剣だと思います。
        自分の感覚では「中に入れるお着物が無くてはねぇ」と思っても、
        トピ主が「結構です」というのならそれがトピ主家のやり方だと思って
        逐一従うのは当然ではありませんか。

        煩く言わなければいけなくなる原因を自分で作っているだけはありませんか。
        きちんと伝えさえすれば、何でもトピ主の理想通りにしてくれるはずなのに、
        何を悩む必要があるのですか。

        トピ内ID:6264165734

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        代々継ぐ家業って...

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        横浜っ子じゃん♪
        その性根の悪さも継がないといけないのでしょうか...
        トピ主さんは、ご子息の結婚に舞い上がっているのでしょうけれど...
        こんな所で愚痴を垂れ流しているようでは修行が足りませんね。
        嘘だと思ったら、ご当主さまにこちらのトピをご覧頂いては如何でしょう。
        どうせならば、人としての品格こそ伝承しなくては、勿体無いと思いますよ。
        お家柄を自慢しても、個人として世間様から蔑まれるようでは、お恥ずかしい限りです。

        トピ内ID:7859062313

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        何様のつもり?

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        なつみ
        そこまで一人息子の婚礼にこだわるのなら、察してちゃんを期待するのはやめてください。

        必要な物はちゃんと伝えるべきです。

        どこの田舎の良家か知らないけど、文面からすでに嫌な姑であることが伺えますよ。

        お嫁さんになる人は、すぐに結婚相手を選び間違えたと気づくでしょうね。

        トピ内ID:3482503111

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        しきたりは、風習みたいなもので、一般常識ではないのですよ。

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        ちゃもん
        知らなくて当然のようなところがありますよ。
        それに、昔からのしきたりならば、なおさら、現代の人は知らないのではないですか?
        ある地方では、花嫁菓子をご近所にくばります。
        ある地方では、花嫁のれんをしたて、それを婚家の仏間に飾り、それをくぐります。
        ある地方では、婚礼家具を載せたトラックは、バックしてはいけないそうです。
        ある地方では、婚礼家具に、着物をたくさん入れて、ご近所さんに見せるすそうです。
        ある地方では、披露宴のご祝儀は会費制だそうです。
        私が知っているだけでも、地方色豊かな風習があります。
        ある地方の、ある家業のお家のしきたりなど、一般常識でない限り、他の家の人が知るはずもないですよね。
        そのことを察せないのはトピ主様なんじゃないですか?

        しきたりなら教えればいいことですよ。人様の家のしきたりを根掘り葉掘り聞いてもいいのでしょうか?本音でおっしゃってくださいと言わせたいのですか?
        「我が家の伝統的な婚礼をするので、協力してください」と嫁の母に一言言えばいいことだと思いますよ。もしくは、いい機会なので、お嫁様に婚礼の準備の仕方を教えればいいことです。

        トピ内ID:5354940065

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        性格悪~

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        ハー
        娘の結婚相手にこんな母親がいたら嫌だわ。
        可愛い娘が婚家で辛い思いをしないようにと準備してるだろうに。

        意地悪なトピたてて、娘の為に言われた通り花嫁道具を準備する母親を貶して楽しいの?
        こんな姑と新婚から同居しなくちゃいけないなんて本当大変だわ。

        トピ内ID:7182510344

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        もうちょっと要領よく立ち回れませんか?

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        あきこ
        自分のお嫁入りの時に、親が大変な思いとかしてなかったのでしょうか?
        そして、その頃から20年以上経った今の時代の現状を見て、ご近所への
        お披露目というだけで、本当に高価なきものやお嫁入り道具が必要だと思われますか?
        本当に使うことになるものなら、最低限でいいなんてわかりづらいことを言わずに
        きちんと用意して欲しいものを言わないトピ主さんが悪いでしょう(笑)
        相手は、とにかく新郎側の言われたとおりにしなきゃと思っているのでしょうから。
        そう考えたら、自分の言葉足らずだったということに気がつきませんか?
        でも・・・私も旧家の嫁ですが・・・
        そのお披露目の時しか必要ないようなものだったら、お嫁さんの実家の方で一時的に
        どなたからか借りてきて済ませてくださいって言っちゃいますけどね。
        嫁入り道具については、今のマンションや新築の家なら収納が付いていますから
        大きな婚礼ダンスはいらないですよね?
        それならそれでトピ主さんが悪者になれませんか?
        大きな婚礼ダンスはもう邪魔になるだけだからいいって言ったのよ位言えばいいのに。
        堂々としていれば、何か言われるのは最初だけだと思いますが。

        トピ内ID:3808985720

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        慈愛の心をもって

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        😑
        はな
        ハンドルネームの『幸子』という名前に相応しいように、
        お幸せを願うお優しいお気持ちをもって
        接して差し上げて下さいませんか?

        ご旧家に嫁がれる花嫁さんも大切な我が子を嫁がせるご家族様も

        幸せになりたい
        幸せになってほしい

        と願い 嫁ぐ日までをお過ごしのことだと思われます。

        かつて 幸子さんもそうだったでしょう?

        幸子さんがここに書かれている内容は、傲慢にうつります。
        客観的に一度ご自身の書かれた内容を読んでみて下さい。

        慈愛の心をもって下さい。

        ここに投稿されたのも何かの導きかもしれません。
        イラッとした内容こそ金言として
        受け止められますことを祈ります。

        トピ内ID:0991653958

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        困るのよねー察してちゃんって。

        しおりをつける
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        皐月の空
        主さん、ホントに察してちゃんですね。
        世の中、そんなに察してくれる人ばっかじゃないし、
        察してくれる人は大抵あなたにうんざりしてるよ。

        小町でも徹底して察してちゃんじゃ、何のために相談してるんだか…。

        トピ内ID:3795466261

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        勘違い

        しおりをつける
        😝
        サイバー攻撃
         息子と結婚させてほしい。許した?
         何が言いたいのかわかりません。常に上から目線の文書ですし、内容もいまいちです。その地方の風習なんかに従う必要性は全くないことです。
        自慢ではないけど、親戚が何を言おうと「悪習」と思えるものは従わなかったです。(たとえば、嫁入り道具の披露や還暦等の厄払いで一族郎党を引き連れて温泉でのどんちゃん騒ぎなど。(厄払いには、餅と記念品を配って終了)葬式のスタイルも変えました。
         自分が最年長であったことから、いとこたちには喜んでもらえました。

        貴女の言うとおり、風習に従うならば、正直にこうして欲しいというべきです。貴女の言うことは、世間一般ではもう通用しない悪習だからです。
        旧家かどうか知らないけど、貴方の息子はなんて言ってんのかな。

        トピ内ID:2660768284

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        あなたの言ってる事を煎じ詰めると

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        「うちはしきたりに厳しい家なので、全てこちらの流儀に倣え」
        かつ
        「支度についてはいちいち聞かず、全て察しろ」

        あなたんちのしきたりなんて知らんて。

        トピ内ID:7583103905

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        親切にすれば何も問題ない

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        >それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから

        は?
        本当ですか?

        二人が恋愛して結婚を決めたのではないの?
        本当にあちらが息子さんと結婚させて欲しいと
        お願いしてきたのですか?


        それとも自分たちを格上認定したいばかりに
        妄想でもしているのですか?

        本当にあちらがお願いに来たのですか?
        だとしても
        親切にすれば良いだけ

        親切にしてあげれば良いだけです
        自分の意地悪の結果に
        自分だけで悩んでいるなんて馬鹿みたいですよ

        トピ内ID:0557216234

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        見栄はコンプレックスの裏返し

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        もーちゃん
        見栄というものは醜い感情ですよ。

        代々続いてきたご立派な家業が、孫やひ孫の代まで続くと良いですね。

        トピ内ID:6786849986

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        解りますよ、トピさんの言いたい事は。でも、我慢です。

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        ちっち
        >嫁に出すほうの親御さんもそれなりに気合いを入れて頑張って欲しくて愚痴ってしまいました。
        いくら見てくれのいい、かわいいお嬢さんが息子さんのお嫁さんになってくれたとしても
        愚痴が出てしまうようなお家柄のお嬢さんを息子さんが選んだのです。

        私も多額の結納金を頂きました。
        もちろん、婚礼荷物は一旦、主人の実家に入れ、義父母はご近所さんなどを招き、披露していました。
        私の父と母は嫁入り道具として、新車も持たせてくれました(軽ではないですよ)。
        家電一式はもちろん、お客様用のお座布団からお寺のご住職様用のお座布団(もちろん春夏、秋冬用)も。
        結納金に多くのお金を足して私の親は用意してくれました。

        それでもやはり、婚礼というのは地域、家によって考え方があるものです。
        義父母は私の両親に対してもう少しこうしてくれれば・・・という思いもあったと思います。
        でもそこは、自分の息子(主人)が選んだお嫁さん(私)と、ぐっと我慢してくれたのだと思います。

        私は義父母の事が好きです。

        トピ内ID:1043240310

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        社交辞令になってないでしょ

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        社交辞令ってね、「関係がうまくいくように相手を持ち上げること」ではないですか?

        トピ主がやってることってまるで浅野内匠頭を苛める吉良上野介ですよ。そのうち討ち入られますよ(笑)

        着物は最低限で良いと言われたら今のご時世そうかな?と思います。普通に生活してたら着る機会もないですし。
        「○○に出てもらうので、○○向けの着物を用意して」と言わないとわかりません。
        布団だって今時常時客布団を用意しないといけないほど誰が家に泊まりに来るんですか?レンタル布団だってあります。
        客座布団だって同居でしょ?座布団ぐらいないの?
        坊様座布団って、仏壇周りのことはまだ親世代が現役なら仏壇守りは親の仕事では?

        そして最大の問題。
        その同居する家にトピ主要求分の荷物が入るスペースはあるんですか?
        トピ主の嫁入り布団や箪笥もありますよね?
        若夫婦が客布団や客座布団、着る機会もない和箪笥に囲まれ、嫁の荷物すらロクに置けないスペースで生活する羽目になりませんか?
        「あの器ならこの程度の中身しか無理」と判断されたとは考えられないでしょうか?

        トピ内ID:9229911755

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        レスします

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        ジュジュ
        おぼう・・??
        私は名門の生まれですが、そんなものは見たことも聞いたこともありませんね。

        土地風習で違うとおっしゃるなら、なおのこと隅々までリスト化して伝えなくてはなりませんよ。
        伝える努力もせずに愚痴ばかり吐くなんてバカなんじゃないですか?
        あなたは単に「不出来な嫁と嫁実家」といびる種を作りたいだけですよ。

        トピ内ID:0713909128

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        物はトピ主が買い足す

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        naoko
        >花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり足りないものは此方で買い足さなければなりません

        だったら買い足せばいいのです。お金で買えるものなら安いものでは?
        それよりも、お免状箱の中身も披露するでしょう?当地ではそちらのほうがメインです。
        それらは今日明日デパートへ行って買い足せばいいというものではありませんからね。

        トピ内ID:6622214960

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        何故、社交辞令を?

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        blank
        50代男性
        格式のある家業を継ぐ立場である一人息子の大事な結婚の段取りで、何故社交辞令が必要になるのかがよくわからないんですが。
        これから身内になる相手に対して社交辞令ですか?

        3親等以内の親族や姻族に対して、社交辞令を用いるという概念が意味不明です。

        相手方の家柄を見下しているから、実務レベルで必要な情報をわざと隠匿した上で、「そんなこともお察しになれないなんて、全くヤレヤレだわ」と言って小馬鹿にする。

        ただの嫌がらせじゃありませんか。

        トピ内ID:5290247452

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        重要事項を

        しおりをつける
        🐶
        かんな
        社交辞令で伝えるのは間違いです。

        まして、他地方の、普通の家庭のお嬢様、相手両親に対してはなおさらです。

        あと、社交辞令と言うのは、
        「それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから」
        こういう台詞です。
        まさか真に受けていませんよね?

        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれを
         とやかくここで言われても困ります。
        う~ん、そういうことならご近所さん相手に愚痴を零すべきでしたね。
        ここでは「世間一般」の答えになりますから。

        >鬱陶しい親と批判されても
        鬱陶しいというよりは、思慮の足りない、器量の悪い姑、親という印象です。
        先代夫人は今の貴方以上に周囲に愚痴を零していたのではないでしょうか?
        変な嫁(貴方)がきて困っていると。

        トピ内ID:3976063556

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        風習なら仕方がないのかな

        しおりをつける
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        茶坊主
        先方がトピ主家の風習に疎いならば、懇切丁寧に教えてあげるべきことだと思います。
        そのために、結納金を弾んだのでしょうし。

        トピ主さんご自身がお嫁入りした時はどうだったのでしょう?地元同士で阿吽の呼吸だったのでしょうか?それとも婿養子をもらいましたか?

        「そんな風習は時代遅れ、やめてしまえ!」はちょっと乱暴なレスとは思います。
        いずれにしろ、相手が慣れていないのであればきちんと説明責任はトピ主さん側にあると思いますよ。

        トピ内ID:8108720678

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        ケチなことは言わないで

        しおりをつける
        🐶
        koko
        「それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから」...ですか?

        親同士が決めた結婚だったのですか?
        息子さんはお嫁さんになるその女性と、別に結婚したかったわけではないんですね。
        お相手の親が「うちの娘をお宅の息子さんと結婚させて欲しい」とお願いしてこられたんですよね?

        もし、息子さんとお嬢さんが恋愛で結婚したいと思ってのことであれば、お願いも何もありません。対等です。何もあなたの息子さんだけが大切なわけではない。お嫁さんもあちらの家庭では大切に育ててこられたお嬢様です。

        あなたの地域のことや家業とやらがあるでしょうが、お相手にはわかりやすく素直に伝えるべきです。社交辞令をいい、察してくれないからと陰口や文句をいうのは醜いです。格式のある家の人がたる態度ではありません。
        もっと言えば、相手のご家庭の足りないところは、黙ってそっと補ってあげてこそ格のある家です。大切なお嬢様を頂くのです。「着物の数が少ない」など、ケチなことは言わないで、目一杯のことをしてあげましょうよ。そのお嬢様は、将来、大切な後継を生む女性なんですよ。息子さんを幸せにできる唯一の配偶者なんですよ。

        トピ内ID:2543347725

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        なるほど

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        😑
        フラン
        > 婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        でしたら、相手側がその地域の出身でないためにその風習を知らないってこともありますよね。

        でしたら、ここで嘆いたり、愚痴ったりするよりははっきりと「~を用意して欲しい。」と言うべきではなかったのでしょうか。

        相手には察して欲しい、だけどこちらからその配慮はしないというのはただの嫌がらせでしかありません。

        こんな時に社交辞令を使ってもやもやするくらいなら、もやもやした時点ではっきりおっしゃってはいかがでしょうか。

        相手は変わりません、トピ主さんが相手を動かすためには変わらないといけないこともあります。

        トピ内ID:1459777663

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        そうかそうか

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        田中
        トピ主のやること言うことについて、その奥底にあるものを瞬時に見抜ける人物がいるとすれば、そいつは超能力者だぜ。

        トピ内ID:3108801542

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        代々続く家業ね

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        ツキアカリ
        宮内庁御用達やら、数百年続く老舗も、
        可愛らしいおばあちゃまが店番しているたばこ屋さんでさえ、
        二代目以降なら、代々続くと言えちゃいますよね。

        幸子さん、ちょっと品位に欠けるんです。

        なぜ、そんなに余裕がないのかしら。

        トピ内ID:5400546573

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        名家でも、中身は下品な思考の凡人なんですね。

        しおりをつける
        🙂
        mai
        日舞や華道、茶道などの家元や代々続く名家の奥様は、お育ちも良く上品で知性に溢れ、内面の美しさがにじみ出てくるような方が多いですよね。

        もしかしたら、お嫁さんや先方のお母様もご覧になるかもしれない匿名掲示板に、愚痴や悪口なんて書くような下品な方も中にはいらっしゃるのですね。

        勉強になりました。

        トピ内ID:2897663687

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        リスト作ってお渡ししたら?

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        おばさん
        何だか性根の悪い印象のお方ですね。

        相手の用意したものに少ないだの多いだの言うくらいなら「社交辞令です」と言う前に、相手にわかりやすいよう、支度してきてほしいものリスト作ってお渡ししたらいいのに。

        息子さんは何と言っておられます?

        結婚するのは息子さんなので、あまり余計なことを考えたり、言ったりしない方がいいですよ。

        せっかくの美しいお嫁さんと息子さんが不仲になっては家業も成り立っていかないですよね。

        トピ内ID:1072224613

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        十二分に口うるさい

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        🐤
        おヨメ
        既に相当口うるさい姑だと思われてはいますから、そこを心配なさるのは今更ですね。

        それはさておき。
        大事なおうちの存続のためでしょ?察してちゃんになってる場合ではないのでは?

        トピ内ID:9965518180

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        主さんの所の風習は

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        既婚主婦
        私の地域でも聞いた事があるし、私も、家具を一度、夫の実家に運んで御披露目してから、私達のアパートに運んでほしい、とか言われましたが、夫から両親に言って止めてもらい、直接新居に運び、御披露目なんてしなかったけどね。

        だいたい、こういう変な風習を、若夫婦や妻側に押し付ける、夫側の両親って、
        大して大金持ちでもなく中途半端な小金持ち程度だし、かなり田舎者で考え方が洗練されてなくて、かなりの見栄っ張りなだけ。

        本当の意味での、良家、とかお金持ちは、今時、そんな変な風習、とっくの昔に廃止してますよ。

        主も、トピ文からして、見栄っ張り丸出しだし、品がない。

        家業って言っても、そんな風習にこだわるくらいだから、全国規模とかではなく、下請けぐらいの感じでしょ?

        トピ内ID:1116121731

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        トピ主さんは下品

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        ママ
        ほんとに上流の方々は相手の分からない事は黙ってカバーしてくれます

        そして傷つけない様に少しずつ育ててくれます

        トピ主さんは無理してるのが見えてしまいます

        トピ内ID:7345481656

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        おもしろいですね!

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        koma
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。


        小町の皆さんにいろいろ言われて、これを言っちゃうとは・・・。

        だってそもそもこのトピの内容は、
        「聞かれたので断ったら社交辞令なのに気がつかない」
        なんですよね??

        小町のようにはっきり言われても「土地によって違う』などと自分の時には言い訳するのなら、
        お嫁さんの相手に「聞かれた」時には「正確に指示する」ようにしましょうよ。

        だって土地によって違うって自分でも言うんでしょう?
        だから向こうも確認しているのだから、勝手なことを言うのはやめましょうよ。

        自分の時には「土地によって違う」とか言っちゃうのに、相手には「察して自分でやりなさい」はおかしいでしょう。

        この矛盾に気がつかない当たり、あまりデキタ人とは思えません。

        トピ内ID:6090130502

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        まあそんなものよー

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        なんじゃろか
        農村花嫁ってご存知ですよね?農村の農家にお嫁さんが来ないので途上国からきていただくんです。

        それと同じです。あなたのような姑がいる田舎の旧家に来るのは、選択肢のある、いいおうちのお嬢さんならまっぴらごめんです。あなたのところに来るのはレベルがそれなりの人しかないというわけです。器量がよければそれでいいんでしょう?だって、家柄や教養などを望むにしてはあなた側の条件が悪すぎます。

        たいしたことない田舎の旧家なのにテンパっている姑、旧習・因習にとらわれた家風。そんな家を継ぐしか能がない息子…。

        そんな家に可愛いお嫁さんが来ていただけるだけでも感謝しなさい。お嫁入り道具なんてあなたが揃えてあげるぐらいの気持ちがないと、子供産んでも子供連れて実家に帰っちゃいますよ?だって裁判になったら絶対あなたの息子が負けるもの。

        KYすぎるぐらいのお嫁さんのほうがあなたみたいな姑とはうまくいくでしょう。

        田舎の旧家なんてまともなお嬢さんが来るわけないでしょ。

        トピ内ID:9429245426

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        家格

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        たま
        家格の違う家からのお嫁入りですよね?
        お嫁さんの方が格下だと思うのですが、ちゃんと言わないとわからないでしょうね。

        代々続く家柄だと家格を考えないと、そういう事になりますよ。

        トピ内ID:3843313324

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        早速のいびり?

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        砂漠のバラ
        今どき嫁入りタンスを開けてのお披露目をする、大変稀な風習を踏襲し、息子夫婦が同居しなければならない家業となれば、一般人には別世界。
        婚約者側も同様でしょう。
        トピ主さんからの細々指示に従いながら準備している婚約者側、着物は冠婚葬祭用だけと言われたら信じるのは当たり前。

        トピ主家に見合う物を熟知する出入りの呉服屋を、婚約者宅へ差し向けたら良いのです。

        トピ内ID:8898033852

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        そんなにご立派なお家柄なら…

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        モモ
        トピ主が何から何まで揃えてあげれば良いでしょう?

        もしかしてトピ主さんはケチなんですか?

        トピ内ID:6264964619

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        皆目見当がつかないのだと思います

        しおりをつける
        🐶
        あらあら
        由緒正しいお家柄なのですね。
        おそらく相手のお母様からすればあなたのような家柄に嫁ぐにはどうすればよいか皆目見当がつかないのでしょう。
        何もわからないので何でもおっしゃってくださいと向こうのお母様は言われたのではありませんか?
        あなたは相談だと思っていても向こうからすれば分らないので全てあなたが言うことにYESということで準備は怠りないと思っておられるのだと思います。
        その分結納は弾んだでしょと言われてもそういう家柄ならその位の結納金があるのだと理解しておられるのかもしれません。
        だから後コレコレを持たせてくださいとおっしゃれば良いのです。
        そうすれば向こうも初めて同じ土俵に乗りあなたと「相談」出来るのです。
        息子さんが見染めた美人さんのお嫁さんに心の奥底で文句をつけない為にも今の内に「こうしてもらうと良いですね」という事です。
        ハッキリ言ったことで向こうは覚悟を持って嫁いで来られるはず。
        同居でしきたりもあり大変そうな結婚だからこそ事前に言うべきなのではと思います。
        普通の結婚でも価値観を合わせていくことが大変な時があります。
        でも尚更大変なお家柄なんですよね?

        トピ内ID:4538983146

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        その為の打ち合わせでしょう?

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        ぽっちゃん
        結婚は人生の一大事ですが、
        それ故、それぞれの家での思い入れも拘りもあるでしょう。
        また、当然ながら地域や家格、職業などでの風習も違います。

        だからこそ、間違いがないよう、
        きっちりと打ち合わせを据えるのでしょう?

        トピ主さんの家が、特別な家業をしているのなら、
        それについて外部の人に「察して」というのは無理な話。
        魔法使いでも超能力者でもないのですから。

        お金にまつわる話や、何を準備してということ、
        求める側からはっきり言うのは気骨が折れるでしょうけど、
        それは仕方のないことです。
        伝えないと分からないことなのだから。
        あちらには受け入れようとする用意がある。
        それならば、伝えるのがトピ主さん側の責務でしょう?

        トピ内ID:5597776638

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        いじわるだなあ・・・

        しおりをつける
        🐱
        ここ
        あなたの地域の風習が全国スタンダードではないのだし、察してほしいなら
        はっきり言うしかないんじゃないですか?

        由緒正しき格式ある家業だか何だか知りませんが、本当に教養のある方は
        相手に恥をかかせないように、相手の出方によって自分の方がうまく折れて
        上手に相手を自分の望む方へ誘導するものですよ。

        こんなこともわからないなんて先が思いやられるわねえ、なんて陰でこそこそ
        意地悪言うだけのお姑さん、トピ主の方がよほど厄介です。

        お相手は、由緒正しき(とトピ主が思い込んでいる)しきたりなんて知らないのですよ。
        それなら優しく教えて差し上げればいいでしょう。
        どうせトピ主の狭い地域でしか通用しないしきたりなんだから、教えなきゃ知るわけないです。

        人にいじわるすると、いずれ自分がいじわるされると子供のころに習いましたよ。

        格式高いお家の奥方であらせられるなら、下々の者に喜捨して徳を積まれてはいかが?

        トピ内ID:5018965735

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        ネットオークション

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        50代息子が三人
        ネットオークションに中古未使用で紋のついた喪服がたくさん出品されています。検索してみるといいです。
        下の名前が平仮名で刺繍された喪草履とか、嫁入り道具で持ってきて、
        結局使わないでネットオークションに出品しちゃったんでしょうね。
        近所や親戚に見せるだけのためにロクに着る予定のない着物を買わせて当たり前のような顔をされたら
        お相手のお母様もうんざりするんではないですか?
        いっときの見栄より、後々姻戚付き合いするお相手との人間関係を大事にした方がいいと思いますけどね。

        トピ内ID:6366479950

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        風習は

        しおりをつける
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        yume
        地域独特ですから、言わないとわかりませんね。

        家の近くでも、嫁入り箪笥の中身(着物と帯)を、近所にお披露目する地域があります。
        でも、今はほとんど着物は来ませんから、みな喪服と訪問着1枚程度しか用意はせずに、あとは姉妹、親戚から借りて飾るそうです。勿論、嫁ぎ先の了承の上です。風習を伝えていく事も大切ですが、時代に合わせて変えられるものは変えればいいと、私的には思いますが。

        トピ内ID:1193932859

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        そうだ

        しおりをつける
        😨
        かをな
        昔、ガラス張りのトラックを見かけました。
        中には家具。
        最近はリボンをかけたトラックって見かけません。
        そんな風習も無くなりつつあるのでしょうか。

        主は息子を不幸にしそうです。

        いくつですか?
        何代も続くような所の奥様らしい奥ゆかしさがない。

        察して~では無く、必要なものを教えるべきでは?

        昔は必須だったけど、今はいらないものもあるでしょうし。

        トピ内ID:8298272027

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        さみしい人

        しおりをつける
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        たこやき
        主さん、何十年も人間やってきて
        何も学ばなかったんですね
        自分の行いは全て自分に返ってきますから
        すでにもう、孤独なんじゃないですか?
        こういう話を聞くと胸が詰まります
        人間最期の日を迎える前に自分の行い、言動
        早く気がつきましょうよ

        トピ内ID:1198025074

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        代表的な姑さんですな

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        ギンの風
        今年長男が結婚した父親です。家業おありなのでしょうが、どうもうちに「相応しい嫁」という上から目線的な物言いが感じられますな。当方も家業がありますが嫁の条件は器量などと言う事が家業繁栄には全くつながらない。あまり貴方側の暖簾や家業歴に囚われますと嫁が逃げますよ。そもそもどうも姑に多いですねえこの傾向は。当方は300年続いていますが過去1人たりとも歴代嫁の写真見ても器量良しはいなかったねぇ度胸良しだ。あと、レス頂いた方々を自分と意見が違うからと言って批判してはいけませんな。腹立つならレスしなさんな。あえて受け止めなさい度量不足ですよ。

        トピ内ID:0652451161

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        イヤらしい

        しおりをつける
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        おぱた
        トピ主は自己評価がやたらと高いようですが、その評価はどうでしょうか?
        田舎臭い上流意識、自画自賛、見栄っ張り、察してちゃん、同居の強要、先方を見下す。こんな姑がいると分かれば大抵の女性は結婚を躊躇します。トピ主の様な姑がいること自体が悪条件です。

        >今からあまり煩く言って嫌な姑と言われたくない
        既に嫌な姑です。

        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。
        それなら最初から相談しなさんな。自分が正しいという意識で凝り固まっているから人の意見も忠告もノイズにしかならないのでしょうね。

        >それでも息子と結婚させて欲しいとお願いされたのですから。
        それこそ社交辞令というか先方がトピ主家を立てて差し上げているだけですよ。素直な性格の美人なら引く手あまたです。

        >代々この家を存続させる為には仕方ないのです
        私ならこんな下品で時代の読めない会社と取引しません。

        >お荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり
        そんなもん止めたら済む話です。「そんな時代じゃありませんしねえ」と言っておけば株も上がるのに。

        トピ内ID:6753755328

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        名家なんですね

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        かきの種
        だったら、それにふさわしい人間になられたらどうですか。

        いくら器量が大事、といっても、うつわだけではね~あなた、レベル低すぎます。

        トピ内ID:8278684705

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        器量と熱量は比例せず

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        スライム
        第一優先が、器量なら仕方ありませんね(笑)

        「美人=品格あり」の法則なんてありませんから。

        それに・・・
        親御さんにトピ主さんと同じ熱量を求めるのも理不尽です。
        単に愚痴を言いたかっただけのご様子に安堵いたしました。

        トピ主さんの言う集大成であるご婚礼が、
        滞りなく進行されること、
        心よりお祈り申し上げております。

        この度は、ご子息様のご成婚、
        おめでとうございます!!

        トピ内ID:6884689870

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        言うと思った。

        しおりをつける
        blank
        つつら
        人には察しろと言うくせに
        言われる立場になると
        ワカラナイ、コマリマス
        なんじゃそれですわ。

        自分の家に誇りがあるのは結構ですけど、
        だからと言って人様を馬鹿にしていいのか?
        其れこそ狭い価値観でしか生きれない事を
        無様にさらけ出す行為だと言うのです。

        馬鹿にして全て解決するなら、
        その程度の世界なんですよ。

        トピ内ID:8380238835

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        察しろと言われても

        しおりをつける
        blank
        yuma
        うちの姑も空気を読めの人でした。
        贈り物からお土産からなんでもいいのよと言う癖に
        こちらが買っていったものに陰で文句を言う
        はっきり言ってくださいといっても、なんでもいいのよと言われ
        困惑してましたが、トピ主さんはうちの姑にそっくりです。
        もう諦めて、空気を読めない嫁と言われても気にしないようにしています。
        姑の心を読んで察しろと言われてもお嫁さんもエスパーじゃないのに
        無理ですよ。
        トピ主さんのレスを見ても何が言いたいのかよくわかりませんでしたもん。

        トピ内ID:8927104000

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        相手に求めるだけの器が必要

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        🐧
        king
        かつて結婚が派手だと言われた名古屋、
        お嫁さん側はトラックに幟旗を立てて箪笥などの嫁入り道具を満載してお輿入れ、
        嫁ぎ先では箪笥の中にギッシリ詰め込まれた着物を親族にお披露目、
        娘一人嫁に出すと身代が傾くと言われたようです。

        しかし、それでは嫁側だけが大きな負担を負うと思ったら大間違い、
        夫の側はその嫁入り道具に相応しい新居を用意しておかなければならない、
        迎える側はさらに大きな出費を覚悟しなければならなかったというのがオチ。

        貴方もお嫁さん側に期待するならそれに相応しい新居を用意しなくてはね。
        それがなくて要求するばかりでは貧相な格下と笑われますよ。

        トピ内ID:4452149906

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        他の地域では違った習慣や風習があるとは想像しなかったの?

        しおりをつける
        blank
        結婚、止めたい
        トピ主さんは、新聞やネットなどを見ない方なのですか?その土地から一度も出たことがなく、他の土地の方との交流は今まで一度もなかったのでしょうか?

        自分の住んでいる土地の風習が、世界の常識と未だ信じているなんて、時代錯誤どころか、井の中の蛙ですよ。他の地域では違った習慣や風習があるとは想像しなかったのですか?

        まあ、その婚礼の習慣が、トピ主さんちの家業を存続させる為に、必要不可欠だったのなら、婚約時に彼女とご両親に説明すべきでしたね。自分達のやり方が、世界の常識と思っていたのなら、説明もしなくていいと思ったんでしょうけど・・・・

        たぶん、結婚してからも『トピ主さん側の常識』と『彼女側の常識』ぶつかりそうですね。早めに他にもありそうな大事な『常識・習慣・決まり事』のリスト、彼女に渡しておくべきと思いますよ。

        彼女も「これじゃあ、結婚できないわ!」と早々に撤退なさるかもしれませんからー

        トピ内ID:3070355833

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        嫁いじめはトピ主家の家風なのですよ

        しおりをつける
        blank
        muy
        トピ主さんいい仕事です。
        まだまだ、嫁入りしたら、毎日毎晩いじめ通しましょう。

        わざと必要なことを言わずに、「幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑」なんて、少女マンガに出てきそうな古典的な嫁いじめですね。

        それが家風です。由緒ある家の由緒ある嫁いじめです。

        トピ内ID:9423205110

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        それは社交辞令ではないでしょう?

        しおりをつける
        blank
        違うよね
        社交辞令というのは、
        相手の気持ちや体面を損ねないように使うもの。
        言い難いからと自分の伝えるべきことをぼかして、
        「察してくれない」と相手を責めるのでは、
        単なる無責任です。

        結婚の風習は、トピ主さん自身の言葉通り違うのですから、
        きちんと教えてあげてください。

        トピ内ID:5597776638

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        2回目ですが

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        🐱
        miyunyanko
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。
        じゃあなんでわざわざ書き込んだの?

        花嫁道具の披露なんて風習、私が結婚した20年以上前に姑がそんなことして地域もある
        とか言ってたの聞いたことあるけど未だにあるんですねーーー

        しかしまあ
        >もう一つ、大事な事なのですがお嫁さんを決めるまず第一条件は器量です。
        >子供は親を選べず運悪ければ容姿に自信を持てないばかりにやりたい事も制限されかねません。
        >お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。
        そうですか・・・・
        でもいくら両親共に見た目が良くても、その子供が器量よしとは限りませんけどねーーー

        トピ内ID:6520945205

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        そんな話聞いた事があります。

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        ひねもす
        私の友達の友達が、結婚する時の話を思い出しました。
        かなり前の話ですが、博覧会のコンパニオンをしていたというその方が、
        代々続く老舗の次男の方と結婚が決まり、私の友達も披露宴に招待され、いろいろ話を聞きました。

        長男さんは、本店というか本筋の跡継ぎで、次男さんも別会社の継承が決まっているということでした。
        友達の方は、お父さんが市役所で部長をされている公務員でした。
        花嫁道具を見せるという事もあったそうですが、
        ある程度は、着物も揃えたそうですが(留袖、喪服、訪問着、付け下げ、、、)
        何棹かあるような箪笥を埋めることもできず、先方から何着も仕立ててもらったそうです。

        代々続く格のある家だと、そこまでするのかと思ったのですが。

        トピ主様のお家では、そこまではされないんですね。

        トピ内ID:9934660460

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        本当に機会がありますか?

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        ここ数年でお披露目に呼ばれたり、伺った機会がありますか?
        30年前の自分の嫁入りの時にやった!っていう感覚でおっしゃってませんか?
        今はプライバシーや防犯上のこともあり、あまりお披露目しませんよ。
        一人張り切りすぎて暴走してませんか?

        着物ですが、本当に着る機会がありますか?
        私の友人は姑に「いらない」と言われたのに、近所の人から「やっぱり着物ぐらい」と言われ心変わり。
        「やっぱり用意して」と言われて用意したにも関わらず、夫は転勤族で社宅は2DK。着物箪笥は実家に。舅姑の親戚づきあいは皆無。留袖の出番は友人の結婚式は洋装、実兄は既婚で夫妹の結婚式に着た1回限り。レストラン披露宴なので洋装でいいけど、これで着なければもう着ることもないと思って着たそうです。喪服も義実家の葬儀では姑が面倒だと着なかったため自分だけ着るわけにいかず洋装で。結局着たのは結婚15年ぐらい経って実父が亡くなった時のみ。訪問着なんか新品のまま。
        自分が姑に振り回されたせいで親に無駄遣いさせたと泣いてました。

        冠婚葬祭もどんどん簡略化されています。
        老舗だ旧家だと凝り固まらず、もっと周りを見てください。

        トピ内ID:9229911755

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        やだやだ

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        🐷
        嫌な人
        お嫁さんのお姑さんが、あなたとそっくりの方だったら良かったのにと思ってしまいます。
        お嫁さんは、きっと良い方だと思うので、気にしなくていいと思います。
        問題は、あなた。そして、息子。
        かわいそうなお嫁さん。本当にかわいそう。

        トピ内ID:8870002753

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        品格

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        🎂
        まな
        「此方はそれなりの代々…」と自分側のことばかりのように感じました。
        相手方のお母様とあなたは対等です。
        家業を存続させる為にはお嫁さんとそのご実家に敬意を持つことが大事です。
        すり合わせの上手く行かない点をあなたの機転と優しさ、おおらかさで補うのが、姑としての最初の役割だと思います。

        トピ内ID:4484550011

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        はしゃぎ過ぎたのか、ネット社会の悪影響か

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        🐧
        ネットでのこうした匿名掲示板が普及したお陰で、気軽に相談できるようになった事自体は喜ばしい事になるのでしょうが、
        逆にこうした勘違いをする人が増えてきた事も、また一面としてあるようです。

        婚礼支度という大事な決め事を、先達の知恵を出し合って先方さんと慎重かつ和やかに決めていく事が親としての最後の務めであるというのに、
        大きな勘違いの下に「社交辞令」と称して口先の戯言で誤魔化し、それで相手の反応を楽しむというその意地の悪さや幼稚さには驚きと共にため息が出ます。
        自家が伝統ある家業を営んでいるなら尚更、自分も納得が行って尚且つ先方ともわだかまりなく事を運ぶのが何より求められます。
        つまり、こんな掲示板で愚痴を言うような種類の事柄ではなかったのです。

        婚礼の慣習が地方ごとに大きく異なるというのはトピ主の言う通りです。
        故に、目出度い婚礼の支度に喪服など「凶」を感じさせる物は用意しないという所さえあります。
        であれば、尚更仏事の僧用の座布団など、婚礼支度に入れる所自体が少数派かもしれません。

        つまり座布団の要不要の問題ではなく、その辺りの所を摺り合わせて行くのが主の務めなのです。

        トピ内ID:2737355099

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        レスします

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        😝
        留吉
        自分がスタンダードで正しくて何でも知っていると思い込んでいる。
        それでいて、煩く言うと嫌われるからと何も言わず、あとになって「あの人は何も知らない。」「分かっていない。」と不満を言う。


        相手のお母さんに対しても完全に上から目線ですね。

        相手のお母さんは賢い方なので、あなたの性格を読んで、あえてあなたの言うままにしていると考えられます。

        「やれやれ先が思いやられます。」って相手のお母さんの方が強く思っているのではないかな。

        トピ内ID:7416743819

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        家を守るためにがんばってください

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        🐷
        力也
        完全に時代錯誤と思いますが。

        あと、とぴの書き方に、あなたの性格の底意地の悪さが露出しています。
        人はみんな見ています。あなたはとても嫌味で性格の悪い熟年女性と、家族、親族、ご近所、周囲地域からは思われていると思います。あなたがいくら取り繕っても性格の悪さは隠せません。
        攻撃性が強いあなたの性格の被害に合いたくないから、誰も表立って態度に出す人がいないだけなんです。誰も嫌いな人にはかかわりたくないんです。

        人間は年をとり、影響力をなくしていきます。時代も移り変わります。
        とぴを投稿した時のような、人を馬鹿にしくさった気持ちでタカをくくっていると、今にとぴ主様にとってとんでもないことが起きると思います。

        そしてとぴ主様は「なぜ私が悪者にならなければならないのか。私はこんなにがんばっているのに。誰も私のことを理解してくれない」と、嘆くことになるでしょう。

        また、その時には、ぜひ小町に投稿してくださいね!

        トピ内ID:4852844947

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        裏を読めという人は、裏がある人

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        YAEL
        問題は、風習でも家業でもあちらのお母さまでもなく
        ただひとつ!
        幸子さんの、「自分では社交辞令と思っている回りくどい注文」だけ!

        幸子さんは鼻息荒く、お道具1つでも此方が決めさせてもらいます!と宣言している
        あちらのお母さまは、あなたの家に敬意を表して言われる通りにしようとしている

        ならば、何故、着物はタンスに一杯ご用意くださいと言わずに、あえて
        冠婚葬祭だけでなどと言う?
        そして意地悪く(笑 などとこんなところで文句を言う?

        先方が、あなた方をたてて言う通りにしているのに
        「言われた通りにして(笑。」
        と笑い者にするのは、余りに意地が悪いですね
        先方のお母さまの、素直さ柔軟さがに比べ、たちが悪いです

        普通なら母と娘が楽しんで選ぶ花嫁道具を、煩い姑が口を出すだけでもお気の毒なのですから
        せめて
        嫁に来てくれて、出してくれてありがとう、親に代わって大切にします
        と感謝の気持ちで事を行った方が、後々のためですよ

        お相手あっての結婚です、家業あっての結婚ではありません
        せっかくの良いお相手も、勘違いすると
        大事な息子さんにはバツがつき、家業とあなたの評判もがた落ちです

        トピ内ID:8945924638

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        それは言わないとダメでしょう

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        長男の嫁20年
        家業を代々継がれている家へ嫁ぐのだから、嫁ぐ方もそれなりの覚悟と準備がいるってことですね。

        だったら、キチンと当方はこういう家系です。婚礼の際はこういうしきたりなので、コレとコレを準備してもらいたい。
        と伝えるのが筋じゃないの?

        たとえば着物の件、冠婚葬祭の分だけで・・・と言われたら、それ以外に持ってこないように。
        安物のお着物など恥かしいので、こちらでふさわしいものを誂えるのがしきたりなので、と受け取ったかもしれませんよ。

        時代錯誤だ、そんなの知るか、という風潮も確かにあるでしょけど
        代々家を守り、次代へ継ぐということを重んじている地域や家もあるのは分かります。

        だったら、お母さんがもっと賢く立ち振る舞わないと。
        最初からうるさい姑で結構、だって、そういうお家の一人息子に嫁ぐんでしょ?
        お嫁さんはいずれ、当主の奥様になる方なんでしょ?
        嫁入りの際に不備や不手際があって笑われるのは、お嫁さんじゃなく現当主の奥様であるトピ主さんでしょうに。

        最後に。一人息子さんのご結婚、おめでとうございます。

        トピ内ID:6635264534

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        媒渉人は?

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        😨
        qw
        まず格式のある家なら婚儀については媒渉人を立てます。仲人とは違いますよ。わかりますね。普通は気の付く親戚か商売をしているなら番頭格の人か仲人より一段下格の人を当てます。この場合は夫婦でことにあたる媒渉人がいいです。尚、この名称は地域によって違いますが、婚儀までのしきたり一切を遅滞なく進める役目です。双方の母親同士で道具を相談するような下賤なことはしません。このような役目の人を立てなかったのはとぴ主の落ち度です。その媒渉そのような人は相手に必要なしきたりを事前に準備させ恥をかかけないようにします。相手の恥はとぴ主側の恥になります。
         どうもトピ主の家はそのような考えがない程度の家格のように思えます。
        明治以後の商売人ですか? 江戸時代から代々続く家なら分家や別家があるし、しきたりに詳しい者は周りにいるでしょう。どうも外見だけを気にする成り上がりの家に見えますよ。

        トピ内ID:1719511193

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        言ってくれないとわからない。

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        うさお
        >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。
        とぴさんが意地悪ですよ。
        今後あちこちとお付き合いがあるからせめてこれとこれくらいの和装は準備してね。と言って差し上げないと本当にわからないです。
        生まれ育った地域でも準備するものが違うし、相手のお家から「冠婚葬祭の着物で十分」と言われたら私だってその通りにしますよ。

        トピ内ID:3860098285

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        急がないと

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        息子もち
         足りないものがあるなら、誂えるなり取り寄せればいいだけ。
         お披露目前にこんなこと書いてるようでは先が思いやられる。
         
         親の器量が狭いとご子息に恥をかかせますよ。
         

        トピ内ID:7219955981

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        私はトピ主さんの味方です

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        旧家のはしくれ
        娘の結婚相手の家を見て、どのくらいの支度をしないといけないか、全然わからないんでしょうね。家が違うんですよ。社交辞令も理解できないんですよ。

        これはわからない人には全然わからないことですよ。今の時代に、着物を拵えることをまるで馬鹿のように書いている人がいますが、桐のタンスに、呉服屋さんに入れる順番に入れてもらった親に拵えてもらった着物に、親の愛を感じます。着る機会もないのに全く無駄だ、着物が要る時になったら拵えたらいい、レンタルしたらいいのに、そんな次元とは全く違うし、そういうことが全く通じない家が今でもあるんです。

        何もかも簡素化してしまうことには反対です。最近は一人暮らしをしている時に使っていた家具や電化製品をそのまま使う人もいるようですが、節目も何もあったもんじゃないな、と思います。

        あるデパートの呉服売り場には、相当に遠方からもお客さんが来られているようです。今でもそれなりの支度をしないといけない家は割に残っていますよ。古い家に嫁ぐなら、相手の意向に従わないといけない、これも古いんですか。

        トピ内ID:7378134561

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        無理無理!察してじゃなくてはっきり言えばいいと思う

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        裏で言われる方が嫌
        あのさー、はっきり言わないで、裏でごちゃごちゃ言うなんてみっともないよね!

        それに相手が察するのが苦手と言うか素直な方だってわかってるなら、なおさら、あなたがはっきり言えばいいんじゃないの?
        要は言い方、伝え方。
        それはあなたの力量で頑張ればいいじゃん。

        風習とかは言ってくれないとわからないって。

        あなたの話聞いてると、自分は根回ししたくない、察してくれ、自分はごちゃごちゃ言って悪者になりたくない…そんな感じじゃん。

        一人息子の幸せのためなら、あなたが一肌脱げば、うまくおさまるんじゃないの?

        それが嫌ならこの結婚取り止めにしたらいいんじゃん?

        私にも息子がいますが、同じ息子を持つ母親として、あなたの考え方ややり方には賛同できませんね。

        あしからず。

        トピ内ID:9158421138

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        覚悟も気合もトピ主にこそ必要

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        しんや
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々

        それがわかってるなら、なおさらトピ主が「社交辞令」だの「察して下さい」だの言ってちゃダメですよ。
        トピ主の家のことはトピ主じゃないとわからないから指揮を任されてるんです。
        気合を入れましょうよ。

        >私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べご近所さんや親戚の方々に見て頂く風習があり

        はい、私の地元にもその風習が残ってます。(婚家でではなく実家でですが)
        だからこそ言うんですが、きっちり仕事をしないと後々までご近所の井戸端会議のネタにされますよ。
        親戚には、自分達と比較した上で採点されますしね。

        鬼姑と呼ばれるのを覚悟してると仰るなら、周りにツッコミを入れられないほど完璧な姑を務めて下さい。
        いらぬ社交辞令を言って裏でほくそ笑んでも、結局は自分が笑われるだけの話ですよ。

        トピ内ID:4943705277

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        トピ主が必要なものを全て買い揃えトピ主宅で保管管理すれば宜し

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        自営業の嫁
        察しろ、なんてできません。いやだわ。

        結納金を出しても、加えてトピ主が新婚家庭に必要なものを全て買い揃え、それらは来客時などの使う時以外はトピ主宅で保管し、メンテナンスはトピ主がすれば良いのです。
        新婚家庭の日常生活に必要なものは新婚さんお2人でお決めになりお求めになればよいのです。
        トピ主が買いそろえても、お嫁さんに保管やメンテナンスをさせちゃだめですよ。
        姑の選んだ家財道具など嫁の趣味に合いません。
        場所ふさぎで邪魔で捨てられなくて困りものです。
        「若夫婦の物以外のお荷物」はトピ主宅保管。
        婚礼たんすだって中の着物だって、新婚カップルには嬉しくないですよね。
        トピ主さん負担+お嫁さんセレクトで着物や帯や襦袢や羽織物を引き出しが埋まる枚数だけ選んで、お披露目の後はトピ主宅で箪笥ごと保管し虫干しやお手入れすればよい。

        私の嫁ぎ先の姑がとても理解のある心優しい姑であって私は幸せだわ、と実感したトピックです。

        トピ内ID:7293072074

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        教えて差し上げたら?

        しおりをつける
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        服だけこっとん
        ここであーだこーだ言ってても始まらないもの。

        はい?
        答えはいったってシンプルだと思うけど。

        あなたが丁寧に教えて差し上げればいいのよ。

        あなたが変に察してちゃんになるから…問題ややこしくなるんじゃん。

        違う?

        トピ内ID:9158421138

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        こういう内容を

        しおりをつける
        うーん
        ネット掲示板に書き連ねて、どういう反応が返ってくるか
        前もって想像もできないトピ主さんの「察し」出来なさ加減も
        相当だと思われますけど…

        ご子息のためにも、幸せな嫁入りになることをお祈りしております。

        トピ内ID:5372001625

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        下品

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        早紀
        自分の品を保ってらっしゃるようでまるで逆。

        必要な事柄をハッキリ言わずに「相手が察しない」と侮辱・冷笑。

        品位の欠片もないですね。

        トピ内ID:4530688729

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        浮かれてるの?

        しおりをつける
        ハレルヤ
        まだ姑になってもいないのに、手下ができたと思って浮かれてるんですか?
        ウキウキニヤニヤと嫁イビリに舌なめずりしてるんですね。

        っていうか、トピ主と結婚するわけじゃないでしょ?
        息子と結婚するんでしょ?
        あんまり勘違いするのもみっともないですよ(笑)

        トピ内ID:8516095859

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        トピ主が悪い

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        blank
        エリ
        必要だというものがあるなら最初からリストアップするか、家に彼女と呉服屋さんでも外商さんでも来てもらって揃えれば良い。察してちゃんで文句を言うのは筋が通らない。
        着物等を後で揃えるのが通用しないと言うなら、尚更相手に察してくれという方が厚かましい。
        老舗や旧家でしきたりがあり、それを次世代に引き継ぎたいのは悪い事ではありませんが、その思いはトピ主一人でばく進してませんか?当事者である息子さんはどう考えているのでしょうか?「ママに任せる」というような甘ったれた考えであればブン殴ってでも、よそ様のお嬢様を向かえる自覚や同居だろうが世帯主になって一つの家庭を持つことがどういう事であるのか自覚を持たせるべきですが、どうなっているのでしょうか?
        古い価値観でよそ様のお嬢様に家に入ってもらうと言うなら、先方の親御さんやご本人に何の心配もないように配慮し、大切にする義務がありますよ。
        着物一つの事ですでにトピ主はインネンをつけているのですから、先方さんが不安になっても安心することはないでしょうね。
        トピ主が何の商売をしているのか分かりませんが、こんな古い感覚で生き残っていけるのですかねぇ?

        トピ内ID:5621936140

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        こりゃダメだね

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        🐧
        おばはん
        >鬱陶しい親と批判されても親としての集大成が結婚だと思っています。

        結婚のその先のほうが重要だと思うけど?
        いくら貴女が気合いいれても、おヨメさんの気に入られずに離婚されたら終わりだよ。

        いまどきはイヤならさっさと実家に帰ってしまうからね。子連れで。
        まあ、時間の問題ですね。

        トピ内ID:7314999517

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        トピ主家出入りの呉服屋を差し向ける

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        アゲハ
        旅館か料理屋の女将を継がれるのでしょうか?
        トピ主家に必要なものがわかるのは、長く付き合ってきた呉服屋。
        着物を誂えるのは嬉しいのですが、合わせる小物類や付属品も多く、季節や格なども考えると本当に難しいものです。アドバイザーは必要です。高額ですし相手の方も心配ですから、姑として一緒に見立ててあげると安心でしょう。

        トピ内ID:8898033852

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        話が通じませんねえ

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        まる
        >娘の結婚相手の家を見て、どのくらいの支度をしないといけないか、全然わからないんでしょうね。家が違うんですよ。社交辞令も理解できないんですよ。

        家というか世代が違うんですよ。その「家格」に縛られていないのです。
        好きで縛られている人はそれでもいいとして、別に縛られていることは傍から見れば誇りでもなんでもない。それだけ。
        周囲に自分(トピ主)の感覚が通じる事を勝手に望むなって話なんですが。
        社交辞令とか理解できませんよ。
        今はもうトピ主らは絶滅危惧種なのです。
        そこは自覚したほうがいいですよ。

        >あるデパートの呉服売り場には、相当に遠方からもお客さんが来られているようです。今でもそれなりの支度をしないといけない家は割に残っていますよ。古い家に嫁ぐなら、相手の意向に従わないといけない、これも古いんですか。

        ただ家に入るなら家に従えという考えを持つのは、それはいい。
        お嫁さんは従わないなんて一言もいってないんでしょう。

        だから従わせたい方が金と目録渡して指示しろっていってんのに。
        何でこう通じないんだろう。
        社交辞令とか遠回しに言い過ぎて日本語能力ももはやなくなりました?

        トピ内ID:2795690710

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        察するような

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        匿名
        ご家庭のお嬢さんとは、結婚してもらえなかったということでしょうか?
        だったら、両家の釣り合いが取れていないのもうなずけますね。

        格の違いを埋められないのであればせめて、親戚の手前、体裁のために器量の良い女性を。といったところでしょう。

        今からどうやってイビッてやろうか楽しみなんでしょうけど・・・。
        主家の面目を取り繕うのは、お嫁さんであることをお忘れなくね?

        トピ内ID:5352182986

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        無い方が良いかもね

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        すぐ
        あなたが姑で同居じゃ、どうせ続かないと思う

        あなた、そんなだもの
        同居しても優しいふりして
        ご近所には
        「気の利かない嫁」
        「何もしない嫁」と風潮するのでしょう?
        ここと同じことが繰り返されるでしょう

        しばらくは貴女はお嫁さんの悪口放題で楽しいでしょうね

        そのうち陰でだけじゃ物足りなくなって
        舅と息子の前だけは良い姑のふりして
        お嫁さんにチクチク始めるでしょう

        自営で気位高い人は本当に厄介で
        お殿様思考だからね
        あなたがここでやっている事が
        繰り返されて離縁て話がわんさかあるよ
        自営同居離縁の原因はほぼ、ここと同じ
        私がルール、我が家の暗黙のルールの振りかざしを
        利用したいじめなの

        そうなってから処分する事を考えると
        何も持ってこない方が楽だと思うよ

        トピ内ID:2791523434

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        底意地が悪いなぁ

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        ヒヨコ
        せっかく息子さんが結婚して幸せになろうという時に、
        後継ぎが配偶者を得て益々家業が栄えて行くだろうという時に、
        後継ぎが結婚しゆくゆくは孫が産まれ、さらに次の後継ぎが産まれるだろうという時に、
        息子さんの奥様になられる方のフォローもせず
        「察しろ」などと考えて、息子さんご夫妻の足を引っ張るような事をするとは
        本当に底意地が悪いなぁ。

        息子さんの奥様をフォローするという事は、
        息子さんをフォローする、息子さんが恥をかくことを阻止するという事。
        結果、家業の名前に傷がつかず、他者から笑い者にならずに済むという事。

        結婚に際してのあれこれを、トピ主さんが教えてフォローしてあげるという事は
        「さすが幸子さんの息子さんは、素晴らしい方と結婚なさる」
        「幸子さんが認めただけあって、素晴らしいお嫁さんだ」などと
        息子さんのみならず、トピ主さんの評価も家業の評価も上がると思うのですが。
        トピ主さんの対応によっては「幸子さんがついていながら」と笑い者。

        それ位のことは、見ず知らずの他人に言われなくても察して下さいよ…。
        息子さんと家業が大事じゃないのでしょうか?

        トピ内ID:5698300106

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        上品なら

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        💄
        二度目です
        なんだか勘違いなさってる旧家のかたもいらっしゃるようで。
        皆さんがおっしゃているのはタンスや着物をそろえることの意義についててはないですね。

        それほどの旧家で名家なら優しくきっぱりとお嫁さんに必要なものをあらかじめ教えてあげてくださいということです。

        >お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。
        なんていうから責められるんですよ。
        >幾ら箪笥があっても中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。
        なんですかこのいじわるで厭らしい物言いは。>(笑 って必要ですか?
        とても育ちの良い人がすることとは思えませんね。着物が何枚あろうが下品です。
        本当に上品な家庭ではお相手を人を傷つけるような見下すような物言いはしないよう躾られているはず。それこそ次元が違います。
        それをタンスや着物の数、顔の良しあしで相手を値踏みするような態度が成金趣味で下品だといってるのです。
        本当に親に感謝すべきことは着物の数ではなく、他人を見下すような態度をとらぬような
        思いやりを持つように上品な躾をされたことです。

        トピ内ID:5220595275

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        誰の結婚式なのか。。。

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        ケリー
         その社交辞令なんて煩わしいものを始めからやめたらどうですか?
         結婚式なんですからきちんと話し合わないと上手くいかないと思います。
         
         そもそも、息子さんが結婚したくてするのではないですか?それとも
         家業のためのお嫁さん?何だかお嫁さんが売られていくようで
         気の毒ですね。これから嫁いびりで大忙し!(すでにはじまってるか!?)

         >代々この家を存続させる為
         
         とありますが、すでに終わってる感じです。

         結婚式後もあーだ、こーだ言うんでしょうね?

         こんな家に嫁に行かなくてよかった!

        トピ内ID:5589655523

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        ご自分でおしゃっています

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        悠里
        風習はさまざまなのですから、察してちゃんは無理です。お相手の分かって嫁がせるからこそ、いちいちおうかがいたてて主さんの家風に合わせようとしているのです。

        トピ内ID:5386475408

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        相手はちゃんと察している

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        😀
        ひとり事務
        着物を入れたら入れたで、「家風に合わない」「センスが悪い」「こんな安物ではねぇ(笑」と言われる事が分かっているので、言われた通り最低限だけ揃えたんでしょう。

        お道具一つでも、トピ主が決めるのでしょう?
        であれば着物も同じ事。
        着物を着て人前に出るような家業なら、尚の事でしょう。
        トピ主の好みに合わないものを入れても文句を言われる事が目に見えているので、言われた言葉を額面通りに受け取って、最初から入れないんです。

        「気が利かない」と思われる方が、「言う事を聞かない」と思われるよりマシですからね。


        相手はちゃんと察しているじゃないですか。

        トピ内ID:9351797863

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        たぶん

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        みゆき
        >娘の結婚相手の家を見て、どのくらいの支度をしないといけないか、全然わからないんでしょうね。家が違うんですよ。社交辞令も理解できないんですよ。

        もっともな意見です。その通りだと思いますよ。ですから、トピ主さんの「察して」という態度が間違いなのです。相手方はわからなくて当たり前なのですから、トピ主さんが必要なものをリストアップして一緒に立ち会い揃えて差し上げればいいことなのです。そこを皆さん批判しているのでしょう。

        結婚前からこの「察して」という態度では、結婚後が思いやられますね。結婚後も教えて差し上げることが多いでしょうから。その度に一々「察して」を続けるつもりですか?それではせっかく見つけたお嫁さんだって逃げてしまいかねませんし、次もその次も同じ結果になるはずですよ。トピ主さんの意識改革がまず必要なことでしょう。

        トピ内ID:5571950807

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        どうしたいのでしょうか

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        ポチ
        >婚礼と言ってもその地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。

        それならここで聞いてもしょうがないです。
        トピ主家のやり方を相手のお家に伝えればいいのではないでしょうか。
        伝えもせず、やってくれないと文句を言う、はたから見たらただの意地悪です。
        息子夫婦揃って出て行かれないよう気をつけてください。

        トピ内ID:8513822122

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        まず感謝を。

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        キャサリンダ
        かわいいお嫁さんが来てくれることになったんでしょ?おまけにその凄い?格式と家柄でも「頑張る」気持で決めてくれたんでしょ?

        な  ら  ば
        そんなかわいいお嬢さんが来てくれることに感謝でしょう。
        その不平不満、愚痴は、いつか必ず口からこぼれる日が来ます。

        一緒に見立てて買って上げたらよろしいではありませんか?
        息子の結婚を集大成と思うなら、
        姑として始まるあなたの今までどう生きてきたかの集大成です。

        きっとこれから先、言いたくないことでも言わなければならないことや厳しい姿勢で臨まなくてはならない日が来ます。
        それでも、彼女に
        「凛として素敵な女性の先輩。厳しいけれどやさしい大好きな義母」
        と思われるかどうかですよ。

        トピ内ID:4347528998

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        イベント主催者失格

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        裏方
        立派な家業がおありのようですから、結婚も家業がうまくいっていることを示すイベントなのは分かりますが…。

        イベントを主催、運営する主体としてトピ主さんを見ると

        全くなっていませんね。

        ローカルルールとマイルールにのっとるなら、周知徹底させないといけません。

        指示に従うと言っている人に対して的確な指示が出来ないなんていけません。
        あなたが上の立場だと自覚しているなら、相手のレベルに合わせた説明、指示をしないと。

        一家の主婦として采配をふるうことも出来ないなんて
        トピ主さんも器量望みで結婚して貰えたクチなんですね。

        あまり要領が良くないんですね。柔軟性もない。

        気が利かない、話が下手、そのくせ偉そうだと陰口を叩かれていらっしゃるんじゃないかと心配です。従業員や親戚の皆さんから。

        トピ内ID:7178544273

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        幸子さんが意地悪なだけ

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        セロテープ
        なんというか…ただの意地悪、難癖つけてるだけにしか聞こえないけどね、私には。

        何?何?
        お宅とは格差があるのよってことをわからせたいの?

        古いしきたりや風習があるならば、親切丁寧に説明してあげたらいいんじゃないの?

        そんな察してとか言ってるから問題がややこしくなるんですよ。
        (自分で問題を複雑化してる)

        息子の幸せを本当に願うならば、あなたがうまく立ち回り、教えてあげればいいじゃない。
        何回も言うけど、ただそれだけのことよ、この問題は。

        あなた…結婚した後もネチネチやりそう。
        やだ…怖い(汗)

        トピ内ID:9158421138

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        今から嫁いびり?

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        チキンカレー
        としか思えない(笑)

        そんなに格式高い、代々続くお家ならば、その家風や風習をきちんと教えてあげたらいいのに…。

        こんな簡単なこともわからないのかしら??

        トピ内ID:9158421138

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        素朴な疑問

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        🐷
        太巻き
        トピ主って、絶世の美女なの?

        まずは自分の容姿の紹介しなくちゃ。

        トピ内ID:7910056904

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        あなたがきちんと采配ふらないで、誰がふるのさ?

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        よくわからん姑
        どなたかも言っておられましたが、あなたが主導権を握っておられるならば、あなたがうまく采配をふるべきです。

        相手に伝わらないのはあなたの説明不足の何ものでもないでしょう。
        なのに相手のことをとやかく言うって…意味わかりませんよ。

        相手にわかるようにきちんと説明してあげたらよろしいのでは?

        はい、問題解決!

        トピ内ID:9158421138

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        言い訳三昧ですけど

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        失笑
        代々続く家業に絶大な自負があるわりには、「社交辞令」の使い方間違えるとは
        笑止千万。婚約者側親族がこのトピ知ったら、破談にされて慰謝料とられそう。

        現代にしては特殊な話を、得意げにネットで晒すトピ主が居るような家業って
        お先真っ暗なんじゃないかと他人事ながら心配になります…気の毒なほど愚か。

        トピ内ID:0711610592

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        お着物がなくてはねえ(笑 とか言われてもねえ?

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        そんなの無理
        どちらのどんな風習か存じませんが
        近所に見せびらかさないといけないなんて少々下品だと思います。
        これだけ個人情報云々言われてる時代にも合ってないかと。
        警備の方が常駐されてるのかしら?
        なんでしたらお着物はレンタルされてはいかが?
        見せびらかすだけ見せびらかしたら返せばよろしいのですから合理的ですわ。
        座布団や箪笥のレンタルってあるのかしら?探せばありそうですけど。
        ご検討下さい。

        トピ内ID:1195795127

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        全く知らない事を察しるのはムリ

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        😭
        サフラン
        タイトル通りです。
        トピ主の家庭がそれなりの家である事は解りました。
        でも、何も知らない人に質問されて答えて貰った事以上の事を察して欲しいと言われても
        初めて触れる事なのでどうしたら良いのか教えるのがトピ主の役目では?

        トピ内ID:4133068234

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        家業、つぶれそうね。

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        😠
        かんな
        そんなに根性曲がる家業って何でしょうね。
        息子を選んだお嬢さんが可愛く無いのですか?

        息子が好きで好きでたまりません。
        そんな感じの彼女を私は愛しくてたまらないのですが?

        お嬢さんが憎いように見えますが?

        それに、娘を嫁に出す親がいい加減な準備をするとは思えないのですが?


        とにかくバツが付きそうなこの縁談、破談にした方が良さそう。
        彼女が可哀想。こんな意地悪女が姑で。

        トピ内ID:8298272027

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        嫁入り道具に疑問。

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        ぷすくす
        同居なんですよね?
        >客布団(夏冬)、客座布団(夏冬)、お坊様座布団(夏冬)…

        って必要なの?
        トピ主さん宅には当然すでにそろっているものでしょ?
        程度の良いお家であれば当然管理もしっかりしているので、
        それらもきちんとした状態で保管されているだろうし、
        もし程度が落ちているのであれば早々に修復なり新品購入などされているだろうし。
        どう考えても嫁入り道具にカウントされる意味が分からない。

        そもそも、嫁入り道具ってお嫁さんに必要なものをそろえて持っているものを指しているんじゃないの?
        で、お嫁さんを迎える側は受け入れる器(家や畳の新調)を用意すると思っていたんですけどね。
        新婚夫婦の布団を嫁入り道具とするのならわかるけど、他の布団類って嫁ぎ先(トピ主家)が用意しておくものだと思ってましたよ。

        新居を構えるとか、結婚を機に代替わりをするというのなら理解できるんですけどねぇ。
        仕切る気満々のトピ主さんを見る限り代替わりもなさそうだし…。

        一般庶民には理解しがたい風習です。

        トピ内ID:8821279958

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        社交辞令

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        ぽん
        某百科事典では社交辞令を「物事を円滑に進めるために発言することが望ましいとされている挨拶や相手を誉める言葉。」と載っております。

        一般的にも社交辞令なんて言葉通りに受け取られたところで実害ないレベルのことしか言いません。

        必要分を伝えていたにもかかわらず揃えられなかったことに「十分ですよ」と言ったのなら社交辞令。

        必要伝達事項を曲げて伝えることは 「意地悪」 と申します。

        トピ内ID:8821279958

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        愚痴りたかったんだね

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        さつき
        でも、ここで愚痴っても共感は得られません。
        トピ主の住む世界が特殊なんです。
        同じ世界に生きる人に愚痴りましょう。

        トピ内ID:2514978764

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        口も出すけど金も十分以上出してるんだからいいんじゃない?

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        🐱
        タラ
        主さんなら当然だけど婚約前に相手のお嬢さんや御家族に世間一般の軽い風潮の気持で嫁入りされたら困ると説明したんでしょう?

        その上でお嬢さんも親御さんも是非にと嫁入りを希望したのでしょう?

        ならば覚悟ぐらいしてますよ。

        「私は夫と結婚したのであって義家に嫁入りしたわけじゃない」なんて口が裂けても言えないよ。

        結納金だってたんまり出したんだから、文句は無いはず。

        何よりそういう特殊な家と理解した上で自分で決めて嫁入りするんだから。

        嫌なら止めりゃいいだけ。ま、もう賠償金が半端なく掛かりそうだけど、主さんから言わせればそれでもいい加減な気持で嫁入りされるよりはマシだろうし。

        「嫁いびり」ではなく、「嫁の教育」なんだよ。

        その辺の女権意識の塊のような女性が嫁になったら、すぐ家業が没落するような家なんだよ。

        ま、特殊なお家。

        なんだか…私の友人の娘さんの話みたい。ま、娘さん本人が覚悟して嫁いだんだし、友人も鼻高々だからいいんじゃないのかな?

        主さんも次世代が安泰になるようにビシバシとお嫁さんを教育して下さいな。

        トピ内ID:5406175546

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        続投で悪いけどさ、着物は当然揃えるべきでしょう

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        🐱
        タラ
        そういうお家に嫁ぐならば、当然だけど冠婚葬祭用だけでなく、訪問着や小紋、街着など一式揃えるべきでしょうね。

        多分、お嫁さんのお母様の代以前から着物など伝統的な嫁入り支度に関するノーハウが希薄で、普通の嫁入り支度しか分からないのでは?

        一般家庭からの嫁入りでしょ? 旧家からの嫁入りならば違うだろうけれど知らないのだから教えてあげなきゃ。

        察することができるのは主さんのお家と同じような御家庭だけですよ。

        持たずに嫁入りして恥かくのはお嫁さん。それはちょっと可哀相。

        相手が萎縮しない程度に教えてあげたら?

        これから家業を引き継ぐ為に礼儀作法や習慣も教え込まなきゃならないし、家業の為に学校も通わせなきゃならない。まして奥の家事なども覚えさせ、尚且つ子作りもして貰わなければならない。やることはテンコ盛り。

        嫁入り支度がみっともなければ御披露する方々から恥をかくのはお嫁さんだけでなく、貴女のお家もその程度の嫁を貰うのかと傷付きますよ?

        察して貰うのは諦めた方がいい。

        トピ内ID:5406175546

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        トピ主さん、何故トピを立てたのでしょう。

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        お匿さん
        単なる愚痴なら、それこそ大事な家柄の醜態を晒しているだけです。

        自分の価値観や手法に自信がない、疑問に思っているなら素直に相談すべきです。
        時代が変わっても守るものもあるが、自然に変わるものは沢山ある。
        それこそ、家柄や家業を守る立場の人であれば、
        真摯な姿勢で一般の人の考えに耳を傾けて学ぶ姿勢を見せるのは非難の対象にはなりません。
        逆に嫁がれるお嬢様のことを考えれば賞賛されたとしても不思議ではないのです。

        どなたかが仰っていましたが、直接伝えられないなら、
        今風に言えばコーディネーターが間に入れば済むだけですね。
        双方が建前や立場を守れ、それでも自分の要望や相談できる形ですから。

        もし適任者がいないというなら、それこそトピ主さんに人脈がないのか、
        トピ主さんの社会が家の内部の人以外誰も理解できないほど特殊だということです。

        そういった考えに至らないことこそ、家業を守る=経営側の思考として未熟だとは思いませんか?

        トピ文やレスを見る限り、人の器が小さい。だから素直に教えを乞うこともできない。
        「家」を出して虚勢を張っている。だから「愚痴」という形で不満が溜まるんだろうね。

        トピ内ID:6234073164

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        それならば

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        🐤
        ロー
        箪笥を何棹持ってのお輿入れか存じませんが、引き出しに入れる着物が足りないなら、それを恥ずかしいとお考えなら、トピ主様が買い整えて差し上げたら如何でしょうか。

        家の格の違いという表現は嫌ですが、私の夫の育った家と私の育った家は収入や資産がまるで違いました。私の父は機械油の染み込んだ作業服に捻り鉢巻き、咥え煙草の所謂工場のおっちゃん、夫の生家は何代も続く医者。周囲の心配をよそに、結婚式は私達の貯めた金額で出来ることを受け入れ、喜んでくれました。必要になるであろう和服は全て夫の母が譲ってくれたり誂えてくれたり。
        収入差で屈辱的な思いをしたことは一度もないし、知らないことは前もって教えてもらえます。

        そんなお義母さんになって下さい。
        お嫁さんも、これからきっと増える家族も皆きっと貴女が大好きになり、皆様が幸せに暮らせますよ。

        トピ内ID:5514886286

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        レスします

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        昔女

        近所に嫁入り道具を披露するのなら、別に客用の布団が何組あろうとそれを披露しておけばいいじゃないの。あなたの地域にはあなたの地域の風習があるように、相手の方の(特に母方の)出身地域にだって昔からのしきたりとかあるでしょう。客用布団をもたせるのが習わしかもしれません。まあトピ主さんの狭い家には入りきらないのであれば迷惑かもしれませんが。笑

        着物をいろいろ持ってきて欲しかったら、わざわざ不要だと言わなきゃいいのに。言わないでおけば相手方は「いろいろ持たせた方が良さそう」と察して、たくさん着物を持たせただろうに。けど「わざわざ」不要であると言われてしまったのだから持たせる訳にはいかないと思われたんですよ。

        トピ主さんは遠足の時「おやつは300円以内」と先生に言われているのに「またまたご謙遜を」と1,000円分くらい持って行って先生の心証を悪くしていたんですか?そうだとしたら何も申しませんが、常識的な人は目上だと思う人に「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけ」と指定されているのに過剰なもの持たせませんよ。
        自分の発言で相手がどう動くか推測できないトピ主さんが悪いだけです。

        トピ内ID:9849586914

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        ん?本当はどう言ったの?

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        昔女
        先程レスした後にふと思いましたが・・・

        「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」

        って言ったのですか?

        「お着物は最低でも、冠婚葬祭用だけは準備して下さい」

        ではなく?


        本当に「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」だったら、やっぱりトピ主の言う事に従って冠婚葬祭用の着物しか持たせないですよ。

        トピ内ID:9849586914

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        解決策は簡単!

        しおりをつける
        💡
        オレンジペコ
        あなたが先方にきちんと説明してあげれば済む話でしょう。

        ただそれだけです。

        他に何かありますか?

        トピ内ID:9158421138

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        これ嫁の教育なわけ?

        しおりをつける
        💢
        意味わからん!
        はぁ?
        何が教育ですか!
        教育以前の問題だよ。

        わからないことを教えてあげるのが教育じゃないの?

        きちんと伝えて教えてないのに、きちんとやってって…何がいいたいかわからない!

        ただの意地悪です!

        トピ内ID:9158421138

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        うちの地方では・・

        しおりをつける
        😨
        ブラックブルー
        冠婚葬祭の着物や訪問着は、結婚するお婿さんの家が用意する決まりがありますよ 旦那の家の人になるんだから旦那の家が用意して、旦那の家の家紋を入れたものを用意します 今はやってない家も多くなりますが、やっぱり地域性もありますよ

        それに子供の結婚に対して気合いを入れるとか、息子さんうざく思わないなら、息子さんにも問題ありそう 「お袋、口出し過ぎ」と息子さんが言ってもおなしくないほど、首を突っ込みすぎです

        孫に対しても口出ししたら、本当に敬遠されるから気を付けた方がよいですよ ウェデングハイの息子の親って引いてしまうわ・・・

        トピ内ID:8793450962

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        口を出さずに陰で言うから

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        口も出すけど金も出す。うるさい奥様、なら構いませんよ…というか、格式の高いお家じゃそういうものです。
        皆さんもそれはお分かりですよ。

        ところがこのトピ主は、着物は最低限の冠婚葬祭用だけでいいですよ。とか言いながら陰では、そんなんじゃダメに決まってるでしょ?全くなにもわかってなくて嫌になるわ、なんて意地の悪いことを書いてらっしゃる。家業に関わる大事なことはきちんと伝えないといけません。わかっているでしょとかあり得ませんから。

        ハッキリ言うのが嫌いで、優しく涼しい顔をみせていたいのなら、お店のことをわかっている方に一任するとか、息子から言わせるとか、通常されますよ。
        このトピ主、それもせず、思いやられます、だなんて、思い違いしてる。単に意地悪言いたいだけだとバレますわよ。

        それとも何かしら?
        嫁ぎ先のお母様に逆らってまで、通常この位は揃えなくてはねっ!!と張り合いなさいよとでも?

        察し合えるクラス同士であってもそれこそありえませんでしょ?

        トピ内ID:0361013956

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        自分が招いたことに愚痴ですか(呆)

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        🐶
        みずたま
        トピ主さんのご近所事情なんて、その立場でない人には一切分からないことですよ。
        花嫁の荷物を近所にさらして物色してもらうなんて、普通はない習慣ですし。

        ちなみにお嫁さんは同じ地域の方ではないんでしょう?
        だったらお嫁さんのお母様だって、そんなことご存知ないのでは?

        着物は冠婚葬祭用だけで結構と言われたら、それらは婚家で揃えるから不要なんだろうと普通は受け取りますよ。
        中を埋めて欲しければそう言わないと。

        布団や座布団も同様です。
        その他の物だってそうです。

        あなたが嫁になった時は、主親もそれが普通だと思っていたから済まされたのでしょう。
        でもね、地域が違えば全然通じない事が多いのは世の常だとそろそろ知った方がいいのではないですか?

        愚痴るのは結構ですが、愚痴を言ったところであなたの虚栄心を満たすお支度はされません。
        ちなみに相手のお母様もそれなりに気合いを入れて頑張っているから、娘が姑にいびられないよう言われた通り出過ぎずに準備をしていることを忘れてはいけません。
        それに気付かず格好つけて腹の内を隠すから、今の事態になっているんです。

        全てご自身が招いたことですよ。

        トピ内ID:1585761033

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        うちの親戚みたいになりそう

        しおりをつける
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        そら
        家の存続が一番大事なんですね
        二番目に世間体かな?

        三番目、四番目ときて‥‥‥最後まできてもお嫁さんの幸せは入ってなさそう


        うちの親戚も「社交辞令」言ってましたよ
        もうね~親戚の集まりで愚痴る愚痴る!
        みんなでお嫁さんの事を「常識知らず」って、馬鹿にして笑ってました

        その常識とやらも、社交辞令とやらも、今思えばその地域でしか通用しないものだった。
        親戚の家業は『農家』の『本家』
        地元の女性は実情わかってるから嫁に来ないんです
        当然お嫁さんは余所の人。

        「社交辞令を真に受けて」バッカねぇ~と嗤い、家業・家事・介護にこき使える人間、
        そして跡取り(男児)出産する人としか思わず、
        離縁になったら世間体悪いから嫁は逃げずに頑張るだろうって。
        びっくりしますね

        親戚が味方してくれて気が大きくなったのか、我慢出来なかったのか、しばらくすると小言を言い始め、行動を監視。
        それから1ヶ月も経たないうちにお嫁さんは実家に逃げ帰りました

        その後、何度結婚しても瞬く間に破局。
        近所中の笑い者になりました

        そして今、本家は途絶えました
        住む人のいなくなった古屋と、草ボーボーの畑だけがあります

        トピ内ID:4797060874

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        嫁入り道具の準備なんて社交じゃないです。

        しおりをつける
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        ちーたら
        一人息子ってことはトピ主だって姑初体験なんですよね?
        お相手だって嫁入り初体験、そういう場合の打ち合わせを社交とは言いません。
        希望があるならはっきり言わないとお互いに困るでしょう。
        そうやって「察して当然じゃないの。ほんと鈍いわね」
        みたいな態度は百害あって一利無しです。
        時代は変わっても守りたいものがあるのなら責任持って意思疎通しないと
        冠婚葬祭用しか買いませんよ。今時、それしか必要ないもの。

        トピ内ID:1195795127

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        上手く付き合いたいなら、上手く付き合いたい態度を

        しおりをつける
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        簡単
        DV旦那とかさ
        妻と絶対別れたくないのに
        追い出したいのだろうか?という言動しかとらないよね
        きっと、もらったもの
        自分の都合良く扱って良い者という思考が
        嫁にだけ生じるのだろうね
        ついでに永遠に我慢してくれるものと、なぜか思う

        意地悪姑も同じなのよね
        息子と別れさせようとか思っていないの
        好きに意地悪して良い人間をもらったと
        思っているのよね
        して構わない
        嫁には構わないと思っている
        命令してよい
        好きに使って良い
        意地悪して良い
        他人さまには絶対にしない事を
        嫁にだけはして良いと思っている
        そしてなぜか永遠に我慢して仕えるものと思っている

        トピ主さんは商売をされているのであれば
        お客様と上手くやろうと思ったら
        良い顔するし、親切にしますよね

        上手く付き合うにはどうしたら良いか
        熟知していますよね?
        その態度を取ったら良いと思うのです

        お客様が行事に必要なものを買いにきたら
        お客様が困らないよう教えてあげますよね
        まさか
        嘘を教えて、あれじゃ駄目よねーーと
        陰で笑わなでしょ?

        トピ内ID:2673300572

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        あなたの常識が世間の常識ではない

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        🐱
        がんびぃ
        言わなければ解る訳が無い。
        トピもそうですが、なぜか上から目線のような物言い。
        教えてさしあげれば済むのに、なんて意地の悪い。

        >その地域や土地で風習も様々でそれをとやかくここで言われても困ります。
        >此方がそれなりの代々続く家業である事
        >私の地域では花嫁さんのお荷物を座敷に並べ~~~~~

        そんなの知らんがな。トピ文にありますか?
        そこを飛ばして「着物が~」などと言われましてもね。


        >お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。

        結局何がおっしゃりたいのでしょうか。
        理解不能。

        タイトルにある「社交辞令」とは
        なにを指しているのでしょうか?

        トピ内ID:8003265353

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        レスします

        しおりをつける
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        To-kumei
        あなたの家が、「それなりの代々続く家業」であり、もしかしたら名前を聞けば誰もが知っているような、
        そんなご立派な家だとしても、

         >「お着物は最低限、冠婚葬祭用だけで結構です」といえば本当にその通りに、幾ら箪笥があっても
          中に入れるお着物が無くてはねぇ(笑。

         >此方がそれなりの代々続く家業である事はあちらの親御さんも百も承知、それでも息子と結婚させて欲しいと
          お願いされたのですから。

         >大事な事なのですがお嫁さんを決めるまず第一条件は器量です。子供は親を選べず運悪ければ容姿に
          自信を持てないばかりにやりたい事も制限されかねません。
          お蔭で息子にはお似合いの可愛らしい美人のお嫁さんが決まりました。

        ご自分で読んでみて、恥ずかしくなりませんか?

        うわべは何とか体面を保っておられるようですが、内部から腐っていく典型ですね。

        ご自慢の家に見合う品性が伴っていなければ、あなたの家の繁栄も砂上の楼閣です。

        トピ内ID:5353907496

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        打ち合わせなんだから

        しおりをつける
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        人生色色
        社交辞令は、「お嫁さんが気が利くから助かるわ」
        「良いお嫁さんが来て、私も安心しています」などで良いのですよ。
        打ち合わせは別。

        しきたりも何も違う所に嫁ぐのだから、
        分からないのは当たり前でしょ?
        先方が尋ねてくださっているのだから、
        リストでも作って、渡してあげたら良い。
        「細かく煩い姑」と思われたくないなら、
        リストを息子さんに渡して、
        「これだけが必要なもの。品の程度はこれぐらいで。
        大事なのはこれとこれ。ここは、そこまで気張らなくても大丈夫」
        と細かく教えて、息子さんとお嫁さんで相談しながら揃えるようにしたら?

        「分からないから聞いているのに、曖昧にぼやかし誤魔化した上、
        陰で嗤っていた」なんて、お嫁さんになら兎も角、
        息子さんに思われたら、困るでしょうに。

        トピ内ID:5597776638

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        ひえ~

        しおりをつける
        🐤
        新一年生
        小説にでてきそうないわくのありそうな地域柄とお姑さんですね。

        お嫁さんになる方に同情いたします。
        座敷に婚礼道具を並べてみてもらう風習がある地域??????

        ど、ど、ど、どこの田舎ですか???????????????
        家業は旅館ですか???

        普通の都会暮らしの女性からみたら、お姑さんであるとぴ主さんのいうことを読んだら卒倒します。

        およめさんご愁傷様です・・・。

        トピ内ID:9180042940

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        聞いたような話です。

        しおりをつける
        blank
        既視感
        おお、結婚生活が始まる前から嫁になる人とその親にダメ出しする気満々ですね。
        社交辞令は伝わらなくても隙あらばケチつけてやろうって言う空気は
        間違いなく伝わってます。
        今は離婚も母子家庭も全く珍しくない時代、子供が居ようと居まいと
        我慢する必要なしと判断したらサクっと別れて新しい生活を始めちゃいますよ、女性は。
        というのもトピ主みたいなこと言う知人がおりまして
        大方の予想より早くお嫁さんは逃げ出しましたよ。
        もちろん夫(息子)も子供(孫)も連れてね。
        家業を継ぐにしても親と同居じゃなくても継げますからね。
        そんな法律はないですから。

        トピ内ID:1195795127

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        幸子さん出て来れなくなったの?

        しおりをつける
        blank
        セロテープ
        あまりに幸子さんの手際の悪さに非難が集まってますので、もう幸子さん出てこれなくなっちゃったのかな?

        ここの意見はまっとうだと思いますよ。

        察することのできることできないことがあり、察するように言ったほうがいいこときちんと伝えたほうがいいことの区別を間違えましたね。

        物事を円滑に進めるためには、時に嫌な役も買って出ないと。

        息子さん、かわいいんでしょ?素敵なお嫁さんが来てくれるんでしょ?
        祝福してるんですよね?

        だったらあなたがうまくいくようにフォローしてあげたらいいじゃない?
        やり過ぎはダメだけだけど、今回は相手にきちんと伝えるといういたってシンプルで大事なこと。
        相手が気づかないならあなたが動くしかない。

        そうは思いませんか?

        トピ内ID:9158421138

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        二度目レスから一週間以上たちます

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        トピ主さんの二度目のレスが5月7日。
        もう一週間以上経ち、その間たくさんのレスがあるのに、
        お礼もなしなんですね。

        多くの人が指摘されていますが、
        トピ主さんの「社交辞令」は「社交辞令」ではないし、
        打ち合わせできちんと教えてあげなければ、
        お嫁さん側に意図が伝わるわけもない。

        で、お披露目で恥をかくのはトピ主さんだと思いますけどね。
        どなたでも、余所から来た家業の違うお嫁さんが
        トピ主さんの家の流儀を知っているわけではないぐらい分かるでしょう。

        昔は、トピ主さんの家に嫁げるなら、
        感謝感激して、あれこれ伝手を頼って準備をして…だったのかもしれませんけど、
        もう時代が違うのです。
        気を使って尋ねてくる嫁実家を蔑ろにして、陰でお嫁さんを嗤って、
        その報いは誰に来るのか。
        傍から見れば、分かるのですけどね…。

        トピ内ID:5597776638

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        お姑さんの配慮

        しおりをつける
        blank
        まりりん
        本当に息子さんの結婚を待つ方の文章なのでしょうか?本当なら、おそらく50代くらいかと推測しますが、20代くらいの文章に感じられます。

        私の母の友人達は、「姑になってから姑の気持がわかるようになった。」と口々におっしゃっておりました。姑として、お嫁さんに対する、よくも悪くも、陰なる配慮を感じられているようです。

        幸子さんの文章では、説明を果たすということが不得手なのか、限られた人間関係の中で過ごされているのか謎ですが、相手や利害関係者への要求説明が理解しにくいです。幸子さんのお姑さんと旦那さんは、かなり幸子さんへ配慮しながら生活していた可能性を感じます。はっきりいうと、貴女はあまり才覚がないと周囲に思われており、周囲の方が先手を打ってくれていたのではないでしょうか?場合によっては、旦那様や息子さんから、お相手のご両親へ説明してもらった方が上手く行くと思います。

        若さを通り過ぎた貴女が見た目の器量で家業を支えて乗り切れるのか、小町の皆さんも見守っていると思います。

        トピ内ID:7005092898

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        誠意がなければ、信頼はなくなります。

        しおりをつける
        blank
        あのねのね
        主様

        お相手のお母様は、あなたのお話のとおりに準備されています。

        あなたがそれに満足されていないことは、あなたの態度や言葉からわかると思います。

        お家の事情など外からはわからないことが多いです。それを、察しろというのは、同業者にいう言葉と思います。嫁いでから必須となる資格などは、事前に説明してありますか?

        この辺の事情の説明が十分にされていないと、この縁談はうまくうかなくなる可能性があります。

        器量だけで商売がうまくゆくというのは考えものと思います。

        トピ内ID:3142420059

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        若女将のお披露目にこんなことで大丈夫ですか。

        しおりをつける
        blank
        あのねのね
        主様

        家業の後を継ぐ、若女将のお披露目を勝手のわからない嫁のご両親に丸投げされるのですか?

        若女将のお披露目は、若夫婦の個人的な結婚式ではないでしょう。家業の威信をかけたイベントと思います。

        まわりの方々からは、あなたの実力も試していると思います。貴方が意地悪をして、この婚約が破談になったら、家名に傷がつくと思います。

        準備を入念になさるのが肝要かと思います。

        トピ内ID:3142420059

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        能力も低く根性も悪い

        しおりをつける
        🎶
        21世紀
        家柄が良くて代々続く稼業、その姑さんが 根性悪でしかも要領が悪い。

        幸子さんのお姑様もさぞかしご苦労なさった事とお察し申し上げます。

        今回のご子息の結婚でも判るように、相手を見下し、肝心なことは教えず、陰で笑うような

        人に 人望はあるのでしょうか?

        あなたの家に嫁いで来る息子さんのお嫁さんは、有能で性格も良ければ、いつかはあなたの根性の悪さや

        能力の無さを見抜き、いつまでも婚家にしがみつくような事はしないかもしれません。

        嫁である内はあなたに従うけれど、一度離れてしまえば、あなたなど、無関係になるのですよ。

        そういう危険性、考えた事がありますか?

        人間関係は主従が何時変わるか分からない、という事ですよ。

        愚かな人はそういう事にも考えが及ばないから、いつまでも優位でいられる、と

        人を見下すのです。

        愚かなお考えは 早く改めて なお一層 精進なさってください。

        幸子さんのご両親も そう願っている筈です。

        トピ内ID:1066636976

        閉じる× 閉じる×

        うまく立ち回っていらっしゃることを願います。

        しおりをつける
        blank
        セロテープ
        レスがないのは、お忙しいからなのでしょうか?

        主さんがうまく立ち回っておられることをただただ願うばかりです。

        またご報告ください。

        トピ内ID:9158421138

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        心配ご無用

        しおりをつける
        blank
        森絵
        トピ主さまのような 心配りの足りない方でもその家の嫁を務められるのですから大丈夫ですよ。
        心配ご無用です。

        トピ内ID:3382964708

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        親としての集大成が結婚

        しおりをつける
        かぐや姫
        お嫁さん、頑張っていただきましょう!
        お気持ちが伝わります。
        そう、親としての集大成が結婚だと思います。
        ご縁あってのことですから。
        気の利く、親御さんじゃないとやりにくいです。

        トピ内ID:1134081622

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        驚きです

        しおりをつける
        blank
        さつき
        まだ、日本にもトピ主さんのような考え方が根付いているところがあるのですね・・タメ息。

        約30年前の、自分の婚礼(祝言)を思い出しました。
        結婚式の1週間くらい前に、婚礼支度の荷物を運び入れる行事があり、その時に親戚が手伝いと称して見学(チェック)に来ました。
        座布団の枚数はもちろん、下駄箱の横幅まで調べていきました。
        社交辞令にも添えない私の実家では、「教育がこの娘の財産なので、ろくな支度もしてやれなくて」と義父母に言い訳したところ、鼻で笑われました。

        しかし30年たった今、役に立ったのは実家で持たせてくれた20枚の座布団やわずかな着物ではなく、父母が頑張って私に高等教育をつけてくれた
        こと。その資格が役立ち充実した仕事をしています。義父母は不本意にも、周囲に羨ましがられるようです。今の時代、嫁の格は、座布団や着物の
        枚数ではありません。


        このトピを読んで、大昔がなつかしくなりました。
        トピ主さん、自分の見栄のために不要な荷物を強制なさりたいですか。
        最後には、あなた様がお荷物になりますよ。

        トピ内ID:9288875301

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