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    義実家への帰省の頻度

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    😑
    イチゴ
    ひと
    初めてトピ立てます。
    わかりにくい箇所があったら、申し訳ありません。

    当方三十代の夫婦、幼児2人の四人家族です。
    相談したいのは、夫実家への帰省頻度についてです。


    義実家への帰省は、車で7~8時間、お互い地方在住なので公共交通機関を使用しても、不便な地域な為5時間程かかります。
    前回は2月、今回はGWに帰省し、次回はシルバーウィークに帰省する、と主人が言い出しており、正直、遠方でこんなに帰省する必要があるのかとウンザリしています。

    車は主人が全て運転しますし、子供達は半分以上は寝ています。
    義両親はとても良い人達で、帰省の度に旅費はほぼ負担してくれており、孫は我が家だけなこともあり、主人が親孝行したいとのことであり、私の心が狭いだけなのか、とモヤモヤしてしまいます。

    帰省が嫌な理由は
    ●遠方で疲れる
    ●食事の準備、片付けは全てこちらでしている。
    ●義両親の食事マナーが悪い…自家箸で大皿料理をとる、尚且つかき混ぜる 食事中肘を着いている 食後必ず大きなゲップ
    ●孫は可愛がってくれますが、面倒はみれず、側でみてるだけ。
    ●長時間の運転の為、主人の機嫌が悪い、もしくは寝ている。
    ●義母は足が悪く、家の中は自立してますが、外出時介添えが必要だが、帰省時はこちらに丸投げ
    ●幼児2人ともまだまだ手がかかる時期で、大変。

    主人の転勤で遠方になってしまい、今後は更に遠方になってしまう可能性もあります。
    妻実家は転勤により近くなり、子供の面倒もみてもらえるので3、4ヶ月に一回くらいのペースで妻両親に会っています。
    それまでは遠方で飛行機使用の為、年に一回のペースでした。

    世の同居されている方、嫁イビリされている方に比べれば何てことないことだと思いますが、今後の気の持ちよう等、ご助言お願い致します。

    トピ内ID:8213197446

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    しつも~ん

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    😨
    obi
    立場が反対でも、同じこと言いますか?」
    同じ答えなら、ご主人に気持ち話せばいいじゃない。

    夫婦で話し合いましょう。

    トピ内ID:3300864733

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    その帰省時間で頻繁すぎる!

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    blank
    おはぎ
    次回から、妻同伴の帰省は年に2回。それ以上の時は、旦那と子供だけで行ってもらい、とぴさんは実両親のところで羽をのばすとご主人にはっきり言いましょう。

    ずるずると同居話に流れていきますよ。嫁は義理親に嫌われて、宛てになれないのが一番です。介護をただでさせられ、お手伝いさんもやり、相続人にはなれず、旦那の親孝行の犠牲にさせられるだけの妻になってしまいます。

    嫁は、義理親とは疎遠が一番ですよ!孫孫いいますが、孫を使って、嫁をなんとか支配下にしようと思っているのが義理親です。どうでなければ、そんなに頻繁に帰省することを息子にさとすはずです。だって姑も嫁の経験があっての今ですから、嫁の気持ちはわかっているのです。それなにの、義理実家で家事もさせられて、ばかばかしいですよ。

    平成の時代は女性の地位が上がりました。男女平等です。だから、嫁だからとかの概念は捨て去っていいです。義理親の介護義務があるのは実子です。旦那がやるんです。旦那が仕事でできないから施設に入ってもらうんです。そういう時代です。とぴさんオムツ取り替えさせられるの嫌ですよね?だったら、年に2回で十分なのだから、言っちゃいましょう!

    トピ内ID:3429240547

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    誰だって義実家では気を遣うけど

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    blank
    ちょっと先輩
    帰省がイヤな理由をいろいろあげていますが、それってお互い様なんじゃないですか?

    ご主人にしたって、トピ主さんの実家がすご~く居心地がいいわけじゃないと思いますよ。
    男性は女性と違って、いちいち不満をゴチャゴチャ言わない人が多いですからね。
    言えば妻がムクれて、面倒になりますから。

    義両親の食事のマナ-をあげていますが、そこは義両親の家なのだから、直箸が普通でしょ?
    お客さん扱いされたいってことですか?

    孫の面倒だって、ふだん一緒にいないのだから、小さい子の扱いに慣れてないからできないのだと思います。
    ヘタに関わって、「子どもがへんなことを覚えた」って逆恨みするこわ~い嫁さんもいますからね。

    結局はトピ主さんが義実家に行きたくないのだから、ご主人に回数を減らしてもらうしかないのでは。

    でも子どもたちが大きくなれば、学校のことなどでそんなには行けなくなりますよ。

    実親と義親を比べても仕方ない。
    相手は育った環境の違う他人なのだから、一致することは少ないです。

    なんでも自分に合わないことを否定する人って、「お子さま」と思います。

    トピ内ID:6172201697

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    旅費負担してくれるなら、めちゃめちゃ恵まれてますよ~

    しおりをつける
    もう帰省したくない
    私達家族は関西在住、夫実家は九州。
    車だと8時間か9時間弱。新幹線&在来線で6時間?
    うちは年2回、3泊4日帰省します。

    旅費なんて負担してくれたこと、一度も無い。申し出も無い。
    朝食は材料だけ用意してあるが(私に作れと)、昼食・夕食は外食、夫が負担。
    何で義理親の食事代まで負担しなきゃいけないのか、全く理解出来ない。
    夫は義理親に良い顔したいのか気前良く出し、帰省終了、自宅に着いた途端、毎回『金、使い過ぎた…』と反省。バカ?
    私の親は逆に『子育てにお金掛かるから』と、食事代も旅費も出してくれます。

    主さん、帰省が嫌な理由を挙げていますが、うちも大体同じ。
    ゲップは本当に吐き気がする程、嫌よね。
    でも、うちは旅費も食費も出してくれない。
    それなのに、年2回帰省するのは絶対(1回にしたいが夫が渋る)。
    帰省が近づく度にイライラ。

    お金出してくれるなら、うちよりマシだと、帰省中だけ頑張ろう。
    私は、同居してる友人よりは全然マシだから耐えなきゃ…。
    でも本当に吐き気する程、嫌(苦笑)

    あと何年したら帰省しなくても良い日が来るかな?と、秘かに指折り数えて待つ悪い私です(笑)

    トピ内ID:0181711574

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    正直に書いてくれないかな

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    blank
    判定人
    書き方の使い分けをする人は、何か裏があるんだよね。例えば、

    義実家への帰省に関しては、↓のように具体的に書くが
    >前回は2月、今回はGWに帰省し、次回はシルバーウィークに帰省する

    自分の実家への帰省に関しては、↓のように曖昧に書く、
    >3、4ヶ月に一回くらいのペースで妻両親に会っています

    自実家への帰省時期も具体的に何月と何月とか、お盆と年末年始にも帰る予定とか書いてくれないかな。

    個人的には、車で7、8時間、公共交通機関を使って5、6時間で行けるなら、年3回程度の帰省は一般的だと思うけど。
    それと、義両親や義実家での嫌なことを書き連ねているけど、同じように夫さんも主の実家に対して不満や思うところや我慢していることはあると思うよ。
    主の両親なんだから聖人君子、完璧な人間というわけじゃないよね?

    トピ内ID:8382737927

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    疲れますね

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    🐤
    ぴよぴよ
    ご主人様は親思いなんですね。

    でも、奥様はさぞお疲れだと思います。

    こんな提案はいかがでしょうか?

    「私も親孝行したいので、私の実家にもあなたの実家同様の頻度で帰省したい。」

    帰省が年に1~2回程度になることをお祈りしています。

    トピ内ID:5223932470

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    頻度高過ぎ

    しおりをつける
    🐷
    あん。
    主様の状況では、頻度高い方では?
    お子様も小さく大変なのに、遠方な上、遠距離運転もあってご主人も不機嫌じゃあ
    行く意味あるのですか?


    当方、子どもナシ
    主人の実家までは車で1時間半。日帰り可能な距離。
    主人の家族との関係は悪いです。不義理な結婚、その後大きな出来事もあり、完全に信用出来ない人達になりました。
    それでも嫁として支配したいようで、自分達の体裁を整えるべく色々な事をしてくるのですが、
    残念ながら非常識で的外れ!残念すぎていたたまれなくなります。
    なので極力主人だけ帰省させる。または自分の滞在時間を減らすように努めています。
    無理強いされた後は大喧嘩になり、ストレスが続くので生活に支障が出ます。
    社会人として自立した生活を目指しておりますので、コントロールが必要です。
    精神状態不安定になり、いまだに通院投薬治療を受けております。

    トピ内ID:1842820184

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    うーん

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    blank
    ヨメ
    2月は長い休みも無いし寒いし、小さい子連れで
    遠方への帰省は大変でしたね。

    でもお正月とお盆に帰省せず、GWとシルバー
    ウィークの二回の帰省なら多過ぎとは思いません。

    我が家も転勤族の時代は車で8時間以上かけて
    年に二回は帰省していました。
    義母は何時間かかるのか、いくら交通費がかかる
    のかなんて無関心な方なので、費用をいただく
    なんてありえませんでした。
    私はペーパードライバーでしたが、主人が
    疲れた時や、眠い時に運転を交代できるよう
    練習し2時間位は運転できるようになりました。

    お義母さんは足が不自由とのこと。
    転勤で遠方に暮らすご主人としては心配だし
    年に二回くらい帰省して様子も見たい、
    子供の成長を見せたいと思うでしょうね。
    貴女が逆の立場ならどうですか?

    離れて暮らす孫は可愛いけれど、どう
    構ったら良いのか、食べ物は何が好きなのか
    義両親さんにはわからなくて、貴女任せに
    なるのでしょうね。

    私もイライラ、モヤモヤしたことが何度も
    ありますが、両方の親が70代、80代に
    差し掛かると労わらないといけない
    なぁと思えます。
    ご自身のご両親を思って、頑張ってください。

    トピ内ID:9635210379

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    義実家が嫌いなのはわかるけど

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    blank
    義実家への帰省回数って、その家によって違って当たり前です。

    トピ主さんは、「そんなに行くことはない」って言ってもらいたいのですよね?

    嫌いな理由をいろいろ書いてますが、結局は義実家でお客さま扱いのおもてなしを
    してもらえないことが不満って読めました。
     
    私は義実家では自分の実家じゃないから「居場所」がないし、昔の話が出てもよくわからないし(当然です)
    それだったらいろいろと動いている方が楽ですけどね。

    それと実家でも義実家でも、直箸で食べますけど。
    義実家で取り箸使われたら、逆に「よそ者感」がしてなんか感じ悪いと思います。
    トピ主さんはどこまでも、お客さまになりたいのですね~

    私が義母なら、息子だけ来てトピ主さんはいらないと思います。(孫もめんどくさい)
    実の子だけでのんびりと過ごしたいですから。

    トピ内ID:9256396187

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    お互い様では?

    しおりをつける
    blank
    いちご大福
    2月、GW、シルバーウィークと言う事は
    年3回ですか?
    主さん実家へは年4回ですか?
    お互い様じゃないでしょうか。

    義理実家に行きたくない理由を書かれていますが、
    それだってお互い様だと思いますよ。
    主さん実家についてだってご主人は何かしら感じているはずです。
    旅費負担してまでも
    主さん家族に会いたいんです。
    年に数回なんだからもう少し優しい気持ちになってください。

    トピ内ID:0387901816

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    皆さま、返信ありがとうございました。

    トピを立てて相談しておきながらなんなんですが、一応?解決しました。

    今回の帰省で夫婦共に腰痛悪化→次回は電車で、主人と子供だけの帰省となりました。私は仕事します。

    今更ながら、自分のトピ内容を読み返し、理由がご指摘にもあったように、私はお子様だな、と実感しました。
    また、このような相談にお付き合い下さり、ありがとうございました。

    これにてトピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:8213197446

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    一般的?

    しおりをつける
    🙂
    まち
    その移動時間での年3回の帰省が一般的だなんて考えられません。


    年に1回で許される距離だと思います。


    トピ主さん達が年に1回帰省し、義両親が年に1回遊びに来る…だとダメですか?


    もちろん義両親が来ればトピ主さんばかりがもてなしをする事になり疲れるでしょうが移動がない分体力的には楽かなと思います。

    トピ内ID:9568694353

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    自家箸は行儀悪いよね

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    数時間のみの食事程度なら2~3ケ月に一度くらいは会ってもいいけど、泊まりの遠方帰省であるなら年に2回が限度です。例え交通費を出してくれたとしても、大型連休が全てどちらかの帰省で消えてしまうと家族水入らずで過ごす連休がなくなります。

    妻実家の子供の面倒を見てくれて助かる帰省と、夫実家のお手伝いさん状態の帰省は全く別物です。ましてトピ主さんの場合は、夫実家に介護に行くようなもんでしょう。子供の面倒、夫の面倒、義母の面倒、家事仕事、大変すぎます。よく頑張っていますね。
    今後は大皿料理は作らずに、カフェみたいなワンプレートで提供しましょう。

    トピ内ID:9382693517

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    なぜ子供の世話をさせるのが目的になってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピ主さんは妻の立場ですよね?なのに「妻実家」「妻両親」という書き方はおかしいですよ。トピ主さんが夫の立場ならそれも分かりますが、妻の立場なら「私の実家」「私の両親」で大丈夫です。

    それと体の不自由な高齢者に孫の世話をさせたがる事に驚きました。「面倒は看られず側で見てるだけ」って当然ですよね。一体何を言ってるんでしょう?

    それから長時間の運転でご主人が疲れて横になるのも普通の事ですよね。それが嫌ならトピ主さんも交代で運転して下さい。もしや「免許がない」「ペーパーだから運転できない」という後出しがあるのでしょうか。

    そもそもなぜ「子供の面倒を看て貰えるかどうか」に重きを置いているのですか?ご自分の実家は子供の世話をしてくれるそうですが、親に孫の世話をさせるのが目的で行っているのですか?親の自分でさえ手がかかって大変な子供なのに?「親は孫と遊べて自分はラクできて一石二鳥よね」って事?

    怠ける事にそこまでこだわるならご主人の休日にお子さんと留守番して貰って1人で出かけるか、あちらの実家に行く時はご主人にお子さんを任せてご自分は自宅でのんびりしていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5491743641

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