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    🐶
    おむすび
    仕事
    タイトルの通りです。夫とは職場結婚なので、事情は耳に入ってましたし、加害者達のことも全員ではありませんが知ってました。そのうちの一人に事情を聞いた所、実は夫がパワハラをしてたと言われました。その人は「私達は一致団結して立ち向かうことにした。やるべき仕事はやってるのに、あんな仕打ちを受けるいわれはない」と私を睨み付けて言いました。

    確かに夫は部下には厳しいことで有名で、私も遠回しに嫌味を言われてたことがありました。でも、パワハラをするような人じゃありません。夫にも聞いた所「俺の方こそ、パワハラと言われる筋合いはない。これがパワハラなら部下の指導もできない」と言ってました。

    夫の話では、何かあると部下が束になって反論に来る、部下からは雑談に応じない、お土産のお菓子外し、夫だけを誘わず飲みに行く、ということが頻繁にあったそうです。また、夫と仲の悪い、他の管理職のことを大げさに「優秀だよね」「いい人だよね」と褒め、さらにはその人との飲み会まで(夫は誘われない)やるような卑劣なことをしてたとのことです。

    夫は「あいつらの顔など見たくないので、転職する」と言ってます。でも夫は50歳近くで、資格などは持ってません。今から転職活動をして、今ほどの収入がもらえるような仕事に就くなんて無理そうです。

    息子が2人いますが、教育費のことを言うと「奨学金でも借りてもらう。そういう奴は世の中にたくさんいる」と言われました。義母には「あなたも同じ職場にいるなら、何かできたはずでしょ」と私が悪いように言われました。

    どうしたらよいでしょうか。お助けください。

    トピ内ID:4803080478

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    厳しいとは実際にどんなことを?

    しおりをつける
    🙂
    もか
    何がパワハラだと言われたのですか?

    部下がしたことだけは詳細に書くなんて、、、

    雑談に応じないのが何か?
    お菓子欲しいの?
    飲み会に嫌いな人なんて呼ばないでしょ。
    管理職のくせに仲が悪い人がいるとか。笑。
    仲が悪い人との飲み会にもきたいの?

    ていうか、トピ主夫も悪くないなら会社にそう申し開きしたら?
    異動でもしたらいいじゃん。
    会社を辞めるってことはそういうことでしょ。

    トピ内ID:3794761728

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    パワハラしてるかどうか判断できないね

    しおりをつける
    ぴざ
    御主人はパワハラしていないと言っていて、複数の部下はパワハラだと言っている。どちらが本当かは判断できないですね。

    あとトピ主さんが御主人はパワハラするような人じゃないって何を根拠に言ってるんですか。家庭で高圧的ではないからって会社でも同じということはないと思いますよ。

    部下が集団で気に入らない上司を弱いものいじめのような感じで追い出しにかかっているなら戦うべきです。しかしあなたが書いた文章からはそのような感じは受けませんね。

    少なくとも複数の部下から信頼されてないようですし、管理職失格は間違いないでしょうね。退職しなくても自ら降格を申し出たらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3391637883

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    パワハラする人って…

    しおりをつける
    🐴
    秘密。
    自覚ないんですよね(苦笑

    本人は厳しく指導してるつもりでしょうが相当失礼な事とか言ってます。
    しかも「冷静」にじゃなく「感情的」に。

    そもそもパワハラで嫌われてるんだから雑談に応じないのも
    飲みに誘われないのも当たり前だと思いますけど。

    お菓子外しって言いますけど個人的なおやつで「もらうばかりでお返ししない人」は
    外されて当たり前ですよ。
    取引先からの頂き物なら「そこは大人になろうよ」って感じですが…

    まぁご主人が反省されない限り転職しても同じだと思います。

    トピ内ID:8545517821

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    いや

    しおりをつける
    blank
    ロード
    > 何かあると部下が束になって反論に来る

    部下が納得できるよう、ちゃんと説明しなよ。


    > お土産のお菓子外し

    上司になんて配りませんよ。


    > 夫だけを誘わず飲みに行く

    直接の上司を誘うわけないでしょう。
    上司の愚痴を言うために飲みに行くのですから。


    > さらにはその人との飲み会まで

    上司には言えない相談を他の役職者にするのは卑劣でも卑怯でもありません。


    イヤガラセなどされていませんよ。
    ちやほやされていないだけです。

    ごく普通のことです。


    それが嫌ならさっさと転職すれば良いですよ。
    今より悪くなりますけどね。

    トピ内ID:1801671168

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    指導の結果が出てるだけ

    しおりをつける
    blank
    ひとり事務
    部下が反論に来て、何が困るのでしょうか。
    夫のやり方が正しいのであれば、夫の主張が正しい理由を冷静に説明すればいいだけの事。
    嫌がらせでも何でもありません。仕事をしていれば、反対意見を持つ事もあります。
    正当な説明もせずに、とにかく俺のやり方に従え、では、パワハラと言われても仕方ないでしょうね。

    お菓子外しは幼稚ですが、上司でしょう?
    部下たちだけで分け合っているものだと思えばいいじゃないですか。

    部下からは雑談に応じない、夫だけを誘わず飲みに行く、という事も、別にどうでもいい事です。
    日頃部下に厳しくしているのですから、部下からは気軽に声を掛けられなくて当然でしょう。
    自らの指導の結果なのに、おかしな夫ですね。部下に何を期待しているんですか?

    結果が出ていながら夫は、指導方針を変えるつもりはないのでしょう。
    原因が変わらない限り、結果が変わる事はありません。

    トピ主にできる事があるとすれば、せめて転職先を決めてから退職するよう説得することくらいでしょうか。
    自分の市場価値を知れば、転職を考え直すかもしれませんし。

    トピ内ID:2903853697

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    管理職失格

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    多分パワハラ以前の問題だと思います。

    部下から嫌われたら仕事が出来ません。

    きっとお小遣いが少なく、割勘でケチな上司なんだと思います。

    残念です。

    トピ内ID:2201493663

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    コントロール出来ていない

    しおりをつける
    ひろ
    厳しい管理職、それは悪くは無いです。
    ただ、本当にそれは、仕事に対する厳しさだったか。
    厳しい対応をされた人が、納得出来る内容だったか。
    そういうことが問われます。厳しくとも、いや、厳しい
    からこそ尊敬される管理職はたくさんいます。厳しさの
    内容が、筋の通ったものだからです。トピ主さんの旦那さん
    は、そういうところがダメだったということです。

    束になって反論に来て、それを旦那さんはどうしたのでしょう。
    きちんと論破出来なかったのでしょうか。もしそうなら、失格です。
    理論の無い、表面的な厳しさであり、内容が伴っていなかったと
    いうことです。

    トピ内ID:4628160496

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    パワハラでしょう

    しおりをつける
    blank
    多呂
    [これがパワハラなら部下の指導もできない」

    これって、パワハラをする人に共通する思考ですよ。
    間違いなく、ご主人はパワハラ系だと思います。

    パワハラしない優秀な管理職は、パワハラと非パワハラの間の一線すらもなく、
    「これがパワハラなら」と感じるような行為は全く無いものです。

    トピ内ID:9669356173

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    残念でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    こんな時、妻が出来る事って悩みますよね。
    主さんは部下に話を聞いたらしいですが。

    多分笑われていますよ。
    でしゃばり妻、って。
    どうせなら働いて家計を助ける方が効果的だったかと思います。

    今となっては遅いのですが、今後の事も考えて、レスしてみました。

    トピ内ID:8854919359

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    コップの中の嵐。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    内紛に費やす無駄なエネルギーがおありのようです。
    同業他社と競争するにあたって、マイナスの影響が生じないことを遠くからお祈りします。

    トピ内ID:6645073378

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    原因を考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    トピ主夫が部下達と不仲になった原因を考えましょう。
    パワハラかどうかは、原因となった出来事から判断するしかありません。
    トピ主夫が当時のことを考え、パワハラなら謝罪し、パワハラでなくても部下に不快な思いをさせたことを詫びるなら、やり直しが出来るかもしれません。
    トピ主、トピ主夫を説得出来ますか?

    トピ主義母の言うことは尤もです。
    指導が厳しいとトピ主の耳に入ったとき、トピ主夫に事情を聞き、軌道修正出来たでしょう。
    でも、トピ主は遠まわしな嫌みと捉え、トピ主夫はそんなことしないと妄信し、何もしなかった。
    トピ主義母の無念が分かります。至らない息子ながら、配偶者も使えない…という思いでしょう。

    まずは上司として部下を統制できない非力をトピ主夫が反省するよう、トピ主は説得出来ますか?
    無理なら、転職やむなしでしょう。実際に居心地悪い職場で、トピ主夫が心を病んでは元も子もありません。
    給料が減る分くらい、トピ主がパートでもして稼ぎましょうよ。

    それとも、内助の功で、トピ主が会社の部下の皆様にお詫び行脚に出向きますか?

    トピ内ID:6871899014

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    ハラスメント

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    blank
    はと
    あなたのご主人がパワハラをしていたかどうかはわかりかねますが。
    (やっている人は自覚ないし、された人は過剰に感じてしまう人もいるので)

    会社にハラスメントを担当する部署はないですか?
    会社の規模によると思いますが、総務課やあとは労基署などが対応すると思うのですが、そういうところに訴えてみては?

    私も最近知ったのですが、部下からの無視が継続的に続くと、それも立派なモラハラとかになるんですって(だから上司を無視しないでね、冗談でと言われました)。

    でも指導が厳しいっていうからには、上司は指導のつもりでも、パワハラに間違えられるような希薄な人間関係なんだろうな、ということは容易に想像できますね。人間関係がしっかりしていれば、多少厳しい指導が入っても、パワハラって言われないと思いますが。

    どうせ退職することを決められているようであれば、一度ハラスメント担当部署に相談をしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4069162047

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    上司としての考え方

    しおりをつける
    blank
    アンダルシアの猫
    問題はパワハラや部下のいじめではない気がします。

    上司として求められることには、部下を愛すること、
    部下の信頼を得られることがありますが、
    ご主人はその辺を諦めたのでしょう。
    部下の方たちの言い分に素直に耳を傾ける気持ちが無いと、
    今の会社・今の役職で続けていくのは難しいと思います。
    なので転職もひとつの方法と思います。

    仲の悪い管理職がいることやご主人の主様への言葉に、
    パワハラしそうな雰囲気は感じます。

    トピ内ID:6248200099

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    変わるべきは旦那さんでは!?

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    パワハラとありますが、部下が反論という前提があるので、その内容しだいだと思います。
    口論か意見の相違があったと想像します。
    そして部下は意見を通すために、同僚、別の上司に根回しをした。
    何もしなかった旦那さん、完敗ってところでしょうか。

    客観的に見て、いい大人が子供の喧嘩してるって感じもします。
    どちらがどうということは言い難いところですが、
    50にもなって、すねている旦那さんもどうかしていますよ。

    説得できればよかったのでしょうが、それができないのであれば、その前段となる人間関係づくりがまずかったのではと思います。
    部下の気持ちを知ろうとしないし、意見を聞こうとしない、変わろうとしない、それが今の旦那さんの姿ではないですか。
    部下を悪者にしていますが、それは違うように思います。
    その際、「聞く耳を持たない」態度を改めてみてはどうですか。変われば、部下も変わるはずです。

    それと客観的に判断したいんなら、専門の社会保険労務士や弁護士に相談されたらどうですか?

    トピ内ID:4628574323

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    自覚してない

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    部下が束になって抗議してくる時点で、貴方の旦那は怪しいです。
    よっぽどの事がなければ反撃になどでませんよ。

    雑談や飲み会に誘われないのは人徳がないからでしょ。
    お菓子外しされたなら、その場で言えばいいでしょ。
    ようするに貴方の旦那は嫌われ者ということです。

    50になって転職成功するとは思えません。
    しかも理由が上記のようなものならば、
    転職先の相手からは失笑ものです。

    トピ内ID:7728286807

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      感想

      しおりをつける
      blank
      霧島
      パワハラしている人は自覚がありません。本人は部下のために思ってやっていることですから。
      ですから、旦那さん本人がやってないという言葉は意味ありません。

      いずれにしても、部下に嫌われた上に部下をコントロールすることもできないのは、全部旦那さんの責任です。
      自分の管理能力の低さを棚に上げて部下を悪者にしている時点で、旦那さんは上司としては失格でしょう。
      これで転職するというのは、旦那さんは責任を放り出して逃げるってことです。言い訳してるけど、旦那さんが情けないです。

      まあ転職する意思が硬いのなら、収入が減るのは避けられないでしょうし、うまく転職できる保証もありません。
      トピ主さんが働いてない状況なら働く準備を、働いているなら当面は自分で支える覚悟をするしかないのでは?

      トピ内ID:4546201484

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      パワハラの定義

      しおりをつける
      blank
      とっても怖い管理職
      困った旦那さんですね。

      ハラスメントの定義をご存知でしょうか?
      「いやだ!」と思われたらハラスメントに当たります。
      ほかの管理職の人が同じことをしても、
      部下がいやだと感じなければパワハラにはなりません
      逆にほかの管理職の人と同じことをしても
      旦那さんの場合パワハラといわれる可能性があります。
      そのことを踏まえて、管理職は行動しなくてはいけません。

      そんなこと言っていたら、指導はできない!
      と言われてしまいますよね。
      ではパワハラと言われないためにはどうするか?
      仕事の指導は厳しくてもいいです。
      ただし、相手を見下す態度や言葉はいけまさせん。
      仕事以外は、普通雑談をし、部下の動向に気を配る。
      相手は人間ですからなかなか難しいですが、
      頑張ってもらってください。
      もし転職しても同じことを繰り返さないようにね

      もし、理不尽にパワハラと言われた時の用心に日記をつけるのもおすすめです
      よ。

      トピ内ID:5222031227

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      人事課に窓口はないの?

      しおりをつける
      blank
      ハンドパワー
      これでは真相は判断出来ません。

      人事課に相談して調査して貰うしかないでしょう。

      部下の皆さんはご主人の発言を記録したメモなど取っていないの?

      ご主人もそれだけやられているなら仕事にも支障があるはず。辞めれば済むなんて大人の考えることじゃありませんよ。

      パワハラの汚名をすすぎたいならば、人事課に相談すべき。原因はどうあれ上司として部下をまとめられなかったと評価は下がりますが、転職よりいいはずです。

      パワハラ疑惑のまま転職では、転職先でも嫌な思いをするはずです。

      トピ内ID:0331263714

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      転職したらどうですか?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      派遣の肉体労働をすればいいでしょう。一人で床でも拭いていれば部下へのストレスもありません。

      それで――、
      息子さん達が大きいのに貴女は何をやっているのですか? フルタイムで働いて学費を出すようにして下さい。

      トピ内ID:5316050025

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      逃げ出そうとしているトピ主夫が犯人だ

      しおりをつける
      😝
      先手必勝
      >夫は「あいつらの顔など見たくないので、転職する」と言ってます。

      たぶん、表沙汰になってパワハラ認定されることがわかっているので、先手を取って逃げ出そうとしているのですよ。
      無実であれば、徹底抗戦すればいいのに。
      普通は、パワハラトラブルの裁きは上司の方が有利ですよ。

      >息子が2人いますが、教育費のことを言うと「奨学金でも借りてもらう。そういう奴は世の中にたくさんいる」

      パワハラ体質だね。私だったら、子供の教育は自分の義務として、借金してでも学費は出してやるなぁ。

      >どうしたらよいでしょうか。お助けください。

      トピ主さんが、部下の皆さんにお願いして回るのはいかがでしょう(手ぶらじゃダメよ)。もちろん、一切反論はぜず、どういうことであったのか聞いて記録して、二度とパワハラはしないよう夫を躾ける必要がありますよ。

      トピ内ID:0983475180

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      どうしたらって

      しおりをつける
      ぼんみ
      職場のことはここでどうこう言っても仕方ないです。
      あえて言うなら本人が解決する問題ですから。

      奨学金というのはありだと思います。

      トピ主は転職活動を応援するぐらいしか無いんじゃないの。

      それと、今後の生活費、年金や住宅費などを計算し収入の最低ラインを決めて、
      それが満たせる条件で会社をやめる前に内定をもらってくださいと、話しておくべきです。
      無理なら離婚します、と言っても構わないと思いますね。

      トピ内ID:6826992187

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      無理です

      しおりをつける
      モガオ
      本人が関係改善をしようとしないのに、退職した元社員、それも敵の妻に出来ることなんて皆無です。

      義母の言い分も理解出来ますね。
      もちろん、正しいことを言っているという意味ではなくて、何か不都合があると他人の責にしたがるというところです。
      ちゃんと、ご主人が引き継いでいるじゃないですか。
      間違いなく親子ですわ。(笑)

      ご主人と一緒に沈むか、別れて自分の道を探すか、トピ主さんが自由に考えれるのはそれだけです。

      トピ内ID:0591956864

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      まずは

      しおりをつける
      blank
      フィロ
      夫がしてきた行為を書いてくれないとどちらが正しいのかわかりません。
      いくらここで「パワハラする人じゃない!!」って言ってもそんなのいじめっ子の「ちょっとからかっただけ」と何も変わりませんよ。

      とりあえず夫さんの転職の意思が固いのであれば、トピ主さんも働きに出ることを推奨します。

      トピ内ID:9660443900

      閉じる× 閉じる×

      冷静に判断されて、ご主人が変わるような話し合いを。

      しおりをつける
      💢
      ぽかぽか陽気
      可能なら恥はさらしますが、事情をきける部下に「あんな仕打ち」のいきさつを詳しく聞いてみられたらどうですか。

      トピ主さんがもし自分が部下なら同じように怒ると思われたら、夫をかばっててはダメだと思います。かなりエネルギーは要りますがご主人を説得して心がけ、態度を変えてもらわないと。

      その部下は奥さんだから詳しくは話しにくいし、関わりたくないと思うのでトピ主さんが信頼できる社内の人にきいてもらうとか。

      そこまで団結するのは、「そんなことで傷つくの」という内容ではなくトピ主さんも納得できると思います。

      またライバルの管理職を誉めるなら、その人は多分ご主人と同じくらいの年代でも、きちんと好かれる要素があるのです。

      自分は悪くないと思ってるのは一番やっかいです。今の態度のまま転職してもまた行った先で同じ事を繰り返し、そしてまたやめたい…大変なことになりますよ。

      トピ内ID:2374669155

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      自分の夫だから悪く思えないだけ

      しおりをつける
      blank
      おさかな
      他人はあなたの数倍シビアにあなたの夫を見ているのです。

      >>私も遠回しに嫌味を言われてたことが

      部下への指導に「遠まわしな嫌味」などというものは全く必要ありません。
      やはり、あなたの夫は上司として不適切で未熟な態度だったのだろうと推察できます。

      人間って面白いですね。
      トピにはっきりと答えが書いてあるのに、書いた本人は全くそれに気づいていない。

      トピ内ID:9428610295

      閉じる× 閉じる×

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        これで何を判断しろと…

        しおりをつける
        M
        トピ主夫が何をどうパワハラしたのか書いてありません。
        その割には部下のした事はずいぶん具体的に書くのですね。
        しかも部下の嫌がらせも「明らかな嫌がらせ」と言えるのかどうか個人的には怪しく思います。
        トピ主さんに出来ることはまずとにかくこんこんと話を聞いてあげることですかね。

        トピ内ID:2378286642

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        旦那様のパワハラ疑惑が濃厚ですが

        しおりをつける
        blank
        ケロロ
        やられたことだけ記述して、やったことを何も書いていませんね。

        >「パワハラと言われる筋合いはない。これがパワハラなら部下の指導もできない」
        パワハラをする人はパワハラの自覚が無い人が多いですよ。
        同じセリフは良く聞きます。

        お互い好意のある相手(トピ主さん夫婦)でも『嫌味』と感じる言動を職場でするなら他の人へは更に酷いでしょうね。

        >部下が束になって反論に来る
        →来た人全員が納得できなかったからでしょう。反論すればいいだけです。

        >部下からは雑談に応じない
        →雑談は仕事ではありませんし応じる応じないは相手の自由です。

        >お土産のお菓子外し
        →これは駄目だと思います。皆平等にですね(何か以前に言っていなければですが)

        >夫だけを誘わず飲みに行く
        →部署の公的飲み会ならいざ知らず、自由発生の飲み会に誰を誘おうが自由です。また誰を褒めようが本人の自由です。

        失礼ながら随分甘ったれた人の印象で、これも私の知っているパワハラする人の特徴に当てはまります。

        一番いいのはトピ主さんが旦那様を諭して皆に謝罪して貰う事ですが、トピ主さんも同じスタンスのようなので難しいでしょうね。

        トピ内ID:2596555366

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        嫌がらせだと思いますか?

        しおりをつける
        🐧
        極上ぷりん
        どうしたらいいか。の前にトピ主はどう考えているのか?
        どうしたいのかが重要では?

        >パワハラをするような人じゃありません。
        頻繁に遠回しの嫌味をしていたかもしれません。

        パワハラの内容が書かれていないのはなぜ?
        パワハラではない方法(会社の方針)を確認するほうが先では?
        会社が認めるパワハラなら他社でも同じことになる可能性はある。

        上司から雑談を持ち掛けて場を和ませることがあっても部下からの雑談なんて普通は難しい。
        トピ主の場合は同僚や部下ではなく異性として見られていたからでしょう?

        トピ主の考えは?
        異性として興味のない男性上司がトピ主から雑談をしてほしいと思っているのは気分が良いですか?
        1度もお菓子を配らないのにもらえないとスネる上司をどう思いますか?
        不満の鬱憤を晴らす飲み会に原因の本人を誘えますか?

        部下は嫌がらせでもなく普通のことだと思います。

        トピ主は雑談を持ち掛けお菓子配りもして”必ず”既婚者の上司を飲み会にも誘っていたのですよね?
        その中でたまたま未婚だったご主人を結婚相手にしただけ?

        トピ内ID:1628412850

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        あ~ぁ

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        blank
        チーフパーサー
        結論は、
         「人徳の無さ」「マネジメント能力の不足」
         それだけです。
         指導とパワハラは紙一重、人徳が左右します。組織をまとめる、大人の組織に導くことはマネジメント能力です。

         企業規模が判らないので、何とも言えませんが、よその組織にまで伝わっているのでしょうから、何らかの人事異動や処遇の変化があると思われます。

         辞めるのは、それが出てからでもいいのでは?
         もしかして、経営層からダメ出しされていませんか?

         それ以上に、家で奥様に愚痴をこぼす段階で、ご主人の話は真剣に聴くことは大事ですが、信じることとは別の次元にされてはいかがですか。
         そして、未だに貴女はご主人の職場と何らかのつながりがあるのですか?
         ご主人の愚痴や告げ口に、奥様が登場するって、滑稽です。

         お金も心配のようですね。お子様は、奨学金とアルバイトでなるべく自立する。貴女も収入を得る方法を考える。お義母様には年金を生活費に回すか自立してもらう。
         皆さん、お元気のようですから、ご主人がいつ辞めてもいい覚悟と備えをされては如何でしょうか。

        トピ内ID:5835764142

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        管理職返上

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        人間合格
        少なくとも部下の管理能力はないようです。
        転職したら転落するだけです。

        トピ内ID:2602852921

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