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    巨人
    話題
    昨年末に結婚した新婚夫婦です。タイトル通りの事が起こっています。
    私の独身時代から使っているものや思い出の品を勝手に捨てます。

    4月になってからいきなりそれが始まりました。
    主なものでは独身時代に買ったスーツ3着。お気に入りのナイフ(もちろん合法なものです)2本。
    私の青春時代の思い出のユニフォーム一式。仲間との寄せ書きボール。

    私に一言の相談もなく捨てられました。
    ユニフォームや寄せ書きについては、小さなダンボールひとつ程度で、妻にも
    「これは私の思い出のものだから」ときちんと言ってあったのにです。

    妻の言い分はこうです
    「スーツは古いから捨てた。新しい物を買ってあげるからいいでしょ」
    「ナイフなんて危ないから捨てる」
    などです。

    いくら夫婦でも、人のものを勝手に捨てるなんてありえないと思うのですが、
    妻は、家のことは女性の範疇だから、結婚したら着る物や持ち物は妻の考えに合わせるべきと言いはります。

    私はどうしたらよいでしょうか?
    夫婦を続ける自信がなくなりました。

    トピ内ID:1494274958

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    和銅最中
    奥さんは、主様を、完全にコントロールしようとしているだけ。
    相手を理解し、尊重することが大切です。
    奥さんにそれをわかってもらうには時間がかかるかも。
    でも努力してみてください。

    トピ内ID:7988663439

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    誰にでも大事なものがある

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    ufiuvgu
    結婚して40年経ちますが、夫は私の所有物を
    捨てたこともありませんし、捨てろと言われた
    こともありません。

    私が夫のものを捨てるのは、黄ばんだり色あせた衣類
    ですが、捨てる前に了解を得ています。

    夫婦と言えども、個々の人間です。
    思い出の品を勝手に処分されて怒らない方が
    おかしいです。

    奥様は、トピ主さんが勝手に奥様のものを
    処分しても怒らないのでしょうか。

    子供がいれば子供の所有物もできると
    思いますが、勝手に親に捨てられたら
    親の信頼を失います。

    奥様にはきちんと話して捨てる前には
    必ず聞いてほしいと再度伝えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5764240234

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    如何なる理由があろうとも勝手に捨てることは×

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    blank
    樋口二葉
    今回、私は回答の側にきていますが、私もココへ「勝手に動かす」を含めご相談しました。「勝手に捨てる」となるとどんなに腹立たしいことでしょう。

    思うに、勝手に捨てたりする人に限って、自分の整頓がわるかったり、自分がそのようなことをされれば怒り心頭しますよ。

    このことは、一般常識でも絶対に悪いことですので、是非奥様にココを見せて下さい。「勝手」はしないで「捨てる」などもっての他です。

    たぶん世間一般でも~先般のNHKドラマ「マッサン」でお母さんが子どもの机の中をいらっていても、すぐ後のアサイチでみなさん一致で非難されていました。

    お嫁さんはとはこれからも大変そうですね(私の場合は肉親だからその点こじれると始末が悪いといわれています)、直して下さるといいのですが。。

    トピ内ID:8996972512

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    離婚しかない

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    はまぐり
    酷過ぎます。

    >夫婦を続ける自信がなくなりました。

    トピ主さん、温厚ですね…。それどころの話じゃないと思いますが。

    私なら離婚です。
    そんな人と信頼関係を築いて何十年も暮らして行くなんて冗談じゃない。

    私は短気なので、同じ事をやり返して(妻の大切なものを捨てて)即離婚します。

    価値観が合わないので、勝手に物を捨てられても構わないと思える人が
    一緒になれば良いのです。

    トピ内ID:8996491516

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    妻のものを全て捨てる

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    🐧
    おばはん
    そういう目に遭わないと分からないハズレ妻もいるのです。

    最初に捨てられたときに、なんで思いっきり怒らなかったのか? 貴男が理解できません。

    私なら怒って実家に返します。
    他人のものを勝手に捨てたんですよ!?それはもう二度と手に入らないんですよ!?
    あり得ないことです。許せないことです。ましてや思い出の品を捨てるとは・・・!

    >妻は、家のことは女性の範疇だから、結婚したら着る物や持ち物は妻の考えに合わせるべきと言いはります。

    何を甘やかしてるんですか。どうせ専業主婦なんでしょ?
    暇だから貴男の持ち物など探るんですよ。貴男を自分の着せ替え人形にして外見も中身も操りたいんですよ。

    子供が出来ないうちにさっさと離婚しましょう。

    トピ内ID:3581359941

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    酷い…。

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    blank
    たぬき
    思い出の品…悲しすぎますね。夫は妻の所有物ではないのですから、お互いの意見や考えを尊重しあうべきです。

    前の彼女からもらった物なら捨てたくなる気持ちも分かりますが…例えそうでも勝手に捨てたりするのはダメでしょう。

    いきなり始まったとのことですが何かそうなるキッカケは思い当たりませんか?再度きちんと話し合い、トピ主さん夫婦のルールを早めに作った方が良いと思います。
    どちらかが我慢を強いられる関係は長続きしませんから。

    トピ内ID:9889948929

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    ルールを作りましょう。

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    blank
    相談員
    生活が始まった途端にショックな出来事ですね。
    トピ主さんの奥さんは専業主婦ですか?
    支配欲が出てきたのでしょうか?
    でも、専業主婦ならスーツを買い直す費用もトピ主さん持ちですよね?
    思い出の品は取り返しが付かないし、トピ主さんはもっとしっかり抗議して、ルールを決めましょう。

    良く聞くのは、部屋とかクローゼットとかタンスとか、トピ主さんの占有スペースを作る方法です。
    その場所は奥さんの治外法権として、手を出さないことを約束してもらいましょう。

    奥さんが専業主婦なら、子供が出来るまでは働いてもらいましょう。
    他に目が向けば、余計なことを気にする余裕もなくなります。
    働いてるなら、奥さんのお金でトピ主さんのスーツを新調してもらいましょう。
    ナイフも必要に応じて。
    思い出の品の分も上乗せして、オーダーメイドという手もあります。

    二人の生活は始まったばかり。
    ルールを決めながら、もう少し様子を見ませんか?

    トピ内ID:3146854768

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    エゴイストだ

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    😠
    てっこ
    明らかに妻側のエゴイズムです。価値観の押し付けでしかありません。別れたほうが吉かもしれません。

    トピ内ID:8379632781

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    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    お気の毒です。
    離婚をお勧めします。

    トピ内ID:2404496596

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    気になる点

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    つつら
    ・捨てたものに一貫性が無いこと。
    古いもの、危険なものは他にもあるのに
    なぜそれらだったのか?

    ・なぜ急に捨てたのか?
    今までも目についていたはずなのに、
    なぜ今になって捨てたのでしょう。

    奥さんの行動も理由も、とても理解出来るものでは
    ありませんが、もしかしたら上記の不明点に何かが
    隠れているような気がします。


    理由がどんなものであれ、
    主さんに修復の意思が無いのであれば、
    残念ながら奥様は問われる罪が出来てしまった事、
    ご本人のためにお伝えしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7623702467

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    ダメでしょう

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    🐱
    しまねこ
    勝手に捨てるのは、絶対だめですね。
    お菓子の空き袋みたいな明らかなごみでなければ、
    黙って捨てることはあり得ません。
    どんなものでも一応聞きますし、取っておきたいというのは一応尊重します。

    結婚生活では、どっちかに一方的に合わせるのではなくて、
    お互いがすりあわせして行くのがいいと思います。

    たまに服や財布を選んだり家電をどれにするか奥様が決めるのは
    問題ないと思うけど、個人的な所有物までコントロールしようとするのは、
    共同生活ではなくて単なる支配ですね。

    良く話し合ってみたら?
    それでも分かってくれないなら、
    早めにお別れしたほうがいいのではありませんか。

    トピ内ID:0697987524

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    「じゃあ俺はお前を捨てる」

    しおりをつける
    🎶
    curtain
    真顔で、相手の片目を見て、深呼吸してから言ってみて下さい。
    舐められたら終わりです。

    捨てられたものの記録はとっておき、勿論話し合いの録音もしておいて下さいね。

    トピ内ID:5416826143

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    捨てられる側の気持ちがわからないのかな?

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    奥様の大事なものも捨ててさしあげたら?
    もしも激怒されたら
    人のものは勝手に捨てるのに
    自分のものは捨てられたくないの?
    勝手に捨てられる側の気持ちがわかった?
    わからないのであれば離婚でいいのでは?

    トピ内ID:9907888619

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    うわ~ サイテーな妻だね

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    blank
    おぱた
    トピ主さんには妻を捨てる選択もアリですよ。
    大切にしている物を捨てる、つまり人の気持ちに鈍感で踏みにじることに何の罪悪感もないという感性の持ち主ということです。
    それを補えるだけの魅力があるのであればともかく、「結婚したら着る物や持ち物は妻の考えに合わせるべき」という思想の持ち主と生きていくのは辛い人生が約束されている様なものです。
    彼女の思想を叩き直し、再教育する(思想犯みたいですが)労力をかけても一生添い遂げる気がないなら別れた方がいいと思います。彼女は自分が捨てられないと、きっと何も理解できないでしょうね。彼女を成長させるために、最後の愛情として離婚をするのは十分思いやりのある行動だと思います。

    トピ内ID:8437396555

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    信じられません

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    blank
    ココのママ
    巨人さま こんばんは

    読ませて頂、ビックリしました。

    する方は良いかも知れませんが、
    されるほうは、たまんないですよ。

    普通は、いくら家族でも、本人の
    許可をとってからでしょう。

    そうされた気持ちが解らないの
    だから、目には目をで解らせた
    方が良いんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9239738922

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      トピ内ID:2554362687

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      信じられません。本当に可哀想。
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      フィギュアの入っていた箱も、説明書みたいなのだけ取って捨ててよって思うけど
      我慢しています。

      奥さんの言い分は意味不明です。
      本気で怒って欲しい所ですが、そうするとDVとか騒ぎそうなので、静かに事を
      進めましょうね。

      奥さんの親がまともなら叱ってもらえばいいですが、恐らく同じ感性でしょう。
      気の毒に、ババを引いてしまったようですね。

      トピ内ID:9379586446

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      貴方も捨てちゃえば?

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      💔
      keko
      奥さんの洋服で貴方好みでないもの
      【僕好みじゃないから捨てた】

      奥さんのブランドバッグ
      【ブランドバッグ持つ女は嫌いだから捨てた】

      とりあえず奥さんが大事にしてそうなものを 捨ててみたら?


      それがどういうことだったのか 普通なら理解できるはずです。

      捨てた後に離婚したらいいんじゃない?
      実は母もそういうタイプで自分のものは どんなものでも捨てないのに、父が大事にしていたものを わざと捨てる人でした。
      父は溜め込むタイプでもなく 本当に大事なものだけをきちんと整理して自分の書斎に置いてました。

      こういうことが何度もありました。
      娘たちのものも 捨てましたよ。
      思うにどうでもよいものは捨てないのです 彼らは。

      相手が大事にしているものを ターゲットにして捨てます。

      支配欲がとても強いのだと思います。
      父も私たちも とても悔しく悲しい思いを沢山してきました。

      そういうの・・治りませんよ。
      母はもういい年ですが 治ってません。
      結婚した姉の家に行っても捨てるらしいですから 手におえないです。

      トピ内ID:7988582610

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      夫婦関係調整調停

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      家庭裁判所にGO
       そのハズレ嫁が話にならないなら第三者を入れる方法もあります。
      以下、裁判所のサイトより

      夫婦が円満な関係でなくなった場合には,円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,家庭裁判所の調停手続を利用することができます。
       調停手続では,当事者双方から事情を聞き,夫婦関係が円満でなくなった原因はどこにあるのか,その原因を各当事者がどのように努力して正すようにすれば夫婦関係が改善していくか等,解決案を提示したり,解決のために必要な助言をする形で進められます。
       なお,この調停手続は離婚した方がよいかどうか迷っている場合にも,利用することができます。

      ~~~~~引用ここまで~~~~~
       
      調整がうまくいかなければ離婚協議に進めるそうなので
      弁護士探して戦ったほうがいいと思います。
      それだけひどいことされてるんです、人格否定も甚だしい。

      今さくさく動かないと 一生を棒に振ることになりますよ?

      トピ内ID:8714629237

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      反撃

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      こぼちゃん
      家計は妻が握ってますか?
      家計はあなたが握ること。
      結婚前のあなたの貯金は他の口座に
      即座に移しておくこと。

      内密に別の部屋を借りておく。
      その部屋の場所を妻に知られないように。
      そこに大事な物をすべて移動しておく。

      事前に弁護士に相談し、離婚であなたが有利に
      なるように理論武装をしておく。
      証拠があれば保管。
      それから妻のものを捨てて離婚。

      トピ内ID:5457952190

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      離婚でよいと思います

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      匿名
      奥さん、精神が崩壊してます。専業主婦ですか?なら追い出していいレベルですよ。

      同居していた私の祖母も他人の物を勝手に捨てたり、自分のものにする人でした。
      なのに、自分の物はボロもサンダル片方でも全部とってありました。
      私はそのうち家に物を置くのが怖くなり、毎日何か捨てられていないかチェックするようになり、精神的に病みましたよ。
      ゴミ箱もあさられるので、ゴミひとつ捨てるのが怖かったです。

      5年ほど暮らしたところで嫌になり、家を出ました。亡くなって10年くらい経ちますが、いまだにトラウマだし嫌いですね。
      大事に取っておいたプレゼントを開けられてめちゃくちゃにされていて、知らん顔された時のこと、借りた本を勝手に処分されて知らん顔された時のこと、一生忘れないです。
      最後は顔も見たくなかったです。

      こんな風になる前に、慰謝料を請求して別れた方がよいです。
      これからもっとひどくなりますよ。悪いことしている自覚がないですからね・・・。

      トピ内ID:2564837219

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      大切なものは、

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      blank
      かぼちゃん。
      ご実家か貸し倉庫に内緒で預けては?
      奥さまが捨ててしまう理由が分からないのでなんとも言えませんが…。
      よくないと思います。
      やり返したりすると、取り返しがつかなくなると思うので触っていいものとダメなものを分けてみては?
      ここに置いたものは触っちゃダメとか。

      トピ内ID:5389890202

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      絶対無理

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      blank
      大和撫子
      そういうのをモラハラっていうんじゃ
      ないですか?
      ひどい奥様ですね。

      『自分がされて嫌なことは他人にしない』
      って親から教わらなかったんでしょうか。

      奥様の言い分、意味不明です。
      支配欲が強いだけの嫌な女性ですね。

      うちは穴が開いた靴下を捨てるのにも一応
      確認取りますよ。いらないものだとしても
      自分のものが急になくなったら不安になり
      ますし。

      一生奥様のモラハラに耐えられるなら今のまま
      結婚生活を続ければいいんじゃないですか。
      ですが、世の中もっと優しくて常識的な女性は
      たくさんいますよ。

      トピ内ID:2445539655

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      モラハラでは

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      blank
      しゅふ
      奥さん酷過ぎる。

      相手の人格・感情を認めず自分の思い通りにしようとしてるんだから
      完全にモラハラでしょう。

      とりあえず、今あるご自分の大切なものを全部実家に移して。
      離婚した方がいいと思います。
      そんな人と人生は共にできないですよ。

      私は結婚5年で、自分のものは断捨離しますが、夫のものは
      ノータッチです。
      何も言わずに捨てるとしたら、擦り切れかけた下着や
      穴の開いた靴下くらいです。
      独身時代の服やモノなんかは、傷んでても聞いてからにします。

      デキ婚じゃないですよね?
      こどもできてからじゃ取り返しつかないです。
      自分の心がダメになっちゃいますよ…。

      トピ内ID:0512921856

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      妻の大切なものを捨ててみたら?

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      blank
      貝殻
      仕返しというのも子どもっぽいですが、同じ思いをしないと判らない人らしいので・・奥様が大切にしているものを捨てる(振りでもいいです)ことをしてみたらどうでしょうか?たぶん奥様は自分中心な人だから烈火のごとく怒ると思います。「それなら自分の胸に手を当ててみろ」と言ってみたら?
      それより、奥様自身を捨ててしまっては?
      奥様のしたことは誰に聞いても同意を得られるものではありません。もっとくだらないものや場所をとって困るコレクションでも勝手に捨てられる奥さんはなかなかいませんよ。

      トピ内ID:0802991491

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        その行為ができる人

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        hoya
        時々、結婚したら妻が何でもできると勘違いしている女性がいます
        そして、夫が大切にしている物を勝手に捨ててしまうことを当たり前としています

        そんな女性を妻にした人は、事が起こった時、大体離婚の道を選んでいます

        一事が万事で、なぜいけないのか理解はできないでしょう

        夫婦は何があっても乗り越えた方がいいと考えていますが
        今回ばかりは離婚をお勧めします

        話し合いをしても、相手の気持ちを理解しようと考えることができる人だとは思えません
        話し合い自体が無駄だと思うからです

        トピ内ID:2044326432

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        捨てた時の怒り方に効果がない。

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        😑
        かっぱぎらい
        だから繰り返し捨てるんだと思います。

        捨ててもそれを正当化するなんて
        トピ主が怖くないか舐められてるかじゃないですか。

        あり得ないです。

        トピ内ID:4851809393

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        レスします

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        blank
        猫ねこにゃん
        断捨離ブームですね
        わたしもシンプルライフしてるから
        捨てるたちです。

        ただ、夫のものは勝手に捨てません。
        夫の部屋と専用クローゼット内のものはノータッチです。
        そこから溢れたり居間においてたら確認しますが

        服は思い入れのあるものは捨てません。
        明らかにサイズ違い、穴、毛玉、しみのものは処分します
        (勝手にやっていいと言われている)

        共有エリアのもので(キッチンを除く)二人で使うものは(家具など)
        確認しますね。

        夫婦でも勝手に捨てるはやってはいけないことです。
        逆に嫁さんのブランド品を売ったらどうなるでしょうか?
        (車に隠しておく)
        使ってないでしょ?分不相応なものでしょ?と
        それで逆ギレされたら人間性を疑いますね


        正直、あなたを一人の人格ある個人とみてないから
        勝手に処分できるんです。まるでペットのオモチャと同じレベル。
        友人のものを勝手に捨てたら友情は破綻するよね
        嫁さんにとってあなたは所有物のひとつぐらいにしか思われてませんね。

        このトピをみせて、ルール作りをして嫁さんが変わるならチャンスを
        (弁償はしてもらう)

        トピ内ID:8754606999

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        嫁を捨てる 2

        しおりをつける
        blank
        猫ねこにゃん
        離婚して嫁を断捨離するか
        嫁と話し合いルール作って嫁に変わってもらうか
        糞嫁でも別れたくないなら自衛するしかないのでは?


        鍵のかかるスーツケース、アタッシュケース、金庫、ロッカーなど
        購入し大事なものはそれにいれ鍵をかける。

        余談ですが
        私(女)サバイバルやアウトドア好きでサバイバルナイフ好きですが、良いイメージ持ってない人が多いから
        鍵のかかる引き出しにいれてます。(さらに箱と鞘に)(夫婦喧嘩で刺されるんじゃないかみたいな)
        包丁のほうが刃渡りあって危険ですけどね。(まめに研いでるで)
        夫婦喧嘩したことないし、感情的になることないのにね

        トピ内ID:8754606999

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        必要なものは人それぞれ

        しおりをつける
        💔
        keko
        >ナイフがなぜ必要なのか理解に苦しみます。

        横ですが そうですか?
        父はナイフのコレクターでした。
        狩猟や射撃・釣り・日曜大工・時計修理も趣味だったので それぞれ道具がありました。

        ナイフ必要な場面はありますよ。
        狩猟や釣りやらなくても アウトドアとかでも使います。
        勿論、コレクションだけの人もいますでしょう。

        切手コレクションするのとナイフコレクションするのと 同じです。

        必要なものだけ 皆さん所有しているのでしょうか?
        違いますよね。
        アクセサリーだってバッグだって一つあれば足ります。アクセサリーなんか無くてm生きていけますね。

        でもそれぞれ皆さんが大事にしているものがある。


        勝手に他人のものを捨てるのは 相手の心を踏みにじるのと同じです。

        私も夫の持ち物で?って思うものはありますよ。
        大学時代のサッカーのユニフォーム、OBになっても毎年メンバーで作るらしくどんどん増えるがもう参加してないので溜まる一方。
        でも彼が大事にしているものですから綺麗に畳んでしまってあります。
        定年を機に海外の恵まれないサッカー少年たちに寄付するそうです。手放す時期は所有者が決めることです

        トピ内ID:7988582610

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        思いっきり激しい夫婦喧嘩をする!

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        yam
        これはもう、どんな激しい言葉をぶつけても、ダメな妻に判らせるしかありません。
        さもなければ離婚です。
        とことん夫婦喧嘩をして、妻を叱り飛ばしてください。
        それほどひどいことをトピ主の妻はしています。
        叱った結果、相手がむくれて実家に帰っても仕方がありません。相手が悪いんだから。それで、妻の親が妻に味方するようなら、離婚も考えていいんじゃないですか?
        親子揃ってダメなんですから。

        トピ内ID:1487099681

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        冗談でもなんでもなく離婚

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        ちろ
        妻のもの同じだけ捨てたら?
        それも大切そうなものを。

        あといらないものも捨てるというなら、じゃあこれを捨てろと結婚指輪を叩きつけてやりなさい。

        さしあたりもう家にお金入れるの辞めましょう。

        それで文句いうなら、子がいない今のうちに離婚したほうがいいです。
        身軽なうちに部屋かりて家出ましょう。

        トピ内ID:5409564859

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        今度はトピ主のターン

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        通りすがり
        トピ主が奥さんを捨てる。以上。

        トピ内ID:9120089633

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        理由があるのではないでしょうか?

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        コノハナサクヤ
        トピ主さまは奥様が心配ではないのでしょうか?私が身近な人に
        自分の大事なものを捨てられたら心因性のトラブルやストレスで
        参っているのではないかと考えると思います。もしくは若年性の
        認知症の兆候かもしれませんよ。捨てられてしまったものは
        仕方がないのでなにが原因か話し合ってみてください。
        愛情があって結婚された大切な伴侶なのでしょう?ならば、
        奥様のことをもう少し心配してあげてほしいと思います。

        トピ内ID:7478029751

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        奥さんわからずやのようですから

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        yotuba
        他の皆さんも言ってるように、奥さんの服を何着か(最近着てるのを見た事がないもの)
        なにか思い出の品のようなものを隠してしまわれてはどうですか?
        同じ土俵に上がって捨てるのは賢いとは言えないと思いますので反論だけ聞きましょう
        ・君も同じことをした
        その問いにどういう持論を言ってくるのでしょうか
        「思い出の品を捨てるなんてサイテー」などと言われたらめまいがしそうですね

        反論されたら奥様が仰ったように
        夫は、家の事を管理する義務がある。結婚したら着る物や持ち物は夫の考えに合わせるべきと言ってみては?
        もちろんその後に本当はそうは思ってないけど君はそう言ったよね
        そんな事を言って相手を自分の思うようにしようとする人と君なら暮らせるってね
        後はあなたの真剣さと舐められない熱意も大事だと思います。ここで負けないで下さい

        話がどうしても平行線になれば、今後黙って捨てたらこちらも同じ数だけ君のものを黙って捨てますという予告だけすればいいと思います。そうすればさすがにとりあえずはやめるのでは
        それにしてもなんで捨てるのでしょうね、怖いです
        がんばってくださいね

        トピ内ID:4902958273

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        何がキッカケだったのか?

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        なんというか
        何で、突然4月からトピ主さんの物を捨てるようになったのか、
        なにかキッカケになることがあったはずですよね。

        ・断捨離の本かセミナーに感化された?→これだと止めさせるのは大変そう。
        ・大きな夫婦喧嘩をした?→仲直りすれば解決。
        ・トピ主さんが散らかすからシビレをきらして?→これなら対策が簡単ですが、多分これじゃないですよね。
        ・奥様がもともと支配欲が強い性格?→どうしようもない。

        突然物を捨て始めたキッカケ次第で、トピ主さんが取るべき対応が変わるのではないでしょうか。
        その理由次第では、離婚を突きつけることも致し方ないのかも。

        トピ内ID:7885287875

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        そんな人とは暮らせません

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        ぼんみ
        そんな人とは暮らせません。離婚です。

        勝手に人のものを捨てる人は、自分が捨てられることになります。

        トピ内ID:3784161893

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        当たり前です。

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        hipi
        自信が無くなるのが正常です。
        相手を尊重しないで自分の支配下に置くことを結婚とは呼びません。

        排除しましょう。

        トピ内ID:3309671082

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        夫婦同じスペースのテリトリーをつくる。

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        mantis


        あなたと奥さま、どちらが物持ちですか?

        もし、同じ分量で、部屋に余裕があれば、妻専用、夫専用の部屋をつくり、そこを犯してないけないというルールをつくるのがいいと思います。

        そんな、余裕がなければ、本当に必要なものしか保有しないと決め、あなた専用のスペースをつくってください。

        そこは、ぜったい触らせないようにして、そこの整理整頓もあなたが徹底しておこなってください。

        でも、これを要求するには、あなたの荷物が奥さまより すくないことが前提です。

        トピ内ID:4829043474

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        ひどい女性と結婚しましたね

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        ユニ
        失礼ですが、段ボール一つも置けないような1LDKに義両親連れ子義祖父母母合わせて家族10人でお住まいとか、来週私物は飛行機に載せられる手荷物のみで海外に引っ越ししなきゃいけないとか、そういう特殊事情はないんですよね?

        結婚したら家は奥さんの縄張りですか。だったらご主人の縄張りはどこなんでしょう?稼いでくるんだから住むところも何もかも俺に従えなんて言ったらDVと言われますよね。夫婦を続ける自信がないということならとにかく一度は、奥さんときちんと話し合ってみては?

        うちの主人も便利ナイフ(?)やら便利懐中電灯(?)やら大昔に買った全然似合わない重いだけのコートやら一生再生出来なさそうな大量のメディアやら秋葉原で昔買ったというデカイだけのハードディスクやら、虫食いの空いた三つ揃いのスーツ(結婚して20年、着てるの見たことないしサイズも違ってる)やら、正直ゴミにしか見えないものを大事に保管していますので(そのくせお客さんの前に黄ばんだランニング姿で出ようとしたのでまた喧嘩)奥さんの気持ちは分かりますが、私は喧嘩はしても無断で捨てたことはないですよ。凄い奥さんです。

        トピ内ID:9360148317

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        まだ間に合う

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        🐱
        たまき
        子供が出来る前に離婚しよう。

        人生を棒に振る前に。

        トピ内ID:5276841968

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        支配欲の強い人なのでは?

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        もも
        夫のものを勝手に捨てて開き直るような女性は、支配欲が強くて、自分の思い通りにしないと気が済まない恐ろしい女性という可能性が高いです。

        >家のことは女性の範疇だから、結婚したら着る物や持ち物は妻の考えに合わせるべき

        こんな話聞いたことないですよ。全然トピ様が料理しないのならキッチンは妻の範疇でもいいかなと思いますが、寄せ書きボールがなぜ女性の範疇に入るのか分かりません。 妻が許可しないものは、何一つ取っておけない、捨てられるってことですよ。共同名義でもないものを勝手に捨てるのは、厳しく言えば窃盗じゃないでしょうか?

        トピ様がゴミを溜め込む人なら、ある程度仕方がないかと思いますが、ダンボール一つくらいの宝物を捨てるって、異常ですよ。 そうして大事なユニフォームや寄せ書きを捨てられるって、トピ様の気持ちが少しずつ死んで行ってしまいませんか。 全部殺される前に、がっつり話して、納得してくれない女性なら離婚した方がいいです。 こんな妻だと、心が病気になるでしょう。

        トピ内ID:9807839775

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        自分が一番の人

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        かやや
        奥様があなたの物を勝手に捨てる理由は結局これですよね。

        >妻は、家のことは女性の範疇だから、結婚したら着る物や持ち物は妻の考えに合わせるべきと言いはります。

        古いとか危ないが理由じゃなくて、自分の思い通りにしたいだけ。
        自分が一番の人なんです。
        だからトピ主さんの思い入れのある品や自分以外の人との思い出の品は目障りで、どんどん捨てているんだと思います。

        こんな考え方をする人の品物を捨てても反省はしないでしょう。
        「家の中は女性の範疇なんだから、どうして勝手な事をしたの!?」と激怒するだけでは?

        そして家の中は女性の範疇と言うくらいだから、生活全般を自分の考えに合わせるべきと言い始めるのは確実。
        そうなったらどうしますか?
        こういう人とは話し合いっても無駄だと思いますよ。

        トピ内ID:2046897140

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        無理だわ…

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        😨
        既婚女性
        (あくまでも)「仮に」、主さんに何か悪いところがあっても、人のものを勝手に捨ててはならないと思います。それも、よりによって思い出品を捨てるとは。しかも悪びれもしないとは! 理解の範疇を越えます。

        私がもし主人に同じことされ、同じこと言われたら、離婚をするでしょうね。…主さんは、老後死ぬまで、配偶者に私物まで支配される生活耐えられます? お子さんいませんよね??

        トピ内ID:1713429783

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        嫌がらせ

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        んー
        スーツや趣味のものは百歩譲って、思い出の品を捨てるのは嫌がらせに感じます。
        主さんが片付けない人で奥様がイライラしているか、嫌がらせか、もしくは離婚を切り出してもらうための作戦か。

        「片付けない」のような単純な問題ではなかった場合、主さんが奥様の物を捨てて、奥様が主さんの物を捨てなくなったとしても、別の嫌がらせが始まる気がします。
        奥様が不満に思ってる根本が分からないと事態は解決しないと思います。

        トピ内ID:7066807551

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        お話にならない

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        blank
        ken
        独身時代のスーツはともかく、青春時代の思い出のユニフォームや仲間との寄せ書き
        ボールなど誰にも一生捨てがたいものはあるでしょう。
        そういう気持がわからないのは余程デリカシーがないのでしょう。
        しかもきちんと言ってあったのに一言の相談もなく捨てるとはトピ主さん、なめられてませんか?
        家のことは女性の範疇だから、などの屁理屈は次元の違う話。当方なら激怒して即離婚
        ですが、結婚前にそういう女性であること気付かなかったのですか?
        デリカシーのなさは日常生活のすべてに現われてきます。

        トピ内ID:3637131576

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        捨てちゃえ。

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        ぐるー
        「妻が古くなったから捨てた。新しい妻にする。」
        と言って、捨ててしまったらいいのに。

        ・・・って、そんな簡単にはいかないか。

        まずは他の方も仰っているように、反撃されてみてはいかがですか?
        話し合いをしてもわかりゃしませんよ、こういう人は。

        普通は、「自分以外の人の物を勝手に捨てる」は、ありません。
        うっかりやってしまっても、大反省して二度と繰り返さないものです。

        勝手に捨てるのは、明らかなゴミ(開封した封筒の先っちょとか)だけです。

        トピ内ID:4284667806

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        勝手に処分はよくないと思います

        しおりをつける
        隣の奥さん
        最近「断捨離」とか、あと本屋さんに行っても「部屋を変えれば人生が変わる」的な本が多くみられますね。
        そういう類の本に奥さまは影響されていますか?
        私もサラッとしか読んではいないですが、
        「決して、自分のものでない他の人のモノは勝手に触らないこと。」と書かれてありました。
        本を読んでいる本人が片づけをし始めて楽しそうに幸せになっていく様子を見て、自然に影響されて一緒に住んでいる家族も自分のモノを片づけ始めるでしょう…ということです。
        夫婦といえど、夫のモノを勝手に処分するのはよくないと思いますね。
        でも夫婦として続ける自信がなくなった…そこまでは落胆しないでください。
        もっと奥さまと話す機会をもうけて、ゆっくり落ち着いて話し合ったらいいと思います。
        そしてプラス、トピ主さま自身も、本当に手元に置いておきたいもの以外は、片づけ・処分等…モノの整理をしていくと良いと思いますよ~。

        トピ内ID:9613201596

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        そのへんに置きっぱなしにしてたとかは?

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        🐤
        二児の母
        うちも、夫に「捨てるよ」と申し出たことが何度もあります。
        理由は一つ。
        『~っぱなし』にしているから。

        ごく最近で言うと、夫の趣味のカードゲームのカード。
        リビングに4箇所、
        うちはリビング以外に7部屋あるのですが、
        5部屋からもカードの束が見つかってます。

        こんなに細々あっちやこっちやに置かれると、
        本当に困るんです。
        本人でさえ管理できてないのが実情で、
        そんな状態で家中自分の物を点在させないで欲しい。
        正直、売ってやろうかとも思ったことあります。
        「1センチ10円にしかならないよ」と夫からは言われましたが
        金額の問題じゃないんです。


        過去には全く同じ状況で
        服、ゲームの本、タバコ、ライター、等
        色々な物を「捨てる」宣言されてます。
        脱ぎっぱなしの靴下は何度か注意を促したものの
        片付ける様子がなかったので実際に捨ててます。
        置きっぱなしの夫の硬貨は、
        見つけ次第息子の貯金箱に入れるようにしてます。
        先日は千円ゲットしましたよ♪

        ちなみに夫も、思い出の品を点在させてます。
        納戸も、屋根裏収納も、夫自身の部屋もあるのに。


        …心当たりは?

        トピ内ID:6290901423

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        奥さんのものを捨てたって

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        hipi
        わからせることは無理です。
        それがわかる心ならこんなこと起こっていません。

        逆に面倒な喧嘩になるだけです。

        なんで私の大事なものを捨てたの?
        お前だって俺の大事なものを捨てるじゃないか!
        あなたのは、ごみなんだから問題ないでしょ?
        私のは大事なものだったんだから!!!

        ということになるだけです。
        相手側の視点の欠落です、幼稚園児くらいの視点です。
        普通は成長していくうちに地手側の視点が養われますが、この場合、多分もともとの脳の問題もありかと思います。

        どちらにしろ、結婚にはすこぶる向いてない脳です。

        トピ内ID:3309671082

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        断捨離とかじゃないと思う

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        レイガ
        新婚さんでしょ?
        まだそんなに整理しなきゃならない程の荷物はないでしょ。

        ただ単に、自分の私物を沢山置きたいから、そのスペース確保のために
        トピ主さんの私物が邪魔だったんでしょうよ。

        夫婦でも勝手に私物を捨てても構わないという考え、意味不明な自己主張。
        そんな人が、話し合いなんて無理。
        悪いなんて微塵も思っていないんだから、逆キレするだけだよ。

        こんなの氷山の一角だと思う。
        もっと好き勝手すると思うよ。そういう思考回路なんだから。
        早く決断したほうが、傷は浅くて済むよ?

        トピ内ID:9379586446

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        私も捨ててる

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        blank
        離婚上等
        非難轟々ですが、私も夫のものを捨ててます。

        もちろん、良いことだとは思ってません。
        でも、捨てないと生活に支障が出ます。

        子どもの頃からのおもちゃや本、スポーツのユニフォームや道具、服(絶対着ない着れないもの、穴が開いたものも)、何かの景品やチラシやカタログやポスター、ありとあらゆるものを、収納用具は用意しないで、ただ床に積み上げておく。
        掃除や整理などは一切しません。
        そこに食べ物も混ぜるから、ゴミやほこりや虫までも混在。

        都会の狭小マンションですから、それで一部屋潰れて、子ども部屋も取れない。

        何度も話し合い(ケンカ)をしましたが、夫は「全部大事で必要だ。今度俺が片付ける」と言うだけ。
        でも、私が捨てても、気付かないことも多いです。

        これで、「勝手に捨てるなら離婚だ」と言うなら、私は離婚でも構いません。
        こんなゴミとホコリにまみれて生活するのはもううんざりです。

        トピ主さんは、持ち物が常識的な量で、きちんと整理されていますか?
        相談したら、乗ってくれるんでしょうか?

        トピ内ID:1027613987

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        私も捨てる妻でした

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        ミッチェル
        すみません、私も結婚当初夫の物を捨てて喧嘩になりました。
        私が捨てたのは穴の開いたシャツ、髪染めの付いたシャツ、塗料の剥げた箸等です。
        他にも空き缶や幼少期のおもちゃを処分しようとして喧嘩になりました。
        私の言い分としては新品と著しくかけ離れた状態になったら、それが物の寿命だからです。
        ですが夫によると、穴が開いていても着心地が良い/まだ使える、染料の付いたシャツは義母からのプレゼントだったから取っておきたかったそうです。
        空き缶はポップコーンが入っていた缶ですが、邪魔だったので処分しようとしたら「母が買ってくれた物だ」と怒り、おもちゃも同様です。
        それ以来夫の物を処分する時は許可を得るようにしていますが、私があげた物は喜ばないのに義母が買った物は大切にしている所を見ると腹が立ちます。
        空き缶はゴミ箱として利用することで落ち着きました。
        処分されずに済んで夫はハッピー、ゴミ箱に成り下がる事で私の苛立ちもすっきり。
        おもちゃは踏み台がないと届かない不便な所に収納することで落ち着きました。
        要するに物が場所を取って実質邪魔な気持ちと、私より義母が優遇されているという事が不満なんですよね。

        トピ内ID:0515526774

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        妻を捨てちゃえ!

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        blank
        ぴよ
        大事にしている物、大切な物を断り無く捨てる行為は夫婦と言えどもナシだと思います。

        「スーツは古いから捨てた」て、
        古くとも主さんは独身時代に購入しきっと愛着や思い入れのあるものでしょう。
        ユニフォームや寄せ書きも大切な思い出ですよね。
        ナイフは趣味なのかな?
        別に刃剥き出しな訳でもナシ、危ないとは思いません。

        奥様の物を捨てては?とのレスもありますが、やめた方が良いと思います。
        多分怒り狂って自分を正当化するだけですよ。

        家の事は女性の範疇だから着る物・持ち物は妻の考えに合わせるべき。
        てそんな訳無いでしょう。

        ご結婚されてまだそんなに経っていないですよね?
        今からそれだと奥様、今後エスカレートしそうな気がします。
        今は着る物・持ち物の事だけ言ってるようですが食事内容、休日の過ごし方etc…
        で、主さん雁字搦めになりそう。

        トピ内ID:4158553326

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        これはアウトですね

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        blank
        アステリオス
        夫婦だろうと人の所有物を勝手に捨てるのはアウトです
        そんな奥さんは捨ててしまいなさいな

        トピ内ID:9398861466

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        執着しない

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        blank
        みたみ
        物に執着するとろくなことありませんよ。
        思い出の品なんて所詮ゴミです(自分にとっても)

        >独身時代に買ったスーツ3着
        新しく買ってくれるなら買ってもらいましょう。
        >お気に入りのナイフ
        危険だから捨てましょう。
        >青春時代の思い出のユニフォーム一式。ボール
        使わないでしょ。邪魔です。

        >人のものを勝手に捨てるなんてありえない
        すっきりしたよ。ありがとうと言いましょう。これで夫婦円満です

        トピ内ID:3982133493

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        分からせる方法

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        blank
        キンクマ
        これは分からせるための計画です。
        奥様の留守中にあなたの物をどんどん処分しましょう。
        捨てなくて良いです。ご実家にどんどん持っていき預かってもらう。
        しかし妻には「捨てた」と言います。
        大事にしているものも全て「捨てた」と言う。

        奥様はやがて「捨てる必要なんかないのに」と言うでしょう。
        そのときに初めて彼女は不安を感じます。
        家では奥様の言うことは全て「はい」と聞きます。
        あなたの希望は一切言いません。人形になりきります。
        最終的にあなたの持ち物は服を含め鞄1つに収まるだけにして下さい。
        そして実際に鞄に入れる。
        「捨てたかったら捨ててもいいよ」と言う。

        そこまでされたら、奥様はあなたが出ていってしまうと感じます。
        恐怖を感じるでしょう。
        何か言ってきたら「ここに僕はいないから好きにしたら」と言う。
        それで初めて自分がしでかしたことの重大さに気がつくかな。

        トピ内ID:1268961132

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        それ、とんでもないハズレ嫁

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        ねこまんま
        >青春時代の思い出のユニフォーム一式。仲間との寄せ書きボール

        いやいやいや、これ捨てられて激怒しない貴方もどうかと思いますが。
        まあこのまま一生舐められて過ごすか、決断をするか貴方次第ですけど。

        トピ内ID:3046494950

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        八つ当たりレスです。すみません。

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        勝手に捨ててはいけないのは、当然ですが。

        段ボールの件、言ってあったとありますが、ちゃんと箱に「想い出の品。永久保存。」とか明確に書いていましたか?
        あと、時々ちゃんと手入れしたりしていましたか?
        大事なものなら、きちんとディスプレイして飾るとかいう選択も出来た気がします。

        すみません、厳しくて。
        主人にねだられて家計から購入した10万円以上する自転車がベランダでサビだらけになっていて、乗りもしない手入れもしないなら正直捨てたいんです、私。
        ベランダのスペースが無駄に狭くなっていてムカつくんです。
        八つ当たりレス書いてごめんなさい。

        でも、勝手に捨てるのは、御法度だと思います。

        トピ内ID:9047426235

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        最悪離婚しますね

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        フィロ
        自分なら。
        一言もなく勝手に夫の私物を捨てるのはありえないです。

        妻と話し合いをして、それでだめなら妻側両親も交えて再度話し合い。
        さらにそれでだめなら離婚します。

        着る物や持ち物を妻に制限されるなら独り身の方が数千倍マシです。

        トピ内ID:1239148565

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        ここまで安易に精神疾患を持ち出して被害者ぶられると不快

        しおりをつける
        💢
        nero
        >トピ主さまは奥様が心配ではないのでしょうか?私が身近な人に
        自分の大事なものを捨てられたら心因性のトラブルやストレスで
        参っているのではないかと考えると思います。もしくは若年性の
        認知症の兆候かもしれませんよ。

        夫妻の年齢が書いていませんが、新婚という事は通常20~30代だと推測しますよね。
        なのに若年性の認知症を疑うのはなぜですか?
        この場合の若年とは40~50代の事ですよ。
        更にこの若年性の認知症の兆候、つまり初期段階や心因性のトラブルやストレスで「配偶者の物
        だけ選んで捨てる」行為だけが出るのは極めて稀な例です。
        通常は必ず他の兆候(曖昧な言動、不眠、記憶の混濁、極端な感情の起伏、うつ状態等)が出ます。

        おまけにトピ主妻ははっきりと「家のことは女性の範疇だから、結婚したら着る物や持ち物は妻の
        考えに合わせるべき」と言っています。
        一定数いる潜在的モラハラ女性です。
        それを無視してなぜ取って付けたような理由を並べて「奥様は可哀想な状態なのになぜ心配しないの。
        酷いわ」とトピ主さんを責めるのか。
        と言いたいところですが、根本的にトピ主妻と同類ですね。自分にだけ甘い。

        トピ内ID:5083730160

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        使用人の私物でさえ勝手に処分しないでしょ?

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        飼慣らされたリベラル
        コノハナサクヤさんのレスは、最初から奥様の行動を正当化するためのとってつけたような理由に聞こえますね。

        そりゃどんな行動でも理由はあると思いますよ。でもその理由もわからぬうちから、奥様を弱者扱いするのってどうでしょうか。なんか最近こういうの多いですけどね。トピ主さんの投稿を読む限りではどうみても被害者はご主人でしょ。

        例えば、とても性格がよいルームメイトだけれど、時々、なぜか部屋に置いてある自分の私物が失くなる...。どんなに相性がよくても私なら出て行きます。彼女の精神的問題とか関係ないですよ。だってそんな人と一緒に暮らせないでしょ。でも本人が問題を自覚して助けを求めてきたら親身になって相談にのります。

        トピ内ID:9794868999

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        だって奥様が急変されたのでしょう?

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        コノハナサクヤ
        トピ主様は何年かの交際期間を経てお二人で価値観を分かち合い、
        そして順調に愛を育まれてきたからこそ昨年末に結婚された。
        その幸せいっぱいで新婚生活を満喫してきたラブラブ夫婦が、

        >4月になってからいきなりそれが始まりました。

        なのです。これまでに奥様の性格に問題があることを知っていたり、
        価値観の違いを感じられているならば、そのエピソードも含めて
        奥様の人となりを説明して、変な人なのでどういった対処をすれば
        いいのでしょうか?とトピに書かれるはずですよ。そして奥様の
        おかしな主張も4月からなのですよ。奥様が猫をかぶっていて
        結婚に持ち込んだ可能性もありますが、その場合には半年近く
        我慢していたことになるから辻褄が合わないと感じました。

        トピ主様が戸惑っておられるのは、これまで愛し合って生活をしてきた
        大切なパートナーの性格が急に変わったことなのですから、急変した
        奥様のことを心配するのは人道的に当然だと思います。逆にこれだけ
        意見を頂いているにもかかわらず追加の説明もないトピ主さまに
        皆さんが不信感を持つのは当然だと思いますけど...
        というか、こんなのに男女は関係ないですよ。

        トピ内ID:4332404954

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        妻の妻による妻のための結婚生活

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        婦唱夫随
        >4月になってからいきなりそれが始まりました。

        昨年11月末に結婚したとすると新婚4ヶ月目からそうなったということですか。

        交際中に被っていたネコを脱ぎ捨てる時期といえなくもない。

        トピ内ID:1796495889

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        若年者の性格急変は

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        🙂
        新わをん
        認知症よりも脳腫瘍などを疑うべきなのではありませんか。
        奥様に頭痛など他の症状がないかをまず確認すべきでしょう。

        捨てられて困るものは実家に贈って保管してもらったり,カギのかかるタンスを使う等して当面はしのぎましょう。

        もし単に本性を現しただけであれば,離婚以外の選択肢は私には思いつきません。

        トピ内ID:8948625657

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        思い出したくないモノでは

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        スナフキン
        勝手に捨てるのはよくないですが…
        元カノを連想させるものは置いてほしくないです。
        スーツを一緒に選んだようなエピソードを話しましたか?
        もしくは服に無頓着なタイプで、おそらく服を選んだ時には
        元カノがいることが容易に想像できる。
        寄せ書きに元カノの文字は?

        それと、奥様のスペースはありますか?
        私は夫の住んでる2LDKに引っ越し、新婚生活が始まりました。
        私のスペースは実質、剥き出しの衣装ケースとメイク用の姿見のだけ。
        夫にはいままでの蓄積があり、クローゼットふたつとデスク他いろいろ。
        自分の場所がもっと欲しいって思ったときに
        夫の思い出スペースは不快です。
        余裕スペースなんて無いし、私だけの思い出のもの持ち込んでないし、
        実家に送れば?って。

        トピ内ID:3624126652

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        忌憚のない意見です

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        罰一郎
        >奥様が猫をかぶっていて
        >結婚に持ち込んだ可能性もありますが、その場合には半年近く
        >我慢していたことになるから辻褄が合わないと感じました。

        「猫を被っている人」が本性を現す時期は人夫々でしょう。
        私の前妻が本性を表し始めたのは結婚後2年でした。

        突然一方的に仕事を止めて、必要もないのに、専業主婦になり、…

        「半年間も猫を被っていられる筈は無い」と言うのは貴方の根拠の無い思い込みにしか過ぎません。

        >大切なパートナーの性格が急に変わったことなのですから、急変した
        >奥様のことを心配するのは人道的に当然だと思います。

        「猫被りを止めて本性を現した奥様」の事を心配する前に「被害者のトピ主さん」
        を心配する事が人道的だし、先決問題だと思いますよ。

        トピ内ID:2496724678

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        トピ主です

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        💔
        巨人
        皆様、書き込みできず申し訳ありませんでした。

        まず、捨てられたダンボールの大きさは、普通のミカン箱ひとつで。その中に思い出の物が入っていました。
        ナイフもその中にありました。

        最初に「ユニフォーム」と書きましたが、正確にはシャツです。
        学生時代山岳部に所属しており、部で作ったシャツに寄せ書きをしたものです。
        ナイフもその関係で持っていたもので、その他いくつか愛用してたものを記念に持っていました。
        本格的な登山は学生時代で引退したので、就職後はちょっとしたキャンプ程度になっています。

        スーツは、普段スーツを着ない仕事なのですが、独身時代にちょっと無理して買ったスーツが一着混じっています。
        (職人さんにオーダーで作ってもらったもの)
        その点については、妻に結婚前から話していたのですが、捨てられてしまいました。
        その職人さんは最近亡くなってしまったので、買い直しもできません。

        ご指摘のあった、過去の女性関係を匂わせるものはありません。

        妻の言い分は
        「あなたには物の価値がわからないから私が教育してあげる」
        です。妻が買ったご自慢のブランドを知らなかったことで火が付いたみたいです。

        トピ内ID:1494274958

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お気の毒です。これからも押しつけが続くでしょう。

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        通りすがり
        奧さんがあなたを支配しようとして、物を捨ててしまったのですね。それはご愁傷様です。物の価値を判っていないのは、奧さんの方ですね。自分の好きなブランド物には価値があって、それ以外は認めない。これからも色々押しつけてくるでしょうね。

        今後大事な物は、トランクルームでも借りてそこに避難させた方が無難でしょう。奧さんの色に染められたくなければ、ご自分で管理するしかないでしょうね。腕の良いテーラーに仕立てて貰ったスーツは、どんなブランドスーツより価値があるものだったのに。

        トピ内ID:9425502160

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        今すぐに

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        アステリオス
        「お前みたいな思い出の価値も判らない人間とはやっていけない」
        と言って離婚を突きつけていいですそれは
        で無いとその嫁は「自分の価値観」に染めようとしてくるでしょう
        ブランド物の価値を知らなかったなら教えればいい、まず相手の大事にしている物を捨てるのは論外です
        子供が出来たらなお大変になるでしょうから早い方がダメージも無く済みます

        トピ内ID:9398861466

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        ブランドかぶれ

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        バブル世代ですが
        奥さんはブランドにしか価値を見いだせない可愛そうな人。
        物の本当の価値がわからない女です。

        報復の仕方もひどいし
        人の心情を思いやれない、ある意味冷酷。

        そんな人は子供の教育にだって自分の価値を押し付けて
        子供が不幸になりますよ。

        価値観が違いすぎると思います。
        一緒にいて楽しいですか?
        今ならまだ傷は浅いですよ!!

        トピ内ID:2268536461

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        離婚に向けて準備するしかないと思います。

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        コノハナサクヤ
        最新の投稿を見て、奥様は病気ではなかったようなので
        ほっとしていますが、要はあなたの見る目がなかったと
        いうことですよね?

        彼女の行動で許せないことがある、そしてそれについて
        建設的な対話が二人でできていないという現状ならば
        離婚に向けて進んでいくしかないと思いますよ。初期の
        行動についてもオタオタしてこちらに相談するような
        強い対応に出られない性格のトピ主さまだから、きちんと
        信頼できる弁護士さんを入れて離婚話を詰めていくしかないと
        思います。いったん弁護士さんを入れてしまうと、こちらを
        含めた外部に状況を報告してはダメと言われてしまうと
        思いますので、個人的には今後のお話が聞けなくなって
        少々残念ですが、トピ主さま、そして奥様や周囲の方々に
        とってよい方向に物事が進むようにお祈りしています。

        結婚はこりごりと、今後は独身を貫かれる人生を選択される
        かもしれませんが、もし伴侶となる人を見つけるつもりなら
        今度は失敗しないようにきちんと見極められればいいですね。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:7478029751

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        あ~あ

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        フィズ
        そんな家庭では落ち着いて仕事できませんね。
        ある日仕事を終えて帰宅したらあなたの荷物が全部違うものに交換されていた、なんて事になっていたらどうします?

        それと、気になるのは奥様のこの言葉。
        >新しい物を買ってあげるからいいでしょ
        奥様の方が高給なんですか?違うとしても上からの発言、ですね。何か弱みでも?

        実は私の母が奥様そっくりなんです。
        今はトピ主さんだけが被害者ですが、やがて子どもにも同じことをします。

        友達と交換したシールや可愛い柄の折り紙から始まり、ありとあらゆる大切なモノを捨てられたり燃やされたりしました。
        父が母に何の咎めもなく許すことを選択してしまったからです。
        そして、父亡き今はターゲットを色々変えて未だにそれをやっているようです。
        (私は遠方に嫁いでやっと解放されました。)

        奥様と末永く連れ添っていきたいのであればそれとなく奥様と心療内科等でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
        そこで何か改善策が見いだせるかもしれません。

        トピ内ID:3227682245

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        情けない

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        ミイ
        >あなたには物の価値がわからないから私が教育してあげる
        こんなこと言われてどう対応したんですか?
        おったまげ発言過ぎたからと引き下がったんですか?
        そして今の今まで何も反撃も出来ていないんですか?
        奥さんの自慢のブランドなんてあなたにとってはただのゴミ同然だと
        ゴミ袋に突っ込んで捨ててもいいんですよ。目には目をと言います。
        まあそこまで実力行使しなくても男性は女性の感情論に対して論理的に
        対抗出来るんじゃないのですか?
        つまりは惚れた弱みで何も言えないのでしょうか?

        トピ内ID:2708556279

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        ああ

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        🐤
        ぼんみ
        ああ、奥さんが自分のブランド嗜好を正当化するための行為だったんですね。

        ブランドものを買うプライドを保つためには、トピ主のものを捨てればいいって言う思考なんです。

        新しいものを買ってあげるって、誰の金なんでしょう。トピ主は依存ですが?

        トピ内ID:3784161893

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        簡単なことです

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        ダークナイト
        相手が大事にしているものを尊重できないような人間だとは思わなかった
        そして、価値観を押し付けるような俺はお前を捨てる。と言って、先ず
        離婚届にサインさせましょう。そして、給与の振込口座は変えて、粛々と
        離婚に向けての準備をしましょう。
        結婚して半年ならば、共有の財産などほとんどありませんから、
        慰謝料を請求してすっぱり別れましょう。

        無理に夫婦を続ける必要はありません。

        トピ内ID:2019579786

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        荒療治もありかな

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        みるる
        はずれの女性を掴んだなぁ・・・というのが正直な感想。

        離婚を決意するには時間がかかりますよね。まだ、なんとかしたい気持ちがあるんじゃないですか?

        いい気になってる奥さんのようですから、荒療治してもいいかもね。
        奥さんは価値観を押し付けてるのだから、逆にトピ主さんが奥さんに価値観を押し付けてしまうとか。
        例:家計を自分が握る(奥さんが専業でお金管理してる場合、それを止める)。「これは俺の稼いだ金だから」という価値観を押し付ける。
        例:奥さんの大切にしているブランドものを、捨てた振りして他のところに移してしまう(捨てると厄介なことになるので、内緒で移すだけ)。「俺の住む家に、これは似つかわしくない」

        夫婦は修復可能なうちにケンカして、お互いどこまで譲れるか・譲れないかのラインを決めておくといい。
        親しき仲にも礼儀ありは、夫婦にこそ必要なものなのです。奥さんは、夫婦になれば何やっても壊れない、安泰と思い込んでるんでしょう。

        あとは消極的方法ですが、トランクルームなど借りて、捨てられたくないものは隠しておくとかね。でもこれ、仮面夫婦の始まりになる可能性がありますが。

        トピ内ID:3348453768

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        舐められてるだけ

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        😭
        ぱん
        怒るべき時に怒らないのが悪い。

        「激怒」してみせることも長い夫婦生活には必要です。

        トピ内ID:5890107397

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        妻にコントロールされてる?

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        なるへそ
        なら、妻が居ないときにこんなもの要らないって彼女のモノを捨てちゃえば?
        趣味の合わない洋服とか・・・
        もちろん隠しておくのですが、その時妻がパニクッて騒ぐ、
        「勝手に捨てられた人の気持ちが分かった?」って突っ込めば?

        トピ内ID:5768808420

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        過去にこだわる小さな男性ですね

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        村岡まゆこ
        賢い奥様です。

        物に執着するとろくなことありませんよ。
        思い出の品なんて所詮ゴミです
        すっきりしたよ。ありがとうと言いましょう。これで夫婦円満です

        過去に執着するより未来に生きる人生のほうが価値的ですよ。
        捨てられて困るなら家に置かずにレンタルのトランクルームを契約しなさい。

        トピ主さまは奥様が心配ではないのでしょうか?
        私が身近な人に自分の大事なものを捨てられたら心因性のトラブルやストレスで参っているのではないかと考えると思います。

        ナイフがなぜ必要なのか理解に苦しみます。
        以前、心理学の先生がナイフなどを持つ男は小心者の傾向があると発言しておりました。

        奥様のことをもう少し心配してあげてほしいと思います。

        トピ内ID:7670799437

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        離婚宣言しましょう

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        💢
        ふ~ん
         あなたを全否定してるのと同じですよ?
        「おまえとは物の価値が決定的に違う。離婚する」でいいです。

         奥様のは、お金を出せば買える物。
        トピ主のは、お金を出しても、もう手に入らないもの。
        あかの他人の私でも、涙が出るほど悔しいです。
        烈火のごとく怒りなさい!なめられてます!

         奥様の自慢の宝物を全部捨てましょう。
        相手が怒ったら
        「ではオレの宝物を全て返せ!」でいいです。
        世界に2つとないモノですからね。

         

        トピ内ID:4195923438

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        うわあ・・・

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        通りすがり
        オーダーメイドの価値が分からないなんて、奥さんの方が物の価値が分かってませんよね。
        単なるブランドかぶれ。

        奥さんと決別することをお勧めします。

        トピ内ID:1320635656

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        奥様は人間として論外ですが、受身のトピ主さんもダメ

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        おやじ
        >妻の言い分は「あなたには物の価値がわからないから私が教育してあげる」です。

        コレを言われて、何もしなかったツケが回って来たのでしょう。

        傷の浅いうちに別居して弁護士さんに相談しましょう。

        トピ内ID:8895340175

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        精神病みますよ

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        おつかれさま
        奥さんは、再教育とか無理なレベルですね。
        離婚しないとトピ主さんが精神を病むと思います。

        離婚に向け、日記をつけ、時々発言を録音しておきましょう。

        トピ内ID:7733190011

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        敢えて読み違えをしているのが居ますね

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        ダークナイト
        トピ主さん嫁の問題は、
        「あなたには物の価値がわからないから私が教育してあげる」
        と言って、人の私物を勝手に処分することにあるのですよ。

        過去にこだわりがあって、それが生活に支障をきたしているとかではなく、

        「妻が買ったご自慢のブランドを知らなかったこと」

        が原因なのです。

        自分の価値観しか認められないような非常識な人と生活するのは困難です。
        離婚止む無しですね。

        トピ内ID:2019579786

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        追記レス読みました。

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        ぴよ
        他人には無価値でも思い出と共に残しておきたいもの、て人によってはあります。

        私もあるので主さんの気持ち分かります。
        普段封を開ける事は無いけどそのモノにある当時を思い出す事あり、
        そしてとても懐かしくなり時折封を開けます。
        当時の色んな事を思い出し、また閉じます。

        モノなど無くとも思い出だけで良いじゃないか、と思われる方もいるかと思いますが、どんなに他人から要らないモノに見えても宝物なんですよね。

        多分、捨てられてしまった物も主さんからすれば宝物だったのではと思います。

        良い品(質)を持つのも良い事ではあると思いますが、それとこれとは全く次元の違う話しで(教育云々)
        、私は主さんの追記レスを読んで奥様は人の心(主さんの大切にしていた心←思い出の部分)を蹴散らす人なんだなあと思いました。

        奥様と主さんは価値観がかなり違うようなので、結婚生活続けて行くのは難しいと思います。

        教育、て嫌ですね。
        私なら離婚考えます。

        トピ内ID:4158553326

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        奥さん色に染まれって事なのでしょうね

        しおりをつける
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        うずらまま
        それは奥さんの方が横暴というか、トピ主さんに対する敬意といったものは
        全く感じられませんね。
        夫婦たるもの、どんなに月日が経って、お互いの存在が空気のようなモノになろうと
        相手に対する思いやりが敬意といったものが全くなくなってしまっては、一緒に
        いる意味はないのだと思いますよ。
        結婚して半年足らずで、その状態というのは、奥様の人柄と云うよりも性質といった
        ところに問題があるのだと思います。
        人の気持ちが思いやれない、自分本位にしか物事を考えられない人なのだと思いますよ。

        又、余程、ガラクタが沢山あって、置き場所に困っているというのならば、いざ知らず
        その程度の拘りのある品を大切に保管しているという人は、大勢いるものだと
        思いますしね。
        トピ主さんが特に思い出の品に過剰に固執している訳でもないと感じます。

        奥様ですが、少し天然と云うか、世間知らずな部分のある人ではありませんか?
        もし、そうであるならば、それは自分の価値観でしか物事を判断出来ないゆえに
        世間一般の常識が理解し辛いという性質によるものだと思いますよ。
        そういう人とウッカリ結婚してしまった伴侶は不幸ですよ。

        トピ内ID:2704816458

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        くれぐれも

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        バブル世代ですが
        2度目のレスです。

        離婚をお考えなら間違ってもお子さんは作らないように。
        くれぐれもお気を付けください。

        トピ内ID:2268536461

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        嫁の物を黙って捨ててみてください。

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        さすけ
        家族といえども、勝手に捨てるなどということは許されませんね。
        一緒に住む相手としての信用を失います。
        もし私が同じようなことをされたら…間違いなく激怒します。
        繰り返しされるようなら離婚するでしょう、考えが違い過ぎます。

        仕返しではありませんが、ためしに嫁の持ち物を処分してはどうですか?
        少しはあなたの気持ちがわかると思います。
        抗議なんてさせてはいけません、現に嫁は同じことをしているのですから。
        決して屈しないでください、新婚のうちの最初が肝心です。
        ここで屈したら、この先の結婚生活の主導権を嫁に握られてしまいますよ。
        頑として、あなたが男性として強い立場でいてください。

        それができなければ、幸せな結婚生活はないと思うので、
        早いうちに別れることも視野に入れたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:5113477073

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        トピ主です

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        💔
        巨人
        以前の書き込みから時間が経ってしまいました。

        その後です。

        私が「じゃあ、お前(妻)のモノも勝手に捨てていいんだな」
        と言ったら、妻の言い出したことは

        「金額を見てみてよ。全然違うでしょ」
        でした・・・・・

        スーツについては、そもそもブランド価値がないものだし、中古で売ろうとしたら値段がつかなかったからタダ同然だと。
        シャツだって1万しないし、ナイフだって何十万もする訳無いだろと。

        実際、スーツは結構値段がしましたが、私に合わせたものだしブランドではないので売ろうとしてもかなり安いでしょう。
        ナイフだって、特に思い入れのあったのはバック#110という定番中の定番で1万前後で買えるものです。
        金額で言えばたしかにそうですが、このナイフは登山を本気で始めようと思った時買ったもので、
        その後の私の4年間の学生登山生活の友となったのものですので、ほかに替え用がないものです。

        しかし、妻から見たらそういう思いいれは「貧乏臭い」と言われました。

        「だったらお金で弁償するからいいでしょ」と言われました。
        そして、私のバッグ捨てたら、同じように新品で返すなら構わないとも

        トピ内ID:1494274958

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        💔
        巨人
        ですので、みなさんの
        「妻のブランド物を捨てたら」
        という行動をしても、多分意味ありません。

        私の捨てられたものの金額分を私に渡して
        「ほら、あなたの捨てたものの金額を返してよ」
        とその何倍何十倍を請求されるだけです。

        妻のバッグ一つで、私の捨てられた物はスーツ含めて買えてしまいますし。

        妻は本気で
        「金額換算で物を考えるべき」
        と考えています。

        トピ内ID:1494274958

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        価値観が違いすぎる・・・

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        通りすがり
        奥さんはお金至上主義。
        金額に換算できない物には、一切価値はないという人間なんですよ。

        そこまで価値観が違うと、もう一緒に生活を続けていくのは無理ではないですか?

        早いうちに慰謝料を払ってでも奥さんと離れて、似たような価値観の伴侶を探した方が良いかと思います。

        トピ内ID:5136535107

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        思いやりがないですよね

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        匿名
        あなたの奥さん

        価値観の違いというより
        相手を尊重しない。
        あなたの痛みも考えないし
        あなたの目線に合わせることもしない。

        そんな人間と子供を儲けて何十年も生活して
        同じ墓にはいる。

        ご愁傷様としか言いようがない。
        人生終わってるわ

        トピ内ID:5973470901

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        お金では変えられない物がある

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        🐶
        HOKO
        <思い出の詰まった、決してお金では買えられない物がある、それがお前には解らないなら、離婚も視野に含める>
        と強く出た方がいい。

        今、完全に奥さんの方が上、ですから、このままだと貴方を否定し続けそう。
        それが教育?いい旦那を作っているのよ、勘違いしてるみたいですし。

        ハッキリ、ガツンと言いなさい。

        このままだと、奥さん変わらないよ。

        トピ内ID:1631693051

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        離婚しかない

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        みるく
        価値観が徹底的に合わないと思います。

        私も山やってました。
        子供も居て山登りどころではない日常ですが、どうしても捨てられないものはいまだに取ってます。

        貴女の妻は「人の気持ちを踏みにじる」ことに何の違和感も持っていない人です。
        自分の価値観のみ重要で相手を思いやることができない。これは結婚生活を送る上で絶望的だと思います。
        他の方も書いていますが、この先この妻に付き合い続ければ貴方が精神を病みますよ。幸いまだお子さんもいらっしゃらないようですし、速やかに離婚されることをお勧めします。
        話し合いはきっと無理です。
        話して分かる人は、持ち主の了解も得ずに勝手に捨てたりするような真似は絶対にしません。

        離婚届を用意して、君とは価値観が合わない、それだけで良いと思います。
        思い出の物を捨てられた損害を被ったのは貴方の方なので本来なら妻が慰謝料を払うべきですが、貴方が慰謝料を払ってでもこの妻とは別れた方が良いです。

        トピ内ID:4170709520

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        奥さんを捨てる

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        🐱
        しまねこ
        その奥さん、トピ主さんに必要ですか?
        すべて金額換算で計算し、人の気持ちが全く分からない人ですよね?

        じゃトピ主さんはいくら相当なの?
        年収相当額ってことなんでしょうね。
        人を人とも思ってない奥さんですよね。

        さっさと離婚してもっとまともな人探したら?

        トピ内ID:0697987524

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        防衛策

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        😉
        got
        そういう人は直りません
        うちの連れもそうです。

        大事なものは実家やレンタルスペースを借りてそこに保管してください
        そういう人間相手の場合は、趣味の合わないもの、興味のないものは
        できるだけ目に付かないようにするのです

        大事な思い出の品はあなたの人生の一部です
        それがわからない、どころか、毀損するような人とは共有などしなくても
        いいのです。豚に真珠です
        自分の人生です。是非大事にしてください。つまらないことで邪魔されたくないですよね。

        トピ内ID:5392107860

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        で、だから?

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        ミイ
        トピ主さんのレスの最後の一文。
        >妻が買ったご自慢のブランドを知らなかったことで火が付いたみたいです
        >妻は本気で「金額換算で物を考えるべき」と考えています
        えーと。だから何なんでしょうか?
        そもそも妻の価値観にうんざりして離婚も考え始めている、がトピでしたよね?
        なのにその後も腹を立てているはずなのに何故か他人ごとみたいな。
        別に強烈な奥さんの価値観を変えるつもりはないということですか?
        変えられないとは思いますが、そのままでは何をどうするんですか?
        ただの愚痴トピなんですか?

        トピ内ID:2708556279

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        傲慢な上に金の亡者だったか

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        🐴
        のま
        そのくせ貧乏臭い。
        でも、そこを隠さないから清々しいって言えば清々しいね(笑)
        それだけ自分の事を浅ましいとも恥ずかしいとも思ってない、ってことだけどさ。

        でも、これだけきっぱり自己中な言動なら恋人時代もそうだったんじゃないの?
        猫被るようなタイプには思えない。

        ま、トピ主よりも奥さんの方が遥かに一本筋の通った確固たる信念を持ってるようだから、何をどう言っても無駄だよ。
        相手が折れなきゃ本気で離婚する覚悟でもない限りはね。

        トピ内ID:0726394676

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        奥様の大切な思い出の品を捨てる

        しおりをつける
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        ねこ
        それは自分勝手な考え方ですね

        奥様の思いでの品を一つ隠してみたらいかがですか?
        ホントに捨ててもいいともおもうけど


        そのくらいやらなきゃわからないよ

        トピ内ID:8897263439

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        結婚式の写真とか捨て(るふりし)てみては?

        しおりをつける
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        qwerty
        思い出の写真も「金額的に無価値だから不要」と言いきれる人なら考え方が一貫してはいます。
        共感はできませんが、理解はできます。

        もしそうなら、手の施しようがないですから捨てられる前に捨てるしかないと思いますよ。
        勿論、奥さん自身をです。

        トピ内ID:9263621847

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        アルバムとか全部捨てちゃえ

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        断捨離
        やる事はひとつでしょ。

        まずトピ主の大事なものは全てトランクルームにでも移動して、
        奥さんの小さいころのアルバム、思い出の品、携帯の写真やメール、全て捨てましょう。
        1000円くらいあげてから(あげすぎかな?)
        さっさと離婚ですね。一番いらないものを捨ててあげましょう。
        たった一度の人生、言っちゃ悪いですがそんなのと生活してて楽しいですか?

        トピ内ID:4868339632

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        久しぶりに小町で腹が立った

        しおりをつける
        🐴
        おばさん
        こんなに
        人の気持ちや思い出の大切さを
        理解できない人がいるんですね…

        そんな人と一生を送っても
        あなた、幸せを感じることができますか?

        煽るつもりはありませんが、
        そんな奥さま捨ててもいいと思ってしまいました。

        でも

        「いいわよ捨てても。○○○万円払ってくれるならね」と
        奥さまが言うのが聴こえるようです…

        トピ内ID:5915087775

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        そんな人、さっさと捨ててしまえ~!

        しおりをつける
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        はな
        金品、ブランド物にしか、価値的な物を求められないような人は、さっさと見切りつけた方が、長い人生上得策ですよ。

        そ~ゆ~人は、大きな物を失くさない限りわかりませんから。
        童話”あかいくつ”でもプレゼントしてあげてはいかがですか?
        君にぴったりのお話だよ~ってね。

        トピ内ID:0973734850

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        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        既婚女性ですが、あなたの奥様のような人、嫌いです!
        あなたは平気なのですか?人間性の問題ですよ。

        お二人は価値観が合わないように思えますが、なんで結婚したんでしょうか。
        離婚を考えていいレベルです。

        奥様との結婚生活を続けるには、完全服従するしかない。いやいや、とんでもない。ご自分を失って、意味ありますか?
        目を覚ましてください、正気を取り戻してください。

        トピ内ID:5542415037

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        了解

        しおりをつける
        🐤
        世間様
         奥様の発想の原点が「お金がすべて」なのですね。金銭的価値がなければ、無意味。
         おそらく、子どもができたらそのような考えに教育される、そしてあなたは将来は熟年離婚されるのでしょう。病気をして働けなくなったらもう「あなたは価値がないから捨てます」で終わりですよ。
         あなたは離婚すべきです。

        トピ内ID:5376736280

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        簡単じゃないですか

        しおりをつける
        😡
        Jun
        そんなアホ、捨ててしまえばいい。

        <「金額換算で物を考えるべき」
        と考えています。

        なんでしょ?
        あなたにとって思い出の品は全て
        値段を付けられない大事なもの。

        あなたは金額換算で多大な被害を被ってます。
        もうそれだけで「捨てる」には十分でしょう。
        離婚なんて表現じゃ甘い。
        「捨てて」やりましょう!

        トピ内ID:8642936042

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        それでよければ

        しおりをつける
        🐴
        uma
        >妻は本気で「金額換算で物を考えるべき」と考えています

        この考えに賛同できるのでこのままご夫婦であればよろしいかと

        愛情も金額換算かしら?

        私の一番大切なものはプライスレスですけど

        トピ内ID:6868493342

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        いくら夫婦でも

        しおりをつける
        🐤
        ruha
        本人の了解なしに勝手に捨てるなんて非常識!
        とぴさん、怒っていいですよ!
        お金の問題じゃないです。

        もしとぴさんが物がすてられない人でしかたなく奥様がやった最終手段としても、やり方が間違っているとおもいます。
        もしそうだった場合ですが、自分のものを保管するスペースをお互い同じだけ取って、そのなかにそれぞれ自分のものを納めればいいです。

        物を捨てる捨てない、のけんかをしないひとつの方法です。

        トピ内ID:2345964237

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        他の身内にご相談されてもいいかと

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        blank
        つつら
        このままでは将来、お子さんまで被害者になります。
        今は奥さんに圧倒されているようにも伺えますが、
        正しい感覚を持っているのは主さんの方ですので
        本気で「違う」と説明してみてはどうですか?
        私だったらとっくにキレてるところですので
        妙に落ち着いた空気の主さんが
        何を考えているのかはわかりかねますが・・・。

        トピ内ID:7623702467

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        価値観があわなすぎるので

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        つゆり
        トピ主が一生我慢をするか
        離婚するしかの選択肢しかなさそうですね。

        ブランドって所詮は長く使い続ける事が出来て
        何十万円もして高価ではありますが
        思い出や形見などブランドとは無縁の
        いくらお金を出しても二度と戻ってこないものって
        世の中にはありますよね。

        安かろうと高かろうと同じ物。
        金額ではなく物を大切にする姿勢が
        トピ主の奥様には一切ありません。
        思い出なんて他人には見えないものです。
        それを所有者の許可なく捨てるというのは
        トピ主自体をも否定する行為だと思います。

        失礼な言い方かもしれませんが
        私の結婚相手がブランドでいくら綺麗に着飾っても
        相手の事を考えられない人は
        価値がないので捨てる(離婚する)と思います。

        安物の思い出の品を金額換算とか言うような
        下品な女を今後も養っていけますか?
        子供が出来てしまう前に離婚をおすすめします。

        トピ内ID:9907888619

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        同案出るでしょうけれど

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        blank
        地方中年男
        今回のことを受けて、トピ主さんは、奥さんの価値をどう判断しますか?
        悪い意味でプライスレス(値段つける価値もない)と思うなら、そう言い放ってはどうですか?

        「俺にとって、思い出の品に値段などつけられないほど価値があった。それをお前は時価で判断して捨てたんだよな。
         今の俺にとって、お前はひどい女で値段をつける価値さえない。だから捨てるけどいいよな?」

        と。

        トピ内ID:1336865696

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        しまねこさんに同意!奥さんを捨てるしかないかと

        しおりをつける
        blank
        disられ人生
        今はやりの断捨離には関心があります。
        でも、他人の物は捨ててはいけないと思うのです。
        ましてや大切にしていたものを。お気の毒です。

        トピ内ID:1924707225

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        物質主義な奥さん

        しおりをつける
        blank
        サイン帳
        奥さんとの価値観がここまで違うのに、結婚前にわからなかったのでしょうか?夫婦間とはいえ、個人の私物を勝手に捨てるなんてありえません。

        離婚となっても仕方ないのではないでしょうか。一生妻の好みに合わせてコントロールされても構わないっていうなら別ですが。

        トピ内ID:2210198688

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        早く離婚するしかないですよ

        しおりをつける
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        デイジー
        >ですので、みなさんの
        >「妻のブランド物を捨てたら」
        >という行動をしても、多分意味ありません。

        それより多数の人が、離婚推奨しているでしょう?

        人の物を勝手に捨てる人は、支配欲が強くて、心がない人なので、妻の大事な物を捨てるとかしても意味ないでしょう。 それに夫婦でも自分に権利のない物を捨てて、自分は悪いと思わない人は、法律もわかっていないし、人間として重大な欠陥があるので、長くいたら、トピ様の心が壊れるだけです。

        お金でしか換算できない人と結婚したのが最大の誤ちでした。それはもう認めて、離婚に動くしかないでしょう。

        トピ内ID:9807839775

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        じゃあ

        しおりをつける
        🐶
        ばう
        妻を捨てればいいじゃん。

        トピ内ID:5350668429

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        言ってやりなよ

        しおりをつける
        らんらん
        思い出はプライスレスだろ!!って。

        奥さんは、人として大事な感覚が欠落してます。

        巨人さんがどれだけ説明してもわかってもらえないと思う。

        離婚したほうがいいよ。

        トピ内ID:8852973113

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        離婚を考えたらいかがですか?

        しおりをつける
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        衣替え
        多分、奥さんの強気は変わらないと思います。
        着る物持ち物全部奥さんの言い成りでこの先何年も暮らしますか?

        これ以上被害が出ない内に、夫婦としてやっていけないから別れたいと話しましょう。

        トピ内ID:8175976726

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        価値観が違うんだと思います。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        たぶん奥様、心の深い所がわからない人だと思います。
        これから先も同じことが続くと思います。

        一生懸命お金貯めてプレゼントしたバッグ<<<新しいバッグ

        なので自分が空しくなると思います。

        「あなたには物の価値がわからないから私が教育してあげる」
        →君には物の価値がわからないから、私が教育してあげる
        でいいのではないでしょうか?

        お金で弁償できないものがある。
        教育してあげてください。

        トピ内ID:2181300178

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        金が全ての妻ね

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        🐧
        おばはん
        人間の思いや愛情はそこには全く計算されていないのですね。

        そんな妻の言うことを真に受けて、いまだ結婚生活を続けられるのですから、おそらく二人は相性が良いのでしょう。

        しかし何でも金に換算するのなら、妻は貴男に養って貰えるだけのことはしているのでしょうか?
        子供も無いのに仕事を辞めて。さあ、養え。さあ、妻の支配下に入れと。
        貴男はお手伝いさんを雇ったほうが、気が楽に暮らせるのでは?

        まあ・・・、ここのみなさんの言うことよりも妻のほうが正しいと思っているようですから、どうぞこのままで。

        トピ内ID:3581359941

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        奥さん捨てたら?

        しおりをつける
        🐱
        こん
        奥さまには「定価」はついてないですよね。思い入れとかいった値段のつかないものには価値が無いと判断される奥さまですから、きっと法律で決められる最低限の条件で別れてくれますよ。慰謝料はトピ主さんの方から請求してもいいんじゃないのかな。子どもがいなければ養育費もかからないしね。今が別れ時じゃないかな。

        私は女性ですが、同性から見てもさすがにこの奥さんは「無いわー」と思いますよ。

        もしこのまま結婚生活を続けて、子どもができて、その子が「ママに」と作ってくれた工作、描いてくれた絵なんかを、「ごみは捨てましょうね」と捨ててしまったら子どもが可哀そう。でも、トピ主さんの思い出の品は捨てたのに子どもの工作や絵は「大事な思い出」と取っておいたら、それはそれでトピ主さんがお気の毒。

        トピ内ID:8149355190

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        それは酷い。

        しおりをつける
        🐱
        狛犬
        勝手に捨てるなんて奥さん酷いです。
        器物損壊罪じゃないですか。
        奥さんに恨みを買う事をしたとか、何か険悪な出来事があったのですか?
        奥さんが断捨離に目覚めたとしても勝手に捨てるというのはないでしょう。

        でもトピ主さんの大切な物を段ボール箱に入れていたのは何故ですか?
        引越したばかりだったから?
        大切な物なら早めにスーツならクローゼットに吊るしたり引出しに片付けたり、ナイフや寄書きは収納したり飾ったりしなかったのですか?
        まあ収納云々より奥さんの勝手に捨てる行為はおかしいし、これから結婚生活を継続していけない事にもなりかねません。

        「だったらお前の物も捨てていいのか?!」ではなくて、もっとよく話し合って夫婦間のルールを決めたら良いのでは?

        奥さんの母親も勝手に捨てる人なのかな?
        育った環境はどうだったんでしょう。
        いろいろ見つめ直してみてください。

        トピ内ID:7263204228

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        そうかな?

        しおりをつける
        blank
        すすき
        奥さんはお金のことにして言いくるめようとしているけど、
        自分の過去を捨てなければ結婚できなかった事情があるのではないですか?

        結婚前に女性の友だちと撮った写真とか、誰かにもらったお土産とか、記念の品とか、ありますか?

        「プライスレス」の意味がわからないのではなくて、トピ主さんがプライスレスな物を持つことを
        否定したいのではないですか?
        自分がそれを持てないから。

        トピ内ID:8476686393

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        水と油なんですね。

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        🐱
        今回は匿名
        多分、あなたがたご夫婦は相いれない言わば「水と油」のような性格なのじゃありませんか?

        奥様は片付いていない室内が苦手、あなたは思い出の品にふれて生きていたい(片付けは二の次)。

        わたしも奥様と同じタイプの人間です。「今必要な物があればいい」というタイプ。

        だから理解できるのですが、奥様にとって、あなたの荷物はストレスだったのではないのでしょうか?

        意外と「相手の荷物との相性」が重要だったりするんですよね。

        奥様の態度は問題かと思いますが、その思いに無頓着な夫との組み合わせは最悪かと。

        私が奥様だったら、離婚を望みます。

        夫の荷物にイライラしながら毎日を生活したくないから。

        トピ内ID:3982229513

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        ところで・・・4月からなのはなぜ??

        しおりをつける
        😝
        nn
        どうして4月から始まったのでしょうか?
        なにかの本を読んだのでしょうか??

        気になります。

        そうそう、お片付けでブームになっている近藤麻理恵さんの本に、人のものを捨ててはいけない旨がかかれていましたよ。

        とぴ主奥様、一度お読み下さい。


        あと、奥様にお聞きしたいことが。。

        とぴ主様の価値算出方法を教えてください。

        トピ内ID:5245982239

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        深く考える必要ナシ

        しおりをつける
        💢
        しまねこ
        奥さんはどの位価値があるのですか?
        その価値分を払って捨ててしまいましょう。

        トピ内ID:6779087445

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        奥様を捨てる

        しおりをつける
        🐱
        nana美
        子供2人の専業主婦です。

        >私はどうしたらよいでしょうか?
        貴方が私の弟なら、奥様を捨てる(離婚)ことを勧めます。

        子供がいないのが幸いです。

        あと、物の価値は人によって違います。

        ブランド名や値札にしか興味のない人と、
        これから先人生を共にする価値がありますか?

        トピ内ID:1395300873

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        「心」の領域=プライスレス

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        😉
        関鰺
        まず、タイトルを理解できるかどうか、でしょうか。

        これが判らないなら
        ・これから捨てられてしまうモノの金額=主さん妻との生活でかかる費用
        とでも示して、離婚を迫るのはありじゃないかな?

        心にかかる部分のお金はモノの実費ではないことを理解できない限り、永遠に解り合えません。

        すぐにでも弁護士を探し、今後のことを考えた方がよいのではないでしょうか? 主さんのケースならば、慰謝料にすることはできる気がします(実際にできるかどうかは、プロではないので判りません)。

        トピ内ID:4976292754

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        ありえない!

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        ゆう
        私ならそんな傲慢な女はなしです。即刻離婚。慰謝料とってもいいぐらいです。

        トピ内ID:9530340516

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        ダメ妻だね

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        もち
        プライバシー侵害もいいところ

        結婚式の写真集を捨てたら?(捨てる降りして実家にでも)
        お金で返すよと

        片付けもせず散らかしてるならともかく
        みかん箱ひとつ個人の自由も許さないって
        正直、貴方を一人の人格としてみてなくて
        妻の所有物扱いされてる感じ。


        結婚指輪とか結婚式の写真など捨てたら?
        お金じゃ変えられない思い出ってのあるのわかるんじゃない?

        トピ内ID:8754606999

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        私なら離婚レベル

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        mendokusai
        ブランド物のバッグも靴も、一度着用したら二束三文です。
        トピ主さんのシャツやスーツと変わりありません。

        個人の持ち物を勝手に持ち出したり捨てたりするのは泥棒です。
        (独身時代の財産は個人のものです。この場合の「財産」はお金だけではありません)

        私なら即荷物をまとめて別居、「泥棒とは一緒に住めない」と離婚します。

        トピ内ID:9156282102

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        週末、何か進展はありましたか?

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        🐶
        わんこ
        私はかなりの捨て魔・片付け魔で、家にある物全て自分で把握しないと気が済まない所がありました。
        以前、主人が大切に保管していた30年以上前の学生時代の柔道着、体型が変わってしまってもう絶対に着れないウェットスーツ等々を処分しようよと主人に言ってみたところ、それにはホントに思い出が詰まっているんだよ、女のお前には分からないかもしれないけど…。
        と言われた事がありました。たった一言でしたが、私はハッと目が覚めるような思いでした。
        何と言うか、大げさかもですが、私と主人は違う人間なんだと。
        それからは、余り言わない様にしています。奥様は結婚してお母さんみたいになった気になっちゃったのかな?
        いずれにせよ、早いうちに話し合いが必要ですよね。奥様は拒否されるかもしれませんが、ご夫婦間でお話が進まないのであれば奥様のご両親に相談はできませんか?
        大真面目な方々であれば、いきなりガツンとではなくやんわりとでも。奥様がきちんと謝ってくれて、これからの長い先々ずっと仲良くしていけるといいですね。

        トピ内ID:6945897086

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        失礼ですが…

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        blank
        まな
        そんな奥様必要ですか?いらないでしょう。
        ものに対しての価値観って譲れないし、お互い尊重すべきです。
        私も断捨離やってるほうですが、夫の古いギター、好きなプロ野球チームの選手のTシャツ(20年位前の)、学生時代のサークルのユニフォーム…そんな大事にしているものを捨てる気にはなれませんよ。お金にはかえられないからです。
        奥様、とっても残念な方ですね。そういう思い出の品ってお持ちじゃないのでしょうか?

        トピ内ID:7580682382

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        器が小さすぎ!(怒)

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        コノハナサクヤ
        なぜ、こちらでつらつらと奥様の悪口を書いているのですか?
        パートナーの物品を勝手に捨てると言う点では確かに珍しい
        ケースかもしれませんが、要は相手の行動に許せないところが
        でてきて、それについてきちんと話し合いができないならば
        お別れするしかないという話ではないでしょうか?そもそも
        そんな人と結婚までしてしまったトピ主様に非もあると思けど、
        具体的な行動に移せない理由でもあるのでしょうか?

        奥様が資産家のご令嬢とか会社の上役の親族類縁か何かで
        離婚することが得策ではないからきちんとした行動に移せない、
        そう解釈すると申し訳ないですが器が小さいと感じますよ。
        奥様と一緒にいるメリットがあるのならば、もう返ってこない
        過去の遺物なんかに固執せずに、奥様とうまくやる術を探すのが
        得策なのではないでしょうか?今回は状況がわからないので、
        単純にトピ主様にがんばってくださいとは言えませんよ...

        トピ内ID:7478029751

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        それは女のモラルハラスメント

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        すう
        男のモラルハラスメントはピックアップされやすいですけれど

        トピ主さんの奥さんは
        共感性に乏しく、
        人の気持ちが解らず
        被害者意識が多く
        なおかつ、先入観でものを断定する

        女のパーソナリティ障害だと思います。

        そういう人は、モラルハラスメントも平気でしてしまうんですよね・・・。

        トピ内ID:6170086050

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        ありゃ~

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        blank
        匿名
        どうしてそんな女と結婚しちゃったの?
        離婚レベルだわよ。

        トピ内ID:1194384307

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        それで主さんはどうしたいのですか?

        しおりをつける
        blank
        ぴよ
        金額換算で物を考えるべき、と本気で思ってる奥様と。

        夫婦を続ける自信がなくなりました
        と最初に書かれてありますが、
        離婚か継続か迷っていらっしゃるのでしょうか?

        なかなか答えを出すのは難しいと思いますが、奥様は変わらないと思いますよ。
        変えるのも無理。

        継続なら金額換算妻を受け入れるしかありません。

        離婚なら、奥様強かそうですので用意周到にされた方が良いかと思います。

        人生、一度切りですよ。
        ここんとこ、よーく考えてみては?
        ※私は離婚推奨です。

        トピ内ID:4158553326

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        トピ主さん、とにかく検索してみてください

        しおりをつける
        blank
        あり得ない妻だ
        敢えて具体的な内容は書けませんが、ネットで弁護士さんによる「妻が勝手にものを捨てた」という場合についての法的見解が出ていますので是非、調べてみてください。

        子供の頃から夫が大事に貯めていた「ビックリマンシール」を妻が廃棄した件に関して、器物損壊罪の『損壊』となるとの見解です。

        「捨てないで」と申し伝えていたにも関わらず妻が捨てた場合はれっきとした犯罪となります。(刑事面、民事面、両面から訴求できます)

        ここで「たかがモノ程度で」と妻側の視点をもってトピ主を叩いている方々は気をつけられるべきでしょうね。

        トピ内ID:0252743100

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        じゃあ安くてもないと困るものを

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        blank
        人それぞれ
        >妻は本気で
        >「金額換算で物を考えるべき」
        >と考えています。

        じゃあ、安くてもないと困る実用的なものを捨てれば?
        ・奥さんの箸
        ・奥さんの茶碗
        ・奥さんの化粧品
        ・奥さんのパンスト

        それか、値段のつかない重要な物を捨てる。
        たとえば、
        ・奥さんの知り合いのメルアド消去
        ・奥さんの写真データ消去

        実際にやったら泥仕合になっちゃいますけどねー。
        アドレスや写真なんか転売価値ないから、消しても賠償金額ゼロ円ですよね、奥さんの理屈でいえば。
        勝手に消すけどいいかい? って訊いてみれば?

        トピ内ID:5633435288

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        捨てるモノが違いますよ

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        blank
        おっさん3号
        主様が捨てるのは、妻の所有物では無くて【妻】そのものです。

        そうすれば、「ほら、あなたの捨てたものの金額を返してよ」
        なんてわけの判らない事をいわれることも無くなります。

        トピ内ID:2592040438

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        無慈悲でいきましょう

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        blank
        ぬー
        さくらんぼさんの素晴らしい意見に同意です
        『過去に執着するより未来に生きる人生のほうが価値的ですよ。』

        ですので主さんもまず奥様の大切になさっているものを全て焼却してしまいましょう。もしくは普通に粗大ゴミ扱いで捨てましょう。そして
        『必要だったのか?それならレンタルルームでも借りて鍵付きで保管しておくべきだったな、俺にとっては必要ないものだったからね』と高笑いしましょう

        その後奥様が自分のしたことを省みずに主さんの行いに対してだけに目が向き怒り出すようでしたらそのときはいよいよ
        『過去に執着せずに未来に生きるため、過去のみの関係で現在以降に一緒にいる価値がない奥様を破棄することを考えましょう。』

        トピ内ID:0650518801

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        全く同じことがあった夫婦がいました

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        💄
        ほけきょ
         やはり新婚時代に妻が夫の物を勝手に捨てて、夫はすぐ拾いにいったと聞きました。

         結果、10年後に離婚。夫の不貞で。

         というより、もはや二人の考えが違いすぎたんですね、最初から。

         私には、どちらが一方的に悪いとは思えませんでした。


         お子さんができる前に、その相手が人生のパートナーにふさわしいのか、早目に考えることです。

         ちなみに、上記夫婦はお見合い結婚でした。

        トピ内ID:4903910623

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        子供ができる前に離婚をお勧めします。

        しおりをつける
        😒
        green
        新婚早々、災難ですね。
        結婚前は、奥さんのそういう価値観について、気付かなかったのでしょうか?
        「支配欲が強い」「なんでもお金で判断する」「自分だけが一番正しいと思いこみ、他の意見に聞く耳持たない」…

        妻としての前に、人としてどうかと思います。
        そういう人間が母親になると、子供は悲惨です。わたし自身の母親がそんなタイプです。家族のみんな、苦労しています。

        旦那さんに対しても、そうですよ。
        苦労を支え合えない、なぜかいつも上から目線、反論すると逆切れ…などなど。
        そんな人とこれから長い人生、やっていけますか?

        どんな美人でも有能な女性であっても、「人として大事なこと」がない人を人生の配偶者にはできません。

        世の中にはお金では、とうてい買えないものがあるんです。
        それは、目には見えないもの、形のないものだったりします。
        トピ主さんの思い出の品もそうですよね。単なる「物」ではないですよね。

        奥さんが妊娠なさる前に、よく考えてみて下さい。

        トピ内ID:6241905894

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