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    ばあば
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    息子から、嫁が離婚したいと言い出しとても困惑しています。
    理由はなになのか聞いてもいまいちはっきりしません。

    たくさん言われたのですが、総じて嫁の我儘、もしくは価値観の違いの話でした。
    先日孫の誕生日に息子宅へ遊びに行ったのですが、お昼ごはんを取っておいてほしい、私の母も一緒なのでお寿司で良いと言いました。
    その代金を支払わなかったことも理由のひとつらしいです。
    プレゼントにお洋服やよだれかけをもっていったのですが…。

    嫁側の実家は裕福で、嫁のお友達はホテルで会食をし婚家に支払いをしてもらったり、デパートで孫の服を一緒に選んで買ってもらったりするようです。
    そこまでしてほしいとは言わないが、見返りもなく嫁扱いされるのはもうたくさんと、言っているようです。
    たしかにもっていったお洋服はデパートのものではないですが、嫁の我儘ですよね…。

    嫁いだんだから、少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです。
    おそらく産後で敏感になっているんだとおもいます。

    トピ内ID:0541282808

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    シャーロット
    トピ主にビックリしました!私の姑でなくて幸いです(笑)

    トピ内ID:7077411361

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    いや、あの、嫁いでないから

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    おぱた
    結婚は女性が男性の家に入る事ではありません。トピ主は戦前に国民学校に通ったのですか?

    あのねえ、戦前の教育ではどうだったか知りませんが、それでも人様の家に訪問するのにお寿司を指定って厚かましいにも程がありますよ。人の家で食事をたかっているようなものです。夫さんや息子さんの恥になりますよ。
    彼女が我儘なのではない、トピ主が厚かましく無礼なだけです。産後でもトピ主の婚族でもない私だって、そんな事をされたら今後の付き合い方を考えます。
    親を敬えと言うなら、敬われるような言動をしたらどうです?

    それに息子さんも役立たずですね。トピ主にそっと注意することだってできたはずなのに、それが出来ていないんですからね。
    息子さんを一人前の男性にする気があれば、もっと調整能力をつけさせなさいな。伝書鳩みたいなことをやっているか、妻に「親の悪口を言うな」と圧力をかけて黙らせる人か、その辺はハッキリしませんが、トピ主にも愛想が尽きているでしょうが、夫であるトピ主息子にも愛想が尽きているから離婚を口に出すんですよ。親子揃って反省すべきですね。

    トピ内ID:5775587159

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    よくわからないけど

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    レイガ
    あなたはお姑さんなんですよね。
    で、孫の誕生日のエピソードは別におかしくないですけどね・・・
    私なら、お昼に来て貰うなら、頼まれなくても何か用意するし、お寿司を取ってと頼まれたなら、代金を貰うなんて微塵にも思いつきませんが(驚)

    しかし・・・最後の方の文章でなんとなく息子さんの奥さんを昔風に嫁にもらった
    とか、なにか下にみてる、そんな感じがしますね。
    そういった言動も原因の1つでは。
    相手(特に息子の妻の)の都合も希望も無視してグイグイ行く、自分の考えだけを
    強要する(押し付け)・・・身に覚えは全くない?

    あなたが悪いだけで離婚というのは、おかしいですよね。
    息子さんが全く妻の味方にならず愛想を尽かされたのでは?
    産後云々は全く無関係だと思いますよ。

    トピ内ID:1044706508

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    あなたさえ

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    🐱
    アイルー
    いなければ息子さんは離婚しなくて済んだのですが、
    それについてはどう思われますか?
    息子さんの幸せをあなた自身がぶち壊したことにどう感じていますか?
    孫から父親を奪ったことについては?
    理由を聞いてたくさん言われたのに、全部嫁のワガママと価値観の違いですか?
    あなたがいなくても離婚したと思われますか?

    トピ内ID:7340735639

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    レスします

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    mao
    >見返りもなく嫁扱いされるのはもうたくさんと、言っているようです。

    翻訳すると、「嫁。嫁うるさい姑がいて嫌だ」って事ですね。
    何も買ってくれなくて結構なんですよ。
    期待もしてないからいらない。お金の事を言ってるんじゃない。
    嫁が、嫁が・・と姑が煩いから付き合いきれないって事です。
    レス文よんでも分かります。
    あなたがキツイ姑だって事。
    その「嫁いだんだから、少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです」っていう思考が面倒くさいんですよ。
    少しくらいじゃないでしょ(笑)
    それが我慢出来ないくらいなんですよ。
    旦那さんにはそこまで文句はないのかもしれない。
    でも「あなたのお母様無理」って事ですかね。
    我儘かどうか知らないけど、離婚したいと思ったら終わりですよ。
    愛が冷めたら終わりです。

    トピ内ID:2133562969

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    主語がわからない

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    🙂
    もか
    >息子から、嫁が離婚したいと言い出しとても困惑しています
    ??
    息子から?嫁が?誰が誰にいってんの?
    誰が困惑してるの?

    勝手に遊びに来て勝手に昼を取らせて金を払わないってありえないでしょ。
    プレゼントを持っていったとか関係ないんですけど。

    >嫁側の実家は裕福で、嫁のお友達はホテルで会食をし婚家に支払いをしてもらったり、デパートで孫の服を一緒に選んで買ってもらったりするようです
    嫁側の実家は裕福、どこに掛かるの?

    >嫁いだんだから、少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです。
    敬うような親ならね。
    嫁いだから無条件に敬ってもらえると思ったら大間違い。
    あなたもとは他人ですよ?

    わがままでもなんでも、
    息子さんの意見が何も書かれてないのですが。

    孫は誕生日を迎えたってことは一年以上たってますよね?
    なんでそれが産後で敏感?
    もう少し、まともな説明してください。

    トピ内ID:2105926277

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    掻い摘んで言うならば

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    蝉丸
    >理由はなになのか聞いてもいまいちはっきりしません。
    >たくさん言われたのですが、総じて嫁の我儘、もしくは価値観の違いの話でした。

    つまり、浮気とか借金とか暴力とか、決定的な本人間の問題があるというのではなく、姑に堪えられない、という事なんですね。

    自分のせいで息子さんを不幸にしないように、距離を置いてあげてください

    トピ内ID:3678956624

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    息子夫婦のことは

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    ブービーセブン
    自分達で決めること!

    母親が口を出しても解決はしません。

    何を言っても元には戻りませんよ

    トピを拝見している限り貴女は

    相手家族に良い印象を持って無いですね

    最初からこういう運命だったと

    諦めるしか無いんじゃないかな。

    すいませんねこんなレスしか出来なくて。

    トピ内ID:4718554508

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    育ちが違いすぎて合わないのでしょう

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    レモンパイ
    親がなんでもお金を出してくれる娘さんなのですから、スタイで満足しろと言っても無駄だと思う
    嫁の我儘だから離婚を我慢しろと言っても、無理があると思いませんか?離婚したいのは息子さんじゃないのです。
    その分だと離婚を渋っても、弁護士を立てられるのが落ちだと思います。

    > 嫁いだんだから、少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです。
    嫁いだと公言できるからには、結納金は弾みましたか?
    結納金も払わず、嫁いだから、あなたを産んでも育ててもいないけど敬ってくれ!男親だからという
    昔ながらの男性優位なら呆れますが

    ハッキリ言って、低い家の男と結婚しすぎて、我慢できないのでしょ
    嫁は下からもらえと言われるのは、こういうことになるからです。
    トピ主さん親子も、上から嫁を貰ったら、普通以上に気苦労しないと上手くいかないな、という
    覚悟くらいはするべきでしたよね。甘かったと思います。
    普通に、捨てられちゃうんじゃないかな。

    だって、息子さんは理解できてないから、説明すらできないんですよ
    自分の妻が離婚したいと思っているほどなのに。
    そもそも、そこに無理があると思う

    トピ内ID:5897376151

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    「お寿司でいい」がわかりません

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    🐴
    ゆうま
    蕎麦でいい
    饂飩でいいならわかりますが
    お寿司でいいという言い回しが
    とてつもなく図々しく聞こえます。

    ご自分で払うのなら
    まだ分からなくもないですが。

    トピ内ID:8094538078

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    トピ文以外にたくさんあるのだと思います

    しおりをつける
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    姑は小さな存在に徹す
    本文を読む限り、悪い姑さんではないとは思いましたが…。

    トピ主さんのお母様つまり大姑さんも同席され、
    食事の内容を指示したことは行き過ぎでした。

    終りの一行「嫁いだんだから」は時代遅れの価値観で、トピ主さんが間違いです。

    多分、これ以外に、トピ主さんが気付かぬ事柄が山のように積み重なったのでしょう。

    肝心の息子さんの気持次第です。
    妻を取って母親から離れるか、母親第一に行動するか、
    それによって、息子さんの幸せも変わってきますから。

    トピ内ID:5454069742

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    お嫁さんの不満理解できます

    しおりをつける
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    ken
    孫の誕生祝いに洋服などプレゼントを持参は当然としてお昼ごはんにお寿司を指定し、
    代金を支払わなかったというのは当方も驚きです。
    孫のいる子供夫婦の家に遊びにゆくなら年長である親が食事代金を負担するのは
    ごく当然でしょうし、お嫁さんが不満に思うのはよく理解できます。
    まして曽祖母も一緒なら。
    離婚したくなるほどのことではないですが、かなりの不満にはなります。
    それら一々言うことも憚られるような些細なことが積み重なったのでは?

    トピ内ID:3094001314

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    もっと何かあるはずですよね

    しおりをつける
    💔
    大丈夫?
    トピの内容のことだけで、離婚までは言い出さないと思います。

    でも、離婚の理由を聞いても貴女には意味が分からない様子・・
    ご自分でしてきたことに汚点が見つけられないからでしょう。
    だから、反省も出来ない。。

    孫の誕生日。
    少なくても産後1年も過ぎているので、息子妻は産後で敏感になっているのでもなさそうです。

    貴女はかなり「ど厚かましい」性格の持ち主の印象です。
    無意識のうちに、息子妻を追い詰めているかも知れませんね。

    まあ、息子妻の離婚の原因は貴女にあるようなので1度過去を顧みる必要はありそうですね。
    姑が離婚の原因になり得ることは多々あります。
    (私は同居嫁なので実感しています。)

    トピ内ID:0613083119

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    嫁いだんだから??

    しおりをつける
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    通行人
    って考えはそれなりの事をして言えるのです。

    >嫁いだんだから、少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです。

    結納・婚姻費用の負担、住居の用意など嫁に貰う費用を負担しましたか?
    結納すらナシで嫁いだとか、嫁に貰ったなどと考えていたら恥かしいですよ

    嫁実家は裕福なようですが、主さんは貧困層なのでしょうか?
    そうでなければ
    わざわざ寿司をとるように指示したら代金は払いましょう。
    これは価値観以前の問題です。

    今回の離婚話は嫁の我侭というより
    主さんの図々しさが招いた事のようです。
    度々息子夫婦にタカっているのでは?
    その価値観の違いはなかなか埋められません。

    今時は3組に1組は離婚する時代ですから
    嫁に稼ぎがあったり嫁実家が裕福であれば
    嫁扱い、姑の財布扱いされるのが嫌で離婚も不思議ではありません。

    トピ内ID:9457428212

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    誕生日?ってことは、1才以上??

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    1才以上なら、もうよだれかけなんて使わない子も多いですけど…
    そして、出産から1年以上経っているのに「産後」って…

    お寿司をリクエストしておいて支払いをしない(=タカる)こともびっくりですが、そもそも一般常識に欠けていらっしゃるようですね。
    非常識エピソードが、これ以外にもたくさんあるのでしょう。

    トピ主さんが原因で、息子さんは妻と子供を失おうとしています。
    そのことを反省せず、嫁のワガママと言い切る。
    お嫁さんにとっては非常識な姑ですが、息子さんにとっても、残念な母親ですね。

    >少しくらい親を敬ってくれても良いと思うのです。

    トピ主さんに、尊敬されるような素敵な面があれば、敬ってもらえますよ。
    残念ですが、嫁に迷惑をかけまくり、経済的にも負担を強いるような親は、敬えませんね。

    トピ内ID:9598323701

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      何でしょ

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      みどりむし
      解りにくいんですが、私の母って・・
      嫁からしたら祖祖母ですか
      孫の誕生日ってあるのに、産後って・・
      ともかく、何でも離婚というけど
      今の若い人はすぐに離婚の話になる
      のが不愉快ですね
      嫁側が裕福っていやですね
      お嬢様気取りで、条件にあわないと
      直ぐ離婚を言い出す、
      多いですね
      後で後悔するのは嫁です

      トピ内ID:0509619626

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      耳ふさいでないでチャント聞く

      しおりをつける
      😝
      あちゃ 
      >理由はなになのか聞いてもいまいちはっきりしません。
      なに 寝ぼけたことを、、、
      耳の痛いことに 耳をふさいではいけません。ちゃんと聞いて、理解する。

      思うに すべての原因は これです。
      >嫁いだんだから、少しくらい、、、

      ーあなたの息子さんと家庭をつくったけど 彼女はあなたの家に嫁いでない。
      ー”嫁””嫁”とうるさい。
      ーお昼ご飯に寿司の用意を”頼んで” お金を払わずに食べ逃げした。(非常識)

      彼女が敏感?
      あなたが鈍感すぎなのですよ。加えて常識が無さすぎです。 

      トピ内ID:1431055649

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      時代錯誤

      しおりをつける
      🎶
      桜もち
      嫁いだんだから親を敬え・・・時代錯誤です。

      嫁いだという意識なら、どれだけの結納金をお支払いになりましたか?
      孫のお祝いは全てあなたが支払うべきです。

      呼ばれぬ座敷に行く、寿司を取れ、タダメシを食う。

      図々しい姑です。

      トピ内ID:5948985667

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      え?たかりに行ったの?

      しおりをつける
      😨
      タイ子
      嫁の実家が裕福だから寿司を食べたいと催促したの?

      >私の母も一緒なのでお寿司で良いと言いました。

      こういう上から目線な物の言い方をする人を敬うって難しいと
      思います。
      他にどういう理由があるのかは分かりませんが、
      すべて嫁の我がままだと思っている姑さんが理由での離婚でしょ。

      トピ内ID:1169955996

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      しおりをつける
      blank
      ねじ
      育ててもいないお嬢さんに「親を敬ってくれても」って、要求に無理がある・・・。

      せめて、義理を果たしたいくらい良くしてくれた高齢者なら、お礼をしようがあるけれど。

      トピ内ID:2132873464

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      吊り合い取れてなかったのかな

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      手土産ちゃんとあるのなら、お昼を息子夫婦が負担するのは別におかしくないと思います。親が独立した子供に支払うのは私はあまり好ましく思っていないので。

      でも、お嫁さんにとってはそれが当たり前の環境なんですよね。だから義実家は何もしてくれないのに不満なんだと思います。彼女のお友達の姑や舅は援助してくれたりするのでは?それを自慢されたりするんでしょう。

      多分結婚してからこれまでずっと似たようなケースがあったのではないでしょうか。そしてそれに対してトピ主はやってもらって当たり前な態度で、息子夫婦に感謝していなかったのでは?

      ようするに、息子さんは逆玉に乗ったけど吊り合い取れなくて離婚を申しつけられてるんですよ。経済格差はストレス溜まりますからね。

      お嫁さん側に問題のある案件なので慰謝料もらって養育費いらないのなら理由に息子さん離婚した方が良い気がします。吊り合いはある程度取れてるほうが楽ですよ。

      トピ内ID:7808739874

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      盛大な後出しがありそうですね

      しおりをつける
      blank
      カピバラ
      読む限りではあなたもあなた、お嫁さんもお嫁さん、息子さんも息子さんで問題はありそうですが、最後の一文の考えではまだまだエピソードはあるでしょうね。
      お嫁さんはあなたの所要物ではないですよ、嫁は姑の言いなりではないです、あなたの言うことをハイハイ聞かなくてはいけない存在ではないです。
      ただ、姑に豪華なプレゼントや豪華なお食事に招待される存在でもないです。

      トピ内ID:0006973592

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      お寿司を指定したんなら

      しおりをつける
      💔
      keko
      あなたが払っても良かったですよね。

      昼食はありものでよいわよ。っていえば良かったのに お寿司指定だもの。
      お寿司【で】良いって、お寿司で我慢するわって意味でしょ。

      指定するくらいならお支払いもしたらよかったのにと思いました。



      お祝いの品は ばぁばさんがお持ちになったお品で全く構いません。
      お気持ちですから 普通ならありがたく受け取るべきかと思います。

      が 離婚まで考えているということは 原因はこんなことじゃないのかもしれませんね。

      【嫁いだのだから少しくらい親を敬ってくれても】これが原因ですね。

      敬われるためには それなりの人間性も必要です。
      今までの関係で思いつくことありませんか?

      トピ内ID:3199164535

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      産後って…もう一歳だよね?

      しおりをつける
      🐤
      ショクパン
      まず、孫の誕生日には呼ばれて行ったのですか?呼んでもないのに勝手に来る気満々になってる時点でモヤッとします。
      そのうえ寿司指定に、お祝いに行ったのに料理代払わない。呼ばれてないなら料理持参か支払い、せめて支払う姿勢くらい見せてください。
      呼ばれて行ったのなら料理代は息子宅持ちでもいいと思いますけどね。
      親を敬う機会はまた別でしよ。今回は孫が主役なんだから。

      逆の立場を考えてみたら分かりませんかね?トピ主の誕生日に、呼んでもないのに嫁がお祝いに行くからと寿司指定でおしかけて来たらどう思いますか?
      嫁がプレゼントくれたら相殺されますか。それなら本当に価値観が違うんでしょう。

      トピ内ID:6126064711

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      猫ねこにゃん
      誕生日って招待されて行ったの?

      押しかけて勝手にきて昼飯どきに行ったとか
      プレゼントもっていったんだから、家にいれてもらうのは当然って思ってるのでは?
      アポなし訪問は最も嫌われる行為です。
      それを正当化するために、モノをもっていって「あげる」行為もね。

      安物かデパートかは問題ないです。


      結局どうしたいの?

      息子さんは離婚したいの?
      離婚して実家に戻る許可をえてるの?

      息子さんは離婚したくなくて
      トピ主さんの行動を責めて謝罪を求めてるの?

      トピ主さんはそんなわがまま嫁とは離婚してほしいの?

      トピ主さんは、離婚してほしくないから、ワガママ嫁を選んだのは息子の責任だから
      息子が我慢すればいいと思ってるの?

      離婚回避に嫁が我慢すればいいと思ってるの?
      バッグに経済力ある親がいるなら、離婚は早いですよ。
      嫁が我慢する気がないから離婚を切り出してるのであり
      我慢しろ(自分たちは変わる気はない)というなら離婚されるでしょう

      離婚されて困るほうが折れるしかないし立場は弱いんです。

      トピ内ID:8606172671

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        そんなお嫁さん。。。

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        💢
        なつ
        希望通り離婚してあげたらみんなの幸せです。子供が生まれてからグズグズ言い出す人は段々酷くなりますよ。

        友人のお嫁さんも、最初は大人しくしてたようです。でも段々酷くなって息子が家を新築したお祝いを持って友人夫婦が訪問した時も、「頭痛がする」と言って起きてこない位になりました。

        いつも近距離に住むお嫁さんの母親が入り浸っていて、友人達が来るのが邪魔だったようです。でも友人は孫が可愛くて夏休み中全部預かったり、可愛い洋服を買って送ったり、ずいぶん尽くしてました。

        みんなで「そこまでする事ないよ」と言うのですが、何か買ってあげたり、お祝いを弾むとその時だけは機嫌が良かったそうで、つい無理をしてしまうようでした。
        ずっと揉めていましたが、孫達が中学と小学校になってからやっと離婚出来ました。

        息子さんは養育費も送らなければならないからもう結婚しない、と言っていたのですが、同じ会社に働く人と再婚し、子供も2人生まれて幸せにしています。

        先の離婚原因も知ってるので、「今度の人はとても穏やかに付き合えて、私達にこんな幸せが来ると思わなかった」と友人は喜んでいます。

        トピ内ID:2195769034

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        息子さんにしたら

        しおりをつける
        blank
        嫁ではなく妻です
        せっかくお金持ちの娘と結婚したのに母さんのせいで…ってところでしょうかね。

        奥さんのほうは裕福な実家ですから離婚しても痛くもかゆくもないです。

        離婚になったら息子さんに一生恨まれるでしょうから、ここは謝っておいたほうがいいのでは。

        それから、今時嫁ぐってなんですか?

        トピ内ID:9815234324

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        昔と違います

        しおりをつける
        🐤
        ポコたん
         長男がすべてを受け継ぎ、次男三男は冷や飯食いで運が良ければ他家への養子に行き、嫁いだ娘は他家の嫁、の時代の感覚ですね。

         今は違うでしょう。 嫁はたとえ自分の時間をつぶして義両親を介護しても、なぜか相続だけは対象外。 義家族に大切にされなければ我慢する必要はない、と考える若い世代の方は多いです。 

         ましてやトピさんのお嫁さんのように、実家が金持ちなら、離婚さえすれば養育費は元夫持ち、子育て以外のすべての面倒から解放される、と、簡単に考えるケースが増えてきているでしょう。 

         残念ですが、正しいとか正しくない、という問題ではないのです。
        トピさんの考え方が変わらない限り、息子は離婚を心ならずもし、養育費は払い続け、トピさんも孫には一生会えないかもしれない可能性があります。
         息子さん家族はかなり深刻な状態だと思います。

        トピ内ID:7090663379

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        息子さんの稼ぎが悪いのでは?

        しおりをつける
        blank
        相談員
        沢山いわれても、覚えているのは誕生日祝いの寿司の件だけですか?
        何か思い出したら追記してくださいね。

        で、息子さんの年代も分かりませんが、トピ主母がご健在なら若いのでしょうか?
        安い給料で子供も産まれ、必死にやりくりをしているところに、援助もしない夫親から寿司を出せと言われたらカチンときますよ。
        息子さんが標準以上に高給で、お嫁さんが家計を握っているなら、寿司くらいで…とは思います。
        トピ主母も居たなら、お祝いより高い食事を要求するようなこともないでしょうし。

        敬いたくなくなるレベルの親も世には多く、現状、トピ主はそのレベルなのでしょう。
        まずは静観して、必要に応じて頭を下げるなり、息子を引き取るなりすればよいのでは?

        トピ内ID:6732307893

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        嫁の我が儘、

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        🐱
        みけこ
        あなたが嫁の我が儘だと思っている限り、離婚は避けられないです。

        困惑も何も、離婚になった方があなたは清々して宜しいのではないでしょうか?

        親を敬って欲しい?

        嫁いだのだからって言うからには、あなたはどれだけ結納金をお支払いされたのですか?それとも、養子縁組をされたのでしょうか?あなたはどこぞの名家か何かですか?

        そのどれでもないというのなら、あなたの我が儘で離婚になるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0165543028

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