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    りんご
    ひと
    結婚して10年、母の日は毎年どんなものが喜ぶかなー?と考え実母と義母の両方にプレゼントを贈ってきました。
    大体お花で5千円~1万円、お菓子か小物で5千円、計1万5千円と言った感じです。
    変わった物をあげたつもりはなく、デパートでの母の日オススメの品や、デパ地下の有名なお菓子などです。
    お花も母の日の贈答用から喜んでくれそうなものを選んでいます。

    しかし年々、貰うことが前提で義母や義父への誕生日の品やお正月に渡すお年賀、私達夫婦が会わなかった親戚へのお年玉を立て替えたので払って...などちょこちょこと指定してくるようになりなんとなく嫌な気持ちになりながらも従っていましたが、今年は初めて母の日はお花いらないからこれ、父の日はこれ、と指定されました。

    確かに喜んでくれる顔が毎年の楽しみなので、指定されたものをあげれば喜んではもらえるでしょう。
    でも、なんだか選ぶ楽しみもないし毎年お花を贈っていたのは迷惑だったの?とか考えるともう母の日のプレゼント自体したくないようながっかりした気持ちになってしまいました...。欲しいものの傾向を探ってプレゼントするので、手間は省けると思いますが、なんだか完全に指定されると白けませんか?こんなこといちいち気にするほうが人生もったいないでしょうか?

    トピ内ID:8843429173

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    母の日も父の日も、義母の日義父の日じゃない

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    😀
    こどもの日
    >今年は初めて母の日はお花いらないからこれ、父の日はこれ、と指定されました。

    夫に丸投げしちゃえば?

    ちなみに、我が家では息子たちの嫁から、母の日父の日の義理プレゼントはありませんし、こちらから求めもしません。

    母の日父の日のプレゼントを要求されたら、こどもの日のプレゼントを要求してもいいですよ(笑)。

    トピ内ID:7081684750

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    何を指定されたの?

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    💔
    keko
    選ぶのって楽しいですよね。
    私も指定されたら嫌かな~。

    でも毎年お花っていうのも つまらなくない?

    私の義母は 育てるって言うのが苦手な人だから鉢植えはダメなんです。
    生け花やってるからと花束送っても 最近足腰が悪くて花瓶の水替えが大変なのだそうで・・・

    毎年 サプライズでいろいろ送ってます。
    多分 好みじゃないものもあったかもしれませんけれど 喜んでくれます。


    白ける・・・うんうん わかるわかる。


    だったら商品券送って勝手にどうぞっていうほうが楽ですよね。
    味気ないけど。


    貰うものを指定してくるって図々しいよね。
    それと 会わなかったらお年玉は送らなくていいんですよ。
    勝手に立て替えたと言われても困りますとか 言っちゃえば?
    これからどんどん要求がエスカレートしそうだもの。

    私は断ったことがありますよ。
    親戚に送る果物を指定してきたので 断りました(笑)
    夫の付き合いのほうの農園さんを使いたい=夫のメンツのためといったらあっさり引き下がりました。
    一度 バシッっっていうと引き下がりますよ。
    受けてしまうとエスカレートしていきます。

    トピ内ID:4191500456

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    夫さんに言っときますね~

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    める
    父の日母の日は自分の親に感謝を贈ろう!

    義父母のことは旦那様に任せるんだ!

    そもそも嫁からしてもらえると思うことが大間違いなんだからさ。そこんとこハッキリさせようよ。

    トピ内ID:6864996552

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    いいんじゃないかしら、そもそも義両親に心こもってないでしょ?

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    blank
    鬼嫁
    いや~、悩んだり、モヤモヤしなくていいんじゃないですか?
    気にするほうが人生もったいない…でしょ!

    私は当初、本当に一生懸命その都度選んでいましたが
    義母への贈り物で喜んでもらえたのはたった一度だけ。

    「何もいらない」と言ったはずなのに
    好きだと聞いた紅茶をあげたら「こんなクサイの飲めない!」高級すぎたようです。
    果物ならこの品種にしろとか、値段と購入店の品定めの挙句ダメ出しされたり、入手困難な品を私の身内がわざわざ手配してくれたのに「こんなん美味しいものではない、スーパーのと変わらない」とか文句三昧。ついには宅配の受け取り拒否までされましたから(笑)

    なので、な~んにもあげなくなりました♪
    誕生日も父、母の日も、何にもなし。

    どうせ喜びもしないのだから、あげなくていいんです。

    でも、トピ主さんの義母さんは「欲しいもの」なら喜ぶみたいなので、ソレさえあげておけばいい…そう割り切ると楽ですよ。

    一生懸命選んでも全否定されたり、変に勘ぐられたり、喜ぶどころかもめるもとになるくらいなら白けるくらいのほうがずいぶんマシです。

    トピ内ID:3077856461

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    結婚前、ご主人はあげない人だったのかしら

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    こう
    うちは主人が、結婚前から、義母が五月始め誕生日だから母の日と一緒に、義父が六月半ば誕生日だから父の日とまとめてプレゼントしていたようです。毎回何がほしいか聞いてますね~年々、金額が上がってますが、子供たちもいただくので。
    ご主人は結婚前からあげなかったんでしょうね。なんだかね、ご主人がやってくれると良いのにね。
    うちは忘れないように近くになったら声かけだけですむので楽です…

    トピ内ID:5671203802

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    別にいいじゃない。

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    あい
    花は嬉しくなかったのかなって、嬉しくなかったんでしょう。喜ぶ顔が見たいんなら、喜ぶものをむこうが指定してくれたんだから、一番実用的でいいじゃないですか。選ぶ楽しみがどうのはあなたの楽しみであって、贈る相手が喜ぶかどうかは別問題。花に興味のない人だったら、そんな高い花くれるくらいだったら、勿体無いから他のもの欲しいんでは。私も花とかいらない派なので気持ちわかります。特に義母世代くらいの人は現実的で、形ばっかりの飾りものなんかいらないって人が多いんでは。私は、毎年義母には、ちょっと高い基礎化粧品をプレゼントします。義母愛用のブランドで、普段自分では買わないちょっと高いクリームを、毎年義妹と一緒に送ってます。実用的だし、喜ばれます。花はいらない、と言われてるので、花は送りません。

    トピ内ID:1676506514

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    提案

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    blank
    まか
    指定してきたものはすべて夫の手で贈らせてはいかがですか。

    トピ内ID:2543800410

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    夫にお任せ

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    blank
    レモンパイ
    もちろん家計費から出しますが、買いにつれて行って、選ばせて「彼からです」って言うだけです。
    私の心は籠ってません。夫が込めれば良いでしょう、夫が産んで育ててもらったのだから
    御主人が指定の方が楽だと思えば、それでいいことだと思って、ご主人に任せる良いキッカケです
    メールで指定が来たら、転送しますよ、私なら

    トピ内ID:0161877642

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐷
    あん。
    そんなコト言われたら夫に丸投げします。

    母の日
    結婚してからと言うもの、本当に憂鬱なイベントです
    実母を亡くしているので、夫の母親に何故気を遣わなくちゃいけないのかサラサラ意味不明!
    義母の日じゃないし!!

    こうなったのも、夫の両親と家族親戚のせい。
    本人たちは無自覚です。
    最近は送ったり送らなかったり… 勿論、夫の名前で送りますが、必ず私の携帯に直接お礼の電話をかけてきます。
    それすらもストレスです。今年はしらばっくれて実母のみに花を贈ります。

    トピ内ID:0629902748

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    夫に任せる

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    blank
    あーす
    過去の平均予算額を渡して
    夫に選ばせる。

    夫が親指定のもの選べばそれで良し
    選ばなくても、実子が選んだんだから文句は夫にいって
    となります。
    夫もプレゼントにケチつけられたらいい気しないでしょう。


    義理親はお返ししてきますか?
    してくる人なら、商品券送って
    好きなものをかってー
    で済ませたら?

    要求がエスカレートした時点で
    心の距離をとります。
    金品はおくっても、心を送らない
    あくまで義理の関係にさせます。

    トピ内ID:0826650766

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    貴女の想いにズレがあるように感じます

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    blank
    ことり
    「何が喜ばれるかな」と考えてプレゼントするのが楽しかったのですよね。

    それは選ぶ行為が楽しかったの?それとも喜ばれるのが嬉しかったの?

    喜ばれるのが嬉しかったのなら、相手が一番望むものを送れるのですから、モヤモヤするはずがないですね。

    結局は、貴女は、自分の自己満足でプレゼントをしていたのです。
    良い嫁を演じて自己陶酔していたのですよ。

    プレゼントされて当然、感謝のきもちもあまりないような、義親の態度も、良くないとは思いますが、貴女も一緒です。

    会わなかった親戚へのお年玉の立替は、違う次元の話です。
    先方の親戚から貴女方へお礼の電話など有りましたか?
    無かったのなら、翌年からはする必要がありません。
    義母に、「お礼も出来ないような子に(お礼の電話もかけさせない親に)、立て替えてもらってまで渡す気持ちはないので、立て替えはしないで下さい」と、はっきりおっしゃればいいでしょう。

    義両親にプレゼントなど必要ないという方も居ますが貴女の場合はプレゼント派なわけです。なら相手が喜べばよいのでは?

    トピ内ID:9129148853

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    プレゼントはお互い様です

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    blank
    ホワイトタイガー
    義両親からトピ主夫婦にプレゼントはありますか?

    もし、一方通行で贈るだけなら、廃止してもいいと思います。
    ましてや、贈った物をみんなの前であからさまに否定されてまで贈る必要はありません

    世の中の大多数の人は「母の日だから贈らなければならない」という惰性の行為です。

    もともと母の日はアメリカの女性が亡き母を偲んで墓前にカーネーションを供えたことが発祥と聞いています。
    感謝の気持ちを持てない人間には無意味な行為です。

    トピ内ID:3417500245

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    相手の事を考える

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    贈り物って、その人のためにやってあげる事であって、贈る本人が嬉しいとかは自己満足ですよね。好意の押し売りというか。

    そういうのを喜ぶ相手になら問題ないんですよ。でもこだわりのある人相手なら理解してあげるのが思いやりだと思います。

    私はこだわりが強い性格なので、花は大好きですが自分が選んだ花じゃないと嫌なタイプです。自分が欲しいもの以外は愛着もてないので頂いても勿体無いと思ってしまいます。

    トピ主は、自分があげた事実が満足ですか?それともあげて喜んで欲しいですか?

    相手が喜ぶものをあげるのが一番だと思いますよ。逆だったら困りませんか?義母から「喜ぶとおもって~」と毎回望まないものを送り付けてこられたらとか。小町でよく上がってる事案です。

    トピ内ID:2769595273

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    なめられた

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    blank
    ゆう
    >私達夫婦が会わなかった親戚へのお年玉を立て替えたので払って...などちょこちょこと指定してくるようになり

    勝手にお年玉渡していい顔して、お金の請求は息子夫婦に?

    なんだか、浅ましいです。

    完全に、なめられてますね。

    プレゼントを贈るのが好きなのでしょうね。あなたは。
    それと、いい子を演じたいタイプ。

    それで、あなたも義母から、誕生日プレゼントなど頂いているんですよね?

    もし、頂いてないなら、母の日などやめてもいいと思います。
    あなたが一方的にする理由などないのでは?

    もし、きちんと頂いているのなら、あなたも欲しいものを指定したらいい。

    ギブ&テイクの関係じゃないと、もやもやは続きますよ。

    トピ内ID:1695485789

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    面倒から解放

    しおりをつける
    🐶
    るる
    これまで、デパートに出掛けて選んだり、喜ぶ顔を想像してワクワクしたり
    楽しい日々をありがとう!位の気持ちで、これからは割り切りましょう。

    もうね、商品券を贈りましょう。

    指定の商品を言われるままに購入していたら、金額が上がる可能性があるし
    二人の間で差が出来ないようにするためにも、その方が良いです。


    お年玉に関しては、夫婦で話しあってみては如何ですか?

    義実家は、親戚の子には全員あげるのか
    義父母があげたようにして、あなたに支払させているのか、わかりませんが
    りんごさん家のルールを決めたら、如何ですか?

    うちのルールは「年始の挨拶に来た子にあげる」です。
    義父が甥へのお年玉どうしようかと聞いてきた時
    夫が「挨拶に来たらあげることにしてるから、勝手に立て替えたりしないでくれ」と言い
    義父も納得していました。

    ルールを明確にして、ハッキリさせた方が、もやもやせずにすみます。

    トピ内ID:6028071472

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      全くねぇ、憂鬱だよ

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      blank
      花はいらんかね
      指定されたのに送らなかったら「あら、言ったのに」って事になるでしょうね。
      当然もらえるもの、って思われてることにも苛立ちませんか?
      だいたい義母は義母で、母じゃないのよ。だったら嫁の日も作ってほしいものです。

      今回はご主人に買いに行かせて送らせたら良いと思うよ?

      ついでにご主人のこづかいで捻出してほしいよね。

      トピ内ID:1332299765

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      慣れって怖いですね

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      💍
      花束
      貰って当然母の日父の日、になっちゃいましたね。
      これ、誕生日も還暦祝いも喜寿米寿も…続きますね。
      どんどん高価になりそう。

      暴走する前に、踏みとどまりましょう。
      夫と相談。

      母の日は花が定番。だからいいんです。
      花が嫌なら贈らない。

      貰うものを指定するなんて…そんな関係は空しいです。

      トピ内ID:8089313682

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      簡単簡単

      しおりをつける
      🐤
      みもざ
      さっくりメールを夫に転送し、よろしくね、とお願いする。
      義母には、「夫に頼みましたので、細かい注文は以後は夫にお願いします」でおしまいにする。

      しつっこく文句を言ってきたら、着信拒否。メールはアドレスを変更。
      スマホがあって、LINEをインストールしてあれば、着信拒否してあっても、確か簡単な連絡だけはできます。

      トピ内ID:7034991759

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      頂く立場として

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      blank
      アラ還の一人
      下さるものにケチを付けてはいけないことは重々承知しております。
      が「大体お花で5千円~1万円、お菓子か小物で5千円」

      花ですが、そのお値段では結構な花束or胡蝶蘭みたいなもの?
      時々花束を頂く時がありますが自宅で処理に困るのです。
      大きな壺(花器)も普段だしてないし押し入れの奥から出そうと思ってバケツに入れておいたらそのままになっちゃった事も。
      菓子も5000円分など若い胃袋なら完食できるでしょうが、年を重ねて来ると菓子に対して執着もないし食べきれません。
      数切れちょっとで充分、あとは誰かにあげるか、日が経ってかたくなるのが関の山。

      とぴ主さんの選ぶ楽しみが、即、頂く方の喜びと一致はしません。
      義両親も10年経ってやっと自分の好みを伝えられるようになられたのではないでしょうか。
      せっかくの気持ちだからと遠慮されていたかも。
      私なら数年目で「気を遣わないで」と断ります。

      ご希望のものを贈るか、商品券1万円分を贈られて「お好きなものを」と言われる方がお互いにいいのではないでしょうか。
      他も同様。

      お年玉立て替えはご主人と相談して善処を。

      トピ内ID:2151347621

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      楽になって良かったと思えば

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      blank
      たらこ
      プレゼントなんてもらった人が嬉しいかどうかなんだから、いいんじゃないですかね。
      考える手間も省けるし。

      でも、もらって当然っていうスタンスは腹立たしいですね。
      旦那に丸投げすればいいと思いますよ。そもそも義母はもともと自分の母親ではないんですから。

      金額高いものを家計から出すのも嫌だし、高いものだったら、普通に予算オーバーですって言うかなー。

      トピ内ID:5774369845

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      わたしは

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      blank
      うらやましい。
      物を指定された方がラクだなぁ。

      私の義母は
      お金を使わずに、物を送らずに
      感謝の気持ちを示せ

      要するに、会う頻度を増やしたり連絡をとったり、自慢話につきあったり、義妹たちの誕生日を祝ったり、そういう「労力」のみを求められます。

      物を貰うことで嫁なんかに「ありがとう」と言いたくない、そういう人です。。


      お金を出して指定された物を渡せば満足してくれるなんて、あっさりしていて羨ましい。

      プレゼントをあれこれ選んで喜ばれたい
      だなんて、トピ主さんはお姑さんに「気持ち」があるんですね。

      トピ内ID:4226967207

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      言われる前に聞くと良いのかも。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      聞いてないのに指定されるから不愉快なのではありませんか。
      考える手間が省けたと思って母の日、父の日、誕生日の前には「欲しい物ありますか」って声をかけたらいいのではありませんか。
      お年賀については用意したい物があるなら「今年はコレをお持ちしますね」と応えれば良いと思いますし、
      お年玉の立替については旦那様とお話しするのが良いと思います。
      立替自体を止めてもらうことも前提に親子で話をするのが一番ですね。

      トピ内ID:0918471909

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      トピ主です

      しおりをつける
      🎁
      りんご
      沢山のご意見ありがとうございました。
      質問にありましたが、義母に指定されたのは娯楽商品です。1万円くらいの物です。
      義母はお花が大変好きな人で、5~1万とは言っても胡蝶蘭などではなく、毎年変わった色のカーネーションを含み多肉植物も配置された義母が好きそうな寄せ植えと、焼き菓子もしくは小物(日よけグッズなどのちょっといいものや、枕など)をその年ごとに選んで贈っていました。
      誰かの言われるように義母に心から喜んで欲しい、なんていう素敵嫁ではありません...むしろいい嫁と思われたいっていう気持ちでやってきたと思います。
      結局今年は何もしませんでした。夫も何も言ってきません。義母に私の誕生日を聞かれたことはないのでプレゼントを貰ったことなどないし、おめでとうも言われたことはありません。但し孫が生まれてからは孫への誕生日プレゼントを貰っています。
      お年玉は別問題でしたね。お年玉も会った子にしか渡さない、と一昨年伝えましたが自分と違う意見は忘れてしまうようです。
      直接喧嘩になったら気まずいので不満があっても言い返したことはありません。夫に伝えてもらっていますが、八方美人な夫なので頼りないです。

      トピ内ID:8843429173

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