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    家事ができない弟のお嫁さんについて

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    くろすりんご
    ひと
    初めて投稿します。どうぞよろしくお願いします。

    弟夫婦は共働きで40代前半、中学生と小学校高学年の子供がいます。
    お嫁さんは長く勤めて昇格もし、いつも綺麗で感じも良くて
    弟にはもったいないと思っていました。
    しかし、仕事でいつも疲れており、数年前から以下のような状況のようです。

    ・朝はギリギリに起床するため、子供は各自朝食を準備して登校している。
    (弟は遠方へ勤務しているため早朝に家を出るか泊まりが時々あり、
    パンを買っておくぐらいだそうです。)
    ・平日も休日も、ほとんど家事をしない。
    (夕食は買ってきたもの、休日は弟が作り、掃除洗濯は弟か子供達です。)
    ・予防接種や歯医者の定期健診、急な病気などの通院もほとんど弟がしている。

    弟は仕事に支障が出始めているそうです。
    また、子供達も大きくなり他のお母さんと比べることがあり、
    家事の手伝いも苦痛なようです。
    ただ、お嫁さんは何を考えているのかわからないところがあり(弟談)、
    弟も子供も、怒らせたりしないように、我慢して生活しているそうです。

    私は他県に住んでおり手伝うことは出来ません。
    また、数年前までは母が孫の送り迎えや通院、
    夕食も時々手伝っていましたが、現在は体調が悪く手伝いは出来ません。
    義母も近くに住んでいますが、以前からあまり手伝いは
    頼まないようです。

    私からは以下のように返事をしようと思います。

    ・身体の病気(甲状腺や早い更年期、貧血等)や精神的な病気(うつなど)で
    家事が出来ないのかもしれないので、身体が心配ということを伝えて、
    病院へ行ってみたらどうか?
    ・今のままというのは弟と子供達の負担が大きいので、
    大変かもしれないが、話し合いをしてみたらどうか?

    何か他にアドバイスしたり、考えておいた方が良いことがあれば、
    教えていただけたらと思います。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7657434868

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    小姑丸出しですよ

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    みかん
    弟さんも50近いのですから、手出し口出し無用ではないですか?
    弟さんと奥さんが夫婦で解決する問題でしょう?
    共働きなのだから、家事は当番制にするとか...弟さんもいい歳して姉に助けてもらおうなんて情けないと思いますが...

    トピ内ID:7884590819

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    無関係かも・・・

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    blank
    ねじ
    善意と正義感にあふれての行動かとは思いますが、弟のお嫁さんからしたら、主様は限りなく他人。
    被害者でもないし、役所の人でも、医者でも、カウンセラーでもない。
    意見を言う立場ではないように思いますし、むしろ、言うと、理屈ではなく、感情的に、こじれそう。

    弟さんが言うべきだし、弟さんが戦うべき事案。

    ただ、小学校高学年からの家事、むしろ推奨。
    子が将来、自立して生きていく力になります。

    トピ内ID:9600180610

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    共働きの夫婦へのダブルスタンダード

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    のの子
    結婚して子供がいて、長く勤めて昇格もし、いつも格好良くて感じも良いが、ほとんど家事をしない男性→(日本では)許される。家事や育児は妻に丸投げでも、「出来る男」を気取れる。小姑が「身体が心配だから病院へ行け」などと進言してきたら、「お前こそ行け」と答えられる。

    結婚して子供がいて、長く勤めて昇格もし、いつも綺麗で感じも良いが、ほとんど家事をしない女性→許されない。家事や育児を夫に丸投げすると、心身の病気を疑われて責められる。

    弟さんやは奥さんの稼ぎのおかげでラクもできるのだから、その分家事や育児のフォローに回れば良いと思います。小姑が「病院へ行け」などと進言するのはやめましょう。

    トピ内ID:6777063929

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    妻が家事って決まりがあるの?

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    めんどくさがり
    私自身は子どもいない専業主婦です。
    それでも、お子さんの世話や家事を一手に引き受けて、仕事に支障が出て辞めざるを得なかったり、パートやアルバイトという不安定な立場に甘んじざるを得ない女性が、大勢いることは聞いております。

    妻だけが、母親だけが、それを引き受けなければならないという決まりでもあるのでしょうか?
    弟さんが夫として、父親として引き受けたって、分担をしたって、全然構わないのではありませんか?

    そういう意味で、これは弟さんご夫婦、弟さんご家族の問題であり、他人が口出すことではないと考えます。
    特に、弟嫁さまから見て小姑であるトピ主さまは、余計な口出しはしない方がよろしいでしょう。

    自分の妻が何考えてるかわからないなんて、本当であれば弟さんがおかしいです。

    トピ内ID:8328125944

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    返事って?

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    💔
    keko
    >私からは以下のように返事をしようと思います。


    返事とは?
    義妹から相談でもありました?
    弟から嫁に一言いってくれと頼まれました?


    頼まれてないのなら 口出ししないほうがいいです。というかしちゃダメでしょう。

    アドバイスも 助言を頼まれたらするものであり、されてないのであったら
    お小言と同じです。
    弟家族の問題ですから あなたがでしゃばる必要はありません。

    トピ内ID:2509255231

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    私も弟がいますが

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    あらら
    私なら追加でこれも伝えておきます。

    「私に相談したことは妻に言ってはいけない。よそのお母さんと比べてもいけない」

    家庭内の問題です。
    外へ持ち出したり他人と比較すれば、妻は頑固になって話が通じなくなる可能性があります。

    「主婦だから、母だからやるべきという言い方はしないように」
    仕事や学校があるのは皆同じ、押し付けられればやりたくなくなるものです。

    もしかしたら子供が幼いころに「私ばかり家事育児を押し付けられている」という気持ちがあったかもしれません。
    もしあったなら、今の状況は妻にとっては「負担を順番に負っているだけ」です。
    「私はもうやったから、次はあなた、次は子供たちね」という考えかも。

    「家事をしてくれ」ではなく「家族全員で家事の分担をしたい」という方向が良いと思います。

    弟さん、こう言ってみたらどうでしょう。
    「俺の仕事に支障が出ている。仕事が出来なくなったら専業主夫になってもいいか?」と。

    トピ内ID:0308608876

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    なんで病院・・・

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    ぼんみ
    数年前から母が手伝っていなくて、数年前から家事ができていないのなら、
    元からそうなのでしょう。
    義母はその親ですから、家事はあてになりません。年齢もそれなりでしょうし。

    なんで病院になるかな・・・普通の職場なら健康診断はしているはずです。

    共働きなら何事も万全には行きません。
    お金は十分にあるでしょうから、家電でカバーできるならそれを買い、お手伝いを雇えば良いと思います。

    トピ内ID:8497657198

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    余計なことは言わない

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    udueu
    トピ主さんは既婚ですか。
    家庭が10あれば10通りの家庭の
    在り様があります。

    弟さん家族のことは弟さん夫婦で
    話し合いをすべきことです。

    余計な口出しは無用に思います。

    トピ内ID:4423934031

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    ひとつだけ…

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    弟さんの 仕事に支障が出る部分は 調整の余地があるかもしれませんが 子どもさんたちが 他の家のお母さんと比べて…というのはどうでしょう?子どもにはできない 難しいこと 危険なことはダメかもしれませんが 通常の家事なら ある程度分担 担当は当たり前だと思います。専業主婦で お母さんが家事全てをやってくれて 子どもはお手伝い程度か 何もしなくて良い家も確かにあるでしょうが 共働き 母子家庭 父子家庭 介護中の老人がいる 兄弟が多い…などで子どもが家事を担っているお宅もあるのですから ひとくくりにはできないと思います。
    もちろん 義妹さん ずいぶんお疲れのようですから 休養等の対策は必要ですが。もし必要なら 大掃除のお手伝いとか 子どもさんたちに簡単なお料理を教えてあげるなどの協力はどうでしょう?
    調理するだけの食材宅配を弟さんと話し合って手配するとか…。
    義妹さんだけを責めないであげてください。

    トピ内ID:2666874671

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    一言だけ

    しおりをつける
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    匿名希望
    小姑は黙っててくださいね。

    トピ内ID:6058376304

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    口出ししないほうがいい

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    blank
    うめ
    心配なのは分かりますけどね
    トピ主さんの立場の方が物を申すのは解決どころか
    悪化する一方だと思います。

    トピ内ID:4413159498

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    私ならこう返事します

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「家族でちゃんと話し合いなさい」と。

    トピ内ID:4185965663

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    弟さんから相談があったのでしょうか

    しおりをつける
    💤
    鬼ヅラ要
    >ただ、お嫁さんは何を考えているかわからないところがあり(弟談)

    怒らせないように逃げているだけなんじゃないですか、弟さん。
    確かにお嫁さん(義妹さん)もどうかと思いますが、ケンカになろうがどうしようが、まずは夫である弟さんとお嫁さん(義妹さん)が話し合うべきで、トピ主さんが口を出す事ではないですよね。

    口を出せば弟一家の中で解決するかもしれないゴタゴタが、トピ主さんを含め親(実親や義親)にも飛び火するかもしれません。離婚になるかもしれません。そうなったら恨まれるかもしれません。

    返事(?)をするなら、燻っているところに油を注ごうとしているのですから、そのくらいの覚悟を持って伝えてください。

    トピ内ID:4041405021

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    言わない方が…

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    はお
    義理姉が言えばもめ事に発展しそうな気がします。

    家族で分担できるのがいい方法ではないでしょうか?家庭それぞれだと子供には話して、食器洗い機、掃除機(ルンバ)は家電を揃えて

    洗濯、たたみは子供の分担にしては?

    朝食ですが、パンがあればいい方ですよ。
    娘の学校では何も食べずに来る子が結構いましたから…

    なんでしたら子供達が自分で用意しやすいようにパン+バナナやミニトマト、カップスープの粉を買い置きする提案をする位で…

    もし夕飯の支度も…
    ということであれば、お手伝いさんを雇うとか…

    トピ主さんからの話はあくまで弟さんでSTOPするようにした方がいいと思いますが…。

    トピ内ID:9312091641

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    兼業主婦なら、大勢そんな人がいる

    しおりをつける
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    レモンパイ
    弟さんには無理なんですか?支障が出ちゃうの?
    昇進して稼ぐ嫁なら、普通に男並みでも仕方ないと思う
    他のママと比べるのは無理があるのに、それを言わない弟さんは、自分の願望を子供に背負わせていると思います
    女は、稼いで出世して、家事して、子育てして・・・限界あるでしょう?
    妻に稼いできてほしいのか?欲しくないのか
    妻に出世するほど頑張ってほしいのか?欲しくないのか

    >弟も子供も、怒らせたりしないように、我慢して生活しているそうです。弟も子供も、怒らせたりしないように、我慢して生活しているそうです。
    この我慢は意味がないと思う
    ただ単に揉めるのが面倒で逃げているだけなのではありませんか?弟さん
    うちの弟なら、ヘタレだなぁと思うので
    マトモに話し合いも出来ないのなら我慢だね。としか言いません
    病院だなんて失礼過ぎるよ

    トピ内ID:2787316903

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      今までは?

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      子供さんの年齢からして結婚10年以上たってるんでしょ?
      なら今までは??
      というかむしろ今からの方が子供さん手がかからないですよね?

      私も朝は苦手なので子供には自分で朝食を準備してもらいます
      時短パートなので夕飯は作りますが、土日も仕事のこともあり
      そんな時は娘に掃除や洗濯させます
      子供さんの性別がわからないですが、手伝いをさせて損をすることはないのではないでしょうか?

      それから弟さんに相談されたのでしょうか?
      家事が出来ないとういのは、今までしてたが何らかの事情
      (それこそ体の不調など原因が推測できるもの)なのでしょうか?

      そうでないのならあなたが口出しすることでもないと思うのですが

      トピ内ID:4429010744

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      ハウスキーパー

      しおりをつける
      blank
      みどり
      金で解決のハウスキーパーか、通勤時間が無駄な弟の転職が良いと思いますけど。

      家族会議するなら、収入歩合も公開が必要よ。

      トピ内ID:2555662837

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      弟さんから相談を受けたんでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      りりか
      まあ、それでも小姑が口を出すって言うのは揉める元なので、黙ってるのが一番の様な気がしますが。

      そもそも、トピ主さんのお母さんのフォローを前提とした家庭運営を行っていたのが、
      フォローがなくなったためにしわ寄せが来ちゃってる状況のように読めますね。
      ということは、仕事と家事と育児をやっていくのに夫婦二人だけではキャパオーバーで
      誰かの力を借りるか、自分たちだけで賄える程度の規模に全てを削ってまとめるかしかないですね。

      私がトピ主さんの立場なら、弟夫婦両方から助けを求められて土下座でもされない限り、
      静観することにしますけど、どうしてもっていわれたら「ヘルパー雇えば?」っていうと思います。
      自治体にも寄りますが、シルバー人材センターやボランティアなどで、送り迎えだけの仕事とかも
      受けてくれますよ。
      みんなの負担がきつくて大変なら、その負担によって手に入れているメリットを諦めて手放すか、
      自分たちの代わりに一部負担してくれる人を有償・無償を問わずお願いするか、じゃないですか?

      トピ内ID:5634637562

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      余所の家の事に口出ししない

      しおりをつける
      ケロロ
      共働きならどちらが家事をしても良いでしょう。

      その状況で遊びまわるわけでもなく、やりたくないからとサボっているのでもなく、義妹さんは仕事で疲れているんですよね。

      男女逆ならそんな家はいくらでもありますし、それに対し妻の兄弟が夫に口出しをすると言う話も殆ど聞きません。

      トピ主さんは 弟さんの口からしか話を聞いていませんし、本当のところは夫婦にしか解りません。
      自分に都合の悪い事はボカして話したり、そもそも気付いていなかったりしますし、普段公平な人も身内寄りに物を見る傾向があるので迂闊な事はしない方がいいと思いますよ。

      トピ主さんの意見は弟さんに伝えるにとどめておいた方が良いと思います。
      (姉がこう言っていたとは言わないように伝えるのも大事)

      奥様が昇進されている共稼ぎ夫婦なら、ハウスサービスを頼むとか、ルンバやブラーバを買うとか洗濯から乾燥まで一気にやってくれる洗濯機を買うとか出来る事は色々あると思うのでまずそこからでは?

      自分の事を自分のいない場所で勝手に話され、それを元に自分に進言してくる行動を嫌がる人は結構いると思います。

      トピ内ID:6091651208

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      お子さんの年齢を考えると

      しおりをつける
      blank
      めぐみ
      子供の中に中学生がいるなら、トピ主さんが下手に口を出すと、男女差別になりますから、教育上良くないですね。

      弟さんだって、耐えられないなら「出て行け」と離縁したって良いのに、しないのは妻の稼ぎをアテにしているか、家事を丁度良く折半しているからですよ。

      「妻が家事をやらない」と言いつつ、義妹さんだって、それなりにやってるんですよ。
      本当にやってないなら、妻を追い出した方が、何をするにしても「一人分減る」んですよ?
      弟さんがやるにしろ、お母様がやるにしろ、その方が楽じゃないですか?
      でも、妻を追い出したら困る何かが弟さんには有るんですよ(キッパリ)。

      弟さんには、ルンバとか便利家電を総導入して、宅食や食材の宅配を利用するとか、イザとなったら外注する(掃除を半年に一度頼む)とか、お金で解決出来る事はお金でなんとかしたら?とアドバイスするくらいだと思いますね。

      トピ内ID:3307544749

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      宅配弁当とか週末の作り置きはどうですか?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      基本は弟さん家族のことなので、家族内で話し合ってもらいたいですね。 ただ数年前から家事をしなくなっているなら、更年期とかかもしれないし、病院に行ったとしても、簡単に改善するようなものでもないと思います。

      弟さんやお子さんの負担が大きすぎるなら、宅配弁当とか、週末にカレーなどを作り置きするとか、弟さん一家で何がベストか話し合ってもらうというのがいいと思います。

      弟さんの仕事に支障が出ているそうですが、弟さんも朝は作らないし、夜は買ってきたものだし、ほとんど家事もしていないようですが、これで支障が出るなら、似たもの夫婦って感じですね。 ネットで検索すれば、宅配弁当とか、家事代行とか調べられるでしょうに、お姉ちゃんに相談するなんて甘えた方なのでしょうか。

      私が返事するなら、あなたももう大人なのに、もっとしっかりしなよ、です。 いつまでも姉や母を頼る年じゃないでしょうに。情けないです。

      トピ内ID:8621301997

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      弟さんがだらしないでしょ

      しおりをつける
      家族のかたち
      妻の日常をあからさまに姉に報告しているのですか?
      弟談とあるけれど。
      小中の子がいるのに、家庭問題を身内に相談するんでしょうか。

      女性がバリバリ働いて昇進するには、まだまだ男性以上に心身に負担もかかるでしょう。
      出産だって母体にはダメージになる事もあります。

      妻がくたびれているなら、夫や家族がサポートするのは普通でしょう。
      気になるのは、怒らせたりしないように、我慢して生活 の部分。

      家事より心身の心配が先ですね。
      でも、それは夫である弟さんのすべきことですよ。

      トピ内ID:3994937790

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      みなさんに同意

      しおりをつける
      💔
      完全同居嫁
      他人の小姑が余計なことを言わないのが義理関係の円満の秘訣です。

      貴女が大きなお世話を実行すると、弟妻と主母との関係に響くことが分かりませんか?

      数年前まで孫の送迎などをしていた母は、主母?
      近居の義母は、弟妻の実母?
      実母にも頼らないようにしているなら、自分の家庭は自分たちでやっていくということなのでは?
      もしかすると、主母よりも弟妻母の方が年上だとか。。

      何れにしても、貴女の口出しは無用ですよ。

      私も兼業母で育ちましたので、低学年から家事はやっていました。
      カレーぐらいなら小2で作りました。
      母の出勤後に自分と妹が朝食をとり、家の施錠もして登校していました。

      中学生の時なら、熱があっても1人で自転車30分かけて病院に行きました。

      働く母の元、子どもが家事をすることは我慢ではなく協力だと思います。
      父が休みの日に一緒に昼食を作った子ども時代のことは、父亡き今でも思い出します。

      主弟に不満があるのなら、夫婦で話し合うべきでしょう。
      主さんに出来ることはそうアドバイスすることくらいでは?

      トピ内ID:6541654857

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      トピ主、うっとうしい

      しおりをつける
      blank
      ここち

      ・朝はギリギリに起床するため、子供は各自朝食を準備して登校している。
      (弟は遠方へ勤務しているため早朝に家を出るか泊まりが時々あり、
      パンを買っておくぐらいだそうです。)

      →中学生と小学校高学年なら、朝食くらい各自用意できるでしょ?別に何の問題も無い。

      ・平日も休日も、ほとんど家事をしない。
      (夕食は買ってきたもの、休日は弟が作り、掃除洗濯は弟か子供達です。)

      →弟か子供たちが無理ならば、ハウスキーパーに来てもらえばよい。

      ・予防接種や歯医者の定期健診、急な病気などの通院もほとんど弟がしている。

      →自分の子供なんだから、弟がするのは自然なこと。

      トピ主、うっとうしいよ。

      トピ内ID:7328138091

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      まず話し合い

      しおりをつける
      味海苔
      姉が弟から相談されて、体調不良の可能性を考えて病院を勧めてみたり、話し合いを勧めることが余計な口出しだとは思いません。

      あなたが病院を勧めたということは口止めしておいた方が無難でしょうが、弟に相談されて、当たり障りのない返答しかしないというのもどうかと思います。

      弟嫁さんは会社で何か辛い立場にあるか、心身の不調かで、仕事するので精一杯な状態なのかもしれませんね。一番の問題は夫婦でどうしたのかということすら聞けない状態なことです。

      何を考えているかわからないというのは前からでしょうか?最近のことなら、なにか大きなことを抱え込んでらっしゃるのかもしれませんね。まず、応じてくれるまで話し合うことです。その上で、何もなかったら、病院を勧めてみる方がいいかと思います。

      まあ、浮気という可能性もあるかとは思いますが、これこそあなたが口出ししない方がいいですよね。

      トピ内ID:5679272017

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        何で男が家事したら仕事に支障?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        >弟は仕事に支障が出始めているそうです。

        何で?
        共働きなら家事して当たり前でしょう。
        しかも、掃除と洗濯を子供達と交互にやる程度の家事で何の支障が?

        弟の仕事に支障が出る程の負担なら、共働きの妻にだって支障が出ますよ。

        それに、私は小学生の頃からもっとお手伝い(掃除・洗濯・風呂洗い・毎日の夕飯づくり・弁当作り)してましたが、母親が仕事で大変なのは理解してました。手伝いが苦痛?そりゃ、嫌になることもあるでしょうが、だからって甘やかしてもいい事なんてありません。

        トピ主の男性優位思想・旧弊な固定観念・小姑根性が透けて見えますね。

        ところで、数年前からそんな状態、なのであれば年齢的に更年期じゃないですか?
        妻の体の心配せずに不満ばかり言う弟さんも、ろくなもんじゃないですね。

        トピ内ID:8225149690

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        問題はどこにあるのでしょう

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        弟さんのことがご心配なのですね。

        弟さんご夫妻は、結婚して15年近くは経過していますよね。
        それで、ここ数年その状態で、弟さんの仕事に支障が出始めている・・・、ということは、それ以前は、家事、育児の中心は弟嫁さんだったということなのかなと感じます。

        増して、小さな子供の育児は尚更大変です。
        いま、子供達が、自分の身の回りのことが出来る年になって、今までの「疲れ」が一気に出てしまったのかもしれないですね。

        弟さんの仰っていることは、
        「今まで通り、仕事も家事も育児も嫁にやらせたい」
        と、いうことなのでしょうか?
        主さんもそれが妥当と思われますか?

        これまで十年、仕事しながらお嫁さんが頑張ってきたことでしょ。
        ここから十年はあなたが中心で頑張ったら?
        子供も前ほど手は掛からないんだし。

        というのはどうでしょうか?

        私にはそれが、客観的に見て公平に感じます。

        トピ内ID:6075940847

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        稼ぐ方が得意な女性もいるしね

        しおりをつける
        blank
        らずべりー
        家事よりも、働いて昇進する方が得意な女性も居ますよ。
        弟さんは、そういう女性と恋に落ちて結婚して子供を作った訳です。
        今更、弟さんのお奥さんに家事やれとか、家事やれないくらい具合が悪いのかとか、言った所でしょうがない(更年期障害は有るかもしれないが)。
        お金が有るなら、外注したりしてお金で解決すれば良いじゃないですか。

        日本の総理大臣だって、税収の為に女性の社会的な活躍を後押ししているんですから、仕事をセーブしている他のお母さんと比べるのも、今時としてはどうなんですかね。
        それに、毎日キッチリ家事手伝いする小中学生の話だって、ゴロゴロあるんですよ?お手伝いする子と比べてあげましょうか?という話にもなりますよ。

        あと、弟さんは泊りの出張なんて行ってるから、夫婦の会話をする時間が取れず、きっと「子供が手伝いで不満を言っている」とかネガティブな話を妻にしようとするから、夫婦の会話がギクシャクしてきたのでは?
        トピ主さんは女なんだから、「女は共感されたいの。キチンと話を聞いてあげなさい」と弟さんにアドバイスすべきでは?

        トピ内ID:0594758201

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        一方聞いて沙汰するな

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        自転車
        愚痴を言う時などは、たいてい自分に都合のいいように話します。義妹さんには義妹さんの言い分があるのでは?

        返事をしようと思う、ってことは、弟さんは40代にもなって家の内情をお姉ちゃんに相談してるの?いい大人が情けない…。
        アドバイスを求められたのならトピ文にあったことぐらいは伝えてもいいと思いますが、弟さんの言い分を鵜呑みにして小姑がしゃしゃり出たら、まず揉めます。

        それと、子供たちが他のお母さんと比べている、とのことですが、「他所は他所、うちはうち」です。家事の手伝いは、やっておいて損はありません。もし子供さんが男の子なら尚更です。家事ができないとお嫁さんは来てくれないよ、と言って聞かせましょう。

        トピ内ID:2386182352

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        ご意見ありがとうございます。

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        くろすりんご
        ayh5さんまで拝見しました。
        皆様投稿ありがとうございます。
        お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。

        まず、わかりにくい点があったようで補足させてください。

        今回、弟から相談があり、返事をしたいと思いました。
        私からお嫁さんに何か言うつもりはありません。

        あとは、「母」は私と弟の母=お嫁さんからすると姑で、
        「義母」は私と弟からの義母で、お嫁さんからすると実のお母さんのことです。
        わかりにくく申し訳ありませんでした。

        また、私自身は子供が1歳から仕事に復帰してずっと共働きをしてきました。
        大学生と高校生の子供がいます。

        弟の様子から、一人で誰にも相談せず、我慢してきたのかと思います。

        私も共働きをしてきたので、全て母親がすべきとも、出来るとも思いません。
        夫が家事をすること、子供が手伝うことが悪いことだとも思っていません。

        しかし、これが男女逆だとしても、一方の負担が重いと思いました。
        今回返事をしたら、その後はこちらから話はしません。
        私も、姑、小姑がいる環境なので、
        小姑が入ることは良くないと思っています。

        ただ、弟に適切な返事をしたいという気持ちです。

        トピ内ID:7657434868

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