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    会社同僚に妊娠後無視されるようになりましたが、関係を戻したい

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    😢
    Mizu
    ひと
    35歳女性です。
    会社の中で、ランチに毎週2回ほど一緒に行っている先輩がいましたが、
    妊娠してから、急に無視されるようになり、悲しいです。

    ランチを断られるどころか、通りすがりでも目を合わせないようにされたり、挨拶をしても、無視されるようになりました。
    先輩に何かしたり、特別な出来事があったということも思い浮かびません。

    先輩が前から、妊婦や子持ちの同僚に対して、仕事がいい加減(真偽はともかく)、など批判的だったのは知っていますが、
    私は産休・育休で、みんなに迷惑をかけるのをわかっていたので、産休を取るまでは頑張ろうと、
    つわりでつらい時も会社は一日も休まず、遅い時は22時頃まで残業し、出張もいとわず、全力で仕事をしているつもりです。それでも至らない部分もあるかとは思いますが。

    仕事での連絡事項も、通常は対面で打ち合わせするような内容も、メールで連絡してくるようになりました。(席は3mしか離れていないです)
    一度打ち合わせさせていただけないか、お願いしに行っても、最後まで話をさせてくれず、メールでお願いします!と断られます。
    なんだか、とても寂しく、無視されたり、冷たいメールが来るたびに落ち込んでしまいます。
    産休に入る前には、一度お話ししたいと思い、数週間に一度勇気を出して、ランチにお誘いしてみたりするのですが、
    断られます。先日、お誕生日が近かったので、お祝いのランチを!とお誘いしたのですが、返事すらありませんでした。

    こういう風になったことがある方はいらっしゃいますか?
    どうすれば、産休に入る前に先輩と直接お話しする機会ができ、仲のよい関係(せめて普通の関係)に戻れると思いますか?
    気になって仕方ありません。
    先輩は、43歳でまだ結婚していませんが、結婚願望は無く、子供も要らないということです。

    トピ内ID:4040556515

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    放っておいてやりなよ

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    シゲール
    トピ主さんに何か落ち度や問題がある訳じゃなく、
    先輩の問題なんだから、
    何もせずにそっとしておくしかないでしょう。

    まあ社会人として職場の同僚への態度では無いので
    気に入らないなら上司に相談して注意してもらうくらいしかないですよ。

    トピ内ID:4641327972

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    そっとしておいてあげて

    しおりをつける
    🐱
    きょうこ
    妊娠おめでとうございます。

    トピ主同僚と同じ立場のアラフォー独身女性です。職場の若い女性に妊婦さんがいます。でも、これまでどおり接してます。逆に向こうの態度が変わったら困ります。
    私は子供がいない自分を受け入れられるようになったからかもしれません。

    トピ主の同僚は子供は欲しくないけど、「子供のいない自分」を受け入れきれてないのかも。
    あなたを見るたびに、そのことを突きつけられて、脅威になっているのだと思います。
    避けたいのはあなたではなく、「子供のいない自分」「妊娠することの出来なかった自分」に直面し、打ちのめされることなのです。
    心が狭いと言われればそれまでですが、どうかそっとしてあげてください。もし向こうから声がかかれば、温かく対応してあげて下さい。

    トピ内ID:2338225956

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    機嫌をとる必要はないと思う。

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    blank
    こぐま
    結婚できないから、結婚したくないと強がってるだけでしょう。
    妊婦や子持ちは仕事ができないと、ひとまとめにして決めつける狭~い考えの持ち主なんです。

    もう割り切って機嫌をとる必要ないと思います。
    それよりトピ主様、身体無理しないようにして、
    元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    トピ内ID:8946627612

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    まずは上司に相談です

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    業務に支障が出ているなら上司に相談です。

    ただし、「妊娠したのを伝えてからそっけなくなった」とかは言わない事。

    あくまでも「急に態度が冷たくなり、業務の打合せをしたくてもメールでと指示される。メールでは詳細には出来ない打合せもあるので困っている」とだけ言って相談しましょう。
    (上司に先入観を持たせないため。公平に状況を掴んでもらうためです)

    そうする事で、トピ主さんが考えている原因とは違う話が出てくるかもしれませんよ。(トピ主さんは「独身の女性(しかも結婚も子どもも諦めた)」に妊娠の話をしてやっかまれてる?と思い込んでるようですが、違う場合もあると思いますので)

    トピ内ID:7250741376

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    そりゃ無理かも…

    しおりをつける
    blank
    トマト
    あなたに落ち度はトピを読む限りないと思います。

    ただただ、その同僚が結婚願望も、子供もいらないという言葉が、裏腹でしかないということです。

    現実的に出産を諦める年齢になりつつあります。それを諦めるのに葛藤があるんだと思います。
    同僚の態度は褒められた物ではないのですが、あなたにできるのはそっとしておくことしかないです。

    同僚の味方をするわけでないですが、無理に距離を戻そうとしないのも大人の対応です。

    なぜこんな事を思うかというと、私は治療しても数年妊娠できず願望と諦めの狭間で揺れました。
    あの時のどす黒くて羨ましくて、悲しくてやり場のない気持ちは二度と味わいたくありません。

    あの気持ちを抱えている人がいたら、私ができる事は憤ることでなく、そっとしておくことしかないのだと今も思うのです。

    雪解けには数年かかるかと思いますが、いつか雪解けますから、そっとしてあげてください。お願いします。

    トピ内ID:7957311806

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    友人関係の終わり

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    blank
    日向
    元に戻ろうなどと思わないほうがいいと思います。
    それが先輩の選択ですから。

    >先輩は、43歳でまだ結婚していませんが、結婚願望は無く、
     子供も要らないということです。

    トピ主さん、これが先輩の本心だと本当に思っていますか?
    だとしたらあなたは鈍感な女性ですね。

    トピ内ID:5110155074

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    もう仕事以外、関わらなくていいのでは。

    しおりをつける
    😠
    快晴な一日
    関係の修復というのは、何か具体的にトピ主さんが誤解されるような事をしたとか、喧嘩したとかそういう場合に限ります。

    今回は妊娠した女性を嫌う彼女の異常性ですから、何をしても無理でしょう。

    だいたい「おめでとう、身体無理しないようにね」と言えない人と、トピ主さんは仲良くしたいですか。

    妊娠したら変わるなんて、性格歪みすぎですよ。トピ主さんはどうしようもないし、お気の毒です。

    お友達は会社じゃなくても他にもいられると思いますし、そんな人間性の人とは最低限仕事以外、もう離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:5888783222

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    簡単ですね

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    >先輩は、43歳でまだ結婚していませんが、
    >結婚願望は無く、子供も要らないということです。

    その言葉を額面通りに信じているのですか?

    本当は結婚したいし、子供も欲しかったけど結婚できなかった。
    くやしいから強がってそう言ってるだけです。

    なので結婚・出産したトピ主さんが大嫌いになりました。

    そういうことなのでは?

    トピ内ID:1535642682

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    追い詰めないであげて

    しおりをつける
    blank
    danbo
    >結婚願望は無く、子供も要らない

    これが先輩の本心でしょうか?彼女が言ったからといって本心だと確証はありませんよね?
    彼女は自分の自尊心を保つためにあなたから距離を置きたいのです。
    この先、あなたへお祝いしたくもないのにお祝いしなければならない状況から逃げたのです。
    きっとあなたは、先輩の態度が今まで通りであったとして 先々先輩からお祝いが無ければ 「どうして先輩はお祝いをくれませんか?あんなに仲が良かったのに」とトピを立てるでしょう。

    普通の関係に戻るというのは
    先輩に無理強いをすると言うことです。

    無理強いしないでくださいね。

    トピ内ID:9047789723

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    そうね

    しおりをつける
    キュー
    あと20年後には、また仲良くなれるわよ。
    それまでは、そーっと疎遠にしておきましょう。
    まぁ、別に先輩と仲良くしなくなたって仕事は困らないけどね。
    もちろん、必要な打ち合わせをしないのは就業規則違反なので上司に言えばいいだけね。

    トピ内ID:5286017612

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    元に戻る必要などありません

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    先輩にとって、妊娠しても働き続ける人、子を産んで仕事に戻ってくる人は敵ってことなんでしょう。彼女からみたら「あの子、私がそういう人大嫌いなの知っているのに妊娠なんかして、許せない!」なんだと思いますよ。なんとも理不尽で解せませんが、そういう人なんです。

    トピ主は、他人からあからさまに悪意を向けられたり、嫌われたりしたことがなくってパニック状態なんでしょうが、落ち着きましょう。そんな人と係わり合いになる必要がありますか?なんでそんな人に下手に出てまで関係を持とうとするんでしょうか?意味のないことです。仕事に支障が出るようであれば上司に相談ですが、そうでなければそっとしておくのが一番です。産休、育休後も同じ部署で働くとは限りませんし。

    >先輩は、43歳でまだ結婚していませんが、結婚願望は無く、子供も要らないということです。

    これは多分、彼女の本音ではありません。同情されたくなくて先手を打って言っておいただけですよ。トピ主への対応を含め、周りから「イタイ人」という目で見られているはずです。

    トピ内ID:8025855366

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    本当に察しがつかないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >先輩は、43歳でまだ結婚していませんが、結婚願望は無く、子供も要らないということです。

    トピ主さんは、まさしく
    先輩が嫌悪する人間になっちゃったわけで。

    まぁ、それを表面化させている先輩の態度は、
    よくはないですよ。
    でも、そういう人間なんですよ。

    他の先輩、同僚に仲介役になりそうな方はいませんか?

    トピ主さんのしていることは、
    火に油を注いでいるだけにしか見えないんですけど。

    例えば、実は先輩は、お子さんを亡くす経験と
    離婚経験者だったとして、それがトラウマで
    妊婦や子連れに嫌悪感があるといったような過去があるとしましょう。

    トピ主さんは、そういった先輩の
    心の闇の部分を知りたくて、
    しつこい誘いをしているのですか?

    話せばわかるよ、という根拠のない自信がおありですか?

    トピ主さん、天然で「なんでなんで?」と
    言っているとしたら、相当空気読めないのでは?

    時に真実は闇のまま、では。

    トピ内ID:0598446868

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    似たような環境です

    しおりをつける
    🐱
    ぴよまる
    私が先輩の立場。
    が、トピ主さんえらい!お仕事頑張られて、迷惑かけてないですし。
    体調も多分大丈夫だったんでしょうが感心します。
    私の後輩は引き継ぎやりますといいつつやらず、しまいには具合悪いとかで早めにお休みに。
    なので、先輩はただトピ主さんが羨ましいだけです。
    もう放置してください。
    トピ主さんが唯一だめなのはしつこく関係回復を図ろうとしたことだけ。
    いつか先輩のしたことは先輩自身に反ってきます。
    明日からメールと挨拶だけにしましょう
    先輩はトピ主さんの素直さも全部今はしんどいのでしょう。
    おなかの赤ちゃんお大事に!

    トピ内ID:2868935865

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    そっとしておいてあげるしかない

    しおりをつける
    blank
    子なし主婦
    仕事に支障が出ない範囲ならそうするのが一番かと思います。

    他の方もレスされていますが、恐らく本音は適齢期のうちに結婚、妊娠、出産をしたかったんだと思います。
    年齢的に諦めざるを得なくなったものの、まだ吹っ切れていないのかと。

    私はもう40が近くなってきていて、子供はいません。
    自分が発達障害があること、それにより10代から結婚前まで苦労してきた人生でした。
    子供へ遺伝する可能性を医師から説明された時、こんな私は子供を持ったらいけないと諦めの気持ちが芽生えました。
    とはいえ、それまでは子供欲しかったし、その為に辛い婚活も乗り切りました。
    未だに子連れを見るとこのまま自分達は年老いていくばかりなんだなぁと悲しくなる時があります。
    決して人には見せない、言えない気持ちです。

    もしかしたらそんな複雑な心境なのかも。
    でも仕事に支障があるようなら上司に相談しましょう。

    トピ内ID:1078357915

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    近づかないであげて

    しおりをつける
    blank
    riri
    あなたと顔を合わせるのは辛いので避けているんですよ。

    あなたに悪いところがあるわけではないけど、
    先輩を思いやる気持ちがあるならそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:0467144301

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      先輩の気持ちはわからんでもない

      しおりをつける
      blank
      匿名係24時
      先輩と同い年の独身者です。
      私は結婚願望がなく、ましてや子供は絶対にいらないので別に同僚が妊娠してもなんとも思わないです。
      先輩が妬んでいるという決めつけレスには苦笑するしかないです。
      まあ先輩の真意はわからないけどね。

      ただ、本音を言わせていただければ…
      産休者や子持ちのフォローは独身者がやらざる得ないのは事実。会社も暗黙の了解で押し付けてくるし。
      独身者にフォロー分の評価や給与アップが確実にあるのであればともかく、やはり虚しくなる事も多いですよ。
      トピ主さんはかなり頑張っておられますが(余り無理しないでね)、中には「今すぐこの場で辞表出せよ…」レベルの人もいるから。

      これは産休までの間はトピ主さんが割り切るしかないのでは?
      トピ文を見る限りではメールでも対応できるようだし。
      個人的な関係については…もう諦めたほうが良いかもね。

      トピ内ID:5558111869

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      違う意味で、その先輩の気持ちが理解できる

      しおりをつける
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      妊産婦からは全力逃走
      20代前半の頃、先輩の妊娠で、私はその後10年強、病気を背負うハメになりました

      妊娠後の先輩は、会社に来ても、「つわり」ということで
      通勤で具合悪くなったと休憩室で何時間も休み、
      さらに早退、突然の休みと、有給休暇を使いまくって休んでました

      結果、尻拭いが、唯一の後輩であったワタシに常に来て、完全にオーバーフロー
      休みまくりの先輩が産休に入る頃には、「後輩の私」が病気を患ってました
      その後10年以上、私はその病気に苦しむハメになりました

      その先輩は第1子の産休と育休後に一度復職しましたが
      すぐに第2子妊娠
      当時、私は先輩にはもう一切関知せず、口も出しませんでしたが(自分の病気でそれどころではない状態)
      私以上に、もっと上の先輩や会社の上の方々が、当該先輩に冷たくなってました
      上とどういうやりとりがあったのか知りませんが、先輩は辞表を出して退職なさいました

      個人的な経験ですが、以来私は
      「妊産婦からは全力で逃げろ 巻き込まれるな!」を職場では貫いてます
      もう、これ以上の病気はゴメンですから

      トピ内ID:5961593971

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      的確なアドバイス、ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      Mizu
      トピ主です。
      パソコンの調子が悪く、お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

      皆様のご発言を伺い、自分が先輩との関係を修復したいという気持ちが先にたたって、
      先輩の本当の気持ちを慮る配慮に欠けていたんだなと思い知らされました。

      先輩は結婚や子供について何年も否定的でしたが、
      他のプライベートの友達で
      高校から一貫して同じように宣言して
      活き活きと楽しく独身生活を満喫している友達もおり(彼女に妊娠報告したらとても喜んでくれました)、
      先輩についても額面通りに受け取ってしまっていました。

      今も産休が迫り、なんとかしたい!と気になって仕方ないのですが、
      そうっとして差し上げようと思います。
      また、打ち合わせができず、こまっていることについては
      感情や推測は抜きにして、上司にご相談しようと思います。
      それがきっかけで、私の問題点が見つかれば、解決に向かうかもしれませんものね。

      1人1人にお礼を申し上げられず恐縮ですが、
      皆様、本当にありがとうございました。

      ここでトピを閉めさせていただきます。

      トピ内ID:4040556515

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      ランチ中の会話はどんな話題でしたか?

      しおりをつける
      blank
      砂漠
      疎遠になる前の、妊娠後のランチ中の会話はどんな話題でしたか?

      トピ主さんが、毎回妊娠についての話題を繰り広げていた
      なんて事はないですよね?

      結婚願望が無く子供も要らないとは言っても、本音と建て前ってありますから
      本音に気付かずに、無神経に妊娠の話ばかりをしていたとしたら
      先輩はトピ主さんの配慮の無さに我慢できなくなった可能性があると思います。

      トピ主さんの仕事に対しての姿勢が素晴らしいので、
      きっと先輩に対しても無神経な事はしていないと思いますが、
      何かあるとしたらランチ中の会話かなぁと思いました。

      もしくは、とても仲良くしていたのに、先輩に妊娠を伝えたのが皆より遅かったとか?
      可愛がっている親密な関係の後輩に、自分が思うよりも信頼されていなかった事に対し
      ショックを受けたり失望したり、などの心境に陥ったとか…。

      もし、何も失礼な事をしていないのに、先輩がそのような態度になったのなら
      先輩自身の問題で先輩が解決すること事なので、
      トピ主さんはお腹の子の事だけを考えていたら良いと思います。
      結婚・出産に伴い人付き合いが変わる事って、よくある事です。

      トピ内ID:4434240644

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      私が思うに

      しおりをつける
      🐶
      老婆心
      50代独身女です。

      先輩は元々トピ主さんが妊娠したら距離を置くという前提で付き合っていたのではないでしょうか。
      辛くあたったり嫌みを言うのは嫉妬も考えられるけど
      仕事に支障はきたさないが、徹底した態度にそう感じます。

      トピ主さんが憎いとか嫉妬とか気に入らないとか…じゃなくて
      先輩のポリシーのようなものじゃないかな。
      理由は本人にしかわからないし、むろんトピ主さんに非は無いですよ。
      納得いかないかもしれないけど仕方ないですよ。
      今はどうにもなりません。

      他人を変えることは出来ないが自分が変わることは出来ます。
      気持ちを切り替えて無理しすぎずに、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

      トピ内ID:2750132441

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