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    😢
    ゴールデン
    ひと
    海外在住の親友の家に10日間、泊めて欲しいと言ったら断られてしまいました。
    今まではずっと良かったのに、何で今回は駄目なんだろうかとモヤモヤ悲しい気分です。

    彼女とは中学3年生からの親友で、もう10年以上の付き合いです。
    彼女は20代で欧州へ留学、そのまま外国人と結婚しています。
    私も2年前に結婚しました。
    彼女を訪ねる旅は、年に1~2回、毎回一人です。
    主人も親友が海外に居るなら行っておいでと言ってくれています。

    小町を読んでいると、迎える側も負担は多いみたいですが、私達はもっと家族のような親友です。気も使わないし、今まではそういう相談を読んでも他人事でした。
    確かに言葉の面や予約等は彼女が全てしてくれますが、お土産も持っていきますし、彼女が欲しいものをネットでオーダーして、それを運んだりしています。


    今回は5月のGWが終わってから、10日間程「会いに行くね!」と行ったら、
    「しばらくはお家に泊めて、一緒に観光は厳しいと思ってる。
    本当に楽しかったし、学生時代はお金がなくても来てくれる友達の為に頑張れた。ただ最近は見返りを求めてしまうようになって、そういう風に思う自分が嫌だから本当にごめんなさい。」というような文章がメールできました。

    彼女が住んでいるのは有名な町ですが、私に比べると何も知らなくて、良いお店に連れて行くと本当に喜んでくれたりして、楽しい時間を過ごしてきました。
    お互いに尽くし、尽くされで何も問題がないと思っていたのに......

    寂しいし、悲しいですが、
    年と共に神経質になっていく彼女を理解出来ない部分もあります。

    でも彼女を解りたい気持ちもあります。
    皆さま、何でもいいのでアドバイスを下さい。

    トピ内ID:4462687632

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    我慢の限界だったんですよ

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    ジャシンタ
    考えてもみなさいよ。
    どれくらい広い家だか知らないけど、親しい友人とはいえ、やっぱり誰かいたら風呂上りに裸で家の中を歩くこともできないし、言えばオナラだってできないよ、自分の家だっていうのに。
    どちらも独身で自分しかいない関係ならまだしも、相手の配偶者もいるところでそこまで毎年毎年来られたら、負担もこの上ない。
    多少お土産なんて持って行こうが、好きなもの買って行こうが、他人が家にいる間はくつろげないんだよ。
    くつろいでいるのはアナタだけ。
    自分だけが家族みたいと思っているだけだったってこと。
    相手の配偶者だって、いわばアナタは自分の友達じゃないからね。
    だいたい、自分が知っているようなお店を相手が知らないから教えてあげたなんて大きなお世話。
    アナタは観光。
    あっちは生活。

    相手にとってはこれ以上はもう付き合えないって最後通告されたってこと。

    でも、毎年毎年、相手を訪ねることっていかがなものかって注意できないアナタの配偶者も相当面の皮が厚い、鉄面皮夫婦ってとこかね。

    ほんと、物事も限度を知らないとこういうことになってしまうっていう典型。

    トピ内ID:2814980841

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    単純に

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    💋
    サンタナ
    年々「お互い様」じゃなくなってるって事じゃない?
    バランスですよ、バランス。

    何度か遊びに行っているなら、

    >言葉の面や予約等は彼女が全てしてくれますが

    これをそろそろ一人でやろうね。
    そして他人の家に泊まろうとする、ケチケチ旅行も止める。

    旅行するならお金をかける。自分一人で全て出来るようにしてから、現地では友人とは軽くお茶して近況を話すくらいに留める。

    スマートな旅行が出来ないなら、旅行しないで。日本人として恥ずかしいので。

    トピ内ID:8525467407

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    図々しい

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    tara
    >迎える側も負担は多いみたいですが、私達はもっと家族のような親友です。気も使わないし、今まではそういう相談を読んでも他人事でした

    これはお邪魔する側が言う事じゃない(笑)
    迎える側の負担が多いんだから、負担の少ないあなたが「私達は家族のようだから、それはない、そういう話は他人事」って言うのがおかしい。この時点であなたが図々しいのが分かる。あなたが迎える側ならそういうのも分かるけど、あなた行く方でしょ

    >ただ最近は見返りを求めてしまうようになって、そういう風に思う自分が嫌だから本当にごめんなさい

    この意味分かる?
    「見返りと求めてしまう」って、翻訳すると「あなたは図々しい。いつも私があなたにしてばっかりであなたは何もしてくれない。割に合わないと思ってる。いつも負担が多いのは私の方、あなたはそれが当たり前だと思ってる、その感覚が無理」って事だよ。
    あなたは自分もいろいろやってるつもりでしょうが、彼女は自分の負担の方が遥かに多いと思っていてそれが不満だったって事。
    当然のように「行くよ」と言ってる時点でもうおかしいよね。
    お邪魔するんだから彼女に「行って良い?」って尋ねるものでしょ。

    トピ内ID:2752120892

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    お互い真摯

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    🐱
    玲子
    仲良い友達同士だから、うまくやってこられたのでしょうが
    お互いに伴侶が出来ると、ふたりでひとつの考え方をしていかないといけなくなります。
    私がこう思うからあなたは合わせて、ではなくて夫婦で思いを合わせるものなんです。

    あなたという部外者が家庭の中に入ることで夫婦に亀裂が入る可能性もあります。
    彼女は正直に書いてますよね、自分が変わっていくことを感じそれに傷ついていること。
    あなたを好きでいたいからこそ、良い想い出として閉じ込めておきたいんだと思います。

    どこかでやめなければならなかったことだと思いますから、ここは引いてあげて欲しいです。

    あなたも彼女が好きだからこそゴリ推しせず悩んでるんでしょう。

    負担がないとあなたは思い込んでいても、ささいなことが負担になるのかもしれないと想像して、しばらくは自力で頑張ってみては。

    トピ内ID:3575868690

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    今回はホテルを取りましょう。

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    blank
    wabisabi
    長い人生ですから、友人の方にも色んな状況があります。

    夫婦仲が良くなかったり、病気があったり・・・。

    結婚してる友人宅に泊めてもらうのは、招待された時だけにして、今回はホテルを取りましょう。

    友人と会えば、そういう状況もわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4582041535

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    対等な関係?

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    🐴
    ドンキー
    友達関係は対等でなければ成り立ちませんよね?
    友達同士で見返りを求めてしまったら、
    それはもう友達ではなくなってしまうので。
    お友達をそっとしておいたほうがいいのでは?
    お友達も自分の中に出てしまったその感覚がいやなんでしょう。

    でもなぜお友達を訪ねる時、ご主人も一緒ではなかったのですか?
    お友達も結婚されているのだから、家族のような親友ならば、
    家族ぐるみの付き合いで問題なかったと思うのですが。

    >私に比べると何も知らなくて、良いお店に連れて行くと本当に喜んでくれたりして
    というあなたの主観による上から目線もお友達は気になっているのでは?
    こういう感覚は、言わなくても相手に伝わりますよ。

    トピ内ID:9962325023

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    彼女の負担のほうが大きいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もか
    簡単にホテル代換算してみなよ。
    たかがお土産とネットでの買い物で済む?
    通訳やって観光につきあうオプションをプラスしても。

    年とともに神経質ではなくて常識的であり、
    あなたが年とともに親友というみ旗を掲げて厚かましいだけです。

    家族のような親友ねえ。
    家族だって10日間の宿泊は迷惑ですよ。
    あなたの家に旦那さんの親兄弟がそれだけの頻度で来たら嫌ではないですか?
    ましてや親友さん結婚されてますよね?
    親友さんの旦那さんはトピ主の親友ですか?
    トピ主夫も常識ないんですね。

    GWに行くからね、って決定事項で言われるのも不愉快だし。
    お前の海外の家じゃねー、っての。

    親友だからこそ気を使うんでしょう?

    トピ内ID:9589768291

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    感覚がうらしま太郎なんですよ

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    blank
    紅葉
    若かりし日々の友情がいつまでも同じ感覚で続いて行くって勘違いしまくってます
    結婚して家族ができると独身と同じようには行きません 優先順位が家族に移行するからです 家族の輪に異分子のトビが入って来るのは違和感感じませんか 友達の旦那にすれば余計に 自分たちのやりたいことをやめてもトビに付き合ないといけない 突然の行動に対して制約を設けてさせてしまうのです

    今回やっと言いたいことが言えた はっきり断ることができたってことです
    前からずっと思い耐えてきた気持ちなんです
    ギブアンドテイクと書いていますがそれはトビの判断 友達も言った通り負担が大きいんです

    仲のいい兄弟でも結婚すると前と後とでは同じようには行かないでしょう?
    その感覚に気付かなかったのがトビの敗因だと思います

    でも理解しなくてもいいと思います できないからです できるというのは単なる錯覚ですから

    トピ内ID:4591296908

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    そういうもんじゃない?

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    blank
    シゲール
    実の家族だって大人同士になれば
    親しき中にも礼儀ありだし、
    付き合い方、距離感も変わってくる。

    中には「いつでも来て」「泊まって」って人もいるし、
    そういう関係自体は否定しないけど、
    それは泊める側が決める事であって
    泊まらせて貰う側が決める事じゃないからさ。

    例えトピ主さんと友人の出費と労力が同じでも、
    トピ主さんが友人に相応以上の対価を払っていても、
    相手が泊める事を負担に感じたら成立しないものだし。

    トピ内ID:4899077031

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    もちろん、海外からの友人が来たら泊めるのも歓迎ですよね

    しおりをつける
    😉
    紫蘭
    >主人も親友が海外に居るなら行っておいでと言ってくれています。

    行くのは問題ないでしょうけど、来るのは問題視されませんか?

    >「しばらくはお家に泊めて、一緒に観光は厳しいと思ってる。
    >本当に楽しかったし、学生時代はお金がなくても来てくれる友達の為に頑張れた。ただ最近は見返りを求めてしまうようになって、そういう風に思う自分が嫌だから本当にごめんなさい。」

    トピ主さんのような人に大勢押しかけられて懲りたのですよ。
    無理押しはやめましょう。

    トピ内ID:1949240588

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    ずっと貴方のために無理してたんだと思うよ

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    blank
    正直
    『学生時代は頑張れた』の『頑張れた』という言葉から、トピ主さんが気づいていないだけで彼女はずっと気を遣ってきたんでしょう。

    トピ主さんは多分、そういうの気にならないタイプなのですよね。
    彼女はもともと、気を遣って安らげないタイプだけど無理をして悟られないようにしてきたのだと思います。
    トピ主さんが真逆だから、断れなかったんだと思いますよ。感覚の違いを言えなかったんです。
    『親友なのに断わったら酷いかな』と。
    トピ主さんが純粋に『親友だから当然』と思っていたことが、地味に彼女を追い詰めていたのかも?

    嫌いとかではないと思うので、大人なんですしきちんとホテルをとって遊べばいいのでは?
    そうすれば彼女も10日間きちっと自分の時間がとれて楽だと思います。

    トピ内ID:2251994415

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    ふーん

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    猫ねこにゃん
    安上がりだもんね
    利用価値のある友人を昔馴染みという理由でタカリ続けてるんだね

    本当に友人に会いたいなら
    なんでホテル予約して、自由時間に会わないの?

    社交辞令間に受けて、相手が断れないのをいいことに
    やってるだけでしょ

    結婚し家庭持ったら今までとは違うし、
    10日あなたのせいで自由行動できないって負担ですよ

    逆に義理親、兄弟が泊まりに10日きたらトピ主さんはどうなの?

    過去は良かったかもしれないのに
    断られたら断られたら時点で諦めるべきだし
    会いたいならホテルとってお茶だけでもとお願いすれば?

    ホテルや交通費をケチりたいだけでしょ?

    トピ内ID:1757792878

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    貴方も小町の仲間だったという事

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    レベル4
    >ただ最近は見返りを求めてしまうようになって

    トピ主さん、分りませんか?
    彼女はモヤモヤしていたんですよ
    貴方は。ただただ楽しかったのでしょう
    お土産も、もしかしたら十分ではなかったのでしょうね。
    10日間の滞在、ガイド付き通訳付き
    旅行社に頼んだら、どのくらいかかるでしょうか?
    家族のよう?
    娘や息子なら、そんな負担をかけてしまうような事、可哀想でできないと思います。
    兄弟なら、遠慮します。
    親なら、甘えてしまうかも・・・

    気を使わないのはトピ主さんだけで、御友人は違ったのでしょう
    小町の相談の、御多聞に漏れず、貴方たちの関係もそうだったという事です。
    もう、分ってあげてね

    トピ内ID:8614834369

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    限度超えた図々しさだね

    しおりをつける
    💔
    keko
    合計何度行かれたのですか?
    年に1-2度で 何年間行かれたのですか?

    毎回10日間?


    ちょっと普通じゃないですよ。


    一度なら友人を招待しても 毎回毎回 当然のように来られては迷惑です。
    あなたは自分の家に 彼女家族を毎年同じ日数だけ泊らせることが出来ますか?


    あなたの夫も常識が無いですね。
    親友が海外にいるなら行っておいで?おかしいよね!
    招待されてないのに なんでお宅たちは勝手に決めてるんですか?


    そんなの親友でも何でもないです!!
    友達を利用しているだけ


    こちらから【会いに行くね】は おかしいでしょ。
    頼まれてもいないのに図々しいにもほどがあります。

    親しき中にも礼儀ありですよ。
    貴女方にはそれが無い。


    年齢とともに神経質になっていくのではなく それ普通だから。
    貴女方が 年齢とともに図々しくなっていっただけ。

    ここまでしてくれた彼女に感謝も無い、断られたら反省もしない

    ここまで人間って図々しくなれるものなね。
    海外在住していたころ 私も経験しました。踏絵になってます。
    今 当時図々しかった人とは絶縁してます。気遣いのある人とは今でも親友です。

    トピ内ID:7009944378

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    決まっているじゃないですか。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    友達なんだから長期の宿泊が許される、歓迎されると思っていたのはあなただけで、そのお友達はずっと我慢をしてきたが、ついに我慢しきれなくなった、というだけですよ。

    だって、常識的に10日間の宿泊なんてありえないし、宿泊だけでなく、彼女の時間も10日間+迎える準備分奪んですよ?
    仲が良い友達でも1,2日会えば十分だし、泊まるのはホテルにしてほしいに決まっています。
    お友達の家族だって10日も居座られてはくつろげないし、苦痛に決まっているじゃないですか?

    ぞっとしますよ。それが毎年。年に2回来る時もある?酷い仕打ちしてきましたね。
    彼女が神経質ではなく、あなたが信じられないほど鈍くて図々しいだけです。

    ところで、お土産っていくらくらいのものなんですか?10日間の宿泊費、食費、観光につき合わせるお礼などで10万円ではとても足りませんが、まさか2,3万円程度ってことはないでしょうね?

    トピ内ID:5637704174

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      「親友」から「縁を切りたい人」に降格。

      しおりをつける
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      親友って何?
      今なら「仲の良かった友達」でいられます。
      もしかしたら学生の時の様な関係に戻れるかもしれません。

      ただ、このまま彼女の気持ちを理解できずに、
      ゴリ押しすれば、タイトル通りになるでしょう。

      10日程のバカンスを、年に1~2回ですか…。
      何年続けられたかは分かりませんが、
      彼女は頑張ったと思いますよ。

      こんなにハッキリと言われたんですから、もう、疲れたんでしょうね。

      今までの態度を謝罪をして、しばらく連絡しない事をお勧めします。

      トピ内ID:6913739180

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      だから、それが誤解

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      blank
      りそ
      海外云々は一度置いておいて。

      友達が困っていたら、助けたいと思いますよね。
      その時、「ごめんね」と言われれば、トピ主さんもきっと言うと思います。
      「ううん、気にしないで」
      「ぜんっぜん負担じゃないよ」
      「頼ってくれていいんだよ」
      って。

      その気持ちは嘘じゃない。
      でも、その言葉に甘えて、何度も何度も、迷惑をかけられたらどう思います?
      「迷惑をかけたっていいんだ。家族同然だし」
      そんな意味不明な思い込みで、迷惑をかけられることが前提になったらどうします?

      疲れます。
      自分の存在意義って? まで考えます。
      友達のあり方も考えるし、もしかしたら友達のことも嫌いになるかも。

      そういうことを、トピ主さんは、やってきたんです。

      トピ主さんは、自分だって色々と骨折ってきた、尽くしてきたと思っていたのでしょう。
      でも、お友達は自分の負担が大きいと思っていた。
      それが全てです。

      トピを読んだ限り、甘え過ぎだと思いました。
      相手にとっては1万円の価値があるものを、
      「世間的に見たら100円払えば十分よね」、と奪い取る感じ。

      トピ内ID:9913182819

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      頻繁すぎます

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      blank
      はなみずき
      年に1~2回って頻繁過ぎやしませんか?
      我が家の息子も恐らく外国人が日本国内で一、二番に訪れてみたい都市に暮らしていますが(学生)、私が行く頻度と変わりません。
      その場合でさえ、私は宿を取りますし、相手の生活の邪魔にならないようにしますよ。
      まして、トピ主様のご友人はご家族もいらっしゃる事ですし、他人(親戚であっても)一週間以上滞在されるとなると、非常に迷惑だと思います。
      せめて、ご自分で宿を取って、ランチや夕食を一回一緒にする程度になさってみては?
      もちろん観光は自力で。
      もしご友人のご主人が仕事等でお一人で来日なさって、トピ主様のお宅に1週間以上泊まり、言葉も理解できないし、土地勘もないので、あちこちの訪問先に連れて行ってくれと頼まれ、毎日同行して用事が終わったら迎えに行くよう依頼されたとしたら疲れませんか?

      トピ内ID:3043223439

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      年相応の嗜みとか礼儀を身につけましょう。

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      blank
      相談員
      学生時代を引きずりすぎです。年に1度か2度とはいえ、10日間は長逗留です。
      宿泊費はいくらほど包みましたか?
      手土産の話はありましたが、宿泊費やガイド料の話がないのが気になります。
      お食事はレストランを指定して出向いたようですが、ご馳走しましたよね?

      家族みたいに親友…思うのは自由ですし、気持ちの上では良いですが、家族でも帰省にお金を包むご時世です。
      気持ちを形にすることも必要ですよ。
      恐らく、ご友人には何年も何回も招待する負担が大きくなってきたのでしょう。
      トピ主、誰かを年に1~2回、10日も泊めて、観光ガイドしたこと、ありますか?
      ご自宅には件のご友人を招待しましたか?

      ご友人を神経質と言う前に、ご自分の図々しさを直した方がよろしいかと。
      社会に出たタイミングでお金を払う方法に変えればよかったんでしょうが、トピ主、申し出ていませんよね?
      こういう気遣いがあれば、長く続いたかもしれませんが、残念でしたね。
      今後はご夫婦で、自力で観光を楽しみましょう。

      トピ内ID:9933050266

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      結婚したら別の人生

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      😨
      だから連休嫌い
      ‘家族みたい,なわけないじゃん!親友の彼女の旦那がたまたまトピ主の兄弟なら家族って言ってもいいけど、旦那は他人だし外国人だし?
      よくもまぁ他人の家を10日もホテル代わりに出来るもんだね?『遠慮する仲じゃないから』とか言って、一銭も払った事ないでしょ?他人がうろつくストレスを与え、光熱費、食費、ガソリン代はガン無視。安い土産で居座られるくらいなら、友達減っても構わないよ。 彼女が正常。意地悪でも冷たくもない。

      トピ内ID:0403094302

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      トピ主さんに遠慮が無さ過ぎる

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      blank
      日向
      彼女の感覚は至って普通だと思いますけど。

      トピ内ID:4885687591

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      そういう無神経なところが嫌なんでしょう

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      blank
      紅茶
      彼女が神経質になったのではなく、あなたの無神経に我慢の限界が来たのが答えだと思いますよ。

      トピ内ID:5276292582

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      会いに行くねじゃないでしょう?

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      blank
      弥冨金魚
      トピ主が悲しいのは、年間20日間の夫抜きの
      ガイド付きのバカンスが
      無くなることで、友人との縁じゃないですよね?

      彼女が知らない店、、
      要するに、彼女の収入ではいけない店。
      彼女がみじめになる店ですよね、、

      親友が、そんな心を抱えていたのに
      それを、年々神経質になるって、、

      そんなの、、親友じゃないですよ。

      自慢話に付き合う、
      ミジメになるなガイドをしたくないと
      言ってるんですよ。

      親友だというならば
      気づくべきでしたし、晒すべきではなかったですね。

      トピ内ID:2085559357

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      小町を読んでいるなら分かるでしょう?

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      blank
      日本育ち
      10日間??小町を読んでいるなら、それがいかに非常識か分かるでしょう?
      そして、友人のメールが全てです。
      海外で生活するだけでも大変なことがあるでしょうに、あなたを含め友人を泊まらせて、その度に案内をして通訳をして、片づけて、あなたがいる間には出来なかった用事をやって…疲れたのです。
      子どもの頃の付き合いとは違い、彼女にも守るべき生活があり、家族があるのですから、友人が二の次、三の次になっていくのは当然のことです。

      「彼女が住んでいるのは有名な町ですが、私に比べると何も知らなくて、良いお店に連れて行くと本当に喜んでくれたりして」

      逆の立場で考えてください。例えば、あなたが銀座に住んでいるとしましょう。そして海外から来た友人が、あなたの知らなかった隠れ名店の寿司屋に行きたいと言い一緒に行きました。そりゃ、「おいしい」とその時は喜ぶでしょうが、その後の普段の生活には何のプラスになりませんよね。普段の生活に使う場所は、自分の方が知っていますが、それを観光に来た友人に言っても意味がない。

      アドバイスは一言です。「あなたも大人の節度ある付き合いを覚えてください」

      トピ内ID:9010170426

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      普通、理解できるでしょ

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      blank
      匿名
      もう学生の頃とは違うんだよ?お互い結婚して、家庭があるの。家族が第一なんだよ。
      年1、2回の10日間もの無邪気、無神経、上から目線のあなたの滞在…。
      彼女夫婦にとっては重荷、面倒以外の何物でもないよ。
      いくらお土産や贈り物したってね、10日も他人を泊めてもてなすって、しんどいよ。あなたも彼女の立場になって、想像してごらんよ。
      それに色々手間かけさせてるみたいだし、物とは別に現金のお礼はしてますか?ただで10日も泊めてもらってたの??
      親友、家族のような付き合いと思ってるのは、あなただけなんだよ。
      理解できない、モヤモヤするって、それは彼女のセリフだよ。
      ちょっとは反省して、彼女に今からでも、今までのお礼をした方がいいと思うよ。

      トピ内ID:4785084291

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        出た

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        なみ
        お金も持ってこないで、わずかなお土産だけで
        労力掛けて無料奉仕できません、ごめんなさい。

        って書いてあるじゃないですか。

        いくら親友とはいえ、観光つきホテル扱い以前に
        そもそも他人のしかも旦那さんもいる家に
        10日も滞在しませんよ。

        向こうの負担にならないように考えるのが大人だし
        親友でしょ?

        お互いに行き来しているならお互い様ですが、あなたの場合
        行きっぱなしでしょ?仮に独身なら、朝ごはん作ってくれて
        掃除も洗濯もして、夕食作って待っててくれるなら歓迎だし
        休日に観光連れて行ってあげてもいいけど、ご主人もいるなら
        そうもいかないし、本当に迷惑なだけですよ。

        気持ちがあるなら「今までごめんね、親友と思って甘えすぎた。
        お詫びに○日空いてる?ご馳走するからぜひ食事しようよ。
        もちろんホテルとって行くから、一切心配しないで。」と

        手配一切を自分でやって謝罪しに行くか、
        できないならとりあえず謝罪だけして行かないか

        やりたくないならこのまま疎遠がいいと思います。

        神経質じゃない、あなたが図々しいだけ。

        トピ内ID:6612675693

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        諦めましょう。

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        ちえ
        精神的にも金銭面も、人を滞在させる事が面倒になってきたのです。結局はホテル替わりに使われている様な気がして。 「私達はもっと家族のような親友です。気も使わないし」と貴女は思っていても、友人はそうじゃなかったのかも…。夫様の手前もあるでしょうしね。「彼女が住んでいるのは有名な町ですが、私に比べると何も知らなくて、良いお店に連れて行くと本当に喜んでくれたりして」←知らない訳ではなく、選ばなかっただけとも考えられます。観光客には良くても住人が日常的に利用する店ではないと。あ、こういう時は勿論貴方が支払いですよね?泊めて貰っているのだから。「確かに言葉の面や予約等は彼女が全てしてくれますが」←私に比べると何も知らなくてと言う割りに、やっぱり手間をかけさせているじゃないですか。有名な街ならホテルもあるでしょうから、渡航の目的が「友人に会いたい」と「観光」なら、ホテルに泊まって、彼女に会えば宜しいかと思います。

        トピ内ID:3190524246

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        お友達

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        😠
        なおなお
        多分、ず~っと我慢してきて、もうこれ以上無理となってやっとメールしてきたんだと思います。

        彼女は「自分のしている事とトピ主のしてくれる事はあまりにもバランスが取れていない。勘弁して。」って訴えているのは理解できますか?トピ主が主張する「尽くし尽くされ」って、トピ主の独りよがりでしかなかったんです。「そんな事ない!私はあれもやったし、これもやった!」って思うかもしれないけれど、相手に通じていなければなんの意味もありません。

        >彼女を訪ねる旅は、年に1~2回

        これ、多すぎ!せめて3~5年に1度でしょ?結婚した友人にこれが出来るって、友人の生活を尊重していない証拠。彼女、ご主人にとても恥ずかしい申し訳ない気持ちになっていたと思います。

        >年と共に神経質になっていく彼女を理解出来ない部分もあります。

        彼女からしたら「年と共に無神経に厚かましくなっていく彼女を理解できない部分もあります」なんじゃないかしら。

        自分に都合の良いようにしか書かないトピを拝見して「うわっ、厚かましい」って思うんです。彼女、辛かったと思います。

        トピ内ID:3633571643

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        今までは、

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        🐶
        ソラ
        お友達に、何をしてあげていましたか?

        まさか……無料宿泊?

        トピ内ID:5798649939

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        そこまで言わせたのはあなた

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        🐱
        単に親友を自分の都合のいいように利用してきただけに見えます。

        あなたは、その親友を同じようにもてなしたことないでしょう?

        どう考えても、10日も泊まるのをお願いの一言で済まされて、
        ちょっとした土産や手間で誤魔化されていれば、いい加減そうなりますよ。

        親友を神経質にしているのは、あなたの無神経さということに気付きませんか。

        トピ内ID:7333346397

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