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    りんこ
    話題
    こんにちは!
    以前、私も面識のある主人の同期のご夫婦から「自宅にて、しゃぶしゃぶをするので来ませんか?」
    とお誘いを頂き2人で行きました。

    当日のお誘いでしたが、主人に手土産を聞いたら「いいよ」と言われて無しにしました。

    会話も弾み楽しい一時でしたが、終わり頃に「2人で●●●円でいいよ」と言われて主人がお金を渡しました。

    …何だか不思議な気持ちになりました。もし逆の立場だったら私はお金を請求しません。ご招待だからです。

    最初に「会費制だけど」と言葉があれば理解出来ましたが。帰宅時主人に言ったら、黙っていました。

    細かい事を言いますと、私達夫婦はお酒に弱いので合算しても缶ビール4~5本で先方はご夫婦共酒豪なので
    缶ビール15~20本です。米や野菜はご両親から毎月送られて買った事が無いそうです。

    メインのお肉は「1人●枚ね」と言われました。総額も分からずに支払いました。

    やはり何だか腑に落ちないです。

    レシートも見せてもらえないのもそうだけど、そもそもご招待でも割り勘なのですか?
    一般的にどうなのでしょうか?

    それとホームパーティーをされるような方達は有料・無料のどちらでされていますか?
    知りたいです。

    トピ内ID:5658026331

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    難しいよね

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    💋
    ネコ日和
    しゃぶしゃぶするから~と言われた時
    材料費はどうしましょう?って聞くのがいいのかな
    親しい友人と計画するならキッチリ分けられるのにね
    だいたい酒豪と一緒に飲食すると損するのが
    お決まりのパターン
    次回から招待を真に受けず断るか
    材料お酒持ち寄りですることですね
    今回はそもそもご馳走しますから、とは言われてませんね
    なので割り勘と後から言われても仕方ないかも。

    トピ内ID:5056840551

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    腑に落ちないから聞くんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    もか
    支払ってから、ここで他人の意見聞いたって意味ないじゃん。

    こういうトピって、
    いつも言われるがままに支払うよね。
    それが不思議。

    精算なんだからレシート見せてって言えばいいのに。
    恥ずかしいとでも思ってるのかな。

    私なら誘われた時点で会費制か無料か確認しますよ。
    お肉や野菜が空中か現れるわけないから。

    トピ内ID:0110997358

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    次回からは確認しましょう 他の人に誘われた時もです

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    もしくは断る
    お金云々以前にその食事会楽しかったですか?

    何事も学習です
    それとその疑問を直接相手に聞けないなら自分の中で消化するしかないんです
    でないとご主人と険悪になりかねないでしょう?

    今回の食事会は次回に続かなかっただけです

    トピ内ID:5025833939

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    類は友を呼ぶとは真理なり

    しおりをつける
    blank
    パープル
    我が家でも、友人夫婦を食事に招いたり、夫婦で食事に招待されますが、その費用の割り勘なんて、した事もされた事もないですね。
    そもそもそんな発想自体がないので、トピ主さんのレスに正直びっくりです。

    これが多人数のホームパーティを開催するというなら、その費用も嵩みますので会費制というのもわかりますが。

    大体、夫婦で食事招待するような家族ぐるみの間柄なら、当然に相手もお返しのような形で招待してくれますから、費用なんてお互い様です。
    それでも、まだ前もって「高価な食材を使うので、費用は割り勘でお願いしたい。」と一言あれば、「まぁ、そんなものか」と納得もしましょうが。

    あなたが腑に落ちないように、ご主人さんも何も言わず支払し、家に帰ってその点を衝かれると、黙ってしまったのは、あなたと同じ感慨を抱いたものの
    友人に恨みがましい事も言えないから何とも返事のしようがなかったのでしょう。

    でも、もうこれっきりでお終いとしたら、いいじゃないですか。世の中には、人それぞれの常識、考え方、付き合い方があるものだと経験したという事で。
    自分と同類ばかりじゃないですよね。

    トピ内ID:2819185256

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    すごっ!!

    しおりをつける
    blank
    レベル4
    何がすごいかって
    お肉一人●枚って・・・
    でも、ご主人、手土産不要って言ったのなら、分っていらしたのでは?

    >それとホームパーティーをされるような方達は有料・無料のどちらでされていますか?
    知りたいです。

    勿論無料ですよ
    でも、行くときも、来ていただく方も手土産が無いなんて無かったです。

    トピ主さんは、手土産も無く、ただ飯を食べてくるつもりだったのですか?

    トピ内ID:2980706417

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    ただただすごいねとしか言えないよ

    しおりをつける
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    春巻き
    4、5本でも弱いとは思わないけどね。
    15本とか20本もビールのむ夫婦ってすごいね。
    アルコールがどうというより、胃袋でかいんだなあと思ってしまいました。
    しかし。そんな程度の知り合い宅でのすき焼きに、よく手ぶらで行きましたね。
    手ぶらで来たからには実費負担させてという強い意思だろと思うのは私だけか?
    すき焼きはコストかかるもの。米や野菜を向こうがどうやって入手したかは無関係でしょトピ主さんたちには。

    基本的に私はごちそうになりっぱなしが嫌いだから、お互いに行き来しあう仲の相手じゃないなら、半額に見合うような物を持参するべきか、会費として現金で支払わせてもらうかを確認するね。
    なにか大きな貸しでもある相手から是非お礼させて、の接待じゃないんだよね。
    仮にビール折半だとしたらビールに関しては割り勘負けだけど、お米や野菜はカウントしてないでしょうし、準備もお片付けも向こうがしてくれたんだよね?
    しかもトピ主さんらは手ぶらで。

    いいんじゃないの?

    トピ内ID:4976327945

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    で、おいくら払ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    うさ
    その金額によっても印象は変わりますが、たとえ1千円でもやはり
    「え?」
    となるでしょうね。
    しかもお肉は枚数指定ですか。
    びっくりです。

    二度とそのお友達の招待は受けない。
    勿論、御招待もしない。

    トピ内ID:1487109367

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    後に言うのはないです

    しおりをつける
    ぼんみ
    お金払え、を後に言うのはありえないです。
    ですが、お金を払わないつもりで行って手土産なし、も無いです。

    する方の立場で相手が同僚とか友達なら、料理もお酒もこっちで持つけど呑みたいものがあったら適当に買ってきて、ぐらいは言うかな。後でお礼とかも面倒だし。

    それにしても小町での家での会食、無料だと思ったら最後にお金を請求された、とか、相手が無料だと思っていたとか、不公平感のある納得の行かない金額、って実に多いですね。(外食の割り勘の話題も多いですが)

    つくづくBBQとかホームパーティとか迂闊に行くべきじゃないなって思いました。

    トピ内ID:7472080482

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    割り勘でよくやってます♪

    しおりをつける
    🎶
    もっこうばら
    友人達と家でバーベキューをすることが年に数回はあります。
    呼ぶ人はその時々でいろいろなのですが、たいていが昼~夜までになります。
    人数は数人~10数人までいろいろ。
    これを全部うち持ちでは……家計が破産してしまいます……なので、皆さんには事前にお話しをしておき、食材と炭などの消耗品代、ドリンク代は割り勘とさせていただいています。
    レシートを見ながら、最後に計算して割り勘としています。
    大人1名いくら、子供1名いくら、もしくはすべての家族の人数が同じなら家族単位でいくらとしています。
    家を提供しているうちも割り勘には入れています。

    料金はその時に用意する食材で変わります。
    お金がかかっても美味しいローストビーフが食べたいという要望の時には、国際和牛の肉を用意しますので金額が上がります。

    基本割り勘なのですが、皆さんちょっとした手土産は持ってきてくれることが多いですが、なくてもなんとも思いません。
    また準備に時間がかかることが多いので、手伝いをしてもらえる人にはちょっと早めに来てもらって、一緒に準備からします。

    トピ内ID:3446643074

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    みみ
    せこすぎる。

    トピ主さんじゃないですよ、呼んだご夫婦です。
    招待したなら、もちろん全額呼んだ側が負担です。
    最初から会費制と名言されていたなら別ですが。
    帰り際に言われるなんて、軽い詐欺にあった気分ですよね。

    私も、私の知り合いもよくホームパーティをしますが、
    未だかつてゲストからお金を徴収したことなんてありません。
    呼ばれたらそれなりの高級なおみやげを持参しますし、
    彼らも何かしら持ってきてくれます。
    もちろん数万円単位のお金が出て行きますが、
    それは交際費。
    もしお金なんて徴収したら、その後のお付き合いはなしになるでしょう。
    その方がダメージです。

    私も年をとってきて、ようやくお付き合いの仕方や、
    人とのつながりの重要性がわかってきたので
    今発展途中の方々もたくさんいるんだなと、この種のトピを見ると思います。

    でも、どうしてご主人も手土産はなくていいと言ったんでしょう?
    今回はなくて正解でしたが、持って行かないのもありえませんね。
    手土産が無かったからお金を取られたのか、ご主人も最初から
    お金を取られるとわかっていたのか。
    ご主人の態度も不可解です。

    トピ内ID:7109533140

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    招待の意味

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    blank
    CBA
    辞書で単語の意味は「人を招くこと」。
    金銭の有無は関係ないようです。

    でも、一般的に食事で招待と行ったら無料ですね。


    ご主人の同期さん夫婦は一般的な感覚とは違いますが、相手が有料で購入した分から自分達が等価で消費した請求なら、取り合えず流しておいたほうが良いかと思います。

    実費より過剰請求されてたなら今後はお断りする、妥当価格でもそもそも高いメニューなら場合により辞退でもOK。

    それらを見越してもお付き合いに気持ちの良い方々なら自分の意思で交際していけば良いと思います。

    トピ内ID:3270159747

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    手ぶらでは行かないな。絶対。
    手ぶらだったんだしいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5781743117

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    いい勉強になった

    しおりをつける
    blank
    シャーロット
    私の感覚でも、招待しておいて割り勘なんて有り得ません。

    まあ、それ以前に招待されて手土産なしもないですけどね。

    だから、どっちもどっちだと思います。

    今回はいい勉強をしたと思い、次回このようなことがある場合は、ちゃんと相手に「お代はどうしますか?」と聞くんですね。

    ただ会費制であっても、場所を提供してくれるならば少しでも手土産は必要だと思います。

    トピ内ID:7423302636

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    招待したらお金取りませんが

    しおりをつける
    blank
    もっふり
    そもそも、トピ主さんのケースは割り勘だと思いますよ。
    ご主人は承知の上だったのでしょう。
    だから、ご主人は手土産はいらないと言い、請求通り払い、帰宅時のトピ主さんの話に黙っていたのでしょう。
    知らぬはトピ主さんばかりなり。
    それより、トピ主さんは厚かましい人ですね。
    招待された(と思っている)のに、ご主人に言われたからと平気で手ぶらで伺えるんですね。
    私は招待されたら、割り勘以上になる(自分が得をしない)ような手土産を持参します。割り勘でも、お家に伺うなら手土産は必須です。
    夫に確認するまでもない事ですし。
    本当に招待だったなら、トピ主さんは恥をかいてましたよ?
    それに、相手の家のお米やお野菜が実家からの貰い物だとしても、無料だとは思いません。
    自分達が食べることで、食い扶持を減らしてしまうのですから…。
    ご主人は何らかの意図があって、友人宅へトピ主さんを連れて行ったのではないかと思います。
    当日の急なお誘いは、ご主人の仕込みだったのでは?

    トピ内ID:4421335569

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    勉強代

    しおりをつける
    blank
    もや
    まあ、普通は「しゃぶしゃぶするので来ませんか?」という形で招待されたらお金を取られるとは考えませんよね。
    割り勘で、というのであれば「しゃぶしゃぶパーティーしない?」という形で話が進むと思います。
    ご主人も黙ってたということはまさかお金を請求されるとは思ってなかったのでしょう。
    次は誘われても行きませんよね。こういう夫婦もいるんだという勉強代を払ったと思うしかないです。

    ただ…いくらご主人に言われたからといっても手ぶらで行くのはどうかなと。
    男性は友達同士の集まりで手ぶらで行くことは多いですが
    今回はご夫婦で招待されていたのですし、相手も同期の男性だけではなく奥様もいるのですし
    こういう場に手ぶらで行くのはとても恥ずかしいと思います。
    会費制なら会費を払えばいいので手ぶらでもいいと思いますが、今回トピ主さんたちはしゃぶしゃぶを
    ご馳走になる気で出かけて行ったのですから、そこへ手ぶらでというのも非常識。
    そういう意味ではどっちもどっちでしたよ。

    トピ内ID:3384981985

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      ご主人は、会費制ってことを承知していたから

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      mako
      手土産は不要だったのでは?

      ところで、会費はいくら払ったのですか?

      ご招待というのであれば、
      手土産は不可欠なのに、
      その辺りの反省はないのでしょうか?

      このままお支払なくお帰りになられたにしても
      お礼の品をおくることになるのだし、
      今後、このご夫婦とは付き合ってはいけないってことが
      わかった勉強代でよしとしましょう。

      お聞きになりたい主旨と違ってごめんなさいね。

      トピ内ID:8367346509

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      「無料」はトピ主さんの思い込みでは?

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      blank
      Wisteria
      トピ主さん、しゃぶしゃぶのお誘いがあった時、相手の方は「無料です」と言いましたか?
      もし、「無料」という言葉がなかったのなら、相手から誘いがあった=ご招待=無料というのは
      あなたの勝手な思い込みだったのだと思います。

      トピ主さんは、「もし逆の立場だったら私はお金を請求しません」と考えていても、
      他人があなたと同じ考え方をするとは限りません。今度から、お誘いがあったら
      「いくらぐらいお支払すればいいですか?」と聞きましょう。

      トピ内ID:6452438281

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      同感

      しおりをつける
      🐱
      love
      割り勘なら誘った時に言うべきだと思います。
      請求額はおいくらだったのでしょうか?
      ビール代だけでも4~5千円しますね。
      お肉の分量が決められていたようですが、明らかに足りなかったですか?
      お米や野菜を親戚から貰ってるとしても、その恩恵をトピ主夫妻が受ける事は当然の権利ではないのでそこは仕方ないですね。

      それと、たとえ割り勘でも人様のお宅にお邪魔するならば手土産は持って行きましょうよ。
      もしかして、その事に呆れて本当は招待のつもりだったけど、帰り際請求してきた。
      何て事はありませんかね?

      トピ内ID:2650389340

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      両方

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      blank
      ss
      >ご招待でも有料?
      有料無料と招待とは直接関係ないよ。
      無料の招待もあれば、有料の招待もあるよ、常識ね。

      >主人に手土産を聞いたら「いいよ」と言われて無しにしました。
      >私も面識のある主人の同期のご夫婦から
      招待を受けるレベルなら、相手がどうなのか、その辺は読めるでしょう。
      聞けばいいのに。

      >有料・無料のどちらでされていますか?
      レベルにより色々、持ち寄りとか割り勘とか。

      トピ内ID:0385749801

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      どっちもどっち

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      💔
      miyabi
      招待と聞いて手ぶらで人様の家に行ける神経。
      招待といいつつ 食後に割勘を切り出す人。

      どちらもおかしい。


      うちは1年お世話になった人だけを招待しますのでお金頂くことは無いです。
      お世話になってない人が参加したいと言ってもお断りします。
      手ぶらでどうぞといっても 皆様何がしかお持ちになりますね。
      手ぶらの人はいません。
      お帰りの際にはお土産をお渡しして相殺してます。


      屋外の場合は 皆さんが一緒に企画するBBQなどですから 割勘にしますね。
      あるいは ポットラック。

      自宅でポットラックも嫌いです。
      自宅を貸すような立場になりたくないからです。

      パーティの主旨によって ご招待なのかポットラック・割勘なのか決まりますから、ここでそんなことを聞いても意味が無いですね。

      トピ内ID:1270933275

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      初めから会費制って言うべき

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      blank
      いちご大福
      会費制なら初めに言うべきですね。
      それは招待ではありません。

      >「1人●枚ね」と言われました。
      そこまでセコくいうのなら
      一人ビール◯本飲んだって計算して欲しいですね。

      でも
      手みやげいらないといわれて
      本当に手ぶらで行った主さん達にはビックリです。
      手ぶらで行ったんだし、
      勉強代と思って忘れましょう。

      トピ内ID:0555757035

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      手ぶらで『御馳走になりに行った』のですか?

      しおりをつける
      blank
      Keyココ
      >、、、主人に手土産を聞いたら「いいよ」と言われて無しにしました。
      >最初に「会費制だけど」、、。帰宅時主人に言ったら、黙っていました。

      ご主人は知っていたのではないかしら?

      夫はアメリカ人、私は日本人で結婚30年強でNY在住です。日本に夫婦で住んだ事もあります。
      「ホームパーティーをする、招待される」は年中行事です。日本でも良くしていました。

      日本でもアメリカでも会費徴収パーティーは、学生時代は別として、殆ど経験ありません。
      既婚の今、仲良し宅では、お土産を指定される事はあります、簡単なデザートやおつまみを一品とかです。

      いつも無料です。手ぶらで来る客は先ずいません。日本人客もアメリカ人客も色々持ってきます「手ぶらで来てね」と言ったにも関わらずです。
      娘と息子にも手ぶらで行くな(特に食事の招待)と躾けています。手ぶらの客(社会人)はその後フェードアウトになりますね。

      その場で会費を請求した友人にも十分驚いたけど、手ぶらで行ったトピ主様にはそれ以上に驚きました。
      ご主人が要らないと言っても、妻として何か持って行くべきだったですね、貴女の同僚宅ではないのですから。

      トピ内ID:9594241042

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      kuuko
      「一人お肉何枚ね」も凄いと思いますが、人様の家に伺うのに、全くの手ぶらで行けるあなたも凄いと思いますよ。

      たとえ会費制と事前に分かっていても、ちょっとした物を用意するのではありませんか。

      いくら夫が不要だと言っても、おそらくそれは夫と同期の関係…というか、そんなことは気にしないという男同士のやり取りです。

      気にしない・気が回らない男同士の言葉を真に受けて、恥をかくのは妻ですよ(笑)

      >もし逆の立場だったら私はお金を請求しません
      >ご招待だからです

      うん、それはあなたが招待する側の時にそうすればいいだけのことであって、相手はそう考えない人や自分が招待された側の時は仕方ないことです。

      これからはどんな相手でも事前に確認するか、お金のことが気になるのならお呼ばれしたり、他人を交えての食事などの場には出向かないことです。

      トピ内ID:4500250437

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      う~ん

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      blank
      黒旋風
      当日の誘いって事は他の人にドタキャンでもされたのかもね。

      今回の場合は、会社の同僚という対等の立場である事を考えたら
      “ご招待”という形式には取らないかな。
      更に言えば、ご主人の「手土産不要」という所にも頭に割り勘があったのでは?
      そうじゃないなら、ご主人もかなりのものでしょう(苦笑)

      まぁ、お肉を一人○枚ね…というのも凄いと思いますが(笑)

      家で会食をする際に有料か無料か…はケースバイケースです。
      日頃の感謝をこめてお礼の意味ならお金は取らないし
      フレンドリーに一緒に楽しく!なら、会費制にします。

      トピ内ID:1163369540

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      今回はどっちもどっち。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      招待しておいて後からお金を払えという相手もおかしいし、お金を払おうがごちそうになろうが、人様の家にお邪魔するのに手ぶらで行く方もおかしい。

      トピ内ID:8311577878

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        そうね、始めに言って欲しかったね

        しおりをつける
        🐤
        ピヨ
        後出しでを請求してきた友人夫婦もどうかと思うけど
        「ご招待」だと思っていながら手土産なしで行くトピ主さんにも驚きです。
        よそのお宅で食事をご馳走になるのに手ぶらで行く?
        たとえご主人が「手土産なんて要らないよ」と言ったとしても
        菓子折りとかビール程度の物は持参するのが普通かなと思うので。

        トピ主さんの質問について・・・
        我が家でホームパーティー的な集まりをする場合には
        会費を取った事はありません。

        よそのお宅の集まりで会費制でも違和感はないですが
        トピ主さんと同様、始めに言って欲しいなと思いますね。

        トピ内ID:8700353366

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        私は、

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        私は、

        上司からのお誘いなら、招待の可能性が高いと判断します。
        同僚からのお誘いなら、割り勘の可能性が高いと判断します。

        飲食代の不公平は、先方の場所提供で相殺と考えます。

        あと、親族以外、手ぶらの訪問はしません。
        「手ぶらで」と言われても、せめて、柿ピーくらいは持っていきます。

        トピ内ID:3012411592

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        トピ主です(パスワード忘れました)

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        🐧
        りんこ
        皆様、有り難うございます。レスを頂けないかと心配でした。

        以前の話だし色々忙しかったので…確か金額は2人で4~5千円で、お肉は1人分6~8枚だったと思います。
        ご飯は食べたかなぁー?で、おつまみは有ったと思います。

        聞きたかった事は、皆様の普通の感覚で会食ご招待は有料か・無料か?とホームパーティーの時はどうか?
        でしたが、違う主旨のレスが多くて少し残念でした。

        手土産…やはりご指摘多数でしたが、今回は主人の友人なので主人主体でした。もし私が勝手に買おうとすれば
        「いらないと言っただろう」と怒られますし、主人の意見を尊重しました。
        支払い請求、主人は予想していたのかもしれませんね。

        今回のご夫婦とは無関係の他のメンバーのご招待時は、思い返すと必ず手土産持参でした。
        先方からの支払い請求もありませんでしたし、1人何個の制限も無しで沢山ご馳走になりました。
        こちらも申し訳なく思い、酒代だけでも支払いを言い出しますが、拒否されます。

        私も見習いたいと思いますね。

        トピ内ID:9944540358

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        手ぶらだったからでは?

        しおりをつける
        blank
        める
        本当はご馳走しようと思ってた。でも手土産もない厚かましさにお金を請求した。

        招待だからといって手ぶらは厚かましかったね。

        トピ内ID:5455154094

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        次から気をつけましょう

        しおりをつける
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        うーん
        うちは、お招きした時にはお金を徴収しませんし、
        呼ばれていくときのは、手土産以外のお金を渡したこと無いです。
        世代にもよるのかしら、夫婦共40歳です。
        大体、皆さん自分の飲む分プラスα持ってきてくださいます。

        一緒にシャブシャブか焼肉しようよ、という感じだったら先に肉代、どうする?
        って聞くか聞いてもらいますよ。払ったこと無いですけど。
        払った額が、割り勘より多かったら、その方たちとはもう食事に招かれてもいきませんけどね。

        育った環境にもよるので、年下の子だと教えてあげたらいいのでは!

        トピ内ID:3434580702

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        割り勘しないですか?

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        まあ
        同期夫婦ですよね。我が家もよくホームパーティーしますが、大抵は外で飲むより家の方がゆっくりできるし、泊まれるし、安いし、ということもあるからしてるだけであって、食費は大抵割り勘です。

        おかしいですか?
        割り勘なので手土産は期待したことないです。
        一緒に買い物に行ってその場で食べるものを決めたりすることもあります。
        本当に「ご招待」なら普通、手土産用意しませんか?
        旦那さんは会費制ってわかってたんじゃないでしょうか。

        わたしの主人もその日に気軽に「うちで今からしゃぶしゃぶやるけど来ない~?」と同期夫婦に聞いてることあります。
        会費制とかいちいち言ってないです。

        逆にお金を払う必要がないと考えていたのなら驚きです。
        しかも家にあるお酒や食材は無償で出し、購入したものだけ割り勘にするので、大抵夫婦で2千円程度です。それをケチケチ言われたなら・・・
        もうお付き合いはご遠慮したいです。

        トピ内ID:2231597454

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        ご主人はわかっていた

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        まや
        ちゃんと聞いてなくても、同僚なら
        割り勘とご主人はしってたのでしょう。
        だから、お土産はいらないと言ったのです。

        場所の提供代もあるから、折半でよいと
        思いますよ。私は断られてもお土産もってく
        タイプなので、たいてい割負けます。

        おそらくご主人と同僚がなんらかの理由で
        お家で飲みたかったのでは?

        あなたがモヤモヤしてるだけで
        ご主人は納得してると思いますので、
        今回の事はそんなもんだと流しては?

        あなたが下手にしゃしゃりでると
        社内でのご主人の立場もあるから
        やめたほうがよさそうです。

        あなたが家に招くなら、きちんと
        あなたのやりたいようにやればよいだけ
        それだけのことです。

        トピ内ID:8466022985

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        普通は無料

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        まか
        特に夫婦単位のご招待なら無料でご歓待でしょう。客は手土産持参。

        しかし夫の友人度合いによりますね。男同士独身時代からのお付き合いなら、お互い手ぶらで出向いて割り勘で飲み食いしていたのでしょう。夫が手土産いらないというからには彼等にとってのご招待、その延長線にあるのでは。夫同士はそれが気を使わないお付き合いなんでしょう。その夫婦の場合は特別対応にしたらよいですね。

        トピ内ID:0109278177

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        有料はないよね。

        しおりをつける
        🐱
        プラム
        夫婦一組しか呼ばれてないのなら普通、(請求のない)招待だと思いますよね。
        行って食べ終わってからお金請求は酷いな。

        でも呼ばれたのに手ぶらでのこのこ訪問するのはもっと無しですよ。
        夫婦揃って恥をかきに行ったに等しいです。
        トピ主さんの旦那さんのその非常識さは何ですか? 学生じゃないんだから。
        前以て用意しなくても途中で飲み物を買ってもよかったと思います。
        もしかして、手土産がなかったから嫌がらせでお金を請求したとか?(だとしたら、同僚夫婦は怖いけど。)

        トピ主さんの旦那さんは有料だったのを疑問に思ってないのですか?
        「肉代くらい払うよ。だから○○ (同僚さん)宅で飲もうよ。」なんて旦那さんから言ってないですよね?

        有料だったのがおかしいというのはわかります。
        これからはその同僚夫婦と家族ぐるみのお付き合いはしなくていいと思います。
        でも他人宅に訪問するときには、手土産無しなんていう失礼なことはやめてください。

        トピ内ID:0495409785

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        手土産なしだからお金を取ったのでは

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        tocca
        招待されたという認識なら手土産持参が当たり前です。
        何もないから会費を請求されたのでは。
        ご主人は同期夫妻の性格を知っていて、どうせ会費制だからと手ぶらでいいと言ったのかも。

        それ以上に驚いたんですが、
        夫妻で缶ビール4~5本でお酒に弱い?
        明らかに飲む方じゃない?
        夫妻で弱ければ2人で1缶だよ。
        同期夫妻の15~20本は凄すぎでそんなに飲む人を見たことないわ。

        トピ内ID:8367272632

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        招待された意味が不明

        しおりをつける
        💔
        みつだんご
        この場合食事代は当然誘った側が持つべき。
        手土産は無いとカッコ悪いので持っていきますが。

        そもそもなんで誘うのかわかりません。
        旦那様は最初からわかっていたのでしょうか。

        トピ内ID:6140839287

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        招待なら無料だと思いますよ。
        ただ、手土産を持参しないのは信じられません。手ぶらでいってタダで飲み食い
        しようとするのは厚かましいです。手土産なしだったから請求されたのでは?
        お誘いも相手によって色々ですから、モヤモヤするならもう受けない方がいいかと
        思います。おいくら支払ったの?

        トピ内ID:3031102355

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        会費制もありますよ

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        NANA
        やっぱり肉は人数分となると費用もかかるので、会費制でも納得して払います。
        そして、家にお邪魔するという意味で、手土産やおつまみ等持参します。
        それでも、会費制のわりに「どこにお金かかったんだろう???」となる場合もありました。
        一度は仕方なく、次回からは警戒が必要ですよね。

        トピ内ID:2842745533

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        あ、でも。。

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        NANA
        総額はわからないと思いますが、食べた物、飲んだ物で、自分達の口にした分くらい、想像つきますよね?
        その金額とあまりにも違ったのかな?
        とはいえ、この場合は、主さんの疑問に答えない旦那様が良くない気がします。
        今までからそんな感じでやっていたのではないでしょうか?

        トピ内ID:2842745533

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        結果から見たら

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        あめちゃん
        手ぶらで行って4-5千円払ったなら、出費はそんなものじゃないですか?
        ご主人、割り勘にすることを知っていたから、手土産は不要といったのかも。

        トピ内ID:0853831452

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        ご祝儀。

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        ウォークマン
        私の場合です。
        宴席に招待された場合、主催者から会費の指示がなければご祝儀を持参します。
        金額はケースバイケースですが、五千円又は一万円を相場と考えます。

        トピ内ID:9164541380

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        手土産くらいは・・

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        レトン
        やはり、人を招待する人って手土産くらいは期待するでしょうし、トピ主さんは、旦那さんに聞いて「いいよ」っと言ったにしても、手ぶらでいったんですよね。

        だったら、相手は少々気分を害したのではないですか。だから請求されたような気がしないでもありませんね。

        計算しても、トピ主さんたちの方がビールなども相手に比べたら1/3程度、肉は枚数がきっちり決められた・・

        黙って陰口を叩かかれるよりはその場その場で言ってもらった方がいいですよね。

        ただ、今後は断ることです。

        トピ内ID:1735967124

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        最初からそういう話

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        匿名希望
        もしかして、旦那さんとその相手の方とでは
        会費制の話になっていたんじゃないですか?
        普通、招待でお金なんてとりませんしね
        それと、友人同士で手土産がないことはよくあること
        あまり気にしなくてもいいと思いますよ

        トピ内ID:9619134707

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        手土産はあったほうがいいかもしれないけど…

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        暇人
        だからといって、持ってこなかったら徴収していいの?
        向こうからおいでよといわれたんだし、旦那がどんな意図があったか分からないけど、いらないと言ったのに、持ってこなかったら、払うのは当然の事なのでしょうか?

        手土産論争たまに見るけど、そんなに人を不愉快にさせることなの?私は、友人がどうかと思うんですけど、旦那さんにはっきりと「いつもこんな感じなのか?」と聞いてみたらいかがですか?

        トピ内ID:5739442810

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        そもそもご招待ではないのでは?

        しおりをつける
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        Heather
        ご主人の同期ですよね。

        「会社の同期」で長年付き合っていると、それなりの慣行ができあがっています。
        しかも、新卒入社時に既婚の人は稀なので、対等な独身同志のお付き合いの延長線上が多いです。
        つまり形式ばらない割り勘ありきのお付き合い。ローカルルールもあるでしょう。

        私の同期付き合いも、自然と出来上がった慣行がありますよ。
        場所提供者は費用負担免除だったり、車を出す人間の負担額は○○だけだったり、婚約者や妻は初回だけ人数割りから免除(要はお豆扱い)だったり。

        今回も、恐らく誘った側には「ご招待」などという大仰な認識はないと思います。
        そして、手土産を不要というご主人の判断は同期の慣行を踏まえてのこと。

        「普通は」とか「一般常識では」という外様(トピ主さん)の価値判断を持ち込むべき場ではないということです。

        慣行を変えようなどとは思わないことです。自分だけ抜ける、夫も抜けさせる、或いは既存のルールに従う。
        選択肢はその3つ。
        夫同期の慣行に従うのが嫌なら、夫同期とのお付き合いは遠慮するという選択肢かないのでは?

        トピ内ID:0500791683

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        同期で理由もなく招待てある?

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        ンタ
        当日のお誘いでしゃぶしゃぶご馳走してくれる同期ているかな?
        何かの御祝いでもないのでしょ。上司や先輩夫婦ならあり得るけど同期に理由もなくおごられるのも気持ち悪いよ。
        奥さんの純然たる手料理なら別だけど、しゃぶしゃぶ・焼肉・BBQあたりは割勘が普通。

        あちらご夫婦とご主人は同期の飲み会のつもりで誘ったのにトピ主さんだけがご招待だと思い込んでたのでしょう。
        なのでトピ主さんレスの他メンバーでのご招待会とは元々別物だと理解されたほうが良いのでは。

        トピ内ID:4881590920

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        トピ主レス読みました

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        もっふり
        割り勘だったことに納得がいかなくて立てたトピだから、相当額支払ったのかと思っていましたが…
        ビールは2人で4~5本?お肉(牛か豚か知らないけど)は1人6~8枚?
        これらを手土産無しで伺って、2人で4~5千円?
        お酒に弱い夫婦とか、肉の枚数指定があったとか、文句言うほどの金額なの?
        しゃぶしゃぶをお店に食べに行くより安いじゃないですか。
        トピ主さんは主旨と違うレスばかりと仰っていますが、ミスリードしたのはご自身です。
        手土産を持参しなかったのも、ご主人の意向で逆らえば怒るから手ぶら訪問だというような事を言われていますが、普通はそれでも用意をして行く方の方が多いのです。
        因みに、わが家は食事への招待も、ホームパーティーもお金は戴きません。
        お金を戴くのが申し訳ない位の手土産持参の方ばかりなので。

        トピ内ID:4421335569

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        失礼な方ですね。

        しおりをつける
        blank
        ひかり
        >違う主旨のレスが多くて少し残念でした。

        何処も違わないと思いますが。
        貴女に都合の良いレスでは無かっただけじゃないの。

        改めて、ご希望の返答です。
        >普通の感覚で会食ご招待は有料か・無料か?
        お金を請求した事も、請求された事も有りません。

        >ホームパーティーの時はどうか?
        全て持ち出しです。

        これで、満足ですか?

        ただし、今回のトピのケースはそもそも『普通の感覚』では計れないと、皆さん仰っておられるのです。
        それを逆ギレするような、失礼な言い様に呆れます。

        それと、飲んだビールの量や、お肉の枚数制限を、さも「損をさせられた」かのような書き方をなさっておられますが、外食時の割り勘負けとは違います。
        相手の方が15本では無く、100本飲まれようとも、トピ主様ご夫婦の飲食に要した費用に、何ら変わりは有りません。

        また、我が家は「美味しいお肉が安く手に入る地域」ですが、しゃぶしゃぶのお肉を一人6~8枚用意すると、一人分で3000円近くかかります。
        まあ、どの様なお肉が用意されていたのか解りませんが…。

        トピ主様の主張を見れば見る程
        『意地汚い人だな』
        と思うのは、私だけ?

        トピ内ID:1266421854

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        お互いさまだね

        しおりをつける
        blank
        のり
        主さんも手ぶらでいったんだから。


        恥ずかしいよ。
        もうこれ以上文句言うのやめよう。

        トピ内ID:4198193065

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        私なら・・・

        しおりをつける
        blank
        あい
        私が招待する側だったら、割り勘のときは招待するときに伝えます。
        でも皆が皆、そうするとは限らないので、
        自分が招待された場合は事前に確認するかな。
        だって後でもめたくないから。聞けないときは、払う覚悟で行きます。

        「手土産不要」と判断したということは
        御主人は会費制だと知っていたのかもね。
        若しくは手土産が何もなかったので会費制にしたのか・・・。

        御主人が納得しているのかしていないのか、そこが気になりますね。
        納得していないのなら釘をさしておいたほうがいいかも。

        トピ内ID:7473960531

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        ご主人に・・・

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        blank
        mako
        今一度、お尋ねになってみるのが、一番良い方法では?

        どういう経緯で、お邪魔することになったのかを。

        ご主人は、請求されたことに対して、
        どうお考えなのかも知りたいですね。

        トピ内ID:8367346509

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        素直に・・。

        しおりをつける
        😀
        パーティ魔
        素直に読めば、「招待なんだから無料」(・・無料って言い方も何ですが・・)です。
        私たち夫婦も、ホームパーティーというか皆に声をかけてしますけど、お金を請求したことはありません(笑)。
        誘い方も同じ感じですよ。
        「ピザパーティーをするので来ませんか?」「BBQをするのできませんか?」「メキシカンパーティーをするのできませんか?」など。
        お酒を飲みたい人は自分で持ってくるし、飲まない人は持ってこないし、手みやげを持ってくる人もいれば持ってこない人もいます。
        会費が欲しいなら、お誘いするときにいいます(多分)。

        逆に会員制(?)でBBQをするときは、(兄弟家族とでしたけど・・)、「今度BBQしない? 1家族2000円でどうかな?」なんて感じです。

        皆で集まってワイワイするのに、後でお金の話をするのは嫌です。

        トピ内ID:2932867566

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        意地汚いトピ主様

        しおりをつける
        blank
        aba
        「手土産なし」の友人宅・ご招待はありえませんよ。
        トピ主・夫は先刻承知ですよ。

        ホームパーティは結構いたしますが、
        ドンペリとか価格がわかるものを持ち込まれたりしますので、
        無料ですが、トピ主様のような意地汚いかたには、ご遠慮いただいております。

        手土産なしで、無料で他人様の家で食事って?????
        そんなこと考えるかたがいらっしゃって不愉快。

        トピ主・夫様も、どこまで図々しいのか、と思っていらっしゃいますね。

        トピ内ID:5457412105

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