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    😨
    ため息
    恋愛
    40代シングルマザーです。お知恵をお貸しください。

    子供が乳幼児の頃に離婚したので(10年前のことです)、父親とは定期的に会っていますが家で一緒に暮らした記憶はなく、また海外在住と言うこともあり、母親にお付き合いする人がいるということには抵抗は少ないようです。実際、以前お付き合いしていた人と結婚してくれとかなりせがまれました。ある事情で(愛情以外の環境的なものと考えて下さい)結婚はできませんでしたが、今でもお互い仕事や健康などを気遣う間柄です。一度結婚に失敗したので、私の中ではかなりハードルが高くなってしまい、ついつい分析しすぎてしまう所があり、おつきあいをしていてもいまひとつ踏み込めない部分があります。それでも結婚はしたいのです。紙切れひとつと言えど、それを正式に提出するだけの覚悟を持ちたい、お互い覚悟を持って関係を大切にしたいと考えるからです。

    さてお付き合いをして数年になる人がいます。結婚したいと言われています。私もしたいのですが、どうしても恐怖があります。理由は彼の短気さ、家族や友人から何かをしてもらうことが多く、してあげることが少ないように見受けられること、浮気リスクが高い(外見がいいことや仕事の関係上)こと。でも何より大きいのが私の子供がどうにも癇に障るらしいところです。私が子供に甘い所があるのは認めますが、しつけ以外の部分でかなり子供に要求することが理不尽に多いと感じます。話し合いはよくします。ただ彼の中では子供があまりにも言うことを聞かないのでイラつくのだという理由があり、私の意見を認めるものの、実際に行動に移すのは簡単ではないようです。そこはわかるのですが、どこまでが妥当でどこまでが行きすぎなのか。続きます。

    トピ内ID:6104096917

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    また踏む予感

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    Seria
    結婚するハードルが高くなってるとおっしゃいますが…
    短気、依存心旺盛、自己中丸出し、おまけに子供との相性が悪い。
    で、何を悩むのでしょうか…

    私40代、シングルで10代の子供をもっていますが。
    自分の見る目のなさを認め、子供をこれ以上傷つけないように
    守ること、成人するまでは子供中心を決めています。
    結婚をしたければそのあと、考えればいい。
    子供がいなければただの紙切れ1枚のこと。
    本当に愛があればそんなことに拘らずに待てるものですよ。

    しかしね…この相手は…。

    トピ内ID:1774954894

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    悩むなら辞める

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    🐱
    みい
    私も40代のシングルマザーです。

    初めて結婚した時も、『この人でいいのかな』と悩みながらの結婚で、結局うまくいきませんでした。

    結婚の失敗で学んだことは、『悩むなら辞める』です。
    本当にいい人と出会えて、『この人と一緒になりたい』と心から思える相手なら、悩む事など何もなくトントン拍子に話が進むはずです。

    短気で浮気の心配もあって、お子さんとも相性が良くない相手との結婚など、
    悩むまでも無いことだと思いますが・・・。

    どうしても彼と一緒になりたいのなら、お子さんが成人して自立するまで待つべきでしょうね。

    トピ内ID:1117813420

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    デリケートですよね

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    blank
    マフィア
    海外ではどうだかわかりませんが、日本ではシングルマザーの母親の恋人や再婚相手が連れ子に虐待したりして
    悲しい事件が起きたりしています。母親も男に捨てられたくないからか、わが子を守れなかったりするんです。
    事件にこそ発展しないまでも、危険な要素を抱えたいびつな家庭は一定数あるんじゃないかと思っています。

    私の母もシングルマザーで再婚組ですが、再婚を考える親は、相手と子供との相性を真っ先に気にするもんだと思ってました。私の友人はバツイチ男性と事実婚していますが、彼が籍を入れてくれないのは年頃の娘達と彼女の仲が悪いからだそうです。親ってそういうもんだと思ってました。
    だから、トピ主さんの彼がお子さんを嫌ってる時点でアウトなんじゃないですか。
    もしその彼を手放したくないのなら、お子さんが成人するまでは同居も入籍もなしでお付き合いのみ。
    恋人のままならば、子供の躾や教育方針、振る舞いについて彼があれこれ口出しする権利はありません。養父じゃないから。
    お父さんもいるけど、今のところお子さんを守れるのはトピ主さんだけですからね。慎重に判断なさってください。

    トピ内ID:1622276294

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    情けない!

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    💢
    なつ
    再婚を考えられる相手ですか?

    >彼の短気さ、家族や友人から何かをしてもらうことが多く、してあげることが少ないように見受けられること、浮気リスクが高いこと。でも何より大きいのが私の子供がどうにも癇に障るらしいところです。

    どこが良くて再婚したいのですか?あなたはまず娘さんが結婚なりするまで護らなければならない立場ではないですか?こんな彼と再婚すれば、娘さんはまず真っ直ぐは育たない覚悟が必要です。

    それでも再婚したくて迷ってるの?あなたが外で会って付き合っていれば良いじゃないの。どうして一緒に住んで、大切な娘さんを傷つけるのかわかりません。

    トピ内ID:3338683786

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    残念です

    しおりをつける
    blank
    三浦大根
    >一度結婚に失敗したので、私の中ではかなりハードルが高くなってしまい、ついつい分析しすぎてしまう所があり


    この文章、本気で言ってます?

    私にはあなたのハードルが低すぎてビックリです。子持ちならもっと高くなくてはいけないのに、子供とその男性の相性が合わないのが明白なのに結婚考えているなんて、「母親」の自分より「女」の自分を優先させて、全然分析できてないですよ。


    寂しいのはわかります。でも、この男性と幸せになれると思えるあなたの神経が不思議です。

    トピ内ID:4004543755

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    あきれた

    しおりをつける
    🐷
    アラフォー主婦
    子どもが成人するまでは、とにかく子ども最優先で一生懸命働いて、男と交際する気なんて
    起きないのが母親だと思います。
    どうしてこう、子どもより自分の欲望を最優先する母親が増えてしまったんでしょうか。
    よく「子どもがパパを欲しがってる」なんて都合のいい言い訳をする人がいますが、そんなの子供の
    本心じゃないと思います。再婚を反対したら、ママに嫌われる、捨てられると不安になるのです。
    賛成するしかないじゃないですか。
    トピ主さんが子供の立場だったら、って考えてみて下さいよ。自分の父親でもない、他人が勝手に自分の
    家に上がり込んで、一緒に生活していくんですよ。しかもその男はママを奪うどころか、自分を疎ましく
    思っている。そんな男と再婚しようなんて、どうかしてます。

    一度結婚に失敗したのなら、次は別の男、じゃなくて今度は自分ひとりで頑張ろうって気はないんですか?

    トピ内ID:8271526633

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    トピ主です、続き1

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    😨
    ため息

    子供が思春期に差し掛かるという時期で、親の私ですら子供の行動や言動にイライラさせられることは多くなっているので、他人である彼がイラつくのも無理がない部分もあるとは思います。ただ「しつけ」の部分では彼が怒っても同意できますが、子供が何も悪いことをしていない時でも子供を馬鹿にするような発言があったり、もっと小さく切って食べろ、汚い手で壁を触るな、等々かなり細かいダメ出しがあります。一緒に遊んだりする時にはお互い楽しそうなのですが・・。

    子供が彼をよく思っていないこともあり、一度別れたのですが、彼から熱心な復縁の働きがあり、とりあえず子供抜きで(子供が居ない時だけ会う)またお付き合いを復活させました。私と二人だけの時はお互い居心地もよく、趣味もあって楽しく過ごせていると思います。でもこういった付き合いも半年に及び(計2年のつきあい)、彼がもっと一緒に過ごしたい、結婚して一緒に住むなり、とにかく子供から隠れてこそこそ会うような付き合いはやめたいと言って来ました。

    トピ内ID:6104096917

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です、続き2

    しおりをつける
    😨
    ため息
    続きです。

    先週、彼ともう一度やり直してみようかと思っている、今日3人で食事をしようと子供に伝えると「友達の家に行く」と言い出しました。しかもそこに泊まりたいとまで言い、私もそこまで子供が嫌がっていたのかと泣けました。付き合っている時にはそれなりに二人で外でスポーツなどをして遊ぶこともあったからです。家に来た彼にこれを伝えると、子供がそこまで嫌がっていることに少なからずショックを受け、子供が家に帰って来られるようにそのまま帰って行きました。

    今度はそれを帰ってきて知った子供が罪悪感にかられ、泣き出しました。楽しいこともあったと。悩み所は、どこまでがいわゆる「親でもうっとうしいと思う」年齢的なものによるもので、どこまでが彼だからダメなのか。「子供が第一、子供が大きくなるまで恋人を作らないべき」という意見と「親にも親の人生がある、子供が決定権を持つべきではない」という意見の両方を受けて悩んでいます。本当に子供がまっとうな理由で彼を嫌がっているのなら当然別れるべき、でも単にしつけが厳しい、という理由であれば私自身子供の行動が目に余るところがあるので、いい理由ではないと思っています。

    トピ内ID:6104096917

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    恥ずかしいね

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    😑
    あじさい
    どうしてそんな彼と再婚したいの?

    >短気、あなたの子供がどうにも癪に障る、イラつく

    これって自分以外の男の血を引く子を嫌がるオスの本能、そのものですよね。
    ほとんどの子連れ再婚が上手くいかなくなるのは、この本能があるからでは?
    でも結婚したいと思えば、当初は理性でその本能を抑えるものではないですか?

    最初は上手くいってもすぐに上手くいかなくなるのは、当初は理性で抑えていた感情が、押さえきれなくなるからです。その他の相性とか、賢さももちろん関係ありますが、簡単に言えば続ける努力をやめたら、すぐに終わるのが再婚です。

    でもこの彼のように、最初からオスの本能をむき出しにして、あなたの子供を排除しようとする人との結婚が、万に一つも上手くいくと思えますか?

    子供よりもその彼を取って再婚すれば、あなたも只のメスだという事です。一生お子さんに恨まれますよ。

    再婚があなたの中でハードルが高い?って笑ってしまいました。だってこんなに低い人は初めて・・どんな人とでも只再婚したい・・としか読めません。

    トピ内ID:2635582197

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    ビーノ
    私も同じく、40代シングルマザー男の子2人、彼氏ありです。
    よくシングルマザーで再婚を悩む時、『子供の人生』か『お母さんの人生』かという話ありますよね。。。
    母親にとって、「子供の人生」=「母の人生」じゃないですか?だって、自分の彼氏のことで、子供が傷ついたり、
    グレたり、家に帰って来にくくなったも、お母さん幸せですか?
    私はどんな完璧な男性でも再婚はしません。思春期になると、自分の親でも鬱陶しく感じるのに赤の他人のおっちゃんが
    毎日家にいるって相当ストレスになると思います。ご自分が中学生・高校生の時どうでしたか?
    子供は遊んでくれる人は好きだけど、生活を共にするとは全く次元が違うのです。
    確かに、私の知り合いで再婚相手の子を実の子のように育てている方がいますが、その方相当人間が出来てらっしゃいます。
    なかなか、実の子でもないのに本当の愛情を注げる方ってい少ないと思いますよ。

    トピ内ID:3380647608

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    今すぐ結婚しなきゃならない理由はなに?

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    blank
    ゆきうさぎ
    子供自身だって、
    どうしてトピ主さん彼が嫌なのか
    ちゃんと説明しきれないと思うよ。
    その気持ちだって揺れ動いているんでしょうし。

    そこで、なんで、
    トピ主さんの都合で
    3人で暮らさなくちゃならないの?

    彼も子供が嫌、子供も彼が嫌、で、
    日常生活がうまくいく理由とは?

    そして、今すぐ突き進まなくてはならない理由とはなに?

    待てばいいじゃん。

    成長過程にある子供のわがままなんだから、
    結婚しちゃっても構わないって、どういう意味なんだろう?

    彼と子供の小競り合いを仲裁する力のない
    トピ主さんには、結婚後、
    うまくコントロールするのは至難の業だと思うのだけど。

    子供から隠れてコソコソつきあうしかなくなったのは
    そもそも誰のせいなんじゃい、って思いましたが。

    子供を散々ひっかきまわして、
    大人の独断で結婚して子供が傷つくのはお構いなしなのかしら?

    とにかく、今は結婚の時期じゃないと思うのだけど。

    トピ内ID:3840777213

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    私なら・・・

    しおりをつける
    😝
    めらんじゅーる
    たとえ初婚であっても

    >短気
    >家族や友人から何かをしてもらうことが多く、してあげることが少ない
    >浮気リスクが高い

    この時点で、十分アウトです。

    とてもいい人で再婚したい、でも子供が…ということなら悩むでしょうが、
    お相手がこの方なら、普通に考えて、
    再婚とか、母としてとか、子供との相性とか以前の問題じゃないですか?
    悩みどころがズレていると思います。

    トピ内ID:3674775767

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    自分の子供が邪険にされている

    しおりをつける
    blank
    嫌だ
    のが分からないの?

    その彼から、あなたの子供が燗に障るとか、子供に理不尽な要求を多くする、

    とか、そんな事されて、腹が立たないの?

    あなたが自分の子供に甘い?親が子供を甘えさせたり可愛がるのは当たり前だし。
    そんな事指摘されて、冗談じゃないわ!って思わないの?

    トピ内ID:1410382933

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    今はなし

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    blank
    あさ
    少なくとも、悩んでいる時点で今は再婚の時期ではないでしょう。
    私は彼はいい人だと感じますよ。彼は結婚歴がないのでしょうか。
    子どもを持ったことがない男性は、他人の子どもの細かい所が目に付くようです。
    もうお子さん思春期ですよね。
    ここまできたら今の状況では成人するまでは再婚はなしかなと。
    私もシングルマザーです。再婚するなら小学校前。
    その後は成人し独立してからでないと難しいと感じています。
    私も恋人がいますがまだ子どもたちが大学生高校生なので後10年は再婚はないと思っています。
    「子どもがこんなことをしたの」と話した時に「俺なら即ひっぱたくね」と言われました。
    私は自分がせっかんされてきたので自分の子どもには叩かない育児方針だから彼とは子育てが相容れないと判断したので。

    お子さんが罪悪感を感じるのはかわいそうです。
    そんな必要は全くないのだからそこはトピ主さんががんばって下さい。
    お腹が痛くなったから、とか熱が出ちゃったから帰ったのよ、とか色々言えたでしょう。
    自分が邪魔なんだ、とお子さんが感じることのないようにがんばって下さい

    トピ内ID:8262393143

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    色々なケースを見てきたけど、、

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    子供が成長した後に急にパートナーが欲しくなっても
    ほとんどの女性はその機会に恵まれず、さみしい人が多いですよ。
    貴女の場合は、彼が結婚を望んでるというのだから彼を逃すのは勿体無いかも、、、

    あっという間に子供は大学生になります、今は結婚を先延ばしにして
    彼とは続行。

    それがいいんじゃない?

    なかなか結婚まで口にする人はいないのが現実、
    私の周りでは、40すぎて子供も数年で家を出て行くとしになって
    さて自分も誰かと、、と思っても、いい人に出会っても、結婚を望まない面倒と考える男性
    ばかりな感じですよ。

    トピ内ID:6184662811

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      ワイルドだ
      相手もあなたを見極めます。
      そしてお互いが見極めた結果結婚して幸せかどうかはお互いの責任。
      最初から連れ子を嫌っている相手と結婚したいと言うあなたと、連れ子が嫌いなのにあなたと結婚しようとする男。
      これがどうなるか見極められないなら何を助言しても無駄でしょう。
      先が予測できない人、自分を知らない人が何度も離婚をします。

      トピ内ID:3657054931

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      ストレスフルな環境に置くのだけは、避けてあげて欲しいです。
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      私自身は思春期の母の再婚が、今でもなお、自分の人生に影を落としていると実感しています。

      トピ内ID:3845965598

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      呆れた・・

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      blank
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      トピ内ID:9503944490

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      人それぞれでしょうが・・・

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      😨
      バツイチ再婚
      バツイチ再婚ですが、私は子供の幸せが一番だと思い、子供との相性が合わなければ、再婚は諦めるつもりでした ただ子供は彼が「とてもよい人」だと判断し、上手くいってます 私の息子は大変、彼を気に入って、将来同居も決まってますし(すでに社会人ですが、高校2年から一年半は一緒に暮らして、遠方へ進学)旦那の子を含めて、三人とも休みがとれたら年に2回は帰ってきます 結局、彼氏をとっても、息子さんと上手くいかないなら、本末転倒だし、そんなに彼と結婚したいなら、息子さんが自立するまで待ったらどうですか?
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      トピ内ID:4023159941

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      子供にすべてを話さないで

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      blank
      みるくてぃ
      トピ主さんの追加レスを読んで絶句しました。

      彼氏が気を使って早々に帰ったことをなぜ子供に正直に話すのですか?大人の事情を子供に何でもしゃべるのはやめてあげてください。貴方と同じ心の負担を子供にも背負わす気ですか?

      子供が泣くのは、彼を好きだからではありません。大好きなお母さんを悲しませてしまったからです。子供はね、母親には幸せでいて欲しいんです。そのためなら例え、血のつながらない父親に虐待されていても母親のために黙って耐えます。

      遊ぶとき仲よさそうに見えるのは当たり前です。見るとこはそこではない。分かってますよね?貴方、自分で書いてるじゃないですか?彼が子供の人格を否定すると。そこまでされてるのに、まだ再婚を考えるなんて、、、呆れました・・・

      これまで母子だけでうまくやってこれたなら、これからも出来るはず。実の父親とも会えているならお子さんに義理の父親は不要でしょう。貴方自身のための再婚は、子供が成人してからでも遅くはない。今はお付き合いだけで十分ではないですか。

      トピ内ID:0232275852

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      どうして?

      しおりをつける
      🐴
      えー??
      もう少し息子さんを突き放してもいいんじゃないでしょうか?
      あまりにべったりしすぎている気がします。
      子供優先であたりまえ。
      という考え方は息苦しすぎます。

      私の友人も相手の方、
      とても素敵な人なのに、息子さんが反抗するので
      うまくいかないことが多いとこぼしています。

      甘えっこのよくある反応です。


      息子さんも18になれば自立します。

      逆にいつまでも
      巣立たなければ マザコンじゃないですか。

      素敵な相手ですが
      たしかに 結婚しても苦労が多そうですよね。

      子供とうまくいくいかないは別問題として
      本当にもう一度結婚したいかどうかで決めないと後悔しますよ。

      これを機会にお子さんには
      親として面倒みるところは手厚く、
      そうでないところは少し突き放すぐらいに
      していってもいいと思います。


      あなたのことは大好きだし
      幸せになってもらいたい
      でも お母さんも少し幸せになっていいかな
      などと話して・・・

      思いやりのある自立した子供に育つといいですね。


      息子さんが
      大好きなお母さんがしあわせだと
      僕もうれしいな。

      て思ってくれる日がはやく来ますように

      トピ内ID:6890040289

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      レスありがとうございます(トピ主)

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      😨
      ため息
      沢山のレスをありがとうございます。私の立場を良くわかって下さった上でのアドバイスが多く、いろいろと考えさせられます。

      個人的には「女を優先させるのが悪」というのは違うと思っています。長年結婚している夫婦でも夫と妻は男性と女性であるべきだと思っていますし、子供抜きで会話をしたり出かける時間は大切だと考えます。もちろん、虐待を受ける子供が後を絶たない昨今、子供の優先順位が母親の幸せの次に来ているのでは、と危惧するのはよくわかりますし、心配してくださる人が殆どだということには本当に感謝します。私は子供を虐待する人とは当然一緒にはいません。彼が子供を馬鹿にする発言をする、というのは冗談が皮肉っぽい、という意味でした。

      確かに初婚、再婚を抜きにして「この相手はなし!」という意見はわかります(苦笑)。彼は決して悪い人ではありませんが、確かに短気でちょっと神経質です。自分でもその欠点は把握しているようです。多くの方がアドバイスしてくださったように、結婚(というか一緒に住むこと)は先送りにして、子供が大学に行って家を出てから一緒に住むというのが一番問題ないのでしょうね。

      トピ内ID:6104096917

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      答えは出ている

      しおりをつける
      blank
      りょこ
      続きを読む前ですが、その男性ではダメだという事が、トピックを読めば一目瞭然だと思うのですが…。

      お子さんが小さいうちは、良い父親となる人と再婚なさるのが良いかと。
      ご自分の為に再婚なさりたいのであれば、お子さんが家を出られた後になさっては。

      トピ内ID:8020430582

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      待てないのかな?

      しおりをつける
      ブラッドマリコ
      男はもっと長い時間を過ごしたい。
      子は拒絶。理由がどうであれね。

      独り立ちするまで待つこともできる。
      押し切ることもできる。
      さ~どっちにします。
      そして、誰が何を我慢するべきと思う?

      トピ内ID:7465504953

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      交際だけでいいじゃん

      しおりをつける
      blank
      ラヴェンナ
      私も海外在住(アメリカ)です。主さんの国はどこですか?こちらでは離婚再婚の多い国なのでシングルマザーの恋愛再婚は多いですが、結婚せず長年つきあってるボーイフレンドガールフレンド(彼氏彼女)という関係も多いです。お子さんとの関係がよくないなら再婚はせず、交際だけに留めておけばいいのでは?別にコソコソ隠れて交際しなくてもいいし、結婚しなくてもいい。彼と子供は合わせずに外か彼の家で会ってればいいじゃないですか。一緒に暮らしたいと言われても子供との関係がよくないならやめた方がいい。彼は親じゃないんだから躾や子育てに口出しさせない。思春期の子供は親ですら疎ましく思う時期があるのだから母の恋人なんて尚更でしょう。それが思春期特有のものなのかそうじゃないのかなんて考えても意味ないです。そもそもそんな男子供じゃなくても嫌なのに、偉そうにいろいろ口出しされたらそりゃ嫌うでしょうよ。なぜ会わせるんですか?子供のいない所で大人の付き合いをすればいいでしょう。大人の恋愛に子供を巻き込むものじゃありません。彼が理解してくれなければ別れるしかない。シングルマザーの恋愛は別にいいと思うけど、優先順位は子供でしょ?

      トピ内ID:6743271416

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        blank
        勘違いです
        お二人とも好きでお付き合いされてるなら、今すぐ入籍ではなく、子供が成人してからで良いのではありませんか?

        事情あるかもしれませんが、子供を作る予定がなければ焦る必要もないでしょう。

        子供のために、最良の選択をどうかなさってください。

        トピ内ID:7919861859

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        🐤
        バツイチ再婚
        私も女であり続けることが悪いとは思ってませんし、夫婦は子供抜きでも成立してないと駄目なのも賛成です ただね、お子さんが自立したにせよ、もしお子さんが彼を嫌いだったら、家に寄り付かなくなるのも覚悟から良いと思います それは息子さんの自由だし、息子さんがどんな人を選び、結婚することも概ね賛成してあげてください 貴方が女を優先するなら、息子さんにもその権利があるということさえわかっていればよいのです そのときになって母親を主張するのはよくないです 私は子供とはずっと仲良くしていたいから、皆で助け合える関係が良いと選択しただけで、誰にもそのことを押し付ける気はないです 元の家庭が最後は食事すら苦痛になり、家庭内別居となりましたから、家族団らんできる男性がよいと思っただけなんです 今の旦那を両親も大変気に入っています 前の結婚で学んだことはいくら二人が仲良くても日本では親族と上手くいかないと夫婦も壊れやすいという現実です

        勿論、私自身も旦那をとても愛していますよ それに一度失敗してるから、見る目がないかもしれないのでやはり時間をかけました 貴方の人生だから選んだ結果に後悔がないようにね

        トピ内ID:4023159941

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        トピ主です

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        😨
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        続けていろいろアドバイスを頂き、ありがとうございます。

        結局「私がどうしたいのか」をはっきりさせないといけませんよね。本当に私が彼を愛していてれば、では相性の良くない子供がいるので子供抜きで会って様子を見ようとか、子供が巣立ってから再婚しようとか、或いはその過程でまた子供との相性も変わるかもしれない、など次のステップが見えてくるのでしょう。

        問題は、彼と会えなくて寂しいという思いはありますがそれは執着で、本当に彼を愛しているわけではないかという思いがあるので、子供との相性以前に押し切っていい関係なのか・・・と悩んでしまうのだと思います。逆に言えば心から愛しているわけではないかもしれない相手だからこそ、もし子供と彼が仲良くしていたらそれを理由に勢いに乗って再婚してしまうのに、という思いがあるのかもしれません。これについては「えー?」様のレスが的を射ていると思います。その通りだと思います。

        ずっと一人で母親役も父親役もこなしてきて、精神的にちょっと疲れてしまって寄りかかれる人が欲しいのだと思います。それにこの年になるとそこまで愛せる相手も見つからないと弱気になってしまいます。

        トピ内ID:6104096917

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        やっと決断できました

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        😨
        ため息
        もう見ている方もいないかと思いますが、一言お礼が言いたくて投稿しています。小心者の私ですが、やっと決断することができました。皆様のレスを見て背中を押してもらうことができました。

        頭ではずっとわかっていたのです。でも認めたくなかった。それは今手にしているものを失うのが怖かったから。でも、本当に手にしていたものが私の欲しかったものなのか?3人で笑いあうことができないような関係が私の欲しいものであるはずがないと両目を開けて現実を見ることができました。

        彼なりに変わろうとはしていたと思いますが(それは感謝しています)、根本的なところでは何も変わりませんでした。

        大切な子供の心がこれ以上傷つくことが防げたのだと思えば、私の一時の寂しさなんて何でもありません。それに気づけて本当によかった。ありがとうございました。

        トピ内ID:6104096917

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